1ª edição

RIO DE JANEIRO | 2015

CIP-BRASIL. CATALOGAÇÃO NA FONTE

SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ

Naiff, Nei, 1958-

N148m

Mapa da vida [recurso eletrônico]: um passo de cada vez / Nei Naiff. - 1. ed. - Rio de Janeiro: BestSeller, 2015.

recurso digital

Formato: ePUB

Requisitos do sistema: Adobe Digital Editions Modo de acesso: World Wide Web

ISBN 978-85-7684-667-3 (recurso eletrônico) 1. Mudança organizacional. 2. Liderança. 3. Sucesso. 4. Livros eletrônicos. I. Título.

15-20862

CDD: 658.4092

CDU: 658.310.42

Texto revisado segundo o novo Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa.

Título

MAPA DA VIDA: UM PASSO DE CADA VEZ

Copyright © 2015 by Nei Naiff

Título original: Onde está minha felicidade?, editora Nova Era, cujo conteúdo foi reestruturado, ampliado e revisto pelo autor.

Capa: Guilherme Peres

Editoração eletrônica da versão impressa: Abreu’s System Todos os direitos reservados. Proibida a reprodução, no todo ou em parte, sem autorização prévia por escrito da editora, sejam quais forem os meios empregados.

Direitos exclusivos de publicação em língua portuguesa para o mundo reservados pela

EDITORA BEST SELLER LTDA.

Rua Argentina, 171, parte, São Cristóvão

Rio de Janeiro, RJ – 20921-380

Produzido no Brasil

ISBN 978-85-7684-667-3

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O autoconhecimento é a única evolução!

As histórias e orientações desta obra são baseadas em fatos reais; embora os consulentes tenham autorizado a publicação, as identidades foram preservadas com nome e o gênero fictício. Qualquer semelhança com o leitor é mera coincidência ou, quem sabe, um sincronismo com o destino.

Sumário

Introdução

Você sabe o que é o autoconhecimento?

Capítulo 1: Transforme a vida, vença a si mesmo!

Como posso te ajudar?

Pensamento é vida

Tempo emocional

Equilíbrio e harmonia

Opção da felicidade!

Medo do futuro

Perda da esperança

Sombra da dor

Fantasma do passado

Capítulo 2: Acerte o relógio da felicidade!

O mundo se transformou

O ponteiro material

O ponteiro mental

O ponteiro sentimental

O ponteiro transcendental

Sincronizando os ponteiros

O relógio afetivo

O relógio profissional

O relógio financeiro

O relógio matrimonial

Cuidado!

O relógio espiritual

Capítulo 3: Siga o caminho da prosperidade!

Mapa da vida

Caminho da vontade

Caminho da escolha

Atenção

Caminho do prazer

Caminho da dor

O erro da escolha

O erro do prazer

Caminho da experiência

Caminho da evolução

Um passo de cada vez

Primeiro passo

Segundo passo

Terceiro passo

Quarto passo

Quinto passo

Sexto passo

Sétimo passo

Oitavo passo

Nono passo

Décimo passo

Capítulo 4: Abra as portas com sabedoria!

A chave matrimonial!

Conselhos para o casal

Conselhos só para ele

Conselhos só para ela

Conselhos para ambos

A chave profissional!

Conselhos para todos

Conselhos para empresários e autônomos

Conselhos para empregados

A chave social

Conselhos gerais

Reflexões que enobrecem

Ponto final

Sobre o autor

Obras do autor

Introdução

Esta obra aborda a força do sucesso, a razão do fracasso, a necessidade de renovação e, principalmente, o segredo da felicidade. Nossa! Essa frase inicial parece até um daqueles livros de autoajuda que fazem a vida mudar em instantes, tornando-a próspera e maravilhosa ao término da leitura. Bem, isso será possível dependendo do grau de comprometimento que você terá com seus projetos, em conjunto, é claro, com sua conduta e palavra diante dos fatos. Milagres? Sim, existem, e não é preciso ler livros, basta muita oração e devoção. Contudo, receber a graça de um milagre é como ganhar na loteria, ou seja, nem sempre somos atendidos, por mais que tenhamos fé e esperança. É o seu caso? Não? Então, leia com atenção estas páginas, reflita sobre todos os temas, veja se algo serve para transformar sua vida ou a de alguém que ame. Se nunca teve nenhum dos problemas expostos, não tem problema, guarde este livro, pois ele ainda será útil, mais cedo ou mais tarde!

A ideia desta obra surgiu de minha experiência terapêutica. Os consulentes vinham sempre em busca da mesma resposta: felicidade! Não, as indagações não eram as mesmas, variavam entre a questão afetiva, financeira, profissional ou familiar. Também havia algo em comum em todos os consulentes: não aceitavam aconselhamentos de amigos ou de parentes, por acharem que ninguém os compreendia. A maior parte se perdia em um mar de narrativas, fornecendo todo tipo de desculpas insólitas para o próprio comportamento errático. Na verdade, chegavam até mim com a esperança de que (eu) indicasse uma saída honrosa, sem dor, repleta de alegria.

É lógico que há momentos em que não temos culpa ou responsabilidade pelo que nos acontece, como, por exemplo, uma doença crônica ou a morte de alguém que amamos, e até uma demissão por motivo de falência empresarial. Contudo, será nossa maneira de reagir a esses empecilhos que resumirá boa parte do futuro. Sim, inclusive em questões sobre as quais não temos a menor influência, ainda assim, seremos responsáveis pelo fluxo de nossa vida. Mudar o paradigma é difícil, costuma parecer impossível quando o desejo é intenso ou alguma perda se supõe irreparável; contudo, sempre nos serenamos ao longo do tempo, revendo as atitudes e tentando encontrar uma saída ao entender esse processo cíclico da vida: desejar planejar ganhar — perder reconstruir desejar.

Assim, à medida que eu atendia os consulentes, ficava cada vez mais clara a existência de um modus faciendi sempre seguido de um modus vivendi. Iniciei, então, inúmeras reflexões, chegando ao modelo apresentado no terceiro capítulo (MAPA DA VIDA), que não visa discutir neuroses e psicopatias, nem curar traumas, mas unicamente revelar a importância do bem-estar e do autoconhecimento para uma vida equilibrada.

Você sabe o que é o autoconhecimento?

Fiz essa pergunta inúmeras vezes, tanto em meus cursos quanto em palestras, e raras vezes alguém soube responder pronta e corretamente. A maioria das pessoas diz (sorrindo e entusiasmadas) que é meditar ou praticar ioga; outras, estudar tarô ou astrologia; outras ainda, orar ou fazer rituais. Bem, para aborrecimento de todos, sempre articulo um sonoro NÃO.

Observe que a palavra é bem clara. Não vejo dúvidas no significado, tampouco outra interpretação. Esse vocábulo surgiu para simplificar o conteúdo filosófico-grego da expressão “Conhece-te a ti mesmo”. Talvez haja um pequeno equívoco ao confundir o veículo para cingir o autoconhecimento — que poderia ser o estudo de artes transcendentais — com o ato em si. Na verdade, uma boa autocrítica ou alguma psicoterapia também ajudaria no equilíbrio do cerne psicoemocional.

Ora, qual o limite do ódio ou da vingança antes da autodestruição? Ora, qual a fronteira da paixão sem perder o amor-próprio? Ora, se há problemas profissionais, alivia-se a tensão com estupidez no lar? Ora, uma pessoa religiosa consegue ajudar o próximo sem privar sua família de atenção? Ora, ora, ora, quem sou eu? É mais fácil apontar o caráter alheio, certo? Contudo, você saberia distinguir em si mesmo a diferença entre inveja e admiração por alguém? Acaso reconhece quando deve parar de lastimar as perdas ou de planejar uma vingança? Em qual ponto de uma dificuldade poderia eliminar alguma atitude nefasta ou plasmar algum otimismo contagiante?

Agora, preste atenção! Se acaso diz “sou desse jeito e nunca mudarei”, isso não é autoconhecimento. É burrice, mesmo! Aqui, o ponto é reconhecer o “limite pessoal e o respeito ao próximo”, jamais o “império egotista”. Se o ser humano não está apto a mudanças, está fadado a uma vida amorfa, sem glamour, sem futuro, uma vez que a satisfação será momentânea e ilusória. Vale a regra binária da harmonia como, por exemplo — se sou rígido, devo aprender a flexibilidade; se sou submisso, devo aprender o amor-próprio; se estou ansioso, devo ter serenidade etc. Bem, querido leitor, temos a vida inteira para aprender “quando discutir ou nos calar” ou “quando persistir ou abdicar”! Sem autocura não há autoestima, e sem autoestima nunca haverá autoconhecimento — pense nessa exata sequência e não tente elucubrar de outra maneira.

Você deve estar se perguntando se atingi o autoconhecimento para escrever sobre o assunto. Bem, posso dizer que aprendi com meus fracassos e, hoje, sei transformá-los em sucesso; todos os obstáculos são meramente um ponto falho (em mim) que necessito corrigir. Percebo o momento em que devo me desculpar, seguindo por outro caminho, sem guardar mágoa ou ressentimento. Sei quando posso ajudar e quando não devo me comprometer. Tenho plena consciência de que não posso agradar a todos, e estou muito satisfeito com quem compartilho minhas experiências. A consideração faz parte da minha vida, tenho gratidão eterna por todos que me ajudaram ou foram importantes em momentos decisivos. Não reconheço esse auxílio somente uma vez, mas sempre relembro quão respeitável/admirável determinada pessoa foi para minha vida. Aprendi que devemos ser perseverantes, sim, mas nunca insistindo no mesmíssimo ponto, direção, data, objeto, valor, pessoa, caso encontremos inúmeros obstáculos. Também compreendi que o que não está mais ao meu lado ou em meu caminho não faz mais falta nem me pertence. Contudo, sei que ainda tenho muito a aprender com minhas decisões. Concluí que o segredo da felicidade é a autotransformação, que somente é possível com o autoconhecimento!

Não quero guardar esse aprendizado trancado em meus pensamentos ou nas paredes de meu consultório, por isso anseio que use este livro como um manual para resolver todos os bloqueios, reconhecendo os limites de seus sonhos ou aceitando novos caminhos no encontro da paz interior. Há uma inscrição no templo de Apolo, em Delfos, disseminada pelo filósofo grego Sócrates, dizendo: Conhece-te a ti mesmo e conhecerás os deuses e o Universo! Acredito que, de algum modo, estas páginas e exemplos se adaptam à história de milhares de seres humanos, que necessitam avaliar o abismo da alma para entender a própria essência. Aproveite cada página a seguir, pois elas serão as chaves para o seu maior tesouro: você mesmo!

Nei Naiff

CAPÍTULO 1

Transforme a vida, vença a si mesmo!

Como posso te ajudar?

Eu voltava dos cursos que ministro no Porto e em Lisboa uma vez por ano, e havia aproveitado alguns dias de férias passeando por terras lusitanas. Enfim, cheguei revigorado ao Rio de Janeiro, pronto para mais uma fase de trabalho. Agenda cheia até o final do ano, dificilmente consigo abrir horários extras, mas Tônia, uma cliente antiga, cedeu o horário para sua melhor amiga da faculdade, Lana.

Geralmente, em uma primeira consulta, digo: “Espero poder ajudar de algum modo!” (E não foi diferente quando ela entrou em meu consultório).

— Para falar a verdade — disse Lana, assim que se acomodou em uma grande poltrona à minha frente —, estou muito ansiosa por suas palavras e desejo resolver tudo ainda hoje...

Respondi imediatamente:

— Não espere muito de mim, talvez não consiga orientá-la.

Ela me olhou de um jeito estranho.

— Pensei que sairia daqui com tudo definido para minha vida.

Dei um leve sorriso e comentei:

— Sempre digo aos meus consulentes que não vendo móveis, nem eletrodomésticos... — Ela riu. — Quem traça os caminhos é você mesma. Tudo dependerá de seu comportamento para obter qualquer mudança ou melhoria.

É interessante como todos chegam a mim dizendo que nunca tiveram grandes problemas até aquele momento, acreditando que a felicidade se encontrava nas mãos da pessoa amada ou na aquisição sistemática de dinheiro. Do mesmo modo, alguns achavam que obteriam em curto prazo a tão esperada realização ou quiçá a grandiosa felicidade! Muitos se apresentavam bastante agitados e ansiosos, preocupados com o futuro; também havia aqueles que estavam desanimados e ressentidos, atormentados pelo passado. Outros tinham raiva ou desesperança, culpando o destino pela fatalidade ou alguém pela própria desgraça. No entanto, todos se sentavam ali, à minha frente, com os mesmos sentimentos: incerteza, frustração, tristeza, depressão — o oposto do que sonharam. E, agora, desejavam ajuda para resolver tudo com “certa urgência”, mesmo situações que já se arrastavam há longos anos!

Creio que, por acharem que poderiam contornar todos os revezes, como sempre tinham feito, não deram muita importância aos obstáculos e continuaram sob o mesmo ponto de vista, com as mesmas atitudes e expressões. Às vezes, quando não se passa por situações de opressão, perdas irreparáveis ou grandes bloqueios, pode ser difícil entender a extensão da vida, das pessoas ou de si próprio. Claro que “não trilhar o caminho da dor” é mais agradável; porém, como tudo possui um preço, corre-se o risco de não amadurecer o caráter, fortalecer os sentimentos ou conhecer os próprios limites. Não, não estou pregando o sofrimento como uma via da evolução; contudo, quem é que não passa por desgosto/desilusão em algum momento da vida? Todos, óbvio.

Aprender com as dissoluções ou tentar evitá-las é o desenvolvimento mais importante para o ser humano. Podemos destruir o futuro? Sim! Porém, jamais apagar o passado. Nem a mortificação nem o perdão devem ser sinonímia de esquecimento de coisas erradas que aconteceram. A memória deve sempre estar viva, mas em paz. Se não aceitarmos o fracasso e as perdas, a dificuldade se avolumará, tornando a vida passiva, sem rumo, infrutífera. Saber extrair a beleza dessa terrível experiência é uma sabedoria que deve ser explorada por cada um de nós. Aprender com as dissoluções ou tentar evitá-las é a evolução mais importante para o ser humano.

Você deve estar ponderando que tudo isso soa como frases comuns, meio clichê, bobagens de autoajuda, certo? Errado! Elas representam a sabedoria, a experiência de vida, as diversas memórias emocionais. No entanto, as pessoas que ainda não despertaram do conceito equivocado do que seja “livre-arbítrio” ou da ideia “isso é direito meu” não vão entender e, talvez, nem se interessem por este livro. Se um consulente não consegue assimilar o que oriento, não me preocupo mais, nem me aborreço, pois também aprendi que cada um tem seu tempo de aprendizado. Bem, para as pessoas que acreditam ter “total controle” ou ser “autossuficientes”, costumo explicar que o livre-arbítrio tem limites e as escolhas possuem um resultado definido e real. Sempre exemplifico com a seguinte questão: que livre-arbítrio (decisão e poder pessoal) possuímos diante de uma demissão, desamor, abandono, roubo, doença, impostos, tempestade, tornado, desastre, morte? Nenhum, nenhum, uma vez que somos obrigados a encarar um único resultado! E mesmo algo positivo como, por exemplo, ganhar na loteria, brotar o amor no coração, encontrar um amigo verdadeiro? Igualmente: nenhum livre-arbítrio, pois há caminhos que dependem de terceiros ou são de ordem superior ao nosso desejo.

Iniciemos, então, nossa jornada rumo ao AUTOCONHECIMENTO. Em cada tópico a seguir, preste atenção no diálogo e sua orientação; eles estão em ordem crescente de fatos e resultados. Você conhece alguém com histórias semelhantes? Já passou por algo similar? Saiba que é muito mais comum do que imagina!

Pensamento é vida

Lana pareceu não entender quando eu disse que não poderia tomar decisões por ela, apenas aconselhar.

— Como assim? Como depende de mim? Eu fui abandonada! Preciso de uma solução!

— Por quê? — perguntei.

— Ele me traiu — respondeu com os olhos esbugalhados. — Aliás, meus três últimos romances terminaram pela mesma razão: infidelidade.

Eu precisava entender um pouco mais daquela lamúria, então indaguei:

— O que mais a aborrece na traição: o abandono ou o amor não correspondido?

— Todas as minhas amigas estão casadas ou noivas, algumas têm filhos! — disse ela, pronta e agressivamente, sem responder a minha questão.

— Por que isso a aborrece mais que o desamor?

Ela me olhou intrigada, e disse:

— Algumas nem amam mais os maridos, desejam apenas manter as aparências e ainda me cobram um casamento! Sinto-me excluída, elas não me chamam para mais nada! Parece até que têm medo que eu vá roubar o marido delas! Nunca serei feliz solteira, preciso me casar!

Muitos cientistas dizem que cada experiência de nossa vida é armazenada em um sistema de circuitos elétricos nas células cerebrais (neurônios), que vibram constantemente, trocando informações que jamais são eliminadas, só acrescentadas. Os médicos explicam que existem minúsculos pontos na massa encefálica (sinapses) que impedem a passagem de milhões de registros inúteis como modo de autoproteção. Os psicólogos salientam que tudo é registrado, mas nem tudo pode ser lembrado vivamente, e, por causa disso, inúmeros distúrbios psíquicos ocorrem quando uma pessoa arquiva regularmente experiências negativas. Os psiquiatras informam que se todos os dados absorvidos ficassem na consciência, haveria uma avalanche de memória e, consequentemente, alguma paranoia, possível loucura.

Muitas ações que a princípio exigem máxima atenção podem mais tarde ser relegadas para uma parte mais profunda da memória, como, por exemplo, andar de bicicleta, dirigir um carro, nadar. Aquilo que demanda muita cautela e intelecto, aos poucos, pode se tornar uma ação instintiva e autônoma. O mesmo ocorre com nosso padrão comportamental. Inúmeras vezes escolhemos o caminho que julgamos ser o mais correto, mas o resultado sempre se mostra desastroso, como no caso de Lana, minha consulente deste primeiro tópico. Ela procura um namorado “de modo automático”, não analisa a própria escolha, tampouco os motivos ou sua experiência passada. O pensamento é um só: Preciso namorar, preciso casar! — tudo é planejado com esse único objetivo, e foi dessa maneira que ela assimilou sua vida afetiva até agora.

O processo mental de Lana é similar ao de todos nós. Nosso sistema cerebral arquiva os registros de tudo o que vivemos e sabemos (conhecimento de mundo) para uso futuro, e somente libera o conteúdo da memória diante de uma necessidade específica. Nós não ficamos, por exemplo, dia e noite com uma canção na cabeça; porém, ela está armazenada, vindo à tona em certos momentos, tanto a melodia como a letra. Agora, imagine ouvir ao mesmo tempo o somatório de todas as canções que conhece. Ora, haveria insanidade, com certeza! Ou, então, imagine a permanência fixa, na sua mente, da imagem de uma discussão, de uma traição, de um amor que foi embora — a dor seria inevitável, a vida iria se estagnar, tudo pareceria sem sentido ou a raiva se alojaria.

Por isso, temos um sistema biológico de autorregulação que libera o que é necessário ou importante em dado momento, mas organizado por nós mesmos de modo imperceptível na consciência; assim, podemos manter/fixar na mente/ideia o fracasso de um namoro, por exemplo, ou ter pensamentos otimistas para uma vida renovada. Lana optou por vincular as três decepções de modo progressivo, não reconhecendo a experiência de cada relacionamento, apenas reproduzindo impensadamente o desejo do casamento. Não precisamos ser videntes para “prever” que seu próximo namoro também poderá terminar da mesma maneira, caso ela não mude o comportamento ou o padrão de escolha.

A psicanálise diz que cada amor que experimentamos na vida (família, namoro, amigo, trabalho) deixa no ego um depósito que será sempre ampliado e amadurecido. Quando estamos apaixonados ou temos a alegria de um novo trabalho, adquirimos novas perspectivas e desejamos que nos vejam da melhor maneira possível, tentamos transformar nossa imagem e diversos hábitos para conquistar cada vez mais confiança. A maioria das pessoas procura no amor um complemento, e até diz: Você é minha alma gêmea! Muitas buscam no trabalho um modo de felicidade, e até expõem: Vou chegar ao topo do sucesso! Contudo, quando esse mesmo amor ou trabalho termina, os sonhos escoam junto, parece que uma parte de nós é ceifada abruptamente, gerando dor, muita dor. Lana está decepcionada com os resultados de sua vida afetiva, pois almejava um matrimônio, mas não sofre, apenas está aborrecida. Perguntei se ela realmente amava o namorado. Ela respondeu novamente que precisava se casar! Bem, essa resposta revelou que talvez não tivesse amado profundamente nenhum deles, apenas simpatizado ou sentido forte atração sexual, tão comum em nosso caminhar pelas ruas, vendo rostos desconhecidos e corpos voluptuosos.

Por que nós pensamos em fazer uma coisa e a expressamos de outro modo? Por que consumimos mais tempo nos sentimentos negativos do que nos positivos? Por que algumas pessoas têm mais dificuldade de aprender do que outras? Quem somos? O que queremos? Qual nossa função na sociedade? Sem esses questionamentos, nem nós nem Lana poderíamos encontrar alguma saída, muito menos planejar corretamente, dando vida ao pensamento. As razões por que uma pessoa difere da outra têm sido objeto de discussões e controvérsias entre os mestres da psicologia, filosofia, sociologia e até da astrologia. Dizem que, na formação da personalidade, há um grande número de fatores envolvidos: hereditariedade, meio ambiente, motivação, estudo escolar. Atualmente, sentimento e emoção também são observados como papéis fundamentais e até a espiritualidade tem sido objeto de estudo científico. Os médicos têm argumentado sobre a importância de uma atitude positiva diante da vida — ou a força da esperança — como veículo de suporte emocional perante as dificuldades. Com relação à minha consulente, antecipo que ela tinha uma personalidade muito forte, dominadora, não sabia compartilhar, tudo tinha que ser na hora e do jeito que ela desejava. Esperança? Somente no que planejava conseguir, mas a perdia diante de pequenos obstáculos. Então, não era fé ou esperança, era unicamente expectativa e ansiedade, juntas!

Sabemos ou percebemos que nós mesmos e as pessoas à nossa volta estamos repletos de potenciais, dons, tendências, desejos. Acredito que cada ser humano é único e se desenvolve independentemente do meio ambiente, cultura, motivação familiar ou social. Esses fatores podem até ajudar a salientar as características boas e más, mas não são fundamentais, talvez complementares. Sabemos que há pessoas que nasceram ou moram em comunidades pobres que não são marginais; no entanto, outras, de classe média e bem-nascidas, terminaram na delinquência. Também conhecemos pessoas que lutam sozinhas na vida, sem o apoio da família, e outras que tiveram todo o apoio dos pais e nunca saíram do lugar. Quantas pessoas refinadas, esclarecidas e cultas definharam no álcool ou nas drogas? Milhares. Quantas pessoas carentes tiveram a chance de estudar e não o fizeram? Outras tantas. O contrário de tudo isso também é uma verdade absoluta! Ora, então o desvio de caráter, em toda a sua amplitude, não se encontra exclusivamente no meio social ou na família, mas começa, antes de tudo, na personalidade inata de cada um de nós, a famosa “índole”. Fato é fato: o meio ambiente contribui, mas não é determinante, ou seja, simplesmente nascemos com tendências boas ou más! O tempo, as experiências e as escolhas se encarregam, em maior ou menor grau, de desenvolver os potenciais de fracasso ou de sucesso.

Em nossa consciência (planejamento, comportamento, ação) existem desejos básicos que podem parecer simples do nosso ponto de vista, mas que dentro do contexto social são difíceis de ocorrer. A maioria das pessoas sonha com algum tipo de reconhecimento ou status no trabalho, na família e inclusive no âmbito das redes sociais. Contudo, todos querem ser “únicos” dentro deste contexto: o mais inteligente, competente, filantrópico; o melhor funcionário, pai, filho, amigo; a perfeita mãe, esposa, amiga; o mais famoso, bonito, poderoso. Lana deseja ser reconhecida como uma mulher compromissada, ser mais bem aceita no seu círculo de amizades, tendo medo de ser excluída por ser solteira ou constituir uma ameaça para as amigas. Ainda nesse contexto de grupo social: tive outro consulente, Anderson, que acreditava que se não tivesse o carro do ano ou um celular de última geração não seria cortejado pelas mulheres.

Vamos falar a verdade? Somos cobrados pela sociedade, família e amigos no sentido de ser perfeitos e fazê-los felizes — e a nossa felicidade? Até os livros de autoajuda nos incitam a isso: sucesso, sucesso, sucesso! Tudo bem, precisamos de palavras de estímulo, podemos ter êxito, mas devemos aprender primeiramente a encarar a realidade; pois sabemos que a vida também é feita de fracassos, erros, retrocesso! Quem não os teve? Então, por que a utopia do júbilo eterno? Esse nível de exigência cria um desespero diário para atingir a vitória máxima e raramente prevemos algum obstáculo, por isso sofremos.

Então, a grande questão é: como amadurecer emocionalmente para atingir a felicidade? Vejamos. Quanto maior o positivismo e o otimismo, maior a probabilidade de viver tranquilo e de arrumar soluções harmônicas. Quanto maior o negativismo e o pessimismo, maior a propensão de viver em colisão e de encontrar obstáculos. Algumas vezes vivemos no futuro, pois toda nova ideia ou projeto parece ser um sucesso. Outras, vivemos no passado, acreditando que nunca seremos felizes e que plano algum dará certo. Ora, sempre pensamos que o amor será eterno (futuro), e também consolidamos que a dor de uma perda nunca se esvairá (passado). Desse modo, sendo o pensamento a base da construção da vida, devemos nos responsabilizar pelo que elaboramos a nós mesmos no presente momento (hoje, aqui e agora), evitando pensar que certas situações (boas ou más) são impossíveis de serem alteradas. Na verdade, Lana vive nos extremos, mas nunca no mundo presente, por isso as escolhas se evidenciam sempre equivocadas. Rever o TEMPO EMOCIONAL seria uma saída para entender as prioridades, pois sem perceber as transições da vida ou assimilar as experiências é muito difícil encontrar a felicidade.

Tempo emocional

Durante a consulta de Lana, muito decepcionada por não realizar o sonho de um casamento, lembrei de um antigo consulente que havia chegado irrequieto por desejar reatar um relacionamento do passado. Também era a primeira vez que o atendia. Assim que abri a porta, entrou dizendo:

— Meu nome é Marcos. Não me esconda nada! Conte-me toda a verdade!

Nem me olhou, passou rapidamente. Fechei a porta, ri da situação e acrescentei, com ele ainda de costas para mim:

— Muito prazer, Marcos, em que posso te ajudar?

Ele se virou, fitou meus olhos e disse:

— Não consigo esquecer a Paula! Preciso saber se ela ainda me ama!

— Não se preocupe, falaremos o que for necessário. Vamos, sente-se ali, por favor — indiquei a famosa poltrona, que os consulentes adoravam ficar acomodados.

Creio ser impossível separar o passado do presente, e este do futuro, pois tudo é uma coisa só, como uma estrada retilínea, pavimentada dia a dia. Somos o resumo do tempo vivido, nem mais, nem menos, e, nesse contexto, jamais poderemos aniquilar o passado, pois ele é a estrutura do presente e, consequentemente, suportará as paredes do futuro. Bonita frase, não? Parece autoajuda, e é! No entanto, assimilar esse conteúdo pode levar algum tempo. “Quem sonha não realiza” e “não deixe para amanhã o que pode fazer hoje” são aforismos populares que deveriam ser objeto de reflexão diária, mas sempre são expressos de maneira jocosa. Para entender melhor o ponto-chave da vida temporal, é preciso perceber qual a importância do momento presente! Já aludimos a esse assunto no tópico anterior, ao relatar que Lana está vivendo os extremos (passado ou futuro), mas também recordei Marcos, que se encontrava em um dilema ainda maior ao habitar unicamente no passado! Ele me confidenciou que não conseguia dormir, sonhava todas as noites com a ex-namorada, e nunca acreditou que ela o deixaria. Mas compreendia que fora o grande culpado ao ser tão ciumento! Lana, por sua vez, não sofre pela ausência das pessoas, tampouco tem consciência de seus erros, desejando apenas um casamento. Ora, o tempo emocional de ambos está em desacordo com a realidade, e toda vez que isso ocorre em nossas vidas surge um anacronismo tanto no pensamento quanto na emoção. Comecemos, então, a raciocinar: uma situação é o que achamos, e outra, a realidade.

Observe que quando desfrutamos ou reclamamos da vida estamos falando do “presente momento” e sua condição de “estar vivendo algo” de bom ou ruim. Ninguém expressa um pensamento ou sentimento que não se apresente neste momento (agora!), certo? As pessoas não ficam, por exemplo, com a felicidade do dia do casamento ou de uma formatura estampada no rosto para sempre. Se elas têm problemas afetivos, a expressão é de aborrecimento, correto? Contudo, muito daquilo considerado passado é, na verdade, o fluxo e a base emocional do presente! Passado e presente sempre se confundem em nossas vidas.

Certa vez atendi uma amiga da faculdade, Lilian, que desejava conselhos e fez o seguinte desabafo: “O momento mais feliz da minha vida foi há dez anos nas bodas do casamento, os primeiros sete anos de matrimônio também foram maravilhosos, mas os últimos três têm sido muito difíceis e conflituosos. Estou triste, acho que meu casamento é passado, não vejo mais futuro...”. Ofereci a seguinte resposta: “O casal está vivendo um relacionamento de dez anos que se encontra na rota da separação, certo? Contudo, existe uma realidade: ainda estão juntos. Outra verdade que deve ser analisada com carinho: o presente momento já foi considerado tempo futuro, ou seja, quando se casaram determinaram que seriam felizes por toda a vida, e cada dia do relacionamento serviu de base para o próprio futuro, que resultou no amargo presente. Então, se a relação está enfadonha (hoje, presente) é porque foi estruturada em questões opostas ao desejado (ontem, passado), e algo similar pode ser observado no trabalho, no estudo, na amizade, na saúde, entre tantas questões que vivemos e, por vezes, lastimamos. Ora! Vocês construíram a própria infelicidade, tudo foi erguido lentamente, dia a dia! Portanto, se reestruturarem a relação no presente estágio, o futuro será harmônico e feliz; caso contrário, haverá mais dissabores.”

Aprenda que o passado será sempre as situações que não são visíveis ou não existem na rotina, mas podem constituir — de algum modo — a base do presente momento. O divórcio não basta para extinguir o casamento, ele se consolidará somente quando as partes reconstruírem suas vidas. Só podemos considerar (realmente) passado aquilo que não nos afeta mais (!), não nos incomoda (nem por nostalgia nem por saudosismo!). O passado deve ser como a correnteza de um rio: nunca retorna, nem fica parada. Por isso que a condição mental e emocional possui um significado muito mais amplo do que se possa imaginar, pois, enquanto se está vivenciando algo iniciado em datas remotas, tudo faz parte do presente. Lana e Marcos estão sem namorar há quase um ano. Todas as situações citadas perduram na rotina diária, seja sob o aspecto físico, mental ou emocional; então, ainda representam o “passado-presente”. Poderíamos até pensar na existência de um “passado real” e de um “passado emocional”, o primeiro referindo-se a algo que não tem mais rotina/força e o segundo, às questões que ainda trazem/mantêm a felicidade ou a tristeza.

Por outro lado, existem pessoas que acham que o futuro é quase inatingível e anseiam desesperadas que ele chegue imediatamente (o presente não existe), que os desejos se realizem do modo como almejam (o passado não tem importância). Ora! Isso também é um equívoco, pois muito desse “futuro desejado” também está contido no “presente momento”! Sim! Vale a famosa frase: Você constrói o próprio futuro! Contudo, devemos tomar cuidado com essa sentença tão aclamada, porque algumas ações estarão tão comprometidas que somente existirá um único resultado, e, talvez, seja contrário ao desejado. Não adianta pedir desculpas, por exemplo, após dizer algo cruel a um amigo; por educação, ele dirá não haver problemas, mas saiba que ele guardará aquela frase para sempre! Talvez você nunca mais tenha o mesmo grau de confiança dele e até perca a valiosa amizade.

Parece complicado, não é? Sim! A vida é intricada até entendermos o equilíbrio entre o êxito e a derrota! E isso demanda tempo, muito tempo. Excetuando os casos de mudanças repentinas ocasionadas por força maior, como, por exemplo, a morte de uma pessoa querida ou a demissão involuntária, podemos assegurar que o futuro é sempre construído no presente, com nossa conduta, ação, expressão. Jamais estabeleça o futuro unicamente na imaginação, na ideia de que um dia tudo melhora ou como Lilian, minha amiga, que achava que o futuro do casamento seria triste. Se alguém deseja harmonia no lar, por exemplo, sempre digo que a maior magia está em dialogar e ofertar algum presente bem simples, talvez flores ou bombons, e jamais acender uma vela ou fazer promessas para Santo Antônio! Pois cada briga, desacordo, insatisfação, por mais que tenham sido resolvidos em determinado momento, vão se acumulando; no entanto, a cada desarmonia tudo volta, com força maior, até o dia em que todos os sonhos implodem. Em suma, todas as nossas escolhas e decisões diárias é que determinarão o sucesso.

Lana e Marcos possuem um ponto em comum: desejam encontrar soluções afetivas, ainda que estejam fixadas em seus pensamentos. Contudo, no decorrer da consulta, e após alguns conselhos sobre a FORÇA DO PENSAMENTO e o TEMPO EMOCIONAL, eles iniciaram uma série de perguntas relativas às outras áreas, pois desejavam igualmente saber sobre uma promoção ou quando seriam felizes no trabalho. Ao longo de minha carreira, noto que essa prerrogativa — sucesso absoluto — não é exclusiva dos “desesperançosos”, mas de todo ser humano. Afinal, como atingir o êxito em tudo? Bem, eu seria um mercador de ilusão se dissesse que poderíamos ter felicidade em todos os planos, uma vez que a vida também é feita de derrotas. O segredo do sucesso está em saber transformar, reciclar, buscar alternativas e viver em harmonia. A chave do fracasso está em querer manter ideias obsoletas, a vaidade, o medo e o autoritarismo. O importante é saber perder e não apenas ganhar. Quer dizer: manter a vida repleta de esperança, novos planejamentos e optando por novos caminhos requer uma dose de sabedoria, pois a experiência da perda é mais evolutiva do que uma magnífica realização.

Você já reparou que muitas pessoas somente dão valor à vida quando perdem algum ente querido? Que apenas durante a perda do poder financeiro reconhecemos o valor exato do dinheiro? Que algumas pessoas, depois de um divórcio, dão mais importância ao relacionamento? Entender o fracasso é um sinal de que estamos no caminho certo do sucesso, uma vez que encontraremos alternativas melhores, baseadas na experiência e na seletividade. Existe um ditado popular que aprecio muito: “Quem semeia ódio, colhe vingança; quem semeia amor, colhe felicidade.” O aspecto temporal “presente” tem mais importância, já que é nele que estruturamos bases sólidas para qualquer tipo de futuro (bom ou mau). Sim! Vale a famosa citação da autoajuda: “Viver plenamente o aqui e agora!” Contudo, devemos igualmente tomar cuidado com esse aforismo do livre-arbítrio para não dissipar o futuro! Complicado, não é? Onde está o equilíbrio? Usando os dois conceitos (presente-futuro): “Viver plenamente o aqui e agora, mas sempre planejando o futuro!” Portanto, edificar um bom amanhecer se baseia na responsabilidade, nos limites pessoais, na honra das ações presentes.

Lana e Marcos ainda não atingiram o sucesso desejado, disseram que estavam se sentindo estagnados e não conseguiam sentir satisfação em quase nada. Há inúmeros caminhos para encontrar uma razão de viver ou perseverar de modo saudável (diferente de uma obsessão, que desestabiliza as relações). O grande nó emocional, na maior parte dos casos, baseia-se em permanecermos anos em confusão mental e emocional por não haver o autoconhecimento. A busca da HARMONIA INTERIOR E EXTERIOR deveria ser uma das metas principais de todo ser humano.

Equilíbrio e harmonia

Continuava a consultar Lana e, ao mesmo tempo, lembrava as indagações de Marcos; contudo, ao contrário dele, ela pareceu não entender minha orientação sobre pensamento e emoção. Os dois tinham atitudes diferentes, mas se assemelhavam nas orientações que eu poderia elucidar.

— Afinal, por que não sou feliz? — questionou Lana, respirando profundamente, como se houvesse alguma mágoa em seu peito.

— Em qual aspecto? — indaguei.

— No amor, é claro! — disse ela, com os olhos esbugalhados.

Achei engraçada a resposta e pontuei:

— Ora, mas você me disse que precisava se casar, não amar!

— E não é tudo a mesma coisa? — perguntou, irritada.

Quando o ser humano entra em desespero pelo fracasso ou incompreensão da vida, espera que um psicólogo, um religioso ou um astrólogo forneça respostas bonitinhas acerca de como tudo funciona. Deseja que eles, profissionais do bem-estar, se é assim que poderíamos classificá-los, respondam de que maneira pode retirar o insuportável sofrimento que carrega. Sim! Eles poderiam aliviar a dor ou delinear prováveis acontecimentos, mas e daí? Será que uma caixa de antidepressivo resolveria o problema? Será que uma oração faria milagres acontecerem? Será que uma revelação do futuro amenizaria a desgraça? É muito improvável que uma única resposta a esses questionamentos resolvesse a questão ou o desespero. A vida pode se tornar um dragão feroz ou, na melhor das hipóteses, feia e cruel perante os castelos de fantasias que se constroem ao longo de uma situação.

Em geral, o consulente chega fragilizado, com os olhos repletos de esperança por palavras que indiquem um alento ao âmago sofrido. De alguma forma, sempre diz: Tarólogo, diga-me tudo, estou preparado... Doutor, estou aqui só para pegar aquelas pílulas... Deus, até quando terei que sofrer?... Que a vida castigue quem me traiu! Somente assim serei feliz!... Com certeza, esses profissionais ajudariam de algum modo, mas não poderiam retirar a angústia de seus consulentes/pacientes com as próprias mãos, fazer o tempo voltar para eliminar os erros ou decidir o que seria melhor para o futuro deles. Devemos compreender que não possuem o poder sobre a vida de seus consulentes/pacientes e, principalmente, não estão à mercê da vaidade/capricho deles! Atuam apenas como mediadores de uma vida melhor, jamais serão “deuses do destino”.

Com Lana, Marcos e a maioria de meus consulentes foi idêntico: todos chegaram ansiosos por revelações bombásticas ou a indicação de algum talismã mágico, algo que pudesse mudar suas vidas assim que saíssem do consultório. Impossível. Lana desejava a felicidade, acreditava que, se “namorasse”, o amor surgiria naturalmente. Como este nunca brotou, ela ficava triste. Como vimos anteriormente, Lana tem uma preocupação social (estar casada), e isso não lhe permite refletir sobre o que deseja da vida ou das pessoas que namora. Então, ela não amadurece o relacionamento, exigindo sempre o compromisso de casamento. Algo semelhante ocorreu com Marcos, que desejava se casar por imposição dos pais, mas, diferentemente de Lana, realmente amava a ex-namorada. Unia o útil ao agradável até que tudo terminou.

Vejamos. O grande nó psíquico, aquele que impede a vida de um pensamento livre e bem-sucedido, encontra-se na ausência de autoestima, de autoconfiança ou do autoconhecimento, sendo estes os mistérios que se deve desvendar: Onde está a coragem e a dignidade para estimular a autoconfiança? Qual o limite do amor e do ódio para evitar a autodestruição? Quais são as fraquezas e as qualidades que se possui? Afinal, qual o aspecto positivo e negativo impregnado na personalidade? Contudo, se estivermos aptos, formos humildes, para assimilar o auxílio dos maravilhosos profissionais do bem-estar, poderemos cultivar a benéfica semente que plantam em nossa consciência, fazendo desabrochar o que há de melhor em nosso coração!

A busca de um alento profissional resolve momentaneamente a situação; contudo, para que o equilíbrio perdure, deve-se fazer a renovação de conceitos, mudar paradigmas, descobrir os limites pessoais para evitar prejuízos. Toda vez que somos injuriados com perdas e complicações, nosso medo aflora e perdemos o contato com a realidade. Não somos capazes de enfrentar o problema porque o que queremos e o que os outros desejam é diferente — então, recuamos e sofremos. Esse ponto é a característica principal do início do autoconhecimento, que poderá nos levar à iluminação interior ou, se o negarmos, à escuridão da alma. Se a pessoa gosta de sofrer e sentir-se culpada por todas as mazelas da vida, então ficará inerte, sem saída. No entanto, havendo o amadurecimento emocional, a compreensão dos deveres e limitações, conseguirá encontrar uma solução satisfatória.

Bem, descobrir novos caminhos quando se está sem esperança é muito, mas muito difícil, não é verdade? A saída será sempre única: reconhecer falhas e qualidades; assim, apenas conhecendo os limites existentes (bons e maus) é que poderemos iniciar o processo de autoconhecimento. Por exemplo, se sou orgulhoso, devo desenvolver a humildade; se sou egoísta, preciso ser mais generoso; se sou utópico, necessito ser mais prático; entre tantas possibilidades binárias. Para o perfeito autoconhecimento devemos dissolver a vaidade, o medo, o preconceito, a mentira, a ilusão. Embora seja difícil expurgar conceitos, atitudes e sentimentos que impregnamos em nossa personalidade, sempre vale a pena começar, pois isso indica o rumo da paz e da prosperidade. Um dos caminhos da bem-aventurança é a profunda reflexão das experiências obtidas na vida, nas quais podemos analisar nosso comportamento e compreender nossas ações (e as dos outros também). Agindo dessa maneira, tendemos a evitar a repetição de erros. Somente analisando e ponderando nossa própria conduta é que encontraremos a paz interior.

Lana e Marcos acharam estranho procurar defeitos, uma vez que somente viam qualidades em suas personalidades e atitudes. Ambos acreditavam ser amigos e filhos bondosos, estavam sempre prontos a obedecer e tinham todas as desculpas para qualquer coisa que desse errado. Bem, quando pensamos em “defeitos”, tentamos descobrir “maldades”. Mas questionei que talvez “serem bondosos demais” pudesse ser um anacronismo na personalidade. Não que precisassem ser egoístas, mas seria importante analisarem o que realmente almejavam da vida em vez de tentarem satisfazer unicamente o desejo alheio. Impressionante: eles se calaram em seguida, com os olhos absortos.

A competência em arrumar soluções para grandes problemas está na aptidão contínua da reflexão, argumentação, autoavaliação, autoanálise. Nossa mente depende de outros pensamentos, de outros estímulos, de outra visão. Quanto mais observarmos o mundo à nossa volta, mais assimilaremos a vida. Quanto mais olharmos para nossas necessidades, mais apropriaremos nossos valores. O equilíbrio está em perceber os dois mundos ao mesmo tempo: dar e receber, obter e compreender, respeitar e obedecer. A vida é rica até nossos últimos dias de existência. Sim, podemos encontrar a felicidade em uma derrota, sempre haverá uma opção. Afinal, sempre dizem que há luz no fim do túnel!

Opção da felicidade!

A cada pergunta ou explicação que eu fazia a Lana, recordava cada vez mais de Marcos, seu oposto em personalidade e questionamentos. Lembrei que era um rapaz charmoso e desejado por suas conhecidas; mas não se interessava por ninguém, ainda estava apaixonado pela ex-namorada. Perguntei a ele:

— Por que há dois anos continua alimentando uma esperança infrutífera? Afinal, ela já está de casamento marcado com outra pessoa!

Olhos verdes marejados, Marcos respondeu:

— Não quero deixar de amá-la... Esse amor me conforta...

— Mas também o faz adoecer com todo esse sofrimento inútil — completei, prontamente.

Ele me olhou intrigado, e disse:

— Preciso saber se ela me ama, é isso que importa agora!

— Não, isso é irrelevante — retruquei, secamente. — Você está destruindo sua vida em prol de nada, está preso a um sentimento do passado.

— Eu a amo!

— Precisa se libertar, isso já não é mais amor, e sim o resultado de um ego ferido, quase uma doença!

Bem, precisávamos entender um pouco sobre a vida em seu aspecto temporal antes de adentrarmos nas questões relativas aos sentimentos, cuja realidade (a posse de um objeto ou vínculo com alguém), muitas vezes, não existe. Quando nos encontramos em um estado de lamentações, a emoção afeta a razão, criando ilusão ou desgosto da realidade. Sei que isto pode soar estranho: todo sofrimento é igual! A dor de um é igual à dor de outro! Tudo será relativo em função dos valores que possuirmos em uma determinada situação ou época — se uma pessoa está desempregada há muitos meses, se outra não consegue trocar de carro, se alguém não consegue reatar o noivado ou, ainda, outra perdeu um ente querido com câncer, podemos afirmar que o grau de sofrimento/angústia dessas mesmas pessoas tende a ser similar! Com certeza, se reuníssemos essas pessoas para falarem de suas tristezas, nenhuma delas deixaria de sofrer, mesmo sabendo dos problemas alheios.

Visto de longe, poderíamos mensurar que a perda de um ente querido teria mais importância para ensejar o desgosto, certo? Contudo, o estado de agonia — seja qual for — tende a continuar em cada um até que tudo seja resolvido. Ora, acaso superaria a dor de uma traição porque a prima, que nunca viu, morreu? Mas com certeza a mãe dessa menina estaria sofrendo muito, mas isso não mudaria nada sua dor, certo? Uma verdade muito cruel é que tendemos a dar maior importância às nossas aflições porque somos individualistas e performers por natureza. E o risco de nos “apaixonarmos” pelos nossos problemas é muito grande, uma vez que seria um conforto para o ego inseguro trazer um álibi perfeito para os defeitos.

Muitas vezes aconselho o cliente a escrever uma redação, a registrar no papel tudo o que se encontra no plano mental (ideias, projetos, sonhos). Sabe o que ocorre? A maior parte não consegue elaborá-la de modo coerente. Não pela falta de conhecimento da gramática ou do próprio anseio, mas pela ausência de elementos tangíveis e factíveis! Em nosso plano mental tudo faz sentido, mas no estado da realidade, não. Marcos conseguiu fazer uma historieta de sua vida, mas com elementos poéticos e dramáticos, bem ao estilo que já havia analisado em sua personalidade. No entanto, Lana rascunhou vários contos sem sentido, que em nada lembravam suas experiências.

Definitivamente eram opostos: ele, com sentimentos profundos e vivendo no passado; ela, com emoções superficiais e se projetando no futuro. Marcos se agarrou ao sentimento que chamou de “amor”, tinha medo de repetir a experiência com outra pessoa e ser abandonado novamente. Isso bloqueou seu coração para novas oportunidades e secou sua esperança de felicidade, pois o presente era claro — estava só e a ex-namorada não voltaria. Lana pensava diferente, não se importava com o amor perdido, mas sofria pelo status que não se consumava. Ambos choraram do mesmo modo e não queriam ver a realidade — não conheciam o movimento natural da vida ou a si mesmos.

Você já reparou que temos uma facilidade imensa, talvez até autônoma, em transitar da alegria para a tristeza em frações de segundos? Que somos capazes de transformar todo nosso universo material em função do sentimental? Tudo isso ocorre sem ao menos passarmos pelo que há de mais importante em nossa vida que é o universo mental e transcendental. É possível viver dez anos de um casamento feliz, com filhos, bens e imóveis, viajando, fazendo planos para o futuro, possuindo uma vida sexual plena e satisfatória; mas basta se divorciar para que tudo isso vire lixo e pragueje pelo resto da vida! Lembra que eu havia dito que o ser humano nasceu com a eterna felicidade registrada em sua alma? Pois é, quando nosso desejo não é mais alimentado, tudo o que foi nutrido passa a não ter mais valor!

No fundo, nosso sonho de total felicidade é puro egoísmo; pois estamos bem quando o “outro” está fazendo exatamente aquilo que desejamos; estamos mal quando o “outro” não faz aquilo que sonhamos. Seria uma ilusão a busca eterna da felicidade? Quantos casamentos ou namoros são desfeitos porque não se tem mais a chama da paixão? Namoram, casam-se, e é sempre a mesma coisa: o fogo se apaga. Isso era o que tinha acontecido com minha amiga Lilian, pois, no meio de nossa conversa, disse que o marido já não a desejava como outrora, não a convidava para festejarem o aniversário de casamento. A grande questão é: por que não se aprende que nada é para sempre e que os hormônios se arrefecem? Por que não se vive de acordo com a evolução sentimental? Qual a razão da procura infindável do bem-estar incondicional em um relacionamento? Imaturidade, acredito. Infantilidade, dizem os mais idosos.

Bem, não é exatamente sobre o egoísmo ou a vaidade de cada um que desejo comentar nestas linhas. Também não tenho a intenção de criticar ninguém, mas apontar como é perigoso transformarmos a alegria em tristeza, a harmonia em discórdia, o amor em ódio, ou, após a realização de algo tão desejado, escrutinar defeitos, apontando erros, exigindo a perfeição. A insatisfação somente existe quando escolhemos errado e cremos que teremos condições de transformar ao bel-prazer o objeto do desejo realizado. Nesse caso, podemos nos adaptar, jamais mudar. O sentimento harmônico é a base do bem-estar em todos os aspectos de nossa vida, embora, na maioria das vezes, apenas o associemos aos relacionamentos afetivos. Isso é um erro, pois tudo pode gerar alegria, satisfação e felicidade quando se busca algum sentimento prazeroso na profissão, família, amizade, religião, sociedade, nação; contudo, tentar focar o êxito somente em um desses pilares é um grande equívoco.

Nesse âmbito sentimental, observe como gostamos de compartilhar o sofrimento, mas não a felicidade; somente conseguimos permutar alguma alegria em datas festivas: casamento, batizado, aniversário, ano-novo. Ora! Temos a coragem (ou a insensatez) de enviar um e-mail ou telefonar para contar “desgraças”, e raramente retornamos (para quem nos ouviu) para falar do bem-estar ou perguntar a nossos interlocutores se precisam de alguma coisa (uma vez que nos foram úteis em algum momento). Você também já deve ter reparado que, quando estamos tranquilos, sem grandes problemas, não falamos muito a respeito, certo? Engraçado, lutamos tanto para obter uma profissão ou um casamento e, quando os alcançamos, paramos de falar sobre o assunto; além disso, cessamos com a sedução, o sonho, o planejamento, a motivação, mesmo que seja para melhorias e novos patamares.

Quantas vezes passamos por alguém e perguntamos: como está o trabalho? A resposta é sempre a mesma — Está tudo bem... Como está a família? — Está tudo bem... Como estão os filhos? — Estão bem... Então, a pessoa se despede rapidamente e não fala sobre o crescimento, a evolução, a conquista, a novidade, o sonho, a perspectiva. A vida é tão cheia de vida! Como não teria nada para comentar? Não entendo por que as pessoas não valorizam aquilo que possuem — será que isso seria visto como um ato de soberba? Pode ser. Será que o ser humano somente precisa de ajuda quando está sofrendo? Ora! Não deveria ser assim! Será que, por nunca sabermos do estado de espírito do outro, preferimos não comentar sobre as benesses? Talvez. Porém, essas não deveriam ser as questões, pois desculpas servem para isto: ninguém é obrigado a saber o que o outro pensa ou está passando na vida. Essa conduta gera, inconscientemente, o afastamento de atitudes boas, estamos sempre na retaguarda.

A falta de um diálogo franco em períodos de alegrias ou benesses diminui as chances de maior conforto emocional em momentos de angústia ou derrota. Isso é interessante porque todos os meus consulentes, inclusive Lana e Marcos, disseram que se sentiam envergonhados em falar sobre suas dificuldades afetivas, demorando a contar aos próprios amigos sobre elas. Bem, uma das maiores lições que devemos aprender durante qualquer perda ou fracasso é valorizar os sentimentos bons, jamais os ruins! Como aplaudir o amor diante de uma separação? Isso é extremamente difícil, pode estar pensando. Sim, óbvio que é, eu responderia. Lógico que, em um primeiro momento, a dor se revela, mas não deve perdurar por meses ou anos, pois devemos aprender com o fracasso, sempre!

Observe como estatisticamente estamos errados em superestimar os aspectos negativos, trocando os momentos felizes pelo infortúnio — supondo que alguém tenha vivido um casamento de dez anos e outra pessoa tenha trabalhado o mesmo período em um escritório e, no momento, uma esteja divorciada e a outra, desempregada. É muito comum em situações como essas que os indivíduos amaldiçoem o dia em que tudo se iniciou e praguejem o tempo perdido. O amor se converte em rancor; a labuta, em desalento. Vejamos: dez anos = 87.648 horas. Conjecturando que no último ano tenham ocorrido os inúmeros problemas que os levaram ao fracasso, podemos dizer que tiveram 78.888 horas de realizações contra 8.760 horas de impasse; porém, o ato da separação, aquela última conversa dura e difícil (que sempre tentamos adiar), ocorreu (e sempre acontecerá em nossas vidas) em uma enfadada hora ou em um derradeiro minuto! Desse modo, elevaria muito mais a estatística positiva: 87.647 contra 1 (proporção em horas).

Solicitei a Lana e Marcos que fizessem um balanço de suas vidas relacionando a díade harmonia-discórdia e felicidade-tristeza. Tenhamos em mente que a angústia, a dor e o sofrimento bloqueiam qualquer senso de planejamento ou a busca de oportunidade; precisamos entender que a vida continua com as mesmas opções anteriores ao momento da ruptura. A dor foi em um único dia ou hora! O resto será uma extensão emocional (sofrimento, lamento, angústia) de um ato material (separação, demissão, fracasso); seremos nós, somente nós, que poderemos deter a renovação e o crescimento maravilhoso da vida. Mantendo-nos no caminho da dor (vivendo o passado-emocional), os planejamentos e as ações estarão sempre equivocados e desacelerados; então, teremos um erro em cima de outro, ocasionando o caos em nossa vida. Infelizmente, temos o hábito (muito sádico) de prolongar o sofrimento por mais tempo do que o necessário.

Vamos ser práticos! Por que temos a mania de enfatizar as ações negativas se, comprovadamente, elas são bem menores que as positivas? Por que temos que ficar lamentando a perda de algo? Seria um processo social? Levanto essa questão porque observo que somos obrigados a mostrar constrangimento, lágrimas e sofrimento quando alguém morre, quando perdemos o emprego ou somos abandonados. Se não demonstramos, logo vêm as intrigas — Ela nem chorou no enterro do marido! Se você não chora, falam que é insensível; se chora, dizem que faz dramalhão. Afinal, o que desejam de nós?!

Sei que podemos oscilar entre a alegria e a tristeza, em alguns momentos da vida; contudo, a fixação (para não dizer obsessão) do estado negativo seria um defeito genético? Se for ou não, devemos aprender a lidar com nossas emoções desarmônicas e contraditórias o mais urgentemente possível, pois, ao que parece, com a evolução dos tempos, elas se encontram cada vez mais latentes no ser humano. Precisamos retomar o amor; entretanto, não aquele originado do desejo sexual, mas única e exclusivamente derivado do amor-próprio, do amor ao próximo, do amor universal. Os sentimentos positivos estimulam a coragem, e os negativos alimentam o medo. O bem deriva do bem e multiplica o amor. Renovar as esperanças deve ser um exercício diário, pois a felicidade eterna, nesta vida, ninguém terá; contudo, a paz interior durante a vida, poderemos atingir!

Novamente temos a questão: qual o valor dessas frases? Reflexão! A leitura e a ponderação são elementos decisivos na autocura e no autoconhecimento. Além disso, muitas vezes, ver uma peça teatral, uma pintura, escutar uma música ou ver um filme pode nos ajudar a compreender o conteúdo emocional que não queríamos resolver, não desejávamos proferir. No entanto, o cerne emocional encontra um equilíbrio ao reconhecer o próprio problema em algum modo de arte (cênica ou plástica). Saiba que todo estado emocional necessita de estímulos, que devem ser descobertos no mundo exterior.

Minha preocupação com Lana era que não mergulhasse na amargura, pois ainda se encontrava em uma fase superficial do desencanto. Ela era uma pessoa muito meiga e doce, somente queria encontrar um amor verdadeiro; mas havia o perigo de se perder nas próprias dúvidas. Um dos maiores problemas que observei no consultório é a terrível capacidade humana de se jogar no abismo de uma emoção, contaminando tudo à volta com pessimismo ou se transformando em uma pessoa sem perspectiva, sem futuro, autodestrutiva. A dor é um mar sem fim. Bem, eu estava tentando passar a Lana todas as noções positivas da vida, queria evitar que chegasse a lugares obscuros da alma, que veremos nos próximos tópicos deste capítulo.

AVALIE cada etapa a seguir, pois poderão ser úteis em algum ponto da sua vida ou da de seus amigos (como já foi na minha!). NÃO TEMA O FUTURO, TRANSCENDA O PASSADO!

Medo do futuro

Como vimos, Lana temia ficar solteira, e todos os homens que conhecia se tornavam potenciais “maridos”. Sinceramente, eu queria ajudá-la, e, por isso, contei a ela sobre uma consulta de cinco anos antes:

Júlia estava noiva havia oito anos. Seu companheiro queria terminar o doutorado antes de contrair o matrimônio. Assim que chegou ao consultório comentou, com a voz nervosa e hesitante:

— Vou a muitas cartomantes, e todas dizem que me casarei com Wilson!

Interpelei-a rapidamente.

— Se tem tanta certeza de que se casará, por que consulta tantas cartomantes? Não bastava apenas uma ou duas? O que acontece? Não confia na palavra do seu noivo ou na leitura das cartomantes? — terminei rindo.

— Tenho medo de perder tempo ao lado dele! — respondeu prontamente.

— Tem certeza de que o ama de verdade? As mulheres dizem que o amor é essencial em uma relação, não é verdade?

Ela me olhou assustada.

Por diversas vezes fiz a mesma questão a Lana, que sempre dizia não saber e que desejava apenas se casar.

Os sentimentos do MEDO DO FUTURO são: PREOCUPAÇÃO, INSEGURANÇA, ANSIEDADE, IRRITAÇÃO, TEMOR, AZEDUME, e podemos ficar INQUIETOS, NERVOSOS, RECEOSOS, IMPACIENTES, HOSTIS, INSONES. Nesse parâmetro, por mais que a situação esteja em nossas mãos, temos a sensação de que algo terminará errado, faltando autoconfiança. O ponto central do medo do futuro está repleto de conceitos do livre-arbítrio — escolhemos e planejamos ao bel-prazer porque nada ou ninguém atrapalha o caminho. Então, por almejarmos o melhor, não nos ofertamos a chance de errar. Por desejarmos o êxito total, não vislumbramos que possa haver obstáculos. Pronto! Está instalada a preocupação de não poder fracassar ou perder o que se conquistou. Se formos capazes de entender o universo como algo além de nossas necessidades, estaremos aptos a viver tudo o que a existência pode proporcionar.

Lana e Júlia vivem tão ansiosas, pensando no futuro, com suas incertezas, que brigam constantemente (e nunca sentem prazer no dia a dia). Nesse estado emocional, totalmente fora da realidade, é desenvolvida a ideia de que somente sentirão a felicidade ao atingir os objetivos (que parecem estar longe de acontecer). Qual a razão de fugir do presente e se alojar no futuro? A compreensão do passado e a experiência do novo podem assustar, e tendemos a antecipar o sofrimento de um possível fracasso. Elas devem compreender que curar as feridas emocionais, regenerando o plano mental e pensando em uma nova vida, é o melhor caminho a seguir, pois não assimilar as provas diárias é colidir com a própria vida. No entanto, elas têm medo de não se casar.

O medo é um de nossos maiores inimigos! Ele afasta toda expectativa de felicidade que poderíamos viver, estando intimamente unido à “perda do controle” sobre alguma coisa. O medo evoca a perda da autoconfiança, da autoestima e do amor-próprio, seguidos do esvaziamento do poder ou do magnetismo pessoal. As pessoas que temem as perdas se tornam manipuladoras, não permitindo que a situação ou as pessoas à sua volta sejam livres; contudo, essa atitude gera o risco de serem rejeitadas — e serão! Uma grande verdade é que não se pode controlar algo por muito tempo; mas, para justificar o comportamento autoritário, elas culpam os outros pelas falhas e amarguras. Geralmente, os acusam de serem egoístas ou, melhor dizendo, de não amá-las da maneira como desejam. Tentar controlar uma pessoa por intermédio do dinheiro também é pura vaidade e ilusão. O ser humano somente tolera tal situação enquanto precisa; depois, surge o asco por aceitar uma situação tão desprezível.

Recentemente atendi Flávio, que tinha medo de sentir medo! Mas, diferentemente de Júlia, que tinha medo de não se casar com Wilson, esse novo consulente tinha medo de não ser capaz, de fracassar, de não conseguir manter um compromisso (afetivo ou profissional) pelo medo da responsabilidade! Tinha medo de perder aquilo que nem sequer havia ganhado! A ansiedade e a tensão eram tamanhas que ele falava roendo as unhas, ou o que havia sobrado delas em meio à vermelhidão das pontas dos dedos. Fiz várias perguntas a todos eles: por que viver com pavor de que o pior aconteça? Por que estar à mercê da opinião alheia? Por que se preocupar com situações que ainda não aconteceram? Por que esperar ser salvo pelo destino? Depois que me respondiam, eu completava: saiba que as pessoas medrosas somente atrairão obstáculo, dificuldade, desapontamento, desânimo, insatisfação e, por fim, a própria infelicidade.

O medo ecoa toda vez que percebemos algo indesejado se aproximando, como, por exemplo, uma demissão iminente, o perigo do flerte alheio na relação afetiva, de ficar sem dinheiro, do surgimento de uma moléstia grave. Bem, neste último quesito, tenho recebido inúmeros consulentes com câncer, cujo medo floresce sem parar. Ora, eles chegam dizendo que é carma, uma provação espiritual, que estão sendo punidos por ações de vidas passadas! E agora? Por onde começo? Fico pensando. Sim, respondo, pode ser tudo isso, mas pensar no pior não resolverá nada. Então, invariavelmente, dizem: mas vou morrer disso! Ora, insisto: e o resto do mundo? Ninguém fenece? A morte vem para todos, com câncer ou não, jovem ou não, rico ou não. Ela é tão somente uma meta da vida! Nascemos para morrer! Fugir da morte, ter medo dela, é viver o luto da própria morte ainda vivo! Sabe, caro leitor, nesse caso, a visão pessoal dessa enfermidade é mais difícil de ser mudada que a dor de uma separação afetiva, mas tento sempre ajudar de modo a compreenderem que é apenas e unicamente uma doença que deve ser tratada, como qualquer outra e nada mais.

Bem, há coisas que não posso arrancar do pensamento de meus consulentes. Por isso, quando o assunto é muito grave ou foge à minha consideração profissional, sempre indico um psicólogo ou psiquiatra, que são mestres nisso. A mim, somente compete orientar, jamais viver o dilema existencial do consulente. Na verdade, na última década tenho atendido mais pessoas com erros de livre-arbítrio do que provações supra-humanas, de ordem divina. E todas, invariavelmente, escondiam-se atrás do medo, da vaidade e de graves equívocos, dizendo não terem força ou coragem para enfrentar os desafios de uma doença, do trabalho ou da vida afetiva. Entenda que coragem significa agir quando se está com medo ou, ainda, expressa a bravura frente ao perigo! Então, coragem! O medo pode significar que estamos nos protegendo de alguma coisa, mas não podemos ficar paralisados diante dele. Está desempregado? Não tema, seja perseverante! Está se divorciando? Não tema, restaure a solteirice! Está doente? Não tema, trate-se com o que for necessário! Somente combatendo os problemas, enfrentando-os diretamente, encontraremos soluções apropriadas. Fugir (não resolver) somente piora os conflitos, e sempre perderemos a batalha final. A inação, a inércia, o adiamento ou a hesitação agravam os obstáculos e os problemas, pois cria-se o medo do desconhecido.

O medo é como uma floresta fechada: quanto mais profunda, mais escura e aterrorizadora. Assim, a imaginação, a fantasia e o devaneio agem contra nós, e, na verdade, traímo-nos com pensamentos negativos, pressupondo obstáculo, fracasso, desavença, desgraça, dívidas, invalidez, morte. Nossa, como somos loucos! A preocupação significa a fé cega no pior resultado que, em determinado momento, poderá tanger a neurose, obsessão ou descontrole da própria vida. Ora, a inquietação nunca resolve nem nos prepara para solução alguma. O universo mental não consegue encontrar a verdadeira solução e, quanto maior a preocupação/ansiedade, maior a probabilidade de situações (realmente) negativas ocorrerem.

A melhor maneira de enfrentar o medo, o desassossego, a ansiedade ou a insônia é deixar as situações fluírem e, a cada momento, pensar somente no que for preciso, nem mais, nem menos. Ninguém poderá descobrir exatamente como será o desfecho de nada, tudo na vida é uma variável. E pessoa alguma é autossuficiente em todas as situações. Quando você perceber que alguém nunca fica a seu lado por obrigação, que a vida sempre oferta novos caminhos, que as chances são dadas de modo igual a todos, que o organismo tem um tempo para se recuperar, ficará menos preocupado com possíveis abandonos, com a solidão, com a falta de dinheiro, amor ou saúde.

Lembro que Júlia não havia entendido minhas palavras, continuou a duvidar de seu futuro, criando inúmeras brigas com Wilson! Ela retornou algumas vezes, desesperançada, e quase perdeu o grande sonho do casamento. Tive que ser cruel e também contei histórias de outros consulentes que, mesmo amando, se separaram por incompatibilidade. Já para Lana, ainda tentava retirar o medo de seu coração, antes que perdesse a esperança. E você, que lê este livro? Já passou por algo similar?

Tenha certeza de que cada ser humano é um mundo diferente e maravilhoso; portanto, ninguém desenvolverá conosco a mesma atitude, que possamos julgar negativa ou positiva, a não ser que continuemos no mar do egoísmo, vaidade e medo. Quanto mais medo tivermos, mais nos fecharemos para a vida, mais amargos ficaremos, mais desconfiados e tristes seremos. A vida é bloqueada. O segredo em eliminar o medo do futuro é perdoar a si mesmo e aos outros pelos erros que possam ser cometidos, incluindo a aceitação da vida exatamente como ela é — dinâmica e incontrolável! O tempo presente não é um inimigo, ele é o pai do futuro! Somente assim poderemos sentir a paz interior; caso contrário, o amor dificilmente brotará em nossos corações e entraremos na PERDA DA ESPERANÇA, que observaremos no tópico a seguir.

Perda da esperança

Após Lana sair, fui tomar água, meditar. Sempre faço uma reflexão após as consultas — em qual ponto poderia ter revelado mais ou falado menos. Às vezes, é mais fácil ajudar uma pessoa em completo desespero, cujas perdas são irrecuperáveis, do que alguém que está apenas com medo do futuro, hesitante ou sem autoestima. Absorto em pensamentos, a campainha tocou. Era o próximo consulente.

Sérgio entrou cabisbaixo, olhos tristes. O cumprimento foi frágil, com um aperto de mão frouxo, sem garra ou vontade.

— Estou em um divórcio litigioso há dois anos, todos os meus bens foram bloqueados pela minha ex-mulher, inclusive uma boa herança que tenho a receber.

Eu disse, em tom de brincadeira, para melhorar seu ânimo:

— Nos primeiros anos: meu bem! Depois de uma separação: meus bens!

— Verdade... E, para piorar a situação, fui demitido e estou desempregado há um ano, vivo do dinheiro da pensão da minha mãe, que também sofre em razão do bloqueio da herança de papai... Não vejo saída para minha vida, não vejo mais futuro algum para mim... Estou muito decepcionado com a vida afetiva e financeira...

Os sintomas da PERDA DA ESPERANÇA são: TRISTEZA, AMARGURA, ESGOTAMENTO, ANGÚSTIA, IMPOTÊNCIA, AMOFINAÇÃO; e podemos nos sentir VITIMADOS, HUMILHADOS, ARRUINADOS, ABANDONADOS, ABATIDOS, DERROTADOS, PROSTRADOS. A perda da esperança (desestímulo, desesperança, desmotivação) é tão desastrosa para nossas vidas quanto o medo do futuro (ansiedade, desassossego, afobação), pois esses sentimentos não permitem que renovemos a vida. Esses dois grupos possuem aspectos temporais antagônicos para o estado psicoemocional: um vive no futuro e o outro, no passado; assim, mais uma vez, a lacuna do presente (que é sempre mais importante para a autocura) se encontra vazia! Geralmente, nessas duas fases, teme-se a vergonha que está se instalando, mas não se enfrenta o problema, não se estimula o otimismo. Marcos e Sérgio têm um ponto em comum: o passado perturba o presente, ceifando o futuro. Se o primeiro espera um retorno (impossível) da ex-namorada, o segundo não sabe o que fazer no plano material, encontra-se desmotivado com as perdas e os obstáculos. Ambos perderam a esperança de um mundo melhor. Quando vivemos a desesperança, podemos nos tornar amargos, diminuindo a autoestima e cegando a realidade. Por conseguinte, a visão estreita tende a confundir a inteligência, enfraquecendo a capacidade de encontrar novas soluções, e a realidade sempre é desprezada — e essa realidade é a experiência/consciência de cada um de nós, de modo indivisível!

Muitas vezes, ao depositar a felicidade na mão de alguém ou de uma profissão, pensamos que, sem aquela pessoa ou trabalho, nunca mais teremos alegrias ou esperanças. Ora! Preste atenção — ao agir desse modo, haverá um único resultado: o fracasso. Nos casos afetivos, ninguém é responsável pelo que sentimos, pois jamais conseguiremos amar por vontade própria, tampouco pela insistência alheia; o amor é autônomo em nós, surge e vai embora sem explicação racional alguma! No fundo, a infelicidade e a desesperança revelam que desconsideramos a nós mesmos, mantendo o foco em outra situação — na derrota, na perda financeira ou na pessoa que nos abandonou! Aqui, não me refiro ao desgosto do dia ou da semana em que se deu o fato, mas a um período longo, de meses ou anos que se arrastaram com penúria. A cura somente se estabelece quando nos tornamos mais independentes da aprovação alheia, da necessidade de agradar, do pensamento de que somente determinada situação ou pessoa nos faria feliz! O amor é criativo, dinâmico e surge a qualquer época quando o coração está sem máculas e vazio de ressentimentos do passado. Pense com carinho: sempre perdemos algo porque não estávamos preparados tanto para a escolha certa quanto para sua manutenção.

Sérgio acredita que, sem dinheiro, não será feliz! Sua ex-mulher não representava tanto peso emocional, embora ele admitisse que ainda gostava dela, mas a desestrutura orçamentária o atormentava tanto que ele nem teve vontade de lutar pela relação (ela fora morar com o amante). Tive outra consulente há algum tempo, chamada Juliana, que estava em situação semelhante: divorciada de maneira amigável, desejava unicamente o retorno da vida financeira que possuía, mas se sentia muito desestimulada na reconstrução. Agora, leia com calma: se precisamos de dinheiro para nos sentir bem, tornamo-nos refém de um futuro incerto, porque, economicamente, em lugar nenhum do mundo, haverá estabilidade eterna. Diversas vezes também desejamos uma condição social que está além de nossa realidade (fantasia), ou o dinheiro não está sendo observado de modo lógico (descontrole financeiro). Se uma pessoa é demitida, por exemplo, ela terá de refazer o orçamento e trabalhar em qualquer função até conseguir equilibrar a vida ou arrumar o emprego que deseja. Se uma pessoa se divorcia, ela deve se adaptar ao novo esquema financeiro e seguir em frente sem contar com a ajuda eterna do(a) ex-marido(esposa). Em ambos os casos, se o indivíduo tentar manter o status anterior, estará fadado ao fracasso e ao sofrimento.

Quantas pessoas reclamam que, se possuíssem dinheiro ou não tivessem perdido o status, estariam felizes? Na realidade, estão enganadas, porque dinheiro algum traz felicidade! Ele pode, sim, ocasionar conforto e satisfação, jamais a felicidade. Quando possuímos autoestima, temos o bastante para sermos felizes com pouco ou muito dinheiro, porque o “eu” nunca possui nada de material, somente a si mesmo, algo de valor imaterial. Observe que, quando se está amando alguém, tudo é suportável, não é verdade? Até morar em um quarto entulhado na casa dos pais parece lindo e confortável! Ora, não é o dinheiro que faz uma pessoa feliz, é ela própria que produz a felicidade. O universo material será sempre o resultado do universo mental e sentimental que desenvolvemos, jamais da condição material ou da presença específica de uma pessoa ou situação — entenda que há pessoas felizes morando sozinhas ou com poucos recursos.

Fiz esta consideração a Lana, Sérgio, Marcos e Juliana — que o segredo da esperança e da felicidade é saber quem eram, o que poderiam desenvolver unicamente pela própria vontade; nem dinheiro nem amor poderia torná-los felizes, caso não estivessem em harmonia consigo mesmos ou tivessem encontrado o cerne do autoconhecimento. Ora! Quantas pessoas buscaram o sucesso (financeiro ou afetivo) querendo ser igual a outras pessoas? O resultado foi o fracasso. É comum observarmos jovens entrando em um curso universitário porque determinada profissão tem melhor remuneração — isso é errado, pois nunca serão bons profissionais para competir no mercado ou galgar os mesmos postos daqueles que chegaram ao topo. Quantas pessoas se casaram sem ter a mínima responsabilidade para tal situação? Bem, o resultado foi a separação, pois não souberam lidar com os limites pessoais (financeiros e afetivos).

O significado da vida depende da integridade com que vivemos, e, sinceramente, a única maneira de enfrentar a perda é admitindo o próprio erro (seja pequeno ou grande)! Se alguém foi abandonado, alguma coisa errada havia se desenvolvido! Se um amigo foi demitido, algum desajuste profissional possuía! Se houve traição, algum comportamento equivocado foi sustentado! Sim, os resultados serão proporcionais às nossas escolhas, elaboração, conduta e até o modo de preservação. O fracasso mede apenas nossa fraqueza ou imaturidade e jamais será o termômetro de nossa capacidade, índole ou caráter; pois cada insucesso revela aquilo que precisamos melhorar, só isso e nada mais.

Embora as pessoas frequentemente revejam o passado dizendo “Se pelo menos eu tivesse feito isso...” ou “Se aquilo acontecesse, as coisas seriam diferentes...”, na realidade, atormentam-se por ideias impossíveis de avaliar, carregando mágoas e desilusões, sempre alimentando o “se” da questão hipotética. Sérgio lamentou inúmeras vezes dizendo que, se tivesse dado mais atenção afetiva à ex-mulher, poderia estar casado. O mesmo ocorreu com Marcos, que ainda amava a ex-noiva. Eles depositaram o futuro nas mãos do passado! Uma verdade incontestável: costumamos exagerar na importância de um fato, especialmente quando tentamos culpar alguém ou determinada circunstância pelo infortúnio. Eu disse fortemente a eles que caso pudéssemos mudar as escolhas do passado, quem garante que o resultado não seria exatamente o mesmo? Agora, pergunto ao leitor: quem garante que nosso pensamento é a única verdade diante dos fatos? Devemos ter a consciência de que, ao superestimar a importância de uma única escolha e com uma única solução, estamos sugerindo que não há lugar para o erro ou o insucesso! E, novamente, entraríamos no círculo vicioso do equívoco e do fracasso.

Não, não podemos lastimar as decisões passadas, devemos aprender a melhorar as escolhas futuras. Por que não se pondera o próprio comportamento diante dos fatos? O que são as pessoas à nossa volta? Fantoches? Que tal ouvir e entender o que elas também desejam e planejam? Tudo se resume no seguinte: para encontrar o autoconhecimento e gerar alguma felicidade, inicialmente deve-se aceitar o passado e a si mesmo! Sérgio pareceu entender, pois fez uma série de elucubrações bem positivas, mas eu ainda precisava alertá-lo sobre os possíveis danos em sua vida emocional, pois a SOMBRA DA DOR poderia surgir, caso não conseguisse mudar o padrão comportamental.

Sombra da dor

Durante a consulta, Sérgio disse que era constantemente instigado por amigos a se vingar, mas não conseguia sentir ódio da ex-mulher, nem cometeria uma desforra por estar muito desanimado e acreditar na lei espiritual do carma.

Interessante, pois uma consulta sempre me leva a outras e aquela conversa me fez lembrar vividamente de Mariana, que esteve inúmeras vezes em meu consultório há alguns anos e disse, logo no primeiro encontro, assim que se sentou à minha frente:

— Quero me vingar! Eu não merecia ser trocada por aquela vagabunda. E, ainda por cima, o maldito exige metade daquilo que seria o nosso ninho de amor! Eu nem acreditei quando pediu! Havíamos comprado um apartamento em nosso nome, mas paguei tudo sozinha, sempre ganhei mais do que ele! Íamos nos casar no ano que vem, e, agora, ele quer a metade! Como? Como ele fez isso comigo? — dizia indignada.

Cada pessoa reage de modo distinto a uma separação, mas o importante é descobrir de que maneira posso ajudar ao contar uma trajetória natural de acontecimentos maus ou bons!

Os sintomas da SOMBRA DA DOR são: FÚRIA, HISTERIA, RANCOR, RESSENTIMENTO, ABORRECIMENTO, AGONIA. Podemos ter o desejo de VINGAR, PUNIR, CASTIGAR, LESAR, RETALIAR (desejar que sintam a mesma dor). Porém, observe que não importa se qualquer sentimento da perda da esperança e da sombra da dor esteja em estado ativo (aflição, desespero, raiva) ou passivo (angústia, ressentimento, aborrecimento), uma vez que tudo fará mal e sempre perderemos o precioso tempo. Saiba que, quando se guarda raiva, deixa-se de ser mestre de si mesmo. Quando os sentimentos se perdem, a direção também se perde, e, nesses dois casos, o sujeito não sabe o que fazer e só pensa em vingança. A vida é curta demais para ficarmos meses ou anos pensando no que já passou e não terá volta. Contudo, se insistirmos em contestar e brigar, provavelmente ficaremos em uma situação bem pior do que antes, pois o egoísmo crescerá em proporções geométricas, destruindo muitas oportunidades (se não a própria vida!). Encaremos assim: já que cometemos erros, precisamos também aprender as lições negativas e seguir em frente.

Eu disse a Mariana que pode ser difícil separar a mágoa da raiva, e estas de uma boa desforra, principalmente quando se trata de relações afetivas, não é verdade? No fundo, os sentimentos gerados na perda da esperança, vista no tópico anterior, podem clamar por recompor cada estilhaço da alma por intermédio de um ardil. Podemos até descontar no(a) pobre coitado(a) da próxima relação porque, na realidade, nem sempre conseguimos retornar nossa mágoa/raiva para a pessoa certa. Quantas pessoas colocam a zanga em cima de um(a) parceiro(a) que não possui relação direta com o passado? Muitas. Bem, a vingança pode ser considerada natural quando se é traído, mas chega a ser tão degradante quanto o ato da infidelidade.

A dor é de quem fica, não de quem vai, diz um ditado popular. Ou seja, geralmente a pessoa que nos magoa ou abandona não possui muita consciência da extensão de nosso sofrimento e, saiba, nunca terá! Nunca! Quem parte está com os sentimentos renovados, esperançoso por uma nova vida, repleto de expectativas de um futuro melhor, e talvez faça tudo aquilo que nós sempre sonhamos dentro da finada relação. Esse foi o ponto no qual Mariana chegou a elevar o tom de voz, dizendo que não admitia que ele estivesse feliz, que faria de tudo para prolongar alguma solução jurídica do imóvel! Seca e diretamente, respondi que não seria diferente com ela, caso fosse a responsável pela separação — neste aspecto, todo ser humano é igual: quem parte revitaliza integralmente a vida. Cobrar as horas perdidas, a entrega do amor ou a abnegação concedida é pura hipocrisia e egoísmo; pois, quando se vivia junto, nunca se pensou a respeito, nunca se dialogou sobre os limites pessoais. Por isso não devemos pensar no que poderia “ter sido/acontecido”, imaginando possibilidades que jamais vão se realizar. O que passou, passou. Simples assim.

Os sentimentos de Mariana — raiva, vingança — são mais comuns do que se pensa. Tive inúmeros consulentes com a mesma perspectiva ou trajetória. Namoros ou casamentos tendem a terminar em um inferno de acusações inúteis, e, geralmente, é no plano visível (dinheiro, pensão, bens, filhos, amigos) que as desforras ocorrem. Por isso sempre faço um alerta aos abandonados e aos traídos: não queiram utilizar o fator material para se vingar, pois nada trará satisfação, tampouco paz interior. Mesmo que fique com todos os amigos ao seu lado e com todas as propriedades, mesmo assim, sua dor permanecerá! Não existe dinheiro que cure a dor do abandono. Para falar a verdade, a dor não começa no ato da separação, ela toma forma ao perceber que o outro estará feliz e inacessível. Contudo, ninguém vai embora da noite para o dia, certo? Ninguém acorda, olha para nossa cara e diz: eu não te quero mais! Ninguém é demitido porque faltou um dia ou o chefe acordou de mau humor! Então, o que ocorre é que vivemos em um mar de fantasias e não queremos observar a realidade que criamos ao nosso redor. Sempre deixamos que o tempo resolva as diferenças, temos medo de opinar ou admitir os erros quando ainda estamos ao lado de quem amamos.

Contei para Mariana a história de outros dois consulentes: Paulo e Ana, que tiveram a vida destruída após a separação de seus respectivos matrimônios. Eles e tantos outros que já atendi foram vingados/punidos com mentiras e ardis durante o processo do divórcio — perderam boa parte dos amigos, e quase ficaram na miséria. Ana ficou sem a guarda dos dois filhos e sem dinheiro algum do matrimônio, pois o juiz acreditou em todas as provas falsas que foram produzidas pelo ex-marido (abandono do lar, adultério, imoralidade). Já Paulo sofreu um golpe financeiro porque a ex-mulher, que era sua sócia, abriu outra empresa, levando todos os clientes (também fez dumping, subornou fornecedores), além da boa pensão alimentícia que conseguiu para os filhos.

Até esse ponto nenhuma novidade para Mariana, que até gostou dos resultados e sorria como uma criança recebendo doces. Bem, a parte mais interessante trata do desfecho após a hecatombe da vingança. Ambos superaram as perdas em menos de um ano, reconstruíram a vida afetiva e profissional, tornando-se mais felizes que outrora! Sim, muito mais felizes e prósperos após a cruel desforra! Contudo, as pessoas que fizeram o arresto e o logro continuaram amargando a terrível dor (cheguei a atender Valter, ex-marido de Ana, que encaminhei à psiquiatria). Bem, Mariana não gostou do que revelei, dizendo que com ela seria diferente! Mas não foi assim, e nesses casos nunca é. Sinceramente, pena ela não ter me dado ouvidos, talvez estivesse em melhor condição emocional (sei que está em um grupo de psicoterapia e toma ansiolíticos). Entenda que a reconstrução emocional e uma separação amigável são sempre o melhor caminho, para todos. Lembre-se: perdoar não é esquecer, perdoar é viver em paz.

Expressar os sentimentos da perda da esperança e da sombra da dor diretamente para quem o atingiu é o melhor caminho! Contudo, isso somente deve ser feito no ato do desafeto, no dia, na semana, no mês, nunca a vida toda. É preferível nunca mais ter contato a arquitetar vingança eterna. Se retaliar a outra parte após um tempo considerável dos acontecimentos, a sociedade entenderá a desforra como insensata, confusa e inapropriada, transformando a vítima em “vilão”. Pense nisso! Portanto, se não nos libertarmos do sofrimento no período da perda, seja de um romance ou de um trabalho, ficaremos reféns de uma mágoa contida, de um sofrimento secreto, de uma raiva que não poderá ser expressa; consequentemente, transferiremos esses sentimentos para o futuro, para outras pessoas ou situações. É impossível enterrar a raiva e a dor sem prejudicar, em algum tempo, a nós mesmos e às pessoas ao nosso redor (família, amigos) — porém, quando fazemos isso, tornamo-nos defensivos, tendo medo de amar novamente, receio de não sermos bem-sucedidos, pavor do fracasso. Logo, tendemos a ficar áridos, distantes e temerosos.

Outra atitude que nos causará um tremendo desconforto emocional e muitos obstáculos no futuro é quando dizemos que perdoamos, esquecemos um desafeto, só para nos passar por superiores e detentores de uma alma magnânima. Bobagem, sofreremos calados até que, um dia, explodiremos com quem não tem culpa e nem sabe do “pequeno problema escondido em nosso coração”. Continuará sendo um erro. Por que dizer que o outro não teve a intenção de magoá-lo, que amar é perdoar, quando, na realidade, queria mesmo era dar um bom murro na cara dele?! Quando tomamos essa atitude falsamente superior, tendemos a permanecer irritadiços, ansiosos, ríspidos, perdendo o controle rapidamente; com o tempo, isso fica tão impregnado em nossa alma que, talvez, nem lembremos de que maneira tudo começou.

Saiba que a raiva, o ódio, o rancor, a mágoa, o ressentimento, a desesperança e a angústia sempre se unem a novos problemas, somando, multiplicando. Você já percebeu que a cada briga afetiva temos o hábito de reviver a anterior, a anterior, até a mais antiga? Ora, na realidade nunca esquecemos, nunca perdoamos, nem entendemos o que havia ocorrido; como também nunca conseguimos resolver os desafetos. Somos egoístas, pois no fundo sempre apaziguamos as situações com medo da perda ou porque não queremos ver que, talvez, sejamos nós a parte equivocada. É assim que muitas relações afetivas se perdem, quando, após muitas “pequenas dores” acumuladas, uma das partes diz: Esta foi a gota d’água!

Resolva suas diferenças, busque sempre a solução — reclamar, resmungar, futricar é pura perda de tempo! A vida é bem mais ampla que isso. Buscar a vingança pode ser maravilhoso para algumas pessoas; contudo, só alimenta o ódio e seu provável retorno por intermédio do outro. Viver do passado é sempre desastroso, pois o tempo e a energia despendidos poderiam ser usados para algo mais promissor, sem contar que isso afasta todas as possibilidades positivas que o dia a dia oferta a todos nós! Volto à questão de que nenhuma relação termina da noite para o dia, e ninguém é demitido sem motivos; portanto, se uma das partes se espantou com a atitude do outro, é porque deve ser a mais errada.

Compreenda que, para os sentimentos da sombra da dor, somente o perdão incondicional, somado ao aprendizado da perda e a aceitação de um novo tempo, poderá nos libertar do sofrimento, da raiva, da vingança. Caso contrário, a dor não cessará, irá mais fundo, transformando-se no FANTASMA DO PASSADO, que veremos no tópico a seguir! Espero, sinceramente, que Sérgio e Lana nunca cheguem a essa fase tão obscura, pois somente um bom tratamento terapêutico ou psiquiátrico poderia resolver o caso, como ocorreu com Valter, Mariana e tantos outros que nunca me deram ouvidos.

Fantasma do passado

Naquele dia fui dormir mais cedo, estava exausto, era como se, emocionalmente, tivesse vivido aquelas consultas, inclusive as quais havia lembrado. Tenho por princípio que tarólogos, astrólogos, médicos, psicólogos e sacerdotes têm algo em comum: a dádiva de aprender com os consulentes e auxiliá-los de maneira que nenhum amigo ou parente conseguiria. Ouvimos confissões dolorosas, histórias autodestrutivas e, igualmente, experiências de superação, de júbilo e de pleno sucesso. Aconselhamos, orientamos, mas a decisão final é sempre de quem procura a resposta. Se foi destino ou resultado do livre-arbítrio, somente o consulente pode decidir pela reconstrução do futuro. Apenas apontamos a direção dos fatos.

Na manhã seguinte iria atender Joana, consulente antiga, que vivia os sentimentos da sombra da dor na primeira vez que dialogamos; à época e por mais dois anos, não quis ouvir meus conselhos, preferiu seguir a sina da vingança (como Mariana). Erro fatal. Há um mês, telefonou dizendo que não aguentava mais odiar o ex-marido, que desejava esquecê-lo e se libertar de uma angústia sem sentido, mas que não conseguia. Disse, também, que fazia psicoterapia e tomava sedativos fortes, mas precisava de meus conselhos, pois fui o único que, veementemente, solicitou que tentasse transcender, jamais se vingar.

Era primavera, época de temperaturas amenas, e deixei a janela aberta para sentir o frescor da noite. Adormeci pensando na consulta de Lana e de Sérgio e na orientação que havia dado a Joana há tanto tempo. De algum modo, tento aprender com meus consulentes, evitando (em minha vida) o mesmo comportamento psicoemocional.

Os sintomas do FANTASMA DO PASSADO são: ARREPENDIMENTO, VERGONHA, CULPA, APATIA, PASSIVIDADE, MELANCOLIA, NOSTALGIA. Podemos ter a sensação de que merecemos CASTIGO, tentamos algum FLAGELO, alimentamos a INFELICIDADE, A INSATISFAÇÃO e a INCAPACIDADE. Quando não aprendemos a curar um dos estágios anteriores (medo do futuro, perda da esperança, sombra da dor), mergulhamos em um mar sem fim de tormentos e culpas nesta complexa fase: fantasma do passado, cujo abismo emocional é causado pelos múltiplos caminhos que surgem no ato de um projeto não executado (aspiração, imaginação, planejamento, ideal) ou de perdas com algo real (namoro, casamento, trabalho, dinheiro, bens, amizade). Na verdade, podemos atrair negativismo apenas pela atitude que tomamos, uma vez que nem sempre escolhemos corretamente. Então, o medo atrai o medo, a raiva cria um mundo adverso, e a culpa estabelece a própria prisão; mas também podemos acrescentar: a incompreensão produz desespero, a passividade atrai derrotas, a falta de autoconhecimento gera ilusão e devaneio! Se algo ainda nos atormenta, devemos entender que a vida antiga já morreu e o que existe são fantasmas, e fantasmas não são realidades, somente angústias do que se foi. Aceitar e assimilar as mudanças da vida é encontrar a paz! Assim, no sentido de que nossa atitude controla as escolhas, podemos dominar nossa própria vida de modo positivo ou negativo.

A conversa com Joana foi muito similar à que tive com Mariana, Sérgio, Marcos, Júlia, Paulo, Ana e outras dezenas ao focar tudo o que se encontra neste tópico! Logo no início da consulta ela confessou que estava atormentada e muito cansada com tudo aquilo (a vingança), sentia desmotivação e desequilíbrio interior. Pontuei que, agora, teria grande chance de obter a paz interior e a reconstrução da vida, pois havia iniciado o processo de autocura ao reconhecer os próprios limites. Contudo, ainda precisava combater alguns sentimentos negativos que rondavam a mente e o coração. Impressionante como, antes de cingir o autoconhecimento, tendemos a passar por vários estágios emocionais — Joana reconheceu os limites pela pior prova emocional (SOMBRA DA DOR) e, agora, estava arrependida e envergonhada por ter causado tantos danos na vida do ex-marido (FANTASMA DO PASSADO). Apesar de ter tido algum prazer inicial, ela nunca se sentiu plena com todos os danos que causou durante o divórcio litigioso (mentiu e afastou os filhos do pai, conseguiu ótima pensão alimentícia, deixando-o em penosa situação financeira). Contudo, nenhuma das vinganças realizadas preencheu o vazio, nem curou a mágoa da separação — mas isso era previsível, é o resultado de todas as vinganças, que só satisfazem inicialmente.

O fracasso, a culpa e o medo são a base da depressão patológica; pois, quando nos sentimos inúteis, prostrados, melancólicos, sem esperança, algum distúrbio psicoemocional pode aparecer. Deixar a vida à mercê do destino ou esperar que alguém seja punido é como morrer antecipadamente. Sei que o leitor pode ter passado por situações semelhantes e, talvez, argumente que era muito jovem para entender, muito fraco ou muito assustado, sem experiência, ou que a opressão sofrida o impediu de agir como queria. Também que a outra pessoa, o chefe ou o namorado(a), não cumpriu o que prometera, que ninguém foi honesto contigo, que nenhuma pessoa deu a chance de provar que estava certo. Mesmo que tudo isso seja válido, significa que deva sofrer eternamente? Seja qual for o mal que lhe fizeram, nenhum pode se comparar ao mal que faz a si mesmo, acreditando que está predestinado a sofrer. Sinceramente, a cruel verdade é que sua vida é, em grande parte, irrelevante para outras pessoas! Sim! Pense nisso agora mesmo! Ninguém quer saber de seu sofrimento, pois cada um tem sua própria dor para carregar — e, muitas vezes, são tão antigas que ninguém sabe! Portanto, não diga que ninguém nunca sofreu como você está sofrendo. Todo mundo — seus amigos, eu inclusive — tem problemas e deseja ardentemente uma solução para eles; assim, seria irreal fazer do seu obstáculo uma prioridade na vida de todos, não acha?

Insisti à Joana que encarasse os problemas e admitisse com sinceridade que havia sido, pelo menos em parte, culpada pelo que deu errado (pela separação); somente desse modo poderia controlar a vida, naquele exato instante, muito melhor que outrora. Há tanta esperança em sua vida quanto a culpa que puder aceitar, pois você se encontra no centro de seu mundo. A maneira de ver a si mesmo é única e difícil de transmitir aos outros. É fato que seu ex-marido a magoou na primeira vez que a traiu, mas, a partir da segunda ou terceira, seria de sua responsabilidade tomar alguma atitude mais propícia, como, por exemplo, se divorciar. Agora, se suas sombras e fantasmas existem porque durante o relacionamento você não quis arrumar discussão com medo da separação e, com isso, passou a se sentir oprimida ou desmotivada, apenas traiu a si mesma, e nada mais. Você, agora, é a única responsável por sua melhora — completei.

Ninguém, nem eu ou qualquer livro de autoajuda (este, inclusive), poderá decidir por você, apenas apresentamos as direções, apontamos os caminhos da renovação! Portanto, aja por si mesma, reprograme a vida, criando a própria felicidade de modo consciente e com bom senso! A dor faz parte da vida, o sofrimento é opcional. Acredite no amor — há centenas de almas gêmeas no mundo! Escute atentamente: o livre-arbítrio tem limites, e, no grande esquema da vida, é improvável que uma decisão pudesse ter sido a única opção — saiba que uma visão radical, se for levada ao extremo, negará a possibilidade de amadurecimento, de ampliar as possibilidades de felicidade, de atingir os melhores objetivos, de reciclar a vida. Foi nesse ponto que Joana começou a chorar copiosamente. Precisei parar a consulta, ofereci um copo d’água e, depois, retomei algumas elucidações da perda da esperança e da sombra da dor. Ela se acalmou e, finalmente, observei um brilho de esperança em seu olhar ao falar da importância de sua vida. Sim, creio que tenha encontrado algum equilíbrio interior; afinal, se na primeira consulta saíra raivosa, não acreditando em minha orientação, hoje, havia chegado indefesa e aberta, pronta para ouvir e aceitar.

Leitor, quando alguém está verdadeiramente vivo, expressa os sentimentos do momento! Se estiver desperto para os acontecimentos, experimenta a dor e o prazer exatamente como são. Mas se viver continuamente sobrecarregado, provavelmente não é porque a realidade é tão intolerável como se pensa, mas porque cada mágoa do presente ou do passado traz alguma dúvida anterior à mente. Assim, poderá se sentir desanimado ao enfrentar as antigas fraquezas novamente, e perplexo por não ter realmente amadurecido. Portanto, o preconceito contra si mesmo e a atitude de dúvida transformam um simples medo em pânico, um simples ato em problema, uma simples resposta em confusão. O presente, como já vimos nos primeiros tópicos, sempre contém alguma expressão do passado. Embora isso sugira que ninguém é complemente livre, a maior verdade é que você está preso apenas às partes do passado que não quer resolver de maneira madura. Somente assumindo alguma responsabilidade pelo que lhe aconteceu poderá se tornar livre e, principalmente, capaz, forte, adulto. Não assuma a culpa eterna, nem estimule o rancor pelo passado, mas reflita por que errou e aprenda a lição para a próxima etapa afetiva, profissional, social ou familiar. Nunca se esqueça de que naquele momento em que algo deu errado, a escolha foi a melhor que encontrou! Ninguém pode concluir os desfechos, bons ou maus, somente os princípios aspirados. Tampouco (eu) poderia concordar que, se você tivesse escolhido outra direção, teria tido melhores resultados! Reflita sobre sua vida e não espere que tudo mude sem fazer nada.

Encerrei a consulta dizendo: nossa vida significa exatamente o que fazemos com ela — de bom ou de mau —, nem mais, nem menos. A beleza da vida reside nas obras que deixamos para trás; as atitudes e ações que praticamos, quer sejam reconhecidas ou não, boas ou não, serão o nosso monumento e o nosso legado. O motivo das escolhas faz pouca diferença; no final, contam apenas os resultados. Nesses parâmetros, quem poderia negar a importância de uma única existência? Pense como as pessoas servem de elo em uma corrente biológica, como algumas preservam a tradição, como diversas inspiram e outras as seguem. Assim, o significado pode variar entre dar vida, preservar a vida e criar sabedoria na vida. Uma das defesas mentais e emocionais mais importantes que podemos possuir é a autoaceitação e a esperança incondicional. Acreditar em si é o melhor elixir que a alma poderia receber. Lógico que me refiro à consciência, ao limite, ao paradigma, e não àquela crença infantil da autoajuda “Tudo que eu quero, eu consigo; tudo que eu desejo, eu realizo”; pois, para sermos felizes, não podemos ser egoístas, prepotentes, vaidosos. Com exceção da natureza, tudo aquilo que vemos à volta é criação de pessoas se expressando pelo bem ou pelo mal. Quanta coisa na vida seria desconhecida se não fosse graças à conscientização? Esta é a dinâmica da vida: criar, acertar, errar, recriar... E nada é para sempre, é a última regra da existência humana.

CAPÍTULO 2

Acerte o relógio da felicidade!

O mundo se transformou

Acordei com os raios de sol entrando pela janela do quarto, havia conseguido dormir muito bem, apesar das difíceis consultas daquela semana, quiçá do mês! Logo após o desjejum, quando estava saindo para o consultório, o celular tocou. Era Paloma, amiga de longa data e consulente eventual.

— Naiff, eu não entendo essas mulheres! — foi logo dizendo, assim que atendi. — Desejam ser reconhecidas pelo esforço, mas continuam submissas!

— Bom dia para você também! Já revoltada a esta hora da manhã? — falei, rindo.

— Claro! Minha irmã me ligou ontem à noite dizendo que o marido não a deixou ir ao cinema com as amigas! Deixar? E lá estamos em época do marido consentir coisas tão banais?! Ela trabalha, ganha mais do que ele e ainda cuida do lar e dos filhos! Se fosse comigo, já era motivo de um bom divórcio!

— Em briga de casal, não podemos interferir — disse, rindo com aquela situação.

— Sei que você poderia ajudá-la a se libertar desse pesadelo machista do século passado! Mas ela se recusa a marcar uma consulta.

— Cada um tem seu tempo, não adianta vir a mim se não deseja mudanças, jamais me escutaria de verdade, apenas ouviria.

Os conflitos existenciais se desenvolvem em uma escala vertiginosa no mundo contemporâneo; às vezes, parece que estamos sem rumo, mesmo sabendo dos resultados positivos. Temos toda liberdade de escolha, mas a crescente dúvida nos acompanha a cada passo, sorrateiramente. A alma humana está mais complexa, ninguém se entende, tudo parece estar em direção oposta: deseja-se ser feliz na profissão e ter um casamento abastado. Ora, deveria ser o contrário — buscar a felicidade no casamento e fazer dinheiro com a profissão. O crescente nível de depressão e estresse em todas as idades revela a insatisfação do ser humano diante da nova fase de vida emergida no século XX, e isso pode ter uma explicação. Precisamos entender que estamos em meio a uma transição cultural, não dessas que ficam à margem social, mas de algo muito mais profundo que une gerações e alicerces da nova moral humana em todo planeta.

Ora! Viemos de um passado secular repleto de dogmas, a sociedade era limitada. Sim, a regra era muito simples: nascer, casar, trabalhar, morrer, tudo no mesmo local — ouvimos isso de nossos avôs, que escutaram isso dos tataravôs! Todas as ações eram presumíveis, as castas sociais eram fielmente divididas: nobres, clérigos, militares, camponeses, escravos. Ao namorar, o compromisso seria o imediato casamento; ao casar, os filhos eram obrigatórios. Todos sabiam qual divindade adorar, com quais pessoas podiam se relacionar e o que fariam pelo resto de suas vidas. Tudo era concreto e racional. A existência comum era perfeitamente óbvia, não tínhamos que pensar a respeito dos desejos, pois a família sempre escolhia por nós. Tudo emanava de um plano social estruturado e de um comportamento esquematizado.

Em menos de um século, as transformações sociais, científicas e tecnológicas dissolveram crenças e conceitos milenares, cuja tradição se decompôs. A democracia abriu novos horizontes; a monarquia e o comunismo ruíram. Se antes havia unicamente o plano cartesiano, agora o universo quântico e o psíquico também se entrelaçam com o todo. Saímos de uma realidade analógica para adentrar no mundo digital. A internet acelerou a notícia, as redes sociais encurtaram a distância entre as culturas e, enfim, a globalização tomou conta de toda cabeça pensante. Falar com alguém em Nova York, Paris e Rio, ao mesmo tempo, via celular ou webcam, é tão normal quanto beber um café, mas impensável há pouco mais de vinte anos! Nunca se teve tanta revolução social, cultural ou política quanto nas últimas décadas, e tudo variando de acordo com a geração e a tecnologia. A mudança comportamental e a dissolução de dogmas sociais são tão intensas que não há tempo para digerir os novos padrões. Quando assimilamos um, surge outro. Tudo tem se transformado tão rapidamente que não conseguimos acompanhar a evolução cultural — temos que pensar, decidir, agir, e não possuímos parâmetros, tudo é novo a cada dia, a cada ano.

Temos tantas cláusulas assegurando expressão de liberdade, mas não atingimos o que desejamos! O que há de errado conosco? Qual a razão de não alcançarmos o sucesso ou a felicidade como imaginamos? A resposta é simples: tudo mudou, mas continuamos os mesmos, como nossos pais (já dizia uma antiga música). Criamos novas tecnologias para vivermos melhor, e também leis e direitos; contudo, não desenvolvemos nossa capacidade de transcendência, fraternização e humanitarismo. Podemos dizer que falta tolerância, respeito e amor-próprio. Será que sem querer desenvolvemos o egoísmo, como dizem? O conflito pode estar na sensação de que o mais importante é a matéria, embora o sentimento lute por querer agregar valor a ela. No fundo, somente precisamos voltar a perceber quem somos, o que podemos fazer e qual o nosso real valor e potencial.

A irmã de Paloma é um clássico exemplo da contemporaneidade: mulher autossuficiente no plano material, mas subordinada no plano sentimental, talvez tenha receio da separação ou das brigas. Já tratamos anteriormente sobre o efeito do medo nas pessoas, e não será desigual caso ela não mude o modo de se relacionar. Se fosse um casamento do século retrasado, com certeza, a irmã dela estaria em casa cuidando do lar até que a morte os separasse, e ele estaria trabalhando, sustentando a família — nesse caso, poderíamos entender uma “solicitação ao marido para ir à ópera”, por exemplo, mas sabemos que isso nunca seria permitido, certo? Então, é simples: ela vive a profissão do século XXI e um casamento do século XIX. Não sei em qual trajetória que discutimos no capítulo anterior ela estaria vivendo; mas saberia elucidar a importância da harmonia e da reciprocidade em uma relação afetiva.

Para entendermos o RELÓGIO DA FELICIDADE no casamento ou no trabalho, começaremos pelos quatro ponteiros paralelos; eles são a base interativa de qualquer objetivação na vida e seu resultado bom ou mau. A fusão desses ponteiros (universos/planos) se torna necessária para manter o equilíbrio e garantir a prosperidade, como, também, harmonizar os acontecimentos ruins para não haver um distúrbio maior que o necessário. Os tópicos anteriores representam o produto final dos próximos temas, sendo que, a partir deste capítulo, observaremos o caminho para o autoconhecimento, entendendo o fluxo psicoemocional positivo ou negativo. Se você absorveu bem o capítulo anterior, entenderá perfeitamente esse desdobramento em sua própria vida! A autoajuda e a autocura se iniciam quando posicionamos tudo em seu devido lugar ou quando temos a consciência clara e objetiva das situações à nossa volta.

O ponteiro material

Luiza, filha única de uma consulente, tocou a campainha. Havia chegado bem antes do horário marcado. Sem problemas, eu já estava terminando a conversa com Paloma, encerrei a ligação e fui abrir a porta.

Ela entrou timidamente e sentou-se, dizendo com a voz hesitante de todo adolescente: — Minha mãe insistiu muito para que eu viesse aqui. Por que estou aqui? Ela disse que você me ajudaria, mas em quê?

Tranquilamente, respondi:

— Se desejar, pode ir embora, nem precisa pagar a consulta, não gosto de atender por obrigação, nem por curiosidade.

Ela me olhou intrigada, franzindo a testa.

— Mas minha mãe disse que já fez o depósito em sua conta bancária.

— Devolvo, sem problemas, ela é uma cliente antiga. Se você não deseja estar aqui, não esteja. Vá ao cinema ou outro lugar, será mais produtivo para todos nós — terminei, sorrindo.

Observando meu desinteresse, Luiza disse:

— Estou muito aborrecida com minha mãe, ela não me entende.

— Qual a razão de tanta preocupação dela?

— Estou namorando um rapaz há dois anos, queremos morar juntos! Ela é contra!

— Natural... Você tem apenas 16 anos.

— Mas eu e ele temos uma mesada! E nos amaremos de verdade, para sempre!

Às vezes, preciso desviar o olhar para não mostrar minha tristeza diante dos acontecimentos. Ali, já sentia a dor e os percalços que aquelas palavras carregavam. Precisava ajudá-la.

O grande aprendizado do ponteiro material é ADQUIRIR, PRESERVAR, RECICLAR. Na infância e adolescência somos alimentados, vestidos e conduzidos pelos familiares até a idade adulta, quando procuramos estabelecer estruturas pessoais. Durante esse período de “incubação familiar” tudo parece fácil, não sabemos o que é lutar para sobreviver, pois tudo de que necessitamos advém da família, de nossos guardiões. Somente a partir da maturidade damos valor ao plano material e tentamos estruturar o futuro adquirindo nossas necessidades básicas por intermédio de uma profissão e trabalho. Quando crianças, vemos um brinquedo ou uma guloseima, apontamos e choramos até conseguir; não queremos saber se nossos pais possuem dinheiro, apenas queremos! Na idade adulta as situações não diferem muito, apenas se alteram os objetos do desejo e a fonte financeira, não é verdade? Podemos ver um belo automóvel, uma calça da moda, uma pessoa atraente ou até sentir o cheiro de uma comida deliciosa, que estaremos sempre prontos para arquitetar a obtenção. O mecanismo do desejo humano é igual desde o nascimento até a morte: procuramos sempre nutrir nossa vontade e idealizamos a felicidade em tudo, mesmo em coisas ilegais ou erradas.

Luiza tem algum dinheiro, mas é para guloseimas, roupas e cinemas; sabemos que não paga moradia, nem serviços básicos, tudo é oriundo da família. Filha única, pais separados, sua posição é de uma pessoa mimada, mas ela não é totalmente culpada porque foi educada dessa maneira. Esse tipo de imaturidade é fácil de compreender, e, inclusive, podemos orientar de modo positivo o futuro dela, mas o que dizer de alguém adulto que toma decisões baseado nas finanças alheias? Certa vez, tive um cliente recém-casado que chegou muito angustiado porque morava em uma edícula na casa dos pais. Sabe o que desejava? Trocar de moradia com eles! Nem contarei os detalhes, que são sórdidos demais, mas também desejava interditá-los para ficar com o imóvel. Para evitar maiores problemas com o irmão, que morava longe, aconselhei-o a repensar os planos e considerar, inclusive, sair dali o mais rapidamente possível. Ele negou veementemente. Foi uma consulta difícil, e nunca mais o vi, mas soube por intermédio de um consulente que os pais e o irmão terminaram por expulsá-lo da casa ao descobrirem a falcatrua.

Algumas questões devem ser refletidas para o campo material:

1. Um romance é lindo quando se tem suporte financeiro para passear, viajar, frequentar clubes e restaurantes.

2. A filosofia é maravilhosa quando se tem subsídios para sustentar seus livros, escolas e mestres; também, uma boa profissão exige um resguardo financeiro.

3. A saúde é plena porque se tem recursos para se alimentar bem, frequentar uma academia, comprar o necessário ao corpo físico.

4. O bem-estar permanece enquanto se tem a dignidade de uma moradia ou a integração social, profissional e familiar.

5. Quem pode estar contente se não há recursos para satisfazer a vontade pessoal, mesmo que seja uma singela filantropia?

6. Pense: mendigos vão à Igreja agradecer a infeliz situação? Ora, a devoção religiosa existe porque de algum modo se tem a refeição diária e um teto para morar.

7. Como adquirir livros religiosos, velas, santinhos e objetos ritualísticos? Até a pregação da espiritualidade necessita do grande agente material: o dinheiro!

Esse ponteiro simboliza a realidade do mundo em todos os níveis tangíveis, desde a posse de um bem ao contato físico com alguém. Significa que precisamos de algo concreto, visível aos olhos e sensível ao tato, representando as aquisições e tudo o que podemos TER com segurança e poder pessoal, tais como: dinheiro, investimento, roupas, alimentos, joias, viagens, bens, namoro, casamento, trabalho, entre tantas coisas. Assim, após sentir algum estímulo, tais como o contato visual, olfativo, auditivo ou sensorial, buscamos por intermédio dos próximos estágios, 2º e 3º plano, realizar os mais diversos objetivos de vida.

O ponteiro mental

Luiza insistia em dizer:

— Minha mãe somente atrapalha minha vida, eu ainda saio de casa!

— Bem, já lhe disse que esse não é o melhor caminho, você ainda não possui condições materiais, nem um bom planejamento.

— Quando tiver 18 anos, farei o que quiser; ninguém mandará em mim! Serei livre!

— Livre e sem dinheiro, como vai fazer? — adverti-a.

— Se minha mãe não quiser me ajudar, pedirei ao meu pai!

Fiquei intrigado com aquela determinação.

— E seu namorado, ele não tem família? O que eles pensam? Seu pai já se manifestou?

— Estou lutando pela minha felicidade! Meu namorado me ama, tenho certeza de que também deseja ficar comigo! Meu pai vai entender, por que não entenderia?

— Mas você já falou com ele?

— Na hora certa eu falo, como sempre.

Limitei-me a sorrir e iniciar uma longa explicação sobre a vida social. A sensação de tristeza ainda me acompanhava durante aquela consulta.

O grande exercício desse ponteiro é CONHECER, PLANEJAR, DETERMINAR. Quando criamos a consciência do mundo, temos a necessidade de interagir com todos, mostrar nossa personalidade, e, possivelmente, lutamos contra a família para sermos livres e donos de nosso próprio destino. Inicia-se o livre-arbítrio (decisão e poder pessoal) e, com ele, nossa responsabilidade; pois para cada ação haverá sempre uma reação. Nesse segundo ponteiro/universo, somos impelidos a planejar nossas aspirações, dar forma ao nosso desejo e elaborar o modo que iremos conquistá-lo — pelo estudo, trabalho, comportamento, expressão. Quando idealizamos uma situação, tentamos romper barreiras — temos que discutir, competir ou seduzir para chegar ao objetivo final; contudo, a busca do conhecimento da causa é importante nesse estágio, pois sempre haverá limites a serem respeitados. Podemos fazer de tudo para alcançar nossos alvos, mas poderão faltar experiência e sabedoria para encontrar um modo apropriado de obter o produto final. Um dos aspectos mais importantes é saber dos prós e contras, porque um passo em falso colocará tudo a perder. Às vezes, temos condições de realizar as situações que desejamos, mas não estamos preparados para preservá-las. Adquirir um desejo (namoro, casamento, carro, roupa, trabalho) não é garantia de satisfação. Quantas vezes ficamos obcecados com alguma coisa, mas ao obtê-la há somente aborrecimentos? Muitas.

Entender os limites pessoais (e financeiros) é um grande passo para a felicidade futura, mas Luiza não entende, não quer saber. Tenho certeza de que a família dela acredita ser por causa da adolescência. Contudo, minha experiência com centenas de consulentes resulta na seguinte conclusão: ser jovem ou adulto não é um fator fundamental na conscientização. O foco na vida, a objetividade dos projetos, incluindo direitos e deveres (responsabilidade), são aspectos fortemente influenciados pelo meio, podendo ser natos. Ora! Conhecemos jovens que ajudam a família ou planejam os estudos até o doutorado, tendo uma vida próspera. Ora! Conhecemos adultos que nem sequer estudaram ou lutaram por uma vida melhor, mas invejam os mais abastados. Também há aqueles adultos que planejam usar o dinheiro alheio; não me refiro a roubo, mas a vagabundagem, mesmo. Acredito que Luiza teria sucesso se empregasse tamanha determinação de modo responsável e coerente em seus estudos, mas será difícil.

Algumas questões devem ser meditadas para equilibrar esse plano:

1. Quem sou eu? Quais são os meus dons? O que ambiciono?

2. Como adquirir um bem se não há planejamento?

3. Como administrar o trabalho se não há empreendedorismo?

4. Como casar, comprar um carro, ter filhos? Qual caminho tomar?

5. O que almejo da vida: paz ou guerra, sucesso ou desgraça?

6. Sofro porque não tenho uma religião! Preciso de uma?

7. O livre-arbítrio existe mesmo? Posso fazer qualquer coisa?

O ponteiro mental simboliza a dinâmica pessoal diante de fatos preestabelecidos, a relação integral do plano psíquico em direção ao plano material em todos os níveis, desde a diretriz de possuir bens até a vontade do contato físico com alguém. Para tal direção, classificamos tudo o que é ponderável, analítico e racional; também, todas as formas de diretrizes, objetivos, intenções e lutas pelos ideais. Nesse universo possuímos nossa filosofia de vida, nossa crença em um dado momento, mostramos tudo o que podemos SER por intermédio de nossos planejamentos, razão, lógica e ações; porém, sempre sob o ponto de vista pessoal. Observe que a realização pertence ao ponteiro material e a satisfação, ao sentimental; o elo entre os dois é o mental, onde planejamos o sucesso.

O ponteiro sentimental

A consulta com Luiza não estava sendo nada fácil, ela não queria orientação e o resultado de sua decisão, infelizmente, seria apenas fracasso e dor. Tão jovem e tão tinhosa. Por que temos a tendência em aprender somente pelo caminho do sofrimento? De certo modo, ela se parecia com a mãe, que há cinco anos havia chegado a mim com a seguinte questão:

— Queria tanto ser feliz no casamento, mas nunca consegui a satisfação plena. Não vejo outra saída senão a separação. Cansei de discutir a relação, cansei de ser compreensiva, cansei de amar e não ter retorno afetivo.

Se a mãe estava cansada de amar, a filha desejava intensamente manter a chama da paixão acesa. Uma percorreu todo o caminho que um amor poderia suprir, e a outra ainda não conhecia as armadilhas afetivas.

Luiza disse, empolgada:

— Vou mostrar à minha mãe o que é o verdadeiro amor! Meus pais não o conheceram; pois, se houvesse amor, nunca teriam se separado!

Entendi o trauma que havia vivido e qual a razão em resumir o casamento ao sentimento exclusivo do amor. Mas, de qualquer modo, Luiza estava em bases falsas.

A grande lição desse ponteiro é COMPARTILHAR, HARMONIZAR, ESPERANÇAR. A paixão brota pela vida na ânsia de sermos felizes, queremos mostrar quão maravilhoso e importante somos aos outros. Podemos dizer que o nosso planejamento possui um combustível que se chama diretriz, pois junto com a emoção somos impelidos a sentir a vida em sua plenitude, a perceber as necessidades mais profundas da natureza de nossa alma. Possuímos uma fonte nata de criatividade, cuja força parece não ter limites. Somos instigados eternamente à busca da felicidade, e, com esse desejo, podemos sentir que tudo pode se realizar, mesmo as situações mais impossíveis! Aqui desenvolvemos a capacidade do amor-próprio, descobrindo nossos dons e o que almejamos para sermos felizes na profissão, no casamento, na vida social ou em tudo o que escolhermos (observe que esse ponteiro é muito subjetivo e pessoal). Nesse contexto, temos a sensação de mergulhar no desejo, pois em nossa alma não há limites emocionais, tanto para o prazer quanto para a dor. Podemos dizer que o plano sentimental é totalmente individual e intransferível — não podemos amar por dois, nem dividir uma vingança. Não importa o que aconteça em nossa vida, de bom ou ruim, temos que assimilar todas as experiências, perdoar, aprender e seguir adiante. Nunca poderemos deixar de aspirar a um futuro melhor, pois, quando rompemos esse importante manancial de criação, deixamos de aproveitar as oportunidades, de construir novos patamares e prosperar.

Luiza realmente amava o namorado, essa não era a questão da consulta; mas eu poderia complementar que esse amor estava ofuscando a razão. É certo quando dizem que “o amor cega”. Para ela, ou para todos nós, o amor é infinito e não há qualquer lógica nesse sentimento. Ninguém ama ou “deixa” de amar porque assim o deseja. O amor é autônomo: brota ou esvanece sem causa alguma, não há livre-arbítrio. Com base nessa força afetiva, Luiza queria mostrar à mãe o que era o “amor verdadeiro”, pois acreditava que seus pais nunca haviam se amado e, por isso, se divorciaram. Bem, a menina não tinha consciência de que haviam se amado muito, achando também que seria eterno; porém, devido a inúmeros fatores de um mau relacionamento, terminaram em separação após quatro anos. O caso de Luiza é igual a centenas: egoísmo, quimera, ou alguma força inexplicável que leva à irracionalidade, causando contrassenso. O sentimento do amor somente é positivo e duradouro quando acompanhado de noção da realidade, de limites e de boa reciprocidade entre as famílias.

Questões importantes:

1. O que se desejo das pessoas, harmonia ou desafeto?

2. Para quem sou fiel e cúmplice? Qual amigo é sincero?

3. O amor queima o coração, como acalmá-lo?

4. Foi abandonada, e agora? Raiva e ódio pulsam no coração?

5. Escolheu a profissão, então pergunta-se: Serei feliz?

6. Não tenho satisfação na religião, está certo isso?

7. Diz que tem tudo, mas não é feliz; o que está errado?

O ponteiro sentimental simboliza o nosso mundo interior (âmago, desejo, vontade) e as repercussões benéficas ou maléficas que as pessoas ou as situações imprimem nele. Assim temos o aspecto pessoal desde o desejo da posse de um bem até a aspiração do contato físico com alguém. Esse universo representa os sentimentos que podem ESTAR nos envolvendo em um dado momento, tanto pela harmonia quanto pelo sofrimento, onde o fator tempo e espaço não existem na consciência. Tudo é eterno, relativo e pessoal.

O ponteiro transcendental

Luiza se despediu, saindo do mesmo modo que chegou: intransigente e aborrecida — diferentemente de sua mãe, que consegui ajudar parcialmente logo na primeira consulta. Infelizmente, nem sempre é possível auxiliar as pessoas. A incompreensão não é uma condição juvenil, pois já atendi muitos adultos com a mesma natureza. Cada pessoa tem um tempo diferente para amadurecer.

No dia seguinte, Marta, mãe de Luiza, ligou.

— Sei que tentou ajudá-la, agradeço. Tivemos uma discussão violenta ontem à noite e já resolvi que entregarei oficialmente a guarda ao pai dela. Chega de assumir todas as responsabilidades da criação, ela diz que já sabe o que faz, então que o pai continue minha sina.

— Alertei-a sobre essa possibilidade, insisti para que não brigasse mais, que pensasse mais nos estudos e se preparasse financeiramente para esse casamento.

— Nunca fui contra o namoro, mas eles precisam amadurecer e ser autossuficientes! Por ser filha única, creio que a mimei demais! Acho válidos os desejos dela, mas tudo tem seu tempo!

A maior lição desse ponteiro é COMPREENDER, PERDOAR, TRANSFORMAR. Nesse último estágio criamos a capacidade de lutar sem subterfúgio algum, de permanecer nas situações enquanto for possível, de respeitar e honrar o próximo, observando a evolução da vida. Essa fase demanda tempo e experiência, ninguém nasce com ela, mas a desenvolve! Ao contrário dos três primeiros ponteiros/universos, que são natos em nós. Por isso, quando não tangenciamos, de forma alguma, o eixo da transcendência, tendemos a ser intolerantes, ingratos, egoístas, mesquinhos, autoritários, opressores, ignorantes, vaidosos, arrogantes, preconceituosos, supersticiosos. Sim, a lista de atitudes negativas é imensa quando não possuímos tolerância, compreensão, consciência, autoconhecimento. Ao assimilar a experiência desse ponteiro entendemos as dificuldades da vida, os dissabores, as desilusões, os êxitos, as alegrias e as glórias. Passamos a ser mais condescendentes e, finalmente, aprendemos os limites pessoais, respeitando os alheios. Depois de várias etapas, observamos que nada é para sempre, ou eterno, aprendemos a abrir mão daquilo que cultivamos por décadas, renovando os paradigmas para, então, manter com equilíbrio e serenidade as realizações. Assimilamos também que permutar favores ou viver em harmonia é um selo entre as sociedades, sem o qual seria impossível continuar a paz, seja entre nós ou em uma comunidade.

Natural que não houvesse um acordo entre Luiza e sua mãe, pois a imaturidade e a falta de estrutura financeira de Luiza não permitiriam um bom relacionamento afetivo. Marta disse que os pais do namorado da filha também estavam muito preocupados com toda aquela situação, agravando ainda mais a crise das famílias. Raros consulentes chegam pensando nos deveres, a maioria almeja unicamente os direitos. Forneci meus conselhos a Luiza, que tem o alvedrio de segui-los. O livre-arbítrio é muito interessante, pois ao escolhermos ao bel-prazer, teremos um resultado, muitas vezes de modo irreversível. Respondemos, então, pelas decisões tomadas: lei da ação e reação, cujo arbítrio deixa de existir!

Com certeza, Luiza não chegou nem perto do ponteiro da transcendência, que não se relaciona necessariamente com a idade cronológica, mas com aspectos natos da personalidade, acrescidos de formação familiar e social. Ora! Já relatei que há jovens e adultos responsáveis, como há jovens e adultos imaturos. No entanto, esse ponteiro demanda tempo e experiência, não sendo fácil assimilá-lo sem ter alguma vivência (memória emocional). Marta preferiu colocar a filha nas mãos do pai, pois sabe que terá uma nova visão da vida ao sair de sua proteção; também tem consciência de que Luiza poderá não entender tal atitude e se tornar sua inimiga, mas está disposta a fazer o sacrifício para ver seu amadurecimento. Isso, sim, chama-se transcendência.

Reflita, medite:

1. Quer prosperar mantendo a mesma estrutura amorfa?

2. Como continuar a viver feliz sem perdoar o passado?

3. Posso conseguir o impossível? De que maneira?

4. Pede clemência sem perder o próprio orgulho?

5. Exige os direitos quando nunca cumpriu os deveres?

6. Deseja a paz sem compreender os semelhantes?

7. Quer o melhor sem que ninguém o tenha?

O ponteiro transcendental simboliza o intercâmbio equilibrado dos três anteriores: material, mental e sentimental em todos os níveis, desde a vontade e a realização de um bem ao desejo e o contato físico com alguém. Encontramos o equilíbrio entre o “eu” e o “outro”, passando a personificar o “nós”, classificando todas as formas de desenvolvimento: resolução, respeito, confiança e sucesso, onde tempo e espaço estão harmônicos na consciência. Simboliza nossas atitudes honradas, empreendimentos honestos e tudo o que pode FICAR por direito natural em nosso poder pessoal.

Sincronizando os ponteiros

Marta há muito havia conseguido equilibrar a vida, e desejava o mesmo para sua filha. Quando alguém me procura para algum conselho, almeja a confirmação do acalentado desejo, mas raramente isso ocorre. O mesmo acontece com os consulentes de meus amigos de profissão, parece ser uma situação comum.

O processo de autoconhecimento e autoestima requer alto grau de reflexão e autoaceitação. Em todo caso, tenho certeza de que Luiza aprenderá muito com a decisão da mãe, pois vai conhecer pela primeira vez o caminho da dor e as sombras do passado.

Após sua saída, recebi novamente Flávio. Logo de entrada percebi o semblante sereno, tão díspar da última vez que estivemos em consulta. Sorrindo, ele disse:

— Demorei algumas semanas para entender suas palavras, mas depois elas soaram como um bálsamo em minha alma.

— Poético — falei, rindo.

— Perdi meus medos, encontrei minha autoestima! Se você não tivesse me alertado para os possíveis desfechos que poderiam ocorrer, teria entrado por todos aqueles caminhos.

— Que ótimo que conseguiu assimilar, fico muito feliz quando consigo ajudar.

— Conheci um novo amor e até pedi demissão do meu trabalho, abri um pequeno negócio e estou satisfeitíssimo! Acho que encontrei meu equilíbrio!

Os ponteiros apresentados (MATERIAL, MENTAL, SENTIMENTAL, TRANSCENDENTAL) estão tão interligados que, às vezes, é impossível separá-los. Costumamos ver a vida como uma coisa só, temos a tendência natural de misturar o trabalho com os sentimentos, estes com o casamento e tudo com a família, a vida e, até, o futuro! Sem contar quando inserimos a religião de maneira positiva no contexto material e social e, outras vezes, de modo destrutivo. Em certos momentos, gritamos pelo livre-arbítrio; em outros, dizemos que a culpa é do destino, ou que a negligência foi da “outra” pessoa. Geralmente, alguém é responsável pela nossa infelicidade, nunca fomos culpados por nada, sempre temos uma explicação do por que erramos, não é verdade? No entanto, reflita:

1. Se o amor é a base de um casamento, por que houve a traição?

2. Se está mal na profissão, por que briga em casa?

3. Se discute com a família, por que trabalha com raiva?

4. Se deseja prosperar no trabalho, por que não consegue estudar?

5. Se gosta da casa limpa, por que joga lixo pela janela?

6. Se gosta de ser bem tratado, por que é rude com as pessoas?

7. Se acredita em Deus, por que duvida do destino?

Ora! Enquanto não percebermos a fronteira de qualquer situação (casamento, trabalho, profissão), tanto em seus aspectos positivos quanto negativos, comumente cairemos no caos material e na desordem psíquica, perdendo a prosperidade. Vejamos:

1. Se nos fixamos exclusivamente no ponteiro material, tendemos a ser egoístas, autoritários, intolerantes ou possessivos, não respeitaremos a vontade das pessoas; nesse caso, nunca conseguiremos atingir as expectativas do universo sentimental (satisfação) e transcendental (paz interior) com o que possuímos.

2. Se estabelecemos uma única perspectiva no ponteiro mental, tendemos a ser obsessivos, cruéis, dogmáticos ou preconceituosos, não haverá compreensão ao próximo; nesse caso, poderemos atingir o universo material (aquisição) de modo egoísta, mas nunca o almejado no sentimental (felicidade) e no transcendental (harmonia).

3. Se desejamos apenas nutrir e mergulhar no ponteiro sentimental, tendemos a ser utópicos, soberbos, supersticiosos ou vaidosos, nunca entenderemos a realidade e a necessidade do outro; nesse caso, raramente atingiremos o universo material (realização), viveremos em conflito no mental (obsessão) e no transcendental (superstição).

Quando estabelecemos princípios positivos de dois ou mais ponteiros, dentro de uma situação, sempre estaremos mais próximos do prazer e do bem-estar. Se no casamento, por exemplo, possuirmos um relacionamento baseado no afeto, compreensão ou fraternidade, tenderemos a ter respeito, satisfação e felicidade. Contudo, se instalamos princípios negativos de um ou mais ponteiros, dentro de uma situação, sempre estaremos mais próximos do sofrimento e da desesperança. Assim, se na união afetiva ou em uma amizade possuirmos um relacionamento baseado na discórdia, traição ou futilidade, tenderemos a ter divórcio, separação ou abandono. Geralmente alguma consulente pergunta: por que necessito de dois ou mais elementos positivos para estabelecer harmonia e apenas um (!) negativo para incitar a destruição? Ora, preservar o que se conquistou demanda muita responsabilidade e equilíbrio pessoal, para não dizer maturidade; pois qualquer ato em vão ou atitude impensada coloca tudo a perder, em segundos!

Luiza estabelece não dois, mas vários aspectos negativos dos quatro ponteiros, então o resultado será inquestionável: martírio, desgosto, raiva, ódio — como já ocorre ao ser enviada para a casa do pai, negando-lhe viver com o namorado. Quando atendi Flávio, ele já sofria (medo, ansiedade, desesperança, negativismo) pelas atitudes que tomou, e foi mais fácil fazê-lo encontrar o equilíbrio interior. De certa forma, sim, é mais simples aconselhar uma pessoa que perdeu algo importante do que alguém que ainda planeja obter ou conquistou recentemente. A angústia (infelizmente) foi uma das razões pelas quais Marta, Anderson, Júlia, Sérgio e tantos outros ouviram minhas palavras. Assim que Flávio saiu, fui refletir sobre as duas consultas: alguns conseguem encontrar o cerne psicoemocional e, outros, não. Tudo tem seu tempo.

Vejamos, na tabela a seguir, o resumo dos quatro ponteiros. Observe na linha horizontal as probabilidades — positivas e negativas — de interação dos quatro universos em uma única situação. As palavras estão agrupadas por seção, mas algumas poderiam estar em mais de um ponteiro, do mesmo modo que outras palavras poderiam ser incluídas; tentei fazê-las de maneira mais genérica possível. Na segunda parte da tabela, as condições — boas e más — do equilíbrio ou fixação em um plano. Por exemplo: família (material) + reciprocidade (mental) + afeto (sentimental) + compreensão (transcendental) = realização (material), respeito (mental), harmonia (sentimental), paz (transcendental).

MATERIAL

MENTAL

Positivo

Negativo

Positivo

Negativo

Casamento

Namoro

Amizade

Família

Divórcio

Separação

Abandono

Solidão

Relação

Amizade

Reciprocidade

Intercâmbio

Discórdia

Traição

Vingança

Escárnio

Trabalho

Serviço

Negócio

Empresa

Desemprego

Demissão

Concordata

Falência

Profissão

Talento

Estudo

Desqualificação

Incapacitação

Charlatanismo

Ignorância

Dinheiro

Alimento

Bens

Lazer

Dívida

Roubo

Sovines

Ganância

Orçamento

Planejamento

Objetividade

Adaptação

Negligência

Corrupção

Improbidade

Inveja

Fraternidade

Religião

Rituais

Seita

Ateísmo

Profanação

Fundamentalismo

Crença

Adoração

Mantra

Oração

Ceticismo

Heresia

Blasfêmia

Maldição

Sociedade

Laicismo

Nação

Etnia

Antissocialidade

Antidemocracia

Ditadura

Crimes

Lei

Honra

Democracia

República

Subversão

Transgressão

Despotismo

Fascismo

A interação dos quatro ponteiros fortalece o aspecto positivo (+) e a fixação ou desarmonia, o negativo (-) para todos os planos

+

-

+

-

Realização, sucesso, êxito em todos os desejos

Possessividade

Virtude

Preconceito

Autoritarismo

Respeito

Crueldade

Egoísmo

Reflexão

Obsessão

Opressão

Inteligência

Ignorância

SENTIMENTAL

TRANSCENDENTAL

Positivo

Negativo

Positivo

Negativo

Amor

Carinho

Deleite

Aceitação

Futilidade

Frivolidade

Volubilidade

Leviandade

Fraternidade

Bondade

Compreensão

Ingratidão

Impiedade

Ódio

Insensibilidade

Habilidade

Criatividade

Inspiração

Bem-estar

Preguiça

Estagnação

Indiferença

Cooperação

Inspiração

Dom

Inadaptabilidade

Ociosidade

Desonestidade

Aspiração

Desejo

Satisfação

Desesperança

Apatia

Medo

Cobiça

Magnanimidade

Generosidade

Contribuição

Mesquinhez

Mediocridade

Avareza

Devoção

Reverência

Zelo

Fervor

Descrença

Desleixo

Omissão

Inanição

Fé

Filantropia

Desprendimento

Individualismo

Egocentrismo

Negativismo

Civilidade

Virtude

Prudência

Temperança

Hostilidade

Rebeldia

Ansiedade

Impaciência

Assistência

Humanitarismo

Universalismo

Desamparo

Racismo

Hostilidade

Xenofobia

A interação dos quatro ponteiros fortalece o aspecto positivo (+) e a fixação ou desarmonia, o negativo (-) para todos os planos

+

-

+

-

Felicidade

Vaidade

Caridade

Intolerância

Harmonia

Soberba

Justiça

Perjuro

Alegria

Utopia

Esperança

Temor

Satisfação

Devaneio

Paz

Superstição

Para ficar um pouco mais clara a importância da harmonia dos quatro ponteiros em uma única situação, vejamos a seguir os principais objetivos de um ser humano. Alerto que não estão em ordem de prioridade, pois cada pessoa possui valores diferentes de outras; contudo, independentemente da preferência de cada um, eles sempre estarão interligados de uma maneira ou de outra.

O relógio afetivo

Os meses se passaram com muitas consultas similares às analisadas (tudo é idêntico, somente mudando o endereço — e é este um dos motivos pelos quais revolvi escrever este livro!). Hoje vou receber novamente Lana, cuja questão afetiva se tornou repetitiva e, por mais que eu explicasse, parecia não entender. Era a quarta vez em um ano, e, geralmente, ela questionava sobre um pretendente que conseguia namorar.

Lana perguntou, com a voz estridente, em um tom nervoso e alto:

— Se ele gosta de mim, por que não se casa comigo?

— Você está namorando há apenas dois meses! E já se atormenta com o futuro? Por que não assimila algumas palavras das consultas anteriores sobre o tempo emocional?

Desconsertada, sem olhar para mim, ela disse:

— É difícil, meu sonho é o casamento, você sabe...

— Então vou tentar explicar de outro modo, quem sabe desenhar para você entender melhor — terminei rindo com a brincadeira.

Muitas vezes explico e reproduzo os mesmos exemplos. Quem sabe o consulente não consegue aprender por repetição?

O AMOR, O RELACIONAMENTO E O CASAMENTO são situações distintas, e nem sempre estão em harmonia. O amor (ponteiro sentimental) não é garantia de um casamento (ponteiro material), e, se significasse a única base da felicidade, todos viveriam plenos desde o primeiro relacionamento afetivo, não é verdade? Sinceramente, não basta unicamente amar, é necessário se relacionar (ponteiro mental)! Relacionar? Sim, expressar os desejos, comunicar os pensamentos, falar do próprio âmago, mas, ao mesmo tempo, saber ouvir, sendo recíproco, elaborando um bom diálogo e buscando compreensão (ponteiro transcendental) — os quatro ponteiros devem estar em sintonia total.

Na verdade, o mais importante é planejar (juntos) um futuro melhor, não impondo os próprios sonhos, com respeito mútuo e aceitando os defeitos um do outro. O amor sem o devido relacionamento não sobrevive a longo prazo, causando sofrimento, estejamos casados ou apenas namorando. Em qualquer união em que haja uma boa relação, suporta-se o declínio natural do êxtase do amor e do sexo; mas qualquer afinidade afetiva (namoro/casamento) não suporta a ausência de companheirismo (diálogo/expressão), mesmo que os parceiros se amem e ainda se desejem ardentemente. Somente quando conseguem estabelecer metas em comum, respeito e tolerância nas diferenças, é que conseguem preservar a união.

Quando estiver preparado para entender que um matrimônio é apenas um contrato jurídico e nunca uma garantia familiar ou uma posse afetiva, o ser humano se encontrará muito mais próximo da felicidade. Quantas pessoas pensam que o casamento trará o amor do parceiro, que basta um amar? Muitas. Quantos se casam por causa de uma gravidez indesejada? Um monte. Quantos juram fidelidade e, depois, traem? Milhares. Seguramente, a energia do amor deve ser uma via de mão dupla, deve ser recíproca, caso contrário, toda forma de anacronismo surgirá. O amor é indivisível, não podemos amar por dois, e cada qual estabelece o limite das prerrogativas afetivas.

Sempre ouço (e sempre ouvirei) as mesmas questões que Lana fez: Se me ama, por que não se casa comigo? E, de outros, ouvi: Se me amava, por que me traiu? O problema é que quando se exclui uma visão clara da realidade conjugal (reciprocidade e cumplicidade), o resultado futuro é a angústia ou a desarmonia; além disso, enquanto um dos envolvidos apresentar a convicção de que é o centro do mundo, encontrará inúmeros dissabores afetivos. Sim, porque nem todas as escolhas são perfeitas, uma vez que o tenebroso ciúme, a cruel posse ou o ardiloso egoísmo torna a convivência afetiva insuportável (mesmo amando).

O relacionamento é tão importante na vida de um casal que a falta dele pode terminar em uma indigesta traição, e essa condição talvez seja a maior decepção de uma união. Sempre tenha em mente que a infidelidade não indica, necessariamente, a ausência do amor ou do desejo, mas unicamente a degeneração de um relacionamento, a falha da reciprocidade e do respeito. Muitas vezes quem foi traído é tão culpado quanto quem foi infiel, seja por ingenuidade, ilusão ou negligência. Tal fato é um alerta para retornar, observar os erros e tentar melhorar o convívio; seguir adiante é ir ao encontro do divórcio ou de grandes prejuízos afetivos. Por isso, a questão não é amar ou ser amado, mas conseguir um relacionamento com propriedade, interagindo com um bom diálogo dos objetivos em comum.

O relógio profissional

Logo após o almoço, atendi um consulente indicado por Sérgio. O nome dele era Eduardo, que estava triste porque ninguém reconhecia seu trabalho, por mais que se esforçasse. Ele explicou que, em cinco anos, nunca havia faltado, realizando muito mais que suas atribuições, e jamais fora promovido por merecimento.

Intervim em suas aclarações:

— Tenho certeza de que é uma pessoa benquista e de que todos o admiram, mas você deveria...

Ele não deixou que eu terminasse a frase, continuou a relatar, com a voz estressada, de modo ansioso e rápido:

— Estou cansado de ajudar meus colegas, eles erram, eu conserto, elas erram, eu conserto! E, até de meus chefes, eu corrijo as falhas de produção! E, no final, ganham aumento de salário, e eu não! Há uns dois anos estou desanimado, pensando em sair desse emprego. Não aguento mais...

Bem, deixei que desabafasse. Às vezes, faço isso com os consulentes, caso contrário não conseguiriam me ouvir. Depois iniciei minha orientação. Interessante, mas Eduardo foi um dos raros consulentes que aprendeu de imediato quando eu disse que “não somos pagos para sermos felizes”. Ele riu prontamente.

O TRABALHO, A PROFISSÃO E A HABILIDADE são ocorrências afins, e raramente as pessoas conseguem esse equilíbrio. Mas é certo que quando o trabalho (rotina e produtividade – ponteiro material), a profissão (talento e capacidade – ponteiro mental) e a habilidade (inspiração e criatividade – ponteiro sentimental) estão em um único caminho, temos nosso bem-estar e servimos com vontade (ponteiro espiritual), progredimos e somos felizes com o que ganhamos. Mas e se trabalhamos em algo que não é a profissão escolhida? Temos uma frustração, é claro. E se exercemos a profissão, mas não temos a liberdade de criação? O desalento será óbvio. Quantas vezes escutamos pessoas praguejando contra o próprio trabalho ou amaldiçoando os superiores? Muitas. Quantas adoram gritar por seus direitos (horários, licenças, férias), mas não observam seus deveres (produção, respeito, atualização)? Outras tantas. Qual a razão de aceitar as regras de um contrato para depois difamá-lo ou trabalhar com desprezo? Bem, sabe o que acontecerá com todas essas pessoas? Fatalmente serão demitidas!

Sabemos que nem sempre temos a oportunidade de trabalhar na profissão desejada ou aplicar nossos dons. Pela minha experiência terapêutica e vivência pessoal, observo uma pequena parcela da população fazendo o que realmente gosta ou produzindo com maestria o que lhe foi atribuído profissionalmente. Na maior parte das vezes, observamos as pessoas reclamando do que fazem, mas não estabelecendo nada para mudar tal fato. Nesse parâmetro, entenda um conselho muito importante: não projete o trabalho como fonte de felicidade; observe-o, primeiramente, como um recinto em que se ganha o dinheiro para suprir o orçamento (ponteiro material). Contudo, se você possui alguma satisfação profissional, não vise diretamente os ganhos e lucros, apenas trabalhe com perseverança. Complicado? Vou explicar melhor. Se você trabalha em algo que não seja o seu dom natural, observe apenas o que poderá usufruir de seus ganhos ao final de cada mês; porém, se trabalha no que adora, não vise só o produto financeiro, porque ele será sempre o fruto de seu esforço.

Um dos segredos da satisfação profissional é que, se a pessoa não gosta do que faz ou acha que não ganha o suficiente, deve se preparar para um novo ofício ou procurar outro emprego (o mais rápido possível!). Assim, ela evitará ser demitida por negligência ou esquecida em uma mesa burocrática por incapacidade! Afinal, durante a admissão, o empregado é informado de todas as condições, certo? Então, ele está se enganando com o quê? Fantasias, milagres? Por isso, enquanto não arruma outro emprego, a melhor saída é jamais se descuidar com os horários e obrigações, pois nada será pior do que ser demitido antes de estar preparado para a mudança tão desejada. Estude, caro leitor, recicle-se e não tenha medo do futuro! Não se iluda pensando que saindo da ocupação atual poderia ganhar mais em outra companhia, pois no mercado de trabalho existe um parâmetro de faixas salariais de acordo com o conhecimento técnico. Quem realmente deseja prosperar financeiramente deve buscar alternativas, estudar e se atualizar, sempre!

Com relação à reciclagem profissional, isso me faz lembrar que quando surgiu a robótica, na indústria automobilística, houve quem pensasse que os trabalhadores metalúrgicos seriam extintos, mas criou-se a necessidade de técnicos para a manutenção dessas engenhocas e abriu-se outro mercado de trabalho: a mecatrônica. Quem se reciclou ganhou mais dinheiro; quem preferiu ficar reclamando encontra-se em subemprego de pequenas peças de automóvel. Hoje, observo muitas pessoas resistentes (inclusive jovens) a estudar informática e seus maravilhosos editores de texto, planilhas e banco de dados. Bem, todas as empresas estão informatizadas, e o mercado está baseado nessa tecnologia; então, quem não buscar aprender estará com o futuro profissional comprometido. E mais, a datilografia (se é que o leitor já ouviu falar disso) se transformou em quê? Digitação! O mercado profissional será sempre dinâmico. Nunca pare de reciclar o conhecimento, não importando se gosta ou não do que faz.

O relógio financeiro

Eu estava cansado, raramente atendo mais de dois clientes no mesmo dia, mas como surgiu o convite para fazer uma palestra em um grande evento em Chicago, estava reorganizando minha agenda, antecipando algumas pessoas. Era a vez de Anderson, primeira vez que o atendia. Ele se autodenominou um consumista contumaz, pois adorava ter eletrônicos de última geração, comprar perfumes e roupas de grife. Celular? Trocava todos os anos. Relógios de pulso? Muitos! Óculos de sol? Uma dezena!

— Preciso estar na moda — dizia —, caso contrário não serei convidado para festas. Não estou tendo sorte na bolsa de valores, preciso ganhar mais dinheiro!

— Sim — confirmei, sorrindo —, o dinheiro é a mola da vida contemporânea, mas o que tem feito para prosperar e atingir o sucesso financeiro que deseja?

Ele me olhou com estranheza e disse:

— Ora, você é quem vai me dizer o que devo fazer.

— Deve haver algum engano, não sou economista — falei, rindo. — Somente posso nortear situações reais, plausíveis, planejamentos; se não os tem, não faço milagres, tampouco tenho os números da loteria.

— Estou todo endividado com a prestação do carro, dos cartões de crédito, de vários empréstimos bancários e a hipoteca de meu apartamento.

Então falei, olhando bem em seus olhos.

— Sinceramente, você não precisaria estar aqui para saber dos resultados negativos de sua vida — sua expressão foi de espanto, inclinando-se para trás —, mas preste atenção no que vou lhe dizer. Espero que seja muito útil para o que acabou de dizer.

O DINHEIRO, O ORÇAMENTO E A ASPIRAÇÃO são circunstâncias diversas que necessitam estar sempre em equilíbrio. O dinheiro é unicamente o fruto de um serviço prestado (ponteiro material), servindo unicamente para cobrir o orçamento almejado (ponteiro mental) ou satisfazer momentaneamente um desejo (ponteiro sentimental). A relação afetiva com o dinheiro está intimamente ligada às ambições e aos sonhos; assim, o bem-estar financeiro depende da compreensão universal (ponteiro transcendental) do que possuímos de nossa realidade social ou profissional. Contudo, sempre agregamos algum valor emocional ao plano financeiro, e isso nos torna subordinados inúmeras vezes a ele, querendo cada vez mais adquirir coisas para suprir carências. A verdade é que quando adaptamos nossa aspiração ao que geramos financeiramente, obtemos alguma alegria, mas isso raramente ocorre. Sabe de uma realidade? Conseguimos ficar um longo tempo sem amar ou sem namorar, mas não podemos ficar meses sem ganhar dinheiro! Ele é importante, mas para tê-lo de modo a satisfazer nosso orçamento/ambição devemos planejar a longo prazo, com estudos e trabalhos paralelos até encontrarmos o que realmente nos traga satisfação. Não. Não há outro modo.

Independentemente do status de cada um, muitas vezes as pessoas acham que seriam felizes se tivessem muito dinheiro. Será? A ambição é saudável em todos nós, mas envolvê-la em ilusão é desaconselhável; pois nos leva a um desprazer cego e a uma ansiedade sem limites. Certa vez ouvi uma socialite carioca fazer uma crítica bem-humorada: Dinheiro não é doença, não pega! Ora, não adianta frequentar círculos sociais na vã esperança de melhorar a vida, pois somente arrumará dívidas e aborrecimentos. O mesmo vale para quem acredita ter melhores oportunidades com a amizade de superiores no local de trabalho. Encostar-se a pessoas famosas? Terá menos chance ainda! A fama carrega uma maldição: a desconfiança!

Boa parte das pessoas cria uma utopia social, achando que o dinheiro é a saída para tudo, e não se adapta ao próprio orçamento ou status quo. Dessa forma, termina por viver mal no casamento, na família ou no meio social. Vejamos: quantas pessoas desdenham o próprio salário, mas não procuram outro emprego ou aprendem outro ofício? Muitas. Quantas culpam as finanças pela infelicidade conjugal? Outras centenas. Quantas dizem que não têm dinheiro e vivem assumindo riscos financeiros? Ora! Milhares usam o cartão de crédito além do que poderiam pagar, fazem empréstimos para quitar outras dívidas de empréstimos (!), mantendo as contas mensais cada vez mais estranguladas.

Em questões orçamentárias, não existe uma regra do que é pouco ou muito, tudo dependerá da ambição e do status de cada um, pois todos têm uma visão diferente do que seja possuir “uma boa situação financeira”. Conheço algumas pessoas que estão felizes por ganhar três salários mínimos e outras que, mesmo auferindo mais de trinta, continuam descontentes. Não que isso seja uma regra, pois o contrário é verdadeiro. Um engenheiro pode achar que ganhar dez salários mínimos por mês seja um péssimo salário; contudo, para uma faxineira, seria uma pequena fortuna mensal. Na realidade, a satisfação financeira estará sempre no valor emocional que damos ao dinheiro, e não ao quantitativo real de que poderíamos dispor (mil ou dez mil).

Não estou dizendo que todos devam ser ricos ou pobres para ser felizes, mas que temos um orçamento para se adaptar, cumprir, organizar e encontrar um equilíbrio nas despesas. Viver dentro de um padrão e observar o próprio nível social, até que outra oportunidade seja apresentada ou estrutura por si mesmo, é fundamental para o controle e a harmonia financeira. Fugir desse contexto, sem planejar adequadamente outro patamar, pode incorrer em muitos dissabores, dívidas e perdas inestimáveis. É salutar manter o sonho de uma vida melhor, mas observar os próprios limites e planejar uma estratégia para o possível “salto desejado” são duas outras lições importantes que devem ser assimiladas. O dinheiro deve ser visto, sempre, como uma gratificação, um resultado direto do trabalho, e nunca como a solução mágica para angústias e frustrações. A mola propulsora da felicidade dependerá da nossa capacidade de gerar ou administrar o que necessitamos (família, casamento, trabalho, bens etc.) e não, exclusivamente, do dinheiro recebido.

O relógio matrimonial

Depois da consulta de Anderson, fui ao cinema. Distrair a mente é fundamental em minha profissão. No entanto, apesar de ter atendido Luiza havia mais de uma semana, alguns pontos da consulta ainda pairavam na minha memória. Talvez a pureza com que falava de sua paixão tenha me comovido e me projetado para a minha adolescência. Fui pai e casei aos 16 anos, mas eram outros tempos, a vida era mais simples, exigia menos de todos nós, não existia nem celular nem internet! Eu entendia o que ela expressava sobre o amor, mas sabia dos percalços de um casamento precoce. Bem, tentei alertar sobre a importância da autossuficiência financeira, ou parte dela, como estrutura fundamental para um casamento harmônico e feliz. Lembro que Luiza replicou:

— Dinheiro não traz felicidade!

Brinquei com aquele pensamento tão comum:

— E as contas? São pagas depositando amor no banco? Ou cantando algum mantra?

— Não preciso de dinheiro — insistiu ela, nervosa.

— Seus pais não vão durar para sempre, e infelizmente a mesada vai acabar... — tive que ser um pouco cruel para tentar acordá-la daquela utopia afetiva. — E, mesmo que tenha alguma herança, também gastará tudo se não tiver como gerar seu sustento. Comer custa dinheiro; energia elétrica custa dinheiro; pegar um ônibus custa dinheiro...

Sinceramente, tive muitos consulentes com a concepção de que, para casar, bastava amar. Pena, pois essa visão do matrimônio já indica uma relação desarmônica ou um divórcio.

Pelo fato de o equilíbrio orçamentário ser a base do bem-estar do casamento e, consequentemente, de qualquer família, vou prolongar um pouco mais as indagações e explicações. Vejamos: na hora de um aperto financeiro, quantas pessoas começam a pensar ou a praguejar que era melhor não estarem casadas? Muitas. Nesse caso, o matrimônio não está estruturado em um bom relacionamento afetivo (ponteiro mental-sentimental) para que superem as fases amargas (e naturais) da vida real (ponteiro material). Elas também não estão sendo honestas, pois, quando se casaram, fizeram juras de amor e optaram espontaneamente por ficar juntas. Agora medite sobre o que há de mais profundo em nós — amor, sexo e dinheiro estão tão interligados que qualquer desequilíbrio em um desses polos tende a desestabilizar a felicidade conjugal! Desse modo, somente um bom relacionamento (RELÓGIO AFETIVO) e um bom trabalho (RELÓGIO PROFISSIONAL) podem segurar qualquer problema da vida a dois (RELÓGIO MATRIMONIAL).

Muitas pessoas comprometidas (namorados/noivos) clamam pela felicidade, desejam ardentemente estar ao lado da pessoa amada. Mas e o suporte financeiro e intelectual para isso? Às vezes, não possuem. Essa situação é muito comum entre os adolescentes, mas também existem muitos “crescidinhos” (ainda dependentes da família) com esse pensamento. Verdade que o amor nos arrebata a inúmeros sacrifícios no plano social ou material, mas com o tempo se arrefece, e, então, as divergências se iniciam, sempre. Tudo bem, sabemos que nos primeiros meses de uma relação afetiva poderá ser lindo dormir em um quarto na casa dos pais ou em um local improvisado na sala, compartilhando fogão e geladeira. E a liberdade de sexual do casal? O convívio com amigos, o lazer? E quando vierem os filhos? Novamente, alerto: não estou dizendo que é preciso ser milionário para assumir um compromisso afetivo, mas devemos estar preparados, dentro de nosso nível social e orçamentário (nosso status quo), para manter a estrutura desejada, por mais simples que seja (um cômodo, uma cama, uma geladeira e um fogão!).

Se uma pessoa de poucos recursos deseja se casar, ela terá, infelizmente, que abrir mão de algumas prerrogativas de outras castas sociais. Certa vez, observei uma cerimônia deslumbrante de uma amiga da faculdade — igreja decorada, vestido de noiva em seda pura, um perfeito serviço de bufê de primeira classe, filmagem, show e uma lua de mel em Paris. Para os convidados: inesquecível! Tempos depois fiquei sabendo que os nubentes preferiram assumir dívidas, comprometendo todo o orçamento por mais de um ano, a alugar uma casa, mobiliá-la modestamente e se esforçarem pela nova vida conjugal. Por comodidade, foram morar na casa do pai do noivo. Ficaram meses andando com o álbum de fotografias, mostrando a belíssima cerimônia e a viagem para o exterior. Porém, a ansiedade pela falta de liberdade e outros compromissos financeiros que vieram logo a seguir com as despesas básicas (alimentação, luz, gás, água), manutenção pessoal (roupas, lazer, estudos) e a vinda de um filho terminaram em divórcio no terceiro ano, com muitas brigas. Nesse caso, o fator social do “casamento” era mais forte do que o relacionamento e o amor (talvez a vaidade tenha sido forte demais); afinal, eles queriam ficar juntos, mas se esqueceram de que um matrimônio é muito mais do que mostrar fotografias e ter sexo à vontade todos os dias. Pensem nisso!

Cuidado!

O resultado de assumir riscos do PONTEIRO MATERIAL (casamento, trabalho, dinheiro) sem que o PONTEIRO MENTAL (relacionamento, profissão, orçamento) e o PONTEIRO SENTIMENTAL (amor, habilidade, aspiração) estejam estruturados será a frustração, o arrependimento, o divórcio, a demissão, o empobrecimento! A tendência é sempre dar errado quando nos fixamos somente em um único ponteiro/plano/universo ou não os harmonizamos em tempo hábil.

Você pode estar se perguntando: empobrecimento na eterna e cíclica busca do amor/casamento e profissão/trabalho? Claro! O matrimônio, embora baseado no amor pela maioria das pessoas, é uma instituição jurídica e, como tal, garante o direito material do parceiro(a) e filhos, para não colocarmos a divisão dos bens, se for o caso do contrato nupcial. O casal é dividido ao meio, em todos os sentidos — amigos, parentes, bens, projetos —, independentemente da classe social. O trabalho, também baseado na qualificação profissional, é um contrato jurídico que estabelece direitos e deveres. Produzimos um serviço para receber um salário. Se o perdemos, necessitamos buscar imediatamente outro; se a nossa profissão não existir mais, temos que estudar outro ofício. Contudo, arrumar um emprego pode levar algumas semanas ou meses, e as contas básicas ou a pensão alimentícia não esperam. O problema se instala e amontoa!

Tudo na vida é uma troca harmônica entre os quatro ponteiros: no casamento trocamos amor, e este por respeito; caso contrário, haverá um colapso no relacionamento. Com nossa profissão e criatividade buscamos um trabalho; caso contrário, a habilidade não se desenvolve e não conseguimos o dinheiro necessário para satisfazer o orçamento. Com o estudo recebemos uma qualificação que pode render mais dinheiro e, consequentemente, maior aspiração e ambição. Não podemos cambiar, unicamente, o casamento pelo dinheiro ou o trabalho pelo afeto porque são caminhos antagônicos e nunca criarão satisfação plena. Tentar observar o ritmo de cada situação material em relação ao seu ponteiro/universo mental e sentimental é uma lição que deve ser assimilada por todos nós; mas isso só ocorre quando aprendemos a lidar com o ponteiro transcendental de cada uma delas (fraternidade, dom, magnanimidade).

E para aqueles que não gostam do capitalismo, lembro que, quando não existia o dinheiro, todos tinham que produzir alguma coisa para efetuar o escambo. As galinhas, louças ou sacas de trigo que eram carregadas nas costas e permutadas foram substituídas pelo dinheiro (moeda, papel, ouro), que é muito mais fácil de carregar, não é verdade? Mas ainda hoje, no interior, nas roças, ainda podemos presenciar o escambo. Se você é contra o vil metal ou o capitalismo desenfreado dos grandes centros urbanos, por que não vai para a roça criar galinhas? Talvez encontre alguém que esteja plantando arroz e, assim, ambos serão felizes ao efetuar o escambo (e fazerem uma boa galinhada ou um risoto de frango!). Não tem solução, tanto para o ganho do dinheiro quanto para a criação de galinhas devemos trabalhar! Reclamar só estimula o negativismo e obstrui a vida em todos os sentidos.

O relógio espiritual

Eu tinha ido assistir ao filme The Matrix Revolutions, o último da série, e, ao voltar para casa, fiquei pensando na metalinguagem, inclusive no caráter filosófico-espiritual. Sabe? Tive poucos clientes que vieram em busca de transcendência. Acredito que a maior parte das pessoas tenta falar diretamente com Deus na vã esperança de obter riqueza e vida longa. Pena. Deveriam rogar por fraternidade. Lembro-me de Marlene, devota de Santa Terezinha, e de Suzana, (pasmem) uma evangélica neopentecostal! Ambas falaram a mesmíssima coisa durante a consulta:

— Sei que estou com minha fé abalada, por isso estou aqui.

Intrigado, questionei:

— Por que não recorreu ao mentor de sua igreja? Acho que seria mais apropriado.

— Não sinto verdade em algumas atitudes, acho que perdi a confiança. Ele prega uma coisa, mas já o vi fazendo o contrário.

Completei:

— Mas a fé é um elo fundamental entre os líderes religiosos e seus seguidores; sem ela, a devoção se esvai.

— Fico pensando se estou na religião certa. Minha vida não sai do lugar!

Não me contive. Prontamente, disse:

— Não entendo por que o foco religioso é sempre o de algum retorno material, e não o conforto emocional, a compreensão, o perdão, a transcendência... Por que Deus tem que dar uma geladeira nova ou um carro se for boazinha?

A RELIGIÃO, A FÉ E A DEVOÇÃO representam estágios de harmonia ou a nossa busca pela dignidade. A religião é representada por ícones, livros, paramentas, igrejas ou templos (ponteiro material); essa representação significa a manifestação da fé (ponteiro mental) ou devoção (ponteiro sentimental), que podem ou não estar relacionadas ao amor universal e à filantropia (ponteiro transcendental). Óbvio que quando os ponteiros estão em equilíbrio temos o bem-estar, a alegria de viver, ajudamos uns aos outros, compreendemos o destino, os revezes da vida e os limites pessoais.

Quantas pessoas religiosas deixam de prestar assistência à própria família por mero egoísmo? Muitas. Quantas cometem atrocidades em nome de Deus? Outras tantas. Quantas deturpam a palavra da fé, praticando a corrupção, enganando os semelhantes? Um monte. Elas possuem a fé, mas não a devoção; portanto, não podem viver na plenitude divina. Quantos céticos praticam a mesma barbárie inquiridora de um déspota religioso? Muitos. O que podemos perceber nessas pessoas é que elas vivem em total conflito pessoal ou social porque desejam ardentemente que “provem” a existência sobrenatural. Talvez desejem um milagre para que a razão possa entender o abstrato; mas isto é impossível, pois trata-se de um credo.

A religião e o ceticismo são dos raros aspectos da vida humana em que não podemos mensurar o tamanho da fé ou da descrença que alguém possa ter. Títulos religiosos, posições sociais, palavras e atos nunca fornecerão a verdadeira profundidade da alma dessas criaturas. A crença e a consciência são, e sempre serão, individuais. Reflita: jamais podemos colocar em outras pessoas aquilo que nós entendemos como verdade pessoal (nossa fé e crença); contudo, quem não comunga determinada religião (outros credos) não deve menosprezar, ridicularizar o próximo por sua fé. Quantos políticos usurpam o Estado laico inserindo suas convicções religiosas para interferir na aprovação de leis? Centenas, infelizmente. Todas essas atitudes representam um desrespeito à vida, ao ser humano e a si próprio, cuja posição unilateral tende muito mais à ignorância, à visão estreita e ao preconceito do que à cultura, à sabedoria e à inteligência proclamada.

Não temos que, necessariamente, estar convertidos a uma religião; mas o respeito, a tolerância e a ajuda ao próximo devem ser parte integrante da consciência humana. Crer em Deus, no destino, na força maior que rege o Universo, em divindades, deidades, Jesus, Buda, Moisés, pode ser um grande passo para eliminar o vazio existencial. Conheço muitas pessoas que não possuem religião, mas são tão humanizadas, compreensivas e despojadas que seria impossível dizer que não frequentam alguma igreja ou fraternidade. Sim, no mundo há aquelas que têm devoção e fé na humanidade sem precisar recorrer à religião. Contudo, outras necessitam de um credo para aliviar o sofrimento e os conflitos que estão além da compreensão, ou simplesmente porque desejam. Todos são livres para crer.

Sabemos que toda religião, seita ou fraternidade possui conceitos altamente discutíveis em seus valores místicos, dogmáticos e doutrinários, por isso a religião somente existe enquanto se acredita nela. Quantos católicos viraram budistas? Quantos espíritas se converteram em evangélicos? Quantos hindus se tornaram católicos? Quantas pessoas descontentes com a religião praticada formaram o próprio rebanho neopentecostal? Muitas. Mas nem por isso a religião deixa de ter valores inestimáveis, pois assim como cada um de nós tem a individualidade, existe uma religião para cada indivíduo; porém, ela só pode existir na coletividade. Crer ou não crer? Eis a questão, pois o humanitarismo se sobrepõe a qualquer sistema religioso.

CAPÍTULO 3

Siga o caminho da prosperidade!

Mapa da vida

Eu poderia ter iniciado o livro por este capítulo, mas faltariam elementos para entendê-lo em profundidade — aqui se encontra o esquema principal que desenvolvi a partir de minha experiência profissional. Os tópicos anteriores talvez sejam os mais emblemáticos conceitos e orientações sobre a vida que tento transmitir aos consulentes e alunos (espero o mesmo para o leitor), pois todas as histórias que chegam até mim são geradas (de modo consciente ou inconsciente) por intermédio da estrutura a seguir, que explicarei em detalhes. Ao terminar este capítulo, faça uma reflexão para descobrir em qual caminho do mapa se encontram as diversas situações de sua vida — casamento, namoro, profissão, trabalho, dinheiro, bens, religião, sociedade. Sabendo em qual ponto da trajetória está posicionado(a), será possível achar algumas respostas, soluções e prever o grande desfecho, ou, quem sabe, atingir a autocura e o autoconhecimento.

Caminho da vontade

Cada cliente pensa que é um mundo à parte, diferente de todos os outros. A dor ou a felicidade parece única. No fundo, todos são iguais! Vivemos um modelo pessoal sem ao menos ter essa noção da realidade. Algumas vezes acho engraçado como as histórias se repetem com pessoas que nunca se viram, nem se conhecem. Viro o polo magnetizador de coisas comuns, de histórias bem similares.

Vanessa entrou alegre no consultório, um sorriso permanente parecia estampar seu rosto. Em meio a tantos clientes tristes na semana, foi bom receber uma dose de positividade naquele dia.

— Acho que estou apaixonada! — disse, ao se sentar.

— É sempre bom estarmos motivados.

— Mas ele ainda não sabe, tenho feito de tudo para que se interesse por mim! Acho que encontrei minha alma-gêmea!

Tremi com essas últimas palavras! O sorriso dela era enigmático e assustador. E agora?

A VONTADE e o DESEJO são natos em nós. Ao surgir, parecem plausíveis. Tudo em nossa mente cresce perfeito, a expectativa de sucesso é eterna em nosso ser. Raramente invalidamos algo que desejamos tanto, não é verdade? Em um primeiro momento nosso livre-arbítrio é pleno, temos a sensação de que podemos construir a vida sem a interferência de ninguém. Nessa fase: idealiza, planeja, ordena, manipula ao bel-prazer — à vontade, à revelia, onde todos criam objetivos inquestionáveis. Nesse momento há apenas a vontade humana, parecendo que temos todas as condições a nosso favor.

Vanessa contou que desejava muitas coisas — queria namorar, planejava viajar, desejava se casar, ter filhos, ganhar mais dinheiro, comprar um carro. Normal ter tantas aspirações positivas, sendo comum a todos nós que programamos todos os dias, a vida toda — mas, sempre dependente de algo ou de uma pessoa, por mais autossuficiente que sejamos! Raramente observamos tal vinculação, pois criamos um mundo particular, ansiando a realização completa do que imaginamos.

Contudo, quando vivemos muito tempo desejando resolver a vida (passada ou futura) sem a devida escolha, a consequência é a inércia, a insatisfação, o negativismo e, por vezes, a angústia de não conseguir a solução do problema. Escrevi sobre essa trajetória logo no início do livro ao comentar sobre Lana e Marcos, que almejavam definir objetivos, mas não tinham decisões maduras, uma vez que dependiam de autoestima e autoconhecimento (dois elementos que não possuíam). É muito comum neste estágio — caminho da vontade — ter ambientes que foram tratados nos dois primeiros tópicos (Pensamento é vida e Tempo emocional). Quantas pessoas passam a vida toda falando a mesma coisa? Eu desejaria ter um carro, fazer uma faculdade, almejo casar e ter filhos, comprar um computador, viajar para o exterior, fazer regime para emagrecer, parar de fumar, ter um trabalho melhor, ganhar mais dinheiro... Passam-se um, dois, cinco anos, e o discurso é o mesmo! Ora, das três frases a seguir, uma é verdadeira:

1. São devaneadoras, pois não observaram o grau de imaturidade ao desejar algo que, na realidade, não teria a mínima importância ou nunca farão nada de concreto para atingir o dito sonho (é somente desculpas, mesmo).

2. Elas adoram ser masoquistas, pois não planejam a longo prazo qual o melhor modo de adquirir o que desejam, querem apenas ser vítimas do destino ou que todos tenham piedade, fazendo tudo por elas.

3. São muito invejosas, não produzem nada e somente cobiçam as aquisições dos vizinhos, amigos e parentes, e ademais se acham merecedoras da sorte divina porque se sentem desvalidas pela sociedade.

O caminho da vontade expressa unicamente a visão pessoal, aquilo que pensamos e almejamos (para nós), jamais o que o outro pensa ou deseja. Também nunca contamos com revezes como, por exemplo, a pessoa desejada não querer namorar; que o amigo não pode ajudar; que será reprovado no concurso; que a vaga de emprego será preenchida por alguém melhor qualificado etc. Temos o hábito de analisar a vida sempre como se fôssemos o centro do mundo, achando que todos deveriam concordar conosco, que somos os melhores em tudo! É interessante notar que, quando algo nos interessa, indicamos o destino como agente construtor, e, outras vezes, gritamos pelo livre-arbítrio, ditando que nós mesmos construímos a vida! Tudo bem, podem existir as duas situações; mas, nessa fase, somente há um foco: a visão pessoal. Vanessa, minha nova consulente, desejava o colega de trabalho e acreditava que conseguiria seduzi-lo, uma vez que não existia o “desejo dele”, somente o que estava disposta a fazer. Todo desejo ou vontade será externado no próximo passo: a escolha, o livre-arbítrio, as decisões.

Caminho da escolha

Vanessa explicou que há muito estava sozinha no plano afetivo, mas em paz. Contudo, a entrada de Rafael em seu trabalho deixou-a embevecida pelo charme e beleza do rapaz, quase um Adônis.

— Tenho oito anos a mais, porém ele já é divorciado e deduzo que tenha alguma experiência de vida. Então, não vejo problemas em nos relacionarmos!

— Quando descobriu que está apaixonada? — indaguei, curioso.

— Há uns seis meses!

— Meio ano?

— Ele é tão solícito, tão gentil e afetuoso que, às vezes, penso que gosta de mim.

— Já saíram juntos?

— Várias vezes! Vamos a barzinhos com amigos após o expediente, mas o assunto é sempre o mesmo: trabalho. Nada mais. Ultimamente ele está se esquivando de mim... Acho que tem medo de se envolver.

— Será que é isso mesmo?

— Claro! Ele já foi casado, talvez esteja com medo de sofrer novamente, mas ainda não sabe quanto amor posso dar!

A quimera estava lá, novamente no sorriso enigmático.

Nessa segunda fase decidimos qual a melhor maneira de continuar com os objetivos, como ou quando realizar a vontade: temos nosso desejo manifestado e a decisão determinará um resultado que, diversas vezes, será irreversível. A escolha é a única saída para os desejos se concretizarem, e, nela, nos encontramos 24 horas, eternamente. Acordamos pensando ou decidindo o que vestir, o que comer, com quem falar, o que pagar, o que comprar. O primeiro e o segundo caminhos são uníssonos, e é difícil perceber o limite de um e outro. Pode-se ir e vir entre eles, em inúmeras ou centenas de ocasiões, até que se decida por algo que se almeje, seguindo adiante para a realização. Observemos que o tempo futuro do caminho da VONTADE (irei adquirir) se tornou presente no caminho da ESCOLHA (estou adquirindo) — ambos podem gerar, dependendo da experiência do indivíduo, a força da esperança/confiança/determinação ou da ansiedade/hesitação/dúvida.

No ato da escolha, a decisão pode ser fácil, caso a situação seja de comum acordo ou dependa exclusivamente de nós, como, por exemplo, encontrar o modelo na cor vermelha do carro desejado. Então, a troca de vontades (comprador/vendedor) poderá ser efetuada, e as negociações ocorrerão sem problemas. Contudo, essa é uma fase que requer, às vezes, flexibilidade e maturidade, pois nem sempre o objeto está disponível ou alguém se encontra de comum acordo. Vanessa deseja namorar Rafael, que trabalha na mesma seção, mas já se mostrou arredio. Ela continua fazendo investidas, tentando seduzi-lo; porém, ele se afasta cada vez mais. Nossa vida é feita basicamente de escolhas! E, muitas vezes, devemos aprender a renunciar às próprias decisões. Precisamos ter em mente que o produto ou pessoa que almejamos nem sempre está disponível/acessível; também precisamos pensar nos possíveis revezes da vida (burocracia, intempérie, aversão, impossibilidade).

Você já percebeu que na vida nada acontece exatamente como planejamos? Quantas vezes ficamos apaixonados por uma roupa que não tinha o número ou a cor desejada? O que fazemos? Escolhemos outro modelo ou, simplesmente, não a compramos; vamos à loja seguinte, e outra, e outra, até encontrar o que nos agrada. Quantas vezes damos um flerte como certo, mas nada acontece? Mas continuamos a investir, a insistir. Ora, a vida sempre será ampla e, se não der certo um desejo, devemos aspirar e determinar outro. Escolhendo certo ou errado, a vida e o mundo não param. Devemos aprender a analisar e planejar, almejar e escolher. Proporcionar as oportunidades como, também, aceitar inúmeras outras. Reestruturar constantemente o planejamento é uma sabedoria que deve ser aprendida. A vida é assim: dinâmica. Mesmo que você fique sonhando ou no dilema eterno da melhor escolha, outras pessoas ou situações se apresentarão. Caberá a você, unicamente a você, a responsabilidade da seleção, mudança de planos e a continuidade da vida.

Nossa escolha traz resultados que poderão ser positivos ou negativos; tudo na vida tem dois caminhos: certo ou errado, verdadeiro ou falso. Porém, nossas decisões costumam gravitar em torno de nosso desejo e tudo será reflexo ou projeção de nossas ações, com resultados bons ou maus. Somos o que criamos para nós mesmos, ninguém será culpado pelos nossos fracassos, ninguém será senhor de nossas vidas; como também ninguém poderá nos trazer o sucesso se não tivermos algum talento. Deus transcende a tudo isso; mas até que ponto deixamos todas as responsabilidades nas mãos Dele? Alguns possuem um comportamento autodestrutivo e, frequentemente, argumentam que não poderiam evitar as escolhas erradas! Isso porque alguém iniciou aquele processo, em sua vida, há algum tempo. “Estou dando o troco”, dizem, para se desculpar. Portanto, não esquecem jamais do ego ferido, nem aprendem as lições da vida (aprender não é perdoar e esquecer, é entender!). Geralmente, essas mesmas pessoas fantasiam que sendo “coitadinhas ou vingativas” podem atrair toda a atenção do mundo; às vezes, até conseguem, mas ninguém poderá lhes retornar a tão desejada felicidade. As escolhas serão sempre muito pessoais. Ninguém nos obriga a nada, somos nós que apostamos em tudo!

Atenção Toda escolha traz resultados POSITIVOS ou NEGATIVOS; somente teremos certeza do resultado após a efetivação. Quantas vezes desejamos ardentemente uma coisa e após adquiri-la nos decepcionamos? E, outras vezes, nem damos tanto valor a ela, mas tudo termina em algo fantástico? Então, preste atenção — a partir do caminho da escolha surgirão dois resultados básicos (um correto ou um equivocado) e, ainda, uma terceira probabilidade (o avanço perfeito):

- Caminho do prazer — o produto final ocorre como desejado e por intermédio do livre-arbítrio, cuja manutenção dependerá de responsabilidade, pois ninguém se opõe, estando o meio social inativo, sem objeção.

- Caminho da dor — o resultado não é satisfatório ou não chega a se completar por razões que estão além do poder pessoal, devendo-se rever todos os valores e objetivos, pois terceiros se contrapõem e o meio social impõe limites a tudo.

- Caminho da esperança — advém quando há certa experiência de vida e a conclusão (que ocorre no caminho da evolução) será bem melhor do que o esperado, chegando à prosperidade, pois terceiros ajudam nos planos e o meio social auxilia no avanço.

Caminho do prazer

Tentei alertar Vanessa do grande equívoco que estava cometendo, mas sua convicção era imensa, ela jurava que conseguiria aquele relacionamento.

— Sim, nada é impossível — concordei —, mas veja quanto tempo está perdendo ao esperar uma pessoa que não lhe dá esperança alguma.

Ela pareceu não ter ouvido tudo que eu havia dito sobre a responsabilidade das escolhas; saiu confiante do mesmo modo como havia entrado; no entanto, eu sabia que seria muito difícil atingir o sucesso.

Logo depois atendi outro consulente, que não via há muitos anos, Ricardo. Parecia que o dia era dos autoconfiantes, pois ele também entrou com um largo sorriso, dizendo-se muito feliz.

— Vou me casar no mês que vem! Vim trazer o convite e agradecer por toda a orientação prestada.

— Que ótimas notícias! Fico feliz que tudo tenha dado certo!

— Sim, tudo que desejava se realizou graças à sua orientação; mas, agora, não sei por que estou com medo de que essa felicidade não dure para sempre...

Uma das características marcantes desse estágio (caminho do prazer) é a felicidade (a alegria em ter atingido e conquistado o grande desejo). Significa que fizemos a escolha certa e encontramos pessoas que coadunam com nossas expectativas. Estudamos, compramos, namoramos, casamos — atingimos tantas coisas que havíamos idealizado. Os possíveis percalços foram transpostos e nada impedirá a continuidade. Aqui é estabelecido o máximo do poder e do prazer pessoal; também, dominação, destreza, magnetismo. Contudo, toda realização é acompanhada de responsabilidade, preservação ou relacionamento harmonioso com o meio ambiente. Apenas uma etapa foi realizada (a vitória), iniciando-se, então, a fase do juízo, do discernimento, da ponderação!

Ora! Não são extasiantes as bodas de um casamento? Sim! Mas o que acontece depois? Temos a obrigação de prover a família e ter uma conduta moral. Mas é só isso? Não! Existe a labuta do tempo, os obstáculos da rotina. Mas é só isso? Não! Também temos a vinda dos filhos, possível mudança de casa, de trabalho; enfim, quantas coisas fazemos para manter um casamento? Muitas! Porém, é nosso desejo, vontade e prazer preservar o matrimônio e a instituição familiar, não é verdade? O mesmo se processa quando compramos um carro: ficamos felizes ao adquiri-lo. E depois? Temos o encargo de colocar combustível, lavar, limpar. E quando ocorre um defeito, não ficamos aborrecidos? Consertamos, e voltamos a ficar satisfeitos. É uma alegria imensa ser admitido em uma faculdade; entretanto, para adquirir o diploma precisamos estudar muitos anos! Não é difícil a labuta do estudo? Claro! Porém, ultrapassamos os exames porque queremos conservar nosso prazer: tornar-nos profissionais!

Tudo na vida é similar: toda realização é seguida de responsabilidade, tempo e preservação! Contudo, na maior parte das vezes, terminamos por não valorizar aquilo que adquirimos com facilidade, seja um bem ou uma pessoa. Entendemos somente o direito da posse e não os limites da garantia; portanto, terminamos sem o valor inicial. Comumente, queremos continuar nosso controle sobre uma realização, não permitindo transformação alguma. Então, observe uma questão: quem pode dominar uma situação eternamente? O que acontece quando não admitimos mudanças? O que ocorre quando não entendemos as necessidades alheias? Qual o resultado de uma situação se você impuser unicamente a própria vontade? A resposta é simples: perda, dissolução e ruptura, reveladas no próximo caminho: a dor, o sofrimento, a utopia.

Uma das características desse caminho (PRAZER), além da intensa felicidade, é a possibilidade de perder o que se conquistou, unicamente, por não viver em harmonia, compreensão (veja os aspectos positivos dos universos paralelos, vistos no capítulo anterior). Muitas vezes, atingimos nossos sonhos, o tão acalentado desejo; porém, não temos suficiente experiência (caminho da EVOLUÇÃO) para manter tudo em equilíbrio. A vaidade, o egoísmo e a inflexibilidade podem colocar tudo a perder, dissolvendo grandes sonhos, projetos, realidades. Note que isso é apenas uma possibilidade e não uma tendência exata, pois o caminho da dor somente ocorre ao insistirmos na manutenção de nosso ponto de vista (vontade) ou na dominação (prazer). Ora! — você deve estar pensando — quem seria louco de perder o casamento que tanto lutou para ter? Quem seria insano de não cuidar do carro que tanto sacrifícios fez para adquirir? Ou de abandonar a universidade no último período? Ah! Se eu tivesse a sorte de possuí-los, eu não faria isso — completaria. Bem, nunca diga: “Eu nunca farei isso...”. Somos muito complexos para garantir a capacidade emocional e mental por meses ou anos a fio, pois a vida muda, tudo se transforma, evolui, e, às vezes, não queremos ou não temos condições de acompanhar o ritmo dos dias ou das pessoas à nossa volta.

Apesar de Ricardo estar muito feliz com os resultados de sua vida afetiva, ele desejava alguma orientação para que tal alegria pudesse perdurar. Sim, claro que é possível manter o estado de harmonia, basta haver reciprocidade e respeito, sempre. Continuei a explicação: excetuando todos os aspectos negativos dos PONTEIROS, que fatalmente não conseguirão o patamar do prazer, o único sentimento capaz de nos lançar ao caminho da DOR, nessa fase, é o medo! Ele me olhou intrigado, dizendo:

— Mas esse sentimento não estaria no caminho da VONTADE, que havia elucidado? Não seria o “medo” o gerador da indecisão?

Respondi que a princípio seria possível pensar desse modo, mas que não seria a melhor colocação. O medo surge quando queremos proteger algo que possuímos, não desejamos ser machucados, não queremos assumir responsabilidades, não concebemos reciclar a vida e aprender coisas novas. O medo será sempre a ponte para o sofrimento. Assim como Ricardo, muitos consulentes chegam a mim repletos de expectativas ou de receios. Natural, pois ninguém deseja infelicidade, todos querem sucesso.

Vimos no tópico MEDO DO FUTURO (expressão negativa do caminho do prazer) que Júlia almejava se casar, mas tinha medo de que o noivo não honrasse a palavra. Ora! Há um ditado popular: O medo de perder retira a alegria de ganhar — significa que algo está errado em nós, as convicções estão abaladas e precisamos urgentemente reavaliar a situação, pois o medo gera ansiedade e insegurança. Assim, estaremos projetando que o outro vai nos abandonar, trair ou algo não vai corresponder às expectativas afetivas; que não conseguiremos arrumar um trabalho melhor; que somos velhos demais para aprender outro ofício. O motivo de tais temores está no fato de que idealizamos demais nossas potencialidades ou as do parceiro, do trabalho, da situação, da amizade, entre tantas coisas; cremos que tudo perdurará eternamente ou tudo será difícil de manter ou de reciclar.

Quando desenvolvemos um modelo de vida, como uma regra geral e sem exceções, somos impelidos à rigidez mental e emocional, não concebemos mudanças. Pode ser que uma pessoa expresse mais temor que outra e algumas nem cheguem a demonstrá-lo, preferindo agredir verbal ou fisicamente! Um marido apaixonado e possessivo, por exemplo, tem medo de perder a companheira ou ser traído; a mãe protetora tem medo de perder o amor dos filhos ou ser comandada por eles; o chefe tirano tem medo de perder a função administrativa ou ser demitido. Todos atacam sem piedade! No momento em que invalidamos estes dois valores — amor-próprio e respeito —, por muito tempo tenderemos a ter medo de perder, de ser abandonados, demitidos, entre tantas situações negativas, e terminamos por adentrar no próximo caminho: o sofrimento.

Caminho da dor Por algum tempo atendi consulentes que estavam ora no caminho da VONTADE, ora no caminho do PRAZER; a maioria se apresentava com o comportamento aclarado no tópico tempo emocional ou no medo do futuro. No entanto, entrei em um período que somente surgia pessoas vivenciado a dor em todos os seus níveis de sofrimento.

Bem, Vanessa voltou um ano depois, entrou cabisbaixa no consultório, o sorriso de outrora havia esvanecido. Disse, assim que se sentou: — Devia ter dado ouvido aos seus conselhos, achei que podia namorar Rafael e provar que você estava errado...

— Sinto muito, tentei alertá-la o máximo que pude.

— Aquele homem saiu comigo e com todas as mulheres do trabalho, e namorou duas ao mesmo tempo! Depois que não me quis mais, fiquei desesperada por tê-lo novamente, mesmo que fosse por uma única noite! Ao fim de dez meses tentando e totalmente desequilibrada, decidi me tratar com um psicoterapeuta.

— Bem, acho que finalmente tomou o rumo certo.

— Sim, mas não sei o que se passa, ele ainda me atormenta! Não consigo esquecê-lo!

— Devem ser os feromônios... — ela pareceu não entender minha brincadeira.

O caminho da DOR surge por intermédio de um dos passos anteriores: ESCOLHA ou PRAZER. Essa fase indica o sofrimento, a desilusão e a infelicidade porque a VONTADE não é abastecida ou o sonho se desfez. Podemos viver a utopia, o orgulho, a vaidade, mantendo diariamente a dor da ilusão, do tempo, da ambição, da perda, do fracasso ou daquele desejo inatingível. Podemos chorar, lamentar, agonizar, mas insistimos no que ainda não foi possível realizar. Existe um fino véu que separa o sonho da ilusão, confundindo nossas aspirações com devaneios, e, geralmente, nessa fase, tentamos mentir para nós mesmos ou enganar os outros com nossa “vontade”. Também pode ser que, nesse momento, sejamos cobrados pelo coletivo (família, amigos) a ter limites, mas quem os quer? Lutamos até o fim de nossas forças, sem ganhar absolutamente nada do que desejamos, até que um dia padecemos... Como essa cruel etapa pode ser atingida por dois caminhos, fornecerei explicações distintas: O erro da escolha Ao eleger uma decisão e intentar o resultado positivo, o desejo não se concretizará da maneira desejada, derivando sofrimento — queremos ter pessoas que não estão em sintonia com nossa afetividade ou adquirir coisas que não podemos manter. Compramos um carro usado com documentação irregular, por exemplo, só por causa do modelo tão sonhado! Ora, será inevitável a dor de cabeça! Quantas pessoas assumem dívidas, criando a ilusão de que poderão pagá-las? É interessante observar que algumas vezes nos comprometemos com um grande financiamento (ou cartão de crédito), mas não abrimos mão de absolutamente nada — continuamos a comprar roupas e bebidas caras, a jantar em bons restaurantes ou a ir ao cinema toda semana. Conclusão: dificuldade financeira, prejuízo com juros e multas.

Escolher errado não é demérito, é unicamente a falta de perspicácia ou ausência de autoconhecimento. Vanessa assim optou, pois ainda não tinha a experiência de ser rejeitada (sempre conseguiu o que bem desejou na vida afetiva, era bela e sensual). Em todas as escolhas existe um momento para refletir quando o objeto do desejo não satisfaz; entretanto, ela preferiu competir pelo amor de Rafael com as amigas, não entendendo que seu pseudoamado era um bardo contemporâneo, que adorava recitar poesias ao pé do ouvido (de todas). Pior: ela alimentou um sentimento sem ter a devida reciprocidade, fazendo-o virar uma obsessão. Embora tenha tido a consciência de seu erro, agora encontra-se presa a seus sentimentos, lutando para reencontrar a paz interior. Durante a consulta lembrei que, ao contrário de Vanessa, no mês passado, Lana havia retornado para lamuriar novamente.

— Meu Deus! — disse Lana. — Quando me casarei?

Respondi que, daquele modo, nunca! Ora, errar uma ou duas vezes é admissível, mas cinco, tendo o mesmo resultado, é uma falha, sim! Contudo, tive toda a paciência do mundo, pois cada um tem seu momento. Tenho certeza de que um dia ela aprenderá com suas escolhas e, por causa daquela situação tão repetitiva, evitei atendê-la por muito tempo. Às vezes, ajudar é “não ajudar”. Não tenho por hábito ver unicamente o lado financeiro, pois se não há progresso terapêutico, sempre encaminho para outro profissional ou aguardo mais um período até que tudo amadureça na alma do consulente.

O livre-arbítrio pode ter isto de ruim: carência de arbitragem, ausência de bom senso, que de certo modo sempre causa alguma dor ou algum fracasso. Ainda nesse mesmo padrão, tive um consulente, Mário, que se casou três vezes e, todas as vezes, terminou traído! Outra consulente, Letícia, perdeu quatro empregos e disse que fora por fofocas das amigas! Um dos aspectos mais críticos da vida é quando repetimos as situações, significando que algo está errado em nós e não na outra parte. Se for um trauma, somente um bom psicólogo poderá revelar; contudo, um fato contundente é a autodestruição ou autocomiseração contida nesses episódios. Já ouvi muitos consulentes honestos e prestativos dizerem que todos os namoros não duravam mais que seis meses! Isso sem contar aquelas pessoas que vivem anos ao lado de alguém reclamando da falta de afetividade. Você deve conhecer alguém assim, e sempre comentamos: Ela é um amor de pessoa, doce e gentil, mas não tem sorte no amor. Por que ninguém percebe a pessoa maravilhosa que é? Bem, não devemos ponderar uma relação afetiva com base em nossa amizade, pois, no contexto íntimo, cada pessoa terá um modo de se comportar.

Lembram-se do capítulo SINCRONIZANDO OS PONTEIROS? Talvez uma pessoa boníssima no plano social, que reclama tanto da má sorte nos relacionamentos, esteja sendo exigente demais, almejando todas as provas de amor. Quantas pessoas ajudam os amigos em tudo, mas são negligentes no trato profissional ou financeiro? Muitas! Uma pessoa não se comporta de modo idêntico em todas as relações (família, amigos, trabalho, namoro). Então, reflita agora sobre si mesmo: suas palavras, comportamento e expressão são as mesmas diante de sua mãe, pai, amigo, relação afetiva? Não, por mais que você diga ser uma pessoa transparente, um livro aberto, que não tem nada a esconder. Somos diferentes, sim. Cada qual tem seu universo de histórias e saberes que, muitas vezes, não têm validade para todos à nossa volta, apenas para uma pequena parte. Como já havia argumentado, ninguém fracassa unicamente pela culpa alheia, também temos as mesmas responsabilidades.

O erro do prazer A vontade e a escolha correta resultam no prazer — conquista-se tudo o que se deseja, constrói-se uma vida repleta de alegrias: um belo casamento, um trabalho perfeito, um espaçoso apartamento, anos de felicidade e júbilo. Foi desse modo que Beatriz chegou ao consultório semana passada. Há tempos se consultava comigo e com outros psicoterapeutas, sendo uma dessas pessoas que busca o autoconhecimento, estimulando o amor-próprio, conseguindo o equilíbrio desejado. Ela sabe que pode errar, mas está sempre pronta para uma solução! Embora não fosse o caso dela, alertei-a sobre os mistérios do caminho do PRAZER: responsabilidade, honra, retidão; caso contrário, entraria no caminho da DOR. Bem, anseio que a felicidade dela seja eterna.

Vimos no tópico SOMBRA DA DOR que Mariana viveu um maravilhoso relacionamento (tão lindo quanto o de Beatriz!) e, por não consumar as promessas, vivia dias de agonia e vingança. O mesmo ocorreu com a separação de Paulo e Ana, igualmente esclarecido naquele tema. Ora! A dor surge da felicidade, nunca se esqueça disso! O júbilo não precisa ser exuberante como um pavão, basta ter harmonia e segurança. A manifestação do sofrimento está diretamente relacionada ao que geramos/pensamos e não, necessariamente, ao comportamento alheio. Observe que nem todos sofrem com um divórcio ou uma demissão de modo a descontinuar a vida, vivendo na lamúria por muitos anos. Tudo é relativo. O caminho da DOR (fracasso/desilusão) ocorre por intermédio do caminho do PRAZER (harmonia/realização) quando desejamos manipular, não aceitando as mudanças naturais da vida, tentando controlar o próprio destino e, também, o dos outros. Nessa conduta, o confronto é inevitável, tendo como resultado a discórdia, o desgosto e, quiçá, um rompimento. Encontramos tantos exemplos reais de pessoas que se sacrificaram para serem felizes e, após a realização, não dão o menor valor!

Por exemplo: compro um carro, não faço revisão, esqueço que é um bem sujeito à depreciação e que suas peças têm vida útil. Conclusão: perda e desvalorização, sendo impossível comprar outro de igual valor ao que foi pago. Entenda mais este: contraí um matrimônio, mas quero manter uma vida boêmia de solteiro. Conclusão: perda e dissolução! Outro exemplo: quero manter os filhos sob o jugo familiar, escolhendo suas profissões, seus companheiros, amigos. Conclusão: perda e abandono! Ao ouvir uma destas frases: só eu sei por que estou fazendo isso; só eu sei o que sinto; só eu sei o que estou passando; só eu sei o que estou sofrendo, saiba que a pessoa está no caminho da DOR e jamais conseguirá atingir a felicidade almejada (jamais!), pois ainda está voltada unicamente para os seus desejos e necessidades.

A dor é o esgoto do mundo emocional, tudo o que não dá certo como almejamos emboca em algum tipo de sofrimento. Além das escolhas erradas e do comportamento irresponsável também podemos acrescentar o medo (já analisado no caminho do PRAZER), mas vale ressaltar que pensamos pertencer às pessoas acuadas, impotentes, frágeis ou com receio das mudanças. Em parte, isso é verdade. Marcos, Flávio e Júlia foram alguns dos consulentes que já descrevi neste livro com esse sentimento (MEDO DO FUTURO e PERDA DA ESPERANÇA); contudo, eles têm o medo em sua forma passiva. No entanto, já falamos de Mariana e da mulher de Sérgio, que são pessoas possessivas, opressoras, violentas e agressivas por terem medo de perder o poder e o controle. Encontramos, então, o medo em seu modo ativo, também analisado no tópico SOMBRA DA DOR. Quando perdemos algo importante por intermédio desses sentimentos — medo passivo ou medo ativo —, tendemos a mantê-los na fase do sofrimento e nos tornamos os mais incapazes do mundo, ou os mais revoltados. Assim, cada indivíduo, introvertido ou extrovertido, terá sua forma de expressar a dor.

Não é difícil ver pessoas que perderam um relacionamento dizerem que nunca mais serão felizes ou encontrarão alguém tão especial. Ficam chorando no quarto, ouvindo as músicas que “simbolizaram” o romance, lendo as mensagens de e-mails, acariciando os presentes — elas têm pavor de não serem amadas e estão expressando o medo em sua forma passiva: depressão e angústia. Também não é raro observar pessoas que, ao perderem um romance, não se conformam, construindo armadilhas para voltar: tentam estar próximas, fazem promessas de amor, buscam nas redes sociais, ficam nervosas, ríspidas e violentas. Têm pavor de ficar sós e estão expressando o medo em sua forma ativa: histeria e raiva.

Embora a dor seja de quem fica, ninguém é totalmente inocente em um rompimento! (Já escrevei isso várias vezes neste livro.) O medo passivo e suas consequências negativas pertencem às pessoas que depositam a felicidade na mão de alguém, querem servir ao outro — falta o amor-próprio. Também o medo ativo pertence às pessoas que necessitam que a outra lhes sirva, esteja sempre ao lado, mesmo não desejando mais — falta consideração. Uma espera, outra ataca. Tanto o abandonado quanto o vilão estão errados, os dois têm culpa pelas perdas que causaram a si mesmos. A saída é o perdão, o entendimento de que não é mais possível voltar atrás, que a vida continua e novos caminhos terão que ser encontrados.

Bem, preferi deixar para o final dessa fase a revelação de outro sentimento que nos move direto para o caminho da DOR: vaidade. Você pode estar pensando que ela pertence, também, ao PRAZER. Não. Ela se encontra no caminho da VONTADE e da ESCOLHA. A vaidade é nossa maior inimiga e irmã gêmea da ilusão! Construímos bases falsas em todos os projetos, decisões e escolhas, cremos que somos autossuficientes. Desejamos, desejamos e desejamos. Somente isso. A vaidade evoca presunção, frivolidade, utopia, mentira, intriga, e esses valores carregam as piores mazelas que um ser humano pode possuir em seu coração.

É comum vermos pessoas que sonham em adquirir um carro de luxo para mostrar o valioso bem que possuem ou, então, por atinar que poderão ter melhores chances em uma relação afetiva, quero dizer, sexual. Tanto quem usa o carro para seduzir quanto quem entrou no veículo, tentando viver uma realidade que não lhe pertence, estão erradas. Nenhuma conseguirá a felicidade almejada. O mesmo para posições sociais. Quantos relacionamentos são baseados na vaidade, sem ter o amor e o respeito? Milhares apresentam o namoro como um troféu. Quantas pessoas escolhem uma religião pensando que a vida material vai melhorar, sem ter a devida fé? Quantos optam por uma carreira profissional sem observar seu verdadeiro dom? Centenas querem ser modelos, artistas, jogadores de futebol! Milhares querem ser famosos!

Ninguém se prepara para o futuro, todos querem viver unicamente o momento! Invariavelmente, todas estão mentindo, criando fantasias, vivendo fora da realidade pessoal. Assim, planejar e escolher uma profissão, um relacionamento, uma propriedade, com base na ilusão da felicidade ou que basta uma única abordagem que tudo poderá dar certo, estará fadado ao fracasso. Nossa existência é feita de poucos acertos, mas temos que continuar investindo na reciclagem e no amadurecimento. A vida tende a ser o que “vemos e pensamos”, não costumamos observar a opinião de outras pessoas, as diversas culturas e etnias, preferimos pensar que o que possuímos é de valor incalculável e de verdade absoluta. Talvez, agora, você entenda melhor as pessoas e que, no fundo, ninguém é ruim; pois todos desejam a felicidade (a seu modo), e, quando tudo foge ao controle, não querem perder nada. Se acaso foi a vaidade ou o medo que projetou a infelicidade, não importa, ninguém é totalmente “ruim”. Lógico que existem as situações extremadas das pessoas com desvio de caráter; porém, na maioria das vezes, bastava que um cedesse um pouco, compreendesse que a outra está lutando para não perder o controle.

Uma pessoa nunca será igual à outra, como uma situação nunca se expressará do mesmo modo. A vida é múltipla, as pessoas são únicas. Tentar equiparar o que nós planejamos e sentimos com nossos amigos, parceiros, família, sociedade será um erro fatal. Jamais poderemos possuir tal vaidade, para não dizer arrogância. Ninguém poderá ser o espelho do outro, ninguém faz exatamente o que o outro faz. Se você auxilia alguém, não necessariamente aquela mesma pessoa o ajudará; contudo, a vida sempre trará outras para confortá-lo. Às vezes, o erro pode estar em desejarmos o apoio e o reconhecimento somente de uma determinada pessoa ou situação.

- Resumo: O caminho da dor pode ser atingido pela escolha errada ou baseada na vaidade; também, por intermédio da irresponsabilidade ou pelo medo de perder. Essa não é uma fase de realizações, mas de aprendizados coletivos, pessoais e até transcendentais. Portanto, é mais difícil se reequilibrar, mas com certeza este é o caminho mais evolucional. Não estou pregando a dor como modo de purificação, mas é o momento em que todos os aspectos negativos dos ponteiros (planos de vida) se encontram em sua máxima queda e no ápice do sofrimento (quer pelo amor ou pela ambição); portanto, mais próximos de uma possível transcendência pessoal. O resultado é a subida em um degrau na vida, pois novos valores serão descobertos e o caminho da EXPERIÊNCIA surgirá.

Caminho da experiência Na semana seguinte recebi Mariana e, sinceramente, achei que nunca mais a veria, pois nossa última consulta não havia sido nada agradável. Ela espumava vingança, e fui muito enfático que estava errada, que perderia tempo e afastaria os amigos. Como somente atendo pessoas indicadas, soube que havia falado muito mal de minha orientação, mas não sou pago para concordar com o que fazem da vida, nem me preocupar se sairão felizes de meu consultório. Ela entrou sorrindo, pedindo desculpas.

— Queria que me perdoasse por tudo o que falei de você, estava fora de mim com aquela separação, não consegui assimilar suas palavras, eram difíceis demais naquele momento.

— Compreendo sua atitude, mas o importante é que tenha superado a dor e a vingança — disse, com alívio em meu coração.

— Não somente superei como reconstruí toda minha vida! Estou mais feliz que nunca!

— É um bálsamo ouvir isso!

Temos agora, realmente, um passo glorioso: o caminho da ESPERANÇA. Nessa fase o despojamento é total, não há mais dores do passado, somente a alegria de um futuro muito positivo! Encontramos a aspiração mais profunda do espírito: acreditar na vida, não importa em que nível estejamos. Quando aprendemos a perdoar, a ter responsabilidade ou a sentir esperança, conectamo-nos imediatamente com o caminho da evolução e deixamos para trás toda dor, sofrimento, desilusão, vingança, ódio, medo. Nessa fase, temos decisões seletivas e corretas. Mesmo se escolhermos por vias equivocadas, saberemos retornar, perdoar e seguir pelo verdadeiro caminho. Afinal, somos humanos e podemos errar a qualquer momento, mas o orgulho não deve prevalecer sobre o erro, e um erro não desculpa outro. Começamos a viver integrados com o mundo e atingimos, finalmente, o passo da EVOLUÇÃO!

Esse universo é atingido após a transcendência dos aspectos relatados na PERDA DA ESPERANÇA, SOMBRA DA DOR ou FANTASMA DO PASSADO. Não há outro modo de atingir esse caminho. Ora! Depois de muitos obstáculos, aprendemos que não podemos comprar um carro, por exemplo, sem termos condições financeiras; que não podemos ter uma imagem social sem os recursos necessários; que, para manter um casamento, é necessário integração e fidelidade; que, para ter o respeito dos filhos, é imprescindível entender que eles têm outros objetivos; que, se perdermos um trabalho importante, existirão outros melhores! Enfim, a vida continua bela, estamos melhor que antes!

Mas de que modo ocorre essa conscientização? É simples, tiramos a máscara da demagogia, do disfarce comportamental, da falsa humildade. As grandes derrotas ocorrem por não entendermos quem somos e o que as pessoas desejam; então, terminamos por ter um procedimento que fere tanto a nós quanto aos outros. Quantas pessoas com uma conduta sorridente e gentil terminam por cultivar o ciúme e a inveja? Milhares. Quantos seres possuem uma ação autoritária e egoísta, mas terminam por se render ao afeto e à compreensão? Outros milhares. Quantas pessoas vaidosas e arrogantes, no fundo, somente desejam ser amadas? Mais um monte. Nós somos assim: construímos várias “máscaras” até que, um dia, conseguimos nos libertar para sermos nós mesmos! Somente o tempo diz quem realmente somos quando as ações revelam nosso caráter e âmago.

As perdas e os fracassos nos ensinam o que estava errado em nossa vida, como, também, nossa verdadeira essência! Contudo, enquanto insistirmos em dizer que o ocorrido está perdoado, mas escondendo certa mágoa, ainda estaremos no caminho da DOR. Nunca se esqueça de que o sofrimento é sempre interior e ocultá-lo somente atrairá mais dor. O perdão não deve somente ser pronunciado, isso significa hipocrisia, uma vez que a dor necessita ser esvaziada do âmago. É por isso que, ao adentramos o caminho da EXPERIÊNCIA, o perdão é do fundo do coração e a libertação do passado é incondicional.

Mariana contou que havia lutado judicialmente pelos bens, com muito ódio. Parou com a vida, perdeu o emprego e se afastou dos amigos. No íntimo, desejava que o antigo companheiro voltasse, até que um dia ele ligou pedindo perdão, querendo voltar. Surpreendentemente, ela não quis saber o motivo, dizendo que não o desejava mais. Libertou-se em frações de segundos ao lembrar algumas palavras que eu havia dito. Logo depois, começou a namorar o advogado que a defendeu, casando-se recentemente. Agora, veio até mim para se orientar com a vinda de filhos. Contudo, creio que ela aprendeu com o próprio fracasso, transformando-o em felicidade! Conselhos? Dei pouquíssimos, ela amadureceu bastante, encontrando-se verdadeiramente no caminho da ESPERANÇA.

Bem, nesse estágio retomamos o amor pela vida após as inúmeras turbulências e dissabores; também buscamos novas oportunidades e renovamos as expectativas. Aprendemos que os verdadeiros atos altruísticos enobrecem a vida, nos dando a consciência da satisfação e da plenitude. O passado não interfere no presente, tudo permanece em seu devido lugar. Leitor, reflita e faça um resumo real (dias, meses) de períodos harmônicos ou sem problemas e verá que são bem maiores do que pensa. A EVOLUÇÃO nos aguarda, a partir da conscientização da vida.

- Atenção: O caminho da experiência somente é alcançado pela vivência do caminho da dor, raramente pela razão/desejo do caminho do prazer; no entanto, uma vez atingido por alguma situação em particular, as vias do prazer e da dor serão eliminadas. Assim, a partir de então, em circunstâncias similares àquelas (trabalho, finanças, amor etc.), ao se efetuar as decisões (vontade e escolha), tudo se projetará no caminho da experiência e no da evolução. O equilíbrio e a serenidade se desenvolvem naturalmente em determinadas áreas, nunca em todas (por isso somos tão complexos). Podemos observar que algumas pessoas são excelentes profissionais, mas destemperadas no casamento; outras possuem uma relação afetiva invejável, mas não sabem administrar as finanças. Há aquelas que passaram dez anos sofrendo por causa de uma separação e, ao se curarem, entenderam os próprios erros, e também os do parceiro ou a falta de autoestima. A vida continua, não adianta chorar — diz um ditado popular.

Caminho da evolução

Alguns meses após tantos consulentes com problemas similares ao caminho da DOR, tive o retorno de Vanessa, Beatriz e Ricardo para amenizar minha semana. Há muito não registrava um período repleto de consultas graciosas sem muito que acrescentar de tão equilibradas que estavam.

Entre elas, Vanessa foi a que mais me chamou atenção.

— Consegui! Consegui! — disse eufórica, enquanto se sentava à minha frente. — Consegui eliminar Rafael de meus sentimentos, aquela dor sem motivos, aquele pesadelo desnecessário! Estou namorando alguém realmente maduro e sincero!

— Que surpresa agradável! Fico feliz!

— O mais interessante é que cruzamos o olhar da última vez que estive aqui. Eu estava saindo, ele chegando. Depois de um mês nos encontramos no aniversário de uma amiga em comum, mas que não via há muito tempo. Foi divino, indescritível, o que ocorreu conosco logo na primeira noite!

— Agora fiquei curioso! Quem é o felizardo?

— Sérgio, seu cliente antigo.

— Então também virei casamenteiro? — disse, rindo.

— Quase, ainda falta marcarmos a data ainda para este ano!

— Ele nem me disse nada.

— Combinamos que eu mesma avisaria. Você será nosso convidado especial, espero que vá ao nosso casamento!

— Irei com todo prazer, adoro bolo de casamento! — respondi, muito alegre com as notícias.

No último estágio do aprendizado do mapa da vida observaremos o CAMINHO DA EVOLUÇÃO. Nessa fase vivenciamos quem somos e ao que podemos aspirar verdadeiramente; também a vida nos acena com promessas abençoadas de felicidade e de pleno êxito. Descobrimos os limites pessoais, podendo aplicá-los no caminho da vontade e obtermos satisfação e alegria. Todas as aquisições pertencem ao passado, aspiramos a um futuro próspero e glorioso; por isso, avançamos rumo ao desconhecido, mais fortes e mais confiantes, buscando a real construção da vida. Toda dor foi transformada em conhecimento e toda sabedoria em transcendência. Talvez o fracasso tenha uma finalidade em nossa vida: colocar-nos diante da verdade, indicando a saída mais digna ou revelando o caminho mais correto.

Vanessa, Beatriz e Ricardo, alguns dos consulentes mencionados neste livro, conseguiram chegar a esse caminho após algum tempo de reflexão, meditação e, igualmente, aplicando a terapia holística ou, ainda, a psicoterapia e a psiquiatria. Outros, infelizmente, ainda não atingiram esse grau de excelência humana. A evolução a que me refiro não se trata da superioridade social ou espiritual, pois a vaidade e a arrogância fazem parte do caminho da ESCOLHA e da DOR. O caminho da EVOLUÇÃO revela que somos iguais, encontramos o autoconhecimento, e a mudança de paradigma representa sua essência. Ele é o fruto da experiência e, infelizmente, não nascemos sabendo; mas, ao longo da vida, podemos nos tornar compreensivos e condescendentes. Quiçá conseguimos aprender a respeitar o outro, a valorizar o pronome “nós”, entendendo os limites pessoais e não deixando mais lugar para o sofrimento, o medo e a insensatez.

Vanessa falou que após nossas consultas e alguma terapia, conseguiu se libertar de uma obsessão afetiva, reorganizando a vida ao lado de alguém que realmente era recíproco em todas as áreas de sua vida. Para ela, disse, a orientação que havia fornecido sobre a importância do relógio afetivo fora uma das mais preciosas de sua vida. Agora, ao lado de Sérgio, que também refez toda sua vida, vislumbrava um futuro glorioso, repleto de prosperidade e autoconfiança. Sim, o que ela me relatava era condizente com o caminho da evolução, pois nessa fase encontramos o amor-próprio, a magnanimidade, a reciprocidade, a gratidão. A condição essencial de uma vida saudável está em construir situações que valham a pena para ambos os lados, seja na profissão, no casamento, na amizade. O egocentrismo é sempre uma doença e tendemos a ser maníacos, pois a busca excessiva da expressão individual (por intermédio do prazer e da diversão, do poder e do dinheiro) somente acarretará insatisfação, infelicidade — Vanessa havia se libertado totalmente desse padrão anacrônico! Sabemos que nada se sustentará pela eternidade, nada. Podemos realizar muitos projetos baseados na vaidade; contudo, a felicidade almejada jamais será alcançada, nunca.

Somente conseguiremos manifestar a real personalidade ou sentir a plenitude quando fizermos sem reserva (destituídos de egoísmo, medo e vaidade) a doação de nós mesmos à pessoa a quem amamos, à profissão, ao trabalho, aos amigos, à família ou à causa em que acreditamos. Somente praticando o consciente e despretensioso “bem” poderemos receber o verdadeiro “bem”. Essa etapa (EVOLUÇÃO) se liga à primeira (VONTADE), porém com uma percepção mais madura da vida e do universo; afinal, houve a autotransformação, acompanhando a mudança dos tempos, a evolução tecnológica, o avanço social e, principalmente, a aceitação dos limites que a vida impõe a cada um!

Finalmente, surge uma pergunta: terei sempre que passar pelo caminho da DOR? Não, não! Ao aprendemos com nossos erros, perdoamos e buscamos o equilíbrio e a seletividade. Então, ao atingirmos um novo desejo no caminho da VONTADE, percorremos o caminho da ESCOLHA, depois o da EXPERIÊNCIA e o da EVOLUÇÃO. Quando assimilamos a totalidade da vida, deixamos de percorrer o caminho do PRAZER e o da DOR, pois a felicidade contida no caminho da EVOLUÇÃO é plena, próspera, harmoniosa. Essa conexão cíclica, o elo entre o que foi e o que será, leva toda experiência passada como base sólida para o futuro. A vida é um eterno aprendizado! — disse Vanessa quando saiu do consultório; sua felicidade era contagiante! Naquele dia fui dormir muito satisfeito com o resultado de meu trabalho e a evolução de minha consulente!

Um passo de cada vez

Vanessa era a última consulta da semana. Assim que cheguei em casa, abri uma garrafa de vinho tinto português! Era quase hora do jantar e senti uma vontade imensa de festejar. A alegria dela havia me contagiado, deixando uma sensação agradável de dever cumprido. Estava bebendo o primeiro gole quando o telefone tocou. Era Lana, também me convidando para o seu casamento dali a um mês! Nossa, inimaginável! Ela contou que havia ficado tão abalada e tão triste (por eu não atendê-la mais) que fora se lamuriar com Tônia, psicóloga e amiga; todavia, ao chegar no consultório, encontrou Jonas na sala de espera, um amigo que não via desde os tempos de adolescência. E, olha o destino: descobriram ter muitas coisas em comum e nunca mais se largaram, o amor floresceu de modo verdadeiro e sólido.

Como sempre digo — Às vezes, ajudar é “não ajudar”.

Sinto-me muito realizado em orientar as pessoas, plantando novas sementes em solos tão áridos, mas que brotam como época de primavera. Tenho enorme satisfação ao ver o brilho da autoestima surgir nos olhos do consulente ou a entonação de uma voz autoconfiante. E, verdade, fico muito feliz quando equilibram suas vidas, abrindo caminhos para novas possibilidades. Tudo isso me estimula a continuar meu trabalho, a escrever minhas experiências, pois sei que nunca poderei atender a todos, mas todos poderão ler e entender minhas palavras e, quem sabe, vislumbrarem o autoconhecimento.

Quem não gostaria que a vida fosse simples? Seria bem mais produtivo se fôssemos pragmáticos em todas as áreas, menos emocionais, mais razoáveis. Não precisamos ser frios ou distantes, mas adquirir um pouco mais de bom senso seria oportuno. Respeito, tolerância e condescendência, também. Tudo isso, infelizmente, somente o tempo outorga, mas nem todos conseguem assimilar, terminando os dias do mesmo modo de outrora — inflexíveis, imprudentes, individualistas, para não dizer ignorantes! Tudo com “i” de imperfeição! Para cada passo na vida, ato ou palavra, haverá uma reação externa. Nada do que fazemos é uma via de mão única; sempre, sempre dupla: vai e vem. Se sou egoísta, perco a confiança alheia, minha prosperidade fica retida na decisão de muitos. Se sou generoso, adquiro a admiração, meu sucesso é garantido, as portas são abertas. Porém, não confunda bajulação/adulação com magnanimidade/afabilidade, que fatalmente também estará fadado ao fracasso!

Em cada um dos caminhos do MAPA DA VIDA há uma tendência de acontecimentos e fatos que nos garante o êxito ou a derrota, que, por sua vez, nos leva ao CAMINHO DO PRAZER ou ao CAMINHO DA DOR. Esses passos não são fixos, mas costumam seguir um movimento similar da sequência a seguir (começo, meio, fim). Tente avaliar, primeiro, em qual caminho visto nos tópicos anteriores você se encontra. Faça autoanálise da vida profissional, trabalho, relação, afetividade; enfim, reveja os quatro ponteiros (planos) para fazer a classificação. Assim, já terá uma ideia dos possíveis resultados (bons ou maus) e seus aconselhamentos; depois, avalie os PASSOS (neste tópico), entendendo em que ponto se encontra para cada uma das partes analisadas. Tanto os caminhos quanto os passos não possuem retorno, jamais voltam ao ponto de partida, ao início. Podemos tentar corrigir, reprogramar, transcender, mas nunca apagar o que ocorreu. A dinâmica da vida é avançar, sempre. Um amor perdido, por exemplo, é um amor do passado; um amor desejado é um amor do futuro; um amor que se vive deve ser preservado, pois é o presente! Um contrato trabalhista desfeito é uma atividade sem volta; um novo emprego sempre possui chances de sucesso; a labuta atual deve acompanhar a evolução social e tecnológica! É sempre bom entender se o que “falamos ou vivemos” está no passado, no presente ou no futuro. Podemos dizer que estudar os PONTEIROS, os RELÓGIOS, os CAMINHOS e os PASSOS é uma espécie de previsão pessoal, pois reconhecendo os possíveis resultados pode-se mudar os acontecimentos com o esforço pessoal, escolhendo um novo padrão comportamental, ou, como dizem: buscar um novo paradigma.

Primeiro passo

Quando possuímos a convicção ou todas as condições necessárias para realizar algo, decidimos manter, planejar, acalentar ou concretizar imediatamente. Tudo parece possível em nosso universo mental, o que planejamos parece funcionar perfeitamente. Nossa vontade é lei, o mundo tem que nos servir, a vida tem que ser como pensamos, é imperativo saciar nossa vontade, expectativa e sonhos. Por exemplo: sempre partimos do princípio de que seremos vitoriosos em tudo; se realizamos uma prova, já imaginamos as notas mais altas; se vamos flertar com alguém, já fantasiamos o que o outro vai responder; se temos uma ideia, já pensamos que os outros vão aceitar.

Reflexões:

- Toda vontade deve ter um planejamento, senão será dispersa; o progresso chega quando somos persistentes.

- A ideia deve ser expressa, do contrário é inútil sentir e pensar; as pessoas somente ajudam quando são solicitadas.

Segundo passo

No contato com o mundo externo, com pessoas e situações, para a realização ou manutenção de nosso ideal, poderão surgir obstáculos e atrasos não previstos; afinal, temos a tendência de analisar a vida unicamente com valores pessoais ou status quo. Então, começamos a perceber que nem sempre o mundo está ao nosso favor, começamos a sentir os limites da vida, que as pessoas também possuem as próprias opiniões. Por exemplo: corteja-se alguém que não dá atenção ou é compromissado; deseja-se comprar um carro que está além do orçamento; solicita-se ajuda a um amigo, mas ele não pode atender prontamente; almeja-se abrir um negócio, porém não se encontra o local adequado.

Reflexões:

- Uma vida feliz dependerá exclusivamente de nossos planos e pontos de vista em comum; o intercâmbio é fundamental para o sucesso.

- Tudo na vida é pleno de realização e continuidade, mas o respeito ao próximo é imprescindível para a felicidade e o progresso.

Terceiro passo

Vencida a oposição ao desejo inicial, avançamos confiantes, tentamos superar todos os fatores externos que atrapalhavam nossos planos. A mágoa se dissipou, tentaremos realizar a meta tão bem arquitetada e readaptarmo-nos às investidas. Podemos, talvez, saborear a reconquista pessoal, vislumbrar o tão acalentado ideal ou perder e tentar outro caminho. Contudo, nosso desejo ainda é maior que tudo e continuamos alimentando o que acreditamos. Por exemplo: perseverou em namorar uma pessoa até que conseguiu; engravidou para se casar; comprou um carro de luxo mesmo comprometendo o orçamento; convenceu o amigo de que a fé praticada é a melhor de todas; conseguiu um emprego por intermédio de favoritismo ou nepotismo.

Reflexões:

- A liberdade tem um preço: o livre-arbítrio, e este tem um peso: a responsabilidade; assim, perdoar a si mesmo será o caminho da felicidade!

- Observar os limites sociais, não exigindo a perfeição em tudo, é o único modo de encontrar a paz interior e a felicidade desejada.

Quarto passo

Com o medo da perda de nosso ideal ou do que conquistamos com tanto sacrifício, podemos reter tudo aquilo que achamos válido: nossos sentimentos, valores, bens, pessoas, status. Não desejamos trocar, abrir mão, entender a “outra parte”. Seguramos firmemente ou deixamos estagnado: não investimos, não desenvolvemos, não libertamos; apenas mantemos sob nosso controle e poder. Esse é um dos passos em que somente nossa responsabilidade poderá ditar a continuidade do que realizamos; teremos durante determinado tempo o poder pessoal sobre todas as situações. Por exemplo: ter posição de liderança no trabalho, não deixando ninguém saber das competências; arranjou um bom relacionamento, mas age de modo possessivo e ciumento; comprou um imóvel, mas não quer investir em melhorias, sempre deixa os consertos e impostos para resolver no último instante; tem um negócio, mas teme a renovação tecnológica, paga mal os funcionários ou explora os clientes.

Reflexões:

- A prudência e a perseverança são fatores integrantes para o sucesso, do contrário a vitória será afastada; o bom senso é a via da fortuna.

- Saber lidar com os mistérios da vida é um aprendizado; o importante não é ganhar ou perder, mas achar sempre um caminho para a alegria.

Quinto passo

O desperdício de tempo no controle total, inércia ou na falta de reciclagem resulta em perdas parciais ou em fracassos não desejados. Esse passo será sempre a consequência direta e, muitas vezes, invariável da fase anterior (4) e seguirá para a posterior (6). Contudo, aqui a advertência é vista por todos os lados: pessoas e situações estão em total desconforto ou descrédito para com nossas ações ou comportamento, nada vai adiante, nada anda, a suposta felicidade desejada (nos caminhos de 1 a 4) não chegou. Estamos insatisfeitos, frustrados ou até arrependidos do que realizamos ou daquilo que tentamos manter. Por exemplo: o casamento não tem mais o charme de outrora; o namoro não está superando as expectativas; não há mais gosto em morar no mesmo local; o negócio não está rendendo o que se desejava; brigamos com todo mundo ou todos nos criticam.

Reflexões:

- Não se consegue a felicidade perdendo o amor-próprio; o êxito está em saber transformar a si mesmo em todas as épocas.

- A dor faz parte da vida, o sofrimento é opção; portanto, abrir o coração para o perdão e o amor incondicional é um aprendizado humano.

Sexto passo

Descobrimos que atitudes possessivas/dominadoras ou ultrapassadas/conservadoras se torna um fardo difícil de ser mantido. Pode ocorrer um misto de conflito e esperança; então, avaliamos o passado: o que mais podemos fazer? Que alterações devem ocorrer? Quais caminhos, pessoas ou situações serão melhores para não continuarmos perdendo? Não sabemos, mas temos a certeza de uma única opção: mudar urgentemente, evoluindo! Mas como, de que modo, quando? As dúvidas para um novo futuro estão instaladas, parece que um grande abismo se forma diante de nós. Por exemplo: chegou o momento da decisão da separação de um casal; a demissão do trabalho é iminente, é preciso se preparar para outro; a possibilidade de perder o imóvel é notória pela falta de pagamento do financiamento; o afastamento de amigos ocorreu pela falta de reciprocidade; a perda da fé em uma religião instiga a buscar outra.

Reflexões:

- A vida não é feita somente do que temos agora, pois um maravilhoso futuro estará estruturado em um magnífico passado.

- O único caminho para a paz interior é perdoar a si mesmo, reconhecendo os próprios erros e compreendendo a vida; o júbilo está na transcendência.

Sétimo passo

Após a primeira perda definitiva de situações que julgávamos importantes, buscamos nos equacionar com a nova vida (desejada ou não). Sabemos que será preciso, urgentemente, renovar e ampliar os horizontes; mas tudo isso só será possível se assumirmos os erros que nos cabem e, depois, compreendermos e perdoarmos. Podemos até estar menos confiantes e alegres como outrora, mas conseguimos nos equilibrar em novos conceitos, renovamos objetivos e tentamos realizar outros desejos. A vida não para! Oportunidades surgem no horizonte, propostas são oferecidas e tudo caminha a nosso favor, novamente. Por exemplo: tenta-se outro relacionamento ou reata-se o antigo; busca-se outro trabalho ou recicla-se a profissão; faz-se peregrinação por diversas religiões para descobrir a essência espiritual.

Reflexões:

- Tudo passa, tudo se renova, tudo acontece; porém, a evolução espiritual dependerá do amadurecimento; abra o coração para a vida.

- Separar a imaginação da realidade é uma difícil tarefa que resultará no primeiro passo para o autoconhecimento.

Oitavo passo

Aprendemos com nossos erros ou estamos tendo a chance de investir novamente no progresso. Descobrimos que não podemos jogar com todos para sempre; percebemos que aquilo que não valorizamos foi nosso grande sucesso ou fracasso. Podemos até dizer: Eu era feliz e não sabia! — entendemos que na vida nem tudo acontece só porque desejamos; que nem tudo poderemos manipular ou controlar; que existem fatores e situações que nunca farão parte de nossos planos; que haverá eventos e reveses que fogem a nosso controle. Assim, compreendemos que todo resultado poderá ser imprevisível e a adaptação será uma constante. Por exemplo: ao retomar o namoro anterior ou um novo relacionamento, será recíproco e compreensivo; ao entrar em um novo trabalho, buscará se manter atualizado; ao comprar um novo carro, irá sempre fazer as revisões.

Reflexões:

- Aceitar as mudanças da vida é aceitar o futuro; renegá-las é viver no passado; a felicidade e o progresso chegam quando se aprende o perdão.

- Ir e vir não é um direito constitucional, é uma qualidade do caráter e da sabedoria pessoal; deixar o universo fluir é a via da prosperidade.

Nono passo

Na realidade, este é o último passo, pois o próximo representa a maturidade, a prosperidade, o controle harmônico. Bem, quando fatores externos se harmonizam ao nosso desejo, tudo transcorrerá independentemente de nossa vontade e livre-arbítrio. A vida, o meio social e as pessoas fornecerão novos subsídios além do esperado; podemos ter recompensas ou, simplesmente, nos reprogramamos. De qualquer modo, nessa fase, a experiência faz parte da vida, aprendemos que cautela não faz mal a ninguém e que aceitar o novo é uma lição de vida. Por exemplo: desenvolvemos a reciprocidade e o respeito em uma relação afetiva; aumentamos os esforços para sermos o melhor funcionário; tentamos corrigir imediatamente todas as falhas cometidas; praticamos a tolerância em todos os percalços.

Reflexões:

- Tudo na vida tem começo, meio e fim, seja a tristeza ou a alegria; a superação e a transformação são a rota da prosperidade.

- Quando temos consciência de nossos limites, tudo se realiza a contento; porém, para o progresso são necessárias superação e sabedoria.

Décimo passo

Depois de altos e baixos, finalmente descobrimos nosso poder pessoal: aplicamos toda experiência passada em ideais futuros. Encontramo-nos abertos para o desenvolvimento, felizes por saber renovar, perspicazes (o suficiente) para mudarmos radicalmente o que for necessário. Todas as nossas vivências serão aplicadas para a evolução: ter, ser, estar e ficar, tudo em harmonia. Novamente conseguimos realizar nossos objetivos; porém, com uma grande diferença das vitórias anteriores — chegou para ficar e prosperar! Por exemplo: recebeu uma promoção por capacitação; casou por amor; adquiriu um carro para melhorar a vida; professa uma religião com amor ao próximo. Contudo, se não der certo a nova etapa, não vai se sentir derrotado; partirá confiante para uma fase totalmente nova em sua vida!

Reflexões:

- Deixando o tempo fluir, tudo acontece; porém, os deveres e a disciplina são a fonte essencial da produção e do sucesso.

- A serenidade é o elemento fundamental para uma conclusão feliz; porém, a sociabilidade é essencial para a sua manutenção eterna.

CAPÍTULO 4

Abra as portas com sabedoria!

A chave matrimonial!

Após desligar o telefone e bebericar mais vinho, comecei a rir ao lembrar das consultas de Lana. Nosso diálogo era sempre o mesmo, motivo pelo qual evitei atendê-la por um bom tempo. Ri, não dela, mas de como é comum aquelas angustias e de como atrapalham a vida afetiva.

— Se ele me ama, por que não casa comigo?

— A questão não é o amor, mas a relação, já expliquei isso.

— Ele jurou que me amava.

— Sim, realmente é verdade.

— Eu não entendo...

— Saiba que a natureza masculina difere da feminina.

— Já li a respeito.

— Então, não deve ter entendido.

— Se a gente ama, a gente casa, é assim que eu penso.

— Já lhe disse tantas vezes que amor não é garantia de felicidade ou de casamento, há muitas coisas envolvidas.

— Eu quero me casar, ora! Será que é tão difícil assim?

Ri, porque agora era assunto resolvido, mas outrora havia ficado muito preocupado. Bem, mas isso é passado, ela aprendeu a lição. Em breve, virá para trazer o convite de casamento e faremos uma nova consulta. Talvez tenha chegado a hora de revelar alguns segredos para uma relação duradoura.

Conselhos para o casal

Óbvio que o primeiro conselho é que nenhuma das partes deve maldizer, criticar ou depreciar os antigos relacionamentos, pois o passado afetivo deve ser encarado como inexistente, sem perigo e sem rivalidade. Se está casado ou namorando, o vencedor é quem está ao lado, não quem está ausente. Insinuações e piadas de qualquer espécie sobre antigos namorados(as) sempre representarão uma ofensa. Depois, nem adianta pedir desculpas, pois essa atitude representa insegurança, falta de assunto ou imaturidade (mesmo), podendo se tornar uma ferida que jamais cicatrizará. Se acaso isso já ocorreu, o melhor é se calar para sempre e nunca mais tocar no assunto!

Ofender sogros e sogras, nem pensar! Por mais que se tenha razão! Mesmo quando um dos parceiros estiver falando horrores do próprio pai, mãe ou irmãos, o parceiro jamais deve concordar ou incitar mais mágoas e brigas. O mesmo deve ocorrer com qualquer parente consanguíneo; pois, quando chegar o Natal, todos estarão se beijando e você ficará constrangido! Com certeza, ao chegar em casa, poderá ter uma discussão porque se sentiu traída(o) pelo companheiro(a) por não fazer o que prometera (não falar com a tia fofoqueira, por exemplo, sobre os planos do casal). Tentar apaziguar a relação familiar é mais salutar; se não puder, a neutralidade ainda é o melhor caminho — nunca se esqueça disso!

Dizem que o sexo é a base de um relacionamento afetivo! Será? Tenho minhas dúvidas! Creio ser um dos principais componentes de satisfação, mas jamais será o único capaz de resolver os problemas conjugais. O sexo é a manifestação da libido e do sentimento, ele é prazeroso quando o casal se relaciona harmoniosamente e será incompleto quando houver individualidade e incompreensão. A falta de correspondência sexual pode ocorrer quando encontramos algum problema de ordem emocional; não vou explicitar as incontáveis neuroses sexuais que podem envolver um matrimônio, somente a mais comum na maior parte dos casais. Vejamos:

- A namorada deseja uma noite romântica, com um jantar ou cinema, carinho e muitas promessas de amor; já o namorado está mais interessado em ir logo aos atos libidinosos e, se possível, ainda dentro do cinema ou do carro (no escurinho e calado). A esposa tende a sentir-se mais à vontade e liberta de tensões ao deitar; o marido costuma sentir-se mais revigorado e livre das pressões pela parte da manhã. Comumente, em vida comum, a mulher busca o parceiro à noite (quando ele deseja dormir!); já o homem prefere sua companheira pela manhã (quando ela está preocupada com o café da manhã, a escola dos filhos, a roupa dele!).

Parece um problema pequeno, mas não é! A mulher tem seu prazer mais puro no ato da entrega; o homem possui seu prazer na sensação do domínio. O que acha que ocorrerá quando nenhum dos dois consegue satisfazer o desejo do amor, da carne, do gozo, no momento em que lhes são mais propícios? Tudo passa a ser criticado na relação ou dentro do lar, tendo como pano de fundo a frustração sexual. A melhor saída é que cada um se adapte ao outro de vez em quando ou busquem se excitar em horários diversos, saindo da rotina.

Para os casados, devido às tarefas ou ao tempo de relacionamento, pode ocorrer de praticarem o ato sexual como uma espécie de obrigação, negligenciando o prazer afetivo-sexual e o tornando tão autônomo e rápido quanto urinar. Geralmente, nessa fase, somente fazem sexo nos fins de semana ou nos feriados. Então, a melhor saída é a criatividade, novidade, estímulos visuais, mudança de local, motéis, voltar a namorar. Todos os problemas sexuais não resolvidos derivam muita agressão verbal; também o afastamento do carinho, do diálogo franco, do respeito invariavelmente contribuem para a fatal descoberta revigorante de um(a) amante!

Estes três tipos de problemas — antigos parceiros, família ascendente e vida sexual — costumam ser os elementos que mais afogam o amor nas águas do ressentimento e sufocam toda espécie de carinho e atenção, seja para namorados ou casados. Um amor reprimido se transforma em uma mágoa tão profunda que a esperança do relacionamento se esvai, o rancor aparece e qualquer problema será motivo para atacarem (revidarem) um ao outro. Esses são os principais motivos de um casal perder a felicidade ou ocorrer uma separação por incompatibilidade (quero, dizer, brigas), pois um desejará provar ao outro que está com a verdade ou como o outro foi mais cruel, e tudo terminará em ódio e vingança.

Seguem mais alguns conselhos importantes:

- Se puderem, nunca residam com os pais.

- Parem de visitar todo fim de semana a casa dos sogros.

- Se possível, também, não morem muito perto de qualquer parente.

- Passem a noite em um motel ou saiam sozinhos uma vez por mês.

- Para discutir algo, desliguem a televisão, o celular e a internet!

- Não reclamem, não briguem, durante as refeições.

- Respeitem a necessidade de isolamento um do outro.

- Não se condenem por atrasos ou esquecimento de algo.

- Nunca deixem para depois qualquer conflito, resolvam já.

- Nunca durmam sem antes solucionar os problemas pendentes.

- Nunca publiquem suas brigas nas redes sociais

- Nunca se tratem de paizinho, mãezinha, filho, filha.

- Nunca digam: depois de tudo o que eu fiz por você!

- Nunca deixem os filhos dormir na mesma cama do casal.

- Nunca passeiem com os filhos entre o casal; eles devem estar ao lado.

- Evitem falar ao filho: isto é com mamãe ou isto é com papai.

- Quando um dos dois corrigir o filho, não desfaça o castigo.

- Se não gostou do castigo, fale em particular, nunca na frente do filho.

- Tenham sempre um projeto futuro: comprar, vender, viajar.

- O casal deve incentivar um ao outro a estudar, se reciclar.

Se lembrar de mais alguns, escreva aqui:

Conselhos só para ele

O que uma namorada ou uma esposa deseja é o reconhecimento de sua feminilidade, afeto e inteligência, independentemente de toda autossuficiência que tenha alcançado. Ela sente que nas relações afetivas, tanto nas triviais quanto nas complexas, o papel primordial consiste em retribuir ou elaborar o bem-estar familiar. A mulher tem por natureza a dedicação incondicional, sentimento que raramente um homem entenderia (não alcança a força emocional da gestação e da amamentação, por exemplo). Se você não agir de modo a provocar nela a reciprocidade, sua parceira não cumprirá o papel desejado e, talvez, sendo uma esposa, poderá se transformar apenas na “mãe” que cuida dos afazeres domésticos — esquecendo-se de que é sua companheira. E, se for uma namorada, ficará desestimulada a continuar o relacionamento afetivo ou o manterá apenas por aparências. Elas adoram trocar ideias, aconselhar e se sentir úteis; portanto, sempre compartilhe seus problemas pessoais, angústias e planejamentos. Não despreze o conselho de uma mulher!

As mulheres frequentemente se queixam de que findo o namoro e conquistado o casamento, os homens se tornam indiferentes, sem atrativos, passando a se vestir mal, engordando como porcos. Igualmente, reclamam que, ao chegarem do trabalho, mergulham em um silêncio mórbido ou ficam prostrados diante da televisão, tomando cerveja ou vendo futebol. Atenção, homens casados! Já observaram que quando estão em uma festa procuram ficar com os amigos e não mais ao lado da esposa como quando eram namorados? Homens casados de um lado, as esposas de outro... Mas e os namorados? Estão sempre juntos! As mulheres casadas também observam isto: que os homens não fazem mais pequenos carinhos em público, nem lhes dão a devida atenção no meio social. O segredo para mantê-las sedutoras e ativas sexualmente é sempre encantá-las com palavras doces, românticas, elogios, ou seja, namore-as eternamente!

Quando uma mulher pega uma mentira de um homem, mesmo que seja daquelas sem importância, nunca mais se sentirá tranquila. Pior do que não satisfazê-la sexualmente é mentir para ela! O ciúme adoece qualquer relação, e quando se perde a confiança de uma mulher, a vida vira um inferno e nunca mais terá paz (mesmo sendo o mais fiel dos homens)! Não esconda nem a pueril conversa com uma antiga colega de escola! Se ela descobrir a omissão, será o fim de seu sossego. Sua companheira fará de tudo para provar a possível verdade que ela imagina: traição! — vai vigiar seu horário, trabalho, trajeto, cartão de crédito, conta bancária e cheirar suas roupas todos os dias! Mais um segredo: não a deixe se sentir preterida, insegura, faça dela sua verdadeira confidente!

Na realidade, o que as mulheres (solteiras e casadas) desejam não é um marido/namorado perfeito, mas um homem atencioso, afetuoso, honesto, capaz, que possa dar continuidade do carinho dos tempos de namoro até a eternidade do casamento. Defeitos? Elas entendem, compreendem, adoram dar sugestões. Tudo o que elas querem é ser amadas e serem úteis; manifeste seu amor e obterá o melhor de uma mulher! E para terminar as preliminares femininas, caso esteja casado, aprenda onde estão guardadas todas as coisas de sua casa, decore o número das roupas e sapatos dela e das crianças. Se faltar algo à mesa na hora da refeição ou desejar uma cerveja em frente à televisão, levante-se e vá pegar você mesmo! Embora muitas vezes não reclame, a mulher odeia parecer sua empregada doméstica, principalmente quando é ela que sustenta financeiramente o casamento! Busque sempre ajudá-la, mesmo que ela apenas cuide do lar.

Seguem mais conselhos (muitíssimos) importantes para deixá-las felizes:

- Não faça dela a mãe, olhe-a sempre como a esposa, fêmea.

- Faça sempre um carinho quando chegar em casa ou encontrá-la.

- Frequentemente, elogie sua aparência e diga: eu te amo.

- Mande flores, sem motivo algum; elas sorriem de felicidade.

- Não esqueça as datas importantes! Elas possuem memória de elefante!

- Beije-a com afeto em público, de surpresa; elas adoram.

- Explique algum problema do trabalho, peça conselhos e siga algum.

- Elogie sempre os pratos que ela fez, mesmo que seja o trivial.

- Nunca diga: comi isto no almoço de hoje. Agradeça o jantar.

- Nunca insinue: você sabe como as mulheres são...

- Nunca pergunte: o que é que você fez o dia todo?

- Não vá dormir sem tomar banho, isto reprime o ato sexual dela!

- Sempre faça carinhos e afagos antes do sexo, nunca vá direto!

- Algumas vezes, apenas a satisfaça, fazendo sexo oral.

- Jamais insinue: já tive experiências com muitas...

- Nunca indague após o sexo: foi bom para você?

- Críticas? Pegue na mão dela e seja honesto.

- Nunca a recrimine em público ou diante da família. Nunca!

Se lembrar de mais alguns, escreva aqui:

Conselhos só para ela

O que um homem mais deseja é o reconhecimento de sua virilidade, igualmente ser o provedor e o protetor, mesmo que parcialmente. Parece algo machista, mas é a natureza masculina — ele pode até ser meigo e atencioso, mas jamais entenderá o valor maternal (mulheres, parem de sonhar com isso, é como ganhar na loteria)! Se para ela é fácil assimilar o papel mãe-pai (como as divorciadas, por exemplo), para o homem em geral isso é muito, muito difícil. O instinto masculino é basicamente paternal; mesmo que seja separado ou viúvo, ele contará com a ajuda da própria mãe, avó, tia ou da futura namorada! Saiba que a visão do amor para um homem é bem diferente da mulher, é menos romântica, lírica e fantasiosa; mas isto não quer dizer que não a ame, caso ele não retribua o carinho que anseia. Nenhum homem se casa ou namora sem que realmente deseje, mesmo os mais broncos e ignorantes. Se o amor de uma mulher é como um diamante lapidado, cristalino e iluminado, já o de um homem é similar ao diamante bruto, opaco e sem brilho. Todavia, a preciosidade é a mesma; portanto, não exija muito dele.

Homens casados não gostam de expressar carinho em público, diferentemente dos solteiros, que o fazem indistintamente. Contudo, para as mulheres solteiras ou casadas o afeto é único, em todos os lugares, não é verdade? Infelizmente, homens solteiros precisam mostrar que são os “proprietários” daquela mulher, estando sempre perto, abraçados ou atentos, pois correm o risco de outro “macho-alfa” seduzi-la de modo mais elaborado — tudo isso ocorre de modo instintivo, não há muita consciência desse comportamento animal, e geralmente as mulheres pensam que isso é a mais pura expressão do amor. Não, não é. Após o matrimônio, a posse já foi concluída, então não é mais necessário marcar o território afetivo, uma vez que ele se vale — também de modo instintivo e preste bem atenção nisto — da natureza feminina: dedicação maternal (com ele e os filhos!). No entanto, esse é o ponto principal que o casal deveria buscar para ter harmonia na relação afetiva, principalmente após o casamento, continuando a namorar como nos tempos de noivado.

Eles costumam reclamar que, após o casamento, as mulheres perdem o poder de sedução, o glamour feminino e só se preocupam com os filhos e os afazeres domésticos; também que elas só praticam o sexo na mesma posição e se sentem na obrigação de satisfazê-las. Um homem é capaz de observar a roupa decotada de sua companheira, mas não de perceber um corte diferente de cabelo, pois sua preocupação é com o olhar masculino alheio, seu rival eterno. Algumas das coisas que mais irritam um homem casado são a esposa esquecer-se de pregar botões, cozinhar mal, não passar a roupa ou esperá-lo para repreender os filhos (tudo isso é uma tradição familiar que está se findando, mas ainda há muitos assim; cuidado na escolha de seu futuro companheiro para não se tornar sua empregada ou substituta da mãe dele). Se a esposa trabalha, costuma reclamar que (ela) não observa as necessidades básicas do lar ou não o orienta nessas questões.

Entenda: o homem é sempre dependente emocionalmente da mulher, muito mais do que ela imagina! No entanto, por ser mais pragmático e objetivo, parece que vive bem sem sua companhia. Mentira! Ele somente se realiza ao lado de uma mulher, mesmo que ela seja uma grande amiga. Adivinhe qual é a melhor amizade de um homem gay? Sempre uma mulher! É a essência masculina nata, quer desejando sexo ou apenas sua companhia, um homem precisa da energia e alma feminina ao seu lado. Lógico que muitos não são refinados, são grossos e desatenciosos, claro, falo dos broncos, mas até eles precisam de uma mulher.

Nas questões financeiras, mesmo que a maior parte do dinheiro seja oriunda da parceira, o pensamento masculino será sempre lógico e voltado à manutenção, crendo que as decisões principais devem partir dele. Esse anacronismo, típico do século XXI, tem forçado as mulheres a entregar o orçamento na mão do marido, que ganha menos ou nem trabalha. Não faça isso! Administre junto com ele, exigindo responsabilidade com seu precioso dinheiro. Segredo: mesmo o homem mais romântico expressará seu amor por intermédio do sustento da família, do pagamento das contas, do planejamento da vida. O carinho dele consiste em nunca deixar faltar nada para o bem-estar social; portanto, caso seja a verdadeira provedora, aplique responsabilidades, não assuma tudo sozinha!

Em matéria de esportes, mais precisamente futebol ou pescaria, não queira competir por atenção, nem discuta! Ou você o acompanha e tenta se divertir ou, ficando em casa, jamais o receba com a cara fechada! Para um homem, pior do que não fazer sexo é não poder praticar seu esporte predileto! Nem que seja um simples videogame! E, para terminar os preliminares masculinos, enfatizo que, mesmo que o dinheiro seja seu, sempre diga a ele de que modo está gastando; se o dinheiro vier somente do trabalho dele, jamais gaste sem antes consultar, mas exija explicações do orçamento. Claro, há homens evoluídos que, em questões financeiras, não se importam em compartilhar, mas nem todos têm esse grau de sapiência. Então, fique de olho bem aberto nos cartões de crédito!

Ah! Ia me esquecendo: se para uma mulher amor e sexo são uma só coisa, para um homem a ereção não é sinonímia de amor; então, cuidado ao compará-la com um ato apaixonado. A rigidez peniana varia de indivíduo a indivíduo e, principalmente, diminui após os 45 anos de idade. Tive consulentes (várias) que desejavam a separação por que o marido estava usando remédio para disfunção erétil, pois achavam que eles não a desejavam mais ou que tinham amantes. Contudo, eles eram fiéis e as amavam. Na verdade, queriam agradá-las e ainda serem vistos como viris! O único modo de se casar com um homem sem que ele ame é engravidar (sem ele desejar!); contudo, nesse caso, jamais se esqueça de que nunca terá amor ou felicidade conjugal (nunca). O amor verdadeiro de um homem (atenção, carinho, fidelidade) está presente quando ele deseja se casar sem qualquer obrigação ou interferência familiar. Saiba que um homem elege sua parceira pelo amor, nunca pelo sexo (mas a mulher tem a tendência de medir o amor masculino pelo desejo sexual, cuidado!).

Seguem mais conselhos para deixá-lo alegre:

- Não faça dele o pai, veja-o sempre como um esposo, macho.

- Faça sempre uma surpresa à noite, vista-se de forma sensual.

- Algumas vezes, não busque seu orgasmo, apenas o masturbe.

- Lembre-se sempre da forma como o conquistou; repita, refaça.

- Não relaxe com a aparência, fique sempre perfumada.

- É preferível não falar de problemas quando ele estiver com fome.

- Se estragar a roupa dele, faça um jantar maravilhoso antes de contar.

- Se não trabalhar, sempre esteja em casa na hora em que ele chegar.

- Trabalhando fora ou não, de vez em quando faça um prato especial.

- Nunca ridicularize o serviço de casa que ele possa fazer.

- Quando ele chegar aborrecido, nunca diga: o que foi? Conta para mim!

- Nunca diga que ele está velho demais para alguma coisa.

- Nunca pergunte diariamente: você me ama?

- Nunca fale mal da mãe dele (mesmo merecendo!).

- Jamais pense que um homem é telepata; se quiser algo, fale!

- Não espere reconhecimento profissional dele, esqueça!

- Nunca o recrimine em público ou diante da família. Nunca.

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Conselhos para ambos

Quando possuímos ou procuramos uma relação extraconjugal, significa que a afetividade e o respeito do namoro ou casamento estão findando. Tal fato é um alerta para retornarmos, observarmos os erros e tentarmos melhorar a relação; seguir adiante é ir ao encontro da separação, do divórcio, de grandes prejuízos ou dissabores afetivos. Prostitutas e michês para desafogar os problemas, nem pensar, pois podemos pagar para ter relações sexuais, mas não há dinheiro que pague a vontade de permanecer ao lado de uma pessoa que não amamos quando o prazer carnal for saciado.

A plenitude sexual não está no gozo da cópula, mas em uma comunhão afetiva (corpo, mente, coração); contudo, não devemos confundir atração física com amor ou paixão, por mais forte (excitação) que possa parecer (ter). Uma verdade humana é que, mesmo apaixonada, uma pessoa não deixa de apreciar o belo ou sentir desejo fora do namoro/casamento. Não confunda: um parceiro/cônjuge fiel não significa que nunca sentiu atração sexual por alguém, mas sim que seu princípio moral (respeito, honra, maturidade) foi mais forte que os instintos.

A maior perda de tempo, energia e dinheiro é possuir um(a) amante! Não estou posicionando uma atitude moralista, mas prática: ter um(a) amante é empobrecer em todos os sentidos (material e emocionalmente). Quando temos uma relação duradoura fora do namoro/casamento somos obrigados a enganar, a desviar recursos, a dividir o tempo e a atenção social — inclusive adiar projetos a longo prazo! Geralmente, uma das partes fica à disposição da outra, parando de investir, planejar e até progredir. Engana-se que a parte sustentada está garantindo um futuro. Ambos os lados estão fadadas ao fracasso, mesmo que fiquem juntos! Raríssimos casos extraconjugais deram certo, melhor não se iludir com a luxúria (caso um dia se depare com esse caminho). Na verdade, transferimos alguma parte do relacionamento para alguém estranho, pois a inclusão extraconjugal seria o único modo de sustentar a instituição do namoro/casamento! Nunca acredite nas seguintes frases:

- Durmo com minha mulher, mas não temos relação há muito tempo...

- Eu e meu marido não dormimos juntos...

- Estou esperando os filhos crescerem para me separar...

- Não tenho condições financeiras de me divorciar no momento...

- Sou noivo, mas não pretendo me casar...

- Se eu não fosse casado, ficaria com você...

- Não tenho carinho e atenção no meu casamento...

- Não posso me separar agora, minha esposa(o) está doente...

- Tenha paciência, irei me separar! É você quem amo de verdade!

- Blá-blá-blá.

- + Blá-blá-blá...

Tenho apenas mais um conselho:

- Nunca se esqueça: amante é apenas fantasia, jamais a realidade!

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A chave profissional!

A noite estava tão agradável no Rio de Janeiro, uma leve brisa corria em meu apartamento, que praticamente tomei meia garrafa de vinho, lembrando de várias consultas. Sim, estava muito feliz pelos consulentes abrirem novos rumos na vida. Vanessa e Sérgio realmente formavam um lindo casal, pois tinham muita experiência, estando sempre prontos a aprenderem. Lembro das diversas questões que ele fez muito antes de conhecer sua futura esposa.

— Nunca entendi porque fui demitido.

— Às vezes, cremos que estamos sendo corretos, mas...

— Eu não tenho culpa, ela me abandonou! Fiquei doente, meu chefe sabia que eu estava passando por problemas de separação!

— Veja, talvez tenha a resposta: misturou amor com trabalho, levou as dificuldades familiares para o ambiente profissional.

— Um dia terei sucesso financeiro?

— Sucesso é relativo, cada um tem uma visão.

— Preciso de dinheiro para retomar minha vida!

Realmente, foi um período muito difícil para Sérgio, mas agora está bem estruturado, abriu um pequeno negócio e tudo progride. Vanessa deixou uma consulta marcada para ele, acho que chegou o momento de dar alguns conselhos bem específicos para o lado profissional.

Conselhos para todos

Para autônomos ou empregados as regras são as mesmas: ninguém é autossuficiente o bastante para gerar dinheiro sozinho! Ninguém é poderoso, mesmo que esteja em uma empresa da própria família, para perdurar a vida inteira sem que haja alguma transformação! Ninguém está livre da falência, concordata, fusão, venda ou, simplesmente, demissão, transferência, mudança profissional. O mercado funciona na lei da demanda e oferta, investimento e lucro; então, o segredo é estar sempre preparado para essas equações administrativas. Você já deve ter reparado que as grandes empresas não estacionam no marketing, produto, capital, tecnologia, serviço. As microempresas, bem como os funcionários, fornecedores ou distribuidores, deveriam fazer o mesmo, mas raramente o fazem! Tudo em matéria de trabalho-dinheiro é uma via de mão dupla:

- O empregado necessita que a empresa nunca sofra um colapso, carecendo sempre investir na capacitação da própria função ou em algo que almeje em sua profissão.

- O empresário precisa de funcionários qualificados, bons insumos, ótimos fornecedores e excelentes distribuidores para atingir ávidos clientes para sua própria solidez.

Um precisará do outro. Todos necessitam respeitar, saber dar informações, ser honestos. Bons empresários não vão à falência, uma vez que sabem a hora de vender e abrir outro negócio! Bons empregados não são demitidos: qualificam-se, pedem demissão e buscam outro emprego! Contudo, um funcionário com salário atrasado, explorado em seu horário, sobrecarregado de funções, torna-se um inimigo contumaz para a empresa. Ele talvez necessite daquele trabalho, não pedirá demissão; porém, trabalhará mal, será relapso, raivoso e desejará que a empresa vá à falência para que o dono perceba o que é ter prestações e bocas para sustentar. Por outro lado, temos o empresário repleto de encargos, impostos, contas a pagar, tendo que produzir para sanar as dívidas, senão tudo o que realizou poderá se dissolver, perderá tudo! Talvez seu negócio, realmente, esteja indo mal; então, ele tende a optar pelo caminho da exploração momentânea; se ele percebe que o funcionário não está produzindo o necessário ou tendo um comportamento não adequado para a empresa, ele o demitirá.

Duas medidas importantes para os casos apresentados:

1. O EMPREGADO deve estar sempre preparado para outro trabalho ou profissão. Investir em uma reciclagem de conhecimentos é o melhor caminho! Negligenciar, mexericar, obstruir não resolverá o problema. Uma atitude agressiva só atrapalha as boas relações, intensificando o estado emocional negativo que, com absoluta certeza, oferecerá elementos para uma boa demissão. Ninguém é insubstituível (no trato profissional), nem você, nem a empresa! Falar com a chefia a respeito da sobrecarga de tarefas e opinar sobre a rotina e a logística podem ser um bom caminho para equacionar a insatisfação. Não tenha medo, o medo nos faz escravos de nós mesmos e nunca poderemos mostrar nossas qualidades. Saiba que um empresário possui tanto medo de falir o negócio quanto um funcionário de perder o emprego!

2. O EMPRESÁRIO deve sempre estar consciente de suas obrigações e, periodicamente, buscar alternativas para o negócio, reorganizando e oferecendo novos produtos. Atrasar o salário do funcionário, o pagamento dos fornecedores ou fazer dívidas para pagá-los é o pior caminho. Esse é um sinal de que é preciso urgentemente buscar novas competências, do contrário o resultado é a falência. Mudar estruturas empresariais às vezes demanda da perda da vaidade e do orgulho, reconhecendo que errou — e isso é um sinal de prosperidade, que virá acompanhado do respeito dos empregados! Igualmente, tentar empréstimos para cobrir outros empréstimos atrasados ou, ainda, deixar acumular impostos somente levará a empresa a se estrangular, a definhar e a nunca atingir o patamar esperado do sucesso.

Por que mencionei a vaidade e orgulho? Muitos empresários costumam manter o mesmo padrão orçamentário para sua família, mesmo quando a empresa necessita cortar gastos ou mudar a estrutura para um novo negócio. Essa é uma atitude totalmente suicida, pois os recursos desviados afetarão mais rapidamente todo o plano material (empresa e família). Nesse ínterim, também, alerto aos funcionários que tendem a se comprometer financeiramente com mais do que ganham com a ilusão de que a bonificação anual ou o salário das férias resolverá tudo. De certo modo, o erro é o mesmo: falta de bom senso e capacitação orçamentária; afinal, a vaidade é inerente ao ser humano.

Voltemos ao proprietário. Se a empresa vai mal, os funcionários e fornecedores jamais serão os culpados; somente o empresário será responsável pela péssima administração, colapso, negligência ou falência, mesmo que o governo impute novas regras econômicas ao mercado. Muitos funcionários em rotatividade não é sinal de que eles são ruins; pode ser um aviso de que o empresário está administrando errado. Talvez esteja pagando pouco para o cargo especificado, exigindo demais do empregado, escolhendo as pessoas erradas para determinada função (elas poderiam ser capazes em outras), não observando a harmonia no ambiente de trabalho. Uma boa atualização administrativa em cursos do gênero aliada a uma terapia resolveria o problema.

Se lembrar de mais alguns conselhos, escreva aqui:

Conselhos para empresários e autônomos Respeitar o funcionário deve ser a regra número um; o fornecedor, a número dois. Pague-os antes que reclamem, respeite os acordos e as funções em que foram admitidos. Um empregado feliz trabalha por dois! No dia em que você precisar de ajuda em alguma atividade extra, ele estará sempre pronto. Se passar por dificuldades, faça um trato, pague em parcelas, não os sobrecarregue. Deixe-os saber que são úteis e que se preocupa com o bem-estar deles! Dar um pequeno aumento salarial, por mais insignificante que seja, é como oferecer joias a uma mulher: estimula, alegra, enobrece. Na verdade, trabalho é como um casamento — no início, dizemos: “Farei tudo para ser o melhor parceiro, seguirei todos os deveres”; no final, gritamos: “Farei tudo para acabar com você, quero todos os meus direitos!”

Em todo caso, nunca crie amizade com empregados, eles devem ser pagos para trabalhar; contudo, esteja sempre pronto a compreender as necessidades pessoais e familiares que possam existir. Ainda no âmbito desse contexto, também é preferível evitar qualquer tipo de parentesco em cargos subalternos, salvo micronegócios, que requerem pouquíssima mão de obra. Muitas vezes, uma empresa muito familiar tem mais chances de estagnar do que prosperar a longo prazo. Família é bom, mas deveria ficar restrita ao lar e ao convívio social. É importante destacar esse ponto porque muitas vezes o empresário precisa renovar o negócio, reestruturar um departamento e deve demitir sem culpa qualquer um, mesmo que seja um bom colaborador. Vale a máxima: ninguém é insubstituível!

Outra questão muito importante: nunca esqueça que um fornecedor pago em dia lhe abrirá portas, entregará a melhor matéria-prima e fará muitas concessões no futuro; mas, ao ser mal pago, colocará muitas pedras em seu caminho por intermédio de outras pessoas, entregará com atraso junto com o pior produto possível. Afinal, você deseja dinheiro ou prestígio? Os dois andarão juntos se for honesto; caso contrário, somente terá o dinheiro. Um nome sujo é um nome sujo. Confiança é a base de todo negócio, uma vez perdida jamais é recuperada; se a perdeu, mude de ramo ou o nome da empresa e, então, tente cumprir a palavra!

Mais alguns conselhos:

- Não discuta com clientes, eles têm sempre razão.

- Se quer ter sucesso, não faça o que os outros estão fazendo.

- Se quer ter prosperidade, não produza o que já é sucesso.

- Se quer ter êxito, faça aquilo de que gosta ou conhece muito bem.

- Tenha sempre um diferencial em face de seus concorrentes.

- Não tenha medo da concorrência, ofereça o melhor.

- Acompanhe a tecnologia, a evolução social, a moda.

- Recicle sempre o seu produto, imagem, marketing.

- Não deseje ter muito lucro agora, mas sempre.

- Não diminua a qualidade, a clientela seguirá a mesma proporção.

- Recicle sempre seu conhecimento, busque tecnologia.

- Não seja arrogante e inacessível, você depende dos outros.

- Respeite as regras de contrato e as leis trabalhistas.

- Estimule sempre seu funcionário com elogios, prêmios.

- Ofereça conforto ergonômico aos empregados.

- Treine seus empregados, ofereça cursos de extensão.

- É preferível demitir ou reorganizar a explorar.

- Não tenha medo de mudar, fazer fusões, vender.

- Nunca tenha receio de abrir outro negócio.

- Se puder, seja seu próprio fornecedor!

Se lembrar de mais alguns, escreva aqui:

Conselhos para empregados Respeitar as normas da empresa deve ser a regra número um; o respeito ao colega de trabalho, a número dois. Se você acha que não recebe dinheiro ou respeito, que não faz o que lhe dá satisfação, o indicado é se preparar para sair, o mais rapidamente possível. Estude, recicle, entregue currículos. Assim, evitará ser demitido ou esquecido em uma mesa burocrática, ocasionando mais dor do que está suportando. Afinal, quando assinou o contrato de trabalho ou de prestação de serviços, sabia das condições, certo? Então, está se enganando com o quê? Fantasias, milagres? Seja esperto, faça um novo curso! Enfim, enquanto não arruma outro trabalho ou está desmotivado para o que faz, a melhor saída é jamais negligenciar a função, horário e obrigações, pois nada será pior do que ser demitido antes de estar preparado para a mudança desejada. Já enfatizei no tópico Relógio profissional que o empregado não é pago para ser feliz, nem para ter um montão de amigos íntimos no espaço profissional. Repito: pare com essa mania de almejar o júbilo empregatício, ser amigo íntimo de todos ou, ainda, aborrecer-se porque não tem nada disso! O único prejudicado é você mesmo! Agora, se está satisfeito com o trabalho e respeita a todos, não perca tempo: recicle periodicamente o conhecimento, invista em você — agindo desse modo, a prosperidade estará em sua trajetória!

Por outro lado, saiba que o local mais fácil para arrumar inimigos é o ambiente de trabalho! Portanto, boca fechada, não faça mexericos. Não comente com seu colega sobre a roupa esquisita de alguém ou que seu chefe é um imbecil — mesmo que tudo isso seja verdade, você é o elo mais fraco da corrente, nunca se esqueça disso. Portanto, se alguém chegar replicando ou fofocando, limite-se a ouvir e não expresse opinião, deixe a conversa no vazio, mude de assunto, não dê muita atenção, cuidado com a opinião sobre os superiores. As pessoas no ambiente de trabalho farão de tudo para sobressair, e dessa maneira usarão tudo o que sabem das outras para diminuí-las ou denegri-las, inclusive as pessoas em que mais confiam. Raramente fazemos amigos no trabalho, mas podemos ter o respeito e a admiração de muitos colegas (que é o mais importante). Sempre repito: não somos pagos para ser felizes, tampouco para ter amigos íntimos, somos pagos para trabalhar e realizar com esmero nossas atribuições. Se ocorrem boas amizades, é apenas uma coincidência que se deve preservar.

Mais conselhos úteis:

- Mesmo que não goste do que faz, seja o melhor empregado.

- Estude, recicle-se, esteja sempre informado dos acontecimentos.

- Nunca se gabe, um dia vão colocá-lo à prova.

- Não se preocupe com a promoção, trabalhe.

- Esteja sempre asseado, roupas limpas e discretas.

- Evite flertar ou namorar no ambiente de trabalho.

- Ofereça ajuda aos colegas no trabalho, se puder.

- Nunca deprecie seu colega, um dia ele poderá ser seu chefe.

- Não deixe sua posição ser maior que o ser humano, seja humilde.

- Não se impressione com elogios profissionais, são transitórios.

- Não discuta com superiores, eles sempre têm razão.

- Não se desvie da função, cuidado ao usar o celular ou a internet, tenha bom senso.

- Não disfarce indo ao banheiro ou tomando café a toda hora, trabalhe.

- Não fale alto, não ria alto, não tenha conversas íntimas, preserve-se.

- Não traga para o trabalho os problemas familiares, sorria.

- Nunca substitua a família pelo trabalho, dê atenção aos dois.

- Se for criticado, não tente provar sua verdade, reveja as falhas.

- Se não gosta do que faz, estude e arrume outro trabalho!

- Ninguém é insubstituível, não seja superior aos demais.

Se lembrar de mais alguns, escreva aqui:

A chave social

Já era tarde, guardei o vinho para o dia seguinte. Estava indo me preparar para dormir quando percebo que havia um recado na secretária eletrônica. A luz vermelha piscava intermitentemente. Sempre confiro os telefonemas ao chegar, mas estava tão ávido em festejar as belas e suaves consultas da semana que nem me lembrei. O que mais será? Cliquei no botão para ouvir e, quase que simultaneamente, o telefone tocou! Era Joana dizendo que havia deixado aquele recado, mas, estava tão eufórica que resolveu ligar novamente. Ri, por ser mais uma boa notícia!

— Estou frequentando um templo budista, a paz surgiu novamente! Consegui perdoar a mim mesma por tanto mal que me causei!

— Sabendo de tudo o que aconteceu, isso é um bálsamo em minha alma!

— Pena não ter seguido seus conselhos no momento certo.

— O momento certo é o qual decidiu, antes seria impossível, cada um tem o seu tempo. Nem mais, nem menos.

— Estou conseguindo me relacionar com as pessoas, respeitar os limites de todos. Estou com mil planos de vida!

Joana veio coroar aquele dia especial, também quis marcar uma nova consulta; bem, agora precisa finalizar seu aprendizado com pequenos conselhos para se viver bem na sociedade, que havia se afastado.

Conselhos gerais

Dizem que somente acreditando em Deus o mundo será salvo! Mas temos praticado essas ideias ditas divinas? Presumo que, antes de tomarmos essa atitude (colocarmos na mão Dele a responsabilidade da salvação do mundo), devemos ser fraternos e benevolentes uns com os outros, construindo melhor nossa comunidade, nação e etnia, tudo baseado no bem-estar social. Talvez, assim, somente assim, possamos, então, adorar a Deus em sua plenitude; caso contrário, poderá ser perda de tempo (para não dizer hipocrisia) ficar rogando a paz, mas praticando o egoísmo e o hedonismo.

Raramente escrevo minhas opiniões, mas prefiro um cético filantrópico a um religioso fundamentalista! O primeiro ajudará a construir a humanidade; o segundo, infelizmente, usará o nome divino para destruí-la. Do mesmo modo que é abominável um líder religioso seguir carreira política usando seus dogmas para interferir na ciência e na sociedade. Por outro lado, quando política e religião trocam favores eleitorais, algo está corrompido pela vaidade ou pela ambição, uma vez que o político (para se manter no poder) deixou de proteger o cidadão e o religioso (para ganhar mais poder) usurpou seu papel social! A lei dos homens tem princípios diferentes da lei divina, e qualquer promessa política em nome de Deus se torna um engodo. Evitá-los é uma sabedoria a ser cultivada, sendo nefastos a longo prazo para qualquer etnia.

Tudo bem, há pessoas que vão discordar, dizendo que sua religião é a mais importante, a mais correta e a única que salva os pobres mortais; portanto, acham que deveriam estar no centro do poder político difundindo sua doutrina e arregimentando cada vez mais adeptos. Mas há um pequeno problema: não nascemos religiosos, nem crentes em alguma fé, tampouco um ser humano se converte por obrigação (e, se o fez, não foi sincero, invalidando a prerrogativa espiritual da luz divina). Verdadeiramente, todos acolhem um credo de modo transcendental; contudo, muitas vezes, o trocam em instantes, basta ter um revés na própria vida ou um desafeto com um dos membros religiosos. Sempre digo aos meus alunos, consulentes e amigos — A religião existe enquanto se acredita nela! —, mas não sei se entendem a dimensão exata dessa frase.

Por outro lado, temos parte da sociedade que não cumpre os deveres, não defende os direitos, tenta corromper os políticos e, também, os religiosos. Nesse caso, a justiça se torna a lei do mais forte, que perverte os mais fracos e termina no caos. É a falência individual e social. Ora, uma sociedade de homens justos seria um grupo altamente eficaz e progressivo para com qualquer habitante, todos exercendo apropriadamente sua função, como as partes de uma orquestra perfeita. Política, religião e ciência se tangeriam unicamente pela filosofia, visando o progresso econômico, científico e humanitário da nação, jamais de um grupo. Dessa maneira, e somente dessa maneira — cada indivíduo exercitando o direito e acatando o precioso dever — uma nação estará apta a prosperar e a se desenvolver com dignidade.

Aqui vale registrar que é utopia pensar em uma sociedade etnicamente pura ou de um único pensamento religioso; os milênios e séculos já provaram que isso é a contramão da humanidade — mas qual a razão de insistirem nisso? Na história recente podemos citar vários casos, como, por exemplo, a hegemonia ariana, a ideologia comunista, o fundamentalismo bíblico, entre tantos outros. Estamos em um mundo cada vez mais conectado socialmente, nivelando o pensamento das massas, aglutinando valores e ideais para o bem-estar comum. Na era digital, a globalização foi além das fronteiras econômicas, atingiu todas as raças, nascendo, então, um movimento irreversível do multiculturalismo. Lógico que extremistas, separatistas e puristas também se aglutinam, causando grandes transtornos para a contemporaneidade, mas, do mesmo modo que governos usurpadores implodem pela má administração, eles se autodestroem com o próprio sofisma, para não dizer quimera.

Concluindo os portais e suas chaves — tenha confiança, primeiramente, em você, depois em seu credo (a maioria das conversões existe em razão de não haver autoestima e autoconhecimento)! Se for agnóstico ou cético, acredite no que pode desenvolver! Se for religioso, reze, mas dê o primeiro passo, nada vem fácil! Deus é igual para todos, independentemente da etnia, classe social ou religião (inclusive!). O fluxo do tempo é criador, fecundo e repleto de possibilidades para pobres e ricos, honrados e desonestos, verdadeiros e mentirosos. As únicas regras reais são as leis vigentes, e, mesmo assim, as chances de burla ou de serem extintas por alguma oligarquia são imensas. Todos têm a oportunidade de construir e destruir, todos têm doenças, felicidades, tristezas, igualmente sorte e azar. A vida sempre introduz um elemento imprevisível, e nisto está o “milagre” de todos nós: a reinvenção! O homem pertence, em parte, ao futuro, sendo esta regra também similar para todos, em qualquer situação: desejamos, planejamos e produzimos com atitudes no presente momento, mas visando o amanhã, o porvir. Todos almejam ser independentes e autossuficientes; portanto, somos livres e futuristas por natureza! Faça o que bem desejar, mas arque com a responsabilidade do fracasso e do êxito!

Seguem alguns conselhos sociais para todos:

- A verdadeira paz e amor se iniciam dentro de nós.

- Não faça o que não gostaria que fizessem com você.

- Respeite as leis; se não houver, tenha bom senso.

- Ao errar peça desculpas, perdão.

- Se não errou, também solicite desculpas.

- Estimule o respeito, a compreensão, a paz.

- Não se influencie pela massa, tenha ideias próprias.

- Não imponha seu ponto de vista, seja tolerante.

- Seja cordial, nem todos pensam igual a você.

- Seja generoso, gentil, compreensivo.

- Cumpra seu dever, requeira seus direitos.

- Tenha honra, pague suas dívidas.

- Não prometa o que não pode cumprir.

- As palavras devem acompanhar a conduta.

- Não jogue lixo no chão, nem pela janela.

- Não se aborreça no trânsito, evite discussões.

- Estacione seu carro de modo correto.

- Respeite o regulamento de seu condomínio.

- Dê um sorriso quando alguém entrar no elevador.

- Ao atender um telefonema errado, não desligue, informe.

- Não discuta sobre religião, todas possuem sua verdade.

- Respeite todas as classes sociais, o futuro é incerto.

- Não se vanglorie, nenhum poder é perene.

Se lembrar de mais alguns, escreva aqui:

Reflexões que enobrecem

Todo conhecimento vem da experiência.

IMMANUEL KANT (1724-1804) Na adversidade conhecemos os recursos de que dispomos.

QUINTO HORÁCIO FLACO (65 a.C.-8 a.C.) O que sabemos é uma gota, o que ignoramos é um oceano.

ISAAC NEWTON (1643-1727) Só o tempo mostra a bondade de um homem. Já a maldade se vê no mesmo instante.

SÓFOCLES (496 a.C.-406 a.C.)

A infelicidade tem isto de bom: faz-nos conhecer os verdadeiros amigos.

HONORÉ DE BALZAC (1799-1850) Apenas um raio de sol é suficiente para afastar várias sombras.

SÃO FRANCISCO DE ASSIS (1182-1226) A coragem é como o amor: precisa nutrir-se de esperança.

NAPOLEÃO BONAPARTE (1769-1821) Devemos cultivar nossas qualidades, não nossas particularidades.

JOHANN WOLFGANG VON GOETHE (1749-1832) Errar é humano, mas também é humano perdoar.

PLATÃO (427 a.C.-347 a.C.)

A compaixão é uma das mais preciosas entre as faculdades humanas.

LEV NIKOLAIEVITCH TOLSTÓI (1828-1910) O homem que não comete erros geralmente não fez nada.

EDWARD JOHN PHELPS (1822-1900) Quem exagera no argumento prejudica a causa.

FRIEDRICH HEGEL (1770-1831) Um homem pode ser destruído, mas não derrotado.

ERNEST HEMINGWAY (1899-1961) A velha lei do olho por olho deixará a todos cegos.

MARTIN LUTHER KING (1929-1968) A arte de viver consiste em tirar o maior bem do maior mal.

MACHADO DE ASSIS (1839-1908) Se houvesse uma única verdade, não seria possível pintar cem telas com o mesmo tema.

PABLO PICASSO (1881-1973) A vida sem reflexão não merece ser vivida.

SÓCRATES (c. 469 a.C.-399 a.C.)

A vingança nos torna iguais ao inimigo; o perdão faz-nos superiores a ele.

FRANCIS BACON (1561-1626) Grava as injúrias no pó, e os benefícios no mármore.

BENJAMIN FRANKLIN (1706-1790) A pessoa tem consciência de si mesma não nas horas felizes, mas nas horas amargas.

HENRI LOUIS BERGSON (1859-1941) Nada como o fracasso para se recomeçar mais inteligentemente.

HENRY FORD (1863-1947) O ciumento não ama o outro, ama a si próprio.

LA ROCHEFOUCAULD (1613-1680) A vida não é uma pergunta a ser respondida. É um mistério a ser vivido.

BUDA (c. 563 a.C.-483 a.C.)

Estude o passado se quiser decifrar o futuro.

CONFÚCIO (551 a.C.-479 a.C.)

A paciência é amarga, mas seus frutos são doces.

JEAN-JACQUES ROUSSEAU (1712-1778) Se lembrar de algum dito interessante, escreva aqui:

Ponto final

Como diz um aforismo chinês que minhas avós não se cansavam de repetir quase todos os dias — Não dê o peixe, ensine a pescar! —, também tentei, desde o primeiro capítulo, mostrar como a vida funciona de maneira idêntica para todos nós. Comentei casos em que havia lágrimas, sofrimento, fracasso, abandono, alegria, felicidade, sucesso ou evolução, para o leitor entender a dinâmica de nossa maravilhosa existência. Sei que posso não ter fornecido respostas objetivas ou específicas às suas angústias ou questionamentos, mas lhe ensinei o caminho das pedras, que é muito mais importante, a maneira correta de abastecer o coração, pois a qualquer momento você poderá reler este livro e encontrar mais respostas, ele é eterno.

O que está vivendo ou já viveu é apenas uma das inúmeras fases de seu caminho. Comentei exemplos de outras pessoas, mas poderia estar falando de você (e sabe disso, não é?), por isso, jamais pense que estará a salvo de dissabores e obstáculos, eles chegam para todos, mais cedo ou mais tarde. Se em todo caso (e apesar de todo aconselhamento deste livro) for inevitável a separação afetiva, um divórcio, a venda de seu bem mais precioso, o rompimento com um amigo ou a demissão, encare a vida deste modo: o tempo é o vento, o destino é a água, a vida é o fogo, a memória é a terra; enfim, nada é para sempre, nem as pedras. Não adianta remoer o que “poderia ter sido ou ter acontecido”, a vida segue, os caminhos se abrem. Atormentar-se para quê? Acabou: acabou. Ninguém pode segurar ou controlar as ações dos outros, de uma sociedade, de decisões superiores, das intempéries. Se tudo deu errado, alguma decisão equivocada tomou ou algo superior arbitrou, então o melhor é assumir ou aceitar o erro (e disso já falamos bastante no decorrer desta obra, certo?).

O mistério da vida é estarmos preparados para o bem e para o mal, sabermos sofrer e extrair o melhor de qualquer fracasso ou sucesso, nos reerguer, preservar e continuar. Tudo passa, tudo passará — ou seja, nem a mais profunda dor, nem a mais terrível das desgraças perdurará para sempre, do mesmo modo que nem o mais belo amor, nem o mais digno status estará a salvo da decadência. Por favor, não desanime com tais conceitos, isso seria não entender o processo cíclico e glorioso de nossa existência ficando à deriva com uma pseudofobia! Pense sempre: depois da tempestade vem a bonança ou mais tempestade, outra pérola de minhas avós.

Foi abandonado, foi demitido? Sim, e daí? O que mudará em sua vida se continuar a se lastimar? Nada. Dói? Claro que dói. Pela experiência com os consulentes, creio que todo ser humano possui um sistema natural de “não aceitar nenhum tipo de perda, revés ou derrota, por menor que ela seja”. Parece que nascemos com a visão do bem-estar eterno, damos todas as justificativas para nossos atos, por mais filantrópicos ou hediondos que sejam. Assim, temos uma explicação para a busca da felicidade e da realização de algum desejo. Tudo bem, temos uma visão otimista da vida: “Tudo passa ou tudo acaba bem!”, mas nem sempre é como desejamos ou planejamos. Para entender a magnitude que a vida pode expressar, faça o seguinte roteiro:

1. Na parte da manhã visite um necrotério e, à tarde, vá a um batizado;

2. Assista a um desfile de moda e siga direto para um hospital de oncologia;

3. Faça uma visita à penitenciária, depois passeie pela praia;

4. Veja um casamento e siga depois para um Tribunal de Família;

5. Assista a um comício político, depois a um sermão na Igreja;

6. Visite os alcoólicos anônimos, depois os bares da cidade;

7. Passe uns dias em Paris, depois siga direto para a Etiópia.

Percorrendo esse pequeno circuito cultural perceberá que não há poder da mente, oração ou fé que mude as coisas em nosso planeta em menos de milhares de anos. Como dizem os antigos gurus da Nova Era — Temos todo o poder de mudar nossas vidas; porém, devemos acrescentar: até um determinado ponto! Assim, poderemos ter dois tipos de “futuro”: um que é mutável e outro, irreversível. Ou seja, no primeiro caso o poder é pleno, sendo possível chegar ao desejado; no segundo, o poder está suprimido pela falta de condições, por terceiros.

O que mais poderia dizer para encerrar esta obra? Viva intensamente seu presente, sua relação afetiva, seu trabalho, seus amigos; não pense no que poderá acontecer, pense no que está acontecendo, é bem mais valioso! Tente solucionar seu passado, não sofra com o presente, será bem mais promissor. Reavalie tudo o que está fazendo e planejando, não anseie por resultados perfeitos, será melhor e mais favorável para o futuro. Calma, paciência e cautela são as únicas armas para contornar todos os obstáculos e equilibrar a vida, pois a confiança e a força de caráter estão em reconhecer a dualidade: ganhar e perder, perder e ganhar. Enfim, a vida é como uma roda: sobe e desce, desce e sobe, mas sempre se estabiliza.

Aproveite a vida, ela é efêmera!

Sobre o autor

NEI NAIFF — nome espiritual de Claudinei Santos, que significa “aquele que vence pela verdade e pureza” — nasceu em Jundiaí, em 4 de novembro de 1958, e reside na cidade do Rio de Janeiro desde a década de 1980. Tarólogo, astrólogo (associado ao Sindicato dos Astrólogos), terapeuta (membro da Associação de Medicina Complementar) e escritor (agremiado ao Sindicato dos Escritores), possui formação tecnicista em arquivologia e química industrial, e também instrução superior em administração de empresas, além de licenciatura em letras (literatura/português/inglês).

Autor de mais de 18 livros de conteúdo oracular e terapêutico, recebeu o prêmio Recordista 2011 por sua obra Curso completo de tarô (editora Nova Era); além disso, o livro Tarô, simbologia e ocultismo foi agraciado na premiação Werner Klatt de Excelência Gráfica como melhor projeto editorial de 2012. Já os livros Curso completo de terapia holística e Florais do mundo têm sido usados como referência em vários cursos de extensão ou pós-graduação nas faculdades brasileiras. Por sua vez, o conjunto de sua obra já vendeu mais de meio milhão de exemplares.

Há mais de quarenta anos se dedica ao esoterismo e às terapias holísticas; contudo, ainda se considera um buscador, um eterno aprendiz, cujo lema principal desde 1995 é “O AUTOCONHECIMENTO É A ÚNICA EVOLUÇÃO”. Sua vasta experiência profissional no atendimento a mais de 11 mil clientes (tarô, astrologia e terapia) e 15 mil alunos (cursos regulares, intensivos e internet), incluindo a realização de cerca de trezentas palestras, possibilita uma visão ampla da vida psicoemocional e do universo espiritual, que serve de base sólida para seus livros e cursos práticos. Para mais informações sobre o autor: www.neinaiff.com/nei

CONTATO: INTERNET: www.neinaiff.com

E-MAIL: livro@neinaiff.com

Obras do autor

CURSO COMPLETO DE TERAPIA HOLÍSTICA

Editora Nova Era

Tamanho 16 x 23 cm, 364 páginas

Um rico compêndio de terapias alternativas: meditação, cristais, aromaterapia, florais, cromoterapia, ervas medicinais, radiestesia, musicoterapia. O livro ensina como utilizá-las para o equilíbrio da saúde e do bem-estar, contendo mais de 80 exercícios práticos e 170 questões de múltipla escolha para autoavaliação.

FLORAIS DO MUNDO

Editora Nova Era

Tamanho 14 x 21 cm, 288 páginas

Pela primeira vez é publicada uma comparação entre os diversos sistemas florais (Bach, Califórnia, Austrália, Minas). Aprenda a usá-los para o bem-estar! Uma autêntica fonte de consulta para iniciantes e profissionais sobre as qualidades terapêuticas de cada essência no âmbito físico e psicoemocional.

TARÔ, CARMA E NUMEROLOGIA

Editora Nova Era

Tamanho 14 x 21 cm, 176 páginas

Qual arcano rege sua vida? Qual a razão de alguns terem mais chances que outros na vida? Nei Naiff apresenta uma técnica prática e inovadora para a análise cármica do nome. Você descobrirá sua missão espiritual, sua personalidade e como obter harmonia nos relacionamentos afetivos e profissionais.

CURSO COMPLETO DE TARÔ

Editora Nova Era

Tamanho 17 x 21 cm, 280 páginas

Um curso prático em 25 lições que permite encontrar o caminho do autoconhecimento, assimilando de forma dinâmica o universo simbólico do tarô. Com metodologia exclusiva, o autor instrui desde a origem histórica até as diferentes técnicas de leitura. Acompanha um tarô completo, com as cartas grandes — 8,5 x 13 cm.

CURSO COMPLETO DE TARÔ

Editora BestBolso

Edição especial. Tamanho 12 x 18 cm, 282 páginas

Após solicitação de muitos leitores, o livro foi lançado em edição de bolso; as cartas também estão em tamanho menor (4,7 x 7 cm). A obra visa um aprendizado seguro na interpretação do tarô e possui conteúdo similar ao publicado pela editora Nova Era.

TARÔ, SIMBOLOGIA E OCULTISMO (VOL. 1)

Editora BestSeller

Tamanho 16 x 23 cm, 420 páginas

A obra desvenda os limites de associação do tarô com o hermetismo, provendo um caminho seguro para o estudo comparativo. Igualmente, revela a estrutura simbólica de todo tipo de tarô e resume a história documentada desde o século XIII. Obra de referência mundial.

TARÔ, VIDA E DESTINO (VOL. 2)

Editora BestSeller

Tamanho 16 x 23 cm, 464 páginas

Como extrair uma linguagem divinatória? O livro esclarece tudo sobre cada um dos 78 arcanos, desde a análise simbólica (tarologia) até a divinatória (taromancia). Apresenta inovadora estrutura dos arcanos com a divisão dos quatro planos para uma leitura oracular segura.

TARÔ, ORÁCULO E MÉTODOS (VOL. 3)

Editora BestSeller

Tamanho 16 x 23 cm, 392 páginas

Complementando os Estudos completos do tarô, o terceiro volume é destinado à técnica e à leitura das cartas, representando a chave oracular, importante veículo para a interpretação segura dos arcanos. Novos temas e novas aberturas são apresentados pelo autor.

CONSULTE O TARÔ

Editora BestSeller

Tamanho 12 x 12 cm, 210 páginas

Esse pequeno livro, místico e mágico, pode ser levado na bolsa! A técnica é simples: feche os olhos, pense na questão, abra o livro em uma página e, pronto, reflita sobre a resposta do tarô. Acredite: as cartas funcionam de verdade! Tenha sucesso!

CONSULTE AS RUNAS

Editora BestSeller

Tamanho 12 x 12 cm, 194 páginas

Magia e proteção! Como os antigos xamãs, você jogará as runas em qualquer lugar! Assim, quando precisar, terá uma ajuda muito especial: pergunte o que deseja, folheie, pare numa página qualquer e leia. Os deuses nórdicos lhe darão uma importante resposta!

CONSULTE O I CHING

Editora BestSeller

Tamanho 12 x 12 cm, 194 páginas

Direcione sua vida para o sucesso jogando o I Ching! Leve-o para onde desejar e obtenha um conselho muito especial. A técnica é bem simples: visualize a questão, escolha uma página de olhos fechados, medite sobre a resposta cósmica. Confie, ele funciona!

CONSULTE A BÍBLIA

Editora BestSeller

Tamanho 12 x 12 cm, 196 páginas

Quando necessitar de um conselho ou ajuda, terá uma orientação espiritual dos provérbios de Salomão. O uso é o mesmo da série Consulte: medite sobre a questão, folheie, pare em uma página, analise a resposta divina. Tenha fé nos provérbios bíblicos!

CONSULTE A CABALA

Editora Nova Era

Tamanho 12 x 12 cm, 208 páginas

A força da cabala em suas mãos! Obtenha conselhos dos anjos e arcanjos para a situação que desejar. A técnica é igual à da série Consulte: pense na situação, escolha uma página qualquer e considere a resposta celestial. Abra o livro sagrado e seja feliz!

NEI NAIFF FEZ A REVISÃO TÉCNICA: Altares: magia e ritual. CONWAY. D.J. Rio de Janeiro: Nova Era, 2004.

Pêndulos: magia e ritual. CONWAY. D.J. Rio de Janeiro: Nova Era, 2004.

Velas: magia e ritual. CONWAY. D.J. Rio de Janeiro: Nova Era, 2004.

Aromaterapia para o amor. FELLNER. Tara. Rio de Janeiro: Nova Era. 2004.

Um renascer para Jesus, o Cristo. KUHN, Alvin. Rio de Janeiro: Nova Era, 2006.

Guia completo do cristal. SILBEY, Uma. Rio de Janeiro: Nova Era, 2005.

A terapia floral e seus benefícios. Vennells, David F. Rio de Janeiro: Nova Era, 2005.

NEI NAIFF PREFACIOU:

O livro dos números. HEYSS, Johann. Rio de Janeiro: Nova Era, 2007.

O Evangelho de Tomé. MILLER, Ron. Rio de Janeiro: Nova Era, 2006.

A terapia floral e seus benefícios. Vennells, David F. Rio de Janeiro: Nova Era, 2005.

NEI NAIFF TRADUZIU:

O Evangelho de Tomé. MILLER, Ron. Rio de Janeiro: Nova Era, 2006.

Este e-book foi desenvolvido em formato ePub pela Distribuidora Record de Serviços de Imprensa S.A.

Mapa da vida

Sobre o livro

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Site oficial do autor

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Table of Contents

Introdução

Você sabe o que é o autoconhecimento?

Capítulo 1: Transforme a vida, vença a si mesmo!

Como posso te ajudar?

Pensamento é vida

Tempo emocional

Equilíbrio e harmonia

Opção da felicidade!

Medo do futuro

Perda da esperança

Sombra da dor

Fantasma do passado

Capítulo 2: Acerte o relógio da felicidade!

O mundo se transformou

O ponteiro material

O ponteiro mental

O ponteiro sentimental

O ponteiro transcendental

Sincronizando os ponteiros

O relógio afetivo

O relógio profissional

O relógio financeiro

O relógio matrimonial

Cuidado!

O relógio espiritual

Capítulo 3: Siga o caminho da prosperidade!

Mapa da vida

Caminho da vontade

Caminho da escolha

Atenção

Caminho do prazer

Caminho da dor

O erro da escolha

O erro do prazer

Caminho da experiência

Caminho da evolução

Um passo de cada vez

Primeiro passo

Segundo passo

Terceiro passo

Quarto passo

Quinto passo

Sexto passo

Sétimo passo

Oitavo passo

Nono passo

Décimo passo

Capítulo 4: Abra as portas com sabedoria!

A chave matrimonial!

Conselhos para o casal