© Rafael Sperling 2014

Produção editorial: Flávia Iriarte

Capa: Antonia Zobaran

Revisão: Marina Croce

Distribuição exclusiva desta obra em formato digital: e-galáxia

www.e-galaxia.com.br

Sumário

CAETANO VELOSO SE PREPARA PARA ATRAVESSAR UMA RUA DO LEBLON

UMA XÍCARA DE CHÁ

RAPOSAS E CODORNAS

INSÔNIA

EU QUERIA COMPRAR PÃO

EU GOSTO DAS HISTÓRIAS QUE A MINHA BABÁ CONTA

VARIAÇÕES SOBRE UM HOMEM SENTADO, SEGURANDO UM COPO

ELES ERAM MUITOS CAVALOS

MANUAL BÁSICO PARA

UM DIA COMUM PARA DANTE ALIGHIERI

BANHO

A BRANCA DE NEVE ERA UM TANTO BONITA

A MISSÃO

JESUS CRISTO ESPANCANDO HITLER

VAI, E NÃO ESQUECE DA MANDIOCA

O POETA DAS COISAS HORRÍVEIS

A OPINIÃO DE PONSAMOTO

O PERIGO DOS VULCÕES

EMOÇÃO

SONHOS DE GLERETRIBO

PLOIN E MÂNIMA - DRAMA EM 5 ATOS

SUBIR NA MESA

CARTA DE NATAL

FÁBULA KAFKIANA

BÊNGOLAS NA MINHA ESTRATOSFERA REAL

O JUIZ QUE QUERIA SER ARTISTA PLÁSTICO

UM HOMEM BURRO MORREU

CAETANO VELOSO SE PREPARA PARA ATRAVESSAR UMA RUA DO LEBLON

I cross the streets without fear

(“London, London”, Caetano Veloso)

Caetano Veloso se prepara para atravessar uma rua do Leblon. Ele está na beira da rua, concentrado, olhando os carros. A rua possui muitos carros, todos passando em alta velocidade, que podem atropelá-lo e destruí-lo. Mas Caetano Veloso é prudente e se prepara com muito cuidado. A travessia deve ser rápida e segura, dentro do possível. Caetano Veloso toma a decisão e começa a travessia. Ele chega ao outro lado da rua em segurança. Ele comemora a travessia segura.

— Como você se sente após ter atravessado a rua, Caetano Veloso?

— Eu estou muito feliz.

Caetano Veloso está com fome após atravessar a rua. Ele precisa encontrar um restaurante que sacie a sua fome.

— Você está com fome, Caetano Veloso?

— Sim.

— Quanta fome?

— Muita.

Caetano Veloso, usando sua memória, pensa em todos os lugares em que já esteve no Leblon. Após meditar, ele toma a decisão: vai a um restaurante próximo à rua em que ele está.

— Por que você vai a este restaurante, Caetano Veloso?

— Porque ele é muito bom.

Caetano Veloso adentra o restaurante. Ele olha o cardápio e escolhe a comida. Caetano Veloso faz o pedido.

— Você gosta dessa comida que você pediu, Caetano Veloso?

— Gosto muito.

Caetano Veloso come a comida. Ele come com gosto e degusta seu sabor agradável.

— Está gostando da comida, Caetano Veloso?

— Sim.

Caetano Veloso chama o garçom e pede a conta. Quando o garçom chega, Caetano Veloso sente vontade de ir ao banheiro.

— O que você vai fazer no banheiro, Caetano Veloso?

— Vou fazer cocô.

Caetano Veloso adentra o banheiro. O banheiro é limpo e cheiroso.

— Você gostou do banheiro, Caetano Veloso?

— Sim.

Caetano Veloso estuda o banheiro por alguns instantes. Em sua mente, tenta decidir qual cabine irá utilizar. Ele toma uma decisão: a cabine do meio. Caetano Veloso arria as calças e senta na privada. Ele acha a privada confortável para sua bunda.

— Você está confortável, Caetano Veloso?

— Muito.

Caetano Veloso pensa em coisas boas enquanto defeca. Após defecar, limpa a sua bunda. Ele olha para as suas fezes.

— Como estão as suas fezes, Caetano Veloso?

— Estão ótimas.

Caetano Veloso dá descarga e sai do banheiro. Ele paga a conta e sai do restaurante. Caetano Veloso decide pegar o seu carro.

— Por que você quer pegar o seu carro, Caetano Veloso?

— Porque quero voltar para casa.

Caetano Veloso precisa atravessar a rua novamente para pegar seu carro. Ele se prepara para, novamente, atravessar uma rua do Leblon. Caetano Veloso pensa na última vez em que atravessou uma rua no Leblon: a preparação, a concentração, a travessia, a chegada, o sucesso. Após alguns segundos de preparação, ele inicia a travessia de volta. Caetano Veloso chega ao outro lado com sucesso.

— Como você se sente após ter atravessado novamente a rua, Caetano Veloso?

— Eu estou novamente muito feliz.

Caetano Veloso caminha alguns metros e adentra o estacionamento em que deixou seu carro. Após entrar, fala com um atendente e pede seu carro.

— Você quer realmente pegar o seu carro, Caetano Veloso?

— Sim.

O atendente trata Caetano Veloso com muita polidez e educação. Caetano Veloso pensa que o funcionário é muito bem preparado para atendê-lo.

— Você está feliz com o atendimento, Caetano Veloso?

— Muito.

Após ser deixado sozinho pelo atendente, Caetano Veloso decide sentar-se e esperar. Ele olha para o banco de espera e avista três lugares vazios. Após meditar por alguns instantes, toma uma decisão: irá sentar-se no do meio. Caetano Veloso caminha dois passos e senta-se. Ele acha o banco muito confortável.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— Ótimo.

Enquanto está sentado, Caetano Veloso pensa nas coisas que fez ao longo do dia: a travessia da rua, a refeição no restaurante, a evacuação no banheiro do restaurante, a travessia de volta ao outro lado da rua, a espera pelo carro.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— Ótimo.

Um funcionário aparece e diz que o carro de Caetano Veloso está pronto. Caetano Veloso levanta-se e segue o funcionário. O funcionário leva Caetano Veloso até seu carro e entrega-lhe as chaves. Caetano Veloso sorri e agradece.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— Ótimo.

Caetano Veloso liga seu carro e sai do estacionamento. Ele gosta de dirigir seu carro pelas ruas do Leblon. Logo após deixar a garagem, Caetano Veloso passa exatamente pelo lugar em que atravessou a rua. Caetano Veloso pensa que se ele não estivesse no carro, mas estivesse atravessando a rua nesse instante em que passa pelo mesmo ponto em que, alguns minutos atrás, atravessou a rua, ele estaria sendo atropelado por seu próprio carro, que estaria sendo dirigido por ele mesmo, Caetano Veloso. Ele medita por alguns instantes e sorri: Caetano Veloso está feliz por estar dentro de seu carro, e não atravessando a rua, pois ele estaria sendo esmagado e, provavelmente, morto por seu próprio carro.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— Ótimo.

Caetano Veloso pensa em uma bela melodia, que veio até sua mente enquanto sentia-se bem por não estar sendo atropelado e morto por seu próprio carro. Ele dirige e canta. Caetano Veloso para no sinal vermelho e continua cantando com alegria e descontração, que são inerentes a Caetano Veloso.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— Ótimo.

Caetano Veloso, além de cantar, começa a movimentar os braços, como costuma fazer quando dança, de uma maneira bem característica de Caetano Veloso. Enquanto dança com os braços, Caetano Veloso olha para o carro ao lado, que também está parado no sinal vermelho. Caetano Veloso vê uma criancinha. A criancinha sorri para Caetano Veloso, que também sorri para a criancinha. A criancinha começa a imitar a dança com os braços que Caetano Veloso está ainda fazendo enquanto olha e sorri para a criancinha, que está no outro carro, parado no mesmo sinal vermelho que Caetano Veloso.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— Ótimo.

Caetano Veloso continua olhando para a criancinha e movendo seus braços. Ele nota que o carro da criancinha está se movendo e, utilizando os pés, acelera o seu carro. Caetano Veloso não precisa das mãos para acelerar o seu carro, pois o câmbio é automático, e, portanto, ele pode continuar a olhar a criança, que está parada no mesmo sinal vermelho que ele, e a mover os seus braços enquanto vê a criancinha se movendo para frente no outro carro, enquanto acelera o seu carro sem olhar para frente.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— Ótimo.

Caetano Veloso acelera o seu carro sem notar que, na verdade, o carro da criancinha avançou muito pouco, pois o pai dela queria avançar o sinal, mas desistiu quando notou que havia muitos carros passando em alta velocidade, e que poderiam atropelá-los e destruí-los. O carro de Caetano Veloso avança e, num determinado momento, fica bem no meio de um cruzamento. Neste momento, Caetano Veloso está sorrindo, movendo os braços, e tentando olhar para a criancinha, que já está a escapar do seu campo de visão, mas Caetano Veloso estica seu pescoço e, fazendo um grande esforço, ainda consegue ver um pouco da criancinha, que também sorri e continua a mover os braços como Caetano Veloso.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— Ótimo.

Nesse momento, em que Caetano Veloso encontra-se bem no meio de um cruzamento de uma rua no Leblon, um carro, em alta velocidade, choca-se violentamente contra o carro de Caetano Veloso. O choque é tão violento que o carro que estava em alta velocidade, ao contrário do carro de Caetano Veloso, que estava se movendo de forma vagarosa, na rua movimentada do Leblon, estraçalha a porta do carona do carro de Caetano Veloso e invade o interior de seu carro. No momento em que seu carro está sendo invadido pelo outro carro, o que estava em alta velocidade, Caetano Veloso ouve um som muito alto. Nesse momento, Caetano Veloso para de movimentar os braços e de olhar para a criancinha. A criancinha, que ainda estava movendo os braços, assim como Caetano Veloso, percebe que há algo de errado com Caetano Veloso.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— (...)

O carro de Caetano Veloso está rolando, em alta velocidade, pelas ruas do Leblon. Como Caetano Veloso está usando o cinto de segurança, nos momentos em que seu carro está de cabeça para baixo, ele permanece com sua bunda encostada no assento de seu carro.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— (...)

Por um pequeno instante, Caetano Veloso pensa que, se ele não estivesse ali, de cabeça para baixo, usando o cinto de segurança, em seu carro que rodopia no ar em alta velocidade pelas ruas do Leblon, mas sim estivesse atravessando a rua, ele estaria sendo atropelado por seu próprio carro, que estaria sendo dirigido por ele mesmo, Caetano Veloso. Ele medita por alguns instantes muito breves e sorri: Caetano Veloso está feliz por estar dentro de seu carro, que está rodopiando em alta velocidade pelas ruas do Leblon, e não atravessando a rua, pois ele estaria sendo esmagado e, provavelmente, morto por seu próprio carro.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— De certa forma, ótimo.

O carro de Caetano Veloso, após rodopiar por alguns instantes em alta velocidade, troca de pista e é acertado por um segundo carro que também está em alta velocidade, embora não estivesse rodopiando como o carro de Caetano Veloso, e sim andando da maneira normal, com as quatro rodas tocando o chão do Leblon. O choque interrompe o trajeto do carro de Caetano Veloso. Um terceiro carro, que não consegue frear a tempo, pois também está em alta velocidade pelas ruas do Leblon, choca-se contra a massa disforme que se tornou o carro de Caetano Veloso, que não está mais rodopiando, pois juntou-se ao segundo carro, que também estava em alta velocidade, embora não estivesse rodopiando como o de Caetano Veloso. O terceiro carro também tornou-se uma massa disforme e não é mais possível distinguir o carro de Caetano Veloso do outro carro que o havia acertado anteriormente. Logo, o último carro que acertou o de Caetano Veloso também se junta à massa disforme formada pelo carro de Caetano Veloso e pelos carros que o haviam acertado anteriormente.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— (...)

Nesse momento, Caetano Veloso está sendo esmagado pelas ferragens de seu carro, que está sendo pressionado pelas ferragens dos outros dois carros que o acertaram. Caetano Veloso, apesar de estar com seu corpo parcialmente dilacerado pelas ferragens do seu e dos outros carros, que nesse momento invadem cada vez mais o espaço interno de seu carro, estica o braço com dificuldade, esse mesmo braço que instantes atrás era observado e imitado pela criancinha feliz, mas que agora nem é mais um braço, e sim alguns pedaços de carne e sangue. Caetano Veloso estica o braço e alcança seu violão, que estava no banco traseiro, mas que, por causa do acolchoamento dos bancos, não foi destruído totalmente, e sorri exibindo os poucos dentes que ainda restam em sua boca, que na verdade nem é mais uma boca exatamente, pois para quem olha de fora é apenas um buraco ensanguentado. Caetano Veloso pensa que os estofados que ele mandou colocar em seu carro são muito bons, pois impediram que seu violão favorito fosse destruído.

— Como está se sentindo, Caetano Veloso?

— De certa forma, ótimo.

Quando consegue trazer o violão para perto de seu corpo, Caetano Veloso arrisca alguns acordes e pensa na melodia que estava compondo há alguns momentos, antes que seu carro fosse atingido diversas vezes, virando uma massa disforme e dilacerando seu corpo. Caetano Veloso arrisca alguns acordes e tenta cantar a melodia, mas falha, pois suas cordas vocais foram destruídas. No lugar de suas cordas vocais está um pedaço de aço de um dos carros que o acertaram. Mas Caetano Veloso não se importa e continua a mover o que sobrou de sua boca, enquanto pensa que canta a melodia que imagina em sua cabeça, pensando em qual letra ficaria boa nessa melodia, e que esta melodia poderia vir a se transformar em uma música de seu novo projeto, do seu disco que está planejado para o ano que vem, e no qual ele vem trabalhando nos últimos meses. Caetano Veloso pensa que essa poderia ser a música de trabalho, quem sabe.

UMA XÍCARA DE CHÁ

Fui até o forno e coloquei água para esquentar. Me distraí e só voltei dois milhões de anos depois; a água ainda estava lá. Derramei a água numa xícara de chá e dentro dela pus 250.000 quilos de chá preto, pois gosto do meu chá bem forte. Coloquei, numa bandeja, o meu chá, um recipiente com o resto da água quente, os 100 quilos de chá preto em saquinho que havia sobrado e mais 350 xícaras, caso alguém quisesse tomar também. Caminhei 10.000 metros até a minha sala, onde minha esposa se encontrava. "Quer chá?", eu berrei com toda a força em seu ouvido, "Oi?", "Eu perguntei se você gostaria de tomar chá", eu disse murmurando da outra ponta da sala, "Sim, eu quero". Coloquei o chá em uma xícara; ela tomou e disse que era o pior chá do mundo, e por isso ligou para o exército russo ordenando que bombardeassem a minha cabeça, mas antes que ela terminasse a frase acertei uma voadora no cabo principal da companhia telefônica, deixando toda a cidade sem telefone. Alguém acabou vendo e começou a atirar em mim com uma bazuca, para se vingar. Saí correndo até o outro continente e me escondi num buraco com 500.000 quilômetros de profundidade. "Aqui ninguém vai me achar", pensei assim que tranquei o portão de ferro com uma senha de 720 números e letras, mas assim que virei o rosto lá estava a minha esposa brandindo uma espada de aço em direção à minha cabeça. Por sorte, uma garça estava voando por ali no momento do golpe, fazendo minha esposa acertar o crânio da garça. Como o crânio era muito duro, a espada ricocheteou no crânio e começou a viajar em direção à cabeça de minha esposa. Antes que a espada a acertasse, o comandante do exército russo (que não compreendeu a mensagem de minha esposa, mas imaginou que estivesse em perigo) atirou uma bola de canhão na espada e a matou. Eu chorei e abracei minha esposa, dizendo que nunca mais faria o pior chá do mundo. Pegamos um teleférico e voltamos para casa. Após tomar um banho comecei a recitar de improviso para minha esposa um poema épico sobre uma grande batalha travada em nome de seu amor, contra todas as adversidades do universo. Quando terminei, ela já havia dormido, acordado, tomado banho, escrito um poema épico sobre um herói que não sabia fazer chá (e por isso afundou seu império), e ido trabalhar.

RAPOSAS E CODORNAS

Tínhamos muito em comum no que concerne a raposas e codornas. Ele teve mais experiências com raposas do que eu tive com codornas, mas eu tive mais incidentes com codornas do que ele com raposas. No entanto, ambos tivemos experiências tanto com raposas quanto com codornas, experiências numerosas o bastante para considerarmos como um número expressivo no que se considera um número expressivo de experiências que um homem comum tem com raposas ou com codornas em sua vida. No decurso de sua vida, um homem normal tem apenas algumas poucas experiências com raposas ou codornas, e mais raro ainda é um homem ter uma experiência que inclua, ao mesmo tempo, raposas e codornas. Eu mesmo nunca tive uma experiência com raposas e codornas, apenas experiências com raposas ou experiências com codornas, separadamente. É possível que minha memória esteja já ficando meio ruim, é possível que eu já tenha tido alguma experiência com raposas e codornas, ao mesmo tempo, mas eu certamente lembraria, pois dificilmente se esquece de uma experiência assim. Se experiências com raposas ou codornas já são marcantes, imagine uma experiência que inclua raposas e codornas. Ele me disse que já teve uma experiência com raposas e codornas, mas eu não acredito. Perguntei a ele como foi essa experiência e ele não soube explicar bem, eu perguntei, "Conte-me sobre sua experiência com raposas e codornas", e ele respondeu, "Eu não lembro bem", veja só que mentiroso. Pra cima de mim, um homem com ampla experiência com raposas e codornas, que sabe da intensidade da situação, que sabe do seu impacto, ele vem dizer que não se lembra de como foi essa sua peculiar experiência que uniu tanto raposas quanto codornas, pois eu vou lhe dizer, ele nunca teve experiência alguma, nem com raposas, nem com codornas, é um mentiroso, isso sim.

INSÔNIA

O menino rolava na cama, de um lado para o outro, se debatendo; estava muito quente, ele não conseguia se concentrar para dormir, só pensava na vida, em seus problemas, nos problemas que um menino de sete anos tem, esses problemas tipo não conseguir passar da penúltima fase do jogo de videogame, não conseguir conversar com as meninas na escola — na verdade, ele até tem um pouco de nojo delas, elas são todas um saco, só falam merda, muito irritantes; por outro lado, tem umas bonitinhas, ele até gostaria de sair com uma delas e tomar um sorvete, mas ele não tem coragem, e quando ela vem falar com ele, ele sai correndo e se esconde no banheiro dos meninos, pra que ela não possa entrar; aí os meninos ficam todos chamando ele de viado, viadinho, mas ele não é viado não, ele só tem medo de falar com as menininhas mesmo, é um cagão de calça mesmo, então fica rolando na cama de noite, com insônia, pensando naquela menina, que ele queria falar com ela mas não fala, nos meninos que ficam enchendo o saco dele na escola. Tem muitos meninos chatos na escola, eles ficam pegando no pé dele, todos os dias; às vezes dão tapinhas em sua cabeça, ou o ficam chamando por apelidos depreciativos — claro que o menino não pensa assim, um menino de sete anos não conhece a palavra "depreciativo", ele conhece "chato" ou "boboca" — os meninos colocam apelidos chatos e bobocas nele, só que quando os professores chegam perto os meninos param, fazem cara de santos, dizem que o menino é dissimulado, que eles não estão fazendo nada, não, não estão, estão apenas brincando, e quando os professores vão embora eles voltam a encher o saco do menino, dão tapinhas em sua cabeça, na frente das meninas, na frente da menina que o menino queria chamar para tomar sorvete, eles dão tapinhas e ela vê, e ela fica com pena do menino, coitado do menino, não deviam fazer isso com ele, ela pensa, e por causa disso o menino fica com mais medo de falar com a menina, ele pensa que ela deve achar ele um babaca, um boboca que ninguém respeita; como ela vai sair com alguém assim, que ninguém respeita, em quem ficam dando tapinhas na cabeça e colocando apelidos depreciativos, chatos e bobocas; ele fica a noite toda rolando e pensando em como vai fazer isso terminar, como vai dar porrada em todos os meninos chatos, dar porrada e matar todos eles, fazer cada um deles sofrer como merece, pegar um cano de ferro e dar porrada na cabeça de cada um dos meninos bobocas, muita porrada, até eles todos morrerem, fazendo seus crânios racharem e seus cérebros escorrerem, e, de preferência, fazer isso na frente da menina que ele quer levar pra tomar sorvete, bem na frente dela, pra ela ver ele matando os outros meninos e pensar que ele é muito forte e valente, que ele sabe dominar as situações, que ele é um bom par, que é um líder, um macho que pode defender sua fêmea e sua prole, que pode prover o sustento da família, que pode se proteger das adversidades da vida, que sabe agir quando quer e quando deve, mas claro, o menino tem apenas sete anos e não pensa assim, ele pensa apenas que quer dar muita porrada na cara dos meninos, bem na frente da menina, pra que ela pense que ele é um cara legal, que ele é um cara maneiro, só que ele não tem coragem de fazer isso, toda vez que ele pensa em dar porrada na cara dos meninos ele fica com medo, pois os meninos são muitos, ele tem medo de que os meninos se juntem todos em cima dele e deem muita porrada na cara dele, pra ele ficar quieto, pra ele ficar na dele, pra ele aprender qual é o lugar dele, mas não, ele não vai deixar que isso fique assim, ele vai, um dia, se vingar de todos os meninos, ele vai, sim, dar muita porrada e vai ser legal.

Os pais estão trancados em seu quarto, que fica ao lado do quarto do menino, estão acordados apesar de estar muito tarde, apesar de estar de madrugada, aliás, eles estão muito acordados, sem sono algum, eles estão fodendo, eles estão trepando loucamente, eles estão trepando e gritando muito, a cada metida o pai grita AAAHHH, e cada vez que o pai mete a mãe grita AAAHHH VAI METE, então o pai grita ainda mais alto AAAAAAHHHHHH, e a mãe responde AI QUE DELÍCIA METE FORTE ESSA ROLA EM MIM, e o pai se empolga e começa e meter muito rápido, muito rápido, o mais rápido que ele consegue, que nem no filme pornô, o pai havia visto um filme pornô muito bom, no qual o ator transava com muitas mulheres, havia umas cinco mulheres, todas louras, magras e com silicone, seus peitos apontavam para cima, e o ator tinha um pau enorme, um pauzão, e quando o pai via o filme ele se masturbava e pensava que o pauzão era dele, não que ele pensasse exatamente assim, era algo mais inconsciente, ele se identificava com o pauzão do ator pornô e ficava com muito tesão quando via o pauzão do ator pornô entrando na vagina das atrizes, as vaginas das atrizes eram todas depiladas, elas não possuíam nem um pelinho, devia dar muito trabalho ficar depilando as vaginas assim, e o ator metia em todas, em uma de cada vez — afinal, ele só tem um pau —, e ele metia muito rápido, muito rápido mesmo, e quando ele metia assim, ele gritava AAAAAAHHHHHH, e as atrizes gritavam AI QUE DELÍCIA METE FORTE ESSA ROLA EM MIM, e o pai ficava cheio de tesão, se identificando com o ator, como se o ator fosse ele, e como se fosse ele que estivesse metendo naquelas atrizes todas, que eram todas lindas, ao contrário da mãe, a mãe era muito feia, era feia pra cacete; na verdade, quando ela era mais nova, ela era mais bonita, mas agora não, ela estava feia, toda caída, e mesmo assim o pai continuava a transar com ela, ele fazia um grande esforço e comia ela, ele fechava os olhos, pensava nas louras do filme pornô e metia na mãe, metia muito rápido, pra que ela gritasse AI QUE DELÍCIA METE FORTE ESSA ROLA EM MIM, e quando ela gritava isso ele gritava AAAAAAHHHHHH, várias vezes, eles dois faziam muito barulho quando transavam, muito barulho mesmo, não sei como os vizinho não ouviam, se ouviam não reclamavam, ficavam lá, quietinhos, escutando o pai e a mãe transando, aos berros, fazendo a cama balançar e ranger, a cama que já estava ficando velha e bamba de tanto que eles transavam. Foi numa dessas transas barulhentas que surgiu o menino: eles estavam transando aos berros e a camisinha arrebentou, mas eles nem notaram, eles estavam gritando muito, e a cama rangendo e balançando, que nem hoje, não sei como o menino não escuta, talvez sejam as paredes grossas, essas paredes de edifício antigo, as paredes dos apartamentos novos geralmente são muito finas, pode-se ouvir quando alguém pisca no quarto ao lado, mas não aqui, não nesse caso, aqui as paredes são grossíssimas, talvez se os pais começassem a dar marretadas na parede ninguém fosse ouvir.

O menino continuava sem conseguir dormir, pensando em todos os seus problemas, ele não aguentava mais, ele precisava resolver isso, aquela situação já havia chegado ao seu limite, ele resolveu se levantar da cama e ficou andando, andando de um lado para o outro em seu quarto, de forma sonambúlica, ele não conseguia dormir mas estava cansado, muito cansado, então ficava andando que nem uma múmia, com seus pensamentos confusos, pensando na menina, que ele queria levar pra tomar sorvete, e nos meninos babacas, em quem ele queria dar porrada, só nisso ele conseguia pensar, na verdade, só nisso ele conseguia se concentrar, ele pensava em muitas outras coisas, como, por exemplo, nos seus trabalhos da escola, que ele não havia feito, eram muitos trabalhos, ele havia deixado de fazer, pois ele ficou jogando videogame a noite toda, ele ficou muito empenhado em zerar o jogo, então não fez mais nada, e quando conseguiu zerar estava exausto, precisava ir pra cama, e ele foi, só que não conseguia dormir por causa de todos os problemas da vida, os problemas da vida de um menino de sete anos de idade, esses problemas que quando se é mais velho parecem ser muito bestas e simples, mas quando se está passando por eles não são tão simples assim, sofre-se muito por causa deles, e o menino ficava muito preocupado e sofria, tanto por causa dos meninos babacas, quanto por causa da menina, e além disso ele ficava preocupado com a menina, ele tinha receio de os meninos encherem o saco da menina, que eles sacaneassem ela também, que eles colocassem apelidos chatos e bobocas nela, e que ela ficasse triste e fosse chorar em casa, ele não os perdoaria se fizessem isso com ela, ah não, não ia mesmo, ele iria pegar cada um deles e iria esmagar suas cabeças, ele iria estrangulá-los, um por um, e depois iria quebrar seus ossos e colocar fogo neles, até que o menino começou a ouvir uma coisa, ele começou a ouvir uma coisa do quarto ao lado, do quarto de seus pais, eram umas batidas na parede, ele nunca havia ouvido aquilo antes, ele chegou o ouvido perto da parede e escutou, escutou, eram batidas, ritmadas, ele não conseguia entender direito o que era aquilo, até que se deu conta de que vinham do quarto de seus pais, será que está tudo bem lá dentro? será que eles precisam de algo? algo não parece estar muito certo, talvez seja melhor ir até o quarto deles e conferir, o menino sai de seu quarto e caminha até a porta do quarto dos pais, ele começa a bater na porta, pai?, mãe?, vocês tão aí?, tá tudo bem?, pai?, mãe? ei, abre a porta, abre a porta, o menino ficava falando enquanto batia na porta, ele parou de bater e encostou o ouvido pra escutar melhor, foi aí que ele ouviu um AAAAAAHHHH, e um AAAHHH VAI ISSO VAI AAAHHH, e umas batidas fortes, o menino começou a ficar muito preocupado, ele não estava gostando nada daquilo, e começou a bater mais forte na porta, PAI?, MÃE?, TÁ TUDO BEM AÍ?, ABRE A PORTA, ABRE, mas o pais não respondiam, eles nem haviam notado que o menino estava ali, esmurrando a porta, na verdade o menino não estava esmurrando a porta, eram só umas batidinhas, só que para um menino de sete anos aquilo era o mais próximo de esmurrar a porta que ele conseguia, então ele ficava lá, dando tapinhas na porta, gritando com sua voz fininha e fraquinha, desesperado, achando que algo muito ruim devia estar acontecendo no quarto dos pais, enquanto na verdade os pais trepavam loucamente, aos berros, o pai gritando AAAAAAHHHHHH, pensando nas mulheres louras do filme pornô, e a mãe recebendo as pirocadas, gritando AI QUE DELÍCIA METE FORTE ESSA ROLA EM MIM, até que o pai resolveu que ia fazer que nem nos filmes pornôs, que ele ia gozar na cara da mãe, ele nunca tinha feito isso antes, então resolveu fazer neste dia, ele tirou o pau da vagina da mãe e mandou ela ficar de joelhos no chão do quarto, e disse EU VOU GOZAR NA TUA CARA, e ela respondeu AI VAI GOZA NA MINHA CARA, a mãe ficou de boca aberta, se masturbando, olhando para a rola do pai e gemendo, AI VAI GOZA NA MINHA CARA, e o pai gritando AAAAAAHHHHHH enquanto se masturbava olhando para a mãe, e o menino do lado de fora, muito transtornado com todos aqueles gritos, ele estava ouvindo bem agora o pai e a mãe gemendo, eles gemiam e gritavam, cada vez mais alto à medida que chegavam mais perto do clímax, e o menino tentando girar a maçaneta e não conseguindo, PAI?, MÃE?, TÁ TUDO BEM AÍ?, ABRE A PORTA, ABRE, tentando abrir a maçaneta e não conseguindo, PAI?, MÃE?, TÁ TUDO BEM AÍ?, ABRE A PORTA, ABRE, e tentando e tentando, AAAAAAAAAHHHHHHHHH EU VOU GOZAR NA TUA CARA, AAAAAAAAAHHHHHHHHH AI VAI GOZA NA MINHA CARA, PAI?, MÃE?, TÁ TUDO BEM AÍ?, ABRE A PORTA, ABRE, ABRE, ABRE, ABREEEEEEEEEEEE, até que o menino de tanto tentar conseguiu girar a maçaneta, entrou correndo no quarto, estava meio escuro, ele não conseguia ver nada direito, foi andando em direção aos gritos animalescos da mãe e do pai, AAAAAAAAAHHHHHHHHH EU VOU GOZAAAAAAAARRRRRRRR, AAAAAAAAAHHHHHHHHH VAI GOZAAAAAAAAAAAAAAAA, e o menino, sem perceber, parou bem no meio dos dois, do pai e da mãe, PAI?, MÃE?, VOCÊS TÃO AÍ?, AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH, AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH, nesse momento o pai goza, mas está escuro, ele está em êxtase, de olhos fechados, enlouquecido, pensando nos peitos das mulheres do filme pornô, e a mãe goza, com a boca aberta, de olhos fechados, a porra começa a voar na cara do menino, que parou bem em frente ao pau do pai, de costas pra mãe, então o menino começa a gritar, muito alto, AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH, o pai olha para baixo e continua a gritar, mas dessa vez de horror, quando vê a cara do filho toda gozada, mas ele está gozando muito forte, não consegue parar, AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH, a mãe, que também estava gozando, reconhece o grito do filho e abre os olhos, e vê que a porra que deveria estar entrando em sua boca está entrando na boca do filho, AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH, o pai lá, gozando e gritando, AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH, de prazer e horror, a mãe lá, gozando e gritando, AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH, de prazer e horror, o menino lá, gritando de horror AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

No dia seguinte o menino foi pra escola. Deu muita porrada nos meninos chatos. E chamou a menina pra tomar sorvete.

EU QUERIA COMPRAR PÃO

Foi assim, eu fui na padaria e disse, moço, eu quero pão, ele disse, que pão você quer, eu disse, o de comer, ele disse, qual a cor que você quer, eu disse, da cor de pão normal, ele disse, aqui tem de várias cores, azul, amarelo, vermelho, roxo, eu disse, nossa, nunca vi pão dessas cores, ele disse, pois é, qual você vai querer, eu disse que queria o pão da cor normal de pão, sem corante do caralho da puta que o pariu, ele mandou eu maneirar o meu linguajar e eu disse que linguajar era o que eu fazia pra boceta da mãe dele abrir, então ele tacou um pão azul na minha cabeça e mandou eu me foder e tomar no meu cu e disse que ia me quebrar na porrada se eu não sumisse dali, eu disse que se ele tentasse fazer alguma coisa o cu dele ia ficar cheio de pão colorido, e que depois o cu da mãe dele ia ficar branco e gosmento, que nem o cérebro dele devia ser, aí ele empurrou no chão todas as coisas que estavam em cima do balcão, um monte de pão colorido e doce que faz barulho e biscoito que brilha no escuro, e pulou em cima de mim tentando me bater, mas eu sou forte pra cacete, não deixei ele me bater, bati na cabeça dele várias vezes com o meu punho, esse meu punho esférico com dedos hexagonais, cada soco solta uma luz de uma cor diferente, um soco é laranja, o outro é cinza, o outro é rosa-choque, além de que junto com a cor sai um som bonito, uma nota com um som que é agradável só pra quem tá socando, pois pra quem tá levando o soco tem muita dor envolvida e não há tempo para a apreciação sonora, e eu pegava a cabeça dele e batia contra o vidro da bancada, ele gritando “me solta, me solta, eu vou te matar, destruir a tua família”, e eu dizia “não solto, não solto, eu vou te matar, destruir a tua família”, ele pegou um pão colorido e tentou enfiar nos meus olhos, mas eu sou esperto, quando vi o pão azul vindo fechei bem os olhos, minha pálpebras são incrivelmente musculosas e calejadas, foram muitos anos de treino intenso na Groenlândia islâmica, quando ele tentou enfiar o pão nas minhas pálpebras o pão explodiu e os pedaços de pão explodido voaram numa velocidade interestelar, cada pedaço atravessou o crânio dele, estraçalhando o cérebro branco e gosmento dele, as pessoas que estavam na padaria disseram, é, realmente, a culpa é do padeiro, ele que tentou matar o homem inocente que veio aqui comprar pão, é um direito do cidadão tentar comprar pão e sair vivo da padaria. Eu concordo.

EU GOSTO DAS HISTÓRIAS QUE A MINHA BABÁ CONTA

Eu gosto das histórias que a minha babá conta. São boas histórias e têm sexo. Eu gosto de sexo, embora tenha apenas 3 anos. Eu nunca fiz, mas sei como é o sexo. Já vi na Internet. Tem muito sexo na Internet. Acho que se eu passasse a vida inteira sentando na frente do computador vendo filmes de sexo, sem parar nem para dormir nem para fazer cocô, eu não conseguiria ver todos os filmes de sexo que existem. É uma pena que não tenham filmes de bebês fazendo sexo. Apenas adultos. Eu não sou adulto. Não tem como eu fazer aquelas posições sexuais. São muito difíceis. Necessitam de uma musculatura desenvolvida. Eu mal consigo andar. Qualquer coisa me estabaco no chão e fico lá, chorando feito um bebê. Mas eu sou um bebê. Vejam só. É uma ironia. Eu fiz uma piada. Não sei fazer sexo, mas sei fazer piadas. Quem sabe eu consiga sexo usando alguma piada assim? Minha babá conta histórias engraçadas. Elas têm sexo e são engraçadas. Imagino que uma história que tenha humor e sexo ajude você a conseguir o sexo. Aí você conta a história, ri, e faz sexo. Faz sexo rindo. Você e a menina. Você não, eu, no caso. Rindo e fazendo sexo. Ela também. Eu nunca vi um filme de sexo no qual as pessoas riem fazendo sexo. Isso é normal? Sexo é algo bom, eu imagino. Você deveria estar feliz enquanto faz. Mas não, tudo o que vejo são pessoas sofrendo e gritando. Gritando por Deus. Franzindo o rosto. Urrando feito animais. Eu gostaria de ver um filme de sexo verdadeiro, que transborda a verdadeira alegria do amor. No filme de sexo perfeito, as duas pessoas estão num jardim belo e florido. E elas possuem muita comida à sua volta. E muita música. Elas ouvem música e comem. E dormem. Depois que dormem se levantam e fazem sexo na grama. Elas fazem sexo sorrindo. Sorrindo e contando piadas. Fazem sexo gargalhando. Afinal, sexo é algo divertido. Elas fazem sexo gargalhando e comendo sorvete. E vendo um filme de comédia, para potencializar a felicidade e o riso. Aí elas terminam o sexo e dormem, ali mesmo onde estão, na grama. A minha babá conta histórias sobre como ela transou com o meu vizinho e com o meu irmão mais velho e com o meu pai e com o meu avô. Acho que ela não acredita que eu entenda essas histórias. Pois ela fica contando e, quando minha mãe chega, ela para de contar. Mas, embora as histórias sejam boas, ninguém ri durante o sexo. Eu tenho vergonha de perguntar isso pra ela e ela perceber que eu entendo as histórias e ela nunca mais contar histórias de sexo pra mim. Eu acho que eles devem rir durante o sexo, só que ela tem vergonha de contar. Afinal, isso é algo muito pessoal.

VARIAÇÕES SOBRE UM HOMEM SENTADO, SEGURANDO UM COPO

Um homem sentado em uma mesa, segurando um copo.

Segurando com as duas mãos.

Segurando o copo e falando “Copo”.

Falando “Frango”.

Segurando o copo e movimentando os pés, pois ele é anão e não alcança o chão.

Um homem sentado em uma mesa numa floresta, segurando um macaco.

Um homem de cabeça pra baixo em uma mesa, segurando o copo com os pés.

Um copo sentado em uma mesa, segurando um homem.

Um homem sofrendo segurando um copo numa festa infantil, sem mesa.

Um homem sendo copo, segurando uma mesa.

Um copo sendo mesa, segurando um homem.

Um homem segurando uma mesa, como se fosse um copo, tentando beber água.

Um homem falando “Um homem sentado em uma mesa, segurando um rabanete.”

Um homem pensando que está sentando e segurando um copo.

Uma mesa que tem o desenho no tampo de um homem sentado, segurando um copo.

Uma escultura de um homem sentado, segurando um copo.

Um poema que fala sobre um homem sentado em uma mesa, segurando um copo.

Um som que representa um homem segurando um copo.

Um país inteiro de homens sentados, segurando copos.

Um dinossauro sentando, segurando um copo, em frente a uma mesa de cristal.

Um homem morto, sentado, segurando um copo vivo.

Uma mulher vestida de homem, segurando um garfo disfarçado de copo.

Um homem tentando se lembrar se ele ainda está sentando segurando um copo.

Certa vez uma formiga segurou um copo e o levou para o formigueiro. Lá havia uma mesa.

Filosoficamente, é possível sentar e segurar um copo, sem que para isso seja preciso morrer.

Na prática, é muito divertido sentar em frente a uma mesa e segurar um copo.

Um homem segurando 300 copos, sentando em 300 cadeiras, em frente a 300 mesas.

Um homem esmagado, sentado em uma cadeira esmagada, segurando um copo esmagado.

Uma sala vazia, em uma dimensão onde não é possível um homem segurar um copo.

Um homem caindo eternamente dentro de um copo, tentando se segurar em suas paredes.

ELES ERAM MUITOS CAVALOS

Eles eram muitos cavalos.

Eles eram um monte de cavalos.

Sério, era cavalo pra cacete.

Nunca vi tanto cavalo.

Eles eram uma porrada de cavalos, correndo.

Era um monte mesmo, não dava nem pra contar.

Era uma quantidade gigantesca, não dava nem pra ver onde acabavam os cavalos.

Os cavalos estavam correndo pelo campo e gritando feito lunáticos.

Os cavalos gritavam e davam pulinhos.

Eles davam pulinhos e esmagavam as plantas.

Teve um que esmagou uma tartaruga.

Os cavalos invadiram uma cidade e mataram todas as pessoas.

Algumas pessoas foram esmagadas e outras tiveram a cabeça arrancada pelas bocas dos cavalos.

Os cavalos também destruíram as casas dando coices e gritando.

Depois que não havia mais nada na cidade, eles foram para a próxima.

E para a próxima.

Eles foram destruindo as cidades até cruzar o país todo.

Quando chegaram no país seguinte os jornais já davam notícia de sua chegada.

Havia tanques de guerra, metralhadoras, granadas e bazucas.

Os cavalos foram fuzilados, mas isso não os deteve.

Eles eram cavalos muito fortes.

Eles mordiam as balas no ar e as cuspiam mil vezes mais rápido, e davam coices nas granadas e nas bombas, jogando-as de volta.

O exército foi fulminado e os cavalos cruzaram o país, causando morte e destruição.

Após cruzarem o país, os cavalos chegaram no mar.

Eles avançaram, entraram na água e se afogaram.

Eles eram muitos cavalos, mas eram muito burros também.

MANUAL BÁSICO PARA

Como perdi meu "Manual Prático para Comprar Pão em Padaria", fiquei vários dias passando fome; acabei ficando muito fraco pra pensar e não consegui encontrar outros manuais essenciais como, por exemplo, o "Pedindo Pizza em Casa For Dummies" e o "Técnica e Arte de Fazer Pipoca", além dos "Como Abrir uma Embalagem de Biscoitos Sem Destruí-la", "Servindo Bebidas de Forma Civilizada", "Cortando Bifes Como um Lorde Inglês", e até o importantíssimo "Comprando Suprimentos no Supermercado: Uma Tarefa Possível". Também não tenho tomado banho, pois não consigo mais acender o gás, e detesto banho gelado — queimei o meu "Acendendo o Gás sem Explodir sua Casa" numa tentativa frustrada.

Estava tendo dificuldades de sair do meu quarto também, pois não conseguia mais achar o "Manual Técnico de Abrição de Portas"; ficava horas e horas seguidas passando a mão na maçaneta, alisando-a, coçando-a, socando-a, tamborilando-a, lambendo-a, masturbando-a, mas nada acontecia; a porta permanecia fechada. Consegui, por acaso, encontrar o "Como Chamar um Chaveiro Utilizando um Telefone Domiciliar", que, por acaso, estava bem próximo à entrada de meu quarto. Após alguns dias escrutinando o volume único de 1.500 páginas, consegui entrar em contato com um chaveiro, que em 10 minutos apareceu em minha casa, e em poucos instantes abriu a porta da rua e a porta de meu quarto. Ele ficou um tanto irritado, pois na hora de pagar pelo serviço acabei me atrapalhando. Tive que ler alguns capítulos do "Pagando por Serviços com Dinheiro Vivo: Uma Aventura Sem Fim" com o chaveiro ao meu lado, impaciente.

Após realizar o pagamento do chaveiro, me ative por alguns instantes no livro de bolso "A Arte Milenar de Dizer Tchau" e fiquei em dúvida sobre qual seria a melhor maneira de me despedir do chaveiro. Quando finalmente me decidi, notei que ele já havia ido embora e que a porta havia ficado aberta. O problema é que eu não havia comprado o "Manual Técnico de Fechação de Portas – Edição Expandida", então tentei fazê-lo de diversas formas: cantando para a maçaneta, gritando com a maçaneta, chorando na maçaneta, aquecendo a maçaneta com um lança-chamas (após rápida leitura do “Como Transformar Seu Secador de Cabelo em um Lança-Chamas”), mostrando uma pintura renascentista para a maçaneta, babando na maçaneta, esfregando meu saco escrotal na maçaneta, contando piadas para a maçaneta (recitadas do “Manual do Manuel – Recitando Piadas Portuguesas de Forma Lusitana”), só para citar algumas das maneiras. Tentei até a exaustão.

Acordei agora há pouco, exausto, em frente à minha porta aberta. Ouço um barulho e noto que um dos vizinhos se aproxima, o que me deixa um pouco inseguro. No entanto, não há nada a temer. Vejo que em suas mãos está a edição atualizada do "Interagindo com Vizinhos: Fazendo Deste Um Mundo Melhor."

UM DIA COMUM PARA DANTE ALIGHIERI

Dante Alighieri estava sentado em sua poltrona suja, ao lado de sua esposa Gemma Donati, que vestia roupas sujas, assim como Dante Alighieri, num ambiente sujo e fétido, repleto de restos de comida e lixo espalhados pelo chão, com seus filhos igualmente sujos e fétidos, e feios, assim como Dante Alighieri e Gemma Donati, que também estavam, além de vestidos com roupas sujas, com os corpos igualmente sujos, e fétidos, assim como seus filhos pequenos que rastejavam pelo chão da sala, esfregando seus corpos pequenos e frágeis, e fétidos, usando fraldas, que não eram trocadas há vários dias, repletas de fezes, de forma que as fezes, e o mijo — havia muito mijo também — escorriam pelos lados das fraldas, juntando-se aos restos do lixo da sala, formando meio que uma lama, uma lama de lixo, restos de comida, mijo e fezes, e que fazia Dante Alighieri e Gemma Donati escorregarem às vezes quando tentavam andar, fazendo-os se estatelarem no chão, batendo suas cabeças contra o assoalho sujo e fétido, enchendo seus cabelos com a lama putrefata; algumas vezes acertavam algum de seus filhos nessas quedas, fazendo seus pequenos corpos de bebê se estraçalharem em milhares de pedaços que coloriam as paredes, mas eles nem ligavam muito, eram muitos bebês, não fazia diferença se um ou outro morresse esmagado, era até melhor, menos um pra contribuir com a lama de imundice que recobria o assoalho, e no final das contas, no final do dia, quando tentavam contar os bebês, nunca obtinham o mesmo número de filhos do dia anterior, afinal, eles não ficavam quietos, estavam sempre correndo ou engatinhando pela casa, sem contar com os filhos dos vizinhos, que praticamente moravam ali, fazendo Dante Alighieri e Gemma Donati se questionarem se determinada criança seria ou não um filho deles; e os vizinhos entravam na casa de Dante Alighieri e Gemma Donati perguntando por seus filhos, "Onde está meu filho?", "Está por aí", respondia Dante Alighieri, "é algum desses, pode escolher, tanto faz", então o vizinho se enfurecia e partia para cima de Dante Alighieri, gritando que ele havia perdido seu querido filho, ficavam Dante Alighieri e o vizinho, cada um com as mãos no pescoço do outro, rolando pelo assoalho sujo da sala, enquanto Gemma Donati ficava golpeando a cabeça do vizinho com os grandes livros de poesia de Dante Alighieri, gritando seus versos para confundir-lhe os sentidos, até que conseguiam matá-lo, e jogavam seu corpo num canto sujo da sala, até que vinha a esposa do vizinho, dizendo que seu marido sumira, e que fora visto entrando na casa de Dante Alighieri e Gemma Donati, até que ela via o corpo do marido no chão, envolto em lixo, restos de comida, mijo e fezes, e ela começava a gritar, mas antes que pudesse fazer algo, Gemma Donati acertava-a com os volumes da Divina Comédia, fazendo a vizinha cair no chão sujo, esmagando algum bebê, que poderia, ou não, ser filho dela, então Gemma Donati gritava, "Crianças, hora da janta", e os bebês vinham correndo e começavam a mordiscar a carne da vizinha, ainda viva, mas logo restavam apenas seus ossos espalhados pelo chão; era mais ou menos assim um dia comum na vida de Dante Alighieri.

BANHO

Como saber se já terminamos o banho? É difícil saber se já terminamos de forma satisfatória o banho. Certa vez, um homem morreu tomando banho: ficou tanto tempo lá dentro que derreteu. O ideal seria contratar alguém para nos cheirar e lamber, pra saber se já está tudo limpinho. Mas aí é que está o problema. Nunca estamos limpos o bastante. Assim que terminamos de lavar, as células já começam a morrer, a pele começa a suar, a poeira começa a se acumular. E aí você teria que lavar novamente. Mas não, você sai do banho e vai sujo para o mundo, que nem um porco nojento. Ainda hão de inventar uma técnica que permita a limpeza perfeita, a limpeza final e definitiva. O que fazemos nada mais é do que nos enganar. Vivemos em um estado de emporcalhação absoluta. Na melhor da hipóteses, estamos apresentáveis. Mas seria isso tudo? Seria isso o melhor? Sinto-me sujo o tempo todo. Meu corpo é muito mais sujo que a minha mente. Comparando, é como se o meu corpo fosse uma prostituta suja e a minha mente um recém nascido. Isso logo depois do banho; durante o dia, então, nem se fala. O que será de nossa civilização?

A BRANCA DE NEVE ERA UM TANTO BONITA

Era uma vez uma rainha muito poderosa que vivia em um reino encantado. Muitas pessoas consideravam-na a mais bela do reino.

— Espelho, espelho meu, existe alguém mais bela, mais cheirosa, mais lisinha do que eu? — disse ao espelho a temível rainha, apalpando suas partes.

— Vós, adorável rainha, sois a mais tesuda deste reino, comer-vos-ia com a força de um cavalo, caso fosse humano — respondeu o espelho.

Assim que sua filha nasceu, a rainha ficou encantada. Era a mais bela criança que havia visto em sua vida.

— Uau, que linda! Quando crescer, será a mais bela. Depois de mim, obviamente.

Os anos se passaram e Branca de Neve foi crescendo e crescendo, cresceram os peitos, as coxas, a bunda. Aos sete anos, sua beleza era tamanha que superava a da rainha.

— Espelho, espelho meu, quem é a mulher mais bela deste reino, mais coxas grossas, mais cu gostoso e boceta sedosa?

— Branca de neve — respondeu o espelho.

— Como assim?! Mas ela é apenas uma criança!

— Pra você ver. Mesmo não sendo pedófilo, não dá pra deixar de dar uma olhadinha praquelas coxas.

A rainha ficou extremamente irritada: tão irritada, mas tão irritada, que arrancou a cabeça de todas as bonecas de Branca de Neve. E rasgou todas as suas roupas e quebrou seus potes de maquiagem. E colocou fogo em seu quarto. E chamou um caçador para matá-la. Ordenou que o caçador a levasse para a floresta e a matasse, trazendo como prova suas tetinhas.

O caçador levou Branca de Neve para a floresta. Quando tirou sua faca para matá-la, ela implorou e implorou, dizendo que chuparia o seu pênis caso a deixasse escapar. O caçador concordou, embora pretendesse matá-la de qualquer forma. Quando o pau do caçador adentrou a boca de Branca de Neve, ela mordeu com tanta força, mas tanta força, que seu pênis foi arrancado em apenas uma dentada. Nhac. Após o caçador sangrar até morrer, Branca de Neve pegou a faca e cuidadosamente cortou fora toda a pele do rosto do caçador, de forma que, após o sangue secar, ela pudesse usá-la como uma máscara para se disfarçar. Ela vestiu o rosto e as roupas do caçador, e, logo antes de sair da floresta, cortou fora suas tetas (ele era meio gordo). Chegando ao castelo, entregou as tetas à rainha, que não percebeu serem as erradas, uma vez que estavam completamente ensanguentadas (assim como o rosto e as roupas que Branca de Neve vestia). Antes que a rainha notasse algo, ela fugiu para a floresta, com medo de ser morta.

Branca de Neve andou e andou sem rumo pela floresta. Quando estava prestes a desistir, deparou-se com uma pequena e bela cabana. Nela, moravam sete anões, que no momento não estavam. Entrou, tomou banho e livrou-se da máscara de pele ensanguentada. Depois de comer toda a comida dos anões e de beber todo o vinho, acabou desmaiando no chão.

À noite, os anões chegaram e se assustaram com aquela menina. Ela era o ser humano mais belo que já haviam visto em suas vidas. “Que cabelos!”, disse o primeiro, “Que olhos!”, disse o segundo, “Que boca!”, disse o terceiro, “Que pernas!”, disse o quarto, “Que cinturinha!”, disse o quinto, “Que rabo!”, disse o sexto, “Que tetas!”, disse o último. Eles ficaram tão excitados, mas tão excitados, que, quando se deram conta, estavam se masturbando em volta do corpo desacordado de Branca de Neve. Em segundos, uma chuva de porra encharcou seu frágil corpo e a fez quase se afogar. Acordou tomando um susto.

Branca de Neve pediu desculpas por invadir a casa deles e explicou como foi parar ali. Os anões ficaram com pena e disseram que ela poderia ficar, com a condição de fazer a comida deles, lavar suas roupas, cerzir, varrer, espanar e servir de objeto masturbatório. Por ser muito bonita, não conseguiriam transar com ela, pois ficariam muito nervosos e brochariam. Além disso, disseram que passavam o dia trabalhando na mina, e que, portanto, ela ficaria sozinha e não poderia deixar ninguém entrar. Branca de Neve concordou.

Enquanto isso, no castelo:

— Espelho, espelho meu, existe alguém mais bela, mais tetas duras do que eu?

— Branca de neve, obviamente — respondeu o espelho.

A rainha se assusta com resposta do espelho. Logo em seguida, um empregado seu entra trazendo a notícia de que o caçador fora achado morto, com a pele do rosto arrancada, as tetas cortadas fora e sem a glande do pênis, que parecia ter sido comida por um animal. A rainha logo percebeu que havia sido enganada por Branca de Neve e que ela mesma precisaria matá-la.

— Então essa vagabunda gosta de pica. Ela vai ver.

Em seguida, foi até seu aposento secreto e preparou uma linguiça envenenada. Apenas uma mordidinha e a vítima estaria morta.

A rainha fantasiou-se de homem e foi até a casa dos anões. Batendo na porta, disse “Abram, abram, sou um viajante fatigado”. Branca de Neve disse que não poderia abrir a porta, por ordem dos anões. “Não se preocupe, sou inofensivo, e além do mais, posso oferecer-lhe algo muito interessante”. Branca de Neve espiou belo buraco da porta e viu que ele possuía um grande volume em suas calças. Ela não resistiu e abriu a porta. “Gata, que linda você é, hein. Nossa, tô ficando com meu pau muito duro mesmo, sente aqui”, e a rainha mostra a linguiça que colocou dentro da calça, fazendo volume. Branca de Neve fica excitada e, assim que a linguiça envenenada é colocada pra fora, começa a chupar. Para provocá-la, a rainha força a linguiça em sua garganta. Branca de Neve se irrita e dá uma dentada na linguiça, arrancando um pedaço, e logo cai morta no chão. A rainha a larga ali e volta para o castelo.

À noite, os anões encontraram Branca de Neve morta e ficaram muito tristes. Ela era tão linda que não tiveram coragem de enterrá-la. Seu corpo, curiosamente, não estava apodrecendo; permanecia quente e sua pele corada. Passaram 35 dias chorando sua morte e, após esse tempo, voltaram a utilizá-la como objeto masturbatório. Como dava muito trabalho limpá-la, resolveram colocá-la em um caixão transparente, de vidro, de forma que conseguissem usá-la sem envolvê-la em camadas de espermatozoides. Era só passar um paninho no vidro e estava tudo pronto para a próxima vez, bem mais prático.

Um belo dia, um príncipe que passava pela região pediu abrigo na casa dos anões. Qual não foi a sua surpresa ao se deparar com a mais bela mulher que já havia visto. O príncipe ficou encantado e disse que não poderia seguir vivendo sem a presença de Branca de Neve em sua vida. Ele pede para comprar Branca de Neve, pois tem fantasias necrófilas. Os anões se negam. O príncipe então promete fornecer material pornográfico para sempre aos anões, caso concordem em deixá-lo levar Branca de Neve para o seu castelo. Ele promete cuidar muito bem dela, como se fosse uma esposa. Assim, os anões se emocionam e concordam.

O príncipe fez com que o caixão fosse levado para seu quarto e passava os dias a admirar Branca de Neve. Embora fosse necrófilo assumido, não tinha coragem de violá-la, tão grande o encanto de apenas olhar. Para que ela sempre ficasse ao seu lado, designou funcionários que a carregavam para onde quer que fosse. Com o passar do tempo, notou que todas as pessoas ficavam fascinadas por aquela bela mulher morta que sempre o acompanhava. O príncipe concluiu que era de grande egoísmo manter tamanha beleza apenas para a sua punheta. Num gesto de grande bondade, decidiu colocá-la em uma praça em frente ao castelo, de forma que toda a corte pudesse admirá-la.

A masturbação pública tornou-se atividade frequente ali; independentemente da hora do dia, havia sempre alguém a ejacular no caixão de vidro de Branca de Neve. As únicas pessoas que não gostavam nada disso eram os funcionários, que não só precisavam levá-la a todos os compromissos oficiais do príncipe e depois trazerem-na de volta à praça, mas também tinham de ficar o tempo todo ao seu lado, tomando conta para que nenhum tarado abrisse o caixão transparente.

Numa madrugada, quando não havia ninguém por perto, os funcionários resolveram abrir o caixão de vidro (o que era expressamente proibido) e violar os buracos de Branca de Neve. Um deles enfiou o pênis em sua boca. Ele enfiou no fundo da garganta e ficou remexendo. Isso fez com que o pedaço de linguiça envenenada, que estava entalado em sua garganta, saísse do lugar e fosse vomitado, fazendo Branca de Neve voltar a viver.

O príncipe acordou com o grito de susto de seus funcionários e foi até a janela de seu quarto, que permitia ver Branca de Neve quando precisasse. Qual não foi sua surpresa ao ver Branca de Neve viva! Saiu correndo e tomou-a em seus braços. Ele pensou em de repente matá-la outra vez, ali mesmo, já que ela ficava mais bonita morta e parada, mas não sabia se agora ela iria apodrecer de vez. Portanto, resolveu pedi-la em casamento.

Dias depois, o príncipe e Branca de Neve caminhavam em direção ao altar. No momento em que a aliança estava para ser colocada no dedo de Branca de Neve, a rainha, que estava escondida, apareceu e deu uma voadora na cara do príncipe, que caiu no chão, com a boca sangrando. Enquanto ele tentava se levantar, ela chutou seu rosto mais uma vez, fazendo com que seus dentes da frente caíssem, e esmagou suas bolas com o sapato. Pisou com tanta força que rasgou a calça e expôs as bolas feridas. Ela então chutou as bolas feridas, fazendo com que o saco escrotal rasgasse e uma das bolas voasse em direção à garganta de Branca de Neve, que, sem conseguir respirar, começa a ficar azul e desmaia.

— Branca de Neve é a mais feia, e eu sou a mais bonita! — grita a rainha enfurecida.

Todos vaiam e tacam coisas nela. A rainha diz que se tacarem mais alguma coisa mandará executar todos que estão ali. Assim sendo, todos se calam.

— Agora, ordeno que todos se masturbem olhando para mim. Quem não ejacular será executado.

As pessoas se assustam, mas seguem suas ordens. Começam a masturbação coletiva. A rainha coloca-se de joelhos, com a boca aberta, gritando “Isso, isso! Gozem em mim! Aqui, na minha boca, nas minhas tetas, nas minhas coxas, em mim, a mais bela mulher deste reino!”. Logo após ela proferir estas palavras, o príncipe, que estava tentando reanimar Branca de Neve, dá um soco em suas costas, fazendo-a cuspir em alta velocidade o testículo que a engasgava, fazendo-o cair dentro da boca da rainha, obstruindo sua respiração. A rainha agoniza em desespero, sem que ninguém a ajude, e logo cai morta. Branca de Neve e o príncipe avançam sobre o corpo morto da rainha e começam a espancá-lo, com raiva, assim como os outros presentes, até que dele nada sobre além um amontoado de carne, ossos e miolos.

Branca de Neve e o príncipe viveram felizes para sempre.

A MISSÃO

eu faria qualquer coisa por aquela mulher qualquer coisa ela é a mulher mais bonita do mundo ela tem umas pernas uma bunda uns peitos eu não consigo parar de pensar nela eu poderia fazer qualquer coisa imaginável por aquela mulher eu te quero o que devo fazer para te ter posso fazer de tudo mesmo qualquer desejo teu eu realizarei me esfolarei me acabarei me humilharei todo para te ter o que você quer que eu faça quer que eu largue o meu emprego alô chefe sou eu mesmo olha só gostaria de lhe informar que estou pedindo demissão é isso mesmo não há como voltar atrás pois eu quero muito ficar com ela a mulher mais linda do mundo não posso mais trabalhar aí desculpe pronto larguei o meu emprego por você só por você eu faria algo assim não vou mais ter dinheiro pra comprar nada mas isso não importa o que importa é te ter ao meu lado a qualquer momento que eu queira o que preciso fazer para te ter meu amor quer que eu mate meus pais eu mato pode deixar estou entrando na casa dos meus pais oi pai oi mãe vim aqui fazer um negócio rápido só estou jogando gasolina nos corpos deles e estou acendendo um isqueiro estou colocando fogo em seus corpos e saindo do apartamento posso ouvi-los agonizando pronto já matei meus pais está feliz agora podemos ficar juntos nada mais nos separa seremos apenas um o que você quer que eu faça por você quer que eu mate os meus filhos isso é fácil vou matá-los agora mesmo agora estou quebrando o pescoço da minha filha e agora estou fraturando a coluna do meu filho do meio e estou arrancando fora a cabeça do meu bebê tá saindo muito sangue pronto agora a minha atual mulher está chegando em casa e está vendo que matei os nossos filhos é isso mesmo eu quero o meu amor e farei o que for necessário ela está partindo pra cima de mim e estou socando o rosto dela já estou socando seu rosto há uma meia hora acho que ela não está mais respondendo seu coração parou mesmo pronto já os matei senti muito prazer destruindo a vida de cada um deles pois isso me tornava um pouco mais teu um pouco mais perto de te ter inclusive matei a minha mulher você não pediu mas eu tive que matá-la ela não gostou de ver nossos filhos mortos o que posso fazer o que você quer que eu faça quer que eu mate o resto da minha família eu mato estou numa festa e todos os meus primos tios avós parentes distantes que só vejo no natal eles estão todos aqui em casa estou chamando todos para a sala gente gostaria de fazer um brinde a todos nós esse é um momento muito especial pra mim pois finalmente vou poder ficar perto do meu amor só isso importa pra mim agora fico muito feliz que todos tenham vindo fico agradecido a cada um de vocês pois sem vocês isso não seria possível agora estou pegando a minha metralhadora e estou atirando em toda a minha família alguns ainda estão tentando correr mas eu tranquei as portas todas não há como sair vou matando cada um deles estou metralhando cada parte do corpo de cada membro da família para garantir que nenhum deles sobreviva e finalmente termino de matar o último de todos ele havia se escondido no armário do quarto você pensa que eu sou idiota que iria deixar você escapar de jeito nenhum não iria deixar de ficar com o meu amor por causa de um ser insignificante como você você achou mesmo que poderia me atrapalhar na minha missão agora eu sou só teu meu amor a minha família não existe mais não há nada mais que possa me roubar de você temos agora um ao outro juntinhos podemos ficar juntinhos agora é dezembro me abraça forte que está frio

JESUS CRISTO ESPANCANDO HITLER

Jesus Cristo espancando Hitler. Espancando e gritando coisas horríveis, para que ele sofra. Falando de como espancou e estuprou ambas as avós de Hitler, a materna e a paterna. Falando coisas horríveis e espancando. Espancando seus ouvidos e gritando, fazendo com que ele sofra com as palavras e com os socos. Com os socos e com o cano de ferro. Jesus Cristo usando um cano de ferro para acertar a cabeça de Hitler e para penetrar o seu ânus. Penetrando o seu ânus e gritando coisas horríveis no buraco do cano de ferro, gritando como ele pôs fogo na família toda de Hitler e depois a jogou do alto de um prédio em chamas, para que o ânus de Hitler sofra duplamente, com a penetração do cano e com as palavras dolorosas. Jesus Cristo pregando as mãos de Hitler na cruz. Pregando suas mãos e pregando seus pés, para que ele sofra pendurado na cruz, para que ele sofra como fez milhões de pessoas sofrerem. Para que ele sofra de forma concentrada todo o sofrimento de todas as pessoas que ele fez sofrer. Para que ele sofra como nunca ninguém sofreu. Para que ele sofra física e mentalmente. Para que ele sofra todas as dores possíveis, em todas as partes de seu corpo e de sua mente. Para que todos os seus prazeres transformem-se em dor, e todas as suas alegrias em tristeza. Para que cada vez que ele pensar em sua família ele queira morrer e queira matá-los. Para que ele queira se matar milhares e milhares de vezes, como única alternativa possível de existência, e queira matar sua família milhares e milhares de vezes, como única atividade possível em sua realidade. Jesus Cristo ejaculando em uma ferida aberta na barriga de Hitler. Ejaculando e gritando de prazer. Prazer de ejacular e de fazer Hitler sofrer. Jogando seu sêmen na corrente sanguínea de Hitler e o tornando impuro, com o sêmen divino. O tornando digno de ser espancado e humilhado. Humilhado com fezes. Jesus Cristo defecando e jogando suas fezes no rosto de Hitler. O fazendo comer suas fezes e o obrigando a defecar, para que ele também coma as próprias fezes, fazendo com que ambas as fezes se misturem em seu estômago, o fazendo duplamente humilhado. O fazendo duplamente humilhado e elevando a humilhação de maneira exponencial, chamando mais pessoas para humilhá-lo, e cada nova pessoa chamando outra, até que milhões e milhões de pessoas humilhem Hitler, todas juntas, em um coro uníssono, o humilhando como nunca ninguém foi humilhado, gritando coisas horríveis para que ele sofra, falando como estupraram ambas as suas avós, a materna e a paterna, o socando e o espancando com um cano de ferro, e enfiando o cano de ferro em seu ânus e dizendo que puseram fogo em sua família e a tacaram do alto de um prédio em chamas. Jesus Cristo e todas as pessoas pregando Hitler na Cruz e o fazendo sofrer, o fazendo sofrer por causa de todos nós, o fazendo sofrer para que nós possamos ser felizes, para que possamos, sempre que precisarmos, pensar em Hitler e em seu sofrimento, e possamos, assim, ficar um pouco mais felizes e reconfortados.

VAI, E NÃO ESQUECE DA MANDIOCA

Curdispór Arantes do Ná Cimento é um escritor renomado. Recebeu recentemente o prêmio Onânodes de Belrreia, criado especialmente para premiá-lo, uma vez que nenhum prêmio existente no mundo fazia jus à sua obra genialmente original.

Quando anda nas ruas, causa grandes transtornos. Os fãs se aglomeram na tentativa de tocar em sua pele, para que possam absorver um pouco de sua sabedoria sobre-humana. Suas récitas de prosa e poesia lotam estádios de futebol pelo mundo afora. Cientistas estão enviando gravações de seus escritos para o espaço, por serem consideradas as obras mais importantes escritas até hoje.

Curdispór foi indicado para receber o prêmio Onânodes de Belrreia após a publicação de seu mais recente poema, "Ode a uma Ameixa Entristecida":

Ode a uma Ameixa Entristecida

Copos.

Cavalos.

Sílica gel.

Na minha cama está a gasolina de ontem.

E a árvore esmaga a moça relativa.

Quando ameixas choram, imagino sonhos de outros novembros.

(Ou não, seu animal. Veatiydörfintu#ng~.)

Quando questionado sobre o significado de "Veatiydörfintu#ng~", Curdispór diz ser um sentimento muito complexo, que ele não consegue descrever; logo, teve que criar uma nova palavra.

*

Sânscrita é uma menina feliz. Ela é a maior fã de Curdispór. Recentemente, tatuou pelo seu corpo todo o romance "Boa Tarde, Mãe, Minha Vida Está uma Merda", sua obra preferida do autor (depois do poema épico "Bengalas", que, por ser um poema de 625 volumes, do tamanho da lista telefônica, seriam necessárias 12.000.000 pessoas para ser tatuado na íntegra).

Sânscrita gostaria muito de conhecer Curdispór para que pudesse fazer sexo com ele. Era a coisa que mais queria em sua vida. O problema é que Curdispór era um homem muito reservado — só deixava sua mansão uma ou duas vezes por ano. Não podia perder tempo com coisas desimportantes, precisava ficar concentrado para que as ideias brotassem de sua mente genialmente original (que, por ser tão original, Curdispór fez um seguro para ela no valor de 500.000.000.000€, no caso de algum infortúnio — seguro esse que é patrocinado por todas as nações do mundo, que consideram Curdispór um cidadão universal, o cidadão mais importante da História).

Sânscrita reuniu todas as suas economias e pagou um hacker, para que esse descobrisse o e-mail do Grande Escritor. Após 10 anos tentando, o hacker descobriu. Eis a conversa virtual que se sucedeu entre escritor e leitora:

— Cada vez que eu leio teus textos, mais vontade dá de te conhecer, sabia?

— Bom, se você pudesse me conhecer ao vivo veria que não sou uma pessoa tão inatingível e genial quanto pareço ser por causa de meus textos. Por que não vem até minha mansão? Poderemos ter uma conversa agradável, e, se tudo ocorrer bem, eu, quem sabe, faça sexo animal com você.

— Ok.

Eles se encontram.

— Pensando bem, é uma pena que ao vivo não sejas tão impressionante, tão inatingível e genial.

— Isso é o que você pensa.

— Ué, você não disse que não era tão inatingível e genial? Está se contradizendo agora?

— Sim, estou contradizendo a minha própria contradição contraditória.

— Deve ser difícil demais ser uma pessoa contraditória. As pessoas nem devem acreditar muito em ti.

— Sim, as pessoas, quando conversam comigo, devem levar em conta que, por ser uma pessoa contraditória, quando contradigo alguma coisa posso estar contradizendo a minha própria contradição contraditória previamente contradita, de forma que é difícil avaliar se minha contradição é real ou é apenas contraditória.

— E elas também podem entrar no teu jogo de contradição real ou contraditória e já dizer algo esperando que você vá contradizer a tal coisa, fazendo com que você concorde com a ideia inicial.

— Sim, e isso pode gerar um cataclisma que transformará a realidade numa entidade contraditória a todas as ideias em geral, de forma que a contradição torna-se a regra, e o não-contradito uma ideia estapafúrdia e sem importância, pois, de fato, ele passa a não existir.

— Iniciando, assim, uma revolução na humanidade que será considerada como o segundo holocausto, pois aqueles que pensam de forma contraditória iniciarão um movimento que irá angariar fundos para uma sociedade que valoriza um novo jeito de pensar, excluindo ideias pueris e sem graça, como as não-contraditas.

Curdispór parou por alguns instantes, impressionado com o diálogo que acabara de ter com a jovem mulher que havia acabado de ganhar seu coração. Uma lágrima escorreu de seu olho esquerdo e caiu em seu pé direito (o rosto de Curdispór estava ligeiramente inclinado).

— Eu te amo, agora, Sânscrita. Faça sexo animal comigo.

— Ok.

Eles fizeram sexo animal. Ficaram vários dias fazendo sexo animal, sem beber nem comer, apenas fazendo o sexo mais animal que qualquer ser humano já fez sobre a face do planeta Terra.

Depois que cansaram de fazer o sexo animal, Curdispór disse:

— Foi bom enquanto nosso amor durou.

E chutou Sânscrita de sua mansão. Depois, caminhou até seu computador e escreveu um novo poema:

Oi, Fui Eu, e Não a Aranha do Mostruário

Ervilhas.

Somas que deram errado.

Os elefantes estão caminhando com meus vizinhos.

Havia um lugar do outro lado,

Mas esqueci de visitar

Havia um moinho de vento

Dentro de minha privada pública

Sai daqui, sua vadia.

O troco foi $2,43.

Como vai?

Este é um belo coelho.

Como se segura nesta coisa?

Foi o tungstênio.

A tecla U está esmagada.

Tem muita água no meu saleiro.

Salve o mundo, ó, Rei das Arábias.

O sorvete caiu na orelha de minha esposa, seu juiz.

Aponte a luminária para o calcanhar, é mais apropriado.

Com disco azul é mais prazeroso.

Está liso, prefiro com as ataduras.

Retângulo.

Isso, mais devagar.

Ghaskl8Füiorp, inebriado.

É, minha roda está com a impressão facial de sua mãe.

Sânscrita, veja, o horizonte está te chamando;

Quando chegar lá, me conta como foi.

Vai, e não esquece da mandioca.

O POETA DAS COISAS HORRÍVEIS

— Pai, eu gostaria muito de ser poeta.

— Nossa, filho, mas que legal ouvir isso. Fico feliz. Ter um filho escritor.

— É. Como se faz isso?

— Como assim?

— Isso, de escrever poesia.

— Ué, eu não entendo dessas coisas. Pensei que você tivesse uma ideia.

— Não, eu não tenho.

— Não tem a menor ideia do que é ser poeta?

— Não.

— Então por que cargas d'água você quer ser poeta?

— Por que o Caloaninho, meu colega lá da escola, disse que era bom pras meninas.

— Bom? Como assim?

— Vai fazer elas fazerem o sexo com você. Digo, comigo.

— Ah... sei. "O sexo"?

— Isso.

— Bom, aí eu já não sei. Acho que não sei como te ajudar nisso.

Alguns dias depois.

— Olha, pai, eu fiz um poema.

— Poxa, que legal filho, deixa eu ver.

Poema Para o Sexo

Menina

Eu faço este poema

Para que você faça o sexo comigo

— Hum? Como assim?

— E aí, gostou?

— Ehr, não sei. Acho que não. Digo, isso não é poesia.

— Ah, não? E o que é?

— Bem, já disse pra você que não entendo muito disso.

— Então como você sabe que isso não é poesia?

— Por que isso é algo bem óbvio.

— Ah. Que pena, talvez eu não deva tentar ser poeta...

— Não, não é isso... Olha só, eu vou pesquisar aqui uns poetas e te mostro depois, ok?

— Ok.

Alguns dias depois.

— Filho, olha só.

— O quê?

— Dei uma pesquisada aqui. Vou ler pra você um poema. É de um poeta brasileiro muito importante. Aqui: "Ora (direis) ouvir estrelas! Certo perdeste o senso! E eu vos direi, no entanto, que, para ouvi-las, muita vez desperto e abro as janelas, pálido de espanto..."

— HAHAHAHA

— O quê?

— Pai, eu não posso escrever coisas assim.

— Como não? É considerado algo muito belo, um grande poema.

— Meus amigos vão rir de mim, vão dizer que sou um maricas se eu escrever assim.

— Bom, eu...

— Ninguém fala assim, pai. É coisa de gay.

— Bem, eu...

— Deixa pra lá.

Alguns dias depois.

— Olha só, pai. Fiz um poema novo.

— Ok, vamos ouvir.

A Boceta da Minha Mãe

Mãe, tua boceta é um horror

E ela fede.

Ela é um buraco grande e feio.

Eu saí de lá, mas eu sou bonito.

Um monte de homens entram na sua boceta.

Você é uma prostituta.

Eu gostaria que você me desse

Um pouco do dinheiro que você ganha

Para que eu possa comprar balas

E para que eu possa sair com uma menina

Para que ela faça o sexo comigo

Que nem você faz com todos esse homens.

Um sexo sujo e pornográfico.

— Então, pai, o que achou?

— Você quer mesmo saber?

— Sim.

— É uma das coisas mais abomináveis que ouvi em toda minha vida. Um horror. Como você pode escrever algo assim, falando da sua mãe desse jeito? A sua mãe sempre foi uma mulher tão direita. Não consigo entender o porquê disso aí...

— Ah, pai, você não entende nada. Não fui eu que falei isso, foi o meu "eu lírico". Aprendi isso ontem na escola.

— Hum, sei.

— Não sou eu dizendo essas coisas. É como se fosse um outro eu.

— Entendi. De qualquer forma, não deixa de ser horrível o que você escreveu.

— É? Talvez eu queira ser um poeta das coisas horríveis.

— Você não leu aqueles poetas que eu falei pra você?

— Li um pouco e achei horrível. Supercafona. Se eu escrever daquela maneira meus amigos vão me zoar pra sempre. Além do que, é tão chato que dá vontade de dormir. Nenhuma menina vai querer transar comigo assim.

—Hum.

Alguns dias depois.

— Então, filho, tem escrito poemas?

— Tenho sim.

— Então por que não me mostrou?

— Ué, você não gosta das coisas que escrevo.

— Não é bem isso, é que...

— Mas se você quiser eu te mostro um.

— Ok, mostra aí.

O Saco do Meu Pai

O saco escrotal do meu pai

É feio.

Ele fede e é horrível.

Eu sinto vontade de vomitar

Só de pensar nisso.

O meu pai gostaria de lamber

O próprio saco

E beijar

O próprio cu.

— Hum.

— É, já imaginava que você não fosse gostar.

— Você não pensa em escrever algo mais... tradicional?

— Tradicional como?

— Tradicional, oras.

— Não sei como é isso. É daquela maneira afrescalhada que você tinha me mostrado?

— Filho, não é afrescalhado. Olha só um poeminha que eu fiz.

A cor do céu

Veja a cor das flores

Veja o azul do céu

Oh! Mas que alegria

É poder caminhar por entre borboletas

Que são da cor do céu

— Pai, isso é uma das piores coisas que ouvi na minha vida.

— ...

Alguns dias depois.

— Filho, achei um poema seu aqui em cima da mesa. Embora eu não goste do estilo, achei interessante o que você fez.

— Qual poema?

— Esse aqui.

Pai Retardado

Meu pai é um retardado

Um mongoloide

Eu escrevo um poema

Dizendo o quão retardado ele é

Depois digo que foi o meu eu lírico que falou

E ele acredita.

Só alguém muito idiota e mongoloide

Para acreditar em algo assim.

— Ah, sim. Eu gosto desse poema.

— Pois é, achei interessante o fato de ele ser metalinguístico.

— Meta o quê?

— Isso que você fez, de falar do próprio poema, e fazer referência ao uso do eu lírico, e...

— Quem tá falando isso aí sou eu mesmo. Não é o eu lírico.

A OPINIÃO DE PONSAMOTO

Reunião de negócios.

— O que você acha, Teolófito?

— Faço minhas as palavras de Ponsamoto.

— E você, Ertrion?

— Faço minhas as palavras de Teolófito.

— E você, Jargancio?

— Faço minhas as palavras de Ertrion.

— E você, Ardriguizo?

— Faço minhas as palavras de Jargâncio.

— E você, Salada Real?

— Faço minhas as palavras de Ardriguizo.

— E você, Celuleia?

— Faço minhas as palavras de Salada Real.

— E você, Canteirinho?

— Faço minhas as palavras de Celuleia.

— E você, Klopart?

— Faço minhas as palavras de Canteirinho.

— E você, Dingsold?

— Faço minhas as palavras de Klopart.

— E você, Oupersaf?

— Faço minhas as palavras de Dingsold.

— E você, Unompil?

— Faço minhas as palavras de Oupersaf.

— E você, Toblerone?

— Faço minhas as palavras de Unompil.

— E você, Qfwfq?

— Faço minhas as palavras de Toblerone.

— E você, #+-4$#2?

— Faço minhas as palavras de Qfwfq.

— E você, ;~.´;~)?

— Faço minhas as palavras de #+-4$#2.

— E você, ...¨...¨?

— Faço minhas as palavras de ;~.´;~).

— E você, Ponsamoto?

— Faço minhas as suas palavras.

— Ótimo, reunião encerrada.

O PERIGO DOS VULCÕES

O menino caminhava tranquilamente pela rua, voltando para casa, quando de repente escorregou e caiu dentro de um vulcão em erupção. O menino começou a gritar pedindo ajuda enquanto era lentamente tragado pelo magma involuntariamente assassino. As pessoas olhavam assustadas, mas nada faziam; afinal, é muito perigoso tentar ajudar alguém que caiu dentro de um vulcão em plena atividade eruptiva. Ainda mais essas pessoas que estavam por perto; elas estavam jogando futebol e não podiam parar — isso poderia prejudicar gravemente a partida. Elas jogavam de forma cautelosa, com cada movimento calculado, como numa partida de xadrez. O motivo disso é que estavam todas sendo operadas. Cada um dos jogadores, de ambos os times, estava tendo o cérebro operado, o que limitava muito suas possibilidades motoras. Não se pode correr muito, nem fazer movimentos bruscos durante uma operação cerebral — pode-se ter o cérebro danificado permanentemente. Logo, a partida era um tanto estática, quase que totalmente parada. Os jogadores realizavam movimentos muito lentos e esporádicos, apenas o estritamente necessário, o que deixava a equipe de neurocirurgiões muito feliz, podendo ser realizado um bom trabalho. A operação sendo executada consistia na remoção completa de toda a massa cerebral existente na caixa craniana de cada um dos jogadores. Como relatou posteriormente o chefe da equipe médica, a operação, em alguns casos específicos, era de extrema dificuldade; não só porque o cérebro é um órgão vital e muito sensível, mas também pelo fato de que em alguns jogadores ele era muito difícil de ser encontrado — os médicos precisavam realizar verdadeiras expedições exploradoras para achar algo do cérebro, e, mesmo assim, quando achavam, eram quantidades mínimas, que demandavam o uso de microscópios para serem devidamente identificadas como massa cerebral legítima. Devido à grande dificuldade de se encontrar o cérebro dos jogadores, alguns membros da equipe de cirurgiões acabavam se perdendo nos confins da cabeça de determinado jogador — e nunca mais voltavam. Quando algum médico era oficialmente dado como perdido, era realizado um funeral ali mesmo, dentro da cabeça do jogador na qual ele se perdeu. Era sempre uma situação muito difícil e triste, toda a família reunida e chorando, e a equipe médica toda tentando consolá-la. Como a família dos jogadores de futebol era sempre muito grande, eram necessários reforços na equipe médica, para que estivesse disponível pelo menos um médico por parente em pranto. Para isso, eram chamados médicos de todas as partes do mundo: Estados Unidos, França, Alemanha, Mongólia, Suriname, Camboja, Tailândia, Burundi, Estônia, etc. Para que o transporte dos médicos estrangeiros fosse o mais rápido possível, os médicos eram enviados por correio, via UPS, o que permitia a chegada em muito pouco tempo. Cada médico era instalado numa pequena caixa acolchoada e despachado como bagagem. As caixas, apesar de pequenas, eram muito bem equipadas — cada uma possuía cama, geladeira, armário, banheiro, sala de estar, sala de ginástica, piscina e estacionamento. O único médico que ficou triste durante o trajeto foi Sêlemo, pois foi comunicado da morte de seu filho mais novo, Aracno, que, por descuido infantil, acabou escorregando e caindo dentro de um vulcão em plena atividade, e não havia nada que pudesse ser feito.

EMOÇÃO

Eu a conheci em uma festa. Estava muito nervoso, mas andei até ela e disse que a achava muito bonita e que queria ficar com ela. Ela me disse que eu era muito feio e fedia, e que não ia ficar comigo, nem em um milhão de anos. Eu comecei a chorar desesperadamente e saí correndo, esbarrando nas pessoas, até que escorreguei e caí no chão, batendo forte com a cabeça. Ela veio correndo até mim, chorando, e disse que estava arrependida do que havia dito, que eu era muito bonito e cheiroso, e que queria ficar comigo pra sempre. Eu, que chorava por causa da fratura em minha cabeça, passei a chorar também de emoção, por causa de sua declaração de amor.

Marcamos o casamento para o dia seguinte, mas como estávamos com pressa acabamos nos casando no mesmo dia. Estávamos apaixonados e a emoção era muito grande. No dia seguinte fomos direto para a nossa lua de mel, em Cancun, e passamos uma semana inteira deitados na cama do hotel, chorando, olhando nos olhos um do outro.

Após uma semana, voltamos para casa. Havíamos comprado uma casa, lá de Cancun mesmo, para não perdermos tempo, uma casa para nós dois. Como estávamos muito emocionados, ficamos chorando a primeira noite toda, abraçados. No dia seguinte, demos uma festa para amigos próximos. A festa estava ótima, estava tudo muito bom, então não aguentamos e começamos a chorar. Nossos amigos também ficaram muito emocionados e começaram todos a chorar. Ficamos todos juntos chorando, até o fim da noite.

No dia seguinte, fui trabalhar. Era meu primeiro dia de trabalho depois que nos casamos. Quando cheguei em casa olhei para ela e não aguentei, comecei a chorar. Nos sentamo no sofá para ver a novela. Os personagens eram muito dramáticos e toda hora choravam, o que nos convidava a fazer o mesmo; era muita emoção. Depois começou um outro programa no qual as pessoas podiam ganhar muitos prêmios. Quando elas ganhavam, choravam muito, e nós não conseguíamos nos segurar, logo, chorávamos com elas, abraçados à tela do televisor.

No dia seguinte, fomos ao parque. Estava muito bonito e com uma temperatura agradável, o que fez nossas lágrimas rolarem. Foi aí que avistamos uma criança que brincava com sua mãe. A criança disse que amava sua mãe, abraçou-a e chorou. A seguir, choramos também. Afinal, somos um tanto emotivos. Deitamos na grama para descansar um pouco. Quando já estávamos deitados, ela retirou de sua bolsa uma carta, enorme, de dez páginas; era uma declaração de amor. Eram dez páginas das mais belas palavras, dizendo como eu era bonito, sensual, cheiroso, forte e másculo. Quando terminei de ler a carta, vi que ela já chorava, então não me aguentei e comecei a chorar muito, muito forte. Chorei esse choro barulhento e descontrolado. Ela começou a fazer o mesmo e nos abraçamos, e passamos vários e vários minutos soluçando e derramando nossas lágrimas e corrimentos nasais um no outro. Choramos tanto que desmaiamos; só acordamos no dia seguinte, um tanto desidratados, numa poça de lama formada por nossas lágrimas.

À noite, estávamos deitados em nossa cama e começamos a ouvir uma música no rádio. A música era muito bonita; nos identificamos com a letra e ficamos muito emocionados, começamos a chorar muito. A música falava sobre um casal que estava deitado em sua cama e então começava a ouvir uma música na rádio que falava sobre um casal que estava deitado em sua cama e ouvia uma música sobre um casal que estava deitado em sua cama e que ficava emocionado por causa da música cafona que estava tocando no rádio.

Vivemos felizes para sempre, até o dia em que ela morreu. No dia em que ela morreu, eu fiquei muito sério.

SONHOS DE GLERETRIBO

Gleretribo tem 6 meses de vida e pesadelos horríveis.

Sonho 1:

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

— Não.

Sonho 2:

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

Mãe pega Gleretribo e o joga em uma vala suja.

Sonho 3:

— Mãe, quero leite.

— Toma.

Gleretribo começa a sugar a teta que logo vira um pênis expelindo urina.

Sonho 4:

— Mãe, fiz cocô.

— ...

— Mãe, fiz cocô.

— ...

— Mãe, fiz cocô.

— ...

— Mãe, fiz cocô.

— ...

— Mãe, fiz cocô.

— ...

Sonho 5:

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quero leite.

— Não.

— Mãe, quer...

— Oi, querido!

O pai de Gletetribo chega vestindo apenas uma fralda e começa a sugar as tetas da mãe.

Sonho 6:

— Mãe... mãe... mãe... mãe... mãe...

Como a mãe não responde, Gleretribo se levanta e vai até o quarto da mãe. Lá estão ela e o pai. O pai está em cima dela, balançando, e ela aparenta estar sofrendo muito. Gleretribo mata seu pai com um tapa e sobe em cima da mãe.

— Mãe... mãe... mãe... mãe... mãe...

Ele e a mãe ficam balançando, a mãe com cara de sofrimento.

Sonho 7:

— Mãe, fiz cocô.

— ...

— Mãe, fiz cocô.

— ...

— Mãe, fiz cocô.

— ...

— Mãe, fiz c...

E a mãe sobe em cima de Gleretribo e defeca em seu rosto.

Sonho 8:

— Mãe, quero leite.

A mãe sorri e oferece o seio. O leite é quente e gostoso. Logo em seguida, o Seio Mau surge e arranca a teta da boca de Gleretribo. Daí a pouco, a teta volta para a boca e ele se delicia com o leite. E novamente o Seio Mau surge e arranca a teta da boca outra vez. Gleretribo se irrita e sai correndo atrás do Seio Mau. Gleretribo corre e grita. Taca fezes e mijo no Seio Mau, até que o alcança e o golpeia sem piedade. No meio do espancamento percebe que, na verdade, está espancando o rosto da mãe, que agora, por causa de seus golpes, está desacordada e morrendo. O pai surge chorando e abraça a mãe. "Você matou a mãe. Você é uma pessoa horrível. Eu te odeio". E o pai taca fezes no rosto de Gleretribo, que sai correndo, pedindo desculpas, ele não queria matar sua mãe, apenas queria o leite, queria o leite, mãe, quero leite, quero leite, quero leite.

PLOIN E MÂNIMA - DRAMA EM 5 ATOS

Personagens

Ploin — Um menino

Mânima — Uma menina

PRIMEIRO ATO

Os dois, Ploin e Mânima, adentram a sala vazia e branca. Ploin vem da esquerda e Mânima da direita. Os dois movem-se de maneira muito calma e relaxada, porém decidida e calculada, como alguém que tem um objetivo muito definido a ser realizado. Os dois param a uma distância de 5 metros um do outro e adotam uma postura relaxada, porém firme. Os dois olham sempre para a plateia, Ploin virado um pouco para a direita do palco, Mânima virada um pouco para a esquerda, de forma que o cruzamento dos olhares se dê dentro do palco. Após a entrada no palco, os atores apenas movem suas bocas.

Eles ficam em silêncio por 37 minutos, parados. A sala continua vazia e branca.

— Oi — diz Ploin.

— Oi — responde Mânima.

— Qual o seu nome?

— Mânima, e o seu?

— Ploin.

— Ah, prazer.

— Como?

— Prazer. Em conhecê-lo.

— Você está sentindo prazer, agora?

— Não, bem, digo, sim, quero dizer, não que esteja me sentindo mal, não sinto nada de mais, é apenas uma formalidade, é o que as pessoas dizem umas para as outras quando se conhecem, não? Não que você seja incapaz de me provocar prazer, ainda não há possibilidade de avaliação, não pudemos nos conhecer direito; por outro lado, acho que isso seja perfeitamente possível, você parece ser uma boa pessoa, logo, sinto algum prazer em conhecê-lo, embora isso seja apenas uma impressão.

— Então você está tendo alguma impressão. Isso é bom. Algumas vezes não causamos nenhuma impressão; acho que é melhor causar qualquer impressão, seja negativa ou positiva, do que não causar nada; afinal, qualquer impressão, seja negativa ou positiva, se levada ao extremo, acaba se confundindo com seu oposto. A não ser que a impressão seja a de nulidade. O extremo disso continuaria sendo... nada.

— ...ou tudo.

— Que no fundo é o mesmo.

— Você acha?

— É possível. Realmente não sei.

— Nem eu.

— Digo, eu não sei nada.

— Não?

— Não. E você?

— Também não.

— Que ótimo, quer dizer que temos algo em comum.

— Temos?

— Sim. Aparentemente. Não saber nada não é algo que se pode compartilhar?

— Talvez. Mas estaria mais para "não" compartilhar.

— Bom, mas nada já é alguma coisa. O fato de haver nada já é a existência de algo: o nada.

— É um tanto difícil levar isso em consideração, não acha?

— Sim, acho — diz Ploin.

— O quê?

— Como assim "o quê"?

— O que você acha.

— Ah, sim. Não sei.

— Não sabe o quê? — pergunta Mânima.

— O que eu sei, digo, o que não sei, quero dizer... Já não sei mais. Você sabe?

— Não.

— O quê?

— O que "o quê"?

— O que você não sabe.

— Não sei. Eu disse que não sabia algo?

— Disse, quero dizer, não sei. Não sei se disse algo.

— Bom, tenho certeza de que eu não disse.

— O quê?

— O que "o quê"?

— O que você não disse.

— Nada, oras. Quero dizer, eu não disse a palavra "nada", eu simplesmente não disse absolutamente coisa alguma. Quero dizer, eu disse algo, não me lembro bem o que, mas tenho certeza de que não era absolutamente coisa alguma.

— Como assim? Se você disse alguma coisa, não era nada, era alguma coisa.

— É, isso faz algum sentido. Então quer dizer que o que eu disse era alguma coisa?

— Sim, certamente.

— E o que era?

— Não sei. Provavelmente não era nada.

— Ah.

Cai a cortina

SEGUNDO ATO

Eles ficam em silêncio por 27 minutos, parados. A sala continua vazia e branca.

— Ei — Mânima diz.

— Oi.

— E aí.

— E aí o quê? — pergunta Ploin.

— Não tenho certeza. Pode ser: e o que vamos fazer?

— Pode. Vamos fazer algo?

— Vamos? — pergunta Mânima.

— Sou eu que estou perguntando.

— É?

— É.

— Ah. Não sei.

— Temos algo para fazer?

— Acho que não.

— Então nada pode ser feito.

— Não se pode fazer nada em relação a isso.

— A o quê?

— Nada se pode fazer ao não se poder fazer nada.

— Bom, acho que podemos, sim.

— É? E o que podemos fazer? — pergunta Mânima.

— Algo.

— Mas, se podemos fazer algo, então havia algo a se fazer.

— É, verdade.

— Então havia algo a ser feito.

— Faz sentindo — diz Ploin.

— Talvez apenas não tivéssemos nos dado conta disso.

— E agora, nos demos conta?

— Eu não. E você?

— Também não.

— Ah.

Cai a cortina

TERCEIRO ATO

Eles ficam em silêncio por 17 minutos, parados. A sala continua vazia e branca.

— Tenho uma ideia — diz Ploin.

— Qual?

— Podemos jogar um jogo.

— Sim! Qual?

— Não sei, não pensei nisso. Só pensei que poderíamos jogar algum jogo.

— E nós podemos? — pergunta Mânima.

— Imagino que sim. E por que não poderíamos?

— É, acho que não haveria nenhum impedimento.

— Não, não haveria.

— Mas, para não haver o impedimento, deve haver algo para não ser impedido.

— É.

— Mas não há.

— É verdade.

— Então estamos impedidos.

— Estamos? — pergunta Ploin.

— Estamos.

— Ah.

Cai a cortina

QUARTO ATO

Eles ficam em silêncio por 7 minutos, parados. A sala continua vazia e branca.

— Eu pensei — diz Mânima.

— No quê?

— Num jogo.

— Qual?

— É assim: eu e você jogamos. Um contra o outro.

— Certo — diz Ploin.

— Certo.

— E aí? — pergunta Ploin.

— E aí o quê?

— E aí? É só isso?

— É, foi só isso que consegui pensar. Você bem que poderia pensar em algo também.

— Posso tentar.

— Ok.

— ...

— Está pensando? — pergunta Mânima.

— Sim.

— Em quê?

— Não sei.

— Não sabe?

— Não.

— Então não está pensando.

— Claro que estou!

— Então como não sabe no que está pensando? — pergunta Mânima.

— Eu... não sei.

— Não sabe o quê?

— Como não sei no que estou pensando.

—Talvez não esteja pensando. — diz Mânima.

— Não? Você acha?

— É bem possível.

— E como sei se estou pensando ou não? — pergunta Ploin.

— É... não sei.

— Você sabe quando está pensando?

— Não. Não sei — responde Mânima.

— Ah.

Cai a cortina

QUINTO ATO

Eles ficam em silêncio por 7 segundos, parados, estáticos. A sala continua vazia e branca.

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

—...

— Bom, acho que já vou indo. Até logo.

— Até.

Eles ficam em silêncio pelos próximos 37 anos. Parados. E estáticos. A sala continua branca. E vazia.

Cai a cortina.

SUBIR NA MESA

Esta é a história de Oulo. Oulo vive em Trieste e é advogado. Ele gosta de comer framboesa e acha que filmes de ação são divertidos. Certo dia, ele tentou subir em cima de sua mesa e não conseguiu. Ele pensou, "A vida tem as suas razões". Oulo viajou ao extremo norte do planeta. Ele perambulou pelo gelo e escorregou. Quando caiu no chão esmagou um filhote de pinguim. Ele decidiu se exilar em uma ilha no meio do mar, viajando para Rakahanga. Chegando lá, ficou com fome e comeu um sanduíche. Era um lugar muito agradável. Isso o fez lembrar de um episódio de quando era entregador de pizzas. Oulo pegou o avião e voltou para casa. Entrando, tentou subir em sua mesa e caiu. Quando caiu, quebrou a geladeira, golpeando-a com a cabeça. Ele pensou, "Fazemos o que podemos". Um homem ligou e disse que precisava de uma chave de fenda emprestada. Oulo disse que sua chave de fenda era muito pequena, pois a usava apenas para abrir seu relógio de pulso. O homem disse que quando criança odiava relógios de pulso. Oulo disse que iria espancá-lo caso aparecesse em sua frente e desligou. Oulo caminhou pelo parque em frente à sua casa e cantou músicas que ouviu naquele dia. Ele ouviu uma canção africana muito bonita. Oulo foi detido enquanto cantava, os moradores da região o odiavam, pois Oulo os humilhava quando se cruzavam na rua. Oulo disse para os policiais que precisava passar em casa antes de ser preso. Eles o acompanharam, seguindo para seu apartamento. Chegando lá, Oulo tentou subir em sua mesa, mas assim que conseguiu escorregou e arrebentou seu queixo na pia da cozinha. Sangue e ossos voaram nos rostos dos policiais. Oulo tentou falar e não conseguiu. Antes de morrer, Oulo pensou que a vida é curiosa, pois muitas vezes não conseguimos subir na mesa, e, quando conseguimos, morremos. Um dos policiais tentou subir na mesa e também morreu, caindo pela janela e matando o outro policial, que estava dançando na calçada.

CARTA DE NATAL

Querido Papai Noel,

Esse ano me comportei bem. Escovei os dentes. Disse "por favor", "com licença" e "obrigado". Não xinguei minha mãe. Nem meu pai. Nem meu irmão. Não joguei lixo na rua. Não briguei na escola. Tratei bem os animais. Tratei bem os idosos. Arrumei meu quarto. Não desarrumei meu quarto.

Mas

Eu não trepei esse ano, Papai Noel. Eu quero trepar.

Eu PRECISO trepar.

Mesmo.

De que adianta fazer isso tudo, se eu não trepo? Se as coisas continuarem assim, vou voltar a ser uma pessoa péssima e horrível, como sempre gostei de ser.

Por isso, gostaria de pedir um presente especial:

Uma mulher.

Mas

Não é uma mulher qualquer. É uma mulher especial.

Nem é TÃO especial, só gostaria que ela tivesse algumas qualidades, pois isso me deixaria muito feliz.

Ok.

A mulher tem que:

Ser legal.

Ser engraçada.

Divertida.

Cheirosa.

Ter a pele macia.

Ter o cabelo macio.

Ter a orelha macia.

Ter a bochecha macia.

Ter dentes.

Ter umbigo bonito.

Ter bunda limpa.

Ter voz bonita.

Ter inteligência bonita.

Ter atitude bonita.

Ter um objetivo na vida bonito.

Beijar bem.

Falar bem.

Andar bem.

Olhar bem.

Ouvir bem.

Tocar bem.

Chupar bem.

Lamber bem.

Comer de boca fechada.

Não pode babar.

Não pode tirar meleca.

Nem ficar escarrando na minha cara.

Nem comer remela.

Tem que aguentar tomar porrada de mim.

Tem que aguentar sentir meu peido.

Tem que aguentar o meu soco na cara.

Tem que aguentar meu chute na boceta.

E soco nas costas, enquanto transamos.

E porrada com cano de ferro, enquanto transamos.

E pontapé no queixo, enquanto transamos.

E chute nos peitos, enquanto transamos.

Acho que tá bom.

E o nosso encontro tem que ser especial. Não pode ser apenas: eu acordo, e ela tá lá na sala, esperando pra gente trepar. Você tem que fazer algo especial. Acho que você devia trazer ela amarrada e vendada. Quando chegar aqui, você a coloca de quatro, ainda vendada, com tampões nos ouvidos, para não me ouvir chegar, e com a boca tampada, pra não poder gritar muito alto, porque me irrita. Então eu entro bem devagar e acerto um socaço nas costas dela, com toda a minha força. Aí eu saio metendo. Vai ser romântico.

Ass.,

Meletribas

FÁBULA KAFKIANA

Franz Kafka estava em casa, trabalhando, sentindo-se um inseto imundo, quando seu pai frio e opressor aparece. Ele diz que Franz não deveria ficar o dia todo em casa trabalhando. Franz diz que o trabalho que faz é importante. O pai responde que dentro da sociedade esse trabalho não faz nenhuma diferença, e que se Franz morresse amanhã a sociedade não ia dar falta. Franz responde que mesmo assim deve concluir seu trabalho, senão será despedido.

O pai pega os papéis de Franz, amassa e joga no lixo. "Eu gosto de balé. Hoje você vai dançar balé”. Franz diz que não sabe dançar balé e que precisa muito trabalhar. "Eu sou seu pai, e você fará o que eu quiser".

Franz Kafka veste-se de rosa e vai dançar balé. Ele dançava com muita graça, mas o cheiro de seu sovaco era extremamente forte, de forma que seus companheiros de dança não suportavam a sua presença e golpeavam a cabeça de Kafka com bastões de ferro.

Kafka ficava muito irritado, e como vingança defecava no lanche dos colegas. Até que o professor de balé descobre e obriga Franz a transformar-se em seu escravo sexual.

No momento em que Franz começa a se despir, entram no recinto seus colegas de dança, que indagam sobre o que estava havendo. O professor explica a situação e os colegas ficam muito irritados por descobrirem que estavam se alimentando das fezes de Franz.

Embora achassem que era uma pena muito dura transformar Franz em escravo sexual, uma suruba com todos os participantes aproveitando-se de Franz seria o suficiente, na opinião dos colegas. Franz diz que está arrependido do que fez, e que defecando no lanche dos colegas estava apenas descontando pelos golpes com os bastões de ferro. Ora, Franz não tinha controle sobre o cheiro de suas axilas, o que tornava injustas as cacetadas. Logo, de acordo com ele, estaria equilibrada a sua balança crime/castigo, e, assim, não lhe cabia nenhuma punição.

O professor, que se agigantava diante de Franz, diz que ele devia ficar quieto, que não tinha direito de se expressar no momento. O professor e os colegas reúnem-se num canto, longe de Franz, para debater o que deveria ser feito. Após alguns instantes, chegam à conclusão de que vão transformar Franz em escravo sexual. Após comunicarem a decisão a Franz, este indaga o motivo de tal decisão. Dizem: "Pois somos vários, e você apenas um, faremos o que quisermos com você".

Franz acha a decisão um tanto covarde e injusta, mas como não tinha poder de fazer mais nada, começa a defecar, na frente de todos. Depois pega as fezes e esfrega em sua boca, seu pênis e seu ânus. Com o que resta, besunta o resto do corpo e fala: "Então, quem vem primeiro?".

Chegando mais tarde em casa, Franz se arrasta até seu quarto e cai no chão. Ainda pôde ver do lado de fora o dia amanhecendo. Então se encolhe todo e de seu pulmão brota um último suspiro.

Mais tarde a empregada entra em seu quarto e o joga no lixo. Depois limpa o quarto, que cheirava a fezes. O pai de Franz está muito feliz e resolve sair para caminhar. O dia está bonito e ensolarado. Antes de começar a caminhada, aproveita e tira o saco do lixo. Antes de jogar o saco no buraco do corredor do prédio, grita dentro do saco para Franz: "Por que não fez algo de útil e botou o lixo fora?".

BÊNGOLAS NA MINHA ESTRATOSFERA REAL

Berio estava no banheiro de casa. Terminou de fazer suas necessidades e deu descarga. Foi uma descarga tão forte que gerou uma descarga elétrica, e começaram a sair luzes de todas as cores de sua querida privada. Ele se assustou um pouco e tentou sair do banheiro, porém a privada começou a sugar tudo que havia lá dentro. Berio tentou agarrar-se à pia, mas esta foi arrancada da parede quando a segurou. Ele foi sugado para dentro da privada e conduzido a uma outra dimensão.

Berio foi expelido pelo chafariz da praça central de Bertronha, a cidade para onde havia sido levado. Depois de retirar os pedaços de fezes que cobriam sua boca, dirigiu-se à primeira pessoa que passava e perguntou onde estava. A pessoa respondeu, mas ele não acreditou no que ouviu e saiu andando.

Entrou num restaurante para comer. Estava faminto, viagens para outra dimensão deixam você com fome. Lá estavam meu cachorro e eu.

— Oi — eu disse.

— Oi — Berio disse.

— Oi — meu cachorro disse. — Estou com muita fome.

Foi aí que Tópi avançou e devorou Berio. O meu cachorro disse que também estava com sede e lhe dei um belo golpe de caratê para que ficasse quieto. Então, para se vingar, me colocou dentro de uma garrafa de refrigerante, onde fiquei pelos cinco anos seguintes.

Depois de me arrastar para fora da garrafa de refrigerante, peguei uma carona com o elefante de mármore. Ele disse estar muito satisfeito com a iminente guerra entre celulares e canetas esferográficas. Foi aí que ele tropeçou e morreu. Fui lançado com toda a força contra um muro verde, onde estava escrito "O Ovo é Grande e Alaranjado", e morri.

Fui levado por cientistas celtas para a clínica de Cavacas, famosa por ser a única clínica onde são realizados transplantes anais perfeitos. Os médicos pararam de jogar tênis para me receber. Eu os cumprimentei e disse que havia morrido devido ao choque contra a parede verde. Eles começaram a gritar loucamente e a rasgar a carne de seus rostos. Depois que todos caíram mortos no chão, fui levado à sala de cirurgia. Como todos os médicos haviam morrido, eu seria operado pelo servente da clínica, por ser o funcionário mais qualificado, depois dos médicos, para uma cirurgia de revitalização.

Ele colocou os meus pedaços estraçalhados na mesa de cirurgia e jogou muita cola em cima. Por engano, colou a minha cabeça no lugar de meu pênis, e meu pênis no lugar de minha cabeça. Quando chamei sua atenção para isso, ele disse que quase não se notava. Dentro de 15 minutos fui liberado. Antes de sair do hospital, fui ao banheiro. Urinei pela minha boca, que agora era a minha uretra, e gritei de nojo pela minha uretra, que agora era a minha boca.

Saindo do hospital encontrei minha namorada. Ela disse que eu estava lindo e que havia um ar sexual em mim que ela não conseguia definir. Em seguida, ela chupou o meu pênis e saímos para passear. Após algumas horas voltamos para casa. Ela queria transar. Tiramos as roupas e eu a penetrei com minha cabeça. De início, ela sentiu um pouco de dor, mas depois se acostumou. Na verdade, ela não havia se acostumado, havia morrido, pois minha cabeça estraçalhou sua vagina, causando uma grande hemorragia interna. Eu disse:

— Querida, você morreu; vá para o lixo.

— Sim, já vou, deixe apenas eu retocar a maquiagem.

Então ela esfregou o batom vermelho em seu cabelo, e jogou pó de arroz nos seus olhos. Depois foi para a cozinha e entrou no lixo.

No dia seguinte, coloquei o lixo do lado de fora, para que fosse levado. Voltei para a cozinha, estava com muita fome. Eu estava comendo Miojo quando ele apareceu. O Homem Aranha apareceu na minha cozinha e começou a dançar lambada. Ele dançava com muita técnica. Poderia dançar na televisão.

— Por que você está dançando lambada?

— Porque é o que eu amo.

— Acho que isso não ajuda a salvar as pessoas, que é sua função, né?

— Errado, minha função é dançar lambada. Mas, por preconceito, isso nunca foi mostrado nos quadrinhos.

— Entendo.

— Na verdade, eu salvo as pessoas dançando lambada. Só que o efeito é retardado: eu danço em casa, saio, e quando chego no local já está começando a fazer efeito, e é só dar uns soquinhos que os caras caem mortos.

— Poxa, que incrível.

— Quer ver só? Tá vendo aquele cara lá embaixo? — ele apontou pela janela.

O Homem Aranha começou a dançar lambada. Sua dança era quente e sensual. Dois minutos depois o cara começou a cambalear; o Homem Aranha pegou uma bala Halls e tacou no cara. A bala bateu em sua cabeça e o derrubou no chão. Caiu morto.

— Meu Deus! Não é que funciona mesmo?

Foi aí que meu cachorro apareceu e disse que ia matar o Homem Aranha. Ele, meu cachorro, começou a dançar lambada. Então ele vomitou Berio, que também começou a dançar lambada. Logo eu também comecei a dançar lambada. O Homem Aranha começou a ficar tonto.

— Estou começando a ficar tonto — ele disse.

Eu, Berio e o cachorro começamos a chutá-lo. Depois que ele morreu, saímos para comer umas putas. Como não tínhamos muito dinheiro, rachamos uma puta.

Por estarmos muitos transtornados por causa da lambada, que também havia nos atingido, não conseguimos acertar os orifícios da puta e acabamos transando entre nós. Fizemos um trenzinho. Eu comia Berio, que comia o cachorro, que me comia. Para não causar a morte da pessoa com quem eu copulava, utilizei o meu pênis, que agora era a minha cabeça. Foi uma experiência singular, diria.

Quando terminamos, pagamos a puta e voltamos para casa. Berio disse que precisava voltar para casa — o colocamos na privada e demos a descarga. Meu cachorro me perguntou:

— Por que é que...

Antes que ele terminasse a frase, chutei seu rosto e o matei. Por ter chutado seu rosto de mau jeito, meu joelho quebrou e a parte de baixo da minha perna apodreceu e caiu. Como não estava mais conseguindo me mover, fiquei no chão, esperando o resto do meu corpo terminar de apodrecer. Enquanto isso, fiquei pensando:

— Ainda não lustrei a minha bigorna hoje. Espero que ela não se sinta triste e cometa um suicídio abstrato.

Foi aí que a bigorna, que estava colada no teto, exatamente acima de mim, caiu e esmagou a minha cabeça abstrata.

— Bêngolas. Oi?

O JUIZ QUE QUERIA SER ARTISTA PLÁSTICO

A milhares de quilômetros do planeta Terra, dois enormes asteroides se chocaram, provocando uma grande explosão; seus pedaços, uns maiores, outros menores, saíram voando em todas as direções — alguns, na direção do nosso planeta.

Vários dias depois.

Era dia de final de Copa do Mundo. As pessoas estavam muito agitadas e elétricas, o jogo prometia ser emocionante; as duas seleções haviam se esforçado muito para chegar até ali, era difícil dizer se alguma das duas era a favorita. Perto da hora do jogo, uma multidão se aproximava do grande estádio. Vários vendedores ambulantes se espalhavam pelos arredores: vendedores de balas, de cachorros-quentes, cambistas.

Um cambista aproximou-se de um homem.

— Aí, meu jovem, já tem ingresso? Aqui, tá baratinho, aqui comigo, dá uma força aê.

— O que foi, o senhor está me oferecendo um ingresso?

— Sim, claro.

— Você sabe que a venda só é permitida nos guichês do estádio, não sabe?

— Ah, que isso, camarada, pra você eu faço por...

O policial à paisana mostra seu distintivo e dá voz de prisão ao cambista. Mas antes que ele possa fazer qualquer coisa, um pequeno meteorito acerta a cabeça do policial, matando-o. O cambista, assustado, afasta-se rapidamente dali, onde começam a se aglomerar pessoas tentando entender o que houve, aquele homem com uma pedra cinza enterrada no crânio.

Algumas horas depois, os jogadores estão entrando em campo; a torcida vai à loucura. O juiz posiciona-se dentro de campo e, logo antes de apitar o início da partida, se detém por alguns instantes e observa seu apito. "É um belo apito", pensa. O jogo começa bem truncado, as duas seleções estão muito cautelosas, não querem arriscar tomar um gol logo de cara. A partida torna-se monótona e cansativa; as torcidas se irritam e começam a cantar músicas ofensivas que falam sobre as mães dos jogadores e dos técnicos.

Após ouvir por alguns minutos a torcida xingando incessantemente sua mãe, um dos técnicos tenta fazer algo para destrancar o jogo, substituindo um dos jogadores da defesa por outro mais ofensivo. A bola sai; o quarto árbitro levanta a placa de substituição. Enquanto isso, observa o céu: está limpo e azul, nenhum sinal de nuvens.

O jogador caminha com calma para fora de campo enquanto é vaiado pela torcida entediada. Ele faz gestos obscenos com os dedos na direção da torcida e uma chuva de papéis e latinhas voa em sua direção. Como a quantidade de objetos sendo lançada é muito grande, ninguém percebe quando um pequeno meteorito cai na cabeça do jogador e o mata. Os paramédicos o retiram em uma maca achando que ele foi acertado na cabeça por uma lata, e o jogo prossegue após a entrada do novo jogador em campo.

O substituto dá novo fôlego à partida; seu time passa a atacar mais e logo consegue fazer um gol. A torcida vai ao delírio, o nome do goleador é gritado pelo estádio ao som das palmas ritmadas e das cornetadas.

O jogo se reinicia e o time que está perdendo parte para cima dos adversários. As torcidas fazem muito barulho e isto distrai o finalizador da jogada, que, no entanto, consegue um escanteio. Ele corre para cobrá-lo com a ideia de fazer um gol olímpico. Enquanto isso, na área, um atacante se atraca com os beques na tentativa de conseguir cabecear. O escanteio é cobrado; ao mesmo tempo em que a bola alcança a cabeça do cabeceador, um pequeno meteorito acerta a sua cabeça e o mata, dando a impressão de que a bolada o fez desmaiar. O jogador morto é substituído e a partida continua.

O juiz apita e encerra o primeiro tempo. As pessoas gritam e bandeiras são agitadas. Os jogadores saem de campo em direção ao vestiário. Depois de apitar, o juiz pega a bola e a observa, "É uma bela bola", pensa. A bola possui vários desenhos, formas e padrões que agradam muito ao gosto estético do juiz. Antes de tornar-se juiz, estudou artes plásticas e ambicionava tornar-se um artista de renome. Como as coisas não deram certo, resolveu tornar-se juiz de futebol apenas para implicar com seu pai, que odiava futebol e nunca o apoiara em sua carreira de artista plástico. Por isso, o pai do juiz nunca mais lhe dirigiu a palavra. Enquanto pensava nessas coisas, o juiz segurava a bola e brincava com ela. Um dos outros árbitros aproxima-se perguntando se ele não vai sair de campo e nota que há uma lágrima correndo pelo seu rosto. "Está tudo bem?", pergunta o outro árbitro, "Sim, foi só um cisco que caiu no meu olho", e caminham para fora de campo.

Meia hora depois, o juiz apita e o jogo se reinicia.

O segundo tempo começa com o time que está perdendo atacando muito, enquanto o outro permanece na retranca. Com o passar do tempo, o time que estava perdendo passa a se comportar de forma mais violenta — um beque irritado deixa o pé de forma maldosa e derruba o atacante que vinha correndo. O juiz marca a falta, bem próximo à área adversária.

A defesa forma uma barreira. Enquanto o cobrador ajeita a bola no local certo, um torcedor nu invade o campo. A torcida começa a gritar e seguranças entram em campo para retirar o baderneiro. No momento em que todas as atenções estão voltadas para o torcedor nu, um meteoro do mesmo tamanho, cor e textura da bola cai justamente em cima dela. Como a torcida está aos berros, soprando suas cornetas e batucando, ninguém ouve o barulho do impacto do meteorito. Um dos seguranças consegue acertar a cabeça do torcedor nu com um bastão e eles o imobilizam.

Com a situação já normalizada, o jogador se prepara para cobrar a falta. Ele corre e chuta; como o meteorito era formado por um material muito denso, e, além disso, estava muito quente, o jogador perde o pé com o impacto do chute. Os árbitros se reúnem em torno da suposta bola, perguntando-se o que houve com ela. Como não há tempo para especulações, ordenam que funcionários do estádio retirem a bola de campo. Os funcionários jogam alguns baldes de água, de forma que o meteorito esfrie, e o retiram de campo (estranhando o peso excessivo da suposta bola), enquanto os paramédicos também retiram o jogador sem pé numa maca.

A partida vai se aproximando do fim. O time que perde continua atacando insistentemente, enquanto o outro mantém-se na defensiva. Logo o quarto árbitro levanta a plaquinha indicando apenas um minuto de acréscimo. Faltando 15 segundos para terminar a partida, um atacante da seleção que não marcou gols dribla o time inteiro e fica cara a cara com o goleiro. A torcida toda se levanta. O juiz pensa na escultura que estava fazendo antes de viajar para a cidade do jogo. Era uma escultura de um homem musculoso segurando uma chave de fenda.

O jogador dribla o goleiro; ouve-se um "Oh" da torcida. O juiz pensa que ele poderia estar esculpindo o homem um pouco menos musculoso. E que ele não precisava estar pelado. Ouve-se um som vindo do céu. O jogador chuta a bola, com o gol livre. O barulho torna-se mais intenso. Um enorme meteorito, do tamanho de um carro, acerta a bola no ar e a destrói, antes que ela chegue ao gol. A torcida se assusta e começa a gritar, assim como os jogadores. Repórteres e fotógrafos invadem o campo e começam a fotografar o meteorito que teria matado o goleiro caso ele não tivesse sido driblado no inicio da área.

Jogadores dos dois times partem para cima do juiz. Os jogadores que estavam perdendo pedem para que o juiz valide o gol — afinal de contas, a bola teria entrado caso o meteorito não tivesse caído ali. Ao mesmo tempo, os jogadores que estavam ganhando dizem que o juiz não deve validar o gol do time adversário — afinal de contas, a bola não passou da linha do gol. O juiz está pensando que ele deveria pintar a cabeça da sua escultura de amarelo ovo, mas esse pensamento é logo interrompido por um meteorito que acerta a sua cabeça e o mata, para a perplexidade dos jogadores que o cercam.

O presidente da FIFA se reúne com seus subordinados, os juízes que ainda estavam vivos e os técnicos dos dois times. Eles decidem que o gol não seria válido, pois ninguém tem certeza absoluta de que a bola entraria no gol. O meteorito era a prova mais evidente disso, de que algo poderia impedir a bola de entrar — e isso acabou realmente acontecendo, embora tenha sido uma situação um tanto grotesca. Quer dizer, qualquer coisa pode acontecer.

Então no telão do estádio é anunciado que o jogo terminou um a zero. A torcida campeã vibra de felicidade. A perdedora grita de raiva e joga coisas no campo. Na cerimônia da premiação, os jogadores se reúnem em torno do capitão, que irá levantar a taça. Ouve-se um barulho vindo do céu. O presidente da FIFA entrega a taça ao capitão. O barulho se intensifica e uma sombra cobre o estádio. No momento em que o capitão vai levantar a taça, um meteoro gigante cai em cima do estádio, causando não só a morte de todos ali, mas a extinção da raça humana.

Alguns milhares de anos depois, criaturas extraterrestres tomam conta da Terra e acham a escultura que o juiz nunca pôde finalizar. Como foi o único objeto que não foi destruído no impacto do meteoro, e cuja forma lembra um ser vivo, os alienígenas pensam que a escultura é um ser humano fossilizado. O juiz teria ficado muito feliz se soubesse que sua escultura seria a preservação da imagem dos seres humanos. E quem sabe seu pai o tivesse apoiado em sua carreira artística.

UM HOMEM BURRO MORREU

Havia um homem tentando ligar a sua torradeira e não conseguindo. Ele ficou triste e morreu. O que pode ser mais triste do que um homem tentando ligar a sua torradeira e não conseguindo? Ele não conseguia porque era burro. Mas que triste. Ele era burro demais para perceber que a torradeira estava fora da tomada. Ele apertou e apertou e apertou o botão “Ligar” da torradeira, mas nada. Que cena triste. Infinitamente triste. O homem apertou e apertou e apertou, e enquanto isso ele ficou gritando e depois chorando. Ele decidiu que ficaria apertando sem parar o botão “Ligar” até que a torradeira ligasse, pois tinha certeza de que não havia nada de errado com ela. E realmente não havia. Ele caiu no chão com o seu dedo indicador sangrando de tanto apertar o botão “Ligar”. Mas não foi o sangramento que o matou. Foi a tristeza. Em seus últimos momentos, ele perguntou a Deus porque aquilo estava acontecendo com ele, implorando para que a torradeira começasse a funcionar. Ele só queria torrar o seu pão. Ele gostava do pão tostadinho, levemente crocante. Não precisava estar muito quente, mas era importante que adquirisse certa crocância. Ele só queria tomar um leve e rápido café da manhã e partir para o trabalho. Mas não, isso não foi possível. Não hoje. Hoje, sua burrice foi maior do que sua capacidade de resolver problemas. Hoje, sua burrice o matou. E o que pode ser mais triste do que um homem burro morrendo? A sua esposa o encontra caído no chão da cozinha. Ela percebe seu rosto tomado pela tristeza. Ela se desespera ao notar que ele está morto. Em alguns instantes, analisa a cena e conclui: “A torradeira estava desligada da tomada. Mas que burro”. No enterro, o padre falou sobre como ele era uma boa pessoa, e lamentou que tivesse morrido por ser burro. Já em casa, olhando para as estrelas e com lágrimas nos olhos, o padre clamou a Deus que olhasse pelas pessoas burras, pois é Dele que elas mais precisam.

Ok. Eu vou fazer um texto bem bonito. Eu aprendi que as pessoas gostam de coisas bem bonitas, então farei um texto bem bonito, para agradar as pessoas. Não tenho muita certeza de como fazer isso, mas vou tentar. Ok, vamos lá. Vou tentar começar. Era uma vez... Era uma vez um lugar. Bem bonito. Assim tá bom? Pra começar? Era uma vez um lugar bem bonito. O sol estava brilhando forte. Agora sim tá ficando bom. O lugar era bem bonito, com o sol brilhando forte. E havia várias pessoas felizes. Hum. Pra um texto ser bonito, as pessoas precisam estar felizes? Era uma vez um lugar bem bonito. O sol estava brilhando forte. E havia várias pessoas, todas tristes. Talvez estejam faltando algumas comparações poéticas. As pessoas gostam disso e ficam felizes. Era uma vez um lugar bem bonito como a vida. O sol brilhava como uma explosão atômica, e havia pessoas tristes como se fossem se matar. Talvez tenha ficado um pouco exagerado. Era uma vez um lugar bonito como algo relativamente bonito. O sol brilhava como uma lanterna forte, e havia pessoas tristes como quando você perde o seu ônibus. Como tá ficando? Já tá ficando bonito?

Agradecimentos

Andrea del Fuego

Augusto Nemitz

Belva Reed

Felipe G. A. Moreira

Gustavo Melo Czekster

Kim M. Hastings

Maíra Mathes

Michael Kegler

Paulo Scott

Raphael Montes

Valéria Martins

Table of Contents

CAETANO VELOSO SE PREPARA PARA ATRAVESSAR UMA RUA DO LEBLON

UMA XÍCARA DE CHÁ

RAPOSAS E CODORNAS

INSÔNIA

EU QUERIA COMPRAR PÃO

EU GOSTO DAS HISTÓRIAS QUE A MINHA BABÁ CONTA

VARIAÇÕES SOBRE UM HOMEM SENTADO, SEGURANDO UM COPO

ELES ERAM MUITOS CAVALOS

MANUAL BÁSICO PARA

UM DIA COMUM PARA DANTE ALIGHIERI

BANHO

A BRANCA DE NEVE ERA UM TANTO BONITA

A MISSÃO

JESUS CRISTO ESPANCANDO HITLER

VAI, E NÃO ESQUECE DA MANDIOCA

O POETA DAS COISAS HORRÍVEIS

A OPINIÃO DE PONSAMOTO

O PERIGO DOS VULCÕES

EMOÇÃO

SONHOS DE GLERETRIBO

PLOIN E MÂNIMA - DRAMA EM 5 ATOS

SUBIR NA MESA

CARTA DE NATAL

FÁBULA KAFKIANA

BÊNGOLAS NA MINHA ESTRATOSFERA REAL

O JUIZ QUE QUERIA SER ARTISTA PLÁSTICO

UM HOMEM BURRO MORREU