Fabrício Viana

O ARMÁRIO

VIDA E PENSAMENTO DO DESEJO PROIBIDO

4ª Edição

São Paulo – SP

Editora Orgástica

2014

© Copyright, 2006 - A versão impressa do livro "O ARMÁRIO" não é vendido em livrarias, só pode ser adquirido on-line no site da Editora Orgástica e parceiros: http://www.editoraorgastica.com

Autor

Fabrício Viana

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Desenho do armário na capa

Alpio Stanchi

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Dedicado a Alex Viana.

São mais de dez anos em uma relação baseada em amor e companheirismo.

Agradecimentos

Agradeço a todas as pessoas e amigos que me estimularam com entusiasmo para que este livro pudesse acontecer. Em especial ao Alpio Stanchi1 que criou e me presenteou, com um talento incrível, o armário que ilustra a capa deste livro.

Ao Luis Fabiano e Arthur Virmond de Lacerda Neto pela correção do texto da primeira e terceira edição, respectivamente.

Agradeço também ao André Ribeiro, do E-Jovem, por aceitar meu convite na escrita do prefácio. Ao André Luiz, Esmaura Tassi e Diana Medina pela pré-leitura da primeira edição e ao Maurício Mendonça, psicólogo, pelos alinhamentos teóricos.

Também aos jornais, revistas, sites, blogs e portais que ajudaram na divulgação deste trabalho desde 2006.

A todos vocês, meu muito obrigado!

Nota da quarta edição

Em 2002, depois de criar a “Campanha Digital contra o Preconceito” na Internet e o projeto ser copiado também na Europa, comecei a receber um número significativo de e-mails com relatos e dúvidas sobre a homossexualidade vindos de diversos cantos do Brasil. No início eu conseguia ler e responder todos, porém, com o passar dos anos e com a criação de outros projetos – também gratuitos – como o Armário X e a TVTudo (e que hoje não mais existem) para este mesmo público, o número de e-mails cresceu absurdamente.

O mais interessante nestas mensagens que eu recebia era que mudavam os personagens e o cenário, mas as histórias, os dramas, os conflitos e as angústias eram praticamente os mesmos. Tudo girava em torno da falta de informação e da educação errada que todos nós recebemos desde pequeno sobre a sexualidade humana.

Foi então que percebi, quando me vi na impossibilidade de responder a estes e-mails, a necessidade de indicar para estas pessoas algum livro sobre a homossexualidade que fosse de fácil leitura, simples e didático para ajudá-los de alguma forma. Um livro que não se aprofundasse tanto no assunto, mas que desse uma “introdução” importante aos vários temas que envolvessem os conflitos e a “saída do armário”. O grande problema era que este livro não existia. Tínhamos, obviamente, diversos títulos bons e profundos como, por exemplo, o “Seis Balas Num Buraco Só” do amigo e escritor João Silvério Trevisan ou, até mesmo, o seu livro “Devassos no Paraíso”, que sempre indico. Mas um livro simples e didático, não.

Diante desta necessidade e não conhecendo nenhum material impresso com esta função, decidi criar sozinho este livro. Foi assim que, em 2005, fiz um esboço com os primeiros capítulos de O ARMÁRIO. E fui além. Dediquei-me tanto a este projeto nas horas vagas que optei por fazer tudo de forma independente. Em outras palavras eu escrevi, editei, diagramei, fiz a capa, procurei gráficas, criei o site, divulguei, fiz o lançamento e acompanhei as vendas pelo meu site pessoal: hoje, na quarta edição, tudo concentra-se na Editora Orgástica.

É verdade. Não tenho consultório e nunca pretendi fazer psicoterapia individual e muito menos por e-mail (trabalho com outra coisa e minha ajuda é genérica – por isso parei também de responder os e-mails, que ainda chegam em grande quantidade). Mas, pela formação e estudos sobre a sexualidade e comportamento humano acredito que eu tenha muito o que falar, explicar, mostrar e assim, “ajudar” ou “orientar” algumas pessoas neste tema que, infelizmente, ainda é muito obscuro.

Diante desta trajetória o que eu posso dizer hoje sobre O ARMÁRIO é que ele não só se tornou aquele livro simples e introdutório sobre a homossexualidade que eu precisava indicar para as pessoas que me escreviam, como também uma referência quando o tema em questão é a “saída do armário”. De forma resumida, o livro deu tão certo que passei a ser entrevistado ou ter participações e citações em jornais, revistas, sites e em programas de TV (Ana Maria Braga, Fantástico, Manhã Gazeta, Mulheres Dez, Buzzina MTV, entre outros), mostrando a cara e fazendo a minha parte dentro da militância que eu acredito e compartilho. Graças ao livro também conheci várias regiões do Brasil a convite de ONGs, grupos e universidades solicitando palestras, workshops e bate-papos descontraídos sobre o tema.

Embora o sucesso da obra, enquanto crítico do meu próprio trabalho, sei que O ARMÁRIO não é um livro perfeito e nem “o melhor” sobre o tema. Mas, mesmo se ele tivesse sido escrito por outra pessoa e do mesmo jeito, entre todos os livros que eu conheço e li, eu ainda indicaria ele para todas as pessoas que desejam saber sobre a homossexualidade.

Este panorama faz-se necessário para que você entenda que este é mais do que um livro. É um caminho para quem não consegue ver caminhos. A cada ano uma grande quantidade de pessoas nascem e, consequentemente, novas pessoas começam a perceber-se diferente e, perdidas, buscam informações importantes sobre a saída do armário: felizmente muitos encontram este livro. Por isso, nesta quarta edição não fiz grandes modificações. Fiz apenas mudanças pontuais e inseri alguns exemplos adicionais pois hoje, ao contrário de 2006, temos uma sociedade muito mais conectada, estudiosa mas, ainda sim, estupidamente preconceituosa e machista. Se você, que me lê pela primeira vez, entender as várias partes deste livro – sendo ou não homossexual – vai perceber que, em momento algum eu incentivo alguém a assumir-se. Mas realmente mostro caminhos e possibilidades. Esse é o foco deste livro. Orientar. A decisão e suas possíveis responsabilidades, continuam nas mãos de cada um.

Se você me lê pela primeira vez, espero que goste da experiência e também conheça meus outros trabalhos literários. O ARMÁRIO fez um sucesso tão grande que, a pedido de muitos leitores, comecei a escrever para essa comunidade uma literatura de entretenimento. Meu primeiro livro com outro contexto é o URSOS PERVERSOS, lançado em 2014. Trata-se de uma coletânea de contos eróticos pesados e que vem fazendo um sucesso gigantesco: principalmente entre mulheres heterossexuais, mesmo sendo um livro de contos eróticos gays. Ainda em 2014, com o apoio do Governo de São Paulo, da Secretaria de Estado da Cultura e da Coordenação de Políticas para a Diversidade Sexual do Estado de São Paulo, organizei uma coletânea de contos, poesias e crônicas com 10 autores selecionados em um concurso para o livro ORGIAS LITERÁRIAS DA TRIBO. Embora o nome “orgias”, não tem nada erótico neste terceiro livro que leva meu nome. Trata-se mesmo de uma coletânea fabulosa onde 10 autores falam sobre o nosso dia a dia, desejos e sentimentos. Quando tiver a oportunidade, por favor, leia. Sou suspeito, tanto para falar de um quanto de outro. E tem mais livros vindos por aí. Se tiver interesse, siga meu perfil nas redes sociais:

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Espero que sua leitura seja proveitosa e que você encontre, nesta quarta edição, o mínimo que gostaria sobre este polêmico tema.

Fabrício Viana

Novembro/2014

SUMÁRIO

Prefácio 13

Considerações 15

Minha Descoberta 17

O Armário 59

A História da Condenação 67

Entrando no Armário 77

Saindo do Armário 91

Potenciando a Homofobia 117

Mudando o Mundo 131

Sobre o Autor 141

Bibliografia 143

PREFÁCIO

Escritor, formado em Psicologia e com carreira na área de marketing e negócios. Gay, assumido e bem resolvido. Casado, de papel passado, com outro homem.

Este é Fabrício Viana.

O surgimento deste livro, na verdade, já era esperado. Afinal, ele nunca parou quieto. Em três anos, lançou três grandes projetos: Em 2002, a Campanha GLBT, que já espalhou por mais de 2.200 sites de empresas, sites pessoais, blogs e fotologs, banners de protesto contra o preconceito aos GLBT´s; em 2003, o site Armário X, um projeto sem fins lucrativos com o objetivo de esclarecer questões sobre a sexualidade humana e a homossexualidade, que já contém mais de 800 páginas; e, em 2004, a TVTudo.com, o primeiro programa independente em banda larga criado para atender o público GLS (Gays, Lésbicas e Simpatizantes) de forma multimídia, no ar 24 horas por dia, 7 dias por semana, exibindo artigos e vídeos que revelam a vida e os pensamentos de personalidades do meio gay (incluindo este que vos escreve).

Mas aí 2005 veio, passou e parecia que o Fabrício tinha sossegado... Que nada! Escrevia. E o resultado vem agora, em 2006.

O ARMÁRIO meio que resume toda essa trajetória. Como livro em si, ele é um veemente ataque a toda e qualquer forma de preconceito. Um ataque apaixonado, mas ao mesmo tempo bem racional. Principalmente, na segunda parte de seu relato, onde Fabrício consegue mostrar por A + B por que não faz o menor sentido ter raiva de alguém por ser homossexual. Ao mesmo tempo, o livro procura esclarecer as dúvidas mais comuns sobre a homossexualidade – tanto buscando suas origens históricas, quanto revelando como é viver sendo homossexual. E é aí que está a parte mais pessoal do livro, que começa com um longo e detalhado relato autobiográfico. É nessa primeira metade de O ARMÁRIO que somos levados para dentro da intimidade de seu autor e satisfazemos todos os nossos desejos “voyeurísticos”, de ler secretamente o diário alheio. São ricas as passagens de Fabrício por sua adolescência, as descobertas sexuais, os namoros, os rompimentos. E, com sua formação em Psicologia, a todo momento ele nos brinda com explicações de seus gestos e sentimentos do passado – comentários que eu me vi, mais de uma vez, aplicando a minhas próprias atitudes, ao longo de minha própria história.

Este é um livro de um militante apaixonado: por si mesmo, pelo seu amor e pela vida que escolheu viver. Não pela vida de homossexual, que não se escolhe. Mas uma vida sem falsidades, sem “falsos eus”, sem conformismo. Uma vida de, como ele mesmo diz, de formiguinha – fazendo a sua parte, um pouquinho de cada vez, ano após ano após ano...

Que venha 2007, e tantos outros pela frente!! =]

Deco Ribeiro*

Outono/2006

* Deco Ribeiro é jornalista, fundador do Grupo E-jovem de Adolescentes Gays, Lésbicas e Aliados e autor do livro “Garotos Invisíveis – Adolescentes gays, lésbicas, bissexuais, travestis e transexuais”.

CONSIDERAÇÕES

Escrevi este livro com a finalidade de levar informações importantes para todos que desejam conhecer um pouco mais sobre a homossexualidade, focando sempre nos conflitos presentes na entrada e “saída do armário”, isto é, nos fatores que levam uma pessoa a assumir ou não sua homossexualidade para si e para os outros.

A forma com que escrevi é muito pessoal e foi baseada em minha vida, pensamentos e estudos bastante significativos desenvolvidos ao longo dos anos. Por isso “Vida e Pensamento do Desejo Proibido”, pois ele mostra a minha visão de homem e de mundo que não é, necessariamente, a visão de todos, dando-me bastante liberdade quanto a isso.

Por questões éticas, alguns casos citados no livro não possuem nomes e algumas referências pessoais foram trocadas propositalmente. Mantendo-se assim o sigilo e a integridade de todos.

Sobre o conteúdo, infelizmente não pude abordar todos os assuntos que gostaria, como a história da homossexualidade no Oriente ou mesmo ter mantido meu foco sobre as meninas homossexuais. Uma das minhas maiores dificuldades em sua criação, foi a de sintetizá-lo em poucas páginas. Tive a preocupação de não confundir o leitor com sua complexidade, principalmente para aqueles que, pela primeira vez, venham a ter contato com este assunto.

Por isso recomendo um lugar tranquilo e que proporcione atenção e concentração durante a leitura (preocupo-me, e muito, com as pessoas que não tem o costume de ler mas que necessitam deste conteúdo). Peço que nenhuma parte seja pulada ou lida sem um bom entendimento, pois ela poderá ter ligações com outras mais adiante. Inclusive, algumas pessoas gostam mais da primeira parte, onde falo um pouco da minha vida. Entretanto, a parte mais importante do livro, mais rica em informações e de que todos precisam conhecer, está depois deste meu relato pessoal. Claro que a leitura muda de ritmo e torna-se um pouco mais “densa” devido à quantidade de informações, mas ela é primordial para entendermos toda a complexidade que envolve não só a homossexualidade como a própria sexualidade humana. Entender um pouco disso é um grande passo para começar a analisar e a entender a sociedade, a origem do preconceito e o quanto é saudável ter uma vida plena e satisfatória, totalmente voltada para seus desejos.

Por último, lembre-se de uma coisa muito importante que um dia eu aprendi: um livro na estante ou no seu dispositivo eletrônico, que não foi lido, é apenas um livro. Ele não lhe dá nenhuma informação e conhecimento proporcionado pelo autor e que o leve a diversas reflexões, construindo, assim, sua própria maneira de pensar e enxergar o mundo.

Então, se este livro veio parar em suas mãos para que você pudesse lê-lo, leia-o. Não o deixe de lado. Caso contrário, ele jamais sairá da condição de ser apenas “um livro”. Aproveite e faça isso com todos os outros.

Boa leitura.

Fabrício Viana

Abril/2006

MINHA DESCOBERTA

Minha história

Nada mais pertinente do que começar o livro contando um pouco da minha história de vida. Assim, não apenas me apresento como também posso promover uma identificação com outros leitores que passam ou passaram pelas mesmas situações conflitivas porque passei.

Por opção e bom senso não vou iniciar esta narrativa desde a minha infância, pois isso daria asas à imaginação de muitos que buscam, compulsoriamente – e de forma inútil  – a origem da homossexualidade. Por outro lado tratarei deste tema mais adiante. Neste momento eu só garanto a você: nunca fui abusado sexualmente, nem tive traumas familiares na infância, nem senti falta de uma figura masculina e muito menos tive ou tenho atração por crianças ou animais. Entre outras coisas estranhas que usam para tentar mostrar o quanto todos nós somos “estranhos”.

A primeira vez

Acredito que o primeiro beijo que damos de língua em outra pessoa é o que marca em nossa consciência a passagem da adolescência para o início da fase adulta. O primeiro beijo quase sempre é dado em alguém do sexo oposto, como se não existisse outra forma de amor e relacionamento que não seja entre um homem e uma mulher.

Comigo não foi diferente, apenas a situação em que este envolvimento aconteceu é que foi peculiar. Quando comecei a envolver-me com uma garota e tendo nosso namoro declarado em poucos dias, notei que meu interesse era mais voltado para um grande amigo do que para ela.

Nessa época, eu com 16 anos e meu amigo com 15, tínhamos uma relação de amizade muito sincera, verdadeira e intensa. Também pudera, nos conhecemos na sede de um banco onde trabalhávamos como contínuos e, desde o primeiro dia, nos identificamos com muitas coisas, principalmente com as brincadeiras, questionamentos existenciais (tão frequentes nessa idade) e o profundo interesse em jogos eletrônicos.

Porém, embora conversássemos sobre tudo, dormíssemos um na casa do outro todos os finais de semana e permanecêssemos muito tempo juntos, inclusive no trabalho, o assunto “sexo” raramente era discutido ou conversado entre nós.

Até que um dia aconteceu uma grande coincidência e a parte do sexo que “faltava” apareceu. Quase direcionada a nós dois. Eu estava na fila de um cartório solicitado pelo banco, lendo um livro sobre sexualidade, quando ele chegou de surpresa e o arrancou de minha mão, questionando-me o que lia e abrindo-o na mesma página em que eu estava.

Embora o livro abordasse diversos assuntos – e eu estava interessado em todos – aquela página falava apenas sobre o “homossexualismo” (hoje o termo correto é homossexualidade) e deixava claro que o sexo entre garotos da nossa idade era comum e que, por regra, na fase adulta, cada um seguiria seu caminho e se tornaria heterossexual.

Nesse momento, ele leu algumas partes do texto e me pediu o livro emprestado para poder levar para casa e ler melhor aquela página, demonstrando assim tanto interesse quanto eu pelo assunto.

Início do desejo

É interessante dizer que, até então, eu sequer tinha pensado em ter relações sexuais com ele ou outro homem, mas nossa amizade era tão forte que parecia que entre nós só faltava mesmo o sexo. Mas isso não era possível entre dois homens. Ou era? Hoje, percebo que o livro e aquele capítulo serviram apenas de pretexto para o que, de uma forma ou de outra, já estava para acontecer.

Nas semanas seguintes não consegui pensar em outra coisa a não ser na possibilidade de ter algum tipo de relacionamento sexual com ele. Esses pensamentos eram tão fortes que, o pouco interesse que eu tinha pela garota que estava namorando, desapareceu. Como nunca me obriguei a fazer nada de que não gostasse, resolvi terminar o namoro. Estava muito confuso. Não com relação a ela, mas sim a ele, pois até então, ele era apenas o meu melhor amigo.

Vem dormir comigo?

Meus desejos por ele cresciam a cada dia. Até que chegou o momento em que eu precisava saber se tudo aquilo que eu queria ele também desejava.

Como ele sempre dormia em minha casa, em uma noite fria, antes de me deitar, pedi – com a maior cara de pau do mundo – para ele deitar-se comigo para que nos dois nos esquentássemos. Para minha surpresa e na presença do meu irmão, na época com 12 anos e que dividia comigo o quarto, meu amigo levantou-se do colchão e deitou-se comigo, sem falar nada.

Outro, em seu lugar e sem o envolvimento que nós tínhamos, teria – com certeza – tirado sarro ou mesmo me perguntado se eu estava ficando louco por pedir aquilo. Mas não. Desligamos a luz, nos abraçamos e fomos dormir. Pelo menos era o que eu tentava.

Chegou a hora

Por volta das 3 horas da madrugada acordei e percebi que estávamos parcialmente abraçados. Eu, com a minha mão direita livre e ele dormindo de barriga para cima.

Nesse momento, coloquei minha mão sobre sua perna e fingi continuar dormindo. Com um pouco mais de ousadia e já suando frio, coloquei minha mão mais perto de sua virilha e, em poucos minutos, no alvo pretendido. Então percebi que ele acordou, mas como eu, também fingia estar dormindo.

Mesmo não tendo muita certeza do que estava fazendo e seguindo apenas meus instintos, senti que minha mão se enchia a cada segundo que se passava. Sua respiração também mudou, ficando cada vez mais perceptível.

Para minha surpresa ele se mexeu, me mostrando que havia acordado e levou sua mão ao meu sexo. Retribuindo toda a minha ousadia e, no meu entender, explicitando seus próprios desejos.

Não cabe aqui narrar mais detalhes do que aconteceu naquela madrugada. O que importa dizer é que nessa noite nós apenas nos masturbamos um ao outro e tudo não passou de puro sexo. Afinal, era apenas isso que o livro, lido por nós dois, nos permitia.

Arrependimento

Na manhã seguinte acordamos cedo. Talvez para que ninguém, nem mesmo meu irmão que tinha visto nós irmos dormir juntos, pudesse nos pegar acordando na mesma cama.

Mesmo tendo sido muito prazeroso, a sensação de que fizemos algo de muito errado naquela madrugada pairava no ar.

Nós não conversávamos e nos estranhávamos muito. As outras vezes em que ele dormiu em minha casa acordávamos sorridentes e falantes, mas naquele dia, não. Parecia que algo muito ruim tinha acontecido.

A situação era tão estranha que, antes do meio dia, ele já estava arrumando suas coisas para ir embora – bem mais cedo do que de costume. Não ofereci resistência, pois se ele continuasse ali alguém poderia perceber.

Nas semanas seguintes a gente se viu e se falou muito pouco. No fundo, eu sabia que o amava muito e que o sentimento era recíproco. Porém, até esse momento, o que sentíamos era amor de amigo. Nada além disso.

O arrependimento, mas com a vontade de fazer de novo e, várias vezes, me gerava muita confusão.

Então aconteceu de novo

Mesmo com o esfriamento da nossa amizade por algumas semanas, voltamos a nos falar como antes e a dormir um na casa do outro. Jamais falamos sobre o assunto e nem sobre aquela madrugada. Era como se nunca tivesse acontecido.

Só que, na segunda ou terceira vez em que dormi em sua casa, sua mãe e seu irmão, únicos que moravam com ele, resolveram viajar na última hora para o interior, deixando-nos sozinhos durante todo o final de semana.

Passamos o dia juntos. Alugamos filmes e jogos de videogame. Quando a noite chegou, não consegui dormir pensando naquela madrugada em que tudo aconteceu. Aliás, quase tudo, pois faltou muita coisa.

Minhas dúvidas naquele momento eram: será que poderíamos fazer de novo? Será que ele estaria a fim? Então, mais uma vez, tomei coragem e perguntei se ele não queria dormir comigo novamente.

Ele permaneceu em silêncio durante alguns segundos. Depois me respondeu. Disse que era melhor dormirmos separados.

Eu insisti apenas uma vez e ele veio. Levantou-se e deitou-se comigo, sem nenhuma resistência. Aliás, essas pequenas atitudes dele eram o que me fazia crer que tudo o que eu sentia, que mais tarde apenas eu exteriorizei, ele também sentia, mas negou e nega até hoje.

Nessa noite o “ritual” foi o mesmo. Não nos beijamos e não foi permitido nada além da masturbação. O que tínhamos lido no livro e o que a sociedade falava dos homossexuais estava em nosso pensamento impondo nossas condutas.

Acordamos com a mesma sensação de culpa, mas de forma mais tranquila. A impressão que eu tinha era de que, “tinha acontecido e pronto”. Sem arrependimentos. E percebia que ele também sentia isso.

Durante a semana continuamos com o mesmo comportamento de amigo que sempre tivemos. Em hipótese alguma nos afastamos ou nos tratamos como estranhos, bem diferente da primeira vez.

Necessidade afetiva

Por alguns meses, nosso ritual aconteceu em diversas noites, às vezes na minha casa, às vezes na dele e até mesmo na casa de uma de suas tias no interior de São Paulo. Sempre da mesma forma. Eu o chamava e ele vinha. Nunca o contrário. Acredito que ele queria tanto quanto eu, mas esperava eu chamar. Pois eu sempre chamava.

Nessa época nosso interesse pelo assunto “homossexualidade” aumentava. Eu pegava vários livros para estudar a respeito. Todos eles eram antigos e condenavam ferozmente qualquer tipo de prática sexual entre pessoas do mesmo sexo. Ele não comentava, mas eu sabia que ele lia os mesmos livros que eu, pois frequentávamos a mesma biblioteca do trabalho. Biblioteca esta que deixava o nome das pessoas registrado em cada livro emprestado.

Analisando a situação hoje, percebo que a diferença entre nós era a de que, ignorando totalmente as acusações científicas da época de que a homossexualidade seria uma doença, eu me entreguei ao amor e aos desejos que eram cada vez mais intensos por esse amigo. Tanto que, nossa gostosa brincadeira já não me satisfazia completamente. A necessidade afetiva de abraçá-lo, de beijá-lo e de fazer e receber carinho começou a surgir (prova de que a homossexualidade não se restringe apenas ao sexo).

Eu queria mais. Sempre mais. E ele quando percebia isso, se afastava. Não apenas de mim, mas dele mesmo, dos desejos que sentia e negava.

A dor da rejeição

Lembro-me até hoje do dia em que tentei um contato mais afetivo com ele. Estávamos em um dos quartos da casa onde morava com meus pais. Eu o peguei pelo braço, o puxei para dentro do cômodo e tentei abraçá-lo, fazer carinho e, quem sabe, finalmente beijá-lo. Mas ele reagiu, me empurrou, afastou-se, disse que não queria fazer aquilo e saiu, me abandonando e deixando sozinho.

Esse momento sozinho parecia eterno. Ser rejeitado fisicamente – sendo empurrado, sentindo na pele a rejeição – pelo objeto amado foi terrível. Fiquei minutos no mesmo lugar, parado e profundamente triste. Parecia que o amor havia se partido. Parecia que tudo tinha terminado. Mas não só parecia. Tudo realmente havia terminado.

A partir disso começou minha “piração”. A amizade com ele continuou, mas não tínhamos mais aquele contato noturno. Como até então não conversávamos sobre o assunto, resolvi saber – por necessidade de entender a rejeição – o que ele pensava a respeito. Então, pela primeira vez, conversamos sobre o ocorrido.

Ele me disse, e várias vezes, que deveríamos tentar conquistar meninas. O que fazíamos era uma fase conforme constava no livro. E que iria passar. Que ele nunca teve experiência com garotas e gostaria de experimentar.

A ideia de que a homossexualidade era doença, naquela época e em livros, era tão grande que ele chegou – em um dia em que estávamos no metrô voltando do trabalho – a dizer que eu deveria procurar um psicólogo e me tratar.

A impressão que tinha, e que confirmo hoje, é a de que eu segui meus desejos até o final. Investi neles. Ele não, os rejeitou e ainda transferiu sua rejeição em mim. Inteiramente. Como se a “doença” citada no livro fosse exclusivamente minha.

Com o passar do tempo e minha completa desilusão, pois ele não poderia mais oferecer o relacionamento que eu tanto gostaria de ter, começamos a nos afastar gradativamente. Eu não frequentava mais sua casa e nem ele a minha. Conversávamos e nos víamos com pouca frequência, mesmo eu o amando e sofrendo muito por isso.

No fundo, eu sabia que não teria mais jeito e que deveríamos mesmo seguir nossos caminhos. E foi o que fiz. Ou fizemos.

Entrada no armário

Abandonado e perdido, fiz o que a maioria dos garotos da minha idade faz quando descobre sua homossexualidade e se vê na impossibilidade de vivenciar estes desejos: me dediquei ao trabalho e estudo, colocando e escondendo minha sexualidade dentro do armário.

Nesta época passei a fazer diversos cursos para aperfeiçoar-me profissionalmente. A parte interessante é que, graças a eles, fui promovido duas vezes, enquanto outros garotos não conseguiam sequer uma. E quanto mais eu estudava e trabalhava, mais eu esquecia desses desejos e da remota possibilidade de vivenciá-los. Entretanto, esse processo de sublimação dos desejos –arrumando várias atividades para esquecer meu tesão por outros garotos – não durou muito tempo. O assunto voltou à tona quando comprei meu segundo computador.

Comunicando-se com o mundo

É muito complicado para um adolescente de 17 anos, mesmo trabalhando fora como era meu caso – imaginem então quem não trabalha –, ter liberdade e independência para sair, conhecer lugares e tribos diferentes. Afinal, nossos pais sempre preocupam-se e ficam atentos aonde andamos, com quem saímos e o que frequentamos.

Por sorte, esse problema foi parcialmente resolvido com a compra de um computador. Mexendo aqui e ali, descobri que ele tinha uma placa que permitia conectá-lo a outros computadores por meio de uma linha telefônica. Em 1994, era raro não só as pessoas terem computadores em casa como também a existência dessas placas, hoje quase obsoletas com a tecnologia de banda larga, fibra ótica e tecnologia 4G. As empresas que promoviam esse tipo de conexão eram chamadas de BBS (Bulletin Board System), serviço parecido com a atual Internet, mas sem imagens, no formato de texto sem formatação e totalmente local, isto é, a comunicação era feita apenas entre computadores – e pessoas – da cidade onde era efetuada a conexão. Só em São Paulo existiam mais de 200 BBS, cada uma com seu público, seus valores e seus sistemas. Testei quase todas e fiz muitos amigos “virtuais”. Afinal, tinha descoberto uma forma de sair de casa sem precisar colocar os pés fora dela.

Até o dia em que descobri uma BBS que chamou-me a atenção. Seu nome era “BBS Mix Brasil” e seu foco era apenas o público gay. Público gay? Eu tinha realmente lido aquilo?

Uma luz no fim do túnel

Ao entrar no BBS Mix Brasil tive, de forma totalmente anônima e sigilosa, acesso ao “mundo gay” que sequer imaginava existir. Anônima pois meu cadastro não tinha meu nome e sigilosa, pois poderia conversar e trocar ideias com vários homossexuais sem que minha família tomasse conhecimento disso.

Pela primeira vez encontrei, naquela rede de computadores, pessoas que dividiam comigo o mesmo tipo de amor e desejos homossexuais. Pessoas diferentes mas iguais nestes desejos.

Comecei a me corresponder com alguns. Um apelido, de que não recordo, me despertou interesse, principalmente por morar próximo do meu bairro. Afinal, pouquíssimas pessoas da minha antiga região faziam parte desta rede de computadores.

Com o passar do tempo, trocando mensagens com ele, me perguntou se gostaria de conhecê-lo e também ir a uma boate gay. Boate gay? Topei, sem pensar duas vezes. Logo, dois dias antes ele ligou em casa para confirmar o encontro. Minha mãe queria saber quem era e da onde era o “novo amigo”, sua curiosidade se dava – acredito eu – por sua voz delicada ao telefone. Eu falava que ele era da turma do teatro amador que fazia. Desculpa que usei por muito tempo e não só para ele.

A boate gay

Marcamos de sair na sexta-feira. Encontramo-nos e fomos para sua casa. Ele estava sozinho, me ofereceu café, perguntou sobre minha vida e me levou para seu quarto para ver o computador e as mensagens da BBS que usávamos.

Em determinado momento ele ficou parado me olhando. Perguntou se poderia me beijar. Eu disse que sim. Sentei no sofá onde ele estava e trocamos um beijo de língua. Meu primeiro beijo na boca de um homem. Aquilo me deu um tesão muito grande. Beijar aquela boca, sentir aquela barba rasa ao meu rosto era tudo o que mais desejava.

Em seguida nos deitamos na cama e ficamos abraçados, ainda nos beijando. Apesar da mesma idade ele era muito mais experiente que eu. Já tinha até namorado um homem. Mas nada fizemos a não ser nos beijarmos. Eu não tomava atitude – por inexperiência – e ele também não, por respeito. Ficamos alguns minutos assim, nos arrumamos e fomos para uma boate chamada Tunnel, que existe até hoje e faz muito sucesso entre os jovens.

Não lembro exatamente como foi esta noite. Apenas do acordo que ele propôs durante o percurso até a boate: “Vamos, mas você vai como se fosse meu namorado, tudo bem?”. Concordei. Afinal, qualquer coisa que ele falasse eu concordaria; tudo era muito novo para mim.

Chegando lá, vi que a Tunnel era uma danceteria como qualquer outra. Tinha uma pista de dança, pessoas conversando e namorando. Nada do que não tivesse visto em um lugar frequentado por heterossexuais. Não foquei muito meu olhar nas pessoas por ser um adolescente muito tímido. Só lembro da música, da pista de dança, dos amigos dele me perguntando se eu era o “novo namorado” e do sofá onde ficamos nos beijando a noite toda.

No dia seguinte disse a minha mãe que a festa da empresa onde eu trabalhava tinha sido maravilhosa. Desculpa que evitaria novas perguntas.

Gostei do lugar mas sentia-me ainda muito confuso. Não só pelo ambiente como também pelo garoto que conheci. Senti tesão no beijo, mas em momento algum ele me atraia ou estava dentro do que eu esperava encontrar. A comparação com meu primeiro caso foi inevitável. Queria alguém que não fosse assumido, que não tivesse voz delicada, que fosse mais másculo, mais homem e de preferência com o mesmo tipo físico.

Infelizmente esse garoto se apaixonou por mim. Ligava-me com frequência e eu sempre dando desculpas. Minha mãe, sempre atenta, começou a desconfiar do rapaz. Como eu nada sentia ou queria com ele, e ele representava uma ameaça – afinal, por ele minha mãe ou familiares poderiam descobrir algo que nem eu entendia direito – resolvi afastar-me. Pedi-lhe que não me ligasse mais. Sai da BBS e, novamente, coloquei meus desejos no armário.

Sublimando os desejos

Segui mais uma vez concentrado nos estudos e cursos profissionais, esquecendo mais uma vez meus desejos homossexuais. Na minha cabeça seria possível viver minha sexualidade mas só quando eu tivesse mais idade e vida feita. Inclusive independência financeira que, querendo ou não, é primordial conquistarmos: independente de sermos ou não homossexuais.

Foi nesta época também que tive contato com a psicologia. Um treinamento da empresa com psicólogos despertou-me interesse pela área. Como eu estava entrando no mundo da “contabilidade”, fazendo cada vez mais cálculos que tanto odiava no serviço, aquela área representava uma grande mudança na minha vida.

Por isso, o único curso e na única faculdade em que prestei vestibular – e passei – foi Psicologia. Sentia que eu precisava deste curso antes de qualquer outro. Em grande parte para entender meus desejos, a vida, o ser humano e as pessoas, além de identificar-me com o trabalho de psicologia nas empresas. Pelo menos naquela época. Hoje tenho duas pós em marketing e negócios, que é da onde vem meu ganha pão. Sendo muito feliz por estas escolhas que fiz.

Homem beijando homem

Mas não adianta, os desejos quando existem e são ignorados ou reprimidos, voltam. E sempre mais forte.

Esse período de transições e início da faculdade de Psicologia durou meses. Até que um dia, no trabalho ainda no banco, o desejo voltou. Dois colegas conversavam sobre baladas e citaram um lugar que frequentavam chamado “Massivo”. Entre vários comentários um foi atormentador. Diziam que o lugar era bacana e tocavam boas músicas, mas que tinha muito homem beijando homem.

A parte “homem beijando homem” me deixou louco. Sem perceberem anotei o nome do lugar, procurei o endereço em um guia de bares e marquei minha ida lá no final de semana. Alameda Itu, paralela com a Avenida Paulista.

Dei uma nova desculpa para minha família. Estou indo para outra festa com o pessoal da empresa, não se preocupem.

Chegando ao Massivo encontrei uma drag queen na porta, uma fila e lá dentro muitos rapazes, homens e poucas mulheres. O DJ Mauro Borges também chamou-me atenção: era musculoso, forte e não só mixava as músicas como fazia várias coreografias com o corpo – uma mistura de gogo-boy com DJ. O Massivo? Parecia mesmo um “inferninho” onde a homossexualidade era possível. Mas não muito, afinal, se o pessoal do meu trabalho frequentava e criticava “homem beijando homem”, com certeza tinha outras pessoas parecidas com eles ali.

Dancei a noite toda. Sempre olhando – com muita vontade – os rapazes se agarrando e se beijando muito nos cantos da pista. Mas minha timidez não me permitia ir além de dançar e observar. Para piorar, naquela noite me atrevi a tomar pela primeira vez uma lata de cerveja. Resultado? Passei a noite com o estômago embrulhado, enjoado e indisposto.

Voltei para casa da mesma forma como fora: sozinho. Mas no caminho e, em todos os dias seguintes, a cena dos beijos que vi naquela noite me perturbavam.

Pensei em retornar várias vezes. Mas tinha medo de encontrar conhecidos nesses lugares e eles descobrirem que, no fundo, eu gostava de homens. Não de mulheres.

Por falar em mulheres

Engraçado e ao mesmo tempo trágico como “o que os outros vão pensar” interfere em nossa vida, principalmente nessa fase.

Com medo de descobrirem os desejos que eu estava ainda “me descobrindo”, decidi seguir minha vida e não ir mais a boates gays, nem BBS, nem nada.

Então comecei a dar bola para uma garota que estava muito a fim de ficar comigo. Mas eu sabia que era mais no sentido de “provar” do que “namorar”. Pensava que assim poderia esquecer os garotos e quem sabe, me interessar por mulheres.

Foi um lance bem passageiro. Não chegamos a namorar. Mas no dia em que ela dormiu em casa, a única vez, acabamos transando. Foi bom e prazeroso. Mas o feminino, a mulher, o corpo dela, o cabelo comprido, em nada me atraíam sexualmente naquela época (naquela época!). Tentei até ficar com ela outras vezes, representando um possível namoro (que eu não gostaria de ter) para os meus vizinhos e família. Namoro este que não durou muito tempo. Depois de semanas a vi com outro e fiquei feliz porque ele poderia oferecer a ela algo que eu não mais poderia.

No fundo, senti um alívio e decidi não procurar, por longos anos, meninas.

Interesse neles

As meninas não procurava, mas os meninos sim. Eu sentia esta necessidade. Tanto que depois disso comecei a aproximar-me mais de um garoto, da mesma idade, que morava em um bairro próximo ao meu.

Certo dia ele dormiu em casa, alugamos filmes eróticos em VHS – peguei propositalmente um com relacionamentos bissexuais – e falei para ele brincando que gostaria de fazer a mesma coisa que um dos rapazes do filme fazia com o outro. Ele concordou sorrindo. Na madrugada eu o procurei. Tentamos sexo oral, mas ele mesmo sendo mais inexperiente, pediu para que eu o penetrasse. E foi assim que aconteceu minha primeira experiência com penetração em um homem. Embora tenha ocorrido de forma meio atrapalhada , foi muito boa. Muito melhor comparando-se com a garota. Senti muito mais tesão.

No dia seguinte aquela “estranheza” após uma noite de prazer também aconteceu. No bairro não nos cumprimentávamos mais. Ele se afastou. Depois de meses começou a namorar uma menina, se casou e teve filhos.

Algo me diz que mesmo casado ele continuou a ter experiências com homens. Não só por ele ter gostado da nossa brincadeira, naquela noite, como também por aparecer sempre “grudado” com rapazes, ter se separado e voltado várias vezes com sua esposa e ainda ter tentado uma reaproximação comigo depois de alguns anos. Uma reaproximação “forçada”, como se quisesse algo a mais.

Claro que são suposições. Mas como a quantidade de homens com namoradas, noivos ou casados que tem vida dupla é maior do que imaginamos, não coloco minha mão no fogo. Alias, ninguém deve colocá-la.

Depois dele tive outras experiências, mas não significativas.

O que de fato aconteceu foi uma grande conscientização do que eu realmente gostava e queria por toda a minha vida: relacionar-me com alguém do mesmo sexo. Começava a assumir para mim, e isso é muito importante, que meu desejo era esse e pronto. E que, indo além, eu poderia vivenciar esses desejos ainda na adolescência. Afinal, de nada valeria aguardar tanto tempo, ficar mais velho, amadurecer e se tornar independente para que, só depois de tudo isso, tivesse as experiências de que tanto gostava, me atraíam e despertavam tesão.

Mas não sou homossexual

Por conta dessa turbulência, senti a necessidade de enquadrar-me em uma classificação de comportamentos e padrões sexuais impostos pelos estudos e sociedade. Não só pela minha idade e adolescência, no qual minha identidade estava sendo formada, mas também na formação da minha própria sexualidade. Precisava enquadrar-me em uma das classificações que conhecia: bissexual, homossexual ou heterossexual.

Eu sabia que gostava só de meninos. Mas não suportava ter que entrar e me classificar na categoria homossexual. Na época não existia os "G0ys", caso contrário, poderia tornar-me erroneamente um deles. A palavra "homossexual" para eu era muito pesada, carregada de negatividade e quase sinônimo de doença. Senti-me muito mais confortável e até mesmo imaginava ser mais aceito pelos outros – quando descobrissem – se me rotulasse de bissexual. E, assim, fiz e permaneci por um bom tempo.

Sou bissexual!

Buscando fora...

Depois da conscientização dos meus desejos e do que fazer com a minha vida, resolvi entrar de cabeça na noite gay paulistana. Conhecer, uma a uma, todas as boates existentes na cidade de São Paulo. Não só para me relacionar com as pessoas mas também para criar laços de amizade.

Precisava saber se aquela “outra forma” de viver era possível. Porém, o problema de encontrar alguém conhecido nestes lugares ainda era grande. Pensei muito e decidi: já que não posso conhecer aqui, vou para outro estado, onde jamais encontrarei qualquer conhecido na noite que possa me “descobrir”. Aliás, estratégia muito utilizada por aqueles que vivem no armário ou tem vida dupla. E que, acreditem, ainda são muitos!

Então comecei a programar-me. Algumas semanas antes da viagem, para não chegar e ficar sozinho na cidade maravilhosa escolhida, Rio de Janeiro, onde já tinha ido duas vezes a passeio, resolvi conhecer e me corresponder com um garoto que morava lá. O contato iniciou-se depois que respondi um de seus anúncios em uma revista erótica de conteúdo heterossexual muito conhecida naquela época (chamada Private), mas que também publicava anúncios gays.

Trocamos cartas (algo incomum nos dias de hoje) e marcamos de nos encontrar no hotel. Cheguei em uma sexta-feira e o esperei para sair. Ele não veio. Passei a noite sozinho. Não conhecia nada e fiquei com receio de sair do hotel na madrugada violenta da cidade nem sempre maravilhosa.

No sábado ele chegou. Queria ficar comigo e a proposta de sair à noite, mas tendo-me como namorado, se repetiu. Infelizmente ele não fazia meu tipo, mas como não tinha nada a perder, acabei aceitando.

Final de semana no Rio de Janeiro

Jamais vou esquecer daquele final de semana.

À noite este garoto me levou para conhecer uma rua onde muitos homossexuais ficavam ao ar livre conversando e namorando, muito semelhante à rua Doutor Vieira de Carvalho que fui conhecer depois de muitos anos aqui em São Paulo.

Próximo dessa rua existiam diversos bares voltados para o público gay. Eu queria visitar todos. Como ele queria ficar comigo e eu não demonstrava nenhum interesse, nosso acordo foi quebrado. No fundo, ele acabou entendendo que eu só queria curtir a noite, conhecer pessoas e tê-lo como amigo.

O que mais agregou-me valor e serviu como lição naquela viagem – justamente o que fui buscar – foi a conversa que tive com seus amigos, pois todos eram aparentemente muito bem resolvidos em sua sexualidade, comportamento e forma de viver sem nenhum tipo de encanação.

Foi a comprovação de que viver aquela forma diferente de amor era, realmente, possível.

E não era só isso. Alguns rapazes estavam em um estágio tão avançado de aceitação que até suas famílias sabiam sobre eles. As histórias que ouvi, o envolvimento dos pais na vida deles e de seus namorados, semelhante à vida heterossexual, dava inveja.

Inclusive, um deles, tinha acabado de contar para seus pais que era gay. Sua história, a forma como contou, os detalhes e as experiências dos demais me deixou muito pensativo quanto à minha família.

Pelo que entendi, o mecanismo de contar aos pais era o de que eles ficariam profundamente tristes por um tempo, mas depois tudo seria absorvido e, caso eles nos amassem de fato, acabariam entendendo.

Voltei para São Paulo com outra cabeça. Percebi – por meio dos outros – que deveria ser quem eu era acima de qualquer coisa. Percebi que eu poderia sair e ir para as boates de São Paulo sem nenhum medo. Se descobrissem ou me perguntassem eu falaria a verdade. Menos para minha família. Afinal, eu acreditava que qualquer pessoa no mundo poderia um dia contar para os pais que era homossexual, menos eu. Minha mãe e meu pai, por exemplo, eram pessoas que jamais entenderiam.

Batendo cartão na Tunnel

Voltando do Rio comecei a frequentar, em todos os finais de semana, a Tunnel. Passei quase 6 meses sem faltar uma única vez. Outras boates e lugares não me interessavam.

Ouvi falar de uma tal “Blue Space”, mas que lá era muito escuro, tinha assalto e era frequentado por travestis, como se eles fossem verdadeiros animais. Depois de anos fui conhecer a Blue – e muitas outras – e vi que não era nada daquilo. Muito pelo contrário. A Blue era uma das melhores boates de São Paulo. Assim como algumas travestis. Embora a marginalização que muitas se encontram – e não optaram por isso – existem diversas pessoas trans que são tão inteligentes e dignas que eu recomendo uma boa e sincera amizade.

Retomando a experiência da Tunnel, devo dizer que nestes 6 meses conheci e fiquei com poucos garotos. Dois ou três no máximo.

Eu era mesmo muito tímido, paquerava a noite toda uma só pessoa e, no final, com muita dificuldade, recebia um “não”. Quando era um “sim”, no decorrer da semana ou eu me desinteressava por ela ou ela por mim. Nem sempre quem conhecemos corresponde a todas as nossas expectativas.

Um deles gostou tanto de mim que, sem me contar, mandou um ursinho de pelúcia perfumado pelo correio. Passei semanas tentando convencer minha mãe de que o ursinho tinha sido enviado por uma garota.

Era difícil convencê-la, eu saía muito, só me ligavam rapazes e eu nunca falava de meninas. A cobrança de uma namorada começou a aparecer. Mas eu sempre ignorava.

Gays não são solidários

Um fato interessante que me aconteceu nessas idas à Tunnel foi um dia em que encontrei dois rapazes no metrô e que já os tinha visto, várias vezes, por lá. Mas não os conhecia. Aliás, eu não conhecia ninguém, eu ia e voltava sempre sozinho. Só que pelo fato de sermos iguais, termos os mesmos desejos e frequentarmos o mesmo lugar, imaginei que seria bem atendido e até viraríamos amigos caso eu chegasse perto e tentasse um contato.

E foi o que eu fiz. Aproximei-me e para minha desilusão, quando perguntei se eles frequentavam a Tunnel – já sabendo que sim e que estariam indo para lá naquele momento – a resposta foi “não”. Aquela hora minha ingênua esperança de que todos os gays fossem unidos, fraternos, solidários e amigos de forma incondicional, despencou. Disse a eles que tinha me confundido, peguei outro vagão e segui meu caminho para a boate.

No final da noite, ambos estavam lá. E uma grande lição eu aprendi. Não é porque eles eram gays que seriam automaticamente meus amigos. Infelizmente. Lógico que existem exceções. Hoje, por exemplo, tenho muitas pessoas que acompanham e me ajudam nos meus projetos. Mas é diferente. Bem diferente.

Muita coisa me aconteceu

Seria bacana poder contar toda a minha experiência dessa época com detalhes, além das coisas que me aconteceram paralelamente e que contribuíram muito para a formação da minha personalidade, como um grupo cristão recheado de hipocrisia que frequentei, o segundo ano do curso de Psicologia e um grupo maravilhoso de terapia corporal reichiana (criada pelo psicólogo William Reich, por isso este nome) que me ensinou muito sobre a vida e a sexualidade humana.

Mas vou continuar focado apenas no meu desenvolvimento como homossexual, que é a maior dificuldade para quem se descobre gostar de pessoas do mesmo sexo.

Sou gay...

A palavra “homossexual” ou “gay”, frequentando muito a noite, começou a soar de forma mais tranquila aos meus ouvidos. Não tinha mais a mesma carga ruim de antes. Acredito que esta mudança tenha se dado por ver que aquele homossexual “doente” dos livros não era real. O que existia eram pessoas com personalidades diferentes, com suas qualidades e seus defeitos, sem relação alguma com a homossexualidade propriamente dita.

Depois que percebi isso, assumi outra postura. Se alguém me perguntasse eu responderia sem pensar duas vezes: SOU GAY. Esqueci completamente a palavra “bissexual”, mesmo porque nunca me enquadrei verdadeiramente nela. Naquela época.

Só que, até então, ninguém me perguntava, ao ponto de começar a sentir falta destas perguntas. Queria muito que alguém me perguntasse para que pudesse responder e me sentir aliviado em compartilhar tamanho segredo. Mesmo porque depois disso não precisaria, pelo menos para aquela pessoa, representar atitudes e comportamentos heterossexuais que já estavam começando a sufocar-me.

Então, já que ninguém perguntava, resolvi inverter a direção: eu contar. Graças a sincronicidade da vida, naquele momento eu passava para a segunda etapa da terapia corporal que frequentava. Nesta etapa nós deveríamos passar por uma entrevista pessoal para que a coordenadora conhecesse as dificuldades internas de cada um.

Então eu contei...

No dia da entrevista, assim que entrei na sala da coordenadora, fechei a porta, sentei na cadeira, falei um pouco sobre minha vida, meu trabalho e minha família. Em seguida disse que era gay.

Lembro de ficar muito vermelho nessa hora esperando sua reação. Principalmente por saber que aquela terapia tinha ligação íntima não só com a saúde corporal mas também com a saúde psíquica/mental. Se a homossexualidade fosse uma doença, ela teria – simbolicamente – o poder de me condenar; de tratar-me como um doente. Esta seria “a prova final”, a consulta que meu amigo pediu para fazer desde quando tudo começou e com a finalidade única de “me tratar”.

Para minha surpresa e felicidade sua reação foi outra. Ela me disse um simples “tudo bem, qual é o problema?”. E tentou confortar-me dizendo que sua irmã mais nova era lésbica e que vivia sua vida normalmente, como qualquer pessoa. Citou também vários exemplos, como a de um político em São Paulo que havia sido flagrado, recentemente, fazendo sexo com um rapaz dentro do carro.

Quando terminamos a conversa, a sensação de alívio que sentia permaneceu por semanas. Como uma coisa que para eu era tão importante, oculta e obscura poderia ser tão simples? Parecia que eu tinha levado um tapa. Um tapa na consciência para acordar. E acordei.

Meus amigos...

Depois que confirmei que não existia nenhum problema em ser homossexual, decidi que contaria para todos os meus amigos, um a um e no momento mais apropriado diria que eu era gay. A primeira a ser escolhida foi uma amiga que, meses antes, tinha declarado seu amor por mim. Como seria impossível retribuir este amor, continuamos sendo bons amigos.

Aliás, amigos heterossexuais era o que não me faltava. Sabia que a maioria deles, quando soubessem da minha homossexualidade, iria se afastar, ficando do meu lado apenas aqueles que realmente gostavam de mim. No fundo, era isso o que mais queria.

Esta amiga sempre me acompanhava em teatros, cinemas, festas e eventos sem nunca me perguntar do que era ou se tratava. Sabia apenas que eu tinha bom gosto. Então, a chamei para ir à Tunnel e só no caminho tomei coragem e contei que a boate era gay.

Naquele momento ela começou a rir. Não parava. E eu também. Depois ela me olhou e disse que tudo bem. Seu olhar deixava claro seu entendimento que não só a boate era gay. Eu também.

A noite correu de forma tranquila. Seu senso de humor jamais será esquecido. Vendo diversos homens na pista de dança ela chegou ao meu ouvido e disse que, finalmente, tinha entendido o porquê das festas heterossexuais que sempre foi, próximas ao seu bairro, só terem mais mulheres: os homens estavam todos lá.

Família desconfiando...

Sentindo–me cada vez mais seguro e confiante, comecei a fazer novos amigos na noite. Consequentemente a quantidade de homens me ligando em casa aumentou. As pressões em aparecer com uma namorada e a desconfiança da família, principalmente da minha mãe, também.

Eu continuava ignorando. E queria mais. Resolvi voltar para a BBS Mix Brasil e pesquisar novos endereços de lugares GLS (gays, lésbicas e simpatizantes) para frequentar.

Infelizmente as BBS tinham sido extintas em 1996 com a entrada da Internet que iniciava-se. Isso significava que a tecnologia que permitia a conexão entre os computadores havia melhorado e seu público se estendido. Isto é, não era mais regional e poderia conversar com pessoas de outros estados ou até países por meio dos “bate-papos”.

Paralelamente à minha entrada na Internet, comecei a ler o livro de um jovem que contava suas experiências homossexuais no exército. Seu nome é Marcelo Bandeira e o livro – hoje esgotado, sem reedição do autor  –  chamava “Bandeira Camuflada”. Eu o vi na TV dando entrevista no “Programa Livre” e com muita dificuldade encontrei seu livro para comprar (não existia o Google!).

Gostei muito de ler sua história de vida e por meio dos relatos, descobri que o “mundo gay” era muito maior do que aquele em que eu frequentava. Por exemplo, fiquei sabendo sobre os darkroons (quartos escuros dentro de algumas boates, onde o sexo é permitido e que existe também em alguns lugares frequentados por heterossexuais), sobre as “pegações”, nome dado ao sexo em locais públicos como parque e banheiros masculinos (lembrando que todo ato obsceno em público é crime!) e também sobre o Autorama, uma parte do Parque do Ibirapuera em São Paulo, onde as pessoas se encontravam, namoravam ou até mesmo transavam escondido.

Essa parte que não conhecia surpreendeu-me muito. Se eu, que frequentava a noite gay – mesmo sendo uma só boate – estava, assim, surpreso pelos darkroons e pelas pegações que não sabia existir, imagine minha mãe lendo o livro escondido depois que eu ia para o trabalho?

Internet e o primeiro namorado

Mesmo com meu tempo dividido entre trabalho, terapia corporal, leitura do livro, faculdade e balada, no final de semana, eu sempre arrumava tempo para frequentar as salas de bate-papo gays na Internet. Era o início de tudo. Nem imaginávamos aplicativos como o Grindr ou Scruff para celulares com Android ou iOs – que também não existiam.

A busca de sexo rápido e fácil, assim como existe hoje, também era frequente aos usuários dessas salas de bate-papo. Mas não me interessavam naquela época. Eu era muito romântico e buscava alguém legal para conhecer, se tornar amigo e se tivéssemos afinidades, um grande namorado.

Então, conheci um cara que despertou meu interesse. Ele era advogado, tinha 25 anos e também não era assumido para a família. Eu já estava com 19, nunca tinha ficado com ninguém mais velho e já me considerava bem mais resolvido que antes. Mas não totalmente.

Depois de trocar muitos e-mails marcamos de nos conhecermos. Nos encontramos na Av. Paulista, à noite, e seguimos rumo ao Massivo em uma quinta-feira. Minha segunda ida naquele lugar. Por coincidência foi no dia do meu aniversário. Acabamos nos beijando e ficando.

Com algumas semanas nos encontrando, o relacionamento começou a aparecer. Foi com ele que fui pela primeira vez a um motel e também fiz sexo sendo passivo – sendo penetrado. Poderia não citar detalhes do que fizemos na cama, mas isso é de grande importância para entendermos mais adiante a origem do preconceito contra os homossexuais e tudo o que se remete à “feminilidade” e ao papel passivo, rejeitado também pelos próprios homossexuais.

Infelizmente a sensação de desprazer sendo passivo foi enorme, ao ponto de deixar claro para ele e nos próximos relacionamentos que tive que eu era apenas ativo – aquele que penetra.

Primeira vez na Parada Gay

Com um mês e meio de namoro fiquei sabendo que na Avenida Paulista iria acontecer a segunda edição da Parada do Orgulho Gay. Combinei com ele de irmos, deixando claro que ficaríamos apenas observando de longe. Principalmente pelo medo de sermos fotografados, filmados ou abordados por jornalistas.

Lembro que ficamos na calçada vendo a parada passar como se fôssemos heterossexuais e que estávamos ali apenas de passagem. Essa era a ideia, pelo menos a que estávamos representando.

Mesmo assim, vendo tanta gente se divertindo e sem medo de mostrar a cara, disse a ele que no ano que vem eu estaria lá no meio, junto com todos e também me divertindo. E, para não correr o risco de ser fotografado ou filmado, usaria uma máscara no rosto.

Meu filho, você é gay?

Já com dois meses de relacionamento e continuando a frequentar as salas de bate-papo na Internet com a finalidade de conhecer pessoas e fazer novos amigos, conheci um carinha que era meu vizinho.

Disse a ele que dentro de poucas horas iria a uma boate gay, para encontrar meu namorado e perguntei se ele gostaria de conhecer o lugar. Como ele não conhecia e tinha muita curiosidade, aceitou. Passei meu endereço e ele ficou de passar em casa e me pegar.

Na mesma hora, um amigo me ligou perguntando se eu iria sair. Minha mãe que o tinha atendido, quando percebeu que eu estava me arrumando para sair, subiu no meu quarto e, enquanto eu me arrumava, perguntou para onde eu estava indo.

Disse que estava indo para a danceteria, assim como das outras vezes.

Permanecendo em silêncio e não satisfeita com a resposta, no fundo ela sabia que tinha algo a mais e que eu escondia, perguntou-me se o garoto que tinha acabado de me ligar era gay. Achei a pergunta constrangedora. E respondi nervoso que não sabia, se ele era gay ou não. Pensei, não vou entregar meu amigo.

Quando terminei de me trocar, já saindo do quarto, ela me perguntou: “E você, é gay?”

Sem olhar para ela e continuando a sair do quarto respondi “Sou!”. Não sei se falei muito baixo ou se ela não esperava esta resposta e precisava confirmar, só sei que me perguntou de novo: “Meu filho, você é gay?”. Novamente, só que um pouco mais longe e mais alto, disse “Sou mãe!”

Ela ficou no quarto e eu segui em direção à porta, para sair. Fiquei esperando o novo amigo do lado de fora, em frente de casa. Ela veio, chegou perto e me perguntou como era o local a que eu estava indo e se lá todo mundo dançava sem roupa. Indiretamente, ela queria saber se lá todo mundo “fazia sexo”. Dei risada e disse que não, era uma boate comum, com pista de dança e pessoas conversando e namorando.

Então ela me disse que já desconfiava e que no livro do Marcelo Bandeira que ela também estava lendo escondido dizia sobre uma boate onde todos transavam em um quarto escuro. Surpreso, disse a ela que também tinha lido esta parte e que sabia que esses lugares existiam, mas onde eu frequentava não tinha nada disso. Inclusive, se ela desejasse conhecer o ambiente (e simbolicamente minha sexualidade que ela não conhecia) poderia ir comigo qualquer dia. Ela aceitou.

Como o carinha estava demorando para chegar, comecei a falar para ela todos os amigos que eu tinha e que também eram gays, incluindo aqueles que ela conhecia e o meu primeiro caso. Como fui pego de surpresa para ter essa conversa, não estava preparado e tinha pouco tempo para conversar, ter citado os amigos foi a única forma que encontrei de confortá-la, reforçando que eu era gay e que não deveria se preocupar pois existiam muitos outros iguais a mim. E que ela conhecia.

O carinha chegou, entrei no carro, o cumprimentei rapidamente e disse, sai logo daqui. Quando ele saiu contei o que tinha acontecido. Na boate também. Minha euforia era tanta que passei aos demais. Um casal, em que um deles era psicólogo, tentou me confortar e disse que, se precisasse, ele poderia conversar com ela.

E precisei...

Dias seguintes minha mãe não conversava comigo. Quando falava – o necessário – não conseguia disfarçar sua aparência abatida, de quem havia chorado muito. Disse a ela que tinha um amigo que era psicólogo e, se ela quisesse, eles poderiam conversar por telefone. Passei o número e fiquei sabendo, por ele e depois por ela, que eles conversaram algumas vezes.

E isso ajudou muito. Depois de um mês, ela me disse que gostaria de conhecer a danceteria e também o rapaz com quem eu estava saindo. Combinei de irmos, contei aos amigos e avisei o namorado.

Importante dizer que o namoro, que já estava com 3 meses, não andava muito bem. Como nem sempre nos encontrávamos, comecei a ficar desconfiado. E o sentimento de gostar de alguém, mas não se sentir seguro quanto à fidelidade (que naquela época eu considerava de fundamental importância), me fazia mal.

Minha mãe na boate gay

Então, o grande dia foi marcado.

Novamente, pela sincronicidade da vida, outra mãe também estava lá para conhecer o lugar a pedido de seu filho. Sincronicidade porque não é com frequência que mães vão a uma boate gay para conhecer o ambiente. E como ela sabia de seu filho há muito mais tempo que a minha de mim, o encontro das duas naquela noite seria perfeito. E foi.

Lá dentro elas ficaram em um canto e conversaram muito. Minha mãe estava sempre sorrindo e atenta a todos. Inclusive, antes de chegarmos, avisei sobre uma transformista que fazia show e que se chamava Silvetty Montilla. Que talvez ela chamaria as duas mães para o palco e que faria algumas brincadeiras, mas que não deveriam se importar.

Minha mãe, brincando, disse que se a Silvetty a chamasse ao palco ela é quem iria brincar muito com ela. E a promessa se cumpriu.

Mais tarde o espetáculo começou e as duas mães foram convidadas junto com os filhos para subirem ao palco. Para quem conhece, a Silvetty tem umas brincadeiras e jargões característicos e originais ao seu personagem. O diálogo foi mais ou menos este:

– Dona Alzira? A senhora sabe que seu filho... deixe me ver... como vou explicar com jeitinho... deixa eu pensar em uma forma delicada.... queima a rosca?

Minha mãe, que até então estava sorridente, ficou séria e respondeu:

– Cada um é cada um, né? Independente do que ele faz, não roubando, não matando, não usando drogas, ele continua sendo meu filho.

Então a boate inteira começou a aplaudir e a gritar.

Depois disso, minha mãe voltou a sorrir e, como prometido, brincou muito com a Silvetty em cima do palco. Geralmente a Silvetty é quem “zoa” as pessoas. Naquele dia, minha mãe é quem retribuía sua “azaração” e o povo ia ao delírio. Ao ponto da própria Silvetty dizer algo parecido como “Passada, essa mãe quer roubar meu emprego!”, de tanta surpresa que tivemos.

Esse momento foi descontraído e inesquecível. Minha mãe fez tanto sucesso que, ao descer do palco e, voltado para o canto onde estávamos, os rapazes fizeram fila a noite inteira para cumprimentá-la e conversar. A necessidade que eles sentiam de contar para suas próprias mães e conversarem com elas abertamente sobre suas vidas e sexualidade era projetada para a minha.

Para minha tristeza, o namorado tinha sumido mais uma vez no final de semana. Justamente no dia que mais gostaria de sua presença ao meu lado. Então resolvi terminar o namoro. Afinal, se o relacionamento está bom para as duas pessoas, ótimo. Se não, não vejo porque continuar ou insistir, sendo que cada uma pode seguir sua vida sozinho e aproveitar todas as delicias de estar “solteiro”. Acredito nisso até hoje.

Meses em depressão

Minha mãe sempre foi uma pessoa forte e batalhadora. Mas depois de eu ter contado, mesmo ela indo à boate e vendo que não tinha nada demais naquele ambiente, começou a entrar em um estado de profunda depressão. Chorava escondido, conversava pouco e andava sempre muito pensativa. Parecia que a pior coisa do mundo havia acontecido. Uma desgraça. Um filho que não era filho. Um homem que não é homem, agora é gay.

Então, acredito que ela começou a vivenciar internamente (e sozinha) toda a carga ruim que a homossexualidade carrega em nossa sociedade. Mas de forma muito mais intensa e sofrida. Afinal, não era só isso. Junto com esta negatividade estava o medo e a vergonha das pessoas descobrirem, além de sua decepção enquanto mãe: pois eu não me casaria com uma mulher, não teria seu sonhado neto e muito menos levaria uma vida igual as outras pessoas.

Por outro lado, eu nada poderia fazer para ajudar. Apenas aguardar sua “elaboração”, isto é, sua mente entender e aceitar com o tempo que a vida continuava, mas de outra forma.

Meu primeiro “casamento”

Mesmo com esta turbulência, com uma visão romântica do qual não compartilho hoje, eu continuava buscando uma “pessoa especial”. Mas com pouca sorte. Quando conhecia alguém que me interessava, eu não era correspondido. Quando alguém se interessava por mim, eu não correspondia. A sincronicidade não acontecia. Sem contar as inúmeras vezes em que voltava para casa triste por não ter conhecido alguém.

Isso durou quase um ano. Até que comecei a frequentar a boate Blue Space e conheci um carinha que – por coincidência – trabalhava na mesma empresa que eu. Começamos a conversar e acabamos ficando juntos naquela noite.

Nos dias seguintes trocamos e-mails e conversamos muito por telefone. Nossa afinidade aumentou e resolvemos nos conhecer melhor em um motel, logo após uma festa promovida pela empresa e sem ninguém desconfiar. Gostamos. E passamos a nos ver todo o final de semana, iniciando nosso namoro.

Minha mãe, já um pouco melhor da depressão, foi informada aos poucos deste novo namorado. Até chegar o dia em que pedi para ele ir em casa conhecer minha família. Mas como “amigo”, pois ninguém poderia saber da gente a não ser minha mãe.

Ele veio, mas como estava tarde e morava muito longe, não pode ir embora e acabou dormindo por lá. Nesta idade – eu estava com 21 e ele com 24 anos – eu já dormia em um quarto separado, encostei a porta e comecei a arrumar sua cama ao lado da minha. Para nossa surpresa minha mãe perguntou se poderia entrar, quando abri a porta ela estava segurando um colchão de casal, lençóis e travesseiros que tinha guardado em outro cômodo da casa.

Em seguida ela entrou, arrumou a cama de casal para a gente, deu boa noite e saiu. Naquele momento eu quase chorei de tanta emoção. Aquilo representava duas coisas. Primeiro, ela me aceitou como sou e segundo, ela provou que me ama acima de qualquer coisa: ao ponto de se preocupar com a gente enquanto “casal”.

Vamos morar juntos?

Com a atitude da minha mãe naquele dia, ficou claro que algumas barreiras que imaginávamos ter não mais existiriam. Então, ele começou a dormir em casa sempre que podia e sem nenhum receio. Mesmo porque, de manhã, acordávamos juntos e íamos para a mesma empresa trabalhar. E sempre com muita discrição, afinal, ninguém de lá poderia desconfiar de nosso relacionamento.

Como estávamos nos dando muito bem, e já pensávamos em morar sozinhos antes de nos conhecermos, pensamos na possibilidade de morarmos juntos. Mas a dúvida de ter apenas 3 meses de namoro e de que tudo poderia dar errado pela convivência diária não saía da nossa cabeça. Mesmo assim resolvemos tentar. E tentamos.

Entre os gays, não para todos, quando namoramos alguém e resolvemos morar juntos costumamos brincar que “casamos”. Brincar, porque a lei infelizmente não permitia naquela época, com todos os direitos que também são concedidos aos casais heterossexuais, uma união entre pessoas do mesmo sexo. Mas o “casamento”, a união, o amor, o afeto, o sexo e a vida diária são praticamente os mesmos, ao ponto de deixarmos claro para amigos que subimos um nível, não estávamos namorando, passamos ao status de “casados”. Hoje, ainda bem, podemos  – de fato – casar.

E durou quase 2 anos...

Seria impossível dizer todos os momentos maravilhosos que passamos juntos neste meu primeiro casamento. Visitas à casa da minha sogra, que com o tempo começou a desconfiar e a me tratar indiretamente como genro, cinema no final de semana, teatro, compras no supermercado, feira, limpeza da casa, passeio no shopping, balada, dormir agarradinho, tomar banho junto e tantas outras coisas típicas de um casal apaixonado.

Eu o amava e ele também. Na empresa as pessoas desconfiavam. Para alguns, quando descobrimos que também eram gays, nós contamos. Hoje, passado vários anos, sei que todos sabiam, menos a gente.

Foi também, neste primeiro casamento, que participei das outras edições da Parada Gay em São Paulo. Na segunda vez bem mais à vontade. Principalmente por termos combinado com nosso amigo, cujo namorado era diretor comercial de uma multinacional muito conhecida. Ele não aparentava ser gay, tanto que pensei encontrá-lo na parada imaginando que ele ficaria como eu tinha me imaginado desde a última vez: com máscara ou no mínimo bastante apreensivo com as câmeras.

Para minha surpresa, quando nos encontramos, este diretor estava pulando, se divertindo muito e com várias bexigas coloridas amarradas ao corpo. Naquele momento pensei, se ele tem um cargo de grande representatividade e está ali se divertindo e sendo quem ele é, para quem quiser ver, porque eu estava com tanta preocupação? Principalmente profissional? Será que eu deveria mesmo me importar? Posso ser gay, dar pinta, me divertir e ainda ser respeitado profissionalmente? Tem alguma relação? Naquele momento percebi que não. Posso ser um bom ou um péssimo profissional, independentemente da minha orientação sexual. Resumindo a história, me diverti muito naquela parada. Comecei a ser quem eu era, com um sentimento de liberdade impagável, do tipo “dane-se tudo e todos”.

Meu pai e o filme gay

Como morávamos em um apartamento alugado, no bairro dos Jardins, minha mãe sempre nos visitava. Meu pai também, mas era mais quando precisávamos arrumar alguma coisa no apartamento, como o varal, os armários ou colocar alguma prateleira para livros.

Em uma dessas visitas narradas por minha mãe – pois estávamos no trabalho – meu pai sentou na sala e foi ligar a TV para assistir um pouco e descansar. Não sei que botão ele apertou, mas acabou ligando também o vídeo que, infelizmente, tinha um vídeo pornô gay.

Segundo ela, o som estava muito alto e o filme em uma parte que exibia sexo explícito entre dois rapazes. Um deles gritava e o som estrondava pelo apartamento. Meu pai, desesperado, procurava o botão para desligar. Quando conseguiu, olhou para minha mãe e disse que eu tinha saído de casa “para fazer sacanagem na rua”. Quando ela me contou fiquei em choque. Pensei, nunca mais vou aparecer na casa deles para visitá-los.

Com o passar do tempo, e também com a “cara e coragem” como se costuma dizer, eu apareci por lá depois de algumas semanas. E meu pai não tocou no assunto. Até conversou rapidamente com meu namorado. Talvez pela sua ótima personalidade, afinal, meu pai sempre foi alguém que entendeu perfeitamente a independência da vida alheia (mesmo não concordando com a homossexualidade em si).

Quanto ao meu único irmão, fiquei sabendo que minha mãe tinha contado para ele sem me consultar. Claro que no fundo, ele também desconfiava e ao saber pela minha mãe, nada mudou.

Preconceito ao passivo

É importante dizer que neste relacionamento eu, como escrevi anteriormente, desempenhava apenas o papel ativo na cama. Nunca o passivo. Primeiro porque não tinha vontade e segundo porque já tinha experimentado e não tinha gostado.

Porém, de tanto fazer ativo a vontade de experimentar sendo passivo voltou. Falei para ele sobre minha vontade e resolvemos experimentar. Dessa vez eu estava bem mais relaxado e comecei a sentir prazer. Tinha sido muito bom. Mas depois que tomamos banho e voltamos para sala eu entrei em crise.

Não lembro exatamente meus argumentos, mas briguei muito com ele por termos feito aquilo. Disse que jamais faríamos de novo. Que não era certo, não tinha gostado e que deveríamos esquecer aquilo.

Foi algo realmente perturbador. Hoje sei que a briga que tive com ele não era com ele, mas comigo mesmo – projetado nele. O preconceito que existe na sociedade e pelos próprios gays sobre aqueles que são passivos (vindo do machismo, como veremos nos próximos capítulos) me atormentava. Eu também era muito machista e tinha preconceito. E naquele momento, preconceito sobre meus próprios desejos de experimentar, negar e querer fazer de novo. É um conflito grande quando você se “deixa” ser dominado, penetrado, quando aprendeu que deveria sempre dominar e penetrar.

Mas essas coisas quando acontecem a gente não percebe. É difícil olhar para si e assumir o que sentimos. Então, permaneci como ativo até o término do nosso relacionamento. E muitos gays ficam assim para sempre.

E o relacionamento terminou

Infelizmente, dentro de um modelo romântico tradicional, nem tudo é para sempre. Embora casados e vivendo muito bem, tínhamos gênios diferentes e consequentemente brigávamos toda hora e por qualquer coisa. Amigos já estavam acostumados com nossas brigas intensas e sem sentido. E sabiam que momentos depois estaríamos nos amando novamente.

Só que isso, com o tempo, acabou nos desgastando. Hoje posso dizer que o término do nosso relacionamento se deu por 3 grandes motivos. Não sei se um ocasionou o outro, mas tenho certeza de que os três aconteceram na mesma época.

O primeiro deles foi que nós paramos de fazer sexo. Durante 3 meses eu não o procurava e nem ele a mim, sabíamos que algo estava errado, mas não sabíamos o que era. Pensando muito e analisando-me descobri que meu tesão por ele tinha acabado (e isso acontece com a maioria dos casais, gays ou não). Para ele foi complicado entender isso quando contei. Ele chorava muito dizendo que se eu o amava tanto quanto falava, isso não era problema. Mas para foi. O tesão acabou e nenhum relacionamento sobrevive sem sexo. Alias, até sobrevive, mas em outros “formatos”, envolvendo traições ou até a abertura do relacionamento: o moderno relacionamento aberto. Particularmente, conheço muitos casais heterossexuais onde o sexo acaba mas eles continuam juntos durante anos casados, com filhos e família constituída, negando seus instintos. Mas cada caso é sempre um caso.

O segundo motivo foi que naquela época eu era gerente em uma importante empresa. Lá precisava de outro gerente e eu o indiquei. Ele foi a entrevista com o presidente e passou. Resumindo a história, nós acordávamos, íamos para a reunião com todos os gerentes da empresa na parte da manhã, ficávamos o dia todo na sala trabalhando lado a lado, saíamos, voltávamos para casa juntos, dormíamos e fazíamos tudo de novo no dia seguinte. Ficávamos 24 horas praticamente grudados, ao ponto da nossa convivência ficar insuportável.

Isso não deveria acontecer, cada um precisa de seu espaço e de sua vida independente. Até mesmo para gerar saudade e uma vontade grande de se ver no final do dia. Afinal, muito tempo junto massacra a convivência e talha a liberdade de qualquer pessoa, grupo ou casal. Afastar-se do amado, até por alguns dias, é ótimo para qualquer relacionamento (considere como uma importante dica!).

O terceiro motivo foi que, talvez pela soma dos outros dois, comecei a me interessar por outras pessoas. Queria viver mais minha vida e dar total liberdade a ela. No fundo, tanto eu quanto ele, nos sentíamos muito sufocados um com a presença do outro (e hoje sabe-se por meio de estudos que as pessoas, por mais que uma “complete a outra”, gostam de variar sexualmente - inclusive com outras pessoas).

Então terminamos. Mas ainda morávamos juntos. Eu saía e ia para as baladas sozinho e ele ficava em casa. Acredito que para ele esta era apenas uma fase muito ruim que estava acontecendo em nosso relacionamento. Eu sabia que não era. Tanto que os garotos que eu conhecia na noite começaram a ligar na casa onde morávamos.

Quando ele percebeu que tudo havia realmente terminado, nós brigamos feio e resolvemos nos separar. Lembro até hoje da cena dele separando nossos CD´s, na sala, chorando e quebrando algumas coisas. Dizia que sentia muita raiva. Eu entendia. Pois quando nós amamos alguém e este não corresponde ao nosso amor, nossa atitude é justamente de “destruir” de forma inconsciente nosso objeto amado, no caso, eu. Como não podemos concretizar essa destruição, acabamos transferindo isso para os objetos materiais, destruindo-os.

Meu segundo casamento

Depois de separado e vivendo sozinho em outro apartamento, acabei conhecendo outro carinha na balada. Não tinha intenção alguma de namorar, apenas curtir, afinal fazia apenas 2 meses que estava vivendo minha total liberdade.

Só que, quando a gente conhece alguém e gosta, não tem como evitar. Mesmo não querendo namorar ou se envolver, quando temos muita afinidade a gente acaba namorando e se envolvendo mesmo. Como ele morava sozinho e um pouco longe (eu no centro de São Paulo e ele em Jandira), depois de 2 meses de namoro resolvemos morar juntos, isto é, me “casando” novamente.

Ele era um garoto bonito, inteligente e trabalhador, mas tinha um problema sério de relacionamento com as pessoas, inclusive comigo. Eu sempre fui paciente com suas crises, pois sabia que ele não se dava bem com o chefe no trabalho, com os familiares, com nossos poucos amigos – poucos justamente por seu comportamento – e com a minha família.

Mesmo assim, durante um ano e meio, nós vivemos muito bem com isso e novamente eu tive a segunda experiência do que é estar casado, fazendo compras no supermercado, tomando banho junto, alugando DVDs, entre outras coisas. Foi realmente maravilhoso.

Na cama com ele eu já me sentia bem mais à vontade. Na primeira vez em que fui passivo, depois de alguns meses, não ofereci resistência. Com o tempo fui me livrando desta neurose machista, do complexo de ser penetrado, e comecei a ampliar as possibilidades de prazer. Porém, embora conheça muitos amigos que não tiveram este tipo de dificuldade, eu fico pensando: quantos gays hoje, que são apenas ativos, tem vontade de ser passivo e não o são por causa destas neuroses que eu tive? É complicado. Mas cada um tem seu tempo. Ainda hoje eu prefiro ser ativo.

Muitas vezes eu parava e pensava, não tem preço no mundo que pague a vida “perfeita” que estávamos levando. Vivendo com outro homem, sendo amado e amando com a mesma intensidade. Alias, esta é a ideia que as pessoas precisam ter dos homossexuais. Nós não fazemos sexo 24h por dia, temos nossas vidas, nossa afetividade, companheirismo, vida a dois, tudo como qualquer outro casal (e mesmo assim não somos lembrados, por exemplo, pelas empresas nas promoções e mensagens do “Dia dos Namorados” –  como se não existíssemos!).

Problema de relacionamento

Porém, nem tudo acontece da maneira como gostaríamos. Com o passar do tempo seu “probleminha” de relacionamentos se tornou um “problemão”. E nossas brigas também.

Recomendei-lhe uma terapia para que nossas brigas diminuíssem e as brigas com os outros também. Eu entendia um pouco do problema, mas não podia ajudar. Cada pessoa tem seus conflitos “íntimos” e justamente por isso paga-se um profissional que não conhece – um psicólogo, por exemplo – para realizar este trabalho.

Ele até começou com uma psicóloga muito boa, mas na quarta ou quinta sessão parou de frequentá-la. Eu explicava para ele que o processo terapêutico era justamente este, que você frequentava as primeiras sessões da terapia e falava sobre um possível problema. Mas que, geralmente, o problema nunca é o que é apresentado nos primeiros encontros, que o real problema – que até então estava oculto e disfarçado – começa a aparecer depois de algumas sessões.

Nessa fase da terapia, nossa mente começa a criar obstáculos para não continuarmos indo ao terapeuta, isto é, conhecer profundamente aquilo que nos perturba. Começamos a sentir preguiça de ir à terapia, imaginamos que não precisamos dela e, por fim, desistimos. Só que, quando desistimos – e foi o caso dele – o conteúdo emocional foi mexido e o problema oculto que incomodava volta com mais força, permanecendo oculto.

O que deveria nos ajudar, piorou.

Ciúmes obsessivo

Fora o problema que voltou com maior intensidade, começou a surgir da parte dele um ciúme obsessivo. Por exemplo, se eu chegasse em casa 5 minutos atrasado do serviço, ele me perguntava por onde eu andava, o que eu estava fazendo e por que estava chegando naquele horário. Meu celular também tocava constantemente de minuto em minuto.

O ciúme era tão grande que ele se irritava até mesmo com o tempo que eu ficava no computador, o tempo que ficava lendo livros e até mesmo assistindo seriados. Tudo o que eu fazia dentro de casa que roubasse a atenção que deveria ser apenas dele, era motivo de ciúmes e briga.

Eu tentava explicar que as pessoas têm perfis diferentes, que o meu era aquele um pouco “nerd” e que ler, estudar, escrever e assistir seriados fazia parte dos meus momentos. E que, mesmo casado, cada um precisa de um tempo para si, para fazer suas coisas particulares que não são possíveis em conjunto.

Também explicava que, se eu estava bem sexualmente com ele, não tinha necessidade de traí-lo com outra pessoa (dentro do conceito romântico de traição). E fui além, explicava sobre o mecanismo psíquico do ciúme, onde aquele que sente ciúme é justamente o que tem os desejos de traição. Pois ele sabe que, se quiser, pode trair de forma tão perfeita que o outro jamais descobrirá. Esta possibilidade de trair é tão real que a transferimos para o outro. O outro torna-se nosso objeto de atenção, pois ele pode me trair sem eu jamais saber. É aí que o ciúme e o medo de traição se instala. E, dependendo de sua força, começa a arruinar qualquer relacionamento baseado na fidelidade e exclusividade sexual (como era o nosso caso e o caso da maioria dos casais, infelizmente).

Mas nada do que eu falava resolvia. Sentia-me cada vez mais sufocado. E brigávamos muito por isso. Várias vezes iríamos terminar, mas o fato de morarmos juntos, de ter que separar as coisas e procurar outra casa dava tanto trabalho que nós voltávamos a nos entender antes da separação se efetivar de fato.

Amor X Sofrimento

Nosso amor era forte, mas ao mesmo tempo trazia-me muito sofrimento. Colocando na balança, “Amor X Sofrimento”, os dois estavam na mesma intensidade. E não deveriam.

Eu deixava claro que o medo que ele tinha de me perder era o que o faria me perder. Afinal, já diz um velho ditado que quando a gente ama, deve deixar o amado livre, se ele voltar é porque ele também nos ama, se não, é porque nunca o tivemos. E é verdade. Se estamos juntos, não vou prendê-lo. Ele vai ficar comigo ou não, independentemente disso. E atualmente eu amplio esta visão. Pois o nosso objeto amado (podendo ser até mais de um) precisa mesmo ficar livre, leve e solto, para fazer o que quiser. Mas esta é outra história.

Naquela época, o problema era que ele entendia as coisas que eu falava, mas não as praticava em nosso relacionamento.

Como há coisas que só aprendemos errando – retirando do erro alguma experiência positiva – sabia que ele só aprenderia quando nós nos separássemos para valer. E foi o que aconteceu, mas de forma traumática.

Término traumático

Nessa época nós morávamos próximos à casa dos meus pais. Com isso as brigas dele com minha mãe devido à convivência apareceram. Os dois sempre tiveram gênio difícil, com que eu aprendi a lidar, mas que não se davam entre si. Um sempre provocava o outro, ao ponto de um dia eles discutirem sobre uma estante que estavam colocando na parede e ele partir para a agressão. A cena – muito ruim – deixa-me triste até hoje. O escândalo foi tão ruim que eu só me lembro do meu irmão presente tentando separar a briga e de uma viatura da polícia que foi chamado por algum vizinho preocupado. Como não chamamos e tudo voltou a se acertar depois de alguns minutos, não tivemos consequências graves. Apenas um mal estar geral. Afinal, tinha acontecido algo, e algo grave.

Depois deste episódio, resolvemos que ali ele não poderia mais morar. Então, ele voltou a morar sozinho e bem longe. A gente tentou continuar o relacionamento, mas foi impossível. Até que fiz minha ultima visita a sua casa e terminamos de uma vez por todas.

Ele não acreditou nas primeiras semanas, e estava até aliviado, pois no fundo ele também precisava deste tempo sozinho, mas quando percebeu que tinha acabado mesmo, quase pirou. Ligava-me com frequência, dizia que iria mudar, fazia-me propostas e até deixou claro que me dividiria com outra pessoa em um relacionamento aberto, mas que gostaria de estar ao meu lado novamente.

Até interessei-me pelo relacionamento aberto, um tema que sempre tive fascínio. Deve ser diferente, você estar com alguém e poder ficar com outros. Ou ainda, ficar juntos, com outros juntos. Mas com ele, era tarde. Muito tarde para tentar qualquer outra coisa. Eu não aguentava mais. Hoje em dia, tanto ele quanto o ex do primeiro casamento, estão casados de novo, e, pelo que fiquei sabendo, muito bem. Portanto, foi bom enquanto durou e cada um seguiu seu rumo.

Respirando de novo

Depois do término do segundo casamento, que também durou 2 anos, decidi que não me casaria com mais ninguém. Apenas sair, namorar, beijar muito e não se envolver. Se namorasse, jamais moraria junto de novo.

E foi assim que fiquei por um bom tempo. Tive apenas dois namorados neste período. Um de 6 meses e que tinha 16 anos – sua família sabia e apoiava – e outro de 7 meses, bem mais velho que eu e com uma cabeça muito boa. Mas não morando junto.

Casar-me novamente? Nem pensar!

Minha intenção era a de permanecer solteiro (o que eu atualmente recomendo a todas as pessoas, pois hoje isso é possível: viver sozinho, sem sentir solidão e construir laços afetivos e sexuais com poucos amigos), durante muitos e muitos anos, a não ser que aparecesse alguém muito especial, diferente de qualquer outra pessoa e que valesse muito a pena estar junto por toda a vida, para que pudesse me casar novamente.

Mesmo porque, quando optamos por nos envolver com alguém, optamos também por não fazer muitas outras coisas que faríamos caso estivéssemos sozinhos. Essa nova pessoa teria que ser tão especial ao ponto de sacrificar também este outro lado. E me fazer apostar novamente na felicidade a dois. Novamente, dentro de uma visão romântica que eu sempre vivi intensamente (e hoje não recomendo, pois tem formas melhores de relacionamento).

Portanto, ou eu me casava para valer e pela última vez, e com um relacionamento diferente e muito maduro, ou eu aguardaria essa pessoa especial por toda a minha vida. Sem pressa, indo às baladas em todos os finais de semana e beijando muito.

Foi nessa época que fiz muitas coisas que não cabem neste livro (mas nada irresponsável, sempre me protegendo). E nem é esta a intenção deste livro. Mas, aquele menininho tímido que quase não abria a boca na balada se tornou comunicativo, conhecido e muito baladeiro. Foi uma época maravilhosa.

Então essa pessoa apareceu...

E somos muito felizes. Até hoje.

Nos conhecemos na boate chamada Danger na madrugada do dia 16 de Novembro de 2003. Seu nome é Alex França e nosso envolvimento e sinergia foram tão perfeitos que naquela mesma madrugada, ao sair da boate, saímos abraçados e agarradinhos até o ponto de ônibus, coisa que nem ele e nem eu fazíamos, muito menos em um primeiro encontro, em que é comum casais gays saírem das boates e andarem um ao lado do outro, afastados ou no máximo dando as mãos. Nós não, saímos abraçados, agarrados e grudados.

No dia seguinte, falamos muito ao telefone e marcamos de nos encontrar na quarta-feira (dois dias depois), também na Danger. Naquela noite, também conheci alguns de seus amigos, por quem tenho carinho até hoje.

Depois nos encontramos na sexta, no sábado fomos ao Playcenter  –  um antigo parque de diversões, muito famoso em São Paulo  –  e no domingo ele dormiu em casa, onde fomos nos conhecer intimamente pela primeira vez. Sua voz grossa, seu corpo e sua pele morena, seu sorriso, seu olhar, tudo me cativou muito.

Ele morava em Cotia e eu na Zona Leste de São Paulo. A distância que nos separava era de aproximadamente 3 horas de viagem de ônibus ou trem. Mesmo assim, dos 7 dias da semana a gente dava um jeito de se ver em pelo menos 6. Então, por dia, eu ou ele perdia 6 horas indo e voltando da minha casa ou da casa dele.

Nosso interesse um pelo outro era tanto que não só nos víamos todos os dias como conversávamos também por telefone, e quase toda hora.

Vale dizer que em novos relacionamentos, quando alguém que você acabou de conhecer liga com frequência e isso o irrita ou o deixa de “saco cheio” é porque alguma coisa não está legal. Se, mesmo assim, a outra pessoa liga com a mesma frequência – ou até mais – e você não se importa, querendo mais e mais, é porque alguma coisa de muito bom está acontecendo. E o relacionamento terá grandes possibilidades de ser promissor, como era o nosso caso.

Sobre ele

Na época ele não era assumido para a sua família. Disse-me que desde jovem sabia que era gay, mas achava que por isso ele seria doente, ou teria alguma disfunção. Como não tinha conhecimento, não leu livros e não conhecia ninguém que lhe provasse o contrário, deixava estes desejos dentro do armário. Por isso ele saia, mesmo sem gostar, com muitas mulheres e teve até uma filha.

Ele só foi saber que seus desejos homossexuais eram possíveis, quando sua amiga e antiga vizinha o chamou – um ano antes de eu conhecê-lo – para ir a uma boate gay, junto com outros garotos do bairro que também frequentavam estas boates.

Ele foi conhecer e ficou muito feliz por descobrir que existiam lugares como aquele, onde os homens poderiam namorar, conversar e fazer amigos com outros homens. A possibilidade de ser gay e de ter relacionamento com pessoas do mesmo sexo passou a ser uma grande possibilidade.

Só que ele ainda não assumia seus desejos para si e para os outros. Saía muito e frequentava sempre essas boates com os amigos. Mas não dizia que era gay. Até resolver ir sozinho para uma delas e ficar com um carinha escondido. Gostou. E da mesma forma que eu, começou a se apresentar para seus amigos como sendo bissexual. Aquele que ficava com meninas e meninos.

Depois de alguns meses saindo e ficando com alguns garotos, mas nunca se envolvendo com eles, inclusive tendo relacionamento com um de seus vizinhos, perguntaram a ele se ele era gay. Disse que não, insistia dizendo que era bissexual. Perguntaram quanto tempo ele não saía com garotas, ele disse que já tinha muito tempo. Então, a partir daí, ele mesmo começou a se definir como gay.

E assumiu para a família

Foi nesta fase que ele encontrava-se que nos conhecemos. Em poucas semanas ele percebeu meu relacionamento com minha família e o quanto eu era desencanado com isso na minha vida pessoal e profissional. E decidiu que queria o mesmo. Livrar-se de diversas neuroses e ter uma vida tranquila com sua família também sabendo sobre ele.

E essa identificação é interessante. Eu mesmo só comecei a ter coragem de pensar em conversar com a minha família quando vi, nos outros, que esta possibilidade existia. Tanto que é comum hoje ver amigos e pessoas próximas a mim, quando tem contato com minha história e vida, sentirem vontade de se assumirem em casa. Como foi o caso dele. E é por isso que fiz questão de falar um pouco da minha vida neste livro pois, querendo ou não, eu também tomei coragem quando li o livro do Marcelo Bandeira, que citei antes. Espero que esteja gostando do meu relato pois, logo mais, entraremos em uma parte onde não falo nada da minha vida e sim, sobre a história da homossexualidade, condenação, machismo e tantos outros fatores que irão lhe proporcionar um entendimento maior de tudo. Continue lendo.

Pois bem, continuando a história, ele, vendo que eu era assumido e desencando, ainda longe, me ligou tarde da noite. Disse que tinha criado coragem e chamado sua mãe para conversar e contar. Ela perguntou se o assunto “sério” que ele precisava falar era sobre ele ir morar com amigos. Disse que não. A segunda pergunta foi certeira. Você deixou de ser homem? Reparem na pergunta baseada no machismo, como veremos mais adiante.

Ele, com a cabeça baixa disse que não era bem assim. Continuava sendo homem, mas que gostava de outro homem. Nesse momento, sua mãe começou a chorar. Então, ele saiu, veio para minha casa e sua vizinha e muito amiga, sabendo do ocorrido, foi ao encontro de sua mãe, para confortá-la dentro de suas possibilidades.

Morando junto de novo

Com dois meses de namoro resolvemos morar juntos. Eu, que tinha decidido jamais morar com um namorado novamente, mudei de ideia. E ele era alguém muito especial. Não só pela beleza mas também por seu caráter. E como a distância entre a gente era muito grande e, mesmo assim, nos víamos todos os dias, por que não? Vamos tentar!

Então nos “casamos”, dividindo o mesmo teto, a mesma cama, a mesma casa, as mesmas alegrias e tristezas. Inclusive o mesmo desemprego da época. Nada foi motivo para que a união não acontecesse.

Bebê, quer casar comigo?

Depois de seis meses morando junto, ele, sem eu saber, planejou com uma amiga um casamento de verdade. Até então, nós usávamos alianças de compromisso, na mão direita e a intenção dele era que nós usássemos aliança de casamento, na mão esquerda. A ideia deles era comprar as alianças, ele me chamar no palco de alguma boate e me fazer a surpresa. Mas antes queria ver o que eu iria achar de tudo aquilo. Então, em um café da manhã, me disse que queria casar-se comigo e usar aliança na mão esquerda. Eu dei risada e brincando falei que não queria. Ele ficou triste e o plano que estavam armando, esquecido.

Porém, depois de 4 meses, também tomando café, eu olhei para ele e pensei, já fui casado duas vezes, já namorei, já conheci muitas pessoas, mas ninguém até então era como ele. Ele era especial e único. Naquele momento, entendi que ele seria o cara da minha vida, a pessoa com quem eu gostaria de viver por toda a eternidade. Então, quase que em um reflexo, eu olhei para ele e perguntei. Bebê, quer casar comigo? Já com os olhos cheios de lágrimas. Ele ficou muito emocionado, levantou-se e com uma expressão muito feliz disse que sim, beijando-me e abraçando forte.

E que venha a grande festa!

Só usar a aliança, apesar de ser muito representativo (nada ligado a Igreja, mas sim ao simbolismo da nossa grande união, que era a única coisa que sempre importou), não era suficiente. Ele era especial. Casar-me com ele era mais ainda. E precisaríamos de uma festa para comemorar.

Então, naquela manhã, combinamos que, ao completar 1 ano de relacionamento, faríamos uma festa com os amigos, trocaríamos as alianças – de compromisso para a de casamento – e assinaríamos um documento declarando nossa união civil. Documento limitado, mas que o ajudaria a provar em termos legais nossa união.

E, com a ajuda de muitos amigos, assim foi feito. O dia 20 de Novembro de 2004 será inesquecível. Fizemos uma festa só para convidados e, como eu já tinha três projetos para este público, nosso casamento foi noticiado nos principais portais GLS do Brasil.

Essa grande visibilidade e repercussão na mídia gay nos deixou extremamente felizes, não só por nosso casamento, mas também pela possibilidade de mostrar as outras pessoas que aquela união, baseada em amor e respeito, existia e era possível. Lembro-me de que na época recebemos felicitações por e-mail de todo o Brasil. E muitos, que foram em nossa festa, motiravam-se a fazer a mesma coisa meses depois.

As pessoas, graças a deturpação da grande mídia, até hoje não entendem muito o quanto nós gays precisávamos do “casamento gay”. Não falo da união estável, onde nós somos vistos como dois “sócios de uma empresa” mas sim, um casamento de verdade, promovido pelo Estado (longe da Igreja!) onde possamos ser reconhecidos legalmente como um casal.

E assim estamos até hoje

Sabemos, tanto eu quanto ele, que desde 2003 nós nos damos muito bem, nos amamos e temos total consciência de uma vida construída juntos. Mas nada impede, por exemplo, de um dia este relacionamento terminar. Ou até mesmo mudar de “formato” para uma relação aberta, algo que muitos casais heterossexuais estão começando a experimentar. Tudo é possível se tivermos maturidade. E isso nós temos. Claro que, cada caso é sempre um caso e todos devem buscar aquilo que acreditam ser melhor em suas vidas.

Mudando a preocupação...

Como puderam perceber, desde o início do livro até aqui, tudo girou em torno da preocupação com a minha descoberta, com meus desejos, minha família, perda dos amigos, com o conceito de doença, dúvidas sobre viver minha homossexualidade até chegar na busca afetiva de um relacionamento bacana. Tudo isso não é só sexo, instinto ou desejo, como dizem por aí. Existe sentimento e a vida como um todo.

E essa trajetória conturbada não aconteceu só comigo, ela acontece com a maioria dos homossexuais. Todos provavelmente tem histórias parecidas ou se identificaram com algumas delas.

Parece que, quando você começa a ter desejos por pessoas do mesmo sexo, você tem várias atitudes, vários medos e várias neuroses. Conforme o tempo passa, e você “supera” algumas etapas, dando liberdade aos seus desejos (afinal são eles que importam, ou deveriam importar), você começa a mudar suas preocupações.

Eu me preocupei com os outros, com os amigos, com minha família e, conforme fui me aceitando, fui me preocupando com meu bem estar, com a possibilidade de ter alguém ao meu lado, com a minha vida em si e, principalmente, com a minha felicidade. É mais ou menos assim, se alguém sabe ou não, se alguém desconfia ou não, nada mais importa, importa que você esta bem consigo mesmo.

Resumindo, é como se diversas neuroses do início tivessem sido eliminadas com o tempo e trocadas pelas preocupações de relacionamentos, de encontrar alguém muito especial e tentar ser feliz ao seu lado. Do jeito que sou. Do jeito como ela é. Do jeito como nós somos.

O problema é que muita gente fica presa ou se perde nesta “primeira fase”. Não sai dela e não consegue nem ver qualquer perspectiva mínima para ser feliz por conta própria. Torna-se uma pessoa dependente financeiramente/emocionalmente, neurótica, angustiada ou ainda bastante depressiva. No mínimo, insatisfeita com a vida “falsa” que leva.

E é neste ponto que quero chegar. Como veremos adiante, tudo isso por que eu passei e muitos passam, toda esta repressão e negação da vida homossexual tem razão de sobra para existir. Nada aconteceu  – medos, receios, dúvidas e angústias – ao acasso.

O ARMÁRIO

Acordando para a vida

Com base na minha experiência de vida, passei anos estudando e tentando descobrir o porque eu, como gay, tive de passar por tantas preocupações, neuroses e conflitos sem necessidade por algo tão simples. Que é gostar de outro homem e não de uma mulher.

Tive de descobrir sozinho e com muita força de vontade que o grande errado nesta história não era eu, mas os outros, a sociedade, seu histórico e todos aqueles que compartilham – sem questionar – seus valores.

Foi aí que percebi que o maior problema da homossexualidade é aquele que nós criamos em nossa mente. Pois ela não é complicada, nós é quem a complicamos com base no armário interno e conflituoso construído ao longo de nossa vida.

Mas por que falar em armário?

Há alguns anos militantes gays, nos EUA, criaram a expressão coming out ou simplesmente outing para designar o processo das pessoas assumirem abertamente sua homossexualidade. No Brasil, a expressão mais próxima, conhecida e utilizada é “saindo do armário”, incluída até nas ultimas edições do Dicionário Aurélio.

Sabemos que armário é um móvel que temos dentro de casa com a possibilidade de trancar suas portas e evitar que qualquer pessoa tenha acesso ao seu conteúdo.

Assim, o armário torna-se um símbolo importantíssimo para representar o local de nossa personalidade em que escondemos e trancamos – para que os outros não possam ver – nossos desejos proibidos. Nossos desejos homossexuais.

A forma como trancamos esses desejos varia de pessoa para pessoa. Não só sua personalidade, como também o meio em que se vive interfere muito na necessidade e intensidade que temos de escondê-los.

Tanto que os desejos não nascem dentro do armário. Eles são colocados lá. E são colocados gradativamente no momento em que percebemos o conflito daquilo que sentimos – desejos por alguém do mesmo sexo  – com aquilo que a sociedade nos diz – que é errado.

Este conflito é idêntico ao mecanismo de formação da neurose na psicanálise, onde o ID, que são os instintos sexuais, é reprimido pelo SUPEREGO, que representa as normas da sociedade.

Então, falar do armário, neste caso, é a mesma coisa do que falar de conflitos. E para nos livrarmos deles – e das neuroses que são criadas – precisamos entender como este armário funciona. Temos que saber como ele é, como é criado, quais são seus mecanismos de defesa, sua profundidade e tudo o que está ligado direta ou indiretamente a ele.

Começando pelo medo

Sem dúvidas, analisando nossos processos internos, o medo é um dos principais fatores que faz com que os desejos homossexuais sejam jogados e trancados dentro do armário. Pois tudo o que escutamos sobre a homossexualidade esbarra na personalidade – e no medo – de cada um.

Para entendermos melhor, o medo é um sentimento que ajuda na preservação da vida e do bem-estar físico e psíquico. Se algo ou alguma situação oferece perigo, independentemente de ser real ou imaginário, o medo aparece como uma forma de precaução. Nos auxiliando e nos preservando.

A extensão do medo em nossas vidas é quase infinito. Temos medo do desconhecido, medo de trocar de emprego, medo de novas situações, medo de terminar relacionamentos, medo de perder nossa segurança emocional ou até mesmo medo de perder o amor de amigos e familiares. Principalmente este último, por sermos seres sociais, vivermos em grupo e não suportarmos a solidão.

Mas o medo, embora trabalhe a nosso favor, também pode ser prejudicial nos impedindo de viver, de sermos autênticos e de experimentar novas situações e prazeres.

De forma resumida, podemos dizer que o medo só se torna prejudicial quando existe e persiste apenas em nosso imaginário – não apresentando uma real ameaça – ou quando, através dele, passamos a viver nossa vida em função dos outros.

Por isso, quando começamos a descobrir que nos interessamos e nos sentimos atraídos por alguém do mesmo sexo, nossa primeira reação é pensar no outro. Nunca em nós mesmos.

O que os outros vão pensar disso? Nunca vão aceitar. Consequentemente não me aceitarão. Vou perder meus amigos, minha família, meu emprego, minha dignidade, minha masculinidade e sofrerei humilhações e preconceito para sempre e de todos os lados. Passarei toda a minha vida assim, sofrendo muito.

O problema dessas consequências que imaginamos – e que são derivadas do medo – é que grande parte delas pode simplesmente não existir. Ou caso exista, talvez seja muito melhor encarar tudo isso de frente do que viver uma vida medíocre, dupla, enganando a todos e a si mesmo.

Mas por que quando percebemos que temos atração por pessoas do mesmo sexo todo esse medo e esta desgraça cai sobre nossa vida?

Esta é a parte dos processos ligados a sociedade, a história da sexualidade humana, as religiões e toda a cultura machista que temos hoje, em que a homossexualidade foi e ainda é condenada. Deixando claro que o medo que sentimos é justo e autêntico. Isto é, tem razão de sobra para existir.

Sexualidade humana

É impossível continuar falando sobre a homossexualidade sem falar da nossa sexualidade. Pois o problema é muito maior do que imaginamos. Não é só a homossexualidade, sozinha e isolada, que é pouco conhecida e discutida. A sexualidade e todas as suas expressões também.

E por mais racional que alguém possa ser, não podemos negar suas forças instintivas, seu lado irracional ou sua parte “animal” que contém todos os mecanismos e pulsões de vida (ligados à preservação) e de morte (ligados a destruição).

Sendo assim, negar os instintos sexuais de alguém é como negar parte dele. Parte que é fundamental ao funcionamento do aparelho psíquico (funcionamento da mente) e que harmoniza toda a sua energia vital quando atinge sua potência orgástica (o gozo pleno).

O problema é que isso nem sempre acontece. Nossa sociedade produz indivíduos neuróticos cada vez mais impossibilitados de exercerem sua sexualidade ou quando exercem é na forma de “orgasminhos” (gozar por gozar) tão ridículos cuja única função é aliviar parcialmente as tensões do dia-a-dia.

E tudo isso é resultado de uma construção histórica bastante repressora com relação ao sexo. Hoje temos esta consciência pois diversos estudos históricos nos mostram que algumas sociedades antigas eram tão liberais – dentro do seu contexto sociocultural – com relação ao sexo que promoviam grandes festas carnais.

Uma delas, por exemplo, acontecia na Grécia e era baseada na admiração e ao culto do “phalo” (representação do pênis). A comunidade inteira saía pelas ruas em procissão levando enormes “phalos” de madeira e que terminavam em grandes orgias. Não só entre os gregos mas também em diversas tribos primitivas, festas e rituais envolvendo o sexo eram praticados com frequência pela comunidade.

O pecado sexual

De lá para cá, a sociedade evoluiu e a sexualidade humana retrocedeu, em grande parte devido aos hebreus e toda a fundamentação religiosa derivada deles, como o início do cristianismo e a introdução na mente das pessoas do conceito de pecado.

Aliás, o conceito de pecado é tão alienativo (cega as pessoas) que ainda hoje insere e promove, ferozmente, o sentimento de culpa a todo ato sexual condenado pela Igreja, em que o sexo é pregado com fins reprodutivos e o prazer como sendo obra do demônio.

Até mesmo a simples masturbação por garotos, graças à condenação religiosa, cria uma grande sensação de desconforto após o término de sua prática. Como se aquele ato “impuro” enfraquecesse seu espírito e fosse uma grande aberração perante as leis de Deus. E que cientificamente (hoje) sabemos que não tem nada a ver. Masturbar-se é uma prática natural, humana, boa, gostosa e muito saudável – auxiliando inclusive na prevenção do câncer na próstata, segundo estudos recentes.

O problema é que esses conceitos deturpados (pois confundem a realidade) acabam gerando reações bastante desconfortáveis. E sem necessidade.

Lembro-me do caso que estudei de uma garota de 22 anos que, devido a ter sido criada em uma família bastante religiosa e conservadora, onde o sexo era ensinado de forma confusa e recheado de culpa, teve sérias dificuldades quando – pela primeira vez – simplesmente apertou a mão de um rapaz por quem havia se interessado. Ela suava frio, não sabia falar e teve diversos sintomas de ansiedade (uma mistura dos seus desejos, medos e culpa por estes desejos). Como se ela fosse proibida de sentir prazeres sexuais. Prazeres estes que fazem parte da vivência humana.

Casos como este existem. Outros com finais trágicos também. Pois a sexualidade, quando presa ou neurotizada, pode trazer graves consequências a uma pessoa. Frigidez, impotência, imaturidade sexual, ejaculação precoce ou a completa negação de sua sexualidade são apenas algumas delas, sendo mais frequentes do que imaginamos.

E não estamos falando de décadas atrás, estamos falando da nossa realidade. Esta em que vivemos, conectada, antenada mas ainda sim ignorante e preconceituosa. Com todas as pessoas que estão a nossa volta.

A revolução sexual que aconteceu há algumas décadas, por exemplo, foi muito importante mas não foi suficiente. Embora se fale mais sobre sexo do que antigamente, ainda encontramos pré-adolescentes que acham que sexo oral é simplesmente “falar sobre sexo” ou ainda senhoras que beiram seus 80 anos sem nunca terem experimentado um orgasmo. E muitos nem sabem o que significa isso.

E não sabem porque não foram educados e nem receberam informações corretas sobre o assunto.

Na escola, por exemplo, o máximo que se fala sobre sexo é na aula de biologia mostrando o funcionamento do aparelho reprodutor. Não se entra no assunto subjetivo – o que se tem por trás – da sexualidade. E se um aluno questiona esta subjetividade, ou o ambiente não permite explorá-lo ou o professor (desorientado por não saber lidar com este tema constrangedor) acaba mudando de assunto.

Então, alguns acreditam que a educação sexual deva ser responsabilidade da família, principalmente por lidar com questões complexas e que tratam da intimidade. Entretanto, ela não tem capacidade para isso. Faltam informações, falta diálogo sincero entre seus membros e, pior, ela também acha este assunto bastante constrangedor (refletindo também sua sexualidade mal formada).

Um caso envolvendo um dos meus artigos, chamado “Uma criança pode ver dois homens se beijando?” (pesquise no Google) é exemplo disso. Polêmico, mas bem explicativo (justamente para quebrar a polêmica), ele diz claramente o quanto uma criança entenderia se visse – caso recebesse informações corretas e verdadeiras – o beijo entre dois homens. Uma mãe, que gostou muito, me escreveu dizendo que concordou com o artigo mas que para ela isso era difícil. Pois até cenas de beijo entre um homem e uma mulher assistido pela TV, junto com sua filha, a constrangia, ao ponto de sempre mudar de canal.

E por que um beijo, ou uma cena mais íntima, se torna constrangedor para esta mãe? Ou para uma família que, juntas, também assistem a estas cenas na TV?

Mesmo não conhecendo a intimidade dela, a resposta é simples. Pois é semelhante a tantas outras mães ou famílias que acreditam serem bastante liberais quanto ao sexo e a sua sexualidade, mas que não são. Pois lá no fundo existem conteúdos a serem trabalhados e que, uma hora ou outra, acabam aparecendo e incomodando, tornando essas situações – que não deveriam ser – difíceis de encarar.

Diante disso, a pergunta que devemos fazer é: se o sexo é tão bom, tão gostoso e tão prazeroso, por que nós não conversamos abertamente sobre ele? Por que a sociedade evita tanto este assunto?

Existem diversas repostas para esta pergunta. Mas, dentro de uma visão libertária de que compartilho, nós não falamos sobre sexo porque quanto mais o escondermos ou transformarmos ele – ou parte dele – em “pecado”, mais neuróticos e pessoas problemáticas criaremos. E pessoas neuróticas e problemáticas se tornam frágeis e fáceis de se controlar.

A homossexualidade

Neste panorama, se a sexualidade não é conhecida profundamente e de forma correta pela população, imagine a homossexualidade.

Para piorar a situação, o pouco que escutamos sobre ela, na maioria das vezes, é de forma negativa, pejorativa, deturpada e estereotipada. Nunca o que de real ela é: apenas uma expressão da sexualidade humana.

Assim fica fácil entender a enorme distância que nós, nossos pais, vizinhos, colegas de trabalho e amigos têm da homossexualidade.

E também a nossa facilidade – com as informações erradas que possuímos – de enquadrá-la como uma anomalia ou doença, já que no dia a dia só vemos uma forma de relacionamento: constituído por um homem e uma mulher. E tudo o que foge a isso é considerado anormal.

Mas sempre foi assim?

Não. Essa é a parte interessante. Na mesma época em que a sexualidade passou a ser controlada pelo fundamentalismo religioso – utilizando-se o pecado, as práticas homossexuais passaram a ser consideradas antinaturais e foram condenadas e combatidas durante séculos, inclusive escondendo ou eliminando qualquer informação histórica sobre ela. Mas, graças aos estudos e descobertas recentes, hoje temos provas de que a homossexualidade sempre existiu e fez parte dos prazeres sexuais da humanidade.

Mesmo assim, esse conhecimento histórico não é divulgado e há muitas pessoas que, como no passado, ainda lutam para que ele fique o mais longe possível da população, inclusive dos próprios homossexuais. Por isso é extremamente importante conhecermos um pouco desta história e como, através dos séculos, a homossexualidade passou a ser severamente combatida, obrigando-nos a escondê-la dentro de um armário.

A HISTÓRIA DA CONDENAÇÃO

Os primórdios da humanidade

Para entendermos como a homossexualidade passou a ser condenada e considerada doença – estigma que carregamos até hoje, precisamos saber como ela era vista desde os primórdios da humanidade. E com os olhos daquela época.

Nas tribos primitivas da Oceania, um dos estudos mais antigos já realizados pelo homem – cerca de 35.000 anos atrás – deixa claro a existência do relacionamento sexual entre pessoas do mesmo sexo, onde os mais velhos iniciavam os mais jovens na vida adulta.

Entre os Marind, uma das tribos localizadas na Melanésia, os meninos, quando atingiam certa idade, eram separados da mãe e retirados da casa das mulheres para dormir com o pai na casa dos homens. Quando eles entravam na puberdade, eram entregues a um tio materno para que este pudesse iniciá-lo como homem. E esta iniciação envolvia o sexo oral e a penetração anal.

Assim como os Kiman e outros povos desta mesma região, os Marind acreditavam que somente com a penetração anal e com o sexo oral o jovem poderia receber a semente (esperma) e assim tornar-se um adulto, tão vigoroso quanto quem o estava iniciando. Esta relação durava de 3 a 4 anos aproximadamente. Após este período, o jovem passava a ser visto como adulto e poderia formar sua família.

Porém, mesmo constituindo família ele não interrompia suas práticas homossexuais, pois poderia ser convocado para iniciar um sobrinho a qualquer momento.

Entre seus rituais, ainda entre os Marind, um bastante curioso era o Sosom. Sosom era um gigante castrado que usava um colar de cabeças ao redor do pescoço. Um grande “phalo” vermelho, representando seu pênis, ficava em uma área da floresta onde os meninos eram levados até ele pelos homens e sem a presença das mulheres.

Então, com base nesse ritual, os homens mais velhos dançavam com os garotos ao redor do phalo e iniciavam uma grande orgia masculina, onde qualquer adulto poderia penetrar um dos meninos iniciados.

Relações semelhantes foram encontradas entre os Sambias e os Grande Nambas, do interior da ilha de Malekula – uma das ilhas que compõem a Melanésia, onde a penetração ou ingestão do esperma também representava a possibilidade de transmissão de virtudes como a bravura, coragem e qualidades para a guerra e a caça dos mais velhos aos mais jovens.

A história nos mostra ainda que alguns líderes dos Grande Nambas mantinham relações com uma quantidade grande de garotos, procurando pouco suas esposas.

Casos de travestismo

É interessante notar que nas tribos em que não existiam esses rituais iniciáticos, foram encontrados diversos casos de travestismo, homens-mulheres conhecidos também como berdaches.

Por exemplo, quando um menino crescia e não se adaptava ou se identificava com os homens e suas aptidões para a caça ou a guerra ele poderia levar o mesmo estilo de vida das mulheres, inclusive vestindo-se e comportando-se como se fosse uma delas.

Seu novo gênero – de menino para menina – era imediatamente trocado e aceito pela comunidade.

E eles não só viviam entre as mulheres como também se relacionavam sexualmente com os homens, podendo viver junto com um deles, tornar-se amante declarado de um casal ou ainda, em determinado momento de suas vidas, querer viver junto com uma mulher, se assim desejassem. Tudo era possível. E aceito.

Além disso, os berdaches eram vistos como seres mágicos e possuidores de uma “segunda visão”, capacidade de ler avisos e sinais especiais da tribo. Juntamente com o poder de cura, sendo necessários e muito respeitados por isso.

Grécia e Roma

Talvez por resíduos da antiguidade, a situação entre os gregos era muito semelhante ao das sociedades primitivas com seus ritos iniciáticos, onde um homem mais velho (erastes) iniciava um jovem efebo (erômeno), na vida adulta.

Esse comportamento era aceito e fazia parte da sociedade. As famílias ficavam esperando que seus jovens fossem seduzidos por um homem mais velho. Se isso não acontecesse, essa rejeição ou falta de interesse pelo jovem era mal vista socialmente e representava uma grande vergonha para a família do garoto. Porém, nessa relação cabia apenas ao homem mais velho desempenhar o papel de ativo na cama. Nunca o contrário. E assim que ele fosse iniciado por aproximadamente dois anos, eles deveriam separar-se e o jovem constituir sua família envolvendo-se com uma mulher. Caso o relacionamento continuasse na vida adulta – e existem diversos relatos desta continuidade, ou se o sexo fosse realizado entre dois homens adultos, a prática seria condenada pela comunidade e a vergonha cairia sobre eles.

Já entre os romanos a situação muda um pouco. O relacionamento era permitido apenas entre senhor e escravo, onde o escravo deveria servir sexualmente – e apenas na forma passiva – seu senhor. Caso o senhor fosse passivo ou tivesse relações com outros senhores, ele também seria mal visto socialmente.

Como podemos ver, a homossexualidade era praticada desde a antiguidade e entre vários povos, entretanto, com algumas regras específicas em cada uma delas, sem haver punições ou condenações explícitas por sua prática. Já escutei muita gente dizer que naquela época era tudo “liberado” e aceito. Como podem ver, não era. Existia sim, mas com suas regras específicas. E desde os primórdios da humanidade.

Os hebreus e o início do pecado

Graças aos hebreus, o pecado que temos hoje foi criado e tomou conta da humanidade, forçando a completa anulação dos nossos desejos homossexuais – dentro do armário – e também reprimindo todas as outras expressões da sexualidade humana divergentes de seu sistema imposto.

Esse sistema, bem diferente daquele vivido pelos povos vizinhos, se estruturava basicamente na relação opositora entre dois pólos. De um lado a ordem, considerada “pura” (correta e natural) e do outro a desordem, considerada “impura” (errada e antinatural).

Dentro de seus conceitos, por exemplo, um homem deveria se casar aos 18 anos, constituir uma família e erguer uma casa para esposa. Pois isso se encaixava dentro da ordem e das práticas puras, corretas e naturais.

Por outro lado, este mesmo homem tinha uma série de comportamentos inaceitáveis. Não poderia, por exemplo, segurar o próprio pênis enquanto urinasse (seu órgão demoníaco poderia traí-lo, ficando ereto e atiçando o sexo que deveria ser apenas para fins reprodutivos) e muito menos deixar-se seduzir pelas forças (também demoníacas) da masturbação. Pois não só sua prática, como a menstruação nas mulheres, eram consideradas práticas impuras.

Aliás, imaginem o quanto complicado era para a mulher, todos os meses ser considerada impura e suja simplesmente por estar no seu período fértil? Era uma verdadeira afronta e humilhação à sua natureza biológica. E também a sua condição humana em ser rebaixada por isso. Talvez por isso as mulheres sempre foram tão invisíveis e submissas – mais ainda as mulheres homossexuais: todas sempre foram vistas como “pessoas de segunda classe”.

Com relação à homossexualidade, que é o que mais nos interessa, o primeiro texto dos hebreus que cita o sexo entre dois homens ensina que sua prática deveria ser punida com apedrejamento, deixando claro que somente o parceiro ativo é quem deveria morrer, pois era ele quem desperdiçava o sêmen que deveria ser depositado apenas no útero das mulheres.

Uma das maiores influências dos hebreus em nossa sociedade é a importância que diversos de seus textos tem ainda hoje. O mais conhecido é a Bíblia que, embora traduzida e reescrita diversas vezes e por muitos povos – possibilitando diversos erros de interpretação, tornou-se uma grande arma contra a homossexualidade, principalmente pelos trechos que falam que Sodoma e Gomorra foram destruídas devido as orgias, práticas pederásticas (homossexuais) e ao sexo com animais.

Tanto que o termo sodomita foi largamente utilizado, na Santa Inquisição, durante a Idade Média, para designar e levar à morte milhares de pessoas que praticavam sexo com seus semelhantes.

E a situação para eles que viveram sua homossexualidade, naquele período, com o risco de ser pego e morto por isso era maior do que imaginamos. Por exemplo, a Inquisição deixava claro que quem denunciasse crimes – sim, ela foi até considerada crime – envolvendo o “pecado nefando” (homossexualidade) teria o direito a todos os bens materiais do acusado, o que incentivava a denúncia por parte da população, sem falar na quantidade de mentiras cometidas visando apenas ao acúmulo de bens.

Outro ponto interessante é que, quando o acusado era levado a depor no Tribunal do Santo Ofício, ainda na Idade Média, eles não citavam sua prática, pois “não ousavam dizer seu nome”. O crime, segundo eles, era tão grave que não poderia ser narrado ou dito publicamente. Talvez pelo medo inconsciente de que isso pudesse despertar o interesse da prática naqueles que as escutassem, tamanha era a negação pelo assunto.

E a Idade Média compreendeu aproximadamente 1.000 longos anos. E, durante esse tempo, tudo o que não fazia parte ou que ia contra os princípios derivados dos hebreus era radicalmente eliminado, jogado na fogueira da Inquisição ou torturado até a morte.

Condenação religiosa

Como podemos ver, toda a condenação homossexual que temos hoje é derivada de conceitos e preconceitos que vêm sendo impregnados na mente das pessoas durante séculos. Não é algo atual ou de poucos anos atrás. E sim uma condenação que já faz parte do nosso inconsciente coletivo, aquele inconsciente que é passado de pai para filho, durante centenas de anos, e que já faz parte de uma cultura.

Para desespero dos homossexuais, essas crenças tomaram proporções gigantescas. Hoje temos duas grandes religiões derivadas dos hebreus e que competem entre si, chamadas de catolicismo (comunidade católica) e protestantismo (comunidade evangélica). Juntas, e por terem suas bases cristãs, elas ocupam quase todo o território brasileiro, levando suas crenças e sua condenação homossexual a todos os lugares que possamos imaginar.

A condenação científica

Penso que, se de um lado temos a religião sempre condenando a homossexualidade na história, a partir dos hebreus, do outro poderíamos ter a ciência, com todos os seus estudos em diversas áreas, deixando claro que a religião está errada e que a homossexualidade não é e nunca foi uma doença. Nada mais justo.

Hoje a ciência acredita nisso. Mas nem sempre foi assim.

Em 1869 o médico húngaro Benkert criou a palavra homossexualidade para designar o relacionamento entre pessoas do mesmo sexo e, a partir disso, ela foi inserida (termo “homossexualismo”) dentro da CID-09 (Classificação Internacional de Doenças) como uma perversão sexual. Uma patologia (doença) que se desvia do relacionamento considerado “normal” e natural da sexualidade. Como o sufixo “ismo” do termo “homossexualismo” lembra a época em que a homossexualidade foi considerada doença, evita-se hoje, a todo custo, a utilização desta expressão na mídia, preferindo-se “homossexualidade” ou ainda “homoafetividade” (mostrando que nas relações homo, não existe só sexo, mas afetividade também).

Porém, desde a criação do termo e a inclusão da prática no CID como uma doença, no passado, podemos dizer que, historicamente, esse foi um dos maiores erros da ciência em relação à vivência homossexual, pois ela simplesmente confirmou o que os religiosos já diziam sobre sua prática, ajudando a reforçar para o mundo a ideia negativa que ela carregava e carrega até os dias atuais.

Dias atuais porque, embora tenha se iniciado em 1869, temos diversos exemplos recentes que são resíduos desta sua condenação. E mais próximos do que imaginamos. Em São Paulo mesmo, na década de 1930, psiquiatras, endocrinologistas e até estudantes de criminologia estudavam clinicamente homossexuais não só para entender a origem da homossexualidade como também para estudar formas da sua “cura”. Muitos acreditavam que por serem homossexuais teriam, por exemplo, pênis pequeno ou alguma anomalia biológica que justificassem seus desejos. Justificassem sua perversão.

E nunca encontraram nada. Para seu espanto, alguns homossexuais apresentavam até órgãos sexuais maiores do que os da média da população.

Entendendo a condenação científica

Mas por que a ciência também condenou a homossexualidade naquela época? Se estudarmos a história da ciência separadamente, iremos observar que em seu início, assim como o Estado, ela tinha uma forte ligação com a religião, que praticamente as dominavam.

Isso nos faz crer que grande parte dos profissionais e cientistas da época, além de não terem todas as ferramentas em mãos para uma análise mais fidedigna (correta) de um objeto de estudo, ainda sofriam diversas interferências religiosas (cristãs) vindas do sistema no qual estavam inseridos e que constituíam suas próprias crenças.

Para termos uma ideia, o primeiro tratado científico sobre epilepsia, anormalidade psíquica que se manifesta por perda de consciência e convulsões frequentes, foi escrito no século XVIII, tendo-se como causa a masturbação.

Hoje sabemos que essa teoria é absurdamente ridícula, não tendo fundamento algum. Mas como eles chegaram a esta absurda conclusão? Torna-se muito óbvio que ela teve bases religiosas, pois a Igreja sempre condenou a masturbação, até mesmo com a morte em alguns casos, durante a Idade Média.

Nesse sentido é como se a religião precisasse de grandes aliados para reforçar suas crenças, fazendo com que a ciência provasse (para todos) seus conceitos que, na época, provavelmente já começavam a ser questionados.

E isso originou sérias consequências. Graças a esta teoria, livros e artigos médicos foram publicados, para outros médicos e para a população, deixando claro que a prática da masturbação poderia causar, além de epilepsia, cegueira e loucura. E usavam até conceitos mais agressivos. Dizia-se nestes livros de medicina que, com a prática da masturbação pelo homem, a perda de 0.028 gramas de esperma equivaleriam a perda de 1.134 gramas de sangue. Um absurdo!

Justamente por isso muitos jovens eram obrigados a dormirem com um anel metálico com 4 pregos voltados para dentro, anatomicamente encaixados em seu pênis, para evitar a ereção noturna e a tentação da prática masturbatória, prevenindo-se, assim, doenças ou até mesmo a morte pelo fato de perderem sangue.

E, se isso foi produzido com relação a masturbação, com todas as suas consequências, imaginem sobre a homossexualidade?

Claro que tudo – ou quase tudo – evoluiu. E a ciência, ao longo de sua história conseguiu se desvincular quase que, totalmente, de sua raiz religiosa, produzindo, também com novas ferramentas, um conhecimento científico mais imparcial, específico e correto da realidade. Fazendo com que muitos dos seus “erros” fossem reparados. Inclusive sobre a homossexualidade.

Deixando de ser doença

Graças aos avanços da ciência, ela “reconheceu seu erro” e em 1985 decidiu remover a homossexualidade da CID-09. Praticamente 100 anos após sua condenação, solicitando que, na próxima edição da CID, a CID-10, a homossexualidade fosse devidamente removida das perversões sexuais.

Porém, mesmo com seu pedido de remoção, a CID-10 só foi impresso em 1992 e distribuído aos países membros da OMS (Organização Mundial da Saúde), em 1994. E sua distribuição não aconteceu com uma comunicação específica sobre a homossexualidade. Por exemplo, ninguém entregou a nova CID dizendo “A partir de agora a homossexualidade não será mais doença!”. Nada disso. Mesmo porque a CID-10 trazia outras modificações e melhorias, envolvendo diversas questões.

Com base nisso e, se ela foi distribuída em 1994, podemos imaginar que levou mais ou menos de 2 a 3 anos (ou mais), para que o novo conceito sobre a homossexualidade fosse difundido para toda a comunidade científica (profissionais, cientistas, universidades, professores e universitários), ao redor do mundo. Portanto, estamos falando de uma data aproximada ao ano de 1997.

E esta é uma data muito recente, pois faz parte da nossa vida e da nossa existência. Tudo está acontecendo agora e neste exato momento. A partir de 1997, com base em 2014, só se passaram 16 anos de “libertação” contra 100 de condenação. Somando-se ainda com mais 2000 anos da condenação religiosa. Ironicamente, é muita condenação para pouca libertação.

Mesmo porque, 16 anos também não são suficientes para que o novo conhecimento científico de que a homossexualidade não é mais doença passe a fazer parte do senso-comum. Aquele conhecimento que as pessoas (do nosso dia a dia) têm de algo ou algum assunto, sem precisar estudá-lo. Algo que já se tornou “comum”, o que faz com que todos eles ainda encarem a homossexualidade de forma negativa  – e em muitos lugares, com a ajuda terrível de religiosos fanáticos e homofóbicos.

E para quem acha que isso é uma dramatização minha sobre a história da ciência, não é não. Soube, outro dia, que existe um livro muito utilizado na área médico/jurídica em que o autor deixa claro que a prática sexual entre pessoas do mesmo sexo é uma grande imoralidade e aberração. E como é um livro antigo, em que o autor não pretende reeditar e alterar seus ataques desnecessários a homossexualidade, o livro continua sendo lido e utilizado por diversos estudantes universitários da atualidade. Tanto que, frequentemente, eu recebo e-mails de alunos, bastante indignados por terem contato com esta obra aterrorizante.

Sem falar que, em diversas faculdades de psicologia, por exemplo, a homossexualidade não é discutida abertamente e muitos professores nem sabem lidar com o assunto. Lembrando que estes alunos de psicologia serão futuros psicólogos que estudaram a “alma humana”, suas angústias e paixões, suas neuroses, saúde mental e que não saberão nada da homossexualidade. Carregarão consigo o preconceito e a deturpação que a sociedade já possui (e que, tecnicamente, não vai ajudá-los em nada).

E esse problema da ciência, tentando “corrigir” seu erro, é muito recente. Justamente por isso, entre vários cursos, palestras e seminários que eu realizo pelo Brasil sobre a homossexualidade, procuro nunca recusar convites de universidades de psicologia, tamanha é a desinformação da área acadêmica. E são eles que precisam nos ajudar a repassar isso para a população. Repassar que, graças aos novos estudos, a homossexualidade deixou de ser doença para ser apenas uma expressão natural da sexualidade humana. E que também, não existe nada de errado com as pessoas homossexuais. Elas são iguais a quaisquer outras, e também diferentes, como quaisquer outras.

Se o papel da ciência é o de ajudar, se o papel das faculdades é o de facilitar o desenvolvimento e o bem estar social, nada mais justo que ela comunique, informe e eduque, com informações atualizadas e corretas, sobre algo que nunca é falado, discutido ou comentado. Afinal, a homossexualidade esta presente no nosso dia a dia, seja em nossa família, vizinhos, colegas de trabalho ou amigos mais próximos.

E ignorar tudo isso é consentir com a mais pura ignorância.

ENTRANDO NO ARMÁRIO

Escondendo os desejos

Infelizmente, como vimos até aqui, ainda sofremos com a condenação religiosa e os resíduos da condenação científica. Neste panorama, dá para entender como uma pessoa que acaba de descobrir seus desejos por alguém do mesmo sexo desenvolve reações condenáveis a si mesmo, como eu desenvolvi e como tantos ainda desenvolvem.

O processo é bem simples. Se eu sinto algo e o que sinto a sociedade e a religião dizem que é errado, o que vou fazer com esses desejos? Por medo trancarei dentro do armário. Esconderei tudo e de todos.

Esta é a primeira atitude – e, diga-se de passagem, a mais covarde – que tomamos para que esse “grande problema” seja resolvido de forma rápida e imediata. Pelo menos é assim que pensamos, que eles vão desaparecer, a partir do momento em que passamos a escondê-los e a ignorá-los.

Mas eles não desaparecem. E quanto mais escondidos e reprimidos, mais fortes e intensos eles ficam, incomodando e pedindo para se libertar.

Internalizando a homofobia

Então o problema aparece.

Nós, que apenas escondíamos esses desejos passamos também a odiá-los. Um ódio com uma grande força psíquica de destruição, nossa mente quer que ele seja realmente destruído, pois ele incomoda.

Este processo interno, de ódio e repúdio aos próprios desejos homossexuais é chamado de homofobia internalizada.  Um processo que começamos a desenvolver e a internalizar, tornando-se parte da nossa personalidade (por isso seu nome) o ódio aos nossos desejos, à homossexualidade e a todos os homossexuais.

A formação da homofobia internalizada não acontece de um dia para o outro, ela se dá ao longo dos anos e por isso cria raízes profundas em nosso inconsciente. Difíceis de serem removidas. A situação é tão grave que, mesmo depois de ter saído total ou parcialmente do armário, a homofobia internalizada se apresenta em comportamentos sutis contra si ou contra a própria comunidade homossexual.

É o caso de alguns homossexuais que, na mídia e fora dela, são contra demonstrações afetivas de gays em público. Como se eles, mesmo sendo gays, não tivessem os mesmos direitos que os heterossexuais possuem de abraçarem e beijarem seus parceiros no dia a dia e na frente de qualquer pessoa, incluindo crianças. Uma espécie de resíduo da condenação de sua própria homossexualidade atuando em seu inconsciente. E sem perceberem, o que é muito pior.

Isso também ajuda a explicar porque muitos gays, mesmo depois de assumidos, não lutam por seus direitos, não procuram conhecer sua história, não leem livros sobre o tema, não participam de palestras, passeatas, acham que a parada gay é uma grande besteira e têm grande aversão à militância gay, negando sempre a si mesmos.

Eu costumo falar que sair do armário não é só se assumir, se aceitar ou ainda contar para todos que é homossexual. Sair do armário é, também, se livrar por completo da homofobia internalizada e de todo o negativismo homossexual. Um trabalho – muito pessoal – que demora anos.

Negativismo homossexual

Além do ódio na homofobia internalizada, também existe uma agregação de conceitos negativos da homossexualidade em nossa mente. Por exemplo, tudo o que a sociedade diz e que escutamos desde pequenos que ela é errada, ruim, que não presta, que é anormal e estranha fica incorporado em nosso inconsciente.

Esse negativismo homossexual não nos domina por completo, é apenas uma parte incorporada que pode facilitar em algumas atitudes autodestrutivas. Isto significa que tudo o que é “errado externamente” e que pode ser agregado ao que é “errado internamente” poderá ser feito, sem grandes complicações, como fumar, beber, facilidades para entrar em depressão, uso de drogas e qualquer outra integração negativa mais ampla.

Isso é tão grave que posso citar até mesmo a prática sexual sem preservativos. Já que sou a “escória”, já que sou de “segunda classe”, para quê se preocupar comigo? Com minha saúde? Ou com a saúde dos outros?

Claro que as pessoas em geral e não só os gays têm suas tendências a comportamentos autodestrutivos. E a maioria, no exemplo das drogas, encontram nela sua falsa liberdade, para fugir de conflitos e problemas pessoais – muitas vezes familiares.  A diferença no qual enfatizo o negativismo homossexual é a de que determinadas pessoas não têm esse “plus”, na construção de sua identidade já marginalizada desde pequeno. Elas não crescem escutando que o que sentem e desejam é errado e que jamais poderão exercer livremente seu verdadeiro eu.

Exemplo disso é a música chamada “Alegria”, conhecida também como “Piranha do Banheiro”, produzida por Baby Marcelo e que fez muito sucesso em diversas boates gays em todo o Brasil no ano de 2005.

Além da música ter sido muito bem produzida por seu autor, algumas partes da letra são compostas de frases como “sou o pecado”, “a vergonha”, “vagabunda”, “sou a piranha do banheiro”, entre outras que não só lembram o sexo clandestino realizado em banheiro público por homossexuais, mas também tudo aquilo que eles escutam desde pequenos, da sociedade, promovendo assim uma identificação com a vivência interna de cada um.

Mesmo não sendo consciente, é como se a letra dissesse aquilo que sentimos, que somos mesmo o “pecado” e a “vergonha”, independentemente da música ter sido feita ou não pensando-se em homossexuais.

E indo além, tornando-se consciente, podemos até afirmar que de fato somos isso mesmo, principalmente na cabeça de pessoas conservadoras e religiosas que nos cercam, em todos os lugares. Infelizmente. E isso até mesmo nos dias atuais.

Produzindo a baixa autoestima

Essa junção da homofobia internalizada e do negativismo homossexual acaba gerando uma baixa autoestima bastante significativa. Significativa pois, embora eu desconheça um estudo científico e amplo sobre isso, sabemos que são raros os casos em que um homossexual cresce em um ambiente em que a homossexualidade é totalmente aceita, permitida e incentivada.

Essa baixa autoestima é o que leva, por exemplo, aos muitos questionamentos que venho acompanhando em listas de discussões na Internet, e-mails, comunidades em várias redes sociais ou mesmo entre conhecidos e amigos quanto à vida homossexual, principalmente em relacionamentos.

E o discurso deles parece não mudar. Sempre reclamam da mesma coisa. Dizem que o “mundo gay” é podre – promíscuo, marginalizado, etc. Que ninguém quer saber de namorar. Ninguém quer algo sério ou quando querem, traem na primeira oportunidade que aparece.

Outros ainda questionam o motivo de existirem darkroons apenas nas boates gays. Nas boates frequentadas por heterossexuais não. E que os gays buscam sexo mais facilmente que os outros.

Em momento algum, em ambos os casos, eles conseguem enxergar além do seu mundo e de suas frustrações. Não param para analisar que entre os heterossexuais a quantidade de “galinhas”, homens que saem com várias mulheres e não querem algo sério, da mesma forma o contrário, mulheres que saem com diversos homens, também existe. E que eles, os heterossexuais, também têm grandes dificuldades de encontrar o grande amor de suas vidas. E mesmo que encontrem uma ou duas pessoas, a possibilidade do relacionamento não dar certo também é muito grande, sem contar os infinitos casos de traição por parte do homem ou por parte da mulher nesses relacionamentos.

Eles também não param para pensar que embora algumas boates gays tenham o darkroom disponível aos interessados (apesar de não serem todas as boates), centenas de casas heterossexuais agregam danceterias e bares com cantos reservados ou privativos, onde o sexo também é permitido (na Rua Augusta, em São Paulo, tem muitas!). É verdade. Não é só em casas com público gay que existe a liberação do sexo. Casas com público heterossexual também. Assim como heterossexuais que só pensam e buscam o sexo sem nenhum tipo de envolvimento. Mas ninguém consegue ver isso. Tudo  – resultado da homofobia internalizada, negativismo e baixa autoestima –   conspira  para  que  o  mundo  seja  enxergado  apenas  de  um prisma, o mais ruim possível – e somente para os homossexuais.

O peso da religião

E esta situação se complica mais quando observamos o quanto a religião, não aquela distante da condenação histórica e sim, aquela em que ele e sua família estão inseridos, interfere para que este negativismo, baixa autoestima e homofobia internalizada se perpetuem.

Sem dizer que discutir ou falar sobre religião é algo bastante complicado para muitos deles, pois a maioria de seus conceitos e crenças religiosas – aprendidos desde criança – já fazem parte de sua personalidade. E ir contra suas crenças é a mesma coisa do que ir contra eles, ou parte deles.

Porém, desde pequeno, eu sempre tive uma opinião bastante simples quanto à crença da humanidade em Deus ou em qualquer outra entidade divina. Penso que se um pequeno avião cai em uma tribo de índios que jamais teve contato com a civilização, é muito provável que as pessoas desta tribo passem a admirar os restos desde equipamento e considerem aquilo como algo divino, pois veio dos céus e por isso terá diversos poderes ocultos e mágicos para a tribo. Eles passarão a reverenciá-lo e educarão filhos e netos para que possam respeitar seu novo “Deus”. E estes passarão aos filhos, que passarão aos netos e que passarão aos filhos, sem terem jamais a consciência que tudo aquilo não passa de uma “construção humana”, se envolve poder ou política, para controlar massas, a alienação pode ser maior ainda.

Parece-me que a própria imperfeição humana e resíduos desta nossa vivência primitiva há milhares de anos, faz com que todos nós venhamos quase que instintivamente a buscar algo em que possamos acreditar e nos apegar, para nos completar.

E se existe uma pré-disposição nossa em acreditar em algo, isso explica como nós, que, desde pequenos, fomos educados dentro de um sistema religioso, temos sérias dificuldades para nos desvincular ou questionar este mesmo sistema.

E não adianta falar que você não tem ou não participa de uma religião. A partir do momento em que sua família é evangélica, por exemplo, você acaba recebendo como herança da convivência familiar conceitos e crenças evangélicas, ou de qualquer outra religião, da mesma forma que acontece com cristãos, judeus, kardecistas e tantos outros. Mesmo não praticando ou participando, você aprende que Deus ou algo supremo existe e que um mundo espiritual maior do que imagina (recheado de histórias e parábolas) está lá, impondo comportamentos e atitudes.

A única coisa que você não aprende é que no mundo existem mais de 2.000 religiões diferentes, uma quantidade absurda de deuses e que você só conhece e está seriamente comprometido com uma delas. E que, obviamente, “é a melhor de todas”, ou a única verdadeira.

Separando o que não é bom

Eu cresci em uma família cristã e fui levado a participar de diversos eventos (batizado, primeira comunhão, crisma, etc.) nas igrejas próximas aos lugares onde morei, durante toda a minha vida. Porém, só depois de adulto, com tempo e muito estudo, percebi que a crença cristã, independente mente de ser ou não gay, não tinha nada a ver comigo.

E, quando tomei esta consciência, senti-me indignado. Como eu pude, durante muitos anos da minha vida, seguir uma religião cuja ideologia é baseada no sofrimento de um homem que, segundo consta, morreu para nos livrar do pecado? E que nós, independentemente de qualquer coisa, já nascemos pecadores e só com muito sofrimento teríamos a salvação e poderíamos – depois de mortos (detalhe importante) – entrar no reino dos céus e viver felizes no paraíso?

Pensava, por que não poderia ser feliz agora? Do jeito como eu sou? Por que carregar um sentimento de culpa (instalado por ela) por sermos pecadores? Aliás, que ideia mais absurda era esta? Quem disse que eu era pecador? Que pecados são esses que nem cometi e pelos quais um homem teve que morrer para que eu pudesse ser salvo? Salvo de quê? E para quê?

Enfim, foram diversos questionamentos sobre aquilo que eu aprendi e ainda repassava aos demais, pois acreditava cegamente neles.

Hoje sei que, se existe um paraíso ou não, se existe vida após a morte ou não, nossa única certeza é de que nascemos, estamos vivendo e um dia morreremos. Isto é, temos uma única vida (que é esta) e por isso temos que vivê-la da melhor forma possível.

Quando entendi tudo isso, quando descobri sua história terrível contra a sexualidade humana, além do jogo de poder envolvido em muitas religiões que massificam e alienam as pessoas (inclusive enriquecendo-se por meio delas), passei a me desvincular totalmente das minhas crenças e correr atrás da minha felicidade. Bem longe delas.

E não foi nada fácil

Deixar de acreditar em Deus (me sentindo completo sozinho, sem depender de algo externo) e tudo aquilo que eu aprendi, desde pequeno, foi bastante difícil. Levei muitos anos para me desvincular de conceitos profundamente enraizados na minha mente. Mas consegui. Só que, dentro de um país cristão (com católicos, evangélicos e suas diversas ramificações), onde estamos inseridos, dizer a uma pessoa que sou ateu (aquele que não acredita em Deus ou qualquer tipo de religião) acaba mexendo profundamente com ela.

Eu compreendo, pois quando era cristão e mais novo, eu não entendia como uma amiga não acreditava em Deus. E a questionava muito tentando convencê-la a frequentar a igreja e o grupo de jovens que eu fazia parte. Como se aquela experiência e crenças vivenciadas por mim e que me faziam tão bem – enquanto cego, carente e alienado – tivesse que acontecer com ela para que também ficasse bem (como se não o estivesse).

É por estas atitudes que perdemos o respeito ao próximo. Pois o que é bom para mim não é necessariamente bom para o outro. Até mesmo minha opção de não ser mais cristão e de não compactuar com sua ideologia baseada no sofrimento e culpa pode não ser ideal para muita gente.

Consentindo com o sofrimento

Mesmo assim, há muitos que gostam de sofrer, principalmente aqueles que são homossexuais. Principalmente porque, dentro da maioria das religiões, a homossexualidade é um desvio, um pecado e uma aberração. E como somos frequentemente lembrados disso dentro delas, recebemos uma forte pressão para que esses desejos sejam sempre reprimidos dentro do armário.

Essa aceitação incondicional do sofrimento e condenação homossexual da religião embora complexo,  pode  ser  visto  de  uma  forma bastante simples: se sou naturalmente pecador e dizem  – e eu acredito nisso pois faço parte dela  – que meus desejos homossexuais são proibidos e representam um pecado maior que carrego dentro de mim, devo negá-los e viver minha vida de forma “correta”, vivendo em função das crenças “sagradas” que eu jamais penso ou pensarei em questionar.

E muitos ficam ali para sempre. Estagnados e vivendo sua culpa (e não a sua vida) por serem homossexuais. Alguns até se casam com mulheres, mas continuam saindo com homens, ou até saem com pastores ou padres, sempre escondido.

Vamos curar!

Nessa fase de remissão dos pecados (que alguns nem cometem, mas se sentem pecadores só por ter esses desejos) é que algumas instituições religiosas se aproveitam para promover a “cura” de todo esse mal.

E não é difícil convencer uma pessoa com esses conflitos, completamente abalada e sofrendo por ser gay, de que o caminho do reino dos céus é a salvação e que ela ficará “curada” e tornar-se-á  heterossexual, pai de família, com filhos e feliz.

Nesse estado, qualquer promessa que lhe dê a ideia de se livrar do sofrimento e do pecado será muito bem vindo.

Mas, como é sempre bom repetir, um desejo não é eliminado, ele ou é satisfeito ou reprimido. Essas práticas de cura não eliminam o desejo, apenas reprimem o comportamento homossexual, pois o desejo continua ali, incomodando.

Por esse motivo, muitos homossexuais que se submetem a esta cura vivem infelizes sua falsa heterossexualidade. Ou ainda, depois de se considerarem “ex-gays” (e novamente alguns aparecem na mídia falando isso), voltam para a vida homossexual ou têm, ainda enquanto “curados”, atividades homossexuais escondidas, para aliviar suas tensões sufocadas e terrivelmente reprimidas.

No mundo inteiro, assim como no Brasil, existem histórias de fundadores desses grupos que promovem a cura e que, depois de muitos anos curando e até ajudando na proliferação desta prática, acabam assumindo de uma vez por todas sua homossexualidade, abandonando essas instituições e sendo odiados por elas por mostrarem sua grande verdade: que a cura não existe, nunca existiu e nunca vai existir.

Alguns fazem isso por livre e espontânea vontade, pois precisam mostrar a todos o quanto estavam errados. Outros por serem pegos promovendo secretamente festas e orgias entre homens (com a participação inclusive de outros membros que, hipocritamente, fora destas festinhas particulares, continuavam com seus trabalhos de cura).

E não só eles. Até políticos conservadores e explicitamente homofóbicos já foram flagrados mantendo relações sexuais com outros homens clandestinamente. Tamanha é a hipocrisia de condenar e ao mesmo tempo vivenciar sua homossexualidade escondida de todos. Se interessar, faça uma pesquisa na Internet, nos principais jornais do país, e verá que tudo isso é muito mais comum do que imaginamos. Tem também um livro que gosto muito, chamado Em Busca de Mim Mesmo, do escritor e amigo Sérgio Viula. Ele fala sobre a ONG que criou e que pretendia curar homossexuais. Uma história fantástica aqui no Brasil. E recente. Este livro é vendido no site da Editora Orgástica (www.editoraorgastica.com).

Precisamos ficar atentos!

Então, é só tomarmos cuidado com aquilo que nos foi ensinado e explicado. Se hoje a ciência em suas diversas áreas de estudo como a Antropologia, Psicologia, Sociologia e tantas outras especialidades não vê a homossexualidade como doença, por que esses religiosos insistem em sua cura?

A resposta é um pouco óbvia. Eles só lutam e curam a homossexualidade “nos outros”, porque existe uma “provável” fixação e motivação interna neles. Como uma espécie de homofobia, internalizada ou não, mas social dos seus próprios desejos (sabemos que a quantidade de casos de homossexualidade dentro de grupos religiosos é grande). E é ai que precisamos prestar mais atenção, na subjetividade e na intensidade dos atos. Mesmo porque, quem não concorda com a homossexualidade, não repudia, não odeia, não tenta “curar” e não fala no assunto insistentemente. Mas claro, cada caso é sempre um caso.

Resíduos na mente

É importante enfatizar, sobre a religião, que  as consequências da condenação promovida por ela na mente de um homossexual (que fica dentro dela por muito tempo) fica cristalizado no seu inconsciente por toda a sua vida. Contribuindo, e muito, para o acúmulo da homofobia internalizada e do negativismo homossexual, difíceis de serem removidos. E tudo isso pode ser encontrado na subjetividade do dia-dia, ou até mesmo na análise de sonhos.

Aliás, falando sobre sonhos, exemplo interessante é de uma garota de família evangélica que recebeu de sua mãe um livro que deixa claro como “se livrar da homossexualidade”. Não me recordo o título exato, mas a intenção do livro (e de sua mãe) é a mesma.

Embora ela seja assumida, tenha namorada e esteja sempre com amigos em baladas gays, disse que sua mãe e família sempre a pressionaram para que ela abandonasse a homossexualidade, coisa que nunca fez. Porém, em nossas conversas, ela me disse que todas as noites tinha um sonho e que ele se repetia constantemente. Sempre da mesma maneira.

Aquilo me interessou, pois um sonho quando se repete muito é resultado de um conteúdo psíquico neurótico e deturpado que, com base em outros elementos e na vivência da própria pessoa, pode ser analisado e interpretado. Mostrando seu real conteúdo, aquilo que faz com que o sonho exista e se repita todas as noites.

Ela, narrando seu sonho, me disse que nele existia uma montanha e que ela tinha enormes dificuldades para subir. Quando finalmente atingia o topo ela caía e acordava. E sempre era desta forma. Ela subia na montanha, chegava ao topo, caía e acordava novamente.

Com base em outras experiências de sua vida, a análise não foi tão complicada. A subida na montanha representava sua busca interna no contato com o Céu e o divino (Deus) que, simbolicamente, estão lá em cima (no plano superior). Sua subida não era fácil porque, para alcançar Deus, que representava a perfeição, ela também teria que ser perfeita. E não era. Pois quando chegava lá em cima (quase cumprindo seu objetivo) sua maior imperfeição (seu pecado por ser lésbica, imunda, suja e não digna) fazia com que ela caísse em direção ao Inferno. Ninguém a derrubava ou empurrava. Ela, com sua autocondenação interna, caia todas as vezes e acordava.

Este seu sonho mostrou o quanto a culpa que ela carrega em seu inconsciente, por ser homossexual, mesmo vivendo bem sua homossexualidade, a perturba, auxiliando no desenvolvimento e manutenção de sua constante baixo autoestima (não se sentindo capaz, não confiando em si mesma, não se amando, não tendo perspectivas sobre seu futuro, não tendo ambições, etc.). Sem falar no esforço terrível que ela deve fazer para tentar separar internamente as coisas, que são seus desejos e a grande condenação que sente por tê-los.

Outro exemplo de sonhos que se repetem, também de um evangélico, só que desta vez homem, homossexual e que também vive bem sua homossexualidade, é a de que ele – no sonho – entra em sua casa e esta é invadida por serpentes. Ele sobe um andar mas não adianta, existem serpentes por toda a casa e elas o perseguem. Não tem para onde fugir e nem como pedir ajuda, pois ele está sempre sozinho.

Também conversando muito com ele, afinal o simbolismo de um sonho tem que ter referências ao símbolo e vida de cada um, a casa era a representação dele mesmo e as serpentes significavam aquilo que o consumia (seus desejos homossexuais). Sendo que, enquanto serpente, elas representavam também o demônio e as forças negativas desses desejos. Isto é, sua homossexualidade era algo tão terrível com base em suas crenças que se igualava ao mal supremo, totalmente afastado de Deus (demônio, no formato de serpente, que tentou Eva ao grande pecado).

Outro exemplo ainda, mas de um cristão, é o de que, quando ele estava no processo de se assumir, sonhava frequentemente que subia aos céus para conversar com Deus. Hoje, ele entende que era uma forma de pedir “permissão” ou ainda de tentar “manter o amor divino”, sendo pecador e cometendo pecados.

Esse resíduo inserido no inconsciente de todos eles (independentemente do conflito gerado pela religião e sua homossexualidade), e muitos outros exemplos que não tem como colocar aqui, mas são muitos, é algo difícil de ser removido, facilitando sempre a sua baixo autoestima. Pois o pecado os persegue e faz com que eles jamais consigam entrar no reino dos Céus, se sentindo sempre inferiores a todos os outros (que diferentemente deles, conseguirão esta grande façanha).

Conflitos

Novamente, e é justamente isso que quero deixar claro, estamos falando da nossa atualidade e realidade. O conflito que a religião promove é terrivelmente espantoso sobre a homossexualidade. E piora com a quantidade de religiosos fundamentalistas ocupando cargos políticos.

Por estes e outros motivos, precisamos pensar bem quanto às nossas crenças e aquilo que nos é ensinado nessas religiões. Por meio delas o conflito entre viver ou não a sua homossexualidade é rigorosamente potencializado.

E a escolha de continuar ou não, consentindo com seus ensinamentos e crenças,  é de cada um. Isso se chama liberdade religiosa. A liberdade que todo ser humano tem (ou deveria ter!) de acreditar ou não naquilo que pensa ser o melhor para si.

Claro que, por anulação de sua homossexualidade, alguns preferem continuar dentro delas pactuando com o sofrimento já citado, pois mais cedo ou mais tarde, ela posicionar-se-á rigorosamente contra algo que nos dá tesão, é saudável e muito gostoso.

Dá até para fazer uma analogia com o caso de um bar em São Paulo, cuja frequência maior era de homossexuais mas que não permitia a expressão afetiva (beijos e abraços) entre eles. Alguns se revoltaram e pararam de frequentar o bar. Outros, que não se importavam com esta questão (e com sua vivência homossexual) simplesmente ignoraram este repúdio e ainda hoje frequentam esse lugar, consentindo com sua discriminação e ajudando com seu dinheiro, enquanto clientes, na sustentação deste “templo” homofóbico.

Na religião é a mesma coisa, pois se ela se posiciona fortemente contra a homossexualidade e os homossexuais continuam fazendo parte dela (afinal, é só isso que ela “faz de errado para mim”), automaticamente eles estão consentindo com sua discriminação. Só que, ao consentirmos nós a fortalecemos. Pois somos obrigados a compactuar com sua condenação. Ou alguém questiona o bispo, pastor ou padre publicamente durante um culto, na presença de todos, quando eles condenam a prática sexual entre dois homens?

Acredito que ninguém faça isso. E como diz o velho ditado, quem cala consente. Então, se ela não nos respeita enquanto ser humano, não vendo que nossa homossexualidade é apenas uma expressão da sexualidade humana, não vejo motivos para continuar dentro dela. Mas novamente a decisão é de cada um. A decisão de concordar com tudo isso ou não. Pois ela, e tudo o que vimos até aqui, ajudam e muito para que os desejos sejam reprimidos, ignorados, combatidos e jogados dentro de um armário. Nos impedindo de viver e de sermos completamente felizes.

Nota incluída na 3ª e 4 ª edição do O Armário:

Ainda bem que hoje temos as igrejas inclusivas (para quem é homossexual e sente necessidade de pertencer a alguma religião). Elas possuem uma nova releitura da Bíblia e dos textos sagrados, por isso recomendo: www.igrejaparatodos.com.br, www.ccne.org.br, www.icmsp.org, www.igrejacontemporanea.com.br e a www.betelrj.com). Obrigado ao amigo Robson Amante, muito querido, por ter me apresentado a elas.

SAINDO DO ARMÁRIO

Remando contra a maré

Agora que conhecemos algumas forças que fazem com que os desejos homossexuais fiquem trancados e odiados dentro do armário, temos que fazer um longo caminho inverso, para que eles sejam retirados de lá, enfrentando nossos medos e encarando todas as pessoas que estão em nossa volta.

Claro que a decisão e todas as possíveis consequências de sair do armário são de responsabilidade única e exclusiva de cada um.

Meu caminho pessoal, e o caminho de muitas pessoas que conheço e que se encontram totalmente fora do armário vivendo bem sua homossexualidade, me resta dizer apenas uma coisa: vale a pena, e muito, assumir seus desejos para si e para os outros. Sem exceção. Amigos, colegas de trabalho, vizinhos, família e quem mais participar ou fazer parte dos seus relacionamentos, mesmo que alguns deles o rejeite, despreze e se desvincule do seu círculo social e afetivo. Afinal, o importante é viver sua vida, não a deles, e sempre de forma autêntica, sendo você mesmo.

Então...

Existem muitos motivos para que um indivíduo assuma sua homossexualidade e passe a viver seu verdadeiro eu 24 horas por dia, não precisando representar papéis ou situações que não condizem com aquilo que sente e deseja.

Porém, permanecer no armário com os desejos lá, incomodando e sendo odiados, pode gerar diversos sintomas psicossomáticos ou mesmo, dependendo do ódio, formar futuros delinquentes homofóbicos, além de outros problemas ligados ao comportamento e à personalidade.

Entre os comportamentos psicossomáticos gerados pela negação desses desejos, um muito comum é o “tique nervoso”: aquela pessoa que pisca o olho, torce a boca ou mexe o pescoço com frequência, por meio de movimentos involuntários (não controláveis).        Com certeza alguém já viu uma pessoa assim em algum lugar.

Esse “tique nervoso” não significa necessariamente que a pessoa tem desejos homossexuais, e sim que um conflito neurótico que até então fazia parte apenas de sua mente tomou proporções gigantescas, ao ponto de a mente tomar conta do corpo, desenvolvendo reações psicossomáticas.

E o conflito dos desejos homossexuais em uma pessoa, o desejo e a negação deles, gera a neurose que por sua vez pode retornar com o “tique nervoso” (em casos mais crônicos dessa rejeição). Uma verdadeira bola de neve que quanto mais presa (a neurose) maior torna-se. Isso para citar apenas uma, das várias possíveis “reações” da negação dos desejos e formação de conflitos.

Formando homofóbicos

A rejeição dos desejos homossexuais também é o combustível principal na formação de futuros homofóbicos, pessoas que odeiam e fazem de tudo para que a homossexualidade seja destruída.

Eu sempre escutei uma história de que o cara que odeia gays é porque, no fundo, gostaria de ser um deles também.

Hoje posso afirmar que este pensamento esta “quase” correto. Quase porque o cara que odeia gays não necessariamente gostaria de ser gay, mas tem desejos homossexuais internos que não aceita e como os outros acaba colocando no armário.

O processo é o que já conhecemos. Os desejos não somem simplesmente. Eles ficam lá incomodando. E, como eles não desaparecem, o cara passa a odiá-los com uma grande força destrutiva (ele quer que o desejo seja definitivamente eliminado, destruído)

Porém, este ódio interno e intenso não resolve o problema. Pois os desejos não são destruídos (eles são apenas satisfeitos ou reprimidos). Mas o ódio persiste e passa a ser transferido externamente para tudo e qualquer coisa que lembre aquilo que o incomoda internamente.

Nesse sentido, é fácil entender sua fixação e ódio a homossexualidade, travando verdadeiras batalhas externas (com os homossexuais) mas que representam lutas internas, que é a rejeição dos seus próprios desejos transferidos ao outro.

Exemplos posso citar inúmeros, principalmente pela quantidade a que temos acesso e conhecemos por meio de notícias, estudos e amigos.

Um bem próximo e significativo para mim, pois foi a partir dele que eu comecei a estudar a homofobia, aconteceu quando eu aguardava meu ônibus próximo a um banheiro público, quando ainda cursava a faculdade de psicologia.

Nesse dia, um cobrador de lotação (micro-ônibus) jovem e no estilo “bem largado”, gritava na porta deste banheiro, para todos ouvirem, que ali não entrariam homossexuais e que se ele percebesse algum “viado mostrando o pinto para outro” tomaria muita porrada.

Ainda, segundo ele, com uma pose de “machão” (reafirmando sua masculinidade e machismo), disse que ele ficava ali de plantão todas as tardes e todos os dias depois de seu expediente evitando a entrada de homossexuais.

Neste momento, tive um insight (uma ideia, uma “luz”, um “estalo” na consciência). Fiquei pensando, o que move internamente um rapaz (energia que vem de dentro) ao ponto dele passar todas as tardes e todos os dias dentro de um banheiro público evitando que a homossexualidade fosse “revelada” de alguma forma?

Ele não trabalhava ali e não ganhava nada para fazer aquilo. Até perdia tempo pois poderia fazer outras coisas mais interessantes e construtivas em sua vida do que ficar dentro de um banheiro público. Mas não. Religiosamente (segundo ele) todo dia estava lá no banheiro vigiando os homossexuais.

O que precisamos entender é que o comportamento desse rapaz vai além do esperado. Passar todos os dias e todas as tardes com o mesmo pensamento e comportamento fixo só pode ter uma motivação interna, sua luta constante pelo não afloramento (revelação para a consciência) de sua suposta homossexualidade.

Então, o que ele evitava nos outros era uma representação (bastante agressiva) daquilo que ele provavelmente evitava dentro de si.

Outro exemplo é de um jovem que, quando mais novo, disse-me que quando encontrava um gay na rua ou em algum lugar ele “partia para a porrada” automaticamente. E batia muito. Hoje, e até rindo desta situação, falou que só fazia aquilo porque ele mesmo não se aceitava enquanto gay. E não queria que os outros o fossem. Por isso odiava gays. Tem uma cena também no filme “Tatuagem”, alias, quem puder, assista! Um filme maravilhoso e muito recente. Talvez o melhor filme brasileiro com temática gay já produzido. Perdendo apenas para o “Hoje quero voltar sozinho”.

Outro vídeo de curta duração que mostra bem isso, e que pode ser facilmente assistido no Youtube, é o “Homofobia” do diretor Genésio Marcondes Júnior.  Na história, o jovem homofóbico é assediado por um gay na rua e apenas o xinga. Porém, por ironia do destino, eles se encontram novamente no apartamento de sua namorada (pois o gay é amigo dela) e acabam transando sem ela saber. A história mostra bem o conflito homofóbico. É o ódio e o desejo ali, juntos, degladiando-se, dentro da mesma pessoa.

Enfatizando que tudo isso é muito mais comum do que imaginamos.

Expressando a homofobia

Isso também explica a quantidade de comunidades na Internet que incitam à violência e ao ódio contra homossexuais (sempre com profiles fakes/falsos, claro, coragem pra mostrar a cara, ninguém tem!). Já li histórias absurdas e eu mesmo fui vítima de muitas discussões entre eles (por ser assumido e ter meus projetos na rede). Tanto que em algumas de suas conversas, a que tive acesso, eles explicam detalhadamente e com uma crueldade e impunidade incrível como matar um homossexual.

Ou melhor dizendo, como matar internamente sua própria homossexualidade no outro, que é, novamente, seu objeto de fixação. E que se não fosse, nem lá eles estariam. Novamente, precisamos pensar, o que motiva alguém a frequentar comunidades deste tipo, criar, participar? Sendo que poderiam estar fazendo coisas mais construtivas? Tudo isso deve ser observado.

E homofóbicos não podem ser confundidos com quem simplesmente não concorda ou não aceita a homossexualidade. Todos têm este direito, de concordar ou não. Mas odiar é outra história.

Quando um esquizofrênico no estilo serial killer mata e esquarteja mulheres, significa que algo interno nele, o arquétipo, a figura ou a representação da mulher no seu inconsciente não está inteira. Dentro de si ela está mal formada e em pedaços. Por isso ele esquarteja mulheres.

Nessa mesma linha de raciocínio dá para entender alguns crimes cometidos em que um homossexual é morto com mais de 30 facadas, algumas dadas até depois de morto. Exemplo que mostra sua fantasia de querer, por meio do outro, eliminar aquilo que mais odeia em si.

E seria hilário se não fosse trágico pensar que esse mesmo criminoso, que matou outro ser humano por ser homossexual, vai para a cadeia e lá dentro terá grandes possibilidades de provar (a força) aquilo que mais abomina. Afinal, por ser um ambiente com muitos homens, os mais velhos (e ainda “heterossexuais”) por necessidade sexual, acabam estuprando os mais novos dentro de sua hierarquia interna, fato comprovado e conhecido em cadeias públicas.

Desta forma podemos ver que o caso de homofobia é mais complicado do que imaginamos. Principalmente pelo homofóbico não conseguir enxergar que seu repúdio vem dos seus próprios desejos homossexuais (tal ponto é o ódio que sentem por isso). Se a homofobia não tivesse uma ligação íntima com os desejos homossexuais de seus adeptos, estas pessoas jamais teriam ódio da homossexualidade e de homossexuais. Eles estariam tendo seu relacionamento heterossexual tranquilo e respeitando a sexualidade do próximo.

Como é o caso de muitos heterossexuais que conheço e que não estão preocupados com isso. Sabem que cada um pode viver sua vida e seus prazeres como bem entenderem. De forma bem tranquila.

Mudando nosso olhar...

Então, quando você presenciar alguma manifestação homofóbica, sutil ou agressiva, vindo de quem quer que seja, pense nisso. Pense no quanto aquela manifestação tem ligação íntima com seu autor. E que quanto mais agressiva, mais ele luta para destruí-la nos outros.

E como disse, isso também vale para as demonstrações sutis, como o que aconteceu comigo e com meu namorado em uma das empresas onde trabalhávamos juntos. Um exemplo comum mas pouco perceptível: um funcionário, que não era nosso amigo, invadiu minha conta de e-mail da empresa, pegou uma mensagem que continha diversas fotos minhas e do meu namorado na Parada Gay de 2005 e repassou para outra conta, supostamente com o objetivo de repassá-la a mais pessoas. Isto é, de tentar mostrar para todos (e que já sabiam, menos ele) que nós éramos gays e namorados. Uma atitude dele de querer revelar, talvez, seus próprios desejos reprimidos.

Essas suposições – de seus desejos – têm base em outro fato que aconteceu depois de alguns meses. Depois do conflito e punição (eu descobri e o denunciei internamente), este rapaz se “redimiu” e fez amizade com meu namorado. Entre algumas conversas e até brincadeiras, ele disse ao meu namorado que ele deveria cortar o pênis, já que ele não o usava (satirizando o estereótipo gay). Meu namorado respondeu agressivamente, mesmo permanecendo na brincadeira, que ele deveria abaixar as calças e ver se ele usava ou não o pênis.

Para nosso espanto (em revelar sua intimidade) ele respondeu:

“Melhor não, vai que eu goste!”.

Perda de energia psíquica

Claro que a formação de homofóbicos talvez seja um dos piores, sociamente falando, resultados dos desejos dentro do armário. Por outro lado, não só ele ou os “tiques nervosos” são resultados desta repressão. Perda de energia psíquica também.

Por exemplo, quando existe uma neurose (um conflito) parte da nossa energia vital fica presa e não “flui”, criando assim “nós” afetivos de energia parada.

Dependendo da quantidade ou intensidade desses nós, essa energia presa acaba interferindo – e muito – em nossa vida.

É o caso vivido por muitos que não são assumidos, mas que vivem escondendo sua homossexualidade. Sempre longe de amigos, familiares e colegas, vivendo uma vida dupla (com suas namoradas, esposas e filhos) e gastando energia não só na vivência parcial e medíocre desses desejos como também na luta constante para escondê-los de todos.

Algumas empresas de recursos humanos já sabem, por exemplo, que um rapaz no trabalho que não é assumido gasta muito mais energia escondendo seus desejos e vida homossexual do que outro – também homossexual – que não precisa escondê-los. Optam por aquele que é assumido, afinal, ele produzirá muito mais que o outro.

Para termos uma idéia mais precisa do quanto complicado é viver uma vida dupla, de mentiras e com grande desperdício de energia psíquica, vamos a um caso bem interessante de um rapaz.

Noivo e com uma vida bastante conturbada, ele começou a criar – para sua futura esposa, amigos e familiares – desculpas para sair à noite, conhecer rapazes e ter seus encontros puramente sexuais (afinal, é a única coisa que poderia fazer nestas suas breves saídas – saciar seus desejos).

Porém, a frequência com que saía aumentava ao ponto dele precisar criar histórias e personagens para suas desculpas, para que ninguém desconfiasse da verdade.

A mais utilizada era a de que ele estava indo para a casa de um colega de trabalho resolver pendências, colega que só existia em sua mente.

Para que a desculpa não fosse sempre a mesma, ele inventou uma filha desse colega, e que sempre o ajudava levando-a para o hospital (pois ela fazia um longo tratamento, segundo ele).

Quando essa história também se saturava, ele criava outro personagem, um outro amigo de trabalho, um outro parente deste colega, uma tia com que tinha perdido contato desde pequeno, mas que morava em outra cidade, e por aí foi.

Em  apenas  dois  anos,  esse rapaz se encontrava em uma situação muito complicada. Ele criou tantos personagens e tantas histórias em sua mente, para dar as desculpas, que foi parar em um tratamento psicológico em estado grave (quase de psicose) com o objetivo de tentar separar quem de sua vida era real e quem era imaginário (criado por sua mente), pois ele  não sabia mais “quem era quem”.

Não tive mais informações de como foi o término de seu tratamento. Mas é certo que se ele tivesse assumido seus desejos desde o início, fugindo de mentiras e desculpas, estaria em situação bem mais confortável do que esta.

Claro que o caso dele é específico. E nem todas as pessoas que têm vida dupla partem para este lado. Mas sofrem do mesmo problema. Em maior ou menor grau. Raros são aqueles que conseguem separar muito bem uma vida da outra, pois a perda de energia psíquica sempre existe em uma vida dupla.

Energia esta que poderia ser aproveitada 100% em uma vida única, autêntica, sincera, sem mentiras, sem enganar os outros e a si mesmo.

Como sair do armário?

Infelizmente não existe um caminho fácil a seguir, nem uma receita básica no sentido “faça isso e você será feliz”. Mas existem alguns conhecimentos da vida e estudos que podem nos ajudar a enxergar outros aspectos além daqueles que já conhecemos muito bem, em que a homossexualidade é errada e que é impossível ser gay nesta sociedade absurdamente preconceituosa.

Precisamos nos libertar desses conceitos. E, a partir disso, trilhar nosso caminho “menos dolorido”, para ser quem realmente somos. Menos dolorido porque não só sair do armário, mas como a nossa própria vida – sejam gays ou não – não é fácil para ninguém. Temos sempre que pisar no chão e encarar as coisas, obstáculos e desafios de frente.

Segundo um antigo professor meu, psicanalista e muito estudioso, a vida é um grande sofrimento. E as pessoas têm que ter consciência disso para encarar os problemas. Viver é sofrer.

Então, querer sair do armário não é mesmo fácil, por isso muitos não o fazem. Precisamos, antes de tudo, nos tornar guerreiros para lutar e conquistar nossa autenticidade. Trilhando caminhos de sofrimento mas que, ao término deste (e é assim que  me sinto hoje, e amigos também), possamos nos desligar desta preocupação e de todas as neuroses causadas por ela, partindo para uma vida plena e satisfatória, que é o objetivo de todos.

Nossa família imperfeita

Quando pensamos em sair do armário, além das barreiras internas que nós criamos, existem diversas outras barreiras externas que estão ali nos grupos sociais com que convivemos. E o mais importante deles é a nossa família, principalmente por ser o primeiro grupo com que temos envolvimento e que aprendemos “quase tudo” sobre o que é certo e errado.

Porém, é importante frisar que o conceito de família perfeita e politicamente correta, baseada na moral, tradição e os bons costumes não existe. E muitas idéias precisam ser desconstruídas. Para termos ideia, o desenho “Os Simpsons” foi um dos pioneiros na TV em que, pela primeira vez, foi mostrado (em larga escala e para o mundo inteiro) uma família do jeito que ela é: totalmente imperfeita.

Mesmo assim, religiosos ortodoxos, conservadores e pessoas com vivência e estudos mais limitados, insistem sempre (principalmente na mídia) em falar na família como sendo a instituição mais perfeita e sagrada do mundo. E pior, culpam tudo e todos – como a homossexualidade – de ser um dos grandes motivos de desestruturação familiar.

O problema nessas acusações é que a homossexualidade não é e nunca foi o motivo de desestruturação familiar em uma instituição que já é, por sua natureza, desestruturada. Afinal, seus membros são seres humanos imperfeitos, o que torna qualquer família também imperfeita.

Existe até um livro muito bom, mas um pouco técnico (dirigido a psicólogos) chamado “A Família como Paciente”, de Horst E. Richter, onde são apresentados diversos “tipos de famílias” e conflitos familiares provenientes de seus membros.

Como, por exemplo, o caso bem pertinente da “família autoritária”, aquela em que apenas um dos indivíduos exerce poder sobre todos os outros, controlando-os de uma maneira que não os deixe serem autênticos. Esse indivíduo autoritário não tem consciência alguma de seus comportamentos e acaba elegendo, internamente, um de seus membros (geralmente o mais fraco) como sendo o causador de todo o desequilíbrio familiar (transformando o em “bode-expiatório”, isto é, jogando a culpa toda nele).

Para piorar a situação, este “mais fraco”, muitas vezes, acaba absorvendo esta culpa e se sentindo, realmente, a ovelha negra da família, como se ele fosse mesmo o doente.

Além da autoritária, outros tipos de famílias também existem nesse livro, o que deixa claro, em todas as suas páginas e outros estudos, que não existe mesmo uma família perfeita, fazendo com que ela acabe elegendo sempre um bode expiatório dentro ou fora dela para aliviar o conflito e sua própria imperfeição. Em poucas palavras, ela sempre arruma um jeito de jogar a culpa de ser imperfeita em alguém (dentro ou fora dela).

Aliás, só para concluir este assunto de imperfeição, uma família que se apresenta socialmente como perfeita. Pai certinho, mãe certinha e filhos politicamente corretos, toda hora e a todo o momento, alguma coisa existe de que podemos desconfiar. Afinal, a preocupação de uma pessoa (ou grupo) de se comportar corretamente o tempo todo é porque algo de muito errado é escondido.

O poder nos relacionamentos

Além de imperfeita, precisamos entender que ela também acaba representando no seu interior o mesmo mecanismo de poder que existe na sociedade, onde um acaba controlando e dominando o outro.

E ela mesma se estrutura em torno deste poder: o poder assumido pelo chefe ou aqueles que sustentam (financeiramente) o grupo e que, em uma visão mais ampla, têm o poder de decidir o destino dos demais membros (como seus filhos), educando-os segundo regras e caminhos rigorosamente estabelecidos.

Para ficar mais fácil o entendimento, um exemplo é o de chefe de família que acaba decidindo tudo por seus filhos, desde a roupa que vão usar, os sites que irão acessar na Internet, os lugares que podem frequentar ou até mesmo as companhias mais adequadas para eles, tudo com base em suas experiências e no que conhecem como sendo a melhor opção possível.

E ainda utilizam o vínculo e o amor que possuem como moedas para concretizar o cumprimento desta imposição: “Se não fizerem isso não terão mais meu amor”. Ou o contrário, no papel de vítima, “Você não me ama mais!”

Este clima, em alguns casos bastante rígido, não permite que seus membros cresçam, enquanto entidades autônomas, capazes de escolher seus próprios caminhos e valores. Muito pelo contrário, esta imposição apenas ajuda na construção de um “falso eu”, uma personalidade que não condiz com suas expectativas internas e sim com que os outros esperam dele. Afinal, ela foi e está sendo criada apenas para satisfazer os demais.

Esta visão repressora não é específica de ambientes onde está inserido um homossexual. Ela é apenas uma reprodução dos jogos de poder que encontramos em todos os lugares. Mas em uma família em que existe um homossexual, e a luta interna deste para ser quem ele é, é um pouco mais intensa do que para aquele que não é homossexual.

É como se, além do problema de aceitação que cada um enfrenta com seus próprios desejos, tivéssemos também uma segunda etapa que diz respeito “ao que fazer socialmente com eles”.

E, enquanto garoto, se eu fui criado em uma família que, desde pequeno me ensinou e espera que eu namore meninas (e nem passa pela cabeça deles que eu possa querer namorar meninos), é muito provável que, para não perder seu amor, seu acolhimento ou quebrar os laços afetivos existentes, eu passe a viver em função deles. Ignorando a minha vida.

Na maioria dos casos é o que acontece. Já que somos financeiramente e emocionalmente dependentes , não queremos perder o vínculo (temos a grande necessidade de permanecer neste grupo familiar) e já sabemos que o que sentimos é condenado, para quê discutir? Vamos ser heterossexuais. Vamos sair com meninas, namorar muitas e de preferência na presença deles, para que possam ter a certeza de que suas expectativas serão satisfeitas.

E muitos se casam, têm filhos e continuam com seus desejos homossexuais. Totalmente infelizes por terem, muito covardemente,  escolhido o caminho “mais fácil”.

Casos mais crônicos do “falso eu”

Este pacto selado com as expectativas da família é bastante prejudicial. Não só no desperdício de energia psíquica, que já citei, mas também na própria formação da personalidade.

Partindo-se para um resultado mais crônico, a vivência de um “falso eu” 24 horas por dia, sendo quem os outros gostariam que nós fôssemos, pode gerar indivíduos profundamente depressivos ou até mesmo esquizofrênicos (loucos), simplesmente por estarem negando sempre suas reais aspirações.

Sem contar que este acordo também é ruim para a família, que negando a autenticidade deste membro acaba fazendo com que ele a busque fora do ambiente familiar, como é o caso de muitos jovens que se desligam da família (se revoltando contra ela) buscando sua identidade na identificação com outros iguais (outros jovens na mesma condição), pois dentro dela isso não é possível.

Buscando a autenticidade

Então, se o problema esbarra sempre em nossa autenticidade, sermos nós mesmos, o que podemos fazer quanto a isso?

Existe uma teoria na Psicologia Analítica que é bastante interessante neste aspecto. Chama-se processo de individuação. Uma espécie de busca interna que todos precisam ter para se tornarem completos, autênticos e independentes, sendo um dos principais pontos a serem alcançados dentro de um processo terapêutico.

Por isso, quando recebo um e-mail de um jovem que, escondido de todos me diz possuir desejos por outros homens, mas que não pode e não tem condições de assumir isso para seus familiares, eu respondo: “Tenha paciência. Ao mesmo tempo, arrume um emprego, batalhe por sua vida e conquiste um lugar seu. Futuramente, quando tiver condições financeiras, alugue uma casa e vá morar sozinho. Busque sua independência e seu modo de ser. Mas não precisa abandonar sua família. Apenas construa – ou pense em construir – sua vida (seu processo de individuação). Começando agora.”

Claro que é apenas um conselho. E que eu recomendo para todos. Não apenas para gays. Qualquer jovem deveria ter a consciência de que precisa buscar seu verdadeiro eu e cuidar de sua vida, cuidar de sua independência e crescimento pessoal. E também, precisa saber planejar seu futuro. Por exemplo, sair de casa, alugando um quarto, indo morar com amigos ou algo do tipo, é ótimo, mas não pode ser algo para sempre. Juntar uma grana, dar entrada em um apartamento, também precisa ser pensado (infelizmente vivemos em uma sociedade absurdamente capitalista e pensar em “dinheiro” é praticamente uma questão de sobrevivência). Tenho um amigo, homossexual, que está com uns 42 anos, mora com os pais, gasta toda a grana do seu atual emprego em baladas e, se um dia ficar desempregado, vai olhar pra trás e pensar, o que eu conquistei durante toda a minha vida? Nada. E pior, vai ficar mais dependente ainda de sua família quando ficar desempregado. Outros, nem família tem. Moram no centro, conseguem bons empregos mas não planejam seu futuro. Esquecem que nada, nem emprego, é para sempre. Então, o conselho é: comecem a planejar a sua individualidade, sua vida, sua independência financeira e sua aposentadoria o mais breve possível.

Mas não se esqueçam da família. Afinal, pensar ou começar a viver sua própria vida não significa abandoná-la ou desprezá-la. Não. Esta busca pela autenticidade e vida própria pode ser feita inclusive com a ajuda dela, ou permanecendo nela (não precisando ir morar sozinho, pelo menos no início).

O importante é que devemos nos preocupar com isso e não ficar esperando as coisas caminharem, melhorarem e acontecerem sem nossa intervenção. Precisamos mostrar aos familiares que não somos iguais a todo mundo e que temos nossa própria personalidade e vida. E que precisamos seguir nosso caminho com base no que nós – e não eles – escolhemos, ainda mais na adolescência onde não temos condições financeiras para sair de casa e assumir nossa própria vida.

Então tudo tem que ser feito no seu tempo. Por isso enfatizo a necessidade de termos muita paciência. Mas precisa ser feito. De uma forma ou de outra para que as coisas comecem a acontecer.

Contar ou não contar?

Agora, conhecendo um pouco da estrutura familiar e a importância de sermos autênticos, uma pergunta pertinente é: devemos contar aos familiares que somos gays ou que acreditamos que somos gays (afinal, muitos ainda estão em um processo de descoberta)?

Infelizmente há coisas que só nós podemos responder, analisando a situação em que estamos envolvidos. Mais ninguém.

O que sabemos é que a única forma de descobrir a verdade, de saber qual será a reação familiar, é contando. Não existe outra.

Eu, como falei no início sobre minha vida, preferi contar primeiro para uma amiga e só depois para minha família (e isso porque minha mãe me perguntou, eu jamais falaria abertamente - sempre achei que eles jamais entenderiam). Há pessoas que contam primeiro para a família e depois amigos. Existem casos e casos e as reações são as mais variadas possíveis.

Já ouvi histórias de que, ao contar para a família imaginando-se uma grande repressão, eles aceitaram numa boa. Outras, em que se imaginava que aceitariam por terem uma mente mais aberta ou por conviverem com homossexuais, foram vítimas de grande violência, sendo até expulsos de casa.

Não dá mesmo para ter ideia da reação deles. Alguns dos meus amigos dizem que você só deve contar quando estiver preparado e se sentir seguro para isso, o que eu discordo parcialmente. Pois preparado e seguro quase nunca estaremos. E como contar – mesmo com uma reação negativa deles – nos proporciona grande alívio (de certa forma nós temos uma necessidade grande que eles saibam disso, afinal, são pessoas queridas), acredito que o quanto antes fizermos, melhor.

Mecanismos de defesa da família

Por outro lado, eu sei o quanto contar a eles é uma tarefa difícil. Mais ainda quando a família desconfia e, como uma forma de defesa, passa a atacar seus pensamentos (negando-os) por meio de comentários homofóbicos bastante subjetivos.

Por exemplo, quando uma mãe ou pai desconfia que um dos seus filhos é gay, e não concorda com a ideia (e nunca concordam), aumentam significativamente a quantidade de críticas gratuitas a homossexualidade dentro de casa. Críticas que são desferidas – sem perceberem – em cima da suposta homossexualidade deste filho. E na presença dele, claro!

Isso acaba criando barreiras ou verdadeiros abismos entre eles. Pois afasta a remota possibilidade de um dia conversarem sobre o assunto, já que o tema é explicitamente condenado.

Um caso específico, mas que engloba um pouco deste mecanismo familiar, é de um garoto que, enquanto eu escrevia este livro, me disse que sua mãe tinha quase certeza de que ele era gay, mas que não tocava no assunto. Apenas criticava, e muito, a homossexualidade na sua presença.

Conversando sobre os detalhes de sua vida entendi o motivo. Disse que ela, anos atrás, pegou seu pai com outro homem na cama. Ele dizia a ela que iria pescar, mas fazia verdadeiras orgias com outros homens. E esta descoberta e a separação foi bem complicada.

Esse episódio demonstra o quanto esta mãe, frustrada, traída e magoada com seu ex-marido, especialmente por ele ser gay, sem ela saber e ter sido “roubado” dela por outros gays, tem uma grande aversão e repúdio à homossexualidade. E que, para piorar, seu filho homossexual acabou se tornando uma lembrança constante no seu dia-dia desta sua vivência ruim.

Achei este caso interessante pois, como eu disse a ele, o sonho de grande parte dos homossexuais é o de que um dia sua família, seus pais e entes queridos fiquem sabendo de sua homossexualidade e aceite sua maneira “diferente” de viver e de se relacionar com as pessoas. E que ele, por esta vivência de sua mãe, não poderia esperar isso dela. Que ela dificilmente entenderia ou admitiria sua homossexualidade.

Como tive liberdade, avancei um pouco mais.

Disse que deveria ser barra para ele naquele momento conviver em um ambiente familiar em que o ataque à homossexualidade (e indiretamente a homossexualidade dele) tivesse sendo feita constantemente e de maneira bem agressiva por sua mãe.

Ele concordou com um sorriso. Mas dava para perceber em seu olhar o quanto isso o deixava triste. Encerrei a conversa falando para que ele procurasse viver sua vida da melhor forma possível. E que essa “não aceitação” familiar não o impediria de ser feliz, encontrar um grande amor e trilhar bons caminhos em sua vida.

Contando tudo...

Agora, se você resolveu contar, é muito provável que a reação deles não seja a melhor possível (como não é na maioria dos casos). A menos que eles estejam bem informados sobre o assunto (embora não seja regra) ou mesmo o ame cegamente ao ponto de passar por cima da negatividade que a homossexualidade carrega, ao ponto de te aceitar do jeito que você é, acima de qualquer coisa.

Mesmo assim, se nós levamos tanto tempo para nos assumirmos completamente e vivermos nossos desejos sem neuroses, imaginem eles que, pela primeira vez, vão tomar conhecimento desse assunto?

Demora, e muito, para eles entenderem e aceitarem. E se entenderem e aceitarem. Alguns não chegam a tanto. Só que, como nós, eles também passarão por um grande processo e elaboração (entendimento) desta nova realidade. E também terão que lidar com suas frustrações. Afinal, é difícil para um pai ou mãe, que sonham com um neto e com um casamento heterossexual, saber que tudo isso jamais vai acontecer.

Entender o lado deles também é nossa tarefa.

Mesmo assim...

Contar e esperar ser aceito por eles, durante toda a nossa vida, pode ser “pedir demais”. Afinal, a família é a primeira, quando existem atritos, a pegar no local que mais nos machuca. E mesmo que ela nos aceite, mais cedo ou mais tarde ela poderá usar isso contra nós.

Como aconteceu comigo (e vários casos que ouvi entre amigos). Certa vez ,por exemplo, comprei um presente para minha mãe e, como estávamos brigados naquela época, me devolveu no outro dia com um bilhete de que jamais vou me esquecer: “Enfia onde você achar melhor”. Aquela frase foi como uma facada no meu coração, uma tristeza profunda tomou conta de mim. Pois pela primeira vez, fui surpreendido com algo que jamais esperava, mas que no fundo deveria esperar. Afinal, esse conceito de que a família conhece nossas fraquezas e a utiliza quando mais lhe convém eu já conhecia da Psicologia.

Depois, experiência semelhante aconteceu também com meu irmão. Em uma discussão ele disse, na presença do meu pai, que eu deveria me calar. E ainda soltou: “Vai seu viado, tá virando homem agora é?”

Eu estava ouvindo aquilo do meu irmão? Justo ele que sempre acompanhou minha vida, meus namorados, meus relacionamentos e, desde quando ficou sabendo, nunca tinha dito nada que reprovasse minha existência? Sim, estava ouvindo e esta foi a principal arma que ele tinha em mãos, para me ofender naquele momento. E não pensou duas vezes em utilizá-la.

Mesmo desconcertado, ainda tive forças para responder-lhe utilizando – propositalmente – o mesmo conteúdo machista de sua agressão: “Sou viado, mas muito mais homem que você!”. E continuei: “Pois não fico fazendo o papel de muleque que você faz!”. Meu pai, escutando isso, me apoiou dizendo a ele que preferia ter um filho viado a outro que ficasse causando confusão a troco de nada.

Claro que depois desses episódios e com os ânimos mais acalmados todos voltamos a conversar. Quem não tem suas discussões familiares? Acontece, mesmo aquilo tendo me machucado – nos dois casos – profundamente.

E não falo isso apenas com base em exemplos pessoais. Existem diversos outros. Como de um amigo que tinha blog na Internet e que era atacado constantemente por seu tio que não concordava com sua homossexualidade.

Ou de outro que visitava sempre sua família, mas que ficou sabendo – por um vizinho – que quando saía de lá eles os xingavam de tudo quanto é nome. Mas que pela frente o tratavam muito bem, principalmente por ele  ajudá-los (acredito que ao ponto de sustentá-los) financeiramente.

E algumas famílias só aceitam a homossexualidade do filho por isso.  Uma relação baseada no lado financeiro e não no amor incondicional.

Portanto, aquilo de que mais gostaríamos e desejamos (todo homossexual sonha com isso!), que é a aceitação da família, pode vir a não acontecer (se tornando um grande pesadelo) ou mesmo que venha, pode não ser cheia de flores e perfeita como gostaríamos. Mas será daquela forma e com base na personalidade de cada um. Com base na nossa família.

E o que mais importa nisso é o que vamos fazer ou sentir. Pois independentemente deles aceitarem ou não, temos que ser nós mesmos e batalhar por nossos desejos e vivências. E não depender (emocionalmente e financeiramente) deles, nem de suas aprovações, mantendo sempre a paz e a harmonia na comunicação com todos. Afinal, são nossa família e, muitas vezes, os primeiros a quem recorremos em caso de necessidade.

Agora se isso não for possível, devemos optar por manter ou encerrar de uma vez por todas o vínculo familiar. E se posicionar firmemente no desejo de viver nossa homossexualidade longe deles. Como uma garota que foi morar sozinha no interior e que mesmo assumida na região não contou a sua família que era homossexual. Mas disse que se um dia a família perguntar ela responderá que é, sem nenhum problema.

Porém ninguém pergunta.

Permanecendo no silêncio

O fato de “não perguntar” e viver no silêncio é angustiante.

Um ditado popular mostra muito bem esta realidade. Dizem que uma mãe é a primeira a saber e a última a ter certeza de que o filho ou a filha é homossexual.

Ela desconfia, mas como não conversa, acaba não tendo certeza. Só depois que todos os outros já sabem é que ela, ainda sem conversar, passa a ter a certeza.

Por outro lado, esse mesmo gay não tem coragem ou não acha importante sentar e conversar sobre o assunto com sua família. É uma espécie de acordo firmado entre as partes. Os pais imaginam que o filho seja gay. E ele imagina que eles já sabem.

Então não tocam neste assunto (novamente: se não falam nem sobre sexualidade, imaginem sobre a homossexualidade?).Entretanto, seria muito melhor se o silêncio não existisse e uma mãe ou um pai tivesse a certeza absoluta sobre a orientação sexual de seu filho, sabendo os lugares que ele frequenta ou mesmo com quem ele se relaciona (amigos e namorados), não com o objetivo de controlá-lo, mas de acompanhá-lo em sua vida, felicidade e angústias.

E que a família acaba perdendo essa oportunidade de acompanhá-lo. Graças ao silêncio.

Essa preocupação se estende até com o cuidado físico desse filho. Por exemplo, se ele conhece alguém pela Internet ou em algum lugar e se envolve com esta pessoa, se não for assumido, não vai falar detalhes para onde está indo. E esta pessoa, desconhecida, pode ser um maníaco ou um psicopata e seu filho poderá nunca mais retornar para casa.

E a família, graças ao silêncio, quando souber que seu filho é mesmo homossexual, isto é, ter certeza absoluta disso, poderá ser tarde demais.

A angústia do silêncio

Para o filho homossexual este silêncio também é angustiante, como foi o caso de um jovem que entrou em profunda depressão, após ter terminado um relacionamento de 3 meses com seu namorado. Ele ficou quase 4 dias sem ir ao trabalho e chorava muito pelos cantos da casa, pela perda deste grande amor.

A família inteira dele ficou preocupada. Não sabiam o que estava acontecendo com ele. Ele não falava. Eles não perguntavam. Mas era nítida a grande preocupação de todos. Soube porque, na época, fui o único a ter dado apoio a ele. Como a família dele já sabia que eu era gay, ficou quase dito que o problema dele tinha alguma relação com esse universo.

Mas a função de acolher e de ficar sabendo detalhes dessa tristeza profunda poderia ser dos seus pais e irmãos, não especificamente minha. Tanto que se ele ficasse assim por uma namorada, se ele fosse heterossexual, a família não só conheceria esta garota, como naquele momento, entenderia que os dois haviam se separado e que ele estava sofrendo por conta disso.

Só que não, e o que ele mais sentia necessidade era de um “colo familiar”, se abrir com eles e falar de toda a sua tristeza e angústia.

Mas não teve coragem. Nem eles.

Outros grupos sociais

Além da família, outros grupos passam a fazer parte do nosso convívio social, durante a nossa vida.  E a dúvida de se assumir para eles é praticamente a mesma de se assumir para a família, porém, com eles, não se têm laços afetivos tão fortes. E, na maioria das vezes, o que se pensa é: “ não preciso falar o que faço entre quatro paredes, pois isso é algo muito íntimo (revelar minha homossexualidade)”.

O problema é que ninguém está falando de revelar ou não a intimidade, ou o que se faz entre quatro paredes.

Mas, se levarmos em consideração que um heterossexual não esconde sua orientação sexual em uma roda de amigos (e isso não se encaixa dentro do seu conceito de “intimidade”), é muito certo que um gay com este pensamento ainda está preso à sua homofobia internalizada. Aquela que ainda o prejudica no seu dia-dia, pois ele mesmo precisa omitir a todos que gosta de meninos e não de meninas ou também, em muitos casos, ser hipócrita o suficiente para representar aos outros comportamentos e interesses heterossexuais. Algo que ele não é. Mas que o faz com medo absurdo de não ser mais aceito por tal grupo (em seu inconsciente, sua homossexualidade ainda é um grande problema).

E isso se estende a todos os grupos sociais de seu convívio: escola, trabalho, universidade, sua ida ao dentista, médico ou mesmo em uma conversa informal com um desconhecido que acaba de conhecer na rua.

Problema de visibilidade

Essa omissão do homossexual, mesmo em plenas atividades sexuais, é ruim não apenas para ele (pois ainda tem ligação com o desperdício de energia) quanto para a sociedade e todos os outros gays.

Afinal, ele não se mostra. Ele não existe enquanto homossexual.

Dessa forma, a sociedade só conhece homossexuais afeminados (homens) ou masculinizadas (mulheres). Pois são estes que mais aparecem na rua. E eles não se mostram porque querem, mas porque faz parte de sua personalidade, não conseguindo esconder suas “afetações”, tanto que eles são praticamente arrancados do armário, enfrentando tudo e todos, mostrando para a sociedade quem realmente são (e que, por um lado, é até bom, pois eles aprendem a lidar com o preconceito e a defender-se dele muito mais do que os outros).  Entretanto, como a sociedade esta mais acostumada a apontar este grupo de homossexuais, imaginam que todos sejam desta maneira, quase que estereotipada.

Então, quando escondemos nossa homossexualidade de alguém, em qualquer grupo social a que possamos pertencer, nós estamos perdendo uma grande oportunidade de mostrar a este grupo que existem outros homossexuais com personalidade diferente daquelas que eles conhecem.

Na mídia, isso toma maiores proporções, pois sabemos que muitos artistas escondem sua homossexualidade do grande público, quando poderiam ser exemplos para homossexuais que estão dentro do armário e não tem perspectiva alguma quanto à sua vivência homossexual, ou mesmo quanto a sua ascensão profissional. Uma coisa amarra a outra.

E por experiência pessoal, a partir do momento em que você se apresenta ao outro sendo homossexual, de forma firme e respeitosa, e em qualquer lugar, não há o que temer. Sem falar que, quando você não diz, mas desconfiam de sua homossexualidade, muitas fofocas e conversas, sem você estar presente, são criadas a respeito de sua orientação sexual. A partir do momento em que você se assume e diz que é gay, as fofocas desaparecem, pois o combustível para ela – que é a dúvida se você é ou não – desaparece completamente.

Assumindo-se no trabalho

Mas para fazer isso que faço hoje, dizer que sou homossexual publicamente e em qualquer lugar, muita coisa aconteceu para que eu me tornasse forte e confiante.

Tempos atrás eu passei dois anos em uma empresa omitindo (e não mentindo) que convivia com outro homem quase que no mesmo período em que estava com ele (meu primeiro casamento). E depois de muitos anos fiquei sabendo que todos, sem exceção, sabiam de nós dois. Menos a gente.

Só em outra empresa, e já no meu segundo casamento, é que fui ter coragem de contar a uma amiga de profissão. E só o fiz porque senti que nosso relacionamento estava caminhando para algo além das questões profissionais. Percebia grande interesse dela por mim, mas não sabia como contar.

Como se fosse ontem, lembro que estávamos saindo de um evento e fomos comer algo em um restaurante. Durante nossa conversa ela, aproveitou e disse que estava tendo problemas com seu marido e que por isso tentava se separar. Achei que esta foi a minha grande oportunidade. Mas como contar para ela? Vou falar o que estou passando também. Então, olhei para ela e disse: “Eu te entendo, pois estou passando a mesma coisa com meu namorado”.

O silêncio dela foi inevitável. Eu, sem deixá–la perceber que havia notado seu choque, continuei falando sobre meu relacionamento.

Ela prosseguiu digerindo a comida. E também esta ideia. Entretanto, de volta ao trabalho, passou quase duas semanas afastada de mim me mandando mensagens internas dizendo que ainda não acreditava, principalmente por eu não ser afeminado.

Depois de alguns meses, nos tornamos os melhores amigos. E, como gay, nossas conversas se aprofundavam também nas intimidades dela. Falávamos sobre seus namorados, orgasmos e tantas outras coisas. Sentia que eu era, a partir do momento em que lhe contei que era gay, um “semelhante”. Não por eu ser uma mulher (não sou e nunca tive vontade de ser, se não, até seria), mas, sim por termos os mesmos interesses (em homens, claro!).

Nessa empresa, eu só não contei para os outros colegas de trabalho por falta de oportunidade. Mas em todas as outras empresas em que eu entrava deixava claro, logo na entrevista, que eu era gay. E nem por isso fui barrado ou desrespeitado por isso.

Talvez algumas pessoas, por inveja ou competição profissional, até deveriam tirar sarro ou ter falado de mim pelas costas, durante a minha estada nestas empresas.

Mas até aí, foi pelas costas, como qualquer um é sempre alvo de fofocas e intrigas no ambiente de trabalho.

Só que pela frente não. Sempre fui um ótimo profissional e mostrava que o fato de ser gay ou não, não prejudicaria em nada minhas atividades dentro da empresa.

Reações diferentes

Novamente esbarramos em diversas reações imprevistas. Por exemplo, eu ainda ficaria um pouco apreensivo de entrar em uma empresa conservadora ou bastante tradicional, quanto a muitas questões. Mas não esconderia minha orientação sexual. Muito menos se tivesse que trabalhar em uma sala junto com diversos rapazes que se demonstrassem homofóbicos. Eu conseguiria impor respeito a todos.

Mas há gente que não consegue. São aquelas pessoas com baixa autoestima ou que na linguagem popular não estão bem resolvidas quanto à sua sexualidade. Não têm garra, forças ou mesmo interesse em batalhar por sua plena autenticidade. Até mesmo nesses ambientes.

Eu já trabalhei em muitas empresas e tenho muitas experiências (principalmente de pessoas que se assustam com a minha naturalidade). Não saio gritando que sou homossexual, mas também não perco a oportunidade de mostrar  que  sou  em  qualquer  momento e para qualquer pessoa. Mesmo porque é muito justo, se o cara fala que saiu com a “mina” dele no final de semana, porque não posso dividir com ele que conheci um carinha bacana, no mesmo final de semana? Ou que estou namorando um rapaz? Posso sim. E todos se acostumam com a ideia, perguntam como esta a vida, o que você fez, convidam-no pra viajar nos finais de semana e alguns até vão na balada gay com você pra conhecer. A interação sempre foi bacana. Parece que quem faz as barreiras somos nós. E na maioria dos casos, eu sempre fui automaticamente integrado no grupo, sem precisar esconder minha orientação sexual.

Além disso, eu não suportava – e até hoje não suporto – que em qualquer lugar em que eu esteja, alguém fale mal de um homossexual. Parece que falando do outro, é como se falassem de mim. Então, eu corto na mesma hora.

Nas primeiras semanas em que trabalhei em uma empresa, por exemplo, um rapaz próximo a mim, mas que não me conhecia, ao ver um homossexual afeminado de longe se levantou de sua mesa e disse em voz alta: “Caramba, aqui só entra viado?”

Na mesma hora e na mesma pose de machão (por isso é ótimo entender o funcionamento machista, que cito mais adiante!) que ele fazia retruquei: “Por quê? Você tem alguma coisa contra viado?” Ele: “Não, não, porque você é?”. Respondi sério: “Sou, e aí, tem algum problema?”

Neste momento todos já tinham parado de trabalhar e, tensos, prestavam atenção em nossa conversa. Ele, para amenizar, disse que, como eu usava aliança de casamento na mão esquerda, pensou que eu fosse casado com uma mulher. E pediu desculpas. Eu expliquei que não, era casado, mas com homem.

Parece que por este meu enfrentamento, e por quebrar sua necessidade masculina de se reafirmar como macho, esse cara se tornou um dos meus melhores amigos ali dentro. E outros que ouviram a conversa também. E tenho amizade com eles até hoje.

O mais bacana é que ele aprendeu uma lição e vai pensar duas ou três vezes ao falar de “viados” na presença de pessoas que não conhece, sem contar o fato dele ter conhecido outro “tipo” de gay que, até então, não imaginava existir.

Se fosse outro no meu lugar, com o pensamento de “não precisar dizer a ninguém que sou homossexual”, “levantar bandeira gay” ou falar “da minha intimidade” (olha a homofobia internalizada de novo!), permaneceria calado, consentido com a expressão e proliferação sutil da homofobia, que é o que muitos fazem. Infelizmente.

Já na escola...

Claro que nem em todos os ambientes a situação é tão fácil assim. Na escola, por exemplo, quando somos ou estamos envolvidos no meio de adolescentes, todos desesperados na busca de sua identidade e agressivos a quem se demonstra diferente deles, a situação complica. E muito.

Eu não tive esta experiência na escola. Mas, por conhecer diversos casos, devo imaginar o quanto de sofrimento existe na vida de um jovem que vai à escola e é ridicularizado, ou muitas vezes apanha por ser afeminado ou não ter os mesmos interesses que os outros garotos, nas atividades esportivas (desconfiados que ele seja gay).

E pior, ser obrigado a frequentar a escola e a conviver com aquela situação todos os dias da semana, além de não poder se abrir com mais ninguém. Por isso existem inúmeros casos de adolescentes gays que abandonam a escola ou, pior ainda, tentam suicídio, por não suportarem esta grande pressão. Para ajudar, muitos professores ou orientadores educacionais, incluindo diretores e funcionários, não têm conhecimento algum de como tratar ou lidar com os casos de discriminação homossexual e acabam por não tomarem atitudes efetivas para reprimi-las. Alguns até contribuem mais para esta discriminação, exercendo sua completa ignorância, crença religiosa ou mesmo sua própria homofobia.

Ainda bem que bons exemplos também existem, como é o caso de garotos (e até de professores e diretores) que se assumiram para todos, ou apenas para os amigos mais próximos, e que jamais tiveram qualquer problema quanto a isso. Novamente, existem casos e casos. Mas a maioria deles – pelo machismo estar à flor da pele – são recheados de discriminação e violência, o que faz com que, dentro desta perspectiva, um certo cuidado é a melhor escolha. Se achar que não deve se assumir porque poderá sofrer violência na escola, a melhor coisa a fazer é se reservar e aguardar este período passar.  Assim não só nos tornamos maduros para enfrentar tudo isso como aqueles que estão em nossa volta também (salvo exceções).

POTENCIANDO A HOMOFOBIA

A dominação machista

Apesar dos meus estudos sobre a homossexualidade, livros que li de psicologia, história, religião, sexualidade e saúde mental ao longo dos anos eu só fui compreender completamente as atitudes preconceituosas com relação aos homossexuais, quando entendi a dinâmica machista em que estamos inseridos.

Compreender completamente porque, fora a nossa negação, dos outros e da religião contra os desejos homossexuais existe outro componente implícito que potencia a homofobia. E que caminha paralelamente aos outros. Por isso não o pude citar antes e tive que manter em um capítulo específico.

Mas é por meio deste outro olhar que passamos a entender que não só os gays são discriminados, mas as mulheres, transexuais e tudo o que venha a representar o feminino (ou o mais fraco) fazem parte desta discriminação.

E tudo começa no homem

O homem sempre teve fama de dominador, conquistador e soberano. Não só por suas atitudes, mas também pela forte semelhança que ele, enquanto animal, tem com os outros animais.

Por exemplo, no reino animal é comum o macho dominar o ambiente em que esta inserido, lutando, conquistando territórios e também dominando (e penetrando) a fêmea.

Essa relação de poder, que o macho exerce sobre todos os outros “mais fracos” também é observada na história da humanidade. Homens machos lutam por seus territórios (contra outros machos) e pela dominação de suas fêmeas, enxergando-as inclusive como objetos puramente sexuais  (voltados apenas para seu prazer) e reprodutivos (para a continuidade da espécie), da mesma forma como acontece entre os animais.

Essa forma de ver as mulheres, pelos machos ao longo dos anos, fez com que elas fossem consideradas pessoas de segunda classe, com sua função específica de servir ao homem, cuidar da casa e de seus filhos, deixando toda a atitude, força e poder nas mãos deles. Incluindo o direito ao prazer (se elas gozarem ou não no final da relação, não importa!).

Reproduzindo o machismo

Como o comportamento machista sempre foi assim, de dominação, nós acabamos recebendo e reproduzindo esses comportamentos na sociedade, até os dias atuais.

Por exemplo, o menino quando nasce é criado para ser homem e macho, por isso ganha de presente carrinho, joga bola e brinca de competição com outros garotos (devendo sempre ganhar). A ele é ensinado a não chorar e a não demonstrar publicamente suas fraquezas e sentimentos, pois ele deve ser sempre forte.

Já as meninas, desde pequenas, ganham de presente bonecas, panelinhas e tudo o que venha representar sua futura “profissão” imposta, que é cuidar dos filhos e da casa, sendo educadas a serem sempre submissas e fracas perante a dominação do homem. A elas, por esta condição, é permitido chorar, demonstrar fraquezas e sentimentos. Pois tudo isso é “coisa de mulherzinha”.

Aliás, existem muitas frases que escutamos, desde pequenos, que reforçam o machismo. E a maioria voltada para os homens, questionando ou reforçando sua força enquanto macho. Por exemplo, quantas vezes não escutamos a frase dita a um garoto que chora: “Menino, seja homem!”?

A mesma frase não é dita a uma menina nas mesmas condições, ou alguém já ouviu “Menina, seja mulher!”: não existe esta cobrança. Ela simplesmente é mulher sem ser cobrada por isso. E suas fraquezas também são toleradas.

Já os meninos não. Fraquezas não são toleradas e, desde pequenos, são cobrados para serem fortes e dominadores, como todo homem macho deve ser.

E é ai que mora o perigo!

Isso não é o que acontece internamente com eles. Afinal, todos nós temos nossas forças e fraquezas.

Mas como existe uma regra imposta rigorosamente em sua mente, colocada lá durante toda a sua vida, de que homem não pode chorar, não pode demonstrar sentimentos ou fraquezas, eles acabam construindo uma identidade fragilizada (fraca e não completa) do próprio masculino. É como se eles, indiretamente, criassem uma personalidade baseada apenas em um aspecto: a do macho forte e dominador. Esquecendo-se das outras partes que compõem o próprio ser humano, que são seus sentimentos e também suas fraquezas.

Essa pressão psicológica do desenvolvimento machista, que todo homem sofre ao longo de sua vida, acaba gerando um conflito absurdo em sua personalidade (“tenho que ser sempre forte mesmo não sendo sempre forte”). Esse conflito cria um complexo de inferioridade terrível e perturbador.

E aí encontramos outro problema. Assim como nosso corpo tem seus anticorpos para nos livrar de doenças, o psiquismo (nossa mente) possui mecanismos de defesa de integridade. Isso significa que, quando a mente percebe que um complexo de inferioridade foi instalado, que este complexo é grande e duradouro, e que pode prejudicar seriamente o ego, a mente joga este complexo “pra cima”, transformando-o, que até então era um complexo de inferioridade, em um complexo de superioridade.

Para ajudar a piorar mais as coisas, essa atitude de defesa do psiquismo, acaba gerando uma sensação de falso poder ao macho. Pois agora, com o complexo de superioridade instalado, ele se sente (mesmo não sendo) “superior” a todos os outros. Justamente o que foi “treinado” durante toda a sua vida para ser.

E tudo graças a um complexo de superioridade mascarando um de inferioridade. Pois ele ainda é e será sempre fraco, pois sua crise ainda existe e persiste.

Pode ser um pouco complicado compreender isso. Mas não é. Entendendo a crise de identidade que todo homem sofre graças ao machismo, podemos entender muitas outras coisas, como veremos adiante.

Inferiorizando os outros

Agora é que começa o processo de discriminação, que todo homem precisa fazer, para se sentir “mais homem”.

Depois do complexo de superioridade instalado, a dinâmica machista prossegue da seguinte forma: como ele sabe que por dentro não é tão forte como os outros esperam, mas precisa demonstrar-se “soberano”, ele cria diversos comportamentos e atitudes que visam ao reforço de sua masculinidade e superioridade. E não permite que ninguém duvide dela, podendo até matar por conta disso.

Nesses comportamentos e atitudes criadas, ele acaba discriminando e humilhando mulheres, homossexuais e até mesmo outros machos, para se sentir sempre “soberano”. Gerando uma necessidade compulsiva de se autoafirmar enquanto homem dominador a todo momento. Afinal, durante toda a sua vida, ele foi treinado e muito cobrado por isso. E continua sendo.

Desta necessidade compulsiva é que saem, por exemplo, os xingamentos (como chamar o outro de viado, bicha, mulherzinha, etc.) ou mesmo piadinhas difamatórias (contra gays, mulheres, negros e tantos outros que sejam diferentes do homem másculo, branco e de olhos claros), com a finalidade de colocar o outro numa situação inferior. Ou que ele acredita que seja inferior.

Afinal, é na discriminação do outro, inferiorizando-o, que eu me sinto forte, dominador, macho e soberano. Por isso, quanto mais eu discriminar e inferiorizar o outro (por isso eles fazem isso a todo o momento e em todos os lugares), mais eu me mantenho no lugar que fui treinado para estar durante toda a minha vida: acima de tudo e de todos.

Como a crise do masculino é algo presente na personalidade de todos aqueles que foram criados em uma sociedade machista como a nossa, é fácil compreender como os xingamentos e as piadinhas difamatórias utilizando-se homossexuais ou mulheres tornaram-se um fenômeno social bastante comum (seja no trabalho, em casa, na rua, na escola, faculdade, jogo de futebol, roda de amigos, etc).

E eles só usam a homossexualidade (“seu viado!”) e a mulher  (“sua mulherzinha!”), por saber que isso é uma grande ofensa à masculinidade imposta. Seria como cutucar sua própria ferida, mas utilizando o outro.

Contra o feminino

Como podemos perceber, graças ao machismo, a mulher também virou sinônimo de fraqueza e submissão. E, se a mulher é fraca, a representação do feminino promovido por ela também o é.

Por isso, muitos homens acabam negando e jogando na sombra a energia feminina que carregam dentro de si. Ainda, segundo a Psicologia Analítica, por exemplo, todos nós temos dois arquétipos opostos e que nos complementam de alguma forma, que é o animus (energia masculina) e animas (energia feminina), independentemente de ser homem ou mulher e com os quais os homens, devido a constante cobrança de sua masculinidade, não têm contato e acabam odiando o seu “lado feminino”. E da mesma forma que a homofobia é construída contra os homossexuais (o cara tem desejos, odeia-os e transfere o ódio aos outros), a negação desta energia feminina no homem (jogando para a sombra) tem resultados semelhantes a ela. É o caso, bem frequente (por que será?) de homens que batem em mulheres. Sua negação e ódio ao seu feminino, graças ao machismo, é tão grande que acabam transferindo seu ódio nelas.

Não por acaso, a sociedade precisou criar delegacias de mulheres para tratar diversos casos como este. E que são mais frequentes do que imaginamos. Pois a maioria dos homens nega terrivelmente e agressivamente seu próprio feminino.

Também, graças a essa enorme repressão do feminino no homem é que eles, em épocas festivas (como o Carnaval ou final de ano), acabam se vestindo de mulher com finalidade aparentemente lúdica. A “brincadeira” é uma espécie de válvula de escape, para que possam se libertar de toda a pressão que sentem por terem reprimido, durante todo o ano, sua energia feminina. Mas que neste ritual, e entre eles, é permitido e aceito.

Isto não acontece com as mulheres em situação contrária, pois elas não precisam extravasar sua repressão quanto à energia do sexo oposto, algo feito apenas pelos homens. Ou alguém já viu mulheres se vestindo de homens no carnaval, ou ainda no final do ano? Não tem. Não existe. Elas não precisam extravasar algo que elas não reprimiram. E por isso, sua relação com as duas energias (masculina e feminina) e com seus sentimentos é harmonioso e sem conflitos, diferentemente dos homens.

São nessas observações sociais que entendemos a força repressiva de conteúdos internos. Já que citei o Carnaval, poucas pessoas sabem que a motivação da sua criação se deu graças a repressão sexual existente, como se durante alguns dias do ano toda a liberação do sexo (carnaval = “festa da carne”) fosse permitido como uma válvula de escape da população que, numa visão mais ampla, é reprimida sexualmente durante todo o ano. Mas somente naqueles dias. Pois logo em seguida vem – estrategicamente? – a Quaresma, para reforçar os conceitos cristãos e dar uma “freada” nesses comportamentos sexuais que foram extravasados. Uma forma de dizer: “Agora chega! Vamos pagar os pecados cometidos nos dias anteriores e voltar como era antes!”. Esse é outro ponto de vista, quase nunca comentado.

Contra os homossexuais

Continuando com o conceito machista, a negação interna do macho, do seu feminino, também é o que fortalece – bastante – o ódio aos homossexuais.

Por exemplo, um homem que foi criado para ser macho (e penetrar as mulheres que são consideradas “inferiores”) e que passa a ser homossexual (sendo penetrado por outro homem) perde automaticamente sua masculinidade. Deixa de ser macho e será inferiorizado da mesma forma que uma mulher, não pertencendo mais à classe dominante a quem ele deveria obrigatoriamente pertencer.

Então, o problema gira em torno da penetração e da dominação (quem domina quem no ato sexual). Isso também motiva a preocupação constante de “quem come quem” ou “quem enfia o que onde e em qual buraco”. Afinal, se eu penetro com meu membro viril, eu domino. Se eu sou penetrado, com este mesmo membro, eu sou dominado.

E, se eu sou dominado, eu sou fraco e inferior., me igualando ao feminino. Daí a preocupação ou mesmo a simples curiosidade de muitos em saber quem é o passivo ou o ativo, na relação homossexual.

Ainda com base neste pensamento, em algumas regiões do Nordeste, o homem que mantém relacionamentos sexuais com outro homem, mas como ativo, continua sendo considerado heterossexual. Sua masculinidade jamais é questionada. E nem passa pela cabeça deles que o fato de ter relacionamentos homossexuais (independentemente de penetrar ou ser penetrado), o faz também homossexual. Ou, no mínimo, bissexual, dependendo de cada caso. Afinal, ele manteve relacionamento sexual com alguém do mesmo sexo, independente de ter sido ativo ou passivo, independentemente de ter beijado ou de ter tido afetividade durante o ato sexual.

Assim, sempre aquele que é penetrado é o fraco, o submisso e o odiado pelo macho. Pois ele deveria dar o exemplo (aos outros machos), jamais perdendo sua masculinidade, muito menos com outro homem.

E esta situação piora quando, além da negação do feminino, o macho também possui e nega seus possíveis desejos homossexuais (como vimos anteriormente), potenciando a homofobia, pois ele odeia no outro o feminino e a homossexualidade que carrega dentro de si.

Contra travestis e transexuais

E não para por aqui. A rejeição do feminino pelo macho também ajuda a explicar o quanto é perturbador para ele ter contato com um travesti ou uma transexual.

Pois além do homem que está embaixo das roupas femininas (eles só veem desta forma), não fazer mais parte de sua classe dominante, eles ainda representam visivelmente o feminino dentro do corpo masculino.

E não é o feminino sozinho, como em uma mulher (salvo algumas que não demonstram nenhum traço masculino). Eles veem mesmo uma grande afronta à sua identidade masculina. Pois o outro, tornando-se visivelmente feminino, passa a ser duplamente condenado, odiado e combatido. Por ser feminino e por “desclassificar” (segundo eles) o macho, pois macho é macho. Não pode ser mulher.

Situação semelhante acontece com os homossexuais afeminados (femininos) pois eles também representam, fisicamente, “o macho que deixou de ser macho”, sendo foco, a todo instante, de ridicularizações.

E se formos além neste mecanismo, a situação não é tão complicada para as lésbicas masculinizadas, elas quase sempre se dão bem socialmente por reproduzir o jogo “dominante” e machista, inserindo-se dentro da vivência masculina sem qualquer problema. Mas o feminino, a mulher, é sempre negado e combatido.

Homossexuais machistas

E para complicar ainda mais, e é bom sempre complicar, pois assim podemos refletir sobre muitas coisas, o pensamento machista não é exclusividade dos homens.

Existem mulheres machistas (se condenando) sem perceberem. Muitas delas até gostam (e gozam) com esta submissão e passividade, em que são colocadas pelo homem e permanecem assim durante toda a sua vida.

E isso se estende também aos homossexuais. Muitos deles são machistas (alguns ao extremo!), o que é compreensível pois eles, independentemente da orientação sexual, receberam a mesma educação desde pequenos, sendo “treinados” em cima disso, contendo o mesmo complexo de superioridade, a mesma necessidade de discriminação, etc. Talvez seja o caso dos “g0ys” e tantas outras “classificações” estranhas que aparecem por aí como “modinha”.

Contra os homossexuais passivos

Graças ao machismo do homossexual é comum escutarmos relatos, piadas ou histórias inferiorizando aqueles que gostam de ser penetrados, dentro da própria comunidade homossexual.

Por trás deste repúdio, esconde-se aquilo que muitos gostariam de fazer por serem homossexuais (ser penetrado), mas que tem medo ou receio de fazê-lo. Pois como vimos, ser penetrado significa se igualar ao feminino, ser fraco, submisso e perder completamente sua masculinidade. E aí eu volto para a primeira parte deste livro,  em que narro minha experiência e meus conflitos quando fui passivo nas primeiras vezes. Eu também fui muito machista. Hoje não, pois entendo tudo isso.

Então, entre os próprios homossexuais, o homossexual passivo é considerado inferior a todos os outros. E o homossexual ativo (que penetra) é idolatrado e bastante procurado. Afinal, ele ainda representa a masculinidade, a virilidade, a potência e o poder do macho.

E, para quem não sabe, o poder do macho é simbolicamente representado por um pênis ereto. Seu membro dominador. Quem não tem um membro dominador, e é 100% passivo entre os homossexuais, é visto de forma negativa por eles. Você é passivo? Então você é fraco e submisso!

Contra afeminados e drag queens

Nessa mesma linha de discriminação contra o feminino e o passivo, é que existem também casos de homossexuais que não querem ou não gostam de afeminados para relacionamentos.

“Se eu gostasse de uma mulher, ficaria com uma”.

Sempre escuto isso com um tom preconceituoso de alguém. Como se o afeminado fosse inferior. Há comunidades no Orkut como “Gosto de homem, não de viadinhos!” criada por homossexuais (e eu participo deles, para acompanhar tudo!). Claro que gosto não se discute. Mas isso não significa que temos que discriminá-los ou inferiorizá-los por isso. Temos de respeitá-los em sua maneira de ser, pois a diversidade humana e não somente a sexual é desta forma, englobando várias expressões do ser humano.

Essa aversão ao feminino pode ser observada também com homossexuais que se “montam” de “drag queens” e realizam, profissionalmente, este trabalho em boates. Muitos dizem que, quando conhecem alguém para namorar e contam que são “drag queens” ou transformistas, seus pretendentes somem.

“Não gosto de namorar drag queen!”

Mas quem lhes disse que iriam namorar o personagem? Ninguém. Mas só pelo fato dele existir na vida deste homossexual, representando o feminino que ele repudia, já é motivo suficiente para o afastamento.

E isso, novamente, se estende também aos travestis, transexuais e a todos os outros, sendo repudiados pelos próprios gays, por representarem o feminino sempre negado. Eu mesmo ja tive muitos amigos gays que, quando souberam que eu conhecia travestis e transexuais, se afastaram.

Identificando-se com o feminino

Porém – e ainda bem – nem todos os homossexuais são machistas. Alguns até passam a ter uma relação muito boa com sua energia feminina, passando a exaltá-las nos outros por meio de uma grande identificação.

Exemplos são aqueles que demonstram claramente seu fascínio e admiração por mulheres poderosas. Ou você não conhece um gay que é fã da Madonna, Cher,  Britney Spears, Spice Girls, Whitney Houston, Cristina Aguilera, Rihanna, Beyoncé, Lady Gaga e tantas outras?

Tirando estas grandes celebridades, muitos deles possuem suas “melhores amigas”, aquelas de personalidade forte e que são as mais admiradas entre todas.

Não por acaso duas delas, que fazem parte do meu círculo de amigos, foram escolhidas por mim e pelo meu namorado para serem nossas madrinhas de casamento. Uma se chama Solange Araújo, heterossexual, bonita e “poderosa”. Outra é a militante Maitê Schnneider, mulher, ex-transexual (foi operada recentemente) e também muito bonita e “poderosa”. As duas representam parte do nosso feminino exaltado.

E não só nós dois admiramos as duas como todos os outros, que têm esta mesma identificação e harmonia com seu feminino, também. Talvez por isso ambas (e outras mulheres poderosas) façam tanto sucesso entre os gays.

Isso também acontece com garotos que são drag queens profissionalmente, não só pela profissão, mas pelo prazer que lhes proporciona sê-lo, pois é uma forma de exaltar seu feminino interno. E não significa que, pelo fato de ter uma relação muito boa com seu feminino, todos desejam se tornar mulheres. Só no exemplo das drag queens conheço muitas delas que, quando estão “desmontadas” (sem perucas, batom, maquiagem, etc.), nem pensam nisso. São homens, que gostam de outros homens, e pronto.

Se quiserem ser mulheres, seriam.

Resolvendo esta questão

Então, se o problema é com o feminino interno odiado pelo machismo, existe uma solução, que é a de desaprender tudo aquilo que aprendemos desde criança.

Isto é, homem pode chorar, ser fraco, ser frágil, expressar sentimentos e ainda ter uma boa relação com o seu feminino. E aprender que este feminino não é sinônimo de fraqueza. E nem sinônimo de bissexualidade ou homossexualidade. Apenas uma harmonia de energias internas, masculinas e femininas, que compõem o ser humano e que não podem ser  ignorados, combatidos ou reprimidos.

Se os heterossexuais tivessem esta consciência, de harmonizar seu masculino e feminino internamente e se livrar do machismo, eles teriam a capacidade, por exemplo, de entender as mulheres (uma de suas maiores reclamações) e a si mesmos.

E com isso não deixariam de ser heterossexuais, mas livrar-se-iam de sua cobrança diária de ter de ser macho dominador, a toda hora.

Com essa harmonização dos dois polos e a quebra do machismo também livrar-nos-íamos de outras situações conflitivas que são resultados desta relação dominador X dominado.

As mulheres passariam a ser respeitadas e os homossexuais não mais representariam uma ameaça e nem seriam inferiores e alvo de ataques. E quem desejasse ser homossexual poderia sê-lo sem nenhum problema. Cada um viveria sua vida como desejasse.

Entre os homossexuais, deixando o machismo, que foi aprendido, de lado, a distância que existe entre as diferenças internas da própria comunidade (gay que não gosta do travesti, travesti que não gosta não sei de quem, etc.) poderia ser bem menor, além das possibilidades de ser penetrado, aceitar melhor a si mesmo como homossexual e ainda, respeitar as diversas manifestações da sexualidade, não reproduzindo o mesmo jogo, preconceito e discriminação machistas.

Por isso é importante entendermos como funciona esta dinâmica machista de que todos fazemos parte, pois ele gera muitas outras reflexões sobre nossos comportamentos e também sobre o comportamento dos outros.

Por exemplo, já pararam para pensar por que existe o “Dia Internacional da Mulher” e não existe o dos homens? Será que tem alguma coisa a ver com o machismo existente?

Ou ainda, porque para os homens, ver duas mulheres transando ou se beijando é mais aceito do que ver dois homens? Será que é porque elas são, na visão machista, seres inferiores e por isso podem fazer qualquer coisa? Claro que podem! Elas são inferiores mesmo! Já os homens não! Eles não podem se beijar e nunca transar entre si. Isso é uma afronta.

E precisamos levar a mesma reflexão para as nossas vidas. Eu, por exemplo, lembro-me de que quando paquerava um garoto em um ônibus, o machismo sempre estava presente na minha mente e na dele, a gente se olhava muito durante  a viagem inteira se desejando, quando percebíamos que tudo era uma ilusão, que não iria rolar nada entre nós dois, pois nenhum tinha coragem suficiente de tomar a iniciativa, a primeira coisa que eu fazia – ou ele – era olhar para a primeira menina que aparecesse. Como se, no último contato dos olhares, tivéssemos a necessidade de deixar claro um para o outro que nós éramos homens, machos e dominadores, camuflando todo o desejo e a paquera que tivemos, durante toda a viagem. Antes disso, poderia ter a mulher mais linda do mundo, a troca de olhares era sempre entre nós.

Sem falar em outro exemplo pessoal, situação porque muitos homossexuais passam quando se descobrem gays, que é a preocupação obsessiva de se policiar para não “desmunhecar” ou mesmo ter afetações que demonstrem socialmente os desejos que tanto escondemos (algumas pessoas apresentam até comportamentos compulsivos quanto a isso). Afinal, se eu tivesse algum trejeito ou não representasse o macho viril imposto, forte e potente, eu seria automaticamente considerado gay. E meu medo sempre foi esse: de perder minha masculinidade. E isso se estendeu por diversos pontos na minha vida como homossexual, hoje não.

Hoje eu entendo este jogo psicológico machista. Sei que quando um grupo de jovens ou homens se reúnem para inferiorizar o outro, ou mesmo xingam um de seus membros de bicha ou viadinho, fazem-no para se sentirem superiores, demonstrando o quanto são fracos internamente pela necessidade que têm de fazer isso.

Para mim é bom conhecer esta dinâmica, pois não preciso mais me preocupar em como devo ou não me comportar perante os outros. Nem se eu der a impressão de ser gay. Nem com o feminino interno. Tanto faz. Agora eu sei o quanto eles, que me faziam sentir inferior, são tão inferiores quanto um dia eu já fui.

Sim, já fui.

MUDANDO O MUNDO

Ajudar a todos...

Gostaria muito de que este livro pudesse ajudar cada pessoa que tem os desejos “proibidos” a se libertar desta proibição e de todo o conflito gerado por ele. Livrar-se do armário, das neuroses e encanações que, graças ao outros, e não da homossexualidade em si, são criados sem necessidade alguma, promovendo apenas um enorme sofrimento psíquico.

Porém, como já disse, cada caso é um caso e por isso é impossível dizer qual o caminho que cada um deve seguir, para conquistar esta grande libertação. Mas um caminho existe. Um caminho que não é fácil, que exige força e atitude para superar obstáculos, frustrações e as diversas barreiras que encontraremos em seu percurso.

O que pude fazer até aqui, é narrar um pouco das minhas experiências, casos conhecidos, estudos, dinâmicas psíquicas e sociais para que possamos entender onde “estamos pisando”. São informações úteis e pertinentes – principalmente para quem nunca teve contato com o tema – para que possam analisar e ver qual a melhor atitude tomar com relação à vida e aos desejos homossexuais.

Quando mais novo, eu jamais imaginaria que conseguiria chegar aonde cheguei, assumindo para todos minha homossexualidade. Totalmente fora do armário, o que amigos,  família, vizinhos e colegas de trabalho sabem e me respeitam. Respeitam minha vida e minha maneira de ser, independentemente de concordarem ou não.

O mundo não mudou...

Entretanto, mesmo vivendo bem minha vida orientada aos meus reais desejos sexuais, o preconceito e a falta de informação, ou a informação deturpada, ainda existem. É são grandes.

Recentemente uma estudante de jornalismo que auxiliei em um trabalho sobre este tema me disse, ao final, que o mundo estava mudando, que hoje as pessoas respeitavam mais a homossexualidade e que tínhamos até uma Parada Gay.

Fiquei surpreso com sua visão, pois, dentro da vivência dela em cidade grande, dos amigos, da Internet e todos os mecanismos que ela possui de forma não fidedigna mostra isso. Os gays estão conquistando seu espaço e seus direitos. Mas não é bem isso o que acontece. O mundo não mudou. Ele está mudando. E de forma muito lenta.

E prova para dizer que ele continua “quase” a mesma coisa temos muitas. Anos atrás, uma pesquisa com adolescentes e jovens, no Rio de Janeiro, mostrou claramente que eles pensam exatamente igual ao que os nossos avós pensavam sobre a homossexualidade. Isto é, ela continua sendo combatida, discriminada e condenada da mesma forma pela nova geração. Resumindo, nada mudou. E se você vai para cidades interioranas, e eu já fui palestrar em muitas delas por todo o Brasil a convite de ONGs, você percebe que a situação é muito mais delicada e complicada. Pois se na cidade grande temos diversas opções de boates, saunas, lugares de frequência homossexual, nestas cidades pequenas, quase não existe, limitando mais ainda a visibilidade e vivência dos homossexuais.

Como já disse, no campo universitário e científico, as coisas também não caminham muito bem. Há um ano e meio uma amiga, que cursava o último ano de Psicologia, me ligou indignada pois um professor seu mostrou a CID (provavelmente a CID-09) para toda a sala dizendo que lá, a homossexualidade era uma perversão sexual e uma doença. Ela até tentou questioná-lo, mas até aí ele é o professor (desinformado) e que tinha o “mini-poder” de dizer o que bem entendesse durante a aula. Detalhe importante: isso em um curso de Psicologia, que formará diversos psicólogos que vão – vez ou outra – ter pacientes homossexuais ou lidar com esses desejos.

Eu não me espantei tanto, pois quando cursei Psicologia nunca, durante todo o curso, ouvi falar da homossexualidade e homossexuais. Apenas uma orientadora que, informalmente, disse que atendia um casal gay. Mas de uma forma que transparecia seu total desconhecimento da vivência homossexual.  Alias, a impressão que me deu, com o comentário dela, foi mais ou menos essa: “Não se assustem, você terão vários casos estranhos, inclusive, atenderão casais gays, por exemplo!”

Obviamente, nunca duvidei da capacidade ou mesmo da formação do psicólogo quanto à ajuda profissional. A faculdade de Psicologia possibilita ferramentas excelentes, para lidar com as paixões humanas: sofrimento, angústias, depressões, conflitos, etc. Mas só um psicólogo muito interessado neste assunto é que conseguirá compreender a totalidade de um homossexual. Mais ainda se este mesmo psicólogo for homossexual e muito bem resolvido quanto à sua homossexualidade, homofobia internalizada e negativismo homossexual (alguns também não são).

E essa preocupação é tanta, não só por minha formação, como também pelos inúmeros casos que já escutei de amigos que entraram em terapia com dúvidas quanto aos seus desejos homossexuais e por erro, desconhecimento, preconceito ou falta de estudo mais focado no tema, o terapeuta orientou toda a sua vida com base na sua própria heterossexualidade.

Um desses casos, relatados por um senhor com seus 56 anos, é um bom exemplo desses erros. Disse-me que, quando mais novo, tinha dúvidas quanto à sua sexualidade e resolveu entrar em uma terapia. A psicóloga falou que os desejos que ele sentia por rapazes era passageiro e natural. Mas que seria apenas uma fase. Ele deveria se casar e ter filhos, esquecendo-se desses desejos. E foi o que ele fez, casou-se com uma mulher, teve 3 filhos e uma vida sexualmente medíocre. Sua esposa e seus filhos sabiam de seu interesse por rapazes. Mas como a terapeuta insistia nesta “tentativa” heterossexual, ele a seguiu à risca. Pelo menos até mudar de terapeuta, algo que fez só depois de 20 anos.

E aí as coisas mudaram. O novo terapeuta entendeu suas reais aspirações e ele, feliz por ter finalmente se encontrado, decidiu começar a viver sua homossexualidade plenamente. Separou-se de sua esposa, livrando-a também de um relacionamento que sexualmente nunca foi promissor para ela e passou a viver com um homem.

Hoje, ele é feliz e só não diz que “perdeu” 20 anos de sua vida, graças ao erro da terapeuta, porque amou e ainda ama a ex-mulher e os filhos. Mas sexualmente está muito melhor vivendo com um homem.

Sem falar nos inúmeros profissionais formados ou ainda universitários em diversas áreas que desconhecem totalmente este tema. E dá para tirar esta idéia por mim. Se eu que sou gay, me interesso e passei longos anos estudando a respeito tenho um conhecimento bom – e que ainda não considero suficiente, pois estamos sempre aprendendo – imaginem eles?

Se levarmos em conta que muitos destes profissionais e cientistas são evangélicos, cristãos ou ainda fazem parte de alguma outra religião que condena a homossexualidade, o caso torna-se ainda mais complicado. No Brasil, fiquei sabendo da existência, por exemplo, de um grupo de “psicólogos cristãos” (com mais de 200 membros) que, vez ou outra, se mobilizam para que o Conselho de Psicologia, que já declarou que nenhum psicólogo poderá promover a “cura” de homossexuais por ela não existir, mude de idéia. Todo ano eles fazem um abaixo-assinado e lutam para que a homossexualidade possa ser curada legalmente, com base nas suas crenças religiosas (e não na ciência, em que são formados e proibidos de promover a “falsa cura”).

Essa luta de alguns profissionais e cientistas para que a homossexualidade volte a ser considerada doença, existe no mundo inteiro, em diversas áreas.

Bagunça de informações

Quem perde com o desencontro de informações corretas e fidedignas é a sociedade e, principalmente, nós homossexuais. É notório que muitos não sabem a diferença – e que são gritantes – de uma travesti, uma transexual ou um homossexual. É “tudo a mesma coisa”. E não é!

Outro dia, para termos ideia da gravidade de tudo isso, eu estava lendo um texto em um “website” religioso que dizia que a origem da homossexualidade acha-se no abuso sexual do homossexual quando mais novo. E que, graças a isso, ele cresceria homossexual, relacionar-se-ia apenas com crianças e sentiria uma necessidade compulsiva de ter relacionamentos com animais.

Quando eu leio artigos desse tipo (e existem muitos), a primeira coisa que imagino é a quantidade de pessoas que terão contato com ele e que tomarão aquilo como verdade absoluta. E isso não só está errado como é uma afronta à minha própria identidade, como homossexual. Eu nunca fui abusado sexualmente, não tenho desejos por crianças e muito menos por animais. Como alguém pode escrever aquilo? Com base em quê? Quais os estudos que dizem ou provam o que ele diz? Nenhum. Mas esta lá, publicado para quem quiser ter-lhe acesso.

E muitos querem, graças à sua preocupação quase obsessiva em saber qual é a origem da (sua?) homossexualidade, pois até hoje ninguém conseguiu dar uma palavra final sobre o assunto. Existem especulações e muitas teorias biológicas e psicológicas. Cromossomos, identificação com a mãe, complexo de Édipo ou Electra e assim por diante. Mas nada concreto. Porque simplesmente não existe; o que existe, é uma série de fatores que faz com que os desejos sejam orientados (por isso se diz “orientação sexual” e não “opção sexual) a um objeto externo.

Resumidamente, as possibilidades a que movem a esta orientação são tão grandes que, se eu quisesse, poderia pegar um heterossexual, analisar sua infância, seus complexos, desejos e fixações e detalhar, com base em algumas observações, como ele se tornou heterossexual. Mas o que vou encontrar são fragmentos de algo muito mais complexo do que aqueles que narrarei. Afinal, é assim que um desejo sexual é criado. E por isso ele também é maleável, podendo ser o meu desejo sexual orientado hoje por alguém do mesmo sexo e futuramente pelo sexo oposto. Ou o contrário, hoje ser heterossexual e amanhã homossexual. Ou ainda os dois, pois na sexualidade humana tudo é possível. Nela estas classificações e “regras” – criadas por nós – não existem.

Alias, esse é um dos problemas da homossexualidade, nossa busca constante por uma classificação, origem ou outras especulações. Coisa que não existe na heterossexualidade. Alguém já viu uma monografia científica ou uma teoria de como alguém torna-se heterossexual? Não existe. E a sexualidade não é fechada em si mesma.

Outro dia, navegando em algumas comunidades do Orkut, nas típicas brincadeiras entre os membros que devem responder perguntas, um garoto ao ser perguntando sobre sua orientação sexual respondeu: “Não tenho, fico com quem tenho vontade!”. Até hoje, não vi resposta melhor. Não preciso de classificações, “fico com quem tenho vontade”. A vida (sexual) seria muito melhor, se todos pensassem desta forma.

Mesmo porque, a sexualidade humana, nossos instintos sexuais, nosso desejo pelo sexo, pelo gozo, é exatamente assim. Costumo dizer que, se um homem hetero, com os olhos fechados, receber  sexo oral de uma mulher e depois de um homem, poderá não sentir diferenças, embora digam que um homem faça melhor em outro homem pelo simples fato dele saber onde exatamente dá mais prazer. Porém, o mesmo acontece com um beijo de língua. Ao fechar os olhos, o beijo é o mesmo, o tesão é o mesmo. O que produz a atração, ou o repúdio, são outros fatores, que podem, não obrigatoriamente, ser mutáveis. Nada é muito rígido. A sexualidade não é rígida e nem passível de classificações rígidas.

Mesmo assim, não existe nada de errado em eu assumir minha identidade gay, hetero ou bi, desde que eu tenha a consciência que nada disso é rígido. Eu mesmo tenho muitos amigos gays que, as vezes, ficam com mulheres. Outros não. Cada caso é sempre um caso.

Minha militância

Mas como o problema é mesmo de informações corretas para a sociedade, eu acabei criando meus projetos sociais com base nela. Mesmo porque quando me descobri gay (o que narrei no primeiro capítulo), eu só encontrei informações (livros) que condenavam a homossexualidade. E, só depois de muito estudo e de muita procura, vi que todos eles estavam errados. Isso é o que me motiva a focar a informação como objeto de mudança social.

E tem muita lógica nisso. Se a religião historicamente condenou e ainda condena a homossexualidade a todo o momento, seja em seus cultos ou por meios de comunicação em massa (programas de rádio ou TV) e a ciência, apesar da atuação de alguns, não está completamente a nosso favor, o que temos feito para que esta grande injustiça seja revertida? Nada. Ou muito pouco.

Se observarem os projetos que idealizei para este público, e eu espero que todos estejam no ar enquanto você faz a leitura deste livro (afinal, envolvem custos e muita força de vontade), ou até mesmo este livro e todos os projetos que me envolvem este foco e objetivo: comunicação sempre correta com relação à homossexualidade. Esta é a minha militância. Este é meu trabalho, e que poderia ser de todos, mas que não é.

Por que não é?

Quando comecei na militância, não entendia o porquê de outros gays “assumidos” não fazerem nada pelo próximo ou para que a sociedade melhorasse com relação aos homossexuais.

Claro, que não é uma obrigação, mas a partir do momento em que passamos por tantas dificuldades e situações para vivermos nosso desejo e no final percebemos que o problema nunca foi nosso, mas dos outros, não custa nada dizer ou falar isso aos demais, para que percebam isso muito mais cedo do que nós, isto é, que “É legal ser homossexual” (frase muito usada no grupo E-Jovem, de adolescentes e jovens gays).

Porém, percebi que o problema de lutar pelos nossos direitos e visibilidade tinha ligação com a sexualidade, ou homossexualidade, mal resolvida que muitos ainda carregam (juntamente com a homofobia internalizada e negativismo homossexual). Pois, por mais difícil e complicado que seja o caminho para sairmos do armário – e não é nada fácil mesmo – ele não é e nunca será suficiente.

Eu sempre digo, quando tenho oportunidade, que não basta sairmos do armário, temos que nos livrar também da homofobia internalizada, do negativismo homossexual e da baixa autoestima.

Por isso, quando há algum evento mais intelectualizado de luta, movimento, passeatas de militância e eventos ligados aos nossos direitos, poucos homossexuais comparecem. Sua autoestima é tão baixa que eles não têm forças para lutar ou mesmo entender o mundo que está a sua volta. São tão alienados quanto qualquer outro cidadão. Porém, sofrendo por sua homossexualidade e fazem com que entrem e saiam do armário com uma frequência grande.

Lembro-me até de alguns casos do portal Armário X. Desde o seu início, ele possui uma seção em que homens ou mulheres narram como foi a saída do armário, como foi contar aos pais, familiares ou amigos. Esta seção foi criada para isso. Depois de alguns anos, uma porcentagem não muito pequena de pessoas que deram o depoimento pediram para que seu perfil fosse removido. Motivo: a maioria mudou de emprego e temem que em seu novo trabalho alguém acesse, descubra sua homossexualidade e ele seja prejudicado por isso.

Se essas pessoas tivessem uma boa autoestima, se tivessem sua homossexualidade bem resolvida internamente (sem a homofobia internalizada), jamais teriam esta preocupação.

E muitos, além de não ajudarem na militância, acabam fazendo um trabalho reverso, sem o perceberem, como foi o caso de um jovem assumido que, em uma lista de discussão com mais de 2.000 jovens, mandou um joguinho muito “bacana” onde você era um caçador e tinha que matar gays numa floresta. O caçador tinha uma espingarda que, ao atirar, não só matava, como estraçalhava os homossexuais, com muito sangue. E se o homossexual pegasse o caçador, mostrava-os eles fazendo sexo, tendo-se o caçador como passivo (sujeito dominado) na relação. E o jogo terminava, pois você foi “comido” (perdeu sua masculinidade), antes de exterminá-lo.

E aí cabe a pergunta: como pode um homossexual fazer isso? E ainda achar engraçado? Achar interessante ao ponto de repassar para mais de 2.000 jovens gays e lésbicas em uma lista na Internet? Ele não tem consciência de que o jogo tem conteúdo explicitamente homofóbico? Machista? É tão difícil perceber isso?

Ou ainda em outro exemplo um pouco mais sutil, de um editor de um importante site de notícias gays que me disse ter encontrado uma amiga próxima à padaria de sua casa e que ela perguntou, em voz alta, por seu namorado.

Mesmo ele sendo gay, assumido e trabalhando em um veículo gay há mais de 1 ano, me disse que a situação o constrangeu bastante. Ele ficou sem jeito, sem saber o que falar e muito preocupado com o que os outros iriam pensar. Um exemplo claro de sua autocondenação de sua vivência homossexual. Lá dentro ainda existe algo de “vergonhoso”.

Assim, mais uma vez, a homofobia internalizada, negativismo e baixo autoestima estão presentes, atuando e condenando a vivência homossexual. Lembro até de uma entrevista, em que uma ex-editora de livros GLS falou sob a tendência que alguns homossexuais têm de escrever livros sobre o ponto de vista mais negativo possível. Por isso, a importância de se desvincular de tudo isso, para que depois de assumidos não possamos correr o risco de voltar ao armário,  armário este que nem deveria existir.

Como podemos ajudar?

Quando nos livrarmos totalmente e para sempre do armário, isto é, não corremos o risco de voltar a esconder nossos desejos dentro dele, de quem quer que seja (porque ele não mais existe), significa que conseguimos dar um passo muito importante para a nossa plena autenticidade. Teremos conseguido resolver, internamente, diversos conflitos que mesmo assumidos ainda existiam.

E isso é compreensivo do ponto de vista de que tudo é um processo de reaprendizagem, por exemplo, eu fiquei constrangido quando beijei um homem dentro de um carro, pela primeira vez. Depois, quando andei de mãos dadas em um shopping. Novamente, quando contei ao presidente de uma empresa onde eu trabalhava. Em seguida, quando fiquei deitado em um parque abraçado com meu namorado, e todos olhavam. Fiquei, mas superei. Passou. Não fico mais. Pois o “estar sexualmente resolvido” é algo maior do que imaginamos e que é conquistado mesmo com o tempo, ousadia e audácia de superar nossas próprias barreiras, que novamente, nós é que criamos em nossa mente.

Então, a partir disso, estamos prontos para lutar por nossos direitos (pois temos finalmente uma boa autoestima) e ajudar outros homossexuais a se encontrarem neste imenso caminho conflitivo porque passamos.

E a militância, neste sentido, pode ser feita por qualquer pessoa, em qualquer situação, em qualquer lugar e de várias maneiras.

Um jovem, por exemplo, me surpreendeu, tempos atrás, por ser jogador de um game on-line (em que se joga com outros jogadores pela Internet). Ele ficou indignado dentro do jogo por seu guerreiro não poder se casar com outro guerreiro do mesmo sexo. Então ele enviou uma mensagem à administração, criou um fórum de discussões e mobilizou toda a estrutura do jogo ao ponto de receber um e-mail oficial dos criadores dizendo que a possibilidade do casamento entre pessoas do mesmo sexo, neste jogo, será estudada e analisada.

Pode parecer besteira para muitas pessoas, mas é uma atitude de militância exemplar. Quando assistimos à TV, quando lemos algo na Internet ou quando alguma injustiça é feita contra os homossexuais, temos que reclamar, temos que enviar e-mail para o programa, jornal, revista e fazer muito barulho. Não apenas por sermos homossexuais, mas por sermos também cidadãos e termos os mesmos direitos que qualquer outra pessoa. Então, temos que lutar por isso, não deixando que injustiças sejam cometidas e informações sejam passadas de forma incorreta e deturpada. Afinal, é isso o que mais acontece.

Mas se cada um fizer uma pequena parte, juntos, a “pequena parte” se torna “grande”, e algo efetivamente estará sendo feito.

Vai depender de cada um, livrar-se do armário, livrar-se das neuroses, dos conflitos e principalmente, da homofobia internalizada. .

SOBRE FABRICIO VIANA

Após o lançamento do livro O ARMÁRIO, Fabrício Viana dedicou-se, a pedido de vários leitores que conquistou desde 2006, à literatura LGBT (lésbicas, gays, bissexuais e transgêneros).

Em 2014 lançou seu segundo livro chamado URSOS PERVERSOS, uma coletânea de contos eróticos gays com personagens bears (homens gays grandes, peludos ou barbados – uma outra comunidade dentro da comunidade homossexual). O livro tem 14 contos eróticos e, além de Viana, tem textos de mais 6 autores convidados. Trata-se de outro trabalho, voltado para a literatura erótica, mas que vem fazendo muito sucesso entre seus leitores. Pode ser comprado no site da Editora Orgástica (www.editoraorgastica.com).

Ainda em 2014, Fabrício Viana, organizou uma coletânea LGBT com 10 autores selecionados em um concurso. Trata-se do terceiro livro que leva seu nome, chamado de ORGIAS LITERÁRIAS DA TRIBO. Ao contrário do que o nome sugere, este livro não tem nada de sexo ou orgias. Trata-se de uma coletânea fabulosa onde você poderá ler contos, poesias, crônicas e textos em geral de 10 autores diferentes, onde existe pelo menos um representando cada segmento LGBT. Isso mesmo! Você lerá textos de um autor gay, um autora lésbica, um(a) autor(a) bissexual e um trans. Ele também é vendido no site da Editora Orgástica: www.editoraorgastica.com

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BIBLIOGRAFIA

Bibliografia comentada

DUARTE JÚNIOR, João Francisco. A política da loucura. Campinas: Editora Papirus, 1983.

Comentário do Autor: ótimo para entender os processos de fabricação da loucura dentro do ambiente familiar, além da autoridade dos pais sobre seus filhos e o desenvolvimento do “falso eu”.

FADIMAN, James e Robert Frager. Teorias da Personalidade. São Paulo: Editora Harbra, 1979.

Comentário do Autor: um resumo das principais teorias da psicologia sobre a personalidade humana, processos psíquicos e seus teóricos.

FRY, Peter e Edward MacRae. O que é Homossexualidade? São Paulo: Editora Brasiliense, 1985.

Comentário do Autor: uma introdução rápida (mas não completa) sobre a homossexualidade. Embora tenha sido escrito em 1985, muitas informações que constam nele ainda são primordiais.

GAARDER, Jostein e Victor Hellern e Henry Notaker. O Livro das Religiões. São Paulo: Cia. das Letras, 2000.

Comentário do Autor: para quem acha que só existe o cristianismo no mundo, precisa ler - com certeza - este livro.

GOLIN, Célio e Luis Gustavo Weiler. Homossexualidade, cultura e política. Porto Alegre: editora Sulina, 2002.

Comentário do Autor: ótimo como uma complementação dos estudos sobre a homossexualidade..

ISAY, Richard A. Tornar-se Gay  - O caminho da auto-aceitação. São Paulo: Editora  Edições GLS, 1998.

Comentário do Autor: a narração, exemplo e histórias são excelentes. Apenas a leitura é um pouco complicada para leitores leigos, já que o autor utiliza muitos termos técnicos. Mesmo assim, recomendo-o!

MOTT, Luiz. Homossexualidade: Mitos e verdade. Salvador Bahia: Editora Grupo Gay da Bahia, 2003.

Comentário do Autor: Luiz Mott é um dos maiores pioneiros na militância e luta pelos nossos direitos. Merece nosso profundo respeito e admiração. Neste livro podemos encontrar sua visão de homem e de mundo frente à homossexualidade.

NUNAN, Adriana. Homossexualidade: do preconceito aos padrões de consumo. Rio de Janeiro: Editora Caravansarai, 20003.

Comentário do Autor: Adriana conseguiu reunir, em um único livro, muitas informações a respeito da homossexualidade, focando diversos prismas.

REICH, Wilhelm. A Função do Orgasmo. São Paulo: Editora Brasiliense, 1979.

Comentário do Autor: apenas um complemento do quanto é importante termos um orgasmo pleno e satisfatório. A sua leitura é bastante técnica e difícil para leigos.

REICH, Wilhelm. A Revolução Sexual. Rio de Janeiro: Zahar Editores, 1977.

Comentário do Autor: fala sobre repressão e libertação, também tem leitura difícil. Mas é importante para entender-se a repressão da sexualidade frente ao autoritarismo. Deve-se levar em conta que foi editado em 1977, com outro panorama sócio-cultural. Muitas coisas daquela época trazemos até os dias atuais.

RICHTER, Horst Eberhard. A família como paciente. São Paulo: Editora Martins Fontes, 1996.

Comentário do Autor: sobre dinâmicas familiares, já citado no livro. É ótimo para psicólogos e profissionais ligados ao estudo das relações familiares.

SILVEIRA, Nise da. Jung Vida & Obra. Rio de Janeiro: Editora Paz e Terra, 1997.

Comentário do Autor: cito muito a psicologia analítica, a psicologia de Jung, onde me especializei na faculdade. Para quem deseja conhecer mais, este livro é um dos melhores, proporcionando uma ótima introdução ao tema.

SPENCE, Colin. Homossexualidade uma história. Rio de Janeiro: Editora Record, 1999.

Comentário do Autor: Quando me pedem livros para recomendar, para um estudo mais aprofundado sobre a homossexualidade, este é o terceiro livro que sempre recomendo. Sua leitura é fundamental.

TELES, Maria Luiza Silveira. O que é neurose? São Paulo: Brasiliense, 1990.

Comentário do Autor: apenas uma introdução aos conflitos psíquicos.

TREVISAN, João Silvério. Devassos no Paraíso – A homossexualidade no Brasil, da Colônia à Atualidade. São Paulo:  Editora Record, 1986.

Comentário do Autor: ainda sobre os livros que eu recomendo, que são fundamentais, este é o segundo cuja leitura é obrigatória. O Trevisan, hoje meu amigo, revelou toda a história (escondida) no Brasil da homossexualidade. O livro é grande, mais de 500 páginas, mas vale - e muito - sua leitura.

TREVISAN, João Silvério. Seis balas num buraco só – A crise do masculino. Rio de Janeiro: Editora Record, 1998.

Comentário do Autor: dos três livros que sempre recomendo, este fica em primeiro lugar. De todos, é o mais interessante e profundo, onde o Trevisan desvenda todo o funcionamento e mecanismo do machismo, citando exemplos, casos e muita informação. Sua leitura não é muito fácil para leitores leigos, mas um esforço vale muito a pena. Se tiver em dúvidas sobre de qual livro começar a estudar profundamente a homossexualidade, escolha este!

Table of Contents

Agradecimentos

Nota da quarta edição

PREFÁCIO

CONSIDERAÇÕES

MINHA DESCOBERTA

O ARMÁRIO

A HISTÓRIA DA CONDENAÇÃO

ENTRANDO NO ARMÁRIO

SAINDO DO ARMÁRIO

POTENCIANDO A HOMOFOBIA

MUDANDO O MUNDO

SOBRE FABRICIO VIANA

BIBLIOGRAFIA