Aprenda a Amar

Pâmi Garcia

Aprenda a Amar

Unidarma

2013

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2013, Darma Editora.

Todos os direitos reservados e protegidos pela Lei no 9.610, de 19/02/1998. Nenhuma parte desse livro, sem autorização prévia escrita da editora, poderá ser reproduzida.

Revisão: Amanda Lassak

Capa: Chris Allmeida

Contato com a autora: pami@pamigarcia.com

Nota: Muito zelo e técnica foram empregados na edição desta obra. No entanto, podem ocorrer erros de digitação ou dúvida conceitual. Em qualquer das hipóteses, solicitamos a comunicação com a autora, para que possamos corrigir o erro.

Dedico à minha doce amiga Isabel Pontes. Que desde há muito vem me inspirando, orientando e cativando a minha busca por mim mesma, pela vida e pela espiritualidade. Obrigada!

Aos alunos da Unidarma e a todos os que buscam com garra, coragem e dedicação o autoconhecimento.

Sumário

* *

Prefácio

Introdução

O Que é o Amor?

Aprendendo a Amar

Amar é a conseqüência

Amar por inteiro

Adaptação no relacionamento

Você deve mudar seu jeito de ser para se adaptar ao relacionamento?

A poda do Amor

O poder do hábito no Amor

Afaste-se das deixas

Se não der certo separa ou “Walmart philosophy”

Sacrifício afetivo

Pensamentos que destroem o amor

A Técnica do “Cancela”

Amar dá trabalho!

Isso não é Amor…

É mesmo possível aprender a amar?

O que é preciso para salvar o relacionamento?

A Espiritualidade no relacionamento

Tempo – Ele resolve problemas do Amor?

Amor incondicional

Amor perfeito?

O Poder da Alegria no Amor

Atitude amorosa

Autoconhecimento

Cultivando uma Base Sólida

Aprenda Com Seus Relacionamentos

Por Que os Problemas se Repetem?

Pratique A Meditação

Conclusão

Bônus Para Você

Bibliografia Recomendada

Prefácio

* *

Conheci a Pâmi em um dos meus cursos de autoestima e sensualidade para mulheres, cujo conteúdo trabalha o desenvolvimento do potencial da mulher e a sedução no relacionamento afetivo.  Ao se apresentar, ela disse: “Meu nome é Pâmi Garcia, sou consultora de relacionamentos, estou aqui para ampliar o meu autoconhecimento e compartilhar aprendizados”.

Atenta, curiosa e participativa, aos poucos, foi revelando sua sabedoria e personalidade. Ao final do curso, ela pegou sua câmera, montou seu tripé e com a segurança de quem sabe o que está fazendo, me convidou para uma entrevista. Como toda pessoa que gosta do que faz, ela queria compartilhar com seus seguidores e alunos a experiência sobre o amor que havia experimentado naquele dia.

No meio a tanta gente que eu conheço, aos poucos fui conhecendo Pâmi e o seu trabalho.  E, hoje, tenho a honra de escrever o prefácio do seu segundo livro, Aprenda a amar.

Nesta obra sobre o amor, nossa autora enfatiza a prática da amorosidade do casal.

É grande o número de pessoas que pensa saber tudo sobre o amor e que não há mais nada para aprender. Há também quem pense que o amor é algo externo que podemos adquirir quando quisermos, o que é outro grande equívoco, pois nós, seres humanos, somos oriundos do amor. Em outras palavras, o amor está dentro de cada um de nós e ele se manifesta de maneira diferente em cada pessoa. Daí a importância de termos conhecimentos sobre o amor e de entendermos que a prática da amorosidade pode influenciar, de maneira positiva, a qualidade da nossa autoestima, além de fortalecer o vínculo amoroso do casal.

Pâmi explica que o amor é uma experiência intrínseca do ser humano. E, para que ele evolua na relação do casal, em seu texto, está muito mais preocupada em promover a prática do amor do que em definir esse sentimento em si.

Anaïs Nin, em uma de suas citações sobre os relacionamentos conjugais, diz que o amor nunca morre de morte natural, mas morre porque não sabemos reabastecer sua fonte.

Costumo dizer em meu consultório e às vezes em minhas palestras que não é o relacionamento que fica morno, com o passar do tempo, mas somos nós que ficamos, por nos acomodarmos. A relação não caminha sozinha: precisamos ter vontade e humildade para aprender a colocar o amor em prática e revitalizar a nossa vida conjugal, de tempos em tempos.

Ao nos apresentar a teoria, nossa autora nos remete à reflexão sobre o amor. Enfatiza a importância de entendermos a diferença entre amor e relacionamento e, por meio de exercícios práticos, convida o leitor a praticar atitudes amorosas, para que ele consiga romper barreiras e superar conflitos, o que certamente, o conduzirá a uma vida conjugal mais harmoniosa e feliz.

Pâmi se inspira, também, em trechos da Bíblia para nos orientar nesse caminho de aprendizados sobre a prática do amor.

A cultura de paz prega que olhemos para as atitudes do outro como reflexo da sua história e também que não devemos levar tudo para o lado pessoal.  Somos seres adaptáveis e em constante aprendizagem. Portanto, podemos fazer mudanças positivas na nossa história pessoal e na vida conjugal, sempre que necessário, para crescermos na relação.

Este livro é dedicado a todos aqueles que desejam praticar a amorosidade no relacionamento conjugal e desfrutar dos inúmeros benefícios que o amor pode proporcionar para a vida humana.

À autora, parabéns!

À leitora ou leitor, o deleite da leitura!

Carmen Janssen

Pedagoga, psicanalista e sexóloga. Escritora, conferencista internacional e Membro da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana.

Introdução

O que é o amor?

* *

É possível convencermos alguém de que o amor é real?  De que o amor existe de verdade? É possível definir o amor?

Talvez seja adequado iniciarmos a discussão considerando que o amor não é algo para o qual você possa se convencer. O amor é uma experiência. É uma vivência interna. É algo que acontece dentro de você e aflora na sua vida através de seus relacionamentos, do seu trabalho, dos seus estudos, etc.

O amor não pode ser reduzido a uma atividade intelectual passível de explicações teóricas precisas e concretas. Não posso simplesmente argumentar sobre a “experiência do amor” e convencê-lo de que ele existe.

Eu poderia, por exemplo, convencer um cego de que a cor verde existe? Ou explicar para uma pessoa com deficiência visual desde a sua infância o que é a cor verde? Não, não dá para explicar. Eu poderia utilizar mil e um artifícios para explicar o verde, dizendo que é a cor das folhas das árvores, ou que é a cor das fardas dos militares do exército, ou ainda que é a cor dos gramados, a cor predominante da bandeira do Brasil. Mesmo assim, perceba que eu não teria explicado o que é o “verde”. Não posso explicar o que é uma cor. Assim como também não é possível realmente explicar o que é o amor.

Mas, se por um lado não posso definir o amor, por outro lado posso te ensinar a entender e a criar o “amar”. Nesse livro estaremos muito mais focados no ato de amar do que no sentimento do amor. Quero que você esteja ativamente envolvido em seu relacionamento, amando e não apenas sentindo o amor. Da mesma forma que posso te ensinar a fazer a cor verde – pela simples mistura de cores que aprendemos no primário - também posso te indicar um caminho, uma técnica, uma maneira de você fazer o amor acontecer na sua vida. Sabemos que o verde é a mistura do azul com o amarelo, então, temos aí dois ingredientes para formar a cor verde.

Não existem palavras que realmente possam definir o que é o amor. Posso dizer que amor é admiração, respeito, ou dedicação; que amor é carinho, paixão, amizade. Mas tudo isso não seriam apenas algumas das facetas do amor? Como definir o amor através de palavras? O amor é definido muito mais através de atos. E esse é o ponto que eu gostaria de convencer você aqui nessa leitura.

Você precisa buscar o amor através de atitudes. Há dois ingredientes básicos que utilizo para a construção do amor pleno, confiável e verdadeiro. O primeiro deles, e sem dúvidas um dos mais importantes, é o autoconhecimento. Quando você souber quem você é (e como lidar com os seus sentimentos e pensamentos) você conseguirá perceber as outras pessoas e conseguir perceber os relacionamentos. Com o autoconhecimento você de fato vai conseguir perceber cada um dos sentimentos que surgem em sua vida.

O segundo ingrediente para construir o amor é a fé. E, aqui, não quero me focar apenas na fé religiosa. O sentido de fé aqui é a confiança. A fé de que é possível, é aquela que diz: “Sim, é possível amar e ser amado”. Muitas vezes as pessoas, por desconfiança, por medo, por insegurança, ou por frustração amorosa, preferem colocar o ato de amar de lado e assumir, por definitivo, que o amor não existe. É preciso partir do princípio lógico de que, ainda que você não saiba o que é o amor, não quer dizer que ele não exista. Veja um exemplo: eu nunca pisei na lua e talvez nunca venha a conhecer alguém que tenha pisado, mas eu sei que ela existe, eu olho e vejo que ela está lá. Agora, partir do princípio de que ela não existe porque eu nunca toquei nela e começar a imaginar que ela seria uma ilusão de óptica beiraria a insanidade, não é? Um outro exemplo é a luz elétrica: eu não sei como ela funciona, mas ela funciona. Assim é com o amor: eu poderia nunca ter sentido o amor, nunca ter me sentido amada, mas daí dizer que o amor não existe, é reduzir a existência, é ser egocêntrico.

Nesse pequeno livro, quero também conduzir você a uma séria reflexão: relacionamento e amor são coisas diferentes. Não entender essa diferença pode trazer muitas complicações para a sua vida. É comum a confusão na cabeça das pessoas sobre os conflitos no relacionamento. As pessoas tendem a imaginar, erroneamente, que se existem conflitos, não existe amor. Veja: estar passando por dificuldades e crises no relacionamento não é indício da ausência do amor. Relacionamento é uma coisa, amor é outra coisa, e às vezes acontece de os dois estarem juntos e é realmente muito bom quando isso acontece. Mas, como sabemos, nem sempre é assim. Às vezes o relacionamento vem sozinho, e o amor não acontece. Por vezes, o amor está presente, mas o relacionamento não.  Os conflitos são um dos problemas enfrentados num relacionamento, mas não devem servir como uma constatação errônea e apressada de que não exista amor.

Se por um lado não posso definir o amor, posso falar com um pouco mais de autoridade sobre o ato de amar. O propósito central nesse livro é te conduzir a esta importante reflexão: a diferença entre o amor e o amar. Basicamente o amor é aquele aspecto mais sutil, passivo e subjetivo do ser humano, o amar é mais palpável, ativo e objetivo. Por isso, o convite é fazer você focar seus esforços em amar e não em buscar o amor. Note a sutileza do que estou apontando aqui? Em resumo, trata-se de agir em prol do amor. Ter atitudes.

Vamos lá?

Atenção. Antes de iniciar, veja algumas sugestões:

# Leia este livro em atitude de reflexão e observância. Não tenha pressa;

# Destaque todas as partes do livro que te agradarem e chamarem sua atenção. Além de isso facilitar a sua leitura em consultas futuras, ajudará o meu trabalho (a Amazon promove mais os livros que possuem fragmentos destacados);

# O livro foi desenvolvido a partir da seleção de diversos artigos que escrevi ao longo dos anos. Por isso, cada capítulo carrega em si uma mensagem específica que, sim, está correlacionado ao tema central do aprendizado sobre o amar, mas que pode ser lido isoladamente se você assim desejar;

# Ao término (e também durante) da leitura, sinta-se à vontade para me contatar e deixar suas críticas, elogios e também tirar suas dúvidas: pami@pamigarcia.com

Obrigada!

Aprendendo a amar

* *

Relacionamentos são como escolas. Podemos - e devemos - aprender algo sempre que interagimos com outras pessoas. Esse é o objetivo maior de todo e qualquer relacionamento: o aprendizado e o crescimento pessoal.

Se você passa por um relacionamento e não aprende as lições que ele tem para te ensinar, você terá de repetir a mesma experiência, até aprender o que não foi aprendido anteriormente. É por este motivo que muitas pessoas vivem, repetidas vezes, a mesma situação desgastante dentro de um relacionamento. É o caso, por exemplo, de algumas mulheres que sempre se relacionam com homens alcoólatras ou violentos, ou o caso de homens que sempre se relacionam com mulheres que o desvalorizam.

Repito: a dinâmica do amor é como a da escola. Quando o aluno não aprende determinada matéria, o professor o retém, a fim de que ele reveja novamente o mesmo assunto para que possa assimilar o conteúdo e aprimorar o conhecimento.

É por este motivo que eu defendo a longevidade da relação e acredito que o divórcio só deva ser considerado em último dos casos. Se nosso propósito, enquanto seres humanos, é a evolução pessoal, e isso tem de acontecer, porque a vida nos força a aprender, e se uma lição se repetirá sempre, até que a aprendamos, por que não aprender a lição junto ao parceiro e aprofundar a relação, em vez de tentar “simplificar as coisas”, se divorciar e partir para um outro relacionamento, sob o risco de cultivar uma vida de constantes rupturas?

Quando surge um problema no relacionamento, e este é superado, o relacionamento torna-se melhor, mais profundo, sólido e gratificante. Entretanto, quando surge um problema e o casal rompe, e parte para outra relação, a tendência é voltar-se novamente à “estaca zero”. E o problema maior está quando, neste novo relacionamento, o mesmo problema ressurge e a pessoa rompe novamente, criando um ciclo (infindável) de divórcios. Para evitar esse ciclo destrutivo é que essa leitura está em suas mãos agora.

* * Pratique o aprendizado * *

# Se você está passando por dificuldades no seu relacionamento, reflita sobre essa crise e questione-se sinceramente: “Qual é a lição que tenho de aprender com isso?”.

Amar é a consequência

* *

Por vezes, as pessoas deixam de desenvolver o ato de amar em suas vidas por achar que o amar deve, obrigatoriamente, ocupar a primeira ordem cronológica dentro do relacionamento.Pensam que o amor deve necessariamente ser a causa primeira e única do nascimento e manutenção do relacionamento. O problema dessa crença é a instabilidade que essa visão traz para a relação.

Amar é muito importante para a vida humana e todos nós, conscientemente ou não, buscamos isso, mas, se o indivíduo não se conscientiza de que o amor é a consequência de vários atos primários, o relacionamento se desestrutura.

O amar verdadeiro é a consequência positiva de várias outras atitudes construtivas dentro da relação afetiva.

Mesmo que você não seja cristão, ou seja até mesmo ateu, note essa passagem bíblica muito inspiradora para os relacionamentos afetivos:

2 Pedro 1:

5 Por isso mesmo, empenhem-se para acrescentar à sua fé a virtude; à virtude o conhecimento;

6 ao conhecimento o domínio próprio; ao domínio próprio a perseverança; à perseverança a piedade;

7 à piedade a fraternidade; e à fraternidade o amor.

Note que, ainda que você não acredite em Deus, é inegável o valor do ensinamento do livro 2 Pedro.

Como não tenho conhecimento teológico profundo, quero partilhar um comentário amador sobre esse trecho bíblico,

Nessa passagem de 2 Pedro, encontramos a ordem das atitudes que uma pessoa deve desenvolver a fim de promover um relacionamento amoroso saudável e engrandecedor. São elas:

1o. Fé;

2o. Virtude;

3o. Conhecimento;

4o. Domínio próprio;

5o. Perseverança;

6o. Piedade;

7o. Fraternidade;

8o. Amor

Note que o amor aparece ao final da “lista”. Claro, não por ser o menos importante, mas por ser a consequência das atitudes positivas acima citadas. Já pensou nisso tudo?

O pior acontece quando a pessoa tenta desenvolver a amorosidade sem antes ter fé, ser virtuoso, buscar o conhecimento, ter domínio de si, perseverar, ser piedoso e fraternal. Duas dessas qualidades você já possui: sei que você tem fé no amor e sei que você busca o conhecimento, do contrário seria impossível estar com esse exemplar em suas mãos. Continue alimentando essas duas importantes forças: a fé e o conhecimento. Agora é contigo: qual das outras qualidades você precisa desenvolver?

* * Pratique o aprendizado * *

1. Reflita sobre a sequência das atitudes acima citadas;

2. Faça uma lista de quais dessas atitudes faltam em sua vida;

3. Trace uma meta com datas e estratégias para iniciar o desenvolvimento dessas habilidades.

Amar por inteiro

* *

Até aqui, vimos as implicações de tentar definir o amor, as diferenças entre o amor e o amar, e também que o amar é uma consequência de várias atitudes. Quero agora te apresentar uma nova e mais ampla visão do amar: o amar por inteiro.

Temos em nosso mundo contemporâneo um incentivo, e um apelo muito forte, para o desenvolvimento e cultivo das emoções. Tudo é feito para te emocionar. As músicas, as novelas, os filmes, os parques de diversões, os jogos, enfim, vende-se emoção a todo momento. O problema de amar pela metade, ou seja, só com as emoções, é que você acaba por construir sua vida em um terreno muito precário e primitivo.

As emoções são muito efêmeras, voláteis e frágeis. Já notou a facilidade com que nossos humores mudam? Por vezes basta uma fechada no trânsito, um copo que se quebra, o computador que resolve travar ou seu filho que decide não te obedecer, para te tirar o equilíbrio, não é mesmo? Pergunto: é sensato basear seu relacionamento apenas nas emoções, nos sentimentos?

Se você escolher por basear seu relacionamento em suas emoções, você, na melhor das hipóteses, vai se tornar um escravo de uma pequena parte de seu cérebro. Você vai se tornar um fantoche das situações. Se algo de ruim acontecer você vai sofrer e se lamentar profundamente. Se algo bom surgir vai se alegrar imensamente. Essas oscilações emocionais podem parecer inofensivas e talvez inevitáveis, mas o fato é que, com uma boa dose de determinação e coragem você pode se libertar desses desastrosos altos e baixos. Em seu livro “Inteligência Emocional”, Daniel Goleman diz que você não pode escolher a emoção que virá até você, mas pode decidir por quanto tempo a emoção perdurará. Pense nisso. O problema é que as pessoas se apegam demais aos sentimentos e ficam presas ao seu lado mais animal. Prendem-se ao que a ciência da anatomia chama de “Sistema Límbico”. Ao falarmos das questões sentimentais, precisamos entender também como funcionam os aspectos fisiológicos por detrás do nosso comportamento. Acompanhe o raciocínio a respeito de nossa estrutura cerebral. Veja abaixo um esquema bastante simples sobre como é a disposição do cérebro humano:

Se comparada ao espaço ocupado pelo neocortéx, o sistema límbico é bastante pequeno. Mas, ainda assim, por alguma razão intrigante, a maioria de nós opta por desperdiçar a capacidade de raciocinar (atividade do neocortéx) quando o assunto é o amor. Essas mesmas pessoas, por vezes,  são muito inteligentes, usam muito bem a capacidade de planejar, elaborar, estudar e observar quando estão no trabalho, mas, na vida sentimental, são limitadas pelo uso exclusivo das emoções desassociadas da razão. Não amam por inteiro. Amam apenas com o sistema límbico.

O que eu quero dizer aqui com amar por inteiro? Amar por inteiro é usar todo o seu ser para amar. No caso, usar todo o seu cérebro para amar, não só o sistema límbico.

Tenho de admitir, no entanto, que toda essa precariedade no amar tem também uma explicação científica: somos seres humanos a uma fração muito pequena do tempo da vida na Terra. Veja a seguinte tabela:

Nossa espécie ainda não teve tempo para se acostumar com nossa complexa estrutura cerebral e, por isso, muitas vezes fazemos mal uso dele, desperdiçando o nosso potencial intelectual. Digo isso como uma maneira de suavizar um pouco o peso de nossa “incompletude amorosa”, mas atenção: não se apegue a esse argumento histórico. Sugiro que você tenha essa questão apenas como uma “curiosidade”. Atente-se ao que pode fazer daqui para frente.

Falemos então sobre o que trouxe nossa espécie até aqui: a adaptação. Veja o próximo capítulo.

* * Pratique o aprendizado * *

Responda às seguintes questões:

1. Quais são as emoções que estão me prendendo?

2. Quais são as situações que merecem mais esforço de meu cérebro racional?

Encontre essas respostas e seja firme consigo mesmo na sua transformação pessoal.

Adaptação no relacionamento

* *

Não é a espécie mais inteligente ou a mais forte que sobrevive, mas a que melhor se adapta

Darwin

Ao ler a frase acima pensei: “Eureka! Isso se aplica também ao relacionamento amoroso!! É preciso adaptação para amar por inteiro e de maneira saudável. Só com adaptação o relacionamento pode ser longevo.”

Acontece que, ao longo de toda a vida do casal, desde os primeiros momentos do namoro até as bodas de ouro (se tiverem sorte), os parceiros vão sofrer muitas mudanças. Ao longo de nossas vidas, sofremos transformações pessoais, profissionais e em quase todos os campos de nossas vidas. Por isso, cada um dos membros do casal deve desenvolver a adaptação, constantemente.

Lembre-se:

O que fomos ontem não é o que somos necessariamente ainda hoje; isso requer adaptação.

O que o relacionamento foi ontem, talvez não o seja amanhã; isso requererá adaptação.

O estilo de vida no início do relacionamento não se mantém para sempre; isso requer adaptação.

Enfim. Dezenas de coisas ao longo da vida do casal mudam e precisam de adaptação.

Então, lhe pergunto:

Qual é um dos maiores segredos do casal bem sucedido afetivamente?  ADAPTAÇÃO.

O segredo do casal feliz é não perder tempo se lamentando de que as coisas antes eram diferentes. Quando notarem que as coisas mudaram no relacionamento, o casal deveria se ocupar em modelar-se, readequar-se e encontrar meios de fazer a união feliz, de uma maneira nova!

Pense nisso! Viva isso! Pratique isso!!

Você deve mudar seu jeito de ser para se adaptar ao relacionamento?

* *

Sabe aquelas manias que ele/ela tem que te desagradam?

Ou aquelas manias que você tem que desagradam seu parceiro(a)?

Vamos refletir sobre essas manias chatas?

Existem coisas em nossas vidas que são muito importantes para nós. Todos cultivamos hábitos ou maneiras de ser e agir que nos fazem sentir satisfeitos. Pode ser: ler livros, ouvir música alta, andar de bicicleta, jogar video game, ir ao teatro, correr, nadar, trabalhar, estudar, viajar, dormir… São muitas as coisas que as pessoas gostam de fazer, se fosse enumerar tudo ficaríamos a vida inteira elencando…

A pergunta é: Você deve mudar seu jeito de ser para se adaptar ao relacionamento?

Esse assunto é um tanto quanto complexo, devido às variáveis envolvidas. Mas vamos lá, é preciso muita cautela, muita atenção, dedicação e boas doses de autoconhecimento para poder encontrar a resposta adequada para a pergunta título deste capítulo, por isso te alerto: não seja apressado em responder essa questão. Seja responsável.

As coisas que você (ou seu parceiro) julga que devem ser mudadas são de três tipos diferentes: “vitais”, “importantes” ou “prejudiciais”.

Comparo cada um desses diferentes tipos com o semáforo de trânsito:

[Sinal vermelho] Vitais. Ou seja, se você eliminasse esse hábito de sua vida, deixaria de ser feliz.

[Sinal amarelo] Importantes. Você gosta desse hábito, mas se não o fizer ainda será feliz.

[Sinal verde] Prejudiciais. São hábitos que não fazem você nem ninguém feliz. Vícios, por exemplo.

Explicando os sinais:

[Sinal vermelho] - Vitais

Jamais deve ser mudado ou eliminado. Não elimine as coisas que são vitais para você.

Ao ultrapassar esse sinal as chances de acontecer um acidente são altíssimas!

Aqui entram aqueles aspectos de sua vida que realmente tocam fundo na sua alma. Não quero dar nenhum exemplo para não correr o risco de errar, porque esses sinais são muito pessoais, pois o que é sinal vermelho para mim pode ser verde para você ou vice-versa. Em essência, o sinal vermelho é aquele aspecto sagrado de sua vida, de sua personalidade, de seu dia a dia que realmente não deve ser mudado.

Solução:

Comunique-se com seu parceiro. Explique para que ele(a) compreenda que, por mais que essa situação seja incômoda para ele, infelizmente, você não pode mudar isso.

[Sinal amarelo] - Importantes

O sinal amarelo deve ser um alerta para você. Essa é aquela situação que pode ser mudada, mas ainda não quer dizer que deva ser mudada. É quando uma mudança que ocorre não se torna necessariamente uma catástrofe, mas fique atento(a): veja se de fato você pode/deve mudar isso em sua vida, se realmente a retirada desse hábito não fará falta para a sua essência ou para a essência do relacionamento.

Solução:

Você precisa de muita reflexão. Encontre momentos para pensar sobre o assunto, para que possa concluir se este sinal amarelo está mais para um sinal verde ou vermelho.

É como quando o semáforo acabou de ficar amarelo e sabemos que não será perigoso avançar, ou quando percebemos que ele está amarelo há muito tempo e que ficará vermelho em breve.

As perguntas são: qual é a intensidade desse amarelo? Você pode/deve ou não mudar isso?

Só você pode responder. Não se precipite, pense antes de agir. Mas se descobrir que pode/deve mudar seu hábito em favor do relacionamento, não hesite. Mude!

[Sinal verde] – Prejudiciais

Essas são as mudanças que você pode (e muito provavelmente até deva) realizar. Não tenha medo de promover essas mudanças, pois elas te farão muito bem. Siga adiante!

Solução:

Peça auxílio para seu parceiro. Peça a compreensão e a paciência dele, diga que você está disposto(a) a mudar e que para isso precisa de um tempo para implementar as mudanças necessárias. Se for o caso busque a ajuda de um profissional.

Note que para usar essa técnica você precisa de autoconhecimento. Você precisa se conhecer para poder identificar corretamente se a situação está no sinal vermelho, amarelo ou verde. Errar nessa identificação pode fazer toda a diferença entre uma escolha sensata - que fará seu relacionamento mais feliz - ou uma escolha inadequada, que tornará a relação mais difícil, desagradável ou até insuportável.

Você não deve se precipitar e mudar seu jeito de ser apenas para agradar a outra pessoa. Isso, além de dificultar a relação, pode lhe ferir muito, por ser difícil de sustentar por muito tempo.  O outro lado é que, quando você muda algo que pode/deve ser mudado, a fim de se adaptar ao outro ou ao relacionamento de maneira suave, natural e responsável, só coisas boas surgem!

Com base nas colocações anteriores, em que usamos a metáfora do “semáforo, quero que seja muito sincero consigo mesmo para que possa identificar se a situação é verde, amarela ou vermelha. Por favor, não se violente, mas também não seja teimoso ou preguiçoso: se algo puder ser feito, faça; mas se for para te tornar infeliz, pare! Não faça. Esse tema das mudanças nos leva ao assunto do capítulo seguinte, em que trataremos da saúde promovida na relação pelos devidos “freios” e “podas”. Acompanhe!

A poda do amor

* *

Em meu quintal tenho um jovem pé de acerola. Meses atrás essa arvorezinha simplesmente estacionou no crescimento: não haviam folhas novas e seu caule não crescia. Isso se deu por um longo período.

Um belo dia, esse jovem pé de acerola “pediu” que eu podasse as pontas de cada um dos seus galhinhos. Digo que ele “pediu” porque, de uma forma inexplicável, as plantas parecem se comunicar conosco. Quando elas estão sem vida, parecem que pedem cuidado e atenção para reviverem, ter novas folhas e frutos. Foi aí então que retirei as pontinhas de cada um de seus ramos e, após alguns dias, novas folhas verdes surgiram!

Após apenas algumas semanas os galhos novos cresceram vários centímetros

Além da maravilha da natureza, existe uma explicação para isso: a poda fortalece qualquer planta.

Na “Oração da família”, cantada pelo Padre Zezinho, o trecho “Que eles vivam do ontem, no hoje em função de um depois” define bem o quão persistente e cultivado deve ser o amor. Assim como uma planta saudável não carregar folhas “podres” de ontem, o amor saudável também só carrega (e deve, necessariamente, carregar) sentimentos saudáveis e não os “podres” do passado.

O ato amar é uma construção diária, uma tarefa cotidiana. O amor não cairá em seu colo e permanecerá ali por encanto: ele precisa de cultivo e de podas constantes.

Conan Laure, escritora canadense que publicou "Um Amor Verdadeiro", diz que “Nada é pequeno no amor. Quem espera as grandes ocasiões para provar a sua ternura não sabe amar.”. Eliminar os “excessos” no amor é, sem dúvida, um dos maiores gestos de ternura que você pode ter. Pequenos gestos de gentileza, de amor, cuidado e carinho todos os dias são o adubo do relacionamento. No entanto, se você não eliminar as ervas daninhas - em formato de mágoas, raiva, falta de perdão e incompreensão -, seu relacionamento deixará de crescer até murchar, secar e morrer.

* * Pratique o aprendizado * *

# Estou vivendo do ontem, no hoje, em função do amanhã?

# Se algo faz seu relacionamento infeliz, arranque essa “podridão” agora mesmo. Faça a poda dos excessos;

# Quais são os pensamentos que destroem a felicidade de seu relacionamento? Tome agora a decisão de não mais nutrir esses pensamentos e atitudes. Quando maus pensamentos sobre o amor vierem, elimine-os, corte-os imediatamente, use a técnica do “Cancela” que você aprenderá em breve neste livro.

O poder do hábito no amor

* *

Hábitos funcionam como um ciclo de ação e reação e influenciam diretamente a sua vida amorosa.

Qual é o seu mau hábito? Você reclama muito? É viciado em pornografia? Sai muito com os amigos? Briga com a sogra?

Veja este exemplo: se você começar hoje a supervisionar cada passo de seu companheiro(a), ligar para ele(a) dezenas de vezes, mexer na carteira, no celular, na rede social, e cultivar perseguições desse gênero, sabe o que te acontecerá em menos de um mês? Você se tornará um tremendo ciumento(a) mesmo que não fosse  nada desconfiado quando começou seu “experimento de investigação”.

Um leigo no assunto pensaria que apenas a personalidade gera hábitos, mas a verdade é que o inverso também é verdadeiro. O hábito também cria a sua personalidade.

Vamos ver outros exemplos. Imagine uma pessoa muito tímida, sem coragem para paquerar. Mesmo com toda a sua timidez, essa pessoa se dispõe a, todos os dias, se aproximar de alguém desconhecido, e perguntar algo de acordo com a situação. Agindo assim, essa pessoa mudou seu hábito. Antes ela era tímida, mas agora, pouco a pouco vai se tornando uma pessoa mais descontraída e a vontade.

Vamos agora imaginar uma pessoa extremamente desorganizada, que decida trocar seus hábitos desregrados e bagunçados por uma agenda bem acompanhada e metódica. Se antes tinha o hábito de “guardar” os compromissos na cabeça, essa pessoa agora habituou-se a anotar em sua agenda e aos poucos sua personalidade passou de desorganizada para uma pessoa organizada. Ou o contrário, uma pessoa extremamente sistemática e perfeccionista que decide trocar o hábito quase compulsivo da organização por momentos de descontração e diversão ao lado da família, aos poucos vê sua personalidade migrar de “perfeccionista compulsiva” para uma pessoa “normal”.

Os hábitos que você tem cultivado hoje, geram pouco a pouco quem você será em um futuro breve.

* * Pratique o aprendizado * *

# Identifique quais são seus maus hábitos;

# Faça o curso da Unidarma “O Poder do Hábito” (http://unidarma.org/pamigarcia);

# Descubra quais são as deixas (veja mais sobre as deixas no capítulo seguinte) de seu hábito, ou seja, o que te induz ao hábito, e evite estar em contato com essas situações;

# Identifique qual é a “recompensa” que você está buscando ao agir como tem agido, isso te ajudará a eliminar o mau hábito. Basta você substituir o velho hábito por um novo que te ofereça a mesma recompensa sem causar os danos que o antigo hábito trazia.

Afaste-se das deixas

* *

Deixas são todas aquelas situações ou atitudes que te induzem a um mau hábito. Que te impelem a ser/fazer/sentir coisas que te afastam do amor e da construção de um relacionamento feliz. Nessa ideia também se inclui qualquer situação, palavra, música, pessoa, roupa ou gesto que te induzem a qualquer hábito (seja ele bom ou mal), mas, te convido a ater suas reflexões para as “deixas do amor”.

Acompanhe a seguir o raciocínio que reflete as “deixas do amor”.

Você já sabe que existe uma série de hábitos que atrapalham uma pessoa a viver a vida afetiva de forma feliz. Isso porque cada um tem a sua tentação. Cada um de nós tem aquilo que tende a nos encaminhar para o erro, ou seja, a deixa. A “deixa” é, portanto, o que nos impele a um hábito. Por exemplo, tomar café é a deixa (a tentação) para muitas pessoas que fumam. Essas dizem que “não posso tomar café que me dá vontade de fumar”.

O que te leva a desviar do comportamento amoroso?

O que é que te atrapalha?

É o ciúme? É a desconfiança? A carência? O apego? A traição? Qual é o seu mau hábito no amor?

Como se afastar das deixas:

1.  Entenda e conheça quais são os comportamentos que te atrapalham (os maus hábitos).

2.  Identifique as circunstâncias que te encaminham a ter esse comportamento inadequado (aqui está a deixa). Para se livrar de um mau hábito, é preciso, óbvio, que você saiba que aquilo é um mau hábito e, na sequência, entender como ele surge em sua vida.

3. Afaste-se das suas deixas. Se aparecer no seu caminho algo que te tenta a ser ciumento, ou a ser carente, ou apegado, ou a trair ou qualquer que seja o seu “fraco” no amor, afaste-se IMEDIATAMENTE.

Veja. Há pessoas que consideram um simples pensamento como a própria traição, mas a verdade é que a traição, em si, não é pensar algo inadequado, mas não afastar este mau pensamento da sua mente. O errado, então, é não afastar o mau hábito que se quer evitar, é ceder às deixas (tentações) que atrapalharão seu relacionamento.

Em resumo:

Se algo te tenta a ser quem você não quer ser no amor, afaste-se disso com toda a sua determinação. Afaste-se da deixa.

Já atendi em consultoria casos de pessoas que ficavam revoltadas e angustiadas (revoltar-se é o hábito) com uma traição antiga só de assistir a um filme de drama sobre traição. Neste caso, assistir a esse tipo de filme, por exemplo, é a deixa. Agora, pergunto: por que cair nessa tentação? Por que continuar a assistir a esse gênero de filmes se eles te trazem más recordações? Esse é só um exemplo. Por isso, encontre a sua deixa e não se coloque em situação de risco. Afaste-se das deixas. A repetição dessa ideia é fundamental, pois é muito importante você fugir das situações desencadeadoras de maus hábitos.

Veja que interessante este trecho dos Provérbios:

O sábio teme e desvia-se do mal, mas o tolo é arrogante e dá-se por seguro.

Provérbios 14:16

Ele nos ensina que não se deve ser tolo, a ponto de se colocar em situações inadequadas, machucando a si e ao outro. Não seja arrogante a ponto de  se achar suficientemente inteligente e capaz de filtrar todas as influências externas que incidem sobre você. Se algo te faz mal, seja sábio e sensato: desvie!

* * Pratique o aprendizado * *

# Quais são suas deixas?

Assistir a novela te conduz a um hábito ruim?

Ler aquele livro te conduz a um hábito ruim?

Ir àquele lugar?

Sair com aqueles amigos?

Ouvir aquela música?

# O que é que te faz correr o risco de ser quem você deseja evitar ser?

# Identifique suas deixas e seja sensato ao evitar se colocar diante dessas situações.

Muita gente, no entanto, prefere viver o relacionamento afetivo com total irresponsabilidade, colocando-se em contato com as deixas a todo instante, e usando como principal argumento a máxima: “Se não der certo separa...”. É o que veremos no capítulo seguinte.

Se não der certo separa ou “The Walmart philosophy”

* *

Umas das surpresas mais agradáveis que podemos encontrar ao nos comprometer totalmente com algum projeto específico é que surgem forças e oportunidades que não tínhamos imaginado até então.

Doménico Cieri

Um dos grandes vilões “devoradores de relacionamentos” dos dias atuais é a máxima “Se não der certo, separa” ou o que conhecemos por “The Walmart Philosophy”. Você sabe qual é a filosofia da rede de supermercados do Walmart? “Oferecer os preços mais baixos”. O problema, entretanto, é quando a pessoa transfere este propósito para o seu relacionamento. Tenho de te dizer: se quer ser feliz no amor terá de pagar um preço alto. Não pagará com dinheiro, mas com diligência, compreensão, paciência e perseverança.

Os jovens casais, hoje em dia, “se envolvem” em uma relação sem a entrega e a dedicação necessárias, na medida em que se escondem atrás da facilidade da dissolução da relação. Esta ideia de amor descartável e raso é muito bem trabalhada na famosa obra de Baumann, Amor Líquido, que traz um estudo detalhado sobre os relacionamentos modernos, cada vez mais dissolvidos pela falta de comprometimento e, principalmente, pela dificuldade em solidificar parcerias. Por isso Baumann define a tendência das relações modernas como “líquida”: porque, quando menos se espera, a amor “vai pro ralo” e se dissolve.

Atente para isto:

Envolver-se com uma pessoa não é apenas querer construir uma vida ao lado dela. Você precisa se comprometer com a pessoa por inteiro.

As pessoas estão se tornando muito descomprometidas com seus relacionamentos, e isso já se inicia desde o princípio da relação.

Existe uma diferença entre estar envolvido e estar comprometido. Veja o exemplo:

No seu café da manhã você, por exemplo, come ovos com bacon. A galinha, nesse caso, está envolvida em seu café da manhã, mas o porco está comprometido. A galinha apenas colocou os ovos, enquanto o porco deu a própria vida.

Se você não entregar sua vida para o seu relacionamento, esqueça. Não vai dar certo. Precisa ser de corpo e alma, precisa estar inteiro e comprometido. É preciso pagar o justo preço. Seu relacionamento tem de ser tratado com prioridade. Se você não adotar o hábito do comprometimento na relação, você não terá a força e disposição necessárias para solucionar as crises quando estas surgirem.

O que fazer, então?

Comprometa-se com seu relacionamento assim como você se compromete com sua própria vida.

Se você aplicar a técnica dos “sinais vermelho, amarelo e verde”, apresentada anteriormente, em outro capítulo, não haverá erro: seu comprometimento será benéfico para si, para o outro e para a relação.

Se por um lado, ninguém deveria se obrigar a viver torturas infindáveis por amor, ninguém deveria também desistir do compromisso apressadamente. Isso nos faz pensar sobre uma polêmica dos dias atuais, em que quase ninguém quer se sacrificar por amor. Neste ponto de discussão, é oportuno tratarmos do mito do sacrifício. Vamos lá?

Sacrifício afetivo

* *

Quero apresentar um tema com uma pequena dose de polêmica: o sacrifício afetivo.

Somos a geração “aspirina” ou a geração dos “amores líquidos”. Queremos que todas as coisas sejam resolvidas de maneira fácil, rápida e garantida. O amor não é fácil, não é rápido e nem mesmo garantido. Isso porque o amor é vivo e, por isso, não pode ser engessado como gostaríamos que fosse. Assim sendo, durante toda a vida do casal, diversos desafios serão apresentados e aí então é chegada a hora de se sacrificar em prol da relação.

Primeiramente vamos retirar o véu de preconceito e negatividade que cobre essa bela palavra: Sacrum Facere (do latim “fazer ou tornar sagrado”).

Se você não sacramentar o seu relacionamento encontrará grandes dificuldades em superar as frustrações afetivas e consequentemente terá ainda mais dificuldade em manter viva a relação.  Você sabe o que faz um soldado lutar na guerra? A sua visão sagrada da nação. O soldado desenvolve em si, através dos treinamentos que recebe, tamanho respeito e devoção que aceita sacrificar a própria vida, enfrentando o risco da morte em função da defesa da pátria. Isso é apenas um exemplo de sacrifício. O médico dedicado, por exemplo, ao abrir mão de horas de sono também se sacrifica; o professor se sacrifica; o faxineiro se sacrifica; o bombeiro se sacrifica. O sacrifício está por toda a parte, mas, infelizmente poucos atualmente topam sacrificar-se em função da relação. Reclamam que a vida conjugal é dolorosa e cheia de angústias, mas não trabalham para que as coisas sejam realmente diferentes.

É ilusão pensar que a vida afetiva será feliz como uma espécie de “loteria”. Muitos acreditam que aqueles que são felizes no relacionamento amoroso o são por sorte. Mas, se assim o fosse, nada poderia ser feito para salvar um relacionamento em crise, e não é o que se vê em consultório de terapia afetiva. Aqueles que se empenham em praticar as orientações que são passadas conseguem resultados muito positivos, provando que há, sim, ciência por trás do amor.

Sacrificar-se por amor é fazer coisas que você não está com vontade de fazer e/ou deixar de fazer coisas que você adoraria poder fazer. E aqui encontramos mais uma atitude que contradiz a ditadura secular. Nosso mundo idolatra a postura hedonista de viver o hoje como se fosse o último dia, em uma busca desenfreada pela felicidade. Com isso, vêm os exageros e a postura irresponsável frente ao amor e a família.

Em sua vida profissional você encontrará com grande facilidade uma enorme lista de tarefas que faz contra a sua vontade: acordar cedo, cumprir metas, participar de reuniões, apresentar projetos, convencer o cliente e o fornecedor. No entanto, ninguém que deseja preservar sua vaga na empresa onde atua deixa de fazer o que deve ser feito no trabalho. Em contrapartida, nos relacionamentos as pessoas simplesmente não se comprometem e ainda dizem que desejam ser feliz e fazer  o outro feliz. Mas isso, infelizmente, não é possível.

Não querer se sacrificar por amor é só uma das “más posturas” frente ao amor, vejamos mais uma no próximo capítulo.

Pensamentos que destroem o amor

* *

O pessimismo é humor; o otimismo é vontade.

Alain

Que muita gente já percebeu que os pensamentos podem destruir o amor, é fato. Você já deve ter notado o efeito nocivo de certos pensamentos sobre a sua vida afetiva, não é? O que poucas pessoas sabem é que por vezes esses pensamentos que estão destruindo sua vida não são pensamentos seus. É isso mesmo: nem sempre os pensamentos que estão em sua mente te pertencem. E você poderia dizer: “Como não são meus os pensamentos? São sim. Estão em minha cabeça…”. Então eu te digo que eles estão na sua cabeça, mas não são necessariamente seus. Por vezes são pensamentos emprestados. Passam a ser seus depois da repetição, depois que se tornam hábitos, mas, inicialmente, por vezes, os pensamentos são apenas empréstimos.

Acontece que a mente humana funciona como uma antena. E como canal receptivo que é, está suscetível a tudo, inclusive ao que você sequer pode ouvir, ver ou sentir. Certa vez estava pensando em uma música e quando liguei o rádio a música estava tocando no exato ponto da letra que eu estava cantando mentalmente. Sei que esse é apenas um exemplo particular, mas, acredite, se aconteceu comigo acontece com muita gente também, a todo momento. Quer mais exemplos? E quando você está pensando em algo e a pessoa ao seu lado puxa exatamente aquele assunto? E aqueles momentos em que você está pensando em um amigo, e então toca o telefone e é ele te chamando? Pois é, são mais exemplos de como os pensamentos humanos se misturam aos dos outros.

Por que estou falando de tudo isso? Para te eximir da responsabilidade sobre seus pensamentos? NÃO. Absolutamente não. Muito pelo contrário. Minha missão é mostrar a você algumas fontes de pensamentos destrutivos. Veja algumas:

- A mente das pessoas que te rodeiam (por isso o dito “Diga-me com quem andas...”);

- As ondas de rádio e TV que passam por você;

- As mentes que ajudaram a educar a sua mente (pais, professores, familiares e amigos de infância);

- As mentes de pessoas que já viveram ou passaram pelo lugar onde você se encontra.

Parece macabro, mas como constatou Albert Einstein, o tempo é relativo, assim, não há diferença entre o ontem e o hoje. Os rastros de pensamentos estão aí no espaço físico que você se encontra.

Por fim, encerro alertando: nada é dito aqui como um cunho de fatalismo. Ao contrário, quero te mostrar que as influências estão por toda a parte, cabe a você discernir o que vai permanecer ocupando espaço e tempo em sua mente e o que será eliminado com a velocidade e facilidade com que a invadiu. Lembre-se do capítulo em que tratamos das deixas.

Não se culpe tanto por pensamentos estranhos que te surge a mente, pois eles podem não ser seus. LEMBRE-SE: você é responsável por alimentá-los e fazê-los viver por longos períodos. Ou você pode sufocar esses maus pensamentos, rejeitando-os.

O que você vai escolher? Alimentar ou matar os pensamentos ruins? SIM: está em suas mãos acabar com os pensamentos ruins. Comece agora! NÃO pare. Veja no próximo capítulo a técnica do “Cancela”.

A técnica do “cancela”

* *

Aqui está uma técnica que aprecio muito. Faço uso dessa técnica sempre que preciso e sempre recomendo para meus clientes de consultoria.

Trata-se de uma técnica bastante simples para o controle mental. Serve para ser usada todas as vezes que em sua cabeça começar a surgir pensamentos de conflito, desamor, desconfiança, medo, baixa autoestima ou o quer que seja o seu “mau hábito no amor”.

Você deve mudar os seus pensamentos iniciando com a seguinte declaração: “Cancela! Esse pensamento não me ajuda em nada! Eu sei que posso! Sei que sou capaz!”. Essa frase pode ser dita mentalmente ou em voz alta.

Explicando a técnica:

# A técnica do “Cancela” serve para impedir que o pensamento se desenvolva, ganhe corpo e força dentro de sua mente. Você já notou que um pensamento pequeno, inocente e tido como inofensivo, de repente invade sua mente e depois de um tempo domina todo o seu ser? Pois é. Cancele e impeça esse fluxo negativo.

# Declarar que “Esse pensamento não a ajuda em nada”, serve para que você note conscientemente a inutilidade de dedicar-se a tais devaneios. Faz você perceber a perda de tempo e de energia que é alimentar tais pensamentos e te convida a extingui-los da mente.

# Ao declarar: “eu sei que posso, sei que sou capaz!” você constrói um novo ser dentro de si, agora mais poderoso e forte, além de calmo, sereno e assertivo.

É pena que muita gente ao aprender técnicas como a do “Cancela”, logo diga coisas do gênero: “Ah, mas isso dá muito trabalho”, e por consequência acabam por viver uma vida de infindáveis tristezas afetivas. Espero não ser esse o seu caso. Acompanhe mais sobre o “trabalho no amor” a seguir.

Amar dá trabalho!

* *

A vitalidade não se revela apenas na capacidade de persistir, mas também na de começar tudo de novo.

Scott Fitzgerald

Se você for muito jovem, possivelmente achará o título desse capítulo um tanto pessimista, mas, me acompanhe até o final e verá que não, ele é, na verdade, engrandecedor. Vamos lá!

A maioria de nós trabalha em algum lugar ou projeto. Em geral, a maioria de nós acorda bem cedo, se arruma, pega trânsito, trabalha o dia inteiro e retornamos ao final do dia para casa.

Muitos ainda precisam fazer hora extra, trabalhando em sua própria casa via web. O que quero dizer com isso? Quero lhe mostrar que fazer dinheiro dá trabalho!

Muitas pessoas têm filho também. Quem tem filho precisa acordar ainda mais cedo para preparar a criança para a escola, tem de preparar o lanche; quando pequenos ainda precisam vesti-los; quando já crescidos, os pais ensinam, educam, brigam quando necessário, reservam  momentos para as brincadeiras e para os passeios, festas, etc. Ter filhos também dá trabalho, não é mesmo?

Alguns de nós somos vaidosos. Para manter nossa aparência impecável precisamos frequentar  horas de academia todas as semanas. Precisa se alimentar bem, visitar regularmente salões de beleza. Pois é: ser bonito também dá muito trabalho!

Todos nós queremos ter boa saúde. Para isso precisamos comer o alimento correto, praticar atividades físicas regularmente, descansar, cuidar da mente (pois seus pensamentos criam sua realidade física). Logo, ser saudável dá mesmo bastante trabalho!

Todo esse raciocínio nos leva à constatação de que tudo o que queremos manifestar em nossas vidas necessita de nossa ação e precisa de nosso trabalho. Por que, então, quando as pessoas se casam ou namoram há a expectativa ingênua de que tudo no amor aconteça como em um passe de mágica? Vamos refletir mais sobre isso?

Você quer felicidade instantânea?

Não quer trabalhar para o amor?

Acredita que “se dá trabalho é porque não é amor”?

Por que você pensa isso?

Eu te digo o porquê: porque te ensinaram que o amor é fácil.

Mas nós já vimos que não: o amor NÃO é fácil. Ele dá trabalho como tudo em nossas vidas. Só isso, nada mais. Não problematize o fato de você ter que investir esforços, tempo e dedicação para fazer o relacionamento dar certo. Essa é a natureza de toda a vida humana e, claro, o amor não ficaria fora disso: para fazer o amor dar certo é preciso trabalhar em função da relação.

* * Pratique o aprendizado * *

# Matricule-se em meu curso online sobre como se relacionar corretamente. Acesse: http://cursodoamor.com

# Trabalhe pelo seu relacionamento, faça o que precisar ser feito. Escolha estar disposto;

# Respire fundo, olhe para a frente, siga adiante, pare de reclamar! Acompanhe no próximo capítulo uma importante reflexão sobre as buscas das pessoas em relação ao "amor perfeito". Entenda os riscos de não se compreender o lado humano do relacionamento.

Isso não é amor…

* *

Por vezes ouço pessoas dizerem “Ah, mas isso não é amor…”, “Se ele(a) faz isso é porque não ama”, “Se tem mentira, traição ou coisas do gênero, não há amor”…

Concordo plenamente que o tema é bastante polêmico, por isso fique bem atento no desenrolar da discussão. Tenha a mente curiosa para observar tudo o que é lido e só ao final filtre o que te serve e o que não.

Digo sempre que: o amor, por si só, não é a garantia de boa conduta. Por isso, a pessoa pode estar amando e ainda assim causar mal ao ser amado. Sei que o que estou dizendo parece contraditório e sei que é contrário ao que a lenda urbana ensina, mas, acompanhe o raciocínio:

O fato de alguém amar outra pessoa, não quer dizer que este alguém tenha inteligência emocional suficiente para não se exaltar, para não ter ciúmes, para não se tornar possessivo e ter tantos outros “desequilíbrios” emocionais. Não significa que haja paciência e sabedoria necessária para lidar com as adversidades naturais de todo relacionamento. O fato de alguém amar não confere a essa pessoa que ama qualidades como bom humor, descontração, respeito, compreensão, compaixão e tantas outras virtudes que são essenciais para a formação de um relacionamento realmente saudável e prazeroso para os envolvidos (casal e filhos – se houver).

O que é preciso saber é que o bom comportamento é fruto de um aprendizado, e tem a ver com a cultura que a pessoa viveu e cresceu, tem a ver com educação, com a formação da moral e da ética. Não se torna um príncipe ou princesa instantaneamente só porque o amor apareceu.

Explicando o conceito:

# Por que é importante você aprender a discernir essas questões no amor?

Porque o fato de saber que o mau comportamento do seu parceiro(a) não é, necessariamente, sinal óbvio de desamor por você.

# Para que saber disso?

Para que você tenha um ponto a menos de preocupação e para que deixe sua mente e coração mais livres para tomar as decisões e para escolher o caminho que deseja trilhar.

Porque se por um lado, ninguém deve se obrigar a viver torturas por amor, ninguém deveria também surtar pensando que o outro não o ama, por não ter o comportamento que você delimitou e caracterizou como sendo o amor.

Pense nisso!

Antes que você, leitor, pense que esse capítulo contradiz todo o livro, avance na leitura. No próximo discorreremos a respeito do que pode acontecer a partir do aprendizado no amor. Sei que o que vivo no amor hoje é fruto do que eu e meu companheiro aprendemos até o momento, e sei também que o que viveremos amanhã será a consequência dos aprendizados e escolhas de hoje. O relacionamento é vivo, por isso pode ser modificado e aperfeiçoado a cada dia.

É mesmo possível aprender a amar?

* *

Os momentos de conflitos podem servir como excelentes alavancas para a conquista de um relacionamento ainda melhor.

Acreditar que uma crise no relacionamento possa ser superada, e mais que isso, ser a razão para melhorias na relação afetiva, através do aprendizado que o erro traz, é um dos focos de meu trabalho.

Ao contrário do que muita gente acredita a respeito dos erros humanos, não compactuo com  a ideia de que, necessariamente, quem erra uma vez vai errar sempre. Sei que algumas pessoas não se esforçam para aprender com os erros, no entanto, não podemos generalizar e ser fatalistas com a constatação apressada de que um erro será eternamente repetido.

Podemos e devemos acreditar na prosperidade intelectual e emocional de cada ser humano. Após cometer um erro, essa pessoa pode aprender e se tornar melhor do que era antes. Desacreditar na capacidade humana de autossuperação e aprimoramento é acreditar que o ser humano é menos do que ele realmente é, ou seja: é não perceber que o ser humano é um ser extremamente criador.

Se nós, seres humanos, não fôssemos capazes de nos reinventar e superar nossos erros, grandes nomes da História permaneceriam na mendicância, nas drogas e na prostituição. Ou então ainda estaríamos batendo tambor para nos comunicar, ou usando pedras para produzir fogo.

Acredito que os relacionamentos amorosos podem dar certo, que podemos aprender a amar porque o ser humano é poderoso o suficiente para fazer dar certo e aprender o que precisa ser aprendido!

É possível aprender a amar? SIM. Tudo na nossa vida, inclusive os relacionamentos, pode ser aprendido.  Recebo com muita frequência e-mails e comentários de pessoas desacreditadas da relação, desacreditadas de si mesmas ou do parceiro. São pessoas que passaram ou estão passando por algum tipo de dificuldade e sentem que isso não pode ser superado. Pessoas que não acreditam que uma traição possa ser perdoada, que não acreditam que o parceiro possa ter aprendido a lição e não mais repetir o erro, ou ainda pessoas que não acreditam em suas próprias capacidades de consertar um erro. O fato é que muitas pessoas, inclusive alguns profissionais da minha área, não acreditam que seja possível a mudança de comportamento através do aprendizado.

Nossa sociedade nos educa a acreditar em determinados comportamentos e conceitos que acabam nos escravizando. Você já deve ter ouvido algumas dessas frases de senso comum, como: “Pau que nasce torto nunca se endireita”, “Quem trai uma vez trai duas, três, quatro…”, “Um vaso quebrado nunca mais se conserta” e várias outras frases desse nível, que nem vale a pena repetir. Às vezes me pergunto se esses tipos de frases por acaso não foram criadas por pessoas “preguiçosas”, que preferem se esconder atrás de frases fatalistas, em vez de “trabalhar seu comportamento” e se tornar um ser humano melhor.

Dá trabalho aprender a se superar. É preciso ter disciplina, garra e disposição para enfrentar as próprias limitações. Mas não seria exatamente para isso que todos nós estamos aqui nessa vida? Para evoluir? Quero te ajudar a se libertar dessa lavagem cerebral do mal e fazer a sua vida e seus relacionamentos melhores através do aprendizado do amar.

Toda a história pessoal e comunitária do ser humano está repleta de exemplos de que é possível sim, dia após dia, mês após mês, ano após ano, século após século nos aperfeiçoar através do aprendizado. Novamente pergunto: Por que com os relacionamentos seria diferente? Se podemos superar todo e qualquer tipo de problema, por que não enfrentar também os problemas interpessoais com a coragem de quem  sabe que pode vencer?

Finalizo este capítulo com alguns exemplos da superação humana para que você se convença de que você pode transformar a sua vida afetiva.

Exemplo 1

Nenhuma criança nasce sabendo andar. Ao contrário, ela cai e se levanta várias vezes, às vezes até sorrindo, e só depois de muitos tombos é que aprende a caminhar.

Exemplo 2

Não nascemos sabendo escrever, no entanto colecionamos nomes de grandes gênios da literatura. Carlos Drumond de Andrade, Fernando Pessoa, Victor Hugo, Willian Shakspeare, Homero, Camões...

Exemplo 3

Tempos atrás algumas doenças como sarampo, tuberculose, e até mesmo uma simples gripe, eram doenças mortais. Hoje nós estamos avançando a largos passos para a descoberta da cura de doenças como AIDS e câncer.

Exemplo 4

Séculos atrás os homens levavam meses para chegar até o outro lado do Atlântico, hoje demoramos apenas algumas horas e há quem diga que em breve conseguiremos chegar lá em alguns minutos.

Exemplo 5

No passado, quando o sol se punha tudo ficava escuro. Depois aprendemos a fazer fogo, lamparinas e graças a persistência e crença de um grande homem, Thomas Alva Edison, hoje usamos lâmpadas.

Exemplo 6

Antes usávamos mão de obra escrava. Diz a história que as pessoas da época achavam que os negros não tinham alma. Hoje essa terrível prática é proibida e está quase que reduzida a zero.

Exemplo 7

Steve Jobs, o gênio da Apple, tinha tudo para dar errado, era pobre, foi abandonado pelos pais, não fez faculdade, foi demitido da própria empresa, mas acreditou, aprendeu, se superou e nos deixou um grande legado tecnológico.

O que esses exemplos têm em comum? A crença de que é possível fazer melhor, aprender e superar o status quo. Mas não apenas isso: esses exemplos nos mostram a garra e a atitude para fazer as coisas darem certo.

Desejo que você acredite que seu relacionamento possa dar certo e, acima de tudo, que você trabalhe para tornar isso real.

O que é preciso para salvar o relacionamento?

* *

Vários aspectos são fundamentas para salvar um relacionamento amoroso. Um dos principais aspectos para tirar o relacionamento do fracasso é a fé. Se houver uma pequena gota de fé no amar, uma minúscula brasa de amor adormecido, já é o suficiente para dar início ao resgate.

Nesse começo, o amor vai funcionar como a base para tudo o que precisa ser feito na sequência para salvar o relacionamento. Neste ponto, o amor é MUITO importante, mas não é o suficiente, como já tratamos anteriormente.

Como sabem aqueles que acompanham o meu trabalho, fico pensando em relacionamento afetivo em quase tudo que vejo. Reflito, avalio e, por vezes, algo aparentemente desconexo me faz pensar no meu trabalho sobre amor e relacionamento.

Vamos usar um exemplo prático, do dia a dia. Tempos atrás meu hamster, o Mike, entrou em “hibernação”. Esse estado letárgico é algo muito ruim e pode, inclusive, levá-lo à morte por desnutrição ou desidratação. Eu não sabia disso. Quando vi o hamster, pensei que já estava morto, mas não estava. Ele está vivo até o momento que este livro está sendo escrito. Acontece que quando o hamster entra nesse estado de choque (devido ao frio) não é possível ver sua respiração, não se sente seu coração e ele fica gélido. Daí talvez venha sua dúvida: o que a hibernação de um hamster pode ter a ver com salvar um relacionamento? A primeira relação é “o amor”.  No caso do Mike, substituo o “amor” pelo “restinho de vida que ainda estava lá nele”. O fato é que o Chris (meu marido) começou a suspeitar que ele ainda estava vivo, porque quando eu mexia nele, ele parecia se mexer um pouco. Então fui correndo para o segundo passo: fui pesquisar.

Mega Zoom do Mike

Pesquisei e descobri a respeito da tal hibernação. Então percebi que de fato havia um movimento muito sutil nele. Comecei os procedimentos de “ressuscitação”.

Depois de quase 40 minutos, o Chris, para me preparar para o possível insucesso na técnica e para a perda não ser tão dramática, me disse: “Ele pode ter ficado o dia inteiro assim. Talvez não haja mais volta…”. Foi aí que eu disse a ele o que quero dizer agora a você: “Não vai morrer! Ele vai viver! Há vida ainda, então só preciso aquecer essa vida!”.

O mesmo pode estar se passando com você agora. Se há um pouquinho de amor entre vocês, então ainda há vida! Ainda há salvação!

* * Pratique o aprendizado * *

Então, vá lá, para salvar o relacionamento é preciso, basicamente, seguir esses passos:

1o. Trabalhe tendo o amor como base, como aliado, como sustento, como um trampolim;

2o. Siga adiante com suas pesquisas, leia mais vezes esse livro, leia vários livros;

3o. Matricule-se em meu Curso do Amor online em http://cursodoamor.com

Bom trabalho para você nessa jornada. Una-se ao(a) seu(a) companheiro(a) conversem e sigam adiante!

Você vai conseguir se for dedicado!

A espiritualidade no relacionamento

* *

Falemos mais ainda sobre a fé. Esse tema é realmente muito importante para o relacionamento amoroso.

Algumas pessoas vão preferir trocar a palavra Deus por Energia Cósmica, Eu Interior, Inteligência Interior, Vida, Universo… Eu vou falar Deus, porque além de eu gostar mais desse termo, creio que fica mais universal, e convenhamos, no fundo estamos todos falando da mesma Força.

O que você tem feito para que Deus abençoe seu casamento?Você tem permitido que Ele te abençoe e abençoe o seu relacionamento?

Você está querendo fazer tudo sozinho(a) para que seu relacionamento seja bom e feliz? Você já percebeu que tem um Super Companheiro que deseja compartilhar os pesos e as felicidades de sua vida afetiva?

Você pode e deve partilhar suas angústias e alegrias com Deus sempre que precisar! Mas, infelizmente, muitas vezes, por conta do estilo contemporâneo de vida atribulada e materialista, acaba-se por esquecer esse aspecto da vida tão importante que é a espiritualidade.

Muito se fala sobre comunicação no relacionamento e sobre a importância de se manter uma boa “linha de comunicação” com o parceiro afetivo. Mas você já reparou que existem alguns problemas no relacionamento que são recorrentes e que, por mais que se fale, discuta e rediscuta sobre a questão, parece que ela sempre volta? Já pensou que nesses casos você deve pedir que Deus interceda? Sim! Ele pode (e quer) te ajudar.

Eis aqui o maior segredo: Ele só vai te ajudar se você solicitar ajuda.

Quando um problema se repete diversas vezes no relacionamento amoroso, peça para que Deus se comunique com seu parceiro, para que ele ajude seu companheiro a aprender o que precisa aprender. Solicite a Deus também mais amor em seu próprio coração, peça que você tenha mais compreensão, compaixão, dedicação, força, inteligência emocional e tudo o mais que precisa para ser feliz no relacionamento.

Deus está a nossa disposição sempre, mas devemos aprender a nos comunicar com Ele.

Comunicar-se com Deus não é falar com pressa “Deus, me ajuda!”, assim você ainda está em níveis precários e muito superficiais. Para que você possa, de fato, fazer a conexão com Ele é preciso fé, entrega, devoção, amor e tempo.

Note que não é em nada diferente do seu relacionamento afetivo. Já pensou  se você todos os dias falasse rapidamente para seu companheiro: “EU TE AMO!” e saísse correndo para o trabalho? E a noite, se você chegasse e falasse para seu parceiro apressadamente: “Oi Tudo bem? Meu dia foi bom! Obrigado!”, e nem se importasse em sentir a presença dele, não o olhasse nos olhos, não o tocasse, ouvisse sua voz e dedicasse atenção e tempo para ele? O que aconteceria? Distanciamento e perda de laços afetivos, não é mesmo? Com Deus acontece o mesmo.

Dedique-se para o cultivo de sua espiritualidade, ou de seu autoconhecimento “E TODAS as coisas lhe serão acrescentadas” (Mateus 6.33).

Você sabia que Deus pode te ajudar a curar suas crises de ciúme, raiva, ódio, inveja, desconfiança, insegurança e medo? Sim, ele pode te ajudar a ser mais feliz no amor! Basta lembrar-se que Ele está contigo e quando algo ruim acontecer em seu relacionamento, você saberá que não está sozinho e que tem uma Força Infinita querendo te ajudar. Quando você ficar feliz, sua felicidade será ainda maior, porque você terá um Grande Amigo sempre pronto para te abraçar e comemorar contigo!

E então, o que tem feito para ter mais espiritualidade no seu relacionamento?

Muita gente prefere não se dar ao trabalho de aprender a amar, a pedir o auxilio de Deus e tudo o mais que já foi tratado até aqui, essas pessoas preferem “dar tempo ao tempo”, como você vai ver no próximo capítulo.

Tempo – ele resolve problemas do amor?

* *

Muita gente acredita que o tempo resolve tudo, que “nada é como um dia após o outro”, mas não se perguntam com sinceridade se é mesmo o tempo o melhor de todos os remédios.

Talvez o tempo sirva para apodrecer, enferrujar e envelhecer as coisas. Parece meio dramático? Experimente deixar qualquer coisa de sua vida sem manutenção e cuidados e verá se isso não é verdade. Se o tempo apodrece as frutas em sua fruteira, se faz o asfalto rachar, se o tempo enferruja nossos carros, se faz ruir até o mais seguro dos prédios, como com o seu relacionamento poderia ser diferente?

Se você acha que um problema relacional vai se resolver como em um passe de mágica, só porque o tempo passou, sinto dizer, você está enganado!

O tempo só fará as coisas mais difíceis se você não zelar pela resolução de mágoas, se você não perdoar, se não compreender ou buscar ser compreendido. Problemas só são resolvidos com cuidados, atenção e dedicação, e não com o tempo.

Acredito que o tempo deve ser usado apenas como aliado para a resolução de problemas no amor, mas, NUNCA como principal ferramenta. Não deixe passar o tempo para resolver os problemas, busque meios para resolvê-los, assim como você tem feito ao longo da leitura desse livro.

Por fim, para que minha opinião seja expressa em completude e para que ninguém se precipite em nada, tenho de dizer mais uma vez algo que sempre repito: equilíbrio. Esse é o segredo para tudo nos relacionamentos amorosos. Se por um lado deixar que o tempo se encarregue dos problemas de seu coração não é uma boa ideia, por outro lado também não é boa a ideia querer resolver tudo no auge da raiva, desespero ou rancor. Respire! Não tenha tanta pressa. Lembre-se: use o tempo como aliado, mas não o use como principal ferramenta de resolução!

* * Pratique o aprendizado * *

# No Curso do Amor eu ensinei os “10 Passos Para Resolver Problemas Afetivos” (baseados em um dos capítulos do livro de Renato e Cristiane Cardoso “Casamento Blindado”). Tratam-se de três vídeo-aulas com o tempo aproximado de 2 horas, em que você aprenderá o que deve ser feito, e em que sequência, para extinguir os problemas de seu relacionamento, assista esses vídeos.

Amor incondicional

* *

Algum desgosto prova muito amor, mas muito desgosto revela demasiada falta de espírito.

William Shakespeare

Amor incondicional é um ideal a ser perseguido por todos nós, faz bem ao relacionamento esse tipo de entrega.  O problema que tem muita gente que confunde “amor incondicional” com “relacionamento incondicional” e isso traz muitos problemas e sofrimento. Vamos entender melhor os termos:

O que é amor incondicional?

Para ficar bem fácil o entendimento, basta pensarmos no amor de uma mãe pelo seu filho recém- nascido. O bebê nada precisa fazer para ser amado, ele é amado apenas porque existe e pronto. Amor incondicional é realmente muito lindo, é um ideal, um objetivo a ser buscado por todos nós.

O que é o relacionamento incondicional?

Relacionamento incondicional é algo a ser evitado a todo custo. É aquele relacionamento em que não existem acordos e regras bem definidos. É onde se admite absolutamente tudo o que vem do outro, inclusive as migalhas, as agressões e a falta de respeito e consideração. Um relacionamento incondicional é algo do qual devemos fugir porque não está certo e não faz bem. Se em tudo na vida temos regras, por que não colocar isso no relacionamento afetivo também?

Por isso, o recado nesse capítulo é: Ame sem medidas, mas relacione-se com respeito.

Respeite a si mesmo, respeite o outro e por fim, respeite a relação.

* * Pratique o aprendizado * *

# Crie uma lista das coisas que você busca em um relacionamento;

# Crie uma lista das coisas que não admite em uma relação amorosa e partilhe com seu companheiro(a);

# Crie as listas acima com base no capítulo “Você deve mudar seu jeito de ser para se adaptar ao relacionamento?”

Amor perfeito?

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Nesse capítulo eu gostaria de mostrar que você pode sim viver em paz com o diferente e até se divertir muito. Adiante!

Ao conviver por um longo período com uma mesma pessoa, é natural que pouco a pouco descubramos com um certo espanto algumas manias e hábitos no outro de que não apreciamos muito. Isso acontece porque vivemos em busca de um ideal de parceiro que muitas vezes só existe em nossa cabeça, e isso acaba nos frustrando e decepcionando imensamente.

Devemos ter a consciência de que ninguém é perfeito. É chegada a hora de aprender a conviver harmonicamente com as limitações do outro, ou com aquilo que julgamos ser uma limitação. Infelizmente a mídia nos coloca em “maus lençóis” com a sua criação de mitos românticos. Assistimos encantados a romances hollywoodianos sem perceber que muitas vezes estamos caindo em uma terrível armadilha: a de achar que só aquele estilo de amor é verdadeiro e prazeroso de se viver. Não podemos cair no erro de achar que vamos encontrar alguém que seja perfeito, até porque o conceito de perfeição é bastante subjetivo e muda de pessoa para pessoa. O que é perfeito para mim, pode não ser perfeito para você e vice-versa.

* * Pratique o aprendizado * *

# Quando no dia a dia de um relacionamento você se deparar com algumas incompatibilidades de hábitos, adote uma postura pró-ativa e veja neste episódio uma excelente oportunidade para que você possa crescer como pessoa;

# Não queira mudar a opinião de seu parceiro. Essa atitude além de desgastante para você e para o relacionamento não vai gerar nenhum resultado positivo;

# Sempre que surgir um impasse no relacionamento opte sempre por uma boa comunicação, exponha o seu ponto de vista e ouça o ponto de vista do seu amor, sem tentar convencer de nada, apenas amplie os seus paradigmas.

Estou certa de que o amor que os une pode se tornar ainda maior e mais autêntico com esta postura. Abrir mão da busca incessante pelo amor perfeito e se concentrar no relacionamento que existe entre vocês traz a verdadeira alegria de estar junto. Por falar em alegria, veja o próximo capítulo.

O poder da alegria no amor

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Responda a seguinte pergunta:

“Por que você quer estar em um relacionamento?”

A grande maioria das pessoas irá responder a essa questão com um sonoro “Para ser feliz!”. Pois bem, o que infelizmente pouca gente sabe é que felicidade é uma atitude, uma opção, uma escolha pessoal de vida. Se você quer ser feliz no relacionamento, opte por atitudes que te façam feliz, pois isso irá refletir positivamente em sua relação. Aqui estou falando sim de uma atitude individual. E te pergunto: “o que você tem feito a favor da sua VERDADEIRA felicidade?”

Quando você realmente descobrir que é você mesmo a fonte de sua felicidade, alguns dos maiores problemas do relacionamento estarão quase que instantaneamente resolvidos. Todos os problemas relacionais, como ciúme, insegurança, medo, traição, discórdia, carência etc., se alimentam da sua falta de cultivo interior e da ausência da busca da felicidade de dentro para fora.

Por fim, siga a seguinte linha de reflexão: a alegria é um dos principais combustíveis da felicidade e, consequentemente, do amor. Existem outros alimentos para a felicidade, mas a alegria é uma das mais fáceis de manipular e reproduzir.

* * Pratique o aprendizado * *

# Pare um pouco e pense: “O que eu faço/penso/escuto/vejo que me fazem sorrir?”. Inclua mais desses itens que pensou em seu dia a dia.

Obs.: essa técnica precisa ser aplicada com cuidado, respeito e muita responsabilidade. Seja sincero. O que te faz sorrir é mesmo benéfico para si, para o outro e para a relação? Se a resposta for afirmativa, siga em frente! E lembre-se: o relacionamento deve servir como fonte de felicidade para o ser amado. Na busca de serem felizes muitas pessoas esquecem completamente da importantíssima missão de fazer feliz. Você tem priorizado o seu relacionamento? Tem priorizado o bem estar e felicidade de seu companheiro(a)? Pense nisso!

Atitude amorosa

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O amor é uma condição extremamente importante para a felicidade a dois, mas só o sentimento, sem a atitude, torna o relacionamento frágil e disforme.

Algumas pessoas idealizam o amor como sendo ingrediente único para a construção de uma relação afetiva saudável. Mas não percebem que, se faltar a atitude para FAZER o que deve ser feito, nada de realmente concreto acontecerá em benefício da relação.

É por isso que, frequentemente, vemos casos de pessoas que amam, mas traem. Não conseguem sair do ciclo vicioso de mentiras e dizem: “Eu faço muitas coisas inadequadas, sou estúpido(a), mas o que importa é que eu a(o) amo muito…” Só palavras não bastam para fazer seu parceiro(a) feliz, não é mesmo?  Os fatos provam que não é o bastante apenas sentir o amor sem ter atitudes de amor. É preciso agir e parar de tomar atitudes erradas.

Vou te dar um exemplo para que você perceba a dimensão da importância da atitude: imagine um trabalhador que seja muito apaixonado pelo emprego, que realmente ame seu ambiente de trabalho, os colegas e a função que exerce. No entanto, ele não acorda pela manhã para trabalhar, vai ao trabalho quando quer e não tem disciplina para fazer nada além do que deseja fazer. Que prosperidade profissional essa pessoa vai ter? Quase nenhuma, não é mesmo?

Assim como nossa vida profissional precisa de atitudes reais, nossa vida amorosa também precisa de atitude!

* * Pratique o aprendizado * *

# Qual é a atitude amorosa que você está precisando cultivar em seu relacionamento?

Tenho certeza de que você vai ter uma resposta bem rápida para essa pergunta. Comece por aí, mude ou acrescente essa atitude que está lhe faltando (ou sobrando).

Os próximos quatro capítulos são uma compilação de alguns dos capítulos mais pertinentes do meu primeiro livro “Aqueça seu Coração e a sua Cama”. Trata-se de um conteúdo muito objetivo que vai complementar tudo o que foi dito até aqui. Vai te orientar com informações práticas sobre o que deve ser feito a fim de aprender a amar e viver bem melhor o seu relacionamento.

Autoconhecimento

cultivando uma base sólida

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Apenas quando o seu relacionamento consigo mesmo for bom e saudável é que você poderá conquistar um relacionamento afetivo realmente agradável de se viver.

O trabalho do autoconhecimento tem o poder inigualável de mostrar-lhe onde estão seus pontos fracos e os fortes, o que é extremamente importante para manter um relacionamento feliz. Um outro resultado da busca do autoconhecimento é oferecer-lhe um contato verdadeiro com quem de fato você é. Ao se conhecer você estará mais ciente das suas expectativas, sonhos, desejos e medos. Quanto mais profundo for o seu autoconhecimento menos você transferirá para o outro a responsabilidade sobre a sua própria felicidade. Você descobrirá a grandeza de sua própria alma e perceberá o quão maravilhoso é estar em sua própria companhia. E então, ao encontrar consigo mesmo, você estará cada vez mais receptivo para o verdadeiro encontro e união com quem quer que seja.

É Vivendo que se Aprende

Se você realmente deseja conquistar a verdadeira felicidade conjugal terá de abraçar a causa e dedicar-se constantemente a tornar o sonho realidade.

Eu sei que gostaria que as coisas no amor fossem mais fáceis e sinto também que adoraria que bastasse apenas seguir a "receita" e os resultados se manifestariam perfeitamente. Quer saber? Eu também gostaria que as coisas do coração fossem mais simples e tranquilas para todos nós, e estou convencida de que se assim o fosse teríamos menos problemas no planeta. Mas, infelizmente nem tudo são rosas nos relacionamentos amorosos e por isso eu e centenas de outros autores dedicamos a tarefa de trazer luz para esses relacionamentos.

A vida é um constante aprender e reaprender. Para todos aqueles que concordam que a vida seja uma grande escola, não chegará o dia em que se concluirá que já se vivenciou tudo o que tinha de viver, ou que já se aprendeu tudo o que tinha de aprender e assim já se pode deixar de investir esforços para tornar a vida melhor. Espero que você realmente faça parte do seleto grupo de pessoas que estão em constante busca de crescimento. Desejo que jamais pense que já aprendeu tudo que a vida pode ensinar, pois a partir do momento em que uma pessoa se autodenomina “conhecedora de toda a verdade”, ela dá início a um processo muito destrutivo de rigidez mental.

Da mesma forma que, fatalmente, viveremos uma vida inteira sem aprender tudo o que ela tinha para nos ensinar, possivelmente também viveremos ao lado de uma pessoa sem dar conta de aprender tudo o que pode nos transmitir. Logo, esteja sempre alerta para o aprendizado que sua vida e seus relacionamentos querem te transmitir. E muito mais que aprender as lições, coloque-as sempre em prática.

Diz a raposa do Pequeno Príncipe: “Você é responsável pelo que cativas”. Eu diria que você também é responsável pelo que deixa de cativar. Os relacionamentos são como solos férteis: tudo que você plantar e cultivar, certamente colherá. Você é livre para semear o que desejar, entretanto sementes de maçãs não produzem bananas, portanto esteja certo de que está plantando aquilo que deseja colher.

Em uma época em que a autoajuda lidera as listas dos mais vendidos, o autoconhecimento se tornou um dilema. Ao mesmo tempo em que as pessoas buscam, através da literatura, saber mais a respeito de si mesmas, esse mesmo tipo de leitura, para algumas pessoas, se tornou apenas entretenimento. Você deve ter bastante cautela para não permitir que as palavras continuem sendo simplesmente palavras.

Para tornar a teoria parte de seu cotidiano e fazer com que as palavras saiam do papel e se tornem parte de sua vida é preciso esforço, dedicação e disciplina. Volto a dizer: gostaria que a tarefa de conquista de um bom relacionamento fosse mais fácil, mas não é, se fosse não veríamos tantos divórcios acontecerem. Por isso, digo e repito: você vai precisar de altas doses de boa vontade, disciplina e perseverança. A boa notícia é que todo esse esforço será recompensado pela maravilha de se viver um relacionamento mais feliz e rico.

E você ainda poderia me perguntar: "Pâmi, por que falar de autoconhecimento enquanto se fala de relacionamento?" Porque ambos andam sempre de mãos dadas. A qualidade de seus relacionamentos é fruto da qualidade de seu autoconhecimento. Quanto mais você se conhece, melhor tende a se tornar o seu relacionamento afetivo. Você só pode se responsabilizar por suas próprias atitudes, mas o autoconhecimento te proporciona maior controle de suas ações e consequentemente dos resultados das mesmas.

Lembra-se de quando sua mãe dizia: "Não fale com estranhos!"? eu acredito que faltou uma única advertência da parte de seus pais: "Exceto se esse estranho for você". É uma pena que a meditação e o cultivo interior não tenham sido ensinados para (a grande maioria de) nós pelos nossos educadores. A meditação não tem lugar em nossas vidas e muito menos em nossos lares. Você já reparou que em nossa casa temos um cômodo para cada necessidade vital, mas não temos para a meditação? Temos sala de banho, sala de jantar, sala de recepção, quarto, cozinha, lavanderia e até mesmo sala de televisão, mas não damos importância para o autoconhecimento, por isso não dedicamos um lugar na planta de nossa casa para esta tão importante prática. Enquanto você não desenvolver o hábito da comunicação interna você continuará sendo um estranho para si mesmo para o resto de sua vida. E pior, talvez continuará sendo um estranho para si próprio sem ao menos se dar conta disso. E com a afirmação de que você deve dialogar consigo mesmo não quero dizer que você precise falar sozinho não, viu? Porque falar em voz alta consigo mesmo poderia ser muito estranho. Para falar consigo mesmo não é preciso usar voz alta, conforme tratarei de forma mais aprofundada adiante, é preciso reflexão, autoquestionamento e muita meditação.

Vale dizer que isso não vai ser fácil. O autoconhecimento é uma tarefa que está realmente reservada para os mais corajosos, para os que são mais determinados e dispostos a priorizar o trabalho de olhar para si mesmo. Isso porque a nossa sociedade não está moldada para aconchegar as pessoas que buscam o autoconhecimento. Nosso cotidiano está repleto de atividades que mais promovem o distanciamento de si mesmo do que o aproximar-se de si. E essa tendência cultural não é algo recente na humanidade. Há milênios que os buscadores de autoconhecimento são retirados da sociedade e taxados como loucos ou perigosos, como aconteceu com Sócrates, que teve não só a sua liberdade tolhida, mas a própria vida retirada por aqueles que julgavam ser o autoconhecimento uma ferramenta perigosa para a comunidade.

Quando digo que a busca do autoconhecimento é árdua, quero dizer que não é muito divertido a busca de si mesmo, já que o caminho que se percorre para dentro de sua própria mente e emoções está repleto de fantasmas e realidades que preferiríamos não ter de encarar.

Veja o meu exemplo: quando eu era adolescente, comumente ouvia minha mãe dizer que eu era igual a meu pai. Veja, eu tinha conflitos sérios com meu pai, logo, ouvir minha própria mãe dizer que eu era idêntica a ele, que eu era tão autoritária e insuportavelmente insolente quanto ele, doía muito. Mas, olhar para mim mesma com mais atenção e perceber que de fato eu era muito semelhante a ele, doeu mais ainda. Porém, foi só assim que eu consegui diminuir essas características de minha personalidade, com auto-observação.

Olhar para dentro de si e se dar conta de uma série de fraquezas pode ser um evento um tanto quanto constrangedor, e por este motivo o caminho do autoconhecimento é iniciado por muitas pessoas, mas poucas são as que chegam ao glorioso fim: o encontro consigo mesmo.

E então você poderia me fazer mais uma pergunta: "Pâmi, por que eu deveria trilhar uma estrada que antecipadamente você está me alertando de que não será fácil?" A resposta para essa pergunta seria a citação do Enigma da Esfinge: “Decifra-me ou te devoro!”. Eu sei que é clichê, mas, o seu maior inimigo é você mesmo! Quando a pessoa opta por não se autoconhecer ela passa uma vida inteira sem usar os recursos internos que possui e que são imensamente valiosos. E que atitude seria mais agressiva com a própria vida que viver a margem do que você poderia ser caso utilizasse de todo o seu potencial interior? A pessoa que não busca o conhecimento de si mesma comete repetidos erros porque não percebe um forma diferente de se comportar, tornando-se assim carrasco de si mesmo, autossabotando constantemente seus próprios sonhos.

Hoje eu recebi um email de uma leitora desesperada com as próprias atitudes, ela se dizia chateada por ser muito rígida no relacionamento e que gostaria de ser mais flexível. Ela me dizia que o fato de levar tudo muito a sério está sendo prejudicial para a relação. Esse é só um exemplo dos vários que eu poderia citar sobre como o autoconhecimento e o constante trabalho de aprimoramento pessoal são extremamente necessários nas vidas de todos nós. No caso de minha leitora, por e-mail, ela tem autoconhecimento em quantidade suficiente para perceber o quanto está sendo rígida demais no relacionamento, entretanto, caso ela não siga adiante com esforços sinceros para promover as mudanças comportamentais que se fazem necessárias, ela parará por aí, na constatação da própria intolerância, e nada mudará na vida dela e do parceiro, pois a intolerância permanecerá intacta. As respostas para a grande maioria de seus problemas se encontram bem aí dentro de você. Estou aqui para te ajudar a enxergar o que há dentro si mesmo, mas entenda que é tarefa sua colocar os ensinamentos em prática com disciplina e perseverança.

Ligação Entre Autoconhecimento e Relacionamento

Se você não se autoconhecer, as chances são de que todos, se não a maioria, de seus relacionamentos sejam grandiosos fracassos. Somente quem se conhece e tem sapiência de suas próprias emoções é capaz de lidar com outrem de maneira que favoreça a construção de um relacionamento verdadeiramente feliz. Apenas quando você for realmente capaz de discernir onde termina as suas emoções, juntamente com as consequências que elas podem gerar, e onde começa as emoções de seu parceiro é que você iniciará o processo de convivência harmônica. Sem o autoconhecimento você será incapaz de distinguir, por exemplo, se a imagem que você tem de seu parceiro é realmente o que ele é ou se é apenas projeção sua baseada em estereótipos que você formou sobre como gostaria que seu parceiro fosse. Com o nível de autoconhecimento baixo você facilmente cometeria equívocos quanto ao que são expectativas, sobre como gostaria que as coisas fossem, e o que realmente as coisas são.

Os relacionamentos são muito eficazes para desenvolver o autoconhecimento, embora muitas pessoas desperdicem essa oportunidade, o que é lamentável. Os relacionamentos oferecem inúmeras ferramentas para que você possa aumentar o conhecimento que você tem a respeito de si.  Se, por um lado o relacionamento tem o poder de te auxiliar a desenvolver o seu autoconhecimento, por outro lado, podemos também medir a qualidade de seu relacionamento a partir de seu nível de autoconhecimento. Logo, relacionamento e autoconhecimento estão intimamente ligados. Um é o resultado do outro.

O seu relacionamento afetivo tem o poder inerente de mostrar para ti quem você realmente é. Seria muito difícil para você, para não dizer impossível, possuir autoconsciência sem que antes você possuísse um ponto de comparação externo a você mesmo. E aqui, neste ponto, não me refiro exclusivamente à qualidade e profundidade de seu autoconhecimento e sim ao conhecimento básico que todos nós temos a respeito de nossa própria existência na vida. Para ilustrar o quanto o autoconhecimento está ligado aos seus relacionamentos, imagine a seguinte metáfora, extraída do livro Conversando com Deus de Neale Donald Walsch:

Imagine que você nasceu em um quarto totalmente branco, todas as paredes são extremamente claras, o piso e teto também são brancos. E não há se quer um único pontinho em nenhuma das paredes, que estão completamente limpas, como uma folha de papel. Este quarto não possui junções entre as paredes, chão e teto. Esse quarto assemelha-se a um ovo por não haver um ponto de divisão nesse ambiente você está nesse lugar, mas sequer consegue notar o tamanho desse cômodo. Imagine também, que nesta situação fictícia você não tenha nascido tendo em vista os moldes tradicionais, ou seja, você não teve uma mãe. Você entrou de repente nesse quarto e nunca viu e conviveu com ninguém. Você está nesse ambiente flutuando e nem mesmo pode tocar as paredes. Você nunca teve um referencial. Nessa situação imaginária você não sabe qual é o seu tamanho, a sua cor, o seu sexo, não sabe nada a respeito de si, isso porque nunca lhe foi permitido fazer um comparativo entre você e alguém.

Aliás, mesmo depois de já ter vivido todos os relacionamentos até o momento presente, caso você fosse levado àquele ambiente branco em pouco tempo perderia a sua noção de identidade e começaria a ter sérios problemas com a sua autoimagem e autoconsciência.

Ainda no quarto branco, imagine a mesma situação: tudo igual, porém agora foi inserido, na parede branca, um ponto azul. Com apenas um pontinho azul na parede você já começa a ter referências e modelos comparativos para se autoconhecer. Agora você já pode pensar ‘sou maior que esse ponto’, ‘minha cor é diferente’, você pode notar a existência de um ‘aqui’ e um ‘lá’… enfim, apenas uma manchinha na parede branca e você tem a oportunidade de se perceber como indivíduo e descobrir diversas particularidades a seu próprio respeito.

Em se tratando de nossa metáfora do quarto branco devemos levar em consideração o sério fato de que nosso pontinho na parede é inanimado e não reage aos seus estímulos, portanto não te oferece a mesma intensidade de informações que o convívio com outro ser humano é capaz de te oferecer. Espero que esse exemplo tenha te ajudado a perceber o quanto de autoconhecimento você pode obter a partir de seu relacionamento amoroso. É somente pelo contato com o outro que temos condições de conhecer a nós mesmos. Ninguém vive sozinho, ninguém é realmente feliz senão pelo contato com outras pessoas. Só se é alguém quando o convívio interpessoal se estabelece.

Todo relacionamento, seja ele um relacionamento conjugal, maternal ou até mesmo profissional, carrega em si o potencial de gerar autoconhecimento. A partir de um relacionamento, você tem informações e estímulos suficientes para ampliar o seu conhecimento a respeito de. No entanto, devido a proximidade, intimidade e profundidade do envolvimento, os laços afetivos te oferecem a possibilidade de crescimento pessoal de uma forma toda especial e particular. Por isso, estando em um relacionamento afetivo, lembre-se de buscar o autoconhecimento nele também!

Os relacionamentos são grandes escolas, mas é preciso estar disposto a aprender. É necessário estar receptivo para assimilar e absorver cada uma das lições que o relacionamento tem para te ensinar. Lembre-se: “Quando o discípulo está pronto, o mestre aparece”. Viemos para a experiência da vida para aprender. Estar vivo no plano material, no planeta Terra, é uma grande oportunidade para o desenvolvimento pessoal e de nos conhecermos e promover uma autolapidação com a finalidade de nos tornarmos seres humanos melhores. Independentemente de qual seja sua crença, de qual seja sua religião ou de qual fé você professe (ou não) o fato é que a vida te oferece a maravilhosa possibilidade de ampliação de suas capacidades pessoais, não a desperdice.

Para complementar a metáfora anterior, gostaria de levá-la mais uma vez a imaginar uma situação hipotética, que também foi baseada na obra de Neale Donald Walsh.

Imagine que todos nós, seres humanos, estávamos em um plano espiritual. Você pode chamar de Céu, Paraíso ou o que desejar. Imagine que este era um lugar de perfeições, tínhamos tudo a nosso dispor, e todas as nossas necessidades eram supridas instantaneamente, afinal vivíamos em um paraíso e estávamos rodeados das maravilhas que esse local podia nos proporcionar. Aliás, as pessoas que viviam neste lugar sequer sabiam o que era privação ou necessidade de nenhuma natureza, pois tudo o que desejavam lhes era provido no exato momento em que desejavam. No entanto, certo dia, algum de nós se perguntou: “Pois é, estou aqui, sei o que é o amor, sei o que é a paz de espírito e a plenitude. Porém, não sei o que é o perdão...” Afinal de contas é necessário que antes haja uma ofensa para que depois haja o perdão. Então tínhamos tudo, mas nos faltava essa sensação, a do perdoar, e tantas outras que só são conhecidas mediante um relacionamento com outra pessoa. Assim, algum de nós se ofereceu como voluntário para vir junto desse nosso outro parceiro para o plano material a fim de conviver com nosso amigo e dar a este a oportunidade de experimentar o perdão. Dessa forma ambos combinaram como seria essa vivência, como se encontrariam e qual seria o enredo de suas vidas a fim de promover a experiência do perdão. Sendo assim, o nosso amigo voluntário teria de ofender nosso outro amigo, para que o mesmo pudesse ter a oportunidade de perdoar, e dessa maneira vivenciar esse tão desejado sentimento, o perdão. Então, combinaram todos os detalhes e ao final o que causaria a ofensa fez um pedido muito importante: “Por favor, não se esqueça de quem eu sou”.

Na ideia que foi apresentada, o objetivo era conhecer o perdão, mas você pode substituir o perdão por qualquer outro: raiva, compaixão, rejeição, ou o que você imaginar. Utilizei-me desse cenário para que perceba de que forma os relacionamentos podem inserir autoconhecimento em nossas vidas. Estamos aqui na vida terrena para experienciar e aprender tudo o que não seria possível no plano superior. Através da interação com o outro podemos perceber potencialidades em nós mesmos as quais não seria possível sozinho.

Reconheça o mestre e a lição que há por trás de cada uma das pessoas e relacionamentos que se passam em sua vida e seja grato.  Cada relacionamento te oferece uma gama de informações diferentes a respeito de si próprio. Tenha olhos para ver e quando finalmente estiver enxergando, agradeça!

As Lições se Manifestam Através de Diferentes Tipos de Relacionamentos

Quando você se relaciona com seus pais você tem uma percepção de mundo e de si mesmo diferente das que você tem ao se relacionar com seus filhos ou com pessoas mais jovens. Ao se relacionar com pessoas mais velhas ou com seus progenitores possivelmente você vai se perceber como sendo mais inexperiente e menos detentor de alguns conhecimentos. Em contrapartida, ao estar na presença de pessoas mais jovens a tendência é que você tenha a sensação de ser mais experiente e consciente das coisas da vida.

Dessa forma você obtém aprendizados diferentes a partir de tipos de relacionamentos diferentes.

E em respeito à complexidade da dinâmica dos relacionamentos devemos levar em consideração que a forma como interagimos com as pessoas muda com o tempo, acompanhe o raciocínio: Quando você era criança provavelmente se relacionava com seus pais de uma maneira submissa e contemplativa. Quando criança você endeusava seus pais, porque eles eram “grandões” aos seus olhos e você sempre tinha de olhar para cima ao falar com eles. Na sua cabeça seus pais eram como super-heróis. Então a puberdade foi chegando e junto dela a rebeldia típica da adolescência. Naquele momento seus pais se diminuíram significativamente aos seus olhos, e não foi só porque você cresceu fisicamente. Então eles passaram de deuses para seres humanos ultrapassados e chatos. Você então começou a se achar a sabichão e espertinho. Mas, não demorou muito e você também se tornou (ou se tornará) pai/mãe, e foi nesse mágico momento que você pode perceber (ou perceberá) o quanto sua visão de adolescente era imatura e limitada pelo fervilhar dos hormônios. Então agora, e só agora, que você também é pai ou mãe (ou assim que você também se tornar) começa a entender o motivo que levara seus pais a te tratar da maneira que te tratavam. E a metamorfose não para por aí, o tempo continua passando (ah, o tempo não para...) e um belo dia você se tornou vovô e então você começa a questionar uma série de coisas sobre a paternidade e agora sem pudor nenhum você se dedica a “mimar muito” seu netinho. Você, que até pouco tempo era o questionador de seus pais e colocava à prova tudo o que eles faziam ou deixavam de fazer agora começa a questionar seus filhos. A vida não para e caminha em círculos, como em uma incansável roda gigante.

Falar sobre o relacionamento de pais e filhos é uma oportunidade para mostrar para você o quanto nossa visão de mundo se transforma com o passar do tempo e o quanto o que temos como verdade absoluta em determinadas épocas de nossas vidas pode se tornar inverdade ou questionáveis anos mais tarde. E além de tudo isso serve também para te mostrar a variedade de aprendizados que detemos com o desenrolar de cada um dos relacionamentos que a vida nos oferece. Esteja sempre receptivo para os ensinamentos que estão implícitos em seus relacionamentos e permita-se mudar com o tempo, seja flexível e, sempre que apropriado, dance as músicas que a vida tocar para você.

Cada tipo de relacionamento que experimenta no decorrer de sua vida tem um aspecto diferente do outro, e te oferece ensinamentos únicos. A forma como você se relaciona com os colegas de trabalho não é a mesma da de quando se relaciona com o parceiro afetivo, com os filhos, os pais e o vizinho. É muito importante que assim seja, pois somente dessa forma você poderá experimentar toda a gama de sentimentos e emoções que a vida tem a oferecer florescendo autoconhecimento e aprimoramento pessoal.

Aprenda com seus relacionamentos

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O processo do aprendizado nos relacionamentos é semelhante ao de uma escola, que viabiliza a ampliação de seus conhecimentos. Porém o simples fato de frequentar a escola não garante sucesso em seu aprendizado, o que também ocorre em seus relacionamentos. No caso da escola, se você apenas estivesse de corpo presente nas aulas, mas não se dedicasse a prestar atenção e tentar absorver o conhecimento que o professor tem a transmitir, você compreenderá pouco ou nada do conteúdo transmitido. Volto a dizer: Relacionamentos são escolas. Espero que você já tenha percebido a importância de se aprender com os relacionamentos e o quão vital pode ser para a relação o investimento em autoconhecimento.

Um erro muito grave, porém infelizmente muito comum nos relacionamentos, é o hábito que as pessoas têm de querer sempre estar certas e com a razão. No casamento esse hábito torna-se ainda mais prejudicial e destrutivo. Você já deve ter presenciado a cena, ou infelizmente foi o autor dela: o casal discutindo um tema, e de um lado ela lutando pela vitória da discussão, querendo provar a ele que ela está com a razão, e ele brigando para mostrar que ele é que realmente está certo e ela equivocada. Você já deve ter observado também que nesta situação nenhum dos dois admite que o outro tenha a razão. E os dois saem da história como se fossem os donos da verdade, e achando que o outro é incapaz de perceber isso. Este tipo de atitude desgasta a relação, pois se torna um hábito e o casal passa boa parte dos momentos juntos praticando este tipo de atitude. Agir com o intuito de sempre estar com a razão impossibilita os envolvidos de aprender e crescer com o relacionamento, seria como se o aluno, por não entender o que o professor está explicando, afirmasse ferozmente que o professor não sabe o que diz e que ele pode não saber exatamente como, mas ele (o aluno) é que está correto.

Os relacionamentos servem para nos fazer crescer como seres humanos. É através da interação com o outro que podemos perceber quem somos. Os relacionamentos nos dão a imperdivel possibilidade de perceber aspectos da vida sob outros pontos de vista e assim ampliar nossos paradigmas. Já imaginou como o mundo e os relacionamentos seriam bem melhores se as pessoas desistissem de querer mudar o ponto de vista do outro e tentassem enxergar as coisas sob uma nova ótica? Não com o intuito de desistir de sua personalidade e vestir a verdade do outro incondicionalmente, não é esse o propósito. O crescimento acontece quando a pessoa se permite ver as coisas sob outro ponto de vista e ampliar os seus horizontes sempre que sensato for. Apenas olhar o mundo a partir de outro ponto de observação, é só isso. Simplesmente por você respeitar e acolher maneiras diferentes de agir e pensar já será uma tarefa muito engrandecedora para você como ser humano.

Em nossa cultura temos o hábito de exaltar aqueles que são iguais a nós e discriminar o diferente. Certamente você já assistiu várias cenas de filme onde um casal está se conhecendo e ficam encantados com o fato de terem várias coisas em comum em seus hábitos e personalidade. Não quero dizer que devemos rejeitar aqueles que são semelhantes a nós, porque no fim isso seria autorrejeição, o que certamente seria bem pior. O interessante é perceber que o diferente pode ser tão interessante quanto o semelhante.

Em um diálogo com alguém que tem um ponto de vista diferente do seu, procure não estar "armado" desde o início da conversa. Escute o que a pessoa está dizendo, mas escute mesmo, não fique apenas formulando o seu próximo argumento. Não perca a oportunidade de ampliar os seus paradigmas. Ouça o que o outro está dizendo e ponha-se no lugar dele. As pessoas perdem oportunidades de aprender coisas muito boas e que seriam valiosas para suas vidas, por conta de estarem sempre “munidas”, observe se este não é o seu caso. Como diz o meu marido Chris, “Desista da necessidade de provar o seu ponto de vista”. Comunicação, esta é a base para um bom relacionamento. Nenhum dos dois deve ter o propósito de mudar o outro. Ao falar o que você pensa ou sente, tenha a intenção de se mostrar para o outro e mostrar a sua visão de vida e mundo e não o intuito de induzí-lo a ver da mesma forma que você vê. Assim como, quando estiver ouvindo o outro, não deve se sentir obrigado a aceitar o que ele está dizendo. Mas deve estar receptivo e disposto a mudar suas maneiras se isso for bom para você e para os que vivem contigo. Permita que o outro te abençoe com a possibilidade de ver o mundo de outro ângulo. Não fique andando por aí sempre com seu escudo protetor em mãos. Não queira mudar seu cônjuge a qualquer custo e muito menos manter inabalável em suas ideias fixas. Seja flexível e esteja aberto para aprender com o seu companheiro. Faça isso e verá como a sua vida e seu relacionamento ganharão mais qualidade.

Meu aniversário em 2013 - O Chris e eu

Por que os problemas se repetem?

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Imagine que você está em uma escola, em uma aula de química, então cabe a você se dedicar a aprender o conteúdo transmitido pelo professor. Ele está diante de ti para lhe passar alguns conceitos de química, porém isso é tudo o que ele pode fazer por você, transmitir o conhecimento. Não é da alçada do professor fazer com que você absorva e compreenda a matéria. O conteúdo foi transmitido e está diante de ti, agora é a sua vez de trabalhar. O professor se esforçou para exteriorizar o conhecimento, e você deve trabalhar para interiorizá-lo.

Seria loucura, infelizmente uma loucura muito comum, culpar o professor, que está realizando de forma adequada as suas atividades, pelo seu insucesso em aprender química. Se você não aprende, a única coisa que o professor pode fazer é explicar a matéria novamente. Muitas vezes isso se reflete em uma retenção, você fica retido naquela matéria por mais um período a fim de ter uma nova oportunidade de aprender o conteúdo que não foi compreendido anteriormente. Nesse caso, você pode encarar a situação como uma punição, ou pode encará-la como um cuidado que seu professor está tendo contigo. Afinal de contas, você não aprendeu a matéria transmitida, então nada melhor que “segurá-lo” mais um pouco perto dele para que você tenha uma nova chance de aprender.

Essa lógica também acontece nos relacionamentos e é por isso que muitas pessoas passam repetidas vezes pelas mesmas situações. A mulher que sempre apanha do marido, ou se casa com alcoólatras, ou o marido que sempre se casa com uma mulher que o desrespeita. Mas por que isso acontece? Pelo mesmo motivo da escola. Quando você não aprendeu química, o professor te reteve, para que você pudesse ouvir novamente o conteúdo e assim aprender. A vida nos trata dessa mesma maneira. Se você vive uma situação, mas não aprende o que ela tem para lhe ensinar, ela vai te segurar até que você aprenda. E quem é que está fazendo isso com você? Você mesmo. Lembra-se da história do perdão? Pois é, temos objetivos em nossas vidas. Na maioria das vezes não temos muita consciência desse tipo de objetivo mais enraizado em nossa alma, mas em nossa essência mais profunda, sabemos que é aquilo que devemos aprender. E então, constantemente nos envolvemos com o mesmo tipo de pessoa para que possamos ter novas chances de aprender aquilo que nossa alma tanto anseia.

A alma de nossa historinha dizia “não se esqueça de quem eu sou”, não se esqueça de que todas as pessoas e relacionamentos que se passam em sua vida são no fundo no fundo seus mestres amorosos, estão interagindo contigo com o intuito de aprender e ensinar. Por isso, seja grato por tudo e todos que passam em seu caminho. Mesmo que aparentemente trate-se de uma situação desagradável ou que nada tem para acrescentar. Esteja receptivo, assim você poderá aprender as lições que o relacionamento tem para te ensinar. As consequências serão sempre positivas e enriquecedoras.

Pratique a meditação

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Quando você não está fazendo absolutamente nada corporalmente, mentalmente, em qualquer nível quando toda a atividade cessou e você simplesmente é, apenas sendo, isso é meditação.

Osho

Anteriormente eu dizia que a verdadeira felicidade no relacionamento é conquistada na medida em que seu autoconhecimento é ampliado, quero neste capítulo te apresentar uma das melhores ferramentas que eu conheço para o aprimoramento pessoal: a meditação.

Caso você ainda não tenha o costume de pausar a sua rotina por (ao menos) cinco minutos diários pode, erroneamente, julgar que é complicado meditar e que tal exercício exige muito esforço de quem o pratica. Meditar é mais simples do que parece, aliás, a meditação é uma das práticas mais fáceis que existem no mundo. Ela consiste é simplesmente parar e não fazer nada, sentir a respiração, observar a si mesma e deixar os pensamentos fluírem sem se apegar ou tentar controlá-los. Meditar consiste em apenas ser e permitir que a existência flua natural e suavemente através de você.

Muitas pessoas fogem à prática da meditação utilizando-se da velha desculpa de não terem tempo para perder, dizem ter muitas responsabilidades e não poder pausar os compromissos nem por dois minutos. No entanto, o que essas mesmas pessoas talvez não se dêem conta é de que o tempo é distribuído para nós de maneira igual. Todos nós temos os mesmos 7 dias semanais com 24h cada. Dessa forma, te convido a refletir com sinceridade a respeito da seguinte auto-questão: “Meu problema é mesmo falta de tempo ou o problema real que tenho de enfrentar é a indisciplina para priorizar um momento para a prática do silêncio interior?”. Seja sincero na resposta!

A indisciplina é um grande problema para muitas pessoas que desejam se dedicar a pratica da meditativa. Mas saiba que, a meditação em si não carrega grandes níveis de dificuldade, exceto duas: Você terá de ser disciplinado e terá de ser corajoso.

Ser disciplinado

Meditar não é uma tarefa para ser realizada esporadicamente, exige constância. Assim como atividades físicas exigem frequência, perseverança e dedicação, a meditação também requer essas mesmas qualidades que, infelizmente, são raras na nossa atual sociedade imediatista. Aliás, a disciplina é um ingrediente indispensável não só para a meditação, mas para tudo que se deseja fazer bem feito. Se você deseja se tornar um excelente profissional terá de ser disciplinado para aprender o que o ofício exige. Se desejar emagrecer terá de ser rígido em sua dieta. O vestibulando tem de ser rigoroso em sua rotina de estudos e tantos são os exemplos que poderia enumerar para ilustrar a importância que a disciplina tem em qualquer um dos setores de nossas vidas.

Ser corajoso

Se nossos amigos Aristóteles, Isaac Newton, Galileu, e outras grandes personalidades da história humana, que pensavam diferente, não tivessem coragem para estar em contato com seus pensamentos revolucionários (e, consequentemente, na contra-mão das vontades de muitos poderosos da época), talvez a humanidade ainda pensasse que a Terra é o centro do Universo e com forma quadrada. É preciso ousadia para mergulhar fundo em sua mente.

A meditação traz à superfície de seu ser tudo aquilo que você de fato é. Muitas vezes nós preferíramos não possuir determinados aspectos de nossa personalidade. Você, ao se dedicar à meditação, entrará em contato com as suas verdades mais profundas, verdades essas que possivelmente nem mesmo você se dava conta de que possuía. Talvez você descubra que não é tão humilde, amável ou compreensivo quanto gostaria. Quem sabe a meditação te revele particularidades pessoais que você não aprecie como avareza, raiva, intolerância e tantos outros “defeitos” que você adoraria não ter de admitir. No entanto, saiba, o pior inimigo é aquele que ataca silenciosamente no breu da noite escura. Seus “pecadinhos” não revelados são como esses inimigos ocultos, que se tornam mais fortes por não se fazerem conhecidos. Como recomenda o grande clássico da literatura A Arte da Guerra: ‘Conheça bem seus inimigos’. Pode ser doloroso ter de encarar suas próprias fraquezas, mas, é melhor estar frente a frente com suas imperfeições do que ignorá-las (por medo de enfrentá-las) e permitir que elas ganhem força. Dessa forma, a última fronteira que deverá cruzar será a autoaceitação. No mais, acredite, meditar é bastante acessível a todos nós.

Já parou para pensar que as coisas mais complexas da vida você já aprendeu a fazer? Você sabe trabalhar, andar, falar, ler, escrever, dirigir, costurar, lavar, passar roupas... Sendo bem sincero, você concordará que é mais fácil não fazer absolutamente nada do que fazer o que quer que seja. Para fazer algo é preciso ter destreza e conhecimento, para não fazer nada não é necessário nenhum pré-requisito. E então parece que eu já estou ouvindo algumas vozezinhas de protesto dizendo: “Ah Pâmi, eu não consigo ficar parado. Tenho sempre de estar fazendo alguma coisa...”. Isso pode estar acontecendo contigo por diversos motivos, dentre eles os citados anteriormente, indisciplina e medo, além de ansiedade e sensação de que se deve estar sempre ativo para assim conquistar as coisas que almeja. No entanto você se surpreenderá ao constatar que ao dedicar alguns minutos de seu dia para simplesmente ser, você se tornará mais poderoso, assertivo e confiante.

A Meditação na Prática

Definirei o que é meditação esclarecendo o que ela não é. Meditação não é relaxamento, não é visualização imaginativa e não é uma religião. Meditação também não é raciocínio.

Meditação é um exercício, é um trabalho interior.

No início do seu processo de meditação o mais importante será manter o corpo estático. Corpo e mente estão interligados. A medicina moderna já comprova a ligação existente entre nosso corpo físico e mental. Os cientistas reconhecem que o que se passa em nossa mente se reflete diretamente em nosso corpo, e que para cada tipo de emoção ou pensamento existe um correspondente químico produzido por nosso organismo. É também de domínio dos atuais médicos que as patologias que nosso corpo sofre, ocorrem primeiro em nossa mente. Alguns experimentos interessantíssimos demonstram que um atleta em posição de repouso, que se imagine em exercício de sua atividade esportiva, coloca involuntariamente os músculos que tal atividade exige para funcionar. Portanto, se você se focar em manter seu corpo imóvel, aos poucos isso irá se refletir em sua mente, acalme seu corpo e sua mente acompanhará. Se você é iniciante pode achar difícil silenciar os pensamentos, por isso concentre-se em acalmar o seu corpo, e naturalmente sua mente silenciará.

A Postura Meditativa

As figuras ilustram como deve ser a sua postura mental em seus momentos de meditação. Você deve se concentrar em desapegar-se de seus pensamentos como mostra a meditadora central. No início, você observará que você vai se assemelhar com a primeira personagem da ilustração: bombardeado por uma explosão de pensamentos. Não se preocupe, é normal que no começo você não consiga silenciar os pensamentos, não se culpe por isso. Concentre seus esforços em apenas se desapegar de seus pensamentos e pouco a pouco você conquistará a postura mental da meditação verdadeira, ilustrada pela última bonequinha da imagem, sem pensamentos.

Quando os pensamentos surgirem, recomendo que você apenas os observe. Sim, os pensamentos virão, e quando eles vierem não se culpe. Não crie conflitos internos, apenas observe cada pensamento, sem se recriminar. Não se apegue aos pensamentos e permita que eles se vão, da mesma forma que vieram, deixe-os partir.

Não use de seu momento de meditação para planejar, calcular ou solucionar algo. Não é para isso que esse momento serve. Meditação é a arte de estar consigo mesmo, cultivando sua interioridade. É se relacionar consigo próprio e conhecer-se em sua mais profunda essência. A meditação te devolve para si mesmo, te proporciona autodescoberta, amor próprio e autoconhecimento.

O seu relacionamento se tornará ainda mais profundo e melhor na medida em que você aprofundar o seu relacionamento consigo. Viaje para dentro de si, descubra a sua real natureza e dessa forma você se transformará em uma pessoa muito melhor, para si, para seu relacionamento e para o mundo.

Como Meditar

Se você nunca meditou, comece devagar, com apenas 5 minutos diários.

Eu poderia simplesmente dizer: sente-se e relaxe. No entanto, nossa mente ocidental sempre precisa de detalhes, de receitas de ‘como se faz’, então vamos lá:

- Reserve no mínimo 5 minutos de seu dia, de preferência pela manhã, logo ao levantar. Este é o momento em que sua mente não está tão envolvida com os afazeres do dia a dia;

- Sente-se em uma posição confortável, pode ser no chão ou na cadeira;

- Coloque um despertador;

- Certifique-se de que não será interrompido por ninguém, nem pelo telefone;

- Durante a prática observe sua respiração e seus batimentos cardíacos;

- Não visualize nada: meditação não é visualização.

- Esteja alerta e consciente, não durma. É importante frisar que meditação e relaxamento não são a mesma coisa. Portanto jamais medite deitado, sobre o risco de relaxar e dormir;

Pronto! Faça isso todos os dias e verá acontecimentos maravilhosos se manifestando em sua vida, e em seus relacionamentos.

Por último, mas nem por isso menos importante, eu te digo: Faça a meditação pela meditação. Agora que você já conhece os benefícios da meditação se esqueça de cada um deles. Não pratique meditação como se quisesse barganhar com sua mente, como alguém que chantageia querendo apenas o retorno de seus investimentos. Se fizer isso há um forte risco de desanimar com a prática, já que a meditação oferece resultados sutis e perceptíveis somente após algum tempo de dedicação. Lembre-se: a meditação deve acompanhá-lo para sempre, da mesma forma que você se dedica constantemente à higiene corporal você deve também manter o bom hábito da meditação.

Conclusão

* *

O prazer do amor é amar e sentirmo-nos mais felizes pela paixão que sentimos do que pela que inspiramos.

La Rochefoucauld, François

É muito comum eu receber perguntas do tipo: “Pâmi, o que devo fazer?”. Saber o que deve ser feito, a fim de melhorar um relacionamento afetivo, sem dúvidas, é um dos aspectos mais importantes no amor. Ao concluir essa leitura você terá em mãos diversas ferramentas de transformação de sua vida afetiva. Você está agora muito mais próximo(a) do sucesso relacional, afinal quando não se sabe o que fazer, o mais provável de acontecer é uma sequência catastrófica de erros. Agora, por conhecer um pouco mais sobre o que traz resultados positivos no amar, você se encontra mais próximo de acertos que dos erros.

Você descobriu que até no amor é preciso ter conhecimento. Até para se relacionar afetivamente é preciso aprender algumas “regras”. Você percebeu que existe uma série de ações que você deve, e que não deve, fazer se deseja ser e fazer feliz. Aqui está um convite para a ação!

NÃO basta apenas saber o que fazer, é preciso, acima de tudo, FAZER o que precisa ser feito.

Se você está em busca do conhecimento sobre o que é preciso ser feito para ser menos ciumento, por exemplo, e na hora de colocar seus aprendizados em prática você nada faz, de que adianta? Então, vamos lá: quando o momento de agir surgir, aja!

Pode ser difícil, pode ser um grande desafio, pode ser até que seja contrário a tudo que você vem fazendo nos últimos anos, pode ser um sacrifício, mas se é a coisa certa a fazer, então faça!

Lembre-se sempre de uma coisa muito importante a se compreender e praticar: o amar. Entregue-se à grandeza de amar. Não espere ser amado.

Sei que essa é uma tarefa difícil, já que fomos todos educados de uma maneira diferente desse ideal, fomos educados para sermos dependentes do amor alheio. No entanto, se você entender que o amar é um fim em si e não um meio, perceberá que o amar se basta. Perceberá que ao praticar a atitude do amar, de verdade (sem carências, medos ou angústias), você já se autocompleta. É platônico? Em partes. Mas a essência é: faça a sua parte. É só isso que te cabe. Faça o seu amor acontecer, externalize seu amor, pratique o amar sem depender do outro para tal atitude. Exercite essa capacidade!

Por fim, o amar se aprende mesmo é na prática. A teoria é muito importante, pois te direciona e te faz evitar uma série de erros, mas se tudo o que foi dito aqui não sair das palavras para a ação, meu trabalho terá valido muito pouco para você.

Bom trabalho nessa caminhada!

Pâmi Garcia

Bônus para você

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Ao longo dessa obra, em diversos momentos recomendei que você fizesse alguns de nossos cursos do Curso do Amor. O Curso do Amor é um departamento dentro da nossa escola online de desenvolvimento pessoal, a Unidarma, onde eu, Pâmi, desenvolvo diversos temas sobre as questões ligadas ao amor conjugal.

No curso do amor você aprenderá muito sobre tudo o que precisa saber para ser realmente feliz no amor. Veja alguns dos tópicos abordados:

# Passo a passo para acabar de uma vez com as brigas conjugais;

# Como tornar-se mais aceito e querido nos relacionamentos amorosos;

# Aprenda maneiras garantidas para manter vivo o seu amor;

# Como reconquistar o brilho e o encanto dos primeiros dias da relação;

# Como compreender os segredos para criar um amor seguro;

# Como construir a sua família com tranquilidade e felicidade

Acesse gratuitamente o link abaixo e tenha acesso as aulas em vídeo e áudio completas do curso “Aprenda a Amar”, trata-se de um conteúdo exclusivo que criei especialmente para que você conheça o Curso do Amor, goste e se matricule para assistir a todos os nossos demais cursos! :)

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Gostou?

Espero que você tenha apreciado muito essa obra e que ela seja realmente muito útil em sua vida.

Se você gostou, pode auxiliar outras pessoas a também conhecerem esse livro. Basta deixar o seu comentário lá na minha página de compra da Amazon, assim as outras pessoas ao saberem que você gostou se sentiram mais impelidas a também adquirir esse livro!

Obrigada por colaborar!

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Bibliografia Recomendada

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ALBISETTI, Valerio. (2003). Amor Utopia ou Realidade? Lisboa: Editora Paulinas.

ALLMEIDA, Chris. (2013). O caminho doautoconhecimento, compreendendo a sua natureza, para materializar seus sonhos, construir riquezas e alcançar a felicidade! Marília: Unidarma.

ALMEIDA, Thiago de; MADEIRA, Daniel. (2011). A arte da paquera, inspirações à realização afetiva. São Paulo: Letras do Brasil.

BOTTON, Alain. (2012). Como pensar mais sobre sexo. Rio de Janeiro: Objetiva.

CARDOSO, Renato; CARDOSO Cristiane. (2012). Casamento blindado, o seu casamento à prova de divórcio. Rio de Janeiro: Vida Melhor Editora.

GARCIA, Pâmi. (2010). Aqueça seu coração e a sua cama. Campinas: Unidarma.

GATTUSO, Joan. (2000) Um curso em amor poderosos ensinamentos sobre amor, sexo e realização pessoal. Rio de Janeiro: ROCCO

JANSSEN, Carmen. (2011). Inteligência Sexual, afetividade, prazer e sensualidade na vida a dois. Vinhedo: Edição da autora.

WALSCH, Neale Donald. (1995). Conversando com Deus, um diálogo sobre os maiores problemas que afligem a humanidade. Rio de Janeiro: Ediouro.

WEIL, Pierre. (1981). Amar e ser amado, a comunicação no amor. Petrópolis: Editora Vozes.

YOUNG, Larry; ALEXANDER, Brian. (2012). A química entre nós Amor, sexo e a ciência da atração. Rio de Janeiro: BestSeller.

ZOHAR, Danah; MARSHALL, Ian. (2000). Inteligência Espiritual, aprenda a desenvolver a inteligência que faz a diferença.  Rio de Janeiro: BestSeller.

Table of Contents

Prefácio

Introdução O que é o amor?

Aprendendo a Amar

Amar é a conseqüência

Amar por inteiro

Adaptação no relacionamento

Você deve mudar seu jeito de ser para se adaptar ao relacionamento?

A poda do Amor

O poder do hábito no Amor

Afaste-se das deixas

Se não der certo separa ou “Walmart philosophy”

Sacrifício afetivo

Pensamentos que destroem o amor

A Técnica do “Cancela”

Amar dá trabalho!

Isso não é Amor…

É mesmo possível aprender a amar?

O que é preciso para salvar o relacionamento?

A Espiritualidade no relacionamento

Tempo – Ele resolve problemas do Amor?

Amor incondicional

Amor perfeito?

O Poder da Alegria no Amor

Atitude amorosa

Autoconhecimento

Cultivando uma Base Sólida

Aprenda Com Seus Relacionamentos

Por Que os Problemas se Repetem?

Pratique A Meditação

Conclusão

Bônus Para Você

Bibliografia Recomendada