Roald Dahl

Charlie e o Grande Elevador de Vidro

Ilustrações Cláudia Scatamacchia

Tradução Monica Stahel

Martins Fontes

São Paulo 2001

Esta obra foi publicada originalmente em inglês com o título CHARLIE AND THE GREAT GLASS ELEVATOR, por Puffin Books.

1a edição

março de 2001

Tradução

MONICA STAHEL

Revisão gráfica

Ivete Batista dos Santos Ivany Picasso Batista

Produção gráfica Geraldo Alves

Paginação/Fotolitos Studio 3 Desenvolvimento Editorial

Dados Internacionais de Catalogação na Publicação (CIP) (Câmara Brasileira do Livro, SP. Brasil)

Dahl, Roald, 1916-

Charlie e o grande elevador de vidro / Roald Dahl ; ilustrações Cláudia Scatamacchia ; tradução Monica Stahel. — São Paulo : Martins Fontes, 2001. — (Coleção escola de magia)

Título original: Charlie and the great glass elevator.

ISBN 85-336-1392-X

1. Literatura infanto-juvenil 1. Scatamacchia, Cláudia. II. Título. III. Série.

01-0698      _CDD-028.5

índices para catálogo sistemático:

1. Literatura infantil 028.5 2. Literatura infanto-juvenil 028.5

Roald Dahl nasceu em 1916 no País de Gales, filho de pais noruegueses. Passou a infância na Inglaterra e, aos dezoito anos, foi para a África como empregado da companhia de petróleo Shell. Participou da Segunda Guerra Mundial como piloto da Real Força Aérea da Inglaterra. Começou a escrever quando era adido da embaixada inglesa em Washington. Seus livros para adultos e crianças são hoje traduzidos e apreciados no mundo todo. Roald Dahl morreu em 1990, aos setenta e quatro anos.

Cláudia Scatamacchia é de São Paulo. Seus dois avós eram artesãos. Cláudia já nasceu pintando e desenhando, em 1946. Quando criança, desenhava ao lado do pai, ouvindo Paganini. Lembra com saudade as três tias de cabelo vermelho que cantavam ópera. Lembra com respeito a influência do pintor Takaoka sobre sua formação. Cláudia recebeu vários prêmios como artista gráfica, pintora e ilustradora.

Monica Stahel nasceu em São Paulo, em 1945. Formou-se em Ciências Sociais, pela USP, em 1968. Na década de 70 ingressou na área editorial, exercendo várias funções ligadas à edição e produção de livros. Durante os doze anos em que teve nesta editora, como tarefa principal, a avaliação de traduções e edição de textos, desenvolveu paralelamente seu trabalho de tradutora, ao qual hoje se dedica integralmente.

Para minhas filhas

Tessa   Ophelia   Lucy

E para meu afilhado

Edmund Pollinger

1

O Sr. Wonka vai longe demais

A última vez que vimos Charlie, ele estava lá no céu azul, dentro do Grande Elevador de Vidro, pairando sobre a cidade. O Sr. Wonka tinha acabado de comunicar ao menino que agora a Fantástica Fábrica de Chocolate era inteirinha dele. Nosso amiguinho estava voltando à fábrica, junto com toda a família, para tomar posse de sua nova propriedade.

Só para lembrar, os passageiros do elevador eram: Charlie Bucket, nosso pequeno herói; o Sr. Wonka, excepcional fabricante de chocolate; o Sr. e a Sra. Bucket, pai e mãe de Charlie; Vovô José e Vovó Josefina, pai e mãe do Sr. Bucket;

Vovô Jorge e Vovó Jorgina, pai e mãe da Sra. Bucket.

Vovó Josefina, Vovó Jorgina e Vovô Jorge ainda estavam na cama. A cama tinha sido arrastada para dentro do elevador antes da decolagem. Vovô José, como vocês devem lembrar, tinha saído da cama para visitar a Fábrica de Chocolate com Charlie.

O Grande Elevador de Vidro fazia um vôo maravilhoso, a uma altura de trezentos e cinqüenta metros. O céu estava azul e brilhante. Todos a bordo estavam entusiasmados com a idéia de morar na famosa Fábrica de Chocolate. Vovô José cantava. Charlie pulava no lugar. O Sr. e a Sra. Bucket riam pela primeira vez em muitos anos, e os três velhinhos na cama sorriam um para o outro, mostrando suas gengivas rosadas e desdentadas.

— O que é que está segurando essa geringonça no ar? — grasnou Vovó Josefina.

— Minha senhora — disse o Sr. Wonka —, isto já deixou de ser um elevador como os outros. Os elevadores comuns sobem e descem dentro dos prédios. O nosso já se soltou e entrou no céu, é um elevador especial, o GRANDE ELEVADOR DE VIDRO.

— E o que é que está segurando este elevador especial? — perguntou mais uma vez Vovó Josefina.

— Ganchos celestes — disse o Sr. Wonka.

— Duvido — retrucou Vovó Josefina.

— Minha cara — disse o Sr. Wonka —, tudo isto é novidade para a senhora. Depois de ficar um pouquinho mais conosco, nada mais vai surpreendê-la.

— Esses tais ganchos celestes... — disse Vovó Josefina. — Digamos que uma das pontas está presa a esta geringonça que está levando a gente. Certo?

— Certo — confirmou o Sr. Wonka.

— Mas e a outra ponta? Onde esses ganchos estão presos? — continuou Vovó Josefina.

— Estou ficando cada dia mais surdo — disse o Sr. Wonka. Por favor, na volta lembrem-me de consultar meu médico de ouvido.

— Charlie — disse Vovó Josefina —, acho que não confio muito nesse cavalheiro.

— Nem eu — disse Vovó Jorgina. — Ele não leva nada a sério.

Charlie debruçou sobre a cama e cochichou para as duas velhinhas:

— Por favor, não sejam estraga-prazeres. O Sr. Wonka é um homem fantástico. É meu amigo, e eu gosto muito dele.

Vovô José chegou perto e sussurrou:

— Charlie tem razão. Agora fique quieta, Josinha, e não se preocupe.

— Precisamos nos apressar! — disse o Sr. Wonka. — Temos muito tempo e pouca coisa para fazer. Não! Espere! Anule esse comando! Inverta! Obrigado! Agora vamos voltar para a fábrica! — ele gritou, batendo palmas, pulando e batendo no ar um pé no outro. — Vamos voar de volta para a fábrica! Mas precisamos subir antes de descer. Precisamos subir mais e mais!

— Não falei? — disse Vovó Josefina. — Esse homem é doido!

— Fique quieta, Josinha — disse Vovô José. — O Sr. Wonka sabe o que está fazendo.

— Ele é doido varrido! — disse Vovó Jorgina.

— Precisamos subir mais! — disse o Sr. Wonka. — Precisamos subir muito, muito mais! Segurem o estômago!

Ele apertou um botão marrom. O Elevador estremeceu e, com um chiado assustador, lançou-se verticalmente como um foguete. Todos se agarraram um ao outro e a engenhoca acelerou vertiginosamente. O chiado do vento lá fora tornava-se cada vez mais alto e agudo, até se transformar num guincho estridente, obrigando todos a berrar para serem ouvidos.

— Pare! — berrou Vovó Josefina. — José, mande esse homem parar com isso! Quero descer! Socorro! — berrou Vovó Jorgina.

— Desça! — berrou Vovô Jorge.

— Nada disso! — berrou o Sr. Wonka. — Temos que subir!

— Por quê? — berraram todos ao mesmo tempo. — Por que subir e não descer?

— Porque, quanto mais no alto nós estivermos quando começarmos a descer, maior será nossa velocidade na hora de bater — disse o Sr. Wonka. — Quando batermos, vamos estar a uma velocidade espantosa.

— Quando batermos em quê? — eles gritaram.

— Na fábrica, é claro — respondeu o Sr. Wonka.

— O senhor é que não está batendo bem — disse Vovó Josefina. — Nós vamos todos virar pasta!

— Vamos virar omelete! — disse Vovó Jorgina.

— Temos que correr esse risco — disse o Sr. Wonka.

— O senhor só pode estar brincando! — retrucou Vovó Josefina. — Vamos, diga que é brincadeira.

— Minha senhora, eu não brinco nunca — disse o Sr. Wonka.

— Minha nossa, vai ser uma esfregai

— Provavelmente — disse o Sr. Wonka.

Vovó Josefina deu um grito e sumiu debaixo das cobertas, Vovó Jorgina se agarrou com tanta força ao Vovô Jorge que ele até mudou de forma. O Sr. e a Sra. Bucket ficaram abraçados, mudos de pavor. Só Charlie e Vovô José se mantiveram mais ou menos calmos. Já conheciam bem o Sr. Wonka e estavam acostumados com suas surpresas. Mas, à medida que o grande Elevador subia e se afastava cada vez mais da terra, até Charlie começou a ficar meio nervoso.

— Sr. Wonka — ele gritou, vencendo o barulho —, não estou entendendo por que vamos ter que descer a uma velocidade tão grande.

— Ora, garotão — respondeu o Sr. Wonka —, se não descermos a uma velocidade tão grande, nunca vamos conseguir atravessar o telhado da fábrica. Não é fácil abrir um buraco num telhado tão forte como aquele.

— Mas já abrimos um buraco nele na hora de sair — disse Charlie.

— Então vamos abrir outro. É melhor dois buracos do que um só. Qualquer camundongo sabe disso — respondeu o Sr. Wonka.

E o Elevador subia, subia, até eles começarem a enxergar os países e os oceanos da Terra como se estivessem desenhados num mapa. Era tudo muito bonito, mas dava uma sensação muito desagradável estar de pé num chão de vidro, olhando para baixo. Até Charlie estava meio apavorado. Agarrou com força a mão do Vovô José e olhou ansioso para o rosto do velhinho.

— Estou com medo, Vovô — disse o menino.

— Eu também — disse Vovô José, abraçando Charlie pelo ombro.

— Sr. Wonka — chamou o menino. — O senhor não acha que chega de subir?

— Quase — respondeu o Sr. Wonka , mas ainda falta um pouco. Não fale comigo agora, por favor. Não me distraia. Nesta fase preciso controlar tudo muito direitinho. É questão de frações de segundo, garoto. Está vendo esse botão verde? Preciso apertá-lo no momento exatamente certo. Se deixar passar meio segundo, teremos subido demais!

— O que acontece quando a gente sobe demais? — perguntou Vovô José.

— Pare de falar, preciso me concentrar! — disse o Sr. Wonka.

Bem naquele instante Vovó Josefina pôs a cabeça para fora do lençol e olhou pela beira da cama. Pelo chão de vidro ela viu a América do Norte quase trezentos e vinte quilômetros abaixo deles. O continente inteiro parecia do tamanho de uma barra de chocolate.

— Alguém tem que segurar esse maluco! — ela berrou.

Então a Vovó Josefina esticou a mão magra e enrugada, segurou o Sr. Wonka pela barra do casaco e o puxou até a cama.

— Não, não! — gritou o Sr. Wonka, tentando se soltar. — Largue-me! Tenho que acionar os controles! Não atrapalhe o piloto!

— Seu louco! — guinchou Vovó Josefina, sacudindo tanto o Sr. Wonka que nem dava para ver direito a cabeça dele. — Leve-nos para casa imediatamente!

— Solte-me! — gritou a Sr. Wonka. — Preciso apertar aquele botão, senão vamos subir demais. Solte-me! Solte-me!

Mas Vovó Josefina continuou segurando.

— Charlie — gritou o Sr. Wonka —, aperte o botão! O botão verde! Rápido, rápido!

Charlie pulou para o outro lado do Elevador e apertou o botão verde com o polegar. Na mesma hora o Elevador deu um gemido forte e virou para o lado. O chiado do vento parou. Tudo ficou em absoluto silêncio.

— Tarde demais! — exclamou o Sr. Wonka. — Minha nossa, estamos fritos!

Mal ele acabou de falar, a cama com os três velhos e o Sr. Wonka se ergueu suavemente do chão e ficou suspensa no ar. Charlie, Vovô José, o Sr. Bucket e a Sra. Bucket também começaram a flutuar. Todo o grupo e também a cama pairavam como balões dentro do grande Elevador de Vidro.

— Veja só o que a senhora fez! — disse o Sr. Wonka, flutuando.

— O que aconteceu? — perguntou Vovó Josefina. Ela estava de camisola, suspensa fora da cama, perto do teto.

— Fomos longe demais? — perguntou Charlie.

— Longe demais? — gritou o Sr. Wonka. — Claro que fomos longe demais! Sabem o que aconteceu, meus amigos? Nós entramos em órbita!

Embasbacados, assombrados, estarrecidos, eles não conseguiam nem falar.

— Estamos girando em torno da Terra a uma velocidade de quase trinta mil quilômetros por hora — disse o Sr. Wonka. — O que acham disso?

— Estou chocada — ofegou Vovó Jorgina —, não consigo respirar!

— Claro — disse o Sr. Wonka. — Aqui não tem ar.

Ele deu umas braçadas, como se estivesse nadando, até um botão logo abaixo do teto em que estava escrito OXIGÊNIO. O Sr. Wonka apertou o botão e disse:

— Agora vai melhorar. Respirem fundo.

— Que sensação estranha — disse Charlie, nadando um pouquinho. Estou me sentindo como uma bolha.

— É maravilhoso — disse Vovô José. — Parece que não tenho peso.

— E não tem mesmo — disse o Sr. Wonka. — Nenhum de nós está pesando nada, nem um grama.

— Que bobagem! — disse Vovó Jorgina. — Pois eu peso exatamente sessenta e sete quilos.

— Pois agora a senhora não está pesando nada. Está completamente sem peso — disse o Sr. Wonka.

Vovô Jorge, Vovó Jorgina e Vovó Josefina tentavam a todo o custo voltar para a cama, mas sem sucesso. A cama flutuava, solta no ar. Eles também flutuavam, é claro, e cada vez que chegavam à cama e tentavam se deitar saíam voando para longe dela. Charlie e Vovô José tiveram um acesso de riso.

— Qual é a graça? — disse Vovó Josefina.

— Finalmente conseguimos fazer vocês saírem da cama! — disse Vovô José.

— Cale a boca e ajude a nos segurar! — zangou-se Vovó Josefina.

— Desistam — disse o Sr. Wonka. — Vocês nunca vão conseguir se deitar. Continuem flutuando e pronto.

— Esse homem é louco! — gritou Vovó Jorgina. — Estou avisando, cuidado, senão ele ainda vai acabar com a gente!

2

Hotel Espacial U.S.A.

O Grande Elevador de Vidro do Sr. Wonka não era a única coisa que girava na órbita da Terra naquele momento. Dois dias antes, os Estados Unidos tinham lançado seu primeiro Hotel Espacial, uma cápsula gigantesca, em forma de salsicha, que tinha mais de trezentos metros de comprimento. Chamava-se Hotel Espacial U.S.A., sendo a maravilha da era espacial. Dentro do hotel havia quadra de tênis, piscina, um ginásio, quarto de brinquedo para crianças e quinhentos dormitórios de luxo, cada um com banheiro privativo. A cápsula toda tinha ar-condicionado. Além disso, era equipada com aparelhagem de produção de gravidade, de modo que dentro do hotel dava para andar normalmente, ninguém flutuava.

Esse objeto extraordinário estava girando em torno da Terra a uma altura de trezentos e oitenta quilômetros. Os hóspedes eram levados para cima e para baixo por um serviço de táxi. Eram pequenas cápsulas que decolavam da base de Cabo Kennedy de hora em hora, de segunda a sexta-feira. Mas até então não havia ninguém a bordo, nem mesmo um astronauta. Isso porque na verdade ninguém tinha acreditado que um objeto enorme daqueles conseguisse decolar sem explodir.

No entanto o lançamento tinha sido um sucesso, e, agora que o Hotel Espacial tinha entrado em órbita com toda a segurança, estava havendo a maior agitação para mandar os primeiros hóspedes lá para cima. Corriam boatos de que o próprio Presidente dos Estados Unidos estaria entre os primeiros a se hospedar no hotel. Além disso, é claro, no mundo inteiro pessoas de todo tipo corriam para fazer suas reservas. Muitos reis e rainhas entravam em contato com a Casa Branca, em Washington, para tentar conseguir lugar. Um milionário do Texas, chamado Orson Soda, que estava de casamento marcado com uma estrela de cinema chamada Helen Aguada, estava oferecendo cem mil dólares por dia pela suíte de lua-de-mel.

Só que é impossível hospedar pessoas num hotel quando não há gente para cuidar delas, e isso explica por que naquele momento havia um outro objeto interessante girando em torno da Terra. Era a imensa Cápsula Transportadora que levava toda a equipe de trabalho do Hotel Espacial USA. Havia gerentes, sub-gerentes, secretários, garçonetes, mensageiros, camareiras, confeiteiros e porteiros. A cápsula em que eles estavam viajando era pilotada pelos três famosos astronautas Shaton, Shokant e Shute, todos muito simpáticos, inteligentes e corajosos.

Pelo alto-falante, Shaton disse aos passageiros:

— Dentro de uma hora vamos nos acoplar com o Hotel Espacial U.S.A., que será o lar de vocês pelos próximos dez anos. A qualquer momento, se vocês olharem à sua frente, poderão avistar a magnífica nave espacial. Ahá! Estou vendo alguma coisa ali! Deve ser ela, pessoal! Ali, bem na nossa frente!

Shaton, Shokant e Shute, e também os gerentes, subgerentes, secretários, garçonetes, mensageiros, camareiras, confeiteiros e porteiros, todos olhavam ansiosos pelas janelas. Shaton soltou dois foguetinhos para fazer a cápsula acelerar, e eles foram se aproximando muito depressa.

— Ei! — gritou Shute. — Esse não é nosso Hotel Espacial.

— Com mil demônios! — berrou Shokant. — Em nome de Nebúlsio, o que é aquilo?

— Depressa! O telescópio! — gritou Shaton. Com uma das mãos ele focalizava o telescópio enquanto com outra acionava a chave de conexão com o Controle de Vôo no solo.

— Alô, Houston! — ele berrou no microfone. — Há um objeto maluco aqui em cima! É uma coisa voando na nossa frente, diferente de todas as naves espaciais que já vi na minha vida!

— Descreva o objeto imediatamente — ordenou o Controle de Vôo em Houston.

— É... é todo de vidro, meio quadrado e cheio de gente dentro! Estão todos flutuando como peixes num aquário!

— Quantos astronautas a bordo?

— Nenhum — disse Shaton. — Eles não podem ser astronautas.

— Por que está dizendo isso?

— Porque pelo menos três deles estão de camisola!

— Não seja bobo, Shaton — grunhiu o Controle de Vôo. — Contenha-se, homem! Esse assunto é sério!

— Mas eu juro! — gritou Shaton. — Três estão de camisola! Duas velhas e um velho! Estou vendo claramente! Estou até vendo a cara deles! Credo, são mais velhos do que Moisés! Devem ter uns noventa anos!

— Você ficou louco, Shaton! — gritou o Controle de Vôo. — Está despedido! Passe-me o Shokant.

— Shokant falando — disse Shokant. — Ouça, Houston. Há mesmo três pássaros velhos de camisola flutuando dentro de uma caixa de vidro maluca. E também um cara engraçado, de barbicha, cartola preta, fraque de veludo cor-de-ameixa e calça verde-garrafa...

— Pare! — berrou o Controle de Vôo.

— E tem mais — disse Shokant. — Também há um garoto de uns dez anos de idade...

— Não é garoto, idiota! — gritou o Controle de Vôo. — É um astronauta disfarçado! É um astronauta anão vestido como garoto! Os velhos também são astronautas! Estão todos disfarçados!

— Mas quem são eles? — gritou Shokant.

— Como é que eu vou saber? — disse o Controle de Vôo. — Eles estão rumando para nosso Hotel Espacial?

— Exatamente para lá! — gritou Shokant. — Agora estou vendo o Hotel Espacial a cerca de um quilômetro e meio de distância.

— Eles vão explodi-lo! — berrou o Controle de Vôo. — Vai ser uma catástrofe! É...

De repente sua voz se interrompeu e Shokant ouviu nos fones de ouvido uma outra voz, muito diferente. Era grave e rouca.

— Vou dar um jeito nisso — disse a voz grave e rouca. — Você está aí, Shokant?

— Claro que estou — disse Shokant. — Mas deixe de ser atrevido. Não meta o nariz nessa história. Afinal, quem é você?

— Aqui é o Presidente dos Estados Unidos — disse a voz.

— E aqui é o Mágico de Oz — disse Shokant. — Está querendo me gozar?

— Pare com essa bobagem, Shokant — reclamou o Presidente. — Trata-se de uma emergência nacional!

— Minha nossa! — disse Shokant, virando-se para Shaton e Shute. — É o Presidente mesmo. É o Presidente Capingord em pessoa. ... Bem, oi, seu Presidente. Como vai o senhor?

— Quantas pessoas há dentro da cápsula de vidro? — rouquejou o Presidente.

— Oito — disse Shokant. — Todas flutuando.

— Flutuando?

— Aqui estamos fora do alcance da gravidade, Sr. Presidente. Tudo flutua. Se não estivéssemos amarrados, nós também estaríamos flutuando. O senhor não sabia disso?

— Claro que sabia — disse o Presidente. — O que mais pode me dizer sobre essa cápsula de vidro?

— Dentro dela há uma cama — disse Shokant. — Uma cama de casal, que também está flutuando.

— Uma cama? — vociferou o Presidente. — Onde já se viu uma cama dentro de uma espaçonave?

— Juro que é uma cama — disse Shokant.

— Você deve estar lelé, Shokant — declarou o Presidente. — Mais maluco do que um ovo quadrado! Deixe-me falar com o Shute!

— Shute falando, Sr. Presidente — disse Shute, pegando o microfone das mãos de Shokant. — É uma grande honra falar com o senhor, Sr. Presidente!

— Ora, cale a boca! — disse o Presidente. — Só me diga o que está vendo.

— Uma cama, Sr. Presidente. Estou vendo pelo telescópio. Com lençol, cobertor e colchão...

— Não é cama, seu doido varrido! — berrou o Presidente. — Não está vendo que é um disfarce? É uma bomba! É uma bomba disfarçada de cama! Eles vão explodir nosso magnífico Hotel Espacial!

— Eles quem, Sr. Presidente? — perguntou Shute.

— Pare de falar e deixe-me pensar — disse o Presidente.

Houve alguns minutos de silêncio. Shute esperava, tenso. Shokant e Shaton também. E também os gerentes, subgerentes, secretários, garçonetes, mensageiros, camareiras, confeiteiros e porteiros. E lá embaixo, na imensa Cabine de Controle em Houston, cem controladores estavam sentados, imóveis, diante de seus painéis e monitores, à espera das ordens que o Presidente daria aos astronautas.

— Tive uma idéia — disse o Presidente. — Não há uma câmara de televisão aí na frente da nave de vocês, Shute?

— Claro, Sr. Presidente.

— Então ligue-a, inseto, para todos nós aqui embaixo podermos ver esse tal objeto.

— Eu não tinha pensado nisso — disse Shute. — Não é para menos que o senhor é o Presidente. Lá vai.

Ele ligou a câmara de TV instalada no nariz da espaçonave e, no mesmo instante, quinhentos milhões de pessoas do mundo todo, que estavam ouvindo tudo pelo rádio, saíram correndo para seus televisores.

Nas telas, todos viram exatamente o que Shaton, Shokant e Shute estavam vendo: uma estranha caixa de vidro em órbita em torno da Terra; e dentro da caixa, em imagem meio embaçada mas bem visível, sete adultos, um menino e uma cama de casal, tudo flutuando. Três adultos estavam de camisola, com as pernas de fora. E mais ao longe, para além da caixa de vidro, os espectadores puderam ver a forma enorme, cintilante e prateada do Hotel Espacial U.S.A.

Mas todos estavam mais atentos à sinistra caixa de vidro e às sinistras criaturas que a ocupavam: oito astronautas tão resistentes e fortes que nem se davam ao trabalho de vestir trajes espaciais. Quem eram aquelas pessoas e de onde elas vinham? E que diabo era aquela coisa imensa disfarçada de cama de casal? O Presidente tinha dito que era uma bomba, e decerto ele tinha razão. Mas o que iam fazer com ela? Uma espécie de pânico foi se espalhando por todos os telespectadores dos Estados Unidos, do Canadá, da Rússia, do Japão, da índia, da China, da África, da Inglaterra, da França, da Alemanha e de todos os outros lugares do mundo.

— Fiquem bem longe deles, Shute! — ordenou o Presidente, pelo rádio.

— Certo, Presidente! — respondeu Shute. — Vamos ficar bem longe!

3

A acoplagem

Dentro do Grande Elevador de Vidro a agitação também era grande. Charlie, o Sr. Wonka e todos os outros viam nitidamente a imensa forma prateada do Hotel Espacial U.S.A., cerca de um quilômetro e meio à frente deles. E atrás vinha a Cápsula Transportadora, que era menor (mas mesmo assim era imensa). O Grande Elevador de Vidro (que não parecia grande perto daqueles dois monstros) ia no meio. E é claro que todos, até mesmo a Vovó Josefina, sabiam muito bem o que estava acontecendo. Até sabiam que os três astronautas responsáveis pela Cápsula Transportadora chamavam-se Shaton, Shokant e Shute. O mundo inteiro sabia disso. Nos últimos seis meses os jornais e a televisão quase não falavam em outra coisa. A Operação Hotel Espacial era o acontecimento do século.

— Que sorte! — gritou o Sr. Wonka. — Viemos parar bem no meio da maior operação espacial de todos os tempos!

— Viemos parar no meio de uma terrível confusão — disse Vovó Josefina. — Volte imediatamente!

— Não, Vovó — disse Charlie. — Agora temos que assistir. Precisamos ver a Cápsula Transportadora acoplar com o Hotel Espacial.

O Sr. Wonka flutuou para perto de Charlie.

— Vamos passar a perna neles, Charlie — ele cochichou. — Vamos chegar na frente e subir a bordo do Hotel Espacial.

Charlie compreendeu. Engoliu em seco e disse baixinho:

— É impossível. Não temos nenhum dispositivo para nos ligar a uma outra nave espacial, Sr. Wonka.

— Se fosse preciso, meu Elevador poderia se ligar a um crocodilo — disse o Sr. Wonka. — Deixe comigo, garoto.

— Vovô José! — chamou Charlie. — Ouviu isso? Vamos nos acoplar com o Hotel Espacial e subir a bordo dele!

— Iupiiiiii! — gritou Vovô José. — Que boa idéia! Que idéia genial!

Vovô José agarrou a mão do Sr. Wonka e começou a sacudi-la como se ela fosse um termômetro.

— Fique quieto, seu morcego velho maluco! — disse Vovó Josefina. — Já temos encrenca suficiente. Quero voltar para casa!

— Eu também — disse Vovó Jorgina.

— E se eles vierem atrás de nós? — disse o Sr. Bucket, falando pela primeira vez.

— E se eles nos prenderem? — disse a Sra. Bucket.

— E se eles nos matarem? — disse Vovó Jorgina.

— E se minha barba fosse de espinafre verde? — gritou o Sr. Wonka. — Quanta conversa mole! Vocês nunca vão conseguir nada se ficarem perdendo tempo com todos esses “se”. Será que Colombo teria descoberto a América se tivesse ficado perguntando: “E se eu naufragar no caminho? E se eu encontrar piratas? E se eu não conseguir voltar?” Não teria nem começado a viagem. Não queremos ninguém perguntando “se” por aqui, não é mesmo, Charlie? Então vamos lá. Espere... é uma manobra muito complicada e vou precisar de ajuda. Há três conjuntos de botões que vamos ter que apertar, em três pontos diferentes do Elevador. Eu fico com aqueles dois ali, o branco e o preto.

O Sr. Wonka fez um barulho engraçado com a boca, como se estivesse assoprando, e, sem esforço, deslizou como um pássaro pelo Elevador, até os botões preto e branco, e lá ficou pairando.

— Vovô José, por favor, coloque-se ali, ao lado daquele botão prateado... isso, é esse mesmo... E você, Charlie, fique flutuando ali, ao lado daquele botão dourado perto do teto. Bem, cada um desses botões faz disparar foguetes de um lugar diferente, fora do Elevador. É assim que vamos mudar de direção. Os foguetes do Vovô José nos fazem virar para estibordo, à direita. Os foguetes do Charlie nos fazem virar para bombordo, à esquerda. Os meus nos fazem voar mais alto ou mais baixo, mais depressa ou mais devagar. Preparados?

— Não! Espere! — gritou Charlie, que estava flutuando exatamente a meio caminho entre o chão e o teto. — Como faço para subir? Não consigo chegar até o teto!

O menino agitava os braços e as pernas violentamente, como um nadador se afogando, mas não conseguia sair do lugar.

— Ora, menino — disse o Sr. Wonka. — Aqui dentro não dá para nadar. Isso não é água. É ar, e ar muito ralo. Não há nada que você possa empurrar para tomar impulso. Por isso é preciso usar propulsão a jato. Olhe para mim. Primeiro, respire fundo, depois forme um buraquinho redondo com a boca e sopre o mais forte que puder. Se você soprar para baixo, vai ser impelido para cima. Se soprar para a esquerda, vai disparar para a direita, e assim por diante. Você vai conseguir manobrar a si mesmo como uma espaçonave, só que usando sua boca como foguete propulsor.

De repente todos começaram a exercitar aquele jeito de voar, e no Elevador só se ouviam os sopros e fungos dos passageiros. Vovó Jorgina, com sua camisola de flanela e as pernas magras e peladas para fora, trombeteando e bufando como um rinoceronte, voava de um lado para o outro e gritava:

— Saiam da frente! Saiam da minha frente!

No fim, ela acabou trombando com os coitados do Sr. Bucket e da Sra. Bucket, na maior velocidade.

Vovô Jorge e Vovó Jorgina faziam a mesma coisa. Imaginem só o que os milhões de pessoas lá embaixo na Terra estavam achando ao ver aquela loucura toda na televisão. Ainda por cima, elas não enxergavam as coisas com muita nitidez. Na tela, o Grande Elevador de Vidro era do tamanho de uma laranja, e as pessoas lá dentro, meio embaçadas através do vidro, eram do tamanho das sementes da laranja. Mesmo assim, os espectadores as viam zumbindo agitadas de um lado para o outro, como insetos numa caixa de vidro.

— O que é que eles estão fazendo? — gritou o Presidente dos Estados Unidos, de olhos grudados na televisão.

— Parece uma espécie de dança de guerra, Sr. Presidente — respondeu o astronauta Shute pelo rádio.

— Está querendo dizer que eles são índios peles-vermelhas?

— Eu não disse isso, senhor.

— Disse, sim, Shute.

— Não, eu não disse, Sr. Presidente.

— Silêncio! — disse o Presidente. — Está me deixando confuso.

Lá no Elevador, o Sr. Wonka estava dizendo:

— Por favor! Por favor! Parem de voar! Fiquem em seus lugares para podermos continuar a abordagem!

— Maldita sardinha velha! — disse Vovó Jorgina, que passou navegando ao lado dele. — Justo agora que começamos a nos divertir um pouco, você está querendo interromper!

— Olhem todos para mim! — gritou Vovó Josefina. — Estou voando! Eu sou uma águia dourada!

— Sei voar mais depressa do que vocês todos! — gritou Vovô Jorge, zumbindo em círculos, com a camisola flutuando atrás dele como um rabo de papagaio.

— Vovô Jorge! — gritou Charlie. — Acalme-se, por favor. Se não agirmos depressa, aqueles astronautas vão chegar antes de nós. Vocês não querem ver o Hotel Espacial por dentro?

— Saiam da frente! — gritou Vovó Jorgina, soprando-se para trás e para a frente. — Sou um jato jumbo!

— A senhora é um morcego velho maluco! — disse o Sr. Wonka.

No fim, os velhos estavam cansados e sem fôlego e todos pararam, em posição de flutuação.

— Tudo pronto, Charlie e Vovô José? — perguntou o Sr. Wonka.

— Tudo pronto, Sr. Wonka — respondeu Charlie, pairando perto do teto.

— Vou dar as ordens — disse o Sr. Wonka. — Eu sou o piloto. Não disparem seus foguetes enquanto eu não mandar. E não se esqueçam de quem é quem. Charlie, você é bombordo. Vovô José, o senhor é estibordo.

O Sr. Wonka apertou um dos botões dele e imediatamente foguetes de propulsão começaram a disparar por baixo do Grande Elevador de Vidro. O Elevador se lançou para a frente, mas deu uma guinada violenta para a direita.

— A bombordo! — berrou o Sr. Wonka.

Charlie apertou o botão dele. Seus foguetes dispararam. O Elevador voltou à sua rota.

— Manter a rota! — gritou o Sr. Wonka. — Dez graus a estibordo!... Manter!... Manter!... Sempre em frente!...

Logo estavam voando bem embaixo da cauda do enorme Hotel Espacial prateado.

— Estão vendo aquela portinha quadrada, com parafusos? — disse o Sr. Wonka. — Aquela é a entrada de abordagem. Agora falta pouco... Uma fração a bombordo!... Manter!... Um pouco a estibordo... Ótimo... Ótimo... Agora está fácil... estamos quase conseguindo...

Charlie tinha a sensação de estar num barquinho a remo minúsculo embaixo do casco do maior navio da mundo. O Hotel Espacial erguia-se enorme por cima deles.

— Não vejo a hora de entrar e ver como ele é — sussurrou Charlie.

4

O Presidente

Oitocentos metros atrás, Shaton, Shokant e Shute mantinham a câmara de televisão o tempo todo focalizando o Elevador de Vidro. No mundo todo, milhões e milhões de pessoas se reuniam em torno de seus televisores, assistindo nervosas ao drama que se desenrolava trezentos e oitenta quilômetros acima da Terra. Em seu escritório da Casa Branca, estava Lancelote R. Capingord, Presidente dos Estados Unidos da América, o homem mais poderoso do mundo. Naquele momento de crise, os seus mais importantes assessores tinham sido convocados com urgência, e agora estavam todos ali, seguindo de perto, no imenso telão, todos os movimentos daquela cápsula de vidro ameaçadora e seus oito astronautas desvairados. O Gabinete em peso estava presente. O Ministro do Exército estava ali, com mais quatro generais. Também estavam o Ministro da Marinha, o Ministro da Aeronáutica e um engolidor de espadas do Afeganistão, que era o melhor amigo do Presidente. Também estava o Ministro das Finanças, em pé no meio da sala, tentando equilibrar na cabeça o orçamento, que insistia em cair. Quem estava mais perto do Presidente era a Vice-Presidente, uma senhora enorme, de oitenta e nove anos, com barba no queixo. A Vice-Presidente tinha sido babá do Presidente quando ele era bebê. Chamava-se senhorita Tibúrcia e era a eminência parda do governo, isto é, a pessoa que de fato tinha poder e influenciava o Presidente. Ela não suportava que ninguém perdesse a cabeça. Diziam que era mais severa com o Presidente agora do que quando ele era menino. Era o terror da Casa Branca e até o Chefe do Serviço Secreto ficava morrendo de medo quando ela o convocava. Só o Presidente tinha permissão para chamá-la de Bá. A famosa gata do Presidente, Sra. Sabichana, também estava na sala.

No gabinete presidencial, o silêncio era absoluto. Todos os olhos estavam grudados na tela de TV quando o minúsculo objeto de vidro, disparando os foguetes de propulsão, chegou suavemente por trás do imenso Hotel Espacial.

— Eles vão acoplar! — gritou o Presidente. — Eles vão subir a bordo do nosso Hotel Espacial!

— Vão explodi-lo! — gritou o Ministro do Exército. — Vamos explodi-los antes! Crash, bang, glop, bum-bum-bum-bum.

As faixas e medalhas que o Ministro do Exército trazia penduradas no peito cobriam toda a frente de sua túnica, dos dois lados, e se espalhavam até sua calça.

— Vamos lá, Sr. Presidente, vamos realizar algumas super-hiper-explosões de verdade!

— Silêncio, menino bobo! — disse a Srta. Tibúrcia, e o Ministro do Exército se encolheu num canto.

— Ouçam — disse o Presidente —, a questão é a seguinte: Quem são eles? De onde eles vêm? Onde está meu Espião-chefe?

— Aqui, Sr. Presidente — respondeu o Espião-chefe. Ele tinha bigode postiço, barba postiça, cílios postiços, dentes postiços e voz de falsete.

— Toc-toc! — disse o Presidente.

— Quem é? — disse o Espião-chefe.

— Estácio.

— Estácio de quê?

— Estácio cupando? — disse o Presidente. Houve um breve silêncio.

— O Presidente lhe fez uma pergunta — disse a Srta. Tibúrcia, com voz fria. — Estácio cupando de alguma coisa?

— Não, minha senhora — disse o Espião-chefe, se retorcendo todo.

— Bem, então comece — rosnou a Srta. Tibúrcia.

— Isso mesmo — disse o Presidente. — Diga-me imediatamente quem são aquelas pessoas na cápsula de vidro!

— Ahá! — disse o Espião-chefe, retorcendo o bigode postiço. — Essa é uma questão muito difícil.

— Está querendo dizer que não sabe?

— Estou querendo dizer que sei, Sr. Presidente. Pelo menos acho que sei. Ouça. Acabamos de lançar o hotel mais fantástico do mundo, certo?

— Certo!

— E quem pode estar com tanto ciúme desse hotel maravilhoso a ponto de querer explodi-lo?

— A Srta. Tibúrcia — disse o Presidente.

— Errado — disse o Espião-chefe. — Tente de novo.

— Bem — disse o Presidente, depois de pensar muito. — Nesse caso, será que não é algum outro proprietário de hotel que está morrendo de inveja do nosso lindo hotel?

— Brilhante! — exclamou o Espião-chefe. — Continue, Presidente. Está esquentando.

— É o Sr. Savoy! — disse o Presidente.

— Está esquentando, Sr. Presidente.

— O Sr. Ritz!

— Está esquentando, Sr. Presidente. Está fervendo! Continue!

— Adivinhei! — gritou o Presidente. — É o Sr. Hilton!

— Muito bem, senhor! — disse o Espião-chefe.

— Tem certeza de que é ele?

— Certeza eu não tenho, mas não deixa de ser muito possível, Sr. Presidente. Afinal o Sr. Hilton tem hotéis em quase todos os países do mundo, mas não tem nenhum no espaço. Ele deve estar louquinho de inveja!

— Com efeito, precisamos confirmar isso! — esbravejou o Presidente, pegando um dos onze telefones da sua escrivaninha. — Alô, alô, alô! Onde está a telefonista? — apertando insistentemente aquela pecinha que a gente aciona quando quer falar com a telefonista. — Telefonista, onde você foi parar?

— Vai ser difícil responderem agora! — disse a Srta. Tibúrcia. — Estão todos vendo televisão.

— Bem, esta vai responder! — disse o Presidente, tirando do gancho um telefone vermelho. Era a linha direta com o Primeiro-ministro da Rússia Soviética, em Moscou. Estava sempre aberta e só era usada em casos gravíssimos. — Tanto podem ser os russos como o Sr. Hilton — continuou o Presidente. Concorda, Bá?

— Com certeza vão ser os russos — disse a Srta. Tibúrcia.

— Primeiro-ministro Peguenov falando — disse a voz de Moscou. — O que aconteceu, Presidente?

— Toc-toc — disse o Presidente.

— Quem fala? — disse o Primeiro-ministro soviético.

— É o Guerra.

— Guerra de quê?

— Guerra e paz, de Tolstoi — disse o Presidente. — Escute aqui, Peguenov, pegue aqueles oito astronautas seus e tire-os imediatamente do nosso Hotel Espacial! Senão, Peguenov, nós é que vamos pegar nove, eles e mais você!

— Aqueles astronautas não são russos, Sr. Presidente.

— Mentira dele — disse a Srta. Tibúrcia.

— Mentira sua — disse o Presidente.

— Mentira coisa nenhuma — disse o Primeiro-ministro Peguenov. — Já olhou bem para aqueles astronautas dentro da caixa de vidro? Não consigo vê-los muito bem na minha tela, mas um deles, o baixinho de barbicha e cartola, tem cara de chinês. Na verdade, acho que ele se parece muito com meu amigo Primeiro-ministro da China...

— Droga! — gritou o Presidente, batendo o telefone vermelho e pegando o de porcelana. O telefone de porcelana tinha ligação direta com o Chefe da República Chinesa em Pequim.

— Alô, alô, alô! — disse o Presidente.

— Ping Peixaria e Quitanda de Xangai — disse uma vozinha distante. — Sr. Ping falando.

— Bá! — gritou o Presidente, batendo o telefone. — Pensei que esta linha fosse direta com o Primeiro-ministro!

— E é — disse a Srta. Tibúrcia. — Tente outra vez. O Presidente tirou de novo o fone do gancho.

— Alô! — ele berrou.

— Sr. Pong falando — disse uma voz do outro lado.

— Sr. Quem? — gritou o Presidente.

— Sr. Pong, chefe de estação, Piuing. Se quel sabel soble o tlem das dez holas, o tlem das dez holas não funciona hoje. A caldeila explodiu.

O Presidente jogou o telefone no Diretor Geral de Comunicações, que estava do outro lado da sala. O telefone acertou o estômago dele.

— O que está acontecendo com esse negócio? — gritou o Presidente.

— É muito difícil falar com a China, Presidente. Ora cai num Ping, ora num Pong. Um verdadeiro pingue-pongue.

— Não brinque comigo — disse o Presidente.

O Diretor Geral de Comunicações pôs o telefone de volta em cima da mesa.

— Tente mais uma vez, por favor, Sr. Presidente — dei uma apertada nos parafusos.

Mais uma vez, o Presidente tirou o fone do gancho.

— Meus cumplimentos, Sr. Plesidente — disse ao longe uma vozinha macia. — Aqui é o Vice-plimeilo-ministlo Ra-Pi-Din. O que posso fazer pelo senhor?

— Toc-toc — disse o Presidente.

— Quem é?

— Caio.

— Caio de quê?

— Caio sempre que subo na Muralha da China — disse o Presidente. — Muito bem, Ra-Pi-Din. Quero falar com o Primeiro-ministro Tu-Vai-Bin.

— Sinto muito, Plimeilo-ministlo Tu-Vai-Bin não está agola, Sr. Plesidente.

— Onde ele está?

— Saiu pala consertar o pneu da bicicleta.

— Ah, não é nada disso — disse o Presidente. — Você não me engana, seu mandarim espertalhão. Neste exato momento ele está entrando no nosso magnífico Hotel Espacial com mais sete cães furiosos para explodi-lo!

— Desculpe, pol favol, Sr. Plesidente. O Sr. está cometendo um elo...

— Erro coisa nenhuma! — grunhiu o Presidente. — E se não mandá-los sair de lá agora mesmo vou ordenar ao meu Ministro do Exército que os faça explodir e sumir para sempre. Vamos, rapidinho, Ra-Pi-Din.

— Vivaaa! — disse o Ministro do Exército. — Vamos explodir todo o mundo! Bang-bang! Bang-bang!

— Silêncio! — urrou a Srta. Tibúrcia.

— Consegui! — gritou o Ministro das Finanças. — Vejam todos! Equilibrei o orçamento!

De fato, ele tinha conseguido. Estava em pé no meio da sala, todo orgulhoso, com o imenso orçamento de duzentos bilhões de dólares equilibrado bem em cima da careca. Todos bateram palmas. Então, de repente a voz do astronauta Shaton irrompeu com urgência no alto-falante do rádio no escritório do Presidente.

— Eles acoplaram e subiram a bordo! — gritou Shaton. — E levaram junto a cama... quer dizer, a bomba!

O Presidente abriu a boca, aspirou fundo e engasgou com uma mosca que ia passando bem naquela hora. A Srta. Tibúrcia bateu em suas costas, ele engoliu a mosca e se sentiu melhor. Mas o Presidente estava muito zangado. Pegou lápis e papel e começou a fazer um desenho. Enquanto desenhava ia resmungando:

— Não posso tolerar moscas no meu escritório. Não posso conviver com elas.

Seus assessores esperavam ansiosos. Sabiam que o chefe estava prestes a oferecer ao mundo mais uma de suas invenções brilhantes. A última tinha sido o Saca-rolhas Capingord para canhotos, aclamado pelos canhotos do país inteiro como uma das maiores dádivas do século.

— Pronto! — disse o Presidente, levantando o papel. — Esta é a Armadilha de Moscas Capingord!

Todos se aproximaram para ver.

— A mosca sobe pela escada da esquerda — disse o Presidente. — Ela anda pela tábua. Depois pára, funga, sente um cheiro bom. Espia pela beirada e vê o torrão de açúcar. Então ela exclama: “Ahá! Açúcar!” Prepara-se para descer pelo barbante quando vê a vasilha de água embaixo. Ela exclama: “Oho! É uma armadilha! Eles querem que eu caia lá dentro!” Ela continua andando, pensando que é uma mosca muito esperta. Mas, como vocês vêem, tirei um dos degraus da escada pela qual ela vai descer. Então a mosca cai e quebra o pescoço.

— Sensacional, Sr. Presidente! — exclamaram todos. — Fantástico! Um golpe de gênio!

— Quero encomendar cem mil para o Exército, imediatamente — disse o Ministro do Exército.

— Obrigado! — disse o Presidente, anotando a encomenda.

— Repito — disse a voz ansiosa de Shaton no alto-falante. — Eles subiram a bordo e levaram a bomba junto!

— Fique longe deles, Shaton — ordenou o Presidente. — Não há razão para ir para os ares com seus rapazes também.

Então, no mundo todo, milhões de espectadores, mais tensos do que nunca, aguardavam os acontecimentos na frente de seus televisores. A imagem de suas telas, em cores vivas, mostrava o sinistro caixote de vidro firmemente amarrado à barriga do gigantesco Hotel Espacial. Parecia um minúsculo filhote de animal grudado à mãe. E, quando a câmara deu um zoom, todos puderam ver claramente que a caixa de vidro estava completamente vazia. Os oito bandidos tinham entrado no Hotel Espacial, levando a bomba com eles.

5

Homens de Marte

Dentro do Hotel Espacial não se flutuava. O aparelho de produzir gravidade era o responsável por isso. Assim, depois que a acoplagem foi realizada com sucesso, o Sr. Wonka, Charlie, Vovô José, o Sr. Bucket e a Sra. Bucket puderam sair andando do Grande Elevador de Vidro e entrar no saguão do hotel. Quanto a Vovô Jorge, Vovó Jorgina e Vovó Josefina, fazia mais de vinte anos que nenhum deles punha os pés no chão, e certamente não iriam mudar de hábito agora. Então, quando pararam de flutuar, os três se enfiaram de volta na cama e insistiram para que a cama fosse levada junto com eles para dentro do Hotel Espacial.

Charlie examinou o imenso saguão à sua volta. No chão, havia um grosso carpete verde. Vinte lustres reluzentes pendiam do teto. As paredes estavam cobertas de quadros valiosos e por toda parte havia poltronas fofas e imensas. No fundo do saguão, viam-se as portas de cinco elevadores. Todos permaneciam em silêncio, assombrados diante de tanto luxo. Ninguém ousava falar. O Sr. Wonka tinha alertado que cada palavra que dissessem seria captada pelo Controle Espacial de Houston, portanto era preciso ter cuidado. Um zumbido fraco vinha de algum lugar debaixo do piso, mas aquilo só tornava o silêncio mais fantasmagórico. Charlie agarrou a mão de Vovô José e a segurou com força. Na verdade, não estava gostando muito daquilo. Tinham acabado de entrar no maior engenho jamais construído pelo homem, propriedade do governo dos Estados Unidos. Se fossem descobertos e capturados, como decerto acabariam sendo, o que iria acontecer com eles? Prisão perpétua? Sim, ou alguma coisa pior.

O Sr. Wonka escreveu alguma coisa em seu caderninho. Depois o levantou para todos lerem: ALGUÉM ESTÁ COM FOME?

Os três velhos na cama começaram a agitar os braços, balançar a cabeça e abrir e fechar a boca. Sr. Wonka virou a folha. Do outro lado estava escrito: AS COZINHAS DESTE HOTEL ESTÃO CHEIAS DE COMIDAS DELICIOSAS: LAGOSTAS, FILÉS, SORVETE. VAMOS FAZER UMA FESTA DE ARROMBA.

De repente, uma voz trovejante saiu de um alto-falante escondido em algum lugar do recinto.

— ATENÇÃO! — trovejou a voz.

Charlie deu um pulo. Vovô José também. Todos eles pularam, até o Sr. Wonka.

— ATENÇÃO, OITO ASTRONAUTAS ESTRANGEIROS! ESTE É O CONTROLE ESPACIAL DE HOUSTON, TEXAS, ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA! VOCÊS ESTÃO INVADINDO UMA PROPRIEDADE AMERICANA! ORDENAMOS QUE SE IDENTIFIQUEM IMEDIATAMENTE! AGORA FALEM!

— Pssss! — fez o Sr. Wonka, com o dedo nos lábios.

Seguiram-se alguns minutos de silêncio assustador. Ninguém fazia nada. Só o Sr. Wonka continuava fazendo:

— Psss! Psss!

— QUEM... SÃO... VOCÊS? — trovejou a voz de Houston, e o mundo todo ouviu. — REPITO... QUEM... SÃO... VOCÊS? — gritou a voz, ansiosa e zangada.

E quatro milhões de pessoas se amontoavam diante de seus televisores, esperando uma resposta dos seres misteriosos que estavam no Hotel Espacial. A televisão não conseguia mostrar a imagem dos estrangeiros misteriosos. Não havia câmara no interior do hotel para registrar a cena. Só as palavras eram transmitidas. Os telespectadores só viam a parte externa do gigantesco hotel em órbita, evidentemente fotografada por Shaton, Shokant e Shute, que continuavam mais atrás. Durante meio minuto, o mundo esperou por uma resposta.

Mas não houve resposta.

— FALEM! — trovejou a voz, cada vez gritando mais, até que por fim se transformou num grito aterrador que fez vibrar os tímpanos de Charlie. — FALEM! FALEM! FALEM!

Vovó Josefina se escondeu debaixo do lençol. Vovó Jorgina tampou os ouvidos com os dedos. Vovô Jorge cobriu a cabeça com o travesseiro. O Sr. e a Sra. Bucket, petrificados, mais uma vez se abraçaram. Charlie apertava a mão do Vovô José, e os dois encaravam o Sr. Wonka, pedindo com os olhos para que ele fizesse alguma coisa. O Sr. Wonka ficou muito quieto e, embora sua expressão estivesse muito tranqüila, com certeza seu cérebro esperto e inventivo estava trabalhando como um dínamo.

— ESTA É SUA ÚLTIMA CHANCE! — trovejou a voz. — VAMOS PERGUNTAR MAIS UMA VEZ: QUEM... SÃO... VOCÊS? RESPONDAM IMEDIATAMENTE! SE NÃO RESPONDEREM SEREMOS OBRIGADOS A TRATÁ-LOS COMO INIMIGOS PERIGOSOS. ACIONAREMOS O BOTÃO DO FREEZER DE EMERGÊNCIA E A TEMPERATURA NO HOTEL ESPACIAL CAIRÁ PARA CEM GRAUS ABAIXO DE ZERO. TODOS VOCÊS SE CONGELARÃO IMEDIATAMENTE. VOCÊS TÊM QUINZE SEGUNDOS PARA FALAR. DEPOIS DISSO SE TRANSFORMARÃO EM PEDRAS DE GELO... UM... DOIS... TRÊS...

— Vovô — sussurrou Charlie, enquanto a contagem continuava —, precisamos fazer alguma coisa! Precisamos! Depressa!

— SEIS! — disse a voz. — SETE!... OITO!... NOVE!...

O Sr. Wonka continuava sem se mexer. Ainda estava olhando fixo para a frente, sempre muito calmo, com uma expressão totalmente vazia. Charlie e Vovô José olhavam para ele apavorados. Então, de repente, viram as minúsculas ruguinhas de um sorriso surgirem nos cantos de seus olhos. Ele voltou à vida. Girou sobre os pés, deu alguns passos e então, numa espécie de guincho extraterrestre, começou a gritar:

— FIMBO FIZ!

O alto-falante parou a contagem. Fez-se silêncio. O mundo todo ficou em silêncio.

Os olhos de Charlie fixaram-se no Sr. Wonka, que ia falar de novo. Ele respirou fundo.

— BUNGO BUNI! — gritou o Sr. Wonka.

Ele pôs tanta força na voz que até ficou na ponta dos pés.

— BUNGO BUNI DAFU DUNI IUBI LUNI!

Novo silêncio.

Quando o Sr. Wonka voltou a falar, suas palavras saíram rápidas, nítidas e altas, como se fossem tiros de metralhadora.

— ZUNK-ZUNK-ZUNK-ZUNK-ZMVK! — ele esbravejou.

O som ecoou por todo o saguão do Hotel Espacial. O som ecoou pelo mundo inteiro.

Sr. Wonka virou-se para o fundo do saguão e ficou de frente para o lugar de onde saía a voz do alto-falante. Avançou alguns passos, como faria alguém que quisesse ter uma conversa mais íntima com seus ouvintes. Dessa vez seu tom era mais tranqüilo, as palavras saíram mais devagar, mas havia uma dureza de aço em cada sílaba:

— KIRASOKO MALICOBO NOSSABIDO VOCESBOBO.

ALIPENDA CACABIDA CALÇABAIXA SUSPENDIDA!

FUIKIKA KANDECOTE NOSEFORTE CESFRACOTE

POPOKOTA BORUMOKA TEMPERIGO CESPROVOCA!

KATIKATI LUAPARTE FANFINITO VENUSMARTE!

O Sr. Wonka fez uma pausa dramática, de alguns segundos. Depois respirou fundo, tomou fôlego, e com voz furiosa e assustadora berrou:

KITIMBIBI ZUNK!

FUMBOLESO ZUNK!

GUGUMISA ZUNK!

FUMIKAKA ZUNK!

ANAPOLALA ZUNK ZUNK ZUNK!

Essas palavras tiveram um efeito de choque sobre o mundo. Na Sala de Controle em Houston, na Casa Branca em Washington, em palácios, edifícios e choupanas da América à China e ao Peru, os quinhentos milhões de indivíduos que ouviram a voz feroz e assustadora berrando aquelas palavras estranhas e misteriosas começaram a tremer de medo diante de seus televisores. Todos perguntavam a todos: “Quem são eles? Que língua era aquela? De onde eles vieram?”

No gabinete presidencial na Casa Branca, a Vice-Presidente Tibúrcia, os membros do Gabinete, os Ministros do Exército, da Marinha e da Aeronáutica, o engolidor de espadas do Afeganistão, o Ministro das Finanças e a Srta. Sabichana, a gata, todos estavam tensos e imóveis. Estavam apavorados. Mas o Presidente manteve a cabeça fria e as idéias claras.

— Bá — ele gritou. — Oh, Bá, o que vamos fazer?

— Vou lhe trazer um copo de leite quente — disse a Srta. Tibúrcia.

— Detesto isso! — disse o Presidente. — Por favor, não me faça beber leite quente!

— Convoque o Intérprete-chefe — disse a Srta. Tibúrcia.

— Convoque o Intérprete-chefe — disse o Presidente. — Onde está ele?

— Aqui, Sr. Presidente — disse o Intérprete-chefe.

— Em que língua aquela criatura estava falando, lá no Hotel Espacial? Seja rápido! Era esquimó?

— Não era esquimó, Sr. Presidente.

— Ah! Então era tagálogo! Ou tagálogo ou ugro!

— Não era tagálogo, Sr. Presidente. Nem ugro.

— Então era tulu? Ou tungo? Ou tupi?

— Não era tulu de jeito nenhum, Sr. Presidente. E tenho certeza absoluta de que não era tungo nem tupi.

— Não fique aí falando o que não era, idiota — disse a Srta. Tibúrcia. — Diga o que era.

— Sim senhora, Srta. Vice-Presidente — disse o Intérprete-chefe, tremendo. — Acredite, Sr. Presidente, era uma língua que nunca ouvi na minha vida.

— Mas eu pensei que você conhecesse todas as línguas do mundo!

— E conheço, Sr. Presidente.

— Não minta, Intérprete-chefe. Como é que você pode conhecer todas as línguas do mundo se não conhece essa?

— Não é uma língua deste mundo, Sr. Presidente.

— Que absurdo! — esbravejou a Srta. Tibúrcia. — Eu mesma entendi alguma coisa!

— Aquelas pessoas, Srta. Vice-Presidente, obviamente tentaram aprender algumas das nossas palavras mais simples, mas aquela língua nunca foi ouvida antes neste mundo!

— Com mil escorpiões! — gritou o Presidente. — Está querendo me dizer que eles podem ter vindo de... de... de outro lugar?

— Exatamente, Sr. Presidente.

— De onde, por exemplo?

— Quem pode saber? — disse o Intérprete-chefe. — Mas o senhor notou, Sr. Presidente, que eles usaram as palavras Vênus e Marte?

— Claro que notei — disse o Presidente. — E daí? Ahá! Entendi aonde está querendo chegar! Minha nossa! Homens de Marte!

— É de Vênus! — disse o Intérprete-chefe.

— Isso poderia complicar as coisas — disse o Presidente.

— Poderia mesmo! — disse o Intérprete-chefe.

— Ele não estava falando com você — disse a Srta. Tibúrcia.

— O que vamos fazer agora, General? — disse o Presidente.

— Vamos explodi-los! — gritou o General.

— Está sempre querendo explodir as coisas — disse o Presidente, irritado. — Não consegue ter alguma outra idéia?

— Gosto de explodir as coisas — disse o General. — faz um barulho tão lindo: Vump-vump!

— Não seja bobo! — disse a Srta. Tibúrcia. — Se explodir essas pessoas, Marte vai declarar guerra contra nós! E Vênus também!

— Tem razão, Bá — disse o Presidente. — Seríamos decapitados como perus, todos nós! Seríamos esmagados como batatas!

— Vou dar um jeito neles — gritou o Ministro do Exército.

— Cale a boca! — cortou a Srta. Tibúrcia. — Está despedido!

— Viva! — disseram todos os outros generais. — Muito bem, Srta. Vice-Presidente.

A Srta. Tibúrcia disse:

— Devemos tratar essa gente com toda a gentileza. Aquele que falou parecia extremamente irritado. Devemos ser bem educados com eles, tratá-los bem, deixá-los satisfeitos. A última coisa que desejamos é ser invadidos por homens de Marte! Precisa falar com eles, Sr. Presidente. Diga a Houston que queremos outra ligação direta por rádio com o Hotel Espacial. E depressa!

6

Convite para ir à Casa Branca

— Agora o Presidente dos Estados Unidos vai dirigir-se a vocês — anunciou a voz do alto-falante no saguão do Hotel Espacial.

Vovó Jorgina espiou cautelosamente para fora do lençol. Vovó Josefina tirou os dedos dos ouvidos. Vovô Jorge tirou a cabeça de baixo do travesseiro.

— Quer dizer que ele vai mesmo falar conosco? — sussurrou Charlie.

— Psss! — disse o Sr. Wonka. — Ouçam!

— Caros amigos — disse a já conhecida voz presidencial no alto-falante. — Caros amigos, queridos amigos! Bem-vindos ao Hotel Espacial U.S.A. Parabéns aos valentes astronautas de Marte e Vênus...

— Marte e Vênus! — sussurrou Charlie. — Quer dizer que ele pensa que nós somos de...

— Psss-sss-sss! — fez o Sr. Wonka. Ele estava se dobrando de rir em silêncio, se sacudindo todo e pulando no lugar, de um pé para o outro.

— Vocês percorreram um longo caminho — continuou o Presidente. — Por que não caminham um pouquinho mais e vêm nos fazer uma visita aqui embaixo, em nossa Terra humilde? Convido vocês oito para passarem uns dias aqui em Washington, como meus hóspedes de honra. Poderão pousar com esse maravilhoso engenho aéreo de vidro no gramado atrás da Casa Branca. Serão recebidos com o tapete vermelho estendido. Espero que conheçam nossa língua suficientemente para poderem me entender. Aguardo sua resposta ansiosamente...

Ouviu-se um clique e o Presidente saiu do ar.

— Que coisa fantástica! — sussurrou Vovô José. — A Casa Branca, Charlie! Fomos convidados para ir à Casa Branca como hóspedes de honra!

Charlie e o Vovô José saíram dançando de mãos dadas pelo saguão do hotel. O Sr. Wonka, ainda se chacoalhando de tanto rir, sentou-se na cama e fez sinal para todos se reunirem em torno dele, para poderem cochichar sem serem ouvidos pelos microfones ocultos.

— Eles estão morrendo de medo — sussurrou. — Não vão nos incomodar mais. Então, vamos fazer aquela festa da qual estávamos falando e depois podemos explorar o hotel.

— Não vamos à Casa Branca? — sussurrou Vovó Josefina. — Eu quero ir à Casa Branca e ficar com o Presidente.

— Minha querida velhinha maluca — disse o Sr. Wonka. — A senhora se parece tanto com um marciano quanto um percevejo! Eles iam perceber na mesma hora que tinham sido enganados. Seríamos presos antes de dizer bom-dia.

O Sr. Wonka tinha razão. Não podiam aceitar de jeito nenhum o convite do Presidente, e todos sabiam disso.

— Mas temos de dizer alguma coisa — Charlie sussurrou. — Neste momento o Presidente deve estar sentado na Casa Branca, esperando ansioso por uma resposta.

— Dêem uma desculpa — disse o Sr. Bucket.

— Digam que temos um compromisso — disse a Sra. Bucket.

— Têm razão — sussurrou o Sr. Wonka. — É falta de educação ignorar um convite.

Sr. Wonka se levantou e deu alguns passos. Ficou em silêncio e pensativo durante um ou dois minutos. Depois, novamente Charlie viu aquelas ruguinhas sorridentes nos cantos dos olhos dele. Então o Sr. Wonka começou a falar, dessa vez com uma voz de gigante, uma voz grave e misteriosa. Ele falava alto e muito devagar:

— No pântano de lodo, angústia e ameaça,

No barro vil, na lama lamenta e na terra baça,

Na hora do terror em que a bruxa passa,

Os grobos bobos saem da fumaça.

Ouça seu suave lamento,

Escorregando no chão lamacento,

O corpo oleoso e grudento

Lameando-se em escuro tormento.

Que correria! Oh, pesadelo,

Pelo limo, pela lama, com lodo no pêlo,

Se arrastam, se agitam, que atropelo!

Os grobos se enroscam como novelo!

No seu gabinete, trezentos e oitenta quilômetros abaixo, o Presidente ficou mais branco do que a Casa Branca.

— Macaquinhos me penteiem! — ele gritou. — Acho que estão vindo atrás de nós.

— Oh, por favor, deixe-me explodi-los! — disse o ex-Ministro do Exército.

— Silêncio! — disse a Srta. Tibúrcia. — Já para o canto, de castigo!

No saguão do Hotel Espacial, o Sr. Wonka fez uma pausa, simplesmente para pensar num outro versinho. Já ia começar a recitar, quando um berro assustado o paralisou. Era Vovó Josefina. Estava sentada na cama, apontando para os elevadores no fundo do saguão. Ela berrou de novo, sempre apontando, e todos os olhos se voltaram para os elevadores. A porta do elevador da esquerda ia se abrindo devagarinho e todos puderam ver claramente que havia alguma coisa... uma coisa gorda... uma coisa marrom... não bem marrom, mas marrom-esverdeada... uma coisa de pele viscosa e olhos enormes... agachada dentro do elevador!

7

Uma criatura estranha no elevador

Vovó Josefina parou de berrar. Ficou dura, em estado de choque. O resto do grupo, ao lado da cama, estava imóvel feito pedra — inclusive Charlie e o Vovô José. Ninguém ousava se mexer. Eles mal ousavam respirar. E o Sr. Wonka, que tinha se virado rapidamente para olhar ao ouvir o primeiro grito, estava tão perplexo quanto os outros. Imóvel, olhava fixamente a coisa do elevador, com a boca entreaberta, os olhos arregalados como duas rodas. O que ele viu, o que todos viram, foi nada mais nada menos do que isto:

Parecia um ovo enorme, equilibrado sobre sua extremidade mais pontuda. Tinha a altura de um menino grande e a largura de um homem gordo. Sua pele marrom-esverdeada tinha um brilho de umidade e era toda enrugada. A três quartos de sua altura, de baixo para cima, na parte mais larga, havia dois olhos grandes e redondos, do tamanho de dois pires. Os olhos eram brancos, com uma pupila vermelha e brilhante bem no centro. As duas pupilas vermelhas encararam o Sr. Wonka. Depois começaram a se mover lentamente, passando por Charlie, Vovô José e os outros, na cama, fixando neles um olhar frio e maldoso. Os olhos eram tudo. Não havia outros traços: não havia nariz, nem boca, nem orelhas. O corpo em forma de ovo se movia muito, muito devagar, pulsando e se encrespando aqui e ali, como se a pele estivesse cheia de algum líquido grosso.

Nesse momento, Charlie notou que o outro elevador estava descendo. O painel acima da porta mostrava... 6... 5... 4... 3... 2... 1... S (de saguão). Houve uma pausa breve. A porta se abriu e lá estava, dentro do segundo elevador, um outro ovo enorme, enrugado e viscoso, com dois olhos!

Agora os números apareciam nos painéis acima das portas dos três outros elevadores, que vinham descendo... descendo... descendo... Então, exatamente ao mesmo tempo, eles chegaram ao andar do saguão e suas portas se abriram... Agora eram cinco portas abertas... uma criatura em cada elevador... cinco ao todo... e cinco pares de olhos com pupilas vermelhas e brilhantes, olhando fixamente o Sr. Wonka, Charlie, Vovô José e os outros.

Havia ligeiras diferenças de tamanho e forma entre os cinco, mas todos tinham a mesma pele marrom-esverdeada e enrugada, e todos se encrespavam e pulsavam.

Durante uns trinta segundos nada aconteceu. Ninguém se mexia, ninguém emitia um som. O silêncio era terrível. O suspense também. Charlie estava tão assustado que se sentia encolher por dentro. Então ele viu que a criatura no elevador da esquerda começou a mudar de forma! Seu corpo foi se alongando, se afinando e foi se erguendo na direção do teto do elevador. Mas não subiu em linha reta: curvou-se graciosamente para a esquerda, como uma cobra, e no alto se enrolou para a direita e foi descendo de novo, formando um semicírculo... depois a parte de baixo foi crescendo, como um rabo... esticando-se pelo chão... esticando-se pelo chão para a esquerda... até que finalmente a criatura, que no início parecia um ovo imenso, ficou parecendo uma serpente comprida e encurvada, apoiada no rabo.

Depois a criatura do elevador ao lado também foi se esticando, do mesmo jeito. Era uma coisa esquisita e meio nojenta de se ver! Ela foi se contorcendo e se moldando numa forma um pouco diferente da primeira, até finalmente se equilibrar na ponta do rabo.

Finalmente, as três outras criaturas começaram a se esticar todas ao mesmo tempo, cada uma se espichando, se alongando, se afinando, se contorcendo, se encurvando e se dobrando, acabando por se equilibrar de uma maneira diferente. Quando todas pararam de se mexer, sua forma era esta:

— Sumam! — gritou o Sr. Wonka. — Vamos dar o fora, depressa!

Nunca ninguém correu tanto quanto Vovô José, Charlie, o Sr. Bucket e a Sra. Bucket naquela hora. Todos foram para trás da cama e passaram a empurrá-la como loucos. O Sr. Wonka corria na frente, gritando:

— Sumam! Sumam! Sumam!

Em exatos dez segundos estavam todos fora do saguão, de volta ao Grande Elevador de Vidro. Apressado, o Sr. Wonka começou a soltar parafusos e apertar botões. A porta do Grande Elevador de Vidro se fechou e a máquina inteira começou a sair de lado. Estavam salvos! E é claro que todos eles, inclusive os três velhinhos da cama, voltaram a flutuar.

8

Os Cnidos Vermicosos

— Oh, minha nossa! — suspirou o Sr. Wonka. Oh, minha calça sem cinto! Oh, meu cinto sem alça! Oh, minha gata descalça! Nunca mais quero ver uma coisa daquelas!

Ele flutuou até o botão branco e o apertou. Os foguetes propulsores dispararam. O Elevador avançou numa velocidade tão grande, que logo o Hotel Espacial desapareceu atrás deles.

— Mas quem eram aquelas criaturas horrorosas? — perguntou Charlie.

— Quer dizer que você não sabe! — exclamou o Sr. Wonka. — Ainda bem, sorte sua. Se você tivesse uma leve idéia dos horrores a que esteve exposto, o tutano teria escorrido de seus ossos! Ficaria fossilizado de pavor e grudado ao chão! E eles teriam pegado você! Eles o teriam cortado em pedacinhos, ralado feito queijo e transformado em flocos! Teriam feito colares com suas falanges e pulseiras com seus dentes. Pois aquelas criaturas, meu pobre garoto ignorante, são as feras mais brutais, nocivas e assassinas de todo o universo.

O Sr. Wonka fez uma pausa e passou a ponta da língua rosada em torno dos lábios.

— CNIDOS VERMICOSOS! — ele gritou. — É isso que eles são!

Ele pronunciou bem o C... Assim: CNIDOS.

— Pensei que fossem grobos — disse Charlie. — Aqueles grobos bobos e grudentos de que o senhor falou ao Presidente.

— Que nada, aqueles eu só inventei para assustar a Casa Branca — respondeu o Sr. Wonka. — Mas os Cnidos Vermicosos não são invenção, pode acreditar. Como todos sabem, eles vivem no planeta Vermes, que fica a trinta mil quatrocentos e vinte e sete bilhões de quilômetros daqui, e são monstros muito, muito espertos. O Cnido Vermicoso pode assumir a forma que desejar. Ele não tem ossos. Seu corpo, na verdade, é um músculo imenso, extremamente forte, mas muito elástico e flexível. É como se fosse uma mistura de borracha e polainas de couro com arame de aço por dentro. Normalmente ele tem forma de ovo, mas também pode criar duas pernas como um ser humano ou quatro patas como um cavalo. Pode se tornar redondo como uma bola ou comprido como uma linha de pipa. A uma distância de cinqüenta metros, um Cnido Vermicoso é capaz de esticar o pescoço e arrancar a cabeça de alguém com uma mordida, sem sair do lugar!

— Com uma mordida? — disse Vovó Jorgina. — Mas parece que eles não têm boca.

— Eles mordem com outras coisas — disse o Sr. Wonka.

— Com o quê, por exemplo? — perguntou Vovó Jorgina.

— Chega — disse o Sr. Wonka —, seu tempo está esgotado. Agora ouçam todos, vejam só que engraçado: eu quis pregar uma peça no Presidente e fingir que éramos criaturas de algum outro planeta, e na verdade havia mesmo criaturas de outro planeta a bordo!

— O senhor acha que eles eram muitos? — perguntou Charlie. — Mais do que os cinco que nós vimos?

— Milhares! — disse o Sr. Wonka. — Há quinhentos apartamentos no Hotel Espacial, e provavelmente há uma família deles em cada apartamento.

— Alguém vai ter uma surpresa desagradável ao subir a bordo! — disse Vovô José.

— Todos serão devorados como amendoins — disse o Sr. Wonka. — Um por um.

— O senhor não está falando sério, não é mesmo, Sr. Wonka? — disse Charlie.

— Claro que estou — disse o Sr. Wonka. — Esses Cnidos Vermicosos são o terror do Universo. Eles vagueiam em enxames pelo espaço, aterrissando em outros astros e planetas e destruindo tudo o que encontram. Há muito tempo, havia criaturas muito simpáticas, que moravam na Lua. Eram chamadas Puzas. Mas os Cnidos Vermicosos devoraram todas elas. Fizeram a mesma coisa em Vênus, Marte e outros planetas.

— Por que eles não desceram até a Terra e nos devoraram? — perguntou Charlie.

— Bem que tentaram, Charlie. Muitas vezes. Mas nunca conseguiram. A Terra é envolvida por uma imensa camada de ar e gás, e tudo o que se choca contra ela em grande velocidade vira brasa. As cápsulas espaciais são feitas de um material especial, à prova de calor. E, quando elas voltam, sua velocidade se reduz a cerca de três mil quilômetros por hora, primeiro por retrofoguetes e depois por uma coisa chamada “atrito”. Mesmo assim, as cápsulas chegam seriamente chamuscadas. Os Cnidos, que não são à prova de calor e não têm retrofoguetes, se incendeiam totalmente antes de chegar. Você já viu uma estrela cadente?

— Um monte — disse Charlie.

— Na verdade, elas não são estrelas cadentes — disse o Sr. Wonka. — São Cnidos cadentes. São Cnidos em chamas, por terem tentado atravessar a atmosfera da Terra em alta velocidade.

— Que bobagem — disse Vovó Jorgina.

— Então espere para ver — disse o Sr. Wonka. — Vai ver isso acontecer antes do amanhecer.

— Mas, já que eles são tão ferozes e perigosos, por que não nos devoraram lá no Hotel Espacial? — perguntou Charlie. — Por que perderam tempo transformando seus corpos para escrever SUMAM?

— Porque eles são exibidos — respondeu o Sr. Wonka. — Têm um orgulho imenso em saber escrever daquele jeito.

— Mas por que disseram sumam se queriam nos pegar e nos devorar?

— É a única palavra que eles conhecem — disse o Sr. Wonka.

— Vejam! — gritou Vovó Josefina, apontando pelo vidro. — Ali!

Antes de olhar, Charlie já sabia exatamente o que ia ver. Os outros também. Adivinharam tudo, pelo tom histérico da voz da velhinha.

E lá estava, voando ao lado deles sem nenhum esforço, um Cnido Vermicoso simplesmente colossal, gordo como uma baleia, comprido como um vagão de trem, com uma expressão terrivelmente vermicosa no olhar! Estava a menos de doze metros deles, tinha forma de ovo, era viscoso, marrom-esverdeado, e com seu olho malévolo (o único visível) olhava insistentemente as pessoas que flutuavam dentro do Grande Elevador de Vidro!

— Chegou o fim! — gritou Vovó Jorgina.

— Ele vai nos devorar! — berrou a Sra. Bucket.

— Numa tragada só! — disse o Sr. Bucket.

— Estamos fritos, Charlie — disse o Vovô José. Charlie concordou com a cabeça. Não conseguia falar nem emitir nenhum som. O medo apertava sua garganta.

Mas o Sr. Wonka não entrou em pânico. Manteve-se totalmente calmo.

— Vamos nos livrar disso! — ele disse.

O Sr. Wonka apertou seis botões ao mesmo tempo e imediatamente seis foguetes propulsores se lançaram do Elevador. O Elevador disparou como um cavalo ferroado, cada vez mais veloz, mas o imenso Cnido verde e grudento o acompanhava imperturbável.

— Faça-o ir embora — berrou Vovó Jorgina. — Não agüento mais esses olhos me olhando desse jeito!

— Minha senhora — disse o Sr. Wonka —, ele não vai conseguir entrar aqui. Admito que fiquei um pouco apavorado lá no Hotel Espacial. E com razão. Mas aqui não temos nada a temer. O Grande Elevador de Vidro é à prova de choque, à prova de água, à prova de bomba, à prova de bala e à prova de Cnido! Portanto, relaxe!

E o Sr. Wonka cantarolou:

— Olá, Cnido vil e vermicoso

Você é grudento, úmido e pegajoso!

Mas não faz mal, não importa,

Aqui ninguém entra, seu pretensioso,

Se a gente não abrir a porta.

Nesse momento, o Cnido monstruoso se virou e foi se afastando do Elevador.

— Aí está! — exclamou o Sr. Wonka, triunfante. — Ele me ouviu! Está voltando para casa!

Mas o Sr. Wonka estava errado. Quando chegou a uns cem metros de distância, a criatura parou, hesitou por um instante, depois voltou, dando as costas (a parte mais pontuda do ovo) para o Elevador. Mesmo de marcha a ré, sua aceleração era incrível. Parecia um projétil monstruoso disparado contra eles, e sua velocidade era tanta que ninguém teve tempo nem de gritar.

CRASH! O Cnido trombou violentamente com eles. O Grande Elevador chacoalhou, balançou, mas o vidro agüentou firme e o Cnido ricocheteou como uma bola de borracha.

— Eu não disse? — exclamou o Sr. Wonka, triunfante. — Aqui dentro estamos seguros como salsichas!

— Depois dessa, ele deve estar com uma terrível dor de cabeça — disse o Vovô José.

— Não foi a cabeça, foi a bunda — disse Charlie. — Veja, Vovô, a parte que ele bateu está ficando inchada e roxa!

Era isso mesmo. Um inchaço roxo, do tamanho de um carro, foi aparecendo na cauda do Cnido gigante.

— Olá, seu monstro imundo! — gritou o Sr. Wonka.

Olá, seu Cnido, por que esse muxoxo?

Que cor estranha, o que aconteceu?

Por que esse bumbum todo roxo?

Que pancada, hem? Quem foi que deu?

Que palidez, está passando mal?

Tem febre, dor de dente, alguma queixa?

Por que esse rabo inchado, afinal?

Queremos ajudar, o senhor deixa?

Vou chamar um médico pra ver seu traseiro.

Endereço e telefone, é só ver na lista.

Aqui está, doutor açougueiro,

Parece que é um grande especialista.

Depressa doutor, é um caso urgente.

Estamos chamando aqui do espaço.

“Tudo bem, cheguei, quem é o paciente?”

E esse Cnido, veja só que inchaço!

“Céus, que horror! Foi uma batida e tanto!”

Diz o doutor, com cara de espanto.

“Parece um balão, uma bola imensa!

A coisa é mais grave do que o senhor pensa!”

Pra estourar a bolota, o doutor linha-dura

Começa a bater no bumbum do Cnido.

“O que é isso?”, grita a criatura,

“Será preciso tratamento tão sofrido?”

Mas não dá certo, a situação piora,

Tanta pancada só aumenta o inchaço.

O Cnido grita e reclama:

“E agora? Na hora de sentar, o que é que eu faço?”

O doutor conclui:

“O que era possível foi feito.

Pra sentar na cadeira não vai dar.

Pra você descansar só vai ter um jeito:

Cabeça pra baixo e bumbum pro ar.”

9

Engolidos

No dia em que tudo isso aconteceu, nenhuma fábrica do mundo funcionou. Todas as firmas e escolas permaneceram fechadas. Ninguém saiu da frente da televisão, nem mesmo por uns minutos, para beber água ou dar de mamar ao bebê. Era uma tensão insuportável. Todos ouviram o convite do Presidente dos Estados Unidos aos homens de Marte para visitá-lo na Casa Branca. E ouviram a misteriosa resposta rimada, que mais parecia uma ameaça. Também ouviram um grito lancinante (da Vovó Josefina), e um pouco depois ouviram alguém gritar “Sumam! Sumam! Sumam!” (o Sr. Wonka). Ninguém entendeu nada daquela gritaria. Acharam que fosse alguma língua marciana. Mas, quando os oito astronautas misteriosos de repente voltaram correndo à cápsula de vidro e se desligaram do Hotel Espacial, quase deu para ouvir o suspiro de alívio de todos os habitantes da Terra. Telegramas e mensagens choviam sobre a Casa Branca, dando os parabéns ao Presidente por sua brilhante maneira de lidar com uma situação tão assustadora.

Agora o Presidente estava calmo e pensativo. Sentado em sua escrivaninha, ele enrolava um pedacinho de chiclete mascada entre o polegar e o indicador. Estava esperando para jogá-lo na Srta. Tibúrcia sem que ela visse. Finalmente jogou, mas errou o alvo e acertou o Ministro da Aeronáutica bem na ponta do nariz.

— Será que os homens de Marte aceitaram meu convite para vir à Casa Branca? — perguntou o Presidente.

— Claro que aceitaram — disse o Secretário para Assuntos Estrangeiros. — Foi um discurso brilhante, Sr. Presidente.

— Eles devem estar a caminho — disse a Srta. Tibúrcia. — Vá limpar essa mão toda suja de chiclete, depressa. Daqui a pouco eles devem estar aqui.

— Primeiro quero ouvir uma canção — disse o Presidente. — Bá, cante outra que fala de mim... por favor.

CANÇÃO DE NINAR

Este homem importante que aqui se vê,

O mais poderoso deste planeta

Um dia já foi um lindo bebê

De cueiro, fralda e chupeta.

Foi esse bebê que eu conheci.

Era eu que o ninava no bercinho,

Dava-lhe o penico pra fazer xixi

E na hora da fome lhe aprontava o leitinho.

Era eu também que lhe dava banho,

Cortava suas unhas e o enxugava,

Limpava seu nariz cheio de ranho

E na hora do choro o consolava.

Tratei o menino com todo o cuidado,

Dia e noite, sempre a seu lado.

Dava-lhe uns tapas se fazia travessura

Sem nunca deixar de lhe dar ternura.

Mas logo se revelou a triste verdade:

Ele era burro, não dava pra esconder,

Pois com vinte e três anos de idade

Não sabia ler nem escrever.

“O que vamos fazer?”, dizia a mãe, amuada.

E o pai lamentava: “O que será desse rapaz?

Não conhece as letras, não sabe tabuada.

Do que será que ele é capaz?”

Então eu tive uma ótima idéia:

Vai ser político, esse menino.

Ele exultou: “Bá, minha tetéia!

Está resolvido! Brilhante destino!”

Então vamos lá, disse eu,

Aprenda a arte da trapaça

E o mundo todo será seu.

Troque votos por transporte de graça,

Em cada canto inaugure uma praça

E nunca se lembre do que prometeu.

Um discurso a cada dia,

Sempre enrolando bastante.

E pra tirar fotografia

É muito, muito importante

Ter rosto limpo e roupa engomada,

Pois a mentira não será reprovada

Na boca de um homem elegante.

Agora que estou velha e doente

Só me resta pedir perdão

Por ter feito Presidente

Esse porco canastrão.

— Muito bem, Bá! — gritou o Presidente, batendo palmas.

— Bravo! — gritaram os outros. — Muito bem, Srta. Vice-Presidente! Brilhante! Sensacional!

— Minha nossa! — disse o Presidente. — Aqueles homens de Marte devem chegar a qualquer momento! O que vamos oferecer a eles de almoço? Onde está meu Cozinheiro-chefe?

O Cozinheiro-chefe era um francês. Ele também era um espião francês, e naquele momento estava espiando pelo buraco da fechadura do escritório do Presidente.

— Estou aqui, Monsieur le President! — ele disse, entrando precipitado.

— Cozinheiro-chefe, o que os homens de Marte comem de almoço?

— Tomarte — disse o Cozinheiro-chefe.

— Assado ou cozido?

— Assado, é claro, Monsier le President. Tomarte cozido é horrível!

A voz do astronauta Shaton penetrou no escritório do Presidente pelo alto-falante.

— Autorização para acoplar e subir a bordo do Hotel Espacial? — ele disse.

— Autorização concedida — disse o Presidente. — Vá em frente, Shaton. Agora está vazio... graças a mim.

E assim a enorme Cápsula Transportadora, pilotada por Shaton, Shokant e Shute, levando a bordo todos os gerentes de hotel, subgerentes, porteiros, confeiteiros, mensageiros, garçonetes e camareiras, aproximou-se lentamente e se acoplou ao gigantesco Hotel Espacial.

— Ei! Nossa imagem de TV sumiu — exclamou o Presidente.

— Parece que a câmara se espatifou contra a lateral do Hotel Espacial, Sr. Presidente — respondeu Shaton.

O Presidente disse um palavrão no microfone. Então milhões de crianças no país inteiro saíram repetindo alegremente o que tinham ouvido e levaram palmadas de seus pais.

— Todos os astronautas e cento e cinqüenta funcionários embarcaram em segurança no Hotel Espacial — Shaton transmitiu pelo rádio. — Agora estamos no saguão!

— E o que vocês estão achando? — perguntou o Presidente.

Ele sabia que o mundo inteiro estava ouvindo e queria que Shaton dissesse o quanto tudo aquilo era maravilhoso. Shaton não o decepcionou.

— Puxa, Presidente, é fantástico! — ele disse. — É inacreditável! É imenso! E é... é difícil encontrar palavras para descrever tudo isso. É realmente grandioso, especialmente os lustres, os carpetes e tudo o mais! Tenho aqui a meu lado o Gerente-chefe do hotel, Sr. Saulo S. Sales. Ele quer ter a honra de conversar com o senhor, Presidente.

— Ponha-o na linha — disse o Presidente.

— Sr. Presidente, aqui é Saulo Sales. Que hotel suntuoso! A decoração é magnífica!

— O senhor notou que os carpetes não têm emenda de sala a sala, Sr. Saulo Sales? — disse o Presidente.

— Notei sim, Sr. Presidente. É sensacional! Vai ser um prazer dirigir um hotel lindo como este!... Ei! O que é aquilo? Tem uma coisa saindo dos elevadores! Socorro!

De repente o alto-falante da sala do Presidente começou a soltar uma série de berros e gritos terríveis.

— Aiiiiiii! Uaaaaauuuuu! Aaaaaaaiai! So-coooor-ro! So-coooorro! So-coooorro!

— O que está acontecendo? — disse o Presidente.

— Shaton! Você está aí, Shaton?... Shokant! Shute! Sr. Saulo Sales! Onde estão vocês? O que aconteceu?

Os gritos prosseguiam. Eram tão altos que o Presidente teve de tampar os ouvidos com as mãos. Todas as casas do mundo que tinham rádio ou televisão ouviram aqueles gritos assustadores. Também se ouviam outros barulhos. Eram grunhidos, roncos e guinchos muito altos. Depois fez-se silêncio.

O Presidente chamou o Hotel Espacial ansiosamente pelo rádio. Houston chamou o Hotel Espacial. O Presidente chamou Houston. Houston chamou o Presidente. Depois os dois chamaram o Hotel Espacial de novo. Mas não houve resposta. Lá no espaço tudo era silêncio.

— Aconteceu alguma coisa terrível — disse o Presidente.

— São aqueles homens de Marte — disse o ex-Ministro do Exército. — Eu disse para o senhor me deixar explodi-los.

— Quieto — interrompeu o Presidente. — Preciso pensar.

O alto-falante começou a estalar.

— Alô! — ele disse. — Alô, alô, alô! Está me ouvindo, Controle Espacial de Houston?

O Presidente agarrou o microfone que estava em cima da escrivaninha.

— Deixe comigo, Houston! — ele gritou. — Aqui é o Presidente Capingord. Estou ouvindo claramente. Continuem!

— Aqui é o astronauta Shaton, Sr. Presidente. Estamos de volta à Cápsula Transportadora... graças a Deus!

— O que aconteceu, Shaton? Quem está com você?

— Tenho a satisfação de dizer que quase todos nós estamos aqui, Sr. Presidente. Shokant e Shute estão comigo, e também muita outra gente. Acho que ao todo perdemos umas duas dúzias de pessoas, entre confeiteiros, porteiros, esse tipo de coisa. Foi duro sair com vida daquele lugar!

— O que você quer dizer com perdemos duas dúzias de pessoas? — gritou o Presidente. — Como foi que as perdeu?

— Engolidas! — respondeu Shaton. — Um gole e pronto! Vi um subgerente alto, de um metro e oitenta, sendo engolido como um naco de sorvete, Sr. Presidente. Sem mastigar... nada! Enfiado pela goela e pronto!

— Mas quem! — berrou o Presidente. — De quem está falando? Quem foi que engoliu?

— Cuidado! — gritou Shaton. — Minha nossa, eles vêm vindo! Estão saindo do Hotel Espacial! Estão chegando como um enxame! Com licença, Sr. Presidente. Não tenho tempo para conversar agora!

10

Cápsula Transportadora com

problemas — Ataque n° 1

Enquanto Shaton, Shokant e Shute eram expulsos do Hotel Espacial pelos Cnidos, o Grande Elevador de Vidro do Sr. Wonka girava em torno da Terra a uma velocidade fantástica. O Sr. Wonka tinha disparado todos os seus foguetes e o Elevador corria a uma velocidade de cinqüenta mil quilômetros por hora em vez dos habituais vinte e cinco mil. Eles estavam tentando escapar daquele Cnido Vermicoso enorme e feroz, de traseiro roxo. O Sr. Wonka não tinha medo, mas a Vovó Josefina estava apavorada. Cada vez que olhava para ele, soltava um grito estridente e tampava os olhos com a mão. Mas, para um Cnido, cinqüenta mil quilômetros por hora é brincadeira de criança. Meninos Cnidos saudáveis percorrem sem pensar um milhão e meio de quilômetros entre o almoço e o jantar, e no dia seguinte mais um milhão antes do café da manhã. Se não fosse assim, como poderiam viajar entre o planeta Vermes e outros astros? O Sr. Wonka devia saber disso e economizar seus foguetes, mas ele continuava avançando na mesma velocidade e o Cnido continuava acompanhando o Elevador sem nenhum esforço, olhando para dentro com seu olho vermelho arregalado. Ele parecia estar dizendo:

— Vocês machucaram meu traseiro, e vou acabar pegando vocês por isso.

Fazia uns quarenta e cinco minutos que estavam dando a volta à Terra quando Charlie, que flutuava tranqüilamente ao lado de Vovô José perto do teto, disse de repente:

— Estou vendo alguma coisa na nossa frente! Está vendo, Vovô José? Bem lá na frente!

— Estou, Charlie. Estou vendo, sim... Minha nossa, é o Hotel Espacial!

— Não pode ser, Vovô. Nós o deixamos para trás há muito tempo.

— Ahá — disse o Sr. Wonka. — Estamos voando tão rápido que já demos uma volta inteira na Terra e o alcançamos de novo! Que velocidade fantástica!

— E lá está a Cápsula Transportadora. Está vendo, Vovô? Bem atrás do Hotel Espacial!

Há mais uma coisa ali, Charlie, se não me engano!

— Eu sei o que é aquilo! — berrou Vovó Josefina. — São Cnidos Vermicosos! Façam meia-volta imediatamente!

— Voltem! — gritou Vovó Jorgina. — Peguem outro caminho!

— Minha senhora — disse o Sr. Wonka isto não é um automóvel numa rodovia. Quando se está em órbita, é impossível voltar atrás.

— Não tenho nada a ver com isso! — gritou Vovó Josefina. — Pise no freio! Pare! Marcha a ré! Os Cnidos vão nos pegar!

— Acabe com essa bobagem de uma vez por todas! — disse o Sr. Wonka, muito sério. — A senhora sabe muito bem que meu Elevador é totalmente à prova de Cnidos. Não há razão para ter medo.

Agora estavam mais perto e podiam ver os Cnidos saindo pela traseira do Hotel Espacial e se juntando como vespas em torno da Cápsula Transportadora.

— Estão atacando a Cápsula Transportadora — gritou Charlie.

Era uma visão apavorante. Os Cnidos marrons-esverdeados em forma de ovos se agrupavam em esquadrões de cerca de vinte Cnidos cada um. Depois cada esquadrão se alinhava em colunas, com cerca de um metro entre um Cnido e outro. Atacavam de marcha a ré, com as caudas pontudas na frente, e numa velocidade incrível.

VAMM! Um esquadrão atacou, ricocheteou e saiu rodopiando.

CRASH! Outro esquadrão investiu contra a lateral da Cápsula Transportadora.

— Leve-nos embora daqui, seu maluco — gritou Vovó Josefina. — O que está esperando?

— Depois eles vêm atrás de nós! — gritou Vovó Jorgina. — Pelo amor de Deus, homem, volte!

— Duvido que a cápsula deles seja à prova de Cnidos — disse o Sr. Wonka.

— Então precisamos ajudá-los! — exclamou Charlie. Temos que fazer alguma coisa! Há cento e cinqüenta pessoas dentro daquela coisa!

Lá embaixo na Terra, no gabinete da Casa Branca, o Presidente e seus assessores ouviam horrorizados as vozes dos astronautas, pelo rádio.

— Eles estão nos atacando em bandos! — Shaton gritou. — Estão nos despedaçando!

— Mas quem! — berrou o Presidente. — Vocês ainda não nos disseram quem os está atacando!

— São imensos monstros imundos, marrons-esverdeados, de olhos vermelhos! — intrometeu-se Shokant. — Têm forma de ovos enormes e estão nos atacando de marcha a ré!

— De marcha a ré? — gritou o Presidente. — Por que de marcha a ré?

— Porque eles têm a bunda mais pontuda do que a cabeça! — explicou Shaton. — Atenção! Está chegando um outro bando! BANG! Não estamos mais agüentando, Presidente! As garçonetes estão chorando, as camareiras estão histéricas, os mensageiros estão enlouquecendo e os porteiros estão rezando. O que fazer, Sr. Presidente? Que diabos nós podemos fazer?

— Dispare seus foguetes, idiota, e faça meia-volta! Volte para a Terra imediatamente!

— Impossível! — gritou Shute. — Eles arrebentaram nossos foguetes! Estilhaçaram um por um!

— Estamos fritos, Sr. Presidente — continuou Shokant. — Não temos saída. Mesmo que eles não consigam destruir a cápsula, vamos ter que ficar em órbita pelo resto da vida! Não podemos voltar à Terra sem foguetes!

O Presidente suava, e o suor lhe escorria pela nuca e entrava pelo colarinho.

— A qualquer momento vamos perder contato com vocês, Presidente — continuou Shokant. — Há outro bando vindo pela esquerda, e estão mirando nossa antena de rádio! Aí estão eles! Acho que não vamos conseguir...

A voz se interrompeu. O rádio emudeceu.

— Shokant! — gritou o Presidente. — Onde está você, Shokant?... Shaton! Shokant! Shute!... Shuton! Shote! Shakant!... Shoton! Shate! Shukant! Por que não respondem?!

Lá no Grande Elevador de Vidro, onde não havia rádio e ninguém conseguia ouvir nada dessas conversas, Charlie dizia:

— Com certeza a única esperança deles é voltar à Terra imediatamente!

— É — disse o Sr. Wonka. — Mas para voltar à atmosfera terrestre eles teriam de se lançar para fora da órbita. Teriam de mudar de direção e embicar para baixo. Para fazer isso, precisariam de foguetes! Mas seus foguetes estão arrebentados e retorcidos! Dá para ver daqui. Estão inutilizados.

— Será que não podemos rebocá-los para baixo? — perguntou Charlie.

O Sr. Wonka deu um pulo. Mesmo flutuando, ele pulou. Estava tão agitado que se lançou para o alto e bateu a cabeça no teto. Então ele deu três cambalhotas no ar e exclamou:

— Charlie, você resolveu! É isso! Vamos rebocá-los para fora da órbita! Aos botões, rápido!

— Com o que vamos rebocá-los? Com nossas gravatas? — perguntou Vovô José.

— Não se preocupe com esses detalhes! — gritou o Sr. Wonka. — Meu Grande Elevador de Vidro está preparado para qualquer coisa! Vamos lá! Assumam os comandos, meus amigos!

— Segurem esse homem! — gritou Vovó Josefina.

— Fique quieta, Josinha — disse Vovô José. — Tem gente precisando de socorro e nossa obrigação é ajudar. Se está com medo, feche os olhos e tampe os ouvidos.

11

A batalha dos Cnidos

— Vovô José! — chamou o Sr. Wonka. — Por favor, voe até aquele canto do Elevador e gire aquela manivela! Ela faz baixar a corda!

— Corda não adianta, Sr. Wonka! Os Cnidos vão triturá-la com os dentes num instante!

— É uma corda de aço — disse o Sr. Wonka. — É feita de aço retemperado. Se eles tentarem morder isso, seus dentes vão se esmigalhar como palitos! Aos seus botões, Charlie! Vai ter que me ajudar a manobrar! Vamos nos colocar acima da Cápsula Transportadora e enganchá-la firmemente.

Como um navio de guerra entrando em ação, o Grande Elevador de Vidro com os foguetes propulsores acionados moveu-se suavemente até se colocar acima da enorme Cápsula Transportadora. Os Cnidos pararam imediatamente de atacar a Cápsula e se voltaram para o Elevador. Esquadrões de gigantescos

Cnidos Vermicosos arremessavam-se uns após os outros contra a maravilhosa engenhoca do Sr. Wonka. VAMM! CRASH! BANG! O barulho era estrondoso e terrível. O Elevador balançava no ar como uma folha ao vento. Dentro dele, Vovó Josefina, Vovó Jorgina e Vovô Jorge, flutuando de camisola, urravam, uivavam e batiam os braços, pedindo socorro. A Sra. Bucket se abraçou ao Sr. Bucket e o apertava com tanta força que os botões de sua blusa até marcaram a pele dele. Charlie e o Sr. Wonka, lá perto do teto, frios como dois cubos de gelo, acionavam os controles dos foguetes. Vovô José, soltando gritos de guerra e xingando os Cnidos, girava a manivela que desenrolava a corda de aço. Ao mesmo tempo, ele via a corda através do piso de vidro do Elevador.

— Um pouco a estibordo, Charlie! — gritou Vovô José. — Agora estamos bem em cima da cápsula!... Dois metros para a frente, Sr. Wonka.... estou tentando enganchar aquele pino espetado ali!... Mantenha assim!... Consegui... Pronto!... Um pouquinho para a frente para ver se segurou!... Mais!... Mais!...

A corda de aço se esticou. E segurou! Então, para espanto geral, com os foguetes propulsores acionados, o Elevador começou a arrastar a imensa Cápsula Transportadora para longe!

— Avançar a toda velocidade! — gritou o Sr. Wonka, e o Elevador avançou.

A corda continuou segurando. O Sr. Wonka tomou um impulso e desceu até o Vovô José para lhe dar um caloroso aperto de mão.

— Muito bem, cavalheiro! — disse ele. — O senhor fez um trabalho brilhante, sob fogo pesado!

Charlie olhou para a Cápsula Transportadora, que ia uns trinta metros atrás deles, na ponta da corda de aço. Ela tinha umas janelinhas no alto, e pelas janelas ele viu claramente as caras assombradas de Shaton, Shokant e Shute. O menino acenou para eles e fez um sinal com o polegar para cima. Os astronautas não responderam ao aceno. Estavam embasbacados. Não conseguiam acreditar no que estava acontecendo.

Vovô José lançou-se para cima e ficou pairando ao lado de Charlie, transbordando de entusiasmo.

— Charlie, garotão — ele disse —, ultimamente nós passamos juntos por muita coisa divertida, mas essa foi diferente de todas as outras!

— Vovô, onde estão os Cnidos? Eles sumiram de repente!

Todos olharam em volta. O único Cnido à vista era seu velho conhecido, aquele de bunda roxa, que continuava no lugar de sempre, olhando para dentro do Elevador.

— Espere aí! — gritou Vovó Josefina. — O que é aquilo que estou vendo?

Eles olharam de novo, e dessa vez viram com toda a nitidez, lá longe no espaço azul-escuro, uma densa nuvem de Cnidos Vermicosos rodopiando e girando como uma esquadrilha de bombardeiros.

— Se vocês pensam que estamos fora de perigo, estão totalmente enganados! — gritou Vovó Jorgina.

— Não tenho medo de Cnidos! — disse o Sr. Wonka. — Vamos dar cabo deles agora!

— Macacos me penteiem! — disse Vovó Josefina. — Vão nos alcançar num instante! Veja só! Eles vão entrar! Estão chegando!

Era verdade. A imensa esquadrilha de Cnidos avançava numa velocidade incrível e estava voando ao lado do Grande Elevador de Vidro, uns duzentos metros à direita. O Cnido de bumbum roxo estava bem mais perto, apenas a vinte metros, do mesmo lado.

— Ele está mudando de forma! — exclamou Charlie. — Esse que está mais perto! O que ele vai fazer? Está se alongando!

E estava mesmo. O corpo em forma de ovo foi se esticando como chiclete, até ficar parecendo uma serpente verde comprida e viscosa, da grossura de uma árvore e do comprimento de um campo de futebol. Na frente ficavam os olhos, grandes, brancos e com o centro vermelho. Atrás uma espécie de rabo afilado, e na ponta do rabo via-se a bola enorme e inchada que tinha se formado quando o Cnido bateu no vidro.

Os ocupantes do Elevador olhavam e esperavam. Então viram o Cnido comprido se virar e vir de encontro ao Grande Elevador de Vidro, mas bem devagar. Começou então a enrolar seu corpo em torno do Elevador, como se fosse uma corda. Deu uma volta, duas voltas... Era uma sensação horrível estar lá dentro e ver aquele corpo viscoso e mole encostado no vidro, do lado de fora.

— Ele está nos amarrando como um pacote! — disse Vovó Josefina.

— Incrível! — disse o Sr. Wonka.

— Ele vai nos esmagar! — chorou Vovó Jorgina.

— Nunca! — disse o Sr. Wonka.

Charlie olhou de relance para a Cápsula Transportadora. Shaton, Shokant e Shute estavam com as caras brancas feito lençol encostadas no vidro nas janelinhas, apavorados, estupefatos, assombrados, boquiabertos, com a expressão congelada. Mais uma vez,

Charlie lhes fez um sinal com o polegar para cima. Shute reagiu com um sorrisinho forçado, e foi só isso.

— Oh, oh, oh — choramingou Vovó Josefina. — Tirem daí essa coisa grudenta!

Depois de enrolar o corpo duas vezes em torno do Elevador, o Cnido tratou de dar um nó com suas duas extremidades, um nó duplo, primeiro a ponta esquerda sobre a direita, depois a direita sobre a esquerda. Depois de apertar bem o nó, uns cinco metros de uma ponta ainda ficaram soltos, pendurados. Era a ponta em que ficavam os olhos. Mas não ficou solta por muito tempo. Logo se transformou numa espécie de gancho, que ficou suspenso, como se estivesse esperando para se enganchar em alguma outra coisa.

Enquanto isso acontecia, ninguém tinha prestado atenção nos outros Cnidos.

— Sr. Wonka! — gritou Charlie. — Veja os outros! O que eles estão fazendo?

É mesmo, o quê?

Também tinham mudado de forma e estavam mais compridos, mas não tão longos e finos como o primeiro. Cada um tinha se transformado numa espécie de bastão grosso, enrolado nas duas pontas, formando dois ganchos, um na cauda e um na cabeça. Agora estavam se unindo pelos ganchos, formando uma corrente bem comprida... Eram mil Cnidos... todos unidos, estendendo-se no céu, formando uma corrente de Cnidos de quase mil metros! E o Cnido da frente (cujo primeiro gancho não estava ligado a nada, é claro) puxava todos eles na direção do Grande Elevador de Vidro.

— Ei! — gritou Vovô José. — Eles vão se enganchar nesse monstro que está enrolado em nós!

— E vão nos rebocar! — gritou Charlie.

— Até o planeta Vermes! — disse Vovó Josefina, nervosa. — A vinte e oito milhões de quilômetros daqui!

— Eles não podem fazer isso! — exclamou o Sr. Wonka. — Aqui, quem reboca somos nós!

— Eles vão se enganchar agora, Sr. Wonka! — disse Charlie. — Vão mesmo! Não dá para impedir? Vão nos levar para longe, e vão levar a reboque as pessoas que nós estamos rebocando!

— Faça alguma coisa, velho maluco! — guinchou Vovó Jorgina. — Não fique aí parado, flutuando, só olhando para eles!

— Devo reconhecer que, pela primeira vez na vida, estou me sentindo meio perdido! — disse o Sr. Wonka.

Estavam todos olhando apavorados pelo vidro, observando a imensa corrente de Cnidos Vermicosos. O Cnido da frente chegava cada vez mais perto. Seu gancho, com dois imensos olhos zangados, estava a postos. Em trinta segundos teria condições de se enganchar no Cnido enroscado no Elevador.

— Quero voltar para casa! — soluçava Vovó Josefina. — Por que não podemos voltar todos para casa?

— Meus macacos despenteados! — gritou o Sr. Wonka. — Para casa, é isso! Onde é que eu estava com a cabeça? Vamos lá, Charlie! Depressa! Regressar! Aperte o botão amarelo! Por tudo o que você tem na vida, aperte! Eu cuido destes outros!

Charlie e o Sr. Wonka literalmente voaram até os botões.

— Segurem os chapéus! — gritou o Sr. Wonka. — Agarrem seus estômagos! Vamos descer!

Foguetes começaram a se arremessar de todos os lados. O Elevador balançou, deu uma guinada e mergulhou na direção da atmosfera terrestre, numa velocidade simplesmente colossal.

— Retrofoguetes! — lembrou-se o Sr. Wonka. — Não posso me esquecer de disparar os retrofoguetes!

Ele voou para um outro conjunto de botões e começou a acioná-los como se estivesse tocando piano.

O Elevador estava embicado de ponta-cabeça, e todos os seus passageiros também flutuavam de cabeça para baixo.

— Socorro! — gritou Vovó Jorgina. — Todo o meu sangue está indo para a cabeça!

— Virem-se para cima — disse o Sr. Wonka. — É muito fácil, não é mesmo?

Todos sopraram, resfolegaram e deram cambalhotas no ar, até finalmente conseguirem chegar à posição certa.

— Como está a corda do reboque, Vovô José? — perguntou o Sr. Wonka.

Eles continuam conosco, Sr. Wonka. A corda está agüentando firme!

Era engraçado ver o Elevador de Vidro descendo para a Terra com a imensa Cápsula Transportadora atrás dele, a reboque. Mas a interminável corrente de Cnidos também os seguia, acompanhando-os com a maior facilidade, e agora o gancho do Cnido da frente os tinha alcançado e já estava agarrando o Cnido do Elevador!

— Agora é tarde! — gritou Vovó Jorgina. — Vão nos enganchar e nos levar de volta!

— Acho que não — disse o Sr. Wonka. — Lembram-se do que acontece quando um Cnido entra na atmosfera terrestre em alta velocidade? Ele se incendeia! Transforma-se num rastro de fogo! Vira Cnido cadente! Daqui a pouco todos esses monstros imundos vão começar a estourar como pipoca!

À medida que desciam, faíscas começavam a voar dos lados do Elevador. O vidro ficou cor-de-rosa, depois vermelho, depois vermelhão. Faíscas também voavam ao longo da imensa corrente de Cnidos, e o Cnido da frente se transformou numa bola de fogo. O mesmo aconteceu com os outros. E o mesmo aconteceu com o monstro pegajoso que estava enrolado no Elevador. Na verdade, ele fazia tudo para se desenroscar, mas não conseguia desfazer o nó e em alguns segundos começou a chiar. Dentro do Elevador ouvia-se um barulho de toucinho fritando. Exatamente a mesma coisa acontecia com os outros mil Cnidos da corrente. O calor imenso estava fritando todos eles. Estavam todos em brasa. De repente ficaram brancos. Era um brilho branco ofuscante.

— Cnidos cadentes! — exclamou Charlie.

— Que lindo! — disse o Sr. Wonka. — Mais bonito do que fogos de artifício!

Depois de mais alguns segundos, os Cnidos se dispersaram numa nuvem de cinzas, e tudo se acabou.

— Conseguimos! — exultou o Sr. Wonka. — Fritamos todos eles! Viraram cinza! Estamos salvos!

— Como assim, salvos? — disse Vovó Josefina. — Se isso continuar, também vamos nos fritar! Vamos virar churrasco! Veja só o vidro! Está quente como frigideira no fogão!

— Não tenha medo, minha senhora! — respondeu o Sr. Wonka. — Meu Elevador tem ar-condicionado, é ventilado, arejado e automatizado. Vamos estar muito bem!

— Não tenho a menor idéia do que está acontecendo — disse a Sra. Bucket, falando como raramente fazia. — Seja lá o que for, não estou gostando.

— Não está gostando, mamãe? — perguntou Charlie.

— Não, não estou — ela disse. — O seu pai também não.

— Que vista maravilhosa! — exclamou o Sr. Wonka. Veja a Terra lá embaixo, Charlie! Parece cada vez maior!

— E vamos bater nela a dois mil quilômetros por hora! — grunhiu Vovó Jorgina. — Pelo amor de Deus, o que é que o senhor vai fazer para desacelerar? Por acaso pensou nisso?

— O Elevador deve ter pára-quedas — Charlie explicou. — Aposto que tem pára-quedas enormes, que abrem para a gente não bater!

— Pára-quedas! — disse o Sr. Wonka, contendo o riso. — Pára-quedas é coisa de astronautas e maricas! De qualquer modo, ninguém está querendo desacelerar. Nós queremos é acelerar. Já falei que quando chegarmos teremos que estar numa velocidade tremenda. Senão nunca vamos conseguir abrir caminho através do telhado da Fábrica de Chocolate.

— E a Cápsula Transportadora? — perguntou Charlie, ansioso.

— Vamos soltá-los daqui a pouco — respondeu o Sr. Wonka. — Eles têm três pára-quedas para desacelerar na etapa final.

— Como é que o senhor sabe que não vamos pousar no Oceano Pacífico? — disse Vovó Josefina.

— Eu não sei coisa nenhuma — disse o Sr. Wonka. — Mas todos nós sabemos nadar, não é mesmo?

— Esse homem é doido varrido — gritou Vovó Josefina.

— É maluco de pedra! — gritou Vovó Jorgina.

O Grande Elevador de Vidro ia descendo, descendo, chegando cada vez mais perto da Terra. Oceanos e continentes subiam rapidamente ao encontro deles, tornando-se cada vez maiores...

— Vovô José! Solte toda a corda! — ordenou o Sr. Wonka. — Eles estarão bem agora, desde que q£ pára-quedas estejam funcionando.

— Foi-se a corda — exclamou Vovô José.

E a Cápsula Transportadora, agora livre, foi se afastando para um dos lados. Charlie acenou para os três astronautas que olhavam pela janela da frente.

Nenhum deles acenou de volta. Ainda estavam numa espécie de estado de choque, olhando fixo para as duas velhinhas, o velho e o menino que flutuavam lá dentro do Elevador de Vidro.

— Agora não vai demorar — disse o Sr. Wonka, dirigindo-se para um canto em que havia uma fileira de botões azuis. — Logo saberemos se vamos viver ou morrer. Fiquem bem quietos, por favor. Tenho de me concentrar muito, senão podemos descer no lugar errado.

Eles mergulharam numa imensa camada de nuvens e ficaram dez segundos sem conseguir enxergar nada. Quando saíram das nuvens, a Cápsula Transportadora tinha desaparecido, e eles só viam uma grande extensão de terra lá embaixo, com montanhas e florestas... depois campos e árvores... depois uma cidadezinha.

— Ali! — gritou o Sr. Wonka. — Minha Fábrica de Chocolate! Minha querida Fábrica de Chocolate!

— O senhor quer dizer a Fábrica de Chocolate do Charlie — disse Vovô José.

— Isso mesmo! — disse o Sr. Wonka, dirigindo-se ao menino. — Tinha até esquecido! Desculpe, garoto! Claro que ela é sua! Lá vamos nós!

Pelo piso de vidro do Elevador, Charlie viu o imenso telhado vermelho e as chaminés altas da fabrica gigantesca. E eles iam mergulhando direto na direção dela!

— Prendam a respiração! — gritou o Sr. Wonka. — Segurem o nariz! Apertem o cinto e rezem! Vamos atravessar o telhado!

12

De volta à Fábrica de Chocolate

Ouviu-se então um estrondo de madeira quebrada e vidro estilhaçado. Por alguns instantes, foi um barulhão horrível, no meio de uma escuridão absoluta, enquanto o Elevador chacoalhava, arrebentando tudo o que encontrava pela frente.

De repente o barulho cessou, o Elevador parou de sacudir e continuou a se deslocar como se estivesse andando sobre trilhos, subindo, descendo e virando como uma montanha-russa. Quando voltou a clarear, Charlie se deu conta de que já não estava flutuando. Estava em pé normalmente, apoiado no piso. O Sr. Wonka, Vovô José, o Sr. e a Sra. Bucket também estavam no chão, assim como a cama de casal. Vovó Josefina, Vovó Jorgina e Vovô Jorge caíram direto na cama, pois estavam em cima dela tentando entrar debaixo do cobertor.

— Passamos! — exultou o Sr. Wonka. — Conseguimos! Entramos!

Vovô José apertou-lhe a mão, dizendo:

— Muito bem, Sr. Wonka! Fantástico! Bom trabalho!

— Afinal, onde estamos agora? — perguntou a Sra. Bucket.

— Estamos de volta, mamãe! — exclamou Charlie. — Estamos na Fábrica de Chocolate!

— Fico feliz em saber — disse a Sra. Bucket. — Mas será que não demos uma volta grande demais?

— Fomos obrigados — disse o Sr. Wonka —, por causa do trânsito.

— Nunca vi ninguém falar tanta coisa insensata — disse Vovó Jorgina.

— Um pouquinho de insensatez alegra a vida até dos mais sensatos! — disse o Sr. Wonka.

— Por que não presta um pouquinho de atenção neste Elevador e não vê para onde ele está indo? — perguntou Vovó Jorgina. — Agora pare de bancar o palhaço!

— Bancar um pouco o palhaço lava a alma e evita o cansaço! — disse o Sr. Wonka.

— O que foi que eu disse? — gritou Vovó Jorgina. — Ele é virado da bola! É doido! Completamente lelé! Quero ir para casa!

— Tarde demais — disse o Sr. Wonka. — Agora já chegamos.

O Elevador parou. As portas se abriram e Charlie se viu de novo na Sala dos Chocolates, com o rio de chocolate, a cachoeira de chocolate, e onde tudo era comestível: as árvores, as folhas, o capim, as pedras e até os rochedos. Ali, esperando por eles, estavam centenas e centenas de umpa-lumpas minúsculos, todos acenando e aplaudindo. Era de tirar o fôlego! Até a Vovó Jorgina ficou em silêncio por um tempo. Mas não muito.

— Quem são esses homenzinhos esquisitos? — ela perguntou.

— São os umpa-lumpas — disse Charlie. — Eles são maravilhosos. Você vai adorá-los!

— Psss! — disse Vovô José. — Ouça, Charlie! Os tambores estão soando! Eles vão cantar.

E os umpa-lumpas cantaram:

Viva! Salve! Que grande alegria!

Sr. Wonka voltou à nossa companhia!

O que aconteceu, por que a demora?

Dormiu no ponto, perdeu a hora?

Tivemos medo de que nosso amigo

Ao enfrentar algum grande perigo

Um monstro no espaço ou no fundo de um poço

Acabasse virando piquenique ou almoço.

— Muito bem! — gritou o Sr. Wonka, rindo e levantando as mãos. — Obrigado pelas boas-vindas! Alguém de vocês pode fazer o favor de ajudar a tirar esta cama aqui de dentro?

Cinqüenta umpa-lumpas correram para tirar a cama com os três velhinhos de dentro do Elevador. O Sr. e a Sra. Bucket, com cara de quem não estava entendendo nada, saíram logo depois da cama. Atrás vieram Vovô José, Charlie e o Sr. Wonka.

— Bem — disse o Sr. Wonka, dirigindo-se a Vovô Jorge, Vovó Jorgina e Vovó Josefina. — Agora, pulem fora dessa cama e vamos ao que interessa. Tenho certeza de que todos vocês vão querer ajudar a dirigir a fábrica.

— Quem, nós? — disse Vovó Josefina.

— Sim, vocês! — disse o Sr. Wonka.

— O senhor deve estar brincando — disse Vovó Jorgina.

— Eu não brinco nunca — disse o Sr. Wonka.

— Escute aqui, cavalheiro! — disse o velho Vovô Jorge, sentando na cama. — Hoje o senhor já nos meteu em muita encrenca.

— E também tirei — disse o Sr. Wonka, orgulhoso. — E agora também vou tirar vocês dessa cama, queiram ou não.

13

A invenção da Vita-Wonka

— Faz vinte anos que não saio desta cama, e não vou sair agora, por nada nem por ninguém! — disse Vovó Josefina, resoluta.

— Nem eu — disse Vovó Jorgina.

— Há pouco vocês três saíram dela — disse o Sr. Wonka.

— Saímos flutuando. Não dava para evitar — disse Vovô Jorge.

— Nunca pusemos nossos pés no chão — disse Vovó Josefina.

— Então experimentem — disse o Sr. Wonka. — Vão ficar surpresos.

— Vamos, Josinha — disse Vovô José. — Tente. Eu consegui. Foi fácil.

— Muito obrigada, estamos nos sentindo muito confortáveis aqui — disse Vovó Josefina.

O Sr. Wonka balançou a cabeça devagar, melancólico.

— Tudo bem — disse ele —, então é assim... Inclinou a cabeça de lado e ficou olhando pensativo para os três velhinhos ali na cama. Charlie, observando-o, viu seus olhinhos brilhantes piscarem e faiscarem.

“Ahá”, pensou Charlie, “só quero ver o que vai acontecer agora!”

— Eu acho — disse o Sr. Wonka, apertando levemente a ponta do nariz com a ponta do indicador —, eu acho... pois esse é um caso muito especial... Eu acho que poderia fazer vocês pouparem um pouco de...

Ele parou de falar e balançou a cabeça.

— Um pouco do quê? — disse Vovó Josefina, ríspida.

— Não — disse o Sr. Wonka. — Não adianta! Parece que vocês resolveram ficar nessa cama, aconteça o que acontecer. E, de qualquer modo, acho que é precioso demais para desperdiçar. Desculpe, não devia ter falado nisso.

Ele virou as costas e foi se afastando.

— Ei! — chamou Vovó Jorgina. — Isso não se faz, começar a dizer alguma coisa e não terminar! O que é precioso demais para desperdiçar?

O Sr. Wonka parou e foi se virando lentamente. Olhou longa e severamente para os três velhinhos na cama. Eles também ficaram olhando, à espera. O Sr. Wonka fez o silêncio durar um pouco mais, aumentando a curiosidade deles. Os umpa-lumpas permaneciam quietos, só observando.

— Sobre o que o senhor está falando? — disse Vovó Jorgina.

— Continue, pelo amor de Deus! — disse Vovó Josefina.

— Muito bem — disse o Sr. Wonka, finalmente. — Vou dizer. Ouçam com atenção, pois isso poderia mudar completamente suas vidas. Poderia até mudar vocês.

— Eu não quero mudar! — reclamou Vovó Jorgina.

— Posso continuar, minha senhora? Obrigado. Não faz muito tempo, eu estava na minha Sala das Invenções, mexendo aqui e ali, como sempre faço às quatro da tarde, quando de repente percebi que tinha feito uma coisa fora do comum. Era uma pílula que ia mudando de cor enquanto eu olhava para ela, e de vez em quando dava um pulinho, mas um pulo mesmo, como se estivesse viva. “O que é isso?”, eu gritei, e saí correndo para a Sala de Testes. Dei um pouco daquela coisa para o umpa-lumpa que estava de plantão naquela hora. O resultado foi imediato! Era espantoso! Inacreditável! Também foi meio infeliz.

— O que aconteceu? — disse Vovó Jorgina, sentando na cama.

— Pois é — disse o Sr. Wonka.

— Responda à pergunta dela — disse Vovó Josefina. — O que aconteceu com o umpa-lumpa?

— Ah — disse o Sr. Wonka —, pois é... bem... não adianta chorar o leite derramado, não é mesmo? Compreendi que eu estava diante de uma nova vitamina, extremamente poderosa. Também compreendi que precisava aperfeiçoá-la, para não fazer com outras pessoas o que tinha feito com aquele umpa-lumpa...

— O que o senhor fez com aquele umpa-lumpa? — perguntou Vovó Jorgina, muito séria.

— Estou ficando velho e surdo — disse o Sr. Wonka. — A próxima vez fale um pouco mais alto, por favor. Muito obrigado. Pois é, eu precisava simplesmente encontrar um jeito de tornar aquela substância mais segura, para que as pessoas pudessem tomá-la sem... er...

— Sem o que? — rosnou Vovó Jorgina.

— Sem pernas para sustentá-las — disse o Sr. Wonka. — Então, arregacei as mangas e voltei a trabalhar na Sala das Invenções. Fiz misturas e mais misturas. Devo ter experimentado todas as misturas possíveis neste mundo abaixo da Lua. Há um buraquinho na parede da Sala das Invenções que dá direto na Sala de Testes, que fica ao lado. Assim, o tempo todo eu passava pelo buraquinho as novas pílulas para serem testadas pelo voluntário de plantão. Bem, as primeiras semanas foram desanimadoras, mas não vamos nem falar nelas. Vou lhes contar o que aconteceu no meu centésimo trigésimo segundo dia de trabalho. Aquela manhã, eu tinha alterado a mistura drasticamente, e a pílula que acabei produzindo não era tão ativa nem tão viva como as outras. Ela mudava de cor, sim, mas só de amarelo-limão para azul, e depois voltava de novo ao amarelo. Quando a coloquei na palma da mão, ela não saiu pulando como um gafanhoto. Ela só tremia, assim mesmo muito de leve. Corri para o buraquinho da parede. Aquela manhã, quem estava de plantão era um umpa-lumpa muito velho. Era um sujeito careca, enrugado e desdentado. Fazia quinze anos que ele só andava em cadeira de rodas. “Este é o teste número cento e trinta e dois”, eu disse, registrando com giz, na lousa. Passei a pílula para ele. O umpa-lumpa estava nervoso. Entendo que ele estivesse meio hesitante, depois do que tinha acontecido com os outros cento e trinta e um voluntários.

— Mas o que tinha acontecido com eles? — gritou Vovó Jorgina. — Por que o senhor não responde em vez de ficar fazendo rodeios?

— O homem tem razões que a própria razão desconhece! — disse o Sr. Wonka. — Então aquele velho umpa-lumpa pôs a pílula na boca e a engoliu com um pouco de água. De repente, aconteceu uma coisa espantosa! Ali, diante dos meus olhos, pequenas mudanças começaram a ocorrer em sua aparência. Um instante antes, ele era quase totalmente careca, com apenas alguns fios de cabelo branco dos lados e atrás da cabeça. Agora, aqueles fios de cabelo foram ficando dourados, e por toda a sua cabeça uma grande quantidade de cabelo cor de ouro crescia feito capim. Em menos de meio minuto, o velho umpa-lumpa era dono de uma bela cabeleira comprida e loira. Ao mesmo tempo, suas rugas foram desaparecendo, não todas, mas quase a metade, o suficiente para fazê-lo parecer bem mais jovem. Ele devia estar se sentindo muito melhor, pois começou a sorrir para mim, depois a rir. E, quando abriu a boca, vi a coisa mais estranha de todas: daquelas gengivas velhas despontavam dentes brancos, fortes e sadios. Era tudo tão rápido, que eu via os dentes crescerem, tornando-se cada vez maiores. Eu nem conseguia falar, de tão espantado. Fiquei ali, olhando pelo buraco da parede para aquele pequeno umpa-lumpa. Vi-o levantar-se devagar da cadeira de rodas. Testou as pernas, firmando-as no chão. Ficou em pé. Deu alguns passos. Depois me olhou com expressão radiante. Seus olhos brilhavam como duas estrelas.

“Olhe para mim”, ele disse, baixinho. “Estou andando! É um milagre!”

“É a Vita-Wonka!”, eu disse. “O grande rejuvenescedor! Com que idade você se sente?”

Ele pensou um pouco, depois disse:

“Eu me sinto exatamente como me sentia aos cinqüenta anos.”

“E quantos anos você tinha há pouco, antes de tomar Vita-Wonka?”, perguntei.

“Fiz setenta anos no meu último aniversário”, ele respondeu.

“Isso quer dizer que a pílula fez você se tornar vinte anos mais jovem”, eu disse.

“Fez mesmo, fez mesmo!”, ele exclamou, feliz da vida. “Sinto-me ágil como um gafanhoto!”

“Também não é tanto assim”, eu disse. “Uma pessoa de cinqüenta anos não é tão jovem. Vamos ver se consigo ajudá-lo um pouco mais. Não saia daí. Volto daqui a pouco.”

Voltei ao meu balcão de trabalho e comecei a produzir mais uma pílula de Vita-Wonka, usando exatamente a mesma mistura de antes.

“Engula isto”, eu disse, passando-lhe a segunda pílula. Dessa vez ele não hesitou. Enfiou a pílula avidamente na boca e a engoliu com um gole de água. Acreditem, em meio minuto mais vinte anos se foram de seu rosto e do seu corpo. Ele se transformou num esbelto umpa-lumpa de trinta anos. Deu um pulo de alegria e saiu dançando pela sala, saltando no ar e rodopiando na ponta dos pés.

“Está feliz?”, eu perguntei.

“Estou radiante!”, ele exclamou, sempre pulando. “Estou feliz como um cavalo solto no pasto!”

Ele correu para fora da Sala de Testes para se mostrar à família e aos amigos. A vitamina Vita-Wonka estava inventada! — disse o Sr. Wonka. — E assim eu consegui torná-la segura para ser usada por todos!

— Por que não a usa para o senhor mesmo? — perguntou Vovó Jorgina. — O senhor disse ao Charlie que estava ficando muito velho para dirigir a fábrica. Por que não toma duas pílulas para ficar quarenta anos mais jovem? Por quê, hem?

— Qualquer um pode fazer perguntas — disse o Sr. Wonka. — O que importa são as respostas. Então, se vocês três que estão na cama topassem tomar um comprimido...

— Só um minuto! — disse Vovó Josefina, se empertigando. — Primeiro eu gostaria de ver esse umpa-lumpa de setenta anos que voltou aos trinta!

O Sr. Wonka estalou os dedos. Um umpa-lumpa baixinho, de aparência jovem e todo animado, avançou para a frente do grupo e fez uma pirueta diante dos três velhinhos.

— Há duas semanas, ele tinha setenta anos e estava numa cadeira de rodas! — disse o Sr. Wonka, orgulhoso. — Vejam-no agora!

— Os tambores, Charlie! — disse Vovô José. — Ouça, estão começando de novo!

Lá longe, às margens do rio de chocolate, Charlie via a banda dos umpa-lumpa que começava a tocar de novo. Eram vinte umpa-lumpas na banda, cada um com um tambor duas vezes maior do que ele, e batiam um ritmo lento e misterioso. Logo as centenas de umpa-lumpas estavam balançando de um lado para outro, quase em transe. Então começaram a cantar:

Se você é velho e tem tremores,

Juntas duras e cheias de dores,

Se tem dificuldade para andar,

Se mal consegue se levantar,

Se passa a vida a se lamentar,

Se vive zangado e dando bronca,

ESTÁ PRECISANDO DE VITA-WONKA!

Seus cabelos crescerão como antes,

Você terá olhos argutos e brilhantes,

Cabeça boa, idéias claras, mente ativa.

Belos dentes surgirão em sua gengiva

Já não vai precisar de dentadura.

Vão sumir suas bolsas de gordura,

Seus lábios secos e enrugados

Voltarão a ser lisos e rosados

Capazes de beijos saborosos

E de sorrisos muito carinhosos.

Mas o melhor não é nada disso.

Pois além de devolver beleza e viço

A PÍLULA OFERECE

VINTE ANOS DE PRESENTE!

Por isso vamos lá, ânimo, minha gente,

Chega de moleza, o que vale é andar pra frente!

Sr. Wonka inventou um remédio diferente!

Invenção explosiva, milagre perfeito!

SÓ VITA-WONKA CONSEGUE ESSE EFEITO!

14

A fórmula de Vita-Wonka

Aqui está! — exclamou o Sr. Wonka, em pé ao lado da cama, mostrando um pequeno frasco. — Os comprimidos mais preciosos do mundo! Aliás, é por isso que nunca tomei nenhum. São valiosos demais para desperdiçar comigo — ele emendou, lançando um olhar significativo para Vovó Jorgina.

O Sr. Wonka segurava o frasco com o braço erguido. Sentados na cama, os três velhinhos esticavam o pescoço para tentar enxergar as pílulas dentro dele. Charlie e Vovô José também se aproximaram para olhar. O Sr. e a Sra. Bucket fizeram o mesmo. O rótulo dizia:

Todos viam as pílulas através do vidro. Eram amarelas-claras e cintilavam dentro do frasco. Talvez seja mais exato dizer que vibravam. Vibravam tão rápido que se transformavam numa mancha e nem dava para distinguir a forma de cada uma. Só dava para ver sua cor. Dava a impressão de que eram muito pequenas mas muito fortes, de que não eram coisa deste mundo. Parecia que estavam presas lá dentro mas loucas para sair.

— Elas estão se contorcendo — disse Vovó Jorgina. — Não gosto de coisas que se contorcem. E se continuarem se contorcendo dentro de mim depois que eu as engolir? Como aqueles feijões saltadores mexicanos do Charlie que eu engoli há uns dois anos? Lembra, Charlie?

— Eu avisei que não eram de comer — disse Charlie.

— Ficaram pulando dentro de mim durante um mês — disse Vovó Jorgina. — Eu não conseguia parar quieta.

— Se é para tomar esses comprimidos, antes quero saber do que são feitos — disse Vovó Josefina.

— Até acho que tem razão — disse o Sr. Wonka. — Mas a fórmula dessas pílulas é muito complicada. Espere um pouco. Acho que a escrevi em algum lugar.

O Sr. Wonka começou a procurar nos bolsos da cauda de seu fraque.

— Deve estar em algum lugar. Não posso ter perdido. Guardo todas as coisas importantes e valiosas nestes bolsos. O problema é que eles são muitos.

RECEITA PARA FAZERVHA-WONKA

Pegue uma barra de chocolate de boa qualidade, pesando uma tonelada (ou vinte sacos de chocolate quebrado, o que for mais fácil). Coloque o chocolate num caldeirão enorme e derreta-o em fogo alto. Quando estiver derretido, baixe um pouco o fogo, para não queimar, mas mantenha a fervura. Então acrescente os seguintes ingredientes, na ordem dada. Mexa muito bem o tempo todo e espere cada ingrediente dissolver bem para acrescentar o próximo:

UMA PATA DE PATACOADA

A TROMBA (E A TROMBADA) DE UM ELEFANTE

AS GEMAS DE TRÊS OVOS DE PÁSCOA

AS SEMENTES DE UMA MAÇÃ DO ROSTO

O Sr. Wonka foi tirando o que havia nos bolsos e pondo em cima da cama: uma catapulta feita à mão... um ioiô... um ovo frito de borracha... uma fatia de salame... um dente obturado... uma bomba de fedor... um pacote de pó-de-mico...

— Deve estar aqui, deve estar aqui — ele continuava murmurando. — Guardei com tanto cuidado... Ah, aqui!

O Sr. Wonka desdobrou um pedaço de papel todo amassado, alisou-o e começou a ler:

ATESTA DE UM TESTAMENTO

O OLHO DE UM FERROLHO

O GUIZO DE UM GUISADO DE COELHO

A PONTA DE UMA LÍNGUA-DE-TRAPO

TRÊS LÁGRIMAS DE CROCODILO

AS QUATRO RODAS DE UM TRICICLO

CINCO UNHAS DE COBRA

O VENTO DE UMA VENTOSA

TRÊS PÊLOS DE OVO

DUAS ÍRIS DEARCO-ÍRIS

A UNHA DO DEDÃO DE UM PÉ-DE-VENTO

BABA DE QUATRO BABADOS

UM CAROÇO DE MANGA DE PALETÓ

DOIS DENTES DE UMA BOCA-DE-LEÀO

O OITO DE UM BISCOITO

UM OLHO DE COBRA-CEGA

Quando tudo estiver bem dissolvido, deixe ferver por trinta e sete dias, sem mexer. No final, todo o líquido terá evaporado e no fundo do caldeirão restará apenas uma bola de um resíduo marrom do tamanho de uma bola de futebol. Quebre-o com um martelo e bem no centro encontrará uma pequena pílula redonda. É uma pílula de VITA-WONKA.

15

Adeus, Jorgina

Quando terminou de ler a receita, o Sr. Wonka dobrou o papel e guardou-o de novo no bolso.

— É uma fórmula muito, muito complicada — ele disse. — Agora vocês entendem por que levei tanto tempo para conseguir prepará-la?

Ele ergueu o frasco e o balançou um pouco. Os comprimidos chacoalharam lá dentro, fazendo barulho de cacos de vidro.

— Pronto — disse ele, oferecendo o frasco ao Vovô Jorge. — Vai tomar uma pílula ou duas?

— O senhor jura solenemente que isso não vai me fazer mal? — perguntou Vovô Jorge.

O Sr. Wonka pôs a mão desocupada no coração.

— Juro — ele disse.

Charlie chegou mais perto. Vovô José o seguiu. Os dois não se desgrudavam.

— Desculpe a pergunta, mas o senhor tem certeza absoluta de que fez tudo certo? — indagou o menino.

— Por que está me fazendo essa pergunta tão estranha? — disse o Sr. Wonka.

— Estava pensando no chiclete que o senhor deu para a Violeta Chataclete — disse Charlie.

— Ah, então é por isso que está preocupado! — exclamou o Sr. Wonka. — Ora, garoto, você ainda não entendeu que eu nunca dei aquele chiclete para a Violeta? Ela o pegou sem permissão. Eu até gritei: “Pare! Jogue isso fora!” Mas a bobona não me deu ouvidos. Mas com a Vita-Wonka é completamente diferente. Estou oferecendo os comprimidos aos seus avós. Estou recomendando que eles tomem. E, se seguirem minhas instruções, estarão mais seguros do que mosca no mel!

— É claro que estarão seguros! — exclamou o Sr. Bucket. — O que vocês estão esperando?

O Sr. Bucket tinha mudado muito depois de entrar na Sala dos Chocolates. Normalmente ele era uma pessoa muito tímida. Depois de trabalhar a vida toda numa fábrica de pasta de dente, atarraxando as tampinhas nos tubos, tinha se tornado um homem quieto e retraído. Mas a visão da Fantástica Fábrica de Chocolate tinha levantado seu ânimo. Além disso, estava assanhadíssimo com aquela história das pílulas.

— Ouçam — disse ele, chegando até a beira da cama —, o Sr. Wonka está lhes oferecendo uma vida nova. Agarrem a oportunidade enquanto ainda é tempo!

— É uma sensação deliciosa — disse o Sr. Wonka. — E é rápido. A gente perde um ano em um segundo. É exatamente um ano que se vai a cada segundo que passa!

Ele avançou e colocou o frasco de pílulas no meio da cama.

— Aqui está, meus amigos — ele disse. — Sirvam-se!

— Vamos lá! — gritaram os umpa-lumpas em coro.

Vamos lá, amigos, façam o que é certo!

A sua felicidade está tão perto!

Só um comprimido, não há quem hesite!

É mais explosivo do que dinamite!

VITA-IVONKA É MILAGRE,

É REMÉDIO ESPERTO!

Era demais para os velhinhos. Os três se precipitaram sobre o frasco. Seis mãos esqueléticas avançaram tentando alcançá-lo. Vovó Jorgina conseguiu pegá-lo. Soltou um rugido de triunfo, tirou a tampa do vidro e despejou todas as pílulas amarelas e brilhantes em cima do cobertor. Pôs as mãos em concha em torno delas para ninguém pegá-las.

— Tudo bem! — ela gritou, entusiasmada, contando os comprimidos. — São doze pílulas! Seis para mim e três para cada um de vocês!

— Ei! Não é justo! — chiou Vovó Josefina. — São quatro para cada um de nós!

— É, quatro para cada um! — gritou Vovô Jorge. — Vamos lá, Jorgina, tire as mãos do que é meu!

O Sr. Wonka encolheu os ombros e virou as costas. Detestava brigas. Não suportava gente ambiciosa e egoísta.

“Eles que se entendam”, ele pensou, e foi-se embora.

O Sr. Wonka foi caminhando devagar para a cachoeira de chocolate. Pensava o quanto é triste ver como quase todo o mundo age mal quando se trata de um grande interesse. Dinheiro é o que mais provoca desentendimentos. Mas aquelas pílulas valiam mais do que dinheiro. Eram capazes de oferecer o que nenhum dinheiro do mundo pode comprar. Com certeza cada uma delas valia muitos milhões de dólares. Ele conhecia muitos milionários que dariam tudo para se tornar vinte anos mais jovens. O Sr. Wonka chegou à margem do rio embaixo da cachoeira, parou e ficou olhando aquela imensa massa de chocolate derretido que caía em cascata. Bem que ele gostaria que o barulho da cachoeira abafasse o ruído da discussão dos velhinhos, mas não foi isso que aconteceu. Mesmo de costas, ele ouvia o que diziam.

— Eu peguei primeiro! — gritava Vovó Jorgina. — Por isso as pílulas são minhas!

— Não são, não! — grasnava Vovó Josefina. — Ele não deu as pílulas só para você! Deu-as para nós três!

Quero minha parte, e ninguém vai ficar com nada do que é meu! — berrava Vovô Jorge. — Vamos lá, mulher, pode passar minhas pílulas!

Então ouviu a voz do Vovô José, interferindo zangado na discussão:

— Parem com isso imediatamente! Vocês três! Estão parecendo selvagens!

— Fique fora disso, José, e meta-se com a sua vida! — disse Vovó Josefina.

— Tome cuidado, Josinha! — Vovô José continuou. — Seja como for, quatro comprimidos é demais para uma pessoa só.

— É isso mesmo — disse Charlie. — Por favor, vovó, por que vocês não tomam só um ou dois, conforme o Sr. Wonka recomendou? Assim ainda sobraria para o Vovô José, para a mamãe e o papai.

— Pois é! — exclamou o Sr. Bucket. — Eu adoraria tomar um!

— Ah, seria uma maravilha! — disse a Sra. Bucket. — Ficar vinte anos mais nova e não ter mais dor nos pés! Não dá para deixar pelo menos um comprimido para cada um de nós, mamãe?

— Não dá, não! — disse Vovó Jorgina. — Estas pílulas foram reservadas especialmente para nós três que estamos na cama. Foi o Sr. Wonka quem disse.

— Quero a minha parte! — gritou Vovô Jorge. — Vamos, Jorgina, trate de me dar o que é meu!

— Ei, me solte, seu brutamontes! — gritou Vovó Jorgina. — Está me machucando! Ai!... TUDO BEM! Tudo bem! Eu divido as pílulas se você soltar meu braço... É melhor... Aqui está: quatro para a Josefina... quatro para o Jorge... E quatro para mim.

— Certo — disse Vovô Jorge. — Agora quem vai pegar água?

Mesmo sem olhar, o Sr. Wonka sabia que três umpa-lumpas iam correr até a cama com três copos de água. Os umpa-lumpas estavam sempre prontos para ajudar. Houve uma pequena pausa. Depois:

— Tudo bem, lá vai! — exclamou Vovô Jorge.

— Serei jovem e bonita! — exclamou Vovó Josefina. — Adeus, velhice! — exclamou Vovó Jorgina. — Todos juntos, vamos lá, goela abaixo!

Então se fez silêncio. O Sr. Wonka estava morrendo de vontade de se virar para olhar, mas forçou-se a esperar. Com o rabo do olho ele via um grupo de umpa-lumpas, todos imóveis, olhando fixamente para a cama ao lado do Elevador. A voz de Charlie quebrou o silêncio.

— Uau! — ele gritou. — Vejam só! É... é incrível!

— Não acredito! — gritou Vovô José. — Eles estão rejuvenescendo! Estão mesmo! Veja só o cabelo do Vovô Jorge!

— E os dentes! — gritou Charlie. — Ei, vovô, está ganhando dentes lindos e branquinhos de novo!

— Mamãe! — gritou a Sra. Bucket para Vovó Jorgina. — Ah, mamãe, como você está linda! Está tão jovem! E veja só o papai! — ela continuou, apontando para Vovô Jorge. — Está lindo!

— Como está se sentindo, Josinha? — perguntou Vovô José, entusiasmado. — Conte qual é a sensação de voltar aos trinta anos!... Espere! Você parece ter menos de trinta! Agora deve estar com uns vinte!... Agora chega, não é mesmo?... Se eu fosse você, ficaria nisso! Vinte anos está bom demais!...

O Sr. Wonka balançou a cabeça com tristeza e passou a mão pelos olhos. Quem estivesse perto ouviria o bom homem murmurar:

— Ai, ai, ai, vai começar tudo de novo!

— Mamãe! — chamou a Sra. Bucket, agora com voz alarmada. — Por que não pára, mamãe? Está indo longe demais! Está com menos de vinte anos! Quinze!... Dez... você está diminuindo, mamãe!

— Josinha! — gritou Vovô José. — Ei, Josinha! Não faça isso! Você está encolhendo! Virou uma menina! Chega! Alguém faça alguma coisa! Depressa!

— Eles todos estão indo longe demais! — exclamou Charlie.

— Tomaram pílulas demais! — disse o Sr. Bucket.

— A mamãe está encolhendo mais depressa do que os outros! — soluçou a Sra. Bucket. — Mamãe, está me ouvindo? Pare!

— Minha nossa, como é rápido! — disse o Sr. Bucket, que parecia ser o único que estava se divertindo. — É um ano por segundo, mesmo!

— Mas eles quase não têm mais anos sobrando! — lamentou Vovô José.

— Agora a mamãe não tem mais de quatro anos — disse a Sra. Bucket, chorando. — Três... dois... um... Minha nossa! O que está acontecendo com ela? Onde está ela? Mamãe! Jorgina! Onde está você? Sr. Wonka, venha depressa! Venha, Sr. Wonka! Aconteceu uma coisa horrível! Alguma coisa não deu certo! Minha mãe sumiu!

O Sr. Wonka se virou e foi andando devagarinho até a cama.

— Onde está minha mãe? — chorava a Sra. Bucket.

— Olhe para a Josefina! — gritou Vovô José. — Olhe só para ela! É só isso que eu peço!

O Sr. Wonka olhou para Vovó Josefina. Ela estava sentada no meio da cama imensa, aos berros;

— Uá! Uá! Uá!

— Está chorando como um bebê! — gritou Vovô José. — Minha mulher virou um bebê chorão!

— O outro é o Vovô Jorge — disse o Sr. Bucket. — Aquele um pouquinho maior, que está ali engatinhando. É o pai da minha mulher!

— Isso mesmo! É meu pai! — chorou a Sra. Bucket. — E onde está Jorgina, minha velha mãe? Ela sumiu! Não está em lugar nenhum, Sr. Wonka! Eu a vi diminuir, diminuir, até desaparecer completamente! Só quero saber aonde ela foi! E como vamos fazer para trazê-la de volta?

— Senhoras e senhores! — disse o Sr. Wonka, erguendo as mãos para pedir silêncio. — Por favor, peço que não se exaltem. Não há motivo para preocupação...

— Como assim? — gritou a coitada da Sra. Bucket. — Minha mãe sumiu e meu pai virou um bebê...

— Um lindo bebê — disse o Sr. Wonka.

— Concordo — disse o Sr. Bucket.

— E minha Josinha? — exclamou o Vovô José.

— O que tem ela? — disse o Sr. Wonka.

— Bem...

— Melhorou muito, o senhor não acha? — disse o Sr. Wonka.

— Ah, sim! — disse Vovô José. — Quer dizer, NÃO! Onde é que eu estou com a cabeça? Ela virou um bebê chorão!

— Mas perfeitamente saudável! — disse o Sr. Wonka. — Deixe-me fazer uma pergunta, cavalheiro: quantas pílulas ela tomou?

— Quatro — disse Vovô José, constrangido. — Todos tomaram quatro.

O Sr. Wonka estalou a língua e uma expressão de tristeza tomou seu rosto.

— Por que as pessoas não conseguem ser mais sensatas? — ele disse, melancólico. — Por que não ouvem o que eu lhes digo? Expliquei muito bem que cada pílula fazia a pessoa se tornar vinte anos mais jovem. Se a Vovó Josefina tomou quatro, automaticamente ela rejuvenesceu quatro vezes vinte, o que dá... espere um pouco... quatro vezes dois, oito... mais um zero... oitenta... então ela se tornou oitenta anos mais nova. Quantos anos tinha sua esposa antes que isso acontecesse?

— Seu último aniversário foi de oitenta anos — respondeu Vovô José. — Ela tinha oitenta anos e três meses.

— Aí está! — exclamou o Sr. Wonka, com um sorriso. — Vita-Wonka funcionou perfeitamente bem! Agora ela está com exatamente três meses! Aliás, nunca vi um bebê tão rechonchudo e corado!

— Nem eu — disse o Sr. Bucket. — Ela poderia entrar em qualquer concurso de bebês!

— E ganharia o primeiro prêmio! — disse o Sr. Wonka.

— Parabéns, vovô! — disse Charlie, apertando a mão do Vovô José. — Não fique triste. Ela é um bebê lindo!

— Minha senhora — disse o Sr. Wonka, voltando-se para a Sra. Bucket —, quantos anos tinha o Vovô Jorge, seu pai?

— Oitenta e um — choramingou a Sra. Bucket. — Exatamente oitenta e um.

— O que faz com que agora ele seja um meninão robusto de um ano de idade — disse o Sr. Wonka, alegre.

— Esplêndido! — disse o Sr. Bucket à sua mulher. — Você vai ser a primeira pessoa no mundo a trocar as fraldas do pai!

— Ele que troque suas próprias fraldas sujas! — disse a Sra. Bucket. — O que eu quero saber é onde está a minha mãe! Onde está Vovó Jorgina?

— Ahn — disse o Sr. Wonka. — Ohn... Sim, pois é... Onde? Para onde foi a Vovó Jorgina? Ainda que mal pergunte, quantos anos tinha a senhora em questão?

— Setenta e oito — disse a Sra. Bucket.

— Bem, claro! Isso explica tudo — riu o Sr. Wonka.

— Explica o quê? — esbravejou a Sra. Bucket.

— Cara senhora — disse o Sr. Wonka —, se ela tinha setenta e oito anos e tomou uma dose de Vita-Wonka para fazê-la ficar com oitenta anos a menos, naturalmente ela desapareceu. Mordeu mais do que podia mastigar! Perdeu mais anos do que tinha!

— Explique melhor — disse a Sra. Bucket.

— Simples aritmética — disse o Sr. Wonka. — Setenta e oito menos oitenta, quanto dá?

— Menos dois! — disse Charlie.

— Viva! — disse o Sr. Bucket. — Minha sogra tem menos dois anos de idade!

— Impossível! — disse a Sra. Bucket.

— É verdade — disse o Sr. Wonka.

— E posso saber onde ela está agora? — disse a Sra. Bucket.

— Boa pergunta — disse o Sr. Wonka. — Muito boa pergunta. Pois é, onde ela estará agora?

— O senhor não tem a menor idéia, não é?

— Claro que tenho — disse o Sr. Wonka. — Sei exatamente onde ela está.

— Então me diga.

— Tente entender — disse o Sr. Wonka. — Se ela tem menos dois anos de idade, ainda faltam dois anos para ela recomeçar do zero. Ela está esperando.

— Está esperando onde? — perguntou a Sra. Bucket.

— Na Sala de Espera, é claro — disse o Sr. Wonka.

— BUM! BUM! — batiam os tambores da banda dos umpa-lumpas. — BUM! BUM!

Todos os umpa-lumpas que estavam na Sala dos Chocolates, e eles eram centenas, começaram a gingar e dançar ao ritmo da música.

— Atenção, por favor! — eles cantavam

Por favor, todos atentos!

Não falem! Respirem o menos possível!

Estamos aqui, mais de duzentos,

Pra lhes contar uma história incrível.

Não é mentira, não é fantasia.

É tudo verdade, aconteceu outro dia.

Alguém de vocês já ouviu falar

Numa tal de Glorinha Escobar?

O ano passado ela foi passar férias

Na casa da avó, na região de Pilhérias.

No segundo dia de sua estada

Sua avó convidou, muito animada:

A cidade está em festa, em grande alvoroço,

Vamos até lá depois do almoço?

Ah, não, que droga de programa!

Glorinha preferia ficar na cama.

Pois fique, disse a vovó, eu vou com a vizinha.

Ou, até melhor, vou mesmo sozinha.

A avó na verdade ficou bem contente,

Pois assim poderia se encher de aguardente.

Quando se viu dona de seu nariz

A menina se sentiu muito feliz.

Mas logo se cansou de não fazer nada,

A casa vazia a deixava angustiada.

E então, para espantar o tédio,

Foi bisbilhotar os vidros de remédio.

Viu comprimido de tudo que é cor,

Amarelo, vermelho, até verde-abacate,

Cada um indicado pra um tipo de dor.

Mas um era especial, de chocolate.

Glorinha não agüentou, era muita tentação!

Era coisa fina, chocolate caseiro!

Glorinha até esqueceu o que manda a educação:

De um em um, engoliu o frasco inteiro.

Mas logo começou uma estranha reação

Flatulência acompanhada de explosão.

Depois roncos e guinchos, um terrível barulho,

Parecia uma caçamba despejando entulho.

Os vizinhos diziam: Com mil papagaios!

Serão trovões? Será temporal? Mas e os raios?

Que estranha tempestade com o céu tão aberto!

Mas o ruído aumentava, e parecia bem perto.

E a vizinhança não percebia

Que vinha da casa da vovó.

E a barriga da Glorinha doía!

Cólicas terríveis, de dar dó!

O tal do remédio tão saboroso

Era um laxante forte e poderoso

Que a vovó só tomava às vezes,

No máximo de seis em seis meses.

Assim mesmo tomava só um

E passava dias soltando pum.

No fim da tarde a vovó chegou

E logo entendeu qual era o caso.

Ah, menina, você exagerou!

Veja só, até entupiu o vaso!

Ora Glorinha, que ganância!

Agora vou chamar a ambulância!

Precisa ir para o hospital

Fazer uma lavagem intestinal!

Coitada da Glorinha, como sofreu!

Na verdade ela quase morreu!

Teve dor de barriga um mês inteiro

E não podia se afastar do banheiro.

E os gases então, que horror!

Ninguém agüentava tanto fedor!

A menina Glorinha até que deu sorte,

Pois remédio errado pode levar à morte.

E ainda tem mais, caros amigos:

Para evitar outros grandes perigos,

Antes de comer qualquer coisa que seja,

Chocolate, sanduíche ou torta de cereja,

E sempre bom pedir permissão.

O caso da Glorinha que sirva de lição!

16

Wonka-Vita e a Menoslândia

— É você quem decide, Charlie — disse o Sr. Wonka. — A fábrica é sua, garotão. Vamos deixar sua Vovó Jorgina esperar por dois anos ou vamos tentar trazê-la de volta já?

— O senhor acha que seria possível trazê-la de volta agora?

— Não custa tentar, não é mesmo? Se é isso que você quer...

— Ah, quero sim! Principalmente por causa da mamãe. Veja só como ela está triste!

A Sra. Bucket estava sentada na beira da cama de casal, enxugando os olhos com um lenço.

— Coitada da minha mãezinha — ela dizia. — Tem menos dois anos e vou ficar meses e meses sem ela, se é que algum dia vou voltar a encontrá-la!

Atrás dela, Vovô José, com ajuda de um umpa-lumpa, dava mamadeira para Vovó Josefina, sua mulher de três meses. Ao lado deles, o Sr. Bucket estava dando de colher para Vovô Jorge uma coisa chamada “Alimento para crianças Mingomela Wonka”. Só que quase tudo ia parar no queixo e no peito do menininho de um ano.

— Que bela encrenca! — resmungava o Sr. Bucket. — Disseram que eu ia me divertir na Fábrica de Chocolate, e acabei virando mãe do meu sogro.

— Tudo sob controle, Charlie — disse o Sr. Wonka, percorrendo a cena com os olhos. — Estão todos se saindo muito bem. Não vão precisar de nós aqui. Vamos lá! Vamos procurar a Vovó Jorgina!

Ele pegou Charlie pelo braço e saiu dançando na direção da porta do Grande Elevador de Vidro.

— Rápido, garotão! Rápido! Temos que nos apressar para chegar lá antes! — disse o Sr. Wonka.

— Antes do quê, Sr. Wonka?

— Antes que ela seja subtraída, ora! Todos os Menos são subtraídos! Você não sabe aritmética?

Estavam dentro do Elevador e o Sr. Wonka procurava entre as centenas de botões o que ele queria.

— É este! — ele disse, colocando o dedo levemente sobre um botãozinho de marfim em que estava escrito “MENOSLÂNDIA”.

A porta se fechou. Soltando um sopro assustador, a máquina enorme deu uma guinada para a direita. Charlie agarrou-se nas pernas do Sr. Wonka e segurou firme. O Sr. Wonka baixou um assento dobrável e disse:

— Sente-se, Charlie, e aperte o cinto! Vai ser um dia cansativo e trabalhoso!

O cinto se prendia aos dois lados do assento, e Charlie se amarrou firmemente. O Sr. Wonka puxou um outro assento e fez a mesma coisa.

— Vamos descer muito! — ele disse. — É um longo caminho!

O Elevador ganhava velocidade. Ele rodopiava e gingava. Balançava para a esquerda, depois para a direita, depois para a esquerda de novo, mas continuava sempre descendo.

— Só espero que os umpa-lumpas não estejam usando o outro Elevador hoje — disse o Sr. Wonka.

— Que outro Elevador? — perguntou Charlie.

— O que caminha em sentido oposto no mesmo poço que este.

— Macaquinhos despenteados, Sr. Wonka! Quer dizer que podemos ter uma colisão?

— Até hoje sempre tive sorte, garotão... Ei, veja! Ali! Depressa!

Pela janela, Charlie avistou uma coisa que parecia uma imensa pedreira com um enorme paredão escarpado de rocha marrom. Por todo o paredão espalhavam-se centenas de umpa-lumpas, trabalhando com picaretas e britadeiras.

— Açúcar-de-rocha — disse o Sr. Wonka. — É o depósito de açúcar-de-rocha mais rico do mundo!

O Elevador continuou descendo.

— Vamos nos aprofundar mais, Charlie. Muito, muito mais. Já estamos a cerca de setenta quilômetros de profundidade.

Coisas estranhas passavam lá fora, mas a velocidade do Elevador era tão grande que Charlie não conseguia reconhecer quase nada. Num dado momento, teve a impressão de ver ao longe um monte de casinhas minúsculas, com a forma de xícaras emborcadas, e entre elas havia ruas pelas quais caminhavam umpa-lumpas. Depois, quando passavam por uma ampla planície vermelha semeada de formas que pareciam torres de petróleo, ele viu um imenso jato de líquido marrom jorrando do chão.

— Um poço! — exclamou o Sr. Wonka, batendo palmas. Um imenso poço ativo! Fantástico! Justo quando estávamos precisando!

— Um o quê? — perguntou Charlie.

— Conseguimos extrair mais chocolate, garoto. Vai ser um novo campo riquíssimo. Oh, que poço lindo! Olhe para trás!

Continuaram a viagem, mais a pique do que nunca, e à medida que desciam iam tendo centenas e centenas de visões espantosas. Havia imensas rodas dentadas rodando, batedeiras batendo, bolhas borbulhando, extensos pomares de árvores de caramelo, lagos do tamanho de campos de futebol cheios de calda azul, verde e dourada. E em todo lugar havia umpa-lumpas.

— Agora dá para perceber que tudo o que você viu antes, quando andamos pela Fábrica de Chocolate com aquelas crianças chatas, era só uma parte muito pequena das instalações. Elas se aprofundam por quilômetros e quilômetros. Assim que for possível, vou lhe mostrar tudo com calma e detalhadamente. Só que isso levará umas três semanas. Agora nossas preocupações são outras e tenho muitas coisas importantes para lhe dizer. Ouça com atenção, Charlie, preciso falar depressa, pois vamos chegar daqui a pouco.

O Sr. Wonka tomou fôlego e continuou:

— Acho que você entendeu o que aconteceu com todos os umpa-lumpas da Sala de Testes quando eu estava fazendo as experiências com o Vita-Wonka. Claro que entendeu. Eles desapareceram e se tornaram Menos, como sua Vovó Jorgina. A fórmula era forte demais. Um deles até se tornou Menos oitenta e sete! Imagine só!

— Quer dizer que ele vai ter que esperar oitenta e sete anos para poder voltar? — perguntou Charlie.

— É isso que me atormenta, garoto. Afinal, não dá para aceitar que um amigo tenha de ficar esperando como mísero Menos durante oitenta e sete anos...

— E ainda mais correndo o risco de ser subtraído — disse Charlie. — Seria assustador!

— Claro que seria, Charlie. Então, o que foi que eu fiz? Disse a mim mesmo: “Willy Wonka, se você é capaz de inventar a Vita-Wonka para tornar as pessoas mais jovens, com certeza também é capaz de inventar alguma coisa para torná-las mais velhas!”

— Ahá! — exclamou Charlie. — Já sei aonde vai chegar. Então poderia transformar os Menos em Mais e trazê-los de volta para seus lugares.

— Exatamente, garoto, exatamente... supondo, é claro, que eu conseguisse descobrir para onde foram os Menos.

O Elevador continuava mergulhando na vertical, em direção ao centro da Terra. Agora, tudo lá fora era escuridão. Não dava para enxergar nada.

— Então — prosseguiu o Sr. Wonka —, mais uma vez eu arregacei as mangas e me lancei ao trabalho. Mais uma vez dei tratos à bola, buscando a nova fórmula... Eu tinha de criar a idade... para tornar as pessoas velhas... velhas, mais velhas, velhíssimas. “Ahá!”, exclamei, pois as idéias estavam chegando. “Qual é a coisa viva mais velha do mundo? O que é que vive mais tempo do que tudo?”

— Uma árvore — disse Charlie.

— Certo, Charlie. Mas que tipo de árvore? Não é o abeto. Não é o carvalho. Não é o cedro. Não, não, garoto. É uma árvore chamada Pinus aristata, que cresce nas Montanhas Brancas, as White Mountains, nos Estados Unidos. Já foram encontrados pinheiros desse tipo de mais de 4.000 anos. Isso é verdade, Charlie. Pode perguntar a qualquer especialista em dendrocronologia (quando chegar em casa, procure essa palavra no dicionário). Isso me animou. Embarquei no Grande Elevador de Vidro e saí pelo mundo coletando ingredientes especiais das coisas mais velhas ainda vivas...

UMA FOLHA DE PINUS ARISTATA DE 4.000 ANOS

A UNHA DO PÉ DE UM VELHO FAZENDEIRO RUSSO DE 168 ANOS DE IDADE

UM OVO DE UMA TARTARUGA DE 200 ANOS PERTENCENTE AO REI DE TONGA

O RABO DE UM CAVALO ÁRABE DE 51 ANOS

UM FIO DO BIGODE DE UM GATO DE 36 ANOS CHAMADO CROQUETE

UMA VELHA PULGA QUE TINHA MORADO NO CROQUETE DURANTE 36 ANOS

O RABO DE UM RATO GIGANTE DE 207 ANOS, DO TIBETE

O DENTE PRETO DE UMA GATA DE 97 ANOS QUE MORAVA NUMA CAVERNA NO MONTE POPOCATEPETL

AS JUNTAS DE UM PUMA PERUANO DE 700 ANOS...

...Andei o mundo todo em busca de seres vivos muito antigos e velhos e peguei uma parte minúscula e importante de cada um deles: um fio de cabelo, um cílio ou às vezes até um ou dois naquinhos da crosta raspada entre seus dedos do pé enquanto dormiam. Encontrei o porco-apito, o triste-pia, o escroque, o polissapo, o gigante cachotaco, a lesma-de-ferrão e o esquirroto venenoso, que espirra veneno nos olhos da gente a cinqüenta metros de distância. Mas agora não dá tempo para falar de todos eles, Charlie. Só posso dizer que, por fim, depois de muito mexer, ferver, borbulhar e testar na Sala de Invenções, produzi uma pequena xícara de um líquido preto oleoso e dei quatro gotas dele a um voluntário umpa-lumpa de vinte anos, para ver o que acontecia.

— O que aconteceu?

— Foi fantástico! — exclamou o Sr. Wonka. — Assim que ele engoliu aquilo, começou a se enrugar e a tremer, foi perdendo cabelo, seus dentes foram caindo e, antes que eu me desse conta, tornou-se um velho de setenta e cinco anos! Assim, Charlie, estava inventado o Wonka-Vita.

— Conseguiu recuperar todos os umpa-lumpas Menos, Sr. Wonka?

— Um por um, garoto! Ao todo cento e trinta e um! Imagine só, não foi tão fácil assim. Houve muita encrenca e complicação pelo meio... Meu Deus! Estamos quase chegando! Agora preciso parar de falar e verificar para onde estamos indo.

Charlie se deu conta de que a velocidade do Elevador já não era tão grande. Aliás, ele estava quase parado. Parecia estar pairando.

— Solte o cinto — disse o Sr. Wonka. — Precisamos nos preparar para agir.

Charlie soltou o cinto, levantou e olhou para fora. Era uma visão sensacional. Estavam pairando numa névoa cinzenta e densa, e a névoa rodopiava e girava em torno deles como se fosse impelida por ventos que sopravam de muitos lados. Ao longe, a névoa era mais escura, quase preta, e parecia rodopiar com mais força do que ali perto. O Sr. Wonka abriu as portas.

— Cuidado! — ele disse. — Não caia para fora, Charlie, de jeito nenhum!

A névoa entrou no Elevador. Tinha um cheiro ruim de bolor, que lembrava o cheiro de uma velha masmorra subterrânea. O silêncio era opressor. Não se ouvia o sussurrar do vento, nenhuma voz, nenhum zumbido de inseto. Charlie teve uma sensação de pavor ao se ver ali, no meio daquele vazio inumano. Era como se estivesse num outro mundo, aonde nenhum ser humano jamais tivesse chegado.

— Menoslândia! — sussurrou o Sr. Wonka. — Chegamos, Charlie. O problema agora é encontrá-la. Pode ser que tenhamos sorte... pode ser que não!

17

Resgate em Menoslândia

— Não gosto nem um pouco deste lugar — sussurrou Charlie. — Estou enjoado.

— Eu também — o Sr. Wonka replicou, sussurrando. — Mas temos uma missão, Charlie, e precisamos cumpri-la.

A névoa se condensava nas paredes de vidro do Elevador, dificultando a visão. Só dava para olhar para fora pelas portas abertas.

— Há criaturas vivas por aqui, Sr. Wonka?

— Centenas de gnúlis.

— São perigosos?

— Quando mordem, são. Se você for mordido por um gnúli, garoto, era uma vez.

O Elevador continuava pairando, balançando suavemente de um lado para outro. A neblina cinza-escura e oleosa rodopiava em torno deles.

— Como são os gnúlis, Sr. Wonka? O que eles parecem?

— Eles não parecem nada, Charlie. Não podem parecer.

— O senhor nunca viu nenhum?

— Não dá para ver os gnúlis, garotão. Nem para sentir... a não ser quando picam nossa pele... então é tarde demais. É o fim!

— Quer dizer... Que pode haver um enxame deles à nossa volta neste exato momento? — perguntou Charlie.

— Pode, sim — disse o Sr. Wonka. Charlie começou a sentir picadas na pele.

— A gente morre na hora? — ele perguntou.

— Primeiro você é subtraído... um pouco depois é dividido... mas muito devagar... leva muito tempo... é uma longa divisão e é muito difícil. Depois disso, você se torna um deles.

— Será que não podemos fechar a porta? — perguntou Charlie.

— Não dá, não, garoto. Não conseguiríamos vê-la pelo vidro. Há muita névoa e umidade. Mesmo assim, não vai ser fácil avistá-la.

Charlie ficou parado perto da porta aberta do Elevador, olhando para a fumaça rodopiante. “O inferno deve ser assim”, ele pensava... o inferno sem calor... havia algo ameaçador em tudo aquilo, alguma coisa incrivelmente diabólica... Era tudo tão mortalmente silencioso, tão desolado e vazio... Ao mesmo tempo, o movimento constante, o rodopio dos vapores de umidade dava a impressão de que alguma força poderosa, demoníaca e maligna atuava por ali...

Charlie sentiu um beliscão no braço! O menino deu um salto! Quase pulou fora do Elevador!

— Desculpe — disse o Sr. Wonka. — Fui eu.

— Oh! ... Charlie suspirou —, por um momento eu pensei que...

— Sei o que você pensou, Charlie... A propósito, acho bom que você esteja comigo. Como seria se você viesse aqui sozinho... como eu vim... como fui obrigado a vir... tantas vezes?

— Eu não viria — disse Charlie.

— Ali está ela! — disse o Sr. Wonka, apontando. — Não, não é ela!... Minha nossa, seria capaz de jurar que a vi por um instante, bem ali, na orla daquela mancha escura. Fique olhando, Charlie.

— Ali! — disse Charlie. — Bem ali. Veja!

— Onde? — disse o Sr. Wonka. — Aponte, Charlie!

— Ela... Ela sumiu de novo. É como se tivesse se apagado — disse Charlie.

Da porta do Elevador, os dois perscrutavam a fumaça cinzenta.

— Ali! Depressa! Bem ali! — gritou Charlie. — Está vendo?

— Estou sim, Charlie! Estou vendo sua avó! Vou tentar chegar mais perto!

O Sr. Wonka deu um passo para trás e começou a apertar alguns botões.

— Vovó! — Charlie chamou. — Viemos buscá-la, vovó!

Eles a viam vagamente através da névoa, mas muito vagamente. E também viam a névoa através dela. Vovó Jorgina era transparente. Quase parecia não estar ali. Era apenas uma sombra. Viam seu rosto e o contorno leve de seu corpo parecia envolto numa espécie de camisola. Mas ela não estava em pé. Flutuava na horizontal, em meio ao vapor rodopiante.

— Por que está deitada? — sussurrou Charlie.

— Porque ela é um Menos, Charlie. Com certeza você sabe como é um sinal de menos... É assim... — e o Sr. Wonka desenhou no ar, com o dedo, uma linha horizontal.

O Elevador deslizou até mais perto. A sombra fantasmagórica do rosto da Vovó Jorgina estava a menos de um metro. Pela porta, Charlie conseguiu alcançá-la, mas não havia nada para pegar. A mão do menino atravessou a pele dela.

— Vovó! — ele chamou.

Flutuando, ela começou a se afastar.

— Para trás! — ordenou o Sr. Wonka.

De repente, de algum lugar secreto de seu fraque, ele tirou uma bomba de esguichar. Era um daqueles objetos antigos que se usavam para espirrar inseticida, quando ainda não havia aerosol. O Sr. Wonka mirou o esguicho na sombra da Vovó Jorgina e bombou com força, UMA... DUAS... TRÊS VEZES! A cada vez, um pequeno jato preto esguichava pela frente da bomba. Na hora, Vovó Jorgina desapareceu.

— Na mosca! — gritou o Sr. Wonka, pulando no lugar, entusiasmado. — Foi em cima! Acertei em cheio! Isso é Wonka-Vita!

— Para onde ela foi? — perguntou Charlie.

— Voltou para onde devia voltar! Para a fábrica, é claro! Ela já não é um Menos, garotão! Ela é um Mais puro-sangue! Vamos lá, vamos embora daqui antes que os gnúlis nos achem!

O Sr. Wonka apertou um botão. A porta se fechou e o Grande Elevador de Vidro decolou de volta para casa!

— Sente-se e aperte o cinto de novo, Charlie! — disse o Sr. Wonka. — Desta vez é vôo direto!

O Elevador roncou e disparou na direção da superfície da Terra. Sr. Wonka e Charlie iam sentados um ao lado do outro, nos seus assentos dobráveis, com os cintos atados. O Sr. Wonka guardou de novo a bomba de esguicho no bolso enorme da cauda do seu fraque.

— É pena ter sido obrigado a usar uma engenhoca tão antiquada — ele disse. — Mas foi o único jeito. O ideal, é claro, seria contar exatamente o número de gotas numa colher de chá e levá-la cuidadosamente à boca da Vovó Jorgina. Mas é impossível dar qualquer coisa na boca de um Menos. É como tentar dar alguma coisa na boca de uma sombra. Por isso tive de usar essa bomba de esguichar.

— Deu certinho, não foi? — disse Charlie.

— Ah, deu certo, Charlie! Deu muito certo! Mas é provável que tenhamos um pequeno problema de overdose...

— Não entendi muito bem o que está querendo dizer, Sr. Wonka.

— Ora, garotão, se quatro gotas de Wonka-Vita são suficientes para transformar um jovem umpa-lumpa num velho... — o Sr. Wonka ergueu as mãos e as deixou cair no colo.

— Quer dizer que talvez a vovó tenha tomado demais? — perguntou Charlie, empalidecendo.

— Temo que essa seja uma maneira mais suave de dizer as coisas... — disse o Sr. Wonka.

— Mas... então por que o senhor deu uma dose tão grande para ela? — disse Charlie, cada vez mais preocupado. — Por que esguichou três vezes! Ela deve ter tomado canecas e mais canecas daquilo!

— Baldes! — disse o Sr. Wonka. — Baldes e baldes! Mas não se preocupe com esses detalhes, caro Charlie! O importante é que nós a mandamos de volta! Sua avó já não é um Menos! Ela é um lindo Mais!

Vovó Jorgina quase se perdeu,

Agora ela é mais que você e eu!

A questão é saber quanto ela bebeu!

Quantos anos será que ela tem?

Oitenta, noventa ou mais do que cem?

18

A pessoa mais velha do mundo

— Nós vencemos, Charlie! — gritou o Sr. Wonka, quando o Grande Elevador de Vidro começou a diminuir a velocidade. — Sua família estará reunida de novo!

O Elevador parou. A porta se abriu. Lá estavam a Sala dos Chocolates, o rio de chocolate, os umpa-lumpas e, no meio de tudo, a cama dos avós de Charlie.

— Charlie! — disse Vovô José, correndo ao encontro do menino. — Graças a Deus você está de volta!

Charlie o abraçou, depois abraçou sua mãe e seu pai.

— Ela está aqui? — ele perguntou. — Vovó Jorgina voltou?

Ninguém respondeu. Ninguém fez nenhum gesto, a não ser Vovô José, que apontou para a cama. Ninguém olhou para a cama, só Charlie. Passou na frente de todos para enxergar melhor. Num dos lados viu os dois bebês, Vovó Josefina e Vovô Jorge, debaixo das cobertas e dormindo tranqüilamente. No outro lado...

— Não se assuste — disse o Sr. Wonka, chegando perto e pousando a mão no braço de Charlie. — Ela só deve estar um pouco Mais demais. Eu bem que avisei.

— O que fez com ela? — perguntou chorando a Sra. Bucket. — Coitada da minha mãe!

Recostada nos travesseiros, estava a criatura mais extraordinária que Charlie jamais tinha visto! Seria algum fóssil antigo? Não podia ser, pois estava se mexendo um pouco. E agora estava emitindo sons! Parecia um sapo falante coaxando algumas palavras.

— Ora, ora, ora — coaxou a criatura. — Vejam só, é o meu querido Charlie!

— Vovó! — gritou Charlie. — Vovó Jorgina! Oh... oh... oh!

Seu rosto magrinho parecia uma noz seca. As dobras e rugas eram tantas que escondiam quase completamente a boca, os olhos e o nariz. Seu cabelo era totalmente branco e suas mãos, pousadas no cobertor, eram pequenos pedaços de pele enrugada.

A presença daquela criatura tão velha parecia ter apavorado não só o Sr. e a Sra. Bucket, mas também o Vovô José. Os três se mantinham meio afastados da cama. Por outro lado, o Sr. Wonka estava alegre como sempre.

— Minha cara senhora! — ele exclamou, chegando perto da cama e envolvendo uma daquelas mãozinhas magras e enrugadas entre as suas. — Bem-vinda ao lar! Como está se sentindo neste dia tão maravilhoso?

— Nada mal — coaxou Vovó Jorgina. — Nada mal mesmo... levando em conta a minha idade.

— Ainda bem! — disse o Sr. Wonka. — A primeira coisa a fazer é descobrir sua idade exata. Depois poderemos continuar agindo.

— Aqui o senhor não vai continuar agindo de jeito nenhum — disse a Sra. Bucket, apertando os lábios. — Chega de fazer estrago!

— Ora, minha querida cabeça-de-vento emburrada — disse o Sr. Wonka, dirigindo-se à Sra. Bucket. — O que importa que essa senhora tenha se tornado um pouco velha demais? Podemos consertar isso num instante! Esqueceu-se de que cada pílula de Vita-Wonka torna a pessoa vinte anos mais nova? Vamos trazê-la de volta! Vamos transformá-la numa moça viçosa e corada num piscar de olhos!

— O que adianta, se o marido dela ainda nem deixou de usar fralda? — choramingou a Sra. Bucket, apontando com o dedo para o Vovô Jorge, aquele menino de um ano que dormia tranqüilamente.

— Minha senhora — disse o Sr. Wonka. — Vamos fazer uma coisa de cada vez...

— Proíbo o senhor de lhe dar aquela maldita Vita-Wonka! — disse a Sra. Bucket. — Vai transformá-la de novo em Menos, isso é tão certo quanto eu estar aqui.

— Não quero ser um Menos — coaxou Vovó Jorgina. — Se eu voltar àquela Menoslândia, com certeza os gnúlis vão me morder!

— Não tenha medo — disse o Sr. Wonka. — Desta vez vou supervisionar pessoalmente a administração do remédio. Vou cuidar para que a senhora tome a dose certa. Mas ouça bem: só posso definir quantas pílulas precisa tomar depois que eu souber exatamente a sua idade! É evidente, não é mesmo?

— Não é evidente coisa nenhuma — disse a Sra. Bucket. — Por que não pode lhe dar um comprimido de cada vez para agir com segurança?

— Impossível! Em casos muito graves, como esse, a vitamina Vita-Wonka não faz nenhum efeito quando tomada em doses muito pequenas. É preciso tomar tudo de uma vez. Um comprimido só não provoca mudança nenhuma. Ela foi longe demais. Agora é tudo ou nada.

— Não — disse a Sra. Bucket, com firmeza.

— Sim — disse o Sr. Wonka. — Por favor, minha senhora, ouça. Quando a senhora tem uma dor de cabeça muito forte, precisa de três aspirinas para melhorar. Não adianta tomar só uma de cada vez e esperar quatro horas entre uma e outra. Desse jeito a dor nunca vai passar. Com Vita-Wonka é a mesma coisa. Posso tomar as devidas providências?

— Ah, tudo bem! Acho que deve — disse a Sra. Bucket.

— Ótimo — disse o Sr. Wonka, dando um pulinho e trançando os pés no ar. — Então, quantos anos a senhora tem, Vovó Jorgina?

— Não sei — ela coaxou. — Perdi a conta há muitos, muitos anos.

— Não tem nenhuma idéia?

— Claro que não — resmungou a velhinha. — O senhor também não teria, se tivesse a minha idade.

— Pense! — disse o Sr. Wonka. — A senhora precisa pensar!

O rosto magro, enrugado e marrom de noz seca se franziu mais ainda. Os outros esperavam. Os umpa-lumpas, assombrados diante da visão daquela antigüidade, iam chegando cada vez mais perto da cama. Os dois bebês continuavam dormindo.

— Será que a senhora tem, por exemplo, cem anos? — disse o Sr. Wonka. — Ou cento e dez? Ou cento e vinte?

— Não adianta — ela coaxou. — Nunca tive cabeça boa para números.

— Isso é uma catástrofe! — gritou o Sr. Wonka. — Se não conseguir me dizer quantos anos tem, não vou poder ajudá-la. Não ouso arriscar uma overdose!

A tristeza tomou conta de todos, até do Sr. Wonka.

— Desta vez está encurralado, não é mesmo? — disse a Sra. Bucket.

— Vovó — disse Charlie, chegando bem perto da cama. — Ouça, vovó. Não se preocupe em dizer exatamente quantos anos tem. Tente pensar num acontecimento... pense em alguma coisa que aconteceu com você... qualquer coisa... isso pode nos ajudar...

— Muita coisa aconteceu comigo, Charlie... muita, muita coisa...

— Mas você não se lembra de nenhuma, vovó?

— Ah, não sei, meu querido... Acho que conseguiria me lembrar de uma ou duas, se pensasse bastante...

— Muito bem, vovó, muito bem! — disse Charlie, ansioso. — Então, qual é a primeira coisa de que você se lembra de toda a sua vida?

— Ah, meu querido, isso seria voltar atrás alguns aninhos, não é mesmo?

— Quando você era pequena, vovó, como eu. Não se lembra de alguma coisa que fez quando era pequena?

Os olhinhos pretos, afundados no meio das rugas, brilharam levemente e uma espécie de sorriso franziu os cantos da boquinha quase invisível.

— Havia um navio — ela disse. — Lembro-me de um navio... Nunca me esqueci daquele navio.

— Continue, vovó! Um navio! Que tipo de navio? Você viajou nele? Era a vela?

— Era a vela, sim... Claro que viajei nele, querido... todos nós viajamos nesse navio...

— De onde? Para onde? — Charlie continuou, ansioso.

— Ah, isso eu não sei dizer... Eu era muito pequeninha... — ela voltou a afundar no travesseiro e fechou os olhos.

Charlie a observava, esperando mais. Todos esperavam. Ninguém se mexia.

— ...Tinha um nome bonito, aquele navio... era bonito... tinha uma coisa bonita no nome... mas é claro que não posso me lembrar...

Charlie, que estava sentado na beira da cama, de repente se levantou de um pulo. Seu rosto estava radiante de entusiasmo.

— Vovó, se eu disser o nome, será que você vai se lembrar?

— Talvez, Charlie... é... pode ser que eu lembre...

— O MAYFLOWER! — exclamou Charlie.

A cabeça da velhinha se ergueu do travesseiro.

— É isso! — ela coaxou. — Acertou, Charlie! O Mayflower...  é um nome tão lindo...

— Vovô! — Charlie chamou, dançando de alegria.

— Em que ano o Mayflower saiu da Inglaterra trazendo imigrantes para a América?

— O Mayflower partiu do porto de Plymouth no dia seis de setembro de mil seiscentos e vinte — disse Vovô José.

— Plymouth — coaxou a velhinha. — Isso também me faz lembrar alguma coisa... É, deve ter sido Plymouth...

— Mil seiscentos e vinte! — gritou Charlie. — Minha nossa! Isso quer dizer que você tem... é com você, Vovô José!

— É já! — disse Vovô José. — Tirando mil seiscentos e vinte de mil novecentos e setenta e dois... sobram... não me apresse, Charlie... sobram trezentos... e... e cinqüenta e dois.

— Mil coelhos me mordam! — gritou o Sr. Bucket.

— Ela tem trezentos e cinqüenta e dois anos!

— Tem mais — disse Charlie. — Quantos anos você disse que tinha quando viajou no Mayflower, vovó? Uns oito?

— Acho que até menos, querido... Eu era uma menininha... provavelmente não tinha mais do que seis anos...

— Então ela tem trezentos e cinqüenta e oito! — calculou Charlie.

— Efeito do Wonka-Vita — disse o Sr. Wonka, orgulhoso. — Eu disse que funcionava!

— Trezentos e cinqüenta e oito! — disse o Sr. Bucket. — É inacreditável!

— Imagine as coisas que ela deve ter visto durante a vida! — disse Vovô José.

— Coitadinha da minha mãe! — choramingou a Sra. Bucket. — O que...

— Tenha paciência, minha senhora — disse o Sr. Wonka. — Agora começa a parte interessante. Tragam o Vita-Wonka!

Um umpa-lumpa se adiantou trazendo um frasco enorme e o entregou ao Sr. Wonka.

— Quantos anos ela quer ter? — perguntou o Sr. Wonka, colocando o frasco sobre a cama.

— Setenta e oito — disse a Sra. Bucket, resoluta. — Exatamente o que ela tinha quando começou toda essa loucura!

— Com certeza ela gostaria de ser um pouquinho mais jovem! — disse o Sr. Wonka.

— Nada disso! — disse a Sra. Bucket. — Seria muito arriscado!

— Muito arriscado, muito arriscado! — coaxou Vovó Jorgina. — Se tentar bancar o esperto, vai acabar me transformando em Menos de novo.

— Como quiser — disse o Sr. Wonka. — Então vou ter que fazer umas contas.

Outro umpa-lumpa se adiantou trazendo uma lousa. O Sr. Wonka tirou um giz do bolso e escreveu:

— Exatamente quatorze comprimidos de Vita-Wonka — disse o Sr. Wonka.

O umpa-lumpa levou a lousa embora. O Sr. Wonka pegou o frasco de cima da cama, abriu-o e tirou dele quatorze pílulas amarelas.

— Água — ele pediu.

Mais um umpa-lumpa se adiantou com um copo de água. O Sr. Wonka jogou as quatorze pílulas na água. A água começou a borbulhar.

— Beba enquanto está fervilhando ele disse, levando o copo aos lábios da Vovó Jorgina. — De um gole só!

Ela tomou tudo.

O Sr. Wonka recuou e tirou do bolso um enorme relógio de bronze.

— Lembrem-se — ele disse —, é um ano por segundo. Ela tem que perder duzentos e oitenta anos! Vai levar quatro minutos e quarenta segundos! Observem os séculos indo embora!

O silêncio era tão grande que dava para ouvir o tique-taque do relógio do Sr. Wonka. No começo, nada aconteceu com aquela velhinha deitada na cama. Ela fechou os olhos e se recostou. De vez em quando, a pele murcha do seu rosto dava uma repuxada e suas mãozinhas tinham um sobressalto, mas era só isso...

— Já se foi um minuto! — anunciou o Sr. Wonka. — Ela está sessenta anos mais nova.

— Para mim, não mudou nada — disse o Sr. Bucket.

— Claro — disse o Sr. Wonka. — O que são sessenta anos para quem tem mais de trezentos?

— Tudo bem com você, mamãe? — disse a Sra. Bucket, ansiosa. — Mamãe, fale comigo!

— Dois minutos — anunciou o Sr. Wonka. — Ela está cento e vinte anos mais nova!

Então mudanças mais evidentes começaram a ser notadas no rosto da velhinha. Sua pele tremia toda e suas rugas mais fundas tornavam-se cada vez menos marcadas, a boca estava menos afundada, o nariz mais proeminente.

— Mamãe! — chamou a Sra. Bucket —, você está bem? Fale comigo, mamãe, por favor!

De repente, tão de repente que todos se assustaram, a velha senhora se empertigou na cama e gritou:

— Vocês ouviram as notícias? O almirante Nelson venceu os franceses em Trafalgar!

— Ela está ficando louca! — disse o Sr. Bucket.

— Nada disso — disse o Sr. Wonka. — Ela está atravessando o século dezenove.

E o Sr. Wonka anunciou:

— Passaram-se três minutos!

A cada segundo Vovó Jorgina se tornava menos encarquilhada e mais animada. Era maravilhoso observar!

— Gettysburg! — ela gritou. — O general Lee está no comando!

Alguns segundos depois, ela soltou um grito de angústia e disse:

— Ele morreu, ele morreu, ele morreu!

— Quem morreu? — perguntou o Sr. Bucket, inclinando-se para a frente.

— Lincoln! — ela choramingou. — Lá vai o enterro!

— Ela deve ter assistido ao enterro! — disse Charlie. — Ela estava lá!

— Ela está lá — disse o Sr. Wonka. — Pelo menos estava, alguns segundos atrás.

— Será que alguém pode me explicar — disse a Sra. Bucket — que diabos...

— Quatro minutos! — disse o Sr. Wonka. — faltam só quarenta segundos! Só mais quarenta anos para perder!

— Vovó! — gritou Charlie, se adiantando. — Você está quase como era antes! Ah, que bom!

— Espero que tudo pare no momento certo — disse a Sra. Bucket.

— Acho que não vai parar — disse o Sr. Bucket. — Alguma coisa sempre dá errado.

— Não quando eu estou cuidando de tudo — disse o Sr. Wonka. — Tempo esgotado! Agora ela tem setenta e oito anos! Como está se sentindo, minha senhora? Está tudo bem?

— Mais ou menos! — ela disse. — Só mais ou menos. E não é graças a você, seu sardinha velha intrometido!

Pronto, lá estava ela de novo! A mesma gralha de sempre, a velha Vovó Jorgina que Charlie conhecia tão bem antes de começar toda a confusão. A Sra. Bucket abraçou-a, chorando de alegria. A velhinha empurrou-a para o lado e disse:

— Ainda que mal pergunte, o que esses dois bebês idiotas estão fazendo nesta cama?

— Um deles é seu marido — disse o Sr. Bucket.

— Deixe de bobagem! — ela disse. — Onde está o Jorge?

— É verdade, mamãe — disse a Sra. Bucket. — O bebê da esquerda é ele. O outro é Vovó Josefina.

— Seu... seu sanduíche de queijo fedorento! — ela gritou, apontando furiosa para o Sr. Wonka. — Que diabo...

— Ora, ora, ora, ora! — disse o Sr. Wonka. — Não vamos armar outra briga a esta hora do dia. Se todos mantiverem a cabeça fria e deixarem esse assunto com Charlie e comigo, num instante vamos tê-los de volta como eram!

19

Os bebês crescem

— Tragam mais Wonka-Vita! — disse o Sr. Wonka. — Vamos dar um jeito nesses dois bebês.

Um umpa-lumpa se adiantou com uma garrafinha e duas colherinhas de chá.

— Espere um instante — reclamou Vovó Jorgina. — Que trapaça idiota vai aprontar agora?

— Vai dar tudo certo, Vovó Jorgina — disse Charlie. — Eu prometo. Wonka-Vita tem o efeito contrário da Vita-Wonka. Esse remédio faz as pessoas ficarem mais velhas. Foi o que lhe demos quando você era Menos. Foi a sua salvação!

— Vocês me deram demais — resmungou a velha Vovó Jorgina.

— Fomos obrigados, vovó.

— E agora estão querendo fazer a mesma coisa com Vovô Jorge!

— Claro que não — disse Charlie.

— Acabei ficando com trezentos e cinqüenta e oito anos de idade! — ela prosseguiu. — O que impede que vocês cometam outro errinho e lhe dêem cinqüenta vezes mais do que deram para mim? Vou acabar ficando com um homem das cavernas de vinte mil anos na cama ao meu lado! Já imaginaram? Ele com uma maça enorme na mão e me arrastando pelos cabelos? Não, muito obrigada!

— Vovó — Charlie explicou, com toda a paciência —, no seu caso tivemos que usar uma bomba de esguichar, porque você era um Menos. Você era um fantasma. Mas desta vez o Sr. Wonka pode...

— Não me fale nesse homem! — ela gritou. — Ele é mais agourento do que morcego!

— Não é não, vovó. Neste caso ele vai poder contar gota por gota e dar o remédio na boca deles. Não é verdade, Sr. Wonka?

— Charlie, estou vendo que a fábrica vai ficar em boas mãos quando eu me retirar. Você aprende depressa. Estou satisfeito por ter escolhido você, garotão. Muito satisfeito! Então, qual é o veredicto? Vamos deixá-los continuar sendo bebês ou vamos fazê-los crescer com Wonka-Vita?

— Vá em frente, Sr. Wonka — disse Vovô José. — Quero que o senhor me devolva a minha Josinha como ela era antes... com oitenta anos de idade.

— Obrigado — disse o Sr. Wonka. — Agradeço a confiança que o senhor deposita em mim. Mas e o outro, o Vovô Jorge?

— Está certo... tudo bem — disse Vovó Jorgina. — Mas se ele virar um homem da caverna não quero que volte a ocupar esta cama nunca mais.

— Combinado — disse o Sr. Wonka. — Vamos, Charlie! Vamos cuidar dos dois ao mesmo tempo. Você segura uma colher, eu seguro a outra. Vou pingar quatro gotas, e só quatro, em cada colher. Depois vamos acordá-los e enfiar uma colher na boca de cada um.

— Com quem eu fico, Sr. Wonka?

— Você fica com a Vovó Josefina, a menorzinha. Eu fico com o Vovô Jorge, o bebê de um ano. Aqui está sua colher.

Charlie pegou a colher e segurou firme. O Sr. Wonka abriu o frasco e pingou quatro gotas do líquido escuro e oleoso na colher do menino. Depois fez o mesmo na sua e devolveu o frasco ao umpa-lumpa.

— Será que não é melhor alguém segurar os bebês enquanto vocês dão o remédio? — disse Vovô José. — Eu seguro a Vovó Josefina.

— Não seja louco! — disse o Sr. Wonka. — O Wonka-Vita age instantaneamente. Não é um ano por segundo, como o Vita-Wonka. O Wonka-Vita é rápido como um raio. Assim que a pessoa engole, puf!, acontece tudo! O crescimento, o envelhecimento e tudo o mais acontece em um segundo! Portanto, Vovô José, em um segundo o senhor não estaria mais com um bebê no colo, mas com uma mulher de oitenta anos, e com certeza a deixaria cair no chão como se fosse uma tonelada de tijolos!

— Já entendi — disse Vovô José.

— Tudo pronto, Charlie?

— Tudo pronto, Sr. Wonka.

Charlie deu a volta na cama até onde estava dormindo a bebezinha. Pôs a mão atrás da cabeça dela e a ergueu. A criança acordou e começou a chorar. O Sr. Wonka estava do outro lado da cama, fazendo o mesmo com o menino de um ano.

— Agora os dois ao mesmo tempo, Charlie! — disse o Sr. Wonka. — Um, dois e já! Para dentro!

Charlie empurrou a colher para dentro da boca aberta da menininha e enfiou-lhe as gotas pela garganta.

— Verifique se ela engoliu mesmo! — disse o Sr. Wonka. — Só faz efeito quando chega à barriga!

É difícil descrever o que aconteceu em seguida. Seja o que for, durou um segundo, mais ou menos o tempo que se leva para dizer bem depressa “um-dois-três-quatro— cinco”. E foi esse o tempo que levou para o bebezinho crescer, engordar e finalmente se encher de rugas, para se tornar a Vovó Josefina de oitenta anos de idade. Tudo isso aconteceu sob o olhar atento de Charlie. Foi assustador, como uma explosão. O bebezinho explodiu e virou uma mulher velha. De repente Charlie se viu diante do rosto querido e enrugado de sua Vovó Josefina.

— Olá, querido — ela disse. — Onde você estava?

— Josinha! — gritou Vovô José, correndo para ela. — Que maravilha! Você voltou!

— Eu não sabia que tinha saído — ela disse.

A volta de Vovô Jorge também foi um sucesso.

— Você era mais bonito quando bebê — disse Vovó Jorgina. — Mesmo assim estou feliz por ter voltado a ser adulto, Jorge... por uma razão.

— E qual é? — perguntou Vovô Jorge.

— Não vai mais molhar a cama.

20

Como tirar alguém da cama

— Tenho certeza! — disse o Sr. Wonka, dirigindo-se a Vovô Jorge, Vovó Jorgina e Vovó Josefina. — Tenho certeza de que, depois de tudo isso, vocês vão querer sair dessa cama para ajudar a dirigir a Fábrica de Chocolate.

— Quem, nós? — disse Vovó Josefina.

— Vocês, sim — disse o Sr. Wonka.

— Ficou louco? — disse Vovó Jorgina. — Pois eu vou ficar aqui onde estou, nesta cama gostosa e confortável, muito obrigada!

— Eu também — disse Vovô Jorge.

Nesse mesmo instante, houve uma pequena agitação entre os umpa-lumpas no outro lado da Sala dos Chocolates. Vozerio, correria, acenos e, saindo do meio da confusão, um umpa-lumpa se adiantou apressado ao encontro do Sr. Wonka, trazendo um envelope enorme nas mãos. Chegou bem perto do Sr. Wonka, que se abaixou para ouvir o que o umpa-lumpa cochichava.

— Fora dos portões da fábrica? — gritou o Sr. Wonka. — Homens?... Que tipo de homens?... Certo, mas eles parecem perigosos?... Estão agindo perigosamente?... Um o quê?... UM HELICÓPTERO?... E os homens saíram dele?... E lhe deram isto?

O Sr. Wonka abriu depressa o envelope e tirou de dentro dele um papel dobrado. Houve um silêncio absoluto, enquanto ele lia o que estava escrito no papel. Ninguém se mexia. Charlie começou a sentir frio. Sabia que alguma coisa terrível estava para acontecer. Havia cheiro de perigo no ar. Os homens lá fora, o helicóptero, o nervosismo dos umpa-lumpas... Ele perscrutava o rosto do Sr. Wonka, em busca de algum indício, de alguma mudança de expressão que lhe dissesse qual era a má notícia.

— Com mil marmotas bigodudas! — exclamou o Sr. Wonka.

Ele deu um pulo tão alto que ao cair suas pernas bambearam e ele deu com as costas no chão.

— Meus roncos bufàntes! — ele gritou, levantando-se do chão e agitando a carta no ar como se estivesse espantando mosquitos. — Ouçam isto, vocês todos! Ouçam!

E o Sr. Wonka leu em voz alta:

CASA BRANCA WASHINGTON D.C.

PARA O SR. WILLY WONKA

SENHOR,

HOJE A NAÇÃO INTEIRA, OU MELHOR, O MUNDO INTEIRO ESTÁ FESTEJANDO A VOLTA DE NOSSA CÁPSULA TRANSPORTADORA DO ESPAÇO, SÃ E SALVA, COM 136 ALMAS A BORDO. SE NÃO FOSSE A AJUDA RECEBIDA DE UMA NAVE ESPACIAL DESCONHECIDA, ESSAS 136 PESSOAS NUNCA TERIAM VOLTADO. DISSERAM-ME QUE A CORAGEM DEMONSTRADA PELOS OITO ASTRONAUTAS A BORDO DESSA NAVE ESPACIAL DESCONHECIDA FOI EXTRAORDINÁRIA. NOSSOS RADARES, AO ACOMPANHAR ESSA NAVE EM SEU REGRESSO À TERRA, DESCOBRIRAM QUE ELA ATERRISSOU NUM LUGAR CONHECIDO COMO FÁBRICA DE CHOCOLATE WONKA. POR ISSO DIRIGIMOS ESTA CARTA AO SENHOR.

DESEJO EXPRESSAR A GRATIDÃO DE TODA A NAÇÃO CONVIDANDO ESSES ASTRONAUTAS INCRIVELMENTE CORAJOSOS A PASSAREM UNS DIAS NA CASA BRANCA COMO MEUS HÓSPEDES DE HONRA.

ESTOU ORGANIZANDO UMA COMEMORAÇÃO PARA ESTA NOITE, NO SALÃO AZUL, QUANDO ENTREGAREI PESSOALMENTE MEDALHAS DE PRÊMIO À CORAGEM AOS OITO ILUSTRES TRIPULANTES. AS PESSOAS MAIS IMPORTANTES DO MUNDO ESTARÃO PRESENTES À HOMENAGEM PARA CUMPRIMENTAR OS HERÓIS, CUJAS PROEZAS ESTARÃO INSCRITAS PARA SEMPRE NA HISTÓRIA DE NOSSO PAÍS. ENTRE OS PARTICIPANTES ESTARÃO A VICE-PRESIDENTE (SRTA. ELVIRA TIBÚRCIA), TODOS OS MEMBROS DE MEU GABINETE, OS MINISTROS DO EXÉRCITO, DA MARINHA E DA AERONÁUTICA, TODOS OS MEMBROS DO CONGRESSO, UM FAMOSO ENGOLIDOR DE ESPADAS DO AFEGANISTÃO QUE AGORA ESTÁ ME ENSINANDO A ENGOLIR MINHAS PALAVRAS (É SÓ SUBSTITUIR ESPADAS POR PALAVRAS ANTES DE AS ENGOLIR). QUEM MAIS? AH, SIM, MEU INTÉRPRE-TE-CHEFE E OS GOVERNADORES DE TODOS OS ESTADOS DA NAÇÃO. E MINHA GATA, É CLARO, A SRTA. SABICHANA.

UM HELICÓPTERO ESTÁ AGUARDANDO VOCÊS OITO FORA DOS PORTÕES DA FÁBRICA. E EU ESTOU ESPERANDO SUA CHEGADA, NA CASA BRANCA, COM O MAIOR PRAZER E ANSIEDADE.

SEMPRE SEU CRIADO, CORDIALMENTE

LANCELOTE R. CAPINGORD

Presidente dos Estados Unidos

P.S. POR FAVOR, TRAGA-ME ALGUNS BOMBONS COM COBERTURA DE CALDA WONKA. ADORO ESSES DOCI-NHOS, MAS TODO O MUNDO SEMPRE OS ROUBA DA GAVETA DA MINHA ESCRIVANINHA. E NÃO CONTE NADA PARA A BÁ.

O Sr. Wonka terminou de ler. Em meio ao silêncio que se seguiu, Charlie ouvia a respiração das pessoas. Ouvia-as respirar mais rápido do que normalmente. E também havia outras coisas. Eram tantos sentimentos e emoções, tanta felicidade pairando no ar, que a cabeça do menino começou a girar. Vovô José foi o primeiro a dizer alguma coisa...

— Iupiiii! — ele gritou.

E o velhinho foi correndo até Charlie, pegou o menino pela mão e saiu dançando com ele ao longo da margem do rio de chocolate.

— Nós vamos, Charlie! — cantarolava Vovô José.

— Finalmente nós vamos à Casa Branca!

O Sr. e a Sra. Bucket também dançavam, riam e cantavam. E o Sr. Wonka percorria toda a sala, mostrando a carta do Presidente aos umpa-lumpas. Depois de alguns minutos, o Sr. Wonka bateu palmas, pedindo atenção:

— Aproximem-se, aproximem-se! — ele chamou.

— Não podemos perder muito tempo! Venha, Charlie! O senhor também, Vovô José! Sr. e Sra. Bucket! O helicóptero está esperando!

O Sr. Wonka foi empurrando os quatro para a porta.

— Ei! — gritou Vovó Jorgina, lá da cama. — E nós? Também fomos convidados, está esquecendo?

— Ele disse que nós oito estávamos convidados! — gritou Vovó Josefina.

— Portanto eu também estou incluído! — disse Vovô Jorge.

O Sr. Wonka voltou-se para eles.

— É claro que está incluído — ele disse. — Mas essa cama não passa pela porta do helicóptero!

— Quer dizer... quer dizer que se não sairmos da cama não poderemos ir? — disse Vovó Jorgina.

— Exatamente — disse o Sr. Wonka. — Vá indo, Charlie — ele sussurrou, dando uma piscadela. — Continue andando para a porta.

De repente, atrás deles ouviu-se um farfalhar de cobertas, cobertores e lençóis, e um rangido, como se os três velhinhos tivessem pulado fora da cama de uma só vez. Atrás do Sr. Wonka, eles gritavam:

— Esperem por nós! Esperem por nós!

Foi até engraçado vê-los andar tão depressa pela Sala de Chocolates. Sr. Wonka, Charlie e os outros pararam admirados. Os três corriam pelas trilhas, saltavam por cima dos arbustos como gazelas na primavera, com suas pernas finas chispando e suas camisolas voando atrás deles.

Vovó Josefina teve tanta dificuldade para brecar, que foi parar uns cinco metros adiante dos outros.

— Esperem! — ela gritava. — Que loucura! Não podemos ir de camisola a uma festa na Casa Branca! Não podemos aparecer quase nus na frente de toda aquela gente, enquanto o Presidente pendura medalhas em todos nós!

— Oooooh! — choramingou Vovó Jorgina. — O que vamos fazer?

— Vocês não têm nenhuma outra roupa? — perguntou o Sr. Wonka.

— Claro que não! Faz vinte anos que não saímos da cama! — disse Vovó Josefina.

— Não podemos ir! — choramingou Vovó Jorgina. — Vamos ter que ficar!

— Será que não podemos comprar umas roupas em alguma loja? — disse Vovô Jorge.

— Com o quê? — disse Vovó Josefina. — Não temos dinheiro!

— Dinheiro! — exclamou o Sr. Wonka. — Ora essa! Não se preocupem com dinheiro! Isso eu tenho de monte!

— Escutem — disse Charlie —, vamos pedir para o helicóptero pousar no telhado de alguma grande loja no caminho. Então vocês descem correndo para comprar o que quiserem!

— Charlie! — gritou o Sr. Wonka, apertando as mãos do menino. — O que faríamos sem você? Você é genial! Vamos embora! Para a Casa Branca!

De braços dados, todos saíram dançando da Sala de Chocolates, percorreram os corredores, passaram pelo portão e foram se dirigindo ao helicóptero que estava esperando por eles. Várias pessoas com ar muito importante vieram ao encontro deles e se inclinaram.

— Bem, Charlie — disse Vovô José —, tivemos um dia muito ocupado.

— Ainda não acabou — disse Charlie, rindo. — Aliás, nem bem começou.

FIM

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Folha de Rosto

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