Marcelo Duarte

DEU A LOUCA NO TEMPO

Série Vaga-Lume

TEXTO

Editor: Fernando Paixão

Editora assistente: Carmen Lúcia Campos

Preparação de originais: Maria Cecília Garcia

Suplemento de trabalho: Antonio Carlos Olivieri, Shirley Aparecida de Souza

Revisão: Sandra Brazil (Coord.), Márcio Guimarães de Araújo

ARTE

Ilustrações: Alcy Linares

Editor: Marcello Araújo

Editoração eletrônica: Antonio Ubirajara Domiencio

ISBN 85 08 07140 X

Editora Ática, 2002, 3ª edição, 6ª impressão

Este e-book

Digitalização: SCS

em outubro/2013

Incrível máquina do tempo

Que Feira de Ciências mais louca!!! O que o Secador do Tempo fez com o bedel Laurentino e os professores Tomé e Cássia? Esse invento do Rodrigo parece deixar as pessoas bem estranhas...

Sem entender muito bem como sua inocente máquina adquiriu tamanho poder, Rodrigo descobre que muitos personagens da História estão perambulando por aí. Ele e sua turma tentam dar um jeito na situação, mas acabam se metendo em mais confusão ainda. O invento é roubado e agora tudo pode acontecer!

Bandidos, risadas e muitas surpresas aguardam Rodrigo, Fefê, Hugo e Luíza nessa aventura que pode deixar maluco até o mais certinho dos cientistas. Com um secador de cabelo e muita imaginação essa turma convida você para uma divertida viagem no tempo.

Conhecendo Marcelo Duarte

Escrever seu primeiro livro para a Vaga-Lume, Jogo sujo, foi a realização de um grande sonho do jornalista e escritor Marcelo Duarte. Desde menino, quando lia os livros da série, ele imaginava o dia em que veria um texto seu entre eles.

Agora é o Marcelo quem faz todo mundo sonhar com suas histórias. Deu a louca no tempo desperta aquele desejo maluco, que temos, de viajar através do tempo. Só que faz isso de um jeito diferente: trazendo o passado para os dias de hoje, o invento de Rodrigo provoca as maiores confusões.

Aliás, Rodrigo é o nome do filho mais velho de Marcelo que, segundo ele, ainda não é um grande inventor, mas vive "inventando" bons motivos para não fazer a lição ou adiar o banho para mais tarde. Beatriz, sua outra filha, ficou morrendo de ciúmes e terá de esperar uma nova aventura para estrelar. A gente espera junto, não?

1. Uma missão no salão de beleza

— Por aqui! O secador está lá no fundo...

Os três garotos entraram no salão de beleza de dona Agripina, muito cheio naquele horário. Todos os sábados era a mesma loucura. Mulheres arrumavam o cabelo, faziam as unhas das mãos e dos pés, davam aquela caprichada para o final de semana. Era incrível o que um bom penteado e uma maquiagem podiam fazer: verdadeiros milagres!

— Nossa, como você está grande! — uma cliente saudou Rodrigo.

— Eu ando tomando chá de trepadeira! — respondeu. Ele não gostava nada de passar por ali em dias assim. Sempre era obrigado a parar e cumprimentar alguma amiga ou freguesa antiga de sua mãe. Pior era que algumas insistiam em lhe espanar os cabelos, mesmo ele já sendo um rapazinho de 13 anos. Naquela manhã, porém, era preciso atravessar o salão de qualquer maneira para chegar até o quartinho do fundo. Rodrigo e seus dois amigos, Hugo e Fefê, tinham uma missão muito importante.

— Estas mulheres parecem estar dentro de torradeiras gigantes — comentou Fefê, ao passar por uma fila de secadores. — Será que os miolos não ficam assados?

— É um desses que nós viemos buscar — explicou Rodrigo.

— Pra quê? Nós não estamos com o cabelo molhado... — estranhou Hugo.

— Cala a boca e anda! — começou a se irritar Rodrigo.

O gordinho Fefê tem um sorriso de dentes certinhos e bochechas rosadas que sobressaem num rosto branquinho. Fica reclamando de fome o dia inteiro. Ele pensa tanto em comida que, enquanto todo mundo tem massa cinzenta, alguns amigos acreditam que Fefê deva ter outro tipo de massa no cérebro. Algo como talharim, canelone ou ravióli. Gosta ainda de misturas aparentemente estranhas, que causam enjôo a quem está por perto, como Coca-Cola batida com iogurte ou dobradinha com queijo ralado.

— Olha ali! — gritou Hugo.

— O que foi? — quis saber Rodrigo, assustadíssimo com o berro do amigo.

— Um monstro, um monstro! É a Abominável Mulher das Neves — continuou Hugo, agora em tom zombador.

— Deixa de ser bobo — riu Rodrigo. — É só uma mulher com uma máscara de creme no rosto...

Hugo é magrinho, com os olhos fundos e os cabelos totalmente despenteados escondidos debaixo do boné (dona Agripina, zelosa com a aparência de todos, sempre perguntou ao filho se o colega não tinha um pente ou uma escova em casa...). Outro detalhe é que Hugo só anda com as mãos no bolso e as calças parecem estar sempre caindo.

— Chegamos! Ali está ele — apontou Rodrigo.

A mãe de Rodrigo concordara em emprestar para os três um secador que havia quebrado. Ela só pretendia mandá-lo para a assistência técnica na semana seguinte. Os três iriam usá-lo na Feira de Ciências e Inventos da escola. Lá estava ele, num canto do depósito, cercado de caixas de xampu, condicionador, bóbis, grampos, gel e algumas latas de laquê.

— Olha aqui, laquê! — disse Hugo.

— Pra que serve isso? — perguntou Fefê.

— Quando algumas mulheres acabam de se arrumar, elas espirram isso na cabeça para o penteado não se desmanchar! — explicou Rodrigo, dos três a maior autoridade em cortes, penteados e afins.

— Uma vez, eu passei laquê no pêlo do meu cachorrinho. Parecia até que ele tinha tomado um choque. Ficou muito engraçado — brincou Hugo.

— Cera para depilação — mostrou Fefê. — As mulheres usam para tirar os pêlos das pernas, não é?

— É — respondeu secamente Rodrigo, enquanto enrolava o fio do secador.

— A minha irmã faz depilação — entrou na conversa Hugo. — Só que ela usa um cortador de grama!

2. O pequeno inventor

Rodrigo levou a máquina para a sua casa, que ficava no andar de cima do salão. Em seu quarto, havia pôsteres de inventores famosos por todos os cantos. Um dos lados do armário estava abarrotado de livros, ferramentas e um grande microscópio. Do outro lado, Rodrigo deixava em exposição aquilo que já tinha criado.

— Antes de começarmos, preciso dar comida para o Thomas Alva Edison! — avisou Rodrigo.

— E o nome mais estranho que já vi para uma tartaruga... — observou Hugo.

— Quantas vezes vou precisar dizer que o Thomas Alva Edison não é uma tartaruga, é um ja-bu-ti? Quando será que você vai aprender a distinguir um jabuti de uma tartaruga?

— Pra mim é tudo a mesma coisa — emendou Hugo. — E esse nome é muito estranho para uma tartaruga, para um jabuti, para um camelo e para qualquer integrante do reino animal. Se eu tivesse uma tartaruga, ela se chamaria Flecha Ligeira!

— Vocês já experimentaram sopa de tartaruga? — perguntou Fefê.

Como a discussão dos dois pegava fogo, eles nem ouviram o último comentário de Fefê. Hugo sempre dava um jeito de provocar os amigos com comentários maldosos e piadinhas.

— Hugo, eu já expliquei que Thomas Alva Edison é meu ídolo! — afirmou Rodrigo. — Foi o maior inventor de todos os tempos. Um dia, quero ser como ele.

— Lerdo como uma tartaruga? — riu Hugo.

Rodrigo fez que não gostou da brincadeira e jogou uma almofada no amigo. Ele sempre foi o garoto mais sério da classe. Sua mãe se esforçava para pagar a escola depois que o marido morrera e Rodrigo não queria decepcioná-la. Acabou virando o xodó dos professores. Essa fama causava um certo atrito com a ala mais barulhenta e indisciplinada da classe. A discussão de Rodrigo e Hugo não durou muito tempo. Os dois voltaram a se concentrar no aparelho.

— O que vamos fazer com isso? — perguntou Hugo. — Ele não está pifado?

— Está. Mas nós não estamos pensando em secar o cabelo de ninguém, certo? — explicou Rodrigo.

— Olha, pra passar de ano eu sou capaz de engraxar o sapato, pentear o bigode e dar o nó na gravata do professor — disse Fefê.

— Não precisaremos de nada disso — anunciou Rodrigo, com um ar de cientista maluco. — Nossa máquina de realidade virtual fará o maior sucesso!

— Como é que esse troço vai funcionar??? — perguntou Fefê, coçando a cabeça.

— Primeiro a gente seleciona personagens importantes da História em nossos livros. Aí fotografamos essas figuras e mandamos fazer slides. Vou instalar um projetor de slides e um minigravador na parte de trás do aparelho.

— Ei, por que você está mexendo nesses parafusos? — estranhou Hugo.

— Quero que o tampo desça até embaixo — explicou Rodrigo. — Aí as pessoas irão se sentar numa cadeira e colocarão a cabeça inteira aqui dentro.

— Se alguém quiser, eu posso aproveitar e fazer as unhas das mãos — brincou Hugo. — Cobro baratinho!

— Dos pés também? — perguntou Fefê.

— Dos seus, não. Sua meia cheira queijo gorgonzola!

— Vocês dois vão deixar eu acabar de explicar? — Rodrigo ficou bravo.

— Oh, sim, claro — obedeceu Hugo.

— Nessa hora, começo a projetar os slides no tampo de acrílico — falou Rodrigo. — Enquanto as pessoas vêem as imagens, ouvem as informações passadas pelo gravador. Todos vão se sentir num túnel do tempo.

— Já sei: o "Secador do Tempo" — batizou Hugo.

3. Um cavalo com nome esquisito

Enquanto Hugo ia abrindo as páginas do livro de História, Rodrigo fotografava as imagens de algumas personalidades: Nero, Cleópatra, Napoleão Bonaparte e Marco Polo.

— Olha só o que está escrito aqui: "Os sapatos de Napoleão Bonaparte eram usados e amaciados por seus serviçais antes de o imperador calçá-los" — leu Hugo em voz alta.

— Sei. E daí? — perguntou Fefê.

— Como será que Napoleão resolvia depois o problema do chulé? — Hugo soltou a piadinha, para logo depois continuar contando: — Tem outra aqui pior: numa carta para sua amada Josefina, Napoleão pediu que ela não se banhasse por duas semanas antes que eles se reencontrassem. Que horror... Deve ser pior que dormir com um gambá.

— Poxa, turma! — reclamou Rodrigo. — Vamos acabar logo. Precisamos montar o trabalho hoje à tarde!

— Pra variar, a gente deixou tudo para a última hora — disse Fefê.

— O que você prefere: Michelangelo, Rafael ou Leonardo da Vinci? — perguntou Rodrigo.

— Ei, você está filmando "As Tartarugas Ninjas"??? — brincou Hugo.

— Não. Os pintores do Renascimento — corrigiu Rodrigo.

— Renascimento? Eu nem sabia que eles tinham morrido.

Hugo tinha sempre uma piadinha na ponta da língua. Se tivesse vivido na Idade Média — repetia sempre a inspetora de alunos — não lhe faltaria emprego de bobo da corte.

— Deixa de ser burro, Hugo. Vou fotografar Leonardo da Vinci e pronto. Esse livro aqui traz as figuras da Mona Lisa e da Última Ceia, dois quadros famosos de Da Vinci.

— Poxa, você foi falar em Última Ceia — reclamou Fefê. — Última Ceia me lembra comida. Comida me lembra que eu estou faminto. Eu fiz a minha última ceia há mais de meia hora.

— É, mas depois disso você já comeu uma barra de chocolate, um picolé e um pastel — disse Hugo.

— Estou em fase de crescimento, seu metido!

— Calma, calma! — Rodrigo interrompeu o início de mais uma briga. — Vou descer para pegar refrigerantes e salgadinhos.

— Boa, Rodrigão — vibrou Fefê. — Sabia que você não iria me decepcionar!

Quando Rodrigo saiu, os dois amigos resolveram terminar de selecionar as figuras.

— Acho que nós esquecemos de um personagem muito importante! — disse Hugo.

— Quem? — perguntou Fefê.

— Lembra daquele cavalo com nome esquisito da aula de História da semana passada?

— Malévolo? Não. Acéfalo? Também não. Já sei: Bucéfalo!

— É isso aí!

— Bucéfalo era o nome do cavalo de Alexandre, o Grande.

— Sei, sei, aquele do pé de feijão...

— Nada disso, Hugo. Alexandre, o Grande, foi o imperador da Macedônia, um reino da Ásia.

— Quanta decoreba, hein?!

— Temos fotos dele e do cavalo neste livro. Podemos fotografá-las também.

— Boa idéia, Fefê. Só estou com uma dúvida sobre esse tal de Alexandre, o Grande...

— Qual é?

— Como ele se chamava quando era criança? Alexandre, o Pequeno? Alexandre, o Nanico? Se já existisse o programa da Xuxa naquele tempo, ele seria Alexandre, o Baixinho!

— Que tal esperar o Rodrigo voltar e perguntar se ele concorda em incluir mais um personagem?

— Não, não. Vamos fazer uma surpresa para ele. Pode ir me passando o livro que eu me encarrego disso. Vou trocar o Leonardo da Vinci pelo Bucéfalo.

4. As provocações de Arnaldo

O ginásio da escola foi todo reservado para a Feira de Ciências e Inventos. Na tarde do sábado, os alunos das oitavas séries começaram a montar seus trabalhos nos lugares indicados pelo professor Maurício, responsável pelo evento. Rodrigo e Fefê entraram carregando o secador, enquanto Hugo trazia uma sacola com o projetor de slides e o gravador.

— Olha só o filhinho da cabeleireira... — apontou Arnaldo, o garoto mais detestado da classe. — Sua mãe vai dar expediente aqui, é?

Embora tivesse a mesma idade dos outros, Arnaldo parecia mais velho. Arrogante, adorava provocar brigas. A maioria preferia levar os desaforos para casa, pois sabia que ele lutava jiu-jítsu. Mexer com o seu rabinho de cavalo também valia um murro na certa. Por isso, Rodrigo, que era da paz, fez que não ouviu.

— Se eu soubesse, teria trazido a Lulu, minha poodle — continuou Arnaldo.

— Até que ela iria fazer um bom par com você — cortou Luíza, que surgiu por trás deles.

Luíza era a menina mais bonita e inteligente da classe. Pelo menos na opinião de Rodrigo. E na de Arnaldo também. Era loira, tinha os cabelos no ombro e um sorriso devastador. Estava usando uma saia preta, blusa branca e um casaco de lã crua. Sua matéria preferida era Geografia, porque sonhava viajar pelo mundo.

— Por que você vive protegendo esse bobão? — irritou-se Arnaldo.

— Rodrigo não é um bobão. Ele tem ótimas idéias! Você deveria primeiro saber o que ele bolou, antes de ficar fazendo suas piadinhas.

Arnaldo era apaixonado por Luíza. Filho de um poderoso construtor, ele gostava de ficar exibindo aparelhinhos eletrônicos e camisetas do "World Hollywood" que trazia de suas viagens de férias pelo exterior. Luíza gostava de ouvir histórias sobre os países. Sempre que as aulas se reiniciavam, os dois eram vistos conversando no pátio. Em sua última festa de aniversário, Luíza ganhou de Arnaldo um walkman todo incrementado. Rodrigo chegou com uma caixinha de música e se sentiu inferiorizado. Foi embora mais cedo, logo depois do bolo. Ele jamais conseguiria vencer Arnaldo.

— Obrigado por me defender, Luíza — disse Rodrigo. — Eu nem ligo mais. Já me acostumei com as provocações dele.

— Eu não gosto dessas brincadeiras estúpidas — justificou Luíza. — O que vocês aprontaram aí, meninos?

— Você já ouviu falar em lavagem cerebral? Pois nós inventamos a secagem cerebral! — brincou Hugo.

— Não é nada disso — corrigiu Rodrigo. — É o nosso "Secador do Tempo". As pessoas irão saber tudo sobre a vida dos personagens da História aqui dentro.

— Parece muito legal! — elogiou Luíza, com sinceridade.

— Onde está o seu trabalho? — perguntou Rodrigo.

— Não consegui preparar nada — explicou ela. — Tive um probleminha lá em casa e não fiz nada. Vou ter que enfrentar a recuperação...

— De jeito nenhum! — interrompeu Hugo. — Não vou deixar de recuperação a pessoa que mais me deu cola este ano. Seu passe acaba de ser comprado pelo nosso grupo.

— Não, não. Eu não fiz nada! Isso não é justo.

— O Hugo está certo! — Rodrigo concordou, embora estivesse se penitenciando por dentro por não ter se manifestado primeiro. — Você pode entrar para o nosso grupo.

— Mas o que eu posso fazer para ajudar? — perguntou Luíza.

— Bem, estamos precisando de uma cadeira para a nossa máquina — lembrou Fefê.

— Pode deixar comigo! — Luíza bateu continência para brincar com os três. — Vou até em casa buscar uma.

— Já que você está indo até a sua casa, que tal trazer um lanchinho para nós? Carregar esse negócio me deu uma baita fome — disse Fefê.

5. A primeira vítima

Quando os alunos saíram, Laurentino, o bedel da escola, ficou encarregado de fechar todas as portas do ginásio. A feira só seria aberta na manhã seguinte.

— Preciso correr, antes que comece a chover — pensou Laurentino.

Não deu tempo. Um temporal desabou do lado de fora. Ele achou melhor ficar por ali até a chuva passar. O bedel gostava de contar a história de um primo de Pernambuco, sua terra natal, que havia morrido eletrocutado, atingido por um raio. Depois disso, Laurentino tinha se transformado num especialista em chuvas e trovoadas. Sabia, por exemplo, o nome de todos os tipos de nuvens.

— É preciso ter cuidado com os cúmulos-nimbos, que são temporal na certa — repetia sempre que o céu escurecia.

Ensinava também a garotada a saber a que distância o raio caiu:

— Quando o relâmpago aparecer, comecem a contar o tempo, segundo por segundo, até começar o trovão. Depois dividam o número de segundos por três. Se vocês contarem "seis" entre o relâmpago e o trovão, o raio caiu a aproximadamente dois quilômetros.

A chuva continuava forte. A água batia nas janelas e o céu parecia estar desabando.

— Essa tempestade não vai acabar tão já — resignou-se. Viu a cadeira em frente ao secador e tratou de se acomodar. O sono veio sem ele perceber; nem ouviu o raio que caiu em cheio na escola. Uma descarga elétrica foi engolida pelo pára-raios do ginásio e produziu um estrondo forte, seco, assustador. De tão forte, provocou uma reação no secador, o único aparelho ligado a uma tomada. O tampo de acrílico baixou e ligou a máquina de projeção por alguns segundos.

— Meu Deus! — Laurentino acordou assustado. — Chamem a arca de Noé!

Ao abrir os olhos, o bedel acabou vendo a projeção dos primeiros slides. Quando o aparelho se desligou, ele estava com um ar estranho. Olhou para os lados, para o seu corpo, para suas roupas. Pôs a mão no seu rosto, alisou os cabelos grisalhos.

— O que estou fazendo aqui? — perguntou.

Tomou a direção de sua casa debaixo da chuva. Ao chegar lá, abriu o armário, revirou tudo e não encontrou o que procurava. Ah, ali estava, em cima da cama. Depois foi até a cozinha. Pegou alguns ramos de agrião na gaveta de verduras da geladeira e fez uma coroa para colocar em volta da cabeça.

— Nero está pronto! — disse Laurentino.

6. O sonho de viajar no tempo

No domingo, logo cedo, a entrada do ginásio fervia, cheia de gente. A abertura da Feira de Ciências estava marcada para as 9 horas. Já passava das nove e meia, e o bedel Laurentino ainda não havia aparecido com a chave.

— Que irresponsabilidade! — queixava-se o professor Maurício.

— Se alguém tiver um grampo aí, eu dou um jeito de abrir esse portão — dizia Hugo, todo fanfarrão.

Depois de dez minutos, o diretor chegou. Ficou irritado com o sumiço do funcionário:

— O Laurentino receberá uma boa reprimenda mais tarde.

Finalmente, o próprio diretor abriu o ginásio e a exposição foi oficialmente inaugurada. Pais, alunos e professores entraram ansiosos e experimentavam todas as novidades.

— Essa é a minha máquina de fazer minifios de ovos — explicava uma garota para vários interessados.

— Por que minifios de ovos? — perguntou um deles.

— É que só dá para usar ovos de codorna — respondeu ela.

Outra parada obrigatória era o vulcão feito pelos alunos da oitava série E. Eles cobriram um copo com massa de modelar. Colocaram três colheres de bicarbonato no copo. Quando alguém se aproximava, eles despejavam lá dentro uma mistura com meio copo de vinagre, uma colherinha de anilina vermelha, uma xicarazinha de detergente e meio copo de água.

— Agora, prestem atenção para o resultado — um dos alunos anunciava a experiência, com ar de suspense.

A espuma resultante da mistura parecia lava. A brincadeira dava a sensação de que o vulcão estava mesmo entrando em erupção.

Havia sistemas solares de isopor, experiências com eletricidade, bichos dissecados. E, bem perto da entrada, o Secador do Tempo. Ao lado do aparelho, os garotos colaram uma cartolina com um texto tirado de uma revista científica. Estava escrito assim:

Não existe sonho mais fantástico do que viajar através do tempo, voltar ao passado ou avançar pelas décadas à frente. O problema é que, além de fantástico, esse é um sonho comprometedor. Nenhum cientista pode sonhá-lo em público sem correr o risco de dar uma de maluco. Por enquanto, essa máquina do tempo só existe na teoria. Mas, exatamente porque só existe na teoria, tem aquele fascínio dos aviões e helicópteros esboçados nas pranchetas do século XV por Leonardo da Vinci.

A professora de Português, Cássia, parou em frente do secador de Rodrigo. Ela era uma das professoras mais exigentes da escola. Tanto que todas as lições valiam nota e eram corrigidas com rigor. Suas aulas, porém, eram superdivertidas e os alunos adoravam suas sugestões de livros.

— O que temos aqui? — interessou-se ela.

— A senhora vai gostar! — Rodrigo fez as vezes de anfitrião.

Ela sentou-se na cadeira e o garoto ligou a máquina. Imagens de Cleópatra começaram a ser mostradas no visor.

"Cleópatra foi a última rainha do Egito. Ocupava vinte damas na preparação de seus banhos. Ficava até 6 horas mergulhada na água extraída de plantas aromáticas."

Os olhos da professora ficaram vidrados. Ela parecia em estado de choque, mas Rodrigo, Luíza e Hugo estavam tão eufóricos com o bom funcionamento da geringonça que nem perceberam.

"Cleópatra testava a eficiência de seus venenos, dando-os aos escravos."

Fefê chegou com um pacote de batatas fritas e ficou feliz em ver que até a professora estava experimentando o brinquedo.

"Cleópatra se matou com uma picada de cobra."

Ao final da terceira frase, Rodrigo desligou o projetor e o gravador. Abriu o tampo de acrílico e esperou a professora levantar. Cássia se ergueu com um olhar distante. Não disse uma palavra.

— Que estranho! — desanimou-se Hugo.

— Será que ela não gostou? — fez coro Rodrigo.

— Espero que sim — torcia Fefê. — Quem sabe assim ela dá uma maneirada na próxima prova. Estou precisando tirar nota 8 em Português ou vou ficar de recuperação.

— Ainda bem que a prova é sobre Machado de Assis. Já pensou se fosse de um livro bem difícil, como Os Lusíadas? — perguntou Luíza.

— Toda vez que penso em Camões me lembro de camarões e me dá uma fome incrível. Aí eu paro e vou tomar um lanchinho... Você já experimentou camarão com pasta de amendoim?

— Arghhh! Isso deve ser horrível, Fefê!

— É uma delícia! Delícia, delícia! Estou com água na boca.

Depois de mais algumas mastigadas, o comilão da turma começou a falar em tom de confissão:

— Outro dia, quase fiz uma loucura.

— Que loucura? — espantaram-se os outros.

— Eu quase roubei o diário de classe da dona Cássia. Se eu tivesse aquilo em minhas mãos, poderia mudar as notas de todo mundo. Onde estivesse um 6, eu colocaria 8. Trocaria o 1 pelo 7 e o zero pelo 10.

— E você acha que ela não iria desconfiar? — Luíza jogou água fria nos planos.

— É, seria muito bandeiroso — disse Hugo. — Eu pegaria o Livro do Professor. Todos os exercícios com as respostas certas. Já imaginou? Meu sonho é ter um daqueles só para mim. Eu poderia fazer a lição em dois minutinhos e acertar tudo sempre.

7. Professor em transe

Quem estava se aproximando agora era Tomé, o professor de História. Tomé integrou a Primeira Divisão de Infantaria Expedicionária do Exército brasileiro na Segunda Guerra Mundial. Vivia contando o histórico dia da conquista do Monte Castelo, importante batalha vencida pelos soldados brasileiros contra os alemães. Ele sempre ficava de pé, em sinal de profundo respeito, ao se referir ao comandante do batalhão, o general Mascarenhas de Morais.

— Agora não vai ter graça. O professor Tomé é tão velhinho que viu tudo isso pessoalmente... — disse Hugo.

— Não se diz "velho", Hugo — bronqueou Fefê. — Isso é falta de educação. O certo é "idoso".

— Entendi. Ah, o professor Tomé tem um Opalão azul-claro. Outro dia, eu cruzei com ele no estacionamento do supermercado. Não sei como ainda não jogaram esse carro no "ferro-idoso"...

Fefê não teve tempo de dar um soco na cabeça do amigo. O professor parou e ajeitou os óculos na frente deles. Ele sempre dava aula de terno. Revezava entre um marrom, um verde e um azul, bastante apertados, é verdade. Não costumava pôr gravata, a não ser em dias de festividade na escola.

— Bom dia, professor — saudou Luíza. — Que tal conhecer a vida de Napoleão Bonaparte?

— Hum, que interessante! Gostei de saber que vocês se inspiraram na minha disciplina para fazer esse trabalho. Claro que quero ver. Vamos lá!

— Pode sentar aqui, professor, eu vou ligar — disse Rodrigo.

A cena se repetiu. Ao ouvir as frases e ver as fotos, Tomé parecia ter entrado em transe. Levantou-se e saiu calado.

— Não estamos mesmo fazendo sucesso com os professores — lamentou Fefê.

Assim que o professor Tomé saiu dali, Luíza pediu licença para ir ao banheiro. Arnaldo apareceu. Deu uma volta ao redor do secador. Aí aproveitou para soltar um veneninho:

— Se você tirar mais do que um 4 com essa bobagem, Rodrigo, vou trazer o microondas da minha mãe no ano que vem!

— Qual é, Arnaldo? — reagiu Rodrigo. — Isso é uma máquina do tempo.

— Ah! Ah! Ah! Deve ser uma máquina de perder tempo...

Arnaldo chegou mais perto de Rodrigo e colocou o dedo em riste:

— E mais uma coisinha para o seu próprio bem, príncipe do xampu: é melhor você ficar longe da Luíza, entendeu? Ela merece coisa melhor que você. Eu serei um grande médico, respeitado e muito rico. E você? No máximo, vai abrir uma assistência técnica de fogões e geladeiras.

Hugo e Fefê bolaram uma maneira de acabar com a discussão.

— Por que você não experimenta nossa máquina, Arnaldinho? — sugeriu Fefê.

— É de graça mesmo... — completou Hugo.

Com cara de poucos amigos, Arnaldo concordou. Sentou-se na cadeira e colocou a cúpula do secador na cabeça. O personagem seguinte era Bucéfalo.

"Cavalo de Alexandre, o Grande, rei da Macedônia, no século IV antes de Cristo. Juntos, eles conquistaram todas as terras que encontraram da Grécia até a Índia."

Quando Arnaldo saiu relinchando, Rodrigo desconfiou que alguma coisa estranha estava acontecendo.

8. Um torcedor incendiário

Nero ainda estava um pouco zonzo, com um ar perdido. Ao dobrar uma esquina, ele deu de cara com um grande estádio.

— O Coliseu! Até que enfim, me localizei. Roma está crescendo rápido demais. Toda a plebe vai indo para lá. Vou acompanhá-los.

Foi andando na direção do estádio, misturado a dezenas de torcedores. Cutucou um deles:

— Vocês são gladiadores?

— Não! Nós somos os Boinas Pretas. Os Gladiadores estão proibidos de entrar no estádio.

— Não vieram? Quem vai enfrentar os leões?

— Pode deixar com a gente!

Nero não sabia que eles se referiam aos Leões Incendiários, torcida do Dínamo, time mais popular da cidade.

— Quem é você? — quis saber um torcedor, assustado com aquela túnica feita de lençol.

— Sou Nero, de Roma!

— Roma? Gente, o cara deve ser olheiro de um time italiano — cochichou um outro torcedor. — Aposto que veio contratar o Zuba. O Zuba é um cracão.

A notícia foi se espalhando por todo o estádio feito um rastilho de pólvora. Até que chegou aos ouvidos de um dos diretores do Dínamo, que fez questão que Nero acompanhasse a partida das tribunas de honra, como seu convidado. Confortavelmente instalado no estádio, Nero ouvia os diretores da equipe paulista falando maravilhas do futebol de Zuba, dispostos a valorizar ao máximo seu passe. Nero, no entanto, estava confuso com tudo aquilo.

— O que estou fazendo aqui? — perguntava-se.

A partida se iniciou. Nero contou 22 gladiadores, mais três sujeitos de preto que ele não entendia direito o que faziam ali. Continuava sentindo falta dos leões. Na metade do primeiro tempo, um dos diretores do Dínamo resolveu puxar conversa com ele:

— Vocês costumam ver jogos tão disputados assim em Roma?

— Não, não. Lá é muito diferente. Só uma pergunta: aqui vocês não têm bichos?

— Temos, claro. Mas nós só pagamos no final da partida, em caso de vitória ou empate.

Nesse momento, o time adversário, com uniforme preto e branco, marcou um gol. A torcida se levantou e passou a gritar:

— Bo-ta-fo-go! Bo-ta-fo-go! Bo-ta-fo-go!

Ao escutar aquilo, Nero teve um estalo e pensou baixinho:

— É isso! Agora eu me lembrei: tenho que botar fogo nessa cidade!!!

9. Atitudes muito estranhas

Rodrigo reuniu todo o grupo em seu quarto. Estava muito, muito bravo. Uma verdadeira fera:

— Por que vocês colocaram a foto do Bucéfalo e não me avisaram?

— Era só uma brincadeirinha! — desculpou-se Hugo.

— Brincadeirinha???

Hugo tinha uma admiração muito grande pelo trabalho de Rodrigo e não gostava de brigar com ele. Por influência do amigo, ele também se interessou por invenções. Comprou livros e gastou três meses de mesada em material. Seu primeiro invento foi um periscópio de cartolina preta, espelhinhos, cola e durex.

— Parabéns, Hugo! Você leva jeito — elogiou Rodrigo na ocasião.

Depois disso, Hugo construiu um estetoscópio com um funil e um pedaço de mangueira velha. Estava muito feliz com tantas novidades. Partiu então para aquela que seria a sua obra-prima:

— Vou inventar o desentortador de banana. Depois de investir uma penca de dinheiro em vários cachos de banana na feira, Hugo desenvolveu um tubo plástico bem comprido e muito estreito. Segundo seus cálculos, a banana deveria entrar por uma extremidade e, ao passar por todo o cano, sairia retinha do outro lado. O resultado final, no entanto, foi uma catástrofe. Hugo sujou tudo de banana: o tapete, a cama, a escrivaninha. Naquela noite, a mãe pôs um ponto final em sua promissora carreira de inventor.

Luíza tratou de interromper a discussão dos dois:

— Me desculpe, Rodrigo, mas acho que essa história do Bucéfalo não é o mais importante agora. O que está feito, está feito. Aconteceu algo muito estranho com as pessoas que experimentaram a sua máquina. Por que o Arnaldo saiu relinchando quando viu as fotos desse cavalo?

— Ele só estava querendo tirar um sarro da nossa cara — disse Rodrigo.

— Só que, depois disso, o meu irmão disse que viu o Arnaldo rondando o carrossel de um parque de diversões — contou Fefê. — Ele estava de quatro, como se fosse um cavalo de verdade. Por falar em cavalo, me deu uma vontade de comer um file à cavalo agora...

— E não é só — avisou Luíza. — Depois que saiu de nosso secador, a dona Cássia foi direto para a lanchonete e colocou uma lingüiça ao redor do pescoço, dizendo que aquilo era sua cobra de estimação. Eu vi a cena quando estava indo ao banheiro.

— Cobra? Ela viu as imagens de Cleópatra! — lembrou Rodrigo.

— Isso é o fim da picada! — emendou Hugo.

— Fim da picada é usar uma lingüiça como colar. Que desperdício! — reclamou o glutão Fefê.

— Será que a máquina hipnotizou as pessoas? — deduziu Rodrigo.

— Hipnose? — Fefê coçou a cabeça. — Eles estão achando que são aqueles personagens de nosso secador?

— Não é possível. A dona Cássia continuou falando em português, e não em egípcio — observou Luíza.

— Tem razão. O Arnaldo também saiu relinchando em português — completou Hugo, imitando um cavalo.

— Não, não. Vocês não entenderam. Acho que aconteceu o seguinte: a máquina mudou apenas uma parte da personalidade das pessoas — teorizou Rodrigo.

— Será? — perguntou Luíza.

— Pelo que a gente viu, só pode ser isso — respondeu Rodrigo.

— Nossa, que coisa mais maluca — assustou-se Fefê. — Eles são eles mas também são os outros?

— Pode ser... — concordou Rodrigo.

— Se for isso, embora tenha vivido no antigo Egito, dona Cássia ou Cleópatra, sei lá quem, não vai estranhar algumas modernidades, como o microondas, o automóvel e a TV, certo? — perguntou Luíza.

— Possivelmente, sim — respondeu Rodrigo. — Mas ela poderá sentir falta de alguns objetos que existiam no seu tempo.

— Estou todo confuso! — disse Hugo. — Alguém pode me explicar isso direito?

10. Retrato falado bem familiar

O televisor, que estava ligado, anunciou um boletim extraordinário. A TV Planeta começou a transmitir ao vivo as impressionantes cenas de princípio de incêndio no estádio. Milhares de pessoas se acotovelavam para sair pelas portas estreitas. Pais desesperados tentavam proteger seus filhos no meio daquela loucura. Outros pediam calma, mas ninguém parecia ouvir no epicentro do tumulto. Os repórteres entrevistavam algumas testemunhas:

— Eu vi um sujeito muito estranho. Ele estava vestindo um lençol por cima da roupa e usando um ramo de agrião em volta da cabeça. Só um maluco faria isso!

A emissora tratou de colocar no ar um retrato falado do suposto autor do incêndio. Fefê engasgou com o pedaço de bolo de fubá que estava comendo e deu um pulo da mesa:

— Nossa, é a cara do Laurentino, lá da escola! Aquela verruga no meio da testa é igualzinha...

Todos pararam de conversar e se concentraram nas imagens.

— Não, não. Aquele só pode ser o Laurentino! — disse Rodrigo. — A verruga, o bigode e os dentes separados na frente.

— E por que ele colocaria fogo num estádio? O time dele nem jogava hoje! — estranhou Fefê.

Não demorou muito para Luíza encontrar a resposta:

— Qual foi o personagem da História que ficou famoso por incendiar um local? Se a tese do Rodrigo estiver certa, ele deve estar achando que é o Nero. Nero fazia parte do trabalho de vocês, não?

— Era o primeiro personagem — informou Rodrigo.

— Que Nero? O imperador de Roma? — estranhou Hugo. — Mas o Laurentino não é descendente de portugueses?

— Como isso foi acontecer com o secador? — questionou Rodrigo.

— Lembra do temporal de ontem à noite? Ouvi uma professora dizendo que um raio muito forte caiu na escola... — disse Luíza.

— Deve ter dado um curto-circuito no negócio — estalou os dedos Rodrigo.

— Ah, não! — brecou Fefê. — Vocês andam vendo cinema demais. Isso aconteceu em De volta para o futuro e mais uns 5 milhões de filmes. Pensem em algo mais original, por favor.

— Mas só pode ser isso, Fefê — insistiu Luíza.

— Tá bom. Quando resolvermos escrever um livro com essa nossa história, seremos acusados de plágio!

— Precisamos lembrar de todos os que passaram pela máquina esta manhã — voltou ao assunto Luíza.

— Eu sei — disse Hugo. — Primeiro foi a professora Cássia, depois o professor Tomé e o nosso querido Arnaldinho.

— O Laurentino deve ter experimentado a máquina antes de nós chegarmos ao ginásio! — acrescentou Rodrigo.

— Como estava chovendo, ele deve ter molhado o cabelo — tentava explicar Hugo. — Aí ele resolveu dar uma secadinha com a nossa máquina.

Houve um breve silêncio. Todos estavam com olhares pensativos.

— O que faremos para eles voltarem ao normal? — pensou alto Rodrigo.

— Já que vocês insistem nessa linha de raciocínio absurda, imagino que deveríamos chamar aquele cientista maluco do filme, o Doc Brown, para nos ajudar — ironizou Fefê.

— Chega de gracinhas — irritou-se Rodrigo. — Precisamos bolar um plano rápido.

— Quando alguém leva uma pancada e fica com amnésia, o que devemos fazer para ela voltar ao normal? — Luíza fez um certo suspense.

— Não sei, não lembro. Quem sou eu? — brincou Hugo.

— Dar outra pancada — disse Luíza.

— Teremos que bater neles? — voltou a perguntar Hugo.

— Estou entendendo o seu raciocínio... — Rodrigo incentivou.

— A gente precisa procurar fotos de nossas vítimas e gravar uma nova fita. Aí é só colocá-los no secador de novo e eles voltarão ao normal. O problema é reuni-los.

— Será que a coisa é tão simples assim? — perguntou Fefê.

— Alguém tem alguma idéia melhor? — quis saber Luíza.

— Prefiro aquela idéia da pancada... — interrompeu Hugo.

— Vamos colocar em prática o plano de Luíza — ordenou Rodrigo.

— Posso pedir uma coisinha antes?

— O que é, Fefê?

— Antes, eu gostaria de ser hipnotizado como Dom João VI.

— Logo Dom João VI? Por quê? — estranhou Luíza.

— Eu fiquei sabendo, num livro de curiosidades, que ele ficava o dia inteiro comendo frango assado...

11. Essa máquina é um perigo!

Na manhã de segunda-feira, Rodrigo foi até a sala do diretor e explicou tudo o que tinha acontecido. A princípio, o diretor pareceu não acreditar muito naquela história. Para tirar a dúvida, ele ligou para a casa de todos os envolvidos.

— O Laurentino arrancou o lençol de sua cama e sumiu. Não o vejo desde ontem! — disse a irmã do bedel.

— Acho que o meu Tomé tem outra mulher! — choramingava a esposa do professor de História. — Ele me chamou de "Josefina" e saiu de casa. Fez um chapéu esquisito com jornal e colocou na cabeça.

— A minha filha estava mesmo muito estranha — contou a mãe da professora Cássia. — Imagine, senhor diretor, que ela mandou nossa empregada experimentar veneno para rato. A coitada ficou tão assustada que pediu demissão na hora. Já liguei para o meu genro. Ele disse que vai levá-la a um médico!

O diretor desligou o telefone com um ar apalermado.

— Agora o senhor acredita em nós? — perguntou Fefê, com o nariz erguido.

— Desculpem, garotos! É tudo verdade. Pelo bigode de Santos Dumont, essa máquina é um perigo! Enquanto não tivermos localizado todos eles, precisaremos deixá-la bem guardada. Devemos manter isso em sigilo absoluto. Para não criar pânico, ninguém deve saber o que está acontecendo aqui, certo?

Todos deram a sua palavra.

— Rodrigo, traga o secador para cá. Vamos escondê-lo aqui, nesse armário.

O que eles não imaginavam é que, na ante-sala, Eurípedes, o ex-chefe de almoxarifado da escola, aproveitou a ausência da secretária para grudar o ouvido na porta. Prestou atenção em tudo. Ele tinha sido demitido ao tentar aplicar um golpe financeiro na compra de mapas e atlas para a escola. Estava ali apenas para assinar a papelada de desligamento. Ao xeretar a conversa, ficou curioso em conhecer melhor a geringonça. Quando os garotos saíram da sala do diretor e viram o ex-funcionário, foram cumprimentá-lo.

— Como vai, Eurípedes? — disse Hugo.

— Muito bem, garotos. Muitíssimo bem.

12. Uma rainha na agência de matrimônio

Cássia folheava um álbum cheio de fotos de rapazes. Gordos, magros, calvos, brancos, negros, orientais, barbudos. Havia de tudo. Ao lado de cada foto, uma ficha informava o nome e as principais características de cada um: idade, peso, altura, profissão, hobbies e tipo ideal de companheira.

— Gostou de algum? — perguntou a recepcionista da agência matrimonial.

— Ainda não encontrei o que estou procurando!

— Loiros de olhos verdes estão em falta — riu a mocinha.

— Não, não. Quero um namorado chamado Júlio César!

— Júlio César?

— É.

— Qualquer Júlio César?

— Qualquer Júlio César.

— Que estranho! Nunca ninguém escolheu um marido só pelo nome... Já sei: a sua cartomante disse que sua alma gêmea chamaria Júlio César, certo? Pois você deu muita sorte. Eu tenho um Júlio César bem aqui.

Ela correu algumas páginas do álbum e mostrou a foto de um homem calvo, com um grande sorriso. A ficha dizia que seu nome era Júlio César Barros, tinha 35 anos, profissional liberal. Procurava uma mulher jovem, solteira, sem filhos e que curtisse viagens e muita aventura.

— É esse mesmo! O meu Júlio César!

— Que mulher decidida. Vou ligar para ele e marcar um encontro. Qual é mesmo o seu nome?

— Cleópatra.

* * *

O recém-transformado Napoleão Bonaparte andava pela cidade com aquele ar de turista perdido. Não foi à toa que acabou parado por um espertalhão.

— O que o senhor acha de entrar numa pirâmide?

— Ótima idéia! — respondeu Napoleão.

"Um trouxa perfeito!", vibrou por dentro o vendedor.

— Meu exército esteve no Egito entre 1798 e 1801 — relatou ele. — Fizemos o registro de seus antigos monumentos. Foi um trabalho excelente. Levei comigo 167 pesquisadores.

O golpista não estava entendendo nada. Napoleão continuou:

— Eu não esqueço a frase que disse para os meus soldados ao passar diante daquelas pirâmides: "Do alto destas pirâmides, quarenta séculos vos contemplam". Não é uma frase linda?

— Sem dúvida, sem dúvida.

— Mas o que o senhor veio me oferecer mesmo?

— Deixa pra lá! — disse o vendedor, já saindo fora.

* * *

Marco Antônio jogou o blusão de couro sobre uma das poltronas da sala e apanhou o jornal que estava em cima da mesa. Passou a mão pelo rosto, que, dois dias e três noites sem ver barbeador, parecia uma lixa. Entrou na cozinha e encontrou a sogra com um ar beirando o desespero.

— Boa tarde, dona Shirley! Onde está a Cássia?

— Não sei, Marco Antônio. Ela chegou muito estranha da escola ontem. Não quis incomodá-lo porque sei que as suas noites de plantão são muito agitadas. Hoje, ela ficou três horas na banheira.

— Três horas? A senhora deve estar exagerando...

— Nada disso. Três horas cronometradas. Ela ainda encheu a banheira de ervas aromáticas. Cada vez que eu batia na porta para perguntar se estava tudo bem, ela dizia uma frase estranha.

— Que frase estranha?

— Eu ouvi tantas vezes que até decorei. Era assim: "Cleópatra foi a última rainha do Egito. Ocupava vinte damas na preparação de seus banhos. Ficava até seis horas mergulhada na água extraída de plantas aromáticas".

— Ih, tem alguma coisa estranha.

— Se tem! Ela tentou envenenar a empregada...

— A Cássia? Não é possível! Ela não é capaz de matar uma formiga!

— Eu sei, eu sei. Mas eu vi com esses olhos que a terra há de comer. A Cássia, minha filha, apertou o pescoço da Dalva e ameaçou despejar veneno para rato lá dentro. A Dalva, coitadinha, não parava de chorar. Arrumou a mala e foi embora. Ela trabalhava conosco há quinze anos. Ela viu a Cassiazinha crescer!

— Deve ser uma crise de estresse. Ela anda lecionando demais. São muitas aulas para preparar, provas para corrigir, alunos bagunceiros. Nesse horário, a Cássia deve estar na escola.

— Não, não. Ligaram do colégio, procurando por ela. A voz do diretor parecia bastante preocupada. Será que ela aprontou alguma por lá também?

13. A coxinha de Napoleão Bonaparte

Na fila do pronto-socorro, o sujeito com o chapéu feito de jornal na cabeça chamava a atenção. Os adultos apontavam, as crianças riam. Ele tinha uma das mãos dentro da camisa, como se estivesse segurando o estômago.

Reclamava de dores. Até que chegou a sua vez:

— Seu nome — perguntou, mecanicamente, a atendente.

— Napoleão I.

— Napoleão do quê?

— Bonaparte. Na verdade, eu sou de origem italiana. Mas preferi mudar o Buonaparte para Bonaparte, uma forma mais francesa.

— Sei. Napoleão Bonaparte. Data de nascimento?

— 15 de agosto de 1769.

— Como?

— 15 de agosto de 1769.

— Tá de sacanagem comigo, é? Essa vida de funcionário público é um inferno. Só aparece maluco por aqui... Profissão?

— Imperador.

— Encanador?

— Não, não. Imperador. Fui coroado imperador da França no dia 2 de dezembro de 1804, numa cerimônia inesquecível na Catedral de Notre Dame. Já ouviu falar?

— O senhor é parente daquele corcunda?

— Que corcunda?

— Deixa pra lá, imperador. Qual é o seu problema?

Ao ouvir a pergunta, ele repetiu uma das frases do trabalho dos garotos:

— Tenho uma enorme úlcera gástrica e um depósito de cálcio no sistema urinário. Por isso, ando com a mão no estômago.

O ex-Tomé repetiu exatamente a frase que ouvira no secador.

— Comeu alguma coisa diferente hoje? — continuou a atendente.

— Ah, sim. Vinha caminhando pelas ruas do meu império e me deparei com uma iguaria muito cheirosa. Era uma tal de "coxinha", já ouviu falar? É uma ilhota de frango, cercada de massa por todos os lados. Resolvi experimentar uma daquelas.

— Sei, sei — ouvia a recepcionista.

— Tenho a impressão que o acepipe não me caiu muito bem. Estou sentindo uma queimação aqui dentro. Não posso ir desse jeito para o campo de batalha.

— Naturalmente que não. Um minutinho só, por favor — pediu a atendente, já se levantando. A moça entrou numa sala. Napoleão percebeu que uma cabeça apareceu para espiá-lo. Uma enfermeira veio até ele.

— Imperador Napoleão?

— Sou eu mesmo!

— Vossa Alteza tem algum documento?

— Alteza, não. Ao falar com um imperador, você deve dizer Vossa Majestade. Além do mais, todos me conhecem. Sabem que sou Napoleão Bonaparte.

— Mil perdões, mil perdões. Vossa Majestade está acompanhado de algum parente?

— Não, estou sozinho.

— Por acaso, Vossa Majestade sabe o seu endereço?

— Ora, ora. Não tenho endereço. Sou um cidadão do mundo. Minhas tropas dominaram a Europa desde o Canal da Mancha até a fronteira com a Rússia. Sabe o que significa isso?

— É aquele tal Mercado Comum Europeu, não?

— Hã?!?

— Já entendi. Por aqui, por favor!

Ele a seguiu até uma sala toda branca, com uma cama. A enfermeira lavou as mãos na torneirinha, puxou uma toalha de papel para enxugá-las e vestiu luvas descartáveis.

— Vou precisar lhe aplicar uma injeção para acabar com essa dor no seu estômago, está bem? — avisou ela.

Quando ela mostrou a seringa e a agulha, Napoleão deu um pulo da cadeira:

— Que arma é essa? Não encoste isso em mim!

— Um homem desse tamanhão ainda tem medo de agulha?

— Já sei. Você deve ser uma soldado do Exército inimigo infiltrada em nossas fileiras — reagiu ele.

— Eu, do exército? Só se for do Exército da Salvação!

A enfermeira deixou a sala e voltou com dois ajudantes, que já foram agarrando os braços de Napoleão. Ele tentou reagir, mas os homens eram bem mais fortes. A moça, então, arregaçou a manga de seu braço esquerdo, limpou o local com um algodão embebido em álcool e aplicou a injeção. Napoleão sentiu uma tontura e apagou na hora.

14. Escorpião tatuado no braço

Sentados numa mesa, quatro homens mal-encarados ouviam a explicação de Eurípedes.

— Não sei, não. E se for mais uma de suas armações? — disse o que parecia ser o chefe do bando.

— Estou falando a verdade, Escorpião. Essa máquina vale ouro. Ela pode hipnotizar as pessoas e elas se transformam em quem você quiser. Imagine só: podemos trazer Átila, o Huno; Gêngis Khan; Butch Cassidy e Sundance Kid...

— Butch Cassidy e Sundance Kid? É alguma dupla country??? — perguntou um com mais ar de panaca.

— Cala a boca, Cara-de-Fuinha! — berrou Escorpião.

O chefão era um homem gigantesco. Tinha a cabeça toda rapada e usava cavanhaque. Musculoso, vestia camisetas sem mangas para destacar os bíceps. O apelido vinha de um enorme escorpião tatuado em seu braço direito.

— Estou falando dos maiores vilões da História — explicou Eurípedes. — Você terá a melhor quadrilha de bandidos trabalhando ao seu lado.

— Mas ele já tem os melhores profissionais! — reagiu Cara-de-Fuinha.

— A sua opinião é a que menos conta aqui — cortou Escorpião. — Deixa ver se eu entendi. O malandro aqui quer que a gente esqueça a sua dívida e, em troca, diz onde está a máquina de fazer bandidos?

— Perfeitamente — concordou Eurípedes. — Eu levo vocês até ela e não devo mais nada a ninguém. Vocês podem ainda lucrar uma grana, vendendo a máquina para alguma organização terrorista.

— Acho que vale a pena tentar, chefe! — disse o segundo, apelidado de Caixa-de-Ferramentas, por ser o encarregado de dirigir o carro.

— Tá bom, tá bom. Mas se for mais uma de suas trapaças, você é um homem morto. Vamos lambuzar seu corpo de marshmallow e jogá-lo num bufê infantil cheio de crianças famintas.

— Nossa, chefe, que crueldade! — vibrou Chave-de-Braço, o terceiro, ajeitando o palito no canto da boca. — Só mesmo o senhor para ter uma idéia tão genial.

15. Chegaram as fotos

Terça-feira, na hora marcada, os quatro garotos se encontraram na casa de Rodrigo. Cada um tinha uma novidade para contar. Era uma verdadeira torre de babel, pois todos queriam falar ao mesmo tempo.

— Ninguém abriu o jogo sobre a máquina, certo? — perguntou Luíza.

— Eu fiz aquilo que foi combinado — disse Fefê. — Pedi as fotos aos parentes, dizendo que os alunos iriam fazer cartazes e espalhar por toda a cidade.

— Aqui estão as fotos do professor Tomé — mostrou Hugo. — Consegui até uma tirada no campo de batalha, em plena Segunda Guerra Mundial! Aquelas histórias que ele conta na classe são verdadeiras. Olha só que uniforme engraçado. Veja só a dedicatória aqui atrás: "Para a minha amada Carmen Lúcia, lembranças do seu Tomé. Monte Castelo, Itália, 21-02-45".

— O que temos mais? — impacientava-se Rodrigo.

Fefê abriu a agenda e tirou três fotos da professora Cássia:

— A mãe da dona Cássia arrumou estas três fotos aqui!

— Ótimo! Estão excelentes. Quem ficou de procurar as fotos do Arnaldo? — perguntou Rodrigo.

— Fui eu — levantou o dedo Fefê. — Mas eu estava pensando. Será que devemos fazer aquele cara voltar ao normal? Ele é muito chato! Vive batendo na gente. Só porque sabe lutar jiu-jítsu.

— Em vez das fotos dele, podemos colocar uma da madre Teresa de Calcutá — sugeriu Hugo. — Aí ele fica bonzinho o tempo todo.

— Não podemos fazer isso — argumentou Rodrigo. — Eu não sou amigo dele, mas devemos fazer tudo voltar a ser como era antes. Ninguém tem o direito de mexer na personalidade das pessoas.

— Não seria mesmo má idéia — complementou Luíza. — Mas o Rodrigo está com a razão.

— A Luíza concorda com tudo o que o Rodrigo diz, sempre — reclamou Hugo. — Que coisa mais chata!

Lembrou baixinho de uma música que ensinavam no jardim-de-infância ("dois namoradinhos, só falta um beijinho"), que ele obviamente não cantou.

— Agora só falta o mais importante, turma: localizar os nossos heróis! — avisou Luíza.

— Isso não será nada fácil — disse Rodrigo, um tanto desanimado. — Esta cidade é grande demais.

— É — Luíza tentou dar uma ducha de energia nos amigos. — Mas, às vezes, eles podem estar debaixo de nossos narizes e nós nem percebemos.

16. Um novo amor para Nero

Nero vinha caminhando pela rua, brincando com seu isqueiro. Ele abandonou o lençol e passou a usar calças compridas. É que Nero deu vexame ao cruzar com algumas tubulações de ar na calçada. O lençol vivia subindo e os outros pedestres morriam de dar risada. Só continuava com o agrião ao redor da cabeça. O imperador romano olhava para os prédios e suspirava.

— Ainda tenho muito o que incendiar nesta cidade — dizia, com um sorriso nos lábios.

À sua frente, percebeu que um garoto puxara a bolsa de uma mulher e agora tentava escapar com ela. Num gesto rápido, ele conseguiu agarrar o pequeno assaltante e tirou-lhe a bolsa da mão.

— Parado aí, seu ladrãozinho!

O garoto acertou um pontapé em Nero e fugiu. A bolsa ficou. A senhora, assustada, veio ao seu encontro, cheia de salamaleques.

— Muito obrigada, muito obrigada. Não se tem mais paz nesta cidade.

Enquanto ela falava, Nero olhou para o seu rosto. Agripina percebeu que estava sendo observada por seu herói e baixou os olhos, num misto de vergonha e charme.

— Estou muito grata, senhor...

— Nero. Meu nome é Nero.

— Que bonito nome! — disse ela.

— Obrigado. Espero que a senhora não tenha se machucado.

— Estou muito bem.

Talvez mais tarde Agripina se sentisse envergonhada por sua ousadia, mas naquele momento achou o gesto mais natural do mundo. Tirou um cartão de visitas de sua bolsa e o entregou a Nero.

— Tenho um salão de beleza aqui ao lado. Se precisar de algo...

— Salão de beleza? — estranhou ele. — O que é isso?

— O senhor não sabe o que é um salão de beleza?

— Não. Desculpe, mas eu não sou daqui. Eu venho de Roma.

— O senhor é estrangeiro? Então, deixe que eu lhe explico. Salão de beleza é um lugar em que as mulheres vão cuidar dos cabelos, das unhas, da pele.

— Ah, entendi. Cuidar da aparência é algo muito importante. Em Roma, costumo tingir meus cabelos de preto com lentilhas, vinho e folhas de cipreste, fervidos com alhos-porós.

"Que espirituoso!", pensou Agripina.

— A senhora tem uma pele muito bem cuidada. Deve usar lesmas moídas, não é? — continuou Nero.

Ela deu uma gargalhada. "Um homem bem-humorado é tão raro hoje em dia", continuou pensando.

— Gostaria muito de convidá-lo para tomar um café comigo — disse Agripina. — Me ligue quando puder.

Ele agradeceu o convite e apanhou o cartão. Estava escrito em letra de forma bem no centro: "Instituto de Beleza Agripina". Ao ler aquele nome, uma frase começou a soar em sua mente:

"Nero era tão cruel que matou a sua própria mãe, Agripina".

17. "Vocês ficarão ricos com a máquina"

Cara-de-Fuinha deu um pontapé forte na porta e ela se escancarou. Todos entraram na sala do diretor.

— Onde está a máquina? — perguntou, já nervoso, Escorpião.

— Deve estar por aqui, em algum armário — respondeu Eurípedes. — Pelo menos, foi o que eu escutei.

— Alguém abra aquela porta. Se for um truque, já sabem o que fazer com esse vigarista, não? — ordenou Escorpião.

Chave-de-Braço colocou um silenciador no cano do revólver e disparou um tiro seco na fechadura do armário de metal. A porta se abriu facilmente.

— Que brincadeira é essa? — urrou Escorpião. — Isso é um secador de cabelos de mulher, não é máquina do tempo coisa nenhuma.

Quem também levou um choque foi Eurípedes. Ele ouvira a história, mas não sabia como era a tal máquina dos garotos. Será que era isso mesmo ou ele tinha acabado de entrar numa fria? Escorpião já começava a espumar de raiva. Como sua vida corria perigo, ele resolveu arriscar.

— Cavalheiros, esta é a máquina do tempo da qual eu lhes falei. Vocês ficarão ricos com ela.

Escorpião olhou desconfiado:

— Como podemos ter certeza de que ela funciona?

— Vocês terão que testá-la! — decretou Eurípedes.

— Boa idéia! — foi a primeira vez que Escorpião tirou a braveza do rosto. E apontou para ele: — Sente-se aí!

— Eu não posso — esquivou-se Eurípedes. — Se eu sentar aí, quem irá colocá-la em funcionamento?

— Tem razão. Cara-de-Fuinha, sente-se você aí!

— Por que logo eu?

— Porque você é o mais inútil de nós todos aqui. Se alguma coisa acontecer, a humanidade não perderá nada de significativo.

— Tudo eu, tudo eu!

Cara-de-Fuinha ficou na cadeira e Eurípedes baixou o tampo do secador. O que fazer agora? Como colocar a geringonça para funcionar? Um fio de suor escorria por seu rosto. Pelo reflexo do tampo de vidro, o ex-chefe do almoxarifado observava a ansiedade dos bandidões. Ligou primeiro o projetor e depois o gravador. As imagens foram aparecendo e Cara-de-Fuinha escutava frases sobre Marco Polo:

"Depois de uma viagem de três anos à China, o explorador Marco Polo trouxe, em 1295, delícias como o macarrão e o sorvete".

Os ladrões ouviram o "trec" que indicava o final da fita. Cara-de-Fuinha levantou-se como se nada tivesse acontecido e Escorpião passou a bufar. As veias de seu pescoço pareciam pular fora.

— Sabia que era mais uma de suas palhaçadas, Eurípedes. Pode ir rezando. Você já pode se considerar um homem morto. Cara-de-Fuinha, amarre ele. Cara-de-Fuinha! Cara-de-Fuinha!!!

— Meu nome é Marco Polo. Nasci em Veneza no ano de 1254 e estou voltando de uma expedição à China. Com licença, estou muito cansado.

Todos olharam espantados para Cara-de-Fuinha. Até o seu tom de voz havia mudado. Era mais sério, com voz pausada. Parecia mesmo um personagem da História. Quando saiu da sala, ninguém conseguiu esboçar qualquer reação para segurá-lo.

18. Ataque à geladeira

Ao chegar em casa, Fefê seguiu o seu tradicional roteiro: ligou a TV da sala e foi direto para a cozinha. Abriu a geladeira e fez um exame minucioso para saber o que atacar. A tensão dos últimos dias vinha aumentando o seu já feroz apetite. Pegou um pedaço generoso de torta de frango, meia dúzia de empadinhas de queijo, um pedação de bolo de chocolate, uma tigelinha de mousse de limão e uma latinha de refrigerante.

— Que fome! — deliciou-se Fefê.

Voltou à geladeira e trocou o refrigerante normal por um refrigerante dietético.

— Mamãe disse que eu não posso engordar!

Quando deu a primeira garfada na torta, Fefê parecia querer se vingar das brincadeiras que era sempre obrigado a ouvir por ser gordo. Usava calças com elástico na cintura, geralmente puxadas pelos amigos. Nas aulas de Educação Física, era sempre o último a ser escolhido na hora dos times serem formados. No futebol, só deixavam ele jogar no gol. Fora a enxurrada de apelidos: "Jóquei de elefante", "Rolha de poço", "Orca". Fefê procurava encarar tudo com bom humor. Não tinha inimigos e vivia feliz com seu peso. Bem, ele não era muito fanático por balanças. Da última vez, parou na farmácia e conferiu o peso: 48 quilos. Aí resolveu colocar o outro pé em cima da balança também.

19. Sem ninguém por perto

Uma semana já havia se passado e os meninos continuavam sem pistas dos desaparecidos. Mesmo assim, os quatro se reuniam diariamente depois da escola para trocar as últimas notícias.

— Não posso mais faltar à aula de piano! — avisou Fefê.

— Você tem aula de piano? — riu Luíza.

— Tenho, sim, e daí? — ficou irritado.

— Eu só sei tocar campainha! — brincou Hugo.

Fefê foi o primeiro a deixar a casa de Rodrigo. Hugo iria embora logo em seguida:

— Essa história do secador está nos roubando muito tempo — disse ele. — Faz um tempão que não jogo videogame e não brigo com a minha irmã.

Luíza ficou esperando sua mãe voltar da casa de uma tia para apanhá-la. Ela e Rodrigo estudavam na mesma escola havia quatro anos, mas nunca tinham ficado tanto tempo juntos. Era a primeira vez que conversavam sem ter os outros colegas por perto.

— Sabe aquele dia da Feira de Ciências e Inventos? — disse Rodrigo.

— Sei. Vocês foram muito legais comigo.

— Você disse que estava com um problema em casa. Será que eu posso ajudar em alguma coisa?

Luíza sorriu com os olhos.

— Muito obrigada, Rodrigo. Mas acho que você não pode fazer nada.

— O que aconteceu?

— Meu pai e minha mãe se separaram no mês passado. É um momento delicado. Minha mãe ainda está muito triste. Sei que meu pai não anda bem, embora ele faça de tudo para disfarçar. Eu gosto dos dois e não quero ficar nem de um lado nem do outro.

— Entendo.

— A gente sempre quer que os pais fiquem juntos. Mas, se é melhor para os dois, o que podemos fazer? Agora, em vez de ter uma casa, vou ter duas.

Rodrigo estava com um ar pensativo:

— É assim mesmo que você deve pensar. Seu pai vai estar sempre junto de você, mesmo morando em outro lugar. Triste mesmo é quando o pai da gente morre. Fiquei muito mal.

Agenor era o farmacêutico mais respeitado do bairro. Diziam que ele entendia mais de doenças do que muitos médicos. Brincalhão, tinha uma clientela cativa. Fisicamente, Rodrigo saiu quase uma cópia do pai. Até o jeito de andar era idêntico. Apenas os olhos e os cabelos castanhos-claros tinham sido herança da mãe. Uma lágrima escorregou dos olhos de Luíza. Rodrigo continuou falando:

— No começo, achava que era tudo mentira. Ficava esperando ele chegar à noite para brincar comigo e a campainha não tocava mais. Eu até conhecia o jeito de ele tocar a campainha, sabia?

— Isso é triste. Não consigo imaginar a minha vida sem meu pai...

— Seu pai está vivo, vai continuar ao seu lado, Luíza!

— Sei disso. Estou dando a maior força para os dois. Hoje à noite, convidei minha mãe para ir ao cinema comigo. Ela precisa se distrair um pouco. Parar de pensar no meu pai. No meio de suas invenções, não tem aí nenhuma máquina para a pessoa ser sempre feliz?

— Bem que eu gostaria. Mas as pessoas devem lutar para encontrar a sua felicidade. A coisa mais importante da vida é ser feliz.

Luíza aproveitou para mexer na até então intocável prateleira de invenções do quarto de Rodrigo. Agenor tinha, no fundo da farmácia, um quartinho com ferramentas para pequenos consertos. O lugar virou também depósito de brinquedos quebrados, móveis sem uso, garrafas velhas. Foi ali que Rodrigo deu os primeiros passos na sua carreira de inventor. Aos 5 anos, com alguns pedaços de madeira, ele fez um alimentador automático para a casinha de seu hamster, que ganhou do pai. O alimentador era uma caixinha com três compartimentos, cada um separado por uma tabuazinha, amarrada a um barbante. Sempre que o hamster acabava de comer as sementes de girassol de um compartimento, ele acionava o outro puxando a cordinha.

— O que é isso aqui? — perguntou a garota.

— É uma calça que inventei com bolsos à prova d'água. Outro dia, deixei toda a minha mesada no bolso e a mamãe pôs a calça para lavar. Perdi toda a grana. Foi aí que tive a idéia!

— Que barato! É mesmo muito útil! — suspirou Luíza.

Rodrigo estava tão interessado em mostrar as suas engenhocas que nem tinha tempo de perceber os olhares apaixonados que Luíza deixava escapar a todo instante.

— Está vendo esta pipa? — mostrou Rodrigo.

— Estou. É uma pipa normal!

— Parece, mas não é. Olhe aqui dentro. Coloquei um miniventilador embutido nela. Dá para empiná-la em dias sem vento.

— Puxa!

— Estou pensando em construir agora um bumerangue com controle remoto. Se o bumerangue não voltar sozinho, é só acionar o botão.

Luíza estava se divertindo como nunca. Mas sentia seu coração diferente, palpitante. Ela estava sentindo algo novo por aquele ar sério e, ao mesmo tempo, molecão de Rodrigo. Ele vibrava com cada uma de suas invenções. De repente, um som de buzina quebrou o encanto. Luíza espiou pela janela e viu o carro de sua mãe.

— Minha mãe chegou. Preciso ir. Adorei ver as suas invenções.

— Que bom! Tenho algumas outras para você ver uma outra vez.

Luíza chegou perto de Rodrigo e encostou levemente seus lábios nos dele. Aí foi a vez de o coração do garoto disparar.

— Tchau, amore!— acenou Luíza, saindo pela porta do quarto.

20. O encontro de Cleópatra e Júlio César

O clima na delegacia andava meio tenso. O delegado Marco Antônio estava ainda mais preocupado com o desaparecimento de sua mulher. Ele tratou de distribuir fotos dela para todos os distritos, mas não tinha recebido ainda qualquer notícia. Ficou assustado ao saber da descoberta de um corpo de mulher não-identificado numa favela da Zona Sul. Foi até lá, mas não era a sua Cássia. De volta, enfrentou outros problemas.

— Marco Antônio, a quadrilha do dinheiro falso continua agindo! — disse o chefe dos investigadores. — Veja só: o dono de uma joalheria recebeu estas seis notas falsas de 100 reais. Elas são cópias quase perfeitas; trabalho de profissionais mesmo.

— Mais cedo ou mais tarde, vamos colocar as mãos nesse bando.

— Espero que seja mais cedo do que mais tarde! O investigador Tadeu e eu vamos dar um pulinho na joalheria e conversar com o gerente. Talvez ele se lembre de algum detalhe que possa nos ajudar.

* * *

Às oito e meia em ponto, Cleópatra entrou no bar, bem-vestida, com roupas de linho. Pela foto, logo identificou Júlio César, que a aguardava no balcão. Ele se levantou, apanhou a mão de Cleópatra e a beijou.

— Encantado! Júlio César, seu criado!

— Ave, César!

Ele levou o maior susto. Olhou para a sua roupa. Conferiu o hálito. Pôs a mão no cabelo para conferir o penteado.

— O que foi? Alguma coisa errada comigo? — perguntou, ainda se observando.

— É apenas uma saudação. Ave, César!

— Ah, sim. Eu só conhecia "Ave-Maria!" Você deve ser Cleópatra, acertei?

— Sim, Cleópatra!

— Realmente, a moça da agência estava certa. Você é encantadora.

Júlio César reparou que ela tinha as sobrancelhas rapadas. Era a primeira vez que via uma mulher assim. Deve ser uma nova moda, imaginou ele.

— Encontrou fácil o bar? — perguntou Júlio César.

— Eu apanhei um... como é mesmo o nome? Eu apanhei um táxi. Vocês aqui não tem serviço de liteira?

— Liteira? O que é isso?

— Você nunca viu uma? É aquela cadeirinha, carregada por dois homens, um na frente e outro atrás.

— Acho que sei o que é. Mas não temos isso aqui, não. De onde você é?

— Do Egito.

— Poxa vida! E como é que você veio parar no Brasil?

— Nem eu sei direito. Quando vi, já estava aqui.

— Aceita um aperitivo?

— Um copo de leite de jumenta!

Júlio César arregalou os olhos e depois começou a rir.

— Pelo visto, você também é bastante divertida. Acho que aqui não servem leite de jumenta. Que tal uma cerveja?

Júlio César pediu mais um copo e serviu Cleópatra. Ela experimentou a bebida e percebeu algo familiar.

— Água de cevada! Nós temos essa bebida no Egito.

— Então, tintim! Temos muito o que conversar. Espero que você goste de comida italiana.

21. A ala dos Napoleões

Quando o efeito da injeção passou, Napoleão percebeu que estava deitado numa cama de ferro muito gelada. Só havia uma grande folha de papel fazendo as vezes de lençol. Num segundo instante, ele notou que vestia um avental cinza e seu chapéu havia desaparecido. Seus braços e suas pernas estavam amarrados. Ele começou a gritar e um homem grande e musculoso apareceu. Usava um uniforme todo azul, com as letras SH bordadas no bolso.

— Olá, Napoleão! Tudo em cima?

— Onde estou? O que estou fazendo aqui? — perguntou Napoleão, tentando se livrar das amarras.

— O senhor está na Ala dos Napoleões.

— Ala dos Napoleões? O que o senhor quer dizer com isso?

— É que juntamos aqui mais de quarenta loucos que pensam ser Napoleão...

— Evidente que são todos loucos. O único e verdadeiro Napoleão Bonaparte, imperador da França, sou eu!

— Então, me responda uma pergunta muito fácil: qual era a cor do cavalo branco de Napoleão?

— Branco. Viu como sou o verdadeiro?

O funcionário levou-o até um enorme salão, onde outros quarenta homens, todos com chapéu de jornal na cabeça e mão no estômago se amontoavam.

— Aí estão os seus amigos! — disse o funcionário, que ao sair dali ainda soltou sonoras gargalhadas.

Napoleão ainda estava intrigado com as letras SH do uniforme daquele sujeito. SH. SH. SH. Sim, SH de Santa Helena. Ele começou a se lembrar de uma frase: "Depois de perder a Batalha de Waterloo, vencida por ingleses e prussianos, Napoleão Bonaparte foi preso na ilha inglesa de Santa Helena, no Atlântico Sul, onde morreu seis anos depois". Morrer? Mas ele nem se lembrava de ter participado da tal Batalha de Waterloo. Perder para ingleses e prussianos? Não, ele sabia que podia vencer. Antes, porém, precisava sair dali. Enquanto pensava, olhou para os rostos, um por um, de todas aquelas cópias que estavam ali e não se conteve: — Seus impostores!

22. O Secador do Tempo foi roubado!

Uma rápida troca de telefonemas e os quatro garotos estavam reunidos no quarto de Fefê. O último a chegar foi Hugo, que trazia uma notícia:

— Acabei de encontrar o Douglas no caminho para cá. Ele disse que viu o Arnaldo rondando o Jóquei Clube...

— O Jóquei? — estranhou Fefê.

— É, deve ser a primeira vez que esse filhinho de papai pasta na vida!

Ninguém riu da piada de Hugo, só ele mesmo.

— Ei, por que vocês estão com essa cara? — estranhou Fefê.

— O Secador do Tempo foi roubado! — disse Luíza.

— Como assim? — Hugo parecia não ter entendido.

— Roubado. Afanado. Surrupiado. Levado embora. Alguém passou a mão nele. Entendeu agora? — disse Rodrigo, irritado.

— Alguém entrou na diretoria da escola, arrombou o armário e levou o secador embora — explicou, mais calma, Luíza. — Estamos sem nenhuma pista... Quem poderia ter feito isso?

— Com certeza não foi o professor Fernando — interrompeu Hugo. — Ele é careca.

— Hugo, uma única vez tente levar o assunto a sério! Como vamos fazer todos voltarem ao normal agora?

— Ora, o salão de sua mãe está cheio de outros secadores iguaizinhos àquele. É só pegar outro! — Hugo pareceu não levar em consideração a bronca do colega.

— Ninguém sabe o poder do secador. Só nós e o diretor. Quem o levou deveria estar querendo um secador de cabelo, não uma máquina do tempo — deduziu Rodrigo. — Aquela máquina é muito perigosa. Se cair em mãos erradas, pode fazer um grande estrago.

— Será que ela já foi usada? Poderemos ter outros Napoleões, outros Neros e outras Cleópatras espalhados pela cidade! — Luíza parecia assustada. — O ladrão está com a faca e o queijo na mão...

— A faca e o queijo na mão? — arregalou os olhos Fefê. — Podemos comprar uns pãezinhos e fazer sanduíches!

23. Matando duas bolas de sorvete

Enquanto seus pais, seus tios e seus primos olhavam o grande cardápio vermelho, Fefê começou a atacar a cestinha de pão e as bolinhas de manteiga que o garçom colocou em cima da mesa. Na hora de fazer os pedidos, ele foi o primeiro a se manifestar:

— Eu quero um prato de macarrão. Ou melhor, traga logo uma travessa.

— Macarrão? Boa pedida! Você sabia que fui eu que trouxe o macarrão da China para o Ocidente em 1295? — cochichou o garçom no ouvido do garoto.

— Quando? — arregalou os olhos Fefê.

— É isso mesmo: 1295.

— Nossa, você é o sujeito de 700 anos mais conservado que eu conheço — riu Fefê. — E eu que pensei que garçom não podia beber em serviço...

— Eu nasci numa rica família de mercadores. Tinha 17 anos quando meu pai e meu tio me levaram para a corte de Kublai Khan, na China.

Fefê ficou com a impressão de que já tinha ouvido aquela frase. Daquele jeito. Palavra por palavra. O garçom continuou anotando os pedidos. Algo muito estranho estava se passando com aquele homem. Na hora de pedir a sobremesa, a suspeita se confirmou.

— Eu quero um sorvete de duas bolas: uma de melancia e outra de carambola. Anotou?

— Hum, excelente escolha. Sorvete é muito bom. Fui eu também que trouxe o sorvete para o Ocidente.

— Já sei! Em 1295. — Fefê já estava achando que era gozação e também entrou na brincadeira. Depois que a conta foi paga, ele se despediu do garçom:

— Você é novo aqui, né?

— Sim, sim. Comecei ontem. Estava chegando da China e passei aqui em frente. Havia uma placa: "Precisa-se de um garçom com experiência". Ora, ninguém tem mais experiência em macarrão do que eu.

— Qual é mesmo o seu nome?

— Marco Polo.

24. Em algum lugar do passado

Luíza e Rodrigo conversavam na saída da escola.

— A mãe do Arnaldo veio falar com os professores hoje — disse a garota.

— E aí?

— Ela explicou que o Arnaldo não está vindo às aulas porque está muito doente. Ontem, eles estiveram no médico, que não conseguiu descobrir nenhuma doença.

— Melhor seria se ele tivesse ido ao veterinário! — o diabinho do ciúme de Rodrigo não conseguiu deixar de dar a sua espetadinha.

— Não brinque! — reprovou Luíza.

— O que você quer que eu faça? Nós não podemos contar nada para ela, lembra? Ainda mais agora que a máquina sumiu.

O tom esquentou. Era a primeira briguinha dos dois.

* * *

Desde a morte de seu marido, Agripina havia saído duas, no máximo três vezes com outros homens. Nada sério.

— Estou me sentindo de volta à adolescência — dizia para si mesma.

O convite de Nero a fez lembrar do primeiro passeio com Agenor. Eles começaram a namorar em 1980, ano da estréia de um filme que eles (como todo casal de namorados) achavam ter sido feito especialmente para os dois. Foram até um cinema no centro de São Paulo para ver Em algum lugar do passado, a história de um escritor que se apaixona pela imagem de uma mulher pintada num quadro de hotel. Fazendo auto-hipnose, ele consegue regressar no tempo para encontrá-la. A música-tema acabou virando a trilha sonora do casamento dos dois (e também de tantos outros casais).

— Ah, o namoro, o começo de uma paixão... — suspirava, lembrando do primeiro encontro com Agenor.

A mãe de Agripina estava muito doente nessa época e um jovem auxiliar do farmacêutico vinha à sua casa uma vez ao dia para lhe aplicar injeção. Esse jovem era Agenor. Foi assim que se conheceram e começaram um namorico.

Agripina achou que ele demorou muito a lhe fazer o convite. Ela tinha 20 anos. Namoraram três anos e se casaram na igrejinha do bairro — com direito a Em algum lugar do passado e à Marcha Nupcial na entrada da noiva.

Agora, loucura, ela estava ali com um homem que acabara de conhecer na rua. Agripina escolhera o local, longe de sua casa, para não dar o azar de encontrar uma cliente.

— Isso é tão diferente para mim. Estamos aqui e nem nos conhecemos direito... — procurou quebrar o gelo Agripina.

— É verdade!

— Eu não sei nada sobre você. O que você faz?

— Toco cítara.

— Ah, você é músico? Essa vida artística deve ser fogo, não?

— Fogo? Sim, é fogo. Muito fogo!

25. Morrendo de ciúmes

Rodrigo estava preparando um cachorro-quente na cozinha quando o telefone tocou. Ele chupou os dedos sujos de catchup e atendeu:

— Rodrigo? Aqui é a Luíza!

Sempre que Luíza ligava, Rodrigo abençoava o escocês Alexander Graham Bell, inventor dessa maravilha que é o telefone.

— Oi, Luíza. Tudo bem?

— Você não está bravo comigo, né?

O coração parecia a banda baiana Olodum.

— Eu, bravo? Não, por quê?

— Acho que fui um pouco agressiva com você na porta da escola. Me desculpe. Prefiro que você se lembre de ontem. Quando eu estava saindo de seu quarto, fiquei com muita vontade de te dar aquele beijo.

Bateria de escola de samba era pouco. O coração de Rodrigo estava prestes a explodir. Ele não conseguia dizer nada.

— Sei que não devia falar isso pelo telefone, mas gosto muito de você — continuou Luíza. — Você tem sido muito carinhoso comigo e eu fiquei com vontade de demonstrar isso.

Rodrigo continuava mudo.

— Ei, você ainda está aí? — brincou ela.

— Acho que sim. Espere um pouco. Preciso me beliscar para ver se não estou sonhando.

— Deixa de ser bobo, Rodrigo. Pensa que me engana? Vai dizer que você nunca beijou outra menina?

— Uma vez, numa festa...

— Não, não. Não quero saber. Vou ficar morrendo de ciúmes!

Será que ele ouvira direito? Luíza disse que estava com ciúmes dele. Muita gente diz que ciúme é coisa de gente insegura. Outra ala, no entanto, garante que é excesso de amor. Rodrigo preferia a segunda hipótese. Ele tinha um ciúme enorme de Luíza. Não gostava de vê-la conversando com outros garotos no recreio.

"E se a Luíza se interessar por um deles e não quiser mais saber de mim?", era uma das perguntas que martelavam a cabeça de Rodrigo. "Ou se ela se encantar pela riqueza de Arnaldo e pelos presentes caros que ele poderia lhe oferecer?"

Ah, então era insegurança, certo? Alguém mais experiente diria se tratar de um pensamento de quem ainda não descobriu todos os segredos do coração. De qualquer modo, Rodrigo achou que era hora de desconversar:

— Como estão as coisas aí, na sua casa?

— Minha mãe já está um pouco mais conformada. É preciso dar tempo ao tempo. Hoje, vou dormir pela primeira vez na nova casa de meu pai. Ele montou um quarto para mim. Eu não vi nada ainda. Ele disse que será uma surpresa.

— E você, como está se sentindo? — perguntou Rodrigo.

— É uma sensação diferente. Ele me disse que vai preparar o jantar... O engraçado é que, em casa, meu pai nunca cozinhou. Ele está fazendo descobertas nessa nova vida. Isso é bom.

— Descobrir coisas é muito bom mesmo — concordou Rodrigo, relembrando o beijo de Luíza.

* * *

Os quatro colegas vinham fazendo reuniões diárias havia uma semana e meia, desde que tudo acontecera. Para não levantar suspeitas, a direção da escola resolvera que as aulas continuariam normalmente. Disseram que Laurentino fora visitar um parente doente, que Cássia tinha ganhado uma bolsa de estudo e viajado para fazer um curso, e que o professor Tomé tirara uma licença para se tratar de uma crise de reumatismo. Para o lugar deles, o diretor contratou professores substitutos.

— Achei, achei! — Hugo chegou para o encontro com a mão na bochecha direita. — Acabei de chegar de um lugar em que o sujeito deve ter usado a nossa máquina para ficar com a personalidade de Tiradentes. Ele arrancou um dente meu sem mais nem menos.

— De onde você veio? — quis saber Rodrigo, entusiasmado com a possibilidade de conseguir a primeira pista.

— Do consultório do dentista!

Antes que Hugo fosse linchado por todos os seus amigos, Fefê fez o barulho de um estalo com o dedo médio e o polegar:

— O que o Hugo disse agora acabou de me abrir os olhos. Eu posso estar enganado, mas acho que eu sei onde devemos procurar!

26. A paixão não é só para os jovens

Antes de fechar a porta, Agripina fez um último aceno para Nero. Depois, deu um enorme suspiro e trancou a porta. Encostou-se na parede e ficou lembrando de detalhes da noite. Ela mesma vivia repetindo que não se faziam mais homens como antigamente. Mas aquele era um homem como antigamente. Gentil, cavalheiro, encantador. Agripina tirou os sapatos de salto e subiu as escadas com eles na mão.

Viu pela fresta que as luzes do quarto de Rodrigo ainda estavam acesas. Deu uma batidinha leve na porta:

— Rodrigo, a mamãe chegou! O que você está fazendo acordado ainda?

— Pode entrar!

Ela abriu a porta. Rodrigo estava na cama, com dois travesseiros servindo de apoio para suas costas. Nas mãos, um livro de capa verde, sobre invenções.

— Não consigo pegar no sono. Então resolvi ler um pouquinho.

— Está bem. Mas só um pouquinho. Sinto que você anda preocupado ultimamente. Aconteceu alguma coisa?

— Não, nada. É que as provas já estão chegando. Só isso. Ah, e como foi o jantar?

— Foi bom.

— Você está com uma cara muito feliz. Não me diga que está apaixonada?

— Que é isso? Não, não. É apenas um novo amigo. Boa noite.

Ao entrar no quarto, Agripina tirou o vestido e começou a se olhar no espelho da penteadeira. Via ainda uma mulher vistosa, bonita. Pensamentos começaram a passar em sua mente como se ela estivesse conversando com aquela imagem refletida. Que mal há em amar de novo? Quem disse que a paixão é só para os jovens? Seu coração parecia dizer que não.

No caminho de volta para sua casa, Nero continuava escutando a frase que não parava de martelar a cabeça:

"Nero matou a sua própria mãe, Agripina".

27. Os três patetas

Eurípedes chegou ao esconderijo do Escorpião com uma pasta cheia de livros. O Secador do Tempo estava no centro da sala, coberto por um lençol todo amarelado e vigiado pelos dois brutamontes.

— Consegui! A biblioteca municipal tinha os livros de que eu precisava. Já tenho fotos dos maiores criminosos de todos os tempos.

— Muito bem! Tô com pressa — bronqueou Escorpião. — Quando vamos começar com isso?

— Agora mesmo. Eu já fiz os slides. Para não perdermos tempo, que tal vocês três sentarem juntos na máquina?

— Os três??? — estranhou Caixa-de-Ferramentas.

— Impossível! Eu não vou sentar no colo de ninguém — já foi dizendo Chave-de-Braço.

— Tenho medo que a energia do secador esteja fraca — explicou Eurípedes. — Precisamos encontrar um jeito de vocês três entrarem embaixo do secador ao mesmo tempo.

— Você pensa que eu sou trouxa, é? — interrompeu Escorpião. — Se esse negócio pifar com a gente aí dentro, você vai escapar. Nada disso. Primeiro eles dois. Depois eu.

Chave-de-Braço e Caixa-de-Ferramentas ficaram espremidos em frente ao secador. Com muita dificuldade, os dois enfiaram as cabeças dentro do tampo. Eurípedes ligou o aparelho e os vilões começaram a ver imagens.

Quando a máquina parou, Escorpião perguntou a Caixa-de-Ferramentas:

— Quem é você agora?

— Larry...

— Larry James, o maior matador do Velho Oeste — disse Eurípedes.

— E você, Chave-de-Braço?

— Curly...

— Curly The Kid, o mais temido assaltante de bancos da história dos Estados Unidos — completou Eurípedes.

— Genial! Genial! — vibrou Escorpião. — É a minha vez! O que você reservou para mim?

— O maior vilão de todos: Moe Killer! — respondeu Eurípedes.

Escorpião tomou seu lugar no secador e, ansioso, mandou que Eurípedes o ligasse logo. A ordem foi cumprida. Em três minutos, o trabalho estava terminado.

— Aí estão vocês: Moe, Larry e Curly, os Três Patetas — gargalhou Eurípedes. — Otários! Caíram direitinho no meu plano. Vocês acham que eu iria perder essa chance de ficar milionário? Vou vender essa máquina para bandidos de verdade. Vocês são ladrões de galinha, nem imaginam o poder dessa coisa.

Eurípedes aproveitou que os três estavam puxando o cabelo, dando socos na cabeça, enfiando o dedo nos olhos um do outro para trancá-los num quarto.

— Agora vou atrás do Cara-de-Fuinha. Preciso encontrá-lo antes que ele faça alguma bobagem e estrague o meu plano. Ainda bem que eu sei onde ele está. Nada como ser um homem bem-relacionado e cheio de informantes.

28. "Quero ser sua mulher!"

Cleópatra saiu do banheiro e foi ao encontro de Júlio César, na mesa. Nunca tinha entrado num lugar daqueles. Se ela reparou direito, o luminoso da entrada dizia "Boate Faraó's". As paredes tinham imitações de hieróglifos por toda a parte. Ela tinha pedido um drinque muito esquisito, batizado no cardápio de "Enigma da Esfinge". Enigma porque, segundo o garçom, a receita era um segredo da casa.

— Que noite fantástica! — disse Júlio César.

— Sim, está sendo uma noite muito agradável — concordou ela.

— Posso te fazer uma pergunta?

— Claro.

— Agora há pouco no restaurante, Cleozinha, você me falou de um tal de Nilo. Você já foi casada?

— Você não entendeu direito. Eu disse que, na minha terra, sou chamada de "Rainha do Nilo". É o nome do principal rio do Egito.

— Ah, bom!

— Meu sangue é da água do Nilo. Por isso meus cabelos são tão ondulados...

Júlio César sorriu. Cleópatra continuou falando:

— Mas, já que você perguntou, preciso contar que fui casada com meus dois irmãos...

Júlio César levou um susto:

— Hãããããã? O que você disse?

— É um costume egípcio. Casei com meu irmão Ptolomeu XIII quando ele tinha 18 anos. Quando ele morreu, quatro anos depois, eu me casei com Ptolomeu XIV, de 12 anos. Antes que você pense bobagem: não havia relacionamento sexual nesses casamentos.

Júlio César estava cada vez mais atônito com as histórias que Cleópatra lhe contava. Quando colocou sua foto na agência de casamentos, ele procurava apenas mulheres para ajudá-lo a espalhar notas falsas pela cidade, sem que soubessem. Ele as convidava para bares, restaurantes, lojas. Comprava jóias, roupas, sapatos. Muitas garotas se apaixonavam com tanto mimo e... então, ele desaparecia.

— Poxa, a vida de vocês no Egito é bem diferente da nossa. Casar com um irmão de 12 anos! Qual é a intenção disso?

— Se você é a princesa mais velha, quem desejar assumir o poder deve se casar com você, para adquirir o direito de governar. Por isso, você pode ter que se casar com seu irmão.

Rainha? No Egito? Essa mulher deve ser muito rica, começou a imaginar Júlio César. Sua mente passou a maquinar um grande golpe. Para que ficar correndo riscos a todo instante com aquelas notas falsas? Era o momento de aplicar o golpe do baú naquela mulher. Mas como ele faria para pedi-la em casamento sem que ela desconfiasse de suas péssimas intenções?

— Eu quero ser sua mulher, Júlio César! — Cleópatra disparou, enquanto bebia mais um pouco de seu drinque azulado.

— O quê? — Júlio César fingiu não ter ouvido para que ela repetisse.

— Quero ser sua mulher!

29. O sanduíche gigante

Fefê descobriu que o tal Marco Polo havia sido demitido da cantina. Ele se recusava a atender qualquer freguês que não pedisse macarrão e sorvete. Um gerente lhe informou seu novo emprego. Agora ele trabalhava numa lanchonete. Quando se aproximava do lugar, Fefê percebeu que Eurípedes entrava. Disfarçou e se escondeu atrás de um poste. Depois, deu uma espiada e viu o ex-chefe do almoxarifado conversando com o próprio Marco Polo. Correu até um orelhão e ligou para a casa de Rodrigo.

— Alô, Rodrigo. É o Fefê. Descobri onde o Marco Polo está trabalhando.

— Sensacional!

— Mas você não sabe da maior! Adivinha quem está conversando com ele? — Fefê fez um certo suspense.

— Quem?

— O Eurípedes!

— O Eurípedes?

— Isso mesmo.

— É claro! — disse Rodrigo. — Vimos o Eurípedes na sala de espera do diretor quando estivemos lá. Ele deve ter ouvido a conversa. Foi ele quem roubou a nossa máquina.

— Vamos chamar a polícia? — perguntou Fefê.

— Não. Até explicarmos toda essa confusão, eles já terão saído daí. Entre lá e descubra o que os dois estão conversando. Use a cabeça!

— Ele só usa a cabeça para colocar boné! — provocou Hugo, que estava ao lado de Rodrigo.

— Não sei o que faço agora... — Fefê estava preocupado.

— Arrume um disfarce — ordenou Rodrigo. — Entre no restaurante com a maior naturalidade. Fique em uma mesa bem próxima e tente ouvir tudo o que eles conversam. Câmbio, desligo.

— Pois não? — disse o garçom, estranhando o garoto usando óculos escuros à noite.

— O que vem neste X-Tudo? — perguntou Fefê.

— Hambúrguer, queijo, ovo frito, presunto, alface, tomate, maionese, bacon, creme de milho, rodelas de picles, batata palha, mostarda, catchup e molho vinagrete — o garçom parecia até perder a respiração ao acabar de descrever os ingredientes.

— Só? — surpreendeu-se Fefê — Isso não é um X-Tudo!

— Claro que é! Nós fazemos o melhor X-Tudo da cidade!

— Eu gosto de X-Tudo com tudo o que tem no restaurante. Pode colocar mortadela, muita cebola, patê de azeitona, peito de peru, molho rosé, rosbife...

— Isso vai ficar horrível!

— Tem razão. Pode tirar o picles. Picles me dá azia.

O garçom tirou o cardápio das mãos de Fefê indignado. Foi levar o pedido até a cozinha. Fefê sintonizou, então, seu ouvido na conversa que acontecia na mesa ao lado. Além de Marco Polo e Eurípedes, um terceiro homem havia chegado pouco depois.

— Está tudo certo, Eurípedes. Os compradores internacionais já chegaram à cidade.

— Bom trabalho, Chagas. Por ele, você receberá 10% da bolada. Você me disse que eles são mercenários contratados pelo Grupo de Libertação da Tangônia, correto?

— Exato. Mas estão com medo de serem identificados. Para manter o sigilo, eles irão entrar em contato com você pela Internet, hoje, pontualmente às 21 horas. Estarão no chat de conversas do "Palácio de Cristal". Já passei a senha para eles.

— Eu estarei na biblioteca — disse Eurípedes.

Fefê anotava tudo discretamente num guardanapo.

— Marco Polo, o que você acha de ir para a China com a gente? — perguntou Eurípedes para o ex-Cara-de-Fuinha.

— Para a China? — estranhou o tal Chagas.

— Calma. É o único jeito de o levarmos conosco. Não podemos deixá-lo solto até fechar o negócio. E então, Marco Polo? Vamos?

— Nós iremos visitar a corte de Kublai Khan? — quis saber Marco Polo.

— Com certeza!

Fefê já tinha os elementos necessários para contar aos amigos. Nesse momento, o sanduíche chegou. Era quase um arranha-céu de frios, queijos e outras camadas. Fefê estava morrendo de pressa, mas não podia abandonar ali aquela obra-prima da engenharia gastronômica.

— O senhor poderia embrulhar para viagem?

— Esse sanduíche é tão grande que só vou conseguir embrulhá-lo com uma lona de circo!

30. A senha do Palácio de Cristal

Luíza estava sozinha em casa quando a campainha tocou. Ao abrir a porta, encontrou os três meninos, tão ansiosos para entrar, que praticamente despencaram juntos para dentro.

— Lu, só você pode nos salvar! — disse Hugo.

— É! — fez coro Fefê.

— Precisamos que você entre no Palácio de Cristal! — explicou Rodrigo.

— Calma, calma! Vocês querem explicar isso com calma?

— O Fefê descobriu que os ladrões do nosso secador estão pensando em vendê-lo para bandidos internacionais — foi contando Hugo, sem perder a chance de dramatizar um pouco. — Criminosos da pesada. Mercenários cruéis. Gente pior que a máfia siciliana. Eles vão conversar pela Internet esta noite.

— Nós precisamos chegar antes! — proclamou Rodrigo.

— Vamos para o quarto da Luíza — ordenou Hugo.

Luíza deu um grito antes que os três colocassem os pés nas escadas.

— Alto lá! Eu subo na frente. Meu quarto está a maior bagunça. Vocês esperam aqui até eu guardar algumas coisinhas.

* * *

— Podem subir! — autorizou Luíza, depois de alguns minutos.

A dona do quarto já estava sentada diante da tela do computador. Os três meninos davam giros e mais giros com a cabeça para reconhecer o território. Logo na entrada, o quarto tinha um armário. A cama ficava bem em frente, encostada na parede. Do outro lado, várias prateleiras abrigavam a TV, o videocassete, o aparelho de som, muitos CDs.

Os olhos aguçados de Rodrigo logo perceberam a presença da caixinha de música que dera a Luíza entre um urso e um panda de pelúcia. Nenhum sinal do walkman. Embaixo da janela havia uma mesinha com o computador.

— Já estou na biblioteca! — disse Luíza.

— Qual é mesmo o nome da organização? — perguntou Rodrigo.

Fefê leu o que tinha escrito no guardanapo amarrotado: Grupo de Libertação da Tangônia.

A-q-u-i-é-o-l-í-d-e-r-d-o-G-L-T-.-T-e-m-a-l-g-u-é-m-a-í-?, digitou Luíza.

— Boa noite! Vocês têm a senha? — apareceu a resposta.

— E agora? — apavorou-se Luíza — Qual é a senha, Fefê?

— Não sei.

— Como não sabe? — espantou-se Rodrigo.

— É que, na hora em que eles estavam falando sobre isso, passou um garçom levando uma pizza e isso me desconcentrou.

— Rápido, meninos. Só temos uma chance. Não podemos errar...

— Alguém tem uma idéia? — coçou a cabeça Rodrigo.

— Já sei: podemos tentar 1706.

— Por que 1706?

— É a senha do meu pai no banco. Ele teve uma sacada superoriginal. Sabe como é? Meu pai usa a data do meu aniversário! Todo mundo faz isso.

— Esqueça! Ele não iria fazer algo assim tão óbvio... — Rodrigo desdenhou a sugestão.

— Não custa tentarmos — insistiu Hugo. — Afinal, não temos outra escolha...

— Mas como vamos descobrir a data de aniversário do Eurípedes? — quis saber Rodrigo.

Todos ficaram quietos, pensativos. O silêncio chegava a assustar. Até que...

— Eu sei como! — disse Luíza. — A Verinha, da nossa classe no ano passado, era apaixonada por ele, lembram?

— Lembro — respondeu Hugo. — Nunca vi uma paixão tão grande.

— A Verinha descobriu que o Eurípedes estava fazendo supletivo — contou Luíza. — Uma vez, ele esqueceu um trabalho em cima da mesa da biblioteca. Era de Geografia, sobre os países da África. Ela viu, pegou a folha e levou para casa. Fez todo o trabalho. O engraçado é que, depois desse dia, a Verinha nunca mais esqueceu as capitais de todos os países africanos.

— Todas as capitais da África? — duvidou Fefê. — Até de Zimbábue?

— Sim. Saber a capital de Zimbábue é mesmo uma grande prova de amor — disse Luíza, em tom meloso.

— Tá. Mas nós continuamos sem saber o dia do aniversário dele... — interrompeu Rodrigo.

— Calma! — bronqueou Luíza. — A Verinha foi fazer seu mapa astral e queria saber se os signos deles combinavam. Aí perguntou, como quem não queria nada, a data de aniversário dele. Pode ser que ela tenha anotado em sua agenda ainda.

— Liga pra ela — os meninos vibraram com a lembrança de Luíza.

O tiro acertou na mosca. Em poucos minutos, Luíza estava com a informação. Sentou-se na escrivaninha e digitou 2-6-1-0.

— Pronto!

— E se não for isso? — tremeu Hugo.

— Agora é tarde. A idéia foi sua — disse Fefê.

Daí a pouco, uma nova mensagem apareceu na tela:

— A senha confere. Amigos, estou com a mercadoria. Vocês trouxeram o dinheiro como combinado?

Os três vibraram e abraçaram tanto Hugo que ele quase passou a ter a consistência de um purê de batatas.

— Genial! Agora, Luíza, precisamos descobrir onde está a máquina!

S-i-m-e-s-t-á-t-u-d-o-a-q-u-i-.-Q-u-e-r-e-m-o-s-v-e-r-a-m-á-q-u-i-n-a-p-r-i-m-e-i-r-o, digitou Luíza.

Nova mensagem: "Está bem. Vamos nos encontrar no hangar número 5 do aeroclube. Daqui a uma hora".

E-s-t-a-r-e-m-o-s-l-á-!

31. O buraco da liberdade

Foi só os guardas do hospício se distraírem para os internos formarem um círculo ao redor de Napoleão Bonaparte. Ele abriu uma folha com o esboço do prédio do hospício desenhado a lápis.

— Muito bem, homens, esse é o nosso plano de fuga! Vamos sair daqui para conquistar o mundo. Ninguém conseguirá segurar o exército de Napoleão Bonaparte.

— Explique melhor o que cada um de nós terá que fazer — perguntou um dos líderes da Ala de Jesus Cristos.

— Esta noite, vamos começar a cavar um túnel para passar por baixo deste muro...

— Como conseguiremos fazer isso? — levantou a mão uma Evita Perón. — Não temos pás, nem picaretas.

— Não se preocupe. Esse nosso colega aqui, que diz ser um tatu-bola, vai fazer o buraco.

— Onde colocaremos toda a areia para não chamar a atenção dos guardas? — levantou a questão Elvis Presley.

— Podemos colocar nas latas de lixo — disse Napoleão.

— Não será possível — avisou Raul Seixas. — Os loucos varridos estão lá.

— Alguém precisa retirá-los lá de dentro.

— Pode contar conosco! — ofereceram-se os quatro Rambos que estavam ali por perto.

* * *

Agripina chegou em casa carregada de sacolas. Ela decidira mudar todo o guarda-roupa. Estava mesmo precisando de trajes mais novos, modernos. Fazia tempo que não sentia tanto prazer em se dar presentes. Abriu o vestido preto com alças nas costas e colocou-o em frente ao seu corpo, como se desfilasse diante do espelho. Ah, o espelho. Lembrou de um filme de Barbra Streisand. Ela adorava Barbra Streisand. Mas as frases de O espelho tem duas faces não saíam de sua cabeça:

Todos nós queremos nos apaixonar. Porque essa experiência nos faz sentir vivos. Nossos sentidos ficam aguçados, as emoções crescem. Nosso dia-a-dia desaparece e ficamos nas alturas! Pode demorar uma hora, uma tarde, mas não tem menos valor. Guardamos essas lembranças para o resto da vida. Por que queremos nos apaixonar, se pode durar tão pouco e ser tão doloroso? Porque, enquanto dura, é muito bom!

É verdade que, na última frase, Barbra Streisand soltava um sonoro palavrão. Mas Agripina preferiu guardar a frase assim.

32. Uma mala cheia de dinheiro

O portão do hangar número 5 estava entreaberto. Eurípedes andava de um lado para o outro, apreensivo com a demora dos compradores. De repente, uma figura alta, toda vestida de branco, surgiu com uma maleta na mão.

— Ra-lá-rá-lá-rá-lá — disse ele.

Mesmo não entendendo nada, Eurípedes tentou fazer uma gracinha.

— Não trouxe nenhum ralador, não. Você deve ser o líder do Grupo de Libertação da Tangônia, certo? Qual é o seu nome?

— Kibe Kafta Homus.

— Muito prazer!

— Alabu!

Aí seguiu-se um estranho diálogo:

— Você trouxe o dinheiro?

— Alabu, bubu! — disse a figura passando a maleta. Quando o chefão ia apanhá-la, o árabe puxou-a de volta.

— Hálabê, alabu, bubu!

— Ah, quer ver a máquina primeiro?

Eurípedes tirou a máquina de trás de uma pilastra. Ao entregá-la, recebeu a maleta em troca. O árabe apanhou a máquina e saiu com passos acelerados, sem olhar para trás. Do lado de fora, os meninos o esperavam.

— Olha lá, o "seo" Elias conseguiu!

— Corram, antes que ele abra a maleta e descubra que o dinheiro é todo do Banco Imobiliário...

Da porta do hangar ouviram o primeiro tiro. Furioso, Eurípedes arremessou a maleta longe.

— Acho que ele já descobriu! — disse Luíza.

Elias jogou a máquina na caçamba da caminhonete, entrou no carro e acelerou rápido:

— Meninos, vamos fugir!

Fefê só teve tempo de mostrar a língua para o ex-chefe do almoxarifado:

— Boa, "seo" Elias!

— Conseguimos, meninos. Agora vamos levar essa máquina para um lugar bem seguro.

— Nosso plano deu certo! Ainda bem que conhecíamos alguém que fala árabe... — disse Rodrigo.

— Quem disse que eu falo árabe? — riu Elias.

— Mas o senhor não é o dono do "Sultão das Esfihas"? Só pode ser árabe... — deduziu Hugo.

— Eu sou descendente de portugueses. Isso faz parte do meu negócio. Só visto o razah para fazer propaganda!

— Que razah?!? — perguntou Luíza.

— É o nome desse turbante árabe.

— O que importa é que conseguimos pegar o nosso querido secador de volta — festejou Rodrigo.

— Tá, mas eu quase levei um tiro — reclamou Elias. — Vocês não me avisaram que o negócio era perigoso assim...

— A gente também não sabia — desculpou-se Luíza.

— Por que vocês não chamaram a polícia? — perguntou Elias.

Rodrigo tinha a resposta na ponta da língua:

— E o senhor acha que alguém ia acreditar na nossa história?

— Talvez, sim. Mas vocês são muito jovens para enfrentar um bando de terroristas sozinhos. Isso é perigoso! A uma hora dessas, eles querem nos ver tão amassados quanto a carne que uso em minhas esfihas.

— Esta conversa está me dando fome. Será que o senhor me prepara uma dúzia de esfihas de berinjela, "seo" Elias?

— Claro, Fefê! Será que uma dúzia dá para todos vocês?

— Peraí. Uma dúzia é para mim. Se quiserem, eles é que peçam!

33. Uma agenda deixada para trás

Marco Antônio olhava fixamente para a foto de Cássia no porta-retratos em cima de sua mesa. Seu pensamento estava longe. A mulher estava desaparecida havia duas semanas e ele não tinha nenhuma notícia.

— Delegado Marco Antônio, conseguimos uma pista dos falsários! — o investigador Tadeu entrou na sala com a notícia.

— Ótimo!

— Um casal pagou a conta de uma boate com dinheiro falso. A descrição do sujeito bateu com o retrato falado feito pelo dono da joalheria.

— Huuum, então é um casal? — comentou Marco Antônio. — Seria uma nova versão de Bonnie e Clyde? Qual é a pista?

— Eles esqueceram uma agenda de telefone no banheiro da boate!

— Muito bom. Onde está a agenda?

— Está aqui comigo!

Marco Antônio apanhou a agenda e levou um susto. Ao abrir a primeira página, teve um choque:

— Esta é a agenda da minha mulher! Eu sabia. Ela foi sequestrada!

— Investigamos todos os números de telefone. O que estava na página da data de ontem era de uma agência de viagens. Dei a descrição do falsário e perguntei se tinham sido procurados por um casal.

— Sei, sei.

— Um casal com essas características tinha passado por lá e pedido informações sobre vôos para Alexandria, no Egito. Eles deram os nomes de Júlio César e Cleópatra.

— Cleópatra? — Marco Antônio prostrou-se em sua cadeira.

34. Convite para um jantar macabro

"Nero era tão cruel que matou a sua própria mãe, Agripina". A frase continuava fazendo ressonância na cabeça do imperador romano. Ele achava que tinha chegado a hora de executar a profecia. Tinha um encontro marcado com Agripina e aquela seria a noite de sua morte. Seu plano era simples: ele a convidou para um jantar em seu apart-hotel. A porção que seria servida a Agripina estaria envenenada. Depois do jantar macabro, ele levaria o corpo para um local ermo e o queimaria, sem deixar vestígios.

Agripina colocou um de seus vestidos novos, espirrou um pouco de perfume na nuca e calçou sapatos de salto. Quando passou pela sala, Rodrigo logo sentiu a presença da mãe.

— Ei, aonde você vai assim toda perfumada? — quis saber o garoto.

— Vou sair com aquele meu amigo italiano...

— Sei, sei. Amigo italiano?

— Não precisa ter ciúmes, não! Você é o meu homenzinho número 1. Estou deixando aqui, em cima da cristaleira, o endereço e o telefone do hotel dele. Se tiver algum problema, ligue para a mamãe.

— Posso te contar um negócio antes? Sabe a Luíza?

— Claro. É a filha da dona Clara, não é?

— Isso. Nós estamos ficando.

— Ficando o quê?

— Ficando. Nós estamos ficando.

— Ficando? Ficando como?

— Ficar é um tipo de namoro sem compromisso, mãe!

— Ah, é uma gíria?

— Isso. Mas eu estou gostando muito dela. Acho que vou pedi-la em namoro...

— Logo vi que o meu menininho estava diferente... Você fica deitado nessas almofadas com o olhar tão distante... Até a sua respiração está diferente!

— É, eu passo o dia inteiro pensando nela. Qualquer música que fale de paixão combina com o que estou sentindo pela Luíza. Sabe aquele CD que a senhora estava ouvindo ontem? Lembro de uma frase que dizia assim: "Se o amor é fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno Carnaval".

— Eu sei bem o que você está dizendo, Rô!

— Você e o seu amigo estão em pleno Carnaval?

— Não, acho que nós ainda estamos no baile pré-carnavalesco! — riu Agripina.

* * *

Todas as luzes do hospício foram apagadas. Napoleão Bonaparte deu a ordem de começar a operação. O tatu-bola tinha terminado de escavar o túnel. Mas a honra de ser o primeiro a deixar o prédio coube ao imperador. Ele saiu em uma rua quase deserta. Olhou para trás e viu a entrada principal do edifício. Debaixo das grandes letras SH pintadas no alto, estava escrito Sanatório Hospitalar.

— Está tudo bem por aqui! — gritou pelo túnel. — Podem vir, um de cada vez. Sem fazer barulho.

Os minutos foram passando e não aparecia ninguém. Napoleão começou a ficar impaciente. Voltou à entrada do túnel e perguntou o que havia acontecido. Alguém do outro lado gritou, desesperado:

— Fiquei entalado aqui, chefe!

— Sargento Garcia? Eu não disse que você deveria vir por último? Por que você não obedeceu as minhas ordens?

Nesse instante, o alarme do hospício disparou. Os guardas perceberam a estranha movimentação e acenderam as luzes. Holofotes foram ligados. Napoleão achou melhor fugir dali.

— Perdi todo o meu exército — lamentou ele. — Mas não desistirei. Vou formar novos soldados e voltarei para tirá-los dessa prisão.

Depois de caminhar algumas quadras, Napoleão deu de cara com um garoto que relinchava alto e comia grama em um canteiro.

— O que é isso? — espantou-se. Era Arnaldo. — Deve ser o tal cavalo branco de Napoleão a que aquele sujeito se referiu. Já que um tatu-bola me ajudou tanto, por que não posso me servir dos préstimos desse jovem quadrúpede?

A partir desse instante, Bucéfalo virou o cavalo de Napoleão.

35. Ó, raios!

Rodrigo e Hugo foram até a delegacia. Precisavam da foto de Cara-de-Fuinha e sua ficha criminal para fazê-lo voltar ao normal também. Não sabiam direito o que dizer ao delegado. Por isso, resolveram levar o diretor para dar o ar de seriedade que a ocasião necessitava.

— Podem entrar! — disse uma moça, apontando a primeira sala à direita.

Eles foram recebidos pelo delegado Marco Antônio. Na falta de uma história melhor, resolveram contar a verdade. Marco Antônio quase caiu para trás.

— Então foi isso que aconteceu com a Cássia?

— O senhor conhece a professora Cássia? — perguntou Rodrigo.

— Sim, sim. Sou o marido dela — disse Marco Antônio.

— Ah, que coincidência — espantou-se o diretor. — Então, o senhor tem um motivo a mais para nos ajudar.

— Que história mais maluca! Minha mulher está andando por aí pensando que é Cleópatra... Claro que eu ajudo vocês.

* * *

— O que está faltando? — estranhou Luíza. — Nós já temos as fotos e as frases gravadas de todos eles.

— A máquina não liga — Rodrigo tentou colocá-la em funcionamento.

— Mas esse secador não estava quebrado quando nós pegamos no salão de sua mãe? — disse Fefê.

— É verdade. Mas aquele temporal fez a máquina funcionar! — teorizou Rodrigo. — Depois disso, ela deve ter enguiçado na hora em que o "seo" Elias a jogou na caçamba da caminhonete.

— Doc "Rodrigo" Brown volta a atacar! — brincou Fefê.

— Muito engraçado — rebateu Rodrigo. — Precisamos de um novo temporal e um novo raio!

— Raios! — berrou Hugo. — Olha só o que diz a previsão do tempo. Tempo bom durante todo o período...

Nem bem terminou a frase e os garotos ouviram o som de um trovão. Rodrigo abriu a janela e percebeu a presença de muitas nuvens escuras.

— Ei, vejam quantas nuvens — vibrou Rodrigo.

— Nuvem me lembra algodão-doce — interrompeu Fefê.

— Como vamos conseguir apanhar um raio? — perguntou Hugo.

— Estou lendo um livro sobre invenções — disse Rodrigo. — Querem saber como Benjamin Franklin inventou o pára-raios?

Rodrigo apanhou o livro sobre o criado-mudo. Abriu na página 194 e iniciou a leitura:

— O raio é uma descarga da eletricidade atmosférica condensada nas nuvens. Em maio de 1752, Benjamin Franklin realizou uma experiência com seu pára-raios. Deixou ao ar livre uma haste de ferro, com cerca de dez metros de comprimento, que se assentava numa base isolante.

— Não dá pra dar uma resumida, não? — pediu Hugo. — Já está garoando...

Rodrigo pediu calma e continuou:

— Em dezembro do mesmo ano, o cientista substitui a haste de ferro pelo fio úmido de uma pipa, e este poderia ficar mais próximo das nuvens, onde havia eletricidade. De fato, a pipa logo foi atingida, e seu fio transmitiu potentes chispas elétricas para a terra, que absorvia o raio, evitando que atingisse alguma pessoa ou construção. Pronto, acabei!

— Entendi — disse Luíza. — Sua idéia é capturar o raio com uma pipa?

— Isso mesmo!

— E onde nós vamos achar uma pipa a uma hora dessas? — reclamou Fefê.

— O Rodrigo tem uma no seu armário de invenções — lembrou Luíza. — É uma pipa com miniventilador embutido para dias sem vento.

O garoto ficou todo envaidecido por ela ter se lembrado de sua criação. Foi até o seu armário e trouxe a pipa.

— Se isso não der certo, a sua casa vai pegar fogo — avisou Hugo.

— Acho que estou ouvindo a minha mãe me chamar — levantou-se Fefê — Hora de eu ir para casa!

— Você não vai abandonar o barco agora, né, Fefê? — Luíza ficou entre o amigo e a porta.

— Esse negócio não vai dar certo. É muito perigoso.

— O Rodrigo sabe o que faz! — defendeu Luíza.

— Ah, sabe, sim... Ele sabe que só faz bobagens.

— Ok, pode ir. Mas eu, que sou menina, tenho mais coragem que você. E ainda falam de sexo frágil.

— Prefiro ser um covarde vivo do que um corajoso todo torrado — filosofou Fefê. — Tchauzinho para vocês!

Fefê deixou o quarto.

— Bem, vamos começar o trabalho — ordenou Rodrigo.

Do lado de fora, a chuva já estava forte. Rodrigo umedeceu o fio da pipa e amarrou uma das extremidades no secador. Ligou o miniventilador e a pipa começou a voar, em direção às nuvens. Demorou um pouco, mas logo um raio atingiu o brinquedinho e uma descarga de eletricidade desceu pelo fio. Os garotos vibraram quando ela atingiu o aparelho. Rodrigo ligou a chave e o secador soltou um estrondo. Era como se a máquina tivesse se transformado num aspirador de energia elétrica. De repente, ela desligou-se sozinha e as luzes voltaram ao normal.

— Conseguimos!!! — festejou Rodrigo.

— Cueca!!! — gritou Hugo.

— É "eureca", burrão! — corrigiu Luíza.

— Vamos comemorar! — propôs Rodrigo.

Ao se aproximarem da cozinha, ouviram um barulho estranho. Rodrigo abriu a porta devagar. Fefê estava ali dentro.

— Vocês achavam mesmo que eu ia embora? — divertiu-se Fefê. — Só não mexam no microondas. Deixei um pacote de pipoca lá dentro. Faltam só mais dois minutinhos.

* * *

Os meninos olhavam fixamente para a máquina. Luíza se levantou e fez a pergunta que todos estavam querendo fazer:

— Como vamos saber se isso está funcionando?

— Precisamos de uma cobaia! — disse Rodrigo.

— Eu tenho um gato, serve? — ofereceu Hugo.

— Não é isso. Alguém precisará experimentar a máquina.

— Olha aí, Fefê, é a sua chance de virar um galã de cinema — propôs Hugo.

Luíza fez um "shhhhhhhhhhh" e pediu a palavra:

— Vocês me convidaram para fazer parte do grupo sem eu ter feito nada. Eu quero ser a cobaia.

— Não, Luíza — proibiu Rodrigo, com jeito preocupado. — Pode ser muito perigoso!

— Vou correr o risco. Vamos começar?

— Qual é o personagem que você deseja? — perguntou Rodrigo, um pouco mais resignado.

— Meu voto é para a Shana Stomp! — brincou Hugo, um fã assumido da atriz norte-americana.

Rodrigo morreu de ciúme do comentário, mas se conteve.

— Vou até em casa buscar slides meus e de uma mulher que admiro muito — disse Luíza. — Uma mulher que é um exemplo de dedicação, esforço e carinho. Se eu não voltar a ser a Luíza, vou gostar muito de ser igual a ela.

— Isso tá parecendo discurso de político — reclamou Fefê. — Quem é ela, afinal? A Mulher-Maravilha?

— Quase isso. É a minha mãe.

36. Luíza vira cobaia

Estava tudo pronto para a experiência. Luíza sentou-se na cadeira. Na hora de fechar o tampo do secador, Rodrigo encostou-se bem perto dela e cochichou em seu ouvido:

— Antes, eu queria dizer uma coisinha para você!

— O que é?

— A capital de Zimbábue é Harare.

Luíza abriu seu sorriso:

— Você é um amor!

Rodrigo ligou o gravador e o projetor de slides com as fotos de dona Clara. Todos passaram a observar o comportamento de Luíza. Ela parecia estar entrando num sono profundo. Quando saiu do transe, Luíza começou a falar como se fosse sua mãe. A primeira parte tinha dado certo. Imediatamente, Rodrigo iniciou a segunda fase do plano. Projetou os slides, que mostravam fotos da garota, que ela também havia trazido de casa. Luíza voltou a fechar os olhos. Terminada a operação, os meninos correram para tirar a amiga dali. Luíza se ergueu e disse:

— Luíza, vai sair de casa sem blusa? Tá frio!

— Eu sabia que isso era uma loucura! — entrou em desespero Rodrigo.

— Ei, gente! É só uma brincadeira. Eu estou aqui! Sou eu, a Luíza!

Todos respiraram aliviados, principalmente Rodrigo.

— O Secador do Tempo está pronto! — vibrou a garota.

37. Hora de preparar as armadilhas

O ginásio da escola estava completamente vazio. Só havia uma rede de vôlei instalada no meio da quadra e algumas bolas deixadas ao lado dos bancos.

— Agora faltam apenas os personagens — disse Rodrigo.

— Mas o que vamos fazer para atraí-los até aqui? — perguntou Hugo.

— Precisamos preparar algumas armadilhas...

— Como assim? Ratoeiras gigantes?

— Nada disso. Colocaremos cartazes nos postes, anúncios no jornal ou no rádio. Meu tio, Celso, é diretor de jornalismo da TV Planeta. Posso pedir para ele fazer algo que chame a atenção dos nossos personagens — planejou Rodrigo.

— É isso aí! — concordou Luíza. — Podemos colocar o anúncio de uma excursão para a China e trazer o Marco Polo de volta.

— Boa idéia! — continuou Rodrigo. — Vamos convocar soldados para o alistamento no Exército de Napoleão Bonaparte. Ele vai aparecer para ver.

— Devemos avisar para eles trazerem suas meias de lã para enfrentar o frio — comentou Luíza.

— Que frio? Tá um calor danado.

— É por isso que você está sempre de recuperação, Fefê — brincou a garota. — Dê uma olhada nesse livro aqui: Napoleão Bonaparte tentou invadir a Rússia em 1812 com uma tropa de 500 mil soldados.

Aí Luíza passou a ler imitando um locutor de documentários de TV:

— Os russos recuaram, atraindo o inimigo para o interior do território. Quando Napoleão chegou a Moscou, a capital estava deserta e ardia em chamas. Sem comida, os franceses foram obrigados a se retirar. O inverno russo matou milhares de soldados.

— Fez muito bem! — emendou Fefê. — Quando não tem comida, eu também me retiro.

— E para trazer a Cleópatra, o que faremos? — perguntou Rodrigo.

— Não tenho a menor idéia — respondeu Hugo. — Não é você o gênio aqui?

— Vamos anunciar uma exposição de cobras e lagartos — sugeriu Luíza.

— Boa idéia — Rodrigo aproveitou para dar um beijo no rosto da garota, como uma espécie de recompensa pela sugestão. — Agora é só colocar o plano em ação.

38. O plano vai dar certo?

Rodrigo e Luíza deixaram os estúdios da TV Planeta bastante felizes. O tio do garoto abriu um pequeno espaço na agenda do telejornal para falar da exposição de cobras e lagartos e do concerto de cítara que a escola estava organizando.

— Será que o Hugo e o Fefê também conseguiram? — queria saber Luíza.

Hugo tinha ido até a central de outdoors conversar com o dono, um velho amigo do delegado Marco Antônio. Ele prometeu fazer alguns cartazes com a convocação para o Exército de Napoleão. Fefê ficou responsável pela publicação de um anúncio do jornal sobre a viagem para a China.

— Olha ali, é o nosso ônibus! — apontou Rodrigo.

Rodrigo e Luíza correram e conseguiram entrar. Sentaram-se juntos num dos bancos. Rodrigo estava encantado com os brincos, com os lábios, com as sandálias, com a doçura de Luíza. Ela vestia minissaia preta e uma camisa branca cheia de desenhos coloridos.

— Você acha que vai dar certo? — perguntou a menina.

Rodrigo saiu subitamente de seu transe amoroso.

— Hã?!?

— Perguntei se você acha que o nosso plano vai dar certo.

— Claro que vai. A polícia também está toda mobilizada. O marido da professora Cássia está dando a maior força. Sabe o que mais? Gostaria muito que você fosse ao cinema comigo depois que tudo isso tiver passado.

Aquela frase nem parecia ter sido dita pelo introspectivo Rodrigo. Ele falou com segurança, com determinação.

— Huuuummm... Posso pensar? — brincou Luíza, para completar quase que instantaneamente: — Eu topo!

* * *

Napoleão Bonaparte desceu das costas de Arnaldo e perguntou a um sujeito encostado em um poste:

— Onde fica Waterloo?

— Rua Caramuru?

— Não. Waterloo. Tenho uma batalha para enfrentar por lá!

— Não sei, não.

Ao levantar os olhos, Napoleão viu o outdoor.

— Alistamento? Exército de Napoleão? É isso mesmo. Vou já para lá!

Enquanto isso, Júlio César tentava passar mais algumas notas frias numa loja de eletrodomésticos. Cleópatra passeava diante de uma prateleira cheia de televisores e viu a reportagem sobre a exposição de cobras. Uma voz soou em sua cabeça: "Cleópatra se matou com uma picada de cobra".

39. Você está preso!

Os garotos já estavam preocupados. Ninguém havia aparecido ainda. Fefê já tinha devorado duas caixinhas de bombom.

— Eu como muito quando estou assim tão tenso — justificou.

Foi aí que a porta se abriu. Era Marco Polo:

— Por favor, é aqui a agência de viagens Travel China?

— Xim, xenhor — disse Fefê, disfarçado de chinês. Ele colocou um robe vermelho de seu pai, uma cúpula de abajur na cabeça e espremia os olhinhos.

— Meu nome é Marco Polo. Estou louco para voltar à China. Quando sai a próxima embarcação?

— Xai em breve. O xenhor poderia xe xentar aqui para preencher uma ficha?

— Claro.

Marco Polo sentou-se na cadeira. Hugo e Rodrigo apareceram por trás e colocaram rapidamente algemas em suas mãos. Depois trouxeram o secador e colocaram por trás dele.

— Ei, o que está acontecendo aqui? — irritou-se.

— Nossa empresa está tão ruim que não podemos perder nenhum cliente — disse Rodrigo, acionando o botão.

As fotos do bandidão (uma de frente e a outra de perfil, as únicas disponíveis na delegacia, com a data de sua primeira prisão) foram aparecendo no tampo do secador e uma expressão de hipnose foi tomando conta dele. Ao terminar, ele voltou a si.

— O que estou fazendo aqui? Quem são vocês???

— Eu sou o Hugo, muito prazer.

— Tirem-me daqui.

— Calma, calma — apresentou-se o delegado Marco Antônio. — Você está preso, Cara-de-Fuinha.

40. Bem-vindos à Expo-Cobra

O plano dos garotos começava a dar certo. Eles já sabiam até mesmo qual seria a próxima. Estava na hora de começar a falsa exposição de cobras e lagartos. Luíza escalou duas amigas para ajudá-la a desenhar os répteis:

— Ivone e Claudete, colem esses cartazes na entrada do ginásio!

Muitas pessoas que viram a notícia no telejornal apareceram. Os garotos explicavam que a exposição tinha sido cancelada e pediam desculpas a todos. Pouco depois, Cleópatra apareceu. Ela tinha uma gigantesca cobra enrolada em seu pescoço, que era acariciada o tempo todo.

— Olhe só, meu amorzinho, chegamos! — disse para a cobra. — Você vai poder ver suas amiguinhas.

— Pode entrar por aqui — apontou Fefê, morrendo de medo daquele bicho que não parava de colocar a língua para fora.

— Você está com medo dela? Bobagem! Firisteu é uma cobra muito boazinha. Até hoje, só matou uns trinta ou quarenta escravos.

— Nossa, que amor!

Disfarçada de egípcia, Luíza interrompeu a conversa. Ela tinha um cachecol enrolado no pescoço.

— É aqui a exposição de cobras? Quero entrar logo. A minha cobra está embaixo desse cachecol. Ela está morrendo de frio...

— Podem entrar por aqui — repetiu Fefê, tal qual havia sido ensaiado.

As duas entraram e foram recepcionadas por Rodrigo, com um avental branco, suspensórios, óculos e cabelos lambuzados de brilhantina.

— Bem-vindas à Expo-Cobra! Antes de iniciarmos a nossa visita, vocês devem ver um pequeno audiovisual que preparamos sobre as mais belas cobras do mundo.

— Eu adoraria! — entusiasmou-se Luíza.

— Um momento. Eu cheguei primeiro, vou ver primeiro — reagiu Cleópatra.

— Por aqui! — apontou Rodrigo, mostrando o Secador do Tempo, que agora trazia um retrato de cobra colado no tampo. — Enquanto isso, vamos deixar esse lindo animalzinho nesta caixa, certo?

Cleópatra tirou Firisteu do pescoço, sentou-se e ajeitou o aparelho. Luíza apagou as luzes e Rodrigo ligou o projetor de slides. As fotos da professora Cássia começaram a aparecer. O corpo de Cleópatra tremia. Tudo foi muito rápido, dois ou três minutos no máximo. A professora Cássia parecia ter saído de um longo sono. Não se lembrava de nada. Era como se o tempo não tivesse passado para ela.

— Essa máquina é muito interessante, Rodrigo! — disse ela. — Ei, mas onde estão os outros alunos? O que aconteceu com a Feira de Ciências e Inventos? Você não estava vestido assim quando eu entrei na máquina. Isso é alguma brincadeira?

— Não, professora! — gritou Fefê, preocupado com a cara de brava dela.

— A senhora fez uma viagem de mais de 3 mil anos! — disse Rodrigo.

— Alguém pode me contar o que está acontecendo? — disse Cássia.

Nesse momento, Júlio César entra no galpão e estranha toda aquela confusão:

— Cleozinha, o que é isso aqui? Você disse que só ia dar uma olhadinha. Nosso avião sai daqui a pouco. Vamos chegar atrasados ao aeroporto.

— Quem é esse sujeito? — perguntou a professora Cássia.

— Como assim? Sou eu, seu Júlio César... Ave, César!

— Ave? Só se for um urubu — ironizou Hugo.

— Este é o falsário que a polícia está procurando há vários meses — respondeu Marco Antônio, saindo de trás de um dos tapumes.

— Marco Antônio!!! — emocionou-se Cássia.

— Fique aí mesmo! — ameaçou Júlio César, sacando rapidamente um canivete. — Então, tudo não passava de um truque para me trazerem até aqui... Que moça espertinha! Eu quase caí nessa história de rainha do Egito.

Enfurecido, Júlio César puxou Fefê para junto dele. Deu uma gravata no pescoço do garoto.

— Agora, eu vou sair daqui com esse menino. Se alguém tentar me seguir, eu machuco ele.

O bandido saiu rapidamente e o delegado Marco Antônio fez um sinal para seus homens não irem atrás dele. Marco Antônio apenas apontou para o chão.

— Vejam ali! O garoto está deixando uma trilha com jujubas. Dêem um tempinho e depois vão atrás dele com cuidado — ordenou a dois investigadores.

Suas palavras foram seguidas por um tiro que acertou uma das paredes do ginásio, bem atrás dele.

— Vocês pensavam que iriam escapar? — era Eurípedes e seu comparsa, Chagas. — Nós seguimos o Marco Polo até aqui. Quanta ingenuidade! Essa máquina volta para seu verdadeiro dono.

A entrada do ginásio estava bastante movimentada. Tanto que, alguns segundos depois, um outro homem entrou de repente, aos berros:

— É aqui que estão convocando os soldados para o exército? — cortou Napoleão Bonaparte.

Assustado, Eurípedes disparou outro tiro em sua direção. Napoleão vibrou:

— Finalmente encontrei a guerra de Waterloo!

Armou-se uma confusão enorme e Eurípedes nem percebeu que a cobra Firisteu havia escapado da caixa e agora estava subindo por sua perna. O susto foi tão grande que ele lançou seu revólver longe. Ele caiu bem perto de Marco Antônio, que o apanhou e rendeu os dois.

Rodrigo e Hugo, mesmo ainda chocados com a violência da cena e com medo de uma bala perdida, correram atrás de Napoleão.

— Será que vocês não têm um copo de leite aí? A minha úlcera está me matando hoje — pediu o imperador.

— Eu vou providenciar — disse Luíza. Napoleão sentou-se na única cadeira disponível.

Foi quando Rodrigo se aproximou com o secador e o general deu um pulo:

— Alto lá! O que é isso? Alguma armadilha?

— Nada disso. É uma surpresa para o senhor. Vamos lhe mostrar as suas mais importantes conquistas no campo de batalha — tentou explicar Rodrigo. — Lembra de seu ataque à frota britânica que ocupava o porto francês de Toulon?

— Claro. Lembro-me como se fosse hoje. Foi minha primeira vitória! — encheu-se de orgulho o imperador.

— Trata-se de uma homenagem ao mais importante general de todos os tempos — completou Fefê.

— O general mais importante de todos os tempos não é o General Motors??? — disse Hugo.

— Cala a boca, Huuuuuuuuuuuugo!

— As minhas mais importantes conquistas? — encheu-se de orgulho Napoleão — Eu quero ver isso!

Quando ele voltou a se sentar, Rodrigo ligou a máquina e as fotos do professor Tomé começaram a ser exibidas. Como todos os outros, o clone de Napoleão parecia estar recebendo uma misteriosa carga de energia. Em poucos segundos, a tremederia parou. E Tomé estava de volta.

— Meu Deus! — apavorou-se a professora Cássia. — Então isso aconteceu comigo também?

— O que está se passando? — perguntou o professor de História.

— Era uma vez quatro garotos que iam participar de uma Feira de Ciências e Inventos — narrou Fefê. — Até que uma chuva muito forte caiu sobre o ginásio e....

— Um momento, garotos! — apareceu o delegado Marco Antônio, segurando Arnaldo pelo braço. — Vejam só quem encontrei lá fora, quando fui levar os bandidos para o camburão. Recebi até um coice dele.

— Arnaldo!!! — gritou Luíza.

— Já para o secador! — apontou Rodrigo. — Vamos, é a sua vez de voltar ao normal.

41. Por que Nero não apareceu?

Júlio César chegou em casa, atirou Fefê no chão e trancou a porta.

— Preciso fazer a mala e fugir logo daqui! — disse o bandido. — Você vai comigo!

Fefê estava morrendo de medo.

— Por enquanto, vou deixar você amarrado! — Júlio César pegou uma corda e começou a amarrar as mãos do garoto.

— Ei, suas mãos estão cheias de açúcar! — observou ele.

— Eu... como... muito doce — gaguejou Fefê.

— Não é à toa que você é tão gordo assim! — continuou Júlio César.

— O senhor tem razão! Eu já estava pensando em cortar o doce. Eu estava com dois pacotinhos de jujuba no bolso. Joguei tudo fora!

Quando disse isso, os dois homens do delegado Marco Antônio invadiram a casa e capturaram Júlio César, junto com a máquina que fazia o dinheiro de mentira.

— Como é que vocês me acharam aqui?

— Seguimos a trilha de jujuba que o garoto deixou — explicou um dos policiais.

— Gordinho safado! — bufou Júlio César.

Mesmo felizes com a libertação do amigo, os garotos estavam cansados com tudo o que acontecia. O único que não havia aparecido ainda era o bedel Laurentino, na figura do imperador romano Nero.

— E agora? Por onde será que ele anda? — impacientou-se Luíza.

— Eu disse que essa idéia da cítara não ia funcionar. Se a cítara dele não estivesse quebrada, pra que ele ia precisar levá-la ao conserto? — perguntou Hugo.

— Não é conserto com "s". É concerto com "c" — reagiu Fefê, colocando as duas mãos abertas na frente das orelhas, imitando orelhas de burro.

— Sabemos que ele está seguindo o roteiro de nossas frases — lembrou Rodrigo. — Ele já colocou fogo no estádio e agora deve estar economizando dinheiro para comprar uma passagem até a Itália e incendiar Roma.

— Uma das frases dizia que ele matou a própria mãe — lembrou Luíza. — Nós já fomos checar e a mãe do Laurentino já morreu há mais de dez anos. O nome dela era Angelina.

— É. A mãe de Nero se chamava Agripina — disse Fefê. — Será que ele está procurando outra Agripina para matar no lugar?

— Que coincidência, né? O nome da minha mãe também é Agripina — comentou Rodrigo. — Minha mãe?!? Ela disse que tinha arrumado um amigo italiano e... ia jantar na casa dele hoje.

42. Lasanha envenenada

A armadilha estava pronta. Faltavam poucos minutos para Agripina chegar. Nero havia convidado a cabeleireira para um jantar em seu apartamento. Mas ele tinha planos diabólicos. Pretendia envenená-la.

— Parece uma inofensiva lasanha à bolonhesa — Nero falava sozinho. — Mas eu tirei toda a carne moída do molho e a substituí por bolinhas de veneno para matar rato. Ela não escapará!

Vestiu sua melhor bata branca, colocou suas sandálias e ficou na sala criando, com sua cítara, uma versão para a música que tocava no rádio. A campainha finalmente tocou. Nero abriu a porta e viu uma mulher que parecia ter saído de um filme.

— Você está uma beleza! — exclamou Nero.

Agripina estava deslumbrante em seu vestido azul e uma sandália de tirinhas pretas. Usava uma correntinha com um pingente vermelho em forma de coração e três anéis discretos nos dedos.

— Obrigada, você é muito gentil — agradeceu Agripina. — Tenho uma surpresa. Está vendo esse pingente aqui? Comprei na Itália.

— Muito bonito.

— Huuum, estou sentindo um cheiro ótimo. Você está precisando de alguma ajuda na cozinha?

— Não. Está tudo pronto. Pensei em fazer uma de minhas especialidades, flamingo com tâmaras, mas não achei carne de flamingo no açougue. Se você não se importa, preparei uma deliciosa lasanha.

— Eu adoro lasanha. Ainda mais uma feita especialmente para mim — derreteu-se Agripina.

— Só coloquei no forno para esquentar. Você bebe um pouco de vinho?

— Você me acompanha?

Nero encheu dois copos e eles brindaram. Alguns goles depois, Agripina não resistiu e beijou Nero ali mesmo, no sofá. E ficaram assim até que a campainha tocou. Os dois levaram o maior susto.

— Você está esperando alguém? — perguntou Agripina, ajeitando o vestido.

— Não. Quem será?

Nero espiou pelo olho mágico e não viu ninguém. Mesmo assim, resolveu abrir a porta. Foi seu azar. Os garotos saíram do esconderijo na escada com a mangueira do corredor em posição de ataque.

— Nós somos do Corpo de Bombeiros — disse Rodrigo.

— Apagamos qualquer incêndio — zombou Fefê. — Aqui, em Roma ou na Conchinchina.

— Água!!! — ordenou Luíza.

— Mas não é "fogo" que se diz? — perguntou Fefê, responsável pela abertura da torneira.

— Abre logo isso! — berrou Luíza.

Hugo obedeceu. A força da água acertou a barrigona de Nero em cheio e o imperador foi parar do outro lado da sala.

— Pegamos ele! — vibraram os garotos.

Agripina ficou chocada com a confusão. Não sabia se ia socorrer Nero ou se dava uma surra no filho.

— Rodrigo, o que você está fazendo aqui?!? Ter ciúme da mãe é compreensível, mas isso foi demais. Eu sou uma mulher independente e responsável por meus atos. Você precisa entender que a sua mãe também tem o direito de se apaixonar...

— Calma, mãe, eu explico. Esse aqui é o Laurentino, bedel da nossa escola. Ele não se chama Nero. Ele foi hipnotizado por uma máquina que eu inventei com aquele secador que você nos emprestou.

— Como é? — Agripina caiu dura no sofá.

— Precisamos levá-lo para a escola e fazê-lo voltar a ser quem ele era.

— Você trouxe um guindaste para erguer toda essa montanha de banha? — disse Fefê, que não chegava a ser assim um exemplo de elegância.

— O delegado Marco Antônio e o diretor estão vindo aí — avisou Rodrigo. — Eles vão nos ajudar.

— Então, vocês podem me dizer onde fica essa tal de Conchinchina? — perguntou Hugo. — Eu não posso chegar muito tarde em casa.

— Fácil. É um país que faz divisa com a Senchinchina! — respondeu Rodrigo. — Entendeu agora?

As piadas infames de Hugo pareciam ter contaminado Rodrigo também. Todos deram uma boa risada. Era um alívio pelo fim das preocupações.

43. A destruição do secador

Quando Rodrigo acordou, a mesa do café da manhã já estava pronta. Agripina, de pé, espiava o nada pela janela.

— Bom dia, mãe!

— Bom dia, filho!

— A senhora já está melhor?

— Não consegui pegar no sono. Foi como se o chão tivesse se aberto debaixo dos meus pés. Eu me apaixonei por um homem que viveu há mais de dois mil anos. Estou arrasada. Nunca tinha vivido uma situação tão maluca em toda a minha vida.

— A senhora não ficou triste comigo, não?

— De jeito nenhum, filho. Pra dizer a verdade, a sua máquina me mostrou que eu ainda estou viva, cheia de energia. Que eu ainda sei amar, e posso ser muito feliz.

— É assim mesmo que você deve pensar. Sabe, mãe, eu estou perdidamente apaixonado pela Luíza! Mas, às vezes, fico com medo de despertar desse sonho...

— Guarde uma frase para o resto de sua vida, Rô. "Por que queremos nos apaixonar, se pode durar tão pouco e ser tão doloroso? Porque, enquanto dura, é muito bom!" Não pense em acordar. Sonhe bastante.

Eles terminaram de tomar o café. Agripina ganhou um beijo.

— Aonde você vai com tanta pressa? Posso saber?

— Encontrar a turma na casa do Fefê. A máquina ficou essa noite lá, guardada na garagem. O delegado Marco Antônio vai levá-la até um depósito da polícia para ser destruída.

— Você está triste porque vão destruir a sua melhor invenção, não é? — perguntou Agripina.

— Acho que não. Cheguei a pensar em colocar as fotos de Thomas Alva Edison lá dentro e me sentar no secador. Já imaginou? Eu poderia ser o maior inventor de todos os tempos.

— Você não precisa de nenhum artifício para ser um grande inventor ou o que você quiser ser na vida. O que importa é a sua dedicação e o seu esforço para alcançar todos os seus objetivos.

— Tem razão, mãe. Esse secador é mesmo muito perigoso. Eu posso inventar outras coisas que serão muito úteis para todos.

— É assim que se fala!

— Vou me dedicar agora àquele invento que você me pede sempre: o enrolador automático de bóbis — riu Rodrigo.

— Se você fizer isso, será eleito pela Academia Agripina de Ciências o maior inventor de todos os tempos!

* * *

No caminho para o depósito da polícia, o delegado Marco Antônio contou que, depois de interrogar Eurípedes, a polícia encontrou o Escorpião e os outros dois capangas, Chave-de-Braço e Caixa-de-Ferramentas, trocando safanões dentro de um quarto. O trio foi enviado para a penitenciária para cumprir pena ao lado de Cara-de-Fuinha, que já estava por lá.

— Passei a noite em claro hoje — comentou Hugo.

— Insônia? — perguntou o delegado.

— Não, esqueci de apagar a luz do meu quarto.

— Sabe, "seo" Marco Antônio, eu estou preocupado com o caso do Laurentino — disse Rodrigo. — Ele vai ser preso por ter colocado fogo no estádio?

— Não, meninos. Vamos mostrar que o Laurentino estava em transe. Garanto que ele será inocentado...

— Posso fazer outra perguntinha para o senhor? — Fefê interrompeu a resposta.

— Claro que sim!

— O senhor é casado com a professora Cássia, certo? Nós temos a prova final amanhã com ela. Não posso ficar de recuperação. Por acaso, o senhor teria visto as questões da prova para nos adiantar alguma coisa?

— Eu sei que ela estava preparando a prova ontem, mas não me intrometo nisso — respondeu Marco Antônio. — A única coisa que eu ouvia era ela dizendo: "As perguntas estão muito difíceis, ninguém vai acertar nada, todos vão tirar zero".

— Minha Nossa Senhora! — apavorou-se Fefê.

— É brincadeira — caiu na gargalhada Marco Antônio.

44. A prova final de Português

Fefê não conseguia pregar os olhos. Estava morrendo de medo de não conseguir uma nota boa na prova de Português. Toda a confusão causada pelo secador ainda tinha lhe tirado tempo para estudar. Pelo menos, essa seria a desculpa que ele iria usar se ficasse de recuperação. A in-sônia, porém, lhe deu uma idéia bem melhor.

— Bom dia! — disse Fefê, ao entrar na escola no dia seguinte.

Ele chegou bastante calmo. Alguns alunos ainda davam uma última lida na matéria. Fefê não sentiu necessidade.

— Você conseguiu decorar tudo? — perguntou Rodrigo.

— Está tudo na ponta da língua! — respondeu ele.

O sinal tocou. Estava na hora da esperada prova de Português.

* * *

Três dias depois, os alunos estavam eufóricos. Era o último dia de aula. Na hora do recreio, os amigos estavam relembrando os piores momentos de toda essa aventura. De longe, eles viram Arnaldo ajudar uma menina que acabara de derrubar todo o material. Depois, o garoto se aproximou deles e os cumprimentou:

— Olá, amigos! Tudo bem com vocês? Amanhã é meu aniversário. Gostaria muito de convidá-los para uma festa em minha casa.

— Legal, Arnaldo! Eu tô nessa! — disse Hugo.

— Se tiver bolo com muito marshmallow, sanduíches em excesso e docinhos de todos os tipos, pode contar comigo! — acrescentou Fefê.

— E você, Rodrigo? — perguntou Arnaldo. — Quero muito que você vá. Vamos esquecer aquelas coisas do passado. Nós podemos ser amigos!

— Claro que podemos — esticou a mão Rodrigo. — Eu vou, sim!

— Então, espero todos lá. A festa começa às 9 horas.

Arnaldo fez um aceno com as sobrancelhas para toda a turma e foi embora. Luíza aproveitou para comentar:

— Nossa, como o Arnaldo está diferente. Ele está tão gentil.

— Você vai comigo, Lu? — perguntou Rodrigo.

— Não posso. Esqueci de te contar uma novidade. Amanhã, haverá um jantar muito especial em casa. Minha mãe vai me apresentar o seu novo namorado. É um publicitário. Ela está superfeliz.

— Uau, que legal! — vibrou Rodrigo. — Nossas mães merecem essa felicidade.

— Aposto que quando eu contar isso para o meu pai, ele vai ficar morrendo de ciúmes.

— Será? Mas eles não brigaram e se separaram? — estranhou Hugo.

— É. Só que isso não quer dizer que eles não sintam mais nada um pelo outro. Eles conviveram quinze anos. Sabe o que é isso? A paixão pode terminar, mas o carinho fica para sempre.

— Tem razão. Nós não ficamos amigos do Arnaldo? Depois que ele deixou de ser um cavalo, nunca mais deu coice em ninguém — riu Hugo da própria piada.

— Os méritos são todos meus! — interrompeu Fefê.

— Como assim? — perguntou Rodrigo.

— Na hora de passar os slides para ele voltar a ser o Arnaldo, eu incluí uma foto do Papa lá no meio. Deve ser por isso que ele está assim tão santinho.

Todos riram. Depois que o ataque de gargalhadas passou, Rodrigo ficou preocupado:

— Nós não podemos ficar mudando a personalidade das pessoas, Fefê. Pelo menos, não desse jeito. Espero que você não tenha aprontado isso com mais ninguém.

Fefê ficou todo acabrunhado com a bronca.

— Bem, sabe quando a máquina ficou na garagem da minha casa? Eu fiz só mais uma vez. Também por uma causa justa.

— O que foi que você aprontou? — quis saber Rodrigo.

O sinal tocou. O recreio acabou, era hora de voltar para a sala de aula.

— Depois eu conto — saiu em disparada Fefê.

Dentro da sala, Cássia esperou que todos se sentassem e disse que ia distribuir as provas corrigidas. O tema do último bimestre foi a obra de Machado de Assis. Ela passava de carteira em carteira e deixava a prova em cima. Parou em frente a Fefê.

— Felipe Coutinho, meus parabéns. Nota 10.

Fefê deu um soco no ar de tanta felicidade.

— Sabe, eu cheguei a pensar que você ficaria de recuperação, mas a sua prova está impecável. Achei até que o próprio Machado de Assis tinha feito para você.

Quando ela disse isso, Rodrigo e Luíza fuzilaram Fefê com os olhos. Mas ele exibia, todo orgulhoso, a sua prova:

— Ao vencedor, as batatas! Que tal umas batatinhas fritas agora para comemorar?

Contracapa

Rodrigo inventou uma máquina para fazer as pessoas viajarem no tempo. Mas alguma coisa saiu errada... Agora Nero, Cleópatra, Marco Polo, Napoleão e até o cavalo Bucéfalo estão à solta por aí, armando a maior confusão.

Para complicar ainda mais, a invenção foi roubada por alguém de uma perigosa organização terrorista. Por isso, Rodrigo não pode perder tempo. Com a ajuda de Fefê, Hugo e Luíza, ele terá de resgatar a máquina e fazer as vítimas voltarem ao normal.

Prepare-se para viver uma divertida aventura na qual as pessoas não são o que parecem, mas parecem iguaizinhas ao que não são.

Sumário

Incrível máquina do tempo

Conhecendo Marcelo Duarte

1. Uma missão no salão de beleza

2. O pequeno inventor

3. Um cavalo com nome esquisito

4. As provocações de Arnaldo

5. A primeira vítima

6. O sonho de viajar no tempo

7. Professor em transe

8. Um torcedor incendiário

9. Atitudes muito estranhas

10. Retrato falado bem familiar

11. Essa máquina é um perigo!

12. Uma rainha na agência de matrimônio

13. A coxinha de Napoleão Bonaparte

14. Escorpião tatuado no braço

15. Chegaram as fotos

16. Um novo amor para Nero

17. "Vocês ficarão ricos com a máquina"

18. Ataque à geladeira

19. Sem ninguém por perto

20. O encontro de Cleópatra e Júlio César

21. A ala dos Napoleões

22. O Secador do Tempo foi roubado!

23. Matando duas bolas de sorvete

24. Em algum lugar do passado

25. Morrendo de ciúmes

26. A paixão não é só para os jovens

27. Os três patetas

28. "Quero ser sua mulher!"

29. O sanduíche gigante

30. A senha do Palácio de Cristal

31. O buraco da liberdade

32. Uma mala cheia de dinheiro

33. Uma agenda deixada para trás

34. Convite para um jantar macabro

35. Ó, raios!

36. Luíza vira cobaia

37. Hora de preparar as armadilhas

38. O plano vai dar certo?

39. Você está preso!

40. Bem-vindos à Expo-Cobra

41. Por que Nero não apareceu?

42. Lasanha envenenada

43. A destruição do secador

44. A prova final de Português

Contracapa

Table of Contents

Rosto

Incrível máquina do tempo

Conhecendo Marcelo Duarte

1. Uma missão no salão de beleza

2. O pequeno inventor

3. Um cavalo com nome esquisito

4. As provocações de Arnaldo

5. A primeira vítima

6. O sonho de viajar no tempo

7. Professor em transe

8. Um torcedor incendiário

9. Atitudes muito estranhas

10. Retrato falado bem familiar

11. Essa máquina é um perigo!

12. Uma rainha na agência de matrimônio

13. A coxinha de Napoleão Bonaparte

14. Escorpião tatuado no braço

15. Chegaram as fotos

16. Um novo amor para Nero

17. "Vocês ficarão ricos com a máquina"

18. Ataque à geladeira

19. Sem ninguém por perto

20. O encontro de Cleópatra e Júlio César

21. A ala dos Napoleões

22. O Secador do Tempo foi roubado!

23. Matando duas bolas de sorvete

24. Em algum lugar do passado

25. Morrendo de ciúmes

26. A paixão não é só para os jovens

27. Os três patetas

28. "Quero ser sua mulher!"

29. O sanduíche gigante

30. A senha do Palácio de Cristal

31. O buraco da liberdade

32. Uma mala cheia de dinheiro

33. Uma agenda deixada para trás

34. Convite para um jantar macabro

35. Ó, raios!

36. Luíza vira cobaia

37. Hora de preparar as armadilhas

38. O plano vai dar certo?

39. Você está preso!

40. Bem-vindos à Expo-Cobra

41. Por que Nero não apareceu?

42. Lasanha envenenada

43. A destruição do secador

44. A prova final de Português

Contracapa

Sumário