Ursos Perversos – Uma coletânea de contos pesados

Autor e Organizador Fabrício Viana

SOBRE O AUTOR:

Fabrício Viana é autor dos livros O Armário (sobre a homossexualidade), Ursos Perversos (contos homoeróticos), Orgias Literárias da Tribo (premiada coletânea LGBT) e seu recente e brilhante sucesso Theus: do fogo à busca de si mesmo (romance gay com 196 páginas).

Editora Orgástica

Autores convidados (versão digital): Alberto de Avyx, Roberto Maty, Tony Goes, Sérgio Viula e Vitor Paulino.

Autor e Editor - Fabrício Viana

Desenho do Urso na Capa: Hokin Bear

Revisão do Texto: - Bonie Santos

Fanpage do livro Ursos Perversos: http://facebook.com/ursosperversos

Para comprar a versão impressa deste livro, visite http://editoraorgastica.com/produto/contoshomoeroticos-ursosperversos/

© Copyright, 2014 – URSOS PERVERSOS – UMA COLETÂNEA DE CONTOS PESADOS esta registrado no Escritório de Direitos Autorais. A reprodução total ou parcial sem autorização de seu organizador; ou autores; ou da editora é proibida conforme a Lei 9.610/98. ISBN 9788590758723

© Copyright, 2014 – URSOS PERVERSOS – UMA COLETÂNEA DE CONTOS PESADOS esta registrado no Escritório de Direitos Autorais. A reprodução total ou parcial sem autorização de seu organizador; ou autores; ou da editora é proibida conforme a Lei 9.610/98. ISBN 9788590758723

Importante:

1) Todos os contos eróticos deste livro são obras de ficção, assim como seus respectivos personagens. 2) O uso de preservativo durante o ato sexual previne muitas doenças, a escolha é sua! Previna-se! 3) Atos sexuais em locais públicos é crime, não incentivamos. 4) Seja cauteloso ao encontrar pessoas desconhecidas para qualquer tipo de relação, até mesmo por meio de aplicativos para celular - nem todos buscam a mesma coisa e já escutamos casos de assaltos envolvendo “boysmagias”, fakes, e afins, fique esperto! 5) Se gostar, recomende este livro aos amigos.

Dedico este livro para todos aqueles que direta ou indiretamente promovem a cultura dos Ursos no Brasil.

Dedico este livro para todos aqueles que direta ou indiretamente promovem a cultura dos Ursos no Brasil.

INDICE

INDICE

- O MECÂNICO PARRUDO

- MEUS DOIS URSOS

- O TARADO DO ÔNIBUS

- O ALEMÃOZINHO BARBUDO DO SEX SHOP

- O GRANDE PADRE BUDA

- BARBUDOS QUE CURTEM BARBUDOS

- O ESTOQUISTA

- MEU DELICIOSO PAPAI NOEL

- MENELAU, MEU URSO DE ASAS

- O LONTRA

- MINHA PRIMEIRA VEZ NO BANHEIRO

- CAT

- LIONELLA

- HIPNOTIZADO PELO SACO

O MECÂNICO PARRUDO

O MECÂNICO PARRUDO

POR FABRÍCIO VIANA

Não, aquilo não poderia estar acontecendo comigo! Que droga! Eu tinha várias coisas para resolver naquela sexta-feira ensolarada e ele ali, todo prestativo, explicando-me detalhes de algo que nunca fiz questão de entender.

– Está vendo aquela peça ali? – disse ele, enquanto tirava um pouco de suor do rosto com uma das mãos.

– Sim, estou. – respondi, fingindo um pouco de interesse.

– Então, ela é responsável pela ignição do seu carro. É a peça que dá partida no veículo. Ela é acionada por esta outra aqui. Está vendo?

– Estou, pode continuar... – eu estava ficando impaciente e muito preocupado com a reunião que teria em uma hora.

– Como essa peça não responde, não conseguirei consertar seu carro agora. Vou ter que levar para a oficina.

– O quê? Você está brincando? – eu fiquei mesmo indignado. Ele havia levado uma hora para chegar, meia hora para analisar e mais meia hora para me explicar cada detalhe inútil de porque meu carro tinha morrido, para depois me dizer que não iria resolver meu problema? – Não, senhor Osmar, é esse o seu nome, né? Então, não tenho tempo pra isso agora, preciso ir a uma importante reunião daqui a pouco. Você tem que dar um jeito, por favor! Eu pago tão caro o seguro deste carro! Nunca precisei utilizar os serviços de mecânico incluídos no pacote, e agora que mais preciso, você não vai ter como me ajudar? Dá um jeito aí, por favor! – continuei apreensivo.

– Eu adoraria poder ajudar você, meu jovem. Mesmo porque você aparenta a idade do meu filho mais velho, e ele também anda por aí todo engomado, com terno e gravata. Mas neste caso não tem o que fazer. Desculpe!

– Ok, tudo bem, senhor Osmar. Nada deu certo hoje mesmo! Vou ligar para a empresa e cancelar a reunião. Não posso deixar meu carro aqui sozinho e ir pra lá. Aliás, eu até poderia. Mas deixa pra lá. Vou reagendar para segunda-feira. Acha que consegue consertá-lo ainda hoje na sua oficina?

– Olha, eu tenho outros carros lá que estão parados aguardando uma fila de espera. Vou pedir pro meu sócio, o Agnaldo, dar uma olhada, e a gente vê o que pode fazer, tudo bem? Fique tranquilo, é aqui perto.

– Tudo bem... – falei, um pouco desapontado; afinal, eu não tinha muita escolha. Ou era aquilo, ou era aquilo.

A oficina ficava bem ao lado da casa do senhor Osmar. Levamos mais ou menos uns 15 minutos até o local. No caminho, ele disse que atendia a várias seguradoras, e não somente a minha. Isso explicou o porquê de a oficina ser tão simples, comparada ao valor alto que eu pagava pelo seguro. Mas tudo bem, pelo que pude entender, quase todas as seguradoras fazem esses acordos comerciais, e o que eu mais queria naquele momento era ter meu problema resolvido.

– Chegamos! É aqui. Está vendo aquele cara gordão ali? É o Agnaldo, meu sócio. – apontou o dedo, enquanto estacionava o guincho com meu carro bem na frente da oficina.

E o cara era grandão mesmo! Não era muito gordo, na verdade, ele era um cara grande e bem alto, que provavelmente tinha praticado muita musculação, largado e começado a engordar um pouco. Como ele era moreno, cabeça raspada, cavanhaque, e já meio tiozinho, acabava chamando muita atenção.

– Olá, Agnaldo! Espero que você possa me ajudar! – eu o cumprimentei, assim que saí do carro.

– Estou às ordens, patrão! – disse ele, com uma voz grossa, apertando a minha mão. – O que aconteceu com esse carro aí? – perguntou em seguida para o Osmar.

O Osmar explicou toda aquela história de falha na ignição, mostrou os detalhes internos e perguntou se o Agnaldo poderia consertar naquela mesma hora. O Agnaldo coçou a cabeça e disse que não, que tinha vários carros para arrumar e entregar naquela tarde. E que já estavam todos agendados. Foi nessa hora que eu intervi.

– Por favor, quebra esse galho! Não deve ser muita coisa, Agnaldo. Deve ser só um fio ou algum outro mau contato. Dá um jeito, por favor! O Osmar te ajuda, né, Osmar?

– Nada feito, meu garoto. Acabei de receber outra emergência pelo celular e vou precisar ir. Vou deixar você aqui com o Agnaldo e ele decide o que fazer, tudo bem?

Osmar, bem atento ao trabalho, anotou meus dados, subiu em seu guincho e partiu, quase ao mesmo tempo em que Agnaldo colocou a mão pesada no meu ombro e me chamou para dentro da oficina.

– Vem cá, meu garoto. Vou ver o que posso fazer por você. Você quer uma cerveja enquanto isso?

– Obrigado! Mas quando estou trabalhando não bebo.  Se bem que, já que estou aqui, esta quente, e isso deve demorar um pouco, aceito sim. Mas só uma!

O Agnaldo, então, me deu uma cerveja, colocou meu carro para dentro da oficina, e começou a trabalhar nele. Depois de uns quarenta minutos arrumando meu carro, notei que o Agnaldo, desmontando e montando não sei o quê, começou a me olhar diferente. Diferente? Sim. Essa é a parte estranha da história. Vez ou outra aquele homem grande, praticamente um ogro, me olhava diretamente nos olhos e dava uma coçada no saco. Até aí tudo bem, não percebi malícia alguma, já que é comum coçarmos o saco de vez em quando. O problema era que ele estava fazendo isso muitas vezes, e, pior, quando ele se deitou para entrar por baixo do meu carro, a calça jeans que ele usava ficou bem justa, mostrando algo grande por dentro da cueca. Não tinha como ele disfarçar ou eu não notar. O volume que se formou era mesmo muito grande. E, pior ainda, ele continuava me olhando. Até que, para quebrar um pouco o clima esquisito, ele resolveu puxar conversa.

– Desculpe, meu rapaz! Mas o “MacGyver” não tem muita hora pra acordar. Às vezes ele desperta assim, do nada! –  disse ele, sorrindo. Depois, continuou tentando ajeitar o pau duro dentro da calça, sem muito sucesso. – Vou dar só mais uma olhada aqui no seu carro e depois vou lá no banheiro dar um jeito nele.

– Não, senhor Agnaldo, tudo bem... – falei, um pouco constrangido, tentando desviar o olhar.

Depois disso, tentei olhar para os outros carros da oficina ou acessar a internet no celular, mas não conseguia. Aquela situação me intrigava e eu me vi bastante abalado. O cara estava excitado? “MacGyver”? Dar um jeito ali no banheiro? O que ele iria fazer? Bater punheta? Aparentemente, só havia eu e ele ali na oficina. E aquele volume? O cara era grandão, será que o pau dele também era grandão?

Aquilo começava a me perturbar bastante. Foi então que ele se levantou, fechou o capô do meu carro, lavou as mãos em uma pia próxima e me dirigiu novamente a palavra.

– Pronto, meu jovem. Seu carro está quase pronto. Vou ali no banheiro dar um jeito no meu filhote e já volto. Ele está quase cuspindo pra fora sozinho! Prometo que é rápido...

– Não, tudo bem, pode ir lá sim... – falei, um pouco trêmulo. Afinal, o que eu poderia dizer a um cara parrudo em uma situação daquela?

O Agnaldo, então, fechou a caixa de ferramentas que estava ao lado, tentou ajeitar o “MacGyver” mais uma vez dentro da calça e se dirigiu ao banheiro que ficava bem nos fundos da oficina. Eu esperei uns 5 minutos e nada. Passaram 10 minutos, e nada. Depois de 15 minutos, eu me peguei super excitado, imaginando o cara se masturbando sozinho lá no banheiro. Foi exatamente nessa hora que tomei coragem, levantei da cadeira e fui até os fundos ver o que estava acontecendo. Mas não cheguei rápido, fui bem devagar, porque eu não tinha a intenção de atrapalhar a brincadeira dele.

O banheiro ficava bem no fundo mesmo, praticamente atrás do galpão onde estavam os carros, e quase em outro terreno. Mas bem escondido. Parecia uma cabana toda de madeira, com uma porta que não se fechava totalmente. Aliás, por ela não fechar que eu vi o Agnaldo, de costas, brincando com o seu " MacGyver". Fiquei uns 3 minutos observando aquele senhor grande e careca batendo punheta, até que, do nada, ele falou algo com sua voz grossa, sem olhar pra trás:

– E aí, garotão? Demorou pra vir. Vai ficar ai só me espiando? Achando que não estou te vendo?

Eu gelei! Como ele sabia que eu estava ali? Será que ele tinha percebido eu chegar? Foi aí que eu reparei que, na frente dele, tinha um pequeno espelho quebrado, e ele já estava me observando fazia um bom tempo. Talvez desde que cheguei.

– Não, não, só vim ver se... se... se você estava bem... – gaguejei muito.

– Fica calmo, garoto! – disse ele, enquanto se virava e mostrava aquele pau enorme, cabeçudo e duro balançando.

– Está tudo bem? – repeti, com o rosto todo vermelho de tanta vergonha.

– Se eu estou bem? Essa foi ótima! Fala a verdade, garoto, você ficou foi excitado com o meu "MacGyver" e veio conhecê-lo de perto. Pode vir, sem medo! Só tem eu e você aqui dentro. Não precisa temer. Vem dar uma pegadinha nele, vem... – disse, enquanto balançava a ferramenta e olhava nos meus olhos.

Eu não sabia o que fazer. Eu queria ir, mas ao mesmo tempo aquilo era algo inconcebível na minha vida. Jamais havia imaginado fazer qualquer coisa com outro homem, muito menos com um mecânico que, do nada, apareceu na minha vida para consertar meu carro. Mas o tipão dele, o jeito, a cara de safado e o fato de haver somente eu e ele ali na oficina me despertavam coisas que eu nunca tinha sentido. Então, mesmo ainda muito vermelho de vergonha, eu olhei para os lados para confirmar se estávamos sozinhos ali, me dirigi até a porta do banheiro, terminei de abrir, entrei, encostei e segurei com uma das mãos no pau dele.

– Está sentindo, garotão, como ele é duro?

– É muito grande! – falei sem pensar.

– Pois é, ele é todo seu. Mas não precisa só segurar, você pode massagear também. Anda! Segura e massageia pra frente e pra trás.

Eu ainda estava sem jeito. Mas ele insistiu muito.

– Vamos, rapaz. Bate uma punheta pra mim! Bem gostosa!

Eu, suando frio, mas um pouco mais despreocupado, comecei a sentir aquele membro rígido em minhas mãos, enquanto elas o massageavam, pra frente e pra trás lentamente. E mais, como estava quente, o lugar era pequeno e fazia muito sol lá fora, senti um cheiro forte de suor vindo do corpo dele. Não era um cheiro ruim, de alguém sujo e porco, era cheiro de homem, que pegava pesado no trabalho. Aquilo me excitava ainda mais. Afinal, eu nunca tinha feito nada daquilo antes.

– Nunca pegou no pau de um homem, né, patrão? Estou vendo que tu é mesmo inexperiente. Mas vai lá, abre seu zíper e tira a porra do seu cacete pra fora também. Estou vendo que tu está morrendo de tesão e quer bater uma punheta junto comigo. Tira aê!

Ele falava e ao mesmo tempo ordenava com tanta naturalidade que era impossível negar. Eu nem pensei duas vezes. Tirei meu pau pra fora e comecei a bater punheta com uma mão, enquanto, com a outra, continuava punhetando o Agnaldo. Pensei que pararia por ali, mas ele era mesmo muito safado, e depois de alguns minutos naquela brincadeira, ele continuou.

– Meu rapaz. Você está indo bem. Mas meu “MacGyver” quer mais. Ele está louco pra se sentir entrando todinho na sua boca! Fica de joelhos e dá uma chupada no meu pau!

– Você é doido, Agnaldo. Nunca! Jamais, cara. Nossa brincadeira só vai até aqui...

– Deixa de besteira! Você chegou até aqui e vai perder essa oportunidade? Não precisa chupar, coloca só um pouco dentro da boca. Só um pouquinho. Ninguém vai ficar sabendo. Vai morrer aqui com a gente!

– Não. Nem pagando! – respondi bastante convicto. Mesmo porque, por mais que eu tentasse, aquilo ali não iria caber na minha boca. Era impossível.

– Tudo bem, meu garoto. Você é quem sabe. – disse ele, enquanto se dirigia ao meu ouvido, dando pequenas lambidas dentro dele. Depois sussurrou, ainda lambendo em volta do meu ouvido. – Mas imagina ele na sua boca, você sentindo essa cabeçona passando por seus lábios e entrando lá no fundo da sua garganta. Você mamando o pau de um homem grandão. Imagina como seria? Um pau duro de um cara macho, entrando e saindo da sua boca? Você sentindo o cheiro do meu saco?

Puta que pariu! O cara era safado demais! Quanto mais ele sussurrava aquelas palavras obscenas no meu ouvido, mais me dava vontade. Ele ficou insistindo por uns 10 minutos, e eu sempre negava, negava e negava. Até que, vencido pelo cansaço e muito curioso pra saber como era sentir o gosto do pau de um homem na boca, eu me abaixei e consegui engolir ele inteiro.

– Caralhooooooo... que boca gostosa! Agora sem pressa... chupa bem devagar o papai aqui... vai.... – disse ele, enquanto segurava minha cabeça com as duas mãos grandes dele, levando para frente e pra trás bem devagarinho.

Confesso que tive muita dificuldade para respirar com aquilo tudo na boca, mas mesmo assim eu aguentei firme e fui até o final. Senti o gosto do pau dele e de uma gosminha que saía frequentemente de dentro. Era uma gosminha salgada e até gostosa. Ele então tirou as mãos da minha cabeça, pegou no meu ombro e me forçou a ficar de joelhos, dando-me a impressão de ser um cara realmente experiente, pois controlava facilmente toda a situação.

– Isso, meu garoto. Agora sim! De joelho é mais gostoso! Chupa bem devagarinho. Sente o cheiro do meu pau! Cheira meu saco! Vai, garoto! Faz igual ao filho do senhor Osmar!

– O quê? – parei de chupar na hora.

– É, sempre ganho uma mamada dele ou dos caras que vêm aqui trazer os carros para eu consertar.

– Você está brincando?

– Não, patrão. Como sou grandão, atraio todo mundo, mulheres e homens. Ganho pelo menos uma mamada todos os dias. Agora vamos parar de conversar e continua chupando. Você está indo muito bem!

Como eu nunca tinha feito aquilo, seguia todas as instruções dele. E confesso que cada palavra, cada ordem e cada atitude me deixavam cada vez mais louco e excitado. Eu me masturbava muito enquanto chupava aquele caralhão todo, e estava quase gozando. Ele, sempre demonstrando experiência, percebeu.

– Já vai gozar, meu jovem? – disse sorrindo e olhando lá de cima. Depois continuou. – É, eu sei como é: a primeira vez a gente fica tão eufórico que goza rapidinho! Mas, como eu também estou com muito tesão e já estava batendo punheta antes de você chegar, abre mais essa sua boca...

Quando ele disse isso, imediatamente voltou a segurar fortemente minha cabeça com as duas mãos, meteu o pau bem lá no fundo da minha garganta e gozou! Sim, ele gozou muito, e com tanta força que não deu tempo de tirar um centímetro sequer. Eu apenas o escutava urrando e se contorcendo de prazer, enquanto seu pau latejava, despejando uma grande quantidade de porra espessa lá no fundo. Foi tão rápido e saiu tanta porra que nem passou pela minha boca, foi direto mesmo. E eu não pude fazer nada. Depois de alguns segundos, ele retirou, e aí algumas gotas caíram na minha boca. Foi aí que eu senti um gosto doce e resolvi engolir. Já tinha tomado tudo mesmo, que mal faria? Nem parei pra pensar.  Ele, ainda urrando de prazer, me disse:

– Que delícia, garoto. Que boca do caralho é essa? Nunca gozei tanto! E estou vendo aqui de cima que você também está todo melado, hein? – disse ele olhando pro meu pau e vendo que eu também tinha gozado, praticamente junto com ele. Depois continuou. – Vamos, levante-se daí que eu preciso terminar seu carro. Tem papel e uma toalha, fique à vontade. Vou lá para frente.

Eu estava tão atordoado com toda a situação que nem me levantei. Fiquei de joelhos por longos segundos, tentando assimilar tudo o que eu tinha feito. O Agnaldo, bem à vontade, simplesmente pegou o pau dele, deu uma chacoalhada, botou para dentro da cueca, fechou o zíper da calça e foi lá para frente da oficina. Depois de alguns minutos, quando a ficha caiu, eu me recompus, levantei-me, limpei e fiz vários gargarejos na pia, tentando tirar aquele gosto de porra da boca.

Quando cheguei à frente da oficina, o Agnaldo estava conversando com outro rapaz. Era outro cliente, que tinha vindo retirar o carro. Ele fez sinal para que eu o aguardasse e então atendeu o rapaz e entregou o carro. Estranhamente, antes de o cara ir embora, ele deu uma pegada no saco novamente. Estranhamente porque o cara sorriu e disse que voltaria no outro dia. Será que era o que eu estava pensando? Não sei. Só sei que o Agnaldo veio em minha direção e me entregou as chaves.

– Aqui está, meu rapaz. Não se preocupe com os valores, porque a seguradora paga tudo. Basta assinar a documentação e você estará liberado.

– Liberado? Como assim? Você não disse que ainda faltava terminar de arrumar meu carro? Que iria dar um jeito no “MacGyver” e voltar a arrumar?

– Sim, eu disse isso sim. Mas vou te contar um segredo. Seu carro já estava pronto!

– O quê?

– Sim, foi fácil arrumar. Tanto que se fosse muito complicado eu teria deixado para outro dia. Mas, como me deu muito tesão olhar para sua boca, eu resolvi arriscar. Joguei meu anzol e a pescada foi boa. Aliás, joguei meu “MacGyver”.

– Caralho, como você foi filho da puta!

– Ahhhh, qual é, garoto? Tu não gostou do “MacGyver”? Ele não cuspiu com força na tua garganta? Ele não te fodeu todinho?

Fiquei mudo. Ele tinha planejado tudo, e eu caí direitinho.

– Calma, rapaz. Não fica pensativo não. Eu ainda quero mais.

– Quer mais?

– Sim, mas da próxima vez, você não vai sentir a porra dentro da boca. Vai sentir escorrendo pelo seu rabo.

– Você está louco! Nunca. Me dê as chaves! Vou embora...

– Tudo bem. Você é quem sabe. Mas vai perder a oportunidade de sentir esse pau enorme e cabeçudo entrando e saindo bem devagar da sua bunda? Fodendo seu rabo? Esse cara gordão aqui te carcando em cima do capô de um carro? Metendo rola no seu cu? Te partindo ao meio? Te fodendo?

– Tudo bem, eu... eu... eu te ligo semana que vem...

MEUS DOIS URSOS

MEUS DOIS URSOS

POR FABRÍCIO VIANA

Não sei como fui parar lá. Aliás, sei sim. Eu estava navegando pela internet quando vi que um amigo muito querido tinha curtido o convite de uma festa para ursos no centro de São Paulo. Ursos? Confesso que não sou muito fã de festas ou baladas, mas como já tinha escutado aquela expressão, resolvi ligar para meu amigo para saber mais sobre o evento. Ele estranhou meu interesse, disse que aquilo não seria minha praia, que, embora eu parecesse um ursinho, lá não tinha nada a ver comigo, por ser uma balada e eu não gostar muito de baladas. Mesmo assim, ele disse que estava “agitando” de ir com uma galera e perguntou se eu também não gostaria de ir. E mais, se eu quisesse ele conseguiria me colocar em uma lista de descontos que às vezes rolava na fan page da festa. Como seria no final de semana, e eu não tinha nada pra fazer, aceitei. Antes, um pouco apreensivo, perguntei qual era o tipo de pessoa que frequentava aquele lugar. Lembro da resposta como se fosse hoje:

– Vai todo tipo de pessoa! Vai gente gorda, muito gorda, vai cara musculoso, menino novo, tiozinho, gente barbada, gente sem barba, gente magra, gente feia, gente bonita e muitos outros que nada tem a ver com urso, mas que gostam ou tem amigos ursos. Resumindo, não tem um padrão muito específico, Fernando. Você só não vai ver um monte de caras sem camisa, bombados e “colocados” como naquela outra balada. Muito menos um monte de adolescentes, como naquela em que íamos quando mais novos. Vai ver um monte de cara normal: desde os românticos, que prezam a fidelidade, até os mais pervertidos e promíscuos. Dá gente de tudo quanto é tipo mesmo! E o mais legal, as músicas que tocam lá são muito boas. Os DJ´s mandam muito bem!

– Tudo bem. Eu vou com vocês então! – respondi, após escutar a longa, animada e detalhada explicação por telefone.

– Fechado! Sexta agora tem o aniversário de uma dessas festas, a gente se encontra no metrô República às 23h. Fica ali do lado da catraca. Se quiser saber mais sobre a festa, pesquisa no Google, tem até um site específico.

Desliguei o telefone e comecei a pesquisar mais sobre o assunto “ursos” em geral, não apenas sobre a festa. Achei uma revista chamada Bear Mais Magazine, com mais de 80 páginas e download gratuito. Depois caí nos sites da Bear Nerd, Ursos de Pernambuco, WooFBrasil, Vida de dois Ursos, Cerrado Bears, Hokin the Bear e muitos outros. Encontrei até outra revista digital chamada BernardoMAGZ, também com dowload gratuito e que vale a leitura. Sem falar na fanpage ácida da personagem Urça Maldita, que faz críticas pesadas à comunidade. Nossa! Não sabia que a comunidade de ursos era tão grande! Vi até um site com classificações bem precisas sobre os tipos “ursinos”, em que media-se o comprimento da barba e dos cabelos, a altura, a quantidade de gordura e outras características. O resultado? Uma complexa sopa de letras e números explicando o “tipo de cada um”. Não, chega! Gostei dos sites, mas que a sexta-feira viesse logo!  E veio. Quando dei por mim, já estava na fila da boate com meu amigo, os amigos dele e um monte de caras rechonchudos. Percebi, ali na fila mesmo, que quase todos eram grandes, barbudos ou usavam cavanhaque.

Assim que entramos na balada, meu amigo foi guardar o casaco na chapelaria. Fiquei parado em um canto da pista. Notei que já estava cheia e muitos me olhavam com desejo. Até estranhei, afinal, lembro-me de que já fui em algumas baladas e quase ninguém me notava. Comentei isso com meu amigo quando ele voltou, e ele me disse, sem pensar muito no assunto:

– Fernando, como em toda balada, você é carne nova! Aguça o instinto de caça! Sem falar que aqui eles gostam de gente normal, e você veio ao lugar certo! – ele disse sorrindo enquanto olhava para um homem barbudo que passava próximo da gente.

– Então é melhor eu ir beber algo pra me soltar! Você sabe que sou tímido.

– Tímido? Tímido sou eu! Mas vai lá, vou ficar aqui com os meninos.

– Ok. Não sai daqui.

O som estava muito bom, e foi difícil atravesar a pista de dança com tanta gente se divertindo. Mas consegui. Ao chegar no bar, reparei que na minha frente tinha um cara muito grande, de costas, pedindo algo para o barman. E quando eu digo que o cara era grande, é porque ele era grande mesmo! No mínimo 2 metros de altura e 150 kg. De costas, pude notar que ele era branco, careca e vestia uma calça e uma camiseta preta. Notei também que, do lado direito dele, tinha outro cara grande, praticamente do mesmo tamanho em altura e largura, só que mais velho, com cabelo e barba brancos e igualmente vestido de preto. Os dois eram os maiores frequentadores - literalmente - em tamanho que dava pra notar ali dentro. Foi quando, com muita coragem e querendo fazer amizade, fiquei na ponta dos pés e fui até o ouvido do primeiro, o branco careca, e disse:

– Menino, tu é muito grande!

O cara, então, virou-se, dirigiu seu olhar um pouco para baixo, em minha direção, bebeu um gole de sua cerveja e me respondeu educadamente, em tom de piada, sorrindo:

– Quando era criança, eu comi muita farinha láctea! Esse é o segredo!

Foi naquele momento que eu percebi que ele, embora grande, tinha cara de menino novo, de um menino “bebezão”. O barman terminou de servi-lo, ele me olhou nos olhos, sorriu, pegou na mão do cara grandão que estava ao seu lado e o levou para a pista de dança. Eu, que queria mesmo ficar bêbado logo, pedi uma caipirinha e a bebi inteira em poucos minutos. Depois pedi mais uma, e voltei para a pista onde estavam meu amigo e os amigos dele.

Ao chegar, notei que os dois grandões estavam próximos a mim. Embora eu já estivesse bem tonto, não foi proposital ficar frente a frente com os dois. Mas, já que estava, por que não flertar? Àquela hora eu nem sabia mais o que era timidez. Só me preocupava o outro grandão: e se eu olhasse demais e o mais velho percebesse? Eu queria apenas me divertir. Arrumar briga com um casal era a ultima coisa que eu pretendia. O problema era que o bebezão também me olhava. E olhava muito! Só sei que, depois de uns dez minutos dançando e me olhando, o bebezão cochichou algo no ouvido do mais velho e me fez um sinal discreto, dizendo que iria ao banheiro. Fingi que não vi. E nem tinha certeza de que era pra mim. E se não fosse? Continuei dançando. Passaram mais uns 10 minutos e nada do bebezão voltar. Foi aí que avisei ao meu amigo que eu iria ao banheiro e já voltaria.

Ao sair da pista, passei por uma coluna com pouca luz, em um corredor que levava ao banheiro. Foi ali que escutei:

– Woof! – disse alguém, atrás de mim, segurando meu braço.

– Woof? – questionei ao me virar, notando que quem me segurava era o bebezão.

– Woof é o cumprimento dado entre os ursos! – disse ele, me olhando nos olhos com desejo.

– Desculpe! Não conheço nada dessa comunidade bear. – falei, ainda tímido. – Sou novo aqui, na verdade nem sou bear... – continuei nervoso. A bebida e a tontura pareciam não funcionar com o bebezão. – Eu nem viria pra cá hoje... – continuei, ainda nervoso. Então, ele se aproximou e me calou com um beijo de língua demorado.

– Nossa! Você é rápido... – falei, assim que recuperei o fôlego.

– Preciso ser. Ainda mais quando encontro um filhote gato como você!

– Filhote?

– Sim, filhote! Um urso mais novo, com barbinha e gordinho como você.

– Ah, obrigado. – falei, tentando me recordar daquela sopa de classificações que tinha lido em vários sites.

– Você é um filhote gostoso! Quer ir para nossa caverna? Podemos fazer coisas gostosas lá.

– Caverna? Coisas gostosas? – respondi, já imaginando sexo na casa dele.

– Sim, coisas e brincadeiras que ursos fazem com outros ursos. Quer?

– Você mora onde?

– Aqui perto. Na Vieira de Carvalho mesmo.

– E aquele seu amigo grandão? Branco e barbudo? – perguntei receoso.

– Ele é meu namorado. Moramos juntos há 7 anos.

– O quê? Você está louco. Me larga! Vai que ele chega? – disse, me afastando.

– Calma, filhote! Está tudo bem. Temos uma relação aberta. Aberta não, escancarada! Você curtiu ele?

– Sinceramente? Não muito... – respondi, olhando para os lados para saber se ele estava próximo.

– Então pode ficar só comigo, não tem problema. Somos despreocupados quanto a isso. Tanto que ele sabe que eu vim ao banheiro e que provavelmente eu te pegaria no caminho...

– Sério? – falei com espanto, afinal, era muita modernidade para a minha cabeça.

– Sim, antes de sair da pista eu o avisei. Ele gostou de você, mas se você não o curtiu, não tem problema. Somos bem maduros. Tanto que eu tenho os meus “peludos” e ele tem os dele. A maioria fica com os dois, mas em uma relação aberta aprendemos que transar a três, juntos, a toda hora, pode ser ruim para a relação. Nem todo mundo agrada a todo mundo. Sem falar que um dos dois, às vezes, pode simplesmente não estar a fim. Então, já que é pra compartilhar, a gente compartilha tudo direitinho.

– Nossa! Nunca conheci um casal assim... aliás, nunca saí com mais de uma pessoa ao mesmo tempo. – falei, me recordando de alguns vídeos de sexo a três que tinha visto nos sites de pornografia.

– Hoje em dia existem vários casais assim, filhote! Mas a maioria, com medo de perder seu grande amor, só transa com o namorado junto. Nós não concordamos, pois isso obriga o outro a transar com quem não quer às vezes, podendo com o tempo prejudicar muito a relação. Mas cada um é cada um. Com a gente não tem frescura. Se tiver interesse, pesquisa sobre um projeto chamado “Relações Abertas” do escritor Fabrício Viana. Tem até fanpage. Nós gravamos uma entrevista para ele, tomara que entre no documentário ou no livro que ele esta escrevendo! – ele disse tudo isso sempre sorrindo, próximo ao meu ouvido.

– Claro, tudo bem, já escutei falar do Fabrício Viana, mas... – sem me deixar terminar, ele me roubou outro beijo. Desta vez, mais demorado e apaixonante. Eu sentia o gosto da cerveja gelada em seus lábios e todo aquele corpo enorme me agarrando, juntamente com algo crescendo no meio de suas pernas. E entre as minhas pernas também. Até que ele interrompeu o beijo e voltou ao assunto:

– E aí, vamos?

– Vamos!

– Vai querer só a mim? Os dois? Ou só ele? – disse, rindo.

– Vou querer os dois.

– Os dois, filhote? – perguntou, surpreso.

– Sim. Lembrei da frase: “Nunca perca a oportunidade de conhecer coisas novas!”, que meu chefe vive dizendo a todos do meu trabalho.

– Sábio, ele! Boa filosofia! Então vamos. Qual é o teu nome, filhote?

– Fernando. Se quiser, pode me chamar de Nando. E o seu?

– Rodrigo. E o do meu namorado é Rodolfo. Somos conhecidos como “RR”.

– Muito prazer!

Voltei para a pista de dança e falei para o meu amigo o que tinha acontecido. Ele me chamou de louco. Como pode? Você nem curte balada. Nunca foi a uma festa com ursos e vai sair para trepar com dois ao mesmo tempo? Eu o acalmei, disse que estava tudo bem e que era pra gravar bem a cara dos dois grandões caso algo me acontecesse. Depois me despedi, paguei minha comanda e fui até o casal “RR”. O Rodrigo, o bebezão, falou algo no ouvido do Rodolfo, o mais velho, de barba branca, provavelmente sobre eu ter aceitado ficar com os dois. Acredito que tenha sido isso mesmo, pois o Rodolfo me olhou nos olhos e sorriu. Eu, que não tinha gostado muito dele, olhei para seu corpo e tentei me imaginar transando com os dois simultaneamente. Aquela possibilidade me excitava.

O casal “RR” também pagou a comanda e saímos os três da balada, onde a festa continuava. Caminhamos 5 minutos e já estávamos na porta do apartamento deles. Era muito perto mesmo. E, pela localização, eles deveriam pegar muitos carinhas. Sorte minha ser iniciado por um casal experiente, pensei.

– Rodrigo, por favor, apague as luzes! – eu disse, assim que entramos no apartamento.

– Porque, filhote?

– Sou tímido.

– Tudo bem! Vou deixar só a luz da cozinha acesa. Aí o nosso quarto ficará a meia-luz, pode ser?

– Pode! – disse, um pouco nervoso.

Enquanto eu entrava no quarto, senti o Rodrigo, o bebezão, atrás de mim. Ele pegou minha cintura com as duas mãos, me abraçou e começou a roçar sua barba em meu pescoço. Não só a barba, dava pra sentir seu pau mole bem no meio da minha bunda, esfregando-se de um lado para o outro vagarosamente. Aquilo me dava arrepios, principalmente a barba dele na minha nuca. Fiquei excitado rapidamente, e ele também, pois aquilo que estava mole começou a endurecer tão rápido que eu sentia uma tora na minha bunda.

– Tome, beba isso filhote! – disse o Rodolfo, ao entrar no quarto.

– O que é?

– Vodca. Estava lá na cozinha preparando pra gente! – continuou ele, olhando nos meus olhos.

Enquanto eu bebia, o Rodolfo se abaixou, abriu o zíper da minha calça, tirou meu pau duro pra fora e começou a chupar. Delirei de prazer. Era muito gostoso sentir um cara grandão te encoxando por trás enquanto outro cara chupava seu pau ao mesmo tempo.

– Está gostando, filhote? – disse o bebezão atrás de mim.

– Estouuuuuuu... – falei, enquanto urrava de prazer.

– Sabíamos que iria gostar. Sexo é sempre muito bom. – continuou, enquanto começava a tirar minha roupa e a dele também.

A chupada do Rodolfo demorou alguns minutos. Nunca tinha sentido nada parecido. Foi ali que percebi que transar com duas pessoas era muito diferente de transar apenas com uma. Você recebe estímulos diferentes de dois outros corpos ao mesmo tempo! Eu fiquei meio em transe. Era algo tão gostoso que comecei a interagir com os dois naturalmente: com uma das mãos segurei o ombro do Rodolfo, que ainda estava de joelhos me chupando, e o puxei para cima. Então me abaixei, tirei sua calça e sua cueca, e comecei a chupar aquele pau enorme, ainda meio mole. O bebezão, que estava atrás de mim, ficou ao lado de seu namorado e me ofereceu seu pau também para chupar.

O pau do bebezão não era tão grande quanto o do Rodolfo, mas, como ele me atraía bem mais, senti mais prazer chupando o bebezão. Para não demonstrar que tinha gostado mais de um que do outro, eu revezava no boquete que fazia de joelhos com aqueles dois grandões da festa.

Eles urravam de prazer, enquanto se beijavam na boca. O Rodolfo, com o pau já bastante duro, abaixou a cabeça para me fazer uma pergunta:

– Quer chazinho, filhote? – disse ele, me encarando lá de cima, enquanto eu chupava seu namorado bebezão.

– Quero! – eu disse, sem saber exatamente o que era.

– Ok, então coloca meu pau na sua boca.

Quando eu coloquei, ele me pediu para ficar com a cabeça parada e não fazer nenhum movimento. Obviamente, fiz o que ele pediu. Em questão de segundos, eu senti um jato de urina saindo de seu pau. Aquilo me assustou. Tanto que eu engoli tudo sem querer e sem saber ao certo do que se tratava. O gosto era meio amargo, como se fosse um chá, mas daqueles sem açúcar. Então me levantei.

– O que foi, filhote? Não queria chá? – foi nesta hora que percebi que uma mijada era a única coisa que poderia sair dali além de porra.

– Queria! – eu disse, sem conseguir disfarçar a cara de nojo. Eles perceberam e deram risada.

– Calma, filhote, este gosto amargo vai impregnar na sua boca por um bom tempo mesmo. Pensei que curtia, por isso ofereci! – disse o Rodolfo, ainda sorrindo. – Mas não tem problema não, vem pra cama, vamos deitar ali e brincar de outras coisas. Daqui a pouco você esquece isso.

– Ok. – falei, enquanto deitávamos os três em uma cama de casal king size, aquelas que cabem mais de duas pessoas.

Ao nos deitarmos na cama eu fiquei no meio dos dois. Estávamos os três sem roupa, nos abraçando e nos beijando muito. Uma hora eu virava para o Rodolfo, o beijando, outra hora eles me viravam e eu beijava o Rodrigo, meu bebezão. Ficamos assim por vários minutos, enquanto esfregávamos nossos paus já melecados de tanto tesão uns nos outros. Até que o meu bebezão, enquanto eu beijava seu namorado, começou a colocar a cabeça do pau na entrada da minha bunda. Eu me assustei.

– Calma filhote, vou colocar devagar! – disse ele.

– E a camisinha? – perguntei, preocupado.

– Depois eu pego. Deixa eu colocar só um pouco, vai... – meu bebezão insistiu.

Mesmo sabendo dos riscos, eu deixei. Ele então começou a meter o pau dentro da minha bunda deliciosamente. Eu sentia cada centímetro do seu pau entrando, enquanto seu namorado me beijava na boca. E mais, o Rodolfo, embora não fosse o meu preferido, me dava tesão demais com suas atitudes. Em determinado momento, enquanto me beijava, ele levou suas mãos até a minha bunda e a abriu mais, para que o bebezão pudesse socar todos os centímetros que ainda faltavam entrar. E ele socou com força. Seu pau entrou todinho e eu pude sentir seu saco encostar no meu. Rodolfo permanecia com as mãos abrindo minha bunda, enquanto me beijava. Eu só podia estar no paraíso! Até que meu transe foi interrompido por algo que poderia acabar com a minha brincadeira.

– Tira a mão daí, se não vou gozar! – falei sem pensar pro Rodolfo, assim que o senti colocando a mão em meu pau, com seu namorado ainda me bombando com força.

– Ok, filhote. – disse ele, sorrindo. – Ninguém mexe no seu pau! Mesmo porque você vai ter que aguentar muita rola no seu cu hoje. Nada de gozar tão cedo! – continuou ele, enquanto seu namorado ainda socava com força.

Ficamos nessa brincadeira por um bom tempo. Eu evitava mesmo tocar no meu pau. A sensação era de tanto prazer que eu poderia gozar a qualquer momento, até mesmo sem tocar nele. Mas não me importava, eu queria era curtir todos aqueles segundos de intenso prazer. E curti, até que o bebezão se cansou de bombar e me virou para seu namorado me enrabar.

– Calma, calma... vai devagar! – eu tentava falar, já virado pro outro lado, enquanto o Rodolfo tentava colocar aquele negócio enorme dentro do meu rabo.

– Vou colocar devagar. Não se preocupe! – respondeu o Rodolfo, com toda a paciêcia do mundo.

E ele realmente colocou devagar. Quando dei por mim, seu pauzão estava todo dentro de mim. Ele fazia os mesmos movimentos que seu namorado fazia enquanto me enrabava. Aliás, meu bebezão também abriu mais minha bunda, para que entrassem todos os centímetros do seu namorado grandão. Mas, não sei porque, cada estocada que o Rodolfo dava me incomodava. Eu não estava sentindo o mesmo prazer, e eles notaram, porque meu pau amoleceu. Como eram experientes, sem falar uma palavra, eles me viraram de volta, e o meu bebezão voltou a me enrabar. Acho que o Rodolfo percebeu que eu sentia mais tesão pelo bebezão do que por ele. Só sei que foi automático: assim que o Rodrigo começou a me enrabar de novo, meu pau voltou a endurecer.

– Se eu continuar assim bombando, metendo meu pau nesse seu cu, vou gozar, filhote! Você quer?

– Quero! Quero! – falava, sem pensar nas consequências.

– Então toma leite, filhote! – gritou em questão de segundos, enquanto se contorcia todo. Eu sentia seu pau pulsando e um líquido quente sendo solto lá dentro. A sensação foi incrível. Tão incrível que, sem colocar a mão no meu pau, eu gozei junto com ele.

O Rodolfo, vendo que gozamos juntos, levantou-se, colocou o pau dele na minha boca, deu umas três punhetadas apenas, tirou da minha boca e jorrou porra no meu rosto. Tudo foi muito louco e apaixonante. Eu jamais imaginaria passar por tudo aquilo naquela noite. Mas foi uma experiência gostosa.

Quando terminamos, tomei banho e conversamos um pouco na sala, com as luzes todas acesas. Descobri que o Rodolfo, assim como eu, também tinha fascínio pela literatura GLS. Ele me mostrou alguns livros em sua estante, que eu acabei comprando depois, como o “Theus: do fogo à busca de si mesmo”, um romance homossexual de 196 páginas que me fez chorar no final, o “O Armário”, sobre a homossexualidade e os processos písquicos da saída do armário, o romance JR do Tom Cordeiro que fala sobre dois estudantes de medicina que se apaixonam, o livro “Uma Luz Para Davi” e “Bem-te-vi” que eu estava doido para comprar, os dois da talentosa escritora Marli Porto. Na verdade, achei tudo aquilo muito engraçado, pois, sexualmente, me senti mais atraído pelo Rodrigo, mas intelectualmente, eu conversava mais com o Rodolfo, até mesmo sobre grupos de literatura virtuais. Acho que por isso os dois se completavam. Percebemos que até do mesmo autor gay nós gostávamos: Fabrício Viana. Foi incrível essa sinergia.

Durante a conversa, eles me serviram pudim de leite e refrigerante. Achei fofo. O Rodolfo, ao me servir, disse brincando que “precisava cuidar bem do peludinho do Rodrigo”. É, pelo jeito eles notaram a minha preferência, mas não se importaram. E foi o próprio Rodolfo que me passou os telefones dele e do Rodrigo, dizendo que ambos tinham WhatsApp e que eu poderia entrar em contato sempre que quisesse. Disse também que o Rodrigo adorava ir ao cinema. E ainda completou brincando: “Fica a dica”. Eu ri, pois praticamente ele estava me dando dicas de como me aproximar mais de seu namorado.

Saí daquele apartamento encantado. Foi a minha primeira experiência sexual com um casal. E um casal muito desencanado, tão desencanado que rolou amizade e saímos até hoje. Na maioria das vezes saímos apenas eu e o Rodrigo, mas também já saí com o Rodolfo, principalmente em feiras literárias. Claro que, depois daquele dia, eu até transei com outros casais, mas foi meio esquisito. Um dia prometo contar. É que as pessoas são bem diferentes umas das outras, e com os casais as diferenças também são enormes. Alguns não são nada simpáticos e bem ciumentos, credo!

No caminho para a minha casa, liguei para o meu amigo para avisar que eu estava bem, e, do nada, bateu um frio na barriga. Fiquei preocupado com o lance de não ter usado camisinha. Mandei imediatamente uma mensagem para o Rodrigo, e até hoje lembro-me de sua resposta:

– Filhote, a partir do momento que você aceitou e deixou de usar camisinha com qualquer pessoa, o risco é seu. Da nossa parte, não temos nada, mas como faz tempo que não fazemos exames, não posso te dar certeza. E é a mesma certeza que tenho sobre você: nenhuma. Entendeu, filhote? Mas nunca culpe ninguém por uma responsabilidade que sempre deve ser sua! Novamente, o risco é seu! Meu filhote gostoso!

E ele estava certo. Se eu deixei, não poderia culpar ninguém mais por uma atitude que era minha. Eu agradeci a lição disfarçada de atenção e, para finalizar aquela noite inesquecível com meus dois ursos, respondi:

– Tudo bem, meu bebezão! – sem querer, o chamei do que, até então, eu apenas pensava. – Vou nessa! Ansioso pela próxima... aliás, na próxima vou querer... chá! E dos dois! – respondi a mensagem com um sorrisão no rosto, lembrando novamente da frase do meu chefe: “Nunca perca a oportunidade de conhecer coisas novas!”

Pois é, nunca diga nunca... a nada.

O TARADO DO ÔNIBUS

O TARADO DO ÔNIBUS

POR FABRÍCIO VIANA

O fim da tarde de uma sexta-feira é um inferno para quem trabalha próximo à Berrini, avenida conhecida em São Paulo, com diversos escritórios de empresas multinacionais. Justamente por isso, eu nunca saio as 18h do trabalho. Na maioria das vezes, vou para uma sala de descanso para funcionários e fico por lá até umas 21h, escutando música ou lendo algo. Assim, dá tempo de a poeira baixar e posso pegar meu ônibus tranquilamente para Santo Amaro e descansar em casa. Foi exatamente isso que fiz naquele dia. E tudo parecia normal, até aquele cara grandão entrar no ônibus e não parar de me olhar.

Eu estava sentado próximo à porta. O ônibus estava cheio e aquele homem, grande e com uma aliança no dedo, estava de longe, em pé, me olhando profundamente nos olhos. Que estranho. Olhei para os lados, tentando disfarçar, mas não adiantava, ele continuava me encarando. Eu, já bem desconfortável com a situação, resolvi prestar mais atenção nele. A imagem era de um cara com aproximadamente 1,86 de altura e uns 96 kg no mínimo. Era moreno, aparentava uns 35 anos, tinha um volume relativamente grande entre as pernas e estava todo vestido de preto. A cabeça dele tinha uma cicatriz esquisita no canto, parecida com um corte que levou vários pontos quando ele era criança. Estranho, muito estranho mesmo. Por outro lado, sua barba era muito bem feita e aparada. Era um cara que se cuidava, pensei. E ele poderia tanto ser um segurança de um dos escritórios quanto algum executivo de alguma multinacional, afinal, mesmo vestindo preto ele estava todo de social. Mas ainda me olhava nos olhos. O que eu me lembro bem daquela noite é que ficamos assim, nos encarando, por longos minutos, até que eu precisei descer. Era a minha parada de ônibus, e dali eu teria que passar por uma pequena rua escura e praticamente deserta, que cortava o caminho para chegar até a minha casa.

Assim que desci do ônibus e entrei na rua, caminhando, já tarde da noite, senti que alguém estava me seguindo. Não olhei para trás, segurei as alças da minha mochila com as duas mãos e acelerei os passos. Quando menos esperava senti uma mão grande pegando no meu ombro, e uma voz grossa surgindo com ela:

– Jovem, você esqueceu seu guarda-chuva no banco. – disse aquele grandão que estava no ônibus e que não parava de me olhar. Eu, sem prestar muita atenção no que ele tinha acabado de dizer, pelo susto e com muito medo, tirei instintivamente um canivete que tinha no bolso e apontei para ele.

– O que é isso? – disse ele.

– Você está me seguindo! – falei, com o sangue fervendo.

– Sim, jovem, vim te entregar o guarda-chuva que você esqueceu no banco do ônibus. Olha ele aqui. Toma! Não é seu?

– Não! Você quer outra coisa que eu sei, seu tarado!

– Do que você está falando?

– Eu sei bem o que você quer! Anda! Tira a sua roupa! – ordenei, sem pensar muito no que estava dizendo.

– Cara, só vim te trazer o guarda-chuva, eu nem moro por aqui...

– Anda! Já falei para você tirar a roupa! – repeti mais alto, enquanto fazia um pequeno corte com o canivete em seu braço.

–  Ok, ok, ok. Eu tiro...

O cara parrudão do ônibus começou a tirar toda a roupa ali, na minha frente, naquela rua deserta, ficando apenas de cueca branca e mostrando mais ainda seu volume.

– Não, você deve tirar tudo! – falei ainda mais alto.

– Tudo?

– Sim, tudo! – repeti, enquanto empunhava o canivete próximo ao seu pescoço.

O cara grandão, agora visivelmente amedrontado, tirou a cueca e tampou com a mão seu pau encolhido, talvez por medo da situação, mas que ainda aparentava ser grande. Eu sabia que ali, por ser um atalho escuro, raramente passava alguém. Foi então que, ainda com o canivete em seu pescoço, dei a volta, fiquei na ponta dos pés e, sussurrando em sua nuca, próximo ao seu ouvido, disse:

–  Agora bate uma punheta!

– O quê?

– É isso que você ouviu, seu moreno safado, bate uma punheta! Deixa seu pau bem duro! Eu sei que você me seguiu pra isso!

– Você só pode estar brincando.

– Não estou brincando. – eu disse, enquanto espetava suas costas levemente com o canivete.

– Tudo bem, tudo bem, farei isso.

O cara, com uma de suas mãos, começou a se masturbar ali na minha frente. Em poucos minutos eu pude notar, ainda por trás dele, que o que eu achava grande era maior do que aparentava. Aquilo ficou duro muito rápido, e o cara, que até então estava com medo, começou a realmente ficar excitado. Uma mão já não bastava mais para a punheta. Ele começou a usar as duas!

– É isso aí. Eu sabia que você era um tarado sem vergonha. Agora deita no chão!

– O quê? Sim, deita no chão, ali no canto, onde está mais escuro!

O grandão, muito excitado, fez o que eu ordenei. Eu, para não perder tempo, tirei minha calça, minha cueca, uma camisinha e um gel que tinha na mochila. Ainda com o canivete apontado para ele, mandei ele colocar a capa em seu pau e, assim que ele colocou, sentei naquele pau duro e grosso.

– Ahhhhhh... – ele gemeu, enquanto cada centímetro de seu pau invadia meu rabo. – Caralho, que cu mais quentinho o seu! – continuou ele, se entregando finalmente ao sexo.

– Tá vendo? Eu sabia que você era um cara safado e que estava doido para me comer! – falei, com o canivete próximo ao seu pescoço. Em seguida comecei a subir e a descer lentamente, enquanto o cara urrava de prazer.

– Vou gozar! Vou gozar! – gritava ele, enquanto eu sentia meu rabo todo preenchido com sua tora.

– Goza! Goza! Goza agora! – eu ordenava, enquanto cavalgava.

– Ahhhhhhhhhhhhhhhh... – gritou ele enquanto gozava,  tão alto que o som me preocupou. Alguém poderia chegar curioso para ver o que estava acontecendo.

O medo de ser pego finalmente falou mais alto. Eu, ainda sentindo seu pau pulsando dentro do meu rabo, enquanto ele ainda gozava, levantei-me imediatamente e vesti minha roupa. Em seguida, olhei para ele, agradeci pelo guarda-chuva e, ainda empunhando o canivete em sua direção, me despedi, dizendo:

– Não me siga! Se você me seguir de novo, não sei o que eu faço!

O ALEMÃOZINHO BARBUDO DO SEXSHOP

O ALEMÃOZINHO BARBUDO DO SEXSHOP

POR FABRÍCIO VIANA

A Fernanda era uma menina muito talentosa. Ela estava com a gente havia sete ou oito anos, não me lembro. Sua função? Receber textos originais de autores, analisar do ponto de vista literário e, se fossem bons para vender, ela os selecionava para a reunião do conselho. Sim, porque não é qualquer coisa que publicamos. Muitas pessoas acham que uma editora é uma fábrica de desejos e fantasias. Mas eu, que estou nesse ramo há 20 anos, sei que não é. Temos que pagar aluguel do andar, funcionários, contas de água, luz, telefone e internet, fornecedores, gráfica, parceiros comerciais e várias outras coisas. Se um livro não for bom o suficiente para vender muitas cópias, não podemos arriscar. Algumas obras a gente até publica, por sermos uma editora evangélica. Às vezes a fé não escolhe qualidade ou conteúdo, e as pessoas acabam comprando o livro usando apenas o coração. E até para isso a Fernanda tem feeling: para perceber o que pode ser usado e o que deve ser ignorado. E acredite, muita coisa é ignorada. Principalmente aqueles textos de pessoas que vivem dizendo “minha vida daria um livro”, só porque passaram por muitas dificuldades e situações complicadas na vida. Não discordo delas. A vida delas daria um livro sim, até uma enciclopédia com infinitos volumes, mas seria algo tão desinteressante no mercado que ninguém compraria. Não é algo que vende, pois a vida de todo mundo é difícil e complicada, e também daria um livro.

O fato é que a Fernanda entrou na empresa bem jovem. Ela foi recomendada por minha esposa quando se conheceram na faculdade de Jornalismo da USP. Porém, eu nunca entendi porque as duas eram tão diferentes. Minha esposa, por exemplo, sempre foi quieta, séria e um pouco tímida. A Fernanda não. Ela é uma pessoa extremamente sociável, tem seu perfil nas redes sociais com muitos contatos e, por ser solteira, sempre fez o maior sucesso com os rapazes. Mas isso não vem ao caso. O que aconteceu naquele mês foi que a Fernanda, muito querida por todos aqui na empresa, fazia aniversário e, para sacaneá-la, decidiram fazer uma “vaquinha” e dar um presente comprado em um sex shop. Um chocolate ou algo assim. Nada muito vulgar. Claro que eu torci o nariz. Ligar sexo à empresa pode gerar processos trabalhistas. Mas a turma que eu mesmo contratei ao longo dos anos era tão descontraída, unida e talentosa, que acabei aceitando. A Tânia, que trabalhava na recepção e ficou responsável pela organização da festa surpresa, colocou em um pote o nome de todos os envolvidos e fez o sorteio para ver quem iria até o sex shop comprar o tal presente. Para felicidade ou infelicidade, eu fui o escolhido!

Visitar um sex shop? Eu? Dono de uma editora evangélica? E se alguém me visse entrando lá? Como ficaria minha reputação? E minha esposa? O que pensaria? Meus dois filhos? Meus vizinhos? Situação bem complicada. E pior, eu nem poderia ir escondido, comprar e sair. Afinal, depois de entregarmos o presente, todos diriam para a Fernanda que eu é que havia comprado, e ela automaticamente contaria para a minha esposa. Mas tudo bem. Aceitei o desafio. Eu tinha sido o “escolhido” e teria mesmo que ir lá. Só que não vou sozinho, pensei rapidamente. Vou chamar o Vagner, o Camilo ou a Claudete. Alguém tem que ir comigo! Sim, isso foi ingenuidade minha! Como a maioria das pessoas aqui na editora também é religiosa, ninguém aceitou. Pois é, a Tânia não fez o sorteio dos nomes por acaso. Talvez, se fosse outra empresa, a ida a um sex shop fosse algo bem mais tranquilo. Mais fácil. Mas aqui é mesmo complicado. E, pensando novamente em algum possível processo trabalhista, achei bom ir sozinho mesmo.

Era uma quinta-feira, e o aniversário da Fernanda seria no dia seguinte. Não dava mais para postergar. Esperei o expediente terminar, entrei no Google Maps pelo computador em minha mesa e digitei o endereço da rua onde eu estava, no centro de São Paulo. Assim que me localizei, pedi para o sistema me mostrar todos os sex shops da região, e anotei aquele que parecia ser o mais próximo do prédio onde eu estava: Rua Amaral Gurgel. Antes, como não gosto de surpresas e nem de me perder quando busco um endereço desconhecido, abri o Street View para ver como era a fachada da loja. A tecnologia é um aliado e tanto nos dias de hoje. E ainda tem gente que não sabe usar.

Não demorei nem 20 minutos para chegar à loja. Um pouco nervoso, olhei para os lados discretamente, para ver se alguém me seguia, coloquei as mãos na porta de vidro e empurrei. Minhas mãos suavam. Para piorar meu desconforto, assim que abri a porta uma campainha tocou automaticamente, anunciando que um cliente tinha acabado de entrar. Que droga! Eu querendo ser “invisível” e a campainha gritando a minha presença? Fiquei vermelho de tanta vergonha, mas não desisti. Fingi que estava tudo bem, respirei fundo e comecei a observar o ambiente em que tinha acabado de entrar. Como a loja não era tão grande e estava vazia, notei que lá no fundo tinha um balcão com um homem e uma mulher trabalhando. Eles olhavam para o computador ou algo do tipo. Ainda bem! Mesmo com a campainha, parecia que eles não tinham dado tanta importância para a minha presença. Isso me deixou mais à vontade. Para disfarçar, comecei a olhar a prateleira ao lado como se estivesse muito interessado naqueles produtos. O que não me ajudou. Aquela prateleira estava cheia de réplicas de pênis enormes, com 18, 19, 25 e até 37 centímetros! Pelo menos era o que estava escrito nas etiquetas com seus respectivos valores. Um deles tinha até o formato de uma mão! Bem bizarro! Era obvio que ninguém usaria algo tão grande como aquilo. Engano meu. Logo abaixo, no chão, vi a réplica de um cone. Sim, sabe aqueles cones que a CET coloca na rua? Era um daqueles! E vinha no plástico, com um sachê de lubrificante íntimo. Meu Deus! Até onde vai a fantasia humana? Bem, pelo menos aquele produto era próprio para aquilo. Tentei ver a parte boa. Mesmo porque enfiar qualquer coisa em qualquer buraco não dá. Se forem fazer suas bizarrices, que façam com produtos específicos.

Depois do susto do cone, e após estar dentro da loja por alguns minutos, comecei a ficar um pouco mais à vontade. Mas não totalmente. Notei que a loja era bonita, limpa, com uma boa iluminação e com ar condicionado, ligado no último nível. Estava bem frio. Mas não ao ponto de esfriar o calor do meu rosto ainda ruborizado. Por mais que eu fingisse naturalidade, estar ali não era nada natural pra mim. É apenas uma loja de produtos eróticos, meu cérebro tentava me confortar. Mas não era. Também sou religioso e aquilo ali parecia um inferninho. E tudo “plastificado”. Como poderia algo dali de dentro excitar alguém? Pensei na hora. Mas continuei olhando as prateleiras. Havia anéis penianos, bonecas infláveis, masturbadores, cintos de castidade, máscaras, cuecas com um furo atrás e diversas fantasias eróticas para homens e mulheres. Mas não posso demorar, pensei! Vim aqui comprar um presente para a Fernanda, e de chocolate! Foi então que voltei a mim, me lembrei do motivo de estar ali e me dirigi até o balcão.

– Boa noite! – falei em um tom baixo. Acho que ainda estava nervoso pelo ambiente, mas tentei disfarçar.

– Boa noite! Em que posso ajudar? – disse o rapaz do outro lado, com um sorriso simpático.

– Uma colega de trabalho está fazendo aniversário. Pensamos em presenteá-la com algo não muito agressivo. Entende? – fui bem direto.

– Sim, claro! Temos aqui alguns chocolates que são presentes ideais para estas ocasiões! Vou pegá-los.

O rapaz se levantou e foi até uma das prateleiras pegar algumas latas. Enquanto ele se levantava, uma mulher, também do lado de dentro do balcão, e muito bonita, me olhou com um sorriso amigo. Acho que eles perceberam que eu nunca tinha entrado em um lugar daqueles. E mais, como em todo negócio, eles deveriam ter algum tipo de treinamento, ou mesmo uma certa experiência para lidar com todo tipo de situação, deixando todos bem confortáveis. Pelo menos foi a impressão que eu tive. Quando o rapaz voltou, me mostrou alguns chocolates em formato de “xoxotinhas” e “paus” muito “bonitinhos” e em seguida disse que alguns poderiam vir com presentinhos: consolos ou calcinhas comestíveis, caso desejasse. Dei risada e disse que eu precisava de algo mínimo, discreto e não muito agressivo, por ser aniversário de alguém da empresa. Ele me entendeu, pediu para escolher os modelos de chocolate e perguntou se eu iria pagar com dinheiro ou cartão. Eu disse que pagaria em cartão. Ele gentilmente pediu um momento para que embrulhasse tudo para presente.

Enquanto ele embrulhava os chocolates pervertidos da Fernanda, notei que, ao meu lado, muito próximo mesmo, tinha uma porta com uma cortina preta, e som de sexo vindo de lá de dentro. Aliás, era um som até alto e nada discreto. Como quem não quer nada, virei o rosto e tentei ver algo entre a cortina e o batente da porta. Espiar lá dentro. E, sem sair do lugar, consegui. Vi com um pouco de dificuldade a silhueta de alguns homens; alguns estavam parados e outros andando de um lado para o outro. Como sou curioso, voltei a olhar para o rapaz que me atendia e perguntei baixinho:

– O que tem lá dentro?

– Lá dentro? São cabines eróticas! – ele respondeu, olhando para a porta.

– Cabines eróticas? – repeti sem entender.

– Sim! São cabines onde você assiste a filmes eróticos. Você compra uma ficha, coloca na máquina com vídeo, fecha a porta e pode assistir a vários filmes. Cada ficha dura 5 minutos. – enquanto ele me explicava, pegou uma ficha para me mostrar: parecia uma daquelas antigas de fliperama – Em cada cabine você encontra cadeira, rolo de papel higiênico e lixo. – continuou, sendo bem profissional e prestativo.

– Entendi! – respondi com um sorriso nervoso, mas sem entender.

Depois que ele explicou, minha mente, vagarosamente, conseguiu finalmente associar o porquê de haver papel higiênico dentro de uma cabine que passa filmes pornográficos. E aí eu entendi a finalidade das tais cabines. Enquanto meu cérebro tentava visualizar o que se passava lá dentro, o rapaz finalizou o pacote e me disse:

– Nós estamos com uma promoção neste mês. A cada R$ 15,00 em compras, você ganha uma ficha. O senhor tem direito a 4 fichas. Mas não é obrigatório. Apenas se o senhor quiser. Gostaria de conhecer?

Sem pensar duas vezes, eu respondi que não e agradeci. Ele então pegou meu cartão para o pagamento, passou na maquininha, eu digitei a senha, guardei o comprovante no bolso, peguei minha sacola com os chocolates e, enquanto me arrumava para sair, mudei de ideia repentinamente.

– Desculpe! – falei nervoso. – Vou querer aquelas fichas sim!

Não sei como tive aquela atitude. Mas ele me disse que não tinha problema, me deu 4 fichas, e então me dirigi à tal cortina. Eu queria saber o que tinha ali dentro. Queria saber como funcionava, o que acontecia, o que aqueles caras faziam lá e porque estava tão cheio, sendo que a loja em si estava vazia. E, já que tinha ido até ali, porque não avançar? Mesmo não podendo demorar, eu ainda tinha um pouco de tempo.

Ele me deu a ficha, agradeci e me dirigi à porta. Empurrei a cortina para o lado, entrei e a fechei novamente. Logo percebi que existia um pequeno corredor com três cabines ao meu lado direito, quatro no lado esquerdo e duas ao fundo. Ou algo assim. O que estranhei foi que havia alguns caras parados em pé, sem fazer nada, me encarando. Talvez por eu ser o único a entrar ali vestindo camisa, calça e sapato social. Não sei. Só sei que não me senti confortável com os olhares deles e entrei na primeira cabine disponível, também para evitá-los. Entrei, procurei arrumar a cadeira que tinha lá dentro, tranquei a porta e procurei o lugar para colocar a ficha. Em seguida sentei e o filme na tela começou. E acho que grande parte da minha vida sexual também.

O filme que passava na tela era de carnaval. Um salão fechado onde os rapazes dançavam e as mulheres se esfregavam neles. Tudo ao som das tradicionais marchinhas de carnaval. Mas nada de sexo! Acho que peguei bem no início do filme. Como parecia um filme demorado, coloquei na máquina todas as fichas que ainda me restavam no bolso, só que, de repente, as mulheres se abaixaram no meio do salão, tiraram o pau dos caras para fora e começaram a chupar ali mesmo, na frente de todo mundo. Que putaria mais gostosa, pensei. E elas chupavam com vontade, com muito gosto mesmo. Foi então que senti algo crescer na minha cueca e resolvi colocar pra fora. Como eu estava sozinho dentro daquela cabine e tudo estava fechado, não teria problemas em me masturbar, correto? Tem papel higiênico, tinha dito o rapaz! E se tem, vamos usar! E então comecei. Fiquei alguns minutos vendo aquelas mamadas deliciosas de várias garotas em vários caras. Elas sugavam, chupavam, lambiam e se revezavam naqueles paus de todos os tamanhos e cores.

Eu nunca tinha visto tanta putaria assim. Nem pessoalmente e nem em vídeo. Meu pau latejava de tanto tesão e eu já estava prestes a gozar, quando do nada, escutei um “psiu”. Psiu? Que barulho era aquele? Não foi do filme! E aquele “psiu” se repetiu mais algumas vezes, até que, ao olhar para meu lado direito, vi o rosto de um rapaz por um buraco enorme que existia na parede.

Um buraco? Sim, tinha um buraco feito propositalmente! E, pelo buraco, vi um rapaz agachado me espiando. E o pior, ele não olhava pro meu rosto! O olhar daquele rapaz estava fixo no meu pau. Ele olhava concentrado, expressando desejo e lambendo os lábios. Parecia que era só eu me levantar e colocar meu pau ali que ele me chuparia automaticamente pelo buraco. Mas eu jamais faria isso! Até parece! Como ele estava me deixando desconfortável, notei que acima do buraco pelo qual ele me espiava havia um mecanismo rústico que me permitia fechá-lo e fechei, bloqueando qualquer contato. Mesmo com a distração, meu pau ainda latejava de tanto tesão, e antes de voltar ao filme eu fui conferir se no meu lado esquerdo também tinha o tal buraco na parede. E tinha.

Ao olhar pelo buraco para o outro lado, não acreditei no que meus olhos viram. Não tinha ninguém me espiando, mas deu pra perceber um cara chupando o pau do outro dentro da mesma cabine! É verdade, o filme do carnaval também estava passando lá, mas os dois nem se importavam. Tanto que eu me aproximei discretamente para ver melhor aquela cena, e nem minha presença chamou a atenção deles. Como se eu nem estivesse ali. Mas eu estava! E conseguia ver tudo detalhadamente. Em pé, havia um senhor moreno, gordo, com um macacão vermelho muito parecido com os uniformes dos lixeiros. Nada muito fora do comum, exceto pelo fato de seu pau estar todo pra fora da calça, duro e dentro da boca de um alemãozinho novo mas barbudo que o chupava ajoelhado em sua frente! Meu Deus! Que cena era aquela? Dois homens fazendo sexo ali, na minha frente, a menos de um metro de distância, e tudo separado por um buraco? Inacreditável. Como sou curioso, continuei olhando enquanto me masturbava por alguns segundos, até que o alemãozinho me viu, me olhou profundamente sem demonstrar qualquer espanto, tirou o pau do senhor da boca, sorriu, balançou levemente na frente do rosto, para que eu pudesse observar melhor e voltou a chupar com a mesma vontade de antes. Para ajudar no tesão, logo em seguida o senhor que estava em pé segurou a cabeça dele com as duas mãos e gritou que iria gozar! Nossa, eu nunca tinha presenciado nada igual. E o cara gozou mesmo! Ele segurou firme a cabeça do alemãozinho barbudo e ainda ordenou em voz baixa, mas forte:

– Engole, seu viado! Engole toda a minha porra...

Pra quê? Eu, só de escutar, gozei na hora! Não consegui mais segurar! Gozei e fiquei parado alguns segundos, tentando digerir melhor aquela gostosa putaria. O alemãozinho barbudo, com a porra na boca, pegou a lata de lixo e a cuspiu toda para fora. Ele não engoliu, mas me olhou sorrindo, satisfeito com a putaria e com o prazer que havia dado para aquele senhor.

Assim que me recompus, fechei imediatamente aquele buraco e fui limpar minhas mãos com papel higiênico. Estranhamente, meu pau não tinha abaixado. Eu ainda estava com muito tesão. Tudo aquilo ali era novo e eu jamais teria imaginado estar em um ambiente daqueles. Foi então que o alemãozinho bateu na parede e eu, educadamente, abri a porta do buraco para saber o que ele queria.

– Posso ir aí? – disse aquele garoto barbudinho, me olhando nos olhos.

– Aqui onde? – eu ainda estava atordoado.

– Aí com você! Vou aí chupar seu pau, igual chupei o daquele cara!

– Desculpe, garoto. Não é nada do que você está pensando. – tentei me esquivar.

– Mas não estou pensando em nada, apenas em te chupar!

– Não, já estou indo embora. – sem falar que eu era bem mais velho que ele.

– Abre a porta, eu vou aí. Você fecha o olho. E ninguém vai ficar sabendo! – insistiu ele; acho que percebeu que meu negócio era outro.

– Não, não e... não.

Nisso, ele saiu e foi direto até a porta da minha cabine, em que começou a bater com força e a me chamar alto:

– Deixe-me entrar! Abre a porta! Anda!

Preocupado com o barulho que ele fazia, me levantei e abri, com a intenção de fazê-lo parar de chamar a atenção. Ele, esperto, entrou e fechou a porta. Pude notar melhor que ele era realmente novo. Um alemãozinho com uma barba cerrada, magrinho e com poucos pelos. Eu, assim como o senhor que ele tinha chupado, era enorme perto dele.

– Fecha os olhos! – disse ele, enquanto já segurava meu pau duro por fora da calça.

Muito nervoso e sem saber o que fazer, deixei. O garoto então se abaixou, sentou na cadeira e colocou meu pau na boca. Ele o abocanhou inteiro. Nossa, que delícia! Ele começou a me chupar tão gostoso e tão devagar que toda a minha preocupação foi embora gradativamente; já que estou na fogueira, vou me queimar! E comecei um vai e vem bem gostoso na boca do menino. Ele chupava, lambia meu saco e voltava a chupar meu pau com tanta vontade e experiência que não me lembro, nenhuma vez, de minha esposa ter feito tão bem daquele jeito. Eu estava mesmo delirando quando, de repente, ele se levantou e me perguntou:

– Quer me comer?

– O quê? – eu me surpreendi novamente.

– Quer me comer? – repetiu ele, enquanto encostava seus lábios nos meus.

Sem reação, eu fechei os olhos e tentei não sair correndo. Ele beijava a minha boca, mas eu não conseguia retribuir. Aquilo ali era demais para mim. Ele percebeu e tratou logo de parar o beijo. Em seguida, tirou uma camisinha do bolso, abriu, colocou devagar no meu pau ainda duro, virou-se de costas e abaixou suas calças. Eu olhei para baixo e vi aquela bunda branca, pequena e linda na minha frente pedindo para que eu a penetrasse. Novamente, lembrei do ditado, vamos nos queimar! Ou melhor, vamos queimar a bunda deste garoto! Já que ele quer, e eu ainda estou muito excitado, vou meter e partir ele ao meio!

– Espera! Devagar! Não pode meter tudo assim tão rápido! Dói... – disse ele me afastando logo após a primeira estocada.

– Ok, ok. - respondi, aguardando sua ordem para voltar a meter naquele rabo branco, macio e quente...

– Tem que ir devagar, depois você bomba com força! – disse ele, notando minha total falta de experiência em comer garotos.

Depois de alguns minutos colocando e tirando, o garoto parou de se contorcer e começou, vagarosamente, a mexer a bunda para frente e para trás. Aquilo começou a me deixar louco. Eu, um senhor de 52 anos, casado e dono de uma editora religiosa fodendo um garoto de aproximadamente 19 anos, era demais! Eu olhava para ele e via aquele menino branquinho, de cabelo curto e barbado, se mexendo na minha frente, enquanto meu pau entrava e saía de sua bunda. Estava tão gostoso meter naquele rabo jovem que bastaram umas dez estocadas e gozei novamente. Ele, com meu pau dentro de sua bunda, mal encostou em seu próprio pau e gozou quase que simultaneamente. Que loucura, meu Deus! Que loucura!

– Anota meu telefone, tio! – disse ele, enquanto se limpava e vestia a calça.

– Tio? – eu repeti, rindo.

– Sim, meu tiozinho gostoso! Anota meu telefone pra gente fazer tudo isso de novo!

– Você está doido, garoto! – falei, enquanto também me limpava e me arrumava.

– Anota, tio, e quando estiver a fim me liga, vai! – insistiu ele, com uma cara de menino pidão.

– Tudo bem. – anotei no meu celular. – Agora preciso ir!

A saída do sex shop foi complicada. Ninguém que trabalhava lá estava, de fato, me olhando. Mas como eu tinha feito arte lá dentro das cabines, eu imaginava culpado, que todos me olhavam. Depois de um tempo percebi que a culpa era apenas minha, talvez pela religião, talvez por ser casado, ou sei lá o quê. Só sei que saí de lá suando e ruborizado, em direção a minha casa. Mas sexualmente satisfeito.

No dia seguinte, tudo correu de forma tranquila no aniversário da Fernanda. O pessoal do trabalho deu risada quando viu os chocolates, e aquilo me confortou bastante, afinal, eu tinha conseguido escolher um presente ousado e ao mesmo tempo lúdico para ela. Minha esposa também estava presente. O que ninguém sabia, sequer desconfiava, era que eu tinha comido um rapaz lá dentro do sex shop. Esse episódio me perturbou o dia inteiro e me deixou excitado em vários momentos. Quando a festa acabou, não resisti, dei uma desculpa esfarrapada para minha esposa ir embora, peguei o telefone do menino que eu tinha comido e marquei de voltar ao sex shop.

Mas essa história eu conto outro dia. Prometo contar também como aquele cone parecido com um da CET veio parar em meu escritório semanas depois e como descobri um lugar muito parecido no Rio de Janeiro, chamado Sexy Rose.

O GRANDE PADRE BUDA

O GRANDE PADRE BUDA

POR FABRÍCIO VIANA

Eu tinha uns 10 anos, mais ou menos, quando o novo padre apareceu em nossa comunidade. Ele era branco, alto, careca, sem barba, muito gordo e tinha olhos levemente puxados. Por conta dessa descrição, eu e meus amigos da mesma idade o apelidamos secretamente de “Buda”. E ele até parecia mesmo com o Buda, só que seu nome era Paulo.

Paulo não tinha nada de diferente dos outros padres. Ele era carismático, celebrava a missa todos os domingos de manhã, era disciplinado e culto, e escutava confissões todas as terças e quintas. Como ele morava em uma pequena casa ao lado da igreja, todos sabiam que ele usava o tempo livre para cuidar da horta e de uma pequena biblioteca que ele havia criado com seus livros em um quartinho separado nos fundos. Como a comunidade em que morávamos era pequena, sua biblioteca virou referência para empréstimos de livros dos mais variados temas, o que ele fazia com muito prazer.

O tempo passou, eu cresci e o padre Paulo se consagrou em nossa cidade. Nunca mais trocaram de padre. E tudo estava indo muito bem, até minha nova professora de geografia pedir um trabalho absurdo. Lembro-me como se fosse ontem.

– Meninos, quero que vocês me tragam uma relação dos tipos de erosão do solo, suas consequências e outros tipos de danos. E quero para a semana que vem!

– Mas, professora, não temos onde fazer a pesquisa! – um dos meus amigos alertou.

– Não quero nem saber. Deem um jeito!

Aquela professora era muito exigente e chata. Ou você fazia o que ela pedia, ou recebia nota zero sem nenhum remorso. Como ninguém pretendia zerar na matéria dela, eu e meus amigos começamos a pensar onde poderíamos buscar tal material, já que a internet não existia naquela época, e a biblioteca mais próxima ficava em outra cidade.

– O padre Buda! – gritou meu colega. – Ele tem vários livros na casa dele! Naquele quartinho dos fundos! – continuou, empolgado.

– Ótimo! Se ele tem, basta ir lá e pegar emprestado...

– Só se você for lá! – disse um deles olhando pra mim.

– Eu?

– Sim, você! A igreja é caminho da escola até a sua casa! E como a aula acaba agora, às 23h, você pode passar lá e pegar emprestado com ele. Amanhã cedo faremos o trabalho.

– Tudo bem, passo lá sim. Pego o livro e amanhã a gente se encontra bem cedo.

A aula terminou, me despedi dos meus colegas e fui sozinho em direção à casa do padre Buda. Tudo parecia tranquilo naquela noite, até que, de longe, percebi que tanto a igreja quanto a casa do padre estavam com as luzes apagadas. O padre Buda deve estar dormindo por conta do horário, imaginei. Para não acordá-lo, dei a volta pelo quintal e fui direto ao quarto que ficava nos fundos. Eu sabia que o quarto não era fechado, e que se tivesse algum livro de geografia lá ele não se importaria se eu pegasse emprestado. O problema foi que, conforme eu me aproximava do quartinho, comecei a escutar gemidos vindos lá de dentro. E aqueles gemidos aumentavam gradativamente, conforme eu me aproximava. Preocupado, para não chamar a atenção, andei nas pontas dos pés; prendi a respiração para não fazer nenhum barulho e fui direto à uma pequena fresta na janela, evitando a porta.

Ao olhar pela fresta, eu vi o Thiaguinho, um adolescente da minha idade, deitado de bruços, sem roupa, sobre uma mesa feita de madeira bem resistente. Ao lado dele, estava o padre Buda, praticamente vestido de Buda: ele também estava pelado, mostrando aquele corpo enorme, mas com uma toalha enrolada em sua cintura. Em vez da luz acesa, ele usava apenas uma vela para clarear o lugar. Foi então que me acomodei mais e, ainda sem fazer barulho, abri um pouco a fresta para tentar escutar o que eles diziam.

– Não se preocupe, Thiago. Todos os meninos já fizeram isso. Será nosso segredo! – falava o padre, baixinho. – Esta é uma forma de você ficar mais forte. Você quer ser mais forte, meu garoto? – questionava o padre, enquanto preparava algo em uma tigela.

– Quero, padre! – respondeu o Thiaguinho, ainda de bruços sobre a mesa.

– É isso aí, meu garoto. Faremos isso todas as quartas neste horário. A primeira vez será difícil, mas você conseguirá.

– Obrigado, padre!

Depois daquelas palavras, o padre Buda pegou a tigela em que ele mexia, enfiou um dos dedos de sua mão direita lá dentro, lambuzou todinho e seguiu em direção à bunda do Thiago. Ele começou a introduzir, lentamente, aquele dedo grande, grosso e lambuzado dentro do cu do Thiaguinho. O menino voltou a gemer, exatamente da mesma forma que gemia quando eu chegava por ali.

– Calma, meu garoto. Está tudo bem! Relaxa. Você precisa relaxar...

Thiaguinho não respondia nada, apenas se contorcia em cima da mesa, com o dedo grosso do padre invadindo suas entranhas. O padre, sabendo muito bem o que fazia, o tranquilizava a todo momento, enquanto, sem deixar que ele percebesse, enfiava seu dedo cada vez mais fundo. Quando o dedo já estava todo lá, o padre, sem avisar, começou a enfiar mais um, depois mais outro e mais outro. Em aproximadamente 10 minutos, o padre já tinha colocado quatro dedos grandes e grossos dentro do rabo do Thiaguinho, que já começava a gostar.

– Pronto, menino. A primeira fase terminou. Agora você está pronto! – disse o padre, enquanto retirava os dedos de seu rabo e se levantava, mostrando sua excitação por baixo da toalha.

– É agora, padre?

– Agora o quê, meu filho?

– Agora que você “vai entrar”?

– Sim, quem te contou?

– Foi o Maurício, padre, foi ele que mandou fazer isso com o senhor. Disse que me deixaria forte e que eu iria gostar.

– Sim, você vai ficar forte sim. E com certeza vai gostar! Agora continue de bruços. Vou subir em você. Mas com calma, não se preocupe.

O padre Buda tirou sua toalha, mostrando um pênis rígido e grosso. Não era muito grande, mas era algo que eu não imaginaria, jamais, entrando no meu cu. Como a mesa era antiga, feita com aquelas madeiras bem resistentes, o padre subiu primeiro nas cadeiras, depois ficou em pé em cima da mesa e, lentamente, deitou-se sobre o Thiaguinho.

– Não se preocupe. Sei que sou grandão, mas vou me segurar nas laterais para não colocar meu peso todo sobre você, tá?

– Está bem, padre.

A luz a vela dificultava um pouco a minha visão, mas deu para perceber que o padre, já em cima do menino, pegou seu pau com uma de suas mãos e tentou colocar dentro do cu do garoto.

– Calma, padre! Calma! – disse o menino, com medo daquele pedaço de carne rígida que começava a invadir seu rabo.

O padre, sempre demonstrando muita experiência, foi colocando, bem devagar, seu pau no rabo do garoto. Mas, como ele era mesmo muito pesado, não aguentou seu próprio peso e acabou deitando-se de uma vez só sobre o menino, terminando de meter todos os centímetros dentro do Thiaguinho.

– Tira, tira, tira... por favor, tira, padre! Tira! Não estou aguentando! Tira, tira, tira... – gritava o garoto, tentando sair daquela situação mas não conseguindo, por causa do tamanho e do peso do Buda.

– Fica parado, menino! Desculpe, me desequilibrei e caí. Mas a dor logo vai passar! Na verdade, nem era para estar doendo. Mas se está, fique parado até as pregas terminarem de ficar frouxas. Aí a dor passa! Prometo! – dizia o padre, sempre tentando acalmá-lo.

Depois daquelas palavras, o Thiaguinho parou de se mexer e seguiu as instruções do padre, mesmo ainda sentindo dores. Em alguns minutos, com os dois parados, o Thiaguinho, estranhamente, começou a se mexer. E ele não estava mais se mexendo para sair de baixo do padre. Ele começou, lentamente, a mexer sua bunda para cima e para baixo, fazendo com que o pau grosso do padre entrasse e saísse poucos centímetros de lá de dentro.

– Não falei que você ia se acostumar e gostar, meu garoto? – disse o padre, com voz de prazer, sentindo aquele buraco úmido e virgem engolindo e massageando seu pau.

O menino, quieto, continuava os movimentos com sua bunda. O padre, já delirando de prazer e aparentando estar menos cansado, ergueu-se um pouco e começou a bombar o cu do menino. Ele tirava e colocava aquele pau grosso de dentro do rabo do garoto, lentamente. Lembro-me de que esse ritual de entrada e saída durou pelo menos uns 15 minutos, até que o padre, começando a respirar mais forte, soltou um grito de prazer e falou com agressividade:

– Toma, meu garoto! A semente divina que prometi. Estou enchendo você dela. Essa semente que eu deposito em você o fará mais forte! Você terá motivação, disposição e muitas outras habilidades que nenhum outro garoto terá! Está sentindo a semente jorrando dentro de você, Thiago?

– Estou, padre! Estou! Sinto um líquido quente saindo de você a cada pulsada e entrando todinho em mim!

– Sim, essa é a semente divina, meu garoto. Vou preencher você dela todas as quartas-feiras.

– Obrigado padre, muito obrigado!

Ao terminar aquele ritual, o padre, ofegante mas satisfeito, saiu de cima do menino todo melecado de porra, enrolou sua toalha e o mandou se levantar. Thiaguinho, fazendo tudo aquilo pela primeira vez, levantou-se da mesa, quando o padre, olhando-o com satisfação, disse:

– Parabéns, meu garoto. Você sentiu prazer. Isso é muito bom.

– Como assim, padre?

– Veja em cima da mesa. Você também soltou sua semente, e muita! Isso é um bom sinal. É sinal de que a sua iniciação foi perfeita. – disse o padre, enquanto o beijava na testa e fazia com uma de suas mãos o sinal da cruz.

O menino, acreditando que era mesmo uma iniciação para ficar mais forte, simplesmente sorriu, pegou suas roupas e perguntou se poderia acompanhar o padre até sua casa para tomar banho.

– Não, meu garoto. Vou te limpar com uma toalha úmida e você toma banho na sua casa. Se algo sair de dentro de você, um pouco da semente divina, não se preocupe. É assim mesmo. Apenas se lave e evite deixar rastros em casa, para que seus familiares não percebam. Como eu não posso fazer isso com todo mundo, apenas com alguns escolhidos, precisamos que você e os outros guardem segredo. Se não, todo mundo vai querer a semente divina e aí não poderei mais ajudar ninguém. Ninguém pode saber disso, ok? Você é um dos poucos escolhidos!

– Tudo bem, padre. O Maurício já tinha me contado. Não se preocupe. E obrigado. Vou embora, quarta-feira que vem eu volto. Obrigado.

O padre pegou suas roupas, os dois vestiram-se e foram em direção à porta, enquanto eu me escondia atrás de um pequeno muro.

– Até logo, padre Paulo!

– Boa noite, meu filho. Vá e que Deus ilumine seus caminhos. – disse o padre em voz alta.

O padre então voltou para sua casa. Eu continuei ali, parado, sem saber o que fazer ou para onde ir. Nunca tinha visto uma cena de sexo antes, menos ainda entre um padre e um menino que eu conhecia de vista. Depois de uns 5 minutos parado, eu me levantei e fui embora da mesma forma que tinha chegado: sem ser notado.

No dia seguinte, meus colegas de classe tocaram a campainha em casa logo cedo. Minha mãe me chamou e só na porta, quando eu os atendi, me dei conta de que tinha esquecido do livro na biblioteca do padre.

– Você não pegou? – disse um deles.

– Não. Eu passei direto. Estava cansado. – menti.

– Então vamos lá agora.

Concordei. Tomei café rapidamente e fomos. Chegamos lá e o padre estava cuidando da horta. Meu amigo explicou sobre o trabalho e ele nos levou até o quartinho, onde começou a selecionar alguns livros. Enquanto ele escolhia os livros, eu olhei para a mesa onde o Thiaguinho tinha gozado, e ela ainda estava suja de porra. O padre, não sei como, percebeu.

– É uma cola especial que eu estava fazendo, depois preciso limpar esta mesa. – disse-me de longe, na frente de todos.

Eu não respondi, apenas fiquei vermelho. Acho que foi suficiente para que ele notasse algo errado. O padre Buda deu então dois livros para meus colegas, e, enquanto estávamos nos dirigindo à porta, ele segurou no meu ombro e me pediu para ficar.

– Você é o Luiz, certo?

– Sim, senhor. – respondi.

– Fique, Luiz, vou ver mais alguns livros aqui para ajudar no trabalho de vocês. Mas como vai demorar, os outros podem ir embora, depois você leva para eles.

Os garotos se despediram e eu fiquei sozinho com o padre Buda. Ele fechou a porta e a janela e acendeu a luz. Depois voltou para a estante e começou a folhear outros livros. Enquanto ele folheava, começou a colocar a mão no saco vez ou outra. Eu fingia que não percebia, até que, em determinado momento, um volume grande dentro da calça do padre começou a ficar bem visível. E ele, em vez de apenas “coçar”, começou a massagear e me olhar com desejo.

– Gosta, Luiz?

– Do quê, senhor? – respondi, novamente ruborizado.

– Você também quer a semente divina dentro de você?

– Do que está falando, padre? – respondi, fingindo não entender.

– Da semente que plantei ontem no Thiago. Você também quer, garoto?

– Não sei do que você está falando, padre. – disse, tentando demonstrar mais convicção na minha mentira.

– Eu sei que você estava na janela ontem, nos espiando, garoto. Não precisa mentir.

– Sabe? – respondi com espanto. Afinal, como ele sabia?

– Sim. Você é muito branco, mesmo com a luz da vela sua cabeça brilhava por trás da fresta na janela.

Fiquei paralisado na hora. Não imaginava que eu tivesse sido notado naquela noite. Ele então guardou os livros e continuou a conversa, enquanto ainda massageava seu pau sobre a calça.

– Não precisa ficar com vergonha, menino. Posso fazer a mesma coisa com você. E você também pode ficar mais forte que os demais. Você pode ser um dos meus escolhidos.

O padre falava e se aproximava cada vez mais. Sem que ele dissesse nada, uma de suas mãos tocou em meu pau e começou a massageá-lo. Comecei a ficar excitado naturalmente. Ele percebeu, soltou um sorriso e continuou falando em meu ouvido.

– Você fez bem em ter vindo agora de manhã. A semente divina é mais espessa e abundante neste horário. Eu a solto várias vezes por dia, mas só quem a recebe de manhã fica preenchido de toda a força de que precisa para a vida. – falava ele, enquanto a outra mão avançava à minha bunda e entrava, lentamente, por dentro da minha cueca, até eu sentir seu dedo tocando a entrada do meu cu.

– Se for fazer, faça devagar, padre... por favor! – falei, interessado na experiência mas preocupado com a dor. Afinal, já que eu estava ali, po que não provar?

Ele me virou de bruços, abaixou minha calça, passou o resto daquele creme que tinha sobrado da noite anterior em um dos dedos e o introduziu lentamente no meu rabo. Nossa! Como aquilo doía. O dedo do padre era grosso e ele me invadia, lentamente, enquanto a sua outra mão voltava a massagear meu pau.

– Pronto, meu garoto! Você já esta pronto!

– Mas já, padre?

– Sim, Luiz, de manhã minha força é maior e não consigo esperar muito. A semente divina quer entrar logo em você. – disse aquele cara grande, gordo, branco e de olhos puxados.

Eu permanecia imóvel. Aquele Buda sabia exatamente o que fazia. Ele, vagarosamente, me abraçou por trás, enquanto roçava seu pau em minha bunda. Sem perder tempo, ele abaixou a minha calça e a dele totalmente, pegou seu pau com uma das mãos e forçou a entrada do meu rabo.

– Padre, está doendo! Está doendo muito! – eu disse, sentindo aquele corpo estranho tentando entrar em um buraco apertado.

– Calma, rapaz! Pega sua mão e bate punheta que fica mais gostoso! – disse ele, tentando aliviar minha dor. Em seguida, retirou e passou mais daquele creme, que, então, notei que era uma mistura de manteiga com óleo.

– Pronto, agora está bem lubrificado e vai entrar fácil, basta você relaxar... bate uma punheta enquanto isso! Vai ajudar a esquecer da dor! – disse ele mais uma vez.

– Punheta, padre? – respondi, sem saber o que era.

– Você só pode estar brincando. Um rapaz deste tamanho não sabe o que é punheta? Vou te mostrar! – respondeu ele, enquanto me penetrava e me masturbava com uma de suas mãos toda lambuzada de manteiga e óleo. Em poucos minutos aprendi como fazer. Pois é, eu era mesmo muito ingênuo naquela época.

O fato é que, quando comecei a bater punheta, aquela dor de seu membro saindo e entrando no meu rabo diminuiu um pouco. Enquanto me punhetava, sentia mais prazer na frente e ignorava totalmente o desprazer lá trás. O padre, com muito tesão por ser de manhã, notou que eu parei de reclamar e começou a bombar com mais força. Seu pau entrava e saía com tanta força que não pude evitar tanto prazer e gozei!

– Estou sentindo seu cu contrair, garoto! Vou te dar a semente divina agora! – gritou o padre, enquanto soltava um líquido quente e abundante dentro de mim. – Toma a semente divina, Luiz! – gritou ele.

O padre ficou se contorcendo todo, enquanto despejava aquele líquido dentro de mim. Eu, não sei como, sentia cada gota jorrando do pau dele lá dentro. Seu pau pulsava dentro de mim. Foi uma experiência mágica e, como eu nunca tinha sentido nada parecido, aquilo lá parecia mesmo ser coisa dos deuses.

O tempo passou e o padre Buda plantou a semente divina em vários meninos da comunidade. Eu mesmo perdi as contas de quantas vezes fui lá. Conforme os garotos cresciam e passavam a entender de sexo, iam se afastando naturalmente do padre e, por vergonha, não contavam nada aos demais. Eram poucos os garotos que, mesmo com namorada ou casados, continuavam a frequentar o quartinho dos fundos do padre Buda.

Eu era um deles. Mesmo adulto e com namorada, eu continuava, vez ou outra, indo ao padre Buda, não por causa da semente divina, mas pelo prazer de ser enrabado por um cara grande, gordo e com um pau delícioso. Confesso que até tentei transar com outros caras, mas o problema era o cara em si. O padre tinha algo que nenhum outro ali perto tinha, e era sua cara de pau, sua safadeza e sua capacidade de mentir e enganar qualquer um apenas para comer e gozar dentro de um rabo.

Nosso entrosamento foi tão grande que, depois que fiquei adulto, o padre me ligava para ajudar a plantar a semente divina em outros garotos, mesmo eu não sendo padre. O primeiro deles foi o Marcelinho, sobrinho da minha vizinha e que tinha acabado de completar 18 anos. O padre, muito ligeiro, disse ao garoto que quanto mais semente divina ele tivesse dentro, mais forte ficaria. E que iria contar com a ajuda de um grande amigo também padre, eu.

O tempo passou e perdemos contato. Eu mudei de cidade, casei e continuei comendo alguns caras. Aprendi que eles gostam que você enterre fundo, meta com vontade e goze lá dentro. Pelo menos a maioria. Mas sempre que vejo um cara gordo e grande, lembro-me do Buda. É inevitável.

BARBUDOS QUE CURTEM BARBUDOS

BARBUDOS QUE CURTEM BARBUDOS

POR FABRÍCIO VIANA

Esse era o nome de um grupo eu que tinha acabado de encontrar no Facebook: “Barbudos que curtem barbudos”. Para ser bem sincero, nunca me importei com as redes sociais, muito menos fui de ficar participando de grupos. Mas quando vi essa recomendação do próprio sistema, por conta de dois amigos que também participavam do grupo, não resisti e entrei. A motivação principal? Meu fascínio por barbas! É verdade. Não importa se o cara é novo, velho, magro, gordo, branco ou preto, se ele tiver barba eu olho. E olho muito!

Esse meu fascínio por barbudos deve se dar, segundo alguns textos de psicologia que li, por eu nunca ter tido barba. É verdade! Nesses textos, alguns estudiosos dizem que sempre procuramos no outro aquilo que não temos. E, desde minha adolescência até os dias de hoje, já com 28 anos, não crescem pelos no meu rosto. Um ou dois, no máximo, que eu arranco com raiva. Mas o problema de entrar naquele grupo era  o que o próprio título, “barbudos que curtem barbudos”, sugeria, e eu não tinha barba! Será que eu seria aceito? Os administradores do grupo me pareceram pessoas bacanas, mas por algum motivo muito pessoal eu resolvi não interagir com outros membros.

Eu devo ter ficado semanas, talvez meses, lendo comentários postados naquele grupo, visualizado perfis de barbudos e até mesmo batendo umas imaginando sexo com alguns deles. Até que um dia resolvi arriscar. Um urso que morava na minha cidade, barba perfeita, do jeito que eu gosto, tinha acabado de postar algo sobre se sentir carente. Entrei em seu perfil e enviei uma mensagem privada. Disse que ele era muito bonito e fiquei esperando sua resposta. Ele demorou apenas alguns minutos e respondeu:

– Pena que não posso dizer o mesmo!

Eu fiquei parado olhando aquela resposta por alguns segundos. Como pode alguém carente ser tão grosso? Se não gostou, se não curtiu, tudo bem! Poderia dizer de outro jeito. A primeira coisa que fiz foi bloqueá-lo. Não preciso de gente assim na minha vida. Talvez ele tenha feito aquilo justamente por estar carente: precisava inferiorizar alguém para se sentir um pouco melhor. Mas isso era a minha dedução por ler muitos textos de psicologia; aliás, amo psicologia. Embora seja formado em administração de empresas e trabalhe em um escritório de contabilidade, ainda sonho em fazer esse curso.

Mas aquele meu primeiro contato com alguém me deixou com um pé atrás. Continuei no grupo, acompanhando, lendo e ainda me punhetando com algumas fotos, mas prometi que não faria mais contatos. Até que um dia, sem que eu estivesse esperando, um barbudinho me mandou uma mensagem:

– Olá. Desculpe incomodar, mas eu estava vendo as fotos dos membros do grupo “barbudos que curtem barbudos” e te achei uma graça. Podemos conversar?

Eu aceitei. O cara tinha a minha idade e era lindo: branco, olhos claros, peludinho e com uma barba bem aparada que fazia inveja. Só havia dois problemas: ele era casado e morava em Pernambuco. Mas, como ele era mesmo uma graça, acabei dando corda. Ele me disse que adorava uma putaria entre machos, que tinha relacionamento aberto, que trabalhava como segurança em um shopping e que, sempre que podia, viajava sozinho para algumas cidades, pois adorava fazer novos amigos e inclusive costumava ir para o interior de São Paulo, onde eu morava.

O papo com o Renato - esse era seu nome - durou algumas semanas, até ele me dizer que já tinha comprado ingressos para uma balada perto da minha cidade e que queria me ver. Sem pensar duas vezes, aceitei. Por coincidência, ele viria justamente em um final de semana em que não haveria ninguém em casa, todos iriam viajar. Fiquei ansioso pelo encontro. Já tinha entrado no perfil dele várias vezes, mas naqueles dias era quase toda hora. Até que o dia finalmente chegou.

– Olá, você é o Renato? – falei, ao encontrá-lo no aeroporto.

– Sim, e você é o Marcelo...  – ele me cumprimentou com um sorriso e um aperto de mão.

– Esta tudo aí? – perguntei, olhando para suas malas.

– Deixa eu ver... está sim. –  disse enquanto apertava seu saco e seu pau por cima da calça.

Eu dei risada e fomos em direção à minha casa. O caminho foi longo. Mas não conversamos muito, por conta do taxista. Não tínhamos tanta amizade assim e era melhor evitar. Quando descemos do carro, eu o ajudei com as malas, passamos pelo porteiro do prédio e subimos até o meu andar.

O Renato era tão safado que mal fechei a porta do apartamento e ele já foi me agarrando por trás, enquanto esfregava seu pau na minha bunda e sua barba na minha nuca. Que tesão! Me arrepiei todo. Fazia tempo que não sentia algo tão gostoso assim. Ao me virar, dei um beijo de língua naquela boca carnuda, enquanto sentia todos os pelos do seu rosto encostando no meu. Dos lábios, comecei também a beijar e a lamber sua barba. Pedaço por pedaço. Foi incrível. Ele, enquanto me beijava, foi abrindo o zíper da minha calça e tirando meu pau, que ja estava duro. Sem dizer uma palavra, ele se abaixou e começou a me chupar.

Até hoje não consigo descrever direito aquela chupada. Realmente não sei explicar. Ele colocava a cabeça do meu pau na boca e, lentamente, abocanhava o restante, enquanto fazia movimentos simultâneos com a língua por baixo dele. Era incrível. Foi a melhor chupada que eu já recebi em toda a minha vida. E não parou por aí. Depois de alguns minutos me sugando, ele ordenou:

– Vira!

– O quê? – respondi surpreso.

– Quero chupar seu cu...

– Cara, desculpa, mas isso eu não curto.  – respondi prontamente.

– Não importa, vira, vou chupar seu cu. – insistiu ele, enquanto forçava meu quadril para me virar.

Ele realmente sabia o que queria. E isso me excita! Mesmo eu não gostando daquilo, resolvi deixar, principalmente por ele ter vindo de tão longe: uma vez na vida e outra na morte, que mal tem? Ele, bastante habilidoso, me posicionou de quatro, abriu minha bunda com as duas mãos e meteu a língua.

– Caralhoooooo... que tesão da porra... – gemi, sentindo sua barba roçando minha bunda enquanto sua língua molhada começava a penetrar meu cu. – Não para... – eu pedia, sem pensar no que dizia.

Hoje, me recordando, sei que a barba dele me roçando fez toda a diferença. Eu já tinha tentando aquilo antes, mas o cara não tinha barba. Loucura! Aliás, foi tanta loucura que ele ficou chupando meu rabo por muito tempo. Até que eu percebi seu cansaço e resolvi retribuir o prazer que ele me proporcionava desde que entramos no apartamento. Sem demora, eu o levantei, tirei sua camisa e comecei a chupar seu peito peludo. Aquele cara era uma delicia. Eu, sempre que podia, subia até seu pescoço, roçava mais uma vez em sua barba e descia até os mamilos. Fiquei revezando seu peitoral peludo e sua barba o máximo que pude.

– Chupa meu pau! – ordenou ele.

– Claro! – respondi com gosto.

Ainda sem acender a luz, me abaixei, tirei seu cinto, abri seu zíper e tirei suas calças. Ao ver o Renato de cueca branca na minha frente, com algo duro dentro dela, não aguentei, meti a cara entre as suas pernas e comecei a cheirar. Um cheiro de cueca de homem, saca? Cheiro de pinto, cheiro de quem usava aquela cueca já tinha algumas horas: um misto de suor de homem com cheiro de pau, enfim, não sei mesmo como explicar. Só sei que fui ao delírio. Ele, dando risada ao me ver cheirá-lo com tanta vontade, disse:

– Então você não tem fetiche apenas por barbas? Tem por cheiro também?

Eu, ajoelhado e olhando para cima, apenas sorri, meio que concordando. Na verdade nem eu sabia daquilo. A surpresa foi minha e dele ao mesmo tempo. Até que ele continuou:

– Se eu soubesse disso, teria ficado sem tomar banho por alguns dias...

Eu fiquei tentando imaginar como seria o cheiro se ele não tivesse tomado banho. Mas não, melhor aproveitar o momento e aquele corpo e pau limpinhos mesmo. Recuperando-me do transe, concentrei-me em sua cueca e, sem retirá-la, passei seu pau por baixo e o deixei todo pra fora. O Renato continuava de cueca mas, agora, exibindo seu pau duro que apontava pro meu rosto, levemente pra esquerda.

– Que pau gostoso... – eu só consegui dizer isso. Não era um pau grande, nem médio, na verdade era até pequeno comparado aos dos outros caras com quem já sai. Mesmo assim, o pau dele era perfeito! Tão perfeito que tentei fazer exatamente o que tinha acabado de aprender: abocanhei sua cabeça e fui abocanhando o restante lentamente enquanto passava a língua simultaneamente por debaixo do pau. E acho que consegui, pois ele gemia de prazer.

– Se você continuar eu vou gozar!

– Então goza! – falei, com o pau na boca, sem parar de chupar.

Ele pegou minha cabeça com as duas mãos e começou a bombar com força, até gozar. E gozou muito! Praticamente encheu minha boca com porra. Como eu não curto engolir, levantei-me para ir ao banheiro cuspir. Quando eu ia me virar, o Renato me segurou pela mão e me beijou. Sim, eu com a boca cheia de porra, ele segurou minha cabeça com as duas mãos e me beijou apaixonadamente. Aquilo foi incrível. Nunca tinha beijado alguém com a boca lotada de porra.

E não parou por aí. Ainda me beijando, ele pegou no meu pau, deu umas três socadas e eu gozei muito em sua mão. Foi então que eu percebi que ele tinha bebido quase toda a porra dele que estava na minha boca. E, não satisfeito, ele pegou a minha porra que estava em sua mão e também bebeu. Que nojo! Mas  fazer o quê? Gosto é gosto. Antigamente, eu não conseguia chupar um pau. Não sei, não me dava tesão e sempre que eu tentava tinha aversão. Hoje em dia eu amo, sinto um puta tesão. Deve ser a mesma coisa com porra. Hoje não curto, mas quem sabe amanhã....

Eu só sei que aquela noite foi incrível. Passamos, a bem dizer, a noite toda transando. No final, dormimos abraçados “de conchinha”. Vez ou outra eu acordava com ele se levantando e indo ao banheiro. Que menino gostoso! No dia seguinte acordamos, fodemos – ainda na cama eu baixei sua calça, cuspi e meti rola dentro – depois tomamos café e ele foi para a casa de um amigo. De lá, ele iria para a balada e depois voltaria para sua cidade. Ele até perguntou se eu queria ir junto, mas, como não gosto de baladas, resolvi ficar em casa. Mas deixei claro que eu o desejava em sua próxima visita.

Dias, semanas e meses se passaram. Lembro-me dos meus pais reclamando de um relógio e uma corrente de prata que sumiram do quarto deles. Como não tenho muitos amigos e nem recebemos visitas em casa, tenho certeza de que foi o Renato que as levou, em uma de suas “idas noturnas ao banheiro”. Que menino danado! Mas não o culpo. A culpa foi toda minha por ter deixado a porta do quarto dos meus pais aberta. É verdade, não fiquei com raiva. Sei que é uma perda material, meus pais gostavam muito daquele relógio e daquela corrente, mas tudo na vida acontece como aprendizado. Da próxima vez, é só eu ficar mais esperto. Mesmo porque ele me prometeu ficar alguns dias sem tomar banho! Fico excitado só de pensar!

Sobre o grupo? Não sei se ele ainda existe. Comecei a trabalhar em uma nova empresa e tenho tido pouco tempo disponível, mas que o Renato foi um grande achado, foi. Aliás, se você tiver barba e morar aqui perto, ou puder visitar minha cidade, escreva pra mim!

O ESTOQUISTA

O ESTOQUISTA

POR PAULO SÉRGIO MORAES

Meu nome é Andreas. Nasci em Michigan, norte dos Estados Unidos, tenho 27 anos e há 4 eu moro em São Paulo. Sou ruivo, tenho olhos azuis e o corpo bem definido. Até me mudar para o Brasil, ainda não tinha ficado com homens.

Vim para fazer intercâmbio e estava trabalhando em uma empresa automobilística, no setor de inspeção de qualidade. Logo de cara já fiz sucesso, pois sou um cara bonito. O que me chamou a atenção foi que os homens daqui são bem atirados, e os gays da empresa nem disfarçavam para olhar a marca do meu pau pela calça jeans. Embora eu nunca tivesse saído com homens, não me importava com as olhadas. Na verdade, elas aguçavam meu lado vaidoso.

Bruno era encarregado de estoque, e comecei a reparar que estava se tornando cada vez mais frequente no meu setor. Ele devia ter uns 32 anos, era branco e tinha cabelo bem preto com um topete bem alinhado; a barba desenhada e o queixo quadrado completavam seu perfil de – como se diz? – macho. Usava um macacão azul de uniforme, que deixava desabotoado na área do peito, mostrando propositalmente os pelos sempre bem aparados de um peitoral robusto. Bruno tinha braços bem fortes e coxas roliças, e não se preocupava com “a barriguinha”. Tinha cara de sério, mas quando ria, tinha um sorriso largo e muito bonito. Era um urso gato! Hoje já consigo admitir isso.

Houve um dia em que eu estava distraído em pé, olhando um projeto aberto na mesa, e acabei me debruçando sobre o papel para ver alguns detalhes. Estava cansado, pois o expediente havia sido puxado, e nem me dei conta de que todos já haviam ido embora. Todos, menos o Bruno, que se aproximou silenciosamente, e eu só fui notar quando já estava ao meu lado.

– Não vai embora, gringo?

– Não. Preciso ver esse projeto. – respondi sem me mexer ou olhar para ele.

– Não entendo nada disso... – Bruno falou, encostando ao meu lado e colocando as mãos sobre a mesa para olhar o projeto.

– Qual o seu nome? – perguntei, como se não soubesse.

– Bruno.

– Prazer, Andreas.

– Eu sei. – disse ele, evitando rodeios.

– Sabe?

– Você é um cara bonitão. Muita gente comenta por aí.

– Obrigado. – respondi sem graça. – Você é do estoque, né?

– Sou…

Creio que, de propósito, Bruno usava uma das mãos para apertar seu pau algumas vezes. Ele percebeu que eu estava olhando e, por isso, pegava no volume com vontade.

– Já está pegando alguém aqui? – ele perguntou.

– Ainda não.

– Tem que aproveitar. Aqui no Brasil você tem muitas opções.

– E você, tem namorada? – questionei, interessado.

– Não. Eu curto comer homem.

– Ah, ok… – respondi, ainda mais sem graça com tanta sinceridade.

– Você curte?

– Nunca saí com homem.

– Uma pena… Você faz o tipo de vários.

– Você está me cantando?

– Não. – respondeu, com um sorriso safado. – Mas estou à disposição se um dia quiser experimentar.

– Melhor não…

– Ok! Então vou indo nessa. Tchau, gringo.

– See you, Bruno.

Ao se virar para sair, Bruno fez questão de esfregar o cacete no meu braço. Não me mexi, fingindo que não havia percebido, mas a verdade é que senti que ele já estava com o caralho todo duro. Quando ele saiu, respirei fundo, um pouco nervoso. Olhando para minha calça jeans, fiquei assustado por perceber meu pau latejando e marcando de lado. Esperava que ele não tivesse visto, mas duvido.

Bruno saiu, apagando todas as luzes e deixando apenas a da mesa onde eu estava. Pensando que eu estava sozinho, coloquei a mão dentro da cueca e segurei a cabeça do meu pau, que estava todo melado. Era melhor eu ir embora para bater uma punheta no carro. Tinha estado muito próximo de experimentar minha primeira foda com um cara, e estava a ponto de explodir de tanto tesão com aquela voz grossa de um sedutor barato.

Depois que fechei o projeto e já me preparava para sair, me deparei com o Bruno atrás de mim novamente. Congelei com o susto. Devo ter feito uma cara engraçada, mas logo fiquei bravo por ver que ele ria do meu nervosismo.

– Nossa cara, acho que te deixei com tesão. – ele falou, mirando no meu pau.

Não respondi. Apenas voltei a observar que Bruno estava com aquele caralho armado dentro do macacão.

– Quer pegar? – ele ofereceu. – Não precisa fingir, que eu sei que você está a fim de colocar meu caralho na boca. Va ficar entre a gente... Aproveita!

Foi dele a iniciativa, já que eu não conseguia reagir. Segurando minha mão, ele a conduziu até seu pau. Comecei a massagear, meio tímido, aquele volume por cima de seu macacão. Bruno se aproveitou e começou a roçar a barba levemente no meu pescoço, gemendo baixinho. Ele desabotoou minha calça, pôs meu pau pra fora e começou uma punheta firme e devagar. Com a outra mão, apertava meu saco peludo e ruivo. Então nos beijamos.

Bruno, demostrando muita experiência, virou-me de costas rapidamente, flexionando meu corpo sobre a mesa. Eu? Bem... Eu não falava nada! Era apenas um espectador da minha própria aventura. Ele desceu minha calça e a cueca, deixando minha bunda empinada, se ajoelhou e começou a passar a língua no meu cu lentamente. Convencendo a mim mesmo de que estávamos sozinhos, tentei relaxar. Deixei tudo acontecer naturalmente. Fiquei maluco com aquele movimento quente deixando meu cu completamente molhado. Até então nunca tinha sentido nenhuma experiência parecida, muito menos com outro homem.

– Seu cuzinho é gostoso, ruivinho. Apertadinho... Deve estar doido pra ser enrabado.

Bruno começou a introduzir a língua e eu fechei os olhos para curtir aquele momento. Como dizem aqui no Brasil, “quem esta na chuva, é para se molhar”. Quando me dei conta, ele, além da língua, havia enfiado o dedo indicador lentamente e massageava por dentro. Eu contraia o cu como se não quisesse que aquela sensação acabasse.

– Deixa eu foder esse rabo, deixa!

– Vai doer! – foi a única frase em português que consegui lembrar naquela hora. Falei rangendo os dentes e sem saber se, de fato, eu estava preocupado com a dor.

– Eu enfio bem gostoso e bem devagar. Prometo que não vou machucar.

Não falei mais nada, mas por ter ficado em silêncio, foi como se eu tivesse dito para ele ir em frente. Bruno então desceu seu macacão, deixando seu corpo peludo completamente à mostra, e começou a esfregar seu pau na minha bunda. Estava completamente duro. Os pelos do saco roçavam no meu cu, me deixando maluco. Olhei para trás e vi um pau grosso, com uma cabeça enorme. Bruno aproveitou que eu fiquei de frente e me empurrou para ajoelhar. Eu não sabia exatamente o que fazer naquele momento, mas ele enfiou o cacete na minha boca e começou a se movimentar. Ele gemeu forte e eu comecei a chupar com vontade. Foi então que percebi que eu já estava completamente entregue e livre de qualquer medo. Era hora de retribuir o tesão que ele estava me proporcionando. Chupei Bruno com vontade. Sentia aquele volume enorme na minha boca, entrando e saindo, e o saco dele batendo em meu queixo toda vez que ele forçava para o pau ir mais fundo na minha garganta.

– Você está chupando tão gostoso, mano… – ele disse, gemendo.

Pensei em agitar o movimento para ver se ele gozava e desistia de me foder. Voltou a preocupação de que fosse doer, mas Bruno era esperto e habilidoso. Quando ele sentiu que iria gozar, simplesmente segurou minha cabeça e tirou o pau.

– Calma… Quero gozar no seu rabo. – disse ele, me olhando com cara de quem não estava brincando.

Bruno me puxou para cima e me colocou de novo de costas para ele, segurando minha bunda. Usava as duas mãos para afastar bem as duas partes para os lados, deixando meu cu completamente livre. Quando encostou a cabeça daquele caralho bem na entradinha, eu não aguentei e implorei.

– Fode logo, vai!

Bruno forçou a cabeça, que começou a entrar no meu cu bem devagar. Antes de seguir penetrando, tirou e repetiu a ação mais algumas vezes, só usando a cabeça do pau e se deliciando com a brincadeira.

– Vai logo, Bruno! Não é o que você está querendo? – pedi, já não aguentando mais de vontade.

Ele só estava esperando que eu implorasse. Bruno enfiou seu pau inteiro com força; gemia como se fosse um animal. Eu dei um grito de dor e ele segurou minha boca. Ficou um tempo com o pau inteiro dentro de mim, parado, enquanto eu o sentia lentamente pulsando. O rapaz lambia meu pescoço feito um animal, e sabia exatamente como me deixar mais relaxado. Bruno, depois de um tempo parado, começou a foder, se movimentando rapidamente. Quando eu me distraía, ele dava “estocadas” com mais força. O suor lavava meu rosto.

– Vou encher esse cuzinho de porra, ruivinho! – disse ele baixinho, intensificando o movimento.

Bruno usou uma das mãos para segurar meu pau, iniciando uma rápida punheta. Claro que não resisti e gozei em questão de segundos! Quando comecei a jorrar porra por entre os dedos dele, ele levou sua mão à minha boca e me fez chupar aquele melado com vontade.

– Vou gozar! – disse aquele macho gostoso, derramando um leite quente dentro do meu rabo e segurando ainda mais forte a minha cintura.

E gozou muito. Ficou alguns segundos gemendo, urrando e soltando esguichadas de líquido quente dentro de mim. Eu conseguia sentir tudo. Todos os detalhes. Bruno, após gozar, me abraçou por trás, e eu pude sentir seu peito cabeludo me encharcando de suor. Então escutamos um barulho e, com medo de que alguém chegasse, nos vestimos rapidamente.

– Tô indo, gringo… Mas vou querer esse rabo de novo! – disse com convicção, e já sem a mesma intimidade de antes; afinal, havia conseguido o que mais queria.

– Ok… – respondi, ainda ofegante.

Ele foi embora satisfeito, me deixando ardido e melado. Eu esbocei um sorriso bobo, mal podendo acreditar no que havia acontecido. Nunca havia imaginado que vivenciaria algo parecido. Muito melhor do que minha curiosidade pudesse supor. Bruno chegou a me foder outras vezes, e pedi que fosse sempre no escritório. Fui pegando o jeito! Depois dele, conheci outros homens. A exigência era única: ursos (like my bear Bruno, sure!). Peludos, rola grossa e que me dominassem como nunca havia acontecido em Michigan.

Conto escrito por Paulo Sérgio Moraes.

Paulo Sérgio Moraes nasceu em Juiz de Fora/MG e reside na cidade de São Paulo. Formado em Cinema, especializou-se nos cursos de Gestão de Pessoas e Administração. Já escreveu peças para teatro e é autor do romance “Condicional”.

MEU DELICIOSO PAPAI NOEL

MEU DELICIOSO PAPAI NOEL

POR SÉRGIO VIULA

Basta passar o dia das crianças e já podemos ouvir os sinos de Natal. Papai Noel se torna onipresente nas lojas de todos os portes. Confesso que sempre fui um fã do bom velhinho. Nem desconfiava que o presente deixado ao lado do meu sapato na janela se tratava apenas de um carinhoso truque de meus pais para perpetuar a magia do Natal. Só fui entender a trama quando já tinha uns 10 anos de idade. Surpresa muito maior, porém, estava reservada para alguns “ânus” mais tarde.

Eu havia me especializado em Administração e Marketing, e fui convidado para assumir a posição de gerente em um famoso shopping center da cidade maravilhosa, tendo como uma de minhas funções organizar o evento natalino. Os preparativos começavam dez meses antes, e incluíam a contratação de uma empresa para fazer a pré-seleção dos candidatos a Papai Noel. Foram escolhidos cinco. Assisti à apresentação de cada um deles para eleger o finalista.

O ator que mais se destacou foi Franz Klaus, um descendente de alemão rechonchudo, com olhos azuis como safiras e cabelos naturalmente compridos, levemente cacheados, que caíam sobre os ombros. Eram brancos como algodão. Ele tinha barba longa, na mesma altura que os cabelos. Sua voz era, simultaneamente, poderosa e doce. Nenhum candidato me convenceu tanto quanto ele. Parecia estar diante de Papai Noel em carne e osso.

Depois da apresentação, ele permaneceu conosco, enquanto os demais foram liberados. Vinte minutos depois, com tudo já acertado para o contrato, Franz se dirigiu ao camarim para trocar de roupa. Como já era tarde, dispensei a equipe que me auxiliava. Quando tudo era silêncio e só havia seguranças no hall do elevador, senti uma estranha excitação – uma vontade indomável de entrar no camarim. Inventei o pretexto de que faltara pegar um telefone de recados, caso o celular dele estivesse ocupado ou desligado. Era óbvio que se tratava de uma desculpa. Quem acreditaria que, na era das caixas postais e avisos automáticos de chamadas perdidas, alguém precisaria de um telefone de recados? Deixei o medo do ridículo de lado e entrei no camarim. Ele estava só de sunga.

Diante de mim, vi aquele corpo espesso, avantajado, bem cuidado, com pelos abundantes na altura que eu adoro, de pernas grossas e um olhar de quem sabe muito bem quando coincidência é eufemismo para aquilo que realmente desejamos.

Fiquei sem saber o que dizer. Olhava para aquela sunga antecipando os prazeres guardados no saco do Papai Noel. Percebi que o volume aumentava vagarosamente, enquanto ele, sem tirar os olhos de mim, corria os polegares entre o cós da cueca e a pele branca, suavemente pontilhada de sardas.

Não me fiz de rogado: tranquei a porta do camarim, afrouxei a gravata até poder removê-la sem desfazer o nó, tirei a camisa, abri a fivela do cinto, desabotoei a calça, e tirei os sapatos com os próprios pés, para não desviar os olhos do objeto do meu desejo nem mesmo por um instante. Percebi que ele também era só olhos sobre mim, voyeurismo total. Cheguei perto, peguei a sunga pelo cós, a abaixei lentamente – o membro duro e pulsante se projetou para a frente e para o alto como se ansiasse por respirar em liberdade. Ajoelhei-me diante daquela trolha grossa, longa e cabeçuda, e tentei convencê-lo de que era um bom menino. Não foi o suficiente. Ele me ergueu do chão, colocou-me de bruços sobre o colo e começou a me estapear a bunda.

– Você tem sido um mau menino, muito mau. Merece uma “coça” bem dada.

– Então, bate, Papai Noel, bate! Mas promete que vai me dar presente.

– Claro que vou te dar presente. O bom velhinho nunca se esquece de ninguém. Lembra?

E bateu mais uma, duas, três vezes nas carnes que já ardiam avermelhadas. Do mesmo jeito que havia me colocado sobre o colo, Papai Noel me pôs de quatro, debruçado sobre suas botas.

– Você tem que pagar uma prenda se quiser ganhar presente.

– Qual é a prenda, Papai Noel?

– Quero que você cheire minhas botas e não pare enquanto eu não mandar.

Abaixei a cabeça diante daqueles coturnos número 44, negros como a noite, e comecei a sorver o aroma natural daqueles pés cansados, mas ainda poderosos, mergulhando num entorpecimento nunca antes experimentado. Noel me pegou de jeito e, sem que eu pudesse esboçar qualquer reação, enterrou trenó com rena e tudo pela chaminé do meu traseiro, arregaçando o couro do meu rego. Abafei meu urro – um híbrido de dor e prazer nas botinas pesadas daquele urso velho, mas cheio de vida. E como todo espécime da família, como o Ursus arctos ou o Ursus maritimus, ele aparentava inocência e doçura, até abraçar a presa. Esta, uma vez dominada, jamais reencontraria a liberdade.

Eu podia sentir o vai e vem daquela tora esgarçando minhas pregas. Tentava escapar da dor puxando o corpo para a frente, mas ele – com mãos grandes e grossas – mantinha meus quadris reféns e me recolocava exatamente onde queria.

Um misto de dor e prazer percorria meu corpo. Meu pau, sem qualquer solidariedade para com a dor que invadia o vizinho dos fundos, atingiu a ereção completa, enquanto pulsava em perfeita sintonia com o invasor. Meu rego, piscando em torno do tronco dele como as luzes que circundam a árvore de Natal, ignorava que cada cutucada na porta dos fundos provocava uma deliciosa vibração no vizinho da frente, que em um silêncio eloquente, na mais perfeita cumplicidade, recusava o papel de figurante.

Papai Noel acelerou as esturricadas. Transitei subitamente da dor ao prazer. Meu membro estremecia cada vez mais intensamente. Noel ficou rubro de tesão, a barriga dançava tresloucada, o pelo todo arrepiado denunciava o prazer que dominava seu corpo inteiro, a bunda rechonchuda se retraía, enquanto o membro proporcionalmente avantajado mergulhava em busca de possíveis prazeres ainda escondidos nas profundezas das minhas entranhas.

Ele gozou como um bicho no cio. Meu tesão também não resistiu diante do urso que urrava sem saber se dominava a presa ou se era dominado pelo desejo febril do próprio corpo. Não resisti e gozei logo em seguida, sem sequer tocar o guerreiro que, acostumado ao calor da trincheira, foi relegado à posição de mera sentinela. Pai Natal, como dizem os portugueses, ainda remexia aquela rola sutilmente dentro de mim – agora mais tenra, porém ainda grossa. Recobrei a consciência.

Quando Papai Noel finalmente desocupou meu rego ferido de desejo, mas grato pelo presente, tudo o que sobrou foi a sensação de alívio, somada a uma estranha nostalgia, como se o vácuo desejasse ser permanentemente preenchido.

Levantamo-nos do chão, olhamos um nos olhos do outro, sorrimos em cumplicidade e nos abraçamos. Encontrei aconchego e segurança naquele corpo macio e peludo como nunca antes. Ficamos abraçados por alguns minutos. Acariciei suavemente suas costas, também cobertas de pelos, sem conseguir evitar a imagem de ter sido abraçado por um urso polar, não mais como a presa que este ansiasse por devorar, mas como o filhote que desejasse proteger. Noel me apertou ainda mais contra o peito, demonstrando não querer deixar escapar a magia daquele momento.

Era tarde e precisávamos sair do prédio. Para não darmos pinta, pedi que ele saísse primeiro e se desculpasse com o segurança pela demora, mantendo um ar de cordialidade e casualidade. Logo depois, eu sairia, e nos encontraríamos no estacionamento, de onde ele deveria me seguir de carro até meu restaurante predileto para jantarmos. Dito e feito, sem qualquer problema.

Escolhemos uma mesa no canto e relaxamos ao sabor de uma garrafa de Casal Garcia. Enquanto saboreávamos deliciosos pratos com lagosta gratinada e filé de linguado, falamos de nós mesmos e de como deveríamos agir no trabalho, a fim de que nossa aventura no camarim nunca fosse sequer cogitada. Não pela relação em si, mas por ter sido desfrutada nas dependências da empresa. É óbvio que muita gente realiza fantasias nos lugares e nos momentos mais insólitos. Mas, nesses casos, o segredo é condição sine qua non para o sossego e a estabilidade.

O Natal chegou e passou, mas Papai Noel ficou. Ele continuou visitando minha casa uma vez por semana. E fui aprendendo com ele, vez após vez, a ser um bom menino. Descobri que o melhor presente de Natal que eu poderia ganhar na vida, eu já tinha: meu próprio, incansável e delicioso ursinho, versão Papai Noel.

Conto escrito por Sergio Viula.

Sérgio Viula é escritor, autor do livro “Em busca de mim mesmo”, no qual relata sua história como um dos fundadores de um grupo cujo objetivo era “curar gays”. Ele explica, por meio de casos reais e reflexões pessoais, porque isso não funciona, e que prejuízos as pessoas podem sofrer ao se submeter a esses grupos e seus supostos terapeutas. Também é editor do blog Fora do Armário, um dos mais antigos da internet, que pode ser acessado em: www.foradoarmario.net

MENELAU, MEU URSO DE ASAS

MENELAU, MEU URSO DE ASAS

POR ALBERTO DE AVYS

Ah, o sabor da língua de um homem barbado! Sempre me instiga, me excita. E aqui não poderia ser diferente. Aliás, o dia hoje está bom; ou ainda, melhor! É certo que esta sauna é bem frequentada por ursos, mas o dia hoje está supremo! Todas as espécies de abdômens, barriguinhas, boas panças… todas “obedecendo ao critério de pelagem para identificação de um belo urso”! Peitos e braços, barrigas e ombros, axilas e pernas… hirsutos! Pelos em profusão, num sem número de corpos, como diria, de-li-ci-o-sos! Um morenaço, com bigodão, lá no canto, já sem toalha, entregando-se para dois muscle bears bem parrudos. Praticamente o melhor filme pornô do mais recôndito site; porém bem ali, na minha frente, a um toque de participar e sentir o calor dos corpos me envolvendo. Eles se tocam e se pegam e se lambem… cada um mais gostoso que o outro! Algo que deixaria excitado o mais retrógrado pastor de televisão! Caramba, como eles se chupam gostoso! E as mãos, que não param quietas, explorando os lugares mais escondidos e os sexos em riste de cada um. O morenaço, mais gordinho que os outros dois, se deixa levar pelo hedonismo e se entrega totalmente para o prazer dos dois musculosos, que, pelas tatuagens vermelhas nos ombros, parecem ser um casal. E dos bem liberais, pelo visto. Realmente, são um trio de chamar a atenção. Tenho certeza que mais da metade dos presentes na sauna está ereta por conta dos três!

Inclusive eu, embora minha companhia esteja colaborando muito também; um raríssimo ruivo natural, que exala sexo como um acepipe incomum nessa nossa floresta urbana multiétnica. Ele sabe muito bem onde beijar, onde tocar, onde levar sua boca, onde passar sua língua… muitas vezes, tenho que me segurar para não gozar rápido, pois o homem sabe muito bem o que fazer. E beija bem. Ah, como beija bem esse ruivo. Incrível ninguém ter visto antes de mim este belíssimo “chaser canela”. Mais um tipo de preconceito? Sei lá. Sei apenas que perderam a oportunidade de desfrutar de uma ótima companhia. E prazerosa. E excitante. Muuuuuuuito excitante. O ruivo lambe meu saco, enfia o rosto nos meus pelos, sobe lambendo minha barriga e meu peito. Chupa meus mamilos, lambe meu pescoço, beija a minha boca com uma lascívia rara de se encontrar hoje em dia. Mas, embora meu companheiro de sexo seja o parceiro ideal para se viver junto por, pelo menos, um bom par de décadas; e por mais belo que ele seja, envolvido por aquela aura carmim que nos deixa fascinados, aqueles pelos vermelhos que o fazem parecer um homem feito de fogo, uma delícia coberta de canela, ainda assim, eu não poderia afirmar se seria feliz ao lado deste maravilhoso novo achado. Certamente, qualquer um nesta sauna daria dois centímetros de pau para ficar com ele, mas comigo, infelizmente, não rolaria. No que ele volta a me chupar com vontade, arqueio as costas de tesão e volto a olhar para o ambiente, cheio de homens corpulentos, peludos e entregues aos mais diversos momentos de prazer entre corpos nus.

Um belo par, um negro e um loiro, ambos gordinhos, está totalmente entregue ao sexo no banco ao centro da grande sala, ao que parece alheios a todos a sua volta. Parece, apenas; pois à primeira interação de um ou quatro a lhes tocarem em diversas partes do corpo, eles correspondem trocando um beijo, uma lambida ou um olhar lânguido de desejo, convidando a participar do momento intenso que vivem. É belo ver o negro se entregando para o loiro, o sexo branco do loiro entrando no urso negro de braços fortes, e barrigudinho. Os dois, numa coreografia sexual forte, gemendo intensamente, mas sem gritar, contaminando o ar com palavras chulas, sexo ardente e gemidos provocantes!

E, mais para o lado, um belo moreno, com o peito bem hirsuto, permite a uns três ajoelhados que se intercalem a chupar seu belo pau de mais de vinte centímetros, o qual ele balança de um lado para o outro, provocando os três cãezinhos obedientes que esperam por uma oportunidade de lamber o belo membro, e todos os outros que ficam a observar, masturbando-se freneticamente ao mesmo tempo em que, oferecendo seus paus firmes para todo lado, esperam alguém que lhes sacie o desejo de estar com alguém. Um belíssimo, de costas peludas, está de quatro em outro banco, mostrando sua intimidade, expondo-a ao alto para quem quiser usar. Uns passam e lambem, com muita vontade; outros passam e ficam a brincar com os dedos. Até que, por fim, ele se entrega para um que lhe enfia o dedo adentro e o puxa feito um reboque. Vão-se os dois, beijando-se e se curtindo, adentrando um dos cômodos do recinto. Diversos tamanhos de pintos, com as mais variadas penugens, uns mais, outros menos peludos; barrigas das mais diversas formas e tamanhos, peitos dos mais diversos formatos e tamanhos. Braços fortes e esguios para cá, pernas torneadas e rechonchudas para lá. Um belo moreno de olhos verdes passando pela minha frente. Ei…

Eis que surge o melhor tipo da noite! Um belo moreno, queimado de sol, com sua marca de sungão deixando uma bela bundinha bem redondinha exposta. Anda um pouco receoso pelo ambiente, escondendo “seus pertences” com sua toalha. Um tantinho forte, mas com uma proeminente barriguinha. Queixo quadrado e “azul”, “bem operário mesmo”, mas com um par de pequeninos olhos verdes apertadinhos que me fazem esquecer o resto do mundo. Seus braços fortes e bem desenhados e suas coxas rechonchudas, bem peludas e firmes, me fazem acompanhá-lo a cada passo. E ele levanta o braço para tirar o cabelo da vista, jogando para o lado e mostrando o belíssimo corpo, quase como em uma propaganda de xampu, só que, com um lindo modelo bear. Moreno. De olhos verdes. Olhando para mim. Hã? Olhando para mim? Sim, ele reparou em mim! E fica me medindo, olhando com desejo, me deixando cada vez mais excitado.

Em um momento, ele relaxa um pouco e, recostando-se na parede, deixa à mostra o seu sexo. Um pau bonito; pequeno e suficientemente grosso (sem parecer um pote de geleia), com veias e cabeça bem vermelha. Pequeno e bem duro, do jeito que eu gosto. Ele começa a se tocar e eu ficando cada vez mais excitado. Quando não aguento mais, eu explodo em gozo e satisfação. Na boca do meu belo acompanhante ruivo que, em momento algum, parou de me chupar; ele olha lânguido para mim e pergunta se foi bom e se eu gostaria de encontrá-lo de novo. Este ruivo me lembra que tenho outro, em casa, a me esperar, que com certeza vai falar muito por eu ter demorado tanto “na rua”. Muito sinceramente, respondo que sim para ambas as perguntas. Volto a procurar o meu ursão de olhos verdes. Sumiu. E eu fiquei a ver navios. Para não me dar por vencido, no caminho para os armários, para me vestir e ir para casa, trocamos telefone, eu e o ruivo, que me dá um gostoso beijo e diz que me ligará. Podia ser o morenão de olhos verdes. Mas já está de muito bom tamanho! E volto a pensar em que desculpa darei para o meu ruivo, na minha casa. Ai, ai, ai…

Sigo as ruas que me separam da sauna à estação do metrô. Um magrinho de touca e seu acompanhante me olham com provocação. Fico receoso, mas apenas até eles passarem por mim e seguirem seu caminho. Ainda dá para escutar, entre sua conversa murmurada: “mas eu pegava esse gordinho!”. Sorrio. Entro no vagão mais vazio, onde justamente um par de garotos novinhos começa um jogo de se tocar sem deixar que os outros vejam. Estou de pé, perto deles. Eles tentam: uma hora um toca a coxa do outro, noutra hora o outro tenta pegar a mão dele. O vagão esvazia e ficamos eu e eles. Sento-me nas poltronas logo ao lado deles. Eles ainda ficam sem graça. Justo comigo, que mais faço defender expressão de carinho em público? Eles ficam meio intimidados comigo. Talvez porque eu pareça mais com um caminhoneiro. Eu faço um sinal com o rosto de que eles podem continuar com os carinhos. Eles não entendem.

– Pode acarinhar ele!

– Como?

– Ele, de camiseta cavada. É seu namorado?

Os dois ficam enrubescidos. O de camiseta cavada fala:

– Sim, a gente namora.

– Então; estamos só nós no vagão. Faz carinho no seu namorado. Dá um beijinho. Ninguém vai incomodar até a próxima estação!

A gente ri. Eles se beijam; isso me deixa enternecido. Fico lembrando do moreno de olhos verdes da sauna. Entrego-me ao devaneio, me imaginando no lugar de um dos dois meninos. O meu morenão está com a camiseta cavada, lógico, para eu ver melhor toda a sua beleza. Acordo com a buzina de fechamento da porta do metrô. Em tempo de olhar pela janela e ver o jovem casal se despedindo de mim. Retribu-o, com um sorriso.

Chegando em casa, atravesso a portaria do condomínio, dou boa noite para o porteiro. Passo pelas alamedas, cheias de plantas. À noite, parece que tem alguém nos observando por entre os arbustos. Não se vê um pouco de grama no chão do jardim. Lugar ideal para os duendes e elfos fazerem suas orgias. “Duendes e elfos”… De uns tempos para cá, cada vez menos tenho duvidado de sua existência; com o tanto de coisa que me tem acontecido. Que, aliás, não é tanta coisa assim, se eu me der conta e não quiser dramatizar muito, mas apenas um fato… o fato! Apenas esse fato me faz repensar toda a realidade. Atravesso a pequena ponte que liga a alameda ao meu prédio. Entro no elevador. Paro em frente a minha porta, com os ombros caídos. Já sei que vou levar um belo de um esporro hoje! Abro a porta. Entro e nada. Luzes apagadas. Será que, finalmente, ele resolveu sair para se divertir um pouco? E ele poderia fazer isso sozinho? Sem ligar a luz, eu arranco os sapatos e me refastelo sofá. Aquela figura forte e branca, esguia e delicada, surge ao meu lado. E, com sua voz firme e suave ecoando pela casa, dispara direto:

– Demorou, né?

Elevo os olhos para ele, bem devagar. Nesse momento, sou um menino travesso que vai levar uma bronca do pai e demora até olhá-lo nos olhos. Só que este não é meu pai. Até poderia ser, mas não é. É apenas alguém que conheci faz dois anos. Diz ele que me conhece há mais tempo, mas eu, mesmo, só há dois anos. Tento disfarçar, me fazendo de malandro; tentando convencê-lo de que todas as minhas atitudes de cara largadão e descomprometido são naturalérrimas. Ele sempre cai nessa. Ainda bem. Finalmente olho para ele, que está com cara de criança enfurecida. O que esperar dele? Seus olhos negros fazem contraste com sua pele tão branca e sardenta, e com seus cabelos tão clarinhos, ruivos.

– Menelau, você raspou a cabeça! E deixou a barba crescer! Você está muito bonito!

– Pare de fugir do assunto, Bena! Você disse que ia chegar cedo hoje, pra gente ver logo a minha missão!

– Vai dizer que você está achando chata a minha companhia?

– Bena, não é nada disso! Não distorça minhas palavras!

Menelau, o meu ruivinho querido, vai até a janela segurando o choro. Eu fico me sentindo culpado. Muito culpado. E tento fazê-lo falar comigo. Tento puxar assunto. Fico fazendo a mesma pergunta umas três, quatro… cinco vezes. Nada. Ele continua irredutível, perto da janela, olhando para fora e às vezes fechando os olhos e chorando para si. Eu não consigo vê-lo assim por muito tempo. Sempre que ele faz isso, a vontade que eu tenho é de fazer alguma coisa mágica que o deixe sorrindo e contente. Mas, no momento, eu estou sendo realmente obrigado a dar esse “chá de cadeira” nele. É algo que precisa de um tempo certo. E de atitudes certas. Tenho que casar o acaso com a ocasião; mas é difícil com gente como ele. Ele começa a suspirar no choro. É o momento em que ele me deixa mais condolente. Levanto-me e vou abraçá-lo. Ah, se ele não fosse… como esse puto está lindo com essa bermuda vermelha, sem camisa, com o cabelinho raspado em máquina dois e a barba por fazer. Modelo de capa de revista! Meu lindo. Propriamente meu mesmo! Abraço ele por trás e encosto meu rosto nas suas costas. Ele sente meu carinho. E para de chorar um pouco. Joga a cabeça para trás em resposta ao meu abraço e pede desculpas. Eu o abraço mais forte e esfrego o rosto em suas costas. Mesmo com as penas roçando meu nariz.

Ele se vira e me olha nos olhos.

– Você é um bobo!

– Sim, Menelau; eu sei!

A gente se abraça. Ele abre bem as suas asas e me abraça com elas também. Me sinto tão seguro quando ele me abraça com suas asas! E desde que ele soube, ele sempre faz questão de me abraçar assim. Ficamos assim por um bom tempo.

– E lá tava cheio, Bena?

– Pra caramba. Você devia ter ido!

– Você sabe que eu não me sinto muito à vontade lá, né?

– Mas estava cheinho dos seus por lá!

– É sério?

– Sabe aquele, que você disse que era seu chefe lá em cima? Tava bem do atracado com um dos bem pesados, parrudão! Só de ver, me corava!

– Ai, ai, ai…de qualquer forma, você desperdiçou mais uma oportunidade de encontrar sua cara metade, né?

– Sabe-se lá? Eu me encantei com um ursinho moreno lá. Muito do gato!

– E já foi logo “fazendo” ele, né, Bena?

– Fico aqui pensando… e você? Já fez…

– Ah, Bena! Parou, né?

Menelau se afasta e senta-se em uma das cadeiras da mesa de jantar. Esqueci como ele fica sem graça quando eu pergunto sobre sexo a ele. Desde que a gente se encontrou e, com isso, me dei conta da existência desses anjos, eu fico me perguntando como deve ser a intimidade deles. Aliás, nosso encontro foi muito conturbado. Engraçado, até! Ele esbarrou comigo na escada do metrô. Felizmente, não tinha mais ninguém perto. Rolamos uns dois ou três degraus e fomos ao chão. Tinha chamado a minha atenção o fato de os seguranças darem muito mais atenção a mim do que a ele. Chamou-me mais atenção ainda o fato de ninguém ver as suas asas. Só eu! Fiquei alarmado e muito confuso, querendo mostrar as asas de Menelau para todos. Apontava, pegava e ninguém entendia nada. E ele falando o tempo todo que era enfermeiro e isso deveria ser um trauma por conta da queda.

Demorou um bom tempo até que ele me explicasse tudo e eu me desse conta de que não estamos assim tão sós, no éter universal. Contou-me sobre a relação entre nós e os seus; que geralmente nos encontramos assim, abruptamente mesmo, como um primo seu, Nicolau, que literalmente caiu sobre o protegido no meio da praia de Copacabana, à noite! De que após esse encontro, os protegidos conseguem ver tanto os anjos terrenos, reconhecendo sua característica angelical, quanto os que ainda estão no plano superior, que somente os anjos podem ver. Da revolução celestial, que fez com que eles escolhessem missões de influenciar nossas decisões ou vir para ajudar fisicamente. Da correria que foi conseguir a liberação para tantos que queriam ver o ambiente terreno, depois de tanto tempo de clausura. De tudo o que deveriam fazer para não deixarem de ser anjos. O que deveriam fazer se deixassem ou quisessem deixar de ser. Praticamente um curso universitário para se adaptarem à vida na Terra.

Tento falar com ele e ele sempre me corta, dizendo que eu estou deixando a oportunidade de encontrar minha cara metade passar batida. Eu puxo assunto e ele me corta, sempre com o mesmo sermão:

– Você está deixando a vida te levar demais, Benedito! Você sabe que eu vim para te ajudar e não está me ajudando em nada a te ajudar. Se pelo menos você desse ouvidos a mim, para irmos juntos aos mesmos lugares, e não fugisse de vez em quando, me deixando sozinho aqui. Eu sei que posso sair quando quiser, mas eu sou um anjo da guarda fiel; só saio junto com você!

– Tá bom, Menelau; tá bom! A culpa é minha! Eu saí sem te avisar! Tava precisando, cara! Ninguém tinha me dito sobre como é complicado conviver com o seu anjo da guarda! E eu nem sabia que tinha um! Pensava que era ateu! E aí você me aparece e eu tenho que lidar com a situação, né? Mas tá bom, tá bom; você ganhou!

Ele fica sem graça; sempre aquela cara de menininho. Só que, dessa vez, repreendido por uma travessura! Hoje vai ser um dia bacana, aposto!

Quando desceu à Terra para me ajudar, Menelau, assim como todos os outros, recebeu seu livro dourado, um que constam tudo o que aprendeu e todas as suas missões. Em seu livro, nada mais foi acrescentado à sua missão. Sei desse livro porque ele me contou e até, estranhamente, me mostrou, quase empurrando o livro para mim. Ele não consegue disfarçar muito. E um dia ele fingiu que saiu. Eu o vi dando voltas pelo andar. Apenas para que eu visse seu livro sobre a mesa. Ok, é certo, fiquei curioso e tentei abri-lo. Mas as páginas estavam todas juntas, exceto por uma, que explicava a minha missão com ele: ora, ora, encontrar-lhe um namorado anjo! Essas páginas que eu lia, logo antes da última missão de Menelau - “Encontrar um namorado para seu protegido, Benedito” -, ele não conseguia ler, pois elas ficavam grudadas para ele, assim como as outras para mim.

Menelau se troca rápido. Coloca jeans, uma camiseta amarela e seu piercing de sobrancelha favorito.

– Hoje você sai da boate casado, Bena! Você vai ver!

– Você também, Menelau. Você também! – penso.

Ao chegarmos à porta da boate, quem eu encontro na fila, logo entrando pela porta? O morenão de olhinhos verdes da sauna. Será que a conjunção astral finalmente está soprando ao meu favor? Me ajuda aí, Menelau. Me ajuda! Um anjão todo urso polar, parrudão, com barriga e braços fortes, careca, sem camisa, vestindo uma calça cargo e com alargadores de orelha dourados, passa por nós apressado, chamando:

– Manuca, me espera! A chave do carro!

O “meu morenaço” se vira para atendê-lo. É o anjo da guarda dele! Olho para Menelau, que está atordoado com o ursão angelical.

– Você viu que anjão mais lindo, Bena?

– É, a noite promete...

Conto escrito por Alberto de Avyz.

Alberto de Avyz já foi parecerista do Ministério da Cultura, Conselheiro Municipal de Cultura do Rio de Janeiro, instrutor de artes para a Prefeitura de Itaguaí e para o Ponto de Cultura MOCAMBO/RJ; e ainda, cenógrafo, ilustrador, ator, cantor, artista gráfico, diretor teatral, escritor e instrutor de artes na Lona Cultural Municipal Terra/Associação Balaio Cultural. Atualmente curte contar histórias, contando e cantando por aí... Seu perfil no Facebook: http://www.facebook.com/albertodeavyz

O LONTRA

O LONTRA

POR TONY GOES

Dou mais uma volta no quarteirão, fingindo que estou procurando vaga. Não estou. Vagas não há, é verdade, e nem eu seria louco para deixar o carro em uma rua como esta. Mas tem um estacionamento na rua de trás que eu estou solenemente ignorando.

Crio coragem e deixo o carro lá. Afinal, sou um homem ou sou um rato? Urso eu sei que não sou. Talvez eu seja uma lontra: magro, peludo e curioso. Talvez eu seja um caçador.

Caçador que nunca se aventurou por essas matas, veja só. Vontade nunca me faltou, mas cadê a cara de pau? Cadê companhia? Assumir que sou gay para os amigos até que foi fácil. Assumir que eu gosto de ursos foi outra história.

Até os que se acham super liberais arregalam os olhos quando eu digo que curto grandalhões. Dizem que basta eu encarar uma academia para ficar saradinho e atrair outros sarados. Isso me irrita um pouco: então sarado só pode gostar de sarado?

Também já ouvi dizer que urso só gosta de urso, mas duvido que seja sempre assim. Uma comunidade que se formou para combater os estereótipos não pode cair na armadilha de criar outro. Mas isso é um papo-cabeça que fica para outro dia. Agora eu quero beber.

O segurança da entrada nem olha pra minha cara. Fico com medo que ele diga que eu não tenho o peso mínimo necessário e que me barre, ou então que me obrigue a pagar mais caro. Mas não: o sujeito só passa as mãos no vão entre as minhas pernas da maneira mais rápida possível, como se estivesse querendo se livrar logo de mim.

Entro na boate e não percebo diferença nenhuma. Já fui a outras baladas gays, inclusive uma bem podrona. Essa aqui parece ser média: nem luxo, nem lixo. Tipo a grande boate de uma cidade do interior.

Nem o público me parece muito diferente. Tem uns gordos imensos, é verdade, e uns senhores que parecem amigos do meu avô. Mas tem também uns garotos como eu. Alguns até mais magros.

Ninguém olha para mim. Descubro em dois segundos que eu não tenho nada de especial. Meu cabelo é normal, minha camiseta não pisca. Melhor assim.

Vou até o bar e peço uma cerveja. Nunca gostei muito de cerveja, mas no momento me parece a opção mais segura. Caipirinha soa muito como drink de bichinha, e tudo o que eu não quero é dar pinta de bichinha nesse lugar.

Bobagem minha. O gigante ao meu lado toma uma caipirinha de frutas vermelhas, olha só que delicado. Mas não o suficiente para suavizar sua cara de mau. Acho que eu estou apaixonado.

Só que ele nem nota a minha presença. Olha fixo para o outro lado da pista, como se estivesse paquerando um fantasma. De repente, larga o drink e anda até lá. Vai ver que o fantasma lhe deu bola.

Peço outra cerveja, a primeira não surtiu efeito. Vejo um barbudo interessante na outra ponta do balcão. Cheinho, mas não enorme como o brutamontes que nem me percebeu. Esse talvez seja mais para o meu bico.

Olho discretamente para ele. Nada. Olho um pouco menos discretamente. Menos ainda. Tento hipnotizá-lo em silêncio: vira pra cá, vira pra cá… Ele vira é um beijo em outro barbudo. Começo a acreditar que urso só gosta de urso.

E então me dou conta de que eu também estou na mira de alguém. É um cara que mal está acima do peso e é só um pouquinho mais velho do que eu. Desculpa aí, mas não vai rolar. Se eu quisesse você, não tinha vindo na maior boate bear de toda a América do Sul (era o que dizia o site).

Mas onde é que está o tal clima relaxado que me garantiram que haveria aqui? Onde é que está a ausência de carão? Por enquanto só vi gente se medindo. Vai ver que bicha é sempre assim em qualquer lugar. Só muda a circunferência.

Aí a segunda cerveja começa a bater. Respiro fundo e sorrio para um grisalho que me pareceu simpático. Tudo bem que o sorriso durou só uma fração de segundo, e ele estava olhando para o outro lado, mas já é um começo.

Um ruivo vem falar comigo! Um ruivo vem falar comigo! Ele está mais bêbado do que eu e não faz muito o meu tipo. Fora que só pergunta as coisas mais óbvias. Não, sou daqui mesmo. Não, ainda estou na faculdade. Não, com meus pais.

Vou ao banheiro e ele vem atrás. Mandei o sinal errado? Falei algo que não devia? Mas ele logo desaparece dentro de uma das cabines. Não estava assim tão interessado em mim. Sinto um leve desapontamento enquanto me livro do excesso de cerveja.Tomo uma terceira, e uma quarta, e uma caipirinha. Já não me sinto tão peixe fora d’água. Converso com um japonês. Não sabia que tinha urso japonês.

Vou para a pista de dança com ele. A música é boa, nada de mais. Sucessos do rádio. Muito flashback. Opa, samba não dá para encarar.

Dou um perdido no japa e parto para o outro lado da pista, que eu ainda não explorei. O pessoal é bem mais nutrido aqui no fundo. De repente me encontro cercado por grizzlies, polares, pardos. Adoro.

Um deles está sem camisa e esfrega a barriga em mim. Esfrego de volta e ele não sente nem cócega. Tiro a minha camisa também e de repente me sinto mais vestido do que antes. Meus pelos são minha armadura.

É nítido que subi de status. Agora estão todos me secando. Ou melhor, me lambuzando com o suor de suas peles. Sou um cristão na arena do Coliseu.

Não dá mais para disfarçar, o moreno está dançando comigo. Bem na minha frente, me encarando, pegando na minha cintura. Sorrio, mas não recebo um sorriso de volta. Não precisa: ele não tira os olhos dos meus.

Dou um beijo nele sem nem perguntar o nome. Sinto outra boca no meu pescoço. Um careca está me encoxando. Virei o recheio de um sanduíche. Virei uma salsicha entre dois pães de batata.

O da frente enfia a mão na minha cueca. O de trás também. Estou sendo manipulado, examinado nos mínimos detalhes, prensado, perfurado. Morri e fui para o céu? E aí tenho a impressão de que estou morrendo de verdade, mas de falta de ar. Preciso sair daqui.

Saio, e deixo os pães do meu sanduíche se beijando. Não deram pela minha falta. Sinto alívio e ciúme ao mesmo tempo. O japa me reencontra e me oferece uma bebida. Aceito. Chamo o cara de panda, ele acha a maior graça.

Pronto, perdi o japa de novo. Dessa vez eu juro que foi sem querer. Ou foi ele que me perdeu? Melhor não elaborar, não quero me sentir rejeitado. Olha, tem outra sala. Outra pista de dança? Escura desse jeito?

Então isso que é um dark room. Esperava mais. Não é tão cheio quanto eu imaginava. Dou vários passos no escuro e nem esbarro em ninguém. Acho que não tem ninguém mesmo e é melhor sair dali e - Oooooiiii.

Fecho a mão em torno de um pau duro. É bem grosso, mas não tão comprido assim. Hmm, mas é bom. Tento beijar o dono do pau. Ele vira a boca para o outro lado. Deve achar que beijinho é coisa de bichinha.

Mostro para ele que bichinha é a puta que o pariu. Ajoelho sem ele nem pedir e enfio o pau na minha boca todo de uma vez, assim, nhac. Até o talo. Gostou, né, safado?

Passo a língua na cabeça, naquela veia grossa que é uma espécie de coluna mestra, no saco. Ele quer que eu enfie tudo na boca outra vez. Faço o que seu mestre mandar.

Tiro de novo, adoro provocar. Dessa vez ele não reclama. Curtiu virar picolé. Seguro a base com uma das mãos e bato uma para ele, sem tirar a ponta do pau da boca. Uma descarga quente inunda a minha língua. Ele gozou sem avisar. Caralho, caralho, caralho.

Cuspo tudo, também não sou obrigado. Minha primeira vez aqui. Acho até que já fiz coisa demais. Meio que me arrependo. Limpo meus lábios e procuro o corpo dele no escuro. Não está mais lá.

Um vulto que com certeza não é o dele tenta me agarrar, mas eu me desvencilho. Levanto, ajeito a roupa, saio do dark room. Mais tarde eu volto, quem sabe?

Um bigodudo me intercepta na saída.

–  Aposto que o teu cu é apertadinho.

Não tem como ele não saber, tem um luminoso piscando na minha testa. Deixo que ele me agarre pelo braço e me arraste para dentro novamente. A noite está só começando.

A vida também.

Conto escrito por Tony Goes

Tony Goes foi publicitário durante muito tempo, e hoje é roteirista, colunista e blogueiro em tempo integral. Assina colunas na revista Women’s Health e no F5, o site de entretenimento da Folha de S. Paulo. Escreve séries de humor e programas de variedades, e ainda encontra tempo para atualizar seu blog duas vezes por dia: www.tonygoes.blogspot.com.br. Ah, e também está em acelerado processo de ursificação.

MINHA PRIMEIRA VEZ NO BANHEIRO

MINHA PRIMEIRA VEZ NO BANHEIRO

POR VITOR PAULINO

Meu apelido é ViH, tenho 25 anos e o que vou contar aconteceu no ano passado.

Sempre senti atração por homens mais velhos, grisalhos e parrudos, e se estiverem de terno, então, aí deliro.

Era início de noite, e eu estava indo embora após um longo dia de trabalho, quando precisei passar por uma estação de metrô. Eu estava apertado para mijar, então fui ao banheiro e, logo que entrei, percebi um coroa lindo, de mais ou menos 1,80 de altura, grisalho, de aproximadamente 45 anos, uma barriguinha “marota”, trajando um terno cinza, uma camisa lilás e uma gravata de seda. Ele estava mijando no mictório. Discretamente, fui ao mictório ao lado e notei, em poucos segundos, que ele não estava mijando, e sim movimentando lentamente seu braço em uma deliciosa punheta.

Confesso que fiquei um pouco assustado, pois naquela época eu não sabia que existiam “pegações” em banheiros públicos. Disfarçadamente, fiquei observando, mesmo depois de ter mijado. Ele percebeu que eu estava de olho e deu um meio passo para trás, para expor aquela “obra prima” que, pelo meu olhar clínico, devia medir uns 19 centímetros. E eram 19 centímetros bem rígidos, cheios de veias, moreninhos, com pelos aparados e balançando pra lá e pra cá. Puta que pariu! Na hora fiquei de pau duro, mas sem jeito, porque tinha medo de alguém perceber o que estava rolando por ali. Ele, bem safado, dava alguns toques para que eu chegasse mais próximo. Mas eu não tinha coragem, a qualquer momento alguém poderia entrar e nos pegar em flagrante. Enrolei, enrolei e ele saiu.

Fiquei alguns segundos parado no banheiro, até que tomei coragem e fui atrás dele. Sim, comecei a segui-lo. Ele, a todo momento, olhava para trás, e eu, bem tenso, tinha a sensação de que estava sendo observado por todas as câmeras e todos os seguranças da estação. Como a gente viaja na primeira vez, eu mal estava sendo notado! Mas, com um turbilhão de sensações ao mesmo tempo, uma mistura de tesão, desejo, tensão, ousadia, interesse e curiosidade de saber para onde ele estava indo, eu continuei seguindo.

– Meu Deus, o que estou fazendo? – disse baixinho, enquanto caminhava.

Antes mesmo de responder, com o pau babando dentro da cueca, com frio na barriga e me imaginando mamando naquele pau maravilhoso, cabeçudo e moreno, e vi entrando em um shopping que tinha ali perto.

Ele entrou e eu achei que ele estava tentando me despistar: subiu dois andares de escada rolante e entrou em um banheiro escondido atrás de um restaurante fast food. Depois é que fui saber que era o melhor banheiro do shopping para “pegação”: além de ter um pequeno corredor interno, quando a porta abria e fechava, a mola rangia, avisando a todos sobre a presença de alguém. E, se eu me lembro bem, havia cinco mictórios e dois reservados.

Eu continuei seguindo meu grisalho parrudo, até notar que ele se escondera em um dos reservados. Sem saber muito o que fazer, fiquei em um dos mictórios, esperando ele sair. Nesse meio tempo, vi várias rolas que vinham mijar: novas, velhas, grandes, pequenas, brancas e pretas, mas nenhuma delas era igual à daquele coroa.

Continuei lá parado, até ele perceber que o banheiro tinha ficado vazio e sair do reservado. Ele fingiu lavar as mãos enquanto me olhava pelo espelho. Foi aí que reparei nele por inteiro. Olhei mais pra baixo e vi o volume que se formava dentro da calça social, na altura da pia. Seu corpo? Era de alguém que foi atleta na juventude, mas que se manteve saudável e em forma, exceto por uma leve barriguinha de chopp, que, particularmente, eu amo! Ele também tinha uma aliança dourada na mão esquerda.

Não lembro que horas eram. Só sei que eu já estava com o pau estourando e babando de tanta excitação, por estar em um banheiro público com aquele grisalho. Várias cenas se passaram na minha cabeça e, quando ele ia tirar o pau pra fora, escutamos a porta abrir. Era um rapaz bem branquinho, mal encarado, com seus 28 anos, tatuado e vestido com a camiseta do Palmeiras. O coroa aproveitou e vazou do banheiro. O palmeirense percebeu que eu estava de pau duro, mesmo tentando disfarçar, e ao terminar de mijar, deu um tapa no meu ombro e disse no meu ouvido:

– Viadinho, só não te faço chupar minha rola agora porque minha mina está lá fora! Mas da próxima vez você não me escapa! Vou foder sua boca inteira!

Eu era tão ingênuo que, ao escutar aquilo, fiquei sem reação. Fiquei com tanto medo de que o palmeirense chamasse os seguranças, ou de alguém me pegar novamente de pau duro, que sai correndo daquele banheiro.

Como ainda estava cedo para ir embora, e eu não tinha aula na faculdade naquele dia, dei umas voltas no shopping e depois voltei ao banheiro. Quem sabe eu reencontro meu grisalho?  E advinhe-só: encontrei! Assim que entrei no banheiro, que estava vazio, me abaixei rapidamente e notei que no primeiro reservado estava meu objeto de desejo. Eu o reconheci pelo sapato! Não sei com que coragem eu bati na porta e disse baixinho que ele poderia sair. Ele, desconfiado, resistiu, mas abriu a porta. Assim que me viu, com sua vara dura e enorme para fora, ele pegou no meu ombro e, sem pensar, me forçou a ficar de joelhos.

– Anda, cai de boca no meu caralho! Você não estava doido para chupar? Ele é todo seu!

Eu, que realmente queria chupar, não pensei duas vezes e caí de boca. Coloquei todo aquele grande membro na boca e mandei ver. Enquanto eu o chupava, ele perguntava baixinho:

– Você gosta de pica, é? Então chupa bem gostoso! Safado! Anda, me faz gozar, vai...

Foi aí que ele segurou minha cabeça e começou a bombar a minha boca com força, como se estivesse comendo sua mulher. Em poucos segundos, ele me mandou abrir bem a boca, pois iria gozar. Eu disse que não curtia. Ele me deu um tapa na cara e me mandou obedecer. Eu obedeci. Meu grisalho começou a gemer mais alto, a ficar com a respiração mais ofegante, até que segurou minha cabeça com força e gozou. E gozou muito. Gozou tanto que a porra dele escorria em volta da minha boca. A sensação de ter a boca inundada de esperma de um homem, quase me afogando, foi horrível. Até então, eu nunca tinha engolido porra na vida, mas a força do jato foi tão forte que não consegui evitar. Sem perceber, gozei junto com ele. Foi mesmo incrível.

Meu grisalho, bem experiente, tirou a vara da minha boca e limpou com papel. Eu, com um certo nojo, corri para o banheiro para lavar a boca e tentar tirar aquele gosto. Também precisava me limpar, pois tinha gozado muito. Ele, de longe, percebendo meu mal estar, ofereceu-me uma bala. Aceitei, ele deu um tapa na minha bunda e foi embora.

Eu realmente não sei onde estava com a cabeça para seguir um cara de um banheiro para outro. Mas o fiz. E, daquele dia em diante, eu percebi que existia pegação em quase todos os banheiros públicos. E não só na minha cidade. Outro dia precisei viajar para outro estado, a pedido da empresa, e pude perceber que aquele grisalho parrudão era apenas mais um dos muitos que eu ainda encontraria por aí. Só que isso eu conto em uma próxima oportunidade. Neste momento, estou escrevendo este conto no celular, no mesmo banheiro em que tudo começou, e acho que acabaram de entrar mais dois palmeirenses.

Pois é, hoje é dia de jogo!

Abraços!

ViH

Conto escrito por Vitor Paulino

Vitor Paulino tem 26 anos, é formando em Marketing e trabalha como analista de Recursos Humanos em uma multinacional. Escreve contos eróticos em diversos portais brasileiros e também algumas poesias. É frequentador de eventos voltados para a comunidade ursina em São Paulo, e pode ser contatado pelo e-mail: vitorpaulino88@bol.com.br.

CAT

CAT

POR ROBERTO MATY

“VAI COMEÇAR!”, gritava o roadie ao bater na porta do banheiro do camarim. A casa estava lotada e o público aguardava o show de mais uma das bandas da noite. Já havia rolado muita bebida e muito som, mas a maioria ali nem sabia o que realmente esperava. Queriam apenas ouvir mais músicas para embalar o restante da noite, regada a cerveja e a drinks mal feitos. O lugar era abafado, um porão nos fundos de um boteco, com dois ou três atendentes. Só se vendia “cachaça com alguma coisa” e cerveja. Nada era fino. Nada era limpo. O cheiro de suor contaminava o ambiente e grudava nas roupas e nas narinas mais ouriçadas.

Na frase “Na minha época era SEXO, DROGAS E ROCK ‘N‘ROLL, agora é punheta, ice e Restart” era que Juca fixava seu olhar. Depois de ler algumas vezes a mesma coisa, começou a intercalar sua atenção entre as palavras. Às vezes se distraía ao gemer, mas logo voltava aos dizeres da parede. Suas calças estavam abaixadas até os joelhos. Sua carteira, caída no chão – estava bêbado demais para perceber. Mantinha-se curvado, com as mãos na parede do banheiro úmido – era como se suas costas fossem um balcão para qualquer homem chegar e apoiar as mãos. As que estavam ali eram grandes e grossas. Exploravam sua bunda rígida. Passeavam até seus ombros e apertavam sua carne. Juca fechava os olhos, inclinando levemente sua cabeça para trás a cada espasmo de prazer. Havia pontos vermelhos em sua pele branca, mas sua bunda rígida estava a postos: firme e empinada.

Na pequena cabine mal cabiam os dois. Cat Domador mantinha o ritmo das estocadas e não se importava com seu atraso para o show. Concentrava-se em roçar sua barba em Juca e penetrá-lo até sentir os bagos baterem em sua bunda, fazendo Juca se desequilibrar por alguns instantes, e exigindo mais força para segurá-lo.

As aventuras sexuais do baterista eram comuns aos outros membros da banda, que toleravam seus atrasos com cumplicidade, pois vez ou outra eram eles que aproveitavam os momentos antes do show para foder. O guitarrista preferia mulheres, e o baixista, qualquer pessoa maior de 18 anos que se interessasse por ele, mas Cat só gostava de homens, de machos, quanto mais macho melhor. Ele sempre procurava um parceiro sexual semelhante a ele. Seus braços eram grossos – a bateria lhe rendia exercícios quase diários -, porém cultivava uma barriga típica de quem prefere cerveja a vinho. Seus ombros largos chamavam a atenção do público, das meninas e dos meninos. Sua barba chegava até o meio de seu peito – um tórax definido e peludo. Juca era semelhante a ele, eram amigos e gostavam de trepar juntos ou acompanhados.

Certa vez, Juca levou a um dos shows da banda seu amigo Arthur, por saber que Cat iria se interessar por ele. Após o show, a banda foi para o camarim, e lá estavam Juca e Arthur. Cumprimentaram-se e Cat fez questão de se apresentar ao novato comendo-o com um olhar certeiro, que fez Arthur ficar de pau duro. Não só o olhar o excitou, mas sentir a força das mãos daquele homem nas suas e o cheiro de seu suor escorrendo pelo seu torso nu o deixou imaginando como terminaria a noite.

Após guardarem os instrumentos, Arthur e Juca foram à casa de Cat. Começaram a beber e, aos poucos, a se aproximar. O baterista tomou a iniciativa e começou a alisar as coxas do novato. Juca observava com tesão, e começou a tirar a roupa depois que os dois começaram a se beijar. Totalmente nu e com o pau duro, ele se aproximou de ambos e interrompeu o beijo ao colocar sua rola entre as bocas. Arthur começou a chupar o pau do amigo, enquanto Cat despia suas calças, revelando uma bunda redonda e dura, a qual começou a apertar com a mão pesada, começou então a massagear o cu com seus dedos grossos, que aos poucos foram sumindo naquele rabo. Não demorou muito e quatro dedos já estavam dentro.

Juca trocou de posição, e agora chupava o novato. Arthur delirava com a massagem em seu cu e a boca quente de Juca em sua rola. Ele urrava de prazer. Segurava com força a cabeça do amigo, enquanto empinava a bunda.

– Olha, que delícia! Aguenta bem você, né? – murmurou Cat  – Acho até que cabem duas rolas aí – sugeriu – Acho que..., até minhas baquetas entram aqui, olha... – sussurrou, enquanto aproxima sua boca para lamber o cuzinho.

Arthur inclinou a cabeça para trás e urrou. Agora ele tinha duas bocas quentes em seu corpo, duas línguas que lhe molhavam, duas salivas que lhe lubrificavam.

Cat se levantou e começou a encoxá-lo, apertando e batendo com a mão em sua bunda ao roçar a rola dura em seu rabo. Abruptamente, virou Arthur e lhe deu um beijo. Juca partiu a explorar a bunda do amigo e começou a sugar o cu de Arthur, enquanto ele se derretia no beijo do baterista, que pegava com força os cabelos de sua nuca e forçava sua cabeça em direção ao seu cacete.

Cat Domador gostava de se sentir no comando e de se aproveitar dos caras que lhe obedeciam de imediato.

O novato se viu no dever de obedecer àquele gesto. Ajoelhou-se e mamou aquele caralho. Engoliu-o todo, e depois sugou sua grande cabeça. Era uma rola grossa, com veias saltando e pelugem saliente. Ele mamava sem se engasgar. Parecia que sua boca tinha sido feita para esconder caralhos daquele tamanho, engolia e deslizava para trás sem engasgar uma vez sequer. Após várias linguadas na rola de Cat, com inúmeros truques de sua boca elástica, Arthur olhou para trás e viu os bagos de Juca em seu rosto. Recebeu a ordem de lambê-los e obedeceu prontamente. Seguiu com sua boca, molhando os dois alternadamente, até Cat ordenar:

– Vamos... De quatro pra mim. Abre esse cu!

– Isso! Vamos! Hoje você vai sair daqui bem fodido – avisou Juca.

Sem questionar, Arthur se posicionou. Sem temer, ele se apoiou com o rosto no chão e, com suas mãos, abriu sua bunda, expondo seu cu rosado já encharcado de saliva. Cat cuspiu mais no alvo e o penetrou com dois de seus dedos grossos. Sua rola latejava de tesão. Ele se colocou bem atrás de Arthur e flexionou os joelhos para que seu cacete alcançasse o cu que implorava por uma rola piscando e mostrando o quanto estava dilatada. A cabeça da rola de Cat brilhou ao passear pela borda do cu de Arthur e ao se molhar na saliva que o lubrificava. A glande adentrava devagar e o pau inteiro pulsava a cada movimento. O novato gemia com um lado da face ainda no chão.

Juca batia uma punheta, enquanto observava o amigo sendo currado. Passeava o olhar entre a cara de dor e prazer de Arthur e a iminente penetração. Quando via o caralho de Cat sumir entre as pregas, Juca colocava seu pé sobre o outro lado da face do novato, continuava punhetando e soltava um sorriso sarcástico ao lançar o olhar para Cat, que correspondia com cumplicidade e um gemido de uma voz grossa e máscula. Então, acelerou as estocadas em Arthur, que permaneceu ali, entregue e disponível. Juca sabia muito bem como agradar Cat e adorava ver sua satisfação. Suas recompensas podem atrasar os shows da banda, mas, para ambos, vale todo o esforço.

Conto escrito por Roberto Maty

Roberto Maty é paulistano, jornalista e produtor audiovisual. Publicou textos na antologia de poemas “Vide-Verso”, da Editora Andross, e na coletânea de contos “Loveless”, da Editora Escândalo. Reúne seus escritos, trabalhos audiovisuais e contatos no blog: www.robertomaty.wordpress.com

LIONELLA

LIONELLA

POR TONY GOES

Toda vez que eu passava por aqui, ele não tirava os olhos de mim. Eu fingia que não percebia, mas sabia que ele estava me seguindo. Olhava para o outro lado, bancava o indiferente, mostrava que não estava nem aí. Aí eu espiava de soslaio e lá estava ele, vidrado em mim.

No começo eu não gostava. Ele não fazem nada o meu tipo: é grande, gordo, peludo. Também tem um cheiro estranho, meio doce. Nunca senti nada parecido.

Mas aos poucos eu fui me acostumando, gostando até. Depois de um tempo, já tínhamos uma rotina estabelecida. Assim que o via, eu desviava o olhar, sabendo muito bem que ele estava me encarando.

Eu me fazia de sonso, meio que para torturá-lo. Sentia que ele implorava por uma reação minha. E só no último momento eu me dignava a me virar para ele, coitadinho. Então ficávamos alguns segundos olhando um para o outro, na promessa de uma sacanagem que viria algum dia.

Hoje ela veio. Aproveitei que não havia ninguém por perto e parti direto para cima dele. O cara nem reagiu. Era isso o que ele queria. Era isso o que ele estava esperando. Agarrei-o, abracei-o, rolamos pelo chão.

O atrito dos pelos dele contra os meus era gostoso. Diferente das meninas que eu já peguei, diferente até dos meninos. Um urso não se parece com nada.

Peguei-o de jeito. Está sentindo meu pau roçando entre as suas pernas? Tome isto, e mais isto, e mais isto. Meu tesão era tão grande que nem consegui penetrá-lo. Gozei ali mesmo, manchando o tapete.

Foi então que a Estela entrou no quarto e nos pegou em flagrante. Gritou, me deu um tapa, eu saí ganindo. Tirou o urso do chão e o colocou na estante. Disse que era um presente do namorado e que agora ela tinha que limpá-lo. Depois relaxou. Me chamou de cachorro tarado, riu e me fez um agradinho na cabeça. Ufa.

Amanhã ou depois ela coloca o urso de novo no chão, e aí ninguém me segura. Vou melar de novo aquele pelo cor de rosa.

Conto escrito por Tony Goes

Tony Goes foi publicitário durante muito tempo, e hoje é roteirista, colunista e blogueiro em tempo integral. Assina colunas na revista Women’s Health e no F5, o site de entretenimento da Folha de S. Paulo. Escreve séries de humor e programas de variedades, e ainda encontra tempo para atualizar seu blog duas vezes por dia: www.tonygoes.blogspot.com.br. Ah, e também está em acelerado processo de ursificação.

HIPNOTIZADO PELO SACO

HIPNOTIZADO PELO SACO

POR FABRÍCIO VIANA

Tenho um sério problema com homens que coçam o saco. Não importam a idade, a cor, a aparência ou o lugar onde eu esteja, se o cara der uma leve coçada no saco, aquilo me hipnotiza de uma tal maneira que eu praticamente ignoro tudo o que está acontecendo ao meu redor. E é quase uma regra: se ele coçou o saco uma vez, com certeza coçará outras vezes logo em seguida. Até aí, tudo bem. O problema é que, hoje em dia, muitos homens já sabem que coçar o saco nada mais é que um convite discreto feito em público para “algo a mais”, me deixando ainda mais louco. Principalmente quando a coçada vem junto com um olhar de desejo, exatamente como aconteceu comigo ontem.

Eu tinha acabado de entrar no metrô e, como era domingo, ele estava vazio e tudo andava muito tranquilo. Abri meu livro da Regina Navarro, “A Cama na Varanda”, e comecei a ler. Uma, duas, três estações haviam se passado quando um garoto de uns 22 anos entrou com duas garotas; uma delas, de mãos dadas com ele. Eles sentaram-se praticamente na minha frente, só que do outro lado do corredor.

O metrô seguiu viagem e eu voltei a me concentrar na leitura, porém, não foi difícil perceber o grande entrosamento das duas meninas. Elas pareciam amigas de longa data, mas que não se viam há anos pois, conversavam tanto entre si que nem davam espaço para que o rapaz entrasse na conversa. Ele, por sua vez, parecia não fazer nenhuma questão. E pior, ele olhava diretamente nos meus olhos. Voltei a ler meu livro, vez ou outra olhava para eles, em especial para o rapaz, e foi aí que ele me fisgou: na terceira olhada, ele, mantendo o olhar fixo nos meus olhos, deu uma coçada no saco!

As meninas estavam tão entretidas com elas mesmas que nem perceberam. Mas eu, e com certeza ele também, sabía que aquela coçada não era uma coçada comum. Nervoso, voltei a ler meu livro. Sempre que podia, disfarçadamente, voltava a olhar para o garoto e ele, muito safado, coçava novamente o saco. Não aguentando mais, fechei meu livro, coloquei um fone e comecei a escutar música. Um pretexto para parar de olhar para baixo e ficar com a cabeça na direção deles. Foi aí que percebi detalhes do cara: ele usava um boné virado para trás, regata cinza meio surrada, bermudão mostrando um volume considerável entre as pernas e um par de coxas grossas e bem peludas. Uau, eu adoro coxas grossas e uma perna peluda!

Lembro-me de que se passaram quase 5 estações até que as meninas precisaram descer. O rapaz se despediu das duas, deu um beijo na boca daquela com quem estava de mãos dadas, provavelmente sua namorada, e continuou no vagão. Ao meu lado havia apenas uma senhora e ninguém mais. Ele, sem a presença delas, resolveu abusar um pouco e não só coçava o saco, mas também, usando uma de suas mãos e sem que a senhora percebesse, começou a massagear o pau lentamente, até que ele ficou bem duro sob a calça. Eu sabia que isso iria acontecer! O exibicionismo nessas horas é praticamente a consequência mais marcante desses encontros. E nem importa o tamanho do pau, grande ou pequeno, todos exibem-se disfarçadamente e com orgulho. É praticamente uma arte da sedução no mundo moderno, e que pouca gente, pouca mesmo, percebe e gosta de fazer parte.

Como eu era experiente naquelas coisas, não me fiz de bobo, lambi os lábios vagarosamente, explicitando minha grande vontade: chupar seu pau todinho. Aliás, como a vida dá voltas. Eu nunca gostei de chupar pinto. Sempre achei a prática muito chata, sem sentido e bem desinteressante. Os anos se passaram, meus gostos mudaram e hoje em dia eu tenho um grande fascínio, que me dá muito prazer. Ainda mais quando o cara sabe ofertar e tem atitude de macho. Pior, parece que eu atraio gente assim. Uma amiga da faculdade me disse que eu tenho o rosto bonito e lábios carnudos. Que até ela, se fosse homem, daria seu pau para eu chupar. Enfim, coisas de amigas loucas. O fato é que eu estava diante daquele rapaz com o pau duro, dentro do metrô, o massageando e ainda me olhando fixamente nos olhos.

Eu sei, por experiência, que ficar só na troca de olhares e insinuações, embora seja muito gostoso, nem sempre dá em algo mais concreto. Como o cara era gostoso e muito peludo, levantei-me e fiz de conta que desceria na estação seguinte. Ele percebeu mas continuou sentado. Para ajudar na decisão do rapaz, eu balancei a cabeça, fazendo-lhe um pequeno convite. Ele entendeu e, assim que o trem chegou na estação, ele desceu junto comigo.

A plataforma estava vazia. Eu fui em direção a umas cadeiras que havia ali mesmo na plataforma. Ele me seguiu e, assim que se sentou ao meu lado, perguntou meu nome.

– Rodrigo, e o seu?

– Marcelo. – disse ele, olhando para os lados. Depois continuou. – Gosta de chupar, Rodrigo?

– Gosto! Gosto muito! – respondi, olhando sobre a calça para o seu pau, aparentemente, ainda duro.

– Que bom, porque eu estou louco de tesão. Minha namorada, por conta da amiga dela, me deixou na mão hoje. Preciso foder a boca de alguém!

– Tudo bem. Vamos sair da estação. Daqui a pouco escurece e aqui perto tem uma praça grande com pista de corrida. Ali tem um banheiro público em que quase ninguém entra.

Ele topou na hora. Saíamos da estação e ficamos esperando a tarde escurecer um pouco. Conversamos sobre tudo. Ele disse que, de vez em quando, ficava com alguns caras e que tinha fascínio por garotos gordinhos, que era meu caso. E eu, falei que tinha fascínio por caras peludos e que, pelo que podia notar por suas pernas, ele era um menino cheio de pelos. Ele sorriu e levantou a camisa. Ele era mesmo muito peludo, e eu quase me abaixei para chupá-lo ali mesmo.

– Calma. Você vai sentir meu caralho na sua boca já já. Como minha namorada me dispensou, estou com tempo livre hoje. Temos todo o tempo do mundo!

E parece que tínhamos mesmo. Quando a tarde começou a escurecer, entramos no banheiro público. Ele ficou preocupado e perguntou se ali vinha muita gente. Eu, que já estivera ali muitas vezes e com vários carinhas diferentes, falei pra ele ficar tranquilo, que raramente alguém o utilizava. Foi então que entramos em um reservado, fechamos a porta e ele subiu na privada; afinal, se alguém entrasse, veria penas um par de pés por baixo da porta, e não dois pares.

– Chupa, Rodrigo! – ordenou ele, assim que terminou de abrir o zíper e colocar seu pau para fora.

Eu, então, pude constatar algo que as vezes acontece: o volume da calça nem sempre é fidedigno, representando o real tamanho do pau. No caso dele, era bem pequeno, mas nem por isso menos gostoso. Só de pensar que aquele pau entrava e saía de uma buceta já era motivo suficiente para lhe dar uma boa mamada. E foi justamente o que eu fiz. Abri a boca e comecei a chupar seu pau bem devagar, para que ele sentisse o máximo de prazer.

Lembro-me de que não dei nem três mamadas e o cara gozou. E gozou muito. Como eu gosto, engoli tudo. Era bem espessa e doce. E nem disfarcei que tinha engolido. Ele, aparentemente acostumado com a situação, não falou nada.

– Nossa, você estava mesmo louco de tesão, hein? – falei, quase que por impulso e com gosto de porra na boca.

– Pois é, mas não acabou. Quero mais. Continue chupando! – mandou ele baixinho, com medo de que alguém escutasse.

Voltei a mamar seu pau, agora, melado de porra. Ele ainda gemia e delirava de prazer como se fosse a primeira vez. Só que, como fazia calor, ele tirou a camisa, mostrando todo o peito e a barriga peluda. Aquela visão era linda. Eu, sem que ele falasse nada, comecei a subir minha cabeça e minha língua e, do seu pau, comecei a lamber também sua barriga, até chegar a seus mamilos. Foi ai que senti um cheiro de homem vindo de baixo de seu braço. Ele percebeu, se abaixou um pouco e mandou eu cheirar e lamber suas axilas. Fiquei louco de tesão!

– Você gosta, né, viadinho?

– Gosto! – respondi, enquanto continuava cheirando.

– Quero comer seu cu!

– Não, aqui não!

– Então volta a mamar meu pau. Estou quase gozando de novo!

Voltei a chupar seu pau por alguns minutos, até que ele gozou novamente. E, para a minha surpresa, praticamente a mesma quantidade. Pois é, cada organismo funciona de um jeito mesmo. Enfim, engoli tudo de novo: proteina é sempre bem vinda! Ele colocou a camiseta e desceu do vaso. Foi ai que escutamos alguém entrar no banheiro.

– É, moleque. Essa porra não está fácil, não. Sem falar nesses viados que vêm aqui trepar. Outro dia entrei e tinha dois transando aqui fora no mictório.

– Pois é, velho. E tu sabia que isso dá cadeia? Se alguém denunciar, entra como atentado ao pudor e esses viados tomam quase 2 anos de prisão!

– Sério? Onde tu viu isso?

– Na faculdade de Direito, porra! Estou cursando aquela merda pra quê?

– Ah tá! Pensei que tu só ia pra fumar maconha com as raparigas! Mas é bom saber, assim não pego mais a Vanessa no banheiro da faculdade. Ou você acha que só viado trepa no banheiro?

– Não, mano. Mas esses viados são mais abusados!

Aparentemente, eram dois jovens. E, por sorte, eles não decidiram conferir se tinha dois viados dentro do reservado. O Marcelo ficou muito vermelho. Dava pra ver que ele nunca tinha passado por aquilo. Assim que os caras foram embora, ele saiu do reservado, nem se limpou e saiu do banheiro. Eu dei um tempo para disfarçar e imaginei que ele estaria do lado de fora me esperando. Sei lá, para trocar contato e rolar pelo menos uma amizade colorida. E aí me lembrei que hoje em dia arrumar sexo é a coisa mais fácil do mundo entre dois homens. Esquece! Amanhã é outro dia! E assim vamos vivendo! Sorte a minha não querer um grande amor e nem vislumbrar o ideal romântico. Gosto da minha vida de solteiro e não a troco por nada. Só se aparecer alguém muito “fodástico”, para que eu me enrrosque. Mas como esse alguém não existe, esquece! Sigo sozinho, sem sentir solidão.

Pois é, esse livro da Regina Navarro está me fazendo um bem danado. Vou ver se termino de lê-lo inteiro ainda hoje.

Fim.

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Para outros livros do autor (inclusive na Amazon), visite seu site pessoal: fabricioviana.com.

Recomendamos a leitura do livro O Armário (sobre a homossexualidade) ou de seu seu recente e brilhante sucesso Theus: do fogo à busca de si mesmo (romance gay com 196 páginas).

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Table of Contents

O MECÂNICO PARRUDO POR FABRÍCIO VIANA

MEUS DOIS URSOS POR FABRÍCIO VIANA

O TARADO DO ÔNIBUS POR FABRÍCIO VIANA

O ALEMÃOZINHO BARBUDO DO SEXSHOP POR FABRÍCIO VIANA

O GRANDE PADRE BUDA POR FABRÍCIO VIANA

BARBUDOS QUE CURTEM BARBUDOS POR FABRÍCIO VIANA

O ESTOQUISTA POR PAULO SÉRGIO MORAES

MEU DELICIOSO PAPAI NOEL POR SÉRGIO VIULA

MENELAU, MEU URSO DE ASAS POR ALBERTO DE AVYS

O LONTRA POR TONY GOES

MINHA PRIMEIRA VEZ NO BANHEIRO POR VITOR PAULINO

CAT POR ROBERTO MATY

LIONELLA POR TONY GOES

HIPNOTIZADO PELO SACO POR FABRÍCIO VIANA