CLASSE ECONÔMICA

EUROPA COMUNISTA

RAIAM SANTOS

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POR QUE EU ESCREVI ESSE LIVRO?

Duas semanas antes das Olimpíadas Rio 2016, assisti um documentário da ESPN americana que me deixou em estado de choque.

Once Brothers conta a história da amizade entre Vlade Divac e Drazen Petrovic, dois calouros europeus que buscavam seu lugar ao sol na maior liga de basquete do mundo no início dos anos 1990.

Hoje em dia, a NBA conta com quase 200 atletas estrangeiros como Tony Parker da França, Anderson Varejão do Brasil e Dirk Nowitzki da Alemanha.

Mas, naquela época de Divac e Petrovic, era muito raro encontrar jogadores que não haviam nascido em território americano e nem jogado basquete universitário na NCAA.

Divac e Petrovic foram companheiros de time quando a seleção da Iugoslávia surpreendeu o mundo ao vencer os Estados Unidos no Campeonato Mundial FIBA de 1990 e rapidamente atraíram a atenção dos olheiros das grandes ligas.

O primeiro foi escolhido no NBA Draft pelo Los Angeles Lakers de Magic Johnson e seu amigo foi enviado para Portland para jogar de armador na equipe do Trail Blazers.

Num passe de mágica, o documentário toma um rumo bem obscuro.

As cenas de enterradas, crossovers e cestas de três pontos nas maravilhosas arenas dos Estados Unidos dão lugar a tiros, porradas e bombas.

Esqueci de te contar um simples detalhe no relacionamento entre os dois atletas. Vlade era sérvio e Drazen croata.

Durante a primeira temporada dos dois atletas na NBA, uma guerra civil eclodiu na sua Iugoslávia natal.

Para resumir a história, croatas matavam sérvios para conseguirem a tão sonhada independência da República Federalista Socialista da Iugoslávia.

Do outro lado, o sérvios matavam os croatas por não aceitarem a desfragmentação daquele país que foi uma das maiores potências do mundo durante o século XX.

Do dia para noite, Drazen e Vlade passaram a se odiar com unhas e dentes. Se eles continuassem amigos nos Estados Unidos, o bicho ia pegar para eles e suas respectivas famílias lá nos Balcãs.

Fiquei tão cabreiro com aquela história que joguei uma mensagem para o universo através do meu caderninho de gratidão:

“Quero conhecer aquela parte do mundo e entender melhor o que se passa na cabeça dos iugoslavos”

Quem acompanha meu trabalho no site MundoRaiam sabe que eu sou um cara apaixonado por livros. Ao longo dos dois últimos anos, conseguir transformar a leitura em hábito, terminei mais de 400 títulos e não pretendo diminuir o ritmo tão cedo.

Uns dias atrás, um leitor me mandou um email que me congelou por alguns segundos:

“E aí, Raiam. Por que você faz uma lista com os melhores livros que você leu na vida e compartilha no blog?”

Passei alguns dias para construir meu top-10 e três títulos daquela lista chamaram a minha atenção por tratarem praticamente do mesmo assunto:

Adventure Capitalist: The Ultimate Road Trip de Jim Rogers

Breakout Nations: In Pursuit of the Next Economic Miracles de Ruchir Sharma

Boomerang: Travels in The New Third World de Michael Lewis.

O que essas obras têm em comum?

Os três autores escrevem sobre viagens, macroeconomia, relações humanas, geopolítica e investimentos da maneira mais interdisciplinar possível.

Para quem não conhece, Jim Rogers é um dos maiores investidores macro da história do mercado financeiro.

Ao lado de seu sócio e mito das finanças George Soros, Rogers fez seu nome especulando em commodities,  moedas estrangeiras, taxas de juros e ações de países fora do radar dos investidores tradicionais.

Deixa eu resumir o trabalho dele em uma frase: Rogers manjava muito de geografia e foi ousado o suficiente para transformar aquele conhecimento em dinheiro numa época em que quase ninguém investia fora das fronteiras de seu país.

O cara ganhou mandou tão bem naquilo que se aposentou aos 30 e poucos anos e passou a se dedicar a seus dois hobbies favoritos: viajar o mundo e escrever.

No Adventure Capitalist, Rogers dá a volta ao mundo de carro ao lado de sua esposa e analisa a economia dos cento e poucos países que ele visita. Se ele acha que o país X está bem posicionado para o futuro, ele vai lá e deixa uma graninha investida. O legal é que o livro foi escrito em 2001 e muitas de suas previsões se tornaram realidade.

Ruchir Sharma do Breakout Nations trabalha como estrategista-chefe do banco de investimento Morgan Stanley e é um dos maiores especialistas em mercados emergentes de Wall Street.

Gosto muito da pegada do Sharma porque ele reconhece que é praticamente impossível fazer uma análise econômica de um país estrangeiro sentado em frente a um computador em Times Square.

Parte da descrição de seu trabalho no Morgan Stanley é passar pelo menos uma semana de cada mês visitando um país emergente mundo afora e conversando com os principais empresários e autoridades políticas de cada lugar. Trabalho legal, né?

O último autor da lista foi um dos caras que mais venderam livros de não-ficção no mundo inteiro durante a última década: Michael Lewis.

Os filmes hollywoodianos A Grande Aposta (The Big Short), Moneyball e Um Sonho Possível (The Blind Side) foram todos adaptações de livros de Lewis.

Apesar de ser menos conhecido, o livro Boomerang foi o mais marcante de todos para mim porque fala de macroeconomia de uma maneira bem leve e fácil de entender.

No Boomerang, Lewis viaja pelos países que mais se ferraram com a crise de 2008 e sai apontando dedo nas ineficiências de cada um desses lugares.

A verdade é que eu, Raiam, não tenho as credenciais de nenhum desses caras aí em cima: tenho 26 anos, ainda não tenho milhões no banco, ainda não sou best-seller do New York Times e ainda não recebo para viajar o mundo e trocar ideia com CEOs e líderes de estado.

Mas nada disso não me impede de escrever meu próprio livro juntando os tópicos que eu mais me amarro nesse mundo. Foi aí que veio a ideia de criar a série Classe Econômica.

Se Lewis, Sharma e Rogers podem, por que eu não vou poder?

Mas Raiam, por que você escolheu logo os países da antiga Iugoslávia para estrear a série?

Pelo simples motivo de que a Península Balcânica é, ao mesmo tempo, um dos lugares mais interessantes, mais instáveis e mais perigosos do planeta

Fora isso, os países daquela zona ali passaram quase 50 anos mergulhados no comunismo e ainda estão engatinhando para superar o trauma provocado pelos ideais utópicos de Marx e Engels.

Sempre tive a vontade de meter o pé para o leste europeu mas batia de cara naquele velho inimigo de todo ser humano: o medo.

Nesse caso específico, esse medo vinha da imagem extremamente negativa que países como Bósnia e Herzegovina, Sérvia e Kosovo têm do lado de cá do mundo.

Antes de partir para a Europa, eu postei na minha fanpage do Facebook a seguinte pergunta:

“Aí, qual é a primeira coisa que vem na sua cabeça quando eu falo a palavra Bósnia?”

As respostas são bem fáceis de adivinhar: guerras, mortes e contrabando.

Para agravar um pouquinho a situação, me contaram que o leste europeu é a zona mais racista do mundo e que pretos como eu não são bem vindos pela população de lá.

Essa palavras foram baseadas na experiência de jogadores negros do Brasil que foram tentar a vida lá no futebol do leste europeu.

Como dizia o velho Silvio Santos, eu só acredito vendo.

Superei aquele medo, viajei para os Balcãs e voltei para o Brasil saudável, inteiro e cheio de história para contar.

Ao longo dos últimos anos, passei por alguns altos e baixos e aprendi que o conhecimento só é válido quando você compartilha ele.

Conversava com pessoas do meu ciclo mais próximo e eles se mostravam extremamente surpresos com as histórias que eu contava sobre o estilo de vida dos países da antiga Iugoslávia e o quanto eles são parecidos com nós brasileiros.

Aí veio a seguinte ideia: mano, vou escrever um livro sobre esse lugar.

Apesar de ter sido influenciado pelos três intelectuais multimilionários que citei no início do texto, sou um cara jovem e zueiro, ainda estou me encontrando na vida e resolvi escrever para gente que nem eu.

Portanto, esse livro não tem formalidades, nem termos complexos e nem referências a trabalhos acadêmicos.

Gosto de brincar que o Classe Econômica é uma versão um pouco mais adulta e madura do meu segundo livro Ousadia: Como Conquistar o Mundo Ainda Jovem.

Quando escrevi o Ousadia, eu era um cara bem inseguro então coloquei o livro inteiro na seguinte estrutura: eu viajei para esses países, eu passei por essas experiências, eu sou foda.

Tenho um pouco de vergonha daquilo mas não tirei o livro do ar por causa de uma frase marcante atribuída ao grande mestre Paulo Coelho:

“Orgulhe-se de suas cicatrizes”

O tema principal aqui continua sendo as minhas experiências mundo afora.

Mas, ao invés de ostentar baladas, amigos famosos e mulheres bonitas, eu coloco pra jogo tudo o que eu aprendi sobre cultura, economia, história, política e estilo de vida de países como a Bósnia e Herzegovina, a Macedônia e a Sérvia, lugares pouco conhecidos pela gente que vive do lado de cá do mundo.

Voilà! Espero que você curta o Classe Econômica e que você compartilhe ele com as pessoas mais curiosas do seu ciclo de amigos.

POR QUE VOCÊ DEVE LER ESSE LIVRO?

O Classe Econômica é o livro para acabar com todos os blogueiros de viagem do Instagram.

Ao invés de gerar cobiça nos seguidores e fazê-los sentir mal com suas próprias vidas mostrando luxo, champagne, oba-oba e ostentação que nem aquelas celebridades de internet, resolvi remar contra a maré.

Escolhi o título Classe Econômica porque quis fazer um trocadilho de duplo sentido.

De um lado da moeda, o Classe Econômica traz uma ideia de turismo de baixo custo, de perrengue e de gambiarra.

Uma das conclusões do livro é que acaba sendo mais barato passar um mês viajando o mundo do que bancar aluguel, condomínio, IPTU, IPVA, estacionamento, compras do mês, luz, água, telefone e balada em grandes cidades brasileiras como Rio e São Paulo.

Não sei se você já percebeu isso mas o custo de vida aqui no Brasil é alto pra caramba.

Do outro lado, o Classe Econômica tem uma pegada de “classe de economia”.

Sou um cara que se amarra ler artigos e livros sobre PIB, inflação, juros, poder de compra do consumidor, investimentos diretos, relações bilaterais entre países e quero compartilhar meu conhecimento de macroeconomia com o mundo. Afinal, eu sou economista, cacete!

Na Bienal do Livro de 2016, recebi meu primeiro prêmio como escritor e fui elogiado pela equipe do Amazon Brasil por trazer temas aparentemente complicados do mundo dos negócios para a linguagem do povão, tanto nos meus livros quanto no meu blog MundoRaiam.

Vou continuar investindo nessa pegada aí e vamos ver no que vai dar. Pouco a pouco, eu vou encontrando minha maneira de deixar minha contribuição para o mundo, tá ligado?

Para entrar no clima do Classe Econômica, me auto-impus algumas regras para dar um pouquinho mais de emoção e originalidade ao meu rolê pelos países do leste europeu.

-          Dormir em albergues

-          Gastar menos de 400 euros (pouco mais de R$1.000) na viagem inteira

-          Comer o que os locais comem

-          Focar apenas em capitais

-          Só entrar em avião na hora de voltar ao Brasil

-          Evitar museus e pontos turísticos

-          Trocar ideia apenas com os jovens da Geração Y

-          Passar no máximo 24 horas em cada país

Mas Raiam, que porra é essa, cara?

Com 24 horas não vai dar para aprender absolutamente nada. Vai com mais calma senão seu livro vai ficar muito superficial.

Minha resposta: leia o livro Blink do Malcolm Gladwell e você vai entender que o ser humano menospreza o poder das primeiras impressões.

Se fosse para resumir o Blink inteiro em apenas uma frase seria esta: a primeira impressão é a que fica.

Não tenho vergonha de dizer que o Classe Econômica é um livro superficial e quase que totalmente baseado nas primeiras impressões que tive ao visitar os países em questão.

Se quiser algo mais profundo, mais acadêmico e mais formal, eu dediquei a última página de cada capítulo para algumas recomendações de documentários e de leituras mais densas e detalhadas sobre a situação dos países.

Separei o Classe Econômica em 7 capítulos, um para cada país.

A ideia inicial era chamar o livro de Classe Econômica: Países Balcãs e viajar sozinho pelas repúblicas da antiga Iugoslávia comunista: Sérvia, Croácia, Eslovênia, Bósnia e Herzegovina, Montenegro, Kosovo e Macedônia.

Só que, graças a encontros e desencontros logísticos, acabei recrutando outros companheiros de viagem e caí de paraquedas em quatro países que não fizeram parte da Iugoslávia mas que também tiveram seus rolos com os comunistas durante o século XX. São eles: Eslováquia, Hungria, Bulgária e Grécia.

O passeio pela península balcânica seria só um pano de fundo para escrever um livro com críticas escrachadas a Karl Marx, Friedrich Engels, Vladimir Lenin, Joseph Stalin, Fidel Castro, Luís Inácio Lula da Silva, Dilma Rousseff e afins.

A medida que eu fui conversando com a juventude local sobre seus sonhos, seu estilo de vida e sobre a mentalidade de seus pais e avós, tive que redirecionar a ideia central do livro.

Você vai entender o porquê desse câmbio de estratégia nas próximas páginas.

CAPÍTULO 0

DISCLAIMERS

Antes de começar o livro, vale a pena fazer algumas considerações iniciais.

1) COMUNISMO

Ao longo do Classe Econômica, usarei as palavras “comunista”, “marxista” e “socialista” como sinônimos. Para mim, é tudo farinha do mesmo saco.

2) UNIÃO SOVIÉTICA

Apesar do título Europa Comunista, sinto lhe dizer que as repúblicas da antiga União Soviética não farão parte desse primeiro livro da série Classe Econômica.

O nome desse livro ia ser Classe Econômica: Países Bálcãs mas o termo Europa Comunista ficou mais bonitinho. Como eu expliquei na introdução, o foco aqui vai ser mais na Iugoslávia pós-comunismo e pós-guerra civil.

Fica tranquilo que, num futuro bem próximo, vou dedicar um livro inteiro da série para analisar a situação atual de lugares como a Rússia, o Cazaquistão, a Ucrânia e os países bálticos.

3) IDENTIDADE

Resolvi proteger a identidade de todos os meus contatos locais para evitar qualquer treta. Afinal, a galera dos Balcãs transforma qualquer coisinha em guerra, né?

Por isso, não adianta nem chegar em Sarajevo e procurar meu amigo muçulmano cachaceiro Granit. Se eu usasse seu nome verdadeiro e esse livro caísse nas mãos dos extremistas religiosos, as chibatadas podiam cantar pro lado dele.

4) PALAVRÕES

Apesar de ser um livro sério que mistura economia, história e política, decidi não me preocupar muito com o politicamente correto e já comunico de antemão que o Classe Econômica faz uso de algumas palavras de baixo calão. Considere-se avisado.

CAPÍTULO 1

CORTINA DE FERRO

Na real, a primeira parada do tour do Classe Econômica: Europa Comunista foi em Viena, capital da terra natal de Arnold Schwarzenegger, Ludwig Van Beethoven e Adolf Hitler.

É claro que a Áustria não faz parte da Península Balcânica mas eu acabei passando em Viena por uma simples questão de logística.

Estava em Barcelona e, por causa da baixa oferta de voos entre a capital catalã e qualquer aeroporto da antiga Iugoslávia, tive uma enorme dificuldade para traçar um roteiro inicial.

Tentei Belgrado, Zagreb, Sarajevo, Sofia, Skopje e só tinha voo caro com conexões em aeroportos aleatórios e na contra-mão como Paris Charles de Gaulle e Londres Heathrow.

Resolvi navegar o Google Maps para explorar aeroportos alternativos do leste com maior oferta de voos baratos de companhias low-cost como RyanAir e Easyjet.

Ao invés de chegar direto nos Balcãs, meus novos alvos passaram a ser Budapeste, Bratislava e Viena, três capitais do leste europeu que são relativamente perto uma das outras e que têm fácil acesso aos países da antiga Iugoslávia.

Foi aí que encontrei um voo baratíssimo da empresa aérea Niki Air e terminei na capital da Áustria. Para quem manja de Fórmula 1, Niki Air é a companhia do saudosíssimo campeão da velha guarda Niki Lauda.

O único problema dessa logística é que a cidade de Viena não tem muito a ver com a alma desse livro.

Além de ser um país extremamente caro, a Áustria não tem um passado comunista e sua economia não é muito diferente do núcleo de países desenvolvidos da Europa Ocidental como Bélgica, Alemanha e Suíça.

Para mim, não tinha nada de novo ali.

A ideia era passar o mínimo de tempo possível em Viena, tirar umas fotinhos pro Instagram e me adiantar para a o lado oposto da Cortina de Ferro.

Depois de duas horinhas de caminhada pelo centro da cidade, voltei para a estação central Vienna Hauptbahnhof e me enfiei no trem para o país vizinho: a República da Eslováquia.

O interessante é que eu não precisei mostrar meu passaporte para cruzar de um país para o outro e paguei o equivalente a uma viagem de ônibus frescão entre a Barra da Tijuca e o centro do Rio de Janeiro.

E tem mais: o trem entre a Áustria e a Eslováquia é operado pela mesma empresa que administra o metrô de Viena.

É como se você pegasse um ramal diferente e, uma hora depois, caísse em outro país. Só algumas horas mais tarde que eu fui descobrir o porquê disso. Continua lendo aí, valeu?

Depois de meia-dúzia de paradas, lá estava eu em Bratislava e já de cara senti um gostinho diferente no ar.

A capital da República da Eslováquia era a primeira cidade com DNA comunista soviético que eu havia visitado em toda minha vida.

FICÇÃO VERSUS REALIDADE

Fiz questão de não mergulhar muito em pesquisas sobre as cidades do roteiro para deixar o elemento surpresa bem vivo na minha cabeça.

Durante os 10 dias do tour desse humilde livro, o máximo que eu fazia era olhar a página de cada cidade no site WikiTravel para ter uma visão geral de como concentrar minhas energias nas 24 horas que eu tinha em cada capital.

Até aquele momento, minha maior memória de Bratislava vinha de um filme besteirol adolescente chamado Eurotrip, do longínquo ano de 2004.

No Eurotrip, quatro mochileiros americanos recém-formados do colégio rodam pelas principais cidades da Europa Ocidental caindo em um perrengue atrás do outro.

Numa dessas desventuras, eles acabam pegando carona com a pessoa errada na beira da estrada e terminam em Bratislava por engano.

O diretor do filme fez questão de retratar Bratislava como uma cidade sombria, pobre e cinzenta mostrando todos os estereótipos do lado perdedor da Guerra Fria.

Americano é foda, né? Tinha prédios abandonados, tiozões mal-encarados, paredes pichadas e até um cachorro magricela se alimentando de uma mão humana.

Depois de serem furtados no caminho, os protagonistas chegam a Bratislava com o equivalente a 1 dólar e 83 centavos no bolso... tudo em moedinha.

Com essa quantia, eles se hospedam num hotel 5 estrelas, comem lagostas, contratam mordomos, saem pra night, pagam champagne para todo mundo e ainda sobra US$0.27 no fim da noite.

O auge do exagero hollywoodiano vem quando um dos moleques dá uma gorjeta de 5 centavos para o mordomo do hotel.

O cara olha a moeda como se fosse o anel do Gollum do Senhor dos Anéis, pede demissão na hora e avisa o seu chefe que vai abrir o seu próprio hotel com aquilo ali.

Tudo bem que americano exagera nos filmes e que 5 centavos de dólar não é dinheiro em lugar nenhum mas toda brincadeira tem um fundo de verdade.

Por causa do Eurotrip, Bratislava ficou pré-programada na minha cabeça como o lugar mais barato do mundo.

Fora isso, o diretor do filme faz parecer que Bratislava era a capital mundial da música eletrônica e das noitadas hardcore.

Não preciso nem dizer que a realidade era bem diferente da ficção.

Depois de fazer o check-in no Hostel Blues, decidi tomar um danone com os outros mochileiros do albergue.

Tudo bem que era uma noite de quarta-feira mas a cidade estava às moscas. Nada comparado ao pulso fervente da vida noturna eslovaca retratado no Eurotrip.

Parei num dos bares que ficam na subida para o Castelo de Bratislava e me surpreendi negativamente mais uma vez: 4 euros por uma cerveja!

Mano, nem em Barcelona que é uma cidade lotada de turistas endinheirados você paga isso tudo numa cerva. Vou te contar que estava preparado para pagar uns 50 centavos de euro naquilo ali.

Tem uma explicação interessante e geopolítica para essa aparente escalada de preços em Bratislava entre os anos de 2004 e 2016.

Na época em que o filme foi produzido, a Eslováquia era um país pré-adolescente de 11 anos de idade que mal havia saído das fraudas do comunismo e ainda não fazia parte de um dos clubes mais chiques e seletos do mundo ocidental: a União Europeia.

Ao longo dos anos 2000, a Eslováquia se tornou uma das campeãs do mundo nas estatísticas de crescimento econômico.

O PIB lá subiu tanto entre os anos de 2002 e 2008 que os economistas gringos começaram a chamar o país por um novo apelido: “The Tatra Tiger”.

A primeira metade vem do nome da principal montanha da Eslováquia e a segunda é uma referência ao milagre econômico dos tigres asiáticos nos anos 1990.

Hoje em dia, a cidade de Bratislava é responsável por mais de 30% da atividade econômica do país e se tornou uma das zonas metropolitanas mais ricas de toda União Europeia, pelo menos em termos de PIB per capita.

Se você não manja do assunto, PIB per capita é quando você pega toda riqueza gerada num determinado lugar e divide pelo número de habitantes.

Com um PIB per capita 78% mais alto do que a média da União Europeia, Bratislava só perde para Londres, Luxemburgo, Bruxelas e Hamburgo nessa lista.

Tá explicado o choque de realidade que eu tomei quando fui tomar minha cerveja no bar.

Mas calma aí, Raiam! A Eslováquia não era um país comunista até bem pouco tempo atrás?

CAMPO MINADO

Na recepção do Hostel Blues de Bratislava, me deparei com um folheto bem interessante que com certeza chamava a atenção de qualquer um que passava pelo balcão.

Decorado com o icônico logo da foice e do martelo, o folheto convidava os turistas gringos a fazerem o Bratislava Post-Socialist Tour.

Fiquei todo serelepe porque era exatamente aquilo ali que eu estava precisando para meu livro: aprender sobre as cicatrizes deixadas pelos comunistas.

Liguei para a agência e, na manhã seguinte, um guia turístico de trinta e poucos anos chamado Marek apareceu no hostel para buscar a galera com um Skoda cinza caindo aos pedaços.

Se a ideia do tour era entrar no clima do comunismo, o carro definitivamente fazia parte do show.

Produzido em 1982, aquele fake de Chevette pertenceu aos pais do Marek na época da Tchecoslováquia comunista e deve ter sido um dos últimos modelos a serem produzidos pelos vermelhos do mal antes do colapso do Pacto de Varsóvia e da União Soviética.

Cruzamos uma ponte descomunal com um disco voador em cima (depois coloca no Google “Most SNP”), chegamos à margem oposta do Rio Danúbio e dirigimos em direção a Áustria.

O engraçado é que do centro de Bratislava até a fronteira com a Áustria não dá nem 10 minutos. Mas, lá pelos anos 1960, essa distância era de anos-luz... pelo menos no campo simbólico.

Quando eu era moleque e estava aprendendo sobre Guerra Fria nas aulas de história do Colégio Santo Agostinho do Rio de Janeiro, lembro que era bombardeado pelo termo “Cortina de Ferro”.

Cortina de Ferro era o nome dado aos países comunistas do leste europeu que serviam de linha de frente entre o oeste democrático e a União Soviética.

Uma coisa que eu não sabia era que a tal Cortina de Ferro era uma cortina de verdade.

Bom, mais ou menos.

Eu sempre pensei que era apenas um apelido ilustrativo até que o Marek saiu da via expressa, dirigiu o Chevette comunista por uma estradinha de barro e parou o carro bem no meio de uma plantação de milho.

Ele fez questão de estacionar ao lado de um poste branco grafitado com as cores da República da Eslováquia.

Agora é que são elas! Na fronteira entre a Áustria e a Eslováquia tinha um arame farpado com carga elétrica que funcionava exatamente como uma cortina separando a escuridão do leste europeu da prosperidade das economias de mercado na Europa desenvolvida.

Aquele poste branco era uma das estruturas que seguravam o tal arame eletrificado.

Segundo o Marek, por causa da opressão e da falta de liberdade do lado de cá da cortina, vira e mexe tinha nego tentando fugir do comunismo para a terra prometida da Europa Ocidental.

O que eles não sabiam era que a Cortina de Ferro tinha uma camada dupla.

O cara escapava felizão do primeiro arame farpado pensando que havia conseguido a tão sonhada liberdade e que ia começar uma nova vida na maravilhosa e endinheirada Áustria.

Só que tinha uma segunda cortina com guardas tchecoslovacos fortemente armados até o pescoço.

Isso sem falar que aquela inocente plantação de milho que hoje em dia separa as duas cortinas não tinha nada de inocente na época da Guerra Fria.

O campo de milho era nada mais nada menos que um campo minado prontinho para estourar os miolos dos fugitivos insatisfeitos.

Não preciso nem dizer que morreu gente pra caramba ali. Ainda bem que hoje em dia não tem isso nas fronteiras mundo afora, né?

O BRONX COMUNISTA

Depois da visita a Cortina de Ferro, o Marek fez questão de dar uma passada num bairro interessante pra caramba chamado Petrzalka.

A ideia era cruzar a ponte Most SNP de volta para o centro de Bratislava mas, ao saber que aquele passageiro negro do Brasil estava escrevendo um livro sobre o país dele, o Marek achou que valia a pena mostrar como as famílias eslovacas viviam na época da Guerra Fria.

Petrzalka era tudo o que eu imaginava de um país comunista: visual cinzento, pântanos de lama e centenas e mais centenas de prédios naquele estilo arquitetônico de mau gosto que virou marca registrada dos urbanistas soviéticos da época da Guerra Fria.

Se pá foi ali que filmaram aquelas cenas macabras do filme Eurotrip.

Os arquitetos comunistas da época projetavam tudo na base do copy-paste e o Bronx eslovaco devia ter uns 400 prédios enfileirados... um exatamente igual ao outro.

A ideia que dá é que aqueles prédios foram projetados para programar a cabeça do cidadão comum que todo mundo era igual e convencê-lo de que ele era apenas mais um na multidão.

Com 115 mil habitantes espalhados em apenas 28km^2, Petrzalka é o bairro com a mais alta densidade demográfica de toda Europa Central. A impressão era que Bratislava inteira morava ali e cruzava o Rio Danúbio para trabalhar.

Apesar da arquitetura brutalista, deu pra ver que a modernidade finalmente estava chegando em Petrzalka.

A grande maioria dos prédios já tinha a fachada restaurada e com mais cara de Europa e os estacionamentos estavam lotados de Skodas, Opels e Volkwagens novinhos em folha.

VENTOS E CASTORES

O passado comunista não foi totalmente apagado da capital da Eslováquia.

A última parada do tour do meu novo amigo Marek foi num monumento em homenagem aos soldados soviéticos mortos durante a liberação de Bratislava contra a ocupação nazista em 1945.

Fincado no topo de um dos morros mais altos de Bratislava, o monumento Slavín podia facilmente ser confundido com um memorial daqueles de Moscou ou de São Petersburgo.

O lugar era repleto de foices, estrelas, nomes russos e ostentava aquela arquitetura pesada e cinzenta do jeito que Stalin gostava.

O que mais me marcou ali no topo daquele morro foi o comentário do Marek sobre os ventos de Bratislava nos anos 1980.

Quando o vento soprava do leste para o oeste, o jovem Marek sentia o cheiro da refinaria Slovnaft. A Slovnaft processava o petróleo siberiano e o transformava em gasolina para abastecer os carros das repúblicas da Cortina de Ferro.

Quando o vento soprava de norte a sul, ele sentia outro cheiro forte: o odor que vinha da fábrica de produtos químicos Dimitrovka, no subúrbio da cidade.

A única vez que ele respirava ar puro é quando tinha vento soprando do oeste para o leste.

O que tinha no oeste de Bratislava? Só os pastos verdes e limpos da Áustria.

Outro grande sinal da nova vida pós-comunismo foi a presença dos castores.

Até a década de 1990, o cidadão eslovaco não tinha contato com os castores, espécies nativas da região que foram oficialmente declaradas extintas da Tchecoslováquia no ano de 1977.

Isso porque os rios locais eram completamente poluídos pelos dejetos das fábricas comunistas. Não existia Partido Verde no leste europeu da Guerra Fria, né?

Os castores só foram reaparecer há poucos anos atrás e aparentemente voltaram pelos rios Danúbio e Morava à medida que a qualidade da água no território eslovaco foi melhorando.

SKODA E VOLKSWAGEN

Quando eu falei para meus avô de 85 anos que ia visitar a Eslováquia, ele me repreendeu na hora:

“É Tchecoslováquia!”

Não gosto muito de corrigir o velho mas a República Tcheca e sua irmã gêmea do sul Eslováquia ainda guardam muita coisa em comum até hoje.

Toda dupla de irmãos tem um dominante. E isso funciona para países também.

Sandy e Júnior? A Sandy canta todas as músicas.

Serena e Venus Williams? A Serena venceu 22 títulos de Grand Slams e sua irmã mais velha “só” 7.

Bósnia e Herzegovina? Quem manda é a Bósnia (mais sobre isso no capítulo 5).

No caso da Tchecoeslováquia, me pareceu bem óbvio que quem dava as cartas era o irmão do norte cuja capital era Praga.

O país unificado acabou em 1993 com a independência da República Eslovaca mas os sinais de dominação tcheca continuam existindo.

Quer um exemplo? A grande maioria dos livros escolares, universitários e revistas é escrita no idioma tcheco.

Faz sentido, né? A população da República Tcheca é de pouco mais de 10 milhões de habitantes enquanto sua irmã do sul não chega nem a metade.

Já que o idioma eslovaco é muito parecido com o idioma tcheco, os editores decidiram cortar custos de tradução, focaram suas forças no país dominante e deixaram os irmãos menores se virarem.

Resultado: todo cidadão da Eslováquia já nasce praticamente bilíngue em tcheco e em eslovaco.

Outro sinal da superioridade tcheca é a montadora de carros Skoda, aquela mesma do Chevette do Marek.

A verdade é que, até uns 3 anos atrás, eu nunca tinha ouvido falar nessa empresa.

Depois que eu conectei os pontinhos e guardei o logo da empresa na memória , eu notei que tem Skoda pra caramba nas ruas das grandes metrópoles da Europa desenvolvida, especialmente na Espanha.

Fundada em 1895 como uma empresa familiar de bicicletas, a Skoda foi estatizada após a Segunda Guerra, virou ferramenta de política pública na época do Stalinismo e voltou para as mãos da iniciativa privada nos anos 1990.

Em 2000, a empresa virou uma subsidiária da Volkswagen e continua com acionistas alemães até hoje.

Para você ter uma ideia, a Skoda bateu a humilde marca de 1 milhão de carros vendidos em 2015. Nada mal para uma empresa recém privatizada, hein?

Apesar do DNA tcheco, grande parte da produção da Skoda é feita bem ali nos arredores de Bratislava.

Por que Bratislava? Tem uma razão histórica por trás disso.

A Eslováquia tem tradição em formar bons engenheiros mecânicos desde a época da Guerra Fria e era responsável pela produção de tanques de guerra para abastecer os arsenais da mamãe União Soviética e de seus irmãos comunistas do leste europeu.

Caiu o comunismo mas a expertise de produzir tanques e máquinas ficou por ali.

A Volksvagen, que de boba não tem nada, se aproveitou da situação, fincou raízes ali em Bratislava e passou a ser a maior geradora de empregos da cidade.

Hoje em dia, além de produzir Skodas, a gigante alemã ainda usa as instalações eslovacas para montar modelos de outras subsidiárias como Audi, Porsche e Seat.

Lembra aquela estatística de PIB per Capita que eu soltei no início desse capítulo dizendo que Bratislava era uma das metrópoles mais ricas da União Europeia?

Vou até trazer o parágrafo de volta:

“Se você não manja do assunto, PIB per capita é quando você pega todo a riqueza gerada numa determinada cidade e divide pelo número de habitantes.”

Na teoria, Bratislava é a 6a metrópole mais rica da Europa. O problema é que os cidadãos de Bratislava estão longe de serem tão ricos quanto o pessoal de Londres, Bruxelas ou Luxemburgo.

A Eslováquia é um dos poucos países no mundo que praticam uma taxa de imposto fixa, a chamada flat tax.

Não importa se tua empresa fatura mil euros ou 100 bilhões de euros, se você abrir empresa na Eslováquia, você vai pagar 19% de imposto.

Por causa da flat tax, muitas empresas multinacionais como a Volkwagen aproveitaram essa condição para pagar menos impostos em Bratislava.

O problema é que a riqueza gerada por essas empresas não vai para o bolso do cidadão eslovaco e sim para o país de origem dessas multinacionais em forma de dividendos.

Aí fica uma simples questão de matemática para solucionar aquela inconsistência na fórmula do PIB per Capita.

Bratislava só está entre as metrópoles mais endinheiradas da União Europeia por causa do denominador alto causado pela concentração de multinacionais que chegam ali só para se aproveitar da mão de obra barata e da flat tax.

Se fosse para comparar a renda média do trabalhador, os 800 euros de salário do eslovaco de Bratislava estão bem longe dos mais de 2.000 euros que o londrino ou que o alemão de Hamburgo levam pra casa no fim do mês.

A CAMPINAS DE VIENA

Essa questão aí da Volksvagen começar a produzir carros na Eslováquia me traz a outro ponto bem interessante.

Para chegar do centro do Rio de Janeiro até a casa dos meus pais no bairro do Recreio dos Bandeirantes numa tarde de sexta-feira, não é raro levar mais de 3 horas no trânsito.

O trem que conecta Viena e Bratislava cobriu os 80km e cruzou uma fronteira internacional em exatamente 65 minutos.

O mais interessante é que eu era um dos pouquíssimos turistas naquele trem.

A grande maioria dos passageiros era gente trabalhadora saindo dos escritórios do centro da capital da Áustria e voltando para seus respectivos lares na Eslováquia.

Assim como Campinas está para São Paulo, assim como Duque de Caxias está para o Rio de Janeiro e assim como Betim está para Belo Horizonte, Bratislava me pareceu ser uma espécie de “subúrbio low-cost” da capital austríaca.

Agora é que são elas: com a inclusão da Eslováquia na União Europeia e a subsequente adoção do Euro como moeda oficial, Bratislava se tornou uma cidade satélite de Viena.

Lembrando que a Cortina de Ferro passava forte, pesada e eletrificada entre as duas cidades há bem pouco tempo atrás. Lênin e Stálin com certeza se reviraram no caixão quando souberam disso.

E o benefício dessa integração é de mão dupla.

De um lado, as empresas austríacas seguem o exemplo da Volkswagen e aproveitam a mão de obra altamente qualificada e relativamente mais barata para abrir escritórios de apoio na extremidade leste da fronteira.

Do outro lado, os jovens eslovacos têm a oportunidade de receber salários mais altos em Viena. Mas tem que ser bom no que faz... e falar inglês e alemão fluente.

PAÍS PAI DE SANTO

Até bem pouco tempo atrás, a União Europeia tinha só 15 membros, todos eles na parte ocidental do Velho Continente.

Daí inventaram de admitir mais 10 membros para o clube e, em 2004, entrou a Eslováquia e mais uma penca de ex-membros do Pacto de Varsóvia como a Polônia, a Lituânia e a Estônia.

O problema é que essa galera nova caiu automaticamente na categoria de “País Pai-De-Santo”.

Não adianta nem colocar no Google porque eu inventei esse termo há uns 5 minutos atrás.

País pai de santo é aquele que só recebe.

Como assim, Raiam?

Bom, um dos principais pilares da União Europeia é a igualdade.

Para reforçar essa ideia, a União Europeia criou vários programas de desenvolvimento e fundos de coesão para trazer os novos membros do clube aos padrões de vida dos países mais cascudos como a Alemanha, a Inglaterra e a Holanda. Olha o comunismo do século XXI aí!

Como eles fazem isso?

Canalizando o dinheiro que os países ricos pagam nos impostos e entregando aquela grana para os membros mais pobrezinhos e recém-chegados tipo a Eslováquia.

Tipo isso aí mesmo: dinheiro caindo do céu.

Com um PIB de 87 bilhões de dólares, a economia da República da Eslováquia representa ínfimos 0,5% da atividade econômica da União Europeia como um todo.

Só para você ter uma base de comparação, a economia da Alemanha faz 3.4 trilhões e o Reino Unido mais 2.8 trilhões de PIB.

Tem alguma coisa errada aí, né?! Adivinha só quem banca esses programas de desenvolvimento para modernizar os novos membros do leste?

Agora você entendeu um dos principais motivos que levaram o povo da Grã Bretanha a votar sua saída da União Europeia naquele polêmico plebiscito de junho de 2016 carinhosamente apelidado de Brexit.

Segue o baile.

O EFEITO RYANAIR

Depois de um dia quase que inteiro conversando com os locais sobre as diferenças entre a Bratislava da União Europeia e a Bratislava da Tchecoslováquia, a conclusão foi bem simples e previsível: os eslovacos da Geração Y vivem muito melhor que seus pais e avós.

Ao longo do tour do Classe Econômica: Europa Comunista, sempre terminava minhas entrevistas com a célebre pergunta:

“Quem vive melhor? Você em 2016 ou seus pais na época do comunismo? Qual a principal diferença?”

No caso da Eslováquia, esperava ouvir elogios à adoção do Euro como moeda local, ao fácil acesso dos jovens trabalhadores eslovacos aos escritórios de Viena e à presença das multinacionais em Bratislava.

O engraçado é que tanto o Marek do tour comunista quanto a galera jovem que trabalhava na recepção do Hostel Blues deram o mesmo argumento: o efeito Ryanair.

A verdade é que seus pais e seus avós não podiam nem se deslocar 4 quilômetros em direção ao oeste e passaram praticamente uma vida inteira sem saber como era a realidade do outro lado da Cortina de Ferra.

Como eu expliquei no início do capítulo, os poucos que se atreviam a testar sua curiosidade tomavam tiro, choque ou simplesmente explodiam no campo minado da Cortina de Ferro.

Com 10 euros, o jovem eslovaco de hoje em dia pode pegar um avião da Ryanair em Bratislava e pegar uma balada em Paris duas horas depois.

Viva a liberdade!

MAIS ESLOVÁQUIA

Quer aprender mais sobre a República da Eslováquia sem precisar viajar pra lá?

Acho que vale a pena dar uma olhada na série The Lost World of Communism da BBC londrina e ir direto para a parte que mostra a realidade da Tchecoslováquia na época da Cortina de Ferro.

Tem um outro livro chamado Banana Peels on the Tracks: Coming of Age in Post-Communist Slovakia que é a história real de um americano que resolveu se mudar para a Eslováquia para trabalhar como professor de inglês exatamente no ano em que o país se libertou do comunismo.

CAPÍTULO 2.

COMUNISMO SOFT

Depois do passeio comunista com o Marek, enchi o saco de Bratislava e rumei em direção a rodoviária de Mlynské Nivy para a segunda parada do meu tour macroeconômico low-cost pelas repúblicas comunistas do leste europeu.

Sete euros e três horas depois, lá estava eu na belíssima cidade de Budapeste, capital da Hungria e um dos principais destinos turísticos de toda Europa para a Geração Y aventureira.

Assim como seu vizinho do oeste, a Hungria também caiu nas mãos dos russos depois da Segunda Guerra Mundial.

Como consequência, o país passou por umas décadas bem pesadas e obscuras, especialmente quando o chefão soviético Joseph Stalin ainda estava vivo.

Só que o negócio na Hungria foi um pouquinho mais especial...

MCMAFIA

Um dos melhores livros de negócios que eu já li na vida foi o McMafia: Crime Sem Fronteiras do autor britânico Misha Glenny.

O livro cobre vários tipos de negócios ilícitos que envolvem redes internacionais como prostituição, tráfico de drogas, contrabando de cigarros, mercado negro de câmbio e outras atividades que movem bilhões de dólares no mundo sem afetar diretamente a conta do PIB dos países.

Por incrível que pareça, o Misha passa boa parte do livro ali naquelas bandas do mundo: Sérvia, Bósnia, Montenegro, Albânia, Croácia, etc.

Por essas e outras, eu já cheguei no leste europeu bem escaldado e preparado para qualquer tipo de treta.

E se eu te contar que não demorei nem 5 minutos para me sentir em apuros na Hungria e lembrar dos esquemas do McMafia?

Não, não tem nada a ver com o fato de eu ser negro num país onde a grande maioria da população nunca trocou ideia com um negro na vida.

Me senti inseguro por causa do “fator malandragem” presente em qualquer país pobre e corrupto.

O ônibus de Bratislava me deixou em Népliget, uma rodoviária relativamente moderna mas afastada do centro de Budapeste.

Já que tinha passado das 20h, todas as lojas do lugar já estavam fechadas, incluindo a única casa de câmbio da rodoviária.

Precisando trocar meus euros por forints húngaros e não querendo pagar aquela infinidade de taxas dos caixas eletrônicos internacionais, fui até o guichê de informação para pedir um help.

A moça confirmou que a única casa de câmbio da rodoviária estava fechada mas que havia um jeitinho:

“Vai ali naquele bar e pede para eles trocarem pra você.”

Cheguei no tal bar, perguntei a atendente e ela me apresentou a um cara extremamente mal-encarado que parecia bater ponto ali no balcão.

Com aquele approach típico de traficante de drogas, o cara viu meus 50 euros e puxou uma calculadora velha do bolso.

Geralmente, as casas de câmbio mundo afora cobram uns 5% acima do valor comercial da moeda. Justo! Como todo negócio do mundo, eles precisam lucrar, né?

Se você encontrar uma casa de câmbio cobrando o valor oficial da moeda, pode ter certeza que ela não vai durar muito tempo no mercado.

Sabendo que eu realmente precisava de forints húngaros e que eu praticamente não tinha opção para sair dali já que nem o metrô nem os táxis aceitavam euros, o húngaro do bar fez uma rápida conta de multiplicação na calculadora e me mostrou 12 mil forints.

Se a gente pegar a taxa de câmbio EUR/HUF direto do Google, meus 50 euros valeriam 15 mil forints. Conclusão: o cara estava me cobrando um valor 30% superior!

Tudo ali era impressionantemente bem orquestrado. Parecia até que a moça do balcão de informação e a atendente do bar faziam parte do esquema.

A vontade era de mandar o cara tomar naquele lugar mas eu me segurei e lembrei que estava no leste europeu. Agradeci a atenção e meti o pé do saguão o mais rápido possível.

As tretas não pararam por ali.

Resolvi passar o cartão no caixa eletrônico mesmo e entubei todas as taxas que tanto meu banco quanto o governo brasileiro cobram por transações internacionais.

Com meus forints na mão, eu finalmente podia pegar a linha 3 do metrô para a estação de Deák Ferenc Ter, que é basicamente o epicentro do fervo de Budapeste.

Foi essa região aí que transformou a capital da Hungria numa das melhores cidades de balada no mundo inteiro. Pode procurar em qualquer site especializado no assunto.

Como qualquer cidadão de primeiro mundo, comprei meu bilhete na maquininha da estação, desci as escadas e entrei no metrô em direção ao centrão de Budapeste.

Aparentemente, país desenvolvido não tem roleta no metrô. É tudo na base da honra e da ética.

Quando eu era adolescente, eu pegava o trolley de San Diego sem pagar e rezava para que o guardinha não pedisse meu passe. Coisa de carioca malandro mesmo.

Assim como em San Diego, o metrô de Budapeste não tinha roleta então eu fiz questão de colocar o ticket no bolso da frente para evitar qualquer mal entendido com o guardinha que passa de vagão em vagão checando o bilhete da galera.

Uns 15 minutos depois, lá estava eu em Deák Ferenc Ter.

Estranhei a ausência do guardinha dentro do trem mas toquei o barco e segui a multidão que se dirigia a saída que dava acesso a rua Kiraly Utica.

Só que, antes de subir as escadas, uma senhora húngara vestida parecida com a Vovó Mafalda me abordou e me pediu o bilhete do metrô.

O estranho era que Vovó Mafalda usava roupas normais e não tinha nem um crachá a identificando como funcionária do metrô.

Entreguei os dois bilhetes e ela já começou dizendo:

“No-no-no.”

Qual é teu principal instinto quando acontece uma coisa dessa?

“Mano, essa velha quer me fuder”

O engraçado é que passaram centenas e centenas de loirões húngaros por ela mas a Vovó Mafalda e seus comparsas não-identificados só pararam a galera que estava de mala e tinha os looks diferentes.

Pô, mó vacilo! Só porque eu sou preto?

Não, Raiam! Só porque você é turista!

Na maioria avassaladora das vezes, turista que viaja para Budapeste tem dinheiro sobrando, né? Especialmente se levarmos em conta que a capital da Hungria é uma das metrópoles mais baratas da União Europeia.

Eu tentava argumentar em inglês que havia comprado o ticket 20 minutos antes na estação de ônibus mas a Vovó Mafalda era cada vez mais irredutível.

Ela não falava uma palavra em inglês mas tinha literalmente um carta na manga: um cartãozinho verde preparado para enganar os turistas ingênuos.

O instrumento de trabalho da Vovó Mafalda tinha inscrições em húngaro, alemão e inglês dizendo praticamente a mesma coisa: se você andar de metrô sem ticket, você vai ter que pagar 100 euros de multa.

Não é possível! Cem euros representava 25% do meu orçamento total do tour desse humilde livro... e ainda me faltavam 8 países.

E o pior de tudo: eu tinha a porra do ticket na mão!

Além do negão aqui, também rodaram um casal de mexicanos e uma solo traveler asiática de uns 40 e poucos anos.

Eles pareciam ter grana sobrando e pagaram os 100 euros de multa para se livrar da Vovó Mafalda e da polícia húngara logo.

Aqui não! Sou um cara muito teimoso e não queria deixar barato para eles.

Daí eu decidi pedir ajuda aos locais que esperavam o metrô mas caía sempre no mesmo buraco: quando eles começavam a explicar meu dilema para a Vovó Mafalda no idioma húngaro, o trem aparecia e eles tinham que meter o pé pra casa.

Fiquei uma meia hora nesse marasmo e até pensei em jogar a toalha e aceitar a derrota.

Mas aí: tava muito na cara que a Vovó Mafalda fazia parte de mais um mega-esquema para pegar gringo turista otário.

Nada contra Budapeste já que esses esquemas existem em praticamente toda cidade que sobrevive com a grana do turista: Bangkok, Cancún, Barcelona são alguns exemplos.

Até o meu querido Rio de Janeiro tem umas tretas assim.

Depois dá uma olhada na série do canal americano National Geographic Capitais do Delito (Scam City) que você vai entender melhor essa indústria mundial das “tourist traps”.

Cada vez que a velha repetia a palavra “police”, meu alarme anti-malandragem soava alto.

Assim como no México, os policiais locais ganham salários relativamente baixos.

Com o alto fluxo de turistas munidos de dólares, euros e libras esterlinas, os policiais acabam usando essa indústria das tourist traps como uma maneira de complementar sua renda.

Quando fui a Cancún no Spring Break de 2013, tive que entregar 200 dólares de propina na mão de um policial mexicano para “salvar” um amigo que havia sido preso por mijar na rua.

Para você ter uma ideia, os policiais de lá recebem isso aí em um mês inteiro de trabalho. Vai vendo.

Minha solução para driblar a Vovó Mafalda e os 100 euros de extorsão?

Desci as escadas, peguei o trem de volta para a rodoviária e finalmente validei o ticket na “roleta invisível” da estação.

Chegando de volta na minha estação de destino, eis que me deparo com mais uma surpresa: Vovó Mafalda e seu sócio haviam desaparecido.

Perdi 1 hora no meu dia mas não perdi 100 euros.

Passado o “susto”, já passei a ficar com a guarda alta e com um pinguinho de ódio da Hungria.

A CAPITAL DO FERVO

Aquela impressão cinzenta de país comunista corrupto que eu tive dentro do metrô e da estação de ônibus evaporou em tempo recorde.

Isso porque, ao subir as escadas do metrô, me deparei com um país desenvolvido e uma vibe sensacional de festa e alegria.

Meu hostel Wombat Budapeste ficava na Rua Kiraly Utica e, naquela quinta-feira de setembro, parecia que toda juventude de Budapeste estava concentrada ali naquela zona em busca de aventura.

Em 2015, a Hungria recebeu 16 milhões de turistas estrangeiros, a grande maioria deles na capital Budapeste.

Para você ter uma ideia, o nosso lindo e maravilhoso Brasil nunca bateu a marca dos 7 milhões de turistas anuais, mesmo em ano de Copa do Mundo.

Por que será que Budapeste virou um ímã de gringos nos últimos anos?

Budapeste é uma cidade que tem tudo o que o turista gosta.

Para o jovem mochileiro, tem álcool barato, noitadas tops, bares temáticos, pool parties, pessoas bonitas, uma infinidade de hostels e uma altíssima oferta de voos low-cost partindo dos principais aeroportos da Europa Ocidental.

Para o turista tiozão, Budapeste tem banhos termais, museus maravilhosos, castelos e igrejas medievais, excelentes restaurantes, além daqueles luxuosíssimos cruzeiros fluviais pelo Rio Danúbio.

Vou falar sobre os países da Iugoslávia mais adiante no livro mas a impressão é que a Hungria está muito melhor posicionada do que seus vizinhos do sul.

A diferença? Eles souberam aproveitar o potencial turístico e consequentemente conseguiram atrair altíssimos volumes de moedas fortes como o dólar americano, a libra esterlina e o euro para bombear a economia local.

HOMOGÊNEOS E COM ORGULHO

Um dado que chamou a atenção quando sentei para escrever esse livro foi que a Hungria é um dos 10 países mais igualitários do mundo, em termos de coeficiente Gini.

Se você não manja do assunto, o Coeficiente Gini é um indicador que mede a desigualdade de renda entre as diferentes camadas da população dos países.

Com um Gini de 0.288, a Hungria entra para o clube de países como Suécia, Dinamarca e Noruega, referências mundiais em distribuição de renda.

Vou te falar que a igualdade na Hungria vai muito além das estatísticas.

Com 3 milhões de habitantes em sua zona metropolitana, Budapeste é uma das maiores cidades de toda União Europeia.

Só que Budapeste tem uma diferença muito peculiar em relação às suas companheiras do topo do ranking de cidades.

Você caminha pelas ruas de qualquer grande metrópole da Europa e vê de tudo: negros, brancos, árabes, latinos, chineses, paquistaneses, ciganos... todo mundo junto e misturado.

Em Londres é assim. Em Paris é assim. Em Barcelona é assim e por aí vai.

Agora eu te desafio a encontrar um negão no metrô de Budapeste.

Sim, uma das coisas que mais me chamaram a atenção nas 24 horas que passei na capital húngara é a falta de diversidade do capital humano.

Por que será que a população de Budapeste é tão homogênea?

Acho que a primeira explicação tem a ver com a língua húngara.

Apesar de estar rodeada por países de etnia eslava como a Croácia, a Sérvia, a Eslováquia e a Ucrânia, os húngaros não são eslavos de origem e consequentemente não entendem o idioma desse pessoal aí.

Acho que dá para ir além e dizer que a língua falada pelos húngaros não tem nada a ver com praticamente nenhuma outra língua no mundo.

Teoricamente, o húngaro tem algumas características do idioma finlandês e do idioma estônio mas isso é a mesma coisa do que nada.

Um brasileiro perdido nos Estados Unidos consegue se virar até certo ponto. Afinal, as duas línguas têm uma infinidade de palavras cognatas em comum: informação é information, ambulância é ambulance, doutor é doctor e por aí vai.

Na Hungria, é praticamente impossível ler as placas espalhadas pela cidade de Budapeste e conseguir assimilar alguma coisa.

Apesar de ter feito parte do Império Austro-Húngaro por algumas décadas, uma nação cuja língua oficial era o alemão, praticamente ninguém fala alemão hoje em dia na Hungria.

Me atrevo a dizer que o húngaro é uma daquelas línguas consideradas mortas. Qual a graça para um imigrante recém-chegado aprender o idioma húngaro se menos de 10 milhões de pessoas no mundo o dominam?

Fora isso, se julgarmos pela taxa de natalidade da Hungria, dá para concluir que o número de pessoas que dominam o idioma húngaro diminui a cada dia.

Qual a saída para curar uma língua em declínio? A mesma da Finlândia: botar todo mundo pra falar inglês.

Vou te falar que fiquei impressionado com a qualidade do inglês dos jovens de Budapeste. Isso é um excelente sinal de que o sistema educacional do país prepara sua juventude para o mundo.

A segunda razão tem mais a ver com o mercado de trabalho.

Um imigrante ilegal da costa oeste da África, do Oriente Médio ou do Sudeste Asiático precisa passar por uma série de perrengues para chegar vivo na Europa.

Se ele está atrás de uma vida melhor e de uma boa renda, por que ele se mudaria para um país que paga, em média, 300 euros por mês para seus empregados?

É claro que vale mais a pena limpar as latrinas e virar as lajes de Viena, Londres ou de qualquer lugar na Alemanha por 2 mil euros, né?

E isso me leva ao próximo ponto.

O PAREDÃO

Uma das principais propostas da agenda do republicano Donald Trump nas eleições de 2016 era construir um mega-muro separando os Estados Unidos do México.

Essa proposta deu o que falar ao redor do mundo e até machucou as boas relações diplomáticas entre os dois vizinhos da América do Norte.

O engraçado é que, durante a campanha de Trump, outro importante muro foi construído e quase ninguém falou nada... pelo menos do lado de cá do mundo.

Em 2015, o governo húngaro anunciou a construção de uma cerca de 179km de extensão separando a Hungria da Sérvia.

A ideia desse muro era a mesma do Sr. Trump: separar o mundo desenvolvido dos “bárbaros do século XXI” e diminuir os fluxos migratórios.

Ué, Raiam? Pra que isso se você acabou de escrever no capítulo que a Hungria é bem homogênea e não tem problema com imigração ilegal?

Bom, pega o mapa-múndi e localiza a Síria.

Agora feche os olhos e se coloque na pele de um refugiado sírio fugindo do Estado Islâmico.

O caminho mais simples seria pegar um barco na costa da Síria, cruzar o Mediterrâneo, terminar nas praias da Grécia ou da Itália e pedir asilo diplomático por lá.

Mas esse caminho marítimo aí não tem dado muito certo ultimamente, né?!

Além dos naufrágios que volta e meia aparecem na mídia internacional, as rotas de fuga dos refugiados ficaram ainda mais difíceis depois que a OTAN colocou vários navios para fazer o monitoramento das águas do Mediterrâneo.

Qual seria a outra saída?

Sair da Síria por terra, cruzar a Turquia e chegar na Península Balcânica através do Estreito de Bósforo em Istanbul.

Chegou nos Balcãs? É só rumar para o norte que, cedo ou tarde, o cara acaba na Hungria.

Pelas razões que eu frisei no tópico anterior, uma porcentagem ínfima dos imigrantes que entram na União Europeia pela Hungria acaba fincando raízes por ali.

A Hungria acaba sendo só um porto de passagem para a galera chegar nos países mais ricos do oeste do continente.

Bom, até bem pouco tempo atrás, o imigrante do Oriente Médio e dos próprios Balcãs tinha passe livre para cruzar essa fronteira entre a Hungria e os Balcãs caminhando.

Alegria de pobre dura pouco. O muro já está erguido e os fluxos migratórios ali na Hungria diminuíram em mais de 90%.

Não ficarei surpreso se eu descobrir que os políticos húngaros responsáveis pelo novo muro foram usados como meras marionetes das autoridades da Europa Ocidental. Chega de imigrante, né?

Vamos ver no que isso vai dar...

PARAÍSO DO NÔMADE DIGITAL

Aproveitei que estava em Budapeste para acionar minha lista de contatos e aprender um pouco mais sobre o lugar sob o ponto de vista dos expatriados.

Da mesma maneira que Budapeste é uma cidade pouquíssimo amigável para o imigrante pobre e ralador, a capital da Hungria é o paraíso para uma nova raça de profissionais: o nômade digital.

Nômade digital é aquele cara que leu o livro Four Hour Workweek do Tim Ferriss, implementou os conhecimentos da parada e conseguiu liberdade geográfica trabalhando pela internet e automatizando sua receita.

Fui tomar uma cerveja com um cara chamado Paulo, um empresário brasileiro do ramo de internet que se radicou em Budapeste em meados de 2016.

Paulo era bancário em São Paulo e, apesar de ganhar relativamente bem para padrões brasileiros, ele não conseguia guardar nada no fim do mês por causa do altíssimo custo de vida da capital financeira do nosso país.

Depois que seu projeto paralelo decolou, Paulo largou o emprego de carteira assinada e chegou a conclusão de que havia lugares mais baratos e com uma qualidade de vida muito melhor do que São Paulo.

Depois de rodar por dezenas de países, ele fincou sua bandeira na capital da Hungria. As razões que ele deu não foram fracas não: baixo custo de vida, bom network profissional, inglês fluente da população, internet rápida e alta disponibilidade de espaços de coworking.

Fora isso, ele frisou a boa vida noturna, as mulheres bonitas (a grande maioria dos nômades digitais e da galera que trabalha com internet são machos), a boa infraestrutura urbana e a excelente conectividade com outros países da região. Afinal, a WizzAir e a RyanAir têm vôos baratos para a Europa inteira saindo do aeroporto de Budapeste.

O principal argumento de todos foi o fator segurança. Na Hungria, você pode andar à noite sem ter aquela sensação de medo. Quando ele falou aquilo, minha ficha caiu.

Apesar de sermos abençoados por Deus e bonitos por natureza, nosso país é um total underperformer em termos de turismo.

Para você ter uma ideia, no ano de 2015, o Brasil recebeu menos turistas do que países nanicos como Macau, Malásia e Marrocos. Tem mais: o Brasil está estagnado na casa dos 5 milhões de turistas internacionais anuais desde o longínquo ano de 1998.

Conheço gente em mais de 100 países e praticamente todo gringo que eu conheço tem o sonho de visitar o Brasil.

Por que eles não vêm?

Por causa da impressão de que o Brasil é um país perigoso.

O engraçado é que, quando eu dou uma de diplomata e tento vender o Brasil como um lugar legal para se visitar, a grande maioria deles me refuta citando o filme Cidade de Deus.

Vai vendo!

Entendeu por que a Olimpíada do Rio atraiu bem menos gringos do que o esperado e sofreu bullying da mídia internacional por causa dos assentos vazios nas arenas de competição?

A TRANSIÇÃO

Calma aí, Raiam! Ganhar dinheiro com turista, organizar pool parties e atrair nômades digitais não tem nada a ver com comunismo.

Como é que a Hungria superou seu passado vermelho?

Fiquei curioso para saber como a Hungria terminou bonita e moderna daquele jeito e perguntei na recepção do hostel Wombat por um guia turístico que manjasse de comunismo.

Meu livro não estaria completo se não encontrasse uma versão húngara do Marek lá de Bratislava.

Eles me mandaram para a praça Vörösmarty e recomendaram que eu fizesse o free walking tour com uma loira linda e maravilhosa chamada Lara.

Ao contrário de Bratislava, o tour comunista de Budapeste era 100% grátis. A guia fazia o dinheirinho dela através de gorjetas no final do tour.

A verdade é que, até o início dos anos 1960, a Hungria era um país comunista dos brabos.

Vamos combinar que, pelo menos do início do século XX pra cá, os húngaros não tiveram muito o que comemorar.

Liga o modo flashback, pensa naquela sua professora de história na 8a série e tenta lembrar quem foi o grande perdedor da Primeira Guerra Mundial?

Um tal de Império Austro-Húngaro. Opa! Austro de Áustria com Húngaro de Hungria.

Com a derrota na Primeira Guerra e a dissolução do Império, a Hungria perdeu boa parte de seu território original para os países vizinhos.

Menos de duas décadas depois, apareceu um cara chamado Hitler dando conforto e apoio para os húngaros como se fosse um daqueles pastores evangélicos recrutadores de fiéis.

A Hungria caiu no conto do vigário, fechou com a Alemanha e perdeu mais uma guerra.

Daí vieram os soviéticos para “libertar” a Hungria da Alemanha de Hitler.

A Hungria foi tecnicamente libertada das mãos do nazistas mas os locais tiveram que pagar pedágio, né?

A partir de 1947, Joseph Stalin e seus comparsas transformaram a Hungria numa das repúblicas-satélite para Moscou no leste europeu.

Aí já viu, né? Liberdade zero!

Bem vindo aos anos de comunismo hardcore na Hungria.

Vale lembrar que as religiões eram inimigas dos líderes comunistas então eles faziam de tudo para erradicar a influência das igrejas na população local.

O novo regime da Hungria prendeu arcebispos, proibiu casamentos religiosos, fechou todas as escolas cristãs, trocou o nome de praças que homenageavam santos e aboliu até o Natal.

Isso mesmo que você leu! A partir dos anos 1950, o Natal era simplesmente chamado de “Feriado do Pinheiro”.

VOU TE CAGUETAR, SAFADO

Uma das características dos anos de comunismo pesado na Hungria era o fator “ninguém é de ninguém”.

A Lara contou umas histórias sobre a diferença de ideologia entre seus avós paternos e maternos.

O regime comunista categorizava o povão em três grupos diferentes: camponeses, operários e intelectuais. Não preciso nem dizer qual dos três era o mais marginalizado pelo governo, né?

Seus avós paternos eram operários e até hoje demonstram um saudosismo pelos tempos áureos do comunismo húngaro.

Seus avós maternos eram advogados e entravam na categoria de intelectuais. Como os intelectuais e os burgueses eram considerados inimigos do Estado, pode-se dizer que a vida deles na Hungria não era das mais tranquilas.

Os subúrbios de Budapeste estão abarrotados de prédios pré-fabricados como aqueles que descrevi no tópico sobre Petrzalka no capítulo anterior.

Uma característica comum dos apartamentos desses espigões era a parede extremamente fina.

Sim, os engenheiros e arquitetos da época do comunismo pesado eram frios e calculistas. As paredes eram finas para que os próprios cidadãos ajudassem o Estado no monitoramento de traíras.

Centenas de milhares de pessoas escreviam relatórios sobre seus vizinhos e ganhavam bônus do governo para cada traíra que eles dedurassem.

Se o cara está na sala de casa e escuta o vizinho falando mal do sistema, ele escreve uma cartinha para o governo detalhando o que ouviu e ganha um tapinha no ombro. Nessa época aí, os húngaros não podiam nem confiar nos próprios parentes.

O bagulho é louco!

FÁBRICA DE GELADEIRAS

Como eu expliquei no capítulo da Eslováquia, a União Soviética fazia questão de aplicar os princípios capitalistas de Adam Smith na hora de planificar sua economia.

Cada país do bloco soviético tinha que produzir algo para seus outros irmãos comunistas.

Enquanto a Tchecoslováquia do capítulo anterior era responsável por produzir tanques, carros e produtos químicos, a Hungria acabou ficando com quatro especialidades: cerveja, vinho, geladeiras e ônibus.

Antes da União Soviética implantar seus ideais de quantidade sobre qualidade, a Hungria era referência mundial em produção de vinhos.

Para você ter uma ideia, a primeira região vinícola do mundo para cultivo em larga escala foi a região de Tokaj no nordeste da Hungria. Oficialmente, Tokaj apareceu no mapa dos vinhos uns 120 anos antes que a tradicional região francesa de Bordeaux.

Tá ligado na marca Electrolux?

Bom, a Electrolux é uma empresa de capital sueco mas se você futucar bem o passado dela, vai descobrir pequenos traços de DNA húngaro.

Isso porque, depois das privatizações que sucederam a queda do regime socialista no leste europeu, a Electrolux engoliu a uma empresa chamada Lehel.

Lehel era a estatal húngara que produzia geladeiras para a União Soviética e para os países da Cortina de Ferro.

POLO AQUÁTICO & GEOPOLÍTICA

Quando o assunto é Olimpíadas, o top-10 do quadro de medalhas é praticamente um espelho do top-10 das maiores e mais importantes economias do mundo.

Os Estados Unidos estão quase sempre no topo, a China fica em segundo e os dois são seguidos de perto por potências econômicas como a Alemanha, a França, o Reino Unido e o Japão.

Pega o quadro de medalhas da Olimpíada Rio 2016 e você vai ver um intruso nas cabeças.

Quando você chega no oitavo lugar do quadro de medalhas, eis que bate uma grande inconsistência: como é possível um país que é apenas o 57o lugar no ranking das maiores economias do mundo chegar tão alto no quadro de medalhas?

Sim, a Hungria é e sempre foi sinistra nos esportes. Até a Rio 2016, eles conquistaram um total de 491 medalhas em Jogos Olímpicos.

Para você ter uma base de comparação, nosso Brasil de 200 milhões de habitantes conquistou apenas 127 medalhas desde nossa estreia olímpica nos jogos da Antuérpia em 1920.

Notei que os húngaros levam o esporte realmente a sério quando a Lara do tour comunista passou quase meia hora explicando a conexão entre a Revolução Húngara de 1956 e a seleção nacional de polo aquático.

Acho que vale a pena abrir o parêntese aqui e dizer que o esporte nacional da Hungria não é o futebol e nem o basquete. Os húngaros são realmente apaixonados e viciados em polo aquático.

Em 1956, Budapeste foi palco de uma guerra entre os cidadãos locais e as forças militares soviéticas.

Os húngaros, extremamente insatisfeitos com a falta de liberdade e com a opressão da época do comunismo pesado, resolveram se rebelar contra o Estado.

Aproveitando a morte do ditador Joseph Stalin e a crise de identidade que isso gerou entre os cabeças da União Soviética, os jovens húngaros tomaram as ruas para reivindicar melhores condições de vida e protestar contra o controle russo, contra a falta de liberdade e contra aquela “cultura do traíra” que eu descrevi no tópico da parede fina.

Armados de bombas caseiras, garruchas velhas e coquetéis Molotov, os estudantes de Budapeste conseguiram bater de frente com os tanques soviéticos por alguns dias.

Apesar da raça, da criatividade e da força de vontade, os revolucionários húngaros acabaram apanhando feio daquele que era o segundo exército mais poderoso do mundo.

A verdade é que não tinha como competir contra tanques de guerra, aviões e fuzis Kalashnikov.

Acabou que a União Soviética matou gente pra caramba e o massacre de Budapeste em 1956 foi o estopim para criar um ódio generalizado contra os russos.

Nego já estava de saco cheio do comunismo. Imagina depois que os caras entram no teu bairro e matam uma porrada de amigo teu?

Algumas semanas depois que a poeira baixou em Budapeste, a seleção húngara de polo aquático jogaria uma semifinal contra a União Soviética nos Jogos Olímpicos de Melbourne 1956.

Não preciso nem falar que o bicho pegou nesse jogo.

Os atletas húngaros vingaram Budapeste, bateram os soviéticos por 4 a 0 e levaram a medalha de ouro pra casa.

O negócio foi tão histórico que ganhou o apelido de “Blood in the Water Match”.

O esporte é foda, né?!

O Jogo do Sangue Na Água restaurou a confiança do povo húngaro e foi um grande divisor de águas na história do país, pelo menos simbolicamente.

A partir dali, o comunismo pesado foi se dissolvendo e deu lugar a um novo modelo: o Comunismo Soft, também conhecido como Comunismo de Goulash.

O COMUNISMO DE GOULASH

Futuquei um pouco mais a Lara para me explicar a diferença entre o comunismo pesado e o comunismo soft que ela tanto repetia durante o tour.

Ela brilhantemente me respondeu com duas frases.

No modelo antigo, o lema era: “Se você não está comigo, você está contra mim!”

No modelo novo, o lema passou a ser: “Se você não está contra mim, você está comigo”.

Não entendeu a diferença na construção das frases? Volta o texto e lê de novo!

Como eu falei no tópico anterior, depois da Revolução, da morte do Stalin e da vitória no polo aquático, os líderes da Hungria deixaram o Stalinismo de lado e decidiram ser um pouquinho mais liberais e tolerantes com o povão.

O novo modelo de governo ficou carinhosamente apelidado de Comunismo de Goulash.

Goulash é um prato típico da culinária local: uma gororoba ensopada que leva carne moída, feijão, legumes e páprica.  O goulash está para a Hungria assim como a pizza está para a Itália e a feijoada está para o Brasil.

Ao invés de controlar a economia do país e a vida dos indivíduos, o governo deixou as forças de mercado agirem um pouquinho mais livremente do que seus vizinhos do Pacto de Varsóvia.

Os líderes da Hungria passaram a gastar menos dinheiro com material bélico e se preocuparam mais com a qualidade de vida dos habitantes locais. Pela primeira vez em algumas décadas, o termo “liberdade de expressão” passou a ser algo aceitável em território húngaro.

Depois que as coisas começaram a ficar mais relaxadas lá pelos anos 1970, a União Europeia começou a enviar dinheiro para a Hungria ser um país-marionete no leste europeu.

Mas por que logo para a Hungria?

Os alemães não são bobos nem nada, rapá!

Pega o mapa do leste europeu e procura a Hungria.

Em termos de extensão de território, a Hungria é minúscula. O país inteiro deles cabe dentro do nosso estado do Paraná.

O interessante de enviar dinheiro para a “reconstrução” da Hungria nos anos do Comunismo de Goulash era porque a Hungria é o país mais bem-conectado da área.

Apesar de ser um ovo de país e ocupar a 109a posição no ranking de maiores países do mundo, a Hungria faz fronteira com nada menos do que sete vizinhos.

E olha o naipe dos vizinhos: Romênia (comunista), Sérvia (comunista), Eslovênia (comunista), Croácia (comunista), Ucrânia (comunista), Eslováquia (comunista). O único vizinho democrático da Hungria era a Áustria.

Qual foi a ideia do bloco ocidental para criar um país “desenvolvido” no meio do Leste Europeu? Simplesmente gerar inveja nos vizinhos da Cortina de Ferro!

Vamos encher esses húngaros de empréstimos a juro zero e mostrar a esses cabeças-duras do leste que capitalismo faz bem para o ser humano.

Nessa linha de pensamento, a Hungria foi o primeiro país do leste europeu a liberar a Coca Cola e também recebeu a primeira unidade do McDonald’s na região, alguns anos antes da queda da União Soviética.

A grana que vinha da União Europeia serviu para reconstruir Budapeste. A infraestrutura de transportes ganhou um upgrade e a capital do país foi pouco a pouco se consolidando como um destino turístico para os europeus do oeste.

Sim, a Hungria era “país-pai-de-santo” muito antes de entrar oficialmente na União Europeia no ano de 2004.

TÁ BOM... MAS TÁ RUIM

Depois de passar 24 horas na Hungria e conversar com uma galera muito acima da média, fiquei com uma impressão meio de mão-dupla sobre a realidade da juventude do país.

Sim, a Hungria está muito mais bonita, rica e moderna do que na época do comunismo pesado. Os transportes públicos funcionam. As pessoas têm Iphones e escutam Drake, Rihanna e Calvin Harris nas noitadas.

Até aí tudo bem.

Notei que a Hungria não tem um conflito de gerações tão forte quanto a Eslováquia. Vou usar o caso dos meus queridos guias para explicar esse ponto.

No caso do Marek, seus pais cresceram durante o comunismo hardcore e não podiam sair da Eslováquia para nada.

Na Hungria, a transição parece ter sido muito menos brusca.

Os avós de Lara sofreram com a opressão do Stalinismo nos anos 1950 mas os pais dela cresceram no Comunismo de Goulash bebendo Coca Cola, usando calça-jeans e dançando Bee Gees.

Enquanto o Marek estourava champagne celebrando o tal Efeito Ryanair do capítulo anterior, a Lara era um pouquinho menos otimista.

Através do exemplo da Lara e da galera que trabalhava na recepção do Wombat, deu para notar que a juventude da Hungria estuda muito, trabalha muito mas acaba ganhando pouco.

Reconheço que “ganhar pouco” é uma expressão muito relativa.

A verdade é que os húngaros têm um nível de vida melhor do que seus vizinhos dos Balcãs e muito disso tem a ver com o ingresso do país na União Europeia.

O problema é que, por causa do fervo turístico, dos nômades digitais e da proliferação dos hostels, os jovens de Budapeste têm muito mais contato com o pessoal de lugares como os Estados Unidos, a Europa Ocidental e a Austrália.

Daí o húngaro vê gente da idade dele ganhando muito bem e com dinheiro sobrando para viajar o mundo e fica com aquilo na cabeça.

A impressão que eu tive é que o maior sonho da grande maioria dos jovens húngaros é meter o pé do país para ganhar mais dinheiro.

Por trabalhar no setor turístico e receber em moeda forte, diria que a Lara está numa posição bem melhor do que a maioria dos seus compatriotas de vinte e poucos anos.

Apesar disso, ela tem a ciência de que, não importa o quão duro ela trabalhar, ela não vai conseguir juntar dinheiro para comprar uma casa própria em Budapeste.

Aí entram dois assuntos: o Efeito AirBnb e um segundo conflito de gerações.

O conflito de gerações vem do fato de que os pais de Lara têm apartamento próprio desde a época em que a Hungria era um país comunista.

Na real, o apartamento pertencia ao Estado mas ficou para eles depois que o país se tornou uma economia de mercado.

O Efeito AirBnb vem do boom de especulação imobiliária que está rolando em Budapeste.

Aproveitando o alto fluxo de turistas na cidade, as pessoas compram apartamentos, colocam eles para alugar por temporada no site AirBnb e fazem uma graninha passiva.

Eu mesmo senti na pele o tal do Efeito AirBnb que anda desencorajando uma geração inteira de húngaros.

Gostei tanto de Budapeste que pensei até em abrir uma exceção para aquela regra das 24 horas e estender minha estadia lá por mais uma noite.

Desisti rapidinho depois que vi que os hostels da cidade estavam lotados e que os pouquíssimos AirBnbs que ainda estavam disponíveis naquela noite de sexta-feira comeriam grande parte do meu orçamento.

Meu amigo nômade Paulo me contou que estava quase arrematando um apartamento lá em Budapeste para transformá-lo em AirBnb mas reclamou que os preços não paravam de subir porque muita gente teve a mesma ideia que ele.

Se um empresário com receita mensal de 5 dígitos em dólar reclamou dos preços altos de moradia em Budapeste, me diz como o jovem trabalhador húngaro vai comprar um apartamento próprio com 300 euros de salário?

Acho que só imigrando mesmo...

MAIS HUNGRIA

Quer aprender mais sobre a Hungria sem precisar viajar pra lá?

Tem um livro interessante sobre a desintegração da União Soviética que toca bem nessa questão de comunismo hard e comunismo soft da Hungria chamado Secondhand Time: The Last of the Soviets.

A escritora Svetlana Alexiavich ganhou um Prêmio Nobel de Literatura por causa desse livro aí. Em português, o título ficou como A Guerra Não Tem Rosto de Mulher.

Acho que também vale a pena procurar o documentário Freedom’s Fury sobre a história por trás daquela semifinal do polo aquático olímpico e sua conexão com a Revolução Húngara de 1956.

CAPÍTULO 3.

A CAPITAL DA NOSTALGIA

Depois de um dia bem cansativo caminhando pela capital da Hungria, chegou a hora de tocar o barco pra frente e finalmente alcançar o filé-mignon do tour do Classe Econômica.

Para inaugurar os países da região com mais tretas per capita, escolhi Belgrado, capital da atual Sérvia e também da antiga República Socialista Federativa da Iugoslávia.

Por causa da disponibilidade de horários, resolvi cobrir os 400km quilômetros entre Budapeste e Belgrado por via férrea.

O ônibus seria minha melhor opção mas ele saía no meio da tarde e me faria perder horas preciosas de aprendizado na Hungria.

Em teoria, pegar trem noturno é bom porque você dorme num país e acorda no outro num passe de mágica... e ainda economiza na diária do hotel.

Bom, mais ou menos.

Isso porque o trem que conecta a atual União Europeia com a Sérvia com certeza era o mesmo que conectava a Hungria do Comunismo Pesado com a Iugoslávia socialista de Tito há quarenta anos atrás.

Ao invés de pegar o ônibus com Wi-Fi, ar-condicionado e entretenimento de bordo, acabei num latão feio, velho e fedorento de fabricação soviética e cheio de inscrições em russo.

A recepcionista da estação central de Budapeste havia me convencido a comprar uma passagem no “sleeping cart”.

É claro que eu aceitei sob a ideia de ter minha própria cama durante as 10 horas de percurso entre as duas capitais do leste europeu.

Só que, chegando no tal sleeping cart, me deparei com um verdadeiro poleiro de galinha.

Minha cabine devia ter uns 5 metros quadrados no total. Até aí tudo bem.

Só que esses 5 metros quadrados seriam divididos entre 6 passageiros no melhor estilo cela de cadeia.

Na cabine, tinha 6 camas bem ferradas que pareciam ser de concreto: duas no chão, duas na altura da cintura e duas coladas no teto do trem. Nessas do topo, a tua cabeça fica a meio palmo de distância do teto.

Já que não tinha lugar marcado no trem para Belgrado, resolvi usar a criatividade.

Antes do trem sair, as pessoas passavam pela minha cabine, ameaçavam entrar mas davam meia-volta quando viam um negão intimidador de capuz fazendo cara de mau. Acho que os outros passageiros ficavam com medo e passavam direto.

O resultado dessa estratégia foi que eu fiquei com o poleiro inteiro só para mim. Menos mal.

No meio da noite, fui acordado duas vezes por homens fardados que mais pareciam aqueles soldados soviéticos do jogo do 007 para Nintendo 64.

Na primeira vez, eram os oficiais de imigração húngara pedindo meu passaporte e me fazendo várias perguntas invasivas em inglês.

Vale lembrar que a Sérvia não faz parte da União Europeia e eu precisava dar baixa da zona.

Isso acontece muito comigo nos guichês de imigração. A verdade é que não é muito comum ver um negro brasileiro nascido no Rio de Janeiro com centenas de carimbos no passaporte.

Tenho a leve impressão que os oficiais de imigração mundo afora são treinados para associar gente assim com traficantes internacionais de drogas. Vai saber...

Quando fui a Israel em 2013, fiquei retido no aeroporto de Tel Aviv por cinco horas. Só fui liberado quando o serviço secreto israelense chegou a conclusão de que eu era um cara inofensivo para segurança nacional.

Vou confessar que a foto do meu passaporte também não ajuda muito.

Até minha própria família diz que eu estou parecendo um presidiário. Da próxima vez, vou fazer um sorriso bem fofo e alegre na hora de tirar a foto.

Depois de receber o carimbo de saída da Hungria, fechei a porta do meu poleiro VIP e voltei a dormir.

Só que, uma meia hora depois, eis que aparece outro guardinha soviético batendo no vidro da cabine.

Esse aí tinha ainda mais pinta de vilão do 007 porque sua farda tinha inscrições no alfabeto cirílico, o mesmo usado por Lênin, Stalin e seus comparsas da União Soviética.

Sim, antes de entrar oficialmente em território sérvio, tive minha primeira lição sobre o país: os caras usam o mesmo alfabeto dos russos. Vou até aproveitar essa pegada para mandar um spoiler sobre o idioma local.

A língua dessa galera toda da antiga Iugoslávia é praticamente a mesma, mas cada um tem seu sotaque. Pensa num gaúcho de Pelotas conversando com um pernambucano de Petrolina.

A grande diferença vem na escrita: os sérvios, montenegrinos e macedônios usam o alfabeto cirílico enquanto os croatas e os bósnios usam o mesmo alfabeto que nós.

Para quem não sabe o que é o alfabeto cirílico, aqui vai uma palhinha:

обригадо пор компрар меу ливро. агора континуа лендо есса порра аи, василао!

Nem os russos nem os sérvios vão entender o que está escrito aí porque eu simplesmente escrevi em português usando os caracteres dos caras. A frase foi a seguinte:

“Obrigado por comprar meu livro. Agora continua lendo essa porra aí, vacilão!”

O guardinha sérvio foi mais eficiente que o oficial de imigração da Hungria: ele não fez pergunta nenhuma, carimbou meu passaporte ali mesmo e eu voltei a dormir no meu galinheiro.

Seis horas depois, lá estava eu na cidade histórica de Belgrado.

O interessante é que, nos dez últimos minutos da viagem, eu só vi pântanos e ruínas de guerra dos dois lados da ferrovia.

Parece que tacaram mísseis nos prédios ali dos arredores de Belgrado e ninguém teve o trabalho de limpar o escombros e reconstruir a parada.

Se a primeira impressão é a que fica, a conclusão inicial foi que a Sérvia não tá muito bem das pernas não.

Tinha pouco menos de 24 horas para descobrir o porquê antes de meter o pé para a capital da Croácia, sua maior rival dentro dos Balcãs.

O MILAGRE DA RAKIA

Meu trem da Hungria chegou em Belgrado lá pelas 7 da manhã.

Depois de tomar volta de um taxista oportunista que me cobrou 2 vezes mais pela corrida, finalmente cheguei ao Hedonist Hostel, um dos albergues mais bem-avaliados de sites de mochileiros como TripAdvisor e Hostelworld.

Todos os hóspedes ainda estavam dormindo mas vou te contar que fui pego meio que de surpresa por um tradicional ritual dos locais.

Geralmente quando você faz check-in num hostel, o pessoal da recepção pergunta seu nome, de que país você vem e depois pede sua reserva e seu passaporte.

No Hedonist de Belgrado, o negócio foi um pouquinho diferente.

O cara da recepção abriu um armário, tirou dois copos de vidro e puxou uma garrafa reaproveitada de Sprite com um líquido laranja dentro.

“É assim que a gente faz aqui na Sérvia”

Caraca, mano! São 8 da manhã! Pega leve aí!

Com mais de 60% de teor alcoólico, a rakia é a bebida nacional dos sérvios e parece uma cachaça de ameixa.

Na real, ao longo daquela semana rodando pelos Balcãs, descobri que a rakia também é a bebida nacional dos bósnios, dos albaneses, dos gregos, dos macedônios, dos croatas, dos búlgaros e também dos montenegrinos.

Dá até briga se você discutir quem chegou primeiro.

Ao contrário de nós brasileiros que compramos cachaça 51, Pitú e Velho Barreiro no mercado, os sérvios destilam a rakia dentro de casa mesmo, numa tradição que passa de pai pra filho.

Meu novo amigo sérvio Branimir passou uma meia hora descrevendo todos os benefícios da rakia para o ser humano.

Caiu de maduro e ralou o joelho? Para quê gastar dinheiro com mertiolate se você tem rakia?

Tá com coração partido? Toma rakia que passa.

Dor de garganta? Abre a boca e pinga a rakia goela abaixo.

Tá precisando de energia para estudar? Rakia é melhor do que Red Bull.

Acordou agora? Esquece o cafezinho e toma uma rakia.

O engraçado é que é culturalmente proibido ficar doidão e dar PT com rakia.

A verdade é que eu não sou muito de tomar goró, especialmente antes das 8 da manhã.

Como um bom diplomata e sabendo que é feio rejeitar comida e presentes de boas vindas naquela parte do mundo, aceitei a dose e botei a rakia pra dentro.

Resultado? Uma merda!

AI QUE SAUDADE D’OCÊ

É impressionante como o povo de Belgrado reverencia um cara chamado Josip Broz Tito.

Nas aulas de história europeia da época da escola, eu aprendi que esse cara era a versão iugoslava do Stalin: um ditador comunista autoritário e sangrento que matava geral.

Não é por menos: eu fiz o ensino médio nos Estados Unidos e os livros didáticos de história por lá são levemente imparciais, né?

Só que, a medida que eu fui trocando ideia com os locais, cheguei a conclusão que esse cara aí era mais unanimidade do que Jesus Cristo no Vaticano.

Antes de passar para o papel do Tito, acho que vale a pena explicar a origem do país Iugoslávia.

Depois da Segunda Guerra Mundial, os líderes locais aboliram a monarquia e resolveram unificar sete nações da Península Balcânica em um país só.

A partir dali, os povos de Croácia, Sérvia, Montenegro, Eslovênia, Bósnia e Herzegovina, Kosovo e Macedônia se uniram numa federação comunista.

Apesar de suas religiões e alfabetos diferentes, essa galera era unida por uma característica em comum: o sangue eslavo.

Foi disso aí que veio o nome Iugoslávia: “jug” no idioma deles significa “sul” e “slaveni” é uma referência às tribos eslavas da Europa Central.

Cara, e não é que o pessoal lá tem uma saudade imensa da época do comunismo?

Quando eu me deparei com aquela informação, tomei uma tela azul imensa.

Afinal, o roteiro inicial desse humilde livro era provar que o comunismo foi um dos piores males do mundo e que devia passar longe do nosso querido Brasil.

Minha pesquisa nesses lugares era muito centrada no jovem da Geração Y, aquele que nasceu exatamente durante a transição dos países do leste europeu do comunismo para o capitalismo.

Como de costume, essa galera jovem foi muito influenciada pelas histórias que seus pais contavam sobre a prosperidade e a estabilidade dos longínquos anos 1960 e 1970.

Nessa época aí, a Iugoslávia era uma grande potência mundial.

Para você ter uma ideia, o exército local Jugoslavenska narodna armija, também conhecido como JNA, era o 4o mais poderoso da Europa inteira e batia de frente com praticamente qualquer país no mundo.

Em termos de economia, eles estavam com os cofres bem cheios por um motivo bem peculiar: apesar de seu regime comunista e da influência da União Soviética nos anos que sucederam a Segunda Guerra Mundial, a Iugoslávia entrou para o clube dos países neutros.

Resultado? Ela era uma potência industrial que exportava seus bens para ambos os lados da Cortina de Ferro.

Nos anos 1960 e 1970, o PIB da Iugoslávia cresceu em média 6,1% por ano. Com uma taxa dessa, a economia do país dobra a cada 10 anos.

No quadro social, os iugoslavos tinham praticamente tudo: saúde pública de qualidade com hospitais bem equipados, educação universitária gratuita e extremamente competitiva a nível mundial e, o mais importante de tudo, pleno emprego.

Fora isso, todo mundo ganhava um cafofo para dormir e tinha direito a passar um mês de férias numa das centenas de balneários estatais da belíssima região costeira da Croácia e de Montenegro... tudo bancado pelo amigo governo!

Como diziam os hipsters da banda Los Hermanos, todo carnaval tem seu fim.

Eu compararia a situação atual da Sérvia com a dos nossos hermanos argentinos: foram uma potência mundial no passado, regrediram em relação ao resto do mundo e vivem deprimidos na nostalgia de que antigamente as coisas eram muito melhores do que são hoje.

Mas eram mesmo...

O MAHATMA GANDHI DA EUROPA

Depois de processar aquela informação na minha cabeça, consegui tirar minhas próprias conclusões sobre aquela nostalgia do povo de Belgrado.

O saudosismo que o povo sérvio tem com relação à época da Iugoslávia comunista tem mais a ver com a palavra “paz” do que com qualquer outra coisa.

Tudo bem que todo mundo tinha emprego, todo mundo tinha seu apartamento, a educação e a saúde pública eram de qualidade e o cidadão iugoslavo tinha o direito de viajar de graça nas férias.

Mas todos esses benefícios populistas aí são fichinhas quando os comparamos ao “fator paz”.

O Tito foi um cara que conseguiu estabelecer a paz dentro de uma das regiões mais instáveis do mundo.

Para pra pensar: os croatas são católicos, os sérvios são cristãos ortodoxos e os bósnios são muçulmanos.

E ainda tinha a galera do Kosovo que também era muçulmana mas ostentava uma diferença crucial com os islâmicos da Bósnia: o sangue albanês.

Tinha que ser muito liso para conseguir administrar tanta diferença de ideologia dentro de um mesmo território e sob a mesma bandeira.

Além de triunfar nessa questão interna, Tito também zerou as relações internacionais.

O cara era considerado uma das personalidades mais carismáticas do mundo, o que abriu várias portas para o desenvolvimento econômico da Iugoslávia.

Como eu falei no tópico anterior, em plena Guerra Fria, a Iugoslávia comunista era um dos pouquíssimos países europeus que mantinham relações diplomáticas e comerciais com ambos os lados da Cortina de Ferro.

Isso mesmo que você leu: os caras vendiam armamentos para a União Soviética e exportavam produtos industrializados para a Europa Ocidental. Rabo preso zero!

Como é que eles conseguiram isso?

O Tito era um networker dos brabos e o mundo inteiro se amarrava na figura dele. Para você ter uma ideia, o Tito foi um dos fundadores do Movimento Não Alinhado durante o auge da Guerra Fria.

Só foi o Tito morrer que a Península Balcânica começou a ferver.

E essas agitações tinham basicamente três nomes: os nacionalistas Franjo Tudjman na Croácia, Alija Izetbegovic na Bósnia e Slobodan Milosevic na Sérvia.

Aí é o seguinte: nunca que o Tito ia deixar uns malucos extremistas e separatistas desses terem voz dentro da Iugoslávia unificada.

Ele teria enviado esses caras para uma das 718 ilhas da Croácia e botaria eles para ficar bater em pedra oito horas por dia.

Nada de prisão e nem de tortura que nem seus pares na União Soviética.

Na Iugoslávia, esses extremistas ganhariam uma casa e um emprego do governo comunista como todo cidadão mas ficariam totalmente isolados do mundo para não atrapalharem ninguém.

A morte do Tito, junto com a crise econômica das Repúblicas Soviéticas e a queda do Muro de Berlim, representou a tempestade perfeita para os malucos separatistas tocarem o barco da independência pra frente.

Infelizmente, eles não só tocaram o barco mas tocaram o terror também.

ARQUITETURA DA GOROROBA

Só de andar em Belgrado por 5 minutos, você nota que a arquitetura do lugar é meio inconsistente: prédio velho ao lado de prédio novo, estilo otomano ao lado de estilo barroco e ruínas de castelos medievais ao lado de arranha-céus.

Tudo bem que a gente tá acostumado a ver uma gororoba de estilos arquitetônicos aqui no Brasil mas isso é extremamente raro nas grandes capitais europeias.

A razão de tanta inconsistência nas fachadas de Belgrado? Guerra, guerra e mais guerra!

Você caminha pelo centro de Belgrado e se depara com marcas de bala de rifle e de canhão na fachada dos prédios. A verdade é que o negócio é bem pior lá na Bósnia mas vou deixar esse assunto para o capítulo 5 desse humilde livro.

Entre todas as capitais do Planeta Terra, Belgrado é a recordista mundial em batalhas.

Pela sua posição estratégica no encontro dos rios Sava e Danúbio, Belgrado já passou pelas mãos do Império Bizantino, do Império Búlgaro, do Império Húngaro, do Império do Carolíngio, do Império Turco Otomano, do Império Austro Húngaro, da Alemanha de Hitler e da Iugoslávia Socialista.

Resultado? A cidade participou de mais de 100 guerras e foi destruída e reconstruída “apenas” 44 vezes.

Ô povinho pra gostar de brigar, hein?!

Para você ter uma ideia, a Sérvia perdeu 30% de sua população na Primeira Guerra Mundial e foi um dos países que mais se ferraram estruturalmente por causa da Segunda Guerra.

O interessante é que eu lembro como se fosse hoje dos noticiários brasileiros reportando sobre a última das centenas de batalhas realizadas ali em Belgrado... e não foi uma batalha de verdade.

Alguns dias depois do meu aniversário de 9 anos, as tropas da OTAN bombardearam algumas zonas estratégicas da capital da Sérvia: fábricas, refinarias de petróleo, arsenais, centros militares, pontes, prédios governamentais, torres de TV, estações de tratamento de água e usinas transmissão de energia.

Lembra que eu falei sobre os prédios em ruínas que vi da janela do trem comunista a caminho da estação central de Belgrado?

Algumas horas depois, fui aprender que aqueles prédios estão daquele jeito desde o bombardeio da OTAN em 1999.

A razão para tanta destruição? Castigo!

Isso porque a Sérvia não aceitou retirar suas tropas da província do Kosovo e os Balcãs estavam a beira de mais uma sangrenta guerra entre cristãos e muçulmanos.

Assim como nas duas guerras anteriores, os sérvios eram os grandes vilões aos olhos da mídia internacional.

Para evitar outra guerra étnica como a da Bósnia, os países desenvolvidos liderados pelos Estados Unidos de Bill Clinton (mais sobre ele no capítulo 6) jogaram uma porrada de bomba em Belgrado para calar a boca dos sérvios.

Só assim que eles parariam de praticar bullying com os muçulmanos de origem albanesa no território iugoslavo do Kosovo.

Os aviões da OTAN estavam programados para rapar as principais pontes que ligavam os subúrbios ao centro histórico de Belgrado.

Só que os jovens da capital sérvia decidiram se reunir em massa nas pontes da cidade e organizaram vários shows de rock para protestar contra os bombardeios. Essa daí foi com certeza uma das atitudes mais sacudas da história recente.

O resultado é que os aviões da OTAN abortaram a missão para evitar uma treta em escala mundial. Imagina se eles tivessem tacado míssil numa ponte cheia de adolescentes festeiros?

Mesmo assim, algumas centenas de civis sérvios que não tinham porra nenhuma a ver com a questão do Kosovo foram mortos nesse bombardeio da OTAN em outras partes do país, como as cidades de Novi Sad e Nis.

O curioso é que, menos de 20 anos depois, tem umas conversas aí de que a Sérvia está pleiteando entrar para a OTAN.

Nada como um dia após o outro...

RIVALIDADE BALCÃ

Pela sua posição centralizada durante a época da Iugoslávia unificada, os sérvios de Belgrado tiveram muito contato com todos os outros povos da Península Balcânica.

Afinal, Belgrado era a capital financeira do “Império de Tito” e consequentemente atraía trabalhadores de tudo quanto é canto do país, tipo São Paulo.

Por causa disso, eu fiquei extremamente curioso para saber sobre a relação entre os povos da península na atualidade.

Vou te contar: é impressionante como os sérvios gostam de conversar sobre esse assunto.

Uma coisa que eles têm em comum com os brasileiros é o senso de humor.

Toca no assunto dos estereótipos e prepare-se para dar umas boas gargalhadas, especialmente depois de tomar uma dose de rakia caseira.

Durante minha estadia em Belgrado, perguntei sobre os estereótipos para umas 10 pessoas diferentes. Eis aqui as conclusões da minha breve pesquisa de campo:

Croatas? São pão-duros, malandros e querem levar vantagem em tudo.

Eslovenos? São afeminados.

Bósnios? São burros e se multiplicam que nem coelhos.

Montenegrinos? São preguiçosos e passam o dia nas montanhas tomando café.

Kosovares? Os kosovares não têm estereótipo porque, na cabeça deles, Kosovo ainda é parte da Sérvia.

Faltou falar dos macedônios, né?

O engraçado é que nenhum dos sérvios que eu conheci tinha um estereótipo para os macedônios. Quando chegava a vez da Macedônia, ouvia coisas do tipo:

“Cara, se você parar pra pensar, a Macedônia não é um país”

Agora pensa nos 27 estados do Brasil: a Macedônia seria o Acre dos Balcãs.

Calma que tem um capítulo inteiro falando sobre esse bullying macedônio aí e sobre o que o governo local fez para eliminar essa imagem de país insignificante.

BRAIN DRAIN

Uma coisa que parece que não mudou desde os tempos de Tito foi a questão da qualidade na educação.

Pô, Raiam! Como é que você consegue medir isso em 24 horas? Simples: pelo nível de inglês da população jovem local.

Na minha humilde opinião, educação de qualidade é aquela que te prepara para o mundo. Sabendo que uma porcentagem ínfima da população mundial fala o idioma sérvio, o governo local investiu na educação bilíngue e botou todo mundo para falar inglês.

É impressionante como 100% dos jovens sérvios falam inglês e uns 80% dessa galera fala o inglês perfeito, com pouquíssimo sotaque e zerado de erros gramaticais e de concordância.

Apesar do alto nível de instrução (a taxa de analfabetismo na Sérvia é de 0.2% enquanto o Brasil ainda está em horrorosos 7.4%), os sérvios estão passando por um dilema muito parecido com o da Lara e de seus jovens compatriotas húngaros.

Na Sérvia, as pessoas se formam na faculdade, fazem pós-graduação, emendam um mestrado e acabam ganhando 250 euros por mês de salário.

Deixa eu corrigir aqui: os jovens que têm sorte e são bem-conectados recebem 250 euros de salário.

Isso porque grande parte dessa galera fica em casa coçando o saco e assistindo vídeos no YouTube. Oficialmente, a taxa de desemprego entre os jovens da Sérvia beira os 50%.

Não tem emprego, né?

Para você ter uma ideia, um padeiro de Belgrado sem educação formal ganha os mesmos 250 euros mensais.

Agora me diz aí: qual é a motivação que esses caras têm para estudar?

E se eu te falar que um médico de Belgrado recebe seus 500 euros mensais? Não sei se você notou mas, pra mim, isso é muito pouco dinheiro para um profissional que estuda 10 anos para salvar a vida das pessoas.

Ao contrário dos húngaros, os sérvios não têm tanto contato com a juventude dos países ricos.

Enquanto a Hungria recebeu 15 milhões de turistas estrangeiros em 2015, a Sérvia não bateu nem a marca dos 2 milhões.

Mesmo sem tanto intercâmbio cultural quanto seus vizinhos do norte, a impressão que deu foi que os jovens sérvios têm o mesmo sonho dos jovens húngaros: meter o pé do país!

Agora é que são elas: ouso dizer que a Sérvia sofre de um mal crônico chamado falta de ambição generalizada.

Sabe por quê?

Porque os poucos sérvios que tinham ambição e motivação interna já caíram na real e já meteram o pé do país em busca de algo melhor na Alemanha, na Inglaterra, na Austrália ou nos Estados Unidos por meios legais ou ilegais.

Bem vindos ao fenômeno do brain-drain!

O que sobrou na Sérvia? Dois tipos de jovens!

De um lado, aqueles jovens insatisfeitos mas consumidos por um medo descomunal de ousar e dar um passo a frente. E do outro, aqueles que herdaram o mindset de acomodação de seus pais e avós comunistas.

ORGULHO NACIONAL

Depois que a grande Iugoslávia se dissolveu e cada um foi pra seu canto, os sérvios ficaram meio órfãos de glórias e vitórias.

Mesmo com bombardeios, desemprego, hiperinflação, crise econômica e corrupção política, tem uma coisa que sempre deu felicidade ao cidadão local: o esporte.

Vale lembrar que, apesar de ter crescido nos Estados Unidos e ter residência fixa em Mônaco para pagar menos impostos, o melhor tenista do mundo Novak Djokovic é sérvio de Belgrado.

O mais curioso de tudo é que seu pai é montenegrino, sua mãe é croata e Novak se identifica como sérvio. Lembra daquela treta do Divac com o Petrovic na introdução do livro? Essa parada de identidade dá um caô danado ali naquela região.

Assim como eu fiz na Eslováquia e na Hungria, criei amizade com os trabalhadores do hostel e comecei a trabalhar no meu livro.

A ideia era entrevistá-los sobre comunismo, política e geração Y mas é impressionante como o assunto sempre convergia para o esporte.

Estou cada dia mais convicto de que a melhor forma de fazer networking com gringos é falando sobre esportes e, principalmente, citando nomes dos principais atletas locais.

Os caras do hostel ficaram bobos quando eu saí metralhando nomes de heróis sérvios como Nemanja Vidic, Neven Subotic, Savo Milosevic, Vlade Divac, Peja Stojakovic, Branislav Ivanovic, Dragan Stojkovic, Darko Milicic e Vladimir Radmanovic.

Para eles, é uma questão de honra nacional conhecer um brasileiro que sabe tanto sobre seus maiores heróis e embaixadores.

A principal conclusão que eu tive em duas horas de conversa com meus novos amigos sérvios é que eles são mais viciados em basquete do que os próprios negros dos Estados Unidos.

Os caras gostam de futebol também mas a seleção local está longe de ser a potência que a Iugoslávia foi na época de Pelé e Garrincha.

Aí é aquela coisa: os sérvios estão tão acostumados com desgraça no país deles que qualquer chispa de vitória gera uma onda de orgulho nacional.

Pra quê seguir a medíocre seleção de futebol se eles continuam sendo uma grande força mundial no basquete?

Na fase classificatória do torneio de basquete da Olimpíada Rio 2016,  os sérvios liderados por Milos Teodosic fizeram jogo duro contra o Dream Team dos Estados Unidos.

Eles acabaram perdendo por apenas 3 pontos mas podiam ter levado a vitória se não tivessem vacilado duas vezes no último minuto de jogo. Estava torcendo contra os Estados Unidos e fiquei puto pra caramba naquele dia.

A Sérvia terminou a Olimpíada com a medalha de prata, perdendo na final para o mesmo Dream Team cheio de estrelas da NBA.

Nessa conversa com os basqueteiros do hostel, notei um uso desenfreado do recurso de linguagem “e se”.

E se o Teodosic tivesse metido a bola de três?

E se a defesa não tivesse deixado o Kevin Durant sozinho no último período?

E se a Iugoslávia não tivesse se separado e nossa seleção fosse reforçada com as estrelas da Croácia e da Eslovênia?

Essa última pergunta aí me leva para um ponto bem curioso que tem muito a ver com uma grande vitória do povo brasileiro.

É TETRA

Peguei um táxi ali mesmo no centro de Belgrado e puxei assunto em inglês com o motorista tiozão.

Assim que ele soube que eu era brasileiro, ele ligou o modo nostalgia e fez a seguinte afirmação:

“Vocês só venceram aquela Copa do Romário e do Bebeto porque a gente não estava lá.”

Eu nunca tinha parado para pensar mas a Copa do Mundo de 1994 teve uma certa importância geopolítica. Pode anotar que essa não vai ser a única vez que eu vou citar aquela copa aqui no meu livro.

A Copa dos Estados Unidos foi a primeira a contar com uma seleção chamada Rússia, competindo pela primeira vez em sua história sem o vermelho e a foice da União Soviética.

Além disso, duas das principais zebras do torneio, a Bulgária e a Romênia, também haviam acabado de largar da escuridão do regime comunista.

Não entendi muito bem a provocação do taxista tiozão e, apesar de haver chegado no meu destino, fiquei curioso e dei assunto pra ele.

Aproveitei que os sérvios adoram contar histórias do passado, tirei meu bloquinho do bolso e saí anotando.

A história começa em 1987 quando a Iugoslávia unificada ganhou o campeonato mundial sub-20 de futebol, eliminando o Brasil de Alcindo, Bismarck e César Sampaio.

Quatro anos depois, na temporada de 1991, a equipe do Estrela Vermelha de Belgrado venceu o Olympique de Marseille e sagrou-se campeã da UEFA Champions League com vários jogadores daquela geração de 1987.

A Champions de 1991 entrou para a história porque foi a primeira vez que uma equipe do leste europeu ganhou um título de expressão no futebol mundial. Não preciso nem dizer que o taxista tiozão lembrava de tudo sobre aquele time.

O interessante é que a equipe do Estrela Vermelha tinha jogadores de todas as nacionalidades da Iugoslávia e era a base da seleção nacional.

Se você manja de futebol, toma uns nomes aí:

Robert Prosinecki (croata): um dos líderes da campanha histórica da Croácia na Copa de 1998.

Sinisa Mihajlovic (sérvio): um dos maiores batedores de falta da história do futebol e xodó da torcida da Lazio até hoje.

Dejan Savicevic (montenegrino): campeão de tudo com o AC Milan no início da década de 1990.

Darko Pancev (macedônio): maior goleador da Europa inteira em 1991.

Depois de ter destruídos todos os seus adversários na fase de classificação, a seleção da Iugoslávia era a franca favorita para levar o caneco da Eurocopa 92 na Suécia.

Faltando 10 dias para o torneio começar, a Iugoslávia tomou um cano da FIFA e foi banida de de todas as competições oficiais por causa da guerra civil.

Agora vem a bomba do tiozão do táxi e de praticamente todo sérvio do sexo masculino que viveu aquela geração: se não fossem as guerras de independência dos Balcãs, o Galvão Bueno não teria gritado “É tetra, é tetra” em 1994.

Sim senhores! Os tiozões sérvios insistem que aquela geração da Iugoslávia teria sido a grande campeã da Copa de 1994.

E se... e se... e se...

Deu uma vontade enorme de rir da dor de cotovelo do cara mas eu resolvi ser um pouco mais tolerante e dei uma pesquisada no material humano da seleção da Iugoslávia unificada no início da década de 1990.

Cara, era um jogador melhor que o outro! E todo mundo no seu auge!

Além dos caras que eu citei ali do Estrela Vermelha, tinham os croatas Davor Suker (Real Madrid), Robert Jarni (Real Madrid) e Zvonimir Boban (Milan), os sérvios Dejan Petkovic (Flamengo) e Dragan Stojkovic (Olympique de Marselha) e ainda o montenegrino Predrag Mijatovic (Real Madrid).

Cada um acabou indo pro seu canto por causa da desfragmentação da Iugoslávia mas, em 1994, jogaria todo mundo junto.

Com a evidente falta de talento das seleções daquela Copa (o Brasil foi campeão jogando com três cabeças-de-área), acho que o tiozinho do táxi não estava tão maluco assim.

Ainda bem que eles não participaram...

Aquela bandeirada de táxi de meia-hora que era para ter durado cinco minutos me fez chegar a mais uma conclusão: o povo sérvio é bem exagerado no saudosismo.

Por que será, hein?

HOJE NÃO

Tive muita dificuldade para entender como é que a Sérvia faz seu dinheirinho e paga suas contas hoje em dia.

Para você ter uma ideia, o PIB da Sérvia inteira chega a ser menor do que o PIB do estado da Bahia.

Ao contrário do outro país que tive esse sentimento (a Eslováquia), a Sérvia ainda não conseguiu ser aceita como membro da União Europeia.

Conclusão? Ela não se qualifica para aquela categoria de “país pai de santo” e consequentemente não recebe fundos de coesão dos países ricos da Europa Ocidental.

E agora? Cadê a grana?

Lembra ali em cima que eu comentei sobre a nostalgia do povo sérvio com relação aos tempos áureos do comunismo de Josip Tito?

Como todo país comunista, o poder político era centralizado na capital e os recursos do país inteiro se concentravam em Belgrado.

Durante algumas décadas, a riqueza produzida pelo turismo na Croácia, pela mineração na Bósnia, pela siderurgia no Kosovo e pela indústria pesada na Eslovênia ia para os cofres de Belgrado antes de ser redistribuída pelo país.

Do dia pra noite, o poder deixou de ser centralizado e a grana dos impostos parou de aterrissar em Belgrado.

Junto com isso, veio uma crise muito braba de hiperinflação que praticamente aniquilou o poder de compra da população local. Durante

Para piorar as coisas, como castigo pelas guerras de independência, o mundo desenvolvido colocou uma espécie de embargo comercial contra os países da Iugoslávia que continuavam em guerra naquele ano de 1992.

Eu vi uma estatística que o consumo calórico da população local caiu 28% em três anos e 1.5 milhões de iugoslavos foram oficialmente classificados como malnutridos.

No início dos anos 1990, mais de 60% dos iugoslavos estavam desempregados e a renda mensal do cidadão do país baixou de US$500 para US$15.

Entendeu o porquê dos tiozões da Sérvia serem tão nostálgicos em relação a era do pleno emprego e das férias remuneradas na Riviera Croata?

Mal comparando, a Sérvia do início dos anos 1990 era tipo a Venezuela de 2016. Acho que o negócio chegava a ser até pior porque tinha o agravante da divisão étnica e religiosa.

Nos anos áureos da Iugoslávia, a Sérvia vivia em paz com seus vizinhos.

Hoje não. Mesmo com o fim das guerras dos anos 1990, ainda tem treta no Kosovo, na Bósnia, na Vojvodina e num micro-país levemente zueiro às margens do Rio Danúbio chamado Liberland (depois coloca lá no Google).

Nos anos áureos da Iugoslávia, a Sérvia tinha acesso ao mar.

Hoje não. Croácia e Montenegro ficaram independentes e raparam toda a costa do Mar Adriático. Pergunta para os nossos amigos bolivianos e paraguaios sobre a falta que faz ter um simples porto com acesso ao mar.

Nos anos áureos da Iugoslávia, a Sérvia também tinha acesso direto ao países desenvolvidos da União Europeia como Itália e Áustria.

Hoje não. Essas importantíssimas fronteiras estratégicas ficaram na mão dos eslovenos.

Nos anos áureos da Iugoslávia, a Sérvia tinha indústrias bem competitivas a nível mundial.

Hoje não. Muitas dessas instalações foram destruídas durante as guerras de independência e também durante os bombardeios da OTAN em 1998. As fábricas que sobraram perderam competitividade para a China e ficaram extremamente sucateadas.

Solução? Viver de serviços. Só que é difícil viver de serviços quando a população de seu país é menor do que a do estado do Maranhão.

Ok, Raiam. A Dinamarca, a Cingapura e a Finlândia também têm menos gente do que o Maranhão e estão muito bem das pernas.

Sim, mas aí entra uma grande diferença: essa galera aí recebe em moeda forte e tem grana no banco para gastar. A impressão que deu é que todo mundo na Sérvia é pé rapado e tá com o nome no SPC.

A outra solução para trazer receita em moeda forte para a economia local seria o turismo. Deu certo na Croácia e também na Hungria, né?

Na real, atrair turistas endinheirados é relativamente mais fácil do que criar um parque industrial do zero para competir com a China ou até limpar os campos minados para desenvolver uma fronteira agrícola do nível da nossa aqui no Brasil.

Só que, ao contrário da vizinha Croácia que recebeu 14 milhões de turistas estrangeiros em 2015, a Sérvia não tem paisagens de tirar o fôlego, nem praias cristalinas, nem aquela infinidade de voos low-cost para as grandes cidades da Europa.

A cidade de Belgrado é até bonitinha mas, cá entre nós, não tem muito o que fazer lá não.

Tem muita mulher bonita sim mas daqui a pouco eu te explico por que Belgrado não virou um destino de turismo sexual.

PREÇO DE BANANA

Ao longo desse capítulo, já falei sobre crise econômica, sobre guerra, sobre a falta de perspectiva do jovem local e sobre os salários baixos.

Chegou a hora de olhar o copo meio cheio!

Uma consequência de toda a desgraça do início desse capítulo é que as coisas na Sérvia são bem baratinhas!

Já tinha achado o custo de vida na Hungria muito barato com relação ao Brasil mas fiquei de cara com os preços de Belgrado.

É como se você vivesse na zona sul do Rio de Janeiro e passasse as férias no interior do Piauí: os salários da população local são baixos e o preço de tudo é impressionantemente mais barato.

Estava morrendo de fome e resolvi experimentar um hamburgão gourmet com uma carne típica local chamada Pljeskavica. Tá ligado na carne que vem dentro do Big Mac? Coloca umas 5 dessas uma em cima da outra.

Numa hamburgueria chique dessas do Leblon e do Itaim Bibi, um hambúrguer tão carnudo e suculento não me sairia por menos de 60 reais. Gastei o equivalente a 7 reais e ainda veio um refrigerante junto.

Se Belgrado é barato pra mim que vivo de aluguel, imagina para o turista alemão pai-de-família de 40 e poucos anos que recebe em euros, mora em casa própria e tem grana guardada?

Antes de comer nessa lanchonete, havia passado na rua Skardalija.

A Skardalija é uma ruazinha de paralelepípedos bem charmosa na área boêmia do centro de Belgrado. Zona de turistas europeus endinheirados e cheia de restaurantes chiques.

O prato mais caro dos lugares custava menos de 30 reais. Te desafio a encontrar um restaurante na zona turística do Rio de Janeiro com esse preço.

Só não comi lá porque estava fedorento e bateu um pouquinho de vergonha de sentar sozinho num restaurante chique.

Tá a fim de ostentar e dormir no hotel mais chique da cidade? Acho que Belgrado é uma das poucas capitais da Europa onde você pode reservar um quarto num hotel 5 estrelas por menos de 200 reais.

Se os preços na zona chique de Belgrado que já são baixos, imagina no interior do país.

PAÍS DE SERIAL KILLERS

Tem um ranking feito pela universidade suíça Institut de Hautes Études Internationales et du Développement chamado Small Arms Survey.

Não sei como eles calculam isso mas o ranking é baseado no número de armas de fogo por cada 100 habitantes de um país.

O número 1 desse ranking é os Estados Unidos. Nenhuma surpresa aí: a segunda emenda da Constituição de 1787 dá a todo cidadão americano o direito de portar armas. Conheço pelo menos uns 50 americanos que têm um cano desses dentro de casa.

O país número 2 com incríveis 75 armas de fogo para cada 100 habitantes é nada mais nada menos que a Sérvia.

Para você ter uma ideia, nesse ranking aí da Small Arms Survey, nosso violentíssimo Brasil está na 72a colocação com “apenas” 8 armas de fogo para cada 100 habitantes.

Vai vendo!

Nos últimos 25 anos, os sérvios participaram de 3 guerras: uma contra a Croácia, uma contra a Bósnia e uma curtinha contra o Kosovo.

Parece que, depois que as guerras acabaram, os soldados aproveitaram para levar o material todo pra casa.

Lembra no início desse capítulo que eu falei sobre os estereótipos zueiros entre os povos balcãs?

Fiz a pergunta na Croácia, na Bósnia, no Kosovo, na Macedônia e até na Bulgária. É impressionante como a visão dos vizinhos sobre o estereótipo dos sérvios de Belgrado foi unânime: serial killers!

Quando eu estava de rolê pela Bulgária, conheci um sérvio gente boa pra caramba chamado Aleks.

Aleks trabalhava embarcado num transatlântico, tinha uma namorada brasileira e era o rei da zueira.

Aproveitei essa característica dele e o questionei sobre aquela imagem negativa que os sérvios têm dentro da península.

Ele deu um sorriso meio amarelo e soltou duas respostas que fizeram meu dia:

“Na Sérvia, se você mata menos de 5 pessoas, você está tranquilo. Só dá problema com a lei quando você estoura essa cota aí”.

Eu ri pra caramba e ele mandou a outra:

“Armas de fogo são proibidas na Sérvia. Mas se você tiver 50 euros aí, eu te consigo uma”.

Como toda brincadeira tem um fundo de verdade, fiquei super escaldado com essa história aí de serial-killer.

Por causa disso, um dos principais focos das minhas conversas com os jovens sérvios era essa questão das armas aí.

Minha conclusão foi a seguinte: existe um mega conflito de gerações em Belgrado.

Os tiozões de 50-60 anos são relativamente perigosos e guardam rancor, principalmente contra os croatas e contra os muçulmanos da Bósnia.

Afinal, eles têm memórias muito vivas dos tempos de guerra na península e, por causa desse trauma, ainda mantêm armas guardadas na gaveta de casa.

Quando postei no Facebook que estava indo para Belgrado, um amigo croata me mandou um inbox com uma estatística interessante:

“Raiam, sei que você é ousado e adora fazer merda mas toma muito cuidado lá em Belgrado porque 99.9% dos sérvios acima de 40 anos já assassinou alguém na vida. O outro 0.1% tá aí tentando tirar o atraso.”

Por outro lado, a geração Y da Sérvia era muito nova para lembrar das atrocidades das guerras de independência do início dos anos 1990 então eles não desenvolveram esse ranço com os vizinhos que nem a geração anterior.

Para resumir: o jovem de Belgrado é relax, fala inglês fluente, gosta de seriados americanos, gosta de tomar goró caseiro, gosta de sair pra night e se amarra nas croatas bronzeadas.

ARAB MONEY

O que acontece aqui no Brasil quando a pessoa está pobre, desacreditada e sem rumo na vida?

Pelo menos lá na minha área, o pastor da igreja aparece para te dar conforto, te dizer algumas coisas bonitinhas e te transformar em mais uma peça do rebanho.

Daí ele faz uma lavagem cerebral em você, te cobra o dízimo pro resto da tua vida e compra um BMW em cima da receita recorrente que vem do bolso dos fiéis.

Vejo algo muito parecido acontecendo na pobre e desacreditada Sérvia da atualidade, só que o pastor dessa vez não é evangélico.

No ano de 2013, a companhia aérea de Abu Dhabi Etihad Airlines surpreendeu o mundo da aviação ao comprar 49% das ações da ferrada e endividada JAT Airways, flag-carrier da Sérvia.

Como parte do turnaround da empresa, os árabes trocaram o nome da JAT para Air Serbia, compraram vários Airbus e nomearam cada avião em homenagem a heróis do esporte local como Novak Djokovic e Vlade Divac.

Mandaram bem pra caramba! Sabendo da paixão que o povo sérvio tem pelos esportes, eu teria feito o mesmo para ganhar o coração dos caras. Ponto para os árabes!

Um ano depois veio mais uma bomba em Belgrado. Dessa vez, essa bomba não teve nada a ver com guerra.

Um grupo de investidores do mesmo Emirados Árabes Unidos apresentou um plano para transformar a margem esquerda do Rio Danúbio em uma Dubai dos Balcãs.

Belgrade Water Front será o maior empreendimento imobiliário da península e trará a modernidade à capital da nostalgia com novos arranha-céus comerciais, shopping centers, hotéis e condomínios de luxo.

Legal, né?

E se eu te falar que o povo de Belgrado não aprovou muito essa ideia?

Aí veio na minha cabeça uma pergunta estratégica: por que os árabes de Abu Dhabi estão colocando bilhões e bilhões de euros ali na Sérvia? Será que eles não tem coisa melhor pra fazer com o dinheiro deles não?

Não existe almoço grátis, né?

Vou te falar que esses caras não são bobos. Se fossem bobos, não estariam nadando nos petrodólares como estão hoje.

Ninguém deu atenção a Sérvia nos últimos anos? O povo está sem emprego? As contas do governo estão a beira da falência?

Vamos dar uns presentinhos pra eles e aumentar a nossa zona de influência para a Europa. Afinal, Belgrado já foi uma cidade muçulmana há alguns séculos atrás, né?!

Em troca dessa grana, a Sérvia assinou acordos de cooperação militar com os Emirados Árabes Unidos.

Faz sentido! Os anos se passaram mas a expertise militar do respeitadíssimo JNA sérvio continua bem viva. Uma coisa que os locais têm bastante experiência é em guerra.

Boom! Emirados Árabes e Sérvia estão cooperando no desenvolvimento de mísseis e veículos de guerra?

Tá sentindo cheirinho de treta aí também?

BAILE DE FAVELA

Depois de um dia inteiro passeando por Belgrado e entrevistando seres humanos nostálgicos e deprimidos, resolvi desbravar a vida noturna da capital sérvia.

A ideia inicial era pegar o ônibus noturno e acordar na capital da Croácia.

Só que eu vi tanta mulher bonita na rua durante aquele dia que acabei adiando a viagem por algumas horinhas para ver se eu marcava gol na Sérvia.

Daí eu me questionei: se tem tanta mulher bonita e as coisas são tão baratas, por que será que Belgrado não faz parte das rotas internacionais de turismo sexual?

Por que o turista estrangeiro prefere Bangkok, Ibiza e Rio de Janeiro quando ele quer fazer uma farra?

A resposta tem a ver com o tópico anterior: o número de armas de fogo per capita.

Como assim, Raiam?

No hostel de Belgrado, fiz amizade com um grupo de brasileiros almofadinhas da zona sul de São Paulo que estavam na Sérvia para celebrar uma despedida de solteiro.

A escolha do lugar tem muito a ver com o que eu falei ali em cima: o nível altíssimo da mulherada local! Realmente, era uma Gisele Bündchen atrás da outra.

O problema é que todos os cinco membros do grupo estavam nitidamente arrependidos de haverem escolhido Belgrado para fazer farra.

Tradução: ninguém pegou ninguém.

A  explicação está no que eu chamo de “fator Baile de Favela”.

Quando o homem brasileiro sai para uma boate, ele vai na atividade.

Já frequentei uns bailes de favela tanto no Rio quanto em São Paulo e notei uma grande diferença com as noitadas “normais”: os machos são muito mais recatados na hora de chegar na mulherada.

Apesar da má imagem que essas festas têm, vou te falar que nunca me senti inseguro num baile funk de comunidade.

Tudo bem que, de vez em quando, aparece os caras do movimento ostentando pistolas e fuzis mas, se você ficar na tua, ninguém nunca vai mexer contigo.

Uma regra não-escrita desses lugares tanto no Rio quanto em São Paulo é a seguinte: não chegue em mulher nenhuma.

Por que isso?

Imagina se a mina que trocou olhares com você é a irmã mais nova do chefe do tráfico? Ou se a mina que você ofereceu um drink é a namorada do dono do morro?

Micro-ondas nele!

Agora pega esse mesmo conceito das favelas brasileiras e transporta ele para o leste europeu.

Senti o “efeito baile de favela” na pele quando entrei numa das boates de Belgrado que ficam às margens do Rio Danúbio. Para mim, aquela noitada tinha tudo a ver com um baile de favela em Paraisópolis.

As maravilhosas mulheres locais nos olhavam com um ar de admiração: éramos diferentes, nossa pele era mais escura e chegamos no lugar causando e com a energia bem alta.

Até aí tudo bem.

Só que a sensação era que 100% dos machos da balada nos encaravam com aquele olhar de mafioso serial-killer.

Daí eu lembrei da Small Arms Survey do tópico anterior, conectei os pontinhos e pensei:

“Vai dar merda!”

É claro que eu meti o pé de lá rapidinho. Afinal, eu conheço muito bem as minhas fraquezas.

Na saída da boate, olhei pra trás e dei de cara com um curioso cartaz. Apesar de não saber ler no idioma sérvio, consegui interpretar a ilustração do bonequinho: proibido armas de fogo neste local.

Por que será, hein?

MAIS SÉRVIA

Quer aprender mais sobre a Sérvia sem precisar viajar pra lá?

Se você manja do inglês, recomendo assistir o documentário The Weight of Chains do cineasta sérvio Boris Malagurski.

Se quiser um conteúdo mais focado nas tretas da Iugoslávia pós-Tito e na matança da década de 1990, dá uma olhada na série da BBC londrina The Death of Yugoslavia.

Tem também um livro muito interessante sobre a história do Yugo, carro fabricado na Yugoslávia que hoje tem a fama de ser o pior carro já comercializado no mundo. O nome dele é The Yugo: The Rise and Fall of the Worst Car in History de Jason Vuic.

CHAPTER 4.

TABULEIRO DE XADREZ

Depois da experiência frustrada com o “Efeito Baile de Favela” da noite de Belgrado, voltei para o albergue, dormi umas duas horinhas e fui acordado pelo Branimir da recepção.

Me despedi do staff do Hedonist Hostel, entrei numa vanzinha e acordei 6 horas depois em Zagreb, capital da Croácia.

Na real, assim como na fronteira entre a Hungria e a Sérvia, me balançaram duas vezes no meio da “noite” para que eu entregasse meu passaporte no checkpoint duplo da fronteira.

A primeira balançada foi para dar baixa no carimbo sérvio e a segunda para entrar novamente em território regulado pela União Europeia.

Sim, ao contrário da sua irmã e arquirrival Sérvia, a Croácia conseguiu entrar para o clube dos ricos e vem recebendo dinheiro de Bruxelas de maneira oficial desde julho de 2013.

Vou admitir que a capital da Croácia foi o lugar mais xoxo e sem sal que eu visitei ao longo do rolê pelos ex-comunistas do leste europeu. Você vai entender o porquê disso ao longo desse capítulo.

DRAZEN E VLADE

A história daquele conflito entre os basqueteiros iugoslavos Vlade Divac e Drazen Petrovic durante as guerras de independência que eu contei na introdução desse livro pode ser replicada à vida de milhares e milhares de civis da antiga Iugoslávia.

É verdade que a treta deles ganhou projeção mundial porque os dois eram os principais embaixadores de seus respectivos países no mundo ocidental.

Mas, ao longo daquele dia na capital Zagreb, eu fui descobrir que houve vários outros casos de “ex-amigos” nas cidades do interior da Croácia, especialmente na região agrícola da Slavonia.

Os sérvios ortodoxos que habitavam a Slavonia viveram em paz com os croatas durante várias décadas e até deixavam suas filhas se casarem com machos croatas católicos.

Só foi explodir a guerra em 1991 que as relações humanas na linha de frente da fronteira entre os dois países mudaram do vinho para água.

Parece até exagero mas um dia seu vizinho croata está batendo na sua porta para pedir açúcar e no outro ele aparece com um rifle na mão querendo matar você e sua família.

Vale lembrar que a mídia croata transformou o sérvio Vlade Divac na versão contemporânea de Judas Iscariotes.

Na final daquele campeonato mundial de basquete de 1990 vencido pela Iugoslávia unificada, o pivô sérvio do Los Angeles foi protagonista de uma cena que entrou para a história das relações entre os dois países.

Um torcedor invade a quadra todo feliz e sorridente para comemorar a vitória carregando uma bandeira da Croácia com o tradicional brasão quadriculado.

Do alto de sua adrenalina por haver vencido aquele histórico título mundial, o gigante Vlade Divac avista a bandeira da Croácia e toma ela violentamente da mão do pequeno torcedor no melhor estilo:

“Isso aqui é Iugoslávia, rapá”

Pronto!

Aquela era a imagem perfeita que os nacionalistas croatas precisavam para instigar o povo a odiar cada vez mais os sérvios de Belgrado e apoiarem as guerras de independência.

Pode colocar no YouTube e veja a cena com seus próprios olhos.  “Divac y el incidente con la bandera croata en 1990”.

Não preciso nem dizer que as redes de televisão de Zagreb fizeram questão de repetir a cena da fúria de Divac com a bandeira quadriculada algumas centenas de vezes.

TRAIRAGEM MÁXIMA

A tendência do povo dos Balcãs, da mídia internacional e também dos livros de história é sempre colocar a culpa nos sérvios serial-killers.

Parece que todos os povos ali da península eram bonzinhos e que o pessoal de Belgrado era o único que tinha prazer em arrumar confusão com todo mundo.

A verdade é que ninguém é santo. Quando rola uma discussão mais agressiva entre sérvios e croatas, os sérvios fazem questão de puxar o arquivo dos vizinhos e trazer à tona algumas partes bem obscuras do passado da Croácia.

Lembro que, após o jogo que garantiu a classificação da seleção croata para a Copa de 2014, o zagueiro Josip Simunic foi comemorar com a torcida local de uma maneira bem inusitada.

Ele pegou o microfone do estádio e fez a alegria da torcida entoando cânticos nazistas no idioma local.

A FIFA não gostou nada daquele gesto e premiou ele com uma suspensãozinha que acabou o tirando da Copa.

Pra que isso, jovem?

O curioso é que o cara não nasceu e nem cresceu na Croácia.

Seus pais estavam entre as milhares de famílias croatas que imigraram para a Austrália nos anos 1970 e Simunic acabou passando a infância inteira por lá.

De onde ele tirou tanto ódio para fazer aquilo na frente das câmeras e de milhares de torcedores?

Bom, durante a Segunda Guerra Mundial, a Croácia era um estado-fantoche da Alemanha de Hitler.

Qual foi a principal missão dada pelo Terceiro Reich ao governo croata?

Alô Croácia, pode limpar o território e sair matando os sérvios ortodoxos e os judeus que moram aí pelos Balcãs.

Como eu havia citado anteriormente, a principal diferença entre sérvios e croatas é a questão da religião: os sérvios são cristãos ortodoxos e os croatas são católicos.

Quem comandava os campos de concentração eram os próprios bispos da Igreja Católica numa atitude que ficou conhecida nos livros de história como Inquisição Croata.

A Inquisição Croata funcionava mais ou menos assim:

“Ah! Você é cristão ortodoxo que nem os inimigos russos dos aliados? Diga olá para a Srbosjek!”

No idioma local, Srbosjek significa “corta-sérvios” e é uma espécie de luva com uma faquinha na ponta. Depois pesquisa lá sobre regime Ustase e o campo de extermínio de Jasenovac.

O saldo dessa brincadeira aí? Mais de 500 mil mortos entre sérvios, judeus, ciganos e opositores ao Estado Independente da Croácia.

Nada como um dia após o outro.

Acho que os sérvios ficaram com aquilo entalado na garganta e só foram descontar essas atrocidades uns 50 anos depois.

Vou terminar o tópico com uma frase interessante que eu ouvi em Belgrado de um tiozão que odiava a Croácia:

“Never forgive, never forget”

TESTE DE DNA

Uma das empresas que mais estão na moda hoje em dia no Vale do Silício chama-se Tesla Motors.

Fundada em 2003 pelo visionário empreendedor sul africano Elon Musk, a Tesla revolucionou o mercado automobilístico ao criar carros elétricos chiques e de alta performance.

Com menos de 15 anos de existência, a Tesla Motors já bateu a tradicional Fiat Chrysler em termos de valor de mercado.

Já parou pra pensar por que a Tesla Motors tem esse nome?

Por causa de um croata/sérvio chamado Nikola Tesla.

Junto com seu famoso inimigo e ex-chefe Thomas Edison, Nikola Tesla foi um dos pais da energia elétrica.

Tesla criou o sistema de corrente alternada de transmissão de energia elétrica. Além disso, seu trabalho contribuiu para o estabelecimento da robótica, do controle remoto, do rádio, do radar e da ciência da computação.

E se eu te falar que, quase um século depois de sua morte, Nikola Tesla continua sendo motivo de treta nos Balcãs?

Durante a minha pesquisa para esse livro, encontrei pelo menos 100 páginas do estilo Yahoo Answers e Quora lotadas de discussões e demonstrações de ódio entre internautas sérvios e croatas.

O negócio é parecido com aquela discussão da rakia: os croatas juram que Nikola Tesla era croata e os sérvios juram que o cara era sérvio.

Para honrar seu grande herói nacional, Belgrado nomeou seu principal aeroporto de Nikola Tesla International Airport.

Para honrar seu grande herói nacional, Zagreb espalhou pela cidade várias estátuas e placas em homenagem ao cientista.

Em termos de sangue, seu pai era sérvio e sua mãe croata. Ponto pros dois.

Em termos de território, Tesla nasceu e cresceu na cidade de Smiljan no coração da atual Croácia. Ponto para os croatas.

Em termos de religião, Tesla era filho de um padre cristão ortodoxo. Ponto para os sérvios.

Para acabar com a treta, enterrar o assunto de vez e estabelecer a paz nos Balcãs, eu, Raiam dos Santos, declaro que Nikola Tesla era austríaco.

Continua lendo aí que você vai entender melhor.

PASSADO FAVORÁVEL

Comparado às outras repúblicas da antiga Iugoslávia, pode-se dizer que a Croácia e sua vizinha do norte Eslovênia estão muito bem das pernas.

Chamei Zagreb de xoxa na introdução desse capítulo porque ela me pareceu apenas mais uma capital da Europa Ocidental.

Esse simples fato me fez parar para analisar esse gap entre os primos ricos e os primos pobres dos Balcãs.

Por que será que Croácia e Eslovênia são países-pai-de-santo da União Europeia enquanto seus vizinhos continuam pobres e ainda estão penando para entrar no clube?

A primeira questão: Croácia e Eslovênia fizeram parte do europeizado e desenvolvido Império Austro-Húngaro.

Lembra no tópico anterior que eu falei que Nikola Tesla era na verdade austríaco?

Ele nasceu na Croácia mas, naquele ano de 1856, a Croácia era apenas uma região do Império Austríaco. Aposto 100 pratas contigo que tá escrito Áustria na certidão de nascimento dele.

Do outro lado da moeda, seus vizinhos como a Sérvia, a Bósnia, a Macedônia e o Kosovo passaram alguns anos sob a doutrina islâmica do Império Turco Otomano.

Traduzindo: enquanto os caras estavam no mundo bárbaro dos muçulmanos do oriente, a Croácia e a Eslovênia já recebiam influência direta da Europa desenvolvida.

Agora eu passo a bola pra você: você prefere viver sob a influência e os costumes de Viena ou da Turquia?

A segunda questão tem a ver com um pilar não-oficial da União Europeia. Eslovênia e Croácia são países cuja maioria avassaladora da população é católica apostólica romana.

Ter esse laço de identidade com países tradicionais do clube como a Itália, a França, a Espanha, a Áustria e a Bélgica foi um grande adiantamento para ambos os países.

Apesar da semelhança em aspectos culturais, a Eslovênia é quase duas vezes mais rica que a Croácia, em termos de PIB per capita absoluto.

Eslovênia e Croácia foram as primeiras repúblicas a darem o dedo do meio para Belgrado e declarem sua independência da Federação Iugoslava.Na real, os dois países se libertaram no mesmo 25 de junho de 1991.

Slobodan Milosevic e o exército sérvio tiveram a seguinte atitude:

“Ah, seus viadinhos! Querem se separar da gente? Preparem-se para tomar bala então.”

Por uma simples questão geográfica, a Croácia sofreu muito mais do que seus vizinhos católicos do norte.

É daí que vem uma diferença bem crucial entre o processo de independência dos dois países: um fazia fronteira direta com a Sérvia e o outro não.

Já que o tio Slobodan e o JNA da Sérvia não podiam atacar os dois países ao mesmo tempo, adivinha quem eles escolheram?

Resultado? A Croácia foi destruída pela guerra e passou alguns anos parada no tempo enquanto a Eslovênia continuou intacta, produzindo e se aproximando cada vez mais da Europa desenvolvida.

MAR SEM FIM

Em termos de extensão territorial, a Croácia aparece apenas na 125a posição no ranking de maiores países do mundo. Se compararmos com o Brasil, a Croácia inteira cabe dentro da Paraíba.

Mas, se você pegar o países com maior extensão costeira do mundo, você vai ver a Croácia ali no top 20.

E é exatamente essa costa que traz riqueza para o país.

A Iugoslávia foi um dos primeiros países do mundo a realmente reconhecer a importância do turismo para a geração de receita em moeda forte para uma economia.

Depois que Tito rompeu com a União Soviética em 1948 e passou a integrar o clube dos países neutros, a Iugoslávia precisava urgentemente de um novo jeito de atrair capital estrangeiro.

Através de uma campanha estatal com o slogan “Come and see the truth for yourself” ou “Venha e veja com seus próprios olhos”, o país começou a gerar curiosidade nos turistas de todas as partes do Reino Unido.

Do dia para a noite, a Croácia passou a ser o segundo destino mais popular entre os viajantes britânicos. Assim como hoje em dia, as coisas na Croácia eram bem baratas para quem recebe em libras esterlinas.

Nos anos 1970, a Croácia já era uma grande potência no turismo e atraía viajantes de todos os cantos da Europa para suas belíssimas praias banhadas pelas águas quentes e cristalinas do Mar Adriático.

A atividade deu uma caída brusca por causa das guerras de independência do início dos anos 1990 e o setor turístico do país só foi se recuperar plenamente depois que a Europa Ocidental superou a grande crise mundial de 2008.

Hoje em dia, quase 20% do PIB da Croácia é derivado do turismo.

Isso aí é um número bem alto, tá ligado?

A França, que é mundialmente famosa por ser um ímã de turista gringo, tem apenas 9% do seu PIB atrelado ao turismo.

O engraçado é que, ao contrário de praticamente todos os outros países europeus que eu havia visitado até aquele momento, a capital da Croácia acaba sendo um destino bem secundário.

Quem dá as cartas por lá, pelo menos na geração de riqueza em moeda estrangeira, são as cidades litorâneas de Pula, Split, Zadar e Dubrovnik.

Foi em Zagreb que eu encontrei um camarada meu lá de Minas Gerais que estava fazendo intercâmbio em Madrid, o Otávio. O moleque topou cair na estrada e acabou virando meu estagiário nos próximos dias do rolê do Classe Econômica.

Otávio já havia visitado a costa da Croácia no ápice do verão europeu e fez umas observações bem interessantes sobre a diferença entre Zagreb e as outras cidades turísticas.

A principal delas? Os preços.

Diria que Zagreb é uma das capitais com o menor custo de vida de toda União Europeia.

Segundo o Otávio, os preços de restaurantes, bares e supermercados em Split e Zadar chegavam a ser mais caros do que em Madrid e Barcelona.

Em Zagreb, o bagulho era bem diferente.

Quando a chuva apertou, paramos para almoçar num restaurante bem conceituado no meio da área turística da cidade.

Fiz questão de pedir o prato mais caro do menu, uma espécie de parrilhada croata com uns 2 quilos de carne e mais três tipos de guarnição.

Fora isso, cada um tomou um copão da cerveja local Karlovacko .

Gasto total? 10 euros! Com a taxa de câmbio do dia, aquele almoço chique me saiu mais barato do que se eu comesse na churrascaria lá da favela do Jacaré.

O EFEITO DUBROVNIK

Voltei para o hostel e puxei assunto com um moleque chamado Ivan, um croata meio caipira de 21 anos que trabalhava na recepção.

Para quebrar o gelo, iniciei a conversa com o mesmo tema de sempre. Depois de passar alguns minutos citando estrelas locais Ivan Rakitic (FC Barcelona), Luka Modric (Real Madrid) e Wladimir Klitschko (UFC), consegui levar o assunto para onde eu queria: a economia da Croácia.

Ele me explicou os pontos bons e os pontos ruins de ser uma potência turística e confessou que, em sua visão, a União Europeia fez mal para a Croácia.

Ao longo desse humilde livro, tomei a liberdade de inventar os termos “Efeito Ryanair” na Eslováquia, “Efeito AirBnb” na Hungria e “Efeito Baile de Favela” na Sérvia. Na Croácia, te apresento a um fenômeno que vou chamar de Efeito Dubrovnik.

Dubrovnik é a cidade costeira medieval da extremidade sul da Croácia onde foi filmada a série americana Game of Thrones.

Apesar de ter orgulho da fama mundial que Dubrovnik atingiu ao longo dos últimos anos, o Ivan reclama que não pode mais ir para lá.

Não, não tem proibição nenhuma por parte do estado. O que limita é o preço.

Aparentemente, não só o Ivan mas a grande maioria dos croatas não tem bala na agulha para viajar para o principal destino turístico do país.

Dubrovnik ficou tão popular como um destino de férias para os Europeus endinheirados da Inglaterra, da Alemanha e dos países escandinavos que o preço de tudo subiu absurdamente para se adaptar ao poder de compra dessa galera aí.

Para você ter uma ideia, o jovem recém-formado numa grande faculdade da Croácia ganha uns 300 euros por mês de salário.

Mesmo se ele pegar o salário inteiro, ele não consegue pagar um fim de semana num hotel duas estrelas de Dubrovnik durante as férias de verão.

Daí o país acaba entrando num dilema muito comum para novos membros da União Europeia. Aconteceu algo bem parecido na Espanha e em Portugal lá nos anos 1980.

Quando um país entra na zona, o preço de tudo acaba subindo do dia pra noite... mas o salário do povão geralmente continua o mesmo.

Capitalismo, meu amigo! O negócio é cortar custos (salário do povão) e aumentar a receita (preços).

Um agravante do Efeito Dubrovnik é a altíssima exposição da economia croata a qualquer volatilidade na atividade econômica dos países da Europa Ocidental.

Na linguagem do mercado financeiro, o “beta” lá é muito alto.

Resumindo: se a União Europeia der um espirro, a Croácia pega uma pneumonia.

Afinal, quando o negócio começa a apertar, a primeira coisa que você corta é aquela viagem de verão, né?

Se você parar para pensar, a economia croata não é tão croata assim.

Depois que o comunismo caiu, muitas estatais da Croácia precisavam ser privatizadas. Num primeiro momento, as empresas do país foram parar nas mãos de quem era peixe do presidente Franjo Tudman.

Sim, a Croácia também teve oligarcas no melhor estilo Rússia pós-Gorbachev.

Esses “investidores” pioneiros que arremataram tudo nos anos 1990 já botaram dinheiro no bolso e resolveram passar os ativos adiante. Para quem? Para outros grupos de gringos! Vou te dar alguns exemplos:

A romena GFR é dona das principais ferrovias e trens de carga da Croácia.

A francesa Aéroports de Paris é dona do principal aeroporto.

O governo chinês, através da gigante de navegação China Ocean Shipping Company, toca os principais portos do país.

Os grandes hotéis de Zadar, Pula e Split têm acionistas alemães e por aí vai...

#PAZ

A Croácia me pareceu um país bem seguro, tranquilo e de paz... até os 45 minutos do segundo tempo.

Um pouco antes de sair do hostel e rumar para a rodoviária onde pegaria o ônibus com destino à Bósnia e Herzegovina, eis que aparece um hóspede todo fudido, ensanguentado, com olho roxo e xingando geral no idioma local.

Depois que ele entrou no quarto, o Ivan da recepção me explicou a razão de tanta raiva.

Naquele domingo que eu passei em Zagreb, estava rolando o grande clássico local entre Dinamo Zagreb e Hajduk Split.

Se você não manja de futebol europeu, isso aí é uma espécie de Vasco x Flamengo para os croatas.

O cara era torcedor do Hadjuk Split, estava caminhando sozinho pelo centro de Zagreb e acabou apanhando na rua por um grupo de hooligans do Dinamo. Ele havia esquecido de esconder o cachecol da equipe adversaria.

Futebol é foda mesmo.

MAIS CROÁCIA

Quer aprender mais sobre a Croácia sem precisar viajar pra lá?

Acho que é indispensável assistir o documentário Once Brothers que conta a história da guerra com a Sérvia através dos olhos de Vlade Divac e Drazen Petrovic.

Tem um outro filme mais antigo que é ainda mais polêmico e se chama God of Croats.

God of Croats faz críticas bem pesadas ao papel do Vaticano no genocídio de sérvios ortodoxos durante a Inquisição Croata que eu citei no início do capítulo. Se você é daqueles que gostam de histórias sobre a Segunda Guerra Mundial, tá valendo muito a pena.

CAPÍTULO 5.

A JERUSALÉM DA EUROPA

Depois de uma noite inteira de viagem a bordo de um ônibus caindo aos pedaços que com certeza havia sido produzido na época do comunismo, eu e meu novo estagiário Otávio demos nossos primeiros passos naquele que seria o quinto país do Classe Econômica: a Bósnia e Herzegovina.

Vou te contar que, pra mim, os outros países do tour do Classe Econômica eram meros coadjuvantes.

Se eu tivesse apenas um dia nos Balcãs e só pudesse visitar uma única cidade, eu com certeza haveria escolhido a capital da Bósnia.

A verdade é que, desde moleque, eu sempre fui muito pilhadão para conhecer Sarajevo.

Filho de piloto de avião e viciado num jogo de tabuleiro chamado Conhecendo o Mundo, eu era uma criança bem antenada no que estava passando lá fora.

Por essas e outras, tenho memórias bem vivas das imagens fortes de guerra que passavam no Jornal Nacional lá pelos idos de 1994 ou 1995.

Lembro que William Bonner, Cid Moreira e Sérgio Chapelin repetiam muito a palavra “Sarajevo” então aquilo ficou tatuado na minha mente subconsciente.

Mais de 20 anos depois, lá estava eu no segundo país mais interessante do mundo (o primeiro continua sendo Israel).

FERIDAS DE GUERRA

Ao chegar na rodoviária de Sarajevo, fiz questão de fazer o caminho até o hostel Franz Ferdinand a pé.

Não queria me aborrecer com nenhum taxista oportunista e também queria absorver o máximo daquela cidade que durante tanto tempo morou na minha memória.

Vou te contar que a primeira impressão foi bem triste.

Os edifícios no caminho entre a rodoviária e o centro da cidade tinham umas 20 marcas de bala cada um.

Fora isso, a cidade está repleta de um negócio chamado Rosas de Sarajevo.

Você anda pela rua e vê certas manchas vermelhas no chão que parecem ser de sangue (na verdade, elas são feitas de resina vermelha).

Cada uma daquelas manchas representa uma bomba que explodiu e matou um ou mais cidadãos de Sarajevo durante aquele terrível acontecimento histórico que ficou conhecido como Cerco de Sarajevo.

Antes de falar da Guerra da Bósnia, tem um assunto histórico um pouco mais importante para passar.

FRANZ FERDINAND

Lembra que eu falei no capítulo da Sérvia que a península balcânica é historicamente um dos lugares mais instáveis do mundo? Diria que Sarajevo é uma das cidades que dão essa fama aos Balcãs.

Até o fim do século XIX, Sarajevo era tão islâmica quanto Istanbul e muitas dos prédios residenciais e mesquitas dos anos de dominação otomana continuam de pé até hoje.

Em 1878, o Império Austro Húngaro tirou a Bósnia das mãos dos Turcos Otomanos e trouxe a modernidade europeia a Sarajevo.

Para você ter uma ideia, Sarajevo foi a primeira cidade europeia a usar bondes elétricos em sua rede de transportes. Antes de colocá-los em Viena, o Império fez um teste em Sarajevo para ver se não morria ninguém eletrocutado. Acho que na cabeça deles era melhor arriscar a vida de um bósnio do que de um austríaco, né?

Apesar do progresso econômico e tecnológico, teve gente que não gostou muito da presença dos austríacos por lá não. Verdade seja dita: o povo lá na Bósnia sempre foi meio da pá virada.

O principal questionamento dos locais em 1914 era praticamente o mesmo que desencadeou as guerras dos anos 1990:

“Se eu não tenho nada a ver com o governo central e ele não faz porra nenhuma para nosso povo, por que eu tenho que pagar impostos para ele?”

Outra grande questão era a parte espiritual já que a religião oficial do Império Austro Húngaro era a católica apostólica romana.

Como eu escrevi no capítulo anterior, os croatas e os eslovenos da península não tiveram problema nenhum com isso porque também tinham laços muito fortes com o Vaticano.

Por outro lado, os bósnios e os sérvios não ficaram muito felizes com as novas regras impostas pelos austríacos.

Partindo desse princípio, um adolescente bósnio de 19 anos chamado Gavrilo Princip aproveitou que o príncipe do Império Austro Húngaro Francisco Ferdinando estava dando mole desfilando pela cidade em carro aberto e escreveu seu nome na história.

Princip literalmente chapou o coco do príncipe sem dó nem piedade.

Lembra da tua aula de história da 8a série? Lembra qual foi o estopim para o início da Primeira Guerra Mundial?

Sim! Foi ali em Sarajevo que a Primeira Guerra Mundial começou e a esquina onde o primeiro tiro aconteceu virou um dos principais pontos turísticos de Sarajevo. Tem até uma plaquinha com as seguintes inscrições:

“From this place on 28 June 1914 Gavrilo Princip assassinated the heir to the Austro-Hungarian throne Franz Ferdinand and his wife Sofia”

Apesar de ter indiretamente gerado caos, destruição e mais de 3 milhões de mortes na Europa inteira, o jovem Gavrilo Princip é tido como um herói por aquelas bandas até hoje.

E isso tem a ver com uma célebre frase que ele soltou durante a investigação do crime:

“Eu sou um nacionalista iugoslavo e quero a unificação dos povos iugoslavos. Devemos ser livres dos austríacos.”

Segue o baile...

TRÊS POVOS

Antes de chegar em Sarajevo, fui avisado que o negócio lá na Bósnia era segregado tipo o Sul dos Estados Unidos nos anos 1950.

Aparentemente, as escolas públicas do interior do país são divididas em três. Num mesmo edifício, eles aparentemente têm turmas separadas para católicos, cristãos ortodoxos e muçulmanos, também conhecidos como Bosniaks.

Quando eu era pequeno e assistia o Cerco de Sarajevo pelo Jornal Nacional, a bandeira da Bósnia era branca e tinha um brasão azul bem no meio com vários símbolos da flor-de-lis.

Eles trocaram a bandeira em 1998 mas eu só fui descobrir isso quando Edin Dzeko, Miralem Pjanic e os outros 21 jogadores da seleção da Bósnia vieram para o Brasil para jogar a Copa do Mundo de 2014.

Os caras apareceram aqui com uma bandeira azul com um triângulo amarelo no meio.

Curioso como sempre, descobri que as autoridades locais decidiram trocar a bandeira porque ela representava apenas um dos três povos que compunham o país.

Na nova bandeira, cada lado do triângulo representa um dos povos que habitam a Bósnia: bósnios (48% da população), sérvios (33%) e croatas (15%).

Os três povos têm praticamente o mesmo sangue eslavo e falam o mesmo idioma. Por que eles são tão diferentes?

O croata é católico. O sérvio é cristão-ortodoxo. O bosniak é muçulmano.

Sabendo dessa divisão religiosa, já cheguei preparado para ligar o botão do preconceito e colocar cada cidadão em sua categoria.

Subi as escadas do hostel Franz Ferdinand e, antes de entregar meu passaporte, perguntei o nome do cara da recepção.

Ele disse Granit.

Daí eu conectei os pontinhos com o Granit Xhaka, um jogador suíço de origem albanesa que hoje é titular no meio de campo do Arsenal.

Lembrando que a Albânia é um país de maioria muçulmana, cheguei assim pra ele:

“Granit? Então você é bósnio muçulmano!”

Ele ficou puto comigo de cara.

Quando eu tentei dar uma de joão-sem-braço, ele disse que odeia quando as pessoas colocam uma etiqueta nas outras só por causa do nome dela.

Plaft! O feitiço virou contra o feiticeiro.

Uma das maiores inseguranças da minha vida é o meu nome.

As pessoas pensam que Raiam é a versão pobre e analfabeta do nome americano Ryan. Aparentemente, meus pais não sabiam inglês e me colocaram esse nome aí.

Não, a origem do meu nome não é essa!

Depois de contornar a situação falando sobre futebol, fiquei amigo do Granit.

E sim, acertei a origem de seu nome. Seus pais são bósnios muçulmanos.

Só que Granit, assim como vários bósnios da Geração Y, escolheu não levar a religião muito a sério e se distanciou da ideologia muçulmana: ele bebe, ele fuma, ele come carne de porco, ela não reza 5 vezes ao dia e também não tem a mínima vontade de fazer a peregrinação do Hajj em Mecca.

Num país onde as pessoas passaram anos se matando por causa de religião, vou te contar que achei a decisão dele bem sensata.

FILHO DE ABRAÃO

Na época do comunismo de Tito, Sarajevo era tipo a “party-city” da Iugoslávia unificada.

Para Tito, Sarajevo era um modelo de cidade para a nação porque ali croatas, sérvios e bósnios conviviam em paz. Durante os 50 anos da Iugoslávia, os diferentes povos dividiam os mesmos bairros e até casavam entre si.

Sarajevo era um símbolo tão forte para a prosperidade da Iugoslávia de Tito que foi escolhida para ser a sede das Olimpíadas de Inverno de 1984.

Segundo a mídia internacional, a eleição de Sarajevo como cidade-sede foi uma recompensa do mundo para a Iugoslávia.

Isso porque, na época da Guerra Fria, Tito transformou a Iugoslávia num fator de estabilidade nas relações internacionais. A pluralidade cultural de Sarajevo e a camaradagem de Tito no cenário mundial tinham tudo a ver com o tal do Espírito Olímpico.

Como todo país-sede, a mensagem que os locais queriam enviar ao mundo era mais ou menos assim:

“Ao contrário dos soviéticos, nosso modelo de comunismo realmente deu certo!”

Até hoje, Sarajevo ostenta o apelido de Jerusalém do Oeste.

Assim como na Terra Santa, você sai de uma mesquita muçulmana, dá 10 passos e dá de cara com uma sinagoga judia. Daí você anda mais um quarteirão e vê uma catedral católica enorme.

Anda mais um pouquinho e você dá de cara com uma cúpula de uma igreja ortodoxa do Império Romano do Oriente.

Tudo no mesmo lugar. Todo mundo convivendo em paz e respeitando a religião do outro.

Antes das tretas explodirem nos anos 1990, não era raro ver um casal com marido muçulmano e esposa cristã ortodoxa.

Quer um bom exemplo disso? O mito Zlatan Ibrahimovic.

Pô, Raiam! Para de escrever merda, cara. O Ibra é sueco.

Sim, o Ibra nasceu na cidade de Malmö na Suécia mas ambos os seus pais são bósnios.

Seu pai Sefik é bósnio de origem muçulmana e o sobrenome Ibrahimovic não deixa de ser uma mistura de culturas.

O sufixo “vic” significa filho no idioma sérvio-croata e o nome Ibrahim é a versão árabe do profeta Abraão: Zlatan Filho de Abraão.

Sua mãe também nasceu na Bósnia mas é considerada croata de origem católica.

Na cabeça daqueles extremistas malucos que pipocaram na península no início dos anos 1990, um lugar tão heterogêneo e tão cabeça-aberta assim não poderia existir.

Lembra no capítulo da Sérvia que eu falei que foi só o Tito morrer para começar a jorrar sangue nos Balcãs?

Bom, a guerra mais sangrenta de todas aconteceu bem ali na Bósnia.

Não preciso nem dizer que as instalações esportivas daquela Olimpíada estão completamente abandonadas hoje em dia.

Tá ligado naquele esporte de trenó do filme Jamaica Abaixo de Zero? A pista de bobsled de Sarajevo 1984 acabou sendo usada como esconderijo dos franco-atiradores sérvios durante o Cerco de Sarajevo.

Os snipers se escondiam atrás do concreto e chapavam o coco dos bósnios desavisados. Uma das principais avenidas de Sarajevo recebeu o apelido de Avenida dos Franco Atiradores (Sniper Alley em inglês) porque era ali que a galera do bobsled fazia suas principais vítimas.

Hoje em dia, a pista está toda destruída e pichada mas virou um dos principais pontos turísticos da cidade.

Te cuida, Parque Olímpico do Rio!

HOLOCAUSTO DA GERAÇÃO Y

A gente cansa de ouvir das atrocidades cometidas por Hitler e seu regime nazista nos anos 1930 e 1940 mas quase ninguém menciona a versão anos 1990 de Adolf Hitler: o malvado líder sérvio Slobodan Milosevic.

Bom, chega de cerimônia. Vamos ao Cerco de Sarajevo.

Alguns meses depois de Croácia e Eslovênia cortarem os laços com a Iugoslávia, os nacionalistas da Bósnia foram para o mesmo caminho e proclamaram sua independência de maneira unilateral.

Milosevic havia acabado de perder duas peças importantíssimas de seu tabuleiro e não iria deixar barato na terceira.

Resultado? Mais uma guerra pra conta dos Balcãs!

De um lado, Milosevic e o poderoso Exército Popular Iugoslavo (JNA) patrocinando os guerrilheiros sérvios da Republika Srpska com fuzis, granadas, rifles de precisão e toda aquela expertise de guerra que colocou o JNA na elite das forças armadas mundiais durante a Guerra Fria.

Do outro, os civis bósnios armados com revólveres de tiro único, coquetéis Molotov e outras gambiarras caseiras.

A cidade de Sarajevo fica bem no meio de um vale e é cercada de montanhas por todos os lados.

O que os guerrilheiros sérvios fizeram? Ao invés de invadirem a cidade, saírem matando geral e atraírem a atenção da mídia internacional e dos ativistas de direitos humanos, eles ocuparam as montanhas e literalmente cercaram a cidade.

Faz sentido, né? Pelo menos estrategicamente, a ideia deles era fazer o inimigo sofrer lentamente com a fome e com a falta de suprimentos e forçá-lo a pedir arrego.

Com a cidade bloqueada, não entrava comida, não entrava dinheiro, não entrava remédios, não entravam cobertores e nem ajuda humanitária.

Depois de algum tempo, as forças de paz da ONU conseguiram tomar o aeroporto de Sarajevo e aquele virou a única conexão oficial do povo faminto da Bósnia com o resto do mundo.

Usei o termo “conexão oficial” ali porque os guerreiros bósnios construíram um túnel passando por debaixo da pista de pouso do aeroporto para contrabandear comida e suprimentos. O túnel está lá até hoje e também virou atração turística.

Mesmo com a presença das forças pacificadoras da ONU, os atiradores de elite das montanhas continuaram bem ativos.

Me interessei por essa história do Cerco de Sarajevo e pedi aos caras do hostel Franz Ferdinand para que reservassem um tour com um especialista. O nome do tour era bem sugestivo: Sarajevo at War.

Ao contrário do estereótipo que eles têm nos países vizinhos, os bósnios de Sarajevo não têm nada de burros. Nesse caso, eles souberam transformar a própria desgraça em atração turística e estão ganhando dinheiro em moeda forte em cima de gente curiosa como o amiguinho aqui. Ponto pra eles.

Antes de sair pela cidade mostrando as principais cicatrizes da guerra, o guia Goran fez questão de mostrar uma marca de bala bem feia que ele tinha na perna.

Ele havia sido atingido por um sniper sérvio quando estava jogando bola perto de sua casa.

Achei meio estranho já que ele tinha praticamente a mesma idade que eu e era muito criança durante a guerra. Ele me confirmou: Goran tinha 6 anos quando tomou tiro!

Caralho, mano! Os caras tiravam em criancinhas pequenas? Que cruel, hein Sérvia?

Para você ter uma ideia, o Cerco de Sarajevo durou nada menos do que 1284 dias e levou mais de 10mil vidas.

O curioso é que quase todos esses 1284 dias foram passados às escuras já que o abastecimento de energia elétrica havia sido bloqueado pelas tropas inimigas.

Quando o Goran descobriu que aquele negão com cara de Kanye West e sotaque nova-iorquino não era americano e sim brasileiro, ele ficou todo emocionado e disse que o Brasil fez parte do dia mais feliz de sua infância.

Isso porque um dos únicos dias que a energia foi restabelecida em Sarajevo foi o dia da final da Copa de 1994 entre Brasil e Itália. Te falei que ia trazer a Copa de 1994 de volta pro livro!

Por causa daquela memória, o cara ficou apaixonado pelo Brasil. Uma prova disso é que ele passou os próximos 20 minutos do tour só citando o nome de jogadores brasileiros daquela época.

A verdade é que a guerra da Bósnia foi braba pra caramba. Mas, segundo o Goran, Sarajevo foi um lugar relativamente tranquilo durante aqueles anos.

Relativamente tranquilo porque teve coisa bem pior.

Já ouviu falar no campo de concentração de Srebrenica? Depois dá uma pesquisada aí.

Cara, Srebrenica foi a versão muçulmana de Auschwitz e praticamente passou desapercebida pelos livros de história.

O general sérvio Ratko Mladic, fantoche de Slobodan Milosevic, liderou uma selvageria bem pesada na cidade de maioria muçulmana que faz fronteira com a atual Sérvia.

No idioma local, Srebrenica significa “mina de prata”, uma referência a principal atividade econômica da cidade antes da guerra.

Mladic e seus comparsas enterraram gente viva, mutilaram mulheres, mataram crianças diante de seus pais, e forçaram as pessoas a se alimentarem dos órgãos de seus familiares mortos.

Para você ter uma ideia, morreu mais gente em Srebenica em duas semanas do que em Sarajevo durante os quatro anos do cerco.

Lembra lá no capítulo da Croácia que eu falei sobre a relação dos croatas católicos com a Alemanha Nazista?

Durante a Segunda Guerra Mundial, os croatas mataram vários sérvios ortodoxos ali mesmo em Srebrenica e, aparentemente, contaram com a ajuda de bósnios e de albaneses muçulmanos.

“Never forget. Never forgive.”

O PIOR SISTEMA DO MUNDO

Como herança da guerra, a Bósnia ficou com o sistema político mais complicado e fudido do mundo.

Antes de chegar lá em Sarajevo e escutar as histórias do pessoal, eu achava que a origem dos conflitos do país vinha da divisão entre as regiões da Bósnia e da Herzegovina.

Afinal, o nome oficial do país é Bósnia e Herzegovina. O que eu pensei?

“Pô, deve ter tido uma guerra no passado que uniu os dois territórios e criou essa rivalidade aí: os bósnios contra os herzegovinos.”

Eu não poderia estar mais enganado.

Geograficamente, a Bósnia fica no norte e a Herzegovina fica no sul. Só que não tem nenhuma treta entre as duas regiões.

A única diferença é que tem mais gente de origem croata morando na região de Herzegovina. Nenhum problema até aí.

A principal treta do país vem da questão leste-oeste.

E envolve quem? Quem mesmo? Os sérvios! Sempre eles!

Depois do cessar-fogo em 1996, a Bósnia ficou com um sistema político tão complicado que nem os próprios locais conseguem explicar.

Aqui vai minha tentativa.

O país é separado politicamente entre duas entidades constitucionais: de um lado a Republika Srpska e do outro a Federação da Bósnia-Herzegovina.

Cada entidade autônoma tem a sua capital: Sarajevo representando a Federação e Banja Luka representando a Republika Srpska.

A maioria do povo de etnia sérvia mora na entidade do leste, a Republika Srpska. As pessoas que moram por ali têm passaporte bósnio mas se identificam com a Sérvia.

O curioso é que essa divisão leste-oeste não é muito bem definida. Na maior parte do território, não tem nenhum muro, checkpoint ou fronteira natural para separar as duas entidades.

Na volta da visita às ruínas da pista de bobsled das Olimpíadas de Sarajevo 1984, notei várias placas e outdoors escritos no alfabeto cirílico, o mesmo usado lá em Belgrado.

Sim, num piscar de olhos, havia saído da Federação da Bósnia e Herzegovina e entrado na Republika Srpska.

Em termos de soberania, A Republika Srpska é oficialmente parte do país Bósnia e Herzegovina mas, num estalar de dedos, ela pode declarar sua independência e ser anexada pela “Mãe Sérvia”.

Uma das condições impostas pelos líderes da República Srpska para dar trégua na guerra dos anos 1990 era bem simples e direta: se o Kosovo conseguir se separar da Sérvia e voar sozinho, nós vamos chutar o balde e nos juntarmos aos nossos irmãos sérvios.

Para te mandar a real, eu não entendo porque isso não aconteceu até agora.

Ainda mais depois que o Kosovo e vem ganhando reconhecimento internacional como nação independente da Sérvia.

Complicado, né?

Isso porque eu não falei que o país Bósnia Herzegovina tem nada mais nada menos do que três presidentes no poder executivo!

Sim, senhor! O país tem um presidente para representar cada grupo étnico: Bakir Izetbegovic com os bósnios muçulmanos, Dragan Covic com os croatas e Mladan Ivanic com os sérvios.

E olha que eles têm apenas 4 milhões de habitantes, um terço da população do município de São Paulo.

Vai vendo!

Se com um presidente só já dá merda, imagina com três?

MALCOLM X

O que Malcolm X tem a ver com a Bósnia e Herzegovina?

Sou preto, cresci nos Estados Unidos e o ensino público por lá dá um valor enorme a história do povo afro-americano.

Na época do ensino médio, passei praticamente um semestre inteiro aprendendo sobre ativistas negros como Marcus Garvey, Martin Luther King e Malcolm X.

Durante quase toda sua vida pública, Malcolm X foi um cara extremista que pregava ódio e violência contra os brancos opressores.

Enquanto Martin Luther King levantava a bandeira da convivência pacífica em seus discursos, Malcolm X só queria vingança.

O ano de 1964 representou uma mega mudança nas suas ideias extremistas.

Por que? Porque o recém-convertido Malcolm X fez a peregrinação para Mecca e viu que o povo muçulmano não tinha cor.

Vou até puxar um passagem de sua autobiografia para ilustrar esse ponto:

“Aquela manhã foi o começo de uma mudança radical em toda minha perspectiva sobre os homens brancos.

Havia dezenas de milhares de peregrinos de todo o mundo.

Eram de todas as cores, de loiros de olhos azuis a africanos de cor negra. Mas estavam todos participando no mesmo ritual, exibindo um espírito de unidade e fraternidade que minhas experiências na América me levaram a acreditar que jamais poderia existir entre os brancos e os não-brancos.”

Apesar de não ser muçulmano e nem racista contra os brancos, meu momento Malcolm X aconteceu ali em Sarajevo.

Até aquele momento, já havia visitado alguns países islâmicos como a Turquia, o Marrocos e o Território Palestino. Além disso, tive muito contato com estudantes muçulmanos durante os quatro anos que passei na University of Pennsylvania.

Todas os meus amigos muçulmanos tinham características físicas bem parecidas e meu cérebro acabou categorizando os fiéis daquela religião como pessoas de olhos escuros, nariz grande, pele morena, cabelos negros e barbas longas.

Uma lição que eu compartilho contigo: nem todo árabe é muçulmano e nem todo muçulmano é árabe.

O momento Malcolm X veio com o choque que tomei depois de cruzar o centro de Sarajevo para o lado turco-otomano da cidade.

Vi mulheres lindas de pele branquinha, franjas loiras, olhos azuis e cara de modelo de Victoria’s Secret vestindo hijabs e entrando em mesquitas para rezar em direção a Mecca.

Acho que só aquela experiência ali valeu a viagem inteira.

PORCO ENLATADO

Uma característica forte de todos os bósnios que eu conheci durante aquela segunda-feira foi o senso de humor.

Os caras são surpreendentemente felizes e leves de espírito.

Uma das demonstrações desse caráter zueiro do povo local é o monumento ao bife enlatado que fica na parte residencial da cidade.

O Monumento à Comunidade Internacional é uma lata dourada enorme em cima de um tablado de mármore e representa a gratidão do povo bósnio à “ajuda” recebida da ONU e da União Europeia durante a guerra.

Continua lendo aí que você vai entender por que eu coloquei “ajuda” entre aspas.

Durante o Cerco de Sarajevo, aviões de ajuda humanitária soltavam vários enlatados em mini-paraquedas para alimentar a população faminta e cercada por tropas inimigas.

Mas tinha dois grandes problemas.

O primeiro era que muitos dos enlatados tinham carne de porco. As vítimas de Sarajevo eram muçulmanas e um dos pilares do Islã é a proibição do porco na dieta.

O segundo problema era um pouco pior: grande parte dessas latinhas de comida foi doada pelo governo americano.

Até aí tudo bem.

Só que, ao invés de enviar latas de Sopa Campbell’s direto das prateleiras dos Wal Marts do Arkansas, os caras enviaram as latas de comida que restaram da Guerra do Vietnã.

A guerra do Vietnã aconteceu nos anos 1960. Isso significa que a comida estava dentro daquelas latas há pelo menos 30 anos.

Sabe aquela história de alimento não perecível? Vai vendo!

Na hora de visitar esse monumento, meu novo amigo Goran brincou que, se tiver outro cerco em Sarajevo, ele prefere morrer do que comer aquela gororoba. Nem os cachorros de rua conseguiam botar aquilo pra dentro.

Na cabeça do Goran, aquele monumento era 100% irônico. Isso porque, segundo ele, a ONU foi totalmente omissa durante os 4 anos da guerra e foi a principal responsável pelo Massacre de Srebrenica.

Para o Goran, quem merecia um monumento em Sarajevo eram nossos vizinhos colombianos discípulos de Pablo Escobar.

Aparentemente, esses caras aí ajudaram os cidadãos muçulmanos da Bósnia muito mais do que qualquer força de paz das Nações Unidas.

Graças ao embargo imposto pela ONU, os bósnios só podiam receber ajuda humanitária. Material bélico para se proteger do exército sérvio era expressamente proibido.

As poucas armas que chegaram em Sarajevo para defender a população local vieram por contrabando dos cartéis de drogas da Colômbia.

Viva a globalização!

STEAL INDUSTRY

Conheço muita gente aqui no Brasil que tem o seguinte posicionamento:

“Fulano de tal é rico? Então com certeza ele ficou rico por meios ilícitos e fez coisa errada.”

Condeno muito essa linha de pensamento mas vou te contar que na Bósnia isso faz muito sentido.

Antes de sair para o tour do Cerco de Sarajevo, cheguei para o Granit do hostel e perguntei assim:

“Cara, como é que os ricos de Sarajevo ficaram ricos?”

Ele não entendeu minha pergunta daí eu comecei a dar alguns exemplos internacionais:

“Os ricos de Los Angeles ficaram ricos por causa do cinema e do showbusiness. Os ricos de San Francisco ficaram ricos por causa da indústria da tecnologia. Os ricos de Nova York ficaram ricos no mercado financeiro. E os ricos de Sarajevo?”

Granit deu um sorriso amarelo e ligou o modo Forrest Gump.

Ele contou que, na época da Iugoslávia unificada, a região da Bósnia era muito forte em mineração e siderurgia. Em inglês, siderurgia significa steel industry.

Eu fiz o sinal de positivo com a cabeça e ele concluiu o pensamento com um ar de comediante stand-up:

“We went from the steel industry to the steal industry”

Se você não manjou o trocadilho, steel e steal têm o mesmo som em inglês. A primeira significa “indústria do aço”. A segunda significa “indústria do roubo”.

Granit me contou que teve uma galera que ficou muito rica através de contrabando na época da guerra. Enquanto uns bósnios muçulmanos morriam de fome e tomavam tiro, outros enchiam o bolso de dinheiro em cima da desgraça alheia.

Os caras tinham uma simples questão de oferta e demanda e lucraram muito usando a criatividade e a ousadia.

De um lado, não tinha oferta por causa dos bloqueios comerciais impostos pela ONU.

Do outro, a demanda estava alta porque os cidadãos da Bósnia tinham fome e, além de alimentos, também precisavam de itens básicos do dia-a-dia como papel higiênico, escovas de dente, cuecas, calcinhas, etc.

Segundo o Granit, tinha uns milicianos que tinham conchavo com os inimigos sérvios e conseguiam importar bens de consumo estrangeiros para dentro da Bósnia.

Como fazer dinheiro em cima de gente miserável? Bom, eles espremiam todas as economias do povo local vendendo esses itens a preços caríssimos.

Para simplificar, tá ligado o que o traficante de cocaína do Rio de Janeiro faz com o playboy viciado? Os contrabandistas da Bósnia faziam o mesmo com comida. Tinha nego que dava a própria casa para os caras do movimento em troca de suprimentos.

Acho que se minha família estivesse morrendo de fome, eu faria o mesmo.

Para piorar o negócio, entre os anos de 1995 a 1999, “apenas” 1 bilhão de dólares desapareceram dos cofres públicos do país.

Essa grana aí era direcionada para ações de ajuda humanitária e para reconstruir o país em tempos de paz. Até hoje ninguém viu a cor desse dinheiro.

Entendeu o sentido do “steal industry”?

O engraçado é que muitos desses líderes da “steal industry” ocupam as principais cadeiras no governo local até hoje.

No capítulo da Sérvia, apresentei os estereótipos do cidadão comum de cada país dos Balcãs. Você lembra qual era o do Bósnio?

Bom, o próprio Granit me surpreendeu e disse que, por essas e outras, o povo bósnio realmente merece o rótulo de burro que tem ao redor da península.

O PIRUZINHO DA BÓSNIA

Caramba, Raiam! Como é que você quer ser levado a sério como escritor e economista chamando um capítulo de “Piruzinho da Bósnia”?

Em termos de PIB per capita, os países que não têm acesso ao mar são bem mais pobres do que seus vizinhos costeiros.

A Suíça é uma rara exceção a essa regra porque mais de 70% de seu PIB é derivado do setor de serviços, principalmente de serviços bancários.

Além dos bancos, os suíços são grandes exportadores de remédios, chocolates e relógios de luxo, três produtos que não precisam de navios cargueiros para ganharem o mundo.

Olhando de longe, a Bósnia parece ser mais um caso de país “landlocked” sem saída para o mar. Parece, mas não é!

Entra no Google Maps e dá um zoom na costa sul da Croácia, mais precisamente nos acessos para a cidade do Game of Thrones Dubrovnik.

Sim, senhor! O cidadão croata precisa cruzar a Bósnia se ele quiser chegar numa das principais atrações turísticas de seu próprio país.

Isso porque a costa da Croácia é “interrompida” por uma pequena faixa de terra de apenas 25km que pertence a Federação da Bósnia e Herzegovina.

Se você botar sua imaginação para funcionar, é como se a Bósnia estivesse fazendo xixi no Mar Adriático.

Esse piruzinho aí tem uma importância estratégica do caramba. Pergunta para os nossos amigos bolivianos que falta faz ter um portinho maroto!

A verdade é que, até o finalzinho do século XIX, região norte do Chile pertencia a Bolívia.

Só que os bolivianos perderam a Guerra do Pacífico e tiveram que entregar seu território costeiro ao Chile. Junto com o acesso ao mar, os bolivianos também perderam a riquíssima região mineira de Antofagasta.

Esses dias, eu li um estudo que mostrava que o PIB da Bolívia seria 20% maior se ela tivesse um único porto marítimo dentro de seu território.

Tenho certeza que os bolivianos dariam tudo para ter um piruzinho como esse da Bósnia no Oceano Pacífico.

O mais curioso de tudo é que o tal piruzinho da Bósnia acaba não servindo para praticamente nada. Isso porque o país ainda não aproveitou para colocar um porto ali.

É como se a Bósnia fosse um caso de país homossexual passivo: tem o negócio mas não usa.

Quando chega a hora de exportar commodities minerais ou aço, a Bósnia precisa “alugar” o porto Ploce de sua vizinha Croácia.

EXPORTAR O QUÊ?

Depois de algumas horas conversando com guias turísticos, comerciantes locais e funcionários do hostel, chegou a hora de responder a grande pergunta do livro: como é que a Bósnia ganha dinheiro?

Agricultura? Mais de 30% do território da Bósnia é arável com solo relativamente fértil para a agricultura.

Só que tem um probleminha: por causa de seu passado de guerras, os campos da Bósnia têm pelo menos umas 200 mil minas escondidas no solo. Não dá para fechar a conta desse jeito!

Pai-de-santo? Não dá para ganhar aqueles presentinhos de Bruxelas porque a Bósnia ainda não é membro da União Europeia.

E não vai ser tão cedo, né? Eu duvido muito que a França e a Alemanha aceitem um país de maioria muçulmana no clubinho exclusivo que eles mesmos criaram.

Indústria? A usinas siderúrgicas locais foram destruídas na época da guerra e as poucas que sobraram são muito fraquinhas para competir com a China.

Consumo? Mais de 50% da população jovem da Bósnia está desempregada. Ninguém tem dinheiro pra consumir nada.

Assim como nos países vizinhos, o cara se forma com um diploma de engenharia na Universidade de Sarajevo mas não consegue emprego.

Quando consegue, é para trabalhar um mês inteiro em troca de 200 euros. Solução para isso? Seguir o exemplo da família de Zlatan Ibrahimovic e meter o pé do país!

Para os que ficam, uma das saídas mais tranquilas para trazer um pouquinho de renda em moeda forte ao país é o turismo. Funcionou na Croácia, né?

Mas tem aquele velho preconceito que me distanciou por anos e anos de Sarajevo, uma cidade que eu sempre tive vontade de viajar.

Agora me responde: quantas agências de turismo aqui no Brasil vendem pacotes de turismo para a Bósnia?

Irmão, você fala a palavra Bósnia e nego já pensa em matança, guerra e genocídio. Quando eu disse para a minha família que estava indo para a Bósnia, eles quase tiveram um troço.

A real é que, dos 45 países que eu visitei na vida, a Bósnia só perde para Israel. Que lugar interessante da porra! Que povo gente boa!

CAPITAL DA LEVEZA

Ao longo daquela segunda-feira em Sarajevo, acabei entendendo muito bem a origem daquele estereótipo do povo bósnio.

Não, o bósnio não é burro.

Ele é chamado de burro pelos seus vizinhos mais casca-grossa porque é um povo tranquilo, pacato, simples, caipira e sabe viver a vida.

Em termos de personalidade, eles lembram muito o nosso mineirinho come-quieto.

É impressionante a leveza das pessoas que eu conheci por lá. Fiquei totalmente surpreso porque, cá entre nós, eles não têm muitas razões para tanta felicidade.

É só olhar as estatísticas de desenvolvimento, os índices de desemprego, os rankings comparativos do Banco Mundial e as marcas de bala nos prédios da cidade.

Ahh e outra coisa: tá ligado naquele conflito de religiões?

Pelo menos em Sarajevo, todo mundo parecia conviver na mais tranquila paz, assim como nos anos áureos da Iugoslávia de Tito.

Sabe por quê? Porque o jovem bósnio de 2016 está pouco se fudendo para assuntos relacionados a religião.

Religião é coisa do passado! Forget and forgive!

Se a primeira impressão é a que fica, a Bósnia e Herzegovina gabaritou o teste. Acho que a conclusão desse capítulo não poderia ser outra: visite a Bósnia e ponto final!

MAIS BÓSNIA

Quer aprender mais sobre a Bósnia sem precisar viajar pra lá?

Para entender essa relação entre os sérvios e os bósnios, acho que vale a pena assistir o vencedor do Oscar de melhor filme estrangeiro de 2001 Terra de Ninguém.

Tem também um documentário muito interessante produzido pelo Bono Vox do U2 chamado Miss Sarajevo.

O filme mostra cenas reais de Sarajevo durante a guerra e foi dirigido por um jornalista americano que viveu lá durante o fogo cruzado e se alimentou daqueles porcos enlatados que caíam do céu.

O próprio Bono se sensibilizou tanto com o caso que gravou uma música beneficente com o Luciano Pavarotti em homenagem as vítimas do Cerco de Sarajevo. O nome da música também é Miss Sarajevo.

CAPÍTULO 6.

RECÉM NASCIDO

A estadia na belíssima cidade de Sarajevo terminou às 22h daquela segunda-feira quando pegamos o ônibus para Novi Pazar, cidade de maioria muçulmana na extremidade sul da Sérvia.

Metade dos passageiros desceu ali e o resto pagou um complemento na passagem para seguir viagem no mesmo ônibus para outra cidade de maioria muçulmana: Pristina, a capital do Kosovo.

O Kosovo é outro caso de lugar que eu sempre tive a tara de visitar mas me bloqueei por causa daquele preconceito causado pelo excesso de Jornal Nacional na infância.

Pouco antes das 8 da manhã, o preconceito havia sido finalmente oficialmente superado.

Bem vindo a um dos países mais jovens do mundo.

TERRA SAGRADA

Fiquei a vida toda para entender por que os sérvios ligam tanto para o Kosovo. Afinal, de todos os países da antiga Iugoslávia, o Kosovo sempre foi o menos desenvolvido.

A Croácia trazia libras esterlinas e marcos alemães para o país através do turismo, a Eslovênia era o elo da Iugoslávia com o mundo desenvolvido, a Sérvia ostentava indústria pesada, a Bósnia tinha siderurgia...  mas e o Kosovo?

No primeiro capítulo desse humilde livro, eu chamei a Eslováquia de “país pai de santo” por se tratar de um membro da União Europeia que recebe mais do que contribui.

Na ponta oposta da Eslováquia, estão países como a Alemanha, a Áustria e o Reino Unido (que cansou bancar os outros e resolveu meter o pé da União Europeia).

Para simplificar a situação, o Kosovo é a Eslováquia dos Balcãs com um pouquinho mais de instabilidade por causa da questão étnica.

Durante os anos da Iugoslávia unificada, pode-se dizer que o Kosovo sobreviveu algumas décadas com os subsídios federais que vinham de Belgrado.

Se os caras só sugam dos cofres da capital e não contribuem com praticamente nada, por que será que os sérvios não dão o braço a torcer e aceitam a independência daquele micro-país?

A impressão que eu tive é que o povo sérvio não aceita perder a soberania sobre o Kosovo por causa de uma questão histórica que mexe diretamente com o orgulho nacional deles.

Foi no atual Kosovo que, em 1389, os sérvios cristãos perderam uma guerra para o Império Turco Otomano do sultão Murad I.

Durante os 500 anos que sucederam a tal Batalha do Kosovo, grande parte dos Balcãs ficaram sob dominação muçulmana.

Após a tomada do Kosovo, muitos sérvios fingiram se converter ao Islã para fugirem da perseguição turca e se protegerem das sangrentas técnicas de tortura que os muçulmanos praticavam contra os inimigos do Império.

A identidade sérvio-ortodoxa só está viva hoje em dia por causa das pessoas que fingiram ser muçulmanas mas conseguiram secretamente carregar a cultura sérvia de pai para filho ao longo dos anos de dominação turca.

Para você ter uma ideia, os sérvios celebram um feriado nacional todo dia 28 de junho para relembrar a Batalha do Kosovo de 1389.

Engraçado né? Tem que ser muito masoquista para celebrar uma derrota com um feriado nacional.

De acordo com a igreja ortodoxa sérvia, o feriado Vidovdan é uma homenagem ao príncipe São Lázaro da Sérvia e aos outros mártires sagrados sérvios que morreram defendendo a fé cristã no Kosovo.

Com tanta história por trás, eu até entendo porque os caras lá de Belgrado não querem dar o braço a torcer e perder o Kosovo para os muçulmanos mais uma vez.

Só que, como você pôde perceber ao longo dos últimos capítulos, a Sérvia está completamente sem moral hoje em dia.

SERÁ QUE ELE É?

A pergunta que não quer calar nos corredores dos ministérios de relações exteriores das grandes capitais mundo afora é a seguinte:

“O Kosovo é um país?”

Depende de quem você pergunta.

Se você perguntar para o Comitê Olímpico Internacional, você vai ouvir um sim.

O Kosovo participou das Olimpíadas Rio 2016, conseguiu uma medalhinha de ouro no judô e terminou à frente de países mais poderosos e tradicionais como o México, a Noruega e a Áustria no quadro de medalhas.

Nada mal para um país com 8 anos de idade e menos habitantes do que o município de Manaus.

O Kosovo se tornou um país independente no ano de 2008 mas, até a publicação desse humilde livro em 2016, ele só foi reconhecido por 109 dos 193 membros da ONU.

Uma das coisas que mais me chamaram a atenção no dia que eu passei em Pristina foi o excesso de bandeiras da União Europeia e o uso do euro como moeda oficial.

O Kosovo usou o dinar de Belgrado até a Guerra de 1999. Depois da vitória do Exército de Libertação do Kosovo (KLA) e das tropas da OTAN, o país adotou o marco alemão por se tratar de uma moeda forte e estável.

Em 2002, a União Europeia lançou o euro e o marco alemão desapareceu dos bolsos da galera do Kosovo.

Se você pegar o mapa de nações que reconhecem o Kosovo como país independente, você vai ver que a União Europeia praticamente inteira se posicionou contra a Sérvia.

Usei o advérbio praticamente por causa de algumas exceções bem interessantes como a Espanha, a Grécia e o Chipre.

O racional é o mesmo para os três:

“Se eu reconhecer o Kosovo como um país independente, eu abro brecha para os movimentos separatistas que estão rolando dentro do meu próprio território.”

A questão de soberania do Kosovo não é muito diferente das lutas de regiões como País Basco e Catalunha pela independência.

Mas, Raiam! O que a Grécia tem a ver com isso?

Uma das conclusões que eu tive no dia que eu passei na metrópole grega de Thessaloníki é que os gregos odeiam os turcos com unhas e dentes. Afinal, o Império Turco Otomano também botou moral no norte da Grécia por alguns séculos.

Hoje em dia, tá rolando uma treta imensa na ilha de Chipre entre os cipriotas e os turcos. Os turcos até inventaram de fundar um país chamado República Turca de Chipre do Norte sob uma bandeira muito parecida com a da “Mãe Turquia”.

Apenas um país no mundo reconhece a soberania da República Turca de Chipre do Norte e eu não preciso dizer nem qual é.

A Grécia se juntou a Espanha e entrou para o clube dos do-contra para dar aquele apoio moral ao seu primo Chipre.

Afinal, Chipre e Grécia são praticamente o mesmo país.

BILL KLINTON

Para evitar taxistas que sempre querem dar volta no turista, eu e o Otávio decidimos cobrir a distância entre a rodoviária de Pristina e o hostel White Tree a pé mesmo.

Grande parte de nossa caminhada foi pela calçada de uma avenida bem larga que tinha toda a pinta de ser a rua mais importante da capital daquele jovem país.

Quando chegamos na primeira esquina, eis que olho para o poste e vejo uma placa no mínimo curiosa: Bill Klinton Boulevard.

O Klinton veio com o “K” porque o “C” tem som de “S” no idioma local.

Ando um pouquinho mais e dou de cara com uma estátua enorme com um tiozão acenando o braço esquerdo.

Era ele! Vossa Excelência Mr. Bill Clinton!

Achei aquilo estranho porque estava acostumado a ver estátuas de grandes heróis locais como Ban Josip Jelacic na praça principal de Zagreb na Croácia ou do Príncipe Mihailo na Praça da República de Belgrado.

Sim senhores! Os cidadãos do Kosovo fizeram questão de dedicar uma estátua ao Bill Clinton.

Os sérvios odeiam a imagem do Bill Clinton porque dizem que foi ele que orquestrou o bombardeio da OTAN em cima da Iugoslávia em 1999.

Para os kosovares, Bill Clinton está bem próximo de Deus.

Deus não, Alah já que 96% da população do Kosovo é muçulmana.

Na cabeça deles, foi Bill Clinton que libertou o Kosovo e transformou aquela região esquecida e marginalizada em um país independente e livre da dominação de Slobodan Milosevic e seus comparsas.

Uma coisa ninguém pode negar: se a gente parar para pensar e analisar a situação atual do país, na prática, o Kosovo não é um país independente.

Ele continua sendo uma marionete dos Estados Unidos (e da OTAN) fincado no coração dos Balcãs.

CRISE DE IDENTIDADE

Só de andar pelas ruas da capital Pristina, fica muito óbvio quem dá as cartas lá no Kosovo.

Apesar de se tratar de um estado composto por sérvios de religião ortodoxa e albaneses de religião muçulmana, a maioria avassaladora das placas públicas e outdoors está escrita no alfabeto romano.

Notei aquele simples detalhe e fui direto para o Google matar a minha curiosidade.

Ao contrário da “capital do império” Belgrado na Sérvia e das áreas controladas pela entidade da Republika Srpska dentro das fronteiras da Bósnia e Herzegovina, o Kosovo não usa o alfabeto cirílico.

Isso porque o idioma do povão é o albanês.

Dizem até que quem fala o idioma sérvio nas ruas de Pristina corre o risco de ser espancado pelos kosovares de origem albanesa.

Não quero entrar muito nessa questão de rivalidade e nem dizer quem é o dono da razão mas é impressionante como a galera lá é obcecada pela Albânia, como se a Albânia fosse a nação mais gloriosa e desenvolvida do mundo.

Quem está por dentro das relações internacionais sabe que a Albânia é o país mais pobre da Europa inteira e é dominado pela máfia da KLA, uma espécie de PCC europeu que trafica armas, cigarros, cocaína, heroína, mulheres e até órgãos para dentro da Europa desenvolvida. Olha o livro McMafia aí de novo!

Enquanto o sérvio é conhecido na península pelo estereótipo de serial-killer, o albanês tem fama de traficante e mafioso, exatamente pela influência da KLA na política local.

Em Pristina, as lojinhas de souvenir vendem ímãs de geladeira e bandeirinhas gêmeas do Kosovo e da Albânia para os poucos turistas que se aventuram por lá.

Fora isso, a juventude local usa camisas Adidas da seleção albanesa de futebol e muitas prédios comerciais e governamentais do centro da cidade ostentam duas bandeiras: uma azul com um mapa amarelo e uma vermelha com uma ave negra.

Para você ter uma ideia, o dia da minha chegada no país foi também o dia da estreia da seleção local em competições oficiais da FIFA.

Pela primeira vez na história, os atletas locais poderiam representar o Kosovo como um país independente.

O Kosovo receberia a Croácia como mandante pelas eliminatórias da Copa de 2018. Me interessei por participar daquele momento histórico e comecei minha busca por ingressos.

Só que eu descobri que aquela partida tão importante para a população local não iria acontecer na capital Pristina e sim na cidade de Shkoder.

Se você colocar no Google, você vai ver que Shkoder é na Albânia! Estranho, né?

Aquele jogo entrou para a história por outro motivo inusitado. A Croácia ganhou por 6 x 0 mas a FIFA aplicou uma uma multa federal para ambas seleções. Isso porque as torcidas albanesas, kosovares e croatas se juntaram num cântico que dizia três carinhosas palavras: morte aos sérvios!

Essa crise de identidade do cidadão do Kosovo com relação a Albânia se parece muito com o que acontece lá no sul da Califórnia com os imigrantes mexicanos recém-chegados.

Os caras querem direitos de cidadãos dos Estados Unidos mas protestam carregando bandeiras do México. Pô irmão, se você é tão mexicano assim por que você meteu o pé de lá e veio dar as caras aqui nos Estados Unidos?

Se você gosta tanto do Kosovo e lutou tanto pela independência e pelo reconhecimento internacional do país ao longo das duas últimas décadas, por que você ostenta tanto a bandeira da Albânia?

CULTURA PLAYSTATION

Uma coisa interessante que eu notei em Pristina foi a quantidade de lojas de Playstation espalhadas pela cidade.

O modelo de negócios dessas lojas é bem parecido com as lan-houses que estão presentes em praticamente todas as favelas do Brasil.

Só que, ao invés de contar com computadores com acesso à internet, as lan-houses do Kosovo só tinham aparelhos de Playstation ligados no FIFA 17.

Assim como o jovem de praticamente todo país desenvolvido do mundo, o kosovar se amarra num videogame.

Ao contrário do jovem de país desenvolvido, ele não tem bala na agulha para comprar um PS4 para jogar em casa. De acordo com estatísticas oficiais, 45% da população do Kosovo vive abaixo da linha de pobreza.

O que ele faz? Paga 1 euro e joga duas horas seguidas de FIFA numa dessas lojas aí.

Já joguei FIFA em países diferentes e a galera sempre escolhe os mesmos times: Barcelona e Real Madrid. Quando o cara quer ser um pouquinho do contra, ele vai de Bayern, Chelsea ou PSG.

Minha grande surpresa na loja de Playstation do Kosovo foi a seguinte: das 10 máquinas que estavam ligadas naquela tarde, 8 delas tinham a seleção da Albânia em campo.

Olha a crise de identidade aí de novo!

CEARENSES DOS BALCÃS

No capítulo anterior, comparei a simplicidade dos bósnios com os nossos mineirinhos come-quieto.

Os kosovares de origem albanesa são os cearenses dos Balcãs: trabalham bem pra caramba!

Segundo os locais que eu conheci no hostel, Tito dava moral para o Kosovo por causa da ética de trabalho dos locais.

Os kosovares de origem albanesa não são conhecidos por serem os mais cultos, nem os mais estudados, nem os mais inteligentes e nem os mais bonitos.

Mas se você colocar um albanês para fazer alguma coisa, ele vai lá e executa.

Meu avô Gonçalo é cearense do Ipu e eu vejo muito isso nos outros membros da família. Mesmo com seus 80 e muitos anos e com a saúde física debilitada, meu avô tá sempre com a mão na massa.

Que capitalista dono de empresa não queria um colaborador com uma ética de trabalho que nem a dos cearenses e kosovares?

REI HERODES

O país é muçulmano mas eu vou trazer uma referência da Bíblia.

Por que as igrejas usam o nome “Jesus de Nazaré” se, como bem diz a música natalina Noite Feliz, o pobrezinho nasceu em Belém?

Não sei se você está por dentro do Novo Testamento mas, na época do nascimento de Jesus Cristo, o Rei Herodes havia mandado matar todo recém nascido de Israel.

Foi exatamente por isso que Maria fugiu da sua cidade natal e acabou dando à luz ao Menino Jesus dentro de um estábulo ao lado das ovelhas e das vaquinhas.

Aparentemente, aconteceu algo parecido lá no Kosovo no início dos anos 1990.

Antes de sair pela cidade, passei no hostel White Tree e fiz amizade com a dona do lugar, uma empreendedora visionária de 24 anos chamada Hana.

Hana me explicou que é raríssimo encontrar um kosovar nascido no início da década de 1990 que tenha a palavra Pristina na certidão de nascimento.

Segundo ela, sua geração inteira ou nasceu fora dos limites urbanos da capital Pristina ou nasceu dentro de casa.

Por que isso?

Porque tem uns papos de que, na época das guerras de independência, os sérvios perseguiam os albaneses e controlavam a natalidade do grupo inimigo através da matança de bebês nos hospitais.

Daí eu conectei os pontinhos com o que um amigo sérvio havia me contado sobre os muçulmanos da Bósnia e do Kosovo:

“Raiam, nós sérvios estamos em desvantagem porque eles transam que nem coelhos e não param de fazer filhos.”

O resultado do enorme gap na taxa de natalidade entre os grupos étnicos da região vai ser bem evidente no longo prazo e pode significar ainda mais treta para o futuro da península.

GERAÇÃO Y

Essa fama de coelho do cidadão do Kosovo fica bem óbvia quando você caminha pelo centro de Pristina.

A verdade é que eu nunca fui num lugar com tanta gente jovem por quilômetro quadrado. A impressão que dá é que todos os habitantes do país têm menos de 25 anos de idade.

Por ser um país de maioria jovem, as coisas parecem ser um pouco mais leves por lá. Me arriscaria a dizer que até a religião muçulmana é mais flexível no Kosovo.

É verdade que a cidade de Pristina está lotada de mesquitas, muitas delas recém-construídas com capital turco (mais sobre esses “investidores” turcos no capítulo sobre a Macedônia).

O curioso é que, na hora da segunda das cinco rezas que o muçulmano tem que fazer durante o dia, eu só vi gente com mais de 50 anos entrando naquelas mesquitas.

Apesar da imagem que a mídia internacional pinta, o Kosovo é um país bem tranquilo e as pessoas são do bem.

Assim como os muçulmanos da Bósnia, essa galera da nova geração do Kosovo está pouco se fudendo para nacionalismos, diferenças étnicas e os rancores do passado.

Eles só querem curtir a vida, passar tempo no smartphone e assistir séries americanas no torrent (Netflix ainda não chegou por lá não).

Notei também que o sonho da galera da minha idade lá em Pristina é conhecer o mundo. Quando eu falei para meus novos amigos do hostel que conhecer países estrangeiros fazia parte do meu trabalho como escritor, eles ficaram em êxtase.

Ao contrário de nós brasileiros que só precisamos de dinheiro, os kosovares têm várias restrições na hora de sair do país.

Até bem pouco tempo atrás, os poucos kosovares que tinham bala na agulha para viajar ao exterior saíam do país com um passaporte especial da ONU.

Depois que o Kosovo virou país em 2008, eles finalmente puderam emitir seu próprio passaporte. O problema é que esse novo passaporte não é aceito em qualquer lugar, né?

Um exemplo? Pristina está a apenas 300 quilômetros de Thessaloníki, porto grego que é a ponto de partida para as belíssimas ilhas do Mediterrâneo.

Já que a Grécia não reconhece o Kosovo como um país soberano, o morador de Pristina não pode pegar seu passaporte e viajar pra lá.

Minha maior surpresa do dia foi quando eu parei num bar com o Otávio e me apaixonei à primeira vista por uma belíssima bartender muçulmana e a vi tomando uma dose de rakia com a galera que estava no balcão.

Se você não lembra do capítulo de Belgrado, a rakia é aquela cachaça de ameixa que serve para tudo e tem o múltiplo papel de bebida nacional dos sérvios, dos bósnios, dos croatas, dos montenegrinos, dos búlgaros, etc.

Até aquele momento, eu nunca tinha visto uma muçulmana bebendo álcool. É proibido na religião deles, né?

A surpresa não parou por ali.

O coração batia cada vez mais forte então eu não resisti e dei uma de carioca galanteador para cima dela.

Ela me respondeu dizendo que era lésbica.

É claro que eu não acreditei, né?

Já ouvi isso muitas vezes na minha vida e retruquei pensando que era só um mecanismo de defesa feminino.

“Como assim, cara? Como você pode ser lésbica e muçulmana ao mesmo tempo?”

No Alcorão não pode... mas no Kosovo pode!

Não só minha crush mas toda a mulherada que estava ali no bar conversando era abertamente lésbica e muçulmana. O engraçado é que, parando para pensar, minha crush era a única do grupo que não tinha pinta de lésbica estilo Thammy Gretchen depois da cirurgia.

Estou até agora tentando processar aquela informação.

Viva a liberdade, meu amigo!

ECONOMIA DE WESTERN UNION

Ao caminhar entre o hostel White Tree e a Praça Madre Teresa, notei a presença de várias lojinhas com o cartaz “Western Union” e “Moneygram” na porta.

Para quem não conhece, empresas como Western Union, Moneygram e RIA são especializadas em envio de dinheiro para o exterior.

Vamos supor que eu imigrei para os Estados Unidos e quero ajudar meus parentes distantes lá no Ceará.

Eu vou no Western Union do meu bairro, deposito a grana no nome do meu parente e mando o código transferência para ele via Whatsapp.

Cinco minutos depois, esse meu parente chega em qualquer autorizada da Western Union do Ceará (por incrível que pareça tem um monte), mostra a identidade, entrega o código de transferência e cabum! Dinheiro na mão.

No mesmo caminho, também notei uma infinidade de pessoas tomando café e fumando cigarro sem preocupação nenhuma de trabalhar.

Tudo isso aconteceu numa terça-feira em pleno horário comercial.

Que preguiça é essa, jovem?

Vou te falar que o Western Union tem tudo a ver com esse “fator barriga pro alto” do povo local.

Ah? Como assim, cara?

O Kosovo perdeu muitos habitantes durante as guerras de independência dos anos 1990.

Ao contrário da Bósnia, pouca gente perdeu a vida durante a guerra porque a OTAN interviu rápido e o negócio no Kosovo foi um pouco mais controlado do que em Sarajevo e Srebrenica.

A população local diminuiu ao longo dos anos 1990 porque os kosovares aproveitaram o status de refugiados para realizarem o sonho de praticamente todo jovem que eu entrevistei durante o tour do livro Classe Econômica: morar e trabalhar no exterior.

Essa galera se espalhou pelo mundo, especialmente Itália, Alemanha, Austrália, Estados Unidos.

A verdade é que a economia do Kosovo não anda muito bem das pernas hoje em dia.

O país é um dos campeões do mundo na categoria déficit de conta corrente. Traduzindo: o Kosovo só recebe e não exporta praticamente nada.

Para você ter uma ideia, no ano inteiro de 2014, o Kosovo exportou um total de 84 milhões de euros em produtos para seu principal parceiro comercial, a Itália.

Agora eu vou te dar uma ideia de quão pequena é a economia do Kosovo: o Barcelona pagou 86 milhões de euros pelo Neymar.

Vai vendo!

O salário médio para um recém-formado numa universidade do Kosovo é de 200 euros por mês. O peão de obra na Alemanha ganha seus 2mil euros por mês.

Agora pensa comigo: um dos pilares da religião islâmica é a doação. No ritual do zakat, terceiro pilar do Islã, o fiel dá uma porcentagem específica sobre certas propriedades para as classes de pessoas necessitadas.

Classes de pessoas necessitadas? Ficou meio aberto para interpretação, né? Perfeito! É assim que eles gostam.

Se o Kosovar que imigrou para Alemanha enviar 10% de seu salário para sua família por Wester Union, já dá para sustentar umas 6 cabeças em Pristina.

Assim como nos países vizinhos, o custo de vida no Kosovo é absurdamente baixo.

O resultado desse gesto é que quase 20% do PIB do Kosovo hoje em dia vem de remessas de dinheiro de kosovares que vivem no exterior.

Para você ter uma ideia, 30% dos lares do Kosovo recebem algum tipo de assistência de familiares expatriados que “ficaram ricos” depois de saírem do país como refugiados.

Qual é a motivação para trabalhar 50 horas por semana em troca de 200 e poucos euros se aquele seu primo distante que mora na Alemanha manda essa grana pra sua família todo mês?

Melhor ficar em casa assistindo YouTube, tomando café e coçando saco, né?

Entendeu por que a taxa oficial de desemprego entre jovens do Kosovo ultrapassa os 60%?

MR. WEST

Tenho vontade de voltar ao Kosovo por um motivo bem tosco: me senti uma celebridade por lá.

Isso porque, em apenas uma tarde, fui parado na rua umas dez vezes com frases do tipo:

“Hey man, you look like Kanye West! Can I take a picture with you?”

Me arrisco a dizer que a grande maioria dos kosovares só viu negros como eu nos filmes de Hollywood e nos clipes de hip-hop no YouTube.

A verdade é que eu tenho quase certeza de que eu era o único negro em Pristina naquele dia.

Lembrei dos diplomatas de países africanos mas eu dei uma pesquisada no Google e vi que não há nenhum consulado ou embaixada de país africano em Pristina.

Afinal, para grande parte dos governos do mundo, o Kosovo não é um país de verdade, né?

Além do fator curiosidade para tirar foto com um negro, notei também uma intensa admiração da juventude local pelos Estados Unidos.

Cara, o Kosovo é talvez o país mais americanizado que eu já visitei.

É impressionante como 100% das pessoas que me pararam para tirar foto na rua puxaram assunto pensando que eu era nova-iorquino ou algo do tipo.

Além da idolatria ao Bill Clinton e do consumo de cultura pop, o nível de inglês do jovem local é assustadoramente alto. A galera ali fala inglês fluente e com zero sotaque.

Lembra que eu falei que sistema educacional bom é aquele que prepara o jovem para o mundo? Ponto para o Kosovo!

Mas aí o país entra naquele velho dilema do brain-drain que eu descrevi no capítulo da Sérvia. Para você ter uma ideia, o número de pedidos de asilo por cidadãos do Kosovo junto à Alemanha cresceu 572% de janeiro de 2014 para janeiro de 2015.

Não preciso nem falar que quase 100% desses pedidos foram negados pelas autoridades alemães.

Se você preparar o jovem para o mundo e não der oportunidade para ele, ele vai acabar metendo o pé e largando você.

Agora experimenta aplicar para um visto de turista dos Estados Unidos se você tem passaporte do Kosovo. O cônsul vai olhar para você vai pensar assim:

“Esse camarada aí vai entrar como turista e vai acabar ficando como imigrante ilegal. Visto negado!”

Agora é que são elas!

Os países desenvolvidos estão cada vez mais fechando o cerco contra imigrantes ilegais e os jovens dos Balcãs estão ficando literalmente sem saída.

Onde será que isso vai parar?

MAIS KOSOVO

Quer aprender mais sobre o Kosovo sem precisar viajar pra lá?

O mesmo cineasta sérvio do excelente documentário Weight of Chains que eu recomendei no capítulo de Belgrado soltou um outro documentário sobre a realidade do Kosovo chamado Kosovo: Can You Imagine.

O mais interessante desse filme é que o diretor claramente puxa a brasa para a sardinha da Sérvia e prova que o Kosovo não tem nenhuma condição de ser um país independente.

Tem também um livro chamado Kosovo: What Everyone Needs to Know do jornalista britânico Tim Judah.

Judah foi correspondente da revista The Economist, morou nos Balcãs durante a época mais intensa dos anos 1990 e manja muito mais do que eu sobre as tretas que rolam por lá. Altamente recomendado.

CAPÍTULO 7.

MONUMENTOS E MUÇULMANOS

Depois de um dia inteiro caminhando pela cidade e trocando ideia com os jovens da recém-nascida nação do Kosovo, chegou a hora de tocar o barco para o último país iugoslavo da lista.

Durante aquela maratona de países, eu e meu estagiário Otávio havíamos passado por alguns perrengues nos ônibus noturnos de fabricação comunista que pegamos pelo caminho.

A verdade é que eu fiquei bem feliz quando a balconista da rodoviária de Pristina me contou que o trajeto até Skopje, capital da República da Macedônia, duraria pouco mais de 2 horinhas.

O curto percurso entre um país e outro tinha um significado muito especial para mim: eu finalmente ia dormir numa cama.

Para você ter uma ideia, a última vez que eu havia desfrutado de uma noite de sono numa cama de verdade foi na Hungria.

Ao invés de procurar hostel, dividir o quarto com uma caralhada de gente e dormir em beliche, entrei no AirBnb e reservei um apartamento de dois quartos na melhor área de Skopje.

Dessa vez, eu tinha meu brother Otávio para rachar o custo da estadia. O apartamento chique acabou nos saindo mais barato do que o hostel e cada um pôde descansar na sua própria cama queen size por míseros 10 euros.

Depois de fazer o check-out na manhã seguinte, ficamos amigos do dono do apartamento Andon e conseguimos tirar muita informação dele sobre a realidade da atual Macedônia.

WHAT’S YOUR NAME?

É impossível tocar no assunto Macedônia sem entrar na treta que envolve o nome “Macedônia”.

Isso porque, em tese, a Macedônia não pode usar o nome Macedônia.

Ficou confuso, né? Calma aí então...

Ao contrário dos casos de Kosovo, Croácia e Bósnia, a Macedônia teve um processo de independência bem pacífico para os padrões da realidade dos Balcãs.

O governo regional convocou um referendo, 96% da população aprovou a independência e, no dia 8 de setembro de 1991, foi proclamada a República da Macedônia. Zero tiros e zero bombas!

O problema é que a região norte da Grécia, cuja capital é Thessaloníki, também se chama Macedônia.

Segundo os gregos, aquela ali que é a Macedônia verdadeira e aqueles malucos da Iugoslávia não tinham nenhum direito de usar o maravilhoso nome que remete às glórias passadas do povo grego.

Vou te falar que o negócio é bem ambíguo. Isso porque a gloriosa Macedônia da antiguidade ia muito além da Grécia, cobrindo os atuais territórios da Albânia, da Bulgária e da Macedônia iugoslava.

Não satisfeitos com o nome oficial daquele país recém-nascido, os gregos resolveram levar o “caso Macedônia” para a justiça internacional.

Acabou que os “macedônios fake” da Iugoslávia perderam e o nome do país teve que ser mudado.

Se você ligar o seu Playstation, abrir o FIFA no modo países e procurar a seleção da Macedônia, você vai ver as letras FYR antes do nome.

Depois de perder o caso na justiça, o país passou a se chamar oficialmente de The Former Yugoslav Republic of Macedonia ou FYROM.

ALEXANDRE

A treta com os gregos não parou no nome.

Em 2006, a Antiga República Iugoslava da Macedônia inventou de renomear seu principal aeroporto internacional de Alexander The Great International Airport, em homenagem ao guerreiro Alexandre O Grande.

Para você ter uma ideia, o aeroporto internacional de Kavala, cidade litorânea no lado grego da Macedônia, também homenageia Alexandre O Grande.

Cinco anos depois, no aniversário de 20 anos da independência da (Antiga República Iugoslava da) Macedônia, o governo local resolveu colocar ainda mais querosene nas relações internacionais com a Grécia.

Eles simplesmente ergueram uma estátua descomunal do guerreiro Alexandre na principal praça da capital Skopje.

Qual o motivo disso? Dar um pouquinho de orgulho ao povo local e mostrar que um dos personagens mais importantes da história do mundo tinha o mesmo sangue que eles.

Só que os gregos não gostaram muito dessa história não.

Não preciso nem dizer que, na cabeça da galera lá de Atenas e de Thessaloniki, Alexandre O Grande era tão grego quanto Platão, Sócrates e Aristóteles.

O principal argumento deles? Alexandre era grego, falava grego e adorava deuses gregos. Por sua parte, os macedônios de FYROM são albaneses e eslavos que chegaram na península quase 1.000 anos depois da morte de Alexandre.

O caso Alexandre O Grande entre macedônios do norte (FYROM) e macedônios do sul (gregos) tem muito a ver com o caso Nikola Tesla entre os croatas e os sérvios que eu descrevi no início do livro.

Diria que o primeiro acaba sendo um pouco mais sério porque, se eles não cuidarem direitinho, o negócio pode até quebrar o país no meio.

Por causa dessa rivalidade com seus vizinhos do sul, o progresso demorou a chegar na Macedônia independente.

Apesar de não passar de um mero “país-pai-de-santo” e quase ter levado a União Europeia inteira à falência há alguns anos atrás, a Grécia tem certa influência na hora de tomar as decisões estratégicas do grupo.

Afinal, a Grécia foi o décimo país a entrar no clube e está na União Europeia desde 1981. A verdade é que a grande maioria dos atuais 28 membros tem bem menos tempo de casa.

O resultado é que a República da Macedônia está barrada tanto da União Europeia quanto da OTAN. Grande parte disso tem a ver com o bullying por parte das autoridades gregas.

A outra parte vem de uma questão étnica um pouco mais séria do que na Bósnia e no Kosovo. Continua lendo aí que daqui a pouco eu explico isso melhor.

SEM HISTÓRIA

Em 1963, a capital da Macedônia foi devastada por um terremoto que atingiu 6.9 graus na escala Richter e deixou mais de 200 mil pessoas desabrigadas.

Skopje praticamente sumiu do mapa já que 80% dos edifícios da cidade ficaram em ruínas.

A Iugoslávia inteira se sensibilizou com aquela situação e Skopje acabou recebendo voluntários de várias etnias e nacionalidades para ajudar na reconstrução da cidade.

Por causa disso, a cidade ganhou o carinhoso apelido de Capital da Solidariedade e a Macedônia virou uma espécie de “café-com-leite” dentro da Iugoslávia unificada.

Ao longo das conversas que tive com os jovens dos outros países dos Balcãs, notei um pouco de descaso com a Macedônia.

O engraçado é que todo mundo na península tem seu estereótipo e um dos passatempos favoritos dos jovens que eu conheci ao longo daquela semana era cagar no país vizinho.

O croata zoava o sérvio de serial-killer, o sérvio zoava o bósnio de burro e o bósnio zoava o montenegrino de preguiçoso, etc. É impressionante como todo mundo esquecia da Macedônia.

“Ah, cara... a Macedônia não é um país. Tadinhos deles!”

É claro que eu fiquei com aquilo na cabeça. Por que diabos os vizinhos ignoravam tanto os macedônios e os tratavam como pobre coitados?

A resposta veio quando minha amiga búlgara de longa data Malina brotou em Skopje e se juntou ao bonde do Classe Econômica.

Foi através dela que eu percebi que a treta dos macedônios não é só com os gregos de Thessaloníki.

Malina é minha amiga desde quando eu tinha meus 19 anos e fazia intercâmbio na Universidade de Barcelona. Hoje em dia, ela mora na Austrália mas estava visitando seus familiares em Kyustandil, cidade búlgara que faz fronteira com a Macedônia e que fica a apenas duas horinhas de Skopje.

A Malina tinha uma posição parecida com a dos gregos: a Macedônia não tem personalidade porque teve que roubar o nome, a história, a cultura e os heróis de outros países.

Segundo ela, os macedônios de origem eslava são apenas búlgaros teimosos que precisam urgentemente cair na real.

Malina foi caminhando com a gente pelo centro de Skopje e zuando praticamente todas as centenas de monumentos aos heróis macedônios que adornam a cidade.

“Tá vendo esse tiozão nesse monumento aí? Ele é búlgaro. Aquele outro ali também.”

Segundo ela, os macedônios não têm história própria e tentam construir o passado na base do dinheiro, da mentira e do roubo.

E isso me traz ao próximo ponto.

REVOLUÇÃO COLORIDA

A realidade do jovem macedônio é bem parecida com a dos países vizinhos: os políticos roubam muito, a economia está mal das pernas, não tem trabalho pra ninguém, os poucos que trabalham ganham pouco e praticamente todo mundo sonha em meter o pé do país.

Antes de encontrarmos a Malina, eu e o Otávio paramos para fazer uma boquinha num podrão perto do apartamento.

O cara que me preparou meu hambúrguer era formado em engenharia elétrica e teve que aceitar aquele trampo para ajudar a pagar as contas de sua família no interior do país. Seu salário? Apenas 200 euros por mês.

Perguntei a ele por que os países dos Balcãs estavam cheios de jovens altamente qualificados trabalhando em subemprego. Ele tinha a resposta na ponta da língua:

“The government here doesn’t care about young people”

Uma coisa que eu notei é que o jovem macedônio é um pouquinho mais insatisfeito e da pá virada.

Uma prova disso é o evento histórico chamado Revolução Colorida, um movimento que nasceu na Macedônia mas tem ganhado o mundo nos últimos anos.

Por causa da “falta de passado” que eu discuti no tópico anterior, o governo federal da Macedônia passou a última década gastando uma grana pesada para construir esse passado.

O que eu quero dizer com isso? Eles saem construindo prédios bonitos e monumentos.

A verdade é que Skopje é a cidade mais bonita de todas as capitais da antiga Iugoslávia que eu visitei ao longo daquela semana. Coloca Skopje no Google e você vai entender o que estou falando.

O engraçado é que, apesar da arquitetura clássica e do uso de pilares gregos e mármores brancos, a maioria daqueles prédios majestosos foram construídos nos anos 2000.  O estilo clássico foi só para dar um ar mais retrô e passar a impressão de que Skopje é tão antiga quanto Atenas e Roma.

Se o país está quebrado e a taxa de desemprego entre os jovens beira os 50%, de onde vem a grana para construir tanto monumento e tanto prédio faraônico? Do bolso do contribuinte.

Assim como no Brasil, os líderes locais chegaram a conclusão de que o melhor jeito de desviar dinheiro público é através da construção civil.

Segundo meu novo amigo Andon, os políticos roubam dinheiro do povo através dos aditivos contratuais que são colocados em cima do orçamento inicial de cada obra.

Acabou que o povo se rebelou contra essa montoeira de construção inútil e tacou tinta colorida em praticamente todos os prédios públicos e monumentos da cidade.

Caminhei pelo centro de Skopje por umas 4 horas seguidas e o único monumento que estava limpo naquele dia era o de Alexandre O Grande na praça central.

O mais engraçado de tudo é que o povo macedônio se rebela contra os políticos ladrões mas acaba escolhendo a mesma panelinha corrupta de sempre na hora das eleições.

Já vi esse filme aí, hein?

BIG ALBANIA

Uma característica muito interessante da capital da Macedônia é que você pode traçar uma linha e facilmente dividi-la em duas cidades praticamente separadas: de um lado a Skopje eslava do alfabeto cirílico e, do outro, a Skopje albanesa de religião muçulmana.

A impressão foi a seguinte: eu estava na Europa, cruzei uma ponte, caminhei mais 10 minutos e fui parar no Oriente Médio.

Para você ter uma ideia, as ruas do lado muçulmano de Skopje têm até alto-falantes que chamam o povo para as mesquitas nos horários de oração.

Na noite anterior, meu novo amigo Andon do AirBnb reconheceu que os albaneses da Macedônia são discriminados pelo próprio governo. Se você olhar direitinho, a grande maioria dos políticos do país é de origem eslava e religião cristã-ortodoxa.

Em 2001, teve até uma treta no oeste do país que quase terminou em mais uma guerra civil.

Assim como no Kosovo, a OTAN rapidamente interviu e o governo federal da República da Macedônia aceitou parar de praticar bullying contra as minorias albanesas.

Ao contrário da Bósnia, a Macedônia me pareceu um país bastante segregado. Os eslavos e os albaneses sempre dividiram o território mas é bem evidente que eles não se misturam.

A esposa de Andon havia acabado de dar à luz uma menina. Aproveitei o assunto e perguntei se ele deixaria sua filha se casar com um macedônio albanês. Sua resposta?

“Absolutely not”

Segundo ele, na cultura dos albaneses, as mulheres só servem para preparar chá e café dentro de casa.

Depois de ouvir os relatos de um macedônio eslavo durante horas seguidas, precisava fazer amigos na parte muçulmana de Skopje para entender um pouco mais sobre o outro lado da moeda.

Para isso, fiz questão de me perder pelas vielas da Velha Skopje e acabei me enfiando num camelódromo na margem oposta do Rio Vardar.

Assim como aconteceu no Kosovo, notei que os muçulmanos da Macedônia têm uma reverência enorme pela Albânia.

Que merda, hein? Por que diabos essa galera gosta tanto da Albânia? Quer reverenciar alguém, reverencia os Estados Unidos pela cultura pop, ou o Brasil pelo futebol ou até a Grécia pela história.

Foi aí que os comerciantes do camelódromo me apresentaram à ideia de “Big Albania”.

Big Albânia é a união dos povos muçulmanos de origem albanesa do Kosovo, do oeste da Macedônia, do sul de Montenegro e da própria Albânia.

O sonho deles é juntar essa galera toda e criar uma espécie de estado islâmico fincado no meio da Europa.

Sim, senhores! Existe uma corrente para criar um país muçulmano rodeado por dois membros da União Europeia e com acesso as principais rotas do Mar Mediterrâneo.

Achei aquilo interessante e comecei a futucar os caras do mercado para aprender um pouco mais sobre aquele sonho maluco de criar a Big Albânia.

Vou confessar que, num primeiro momento, acabei exagerando nas doses de sarcasmo. Daí um dos muçulmanos coçou o bolso e eu comecei a tremer.

Para meu alívio, não tinha arma nenhuma. Era só um celular Nokia estilo tijolão.

Depois de tirar o Nokia tijolão do bolso, ele fez questão de me mostrar o seu fundo de tela.

Não era foto da sua família.

Não era foto de mulher pelada.

Não era foto do Messi nem do Cristiano Ronaldo.

“My hero! My hero!”

Eu geralmente sou bom para reconhecer gente, especialmente quando se trata de um herói nacional. Mas esse cara aí passou batido.

“Who is this guy?”

Perguntei na maior inocência.

Os caras ficaram extremamente surpresos e até desapontados porque eu não conhecia o ídolo deles.

Eles tinham altas expectativas porque, uns 10 minutos antes, tinha conquistado a confiança deles depois de ostentar meus conhecimentos de FIFA e nomear uma porção de jogador muçulmano de origem albanesa: Xherdan Shaqiri, Shkodran Mustafi, Adnan Januzaj e Granit Xhaka.

O engraçado é que nenhum desses caras representa a seleção da Albânia em competições oficiais. Todos eles são produtos da diáspora albanesa por países desenvolvidos da Europa do Oeste.

Shaqiri e Xhaka jogam pela Suíça, Mustafi foi campeão do mundo pela Alemanha e Januzaj faz parte da geração de ouro da Bélgica.

Depois de um pouquinho de jogo de cintura, descobri o nome do tal herói do celular: Recep Tayyip Erdogan.

Erdogan é ninguém menos que Vossa Excelência o Presidente da Turquia.

Tá bom, Raiam. O que a Turquia tem a ver com os albaneses da Macedônia e do Kosovo?

Pega o mapa do leste europeu e você vai ver que Istanbul está a apenas 700km da capital da Macedônia.

Erdogan ganhou seguidores fanáticos nos Balcãs porque é um ativista pelos valores tradicionais da religião muçulmana e adora bater de frente com o Ocidente.

Um dos principais pilares dos ideais de Erdogan é acabar com aquela história de separar o Estado e religião e concentrar o poder na mão de uma pessoa: ele mesmo.

Segundo ele, Estado laico é coisa de homem branco!

Por causa dessa agressividade, a mídia internacional o apelidou de Sultão e comparou a Turquia de seus sonhos como uma nova versão do sangrento Império Otomano.

Fiquei curioso com aquela história e liguei para um amigo turco almofadinha que estudou comigo nos Estados Unidos.

Ele simplesmente falou que o Erdogan jogou fora os 40 anos de progresso que a Turquia havia feito para se unir a União Europeia.

Ele se mostrou bem preocupado porque, hoje em dia, os líderes de seu país natal estão ideologicamente mais próximos do Estado Islâmico do que da Alemanha.

Antes de desligar o telefone, ele confessou que seus pais estavam se planejando para meter o pé da Turquia com medo das loucuras do pseudo-ditador Erdogan e de seus comparsas.

Que merda, hein?

Deu para conectar os pontinhos. No dia anterior em Pristina, vi pelo menos 5 novas mesquitas em construção e todas elas tinham um cartaz com a bandeira da Turquia.

Tem umas fofocas lá no Kosovo de que a Turquia é apenas um laranja e que, na realidade, aquela grana das mesquitas vinha dos cofres da Arábia Saudita.

Agora volta para o mapa e presta atenção às duas fronteiras da Turquia com a União Europeia: Bulgária e Grécia.

Os búlgaros odeiam os turcos por causa dos 500 anos que eles ficaram sob dominação do Império Turco Otomano.

Segundo a minha amiga Malina e seus compatriotas rancorosos, a Bulgária seria um país desenvolvido hoje em dia se não fosse o atraso cultural e tecnológico provocado pelos turcos.

Os gregos odeiam os turcos pelo mesmo motivo. Vale lembrar que o norte da Grécia também foi ocupado pelo Império Turco Otomano e a cidade de Thessaloníki ainda tem vários vestígios daquela época.

O interessante é que Mustafa Kamal Ataturk, um dos maiores heróis nacionais da história da República da Turquia, nasceu e cresceu ali em território grego.

As relações entre a Grécia e a Turquia estão ficando cada vez piores por causa daquela treta que eu citei entre muçulmanos e cristãos na ilha de Chipre.

Vai dar merda, hein?

Estou escrevendo esse humilde livro no fim de 2016 e aposto com você que o desenho das fronteiras atuais dos países da península serão completamente diferentes daqui a 10 anos.

E digo mais! Depois do que eu escutei naquela quarta-feira em Skopje, me arrisco a dizer que a Macedônia é uma panela de pressão que está prestes a explodir a casa inteira.

MAIS MACEDÔNIA

Quer aprender mais sobre a Macedônia sem precisar lidar com os eslavos reclamões e com os muçulmanos revolucionários?

Tem um documentário da TV árabe Al Jazeera chamado Macedonia: A River Divides que descreve bem essa panela de pressão provocada pelo conflito étnico entre os albaneses muçulmanos e os eslavos ortodoxos em FYROM.

Acho que vale a pena também monitorar mais de perto as peripécias de Erdogan para atiçar os muçulmanos da Turquia, do Oriente Médio e do Leste Europeu a se rebelarem contra o Ocidente.

CAPÍTULO 8.

MAS JÁ?

Depois de uma visita-relâmpago a cidade portuária de Thessaloníki e algumas longas horas de estrada subindo e descendo as montanhas do sul da Bulgária, Otávio, Malina e eu finalmente chegamos ao velho aeroporto comunista de Sófia e demos um ponto final naquela louca jornada pela região com mais tretas per capita de todo Planeta Terra.

Chegamos ao final do livro piloto da série Classe Econômica e eu espero ter cumprido meu objetivo de falar sobre história, economia, política, esporte, religião e relações humanas da maneira mais simples e descontraída possível.

Espero que você tenha aprendido tanto comigo quanto eu aprendi com os albaneses revolucionários da Macedônia, com os taxistas raivosos de Belgrado, com as muçulmanas lésbicas do Kosovo, com os bêbados convertidos da Bósnia e com toda as pessoas aleatórias que cruzaram o meu caminho durante aquela maratona.

Lembra daquela história de que o leste europeu não é um lugar muito recomendado para pretos como eu? Vou te contar que tem muito mais preconceito no Rio de Janeiro, tá ligado?

Lá se foram mais de 200 páginas e até agora eu não consegui formar uma opinião concreta se o regime comunista acabou sendo bom ou ruim para os cidadãos lá dos Balcãs.

Quer saber? Isso é problema deles!

Eu dou graças a Deus que eu nunca tive que lutar numa guerra civil, nunca precisei comer porco enlatado do Vietnã e nunca caí na porrada com meu vizinho por causa de religião.

Minha principal conclusão depois de haver passado por 11 países num curto período de 9 dias foi bem mais simples do que eu esperava: existe país muito mais fudido do que o nosso nesse mundo.

O Brasil tem seus problemas (e não são poucos) mas a verdade é que, quanto mais eu conheço o país dos outros, mais eu chego à conclusão de que o meu é um lugar legal pra caralho.

Se gostou da pegada do livro, vai lá e conta para mais 5 amigos que o Classe Econômica é pica das galáxias!

Tamo junto!

~Raiam

POSSO TE PEDIR UM FAVOR?

Se você gostou desse livro, eu ficaria muito feliz se você escrevesse uma avaliação lá no site do Amazon.

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Pô, eu fico felizão quando recebo notificação de que alguém deixou um comentário lá no Amazon.

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Quer trocar ideia diretamente comigo? Manda um email para contato@raiamsantos.com ou me procura lá na fanpage do Facebook.

Muito obrigado pela força. ;)

~Raiam

SOBRE O AUTOR

Raiam Santos é escritor de obras de não-ficção voltadas ao público jovem. Seu primeiro livro Hackeando Tudo: 90 Hábitos Para Mudar o Rumo de uma Geração foi um dos livros digitais mais vendidos do Brasil no ano de 2015, figurando na lista dos best-sellers do Amazon por 63 semanas consecutivas.

Após o sucesso do Hackeando Tudo, Raiam publicou outros quatro livros: Turismo Ousadia, Wall Street, Missão Paulo Coelho e Classe Econômica: Europa Comunista.

Brasileiro de nascença, Raiam passou a adolescência nos Estados Unidos e formou-se em Economia, Relações Internacionais e Letras na University of Pennsylvania, onde também se destacou como jogador de futebol americano.

Atualmente, Raiam divide seu tempo entre o site MundoRaiam e a startup Mestrix Quiz.

Sua maior missão é inspirar jovens brasileiros a confiarem no próprio taco e ignorarem as vozes medíocres do mundo.

Quer saber mais? Visite o blog MundoRaiam.com.

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