Luis Erlanger

antes que eu morra

1ª edição

2014

CIP-BRASIL. CATALOGAÇÃO NA FONTE

SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ

E63a

Erlanger, Luis, 1955-

Antes que eu morra [recurso eletrônico] / Luis Erlanger. - 1. ed. - Rio de Janeiro: Record, 2014.

recurso digital

Formato: ePub

Requisitos do sistema: Adobe Digital Editions

Modo de acesso: World Wide Web

Participações especiais, epílogo

ISBN 978-85-01-02763-4 (recurso eletrônico)

1. Romance brasileiro. 2. Livros eletrônicos. I. Título.

14-10565

CDD: 869.93

CDU: 821.134.3(81)-3

Copyright © by Luis Erlanger

Projeto gráfico e diagramação da versão impressa: Filigrana

Capa: Tulio Cerquize

Texto revisado segundo o novo Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa.

Direitos exclusivos desta edição reservados pela

EDITORA RECORD LTDA.

Rua Argentina, 171 - 20921-380 - Rio de Janeiro, RJ - Tel.: 2585-2000

Produzido no Brasil

ISBN 978-85-01-02763-4

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Virgínia, a vida

Juju, Lilica, Marinoca e Carol, luz na vida

Leo e Guga, sobrevida

Mariana, sentido na vida

“O sentido da vida é estar vivo.”

Alan Watts (e a torcida do Flamengo)

“Viver é desenhar sem borracha.”

Milton Fernandes

“Estranho não é nada novo ou alheio, porém algo que é familiar e há muito estabelecido na mente, e que somente se alienou desta através do processo de recalque.”

Sigmund Freud

“Sanidade é um sintoma carregando dentro de si a negação da loucura e o medo de estar não integrado, despersonalizado e sentindo que o mundo não é real.”

Donald (The Duck) Winnicott

“Se Deus realmente quisesse que as pessoas fossem livres de maus pensamentos, ele deveria ter tomado mais cuidado para inventar uma espécie diferente.”

Christopher Hitchens

“Amor e desejo são coisas diferentes. Nem tudo o que se ama se deseja e nem tudo o que se deseja se ama.”

Miguel de Cervantes

“Não me importo de morrer, mas preferiria não estar por perto quando acontecesse.”

Woody Allen

“Foda-se, irmão.”

Bob Marley

“E aqui passa com raça, eletrônico, maracatu atômico.”

Nelson Jacobina e Jorge Mautner

antes que eu morra

MEU NOME É BERNARDO GENUSS e estou morto.

Sim, se alguém estiver lendo isto agora, não estou mais aqui.

O advogado que contratei teve recomendações expressas para só enviar para a editora sobrescrito ou pen drive, ignoro, com estes originais com meu atestado de óbito em anexo.

Dr. Almeida Bastos é um renomado causídico. O que me assegurou que não seria importunado em vida por conta desta publicação foi mesmo que seus honorários só seriam sacados com a assinatura do editor, quando — e se — isto chegar às livrarias.

Não sou personagem da história que se segue, vou procurar ser o mais breve possível para esclarecer apenas a minha parte nela, que é a de torná-la pública, por vias transversas.

Mas é inevitável revelar as circunstâncias em que me envolvi nesta empreitada.

Sou, digo, fui psicanalista dos 24 anos até a data que desconheço da minha morte. Da última vez que reli esta apresentação, tinha 64 anos. Passei um pouco disso, porque reviso este material a cada aniversário, e acabo de fazê-lo. Aniversário e leitura.

Não passei com louvor foi no meu check-up anual, o exame do líquido sinovial apresentou taxas altíssimas de ácido úrico, indício fortemente favorável à consolidação deste lançamento editorial.

Minha formação — minhas deformações —, onde cliniquei, minha vida privada não vêm ao caso.

Fui o que se chama de um homem reservado, quase misantropo. Não tenho argumento para discordar, nem considero depreciativo. Vejo até como elogio.

Tecnicamente vivi no consultório, um cômodo de minha moradia.

Pesquisa sobre meu nome passará em branco. Já fiz esse teste e comemorei.

Sem parentes nem amigos, dediquei minha existência a saber da dos outros.

O fato é que, durante cerca de um ano, surpreendentemente sem uma falta, atendi o protagonista de Antes que eu morra (título por ele sugerido, espero que seja mantido).

Foi a primeira frase que usou para me convencer a pegar o caso nas condições em que queria. Para ser mais preciso, ele falou em “rápido, antes que eu morra”.

Devia ter um peso importante para ele, esta sentença vai reaparecer na narrativa. Acabei implicando com o “rápido”. Antes que eu morra fica mais enfático e, acima de tudo, mais curto. Passa até mais pressa.

Li uma vez um escritor explicando que, sempre que empaca numa palavra e fica sem saber como substituí-la, o melhor é simplesmente eliminá-la. Geralmente não faz falta.

Quando ele proferiu a frase, não entendi como um risco imediato (afinal, todos podemos morrer de alguma forma a qualquer instante).

Com o tempo, entendi que havia efetivamente uma tensão permanente e, diria, justificada.

Na nossa primeira entrevista, foi ele quem estabeleceu as regras do nosso contrato.

Tendo passado por uma situação fora do comum em sua vida, queria relatá-la a uma pessoa com capacidade de escuta que não interferisse na narração. Ao contrário, que o instigasse a ir o mais fundo possível, sem amarras.

Trouxe um gravador digital e um pacote de chips de memória. Foi necessário comprar mais.

Às terças-feiras, eu apenas ouviria, podendo pontuar com uma ou outra observação para estimular a conversa. Nada de juízo de valor. Não foi difícil, é o que faço a maior parte do tempo. Às quintas-feiras, ele também gravaria, mas eu poderia desempenhar com profundidade meu ofício, dentro dos padrões aceitos pela maioria absoluta das dezenas de entidades que se propõem a disciplinar o que faço há décadas, sem ter convicção de que funcione.

Ou melhor, sabendo que, na maioria dos casos, não há chance de funcionar tão logo o sujeito cruze a minha porta.

Entrando ou saindo.

Aceitei.

Ele acrescentou, então, que não usaria nome real, nem diria seu nome, a despeito de a história ser verídica. Optei por nem sequer usar um apelido, como se faz em tratados psicanalíticos.

Não fez falta.

Para mim também foi indiferente, já que nunca chequei identidade de paciente algum e só recebo em dinheiro e sem recibo. Era a prática.

Achei que seria interessante e fiquei curioso. Cobrei o preço máximo da minha tabela, e começamos na semana seguinte.

Repito que não investiguei (para os terapeutas interessa apenas o que nos dizem na clínica), no entanto, foi impossível não achar coincidências de fatos, aqui e ali, no noticiário, relatados de outro modo, com nomes que não coincidiam com os que ele usara. Pode ter trocado ou é/foi coincidência.

Digo, nas reportagens sobre política, que havia anos não me interessavam minimamente.

Nas páginas policiais, cada vez mais próximas das dedicadas aos Três Poderes, rigorosamente, nada. Polícia, costumo acompanhar, por interesse profissional. O passional sempre bate ponto aqui.

Se me perguntassem, acho que tudo, praticamente tudo, ocorreu como me contou.

É crível.

Nem de longe, vou enfatizar, sou coautor.

Limitei-me a transcrever as falas, mantendo até as digressões que nada têm com a história central propriamente dita.

Ninguém caminha em linha reta, meu interesse está mais em desvendar o ator do que em entender a cena.

Embora disperso, não resistindo, deveras encantado pelo exercício da livre associação, sempre retomava o central. Ao fazer a transcrição, verifiquei que, algumas vezes, ele foi repetitivo. É muito comum, ou por esquecimento ou para enfatizar. Optei por manter onde ficou “didático”, por assim dizer.

Minha grande incógnita, como se verá, está incluída no que resolvi chamar de “Epílogo”.

Após infalíveis 95 sessões, sem interregno, quando completaríamos um ano de “terapia”, no seu lugar surgiu um misterioso envelope pardo.

O porteiro achou bem cedinho, não viu quem deixou, tinha meu nome e entregou.

Era um texto manuscrito a lápis com grafias diferentes, como que escrito por mais de uma pessoa. Ou de uma pessoa passando mal ou assim dissimulando, o que pareceu ser provável. A parte final parecia vir de uma mão muito trêmula, e, no papel, havia nódoas ressecadas com aparência de sangue.

Não mandei examinar, digitei e queimei, jogando as cinzas na privada, usando uma pinça, por medo de uma possível infecção.

Em qualquer interpretação possível, é definitivamente um fecho.

Ao menos para mim, acabou-se tudo. Foi o último contato, nunca voltou a dar sinal de vida.

Ao abrir o envelope, imaginei que acharia algo gravado, mas estava nas condições acima descritas. Absolutamente dentro de seu estilo peculiar, assevero que foi ele quem escreveu. Ou ditou.

Jamais soube nem saberei.

Pela natureza do conteúdo aqui reproduzido, havia motivo, decerto, para temer por minha segurança.

Se não foi ele quem enviou, outra pessoa soube do meu envolvimento indireto e, sobretudo, conhece meu endereço. Afastei essa preocupação. Seria então pessoa da sua confiança que conhecia a mim, o nosso trato, e o respeitou.

Alguém interessado no meu silêncio não perderia tempo somente para me mandar uma inofensiva e complexa mensagem.

Sou, digo, era detetive, mas da alma.

Não tinha sentido procurar a polícia para tratar de um caso sem denúncia, envolvendo uma pessoa que, francamente, não conheço.

E este texto final pode ser a chave de ouro de um jogo — seria a denominação mais correta — para a postura que estabeleceu comigo.

Quem sabe se, com esta publicação, surge alguma novidade. Não creio. Para mim, ausente, que diferença faz?

Registro, mais uma vez, ele sempre me pareceu verdadeiro, um inofensivo neurótico-obsessivo, como a maioria de nós.

Evidentemente atravessou surtos psicóticos, provocados por situações de extremo estresse ou estimulados por uma confessa e expressiva variedade de estupefacientes psicoativos de largo espectro, da qual fez uso amiúde nesta quadra.

Muito agradável, divertido, dramático, articulado, falante, bem-apessoado, como se diz, ótima cultura geral (que gostava de exibir) e bom humor.

Não me pareceu usuário contumaz de drogas ilegais, relata umas poucas experiências circunstanciais; porém, muitas vezes, sua loquacidade me pareceu fora do eixo.

Seu maior falo, sem dúvida, é o da fala.

Tinha prazer em exibir ostensivamente seu gozo com as próprias palavras. Bem, mais de uma vez fez menção à prática masturbatória.

Diria que tinha em torno de 45 anos, talvez mais, nunca fui bom em adivinhar a idade de alguém.

Para situar, usando um rosto conhecido, ao menos da minha geração, era parecido com o ator Richard Dreyfuss, sem bigode nem barba, entre Tubarão e Poseidon.

Algumas vezes, ficava com a impressão de que ele tinha perdido um bom tempo antes da sessão com essas ferramentas de busca só para me inundar de cultura inútil, invencionices e armadilhas. Se assim fez, foi com muita maestria. Cada sessão era, para ele, um ato previamente ensaiado.

Seguiu a sábia recomendação de, primeiro, informar-se muito bem dos fatos, para, depois, poder distorcê-los o quanto quisesse.

Como minha poltrona fica de lado, atrás do braço do divã, não vejo direito o paciente, e meu olhar se perdia pelas lombadas dos livros da estante, portanto, não me espantaria se ele andou pegando, discretamente, havendo ensejo, cola do bolso para sustentar o script do dia. Como fez abertamente em umas poucas vezes.

De pirraça, como parte de um joguinho. Um pouco pela sempre esperada resistência, mas também por pura diversão. Fui um ouvinte conivente.

Sinceramente, não tive como não achar espirituoso e desempenhei com afinco o papel de fingir levar tudo muito a sério.

Foi por aí, confesso, que me ganhou. Como não tenho mais compromisso com nada, afirmo: chiste é tudo.

Há sempre três pessoas em jogo: é elaborado por uma primeira pessoa, referindo-se a uma segunda pessoa (ausente) através de uma terceira pessoa, seu ouvinte (eu).

E para que esse circuito se feche tem que haver a cena social.

Creio que foi uma das ferramentas mais importantes que o homem desenvolveu para sobreviver na civilização (Der Witz und seine Beziehung zum Unbewussten, Sigmund Freud, 1905).

Quanto a esta suposta graça, estou me referindo à embalagem por ele conferida.

O núcleo central é, verão, muito sombrio. O que só faz valorizar minha avaliação da sua Weltanschauung.

Não estranhem, suprimi todas as minhas intervenções. Sou mais para silencioso, não deixo de pontuar quando julgo necessário.

Dou, dava, grande importância ao ato de o analista deslocar-se da escuta, e mesmo da interpretação, para sentir o silêncio do corpo erógeno do paciente. Como diz um colega meu, “carona na moto”.

Estou subtraindo meus breves comentários e questionamentos por uma razão muito simples. Ele não estava minimamente interessado neles, quase não eram necessários e aqui só serviriam para atrapalhar, distrair ainda mais a sequência desordenada, perturbadora e instigante do seu discurso.

O que julgo atraente não foi a minha abordagem e sim uma história que mais parece fruto de um bom autor de ficção. Ele veio a mim em busca de alguém para contar o que queria contar. Achou por bem passar por um ouvido acostumado a escutar.

Não podemos nos esquecer, informo agora, que o narrador era também um redator profissional, um “escritor a soldo”, como se referia a si mesmo. Pelo que depreendi, de qualidade.

No fundo, nossos encontros eram uma farra para o meu intelecto, acostumado a enfadonhas cantilenas sobre mãe, pai, filhos, mulheres e maridos ou “eus” em parafuso.

A novela das oito do ramerrame das incuráveis vidas comuns.

Não deixa de ser impressionante que os fatos cruciais aqui descritos ainda possam acontecer nos dias de hoje no cenário das nossas vidas ditas comuns, dentro do território urbano, em um século de modernidades.

No campo do público ou do privado.

E acho que, ainda que carregados nas tintas, realmente, no cerne, aconteceram.

Se bem que nada de todo estranho, como qualquer acontecimento associado à perversidade polimorfa primária inerente ao que virou a raça humana.

E assim será até a nossa extinção ou transformação em outros seres.

Já estaria me lixando, desculpem a expressão, mas é a que me ocorreu, e não vou me policiar logo agora que estou morto, para qualquer reação negativa quando os primeiros exemplares chegarem às livrarias, para uma previsível histeria da mídia, para um demagógico processo de cassação de registro profissional. E registre-se que as nossas corporações são muito frouxas, embaralham liberdade com leviandade. Depois reclamam quando a medicina nos trata como charlatães. Não estou aqui para questionar o mercado nem o futuro da psicanálise.

Eu ando, andava, entediado com o clima, digamos, fundamentalista reinante nos sistemas de representação nas sociedades — da família ao Estado —, minha maior vingança é não estar mais aqui.

A esta altura — debaixo da terra —, nada me atinge.

Não mereço direitos autorais, nem sabemos quem deveria receber.

A atividade de escrever neste país, definitivamente, não cria fortunas (para quem escreve).

Todo e qualquer pagamento, nesse caso, será doado ao Fundo da Infância e Adolescência da minha cidade. Espero que não seja roubado.

Da minha vida, apenas agradeço ao meu pai ter morrido cedo o suficiente para eu não precisar matá- lo, e à minha mãe, por ter vivido o bastante para perder a vontade de comê-la.

E concluo, de minha parte:

Ninguém lê um livro. Lê-se através dos livros.

“Wo es war, soll ich werden”

primeira sessão

FOI ASSIM QUE ISSO COMEÇOU. Eu nunca tinha dito nada. Nada.

O que está por vir virá, mesmo que eu silencie.

“Resssspire bem fundo...”

“Preeeeenda a respiração!”

ZUC ZUC ZUC

TEIN TEIN TEIN

ZUC ZUC ZUC

TEIN TEIN TEIN

ZUC

ETC.

“Resssspire normalmente.”

Depois explico.

Foi somente a partir dos últimos dois ou três anos que passei a perceber, com especial interesse, o fenômeno dos diálogos internos. Meus. Bom, monólogo comigo mesmo.

A totalidade do mundo tem isso, I guess. Não?

É de se perceber desde cedo. Não?

Acho que é normal. Se não for, hoje digo, foda-se. Ou foda-se-me.

Acho que não tinha tempo para mim.

Minha aflição comigo é tardia. Andava atento a outras coisas. Minhas, mas fora de mim.

Antes tarde do que nunca.

Embora ainda não tenha percebido direito para que serve.

Às vezes, acho que ajuda, tem horas que atrapalha.

Para falar, você tem que voluntariamente descerrar as mandíbulas — acionando apenas a inferior, articulável.

Salvo em situações em que a emoção sai sob forma de áudio, de grito a gemido.

Pensando bem, quando, numa representação artística, a personagem fala sozinha, comentamos: “que absurdo, ninguém fala sozinho.”

Falamos, sim!

Tanto para dentro, o que é mais comum, como para fora.

Alto.

Sozinho.

Ou sou só eu?

Pensando e falando comigo mesmo, deparei-me com mais de um interlocutor.

Não me refiro a outras personalidades ou amigos invisíveis dizendo: “faça isso, evite aquilo.” Não me refiro a um grilo falante, a um amigo imaginário. Sou eu mesmo.

Não crio personagens. Só a serviço.

Meu trabalho envolve escrever para terceiros. É mais por prazer.

Vivo direitinho é graças a uns negócios deixados pelo meu velho.

Minha conta é abastecida regularmente, sem suar o meu rosto. Sem pegar no pesado.

Vamos lá:

Minha boa fonte de renda vem de uma empresa que mantém uma gráfica para publicações de altíssima qualidade, de sua firma para a venda de soft para impressão digital e de uma miniagência de propaganda. Uma mão lava a outra, praticamente uma holding. Óbvio que não montei, herança do papai.

(parênteses) Não é uma gráfica qualquer: é um parque composto de dois sistemas poligráficos Cameron e uma impressora digital, e com capacidade de imprimir até 100 publicações de 200 páginas por minuto, num total de 10 milhões de exemplares por ano. O velho empenhou nossa casa de campo para comprar, um pouco antes de morrer, valeu cada centavo. É a única no continente.

Tenho que participar de umas duas ou três reuniões anuais.

A primeira, para definir resultados, no início do ano, outra, no meio, para checar como estamos e distribuir falsos afagos na equipe de vendas.

Já me pegaram para palestra na Digital Image South America — o maior evento sobre essa tecnologia em franca expansão.

Tornei-me VIP porque meu pessoal ganhou um prêmio de excelência, organizado pela Abigraf, pela ABTG e pela Digital Printers Association — é uma entidade global com o objetivo de compartilhar e expandir o conhecimento, e aprimorar o mercado da serigrafia e da impressão.

Excitante, não?

Eu gosto é de escrever.

Do grupo, o que eu curto é a firma anã de comunicação, que não rende xongas. Talvez porque não procure por clientes. A maior parte é quem já traz material para a gráfica. Texto para livro-brinde de fim de ano.

Ouro Preto desconhecida

Arte plumária de Marajó

Delícias da culinária potiguar

Samba, dos quilombolas às suas escolas

Blerght!

Um caminhão de dinheiro público subsidiando o Papai Noel privado. Do qual, pois é, faturo um pouco, entregando trabalho honesto — o meu.

Só mantenho o estabelecimento (como nos referimos nas rodadas de chope) para não desempregar uma meia dúzia de adoráveis confrades alcoólatras ou cocainômanos, ou ambos.

Além disso, porque gosto de brincar de redator, bolar uns textos.

Entra desde discurso de político, passando por revisão de livros de semianalfabetos que viram best sellers, até bula de remédio.

“Aqualquersintomaomédicodeveráserprocurado”, mané, se havia esse médico consultável, por que não consultou antes?

Voltando: essa voz é uma instância de mim, indivisível, manifestando-se, paralela, de dentro para fora.

A sagrada música interior. Acho que sei o que sei, e nem estando tão perto nem de longe desconfio do que não sei. E é justamente disso que se trata. O que realmente interessa, nunca saberemos.

Fica cantarolando dentro do sujeito.

Sujeito, sujeitinho, sujeitão.

Eu, eu mesmo, euzinho, euzão. Numa mesma plataforma 1000.0.

Heterônimos de Pessoa, com o mesmo nome.

Um nome dado ao nascer, forjado na vida, representando um ser inominável. Como todos.

Você pode simplesmente soltar “merda”, saiu.

Também pode tomar a decisão de dizer “merda” e falar a palavra.

Coincidência ou não, a percepção dos múltiplos diálogos interiores (por favor, de novo, pelo menos até hoje, não misturar com a voz da tal outra personalidade que supostamente manda o psicopata puxar o gatilho) veio com uma surdez galopante.

Sabia que a audição é o primeiro dos sentidos a aparecer e o último a desaparecer? O doente terminal está lá sem voz, sem ver, não reage à picada da agulha na planta do pé; está lá apagado e, olha que sinistro, ainda assim ouve a família dizer para o médico, fingindo consternação, que, sim, meu Deus, ele tem razão, só resta desligar os aparelhos.

Só aí vem o tal silêncio sepulcral pra valer.

Na minha ficha técnica, muita voz interna, problema na captação externa. Muito desagradável. Especialmente para tons graves — justo os da voz humana —, perda associada à degradação das retinas dificultando o entendimento pelo gestual, expressão da face.

Passei a ser acometido por zumbidos. Pode consultar otorrino: os sons são irreais, verdadeiros dentro do ouvido, melhor, pior, dentro da cabeça. E não se manifestam apenas como uma vuvuzela insuportável.

Em uma de minhas consultas, o médico relatou o caso de um paciente que ouvia o movimento de um trem, com apito e tudo.

No meu caso, no ouvido direito, o som equivale ao gorjeio de uma cambaxirra.

Para quem desconhece, esse pequeno e saltitante passarinho de bico fino é especialista em achar brechas em telhados para instalar o ninho. É muito divertido, mas posso assegurar que ninguém cria esse animal em busca de um mavioso canto. Nem vive em cativeiro. É um twitter irritante. Já fora do ouvido.

Gralha é pinto.

Talvez valha a pena aprofundar também a falência da minha visão.

Não é uma questão de ser, e sou, autocentrado.

É que a decadência deste sentido também contribui para agravar a minha surdez.

Quanto menos enxergo, menos ouço, já que perco progressivamente a capacidade de fazer leitura labial.

Uso óculos bifocais aos quais nunca me acostumei. Parece que as lentes estão sempre embaçadas. Fico limpando em camisa, gravata, guardanapo, papel higiênico e acabam... embaçadas.

As tentativas com lentes de contato foram exercícios que beiravam o ridículo. Beiravam, não, mergulhavam, já que não consigo enxergá-las para levá-las aos olhos.

Já me peguei várias vezes esfregando o dedo indicador na córnea vazia, à espera de um milagre.

Com frequência, depois de comemorar o término do penoso ritual para se tirar a lente, acordo no dia seguinte com o olho inflamado, constatando — com o uso de uma lente de aumento — a presença da danadinha incrustada no canto do olho. Eu pensava que tinha tirado, mas não.

Que catzo surdez & cegueira tem a ver com isso?

Foi graças a ambas que, numa sessão de cinema, na busca discreta por comprimidos ansiolíticos no bolso, acabei por engolir duas diminutas baterias de íon-lítio, supostamente compradas para meu igualmente microtecnoaparelho auditivo em teste. Não passou. Acabaria abandonado, náufrago, após um inadvertido mergulho na piscina. Desde o início, sabia que um dia me esqueceria de tirar. Ganhei, perdi.

Sei que se usa lítio no tratamento do transtorno bipolar, degustar como dropes de metal não é saudável.

Essa josta começa a se decompor assim que sai da fábrica, imagina banhada pelo meu corrosivo suco gástrico?

Que mania essa de tirar logo tudo da embalagem.

Não podia ter esperado chegar em casa, estava tão tenso assim? Num filme tão leve que nem me lembro do nome. Sim, a comédia Straw Dogs, do Peckinpah. Dustin Hoffman hilário como sempre.

Horas depois, passei a sentir uma queimação forte no estômago.

Só aí deduzi o que ocorrera, achando as drágeas no bolso...

Passei a ter azia diariamente. Foi piorando. À noite, acordava suado, achando que iria sufocar.

— O nome certo é pirose — explicou o gastro.

É a sensação de que se está incendiando por dentro que sobe do epigástrio (onde fica o estômago), pela região retroesternal (atrás do osso central do tórax), e que pode chegar ao pescoço. Cerca de um terço das pessoas tem esses sintomas uma vez ao mês e 7% de todas as pessoas têm esse sintoma diariamente. Eu estava engrossando e pigarreando esta estatística. Um contínuo gosto disgusting.

Na grande maioria das vezes, tostar por dentro é causado pela doença do refluxo gastroesofágico. Notadamente, a ausência de pirose não descarta a presença dela, pois apenas 80% dos portadores de refluxo apresentam esse sintoma. É fogo.

— No seu caso, certamente a causa foi a ingesta das... o que foi mesmo? pilhas... baterias... pois! Cruzes, cada uma que me aparece aqui, sim, quero dizer, não há de ser nada grave — tranquilizou o doutor Roger.

Com o ridículo (ele não se expressou assim, estava na cara dele e, certamente, na minha) incidente, era preciso descartar a hipótese de ser apenas uma regurgitação. O famoso refluxo de material de sabor azedo para a boca, geralmente após as refeições. É o inferno de bebês e velhos. Ficam parecidos nisso também. Sempre no que têm de Dior, uau, pior.

— No seu caso — frisou ele —, certamente as substâncias químicas vazaram da pilha. Devem ter provocado uma irritação passageira, vamos torcer. Do contrário, já haveria sintoma mais grave.

Se a tomografia indicasse algo, o passo seguinte seria a endoscopia.

Caso essa apontasse para um estrago maior, era recomendável fazer uma biopsia. Tiram um pedacinho do tecido. Não custa nada, indolor, simples. E o plano cobre, por que não aproveitar?

Retumba o lúgubre provérbio oncológico:

“If the issue is tissue, cancer is the answer.”

Sem essa, sou imune a tudo de autoimune que este que vos fala pode tramar contra a minha pessoa.

Logo, não era lúpus, meu caro doutor Greg, digo, Bernardo. Adoro o House, alma gêmea. Como colega, jamais como paciente. Penso que seria um bom médico. Eu. Cirurgião. Ter licença, ser remunerado, para cortar os outros, destrinchar a bisturi com ponta de diamante Ragnarök MMORPGS. Ver por dentro. Examinar vísceras direto na fonte. Paladino implacável contra o terror dos germes. Pus? Decepa. Necrose? Secciona. Linfoma? Extirpa. Septicemia? Amputa. Hemorragia? Se ainda der, sutura, só como último recurso. Logo na anamnese, deixo o método Schlächter bem claro para a família: o mal se corta pela raiz. Custo-benefício é o que deveras salva. Aí, sim, de cadeira de rodas, muleta ou entrevado na cama, misericórdia. Não acredito no além, milagre é a vida terrena, ou o que sobrou dela, o que foi preservado.

Pronto, um salvador! E se aleija, mutila ou mata, não se estrepa. Nem em flagrante se vai em cana. Pode isso?

So, bom fim de semana, terça de volta.

Boa tarde.

A gente teve que interromper, sei que faz parte do jeito de vocês, e só agora posso explicar que os barulhos que procurei reproduzir logo na primeira sessão, lá do início, foram uma tentativa bizarra de descrever o exame da tomografia computadorizada.

As imposições mandatórias vinham de dentro da armadura de um guerreiro samurai mascarado negro, diria, da dinastia Dodes’ka-den, em vestimenta plumbífera, rufando um rutilante Somatom Sensation 69. Soberano num território hostil, capaz de danificar câmeras fotográficas, relógios automáticos, cartões de crédito, emuladores, aparelhos odontológicos, caixinha de música à corda padrão Reuge, máquina de costura Singer ou Elgin com tração Chainstitch, torradeira elétrica com filamento duplo, oboé Rigoletto ou fagote Puchner, entre outros incontáveis dispositivos. Veja bem, magnéticos ou meramente mecânicos. Marca-passo, Achtung, a cem metros do campo de batalha da irradiação.

Vai por mim, a TC detecta os bagulhos, em troca deve fazer um tremendo dano invisível. Umas três dessas seguidas, aposto o que quiser, incineram a tireoide.

O que não me faz uma ampola de iodo cinza-metálico lustroso na veia.

O som desse procedimento fica martelando dias feito chiclete.

Com a possibilidade de duas bateriazinhas dentro do meu abdome, ressonância magnética não seria recomendável. No way. Elas poderiam ser atraídas como ímãs, rebentando como bilhas assassinas. Putzgrila.

Estou de picuinha, mas a barulheira dessas traquitanas, no fundo, é da maior sofisticação. Ruído quântico, tá pensando o quê?

O tubo (!) de raios X emite radiação, até aí tudo bem. Essa onda atravessa o paciente na mesma hora em que acionam um conjunto de detectores, que transmitem o sinal em forma de corrente elétrica de pequena intensidade a um aparelho que o converte em dígitos de computador. Simples, não?

Para que uma imagem possa ser interpretada como uma modelagem anatômica, múltiplas projeções são feitas a partir de diferentes cortes.

O computador, de posse dos dados obtidos nesses vários ângulos, constrói uma concepção numérica representada por uma matriz.

Cada elemento de imagem da matriz (pixel) se apresentará com um tom de cinza correspondente à sua densidade radiológica.

Deste padrão aleatório de fótons surge o chamado ruído quântico, que, por sua vez, é superposto ao das estruturas duras do paciente. Se o som é muito forte, obscurece a imagem. Assim o pessoal de branco consegue sacar se tem algo onde não deveria.

O que me incomoda é que todos ficam aflitos em cima do resultado do laudo e ninguém liga em como se chega nele. Sou fissurado é nos processos.

O resultado é um pormenor. Já falei sobre isso? Se não, certamente vamos nos ocupar a respeito. Só estamos tirando o verniz. Ainda há muita lama para se chafurdar.

Que imagem, hein? No fundo, por trás dessa cara de esfinge egípcia, você está ligadão, não?

Sério, adoro os ruídos desses exames, misturam Philip Glass com Moby.

Se alguém resolver gravar, vai fazer o maior sucesso na night. É pura batida eletro.

Uma artista britânica, soube outro dia, depois de descobrir que não tinha um tumor cerebral — o distúrbio pelo visto era de outra natureza —, compôs “Ninho Neural” para TC e quarteto de cordas.

Não estou zoando, gravaram esse conjunto de sons que levou o nome de música.

Nada de mais, só o ineditismo. Música, como tudo na vida do ser humano, é para parecer que tem base no real, mas não passa de convenção, acerto entre as partes.

Até nossa escala de sons, as nossas gamas são invenções. Não correspondem realmente a nenhum som existente. É uma convenção do espírito entre os sons reais, uma aplicação do sistema métrico ao infinito móbil. O cara lança em partitura e vira algo crível e palpável.

Não é algo específico da música. A totalidade dos nossos códigos são abstrações, de supostas coisas concretas comparáveis. Dividimos em grandezas mensuráveis, pertencentes à mesma categoria, compreendidas entre dois extremos, no interior da qual classificamos conforme seu tamanho, valor e duração. Ou a gente rotula ou volta para as árvores.

Vou falar logo do lance de curtir mais os processos do que o resultado. Muitas vezes, a cantada, a corte, o flerte são mais excitantes do que a trepada propriamente dita.

Um lado é movimento, outro é ponto final. So what?

Isso sempre me incomodou. Nossa! Eu mesmo me espanto como emendo um troço no outro... Mas este lugar não é para devaneios? Sua ocupação não é montar a colcha de retalhos?

Já viu que gosto de contar uma história, depois eu volto para o tomógrafo.

Tem a ver justamente com tecnologia, esses avanços no campo das engenhocas.

Na minha infância, morei numa vila em T.

Na última casa, à esquerda, havia um simpático velhinho que a meninada achava que era meio bruxo, do bem. Um Merlin grandalhão, barba sempre por fazer e que só andava com a calça do pijama comprido e camiseta sem manga. Sua gargalhada invadia as casas. Seu rugido, idem.

Era músico, tocava flauta, violino, piano, harpa, o que estivesse ao alcance das mãos e da boca.

Mas o grande barato é que ele consertava tudo. Liquidificador, refrigerador, motor de automóvel. Especialista em reposição de rebimboca da parafuseta. De graça, era lazer para ele, um aposentado com alegria de viver e ajudar o próximo. Gostava de desafio, não houve um só caso de objeto voltar sem reparo. Até peça fora de linha, dava um jeito de adaptar.

Os moradores fizeram uma vaquinha — de onde veio essa expressão? — e, numa festa junina, o síndico, cheio de pompa (mas sem circunstância, por favor), fez a solene entrega de um relógio de pulso a quartzo, em nome dos serviços prestados à comunidade. E do afeto do pessoal.

Uma novidade recém-lançada. Não precisaria mais dar corda, atrasaria no máximo um segundo em dez anos.

O senhor agradeceu, pegou o mimo e recolheu-se em casa.

Voltou depois de duas horas, pediu para baixarem a música, pigarreou e foi ao microfone:

— Agradeço, todavia estou devolvendo. Tenho 86 anos e até hoje sei como funciona tudo que uso. Bicicleta, televisão, avião, com a combustão do querosene que provoca a energia que movimenta a turbina. Examinei cuidadosamente este lindo relógio e não tenho a menor ideia de como o mecanismo age. Por questão de princípio, me recuso a usufruir de algo que não sei como opera. Não vou conseguir ver o tempo marchando confrontado com esse grande mistério. Fico emocionado com a iniciativa, mas considero que esse é um dos grandes problemas das novas gerações. Apenas usar sem saber a lógica por trás disso.

É esse o sentido da vida.

Houve um burburinho, o pessoal começou a bater palmas lentamente até a ovação. E foram pular a fogueira.

O velho retirou-se recebendo tapinhas nas costas, foi para casa, de onde só saiu para o enterro, cinco anos depois. Antes de fecharem o caixão, o síndico pôs no meio das flores o relógio. Foi emocionante, mas não sei se o velho gostaria.

Foi, sem premeditação, um sentido figurado, não sabemos como morrer funciona. Ou, mais provável, não funciona. O síndico não entendia nem como o velho funcionava.

Tique-taque.

Fantástico, não? Tinha que contar, porque me marcou muito. Acho que por isso virei um curioso profissional.

Hoje em dia, a gente não sabe do que é feita nem a nossa comida. Remédio, então.

Só nos atentamos em saciar a ansiedade da fome e tomar medicamento para tirar os sintomas da frente.

Achou que eu ia dar aula sobre como o quartzo serve para marcar o tempo, não? Tenho uma noção, mas até hoje não entendi direito.

Eu vivo citando o velho da vila, mas sou um especialista em generalidade.

Foto, por exemplo, é impossível saber como um processo que envolvia botar uma película numa câmara escura, lamber com luz do sol, revelar, fixar, copiar, seguir formatado em papel até o interessado é resolvido com dois cliques e um barulhinho pretensioso.

Não há explicação científica compreensível para uma imagem voar pelo ar de uma geringonça para outra. E ficamos com 13.543 fotos no computador que nunca curtimos.

Álbum de papel, a gente via e revia toda hora.

Perdeu, velho.

A essência ficou sem importância, o que interessa é o usufruto, mais o uso que o fruto.

Tudo tem seu preço. Vai comparar a dramaticidade de se rasgar uma foto com o deletar de uma imagem? Sem contar que depois que você diz que tem certeza para o computador, o retrato vai para as cucuias e não volta nunca mais. Nanja. Tem uma hora que o disco rígido detona tudo, não tem nuvem que salve, muito menos Jesus.

Com papel, cabe o humilhante arrependimento de recolher os pedaços no lixo e juntar com fita adesiva.

Até o drama estamos perdendo, é assim que funciona.

Vamos continuar? Não esqueci, não. Paramos no tomógrafo, viu? Rodo, mas não perco a linha...

Eu queria contar que adoro dormir dentro desses tubos (!) frios onde nos enfiam para nos examinar.

Tenho um lance com tubos (!). Ninguém pensa nisso, mas todo mundo tem.

Ah! Os tubos (!). Tudo é tubo (!). Nós mesmos somos um tubo (!), com tubos (!) para dentro e até para fora.

Vamos lembrar que o maior órgão do ser humano é a pele. Que nada mais é que embalagem de tubo (!).

Um tubo (!) menor ajeita-se dentro de um maior, expele uma secreção fértil.

Tubo (!) para ver, ouvir, digerir.

O mesmo que ejacula mija.

O mesmo que defeca entuba.

Nelas, urina, ovula, goza e pare.

Tubinhos destilam suor.

Outros carregam o sangue e, quando entopem, nos enfiam tubos (!) para desentupir.

Tubo (!) entupido nos mata.

Este é o hardware. O soft é o operado por relações primárias baseadas nas regras básicas de mecânica, essencialmente a hidráulica.

A gente é que dá importância porque se o sistema dá pau, não rola reset.

Freud nos contou, o prazer está nas bordas.

Dos lábios (todos), do rabo, do pau.

Talvez porque estimule nossa falsa sensação de que existe um lado de fora, outro de dentro.

Os peixes — que habitam a maior parte da Terra, que é água — e alguns cientistas — que igualmente habitam uma dimensão paralela que é conhecida como “universidade” — sabem que a base é o oceano.

A terra, propriamente dita, está para eles num nível acima. Como o céu para nós, que achamos que o mar está abaixo. Mas em nenhum desses casos existe o dentro e o fora.

Poxa, não sei por que saí falando sobre isso. Deve estar acostumado. Era, sobretudo, sobre tubo que deveria estar falando.

Minha história também vai para um tubo (!). Eu também.

Até hoje não entendi o desmaio do Freud no lance com Jung. Depois me explica?

OK, continuamos na próxima.

outro capítulo

ONDE PAREI? SIM, para avaliar o resultado, a consequência de 1,6 grama de puro lítio no meu organismo, segunda à tarde fui parar numa clínica de diagnóstico por imagem num edifício no centro da cidade.

Boas notícias: expeli as baterias pelo método normal, exames de sangue nos conformes, nenhuma sequela aparente, beber muita água. Passar bem. Mil e quinhentos paus, sem convênio. Meu estômago voltou a incomodar, ladrões.

Dentro do elevador, já descendo, percebi que havia deixado o celular para trás. Não ando mesmo ligado. Como pode, estava em cima do envelopão com todos os meus exames!

A clínica fica no 15º, saquei o esquecimento no 10º. Apertei no nove, para ganhar tempo, mas nada. Oitavo, nem piscou.

Resolveu parar no 5º. Então vamos finalmente subir, pensei, e apertei no maldito 15º.

Passou direto.

A partir do 16º começou a parar de andar em andar.

As portas ofereciam passagem, fechando-se em seguida num estúpido ritual meio aflitivo.

Como as vassouras autistas do Aprendiz de feiticeiro, mas com musiquinha de elevador.

Elevador existe desde Roma, é um meio de locomoção seguríssimo, quase não há registro de acidente. Em comparação, a bicicleta é uma máquina de genocídio a tração humana.

O princípio é o mesmo desde que foi bolado pelo romano Vitruvius (Ia.C.), uma plataforma elevada dentro de uma cabine vertical. E estamos conversados.

Há 150 anos, as primeiras inovações significativas: contrapeso por meio de cabos e polias, freios de emergência e sensores para seleção automática dos andares, e para impedir o fechamento da porta quando há pessoas no meio do caminho.

Mas o grande salto (!) foi dado por Elisha Graves Otis, em 1852, com um dispositivo de segurança que evita que o cabo de suspensão arrebente. Ele impressionou multidões ao ordenar que cortassem com um machado a única corda que segurava a plataforma num andar alto do prédio onde se encontrava.

O elevador desceu apenas algumas polegadas, mas parou em seguida. Revolucionou toda a indústria.

Como te disse, por conta do meu círculo de trabalho, eu sou obrigado a saber alguma coisa sobre muita coisa. Mas esta quem me ensinou foi o velho da vila, entre muitos outros lances.

Meu incômodo no transporte vertical são as plaquinhas alertando para a capacidade máxima de 560 quilos, que seriam equivalentes a oito pessoas. Que pesquisa é essa que decidiu que um exemplar da nossa espécie pesa, em média, setenta quilos? Vai se ferrar, estou fora. Do peso.

Bom, foi uma comoção nacional, tempos depois, quando o veterano de guerra Dwight Truman, condecorado por heroísmo em campo de batalha porque se esgueirou em terreno minado para salvar um companheiro, foi decepado na altura do peito, ao tentar sair de um Otis parado entre dois andares de um edifício, justamente em Halifax, cidade natal do fabricante. Quando estava ultrapassando o vão, o elevador movimentou-se. Já viu? Aconselhável não ver.

O cidadão escapa de dezenas de Schrapnellmine alemãs (apelidadas pelos soldados aliados de Bouncing Betty e Jumping Jack — que deu em Flash it’s a gas, gas, gas!) para morrer esmagado entre as seções de vestuário masculino e artigos esportivos de uma Sears da vida. Foda.

Essa tragédia originou um dos maiores clássicos do cancioneiro americano, Mr. Otis Regrets, do genial Cole Porter, eternizado nas vozes de Nat King Cole, Edith Piaf, José Feliciano, Marlene Dietrich e Ella Fitzgerald, para citar apenas alguns dos grandes.

Bom, no Brasil tem acontecido muito acidente com elevador, mas sem vítima fatal.

Teve a irmã do Glauber, mas ele vivia denunciando que foi um atentado. Sem câmera na mão, com minhoca na cabeça.

Who knows?

Estou confabulando aqui, mas, na hora, medo não pensa. Instala-se sem consultas, sem pedir licença.

Fiquei apavorado com o risco de um enguiço, só me faltava ficar preso sozinho dentro da cabine, em fim de expediente, numa sexta.

Vão me encontrar morto de fome, de sede, de enfarte, sem ar, borrado, na segunda-feira.

Achei cauteloso saltar, assim que desse.

Pulei de novo no 22º para pegar o outro carro, não é assim que se fala?

Hoje sei que não deveria ter feito isso. Sei lá...

Tão logo me virei na direção do outro elevador, ouvi o barulho típico de um tronco caído no fundo do corredor.

Nunca ouvira antes a queda de um corpo. Mas é um barulho que logo você associa à queda de um corpo.

Na verdade, são dois estrondos secos sequenciais: um mais grave, do quadril batendo no chão, seguido de um mais oco, do choque da cabeça no piso.

Será que posso tomar um cowboy agora, vi que tem barzinho ali? João Andarilho...

Nosso trato já é tão heterodoxo, não? Se quiser servir um para você, vamos? Esteja em casa. Eu estou.

Por falar em uísque, entre as alterações físico-mentais que passei a ter nos últimos anos — silvo acústico nos ouvidos, surdez seletiva generalizada e noção de múltiplos diálogos interiores (parei de ouvir fora e comecei a ouvir dentro!), há uma que estou curtindo muito: bebida! Tão logo o líquido transpõe os limites da minha boca, passei a sentir o álcool se distribuindo pelo meu organismo. Sério: sinto o torpor se espalhando pelos membros superiores, avançando em direção às pernas.

É bem verdade que, infelizmente, o efeito ainda leva tempo para chegar ao cérebro.

Abraço, Bernardo.

Ah, o som de cabeça, o corpo que cai, o prédio. O elevador, sim.

Como acontece nos filmes de terror, o bom senso me recomendava expressamente que voltasse para o elevador ou rumasse para a saída lateral que leva às escadas.

A tentação de seguir em direção ao barulho foi mais forte para minha alma.

E logo surgiu outro argumento físico para me fazer avançar: pingos de sangue marcando uma trilha na direção da grande caixa de mangueiras contra incêndios.

Os primeiros, pequenos, aumentavam a cada passo, indicando um sangramento maior até a queda.

E, como seria de esperar, eis um alguém tombado ao lado de um bebedouro.

Um corpo de mulher. O corpo de uma jovem.

E, felizmente, viva.

Como pude comprovar pelo certeiro chute desferido que acertou meu saco.

* * *

Mencionar meu saco me remete à minha vida sexual. Algo que ainda não comentei, justo aqui. Vocês só se ligam em sexo, não? Provocação. Para os assexuados é primordial.

Sim, tenho uma, das mais intensas. A tal vida sexual.

Já morei por algum tempo com duas mulheres (uma de cada vez). Três, que seja. Que sejam? Acho que seis meses dá para contar, cheguei a levar minhas roupas e escova de dente para o apartamento dela, em outra cidade, que vacilo.

Era relacionamento de ponte aérea, mas foi monogâmico neste semestre, para fins estatísticos, estava casado. A separação se deu até por uma injustificada crise de ciúmes, juro que, embora a moça, uma atriz conhecida, tenha passado a noite debruçando-se na minha direção exibindo um espetacular par de peitos, mamada de champanhe e cheia de amor para dar. Mas fui direitinho e diretinho para casa. Claro, pensei o tempo todo em voltar para traçar a vagaba, seria até importante para o meu currículo — certamente ela me daria o pé na bunda assim que acordasse no dia seguinte, sem o efeito do álcool —, mas fiz o papel de bom maridão.

Que arrependimento. Vida que segue.

Ah! Aos 25 anos tomei uma decisão doida e arrumei um urologista igualmente doido que topou. Fiz vasectomia. É reversível, over my dead body, quem sabe se ficou borra na adega. Mas não terá uso.

Definitivamente, enquanto vivo não quero ter filho. Vocação zero para paternidade, acho uma sacanagem botar criança nesse mundo de merda.

Sem contar que filho te cria a obrigação de morrer mais cedo que o desejável. Quanto mais você vive, mais aumenta a possibilidade de enterrar um descendente, a coisa mais tenebrosa que pode acontecer.

Pronto, fechei a torneirinha e jamais me arrependi. Ao contrário, passou a ser um grande ativo para pegar mulher. Carrego na carteira o exame que comprova azoospermia — porra nenhuma — e faz o maior sucesso.

E ainda dissemino (!) a lenda de que gozo vasectomizado é mais grosso, um jorro de mingau. E que as pregas nos canais dos meus ovos aumentam a pressão do jato. E da ereção. Bullshit, mas nunca reclamaram no Conar.

De certa forma, antecipei uma tendência da espécie.

Pesquisadores holandeses analisaram seis mil amostras de sêmen tiradas de 7,5 mil homens ao longo de treze anos, e chegaram à conclusão de que o número médio de espermatozoides em uma determinada quantidade de esperma caiu quase 30% nesse período.

Quem estocar vai se dar bem.

Está certo, masturbo-me com uma periodicidade impressionante. O prazer sempre ao alcance da palma da mão. Minha mão direita certamente já tem direito a pensão. Uma vantagem da masturbação é que você não tem de se vestir para ela.

Mas como gente — fêmeas — pra caramba. Hoje em dia não é mérito, é muito fácil, até demais.

Para ser bem sincero, elas que me comem. Hoje em dia, basta ser hétero, disponível, e, em decúbito dorsal, esforçar-se para manter ao menos demi-bombé.

Do mesmo modo, abrir porta do carro faz o maior sucesso. Mandar flores depois é temerário.

Mesmo sendo um adepto militante do onanismo, meto nos outros com muita frequência. É que gosto de manter o pau em atividade.

Falando assim passo por despirocado. Mas não me considero um.

Sou mais louco que a minha vida.

Mas isso não pode ser uma meta. Quando a vida da gente fica tão louca quanto a gente, eis a normalidade. Perde a graça.

A moça caída no corredor do prédio.

Era uma princesa nissei ou japonesa. Veremos. Bom, mulher oriental é a minha mais obsessiva fantasia sexual.

Comi brancas, negras, mulatas, índias, ruivas, gordinhas, magrinhas, teenagers e senhoras distintas. Solteiras, casadas, viúvas e até lésbicas. Gosto muito destas. Fico com a impressão de “ah, com você é diferente”. Machismo, mas é bom, ora.

Nunca uma japonesinha, e olhe que já estive no Japão e numa casa de gueixas.

Lá, sem intérprete e cheio de sapporo, usei palavras em inglês e francês (sei lá, não dizem que é o idioma do amor?) para a moça de quimono branco.

Seus olhinhos apertados brilharam, e ela me levou para um aposento tal e qual o Império dos sentidos. É hoje!

Despiu-me, depois me levou para uma banheira de ofurô cheia de matcha, onde tive, sozinho, o banho morno mais brochante da minha vida.

Ainda não foi desta.

Enfim, algo me diz: no corredor perdido num velho edifício comercial do Centro, eis a sua japonesinha.

Finalmente você conhecerá os prazeres que só essas mocinhas sabem proporcionar.

Minha Chiaki Kuriyama, camisa branca engomada, laço no colarinho, saia azul-escura plissada...

Bem, a minha estava com um vestidinho de alcinha, primaveril.

Uma bonequinha, uns vinte e poucos anos, cabelos longos com franja, comme il faut.

— Calma, moça (foi o tratamento que me ocorreu, ridículo, mas chamar do quê?). Sou amigo (diálogo de encontro com indígena ou cachorro...), vou te ajudar.

Ela pareceu um pouco mais segura, mas continuava a unhar o nada, em busca de um oponente invisível.

Só então notei que, além de machucada na cabeça, de onde um ferimento formava um fiozinho de sangue, ela estava ou era cega.

Como não a ataquei, acho que ela concluiu que não corria perigo comigo e pôde desfalecer em paz.

Não sem antes falar e repetir, com um carregado sotaque oriental:

— Escândalo... Câmara... senador... Escândalo... Câmara... senador...

Rapidamente coloquei-a no colo.

Uns quarenta quilos, se tanto, calculei, dá para carregar para o elevador e descer em busca de socorro.

Sem celular, ficaria esperando?

Era inevitável perceber que não usava sutiã. Para quê? Dois pêssegos. Duas perinhas.

Já descrevi a decadência de olhos e ouvidos. O olfato anda mais sensível do que nunca.

Dela fluem diferentes emulsões.

Até do sangue da testa saía um odor de caramelo com groselha. Denso e adocicado.

Ao colocá-la no colo, senti o cheiro da roupa suada, transpirando no algodão japonês. De mulher jovem, se é que me entende. Um frescor de líquidos que mexe com homem.

Se tudo corresse bem, chegaria ao paladar.

Mesmo nesta situação dramática, meus pensamentos libidinosos começavam a tomar forma quando uma porta de serviço se escancarou violentamente. Pela força, deveria ser uma pessoa bem parruda. Era.

Uma figura parecida com Benício del Toro, em Savages, num impecável terno de linho branco, com direito a lencinho grená escuro no bolso do paletó.

Contrastando com a alvura da roupa, uma magnífica Glock na mão esquerda. Não sei por que, mas imaginei que, por ser canhoto, as consequências seriam mais drásticas.

Sinistro.

Mas o que me eletrizou foi a visão da arma.

James Bond começou na vida com uma Beretta, depois adotou uma Walther PPK. Duas semiautomáticas do cacete.

Mas sempre sonhei com uma Glock. Primeiro gosto do som do nome: G-L-O-C-K.

É uma sentença. O cara tentou reagir e o policial, glock! Dá para entender?

Parece o som de uma guilhotina cortando pescoço duro.

Ela é feita de polímero de derivados do petróleo. Simplesmente não leva metal algum, em parte alguma. Pode ter algo mais paradoxal, usar matéria plástica para se fazer uma ferramenta tão maciçamente letal? Um artefato de origem molenga inflexível.

Mozart inventou a sinfonia no 40.

Klimt inventou Danaë.

Freud inventou o inconsciente.

Gaston inventou a Glock. Deu-lhe seu nome.

Viva a Áustria, viva a Sacher Torte!

Valeu, até a próxima. Abraço.

a receita

TUDO BEM? Ótimo.

Só em vir aqui já está fazendo diferença. Já vi que seu estilo é o do caladão, mas acaba surtindo efeito, não é? A transferência não precisa ser ruidosa, não?

Tanto assim que trouxe uma poesia, está aqui no bolso, vou ler para você:

massa

Ingredientes:

190g de manteiga (temperatura ambiente civilizada)

190g de açúcar

1 colher (sopa) de açúcar de baunilha ou ½ colherinha de essência

6 ovos

150g de chocolate meio amargo (barra)

3 colheres (sopa) de cacau em pó

80g de farinha de rosca

90g de farinha de trigo

½ colher (sopa) de fermento em pó

3 colheres de sopa de água

Modo de fazer:

Unte com manteiga uma forma redonda, com fundo removível. Ligue o forno a 180 graus, onde fica o termômetro?

Bata as claras em neve com metade do açúcar. Reserve.

Em outra tigela misture a manteiga, as gemas, o restante do açúcar e o açúcar de baunilha, até ficar um creme bem liso. Cuidado com pedaços da casca do ovo.

Em banho-maria ou no forno micro-ondas, por 30 segundos, derreta o chocolate meio amargo com 3 colheres (sopa) de água. Misture aos poucos ao creme anterior, batendo sempre. Não meta o dedo, deixe para experimentar com a colher pão-duro.

Peneire a farinha de trigo, a farinha de rosca, o cacau em pó e o fermento, juntos, e apenas misture à massa, sem bater. Aos poucos e delicadamente, adicione as claras em neve e mexa envolvendo a massa. Muito além de culinária, do bar, uma lição para a vida: sempre stir, don’t shake.

Coloque na fôrma já untada e leve ao forno para assar, mais ou menos, 40 minutos, até que o palito saia seco. Deixe esfriar. Enquanto isso, faça o recheio. Antes lave as mãos.

Recheio

Geleia de damascos:

250g de damascos turcos

350ml de água

2 colheres (sopa) de açúcar (a gosto).

Cozinhar em fogo baixo até ficarem macios. Passar em processador ou liquidificador. Deixar ferver e acrescentar mais água, se necessário. Utilizar frio.

Divida o bolo em duas ou três camadas e recheie. Deixe um pouco para passar em cima do bolo, uma camada bem fina, antes do glacê de chocolate. Se ficar provando o glacê, vai faltar para a cobertura.

Cobertura

Glacê de chocolate:

200g de chocolate meio amargo

150g de açúcar

150ml de água

Ferva a água com o açúcar, mais ou menos 2 minutos. Retire do fogo, misture o chocolate picado e mexa até dissolver. Volte ao fogo e deixe ferver um pouco, até começar a aparecer o fundo da panela. Retire do fogo e mexa até começar a engrossar. Aplique imediatamente, derramando por cima da torta, sem passar a colher nem a faca. Faça movimentos com a torta para que a cobertura envolva toda a superfície. Entendeu? Não é você que dança em torno dela, ela é que faz pirueta na sua frente. Nas laterais, passe uma faca para cobrir. Não exige arte.

Sugestão: sirva cada fatia acompanhada de chantilly levemente adoçado. Açucarado demais fica enjoativo.

cemitério

E EU NÃO REPAREI no seu ar de indiferença quando falei na torta Sacher? Pois é, não deve conhecer ou só provou imitação barata.

É o MEU precioso tempo, gasto como quiser. Não interpretam sonho? Por que não uma receita de sobremesa?

Até porque seria uma fatia dela que eu pediria como último desejo. Tem certa subjetividade.

Como tudo (duplo sentido, por favor).

Se o Umberto Eco meteu trechos em latim que ninguém lia, por que não uma útil receita de um quitute clássico?

Voltemos ao confronto, ali paramos. Seguinte: a Glock passou pelos testes mais que rigorosos do exército austríaco. E falhou uma só vez, após dez mil tiros disparados sem intervalo por cinco horas, com vários atiradores se revezando para manter a arma atirando ininterruptamente. Foi mergulhada em lama, água salgada, exposta a 24 graus abaixo de zero, e a bicha nunca negou fogo.

É óbvio que sempre me imaginei por detrás de uma, mas de frente, é apavorante. O cano estava na minha testa. Pressionando. Era um modelo 40, a mais leve da linha, mais fácil de ocultar, igualmente mortífera.

— Bota ela no chão, bem lentamente, sem movimento brusco — ordenou o cara, pausadamente, com um forte sotaque espanhol.

Feito.

— Agora vira pra parede...

Nem completei a virada e senti a pancada que me apagou no ato.

Olha que estranho, procuro faltar a compromissos sociais. Enterros, então, nem pensar.

Se puder, nem no meu eu vou. Mas nesse não dá para faltar. Pelo menos, é assim que se apresenta.

Isso, do nada, do encontro da moça de olhos puxados, chegada do maciste caribenho, estou num velório. Família reduzida, poucos convidados. A maioria é mulher. Não tem quórum para carregar o caixão, pedem auxílio.

Na entrada, duas capelas à frente, uma cena me paralisa.

No recinto vazio, à espera dos convivas, um morto solitário sendo arrumado pelo coveiro.

Um senhor de uns sessenta e poucos anos. Barba por fazer, não será feita.

Camisa de manga curta, listras finas, parando logo após o abdome inchado — pança de cerveja.

O encarregado cuidadosamente arrumando panos e algodões em volta.

Só os dois, num primeiro e último encontro.

Segue a preparação em silêncio. Compondo as exéquias, um ventilador de teto roda lentamente. Sua brisa faz mexer as mechas de cabelo do senhor morto, aumentando a minha dúvida perene nessas situações.

Será que está morto mesmo?

Que coisa mais sem sentido.

A fisionomia do falecido parece concordar comigo, com ares de quem está protagonizando um papel que não escolheu.

Próxima parada? Cold, cold ground.

Em resumo, ele parece desconfortável com a situação. Me too.

Os cílios parecem se mexer...

Volto aos cuidados do meu morto.

Estranho, não conheço ninguém, mas não há como recusar ajuda.

Assim que o coveiro fecha burocraticamente a tampa do ataúde, avanço numa alça do meio. Vacilo, os outros voluntários são mais rápidos.

Sobrou-me a última pega na rabeira do caixote. É fria. É onde o peso se concentra.

O que faço nessa cena? Não há ninguém conhecido, são pessoas sorridentes, falando alto, camisas estampadas, bermudas, alheias ao cadáver anfitrião.

Alguém comenta que enterro de velho não é tão triste. Pergunta ao velho...

Era previsível: o túmulo fica na parte alta do cemitério, com uma escada servindo de obstáculo para o carrinho.

Teve que ser carregado na mão.

Por mais que o pessoal da frente se esforçasse, com empenho e boa vontade, o peso se deslocava para trás.

Foi à custa de sacrifício físico — ainda usava a mão esquerda, peguei o pior lugar —, com muita transpiração e taquicardia, que segurei a barra.

Deixar um caixão tombar é patético.

A todo momento, achava que não iria aguentar, e o sarcófago, que parecia pesar uma tonelada, se espatifaria, numa cena dantesca.

Mais nobre seria se eu morresse no embalo, antes isso. Afinal, já estávamos num cemitério.

Não conheço casos de mortes em cemitério. Certamente, ocorrem.

Desta, eu escapei, não sem enfrentar ainda a nojenta sensação de sentir o de cujus deslocando-se dentro do caixão, uma batida com a cabeça morta, abafada por flores quase também.

Finalmente concluímos o carreto; saio de perto da cova aberta antes de o defunto baixar.

O vento, que sibila por entre bustos de mármore barato, anjos de cimento lascados e os galhos secos de amendoeiras mal regadas, faz pausa súbita. E ouço nitidamente uma voz chorosa de mulher idosa, que não vejo, num lamento lancinante, exclamar que EU vou fazer muita falta.

É um espanto ouvir meu nome tão nitidamente. Como assim vou fazer falta? O morto que carrego, exaurido, sou eu mesmo? Morto? Eu?

ah!

AI, QUE DOR NA minha cabeça.

Roupa encharcada.

Foi um sonho mais para pesadelo.

Apaguei com a pancada que o cara de terno branco me deu.

Usou a pistola da maneira mais light, ao menos. Imagina se fosse de ferro.

Era uma dor difusa, que se projetava até a nuca. Mexo a cabeça para um lado. Para o outro. Acho que não tem nada quebrado.

Não sabia que se sonhava desmaiado.

Nos meus sonhos normalmente tenho a impressão de que sou um observador remoto.

Ou seja, não vou de cabeça no barato ou no bode.

Neste eu vivi intensamente.

Outra coisa, sempre sonho em preto e branco. Há muito tempo, li em algum lugar que somente as mulheres sonham colorido. Nós, homens, entendemos as cores dos sonhos, mas a captação é monocromática.

É assim mesmo?

A realidade era ainda mais sombria: acordei atado numa cadeira dentro de um cômodo com luz apagada.

A única claridade vem do pé da porta.

Onde o cara me acertou? Não posso examinar com as mãos as pontadas que irradiam por toda a cabeça. É um depósito contíguo a um escritório. Pequeno, quente, sem ar.

Computador, disquetes, mas também material de limpeza, arquivos, essas coisas.

Estou amarrado e amordaçado numa dessas cadeiras de fibra sintética de piscina. Fitas adesivas tampam, vedam parcialmente meus olhos.

É binário como sempre. Ou fico quieto e espero ou tento algo. Tento algo.

Primeiro, numa operação ridícula e desagradável, forço a fita crepe com as pálpebras, e não é que, depois de alguns milhares de movimentos, consigo abrir uma nesga melosa e vislumbrar melhor o entorno, graças à luz que passa por debaixo da porta de alumínio?

Se fosse fita crepe importada não descolaria. Viva a indústria nacional!

Jogando a carcaça para a frente e para trás, acho que vou conseguir me desequilibrar e tombar com a cadeira.

Já vimos nos filmes, é mais fácil soltar-se assim, caído. Sentado não se vai a lugar algum.

De novo, repetidas manobras, não fiquei contando, cá estou eu estabacado no chão. A primeira coisa a tocar no piso foi meu ombro esquerdo. Esfolei o cotovelo.

Detesto ter câimbras. É uma traição do próprio corpo.

A sensação é a de que quebrei algum osso que vai mudar de nome em breve, vivem trocando.

É um saco, você deixa o rachão da pelada carregado, certo de uma fratura exposta no perônio e descobre no pronto-socorro que lascou foi a fíbula.

Consigo apoiar os joelhos e levantar-me sem muita dificuldade. Estou relativamente em forma graças a corridinhas matinais.

O ato final é aquela esfregação do cordão que me atava as mãos na quina da estante de aço. Uma centena de vezes. Acho que a prateleira era importada, o cordão, não.

Estou solto! Obrigado, Hollywood.

Finalmente, me examino com as mãos, nem sangue nem calombo. Deve ter pegado na nuca.

Abro a porta, minha visão é inevitavelmente atraída para o fundo do salão principal, diante da parede de ardósia preta polida, ladeado por dois bonsais de cerejeira, onde impera um grande aquário marinho, com cascalhos cristalinos ao fundo, vegetação em tons de verde balançando feito odaliscas ao ritmo das marolas da bomba de ar, iluminado por lâmpadas aquasky, flutuando, como solto no céu, um — apenas ele —, majestoso Goby Mandarin.

O Pacífico, com seus 180 milhões de quilômetros quadrados, que cobrem quase um terço da superfície do planeta, correspondendo à metade do volume dos oceanos, encaixotado em vidro de 5mm, colado em 50 x 30 x 40, para uma única e pequena, de 15cm, igualmente pacífica criatura. Sozinho ali em termos, porque, solto no mar, são glutões impiedosos, papam até os filhotes.

A cara de poucos amigos não é à toa, apenas por estar entediado na solitária, em canônico silêncio obsequioso. Bonito, quieto, mas malvado.

Nada mais, além das conchas, esponjas e seixos de tamanhos variados. Uma lindura.

No fundo, no fundo, não é um peixe. Chamam-no dragonete, pequeno dragão, um réptil — ou seria batráquio? — com cara de sapo, então é batráquio, reparando bem, mal-intencionada, emendada com um dorso deslumbrante e três nadadeiras de medusa de cada lado.

De relance, amarelo, azul, branco, lilás, verde, vermelho e preto e suas misturas, todas as variações possíveis do espectro de uma onda de luz. Como se fosse ilustrado por Matisse numa superposição de folhas e algas sobre “A tristeza do rei”. Combina. Ainda deve ser efeito da pancada.

Nas costas, próximo do que seria um pescoço, um esporão fino e serrilhado. Se penetrar, com os gumes invertidos, só sai fazendo grande estrago.

Virou um espetáculo esfuziante, plácido e melancólico.

Tem gente que acha, que acredita piamente, que ter aquário em casa dá azar. Para os peixes, por supuesto. Minha sorte, vou encarar em seguida.

* * *

Ao primeiro passo para fora, uma secretária eletrônica apita atrás de mim. Volto e aperto voando o botão abaixo da luzinha vermelha piscante:

— Senador, Teófilo. Grande cagada. A Laika (?) conseguiu escapulir, desculpe, depois explico como, vacilei. Mas consegui capturar dois andares abaixo. E pintou um problema maior. Ela estava com um cara desconhecido sem documentos, só com uns exames de saúde. Bom, na dúvida, trouxe o sujeito junto. O que quer que eu faça? Desculpa alguma coisa.

Resposta:

— Aqui é o senador. Você está me saindo um vacilão, carajo. Prende a cadela japa direito que depois dou um corretivo. Não toque nela! Só aumenta a dose, um pouquinho, veja lá, já está muito concentrado. Quanto ao cara, foda-se, não vamos correr risco. Acaba com ele. Tem uns galões de ácido no 2202. Cuidado, queima pra dedéu. Usa a piscina da ducha, é de mármore Carrara, pelo menos cobraram por isso, e tubulação (!) de cobre (comigo, tudo é de primeira qualidade) não vai corroer. Derrete o presunto, sumir com os ossos é moleza, usa o buraco que estão concretando. Ah! De sacanagem, guarda um osso para a Demoiselle (?). Chega de amadorismo, lembra que só apareço sem ser nesta semana na outra, toca esse troço direitinho ou vai voltar pra cortar cana. Ou comer pela raiz.

Maior escracho.

* * *

Bom, algumas conclusões:

Ou era apelido ou havia um senador envolvido num rolo dos grandes.

“Demoiselle” era alguma coisa carnívora. Definitivamente, não se trata da libélula do Santos Dumont.

Laika era a minha princesa oriental — nome ou apelido.

Ah! O mais relevante: eu seria morto.

Claro que a obsessão era escapar, mas o nome Laika ecoava na minha mente. A tal da voz surge agora disfarçada em Íris Lettieri na minha cabeça, me chamando para embarcar.

Como é mais que conhecido, Laika foi a cadela russa que se transformou no primeiro ser vivo terrestre a orbitar nosso planeta. Ser vivo até orbitar.

Foi lançada num Sputnik II, em 1957. A raça verdadeira é desconhecida, acham que era cruzamento entre um husky com um terrier. Laika era uma cadela que vivia solta nas ruas de Moscou, pesava aproximadamente seis quilos e tinha 3 anos de idade quando foi capturada para o programa espacial soviético. Na minha terra, chamam isso de vira-lata, o que dá até mais glamour a esse episódio, que é um marco na trajetória da humanidade (graças a um canino). Se tovarish escolhesse gato, a perestroika teria cantado mais cedo. O pessoal da Igreja Felina Fundamentalista não iria aliviar.

Marco, sim, primeiro, como salto tecnológico. Se bem que até hoje não sei quais os benefícios que conquistamos indo à Lua. Deve ter, mas ignoro. A lua é um objeto? Se for, é dos grandes.

Pois é, o homem só pisou na Lua uma década depois. Por que não mandaram um camarada logo em seguida?

Esputinique é companheiro de viagem. O que é isso, Sputnik?

Mas, para mim, acima de tudo, foi o grande exemplo de como o homem é capaz de tratar os bichos em proveito próprio. A verdadeira maldade estratosférica.

Ah! Comunistas...

Ah! Capitalistas...

Ah! Ácratas...

Ah! Até mais.

a grande tacada

HOJE ESTOU ACELERADO, MAIS QUE o normal, reconheço.

O fato é que a cachorrinha morreu logo depois do lançamento, bem antes do planejado. Sabiam que ela iria morrer, mas deu merda antes. Só muito recentemente revelaram que foi uma combinação de estresse (achavam que ela iria curtir?) e superaquecimento, provavelmente por falha no sistema térmico. Ainda que, com o acidente, essa experiência tenha demonstrado ser possível para um animal — lembram que somos — suportar as condições de microgravidade.

Um dos meus primeiros brinquedos foi uma Laika, pelo curto, que, a pilha (um luxo ainda numa época de dar corda), andava, parava nas patinhas traseiras, inclinava para cima, latia e saía pelos corredores como um satélite desgovernado.

Latia não para mim, pensava, mas para a Lua.

Imaginei que foi desde o Sputnik que os cães adotaram coletivamente o hábito de latir para a Lua. Numa homenagem à colega morta.

Laika é um dos mitos da minha vida, um divisor de águas.

Mas o que estava em jogo agora era minha mísera existência.

Olhei de novo para fora, o tal sujeito do terno branco, certamente Teófilo, sentava perto de uma piscina, numa espreguiçadeira, com um copo curto — esse é dos meus — de uísque na mão esquerda, um belo charuto entre os dedos da destra.

Não entendo de charuto, mas a anilha amarela lembrava um Cohiba. Aquele “puro” caríssimo que, na ilha, só fuma quem é da patota do comandante.

Sabia que eles convocam aquelas jogadoras de vôlei gostosonas para enrolar charuto nas pernocas, depois do treinamento delas? O atrito em espiral com as folhas de tabaco funciona como relaxante muscular. O segredo é justamente o suor das atletas que passa para as folhas. Um amigo me contou, é segredo de Estado. É o que torna inebriante. Hecho nas coxas.

Bem, o cubano ficou de costas para mim; na mesinha ao lado, a encantadora pistola.

Mais à frente, dois garrafões de ÁCIDO, com direito à caveira sorridente apoiada sobre duas tíbias.

O patife estava só dando um tempo antes de me mandar para o bueiro.

No som, volume altíssimo, Carlos Santana estraçalhando “No One to Depend On” — esse é dos meus.

Cacilda, chega de “esse é dos meus”, tenho é que pegar ele.

Coitadinho, deve ter perdido a madrecita cedo e virou marginal. E a mãe-revolução não zelou por ele?

Bom, não me interessa se subiu ou desceu a Sierra Madre, vou ter que passar por ele.

Com o olhar mais acostumado ao escuro do depósito, duas descobertas providenciais.

Ao lado do telefone, sobre um espelho oval com borda de aço escovado, metade de uma carreira de pó.

Apoiado na mesma mesa, um taco de beisebol.

Já fumei uns baseados, mas cheirar, só lança-perfume, e top de linha.

Era regra no carnaval a moçada encher os pulmões de Colombina, seja minha menina, made in Argentina.

Meu povo tinha um enorme estoque de Rodouro, éter com talco de filossilicato safra 22, ano da fabricação do primeiro lote.

Coisa de família, era liberado, um parente comprou umas caixas para um baile que não aconteceu.

Por anos, depois da descoberta numa gaveta alta, ao chegar o carnaval, nós, jovens, praticávamos um ritual de consumo desse desodorante em spray, a ingênua motivação original. Um tubo (!) — sempre ele — por ano.

Eis o resultado da equação pó & bastão = som & fúria.

Eu, que já estava com muita dor na cabeça, meio zonzo e trêmulo, de cara limpa, jamais usaria o taco nos cornos de alguém.

Mas era o que devia ser feito.

Com um canudinho de acrílico ali largado, dei a primeira cafungada oficial da minha vida, aspirando a cocaína com toda a força dos meus brônquios, até sentir uma nuvem inundar minha cachola.

Norepinefrina, dopamina, serotonina, sinapse, neurotransmissores, tudo ficou erytroxylonizado.

Eu mesmo, havia anos, tinha um taco de madeira de beisebol encostado na cabeceira da cama, e a intenção não era boa. Uma cimitarra seria espalhafatosa.

Gosto de armas, mas jamais teria um revólver ou pistola, nem uma Glock, estava de curtição, é mais um fetiche.

Nem me imagino enfiando uma lâmina no bucho de alguém.

É mais natural, ancestral, desferir uma pancada bem dada no crânio de um invasor.

Depois de comprar o taco, fui tomado pelo desejo de ter minha casa invadida por um psicopata feroz.

Na minha imaginação, ele pega alguns de meus pertences, entorna a garrafa de Blue Label (desde quando tenho deste rótulo?) goela abaixo, abre a geladeira para forrar o estômago, curva-se para dentro do eletrodoméstico, e é o momento certo para eu espalhar seus miolos pela cerâmica branca do chão, com direito a uns pedaços do lóbulo occipital salpicando a sobra do patê de campanha de ontem.

Se sobreviver, quando sair do nosocômio, depois da prisão, e forem levá-lo de cadeira de rodas ao zoo, diante da jaula, nem reparará que voltou a ficar tão sapiens quanto o casal safado de chimpanzés.

Mas o que tinha agora ao meu alcance era um Louisville Slugger, madeira de lei temperada no fogo, com gravação da assinatura do lendário Alex Rodriguez.

Esse nome impresso foi determinante: não entendo nada de beisebol, muito menos acompanho competições.

Acho essa modalidade uma bobeira, nunca entendi as regras. Nem quis.

Mas A-Rod é uma referência até para mim. O Adriano Imperador do beisebol americano.

Nasceu na República Dominicana em 1975, família pobretona.

Foi se virando em biscates, cortava a grama do estádio até conseguir fazer um teste.

Arrebentou, foi contratado e logo virou astro do profissional. Também apelidado de “Alex”, jogou na terceira base do New York Yankees, da Major League, depois de rápida passagem pelo Seattle Mariners e pelo Texas Rangers.

Rodriguez é considerado um dos mais versáteis jogadores de beisebol de todos os tempos.

Até hoje é o atleta mais jovem a atingir quinhentos home runs, quebrando o recorde de Jimmie Foxx, de 1939. Imagino que você não tenha a menor ideia do que isso significa, mas é coisa pra caramba.

Tanto assim que, em dezembro de 2007, os Yankees renovaram o contrato dele por US$275 milhões. A maior soma da história do beisebol mundial.

Nem Ichiro Suzuki, oriundo do miliardário beisebol japonês, o mais bem-remunerado do circuito, faturou tanto.

Dois anos depois, na sequência de escândalos com noitadas e mulheres, tal e qual nossos craques do futebol brasileiro, preso num cerco da Lei Seca local, A-Rod admitiu que usava “substâncias proibidas”, a expressão que usou. Explicou que não aguentava a enorme pressão da mídia e da torcida para executar seu difícil ofício de acertar bolinhas com um sarrafo de madeira.

Depois de idas e vindas ao campo e à cadeia, largou tudo, anunciando numa coletiva muito concorrida:

— Eu só quero é ser feliz, dançar tranquilamente salsa & mambo, de Tito Puentes, em La Perla, a favela onde nasci.

Sabe que, no fundo, eu compreendo? Correu atrás da fama, chegou lá, não curtiu, boa era a vidinha humilde, que vontade de chorar.

Igualzinho àquele pastor de cabras, analfabeto e colombiano, Evaristo Márquez, que assombrou o mundo como José Dolores, o arrebatador protagonista de Queimada!, contracenando de igual para igual com nada mais nada menos que Marlon Brando.

E sem manteiga.

Brilhou em Cannes, Veneza, Berlim, Gramado, Europa, França e Bahia.

Aquela história, champanha, caviar, travesseiro de pluma de ganso, arianas louquinhas para conhecer melhor o negão.

Acabou a temporada do filme, retornou para os caprinos. Sem afetação, justificou a volta às bases dizendo que achou tanto filmar quanto a badalação, tudo, muito chato.

Espero que quando alguém como o Téofilo compra um taco com o nome dele, mesmo com todo desvio de impostos, ainda role um troco de royalty para A-Rod comprar alguma substância bem legal. Jurei que jamais levantaria o taco dele em vão.

Mas agora era matar ou morrer.

E numa cena épica, ancestral, parelha à maior passagem de tempo de todos os tempos.

Só faltava Also sprach Zarathustra, da dupla Strauss & Nietzsche.

Ave, Kubrick!

Sob o efeito poderoso da luta pela sobrevivência e uma carreira de pó de primeiríssima, cerrei as duas mãos na base do taco e investi como um possuído.

Teófilo vai ver com quantos paus se faz uma canoa.

Foi tudo muito rápido, um célere arrodeio; ele não esboçou defesa. Nem deve ter entendido direito o que aconteceu. Soltou um ronco gutural, surdo, assustador, revirando os olhos.

“O caminho do homem justo é rodeado por todos os lados pela iniquidade dos egoístas e pela tirania dos maus. Abençoado é aquele que, em nome da caridade e da boa vontade, pastoreia os fracos pelo vale da escuridão, pois ele é verdadeiramente o protetor de seu irmão e aquele que encontra as crianças perdidas. E Eu atacarei, com grande vingança e raiva furiosa, aqueles que tentam envenenar e destruir meus irmãos. E você saberá: chamo-me o Senhor, quando minha vingança cair sobre você.” — Samuel Ezequiel Isaias Jackson, 25:17

Tal e qual a sucuri, a hiena, o coala e a pombinha branca, tornei-me ímpio.

Deve ser até melhor morrer sem saber como foi. O movimento que fez para se levantar, sem muito equilíbrio por ter o copo na mão, foi na mesma direção da tacada bem dada no seu queixo de Kirk Douglas, lançando-o espetacularmente para dentro da piscina.

Cara, acertei de esguelha com tudo e um pouco mais, acho que jamais reuni tanta força.

Uma coreografia macabra pareceu passar em câmera lenta.

Já me explicaram, não há reflexo humano capaz de fazer largar copo e usar a mesma mão para amparar um tombo. O efeito é inverso, e o camarada aperta ainda mais na mão. O trambolhão vem chapado, tal bananeira podre.

É a queda da própria altura que pode matar, sem nem precisar da ajuda de um bastão. Basta a pessoa cair direto para a frente ou para trás, se bater bem ali no apagador, já era. Simples.

Pois foi com copo e tudo que ele caiu dentro d’água, emborcado com o rosto para baixo.

Fiquei na borda, aflito, pronto para sentar a borduna o quanto fosse necessário — até torcendo para —, mas ele não se mexeu.

Passados alguns segundos, o copo soltou-se do corpo e desceu lentamente ao fundo.

Não sei se pelo taco, mais provável por afogamento devido ao desmaio, morto ele estava.

Acabei de dar fim a um semelhante.

* * *

Nossa! O que é isso se debatendo arfante, estrebuchando, sem pernas ou mãos, no chão? Shit, com a força do arremesso, o taco escapou, atravessou o espaço aéreo do salão como um drone, acertando, em cheio, o aquário. Se fosse de propósito não cravava uma em cem. Mil.

Sacanagem, capturar um peixe, réptil, batráquio, whatever, do outro lado do mundo, posto em sossego, na imensidão marítima, para servir de enfeite, de gosto duvidoso, num cubo de vidro com apenas 60 litros de água salinizada artificialmente. Só podia dar em caca.

O bichinho sobreviveu a caravela, água-viva, polvo, barracuda, derrame de óleo e de virar sashimi na ponta de hashi, para morrer de insuficiência respiratória num carpete de casa de saliência.

Estertor sofrido este. Peixe — comportou-se dentro do figurino de um — respira. Está na cara, não está na cara, não é por nariz. É pelas brânquias. Teoricamente poderiam descolar oxigênio direto do ar. Só que fora d’água, ressecadas, elas se colam umas nas outras, as guelras. Em pouquíssimo tempo, a bexiga natatória, o arremedo de pulmão, o máximo que conseguiram improvisar para essa tarefa, está oca, sem vento. Sayonara.

Sem um só ruído de lamúria, por reflexo, já entregue ao destino, a boca segue piscando cada vez mais devagar, sugando um vácuo estéril, uma elegia em Libras. Até que o estático olho de peixe morto, sem antolhos, perde o lume. Luz, mais luz.

Que Dagon, o deus-peixe, acolha esta pobre alma.

Seguiu pelo encanamento que levou as partes moles do cubano.

Sabia que é possível uma chuva de sapo?

Sei lá por que veio isso agora, é H2O, é peixe, é réptil, é batráquio, é o fim do caminho, estatelado no chão. É a lama. É a lama.

Na Bíblia, está no Êxodo, como uma das pragas do Egito, e é bem mais que possível, sem milagre nem maldição. Não é apenas uma alegoria ruidosa e assustadora, quilos de sapos despencando do firmamento em Mag-Magnólia. Esborrachando-se nas calçadas e capotas dos carros em movimento, furando guarda-chuvas indefesos.

Para esse grotesco fenômeno ocorrer, basta uma simples soma de fatores: ventos fortes e animais leves. Numa tromba-d’água, quando o redemoinho encontra a água, é viável que sapos, peixes e até pequenas aves sejam levados pelos ares.

E tudo que sobe desce. A festa no céu é breve, abóbada celeste, mais acostumada com estrelas, assim que saca o equívoco, vira o dedo para baixo, expulsa os batráquios penetras. Deixando aqui embaixo as pessoas apavoradas no meio de uma tempestade de sapos- boi, sapos-martelo, cururus, rãs, pererecas et alii.

Mundo esquisito esse, o nosso. O meu, então, anda muito confuso. Um brejo. Para o meu lado anda chovendo canivete.

* * *

Atualizando, dei cabo de um ser humano e de um ser aquático. Um doloso, outro culposo.

Mesmo assim em termos. Nem culpado nem orgulhoso — foi legítima defesa —, com a coca ainda envenenando meu sangue.

Olhando para o teto de espelho, não me reconheci com o tacape de volta na mão. No meu reflexo, meninos, não vi nem virei um bravo guerreiro timbira. Um herói é aquele que faz o que pode. Os outros, não. Eis a diferença, mais determinada pelo medo do que pela coragem.

Então eu comentaria no meio do filme, da peça, ou do livro: por que não chamar a polícia, explicar tudo e ir para casa, jantar, mijar um litro e meio de adrenalina, entornar um balde de conhaque e dormir?

E, também como acontece na ficção, segui adiante fazendo merda em cima de merda. Que imagem fina.

Teria que dar muita explicação para uma sucessão de ocorrências tão fantasiosas. E eu estava visivelmente drogado, por iniciativa própria.

Mas teve uma coisa fundamental.

Na minha vida toda, em tudo nela, eu sempre encarei cada passo, cada lance, o mais simples, como se fosse uma preparação para alguma coisa maior.

Um “agora, sim!”.

Cada livro que li, besteirol, clássico ou técnico, me seria útil para esse grande não-sei-o-quê.

Cada música que baixei, e haja música, seria a soundtrack dessa apoteose.

Cada refeição balanceada e milhares de quilômetros na esteira eram para me deixar em forma para “aquela” hora.

Os cinemas, as roupas compradas, o aparelho odontológico, a maquiagem estrangeira, as relações afetivas, a bolsa de estudo, pilates leve e abdominais pesadas, tudo parte de uma grande produção para o Grand Finale, droga.

O ápice é bater a caçoleta, meu caro.

A gente vai juntando, investindo, curtindo, catando piolho e, puft, acabou.

Não existe a chave de ouro. Na vida, não tem volta olímpica. No mínimo, podíamos assistir ao próprio velório, só mais isso, ouvir os comentários, ver quem não veio, homessa, o folhetim que acompanhamos sem falhar um só dia, sem o último capítulo? É o fim da picada não termos nem o nosso THE END.

É como pular de um trampolim bem alto sabendo que não se chega à piscina. Até quem acredita em reencarnação admite que ninguém se banha duas vezes no mesmo rio. Desculpe, não é a mesma criatura e as águas são outras, kaput.

Você é colhido no meio do percurso por uma enorme rede invisível e inexorável.

Pluft!

A gente se prepara a vida inteira, sem saber, é para morrer.

Pode nos incomodar individualmente, porque a gente entra numa de que o mundo roda por você, mas o mundo está andando para isso. Livre-arbítrio, aí, é invenção humana.

E tem mais, nem é o cara ou coroa entre livre-arbítrio ou determinismo histórico-antropológico com a influência do meio ambiente. Viu a última Science?

Basta dar um tilt na metilação das células cerebrais epigenéticas do embrião que rareia hidrogênio nos substratos das enzimas do DNA e, pronto, sai da fôrma um esquizofrênico, um depressivo ou bipolar estrepado que vai estrepar com a vida dos outros.

Como você está no ramo do inconsciente, não tem obrigação de saber que esse processo-máscara pode desativar um gene ao tampar unidades químicas individuais. É como um interruptor que liga e desliga os genes, zoneando a ordem das quatro letras que compõem o alfabeto do genoma — C, G, T e A, siglas para os nucleotídeos citosina, guanina, timina e amaralina, origem do raso da catarina. Do capitão Virgulino, Antônio Conselheiro (Canudos = tubos!) e da arara-azul. Ah, o cérebro!

Você diria, “pena que não é perfeito”. Ao contrário, o que move a engrenagem do universo é a imperfeição.

O que é perfeito é o imexível, só no passamento. Mesmo assim muda de estado, mas em outra coisa. O certo estagna. É o erro, a falha, que movimenta. Do nano ao macro.

No meio dessas elucubrações, a mil, foram os reluzentes galões de solvente, olhando firmes para mim, que fizeram toda a diferença.

E não é que resolvi sumir com o corpo?

Não era esse o plano para mim? Nada se perde, tudo se transforma.

Abri o registro da banheira e baixei água suficiente para ele ficar boiando raso, nariz quase colado no fundo.

Despejei os dois tambores com o ácido e, não sei com que intenção, também liguei a bomba das duchas d’água.

Que lambança!

Primeiro, o cadáver deu uma tremelicada. Jamais saberei se ainda estava vivo ou se foi uma das reações que fazem com que rãs sem o coração pulem depois de dissecadas. Ou galinha, já com a cabeça decepada, saia correndo pelo terreiro, jorrando sangue pelo pescoço, assustando cozinheira.

Dane-se.

Segundo, começou soltando uma fumaceira fétida de enzimas nauseabundas, um cheiro catinguento e amargoso, que me encheu os olhos de lágrimas e me baqueou. Foi brabo, só de lembrar me vem uma tonteira.

Liguei o split a toda e fui respirar na janela, observando o mais longe possível o shake de gente.

Quando o futum passou e o ar ficou respirável, desliguei a bomba e liberei a pasta amarelada que havia se formado. De resto, nada restou. Da roupa de cafetão dândi sestroso ao grande relógio de múltiplas funções.

Revertere ad esgotum tuum.

Impressionante, só sobraram ossos limpinhos. E o copo de uísque. Perto dos ossos da mão. Vidro, tudo bem, mas, à vera, era para ter diluído por inteiro. O hidrofluorídrico com concentração acima de 70% desintegra até cálcio. O prazo de validade devia estar vencido. O do biltre do Teófilo idem.

Dei uma nova carga de água quente para limpar o ácido e coletei tudo, com muito nojo, para dentro de um saco de lixo achado no depósito.

Procurei nem olhar de novo para a caveira do vasilhame, para não me baixar o to be or not to be que Shakespeare jamais escreveu para um crânio. Mas, penso agora, se me ocorreu tentar não pensar naquilo, naquela hora, significa que pensei. Meio que inevitável.

O fato é que para o Yorick do senador só ficou o silêncio.

Achei um vestiário, tomei uma bela ducha gelada, vesti um roupão com sandália de motel.

No bar, batata frita e amendoim, acabei de matar a fome com refrigerante.

Voltei ao escritório e comecei a vasculhar tudo para entender onde e no meio do que estava.

Acabei dormindo sentado por trinta minutos. Ao acordar resolvi inspecionar o local.

Por hoje, deu.

Como parei na última, estava fazendo o reconhecimento do local para onde fui levado.

O relógio indicava que era sábado, onze da manhã.

Evidentemente eu estava numa sofisticada casa de sexo a dinheiro, dessas que hoje levam o doce nome de sauna. Até sauna há, mas as pessoas suam em situação heterodoxa. Ou homodoxa. Numa checada, num rápido abrir e fechar de portas, dando uma olhada antes no visor, vi na bela porta de carvalho maciço certificado, em letras góticas de bronze, a marca “Sândalo”.

Taí, um nome esplêndido para essa categoria de empreendimento.

Sândalo tem aroma suave, com toques de madeira e fragrância balsâmica. É um antidepressivo e, razão do nome do estabelecimento, afrodisíaco.

Isso porque o cheiro é similar ao feromônio. O óleo vem da Índia e, como quase tudo, é uma espécie em via de desaparecimento.

Caso tivesse que apresentar um estereótipo de lupanar, a Sândalo seria o exemplo. Tudo metido a besta. Estilo Assyrius do Theatro Municipal do Rio, com direito aos touros, leões e guerreiros com lança em riste, um elogio à macheza. Devem achar estimulante.

Homem é muito excêntrico. Sabe que a nossa retina dilata mais vendo um cavalo bonitão cavalgando pelo prado do que quando espiamos uma boazuda rebolando pelada? Não é papo furado, cientistas medem com aparelhos — a plateia assiste a cenas usando óculos-máscaras com retinógrafos digitais optométricos — na hora e a publicidade usa depois, li um artigo numa revista séria, parece.

Diz aí! Mais difícil explicar do que interpretar sonho.

Lá, no bar — do inferninho, não do teatro —, só bebida importada de primeira linha. Nenhum vinho abaixo de nove pontos do Robert Parker. Sabe quem é esse Parker? É a Bárbara Heliodora da enologia. Apogeu ou fudeu. Neros de polegar para cima ou para baixo.

Cachaça de alambique, reserva especial “Senado”.

O raríssimo bourbon de milho MacGuffin, 80% de teor alcoólico por volume, barris de carvalho por pelo menos quarenta anos.

Copos bico de jaca. Ainda existem!

Num vão quadrangular na parede, iluminado por uma névoa de luz dicroica, um legítimo púcaro búlgaro de terracota avermelhada, do século XV, pela inscrição na chapa de zinco. Então existe mesmo, estranho ter esta confirmação num local destes. Muito bonito, o púcaro, com suas asas. Achei.

Home theater com um monitor daqueles, de LED, cheio de salamaleques, trocentas caixas de som, tratamento acústico. Além dos 238 canais habituais, recebiam vídeos de um site pornô especializado em teens. Só filé, para casar, fazendo barbaridades com rostinho de Brooke Shields, daquela época, manja?

Modelos ninfetinhas sensacionais do fotógrafo inglês David Hamilton, que hoje seria preso dentro do estúdio por pedofilia em primeiro grau.

Sempre tinha certa névoa, um grãozinho, para ficar mais etéreo, celestial, anjinhas.

Claro, imagino, que essas gatinhas eram todas de maior, mas babies total.

Princesinhas devassas, bom título para uma dessas pornochanchadas disfarçadas da retomada do cinema nacional. Retoma, para. Retoma, para.

Às vezes acho que sou um devasso rodriguiano “mijou sentado, não é sapo, estou comendo”. Mas sempre no campo teórico. Muito papo, pouca ação. Quase nenhuma. O fodão do gogó.

Entonces, ar-condicionado glacial central importado de Tirat Tsvi. Saunas seca e úmida, trazidas de Oymyakon, o tal piscinão com aquecimento e hidromassagem, sala de descanso com pedicure e podóloga. E, claro, quatro cabines — verdadeiros quartinhos boudoirs, roupa de cama de linho egípcio de mil fios, espelho no teto — pra fudelança. Colchões recheados de paina, fronhas acetinadas.

Pelo visto, não funciona aos sábados ou só abre depois do almoço. Pouco provável, já teria movimento.

Ao lado da piscina, uma pista de dança circular, globo de vidrinhos no teto e um mastro de aço escovado para dança de poleiro. Tudo de um mau gosto de fina qualidade.

Os cômodos decorados com gravuras talidomínicas pseudolisérgicas-tatibitati do Romero Britto. Fora isso, tudo muito clean, sem aqueles espelhos cheios de badulaques e penduricalhos clássicos de penteadeira de puta.

Banheiros com ferragens cromadas em dourado e automática por célula fotoelétrica, incluindo a lixeira. Boxe dos chuveiros com cortinas da Beatriz Milhazes. Double face, é mole?

Ou seja, São Paulo-Miami chique. Tem quem goste, sabemos, e é gente disposta a pagar por algo que esteja na moda. Círculo vicioso medido em cifras.

Fico imaginando como levaram isso tudo para cima e se, um dia, o prédio não vem abaixo com o peso.

Colado ao escritório — com computador, superequipamento de telefonia e uma miríade de telinhas e monitores —, se destacava um enorme frigorífico. Numa hora vai haver mesmo um desabamento, dos grandes.

E ainda tinha uma copa com os equipamentos básicos, incluindo uma modernosa máquina italiana, com ares de Philippe Starck, para fazer café automático afrescurado com gosto de sabão em pó. Pastilha, sachê, viadagem, no mau sentido, não me leve a mal. Café de garrafa térmica, requentado, tem seu valor. Estou dizendo, vão entulhando andar em cima de andar, toneladas, ninguém fiscaliza, prédio vem abaixo, choro nos escombros.

Abro a porta da varandinha, um dos mistérios é desvendado.

Eis que surge “Demoiselle”! O que primeiro deu o ar da sua sem-gracice foi um rosnado ridículo, mais para agudo, parecido com o som de uma catraca enferrujada.

A autora do resmungo em forma de latido era uma cadela da raça pequinês, com direito a fitinhas nas orelhas e cordão dourado com o nome gravado em letra de mão. A frescurice arrogante em quatro patas e rabo.

Conhece esse bicho? Pequinês não é um cão em miniatura. É uma aberração da natureza, uma assombrosa transmutação genética. Achei que tinham parado de produzir no final dos anos sessenta, no declínio da popularidade. Que foi grande, chegando a ser o modelo de cachorro preferido das dondocas, desbancando os poodles — outra invenção patética.

Chihuahua é mais digno, é o ridículo assumido. Cão-chaveiro.

O pequinês vem com dois defeitos de fabricação. Um no software, outro no hardware. São animaizinhos neuróticos e histéricos, especialmente as fêmeas, ainda mais depois da menopausa. Ô raça!

Muito comum arrancarem um tasco do próprio rabo após uma estrambólica perseguição em círculos.

E aqueles olhos esbugalhados pulam fora do globo ocular a qualquer briga com o cão do vizinho. Gato, então, é covardia.

E que marketing!

O é uma antiga raça de cão miniatura da China. Mas inventaram que foi fruto do amor impossível entre um leão e uma macaquinha.

Então, o pequinês seria bravo como o pai, pequeno, inteligente e doce como a mãe. Esqueceram-se de combinar com ele.

Até que durou muito. A raça existe há mais de quatro mil anos, pegou carona no budismo, com fama de animal sagrado, sob a alcunha de “leão de Buda”. Vivia isolado na Cidade Proibida. Foi depois que as tropas britânicas saquearam o Palácio Imperial, em 1860, que esses cachorros foram levados ao Ocidente. Dizem os registros históricos que apenas cinco desses animais sobreviveram ao massacre promovido pela própria realeza chinesa, que preferia ver seus bichos mortos a nas mãos de estrangeiros.

* * *

Era para ela o meu osso! Filhos da puta!

Não seja por isso. Busquei o saco com Teófilo, escolhi um com um palmo e meio.

Este não serve, tem uns pinos. Deve ter lascado com um montão de gente, natural que também tenham quebrado com ele.

Esse outro, aqui meio torto. Seria uma costela?

Demoiselle? Demoiselle? Pega... Isso... Totoso, né? Muito bem... Que gracinha — espero que não tenha ficado resíduo de ácido no osso ou teremos em breve mais um cadáver. E, no Brasil, é muito mais complicado matar bicho do que gente.

Por falar em ossada, e a história da sueca que mantinha em casa esqueletos humanos para fins sexuais?

“Desejo um homem como ele é, vivo ou morto”, disse a tarada. Lindo, não? O que a doidivana fazia para fuder com um escafoide, cacete? A verdadeira colecionadora de ossos. Isso é que é escatológico, em ambos os significados. De enrubescer os cavaleiros do Apocalipse. É um quarteto, não é? Athos, Porthos, Aramis e D’Artagnan, cada um num cavalo preto, amarelo, vermelho e branco.

O cataclismo que selará o destino final do gênero humano nos encontrará roendo e fornicando com ossos descarnados. Excelsior!

O que a dona tem contra o tradicional tarugo de carne?

Aliás, sabia que é possível fraturar o pau? Sei da história de um cara que se entupiu de ecstasy numa festa, arrastou uma mulher para o lavabo apertado. Sentou-se no tampo da privada e ela veio arriando com tudo. Quebrou, acredita? Foi parar no hospital com o troço ainda duro, dobrado no meio. E sorridente. Deixa passar o barato pra ele ver o que é bom pra tosse.

Só tem louco nesse mundo. Como eu estava antecipando, não teve aquele outro pobre coitado que se ofereceu e foi canibalizado, via internet? Antropofagia adaptada aos tempos modernos, cardápio orgânico num fuderô de caçarola, temperado com a tão falada livre escolha e com pitadas psicóticas. Hannibal Lecter on demand.

A quem pertence nossa vida? Nosso corpo? À pessoa? Ao Estado?

Podemos cobrir a cara de tachinhas, bilhas, pregos, piercings, tatuagem, queimar a ferro em brasa mas não deixam vender um rim, que é meu de nascença, ou um pedacinho do fígado, que venho marinando com álcool? E olha que este se recompõe!

Aborto, eutanásia, transfusão de sangue, eletrodo, prótese de platina, de silicone, quiropraxia, moxa, acupuntura, sepultura, sangria, sanguessuga, cirurgia espiritual a distância da Casa de Bezerra de Menezes da Fraternidade Francisco de Assis, bloqueio antispam, tudo muito estranho, muita decisão para tomar.

Aí, a gente acaba tomando umas e outras. Quando não tomamos numa.

Para onde vamos?

Eu vou para casa. Eu vou pra Maracangalha.

(...)

laika

QUANDO PAREI, VOCÊ ME PAROU, eu estava contando que fazia o levantamento do terreno e seus acidentes geográficos. Sigo pelo corredor e, logo no primeiro quartinho, a porta do paraíso. Deitada sobre uma grande maca com colchonete branco, Laika, nua, imóvel.

— Ei! Ei! Acorda.

Resposta nenhuma, um silêncio perturbador. Chego próximo do seu rosto de porcelana. Sopro, resposta nenhuma.

Aproximo meu nariz perto da sua boca, não há respiração, hálito.

Está morta, concluo.

Beijo seus lábios, que estão quentes. Bibelô em âmbar.

Seu seio de pera, no cume do alvo marfim, um mamilo rosado coral, atrai minha boca.

Como o bico perfeito de uma mamadeira. Um silicone com gosto quente, que faz babar.

Os biquinhos, duas ervilhas edamames esmerilhados a buril.

Chupo com sofreguidão.

Primeiro um, depois o outro. Os seios ficam entumecidos, sugerindo vida.

Mas nada.

Eu que não consigo parar; na ausência da alma, o corpo segue o seu caminho.

A vagina.

Pelinhos de linho negro como um tapetinho de boas-vindas. Um rastilho de pólvora em relevo.

Mergulho.

Uma castanha entreaberta. Esculpida como um suculento netsuke.

Uma cona imaculada emanando melaço de lichia.

Cartilagem sem aspereza, gengiva.

Notas de baunilha.

Almíscar.

Angostura.

Chuva ácida, gotas de néctar de orvalho.

Seiva.

No instante em que o caldinho da vulva tocou o meu paladar, estremeci, atento ao que se passava de extraordinário em mim.

Invadira-me um prazer delicioso, isolado, sem noção de sua causa. Esse prazer logo me tornara indiferente às vicissitudes da vida, inofensivos os seus desastres, ilusória a sua brevidade, enchendo-me de uma preciosa essência; ou antes, essa essência não estava em mim: era eu mesmo. Cessava de me sentir medíocre, contingente, mortal.

De onde me teria vindo aquela poderosa alegria? Senti que estava ligado ao gosto da boceta, mas que o ultrapassava infinitamente e não devia ser da mesma natureza. De onde vinha? Que significava? Onde aprendê-la?

O suco de Laika potencializou a cocaína, provocando a mais poderosa ereção da minha vida.

Veias saltadas, quase não reconheço meu membro.

Não sei se vive, mas preciso entrar.

A bocetinha transforma-se numa anêmona dos mares do Pacífico sugando meu pau para dentro. Não sou eu que meto. É ela que me absorve suavemente, estreita, apertada, em pequenos espasmos elétricos da mucosa lubrificada com mel.

Estou dentro, monto e começo os movimentos ritmados, suaves, quando, subitamente, Laika me enlaça num abraço febril e sussurra com bafejo de hortelã ao meu ouvido:

— Rápido... antes que eu morra...

A senha para a explosão, sinto a revolução dentro dela, minha esporrada inunda o labirinto.

Tudo se congela, ela esvai-se de si mesma. Sem ar, sem o bater do coração, sem pulso. Definitivamente morta, sem dúvida.

Deve imaginar que minha cabeça estava um mingau.

Num curto espaço de tempo havia matado um cidadão e feito amor com o que eu considerava um cadáver. Necrofilia, uma tara que sempre me enojou.

Se bem que sua reação ao gozo me fez concluir que morreu depois do ato.

De qualquer forma, comi alguém meio que sem autorização e definitivamente não me importei se estava viva. Quero dizer, se estava morta.

Vamos responsabilizar a cocaína. Mas, se morta não estava, agora sim. Com certeza e para sempre.

Mais um corpo! Meu Deus! Cubro com um lençol. Depois resolvo. Meu Deus!

Não tenho mais saída. A gentalha não tem saída. Foi para o topo da cadeia alimentar, so what? Danou-se!

Não tem mais papel na natureza, só faz destruir o meio ambiente.

O mundo pode até acabar vítima de um cometa desgovernado que não parou na cerca.

Mas, mesmo com o aquecimento global, camada de ozônio, efeito estufa, emissão de gases, essas bostas, não acaba a Terra. Seremos extintos com uma plêiade de espécies. Mas muitas sobreviverão.

Talvez as lacraias, as baratas com certeza. O processo vai dar é na metamorfose do planeta. O império das baratas.

Estes bichinhos são matreiros. Nós, homens, também achamos eca. Pior do que uma viva avaliando a situação com as anteninhas, só mesmo uma estraçalhada soltando aquela gosma verde. E as anteninhas ainda se mexendo.

Devoram até cotoco de unha cortada. Se viram, usam como complemento alimentar, estão se lixando para a Anvisa. Quem curte para valer esta agência de vigilância sanitária é o mosquito da dengue, que leva a maior vida mansa enquanto o brasileiro comum tem que correr atrás de um atestado médico, com carimbo, firma reconhecida em cartório e tudo, para segurar diarreia.

“ATENÇÃO: a cereja pode conter caroço.” Como assim? Deus te abençoe, Anvisa.

O planeta que se achava o centro do universo vai virar viveiro de inseto. Sensacional!

Tem gente que acha que vão levar a galera para outro lugar — todo mundo? — ou que vamos viver embaixo de enormes redomas de vidro — todo mundo? —, mas, se derem um jeito para sobreviver por aqui, será outra forma de vida bem diferente do que somos.

A ONU deveria ser a Tropa de Elite mundial. Com as mais poderosas forças armadas, instalando UPPs aqui e ali, dando uma dura em Israel e nos árabes, derrubando ditadores de esquerda, de direita, fundamentalistas, o arco-íris todinho.

Ocupava logo o Vaticano, Meca, os terreiros da Bahia. Religião é uma merda.

E tem mais, implantava na marra políticas de preservação ambiental e rígido controle da natalidade.

Livre-arbítrio, uma ova. Truculência? Foda-se.

É o futuro da raça em xeque-mate.

Tanta decisão crucial e ficam brigando porque é mais fofo chamar o camarada pelo recurso que usa do que pelo seu estado físico. Cadeirante! Que palhaçada! Hipocrisia. Tem quem se orgulhe de carregar esta nomenclatura que o carrega? O diabo que os carregue.

Existe bengalante? Muletante? O companheiro é um evidente deficiente físico e acham mais digno ser chamado pelo meio de transporte?

Então eu sou um carrante e bicicletante.

Conheci uma cega bem-resolvida (!) que ficava pê da vida quando a chamavam de “portadora de necessidade especial”.

“Eu não porto coisa alguma. E dizer que visão é especial é uma idiotice. Ver é fundamental, ora”, costuma protestar. Ela só ficava mais bolada quando se referiam a ela como ceguinha.

“Aí é demais. Ceguinha é a puta que pariu. Qual é o problema de me chamar de cega, que é o que eu sou?”

Uma moça muito bonita, mais ainda quando ficava com raiva.

Seguinte, daqui a algumas décadas isso não vai valer a pena. Já não vale, individual ou coletivamente.

Eu desenvolvi, digamos, uma tese sobre a nossa impossibilidade. O elo perdido entre Darwin e Freud é a liga que carrega a fenda abissal. O anel da grande cadeia, assim como funde, irreversivelmente esgarça.

Puxa, Bernardo, falei no seu chefão, resolveu encerrar, não? Abraço.

O homem era um bicho como outro qualquer. Na verdade, um animal muito do mal-acabado em termos de resistência. Sem couro duro, asa, guelra, escama, carapaça, chifre, casco, caninos protuberantes, espinho, garra, odor repugnante, ao menos. Presa fácil, my precious.

O polegar opositor foi um ganho decisivo. A partir daí facilitou pegar uma tora de árvore e meter no quengo do oponente. De outra família ou parente desafeto.

Foi um baita salto; no entanto, um hominídeo sozinho não faz verão. Passamos a ser gregários, simultaneamente à expansão do rubicão cerebral, impulsionada por volume maior de massa cinzenta. O upgrade do aplicativo para o polegar acionou a mufa.

Uns novecentos centímetros cúbicos de miolo, e bye-bye, primos primatas.

Aí se dá o corte. Quem passa do Rubicão não pode voltar atrás. Quem diria jung, quanto mais alt.

“Crime scene Do not cross”, em amarelo sobre preto, bem legível.

Quem teve que se virar para gerenciar o desenvolvimento da nossa tralha toda é, quem diria, ainda mais diminuto que um cavalo-marinho.

O hipocampo, cabeça e parte superior equestres que emendam num rabo escamoso de peixe. Tem guelras, dorso com uma crina simétrica sólida e nadadeiras que são asinhas. Seus olhos funcionam independentemente.

Elementar, esse naco do cérebro ganhou o apelido por ser parecido com o simpático peixe. É peixe. Que, por sua vez, foi batizado em homenagem aos filhos de Poseidon, da mitologia grega. Por conta do lance do olhar, eram os espiões dos mares. Poseidon, bem, Poseidon, deixemos para lá, senão isto aqui vira telecurso do primeiro grau. Tesouro da Juventude. Almanaque Capivarol (o tônico fitoterápico que faz bem à Cultura).

O que interessa é que o hipocampo, o nosso, é um pé de boi: administra quatro dos cinco sentidos, mais a memória. Pedreira, um carrossel das emoções, em conluio com o tálamo, um processador que manda os dados para municiar as sinapses. É tanto serviço que o tálamo arregou e largou do olfato. Esse job descarregaram num bulbo, que no reino vegetal é um caule sem cheiro. Esse cone na porção inferior do tronco encefálico ainda acumula a mastigação, a pressão arterial e o ato reflexo! De vez em quando, é obrigado a fazer as tarefas cotidianas para dar uma forcinha ao vômito, este oportunista que só aparece para dar trabalho aos outros, de dentro e de fora. O bulbo é operário-padrão, outro explorado. Por ser a parte mais velha da mioleira deveria estar entrando com os papéis da aposentadoria. Vai ver que é por isso que perdemos a capacidade de farejar. E ainda cortamos os pelinhos das narinas, prejudicando ainda mais a função.

Homem fede e não cheira. E quando cheira...

Sejamos compreensivos, não estava no projeto original, foi tudo no improviso, maior mais-valia, você mexe aqui que pego dali, empurra que vai, deixa que eu chuto. Força na peruca!

Por que estou falando nisso? Isso mesmo, a evolução do bestunto, o único dos nossos órgãos que não está pronto, vive em mutação, a obra nunca vai receber alvará.

O Prêmio Nobel de Medicina e Fisiologia acaba de ser dado a três neurocientistas pioneiros — Arvid Carlsson (sueco), Paul Greengard e Eric Kandel (americanos) pelas descobertas sobre as mudanças físicas que vêm contribuindo para a melhoria da transdução de sinais no sistema nervoso. Upgrade em cima de upgrade.

Apareceu nova encomenda, se vira, apruma, dá um jeito, hora extra, ele, o cérebro, chama para si, não titubeia. Se der num AVC, caiu de pé, mas foi pras cabeças.

Deve ser complicado para vocês, que vivem de costurar palavras, ter que reconhecer que o que pesa mesmo é a anatomia. O inconsciente nem tem lugar fixo, mora de favor.

Meus sinceros pêsames.

Hipocampo não tem hipocampo, é isso que faz a diferença.

Hoje o crescido cérebro humano corresponde a apenas dois por cento do total da massa corpórea e é o único órgão ainda em desenvolvimento físico e funcional. Já passou por reforma com a invenção da linguagem; vai ter que criar um puxadinho para o mundo digital. Ele ainda vem operando no analógico, precisará dar abrigo ao virtual (que disputa com o inconsciente) e ao não linear. Do original, vão sobrar apenas as vigas e o encanamento.

Brains? Send... more... cops... send... more... paramedics...

O bagulho é doido: para manter seus cem bilhões de neurônios em plena carga, a massa encefálica consome cerca de um quinto de toda a energia de que o organismo dispõe. Atinge a marca de 1,4 quilo nos homens, enquanto nas mulheres não passa de 1,2. Só machistas com cuca lesada fariam graça associando essa diferença de volume também ao peso da inteligência. A mulher costuma ser menor em tudo. O que interessa é a proporção. Homens e mulheres, óbvio, têm raciocínio diferenciado. Na qualidade, não na quantidade. Cada qual, eis de novo a adaptação, de acordo com as suas necessidades, que — a diferença está se estreitando, mas permanece — também são fisiologicamente diferentes. Cada um no seu quadrado.

Todas essas mexidas foram indispensáveis para criarmos nosso atributo básico para sobreviver. A capacidade de formar redes. A gente se junta pelo que é preciso na lida. Escola, igreja, oficina, clubes disso e daquilo, partido político, seita, magia negra, máfias, conexões virtuais, as sociedades, a sociedade.

Só assim somos fortes e dá para encarar a natureza. E ferrar com ela, para quê? Não precisava esculachar. O fato é que o tutano cresceu e, graças a isso, é que fechamos o processo de organização da tribo. O império do coletivo no universo da individualidade.

A um custo muito grande. Instinto não combina com vida social.

Você pega tudo de bom, os pecados mortal, capital, venial, coisa e tal: se estão listados é porque, na origem, são desejáveis. Muito, não é, meu doutor?

Cobiçar a mulher do próximo, roubar e até matar fazia parte do jogo do ponto de vista do indivíduo. Virou congregação, verboten.

Congregação vem do grego ekklesia (deu também em igreja), que significa literalmente “chamada para fora”. Alguém está sinceramente interessado no “para fora”? Nossa alma é sugadora. Farinha pouca, meu pirão primeiro.

Tamanha inversão de valores que introspecta conceitos que não são nossos, e estamos proibidos de botar para fora o que temos de mais podre. Repressão total.

A tal ponto que somos o único ser que, conscientemente, modificou um movimento muscular involuntário em voluntário. O coelhinho, a vaca, a girafa bostejam, de diferente altura, em público, sem afetação, desde o nascimento até a morte. A partir dos 18 meses, 1 aninho e meio, os pais, as babás, quem estiver cuidando passa a torturar o bebê, a encher o saco da criancinha para preencher privada infantil, urinol.

— Ai! Ai! Ai! No chão, não, seu diabinho! Assim a mamãe fica triste, snif.

— Gut, Gut, meu fofinho! Cadê o presentinho da mamãe? Que lindo, já está tão grandinho, meu anjo. Direitinho, no troninho!

Que ironia chamar de trono o utensílio que marca a ruptura final com o reino animal! Esse cilindro de porcelana inglesa Wedgwood é o autêntico e concreto elo perdido. Mais um tubo (!), este de cerâmica e literalmente de merda.

Qual é a primeira coisa que acontece quando uma criatura civilizada morre? Isso, caga-se toda. Só depois de morta é que volta a cagar para se cagar.

O negócio não está mais valendo a pena. A conta não fecha.

Olha os protestos nas ruas agora crescendo em tudo que é lugar? Wall Street, Egito, Somália, Palmas e Leblon. Ninguém nem sabe direito o que a maioria quer em comum, nem importa. O recado geral é que não está bacana, não tem modelo que preste. De família, de Estado, de civilização. Esta civilização não me representa. Nem eu me represento. E não tem plano B.

O camarada descola do macaco em nome de proteção e pertencimento, mas caiu na armadilha de criar o Estado. Feito para ser a instância maior desses sentimentos, só faz cobrar do cidadão sem contrapartida alguma. É imposto e proibição, posando de paizão geral, sem garantir segurança, saúde, educação, tudo aquilo que prometem a cada eleição.

Moral, não podemos mais viver na base dos instintos, e a tal sociedade nos reduziu de novo a indivíduos desprotegidos. Nem família existe mais. Pode haver mais desamparo e solidão do que essas redes na internet com milhões de participantes? Uma cambada de ninguéns. Essas mídias sociais, tão festejadas como o ponto de encontro, inventam que aproximam os distantes, mas, na prática, só afastam os próximos.

Esse mal-estar generalizado é que entope consultórios como o seu e enrica a indústria de drogas legais.

Por isso, vamos logo restabelecendo a verdade: Darwin jamais usou a expressão “evolução” para rotular as transformações da nossa espécie. A palavra “evolução” aparece apenas míseras cinco vezes em toda a extensão da sua obra. Mas no sentido de adaptação, tal e qual as cracas que grudam nos cascos dos navios e, assim, cruzam de carona pelos oceanos. Não aponta para a superioridade.

Vejamos a Dioneia muscipula, aquela do clichê mais usado no papel de planta carnívora em desenhos animados e filmes de terrir. Vênus-papa-moscas para os íntimos. Parece ter uma porção de dentes molengos finos, compridos e afiados escondidos num sorriso meio Jack Nicholson, meio Mona Lisa. A garota-propaganda da Pequena loja dos horrores.

Para começar, o certo é dizer que é insetívora. As que consomem vertebrados envoltos por proteína animal são raríssimas, mas há também. Encaram até ratazanas.

Qual a trajetória de vida daquele vegetal indômito?

O solo do seu hábitat foi ficando pobre, perdendo fundamentalmente o dióxido de carbono, a matéria- prima para a fotossíntese, qualquer criança no primário sabe como funciona.

Em suma, a Dioneia tinha, como sempre há, duas opções: extinção ou ir à luta. Cravou a segunda alternativa.

Deu jeito e suas folhas foram se transformando até ficarem no formato que conhecemos: lóbulos capazes de capturar e digerir bichinhos seduzidos por seu olor, sua seiva, ou gotículas de água que lá se depositam.

Calma, sei que se foi o meu tempo por hoje, ótimo momento para o corte, mas tem o lance mais incrível dessa luta pela sobrevivência.

Lembra que as plantas foram as precursoras do sexo a distância? Só se reproduzem graças a esses mesmos insetos, agora alimentos, que saem polinizando adoidadamente.

Pegam o pólen das anteras machas e descarregam nos estigmas fêmeos da flor.

Ora, transformar seu único elemento natural acasalador no seu cardápio fixo também daria fim à sua família, de origem humilde, apenas tentando vegetar num ambiente inóspito. Podia estar envenenando, feito urtiga; espetando os outros, que nem cacto; asfixiando vizinhos, tal tumbérgia. Vivia quieta no seu canto, mendigando por um pouco de nitrogênio. Não oferecia odor sedutor, nem prometia doce mel. Apenas capturava quem, voluntariamente, baixava direto nos seus tentáculos, sem pedir licença. Alto lá, invasores de propriedade.

Bem diferente da sonsa da orquídea, que desenvolveu os mais sortidos tons de cores apenas para fingir que tem algum extrato açucarado. Entre as flores, mais cor, mais mel. A orquídea é árida, propaganda enganosa. Ao menos, esse ardil é por causa nobre, apenas com fins de reprodução, não mata seus hóspedes.

Voltando à Dioneia, mais uma vez, ela não capitulou, meu caro.

Sacou logo de saída que tinha esse grande furo na fórmula e rapidamente mudou sua nova dieta alimentar, passando a só devorar insetos nos períodos em que não está fértil.

Juro, é verdade. Viu que genial? Uma parceria implícita em nome do santo equilíbrio ecológico. Seis meses lutando contra a inanição se virando com as raízes, seis meses abocanhando transeuntes também na luta por um prato de comida.

Até a menstruação, bem-vindas nuvens e enxames. Podem se refestelar à vontade, troca justa: um néctar aqui, uma fertilização acolá. Paz & Amor aéreo, voltem sempre!

Danada, essa Dioneia! Baixou a TPM, fudeu tudo. Para os bichinhos, óbvio. Baixa o tacão mais inclemente da lei da selva: ninguém tem mais vida mansa na base do zero a zero e fim de papo no Maracanã. Tem que dar algo valioso em troca, São Francisco ao avesso. Quem petisca se arrisca. Neste caso, risco de morte, de vida de inseto virar comida botânica. Salve-se quem puder! Mulheres e crianças, primeiro!

Então, odonatas, himenópteros, coleópteros, dípteros, orthoptera, lepidópteros e aracnídeos que saiam da frente. Imagina só o apetite das folhas, depois de meses só na dieta de carbonato de cálcio.

Hmmm, formiguinhas de entrada, um besourinho... uma borboletinha de prato principal, uma joaninha de sobremesa, libélula de digestivo.

Não teve consultoria, consciência ou inconsciência, reengenharia, reposicionamento de mercado. Muito menos divã da Mãe Natureza. A Sra. Muscipula virou-se sozinha e nem medalha ou certificado levou. Tem ideia da complexa engrenagem estrutural e logística que a mísera plantinha teve que desenvolver, sem benchmark algum?

Quem fez reviu mais conceitos num curto prazo e de forma radical, agiu de forma proativa, trouxe mais inovação, mudou o comportamento de uma espécie inteira e no que é mais essencial — a luta pela vida, Steve Jobs ou essa vegetação mixuruca que ninguém quer num vaso? Quebrou paradigmas e rompeu a barreira do reino vegetal para o animal, isso tudo sem a menor exposição de imagem, ao contrário, preferindo low profile absoluto? A propaganda não é a alma do negócio dela.

Dioneia reigns! (cantarola “A Internacional”)

A marmota só não está extinta porque evoluiu de grande esquilo roedor para meteorologista em Punxsutawney, na Pensilvânia. Antes, era atacada porque papava a safra agrícola. Hoje, acerta o período das chuvas determinando o plantio dos grãos, que comerá posteriormente. Pacto fechado, ganha-ganha, como todo ecossistema almeja. Sem satélite, com cem por cento de acerto, segundo os dados oficiais do condado.

E nós, humanos, é que somos o suprassumo da sofisticação no pedaço? Vai se fuder, desculpe, estou praguejando para os cidadãos do mundo.

Somos dos mais frágeis dos animais, pode incluir parasitas, vírus e bactérias (a propósito, peguei uma baita gripe. Notou? Posso pegar um lenço? Obrigado). Temos, se der tempo, muito que aprender com vegetais e ainda vivemos à mercê dos minerais. Sob forma de chuva, maré, pedra, lava, entre muitas outras coisas bem mais pesadas do que o ar que até nos invade. Como mercúrio. E ainda mexemos com energia atômica. Feia a coisa.

Desculpe, doutor Bernardo, mas fico indignado com essa arrogância coletiva, que chega a níveis psicóticos quando embalada por religião. Qualquer uma, todas agora disfarçam, pega mal, mas vendem um antropocentrismo disfarçado e delirante. Reservam só pra gente um quarto reino exclusivo, o Reino do Céu, vista eterna para a eternidade. Tá combinado...

A planta que passou a comer bicho vivo é apenas um entre milhares de exemplos de superação, que não vamos conseguir suplantar. A sacada do Darwin foi seleção natural das espécies. É o lance de ir se adaptando aos desafios do meio ambiente. É lógica de carne e osso do que o Sartre dizia: “não importa o que fizeram com você. O que importa é o que você faz com aquilo que fizeram com você”. Ficou confuso, melhor dizer “ou você dá um jeito de fazer algo com o que fazem com você ou não tem mais você”. Acho que deu para sacar, é por aí.

Agora o pessoal resolveu entender que somos algo evolutivo. Não é assim que funciona.

A gente só arrumou um jeito muito custoso de ganhar algum tempo para não fazer companhia ao dinossauro, ao tigre-dente-de-sabre e ao fofo do dodô. Esse Raphus cucullatus era pássaro que não voava, coitado, e certamente por isso é que se foi.

Isso e mais.

Sabia que os dodôs se ferraram mesmo também porque, além de não baterem asas, morriam de susto? Os portugueses achavam a maior graça nisso e os dizimaram a “búúús”, acentuados com sotaque do Algarve, toda a população da tal ilha Dodolândia.

Ave que não voa e, além disso, cardíaca, ora pois, pois....

Não confundir com o jogador de futebol, igualmente extinto.

Livre-arbítrio, uma ova, é outra tecnologia urbana que inventaram para justificar grandes chabus só porque deu na veneta de um idiota.

Por falar em ova, peguemos agora a cochonilha, de dois milímetros — não são centímetros, milímetros, um quarto da espessura deste lápis. É originária do México, que deteve seu monopólio por parte dos astecas e maias até a guerra de independência, quando este pulgão se aproveitou e se mandou para as vizinhanças, chegando até o velho continente.

Fato histórico: como não tinham registro mnemônico anterior, os tontos dos índios não enxergaram as enormes caravelas se aproximando lentamente no horizonte — teriam muito tempo para meter o galho dentro e fugir para a mata.

Cortés (Marquês do Vale de Oaxaca, Medellín), tão logo desembarcou, esbarrou num galho, viu uma mácula rubra na camisa, conferiu que não houvera corte e logo descobriu as valiosas pulguinhas.

E mandou incendiar, primeiro, os navios, depois Montezuma, à espera de novas naus para buscar a pilhagem.

Há um livro muito interessante a respeito, do historiador Bronislaw Malinowski, assim como consta, em minúcias, no mais moderno Las venas abiertas de América Latina, do jornalista uruguaio Eduardo Galeano, este com direito a um capítulo dedicado ao ajudante de ordens da expedição, Pizarro de Estremadura, outro aristocrata católico facínora. Ambos não hesitavam em passar a choldra indígena pagã no fio do sabre em honra da rainha Isabella de Castela, Leão, Astúrias, Galícia e Cercanias e pela graça do Senhor. E por alguns cobres.

Era uma época animada: o passatempo predileto de maias e astecas era atirar, vivas, em sacrifício, jovens virgens — eram abundantes no passado — em profundos cenotes. Se milagrosamente escapassem da queda, morriam afogadas, num sistema dois em um, para deixar alegre o deus dos espanhóis.

Já o inseto, mais modesto, para se defender dos inimigos, produz o ácido carmínico, que, extraído dos seus ovos (imagina o tamanho?), vira corante alimentício. Tem, óbvio, cor carmim.

Chegou a ser consumido em larga escala na Europa; seu valor era tão alto que o preço chegou a ser negociado na Bolsa de Mercadorias de Londres e Amsterdã (início da mudança para um novo modelo da economia mundial, muito bem-retratado pela professora Maria da Conceição Tavares, em Da substituição de importações ao capitalismo financeiro. Um clássico).

Sua cor escarlate está em muitos biscoitos, geleias, sobremesas e em medicamentos e roupa, especificada naquelas letrinhas minimicrominúsculas como “corante natural carmim de cochonilha”. Quem diria, essa chiquitita cucaracha legitimamente mexicana tomou o lugar do nosso urucum?

É comestível, está claro? É orgânico, não dá câncer. Daí foi só criar em cacto, espremer, macerar e engarrafar. Virou business, botou engrenagem para rodar. Um modelo inteiro econômico baseado em colônias de miúdos voadores. Aliás, só os machos têm asas.

E aí, Bernardo, já comeu muita gelatina de groselha-Dactylopius coccus? Sorvete de morango-hemiptera? Você nem desconfiava que se deliciava com guloseimas com extrato de inseto, confesse. É mesmo de um vermelho vivo apetitoso.

A chegada dos sintéticos, em fins do século XIX, foi um baque. Fábricas de produtores naturais quebraram, abalou a economia espanhola.

Recentemente, com a onda natureba, o corante retomou prestígio, voltando com força total, grandes investimentos.

Pois não é que entidades de defesa dos direitos dos animais — aí incluídos percevejos, percebeu? — passaram a fustigar os fabricantes? Chega de cruéis mortes por um vermelho vivo!

Ficam penalizadas porque é necessário matar cerca de setenta mil insetos (para se conseguir meio quilo de tintura). Está em curso uma agressiva campanha de boicote a produtos avermelhados à custa do sacrifício cruel das cochonilhinhas. Que, pelo visto, assim, voltarão a proliferar.

Ah, no Brasil já são temível praga de jardim e destroem gramados inteiros de campo de futebol. Já houve partida do Campeonato Brasileiro adiada em cima da hora, devido à grama arruinada da noite para o dia. Quando não são triturados para virar tinta, são vorazes esses bichinhos!

O Brasil! A visão de algumas de nossas lideranças mais clarividentes — quem diria? — vai se realizar: sorrateiramente, de maneira pouco perceptível, nosso país caminha célere, resoluto, para a decadência mais absoluta sem nunca ter atingido o apogeu. Não é mesmo um papel único no mundo?

O bicho: dois milímetros, um grão de areia, como um calhau de rim estropiando com a uretra, mobilizando agricultores, químicos, comerciantes, financistas, luvas, pinças, baldes, tonéis, destilaria, contêineres, cargueiros, até aviões, porque fica mais bonito em vermelho e dá vontade de comer.

Mesmo no mato, especialmente, aliás, there is no free lunch.

Charles percebeu que os seres existem por um único e básico sentido: a preservação da própria espécie. O resto é circunstancial.

Esse treco se chama instinto. Tirando mineral, vegetal e animal existem apenas para garantir a longevidade da família. Viver por viver, mas tendo como missão garantir a próxima geração, firme e forte. Naturalmente, sacrificando os mais fracos, naturalmente. Eugenia é a grande ética da vida selvagem.

Resolvemos dar um sentido ao fato de existir e visivelmente o projeto está fazendo água. Lentamente, não é um meteoro desgovernado sobre nossas cabeças grandes, mas devagar e sempre. Até que um dia não tem o sempre. Quando, ninguém sabe.

A abolição do instinto com e pela civilização é um insolúvel bug de proporções imensas, de atributo virou o grande fator que ameaça a espécie.

Que se retroalimenta e se manifesta de todas as formas inimagináveis. Da proliferação de cânceres ao degelo do círculo polar ártico — levando junto o grande e simpático urso-branco. Centenas de micro, lentos e metódicos desastres até a grande hecatombe, o arrasa-quarteirão incluindo todos os quarteirões.

Se, em grande catarse, a escumalha toda do globo se desse as mãos, num só ato, tendo à frente o saudoso pastor Jim Jones, não seria tão eficaz.

Já que hay que morir, até acho decepcionante ir antes do fim coletivo. Se for inevitável, e é, macacos me mordam, muito melhor no meio de uma zona que não deixará um para contar a história. O fim da História. Tendo a noção de que o rodo iria passar sem exceção é mais aceitável. Na morte solitária, o cara pensa “por que eu?”, com todo mundo dançando, a sentença é “por que não eu?”. Então é beijar na boca de quem não devia, pegar no... na... (na hora, decido) de quem não podia. Farra de fim de festa. Mas aí tem que se acabar mesmo.

O aquecimento global é nossa versão civilizada do suicídio coletivo das baleias. Seremos todo um cardume, manada, sei lá, grupo de mamíferos terráqueos encalhando sem salvação em terra firme. Como previu o Frost, nosso fim está na dobradinha fire & ice.

Sessenta milhões de anos depois da Era do Gelo, da longa linhagem dos Scrat, o Astro Rei vai se transformar numa bola de luz azul, que nem lâmpadas de botequim pé-sujo, torrando todo mundo com raios ultravioleta e infravermelhos em alternância estroboscópica. Vamos torrar feito muriçocas.

O zênite solar em sua magnitude despejando zarabatanas individuais de isótopos de plutônio em cada cocuruto do rebanho.

E um medonho trovão barítono em vibrato, em dia de céu limpo, fará ecoar por todos os recantos: “Você foi removido com sucesso”, seguido do maior “OH!” da imensidão vindo de um coro celestial, em solfejo e vocalise, regência de Rachmaninoff, ao vivo, do Além.

Shine e babau geral. A reação em cadeia da polimerase tão temida pelos cientistas/profetas.

The Big Bzzzt Theory.

A mãe de todas as onomatopeias, que não será transcrita porque não sobrará quem o faça. Acorde final do capítulo de encerramento da história da nossa História, como o último som que a raça humana ouvirá antes de ao pó voltar. Ponto final de um círculo vicioso de uns chinfrins 201 mil anos, com muita sorte. Rezando para termos de lambuja mais um milênio para a frente. Eu, particularmente, acho uma previsão otimista.

Nada pessoal, caro Herr Doktor Genuss, cáspite, depois de 6,5 milhões de anos de mutações das mais distintas, as semelhanças entre você e o Bonobo do Congo (um mono anão e tarado, tentar não pensar no vocalista do U2) são bem maiores do que a igualdade entre um rato Stuart Little e um camundongo Mickey.

Aliás, a comparação da sequência completa do genoma de um homem e de um símio mostra que a diferença entre nós é apenas um pouco maior do que entre você e o vizinho do 706.

Sem drama, nosso sumiço significará apenas supressão da única espécie animal de primata bípede do gênero Homo ainda viva.

Isso se os black blocs não estropiarem geral antes, com transmissão ao vivo pelos ninjas e escuta da NSA.

E daí? Neca de pitibiribas.

Muitas outras, especialmente quadrúpedes, já partiram. Só nas últimas duas décadas foram onze espécies varridas do mapa por mudança de clima, escassez de alimento ou caça predatória.

De vez em quando, muito raro, a natureza dá uns espasmos de resistência. Não é que acharam um bicho novo, o Olinguito? É o primeiro carnívoro descoberto no Ocidente em cem anos. Na descrição dos cientistas do Smithsonian, “parece o resultado de um cruzamento entre um gato doméstico e um ursinho de pelúcia”. Olha aqui a foto no celular... Pelúcia?!? É um carcaju muito do mal-acabado. É das florestas da Colômbia e do Equador. Será jogo rápido. Em breve também estará em extinção, devorado por guerrilheiros das Farc em banquetes com os Abijiras, aos brindes de chicha com chirrinchi.

E o barquinho vai, a tardinha cai.

Saudade é do George, o Solitário. Só resistiu por um século à perda de Harriet, na solidão dos Galápagos. Tristeza. O Romeu & Julieta dos quelônios.

Acha exagero essa previsão catastrófica? Tem muita gente que prefere acreditar que é coisa de “esquerda”. Como se fosse temática socialista, comunista. Ao contrário, querem distribuir terra para todo mundo plantar. Idiotice, a pior coisa para o planeta foi a agricultura. Antes, éramos nômades. Fazíamos estrago numa região, consumindo planta e bicho. Fim de estoque, a macacada seguia para infectar em outras plagas. Dava um tempo para o lugar anteriormente esgotado recuperar-se, assim sucessivamente. O mal humano não era duradouro.

Com o trabalho agrícola, a gente se estabelece e instala a destruição permanente. Sedentos e sedentários, somos o câncer ambiental que já vem com metástase.

Exagero? Até aquela mulher do FMI, um dos baluartes da direita, naquele convescote badalado de Davos, discursou, sombria, prevendo que “as gerações futuras serão assadas, tostadas, fritas e grelhadas”. Quer, ao ponto? Bem-passadas. Carvão.

Civilização é a versão social da esquizofrenia. Mas fazer o que, se a anarquia é o regime do mais forte? Claro, se não tem lei nem poder investido, em curto prazo vai mandar quem tiver o maior porrete, ora. Selva again.

A pernóstica Copenhague é um Serengeti camuflado com concreto, aço e vidro e enfeitado com a deprimida Pequena Sereia, a do Edvard Christian Johannes Eriksen, um punhado de chafarizes, sinais de trânsito e videowalls feéricos.

Metrópolis é a brenha encapuzada.

Suave Dinamarca? Esta Sereiazinha do Andersen já amanheceu decapitada na beira do píer de Langelinje, ponto turístico dos mais visitados desse esplendoroso povoado. Além dessa parada obrigatória, o visitante tem ainda entre múltiplas atrações fascinantes o... a... pronto! pega um Zenvo ST1, segue coriscando pela larga ponte sobre o Estreito de Oresund, em 16km está Malmö, na Suécia!

A pessoa não pode passar por esse mundo sem conhecer o Turning Torso, arranha-céu com 190m de altura. Fabuloso layout, releitura da ordem jônica, com seus capitéis ornamentados com duas volutas e sua arquitrave com frisos e base simples.

Outra opção é uma esticada, de preferência na Páscoa, até as 887 suntuosas e enigmáticas cabeças de rocha moais, a 20 horas e 16 minutos de voo pela primorosa Scandinavian (desde o fatídico acidente em 2007, com um bimotor Dash 8-400, há uma equipe dedicada de 26 técnicos que reaperta todos os parafusos das aeronaves, depois que o trem de pouso frita na aterrissagem — infalivelmente), com duas escalas — uma técnica, outra para reabastecimento — na bucólica Ilha de Páscoa.

O mundo é pequeno.

Chegamos ao tal beco sem saída. Para o indivíduo se chama “consultório do analista”. A antessala do matadouro onde profissionais bem-intencionados, como você, fazem autoajuda para os outros. Hoje não estou bem, já notou? Não tenho direito a ficar de saco cheio de vez em quando? Vai passar.

Estou mexido com esse tema, mas com uma visão maktub, sem sentimentalismo. Toda fila tem mais é que andar.

Não estou me lamuriando pelos tetranetos dos bisnetos que não terei, embriões incandescentes.

É uma constatação científica, longe de eu ter uma pena narcísica da humanidade, que está indo para onde quer ir.

Dura é a batalha diária da Atta sexdens rubropilosa, a partir de agora denominada de “saúva”, para sobreviver a acidentes que não provoca, tendo como vilã a Artocarpus heterophyllus, no canto direito do ringue, vulgo “jaca”. Canto direito, não: lá bem no alto da arena, até uns 25 metros.

Quem de nós chora copiosamente ou sequer guarda segundos de contrição, cada vez que dezenas dessas operárias são dizimadas, diariamente, por esses petardos-frutas alienígenas, que podem chegar a trinta quilos, imagina a velocidade despencando com toda a força da gravidade? Alienígenas, sim. Jaqueiras não são, como quase tudo que presta na “nossa” flora, a começar pelo nosso símbolo maior, a palmeira onde canta o sabiá, nativas. Lembra-se do “se plantando, tudo dá”? Tiveram que plantar praticamente tudo. De original que prestasse, bulhufas. Assim como as avás-canoeiras, as bororós, as caingangues, as pataxós, as tapuias, a corriola inteira, a terra aqui era muito fértil. Reproduziam que era uma beleza.

Que prestasse, só o pau do pau-brasil, que rende uma tintura metida a vermelho desbotado da pior espécie. E que logo perdeu valor. O resto era mato caído.

Jacas vieram do raio-que-o-parta do arquipélago malaio; não obstante, a saúva é nossa, viva!

Famílias inteiras de formigas genuinamente brasileiras que, se escaparem de tamanduá e formicida, chegariam à morte natural em não mais do que dois meses e meio, mas bem-vividos, profícuos (uma bostinha daquelas carrega até cem vezes o próprio peso), têm sua existência entre nós ceifada, esmagada por um bólido amarelo de origem estrangeira, cheio de pontas ásperas. E nem silêncio na floresta há. No máximo, uma providencial revoada dos passarinhos mais próximos.

Mais um funesto capítulo invisível do ciclo da vida e nem elas mesmas, saúvas, têm tempo para lamento.

Passada a zona, sem depressão, luto ou melancolia, logo se organizam, retomam, ativas, altaneiras e resolutas, o cordão de volta à mesmíssima incansável faina, bastando apenas criar outro rumo para desviar-se do novo obstáculo, uma jaca mole. Que, podre, em poucos dias vira comida. Os bagos assassinos se redimem agora, como sustento de macacos, pássaros e delas, as formigas. Festa de Babette na mata, sem culpa, logo, sem traumas. Sublimação é isso, o resto é conversa.

Com 12.585 espécies distribuídas por todas as regiões do planeta, exceto as polares, as formigas são, indiscutivelmente, o animal de maior sucesso na história da terra firme, constituindo vinte por cento de toda a biomassa animal terrestre, e não mantêm nenhum grupo de apoio para acolher parentes de vítimas, sobreviventes ou viciados em agrotóxico.

Estão formigando por aqui há cem milhões de anos, isso sim, e nada indica que, mesmo com hecatombes periódicas, estejam ameaçadas fisicamente ou em crise existencial.

Quer um bom parâmetro para a jaca? Bom, em termos. A boate com dezenas de jovens que estavam se divertindo aniquilados, em sua maioria, universitários reduzidos a cinzas ou envenenados por fumaça, famílias destroçadas, o país abalado, um horror se espalhando pelo mundo. Sabe como se chama o equipamento pirotécnico que provocou as faíscas? Sputnik...

Sempre coincidência aqui e ali, no desastre ou no êxito, basta ficar de olhos bem abertos que você percebe.

Mas, como na maioria dos casos, a fornalha na discoteca não foi um kiss of death ao acaso, a sincronicidade aleatória de um galho que se quebra carregando consigo uma fruta pesadona para cima do formigueiro. Não foi uma imprevisível zica cósmica disfarçada de cometa.

Teve inadvertência, irresponsabilidade, ganância e truculência.

Contra tudo isso bastaria o instinto bem aguçado.

É profundamente lamentável, juro que até hoje fico penalizado. Não sou insensível, fiquei dias imaginando o desespero de moças e moços, na flor da idade, tentando fugir das labaredas, do calor de maçarico, a correria, empurra-empurra, o falso abrigo nos banheiros, a fumaça. O inferno de enxofre na pista de dança. Asfixiados, pisoteados, queimados e amontoados feito objeto que não presta mais. Fora os que viverão esse pesadelo em cicatrizes horripilantes, marcados enquanto vivos, um novo retrato de estertor crepitante da canícula insuportável a cada espelho. Mesmo sem se olharem, serão sempre apontados na rua. Ainda que de forma discreta, passarão por um martírio infernal.

E as famílias que carregarão esse peso para todo o sempre, através das gerações? Elas também imoladas pelo descaso.

Uma das maiores catástrofes. Maior, só sei do circo de Niterói pelos jornais antigos, com a lenda do palhaço-incendiário.

Claro que tem os pais, mas nessas horas o que me padece são as mães. Pode ter coisa mais cruel do que mãe, que carregou no ventre, deu vida e amamentou, enterrar filho? É a situação menos natural possível. É o cúmulo do anormal. Não é justo. Santa Maria!

Mas o que quero demonstrar é que, não bastassem as tragédias naturais inevitáveis — de velhice a vulcão —, de vez em quando a gente joga uma jaca bem acima das nossas cabeças.

Eu mesmo, você está acompanhando, dia sim, dia não, ando atirando paralepípedo, ops, paralelepípedo para o alto. Onde para um bloco de granito jogado aos céus? Só quando atinge o solo, passando pelo que está no caminho da descida.

Não precisou de um pedregulho, bastou uma maçã para Newton deduzir que matéria atrai matéria na razão direta das massas e na razão inversa do quadrado da distância; uma banheira transbordando foi suficiente para Arquimedes sacar que dois corpos não ocupam o mesmo espaço. Tudo bem que Einstein relativizou a coisa, veio a bomba atômica; entretanto, bem antes disso, Copérnico e Galileu, mesmo tendo que pular a fogueira, restabeleceram o paradigma que nos cabe: não somos nem estamos no centro do universo.

Porém, ai, porém, a todo instante pensamos ou não pensamos, agimos ou não agimos como se fôssemos um evento milagroso predestinado à glória imorredoura. O Buraco é muitíssimo mais em cima. Só o buraco é mais embaixo.

Lei natural; lei universal é ficção, como um pacto. Mas o que nem constituinte nem a Otan mudam é a física e a química, acho que já falei sobre isso, sou ligado nesse lance.

Parece que o que disciplina essa zona toda são os logaritmos. Detesto matemática, respeito sua importância, mas parei nas quatro operações básicas. De preferência com calculadora. Pi — um número irracional, vê se pode —, dízima periódica — outro que nem acaba —, álgebra, tautologia, geometria, taxidermia, trigonometria e seus asseclas, estou fora. Totalmente rastaquera em ciências exatas. Me dão urticária. É só para não pecar por omissão que registro aqui nos anais os tais dos algoritmos, mas não faço a mínima do que se trata. Mas sei que são porretas, indispensáveis para a coisa andar. Ou parar.

Então, a palavra do Senhor não está nas escrituras sagradas, nos mandamentos, na Bíblia, no Corão, no Talmude nem nos pergaminhos do Mar Morto. A esses textos todos, pelos quais se mata e se morre, prefiro a Tábua das Marés, muito mais decisiva. Mas depende de se ter oceano disponível, aí complica um pouco.

Ad aeternum, a doutrina do universo está gravada, a ferro, fogo e por amplificação da luz por emissão estimulada de radiação, na Tabela Periódica.

É o comportamento de átomos e das moléculas deles formadas que rege tudo, absolutamente tudo. O duro é que, para um milagre, qualquer boato basta. Mas, para um fato, é necessário provar.

E ninguém de nós atenta nisso quando bota mais dois baldes de torresmo na salada de feijão-tropeiro; vai de carona com o colega cheio de Underberg; sente a orelha esquentar depois de cinco minutos colada num celular; experimenta um skate na rampa ensaboada de concreto armado; embarca na London Eye com uma longa echarpe de cashmere da Índia (ou Paquistão? Vivem se matando para decidir), ou manda torpedo para mulher casada. Não somos desprovidos de cautela, achamos que com a gente não acontece.

A única lei imutável para os pensantes é a cunhada pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward Murphy: se alguma coisa pode dar errado, dará. E há quem considere que esta é uma visão otimista. Viver é um processo que leva aonde? À morte. Não há cura para a vida. Estou com uma unha encravada no pé esquerdo e ignoram solenemente meu sofrimento logo ali, a cinco mil anos-luz, em Ogle-TR-56b. Daí minha paz de espírito.

Na natureza, não existe bom ou mau. Certo ou errado. Existe apenas equilíbrio e desequilíbrio. Nós vivemos desequilibrando. E contra o nosso lado.

How does it feel

With no direction home

Like a rolling stone

Um girino mais safo, um óvulo de bobeira, pimba, zigoto. Um ovinho dos 400 que uma mulher expele durante a vida, de um estoque de 400 mil! Vira uma pasta que é fermentada num balão de Erlenmeyer, através de um bico de Bunsen, que passa por um funil de Büchner e é depositada num copo de Béquer, onde sedimenta. Voilà, feito o milagre. Basta uma tênue alteração no barômetro e finito. Uma incrível gama de condições dificílimas, depois de superar tudo jogando contra, vai para a vala do mesmo jeito.

Em vez de arrumarem um remédio para uma simples gripe, ficam tirando óvulo de macho e esperma de fêmea.

Nós, carimbados de “homem”, vamos acabar carregando embriões feito os tais cavalos-marinhos.

Em algumas cidades na Alemanha, as certidões de nascimento já vêm com um outro quadradinho, um terceiro, além dos campos para masculino e feminino. É para decidir depois, talvez o próprio, ou para abrigar hermafrodita.

Seguinte, Bernardo, mesmo que a Humanidade dê a volta por cima, a ida a um banheiro público vai passar por uma triagem daquelas. Umas quatro portas ao menos, com direito a múltipla escolha.

Gênero vai virar unidunitê.

A clínica aqui vai ficar bem animada.

Se for em cana vai ser uma compliqueira. O coisa vai poder escolher entre ser abusado(a) por brutamontes ou seviciada (o) por fanchona.

Vocês devem ter uma teoria ou mais sobre essas temeridades coletivas, mas, sorry, não curam este peso no peito que carregamos a partir do desmame. O filhote de passarinho não está nem aí por ter sido atirado pela cuidadora para fora do ninho.

Acho que o que estrepa com tudo é sabermos, desde cedo, que a contagem para a frente, progressiva, também é a regressiva. Countdown a partir da fecundação.

Aí, o moleque de 9 anos em uniforme de escola pública é atropelado por uma jamanta — viu na tevê? Você vê tevê? Imaginava. Ele correu atrás da pipa, ou era Cosme & Damião, os gêmeos padroeiros e patrocinadores das criancinhas atropeladas do meu Brasil, é sempre assim, e não olhou para os dois lados, coisa que mãe repete todo santo dia, primeiro item do manual de sobrevivência na selva urbana que teimamos em ignorar. Azar?

E a família, os vizinhos, o bairro, a cidade, o prefeito, o estado, o governador, o país, a presidenta, o Unicef, a Unesco e o Vaticano entram em comoção. Um minuto de silêncio nos estádios. Bandeiras a meio pau, salva de tiros. Velas no lugar do acidente, missa de corpo presente, uma semana, um ano. Caramba, quantas vezes temos que matar nossos mortos? Uma basta.

Acho que, no fundo, ninguém admite, mas tem também um gostinho de comemoração: ainda bem que não foi comigo. Ainda, né?

Por que a gente acha repulsivo, chega a dar náusea, embrulho logo no estômago, ver o leão, com cara de freguês burocrático de restaurante rodízio, comendo vivo o esperneante, desesperado e tenro filhote de gazela na Discovery National Geographic?

É porque a gente não se reconhece ou porque a gente SE reconhece?

E é ainda angustiante porque a gente sabe de qual lado do balcão deveríamos estar.

Nós nos damos importância demais.

A morte só provoca crise existencial porque achamos que o nosso existir tem significado maior. Para quem? O universo está se lixando para nós, sete bilhões de formigas bípedes e encucadas. Que falta faremos a quem ou o quê?

As coisas não precisam de você. Não é preciso? Não serve para nada? Não fornece proteína nem estrume? Qual a função atual na engrenagem toda? Para o conjunto funcionar, todas as peças têm que se encaixar. Grimpou? O pedaço é eliminado, o equilíbrio é restabelecido, o todo continua rodando. Nada faz falta, o que dirá um nada.

É a Síndrome de Quvenzhané, que o físico Stephen Hawking tenta explicar no “Uma breve história do tempo: do big bang aos buracos negros”.

E ainda é um elemento predador, chegado num desperdício? Caça por prazer e ainda brinca de Deus? Dispensável, pois. Quanto mais cedo for descartado melhor para as outras formas de vida. Temos serventia atualmente apenas para amebas, lombrigas, giárdias, parasitas, protozoários e piolhos. Uma porrada de troços inferiores e nojentos, que certamente arrumariam outros organismos para se estabelecerem, mais confortavelmente e sem antibióticos. Somos o fungo do planeta. Titica.

Show de bola é o krill, um microectoplasma cheio de tiques nervosos, metido a camarão, cinco centímetros, dois gramas e que garante, em maciço sacrifício benevolente, o dia de amanhã de cetáceos de duzentas toneladas.

Está entendendo aonde eu quero chegar? Cheguei.

Ou seja, vamos nos ferrar de vez exatamente porque trocamos as bare necessities, tão bem descritas pelo Balu, pelo cineminha à noite com uma esticadinha no novo restaurante indiano de culinária molecular. Nosso essencial é o supérfluo.

* * *

Arruma um lenço, por favor? Baixou uma coriza daquelas. Deve ser alérgica. Esse seu tapete, pelo amor de Deus. Por que todo consultório de psi é bolorento, chegado a um mofo? Alguma mensagem subliminar para o meu ego, aonde ides?

Agora, sim, estou indo. Sério, obrigado pela paciência, desculpe pelo estouro no horário, não quis ser rude. Na próxima, devolvo os dez minutos... Ou abato do crédito pelas vezes em que você interrompe mais cedo fingindo que falei algo que mereça ficar em suspenso, quando na real está atrasado para o dentista.

Dentista...

A miséria humana só é miséria porque é humana.

o listão

OI.

Primeiro, vi um anúncio nesses canais de venda de um miniaspirador que solta bafo quente e acaba com ácaros e daria um bom trato no seu kilim. O pessoal não deve comentar, mas está com uma inhaca danada. Você fica aqui o dia inteiro, I guess, nem nota. Deve até te fazer mal. Peguei o nome, está aqui anotado. Fica a dica, não é caro, umas duas consultas tops das suas.

Segundo, fiquei refletindo sobre meu deboche quanto a ir a cinema, como se fosse uma atividade menor, frívola. Mas claro que é magnífico. Adoro cinema. Teatro tem que ser de primeira. Ou é maravilhoso ou um lixo. Cinema vale tudo. Filme B, ar-condicionado, pipoca e refrigerante, o que mais se pode querer? Curto muito, só perde para livro. E música, mas esta nem sempre é o ponto focal do lazer, fica ali rolando como música incidental.

É contraditório, mas a mesma cultura que está nos levando para o bueiro nos proporciona os raros momentos em que vale a pena ter virado um animal racional. Fiz até uma listinha, sem matutar muito, de adventos indispensáveis à formação de um ser humano plenamente civilizado. A mixórdia que nos redime.

A saber:

Dois quilates da Tiffany’s;

Spätzle com carne assada;

Jeans rasgado no joelho by Marcos Jacó;

Lapiseira Koh-I-Noor com grafite 6B;

O poplíteo de Elizabeth McGovern em Once Upon a Time in America;

Gim dry Martíni com Nolly Prat e um prise de angustura. Vodca com Lillet, uma ova;

Jean-Christopher;

Sorvete de macadâmia do Berthillon,

M for Grace Kelly, há um vampiro entre nós;

A nona;

Escargot à provençal;

VibradoRabbit;

Wi-fi;

Serendipity;

Cobrança de falta do Zico no canto do goleiro;

Les enfants du paradis;

Midazolam;

Caviar Beluga, Petrossian, que o esturjão seja do Cáspio;

Faca Randall no 25 (a Trapper);

Porsche Carrera vermelho;

Cashemere;

Bicicleta Arantix, doze marchas, feita de triângulos de fibra de carbono e kevlar montados em sistema piramidal, com cubo Sturmey-Archer, peso 2.935,8 gramas;

Petrus 82;

Bola sete no fundo no golpe dos trinta;

Fermata em dó sustenido, semitom acima de dó e uma abaixo de ré;

Gambito de torre;

Mel silvestre trufado a onze por cento;

Vespa Piaggio;

Édipo (o da briga de trânsito na Grécia);

Perla preto com debrum de fios de seda de casulos do Paraná;

Flor de sal rosa do Himalaia;

O Revolver dos Fab 4, os Fab 4;

Bolinha de gude olho de gato;

Frederico Hitchcock;

Nikon com sensor CMOS, formato DX, de 16,2 MP, disparo contínuo de seis qps e vídeo em Full HD (1.080p), com foco automático contínuo, e equipada com objetivas NIKKOR f/4, com sistema de redução da vibração que permite uma compensação de até cinco stops;

Backhand de esquerda;

Sanduíche de pastrami do Carnegie Deli;

Ile Axé Íyà Atara Magbá, logo ali em Santa Cruz da Serra;

Royal Straight Flush na rodada de fogo;

Hannibal Lecter, M.D.;

Ária da 4ª corda do João Sebastião, com o Yehud Menuhin;

Luva de pelica, física ou gestual;

Tirésias, the best personal blind seer in all the world;

Murano;

Cervantes do Dom Quixote e do “Love Me Tender” com abacaxi;

3D em HD;

Ubaldo dançando Macarena com Domingos;

Starry (Starry) Night;

A Urquell, de Pilsner, fórmula original da Stroh Brewery;

Galete de trigo-sarraceno;

Um Ludwig Bosendorfer Imperial com 97 teclas, 2,90 metros de comprimento de cauda e 750 quilos;

Os quatro gols que o Pelé não fez na Copa de 70;

Fleur de Rocaille, fleur de rose;

Alabastro de Carrara;

Bombom de licor com cereja, sem caroço;

Petter Sellers, Love is strange;

Bonequinha de luxo;

O material orgânico duro e geralmente esférico extraído da ostra-dos-lábios-negros;

Glória feita de sangue;

Esteem, da Envoy Medical Corporation, Minnesota;

Cartiet & Piager;

Presunto de Parma da Toscana, a Toscana toda;

A child is born nas “Águas de março”;

Brigadeiro encaroçado;

Havaianas do Jimmy Choo;

Little Wing com o índio canhoto;

Mustela ultraplus nine months;

O sobreiro da cortiça;

O beijo do Klimt no Rodin;

Implante subcutâneo com progestogênio sintético anti-TPM;

Bora Bora. Se não der, Fernando de Noronha;

Napalm, Arsênico & Alfazema;

Alcaçuz;

Alcachofra, coração;

Earphones A8 Wireless Aluminum Black, da Bang & Olufsen;

Tintura de ópio (narcótico disfarçado de elixir paregórico);

Peter, Paul and Mary leaving on a jet plane;

Marshmallow;

Cianureto;

Cicuta;

Zippo;

Harpo na harpa;

Célula-tronco de tronco;

Tempurá de milho verde do Masa;

Polioxibenzimetilenglicolanhidrido;

Al dente com alho frito e seco;

Tesourinha de unha Solingen, Vitry ou Toledo;

Cutty Sark, segue o barco;

Esmalte canelle de Saigon (code 395) — YSL;

Soft opening;

Taschen pornô disfarçado de fashion;

Flash Mob, dos outros;

A epifania culinária com um ortolan engordado a uvas e figos, afogado vivo em Armagnac e assado em forno com temperatura muito alta. Já provou?

Bossa Nova & Tropicália (são foda);

Huevos perfectos;

A prosopopeia de Ulysses;

As linhas do Saul;

Os belinis do Harry;

E, claro, sexo sem fim de reprodução. Talvez só por isso, valha mesmo a pena um dia sermos varridos da face do planeta. Não estava julgando ninguém, ainda mais tanta gente, longe de mim, apenas estava demonstrando que a raça não está com essa bola toda. De que valeria a perpetuidade neandertal sem a Scarlet Johansson?

Ah! Scarlet Johansson. Ela não é só Scarlet, é Johansson. Já vem com ela do berço. Equipada de fábrica. Ah! O Johansson da Scarlet.

Scare Let? É cor pura do círculo cromático. É mais vermelho o vermelhão. É escarlate, a cor da chama. Me chama, de Lobão.

Outro dia entrei numa que ela pode não ser boa de cama. Fiquei mal. Aquelas fotos caseiras para o namorado estavam insossas. Mais pelo jeitão do que a anatomia, nada contra cheinhas.

A trepada da minha vida — pré-Sândalo — foi com uma feiosa e gordinha, sabia? Estética não combina necessariamente com cama.

A minha Renoir, talvez porque sabia que era comida com os olhos, dava o que de comer com uma volúpia meritosa. Mas não mudou meu desejo de meter na Johansson. É esse padrão de pensamento elevado que faz a humanidade caminhar. E, sinceramente, entro numa que um dia vai rolar. Aí te conto. Só tem sentido se puder espalhar, não é o que se espalha?

Numa viagem a Londres, peguei um motorista que servia Gwyneth Kate Paltrow. Meu traseiro ficou no mesmo banco traseiro em que a traseira dela ficara. Quando o Francisco, o Chico, de Governador Valadares, doze anos de United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland, contou-me que atendia regularmente a atriz, que há duas semanas passaram o dia rodando pela city, imediatamente senti o calorzinho remanescente no assento em couro de avestruz, fingi acertar a meia e cheirei o estofamento. Esperava um cheiro lúbrico que me fizesse delirar numa cena shakespeniana moderna. Mas era gim. Zimbro Trio.

De qualquer forma, comprovada, técnica e até cientificamente, comi a Paltrow. E não foi uma rapidinha.

Veja bem, ficamos no mesmíssimo banco de trás da mesma viatura, apenas com o pequeno intervalo de quatorze dias de diferença. O que é isso na História?

Para o Homo sapiens, zanzando pela Terra há cerca de duzentos mil anos, o que são duas semanas, caraca?

Pega isso pela física quântica, que não dá bola para esse lance de tempo, e estive ali nela. Gwyneth foi toda minha. A súdita da Rainha com cara de aristocrata depravada (a súdita) que abalou o Brasil ao usurpar o Oscar da Fernandona. Vaca! De Herefordshire, mas vaca.

Estatisticamente, grosso modo, todas as chances de tudo, todas, são de cinquenta por cento, numa abordagem genérica. A vida é binária com pequena margem de erro. É sim ou não. O talvez não é considerado voto válido.

Na queda de um pão com manteiga, em jogo limpo, de jeito maneira cairá com o lado da gordura para cima. Alto lá, passou uma vaca por ali, e isso tem um peso.

Eu fui além da mera possibilidade, compartilhei o mesmo dela, logo estive nela. Esquece a visão clássica da ordem das coisas, já era.

Lembra que tudo é relativo, do cara da língua de fora, Rolling Stones e tal?

É isso, nas dimensões, que são bem próximas ou abaixo da escala atômica, minhas moléculas, meus átomos, meus elétrons, meus prótons, e uma geleia de outras partículas cujos nomes não decorei, foderam gostoso com os mesmos trecos dela.

Tenho como fidedignas testemunhas deste fenômeno, nada mais, nada menos que Serge Haroche e David Wineland, expoentes nesta esfera, com renome sem jaça.

Uma suruba constante de Planck.

Minha supercondutividade no buraco negro.

Coisa de doido. Delícia, ela foi insaciável!

E, terminado o fandango, pudemos fumar um Benson & Players no 6 sem filtro — o preferido da Gwy — numa outra dimensão, sem que a fumaça nos importunasse.

Saudade.

Bobajada, não? Não acho. Só assim tem alguma graça, ou não sobra nada.

É isso, essa trip não existe com os outros bichos.

Desejo, nada. É função biológica.

Culpa nem existe.

Muito menos inconsciente. Aliás, como você sabe muito bem e até se transformou no seu ganha-pão. Somos macro-organismos de sangue quente com pose de civilizados.

Em todas as espécies, menos a atual humana, o que interessa é nascer, sobreviver e procriar. As suas crias. Elas apenas, não existe comunidade.

O urso mata sem pestanejar ou culpa os filhotinhos do irmão. Não tem essa de sobrinho, o que interessa é a sua cria, portadora do seu gene. É assim com fauna e flora. Do miosótis ao elefante.

Já o tijolo pensa diferente, vai ser extinto.

os ossos

— ESTOU APERTADO, POSSO IR ao banheiro antes? É ali, não? Já volto... Pronto. Está acabando o sabonete líquido. Não, não, ainda tinha um pouco, obrigado. O que é aquilo lá, Kandinsky? Bem apropriado... Predictable.

— Que chuva, hein? Acho que aqui dentro, fechado, você nem repara. Prefiro correr a carregar guarda-chuva. Chuva, às vezes, é bom, não enferruja.

— Esqueci-me de trazer a grana, dinheiro vivo, mufunfa, caraminguá, arame, cacau, cascalho como você gosta, naquela liturgia à prova de calote. Ou aceita cheque ou fica para a próxima. Por que não deposito logo na sua conta? Coisa antiga.

— Que calor, hein? Quando você vai dar um jeito no ar-condicionado? Vai começar a suadeira.

— Mudou o número do seu celular? Liguei para confirmar horário, nem caiu na mensagem. Telefonia no Brasil é um lixo.

— Que tragédia, né, Bernardo? Também todo ano é a mesma coisa. Autoridade não remove, morro, que é terra, vem abaixo, com flor e tudo. Famílias inteiras soterradas, e a gente aqui cuidando do que bole por dentro e que não tem conserto, não é?

— Viu o jogo ontem? Perguntei só por perguntar. Também estou cansando da Seleção.

— Que Alasca, hein? Lá fora, quero dizer, porque este seu ar-condicionado não segura a barra, já reclamaram?

— Viu a batida na esquina? Coisa feia, acho que morreu alguém, quando junta assim é para ver morto. Que atração mórbida, sô.

— E aí, vai atender no carnaval? Viva o tríduo momesco!

— Seguinte, estou andando para a novela do novo papa.

— Pronto, acho que posso continuar agora.

Não obstante toda essa piração na batatinha, eu continuo achando que sou um sujeito dentro da normalidade possível no mundo de hoje. Entrei numa grande enrascada, mas também não me importa.

Tive um acidente de percurso, com desdobramentos meio que inevitáveis.

Foi o elemento deflagrador, por isso estou aqui. Ou não.

Com todo respeito, estou me lixando. Nada que não pudesse resolver, me virar sozinho.

Assim como deflagrou, para zerar a conta, talvez bastasse um freio de arrumação, quando o motorista do coletivo breca abruptamente só para deslocar os passageiros para a frente e abrir espaço na lata de sardinha.

Quem sabe a grande viagem que estou planejando?

Ou muita meditação transcendental — já me matriculei num franchising do Maharishi, o guru dos Beatles. Aquele que arrumou o maior barraco quando tentou pegar no chacra da Mia Farrow. Quando valia a pena.

O folheto, com ilustrações da Turma da Shiva, assegura que vou atravessar o túnel e descobrir meu verdadeiro eu em cinco aulas e 4.444 repetições mântricas de “Jai guru deva, Om”.

Respiração agora é legítima praiana, pranayama, oclusão alternada de narinas, mão na posição hang ten. Sabe? Puxa numa, solta noutra, está explicadinho no Hatha Yoga Pradipika, do Svatmarama. E, na boa, funciona: equilibra as energias sutis e purifica as nadhis.

Mr. DJ, solta o Ravi Shankar aí.

Ah! Preciso contar: antes do curso, teve uma amostra grátis. Fica numa sala em bairro elegante.

Coalhada de octogenários a jovens adolescentes. Só gente fina, elegante e sincera.

Depois da preleção, vou te poupar dela, o primeiro exercício de meditação.

Sabe que, para minha surpresa, funcionou. Achava impossível baixar a voltagem, foi viajante.

Emendaram com uma sonoterapia à base de cânticos de um CD com pontos de macumba curtos, no mesmo diapasão, entoados por monges tibetanos emasculados na primeira polução noturna. Embarquei de novo, foi desbundante.

Quando iriam iniciar a leitura da saga “O balseiro e as três margens do Bhagirathi”, extraído do Cânone Pali, o Tipitaka — que reúne os relatos de Buda (que escreveu nadica) —, achei que era um pouco demais. Quero um pouco de paz, não vou fazer vestibular para Madre Teresa de Calcutá. Qual é?

Resolvi partir, ainda tomado pelos eflúvios do incenso de Massala Satya Agharbatti, feito à mão por bruxos neopagãos da grife Wicca.

Entre mim e a porta, deitada sobre o colchonete com vários tons de bege e atravessada, estava à frente uma linda moça, jovem e vestida estilo casual chique. Essa pintinha no cantinho do queixo... covinhas!

Um obstáculo com óculos vintage, com aros, que acetato?, confeccionados com legítimo casco de tartaruga-de-pente, do Oceano Índico, artesanato modelo de Legendre manchado escuro, da tradicional Maison Bonnet, que funciona no sul de Paris desde os anos trinta. São caríssimos, proibitivos, deve ter herdado da avó. Ainda bem, dão um irresistível ar de intelectual. Linda. Mais do que uma patricinha, que bastava, tem consistência imaterial. Uma aparente descolada, com cada peça de roupa e acessórios mais que estudados. Não é a beleza, por assim dizer, nem uma boa conversa, necessariamente. É só it.

Exímia naquele frenético movimento de mãos para enrolar em coque os seus longos cabelos, que se desarrumarão em seguida. Movimento também falsamente despretensioso, mecânico, abrupto, furioso, até viril, como um lençol de shantung puxado grosseiramente, descortinando suavidade, ternura e encanto. Um gesto Pina Bausch Bikram de fazer.

O suficiente para uma fugidia visão da sua nuca, da sua penugem. Uma gracinha.

Para enfrentar as correntes do gélido condicionador, como a Virgem Maria de pés descalços e promíscuos e ventre invisível da Gala na Madona de Port Lligat, ela está diáfana, envolta numa fina pashmina rajada de pelo de pescoço de cabra changthang. Solas encardidas na medida dos oito segundos do andar de Mia Wallace, presença de Anita.

Nesta distância, os flaps do ar propagavam na minha direção sua até então sutil lavanda inglesa. Ou seria de alfazema do Mediterrâneo? Não sei bem o que era, e era bom, o que sei é que ela não lança seu perfume a esmo.

Oferece-o apenas a quem chega bem, muito próximo. Ao alcance de um toque. Assim eu estava. Bem na fronteira entre três dos cinco sentidos, com meu ser clamando por pelo menos mais um. Às favas com a audição, que já nem presta.

Inspiro. E parei diante dela imaginando que se levantaria, ao menos recolheria as pernas para a minha passagem.

Que nada. O que mexe é um olhar entreaberto e levemente estrábico. Que seduz porque, mais do que se mostrar, deixa algo oculto. Olhos não paralelos, oblíquos, desparagonados na origem só que convergentes no alvo difuso, fechando o foco para nos desvendar por dentro. A mim e meus desejos.

Ela pergunta sonolenta, em preguiça lânguida: “Você consegue passar por cima de mim?” Um murmúrio dengoso, ajeitando-se debaixo do manto, deixando ir, logo acima de um esforçado botão de madrepérola, um generoso decote. No encontro dos dois seios volumosos e firmes, aí, sim, o portal para o além da contemplação. Do vagar letárgico, nublado e entorpecido faz-se um feixe de luz com fagulhas cintilantes formando um clarão.

Sua pele viçosa não tem função orgânica de revestimento. Saborosa cor de sapoti em lisura de caqui. Foi feita para ser lambida. Não precisaria penetrar, me contentaria em ficar lambendo em alfa seu ser para todo o sempre. Dos seus favos, meu bálsamo lenitivo.

Ecoa no ambiente “om namah kundalini”, exatamente os fonemas do sânscrito que mexem com os meridianos do sistema gustativo, aguçando o paladar.

O cuspe brota na boca, gotejam as axilas.

“Por cima de mim?” Por cima de você. Por baixo de você. Por seu lado. Por dentro de você — foi o que me veio e que saiu psicografado num esgar gaguejante “con-si-go”. Num impensado suplo dentido.

Um petisco intransponível que nem desejava ultrapassar.

Quero a moça manhosa de manteau de lã macia como minha duradoura hospedeira. Para me abrigar ali, em plenitude, na quarta consciência.

Nem sono, nem vigília ou sonho. Aquela instância aonde de modo algum chegamos e de onde não queremos voltar.

Tive que sublimar o desejo de mergulhar feito um Spitfire, um kamikaze doidivanas arremetendo por suas delícias. Uma iron butterfly in-a-gadda-da-vida, eta, zoeira, I mean, in the garden of Eden. Se, ao menos, minha aprazível xintoísta fosse marsupial, eu teria onde me acalentar.

Segui na rota de escape.

Abri minhas veredas, Olódùmarè.

E avancei, passando o pé direito, para dar algum equilíbrio, base destra, seguido do esquerdo, num passo claudicante, o mais rápido possível.

Não o suficiente para impedir que eu ficasse sobre a formosa, desconhecida, durante fração de segundo. Que pareceu interminável, no topo do Annapurna. Mais, do Himalaia. Pouco, o topo do mundo. A vista fica turva, as pernas bambas, mas o sopão de fluidos dispara a convocação suprema, soa o alarme: os pelos eriçados, a bolsa escrotal se recolhe, enrugada, sinalizando ao meu singelo par de gônadas que poderia ser instado a comparecer ao batente repentinamente.

Alarme falso, mas o chamado sistema Wuppertal já foi acionado. Incontinente, o coração seleciona suas válvulas e desvia o fluxo sanguíneo, aumentando a carga na direção das estruturas tubulares (!) apropriadas. Represa daqui, escoa dacolá, as vias cavernosas se abarrotam e dilatam. O liquefeito toma ares de solidez. Por sua vez, as tresloucadas glândulas pituitárias dão descarga nas vesículas seminais, que automaticamente acionam seus mecanismos para deixar as secreções nos estoques máximos. Melhor prevenir, num difícil equilíbrio para se evitar tanto a escassez quanto a precocidade.

Química, mecânica, hidráulica, eis o milagre da ressurreição: a complexa engrenagem se move lentamente, enfrentando, bravamente, o brim grosso (Hosana, ó Clemente e Misericordioso) da minha calça comprida.

O cântico na colmeia fica frenético:

Ham-sah vam... Ham-sah vam... Ham-sah vam...

O som de uma tampura, de onde vem? Com suas cordas de aço dedilhadas por unhas compridas e curvas no seu braço sem trastes (ao contrário da cítara, o que torna a afinação bem mais intuitiva), extraindo da cabaça de coité de Madurai, sudeste da Índia, um doce zumbido extasiante que sustenta o bordão.

É um adubo orgânico sônico anabolizante para o arroubo.

Antes da queda que se avizinha, lanço-me adiante feito um Bubka dopado, num ímpeto errático por fumaça e hormônios.

Se, no momento em que eu tocasse a maçaneta trabalhada no cobre, ela gritasse “Ei, quer se casar comigo? Ser meu para o resto das nossas vidas?”, eu cairia de joelhos e o discípulo do discípulo de Swami Brahmananda Saraswati poderia iniciar a culto ato contínuo, ali mesmo. Tragam as oferendas! Que se inicie o vagdanam! Procedam com o vivaha! Soem o shofar, inicie-se o Nikah! Moças adornadas com henna; rapazes, joguem os pratos ao chão.

Tolices. Nem tive coragem de girar para trás, acompanhou-me apenas o rubor na face.

Acho que foi por isso que fui direto, cambaleante, matricular-me na secretaria. Vai ver que ela nem estará lá, cursando. Será? Como o mestre repete, todas as respostas estão dentro de nós. Primeiro, há que se fazer a pergunta.

Hare, Hare.

E não para por aí, na paz de espírito, minha mudança de vida. Vou adotar um regime bem balanceado, menu alimentar complementado apenas na base de drogas (bem) legais.

Talvez essas medidas já fossem suficientes para botar as coisas nos eixos. Serei eu um radical livre.

Sai Sig, entra Yogi, estou pegando.

Aliás, só por saber, você pode passar receita de tarja preta? Que papelão, nem um papelote! Bem, já imaginava que não. Que fiasco!

Estou de implicância, acho estranho dopar os outros só para tirar os sintomas da frente.

Válido para aliviar o sofrimento, mas só serve para enricar a riquíssima indústria farmacoideológica. Uma coisa é uma coisa, outra é outra. Acaba o efeito, volta. E voltamos ao balcão.

Refletindo melhor, volto à Sig, fui só dar uma conferida lá na esquina. Pode ser infrutífero, mas não tem contraindicação. Um misto quente, who knows: farmácia, análise e esquisitices alternativas. Algo pega ou a mistureba dá liga.

Mas penso, às vezes, que, no lugar de um divã, eu deveria estar é no B.A.U. Quero dizer na B.A.U, do Jason Gideon (Dexter). Ele iria penar para definir o perfil. Não houve modus operandi. Só uma análise combinatória que não combinei com ninguém. Mais probabilidade palpável do que sequência previsível do andar do bêbado.

Eu rodo, rodo, rodo. Admito, Bernardo, não é tão fácil como parece — parece? — contar esta minha aventura. Ridículo esse balançar dois dedos de cada mão imitando aspas. Tudo bem, aventura sem ou com aspas.

Então, os ossos do Teófilo joguei da varandinha dentro de um grandioso tanque cheio de concreto armado de um terreno vizinho. “O buraco que estão concretando”, valeu a dica.

Não tinha como errar, tamanho de uma quadra dessas de futebol-de-salão-basquete-vôlei. Provavelmente base para a construção de um prédio, pelo visto, de um tamanhão. Para estacionamento, uma das atividades menos criativas e mais lucrativas nos dias de hoje, era muito fundo.

Não percebi vizinho de olho por perto, centro, sábado pela manhã, mas quem imaginaria alguém fazendo arremesso de osso? E osso humano?!

Foi até divertido, ainda estava doidão... Cada qual caindo feito torpedo preciso.

Em desenho animado, seria como o Coiote do Bip Bip se despencando pela caralhézima vez do rochedo: aquele silvo fino de ar perdendo som com a trajetória, um átimo de silêncio e um suave ploft.

Na vida real, foi queda surda.

Não errei um.

São dezenas. Quando cansei da brincadeira, passei a jogar um monte de uma só vez.

Livre associação: acredita que, toda vez que penso em osso, me vem à mente Maya Mikhailovna Plisetskaya?! Já viu o vídeo dela dançando o “Lago do Cisne”? Incrível, parece invertebrada, braços de borracha. Dançou até os 82 anos.

Bem, prosseguindo na desova, o máximo, claro, foi a cabeça.

O crânio imitou o carro no pântano de Psicose. Deu uma paradinha, só para fazer suspense, antes de afundar, sorridente.

Devo entender melhor onde estou.

De volta ao escritório-depósito, é que noto uma fresta vertical na parede dos fundos. Uma porta disfarçada que se move sem dificuldade.

Parece outro escritório, luz acesa, sem ninguém dentro.

Papelada de condomínio, contas, circulares assinadas por Teófilo, assim como atas de assembleias, carteiras de funcionários.

Além de ser o mandachuva da casa de massagem, qual seja a classificação oficial na junta comercial oficial deste estabelecimento, ele era o zelador do prédio, cada vez mais estranho.

Ainda mais quando acho, num armário de aço, farto material de campanha de um tal senador Ernesto Batista e um saco de supermercado com uns 15 mil dólares em verdinhas cabacinho, como definiria um antigo colega de chope com Steinhäger.

O que se destaca é o grande painel com dezenas de pequenos monitores, que captam imagens do prédio. Portarias social e de serviço, dentro e fora. Corredores, elevadores, terraço, tudo monitorado. Profissa.

Incluindo uns quartinhos... Um salão com uma piscina... Meu Deus! É a Sândalo!

Trêmulo, volto às fitas e está tudo lá. Eu e Teófilo. Eu e Laika. Laika em fuga...

Puta que me pariu. Ainda bem que em cada monitor tem um botão vermelho ERASE, aperto os dois simultaneamente. Rebobino as fitas e elas passam a rodar um tranquilizante poltergeist. Com essa quantidade de câmeras é impossível que tenha backup para tudo.

Laika, putz, preciso resolver o corpo.

O ácido, nem pensar, que pecado. O frigorífico é grande, ela é pequena.

Vou buscá-la, envolvo nuns grandes sacos plásticos que não serão mais de lixo.

Um único pequeno brinco de pérola na orelha esquerda, não havia reparado.

Conservar algo que possa te recordar seria admitir que eu poderia te esquecer, pensei.

Mas foi inevitável. Desenrosquei, com carinho, guardei no bolso, antes de envolvê-la em sacos plásticos negros, depositando lentamente em uma das câmaras do refrigerador.

No último olhar, ainda me vejo refletido no brilho opaco de seus olhos.

Eu me machuco pra saber onde dói, mas hoje sei exatamente que parte de mim sente mais falta dela. Tudo.

Desejei estar sempre ali, como num instantâneo, fechei o plástico e a porta sem cerrar seus olhos.

Na caluda gelada, soa uma nota fúnebre, grave, que toma o ambiente.

Maybe it’s the hum of a calm refrigerator cooling on a big night.

Seria noite? Era.

Ao ligar a televisão, o destaque do noticiário noturno era a abertura de uma CPI na Câmara dos Deputados para investigar o Bolsa Sorriso — um projeto popular de distribuição maciça de dentaduras — dentro do programa “Ri, Brasil”, lançado há algum tempo no Palácio do Planalto. A joia da coroa governista conspurcada.

Eu me lembrava bem desse programa de governo. Quando vi a cerimônia oficial de assinatura, comentei comigo, ao vê-los sorridentes, que os principais interessados em mudar a fachada deviam ser as autoridades que assinavam os convênios. Bom saber que temos funcionários públicos tão altruístas. Um mitigado comportamento encontrado nos seres humanos, eu, você, nós dois e outros seres vivos, em que as ações de um indivíduo beneficiam outrem.

Uma granada explode na minha cabeça. Dinamite, nitroglicerina pura.

O principal envolvido era um tal senador... Ernesto Batista. Nem estava atento, quando, na entrevista para se defender na televisão, apresentando seus galardões, veio a confirmação da identidade: na fala esfarrapada e frívola, os erres eram carregados de um inusitado sotaque espanhol, do mesmo jeito que achei estranho no áudio das fitas da secretária eletrônica da Sândalo.

Voltei para checar, a mesma voz.

Cheguei a sentir um frio na espinha ao confirmar no outro escritório, nos santinhos, panfletos, pôsteres, adesivos e chaveirinhos, que se tratava da mesma pessoa.

Então era um senador de verdade e estava envolvido tanto com um grande charivari federal quanto com um puteiro meio fora dos padrões. Putaria é pouco: no fundo de uma gaveta, enrolado em papel laminado, achei um frasco com um esparadrapo escrito “ricina”. Sabe do que se trata? Não conhecia, fui ao computador. É uma proteína presente na semente da mamona. Quer dizer que a mamona, além daqueles caroços espinhentos para guerra de estilingue na roça, produz a mais potente toxina de origem vegetal. Mortífera e perfeita: bota o pozinho num cafezinho, num sanduba ou no estrogonofe, dois dias depois parece ser uma gripe comum e o cidadão morre feito passarinho. Não tem legista que descubra. Mais uma maravilha da natureza, cicuta perde.

Senti logo, em pânico, que era uma operação marginal, suja e violenta, sem escrúpulos, de bandido, lenocínio era apenas o playground.

E eu, no meio dessa caralha toda, tudo por causa de duas minipilhas. Mais um elevador fodido. E minha culpa.

Sabe do que mais? Uma carreirinha. Na mesma gaveta do veneno tem praticamente um tijolo.

A história, a origem desse parlamentar, levantei enfiando a cara na brisola e no computador.

Era bem interessante e ajudava a moldar sua boa fama.

guantanamerda

DÉCADA DE SESSENTA, interior, fazenda de café decadente, mas família ainda rica e poderosa, com bons contatos políticos, especialmente com o segmento que interessava à época: os militares. O patriarca: Alcebíades.

Era comum receber grupos de milicos para suas famosas caçadas de porco-do-mato.

O que quase ninguém sabia era que os bichos eram cevados com um mix de ração com doses astronômicas de Rivotril para ficarem mais lerdos, e os convivas terem mais tempo para mirar bem no olho — a recomendação que recebiam. Não estraga nem o couro nem o osso, fica melhor para embalsamar.

Fica linda a cabeça como troféu numa sala de estar!

“Coronel” Alcebíades Batista, de origem humilde e no fundo uma pessoa de boa índole, não gostava de política, só não queria confusão.

E esta veio sob a forma do filho, o Júnior.

Desde pequeno, um traquinas. Matando galinha com bodoque, gato com espingarda de chumbinho, também usada para quebrar vidro de janela dos comerciantes do vilarejo próximo. Um energúmeno. Em adulto, um safardana.

Por respeito a “seu” Alcebíades, ninguém reclamava, mas iam lançando o prejuízo na conta do fazendeiro, que pagava sem conferir, certamente para evitar o desgosto.

O pivete cresceu e passou a atacar as filhas dos colonos. Vidro quebrado se põe na conta, mas virtude de moça se lava a sangue.

Ou é passaporte para um bom casamento por interesse.

Como nenhuma dessas opções interessava, Júnior é despachado para a cidade grande, anunciando que iria estudar engenharia.

Deveria ser bom nisso. Todos se lembravam de como ele recuperou o velhíssimo trator da fazenda, um Massey Ferguson 155, carinhosamente chamado por nome próprio. O “Maceifergui”, alcunharam os caboclos.

Alcebíades nunca soube é que o desenguiço do motor se deu graças a peças roubadas do Maverick V8 do filho do prefeito, que também não quis investigar o desaparecimento do carro e seu posterior encontro depenado.

E ainda passou uma reprimenda no filho para deixar de ficar se exibindo e ainda por cima não cuidar das suas coisas. Vida do interior.

Filhos, se não tê-los, como sabê-los. Mas em sabendo, como devolvê-los?

Como era de esperar, Júnior, na cidade grande, desbunda de vez. Tudo muda quando fica louco por colega seriíssima da universidade. Ele fingindo cursar engenharia, ela, aplicada em direito.

O primeiro encontro na cantina pareceu aquela cena do baile de West Side Story. Linda.

Supermilitante contra a ditadura, Mercedes se apaixona pelo jeito anti-intelectual, mas muito esperto e sarcástico, do atirado Júnior.

Ele, sem grande convicção, mas por paixão verdadeira à namorada, faz vestibular de subversivo, cumprindo todas as tarefas com contrita devoção. Tudo pelas amadas. Mercedes e a Pátria, nesta ordem.

Primeiro, reuniões conspiratórias, depois panfletos nas faculdades, seguem-se as pichações nas ruas, salta para pequenos atentados só para dar susto até serem escalados para um assalto a banco. Vira um elemento importante do movimento de resistência com direito a cartaz de “procura-se”.

E seu pai, destroçado, continua recebendo os gorilas sem tocar no assunto.

Na agência bancária, na periferia, onde ninguém sabe a diferença entre democracia e ditadura, na saída, já com a expropriação monetária na mochila, confundem um encanador de macacão e uma chave inglesa na mão com segurança e passam fogo.

Homicídio. Qualificado. Acabam presos, alguém de dentro bateu os dentes sobre a localização do aparelho.

Pelo filho, tudo. O fazendeiro mexe os pauzinhos e pauzões; depois de alguns paus de arara básicos e das costumeiras entregações, Júnior consegue escapar de um comboio para depoimento em tribunal militar. Muito estranho, só ele.

Na fazenda, um avião o espera. O Chile, de lá, a Europa. Na despedida, o choro seco da mãe, apenas um frio aperto de mão do pai.

“Podem anotar, eu volto logo.”

Eu também, na quarta.

Já é quarta, hein?

A Mercedes, em presídio feminino, sofre por mais tempo. Lá, descobre que está grávida de Júnior. Mas nada fala. Em vez de aliviar, essa condição a tornaria ainda mais frágil e recomendável para a tortura.

Acaba incluída, meio que de última hora, na lista de troca por um diplomata simpatiquinho que cruzou os trópicos, louco por uma síndrome de Estocolmo.

Não foi por pistolão. Dos três nomes indicados antes para a troca, não havia mais nada para devolver. Estão buscando até hoje, já acharam o que pode ser um.

Só chegando a Havana descobre que está esperando gêmeos, idênticos como se veria depois.

Localiza o companheiro que estava em Paris e conta as boas-novas. Ele reage com aparente enorme entusiasmo e segue para Cuba na mesma noite. A luta continua, despede-se ao telefone. Justo agora, que estava se acostumando com o inverno e aprendeu a distinguir Bordeaux de Borgonha pelo paladar, sem ver garrafa. Agora, tome mojito...

Os dois vivem bem em Cuba, acolhidos como heróis pelo Governo local.

Nascem Ernesto (homenagem ao médico argentino) e Vladimir Josef (homenagem ao teórico comunista Vladimir Ílitch Lenin e a um dos responsáveis pela derrota do nazismo e dos maiores açougueiros, Josef Stalin) em casa, num parto realizado por uma parteira mãe de santo. Iguaizinhos, incluindo uma mancha avermelhada no ombro esquerdo. Parece uma estrela de seis pontas. Mau agouro, lembra o holocausto. Nada, sinal de sorte, benfazejo, profetiza a curandeira, debaixo de um teto marxista-leninista.

Segundo a yalorixá Yoani, auxiliar de enfermagem na carteira profissional, o hexagrama é formado juntando o Triângulo da Água com o Triângulo do Fogo. Tudo em paz com as forças, os elementos dourados, brancos e pretos, que regem tudo em líquido, sólido e gasoso. Não com essas palavras.

O que a bondosa senhora omitiu, por ser da magia branca, é que para feiticeiros, bruxos e magos a estrela parecida com a do Davi é usada em todas as formas de sortilégio maléfico, feitiçaria, ocultismo e nas previsões do tempo com outro enfoque. Como tem seis pontas e contém um “666”, o hexagrama é considerado um dos símbolos mais fortes do astuto Satanás. Ele mesmo, Satanás, Lúcifer, Diabo, Bafomé, Choronzon, Capeta e o rubro-negro Exu Caveira. O coisa-ruim.

Sandices. Nós dois sabemos que o diabo nada mais é do que a personificação da vida pulsional inconsciente recalcada. Se entrega, Corisco!

Bom, um mau presságio, só futuros e frequentes check-ups com búzios poderiam dizer o que lhes estava destinado. Como todo mundo.

Curiosamente — e tanto acontece que aconteceu —, tipos de sangue diferentes. Ernesto veio A+, Vladimir Josef era O-, o universal, mais valorizado no mercado, de maior serventia para transfusão, serve para qualquer pessoa. Menos de dez por cento da população mundial pertence a esse grupo sanguíneo.

A propensão inata da raiz burguesa é mais forte e, aproveitando-se do prestígio com a elite do partido, Júnior Batista monta uma rede de contrabando de rum e charuto para Miami. Com influência, consegue passes de viagem para universitárias escolhidas a dedo (!) fazerem pós-graduação no exterior; em verdade, um sofisticado esquema de prostituição internacional de alto nível.

Muitas dessas, ainda na pós-graduação da universidade La Habana, já trocavam sexo até por tênis importado. O consumismo é um cancro.

Júnior (detestava ser assim chamado) acaba tendo conexão com grupos radicais anticastristas. Jogo pesado.

Corrupto, tudo bem. Mas vacilo ideológico não tem preço.

A casa é invadida por uma tropa de elite do regime. Mas ele fora avisado e, numa escapada espetacular, chispa para Miami. Na hora H, Mercedes se recusa a acompanhá-lo e fica na ilha com Ernesto e Vladimir. É o homem da vida dela, mas não pode criar os filhos junto a essa falência moral e, acima de tudo, fraqueza ideológica. A causa está se perdendo, mas aderir a um mundo desigual e opressor é intolerável. Adeus. Mais um devastador aperto de mão quando se esperava um beijo, de mentira que fosse.

— Pode anotar, vou voltar logo — diz, fingindo absorver o golpe, nem argumenta, entra no avião antes que seja tarde.

Ela, morando com Edelvira, uma empregada de família providencialmente importada do Brasil, que engravida logo na primeira semana na ilha, num avarandado de uma festa de rumba regada a cuba-libre e rum puro mesmo. Revolução social, paraíso sexual.

Mercedes vai trabalhar de professora, Edelvira cuida da casa e logo aprende a fazer uma feijoada daquelas adaptadas a ingredientes do Caribe, que vira um ícone no país. Seu tino culinário adaptou o paladar brasileiro. O “moros y cristianos” deles marca a luta de classes num só prato entre o feijão-preto e o arroz branco — devendo prevalecer o primeiro até a vitória final.

A receita cubana original, consolidação da gastronomia crioula, afro e colonial espanhola, tem acompanhamento de mandioca com molho, saladas, bananas fritas, carne de porco e várias frutas.

Edelvira incorporou a carne-seca, louro, couve, farofa de ovo e o caldinho de feijão com cachaça.

As duas são autorizadas a abrir, como sócias, um Paladar, das primeiras iniciativas privadas em pleno comunismo selvagem. O Bravana, combinação pouco criativa de Brasil em Havana, era um must para os turistas. Diz a lenda que Fidel, de vez em quando, expropriava uma quentinha. Chávez sempre encomendava uma refeição completa lá em comemoração ao fim de mais uma sessão de quimioterapia. Os médicos atestavam que era uma ágape regenerativa. Há quem diga que piorou por causa da proibição imposta pela nova equipe do CIMEQ.

Foram pioneiras também lançando o sistema a quilo, o primeiro do Caribe.

As crianças, Ernesto, Vladimir e Torres, dois anos mais moço, filho de Edelvira, são criados como irmãos.

O amor entre os dois manos era fita do Cecil B. DeMille.

Ernesto dava uma topada, Vladimir gritava de dor.

Vladimir se apaixonava, era de Ernesto o verso de amor.

Vladimir gripava, Ernesto espirrava, tinha febre.

O encanto fraternal rompeu-se, no fim da adolescência, quando, em busca do irmão para seguirem até a praia, Ernesto se depara com Vladimir encoxando Torres, dentro do galinheiro, sungas baixadas aos calcanhares.

Nem com o grito de Ernesto, Vladimir cessou o vaivém.

— Calma, já estou acabando, depois vem você. Ele deixa você também.

O olhar de Torres era dúbio. Tinha o constrangimento do flagrante, o desconforto da posição passiva, mas certo ar de satisfação sacana.

Foi desse canto que surgiu um tímido sorriso, daqueles sem mostrar os dentes, na direção de Ernesto.

Este cospe no chão e sai correndo em disparada, trancando-se no quarto que dividia com o irmão.

Vladimir não vai atrás, temendo uma baixaria, que não houve. Seu irmão preferiu guardar segredo.

Naquela noite, Vlado dormiu na rede da varanda. Havia duas, escolheu propositadamente a vizinha à janela deles. Embalado pelos sons do ranger da rede e da respiração profunda do irmão, na cabeça de Ernesto, um pântano de sentimentos.

Desde a repulsa ao desejo homossexual, até a dilacerante dúvida sobre se gostaria de estar no lugar dos rapazes. E, mais atormentador, qual. Cada vez que se imaginava sendo possuído pelo irmão, uma batida surda com a cabeça na parede caiada.

De qualquer desses escaninhos a palavra que ecoava era “traição”. Despertou com o pijama ensopado e a testa levemente queimada a cal.

A partir daí, o anel que tu me deste era vidro e se quebrou.

Ernesto se retrai, passa a viver mais sozinho, arruma uma desculpa esfarrapada para a mãe — precisa de luz acesa para estudar até tarde — e passa a dormir no sofá da sala. Mercedes lamenta o afastamento, mas há tempos seu coração de mãe desvendara tendências bem distintas.

Ernesto refugia-se no aprendizado, de tão estudioso, os coleguinhas buliam com ele. Bullying é o cacete, diria Frei Paulo Libânio, de Sergipe.

Os outros dois, Vlado e Torres, viram unha e carne, dupla inseparável.

Se Vladimir ordenasse, o amigo metia o dedo na chama da vela, pulava do alto da árvore, virava um copo de rum sem respirar, roubava o pão da padaria, quebrava a antena da vizinha faladeira, dava chute na cara daquele frangote abusado.

Colegas de estripulias pela Ilha tirando o sossego das mães. Coisa de moleque, mas que beirava a delinquência juvenil.

“Isso se conserta com a idade”, repetiam as comadres. Doce ilusão maternal.

Um belo dia, por volta dos 20 anos, Vladimir e Torres somem. Como nesse dia a polícia tenta, sem resultado, deter uma embarcação em debandada para Miami, desconfia-se que estavam dentro.

No coração de Mercedes, um rebuliço. Amava os dois filhos igualmente, mas, tirando a aparência física, duas índoles opostas, como o tempo estava comprovando. Um era a labuta, outro, o ócio.

Ernesto, bom filho, sempre solícito, aplicado na escola, enquanto que Vladimir não queria nada na vida. E, para seu horror, falava mal e alto do regime.

— Um puxou a mim, o outro ao pai — chorava no ombro largo de Edelvira.

Mercedes suspeitava que Vlado se comunicava com o pai e que este estava por trás do desaparecimento.

Impressionado com uma foto em que o avô, embora rico, exibia dentes ruins, e com a epidemia de cáries na população de baixa renda, Ernestinho anuncia solenemente à mãezinha que fará odontologia no Brasil.

— Mãe, seu filho cuidará dos dentes dos pobres do mundo. Podem passar fome, mas com os dentes branquinhos. Barriga roncando ninguém vê. A dignidade está num belo sorriso.

Os antigos companheiros dos pais, finalmente, e pelo voto, estavam no poder em Brasília. Ernesto é rápido e facilmente conseguiu linhas de financiamento para sua ONG, Sorri Brasil.

Foi logo um bem-sucedido projeto de gabinetes dentários volantes, que desembarcavam em comunidades carentes dando um trato nas venezianas do povão.

Para dar conta do recado, ele também criou o movimento Dentistas sem Fronteiras, de onde vinham os profissionais para o Sorri Brasil. Como se verá depois, esse trabalho irá crescendo e mudando de enfoque, até virar um enorme programa de governo, tornando nosso herói figura nacional, xodó da mídia, ganhador de prêmios para quem faz diferença, capa recorrente de publicações, figurinha carimbada da televisão, com direito a site, blog, twitter.

Seu aplicativo i-Dent detonou. Você posta sua foto de boca aberta e aplica a dentição de dez celebridades disponíveis — cinco homens e cinco mulheres — apontados num concurso público como os risos mais invejados do país.

Logo vira presidente da Sociedade Estadual de Odontologia, indicado por aclamação, depois da brasileira, a vida pública foi a rota natural. Deputado estadual, federal, senador. Sempre citado para ministério, cogitado até para governador.

Sem demérito algum, Ernesto ganhava uma grana legal com legítima iniciativa privada: o SPA do Dente, sua rede de consultórios particulares espalhados por quatro capitais e com plano de expansão até para Portugal — um país notoriamente com péssimos dentistas, o troco de Tiradentes.

O bonitão vira o xodó das grã-finas, que pagam fortuna para ficar de boca aberta na poltrona dele. A mulherada fica doida com Ernesto, ainda mais depois de ver o seu teclado faiscando feito cristal no espelho.

Apesar da oferta, jamais se engraçou com nenhuma. Sua vida privada era uma incógnita, como se, de seus consultórios, se retirasse diretamente para um monastério.

O cliente se interna numa luxuosa clínica, com todas as mordomias, e sai no domingo com a porcelana tinindo e trincando.

Em alguns casos, o cliente tomava até anestesia geral, para múltiplas extrações e implantes.

Tudo caríssimo, mas todo mundo sai com cara de anúncio de dentifrício.

Ah! Melhor do que nunca!

Sabia que Kolynos é sorriso em grego? E que Nike também é grego e quer dizer... Deixa pra lá, voltemos à trajetória bucal do Ernesto. Numa bela tarde, se digladiando com um teimoso segundo-pré-molar- esquerdo de uma conhecida dona de galeria de artes, veio a visão.

Tanto no público quanto no privado, o processo era lento. Rico pagava os tubos (!) pelo serviço concentrado. Com o pobre, a demora é que onerava os custos.

Passou a dondoca a um assistente, trancou-se no escritório e desenhou um boticão múltiplo, capaz de arrancar até quatro dentes de uma vezada só, bastando aumentar o espectro da anestesia. Reduziria o tempo a 25 por cento da duração atual.

Mas não apenas isso: já teria prontos seis modelos de dentaduras (três masculinas e três femininas).

Com a encomenda prévia e o ganho em escala, reduziria o custo das próteses a pelo menos a metade.

O milagre da multiplicação dos dentes. A promessa à sua mãezinha iria se concretizar.

Proletariado do mundo todo, sorri!

Cidadão consciente, ele sabia e repetia que o certo era o cuidado preventivo, que começa com a própria progenitora e o bebê na barriga dela.

Mas qual a saída para uma nação banguela de dentes podres?

É aquela máxima, o certo é dar a vara de pescar em vez de entregar o peixe.

Mas mais vale um postiço na boca do que dois incisivos voando.

Foi ao ministro, que chamou a ideia de “revolucionária”. Pegou Ernesto pela mão, sem marcar audiência alguma, atravessaram a pé a Esplanada até o Ministério das Comunicações.

De lá, debaixo de um sol daqueles, marcharam até o Palácio do Planalto, adentrando diante do olhar espantado dos seguranças.

Atropelaram a fila do elevador privativo, chegaram à antessala do ajudante de ordens, que já esperava de pé; o ministro tirou-o da frente com um “urgente”, o presidente ainda enxugava as mãos voltando do seu toalete.

O pessoal sabia que o ministro tinha certa prerrogativa, porque tratou pessoalmente e com a devida discrição uma doença venérea presidencial apresentada aos brasileiras e brasileiros como “leve infecção urinária”. Fazia costumeiramente a gracinha marota de enfiar pílulas azuis nos bolsos dos agentes de segurança. E de autoridades do alto escalão.

“Sempre erétil” — era seu slogan.

— Desculpe entrar assim, presidente, mas vamos mudar a cara do Brasil. Tu vais entrar para a História como o presidente que fez o país sorrir.

O supremo mandatário da nação também teve uma adesão fulminante pela proposta de Ernesto, que fez a exposição de motivos citando de cor desde levantamentos do último IBGE até números da OMS. Arrasou. Nascia o Bolsa Sorriso, lançado um mês depois, em grande solenidade na cidade-satélite de Taguatinga.

Para a fabricação do tetraboticão, surgiu a Fepobras (Fábrica de Equipamentos Populares Odontológicos Brasileiros) — que ficou com o PMDB —, cuja linha de produção inicialmente se resumia a essa peça com cara de ferramenta de sevícia medieval. Mas muito eficiente, garantiam.

No futuro, a Fepobras estaria apta a disputar com a indústria estrangeira, poupando o país de pagar royalties a gringos para cuidar dos nossos próprios dentes. Independência nacional faz sorrir — estava no discurso presidencial.

Mas a grande sacada estava na escolha dos moldes das dentaduras. Como seria impossível recuperar a mordida original, o companheiro-cidadão/a companheira-cidadã poderia escolher entre três sorrisos daqueles listados como os mais bonitos naquele aplicativo.

Para preservar a identidade étnica, foram escolhidos um negro (Lázaro Ramos), um moreno (Thiago Lacerda) e um loiro (Luigi Baricelli) para os homens. Para as mulheres, a loira era a arcada da Ana Hickman, a morena, Luiza Brunet, e a negra, Juliana Alves.

Os seis cederam os direitos de uso literal da imagem, e a retirada dos moldes foi numa cerimônia transmitida ao vivo, diretamente do marco zero da cidade de Sorriso, no Mato Grosso. Por sugestão da Brunet, née Luiza Botelho da Silva, numa casa humilde de madeira em Itaporã, quando Mato Grosso não tinha o do Sul. Um bastava.

Esse escândalo era surpreendente para todos.

A vida pública de Ernesto era reta. Embora o governo tenha adotado seu programa, seu partido era de oposição branda, mais frouxo do que o PSDB. Se isso é possível.

A crônica política mostrava que, de uns tempos para cá, virou adesista, votando projetos até contra a bancada. Os dirigentes partidários, surpresos com a mudança de atitude do colega, cochichavam sobre advertência pública, punição ou expulsão, mas o correligionário era dos maiores puxadores da legenda.

Em mais um festival de gravações, vazamento de papéis e delação premiada, o senador estava mais sujo do que pau de galinheiro.

Indicações suspeitas para cargos de confiança na gestão do programa, esquema de suborno na escolha dos fornecedores e, o mais baixo, privilégio para os currais eleitorais na escolha dos beneficiados com as dentaduras populares.

Um novo filme com o mesmo roteiro da Nova República.

Ao vencedor, as batatas.

Me deu fome, vou jantar.

Meu Deus, acredita que o “senador” do esquema do puteiro era mesmo um senador da República? A gente lê as denúncias nos jornais, mas nunca imagina aonde podem chegar.

Onde eu estava metido! Bom, agora tinha que ir até o fim. Esse tal senador tinha avisado que ficaria longe por uns dias. Então, eu teria tempo para investigar.

A primeira coisa que me ocorreu foi arrumar um jeito de justificar minha presença ali, quando as portas se abrissem na segunda. Usando palavras de gravações anteriores, editei no celular de Teófilo o seguinte:

MENINAS/TÉO/FORA/SEBASTIÃO/CUIDA/ATÉ/VOLTA

Claro que a montagem ficou um horror, mas eu aproximava e afastava o gravador do bocal do telefone, ficou com a impressão de falha, picote, que todos os telefonemas por celular têm. Nem precisa comentar, não combino com “Sebastião”, mas era o único nome disponível nas gravações. Não sejamos preconceituosos.

Fui dormir, surpreendentemente sem grande dificuldade, na mesma espreguiçadeira onde acabei com Téo. Acordei cedo com os latidos da Demoiselle, ainda estava deitado tentando recuperar os acontecimentos, quando toca a campainha.

— Quem é? — grito para a madeira da porta, à frente de uma senhora de uns 60 anos, meio curva, olhar fixo no chão, segundo o visor olho de peixe.

— A faxineira — balbuciou, baranga já na voz.

— Pode entrar, vai tocando o serviço. Um infortúnio, não sei o que houve, quem sabe a cachorra que é meio nervosa, o aquário amanheceu espatifado. Poderia dar uma geral por lá? Cuidado com os cacos. — E ela seguiu para fazer suas coisas sem olhar no meu rosto.

Às 10h, chegou uma morenaça jambo claro estonteante, às 10h15, adentrou uma negra ébano brilhante e escultural e, às 10h20, uma loira marfim leitoso espetacular.

Para todas, eu repetia o cumprimento. Quando saquei que o time estava completo, chamei todo o harém, mais dona Carminha (a arrumadeira) e Demoiselle, e soltei a fita no volume mais alto da secretária eletrônica.

— De maneira que estamos conversados, todo mundo trabalhando normalmente, qualquer coisa estou no escritório, só me chamem se for necessário.

E fui me enfurnar, fuxicando os documentos, recibos e que tais, mergulhando no desktop.

Muitas vezes, meu caminho era barrado com a referência a “Águas Claras”, uma boa expressão para designar o que deveria ser um arquivo central cheio de revelações. Mas, diabos, onde estaria? Seria físico? E toca de rodar pen drive, disquete, CD.

Um belo dia, as moçoilas apareceram em comitiva. Nuas. Fingi achar normal. Ele também.

O lance era o seguinte: nesse período de férias, o movimento tradicionalmente é fraco. A clientela é obrigada a viajar com a família, saco. Para os clientes, sure.

Sem querer falar mal do Téo, nem sabiam se ele voltaria, eu era diferente, educado e gentil, parecia tão tristinho e solitário. Ele era agressivo. Não espancava, segurava no queixo, com a outra mão levantada, e advertia rispidamente, falando grosso. Pegava firme no pulso de deixar marca. E se servia delas na maior, o estúpido. Ah, se o senador soubesse disso.

Eu, Sebastião, era um fofo.

E não era de se jogar fora, ainda mais comparado aos clientes.

Então, quem sabe se eu não gostaria de experimentar a mercadoria?! Serviria até para eu ajudar a melhorar o serviço, uma opinião de fora, argumentavam as safadinhas.

Frutos de uma seleção inimaginável.

Cada qual fora escolhida a dedo por ser considerada incomparável na sua especialidade.

Todas eram ótimas no trivial simples, papai & mamãe e suas variações clássicas (por trás, cachorrinho, de ladinho, cavalgada, cardápio completo). Mas, se o cliente quisesse o melhor do melhor, não havia na praça nada comparável a essa trinca.

Eu poderia provar o creme do creme, vamos? Orgia hat-trick.

Irresistível, não? As três meriatrizes já tinham até bolado o método para a minha escolha na ordem desse rodízio. Não farei piada com churrascaria ou espeto.

O sorteio era por cartas, uma rainha para cada rainha. Cada qual tinha escolhido um naipe, eu deveria sacar a ordem da minha agenda. Paus fora.

A minha seria com intervalo sequencial de um dia entre cada sessão, porque também não estou com essa bola toda.

Chévere, chévere, chicas!

Cucurrucucu, palomas.

Buenas e me espalho, nas pequenas dou de prancha e nas grandes dou de talho!

N. da R.: Para não me criticarem depois: eu fui para as sessões que se seguem nas condições de “CORTESIA” e “CLIENTE”. Fui para me darem prazer. Sem compromisso algum com outrem que não este que vos fala.

Por que explico? Normalmente, meu público, sou um operário das preliminares, construindo tijolo por tijolo, num desenho mágico, o prazer da colega de cama, sofá, banco de trás, muro, escada dos fundos.

Nem sei se sou bom de cama. Não obstante, a central de atendimento ao cliente não tem registrado queixa, salvo uma ou outra ocorrência de brochada (mas aí considero que é na categoria abstenção, não soma aos votos válidos) ou dispersas ejaculações precoces, sempre valendo aí um segundo turno. Como deve acontecer aqui toda hora, de vez em quando alguma coisa sempre escapa. Meno male (não valendo a mesma palavra em inglês), quod abundat non nocet, não é mesmo? Melhor sobrar do que faltar, na voz do povo. Que fala latim. No sexo, vox populi é tudo.

Agora, no prefácio, eu me garanto. Porque eu me delicio.

Sou um virtuose das preliminares.

Meu melhor desempenho foi numa ida para uma dessas feiras internacionais em Liechtenstein.

Do flerte durante todo o voo, do aperte-os-cintos ao mantenha-os-cintos-afivelados, seguimos direto para a hiper-king-size do meu relais chateaux, onde solei com minha língua no clitóris de uma aeromoça armênia os 2’33”, sem perder uma só nota, da “Dança do sabre”, do seu conterrâneo Khachaturian. Meu estiloglosso nem se abalou, estaria apto a um segundo movimento. Com direito a pano rápido. Rapidíssimo.

E olha que iniciei os trabalhos com as clássicas batidas de Molière: com meu cajado, digo, minha língua percutindo em três estocadas bem curtas e breves, seguidas de seis mais rápidas e rítmicas, concluídas com outras três pausadas e fortes. Abrem-se as cortinas.

Na maratona na sauna, fui para ser servido e não me dediquei ao que considero um santo ofício. Tanto pelo milagre alcançado quanto pela própria penitência. Amém.

N. da R.1: Para cada uma, atento às suas particularidades, escolhi um reforço que julguei sob medida para a imprescindível função erétil. A encarquilhada da dona Carminha, com a sua cara de mosca-morta e imagina com que pronúncia, comprou certinho na drogaria do térreo, ouvindo comentários pouco originais do babaca do balconista.

Reconheçamos que o caquético ser vivente tinha a aparência de uma gnoma-autista-anã revestida por uma natureza-morta de maracujás de gaveta, cuja têmpera a ovo craquelou.

Aquilo ali fazer algo levantar só à base de muita cachaça e poções mágicas vendidas nas tendas mais discretas. Obrigado, job perfeito me mantendo oculto, grande Carminha, a mocreia-autômata do repertório monocórdico baseado num “sim, senhor”.

Aqui chamarei meus coquetéis fármacos milagrosos de “APOIO TÉCNICO-INSTRUMENTAL VIA ORAL” (A.T.I.V.O.).

N. da R. 2: Para cada uma, também tendo em mente suas expertises, as raparigas escolheram uma substância ilícita para aumentar a minha satisfação. Disseram que nem eram usuárias, costumam ministrar em clientes interessados em (e dispostos a) pagar caro. Era um extra que faturavam por fora, bancadas pelo Téo, que o senador, achavam, desconhecia. Ou fazia vista grossa.

Para mim, seria cortesia, sobras de embates anteriores. Um plus. Será adiante denominada “ADITIVO”.

DJ, aperta o play!

AS MENINAS

ESPADAS

1ª Tópica

MARILYN JONES (Mônica Paula Setembrino, carioca de São Fidélis): ORAL.

Até no exame da Cultura Inglesa em que foi reprovada teve Excellent Oral.

Livro: Brida, ok.

Música: “Nuvem de lágrimas”, versão Fafá — se identifica mais com a voz feminina. Chora sempre, um antigo amor. Era casado, o cachorro.

Perfume: Lavanda.

Na vida no interior, contato com fauna e flora, desde bem criança, Mônica era fascinada por seiva. Isso, o sangue das plantas.

Sem raciocinar direito, apenas percebia, encantada, que a essência de um ser vivo é algo apetitoso que pode alimentar outro ser. Tem uns que só vivem disso.

Ficava um tempão observando como o líquido caramelado que brota da sangria do eucalipto enlouquece as borboletas.

Reparava como o canto do sabiá-laranjeira subia um tom depois de algumas gotinhas do sumo que pinga do talo da abóbora.

Adorava toda variedade de mel da abelha.

Ficou viciada em sugar aquela aguinha dulcíssima que sai daquelas flores vermelhinhas e mais para compridas que dão em beira de rua. Não, não é maria-sem-vergonha (esta não tem gosto e seria óbvio). É o hibisco, que por isso mesmo, aliás, leva o nome de colibri.

A experiência transformadora deu-se na pré-adolescência.

Com a molecada, sempre passava um tempo num pomar que vivia infestado de beija-flor.

Num entardecer, Nando, neto do seu Mello da Quitanda, fez das suas. Pegou um dos bebedouros de passarinho, foi para trás da mangueira, socou uma dentro, voltou lépido, todo pimpão e pendurou num galho.

Nem deu tempo de as garotas acabarem o “que nojo!” e uma revoada de colibris investiu, ávida. Os passarinhos não queriam mais saber das flores naturais ou de água açucarada. Alguma coisa os enlouquecia provocando uma feroz disputa, num humming desesperado. Esses bichinhos tão meigos atacam até pássaros bem maiores em disputa territorial. Mas o que acontecia no pacato pomar era uma sangrenta batalha campal fratricida.

Até Nando ficou atônito, afastando-se constrangido.

— Ali tem — pensou Mônica, desejosa, vendo o rapaz partir. E foi na sua direção.

Na sessão das oito na última fileira do Cine Teatro Jaime Coelho, enquanto a maioria assistia ruidosa a Eu sei o que vocês fizeram no verão passado, curvada sobre um incrédulo e deliciado Nando, provou direto in loco, em latim e tudo.

Pirou na batatinha, só para citar um tubérculo. Na igreja, ficava úmida quando o sacristão Tlaloc aspergia água benta. Na sacada, sentia um calor subir enquanto Enki, o jardineiro, borrifava as avencas.

Há muito folclore sobre supostos benefícios do esperma para a saúde feminina. Evidentemente espalhados por homens que querem convencer mulheres que relutam em pagar boquete. Bazófia para a desavisada “encará-lho”, perdão, como tratamento médico.

Porém, é absolutamente verdadeiro que o líquido seminal carrega três substâncias que alteram positivamente o humor: cortisol — responsável por aumentar a afeição —, além da estrona e da oxitocina. As duas últimas substâncias elevam, respectivamente, a disposição do ânimo e a verve. Em doses cavalares, tipo manga larga marchador, mas isso é um detalhe. Vai no conta-gotas, piano, piano si va lontano.

Para fins de registro, uma ejaculação tem, em média, 3,2ml de... de... porra, né?, e jorra a 45km/h, é mole?, atingindo distância de 15 a 20cm.

Pelo Sex Guiness — uma outra enciclopédia só com proezas dessa envergadura —, nascido em Upland (!), Califórnia, Horst Schultz, 50 anos à época da prova, é o cara. Detém as marcas do jato mais longo, 6m; alcance horizontal, de 3,80m vertical, e de maior velocidade na hora da largada, 68km/h. The flash.

Só vendo, quem tiver interesse em ver, horst_schultz@spit.come. Prefiro acreditar sem testemunhar. Parabéns pra ele. Benza Deus!

Rápido, extenso ou volumoso, esse coquetel também é composto por frutose, que é o alimento que mantém vivos os espermatozoides, enquanto não chegam ao óvulo, o seu paradeiro oficial.

Na maioria das vezes, o destino é menos nobre. Juro pela minha mãe mortinha que tem do meu, de excelente safra, depositado religiosamente, envolto em papel higiênico ou na modalidade salto livre, em privadas de todos os continentes. Excluída a Austrália; ainda chego lá. Ou mando entregar. É uma missão primária de qualquer agente polinizador disseminar seus gametas ao léu. Mesmo que sem créu.

Mal é que não faz. E, fora de discussão, NÃO CONTÉM GLÚTEN.

Nada tira a acidez na forma de um suave tanino no retrogosto curto e grosso após a deglutição, descrita na maioria dos depoimentos. Varia um pouco com a alimentação de véspera. Já provou? Não dos outros, não me interessam os seus hobbies, estou me referindo à própria, o próprio, OK? Às vezes, vem por tabela, num chupão da sirigaita depois da atividade suprema de uma boca de mulher. Devem fazer de propósito, toma um pouco o que é teu. Acho o meu eca, imagina de outros fornecedores. Tem cheiro de água sanitária, posso viver sem. Gosto não se discute, felizmente, estamos aí.

O maior atrativo seria a sua consistência e, acima de tudo, o método e o tempo dedicado na arte de extraí-lo. Por recomendação de médico safado ou não, ela viciou e virou expert.

Baba, baby.

— Trufa branca — atestava Mônica, com a autoridade de quem esteve no Piemonte, como acompanhante de um paulista negociante de vinhos.

Gabava-se, fagueira, de poder apontar traços da personalidade do fornecedor numa degustação às cegas.

Até chegar a ser esta distinta connoisseuse, viu sua reputação destruída após alguns flagrantes públicos na cidade.

Era mais forte do que ela. É litúrgico, tomai e comei o corpo do Senhor.

Iria dar a volta literalmente por cima, ganhar o mundo exatamente graças a essa reputação.

Mau conceito virou a valiosa fama que precede o nome. Mudou o nome. Que chega a Téo, bem-vinda, Marilyn, à Sândalo.

A.T.I.V.O.

Para encarar um trabalho de sopro, minha escolhida foi a pílula mostarda de vardenafil. Por quê? Não queria entrar no quarto já com ele durão feito um bobo alegre sem razão alguma, bandeira desfraldada. Com esse remedinho é necessária muito mais estimulação sexual. A barraca não entra armada. Acho lindo sentir endurecendo na boquinha, a cada linguada, mordisco, chupetinha, aos poucos.

Como uma genuflexão invertida em reverência à santa da oração. Mexer levemente até ficar pronto, no ponto, para uso.

Ferve o cauim.

ADITIVO

Marilyn escolheu a mescalina, o alucinógeno extraído do cacto peiote. Era usada inicialmente em rituais das tribos pré-hispânicas.

Primeiro, diziam que era bom para a cura de catarro, depois, assumiram o mescal como um novo paraíso artificial. Algumas pessoas relatam que se viram de fora do corpo, assim como acontece com o nosso Ayahuasca, o cipó do homem morto. Com a vantagem de não ficar vomitando os bofes.

Em 1919, tiraram os pajés da jogada sintetizando o elemento ativo do cacto em laboratório. Democratizou o consumo.

Fica ainda mais popular impulsionada por Carlos Castaneda (A Erva do Diabo) e pelo livro As portas da percepção, de Aldous Huxley.

Aumenta exponencialmente a sensibilidade da visão, da audição, paladar e, o que nos interessa aqui, do tato. Sua pele vira um feixe de nervos pulsantes à espera de ser tocada. De preferência, com jeito. Melhor ainda por uma profissional. E naquele lugar já tão sensível.

A gente mastiga e engole como se fossem funghi secchi.

ALLEGRO, MA NON TROPPO

Marilyn era a sacerdotisa do Halls preto, o extra power strong, com cristais de refrescância de eucalipto, ácido cítrico e citrato de potássio. Acredita que apareceu como remédio para tosse? Eu que vou ver o que é bom pra tosse.

Com a mão, ela envolve a base do pênis enquanto acaricia a parte superior com a boca e a língua!

Sinto logo o efeito da pastilha, escondida no canto da boca, agora manobrada como um caco de gelo, com efeito de um anestésico que em vez de entorpecer aumenta a sensibilidade de uma maneira incrível, quente e fria. Lembra que estou cheio de mescal.

Enquanto a língua passeia distribuindo viço, começam movimentos suaves.

Ela brinca agora na glande, alterna entre abocanhar e forçar com a ponta da língua. Me sobe à cabeça.

Movimentos circulares, de baixo para cima e de cima para baixo, e em zigue-zague.

Usa os dentes.

Eu já acho que é tudo, ela segue para o saco. Caramba.

Sem desleixar os movimentos da mão, cada vez mais vigorosa, chega ao períneo. É o perímetro limítrofe, fonte de deleite absurdo.

Segue a mão cada vez mais ágil, sou apresentado ao beijo grego.

Na terminação mais nervosa.

A sensibilidade em flor na sua raiz mais oculta.

Ora, direi: ouvi estrelas.

Derretendo satélites, quanto mais tempo demora, mais violento vem.

Muito prazer, êxtase ultrajante.

Ainda mais. Ela antecipa a erupção, volta à cabeça, voraz.

Prima, staccato; dopo, fermata.

E me aplica um lento, mas incisivo e cirúrgico, fio terra.

Pois, isso, o tal.

Um pequeno espaço num homem, um salto gigantesco para a humanidade, diria Arms Strong.

Um dedo de prosa com a próstata, o nosso ponto G. É um Gräfenberg: curto-circuito, interrupção abrupta da corrente, conectando-me ao solo e lançando-me ao espaço. Dai-me um pontinho de apoio e levantarei o mundo.

Um bungee jumping sem corda de borracha e que só arremessa aos altos, propulsão veramente digital.

Um nakayubi ippon-ken, trigger acionado pelo middle finger, justo o maior, o paizão de todos.

2 ∞ & <

Escoamento de descargas elétricas atmosféricas para o pavimento.

O fenômeno eletrostático do poder das pontas.

Sua vida passada em volts.

São golfadas descomunais.

E um apagão existencial.

Mares nunca de antes navegados, passando bem além da Taprobana. E adjacências.

Eu sumo no meu sumidouro.

Volte sempre, clímax aviltante.

Give it 2 me, yeah

Give it 2 me, yeah

Tocado como e onde jamais outrora, arremeto ao beleléu. Eu vivi e revivi em Genesis: “we’ve got to get in to get out”.

Ainda a vejo, felina, passando a língua gulosa pelos lábios antes de desmaiar. Eu.

Em plena mesóclise, resultante de um prenome pequeno e relativamente átono intercalado no meu verbo.

Um sôfrego solilóquio mudo, babado, veemente e mergulho em apneia. Boio em narcose, a embriaguez das profundezas.

Quando volto a mim, uns cinco ou cinquenta minutos depois, a sensação é de fina dor nos testículos, como que murchados, vazios, ocos.

Mel de engenho, macerado com engenho na mó: bagos no bagaço.

Garapa doida.

Como é sublime um canto ardente pelas vagas sem fim boiando à toa...

Marilyn acaricia os meus cabelos zonzos:

— Adorei, viu? Sabia e confirmei que você é um cara de boa índole. Teve família. Gosta de ler. Sua cor predileta é o verde. Aprecia música clássica e ópera. Ah, nunca fumou ou não traga, isso é bom. E saboroso. Mas manera com o café, chéri. Querendo, a gente repete. Byezinho — impressionante. Gozo com laudo laboratorial incluído e certeiro.

A franga, deixou-me um farrapo aos frangalhos, às traças.

E aí, Bernardo, no dia em que vocês usarem esse método, a psicanálise tira a distância e atropela a psiquiatria. Ou vai ou Reich.

Provocações à parte, esqueça tudo que contei antes e ignore o que falarei depois. Só essa mamada e seus complementos — sendo bem claro: complementos que nem sei mais se foram coadjuvantes ou protagonistas — já me justificariam anos de análise.

Depois aprofundamos. Ops, deixa pra lá. Já vou indo, até... esta semana é na sexta, não?

COPAS

2ª Tópica

JENIFFER FIORENTINO (Maria Cláudia Masa, paulista de São Roque): POMPOARISMO.

Livro: Reinações de Narizinho, do Monteiro Lobato. Foi o primeiro que leu, marcou.

Ficou abalada quando “descobriu” que ele era racista, mas não mudou a preferência. A primeira vez que se imaginou vivendo uma infância legal sem ser a dela.

Música: “Se eu quiser falar com Deus”, mas a versão com a Maria Rita. Acha ainda mais emocionante porque imagina que a cantora queira chegar a Deus para falar com a mãe que perdeu aos 4 anos, Elis.

Perfume: uma colônia de sândalo que encomenda a uma amiga que faz loções caseiras. Fica no clima do ambiente e os homens ficam doidinhos. Isso é que é visão mercadológica.

* * *

Aliás, começou na vida como vendedora de cosméticos, daquelas que batem de porta em porta com catálogo na mão.

Logo se transformou na melhor representante avulsa da região de Sorocaba, ultrapassando com folga todas as metas. Sua simpatia cativava, sua beleza inspirava.

Numa dessas, um coroa convidou para entrar para chamar a mulher. Não tinha mulher. O estrupício deu-lhe um catiripapo na face esquerda, jogou-a no sofá puído à direita, rasgou a blusa e sugou seu peito com força, deixou marca e baba no mamilo.

Tirou o pau para fora e fez chupar para ficar duro. Levantou a saia, apenas afastou a calcinha e meteu a vara meio flácida de uma só vez, bombando uma dúzia de vezes, feito zumbi de filme, até se satisfazer, tombando ao lado, bufando, mais parecendo um moribundo.

Tirou cinquenta pratas de dentro da carteira de couro roto e meteu no bojo do sutiã que tinha ficado no lugar.

O lance é que ela, que nem esboçou reação convincente, gozou como nunca. Com um velho feio, barrigudo e cheirando a amargo. Arrumou-se, deixou os folhetos de divulgação no aparador da entrada e saiu para o mundo, certa de que encontrara sua vocação. Não era religiosa, a despeito da devoção à liturgia.

Como profissional aplicada, dedicou-se ao desenvolvimento pessoal no ofício de dar a bocetinha. Vender, melhor dizendo. Alugar, seria mais adequado.

Um dia, com um de seus primeiros clientes comentou que, brincando com uma bolinha de pingue- pongue no clitóris, acabou empurrando-a para dentro. Primeiro ficou preocupada em não conseguir tirar. Mas naturalmente começou a manobrá-la no seu interior, levando-a até a fresta e trazendo de volta para dentro. Em pouco tempo, Maria Cláudia conseguia, sentada no tampo do vaso, arremessar a bolinha, expelindo certeiramente na pia a uns dois metros de distância. Show.

Seu cliente era um professor universitário de organização, sistemas e métodos de uma faculdade pública de administração. Disse que o segredo do sucesso na vida era desenvolver o dom natural, e como? Através do conhecimento. Vivemos na era do saber. É isso que separa os vencedores dos perdedores.

Sugeriu que ela aprimorasse uma habilidade nata — xota sugadora por natureza (a “natural sucking pussy”, rotulou, erudito) — através de uma técnica milenar e valorizadíssima. E que seria seu grande ativo. Uma goela-tenaz. E contou do que se tratava.

O pompoarismo — nome lindo! — nasceu na Índia e foi aperfeiçoado na Tailândia e no Japão. Os primeiros movimentos surgiram com uma transformação dos exaustivos exercícios tântricos.

Maria Cláudia levou a sério o conselho; apesar da relutância dele, não cobrou. Depois se formou, fez mestrado e doutorado na arte de trabalhar o pênis com a vagina.

Recorreu bastante à internet, mas decisivas foram as aulas com dona Catita, uma manicure de sessenta e lá vai fumaça anos, que fazia programas na juventude.

A arte era coisa de família, começara com a avó, passou para sua mãe. Não conseguiu ter filhos, problema nas trompas, nada a ver com o nheco-nheco. Maria Cláudia se escangalhava de rir quando tia Catita usava esta expressão.

Morreria de vergonha, mas com muito gosto ensinaria para uma moça tão bonita e educada. Lembraria os bons tempos, bem longe e mais interessante do que lidar com alicates, acetona, cotonetes, esmaltes e cutículas. Baixou sua inveterada voluptuosidade que vivia camuflada sob o avental chumbrega. Meus sais!

As duas trabalharam duro, mas também se divertiram muito amassando bananas-da-terra, envoltas por preservativo, nos fundos do salão, depois do expediente.

— Minha filha, estou só dando uns toques (!). Deus já te deu esse dom. Que Santa Bibiana (a padroeira das prostitutas) te abençoe. Vai, Maria Cláudia, ser mulher da vida! — vaticina.

Ganhou nome na praça; o convite para a Sândalo veio naturalmente, dentro do plano de cargos e salários. Gestão é tudo.

A.T.I.V.O.

Fui de comprimido abóbora de tadalafil. Para funcionar também precisa de estímulo, ajuda a aumentar o fluxo de sangue, só não empedra. O pau fica mais flexível. Indicado para acompanhar a ode à mobilidade que me esperava.

Hay que endurecerse, pero sin perder la ternura jamás, capicce?

ADITIVO

Skunk. É a supermaconha que não é aquela apenas plantada com estrume de vaca, é produzida com os requintes da engenharia agrônoma, cultivada através de sistema hidropônico, à base de fertilizantes e proteínas. A concentração da maconha que vem lá do Ceará — prensada com flor, fruto, galhinhos junto com as folhas, num melê total — é de 2,5 por cento, e o pessoal já fica feliz. No skunk, o teor de THC chega a 17,5 por cento e, já nos pulmões, metaboliza com a anandamina, uma substância produzida pelos neurônios. Que estrago, hein, companheiro...

O seu barato é provocar uma gangorra entre a euforia e o relaxamento.

Te lembra alguma coisa?

Aquela atividade que joga nossa adrenalina lá em cima depois deixa a gente mortinho, mortinho? Era o que eu iria praticar em seguida.

Sem pobreza de guimbas, bitucas, beatas ou baganas.

Do armário, sai um daqueles cachimbos narguilé árabe. É árabe, não?

Ceci n’est pas une pipe.

Jeniffer joga umas flores com semente de anis no reservatório de água.

Para grelha, desembertola umas lascas disformes, cor mel escuro, da supermaconha prensada. Assim que a chama produz a primeira brasa, ela me oferece a piteira de rádica.

— Puxa bem fundo e segura firme.

Das plantas ali reunidas, as sementes estreladas me fazem suar arak gelado por todos os poros, a cannabis me transforma numa pilha de entulho.

Por isso, Descartes falou:

“Existo, onde não me penso.”

ADÁGIO

Meu caro, Jeniffer era toda lisinha. Menos lá. Nada de landing strip, Hitler’s little moustache, asa-delta, moicano.

Uma linda cobertura, natureza intocada, fios delgados na trama de Courbet.

Esconderijo que é o tesouro.

Amigo, a gente entra em modismos fashion e se esquece da belezura que é.

Natural, primitiva, animal, selvagem, densa.

Crina.

Cabelos negros como a noite que não tem luar.

Um púbis angelical peludo.

Ao me ver embevecido, Jeniffer contou que não fez apenas uma opção estética, que adorava. A pentelheira funcionava como um agasalho, uma teia macia arrematando a função toda.

Um vison felpudo.

Melhor: uma chinchila arisca.

Mais exato: uma lebre a guache de Dürer...

Lembra que eu falei que estava ali apenas para usufruir? Sem me preocupar com o prazer da parceira?

Mas como não meter a cara, cair de boca, abrir rastros de saliva até chegar à origem do mundo? Jardim das Delícias. Musgo de turfas sob águas ligeiras das Highlands.

Logo começa a verdadeira função, o ponto de partida é a clássica posição da Flor de Lótus (Kama sutra, página 157, edição capa dura da provecta Imprensa Universidade de Coimbra, a única tradução direta do sânscrito para o português).

As coxas e os braços são tentáculos forçando a inclusão, para que nada de mim deixe de ser enxaguado pelo seu âmago.

A ciência registra sete mexidas básicas com a xota associadas ao pompoarismo, cada nome mais tesudo que o outro:

•   Chupitar: “sugar” e “mamar” o pênis com a vagina. Feita com esmero, é melhor que uma chupada clássica.

•   Estrangular: apertar o pescoço da glande com um dos anéis vaginais. Você pula do ascenseur pour l’échafaud direto para uma sublime agonia. Assim seja.

•   Expelir: forçar para fora o pênis, ficando somente a glande no interior da vagina. É o faz que vai, mas não vai. Ameaça sair, mas fica na portinha. E um novo mergulho sem rede de proteção.

•   Ordenhar: massagear o pênis de maneira ordenada, utilizando os anéis vaginais. Jennifer, de novo, faz com as partes íntimas o que poucas fazendeiras fazem com as mãos.

•   Sugar: introduzir somente a glande peniana na mulher, que tentará após isso sugar com a vagina a totalidade do pênis. É pela sucção que agora me traz para dentro, embalado a vácuo.

•   Torcer: apertar e torcer o pênis com os anéis vaginais. Confesso! Confesso! Confesso! Que nada, a tortura é que é a absolvição. Não quero clemência.

•   Travar: contrair a vagina de modo a impedir a retirada do pênis. Vulgarmente é a chave de boceta, o Ultimate Fighting do pompoarismo. Você já exaurido, tenta bater em retirada e é bloqueado com vigor.

Um minotauro sem saída do labirinto de Creta.

Quem autorizou? Há algum resto de fluido a colher no estoque desse serzinho subjugado?

Imagina a combinação entre todas essas mexidas? Aeronave em deleitosa turbulência.

Jeniffer era tudo isso ao mesmo tempo agora. Um pot-pourri dos melhores, uma grande suruba numa mulher só. Três em um. Quatro. Cinco.

Eu por cima, mas sem comando algum numa montanha-russa enlouquecedora.

Até o dilúvio.

Agora, fala sério, não basta ser uma aluna aplicada, estudar, praticar muito. Tem um lance de uma concepção anatômica própria, um dom da natureza.

A greta de Jeniffer era um roto-rooter de pica.

Um proscênio absorvente.

Uma orchidaceae vermelha, oferecida e depravada, a sibilar em silêncio à espreita da presa. Ui!

Um cacho de Sharry Baby que lança de si chocolate amargo.

Nhac!

Exaustão, e o espírito balança na rede da prostração, repousa no travesseiro de plumas da lassidão. Do rijo, a brandura. Fervor posto em quietude.

Laus Deo...

OUROS

3ª Tópica

NAOMI BERRY (Marlene Castro Lopes, gaúcha de São Borja): ANAL.

Livro: Comer, rezar e amar. Ainda mais depois do filme com o Javier Ángel Encinas Bardem. Dá para ver que é macho só no nome. Adorou escolherem-no para fazer o papel do brasileiro. Uma lição para similares nacionais, não leve a mal, querido, nada que chegue perto. Nem longe, amore.

Música: Faixa XIV de um disco de um tal de Kate Jeret. É esquisitice de artista, custava dar um nome? E ainda escreve em romano, trabalheira.

Cliente levou e pediu uma pole dance com essa canção. O pianista parece gozar na melodia. Foi improviso, sabia. O cara inventou na hora. Virou seu hino oficial, adora bater siririca tendo como BG. Claro que baixei assim que pude. É foda. Nunca toquei para fazer sexo, mas, de certa forma, ela esculhambou com a canção. Ficou inevitável não pensar nela molhadinha ao primeiro “hmmmmm” do Keith.

Perfume: Chanel, o V.

Sempre tem quem arrume e traga. Uma gotinha aqui, outra especialmente ali. A mistura com o aroma natural das partes chega a dar barato. Morreria feliz com essa overdose.

A iniciação sexual de Marlene começou no chuveiro com o irmãozinho. Família grande, era comum as crianças tomarem banho juntas. Numa manhã, os dois sozinhos no boxe, o pinto do seu irmão mais moço, Bruno, de 10 anos, ficou durinho. Foi ela, com 11, que pediu para tocar. Depois para pegar. Em seguida, para provar.

Quando a mãe, uma evangélica liberal, mas evangélica, voltou com as toalhas, os irmãos estavam na maior esfregação.

Você pode imaginar a bronca. Indiciados em dois artigos, com agravante. Sexo precoce e com o irmãozinho. Incesto é muito comum, você deve cuidar de um montão, mas público é um tabu, pecado capital gravíssimo.

Desde então a mãe passou a vigiá-la severamente, e rigorosamente toda noite antes de dormir Marlene ouviu preleção sobre a importância de manter-se casta, preservando a virgindade para o casamento.

Traumatizada com o flagra no banheiro, assumiu uma vida virtuosa, para o desespero dos poucos namorados. Ninguém conseguiu avançar o sinal.

Foi só depois da autorização dos pais que engatou namoro com Emerson, um jovem com carreira promissora na Aeronáutica. Foram dois anos de namoro no sofá da sala, um noivado formal, finalmente, casamento na paróquia da congregação e aqui temos Marlene na cama de uma pousada colonial, em São Miguel das Missões, pronta para a noite de núpcias.

Cheio de ponche, Emerson apenas ordena, grunhindo, grosseirão:

— Vira, quero atrás.

É compreensível, o traseiro da moça é mesmo a catexia erguida a cinzel, mas não foi para isso que ela se guardou por dezenove anos, vendo as amiguinhas pintando, bordando e caçoando dela.

Marlene fez cena, tomou um tabefe de lascar dente e ficar tonta. Caiu no leito, grogue:

— Assim, tesuda, de bruços...

Ele nem tirou o negligê dourado da guria, em lindo contraste com a pele amorenada e compondo com os pelinhos oxigenados.

Muito menos baixou as calças risca de giz do fraque alugado. Foi abrir a braguilha de uma bimbada só, e cobrir Marlene, bruto e a seco.

Quando ela volta a si, dolorida no corpo e na alma, Emerson já tinha se saciado, roncando apagado de álcool ao seu lado, o vil.

Fugiu do hotel e voltou de táxi para a casa da mãe, apenas de roupão com o monograma do hotel. Veja que coincidência, com as mesmas letras iniciais do seu nome — Missões Cerro Largo. “Deus escreve certo por linhas tortas”, pensou, tão logo o motorista fechou a porta traseira do Opala. Só não vislumbrava ainda o que a mão divina havia grafado no seu horizonte. Em breve, saberemos.

Na volta ao lar, em vez do esteio esperado, foi escorraçada. O rapaz tinha um bom futuro, depois do casamento, a mulher tem que servir aos desejos do marido, mesmo os não recomendados pelos livros sagrados. Às vezes, Deus escreve torto, na cama não tem o certo, vociferava a mãe, histérica:

— Motivo fútil, sua inútil! Volte já para o seu homem, ingrata!

Revoltada e sem ter para onde ir, a Marlene libidinosa da infância ressurge. Uma colega da pá virada que sempre convidava — e ela recusava — iria partir para uma cidade grande. Gaúchas têm alta cotação, chegam a ter categoria própria em site erótico.

Decisão tomada, ela iria viver oferecendo o que tinha de melhor.

Seu primeiro cliente foi logo quem levou sua virgindade via de regra (que fora poupada pelo herege na malograda lua de mel) num leilão na primeira casa mundana em que trabalhou.

Entregou-se vestida de noiva sexy, o que elevou o arremate a impensáveis, para ela, dezesseis mil reais, dos quais ficou com míseros três por cento.

O suficiente para descobrir que tinha potencial para aventurar-se em carreira solo.

Um belo dia, o destino dá um empurrão, de baixo para cima.

* * *

Recebe a notícia que Emerson fora achado morto, envenenado, num motel com fama de reduto gay. Olha que bizarro: acharam uma grande injeção ao lado, foi usada para aplicar uma dosagem gigantesca de Botox pela rachinha da cabeça do pênis. Qual era o plano? Essa profilaxia só lhe proporcionou rigidez cadavérica.

Está sabendo que a toxina botulínica é um veneno natural quarenta milhões de vezes mais poderoso que o cianureto? E as peruas usam para esticar o couro.

Tudo muito suspeitíssimo, a conclusão foi por suicídio. Para os militares, não deixa de ser uma vergonha, mas menos escandaloso do que as versões mais plausíveis, dando conta de amor entre iguais, que circulavam na caserna. E ganharam força quando um primeiro-tenente, professor no CIAAR, se enforcou na mesma semana com os cadarços do coturno.

Ainda oficialmente casada, não pensou duas vezes e sapecou “viúva” no seu classificado virtual. Sua vida mudou, a procura disparou. Conseguiu cópia do atestado de óbito, o que deixava os clientes alucinados.

Pelo menos, o desgraçado serviu para alguma coisa. Depois de morto e com a macheza arranhada. A justiça farda, mas não talha.

Ficou poucos meses atendendo numa quitinete no Centro, seu maior, dos grandes, atributo logo fez nome na praça. Em menos de dois meses, Téo, sempre atento à movimentação no mercado, a recrutaria para a Sândalo.

Como era de se prever, após uma degustação profissional técnica, com direito à aprovação na categoria “mis en bouteille bem no château”.

Marlene não se esqueceu de levar o roupão branco com o monograma em turquesa. Era um sinal. Por que se afastara tanto Dele? Sua sina no antepenúltimo verso da Oração de São Francisco. Como não percebera antes?

— Eis-me de volta — proclama ao entrar no bordel.

O Todo-Poderoso — até que enfim, Senhor — iluminava, com nitidez fulgurante, a sua missão.

A.T.I.V.O.

Aí é o seguinte, compadre, pedreira. Músculos dorsais rígidos fazendo fronteira com uma lordose de quase 180 por cento não davam margem para improvisos. Ça va sans dire, la vraie pièce de résistance. Põe résistance cela.

Para segurar o tranco, um seixo safira Niágara de citrato de sildenafil. Aí, sim, verás que o filho teu não foge à luta. E seja o que Deus quiser.

ADITIVO

Heroína: sabia que foi marca registrada pela Bayer em 1898? O nome veio de heroisch, heroísmo, dentro do espírito da grande guerra seguinte, para se enfrentar a dor. Vem do ópio, extraído do fruto, da cápsula da papoula. Seu guru não usava por causa do câncer na mandíbula? Quando lançaram, a propaganda era que, diferentemente da morfina, não criava dependência. Pois é muito mais viciante, foi para a clandestinidade no fim da década de cinquenta. Custava uma merreca, graças à ilegalidade virou um negócio bem mais lucrativo do que farmácia.

Ela atua como substância depressora do sistema central, escancarando as portas para as sensações mais prazerosas, olha que impensável, no campo da fome, da dor e, ça va sans dire, desejo sexual.

O preparo tem a sua arte.

Naomi tira, de dentro de um samovar de gálio reluzente, uma nécessaire jacaré/crocodilo ocre. Dela, saca uma colherinha de rubedo, presente, por assim dizer, esquecimento de um jovem cliente junk e rico. O cabo é de osso de pênis de morsa, bom para não esquentar. Incrustada na ponta, uma kunzita rosada translúcida, extraída na primeira incursão do eminente gemologista George Frederick aos Montes Urais, em 1902. O garotão também roubara da coleção da avó belga.

De dentro da calcinha ela tira um saquinho plástico zip-lock e despeja parte do pó branquíssimo na colher.

Diante do meu ar embasbacado, anuncia para meu espanto maior:

— Afeganistão.

Do frigobar, umas gotas de água mineral sem gás Evian:

— França.

E um limão amarelo recém-aberto para uns poucos pingos:

— Siciliano.

Segundo disse, a mistura desses ingredientes é considerada a mais perfeita.

Agora é só acender a vela vermelha do castiçal folheado a karat, aproximar e deixar borbulhar.

Um filtro de cigarro vai por cima, para retirar as impurezas, enquanto se puxa o êmbolo enchendo o cilindro da seringa.

Dois petelecos para tirar as bolinhas de ar e eu já estou apresentando o braço.

— Na-na-ni-na-não. Me dá o pé, meu louro.

A aplicação tem suas manhas.

Ela dá a agulhada entre o dedão do pé e o segundo pododáctilo, nome científico daquele apêndice atrofiado que na mão é apelidado de indicador.

A escolha de uma veia em vez de uma artéria não é gratuita.

A sacada é pegar carona no fluxo de um sangue já pobre em oxigênio e rico em dióxido de carbono.

Essa mistura vai dificultar a troca gasosa, ajudando a pirar ainda mais o cérebro. Sangue ruim com a ciência das matérias a serviço do mal.

Dentro de mim, estou dentríssimo.

Saca o itinerário: a agulhinha injeta tóxico na veia metatarsiana, que descarrega no arco dorsal. Esses afluentes correm para a tibial. A tibial despeja na femoral. A femoral joga para a abdominal. A abdominal bate no ventrículo direito e, através da artéria pulmonar, deságua no pulmão. Chuá... Chuá...

O Riacho do Navio, um curso fluvial temporário, vira mar revolto.

Uma pororoca mental.

Charge!

RÉQUIEM

Magistral.

Naomi deita-se, virada para cima, e diz:

— Vem. — Meio pedido, meio ordem.

Posso usufruir da boca — em verdade são seus lábios carnudos abduzindo os meus, enquanto a língua molhada e quente entrelaça a minha — e mamar seus mamilos de ébano envernizado.

Ao mesmo tempo em que sobe os quadris em oferenda, elevando seu recôndito mais fissurante da bundinha ao alcance do meu caralho, sua mão úmida conduz meu membro à entrada da cripta gótica.

Mais eis que chega a roda-viva.

Agora, é muçurana, a temível cobra negra e noturna que se alimenta engolindo vivas outras serpentes.

Para ela, venenos dos mais terríveis não fazem efeito algum.

A fenda se expande feito uma pequenina mandíbula me sorvendo aos pedaços. Aos poucos, uma membrana em anel me envolve para sustentar cada avanço, impedir um milímetro de recuo. Às breubas.

Um espasmo de nervos, um penetrar, uma pressão do esfíncter.

Posso ir, quantos passos?

Estou dentro, pleno. Não sei onde eu termino, nem onde já é ela.

Isso me bastaria. Apenas ali, em aconchego definitivo.

Em movimento suave, mas firme, Naomi gira a sólida perna direita sobre seu eixo, meu eu dentro dela, como numa espargata carpada à Nadia Comaneci perversa. Melhor.

Eis-me, como um milagre, agora montado na posição das posições: cachorrinho.

Como todos os animais machos de sangue quente dessa imensa natureza trepam com suas fêmeas. Trepar é isso.

Imaginei:

Agora, gostosa, é comigo, penso.

Niet.

Bastou as minhas mãos tocarem nas suas ancas e ela:

— Quieto!

É a parte que me cabe neste latifúndio.

E começa um movimento ondular da nuca, vem espatulando em cadeia pelas costas, até um tranco firme no meu púbis, estrangulando com sofreguidão o seu prisioneiro. Uma catapulta de tendões e ligamentos que lança e retém concomitantemente.

A cada prenúncio de espasmo, ela se joga para a frente, sem liberar o refém, adiando o gozo, numa sequência que dura uma eternidade, temperada a tesão, papaveraceae injetável e libido industrial azul-celeste. Ela antecipa por fração o jorro e, por fim, atira-se para trás sobre o meu colo, ordenhando com suas entranhas meus borbotões até a última gota.

Feci quod potui faciant meliora potentes.

Minhas pedras rolando abaixo e acima da montanha. Sí-si-fu.

Abduziu até meus bósons de Higgs, as nossas partículas mais ínfimas, malditas, as únicas capazes de um spin completo. Completa.

A/mé-tri-ca/fun-di-da em rija e morninha redondilha maior.

Preciso abraçar às suas costas, um porto, mão suavemente repousando nos peitos suados, colo meu rosto no seu ombro, entregue em aconchego, exaurido.

Nessa posição, durmo. E tenho o sonho mais deslumbrante da minha vida. Não consigo descrever um segundo dele. O substrato do abstrato só fica ecoando em alguma dimensão do que chamamos de mente. Mente de verdade.

Põe ipso neste fato.

umbigo

GOSTARIA DE UM CIGARRO, embora não fume. Mais. Parei há uns seis, sete meses. Sei que aqui não pode, nem tenho. Era mais força de expressão.

Está entendendo por que eu vim parar aqui, Herr Genuss?

Não serviria amigo — não os tenho.

Repórter — publicaria a versão dele e ainda cismaria de investigar tudo.

Padre — enfartaria. Ele ou eu. Ambos, pode crer.

Advogado — me custaria muito caro. De uma forma ou de outra.

O divã do psicanalista surgiu para ser a cloaca oficial do bicho-homem.

Um apêndice artificial da alma onde a gente dá descarga paga sem nota fiscal, pelo menos, uma vez por semana. E estamos conversados. Ufa!

Vocês lidam, sem (demonstrar) assombro, de forma asséptica, diariamente, taxímetro baixando e subindo, com a profusão de ovos e de fezes que saem das nossas bocas.

Depois basta para vocês um banho de descarrego na supervisão, lavou, está limpo.

Não é assim?

Apenas disso que eu preciso — escuta técnica sem franzir de sobrancelha. Pega mal, tem que manter cara de esfinge.

Ficar de costas, acho um pouco demais, está bom assim.

BREQUE: DENTRO DO INSIGHT

Fiz um esforço descomunal, passei a noite em claro, tentando recuperar o sonho que tive com meu corpo, parte, ainda dentro do corpo, todo, de um envoltório batizado Naomi, recorda? Então, tá: Jaz meu consistente essencial volátil em berço esplêndido. Poder e fardo no amparo de uma latência que purga e apazigua.

De um jeito obscuro, me meti e meti no umbigo do sonho. Já pensou? O inexpugnável.

E foi muito aprazível, queria assim para sempre. OK, não sei colocar em palavras como foi, mas te asseguro que estive lá. Você sabe que é indizível. Não é que não possa ser dito, não há nada a dizer. A polifonia da convergência dos desejos, muito além das elaborações que nós dois possamos sequer especular. Nem eu, muito menos você.

Explicando melhor para não parecer que é uma experiência visual, não é uma experiência visual. Não é espiritual muito menos, é um sensitivo difuso: você ultrapassa o limiar da escuridão absoluta e tudo bem.

Uma reviravolta no meu moto-perpétuo. E vou fazer de tudo para voltar a esse estado. E continuar vivo. De passagem, não vale. É o máximo que consigo expor, para mim, mais que suficiente. Tão preciso quanto viver, deixemos a nossa navegação ao largo.

Me deixa mostrar uma coisa, calma, não vou tirar a roupa, só estou levantando a camisa para você ver que engraçado.

Repara bem, não tenho umbigo, olha só. Viu? Vipassanã ...

O antissinal xamânico, daquele que, em se tratando de mim, só enxerga no escuro. E entra em transe no claro.

Não é que não tenha tido, mamãe explicou, o médico acabou dando uns pontos tão fechados, mas tão fechados, deveria sonhar em ser cirurgião plástico, que na cicatrização o orifício fechou todo. Nada daquela búlica enrugada, nem um esperado queloide, ficou só esse risquinho que não dá para ver, os pelos ainda ajudam a cobrir. Que nem perua que radicaliza ao desbastar os pneus da barriga ou exagero de fotógrafo para fazer sumir com photoshop celulite da celebridade de biquíni.

Comigo, praticamente ninguém repara, só as moças que gostariam de brincar com a língua por ali.

Tirando os comentários jocosos que rolam e até rendem assunto para trajetos mais interessantes, para mim, nunca tive problema com isso, ser um bellybuttonless.

Umbigo, cortado o cordão, não tem serventia, só para juntar remela. Ou para caçar gangrena com esses enfeites de piercings ordinários. Liga nada a lugar algum. Mero ralo de acesso com o que me manteve vivo apenas antes de eu viver, depois que o tubo (!) ressecou, morreu, apenas a marca de que estamos soltos por conta própria. Não preciso de um marco zero para me lembrar disso, basta o estômago roncar antes do desjejum. Aboli da minha dieta suco de placenta e líquido amniótico. Muito proteico, faz mal ao colesterol.

Não posso ser acusado de olhar para o próprio umbigo, mas também não me fez deixar de ver tudo pelo meu míope ponto de vista por carência de um ponto físico de referência. Só é feio reconhecer em público, aqui é o lugar apropriado, tirante deficientes mentais, inclusos os canonizados, sem ressalva, somos ególatras escamoteados.

É no umbigo mesmo. É id. É ego. É igo. Tudo é com igo.

Pode me passar o copo d’água?

Meu centro, acho que ninguém nunca esteve lá, nem eu. Tenho até outra hipótese sobre onde seria, mais maleável. Meu eu todo incorporou meu umbigo. Deixo a você a tarefa de fazer ilações umbilicais.

Um prato cheio, de bandeja, pode agradecer.

Daqui a um pouco a gente volta.

* * *

FORA DO INSIGHT

Sim, as putinhas.

Posso assegurar, por testemunho próprio e depoimentos sinceros, não havia necessidade de mentir: TODAS as três gozam pegando no pesado. Nem sempre, claro, mas com muita regularidade. Nenhuma delas abraçou a causa por falta de alternativa ou crise. Vocacional. Gostam do que fazem. Ciscadeiras. Diferentemente do que se prega, o melhor dos mundos é ganhar o pão onde se dá a carne. E, cá entre nós, é uma filosofia invejável. Mais que prefeita, digo, perfeita. Eis o ato infalível.

Ao final, the love you take is equal to the love you make.

Frescura citar Beatles, temos similar nacional, numa das pérolas filosóficas no nosso futebol:

“Quem pede tem preferência, quem se desloca recebe.” — Não sei se é do Neném Prancha ou do Gentil Cardoso. Mas é uma máxima definitiva e absoluta para tudo.

E la nave va. Fui.

Onde estávamos? Ah, las putanas...

Mas sabe do pior, do melhor? No fundo e no topo, as três moças eram lésbicas. Nicole, não sei, não conheci. Ainda não contei sobre ela, tem razão. Mas espera um pouco, já falo.

Mas, como eu dizia, Mônica Paula, Maria Cláudia e Marlene, na vida real, curtiam colar o velcro.

Sapatilhas, como chamam hoje sapatona jovem sem ser masculinizada.

Florzinha que chuta com as duas e brinca nas onze. Pegam homens, mas curtem mesmo menina com menina. E verso e vice.

Também anda tão difícil achar rapaz que goste de moça, solteiro, que não seja esparro. Sem contar o lance da higiene. E de novas doenças venéreas traiçoeiras, como o maldito HPV, que só ferra com a parceira.

Ficar com a amiguinha também é gostoso e nem queima filme. Viu que injustiça conosco, I guess? Se o curiboca vacila e dá mole para outro espada, já era, o nome vai para a boca de Matilde. E daí, só ladeira abaixo. Diploma eterno de xibungo.

A teoria e a prática das moçoilas: só uma mulher sabe como dar prazer à outra. Onde tocar, como tocar. A inclinação para dar prazer a serviço do outro.

Tive a honra de assistir a uma sessão das TRÊS! Na grande poltrona de água na beira da piscina, a trinca se enrosca como um desenho geométrico do Escher, nas mesmas posições, cada qual mergulhada com a cara entre as pernas da outra, mãos em concha sobre as polpas das bundinhas.

Ao fundo, a óbvia, mas infalível Ring My Bell, com Anita Ward. E os sininhos delas badalavam loucamente

BELL, BELL, BELL, TINKER BELL

me leve doidinha para o céu

dance, pequena fadinha

sacuda, Sininho, sua varinha

e jogue seu pirlimpimpim

bem aqui, em cima de mim, assim

Achei no bolso do roupão, escrito a lápis numa bolacha de chope com a minha letra.

A noite deve ter sido animada. Ando dando “boa noite, Cinderelo” em mim mesmo e acordo com as lembranças roubadas.

Mulher com mulher é show, não? Todo homem gosta, não é verdade? Explica aí? Bom, eu gosto.

Penélope Cruz & Scarlett Johansson.

Penélope Cruz & Charlize Theron.

Megan Fox & Naomi Watts.

Jennifer Aniston & Courteney Cox.

Catherine Deneuve & Susan Sarandon.

Salma Hayek & Ashley Judd.

Angelina Jolie & Julianne Moore.

Jennifer Connelly & Amanda Seyfried.

Maria de Medeiros & Uma Thurman.

Nathalia Dill & Lívia de Bueno.

Sean Young & Daryl Hannah.

Segura a blade runner, comadre!

Olha o bloco Unidas da Chavasca aí, gente!

Evoé!

“Que bonito é...

as bandeiras tremulando

a torcida delirando

vendo a rede balançar

Bate que vá batendo

A cadência boa que o samba tem

Bate que repicando

Pandeiro vai, tamborim também.”

Não dá para descrever, como costuma repetir um repórter famoso que deveria ganhar a vida descrevendo, o que foi o espetáculo das três se comendo. Wunderbargangnamstyle. O teto da Capela Sistina é o que me vem à mente. Fico sacaneando o jornalista, mas, às vezes, acho que as palavras estão se esgotando. Muito uso, desgastaram.

Desde 4.000 a.C., quando os sumérios (primeiro povo da Civilização Mesopotâmia) inventaram a escrita, com todos os neologismos, gírias e ditos de baixo calão, um adulto, de qualquer parte do planeta, tem em média um vocabulário de míseras 750 palavras. É média, sentiu o drama? Mas é o que basta para as pessoas se comunicarem. O pessoal fica martelando em cima das mesmas teclas, o repertório ficou manjado.

E ainda expropriaram a essência do dito com significante, significado, Chomsky, Saussure, essas embromações. De um lado, a plebe ignara sem saber como dizer; do outro, a intelectualidade vampirizando o dito.

Words... Words ...Words..., Polonius.

Eu mesmo fico falando aqui sem parar que já nem sei se faço uso das palavras certas, e se você está ouvindo do jeito que quer. Sinceramente, se tivéssemos parado nas rupestres — os caracteres emoji da arqueologia —, a coisa fluiria melhor.

E todas as situações possíveis, nos campos da realidade ou da ficção, presente, passado ou futuro, já foram escritas em 1500. O Brasil nem era e Shakespeare cercou a humanidade pelos sete lados.

E eu, imaginando que alguém vai achar graça nesta minha história. Nem você presta atenção direito... ACORDA! Desculpa o susto, brincadeira sem graça.

a carga da valquíria

HAVIA UMA QUARTA MENINA, Catherine Connelly, nome de guerra, uma doçura de moça que ficava possuída em quatro paredes. Veio pequena da República Tcheca — que recentemente desbancou a Ucrânia como melhor fornecedora de garotas de programa do mundo. Com as ucranianas, há necessidade de se investir na substituição das obturações de aço. Custa um troco, mas coroa de ferro dá impressão de sujeira.

Os pais de Nicole Saratova, nome verdadeiro da bombshell, eram donos de uma agência de turismo especializada no Leste Europeu. A FreeTour, numa alusão ao fim dos regimes totalitários. Na sala de espera, rodava Adeus, Lenin, misturado com filminhos mostrando as delícias dessa região linda, cheia de história, barata e desbundada com o capitalismo.

Seriíssimos. Certa vez, uma excursão teve que ser cancelada porque mais uma empresa de aviação quebrou e assumiram o prejuízo de quem não quis adiar a viagem.

Botaram a menina numa escola de padre das mais rigorosas, até com fama de ligação com a Opus Dei. Pois bem, a partir dos 14 anos, Nicole pirou na batatinha, virou dadeira e se meteu com tóxico. Vivia emaconhada.

Não deu outra: fugiu de casa, caiu na vida. Seu arranjo era por site na internet. Tudo meio inseguro e dispendioso, até que um cliente comentou sobre a Sândalo. Salário fixo, carteira assinada como bailarina — performavam números musicais — e, o melhor, apenas de segunda a sexta, com pouquíssimos, discretos e selecionadíssimos ($) clientes.

Coisa finíssima, papa-fina.

Quando se apresentou ao senador do alto dos seus 1,75cm, seios furando a blusa de seda, com tudo mais no lugar, o cara babou na gravata. Além de ser uma potranca MTE (matriz tipo exportação), de cabeceira de exposição rural, exibia estranhíssimos olhos de duas cores, um mais para verde, outro mais para azul.

A tal da heterocromia de origem genética, uma raridade, o David Bowie tem, já sacou? É um bug que dá num cromossomo daqueles.

Também pode ser por uma doença chamada Síndrome de Waardenburg. Não mata, mas a pessoa fica com esse olhar bipolar estranhíssimo. Como você se refere a uma criatura assim? “Fulano, aquele dos olhos negro e castanho.” Já deve ter uma entidade em defesa de portador desse fenômeno, eu acho que é uma aberração. Light, mas é.

Tem gente que associa ao Diabo. Bom, no caso dela, como se verá, faz sentido.

O senador achou ainda mais excitante (“Vende imagem de duas personalidades, anjinha e diaba”, comemorou) e, quando foi para o test drive, cinco minutos após ele ter engolido o comprimido azul, ela já sabia que estava empregada.

Quem nasce só para foder não tem escapatória, se fode.

O senador entrou numa de que, no portfólio da casa, faltava uma dominatrix. A tesuda grandona tinha o physique du rôle (com trocadilho). Catherine adorou a fantasia, era a oportunidade de maltratar os homens e ainda ser paga. Tudo que pediu a Deus! O que reforçava a tese das colegas de que fora abusada sexualmente. As outras escolheram a profissão, Nicole era revoltada. Recebia os clientes toda meiga, depois praguejava e rasgava lençóis. Só não era multada porque atribuía o estrago à coreografia da sua caracterização. Teófilo aliviava, certamente em troca de amostra grátis.

O senador acertara sem querer. Princesa e bruxa má. Mazinha. Mazinhazinha.

Deve ter sido molestada mesmo. Tudo levava a crer que na santa escola. E pelo severo e casto padre Eusébio, inspetor e professor de catecismo.

Mas há quem desconfie da irmã Tereza, encarregada do refeitório, sempre mimando os alunos com guloseimas que “não engordam”. Isso não existe, o que é suspeito. Ou foi o pai, numa madrugada, com a cara cheia de vodca. É mais comum ser parente próximo. Tanto que ele reagiu com estranha resignação quando ela se mandou. E que mãe é essa que nunca reparou no marido olhando hipnotizado as coxas exuberantes da filhinha? Mais uma família de merda. Não tive como me aprofundar porque, quando cheguei, já tinha sido mandada embora. Vou contar, foi a maior quizumba.

No começo, Catherine foi um sucesso, levando à loucura masoquistas que gostam de ser esculachados. Com seu espartilho de couro preto pespontado com tachas, feito um ouriço, e rodando chicote, cavalgava no barato desses babacas mal resolvidos.

A cera quente causou furor, delírio total.

Pressão do salto mata-barata na cabeça do pau empolgou. Ninguém se importou com os hematomas. Mas a doida entrou de botas de cano longo no personagem. Numa bela tarde, aos gritos de “Eia, matungo!”, cravou ofuscantes e pontiagudas esporas de prata de lei 950 nas ancas do Dr. Cunha, um político sexagenário mais para septua, que gostava (e merecidamente) de ser punido. Mas, caramba, de forma menos punk. Seu desempenho derrubou a quarta parede e a casa caiu. De Jessie, a vaqueira erótica, perfurou os rins do parlamentar, cujo uivo de dor demorou a ser entendido como tal. Os flancos flácidos não resistiram às investidas da alucinada. Todos pensaram que os berros eram reação de prazer, afinal o cara curtia levar uns tabefes e sempre deixava a Sândalo cheio de hematomas, mancando e todo pimpão. Coube à cowgirl fajuta avisar, sem graça, que o doutor tinha apagado. E tinha sangue. Teve que ser levado enrolado num roupão, elevador abaixo até a ambulância, direto de maca para a UTI. Sobreviveu, disse em casa que foi atropelado por duas bicicletas. Tinha cicatriz dos dois lados. A sua patroa fingiu que acreditou, mais uma, menos uma, não quis arrumar confusão. A maluca da Catherine foi posta para fora na hora, imagina o escarcéu, Teófilo disse que se voltasse pingaria vela quente nos peitos dela e meteria o cabo do chicote no rabo, antes de lhe cortar a cabeça.

As meninas nunca mais tiveram notícia dela. Fiquei meio assim sem saber se, caso ela tivesse ficado na casa, eu não encararia uma sessãozinha branda.

Bom, desapareceu, era no seu quartinho que estava Laika, pecado.

Mas como uma mocinha tão pura fora parar neste templo da sacanagem? Bom, ela aparentemente estava em fuga. Uma escrava? Pelo que senti, era praticamente uma virgem, se é que existe essa categoria. Explicando melhor, sem querer ser vulgar, era apertadinha. Como pétalas desabrochando pela primeira vez.

Acaba de acontecer agora ao esfregar os olhos e esqueci de comentar. Um lance que achei tão legal que está me voltando à cabeça.

Então eu acho que vale trazer aqui. Quando estava vendado, digo, com o olho tapado com a fita, lembra? Na tentativa de abrir, forcei a vista contra o adesivo. Entrei numa que nunca havia sacado antes, e nem havia cheirado. Já viu o efeito visual que provoca? Faz assim, fecha o olho e aperta a pálpebra. Vai, tenta, vira para e contra a luz. Não é lindo?

Do pretume, surgem umas claridadezinhas faiscantes. Microestrelinhas. Quando vem esse vermelhaço deve ser o contraste do sangue que circula ali. Se você apertar, tem roxo, lilás, amarelo... agora azul. Tijolo! Se você abre e fecha rapidinho, fotografa o objeto que viu antes de fechar.

Difícil descrever, não é? O máximo que consigo é comparar com aquelas gravuras da fase oriental (existiu isso?) da Fayga Ostrower.

Não é incrível? Um bom artista plástico que conseguisse reproduzir isso em tela, papel, computação gráfica, ficava rico. Todo mundo está familiarizado com essas imagens, só nunca para e pensa sobre elas, nem faz o registro.

O cara está lá, da exposição, vê na parede a imagem que está dentro de si, compra sem nem saber o porquê. Isso é que é compra inconsciente!

Ué, não me acompanhou, fiquei fazendo sozinho, azar o seu. Garanto que, quando eu sair daqui, vai fechar os olhos e conferir. Espiar para dentro.

Bom proveito.

brasília & japão

DEPOIS DE UM BOM PERÍODO examinando o arquivo do computador, disquetes, DVDs e pen drives, esbarro sempre em referências a “Águas Claras/Brasília”.

Por segurança, imagino, não há como fazer conexão externa.

Já estava pensando em desistir, dar mais uma conferida nas meninas, a clássica saideira, apagar impressões digitais e ir cuidar da vida, numa das repetidas incursões na área da zeladoria, bati a porta do armário com raiva e força. Tanta que, do claviculário, não é que me cai um molho de chaves?

Precisamente o que tinha a etiqueta “Águas Claras/Brasília”.

Fudeu, não tem jeito, vou ter que ir a Brasília. Envolvia a acusação da vez, que dava ibope na tevê. Precisava conferir.

Laika certamente descobrira alguma peça importante do “Escândalo das Dentaduras” — como os jornais cunharam a investigação sobre as atividades do senador —, por isso foi assassinada. Por suas palavras, no primeiro encontro no corredor, haveria um vínculo espúrio na Câmara. Pobrezinha.

Resolvi ir dirigindo. Nunca tive medo de voar, entrei numa que seria mais seguro ir pela rodovia afora, bem sozinho. Um carrinho seria útil para rodar por lá. Meu grilo era com aeroporto, a gente vê nos filmes que é um bom lugar para sumir com alguém.

Acho que ninguém estava me sacando, mas seguro morreu de velho. Gente graúda, gravações, cubano, o nome terminal já diz tudo.

Sou tranquilo com avião, acho que estou me repetindo, sintomático, só tomei um grande susto, anos atrás, com uma súbita queda de altura, voltando de Orlando. Sem ser rude, logo eu que trago tanta abobrinha para cá, não estou com saco para dizer o que fui fazer naquela cidade. Mas asseguro que não se faz nada de memorável naquele logradouro. Sendo objetivo e polido, nem debaixo de vara conto a furada em que me vi por lá. Programa de índio da Terra do Nunca Mais.

Quando o aeroplano sacolejou às pampas, para valer, eu meio que comemorei. Pensa comigo, o ideal é que não caia. Se puder escolher, que o avião sempre tombe na volta.

Claro, pelo menos você aproveitou a viagem. Mesmo que tenha se espatifado depois. Raspas e restos me interessam, sempre.

Bateu uma dúvida: quando há acidente aéreo, a milhagem vale para o trecho todo ou só para a distância percorrida?

Voltemos à velocidade de cruzeiro.

Uma das mensagens antigas da secretária eletrônica mencionava o carro no subsolo.

No painel de chaves do escritório 1, também havia uma com chaveiro típico de controle remoto de veículo.

Peguei os dólares, joguei na mochila Kippling com o berloque de macaco muito maior que o normal, que pertencera à macaca Catherine, que, lembra, foi enxotada com uma mão da deliciosa frente outra do seu apetitoso atrás; deixei um bilhete no piso do corredor dizendo que ficaria fora por uns dias e que Naomi — escolhi no unidunitê diante das cabines, sem roubar — ficava encarregada de abrir e fechar até segunda. Podia folgar quem quisesse; prendi outro aviso dobrado numa fresta embaixo da primeira letra L do letreiro, informando que a chave estava debaixo do tapete; tranquei a porta; botei a chave debaixo do tapete, cuspi na areia de apagar cigarro da lixeira da entrada, joguei dez no veado e me mandei.

Que saco, eu indo e vindo pelo corredor e a Demoiselle bloqueando o caminho, grasnando sem parar e mostrando os dentinhos de baixo. Normalmente os animais refletem o meio em que vivem. Até a fisionomia vai se adaptando conforme seu dono. O gato de um bestalhão, por exemplo, não tem o mesmo olhar que o de um homem divertido. Um animal doméstico pode tornar-se bom ou mau, franco ou sorrateiro, delicado ou estúpido, não somente segundo as lições que lhe dá o dono, mas também conforme o que este é. Com pequinês, é o contrário. Ele idiotiza os seres humanos ao seu redor. Se Einstein tivesse criado um, a Teoria da Relatividade não teria saído.

Sai da frente, droga — seguido de um chute mais para simbólico, nem ladrou.

Ah! Isso vai fazer diferença lá na frente: antes de bater a porta voltei e peguei a pistola, checando se estava municiada. E também me lembrei, só nessa hora, das chaves que caíram na minha frente. O que eu iria fazer lá sem elas?!

Será que não estou me esquecendo de mais nada?

O celular do (por mim) finado Téo, claro.

OK, alguma brisa para curtir a peregrinação ao Planalto Central do Brasil.

Desci até a garagem e saí clicando à espera de que piscassem os faróis de um automóvel.

E quem foi que respondeu? Hein? Hein?

Um Chevrolet Impala afrodescendente 1964 com motor de seis cilindros, 230 Turbo-Trift de 140 cavalos. Conversível. Estofamento de veludo vermelho. O próprio exu-móvel.

Essa imensa banheira, que chegou a ser a marca mais vendida dos EUA, vai de zero a cem em 3,4 segundos, pesando 1.700kg!

Um canhão. A escolha do nome do pequeno e delicado antílope africano só deve ter sido por conta da velocidade.

Pois muito bem, vou encarar uns 1.200km a bordo dessa belezura. E botando pra quebrar, o que vai estourar é a carteira de habilitação do senador ou do laranja que consta dos documentos dentro do porta- luvas. Eriberto Valério Noronha. A viagem foi uma farra. Tirante o asfalto ordinário e os motoristas-lesmas-lerdas que insistem em trafegar pela esquerda a 40km por hora.

Deixei a garagem umas seis e meia da manhã, ainda meio escuro, queria chegar com a luz do dia. Parei na esquina, olhando para um lado e para o outro, roncando o motor com o pé na embreagem e pisei fundo, fritando os pneus. Muito bom, esse esporro faz bem à alma, bate uma prise de Easy Rider. Nunca curti James Dean, um mauricinho tirando onda de rebelde. Meu espelho de bad boy é Rumble Fish, entende? Fui fundo no acelerador até o ponteiro do tanque ficar histérico, em delirium tremens, por cima do pontinho de reserva. No posto mais próximo, que demorou, fiz umas descidas na banguela, pedi para o frentista completar com Top Plus Champion Premium Aditivada, octanagem extra, enquanto fui à conveniente loja de conveniência.

Comprei uma dúzia de cervejas Guinness escura, daquela que vem com uma bolinha dentro da lata para não ficar choca, uns óculos Ray Ban Aviator Top Gun estava sem meus óculos de graus desde quando acordei na Sândalo. Devem ter caído quando o Johnny Weissmuller de Cayo Largo arrastou-me escada abaixo. Será que ele teve força para carregar a mim e Laika juntos ou fez baldeação? Não faz diferença agora. E nada como a dupla caipira Astigmatimo & Miopia para apreciar o panorama que me circunda. Também levei um boné com o desenho animado do Demônio da Tasmânia. Tinha um pirata dos Hell’s Angels, mas achei datado, também não preciso explicar todas as minhas escolhas. Um casquete, pomba!

Aceitaram pagamento em dólar, dei a mais. Paguei a gasolina, aceitaram dólar, idem.

Subi a capota, acertei os óculos no nariz, rodei a aba do boné para trás, arranquei num só golpe treck a presilha da cerveja, aumentei o volume e pau na máquina.

Perto de Cristalina, havia um prego, dos grandes, no meio do caminho. Senti o chassi puxando, não deu outra, pneu furado. Com a maior dor de cabeça, sem comer, só na cerva, trocar pneu era a última coisa que eu faria no mundo, cheguei a pensar em pedir carona (seria um risco dos grandes no meu estado e cheio de doletas na mochila gay), quando o foco fechou num frasco no meio da zona do porta-malas: Infla Tyre. Deus existe. É aquele spray que entope o pneu de cola líquida e dá pressão para você rodar mais um pouco. Parece que, depois, a câmara fica corroída, imprestável, mas o proprietário é quem carregava esses acessórios cacarecos; não seria eu a me preocupar com a vida útil dos equipamentos. Descarreguei inteiro, o rótulo dizia metade. Chegou a ficar levemente inclinado, mas foi o que me garantiu chegar a uma borracharia de beira de estrada. Caída, imunda, infecta. O encarregado, asqueroso, na maior má vontade, examinando o estrago como quem examina um paciente de câncer terminal.

O manchão lembrava, por certo, um tumor maligno. O que me interessa é que a troca estava feita, podia seguir. Ele examinou desconfiado, mas aceitou dólares. Quis ser gentil e ofereci a cerveja escura, com direito a brinde.

Tomou um golão e mandou esta:

— Desculpa, doutor, tem gosto de mijo de cachorro.

— Desculpa eu, não posso comparar. Nunca bebi mijo de cachorro.

Toma, malandro. Para a boleia do Impala.

O imprevisto acabou com meus planos de chegar ainda de dia.

Sabia que o Planalto Central tem um dos céus mais lindos do mundo? Uma limpidez aflitiva e, sem prédios e morros, parece um planetário de 180º. Espetáculo.

Como a noite chegou, relaxei, diminuí a velocidade, meti a cara para fora do vão da janela, vento no rosto. Na curva à direita, me observa a lua cheia.

* * *

Ao volante do Chevrolet pela estrada de Brasília.

Ao luar e ao sonho, na estrada deserta.

Sozinho guio, guio quase devagar, e um pouco.

Me parece, ou me forço um pouco para que me pareça,

Que sigo por outra estrada, por outro sonho, por outro mundo. Que sigo sem haver minha cidade deixada ou Brasília, a que iria ter,

Que sigo, e que mais haverá em seguir senão não parar, mas seguir?

Sempre essa inquietação sem propósito, sem nexo, sem consequência. Sempre, sempre, sempre,

Essa angústia excessiva do espírito por coisa nenhuma,

Na estrada de Brasília, ou na estrada do sonho, ou na estrada da vida...

O automóvel, que parecia há pouco me dar liberdade,

É agora uma coisa onde estou fechado,

Que só posso conduzir se estiver fechado,

Que só domino se me incluir nele, e se ele me incluir.

Na BR-40, ao luar, na tristeza, ante os campos e a noite,

Guiando o Chevrolet arrumado desconsoladamente,

Perco-me na estrada futura, sumo na distância que alcanço,

E, num desejo terrível, súbito, violento, inconcebível,

Acelero...

Na BR-40, perto da meia-noite, ao luar, ao volante. Na estrada de Brasília, que cansaço da própria imaginação,

Na estrada de Brasília, cada vez mais perto de Brasília.

Na estrada de Brasília, cada vez menos perto de mim...

— Hoje o corte é meu: até a semana que vem. Tão lógico, não, Bernardo?

— Oi. Você sabe que eu até curto esse seu estilo calado, sem se meter, mesmo porque eu não ando precisando de estímulo, muito menos de linguagem enfática.

Mas tem uns troços que eu acho estranho. Você já me conhece há algum tempo.

Eu conto uma viagem de meio dia e você não tem o mínimo interesse em saber qual foi o fundo musical que rolou?

Acha que ficaria esse tempão sem ouvir música? Pois é, fiquei, meu caro.

Não tinha CD no carro, nem eu tinha um desses tocadores de mp3. Perto das cidades, só tocava no rádio aqueles lixos de sempre. Conforme fui para o interior, ou era chiado ou canal evangélico. Com duas horas na direção, apertei o OFF e segui sozinho com meus pensamentos.

Viu? Não achou interessante? Dez horas sem ouvir nada?

Sabe do que mais, eu acho que isso não faz a menor diferença, mas fiquei abismado com sua falta de curiosidade. O paciente sou eu, sigamos. Dizer que não vou perder tempo descrevendo Brasília é o máximo que me permito gastar a respeito de Brasília. É aquilo que todos imaginam, um pouco mais quente e bem mais seco.

O hotel que escolhi pelo dedômetro da internet foi o JK Inn, no Setor Hoteleiro, onde mais seria? Típico, repuxo iluminado de metileno no hall, quartos pequenos com tevês com canais pagos, academia com piscina na cobertura, restaurante self-service e um piano-bar.

À noite, cheio de executivos de saco cheio de puxar o saco de funcionário público naquela lenga-lenga até chegarem ao valor da propina. E de executivas que ganham a vida executando executivos. A maioria vinda de Goiás e não vai aí nenhum demérito. As goianas são belíssimas. Carolina Ferraz é de lá, sabia? Mas as mais cheinhas e morenas, criadas com muito pequi, são mais o padrão.

Mas, voltando a Brasília, chega de puta. Por enquanto, do jeito que ando, nunca se sabe.

Paguei adiantado minha hospedagem em dólares. Aceitaram. O hotel era apenas uma base para chegar ao gabinete de Ernesto, no Senado. Ainda pela manhã, fui parar na Asa Norte, na loja da JK’s Fantasia (tinha um anúncio nos classificados da revista do hotel).

Comprei um uniforme de oficial bombeiro luxo: calça cáqui, camiseta vermelha e bota preta, capacete branco, cinturão. Cento e cinquenta e nove dólares e noventa, aceitaram.

A uma quadra dali, comprei um extintor de fogo classe A para plástico, tecido, borracha e madeira. Uma merreca, R$120,00 (convertidos em dólares...), dois quilos, garantia do fornecedor de 36 meses.

Com a cara mais séria do mundo, peguei um táxi e desembarquei na calçada do Anexo, do lado da entrada pela Câmara. O apelido deste prédio é Serra Pelada, dando a entender que seus ocupantes chegam lá como se desembarcassem num garimpo. Pepitas sob a forma de dinheiro público, que maldade!

Aí foi só atravessar a rua correndo aos gritos de “EMERGÊNCIA! EMERGÊNCIA!”, os babacas dos seguranças liberaram a roleta e logo eu estava pisando os tapetes verdes e macios do Salão Verde, com seu lindo jardim de inverno do Burle Marx, com direito ao painel de azulejos de Athos Bulcão e obras de Ceschiatti e Di Cavalcanti. O máximo da cultura, da arte brasileira, enfeitando o covil de tenebrosas transações.

Bem, adentrar na Câmara foi moleza. Mas como chegar ao Senado? Pelo caminho mais longo, claro. Não dava para repetir o numerito do falso incêndio, os seguranças já deviam ter trocado figurinha.

Peguei o elevador do prédio de serviço, nos fundos do plenário, atrás das cúpulas, e subi até a cobertura. De lá, em dois lances de escada estava no terraço.

Originalmente não havia ligação entre os edifícios bicamerais. No início da década de oitenta, houve um incêndio no centro comercial em que morreram doze pessoas porque a escada Magirus dos Bombeiros do Distrito Federal só chegava ao 15º andar.

Os prédios da Câmara e do Senado têm 28 pavimentos.

No dia seguinte, reunido o grupo de segurança do Congresso, foi decidida a instalação de uma passarela no topo para permitir a rápida evacuação de um edifício para o outro.

Consultado, Oscar Niemeyer protestou, praguejando, entre uma e outra pitada na cigarrilha sem filtro, a segunda daquela manhã. Estragaria o desenho original, sujariam o vão, nem no Bauhaus as paralelas conseguiram se encontrar. O máximo tolerável seria uma ponte móvel, com articulação para um lado ou para o outro.

Assim que ficou pronta e aprovada pelo arquiteto, o então presidente do Senado e, por tabela, do Congresso, o coronel da Paraíba, Humberto Lucena, ordenou, com seu sotaque carregado, como o personagem do Chico Anysio: “Tratem de chumbar imediatamente. Se o fogo for do lado do Senado, quem vai baixar a ponte do lado da Câmara? Se lamber do lado da Câmara, quem do Senado vai se arriscar com isso. Quero essa joça bem fixa antes do anoitecer.”

Prevaleceu a sabedoria nordestina ante a arquitetura puritana modernista. Até hoje é proibido fixar extintores nas colunas libertárias de Niemeyer, e o cara não acreditava em Deus.

O senador Lucena entrou para a história da República pela emenda de manutenção do presidencialismo no Brasil na Constituição de 1988, e por ter fixado a ponte que liga os terraços do Congresso.

Não é cascata, pode olhar nas fotos, está firme até hoje.

Foi por ela que passei, sem olhar para baixo, descendo até o Salão Negro do Senado.

Morrendo de medo, mais de deixar cair o extintor e abrir uma vaga no Parlamento nacional.

Um instante, maestro! Deve ser possível arquitetar muitas outras maneiras menos estapafúrdicas (existe essa palavra?) de se invadir um Senado. Foi o que me ocorreu, um engenheiro candango conhecido me contara sobre a ponte-móvel-imobilizada. Sei que foi ridículo, deu certo. Uma ação trêfega, missão impossível de araque.

Até que foi tranquilo, ventava pouco, os degraus eram próximos. Mas não recomendo, não tente fazer em casa.

Os corredores do Congresso parecem labirinto de Pac-Man. Um antro de covis.

E eu, um Mario Bros fardado de soldado do fogo, amigo do povo, agradecendo cumprimentos com a cabeça.

Entrei no personagem e cheguei a bater com a mão direita no capacete branco de oficial. Maior sucesso.

Andei muito, me perdi muito, até chegar à Ala Senador Filinto Müller (militar direitista linha-dura, que prendia e arrebentava, passava cerol de integralista a anarquista, sendo o executor da deportação para campo de concentração nazista de Olga Benário, no governo Vargas), cujo nome mudou para Ala Senador Luiz Carlos Prestes (comunista de esquerda linha-dura que foi casado justo com a deportada Olga, e que depois virou aliado de Getúlio. Acompanhou?).

A questão da troca de nomes está sub judice até hoje; na prática, inclusive, é difícil achar uma placa.

E eis que surge o gabinete de no 13, com imagem de Santa Edwiges, a indefectível protetora dos pobres e endividados, na mesa da recepção.

— Bom dia, vistoria bienal, vai ser rápido. — Quem nega vistoria de incêndio trabalhando em prédio público? Só recebi sorrisos e fiquei zanzando pelos cômodos do gabinete e examinando etiqueta de extintor e olhando com severidade para chuveirinhos de sprinkler. Grande ator que o teatro perdeu.

Pouco depois, o que eu esperava: sai da sala privada o senador, de braço dado com outro senhor, de cabelo tintura acaju púrpura gomalizado. Com eles, um rastro forte e adocicado de dar ânsia de vômito. Impregnava as narinas, só de lembrar enjoo.

E a flatulência sincronizada? A criatura funcionava em estéreo. Asseados pegajosos. Aura pulcra, envoltório de podridão.

— Macedão, meu caro, estou tranquilo, meu querido. Não vão provar nada e quem poderia atrapalhar tem rabo preso. A cadeado, você bem sabe de quem estou falando. Viu como foi bom centralizar no seu escritório? Cambada de... Pois? Sim, uma vistoria... Bom dia, meu filho. A casa é sua, do povo, e muito zelo: se alguma coisa pegar fogo aqui, vão dizer que foi queima de arquivo. Há! Há! Há! Pessoal, vou seguindo para a Comissão de Constituição e Justiça, estou de celular. — Apesar da recente, inesperada e radical mudança de simplório a empertigado, o senador era a simpatia em pessoa.

Bom, foi o suficiente: o que eu procurava estava no escritório desse tal nefasto do Macedão, que, pelo pouco que vi e ouvi, era um valhacouto de interjeições e perdigotos ambulantes. Tipo faz desde grandes trambiques a esconder colheres de prata no bolso do paletó. Priscas eras, dir-se-ia: é um evidente amigo do alheio. Gatuno de casaca janota, larápio de fatiota. Não precisei de muito esforço para arrancar da recepcionista lambisgoia do gabinete que se tratava de conhecido jurista em Brasília e advogado particular do senador nesse festival de calúnias. Inventei que o Sindicato dos Bombeiros do DF precisava de um bom escritório de advocacia, causa grande e complexa, e, ato contínuo, estava no bolso com um cartão de visita de Macedo & Associados, que a boa servidora pública pegou na mesa do senador.

— Terminado, senhores, tudo em ordem, muito obrigado, tenham um bom dia.

No caminho para o ponto de táxi, notei que, no cartão impresso, havia dois furinhos de grampo e, no verso, outro endereço, escrito a caneta. E anotado: “confidencial, a ser aberto pelo destinatário”. Fora usado para alguma entrega e a dona pegou por engano.

Certamente era este endereço que me interessava. Salas de 227 a 230, Avenida das Araucárias, Centro Comercial de Águas Claras, anexo do shopping JK Mall.

Táxi até a rodoviária para pegar o carango e me vestir de novo de paisano.

Troca de roupa em banco de trás já é uma manobra arriscada e vexatória, não pode imaginar o que significa naquelas paragens.

É uma coisa linda, piranhas e travecos dividem por lá, desde a inauguração da cidade, o mesmo movimentado ponto em paz. Brasília não é o paraíso das coligações políticas, da arte da composição? Tanto faz em qual posição.

Recrutas, Exército, Marinha e Aeronáutica e, agora, qualquer DAS-1 para cima do Ministério da Defesa vão às compras num clima de paz e harmonia.

Mercado é tudo, meu caro. Muito bem, antes do “Manual diagnóstico e estatístico de transtornos mentais”, a sua bíblia, doutor, arriar as próprias calças, meter o galho bem dentro e botar tudo no mesmo saco, decretando que é saudável ser gay, travesti, drag queen, hermafrodita, toda espécie de transgênero, os jovens milicos já promoviam a pacificação entre iguais e diferentes.

E Pelé disse: Love! Love! Love!

A não ser por alguns olhares curiosos, escapei incólume e, já de Clark Kent dos pobres, do porta-luvas salta a confirmação que me enche de excitação e, por que negar?, de medo: no bolo zoneado das chaves aparece uma dupla identificada como Macedão/Águas Claras. Não vou recuar agora.

Tom, Tom, acertei o GPS do automóvel em direção do arrabalde.

— Eia, Incitatus! Avante, Rocinante! Aiô, Bucéfalo! Pega, Impala! Rumo ao Reino das Águas Claras!

One tequinho for the road — falando assim passa que sou um drogado fudido.

Não tenho que dar satisfação a ninguém (como se fala, antes de se dar satisfação a alguém), mas nunca fui usuário. Nem antes nem depois. Acho que já comentei com você.

Mas há de convir que estava uma barra muito pesada para encarar de cara limpa.

O “the road” da vez teve uns vinte quilômetros. É até covardia comparar arquitetura de cidade-satélite com o Plano Piloto, concebido por urbanistas e arquitetos metidos a artistas plásticos e sem problema com orçamento ou prestação de contas.

Mas, vista por qualquer ângulo, com todos os descontos e meio zureta, Águas Claras bonita é que não é. Pegue este eufemismo e lamba os beiços.

É uma plantação desordenada de espigões cercada por conjuntos habitacionais para baixa renda. Um imenso Lego com peças cinza desproporcionais e fixadas como o Beam Drop de Inhotim. O resultado ficou com cara de Burden.

Sua população caberia no antigo Estádio Mário Filho. Um Brasil e Paraguai Copa de 70.

Hoje eles gastam fortunas de recursos públicos para privatizar estádio público e diminuir o público.

E se você acha que Brasília é quente e seca, visite Águas Claras.

Um advogado badalado abrir um ponto ali só poderia ter uma explicação: permanecer incógnito. Certamente não era o escritório oficial.

A estratégia de invasão, desta feita, não foi rocambolesca. Estacionei o bólido colado num hidrante. Sou um infrator.

O espigão colado no shopping é uma daquelas aberrações clássicas da arquitetura-preguiçosa-porca-moderna, um festival de alumínio escuro com vidros idem. Um aborto que cai do céu em blocos. No hall de entrada, está na cara que para dar uma dose de brasilidade brejeira ao monstrengo, afresco horroroso com uma Uiara, a Vênus amazônica, com jeitão de boto- fêmea. Esta não é boazinha como a Mãe das Águas, nem se limita a atrair para o naufrágio com o canto hipnótico das sereias.

O índio, o caboclo, essa nossa pura gente ribeirinha fica seduzida com sua beleza, nem repara na guelra escondida na nuca, disfarçada pela cabeleira, e, quando cai na real, já está sendo devorada pela criatura maligna cheia de dentes.

As lendas nada falam sobre se o feitiço funciona com lésbica. Folclore não mexe com libertinagem moderna, sô!

Então, eu, que nem Macunaíma, dou uma assuntada pelo saguão, o suficiente para sacar que por ali não tem jogo. Segurança por tudo que é lado, câmeras a partir das roletas e, pior, exigência de identidade para entrar. No way. Contudo, noto que no grande painel com os andares e números dos escritórios tem uma indicação para a Praça de Alimentação. Certamente é uma passagem para o JK Mall; é por lá que eu vou. Sou um transgressor.

Shopping é tudo igual, a começar pelo cheiro de gordura saturada em praça de alimentação, aquela que entope só de respirar. Escada rolante. Loja de celular. Mictórios. Entre a loja de hambúrguer e a pizzaria, o corredor dos banheiros. Ao fundo, o elevador de serviço. O que dá passagem aos escritórios. Na hora do almoço, é por ali que funcionários, auxiliares administrativos e secretárias passam diariamente para obstruírem suas artérias e fazerem umas comprinhas sem necessidade. Dos males, ambos.

Tenho que enrolar até acabar o expediente do edifício de escritórios.

Livraria, até que tinha, a JK’s Books, mas só com publicações de autoajuda, religiosas e revistas. Tinha nome, mas não era livraria.

Sem uma refeição decente havia uns dez dias, encarei um pratinho de lasanha à bolonhesa no Pasta JK. Profiteroles de sobremesa, não comia fazia uns vinte anos.

Deixem de onda, a gente quer mesmo é só comer, comida. Diversão e arte fica para outra parte.

Pega o porco, bota o bicho faminto para ficar fuçando a terra, achar trufas, toma dele, mata o animal, prepara o pernil com os fungos que ele encontrou, num fogão a gás, com guarnição de abacaxi em calda de açúcar de cana, ao molho madeira, que é uva da casta Tinta Negra Mole fermentada em barril de aço, temperado com pimenta e sal marítimo com iodo, e manda pra dentro.

E, depois, toma um sal de frutas para rebater. Eructa por cima, flatula por baixo, tira o que não foi processado com fio dental, depois come até os resquícios que ficam grudados entre os dentes, incluídos fiapos da fita encerada que, em vez de limpar a área com tudo, ainda esgarça e entope os vãos que deveria desobstruir, a cinquenta centavos o metro.

Na avidez por sustento, até o filamento vira alimento, o que sobra depois sai, sem tormento, com o excre... melhor pular.

* * *

Sabia, fiquei quase um ano só comendo, almoço e jantar, a mesma salada? Salada, mas sem juntar os legumes e verduras, havia um protocolo.

Primeiro, sempre, os aspargos. Abro pela longitude um veio para depositar um bom azeite importado, dos densos e de baixa acidez. Gosto de encontrar o azeite depois que ultrapasso o crocante do caule. Acho que começo por aí porque esse contraste antecipa tudo que terei pela frente e também porque é o que ocupa o maior espaço no prato.

Depois, fatio o tomate junto com as variedades disponíveis de alface, o tempero para esse conjunto é um bom vinagre de maçã.

Em seguida, os palmitos. Que são servidos de pé. Faço um furinho na polpa, repetindo o lance de o azeite ficar no interior mole.

Então, vinha o brócolis, com pimenta-do-reino. Depois as (sem crase) favas, com um pouco de sal na casca. O cuidado é para não salgar a semente, a boca já está temperada quando ela chega com sua suavidade.

Detesto sopa; canja, então, nem doente. Couve-flor me provoca o problema clássico de quem come couve-flor.

Para encerrar, um toque para ter no prato uma mínima mistura de natureza, por favor, também sem misturar: um solitário ovo cozido mais para mole, em gomos finos feitos com aqueles cortadores de arame que se compram em espelunca high-tech de bugiganga dernier cri culinária. Leva gotas de vinagre balsâmico, o ovo.

Minha missa gastronômica, abrindo com os aspargos (trama) e encerrando com ovo (o gosto final da gema que fica no paladar).

De novo, T.O.C, T.O.C, T.O.C.

No fim do ano, que decepção: meu exame de sangue deu um lixo, quase anemia. O doutor explicou que o ideal é comida leve, mas o organismo sente falta de uma dose de gordura.

Fui a jato para uma churrascaria atrás de um costelão daqueles que ficam séculos na brasa em fogo brando e depois se soltam em tiras como talharim que derrete na boca. Hmmm, a carne é fraca porque carne é uma delícia, vamos combinar. Talharim também é muito bom. Tudo que é massa. Alho e óleo, deu.

Nossa sobrevivência não é porque chegamos a racionais. É porque viramos onívoros.

Comemos tudo que rasteja, anda, nada ou voa, mais o que está dando sopa nos arredores. Animal, vegetal e mineral.

E é filé de frango ao molho pardo, o sangue da ave, com suflê de milho, que leva ovo. Pegamos em qualquer estágio, até o alimento do alimento.

Ovo e leite.

Da vaca papamos a verdura que alimenta a vaca, sua carne, seus ossos triturados, seu leite, seu parmesão. E vestimos a pele, abotoando com o chifre.

Nos besuntamos com sua manteiga.

Engolimos aos nacos o bezerro desmamado antes do tempo.

O que sobra vira ração para cachorro, que, na Coreia, é hors-d’oeuvre.

Paella completa é um arrastão zoológico e botânico, e ainda ficamos chupando concha até ficar seca. Assim faremos com os oceanos inteiros.

Vai pesquisar a mão de obra que é para se conseguir o açafrão, cuja única finalidade é deixar arroz com pinta de estragado.

Somos famélicos requintados.

Homem não passa mal nem comendo uns aos outros. Com gente, não existe efeito da vaca louca.

Só pega mal mesmo — não está nem tipificado em código penal. Se você cair de avião na neve nos Andes não tem bronca. O sujeito da internet foi preso porque levou sua refeição humana à morte. Comer carne humana não é crime, o promotor sempre diz que é repugnante e, via de regra, tem que pegar a vertente do vilipêndio de cadáver. No fundo equivale a remover dente de ouro de restos mortais. Mas se for cedido...

O uso de célula embrionária é canibalismo tecnológico. O nosso corpo deglutindo um bocado de outro, de um jeito sofisticado. Basta a ciência dar o aval que o tabu vira norma aceita, daqui a um pouco, a Igreja abre as pernas e se arreganha.

Me deu fome.

* * *

So, para dar um refresco ao meu metabolismo, que é o que interessa aqui, comprei um maço de simeticona na JK Pharma, matei uma cartela.

Agora é deixar o tempo e a bílis trabalharem.

Nada melhor do que entrar com a sessão andando de uma pornochanchada-envergonhada da retomada do cinema nacional. As antigas eram melhores porque eram sem-vergonhas. Muito bom conferir como eram gostosas nossas atrizes peladas, que hoje fazem cinema-cabeça e peças do Teatro do Oprimido, Haruki Mukirami, Yasmina Reza Pahlavi, Daniel MacFactor e Bertoldo Brecht. Bom, este admitia: primeiro, vem o estômago, depois, a moral.

Não vou esculachar o filme porque, sinceramente, não vi nem os trailers. Do jeito virado que eu estava — mais o efeito do feijão —, só acordei com as luzes, pipoca caída nas calças, refrigerante esquentando no encaixe da cadeira.

Ainda fiquei enrolando, fingindo que não vi o olhar intimidador do lanterninha — se não usam mais lanterna, como se chama hoje essa profissão? — até perto das 18h.

Depois de uma providencial parada técnica no banheiro — castigar a porcelana, como dizia aquele poeta finíssimo —, já estou no elevador de serviço.

Não deu outra, no segundo andar havia o indicativo de “Office Tower JK”. Lá desembarquei. O conjunto de salas do pernicioso Macedão era no oitavo, desci no nono. Está virando vocacional apear no andar errado. Desta vez, não foi por incauto, foi por segurança. Não dar de encontro com alguém no abrir do elevador. Melhor me esgueirar pela escada e sacar o movimento pela porta corta-fogo. Corredor vazio, colo o ouvido, silêncio. Separo a chave correta do molho que trouxe da Sândalo e entro sem dificuldade. Não há ninguém, nem câmeras de vigia. Quem iria bisbilhotar ali?

O ambiente era composto de uma pequena recepção, um cômodo com estantes com o que pareciam ser cópias de processos, uma minicopa com um frigobar e máquina de café, um banheirinho e um escritório com computador na mesa. No armário, meticulosamente arquivados, dezenas de disquetes e pen drives. Longa noite, sendo sexta, imagino que ninguém vá aparecer pelo sábado. Por onde começar?

Primeiro, desvendando a senha do computador. Águas Claras? Água! Com maiúsculas, minúsculas, com ou sem acento.

SÂNDALO, não seriam tão óbvios...

Que tal invertido?

O-L-A-D-N-A-S.

Olá, DNAs?

Bingo!

Submarinos, destróieres, porta-aviões, o encouraçado Potyomkin e a barca da Cantareira. Ê, Cantareira, vou aprender a nadar.

Na área de trabalho, um ícone diferente das ferramentas atrai logo a minha atenção. “Nomes & Vídeos”. Clico nervosamente. A gente acha que máquina entende que é urgente quando se aperta com força e repetidas vezes.

Download é ardiloso, traíra de marca maior. Você seleciona “downloadar”, o termômetro dispara voando até noventa por cento, te dando a impressão de que vai rapidinho. Para, dá um respiro e pula mais oito por cento. Você acha que está por um triz e, meu irmão, é aí que você se estrepa. Esses míseros dois por cento ralentam, vão te custar a eternidade e um pouco mais. Essa sacada do triz podia funcionar no Uzbequistão, para solucionar de forma inventiva um problema. Hoje, com Microsoft, Apple, Android, Whatever®, baixar um Pássaro Zangado de parcos 12,7MB é um desafio para os nervos. Mais ainda na tensão permanente, à espera de que a porta seja escancarada por uma manada de carcamanos que te carcarão pelo pescoço.

A tela se abre em mosaicos, depois de um pop- up giratório anunciando “Arquivo Sândalo”.

Os mosaicos juntam-se em fila indiana e, numa coreografia ritmada, cada um começa a abrir em wipe:

Dono de clínica de ortopedia: compra regime de urgência/importação próteses/contato Plano de Saúde. Ministro.

Vereador: concessão linha ônibus/táxis aeroporto/cidadão honorário. Tribunal de Contas. Vaga?

Empresário narcisista: porto Nordeste/petroquímica/jatinho. Miss suéter.

Dirigente esportivo: reforma do estádio de futebol/patrocínio. Esposa socialite das altas rodas anda frequentando o embaixador. Mantém o celular que dei. Flores aniversário. As mesmas rosas amarelas.

Empreiteiro: novo gabarito/concorrência. Pedágio. IPVA-Renavan-DPVAT.

Desembargador: revisão processo no tal/habeas corpus/grampo.

Economista mercado financeiro: câmbio/reunião Copom. Alfândega.

Deputado: alíquota Zona Franca/CPI da Bolsa Sorriso.

Médico da comissão de saúde: revisão reembolso planos/importações vacinas.

Secretário estadual: mudança linha metrô/tribunal de contas/quentinhas sistema penitenciário.

Delegado de polícia: milícia/van/caça-níquel. Comando da PM/fardas.

Publicitário: bicarbonato de sódio (!)/licitação campanha/conta-corrente banco Funrural mais doze dígitos, algumas barras.

G: primo da secretária gabinete SP/classe executiva/aporte na Fundação. Turks e Caicos ou Cayman (preferível operação antiga Cuba).

Só alguns que me lembro de cabeça.

Além da ficha e da pendência com cada, em anexo compactos com as melhores, vá lá que seja, cenas do dito-cujo em andanças pela saudosa sauna. Sexo, droga e sertanejo, material farto para chantagem. Eram para isso as câmeras.

Finalmente, anta, me cai a ficha, das grandes.

Ei, o que ela dizia não era ESCÂNDALO, CÂMARA, SENADOR. ERA SÂNDALO, CÂMERA, ZELADOR, com seu falar nipônico.

Que idiota, fiquei focado no lance da CPI, mas o que Laika descobriu antes de morrer foi um esquema mafioso para subjugar autoridades e figurões a serviço das maracutaias de Ernesto. A razão de existir do puteiro de luxo era essa. Lenocínio blackmail supimpa.

Resistir à prostituição era até aceitável, acabaria dobrando a espinha, literalmente. Mas revelar o ardil desmoronaria o castelo de cartas sujas. Foi eliminada, tadinha.

Não há segredos mais guardados do que os que todos adivinham, escreveu seu homônimo, o Shaw.

Não anotei os nomes. Alguns, mais conhecidos, foi até inevitável ter reconhecido e guardado. Nenhum santinho, não me interessam. Não tenho vocação para justiceiro. Meu problema é com o cara que tentou acabar comigo, do nada.

Preso num suporte, um monitor transmite a única imagem ao vivo, verificável pelo code bar.

Mostra o que parece ser uma porteira de fazenda.

Eu só reparei porque, ainda à luz do entardecer tardio do Centro-Oeste, movimenta-se uma caminhoneta preta, adesivo de campanha igual ao que vi no escritório do zelador: um plágio do Smile em verde-amarelo.

Para meu susto, ele mesmo, o senador, sai do carro sacudindo o controle remoto e praguejando por ter que abrir e fechar a porteira manualmente. Rapidamente fotografo a imagem com o telefone que foi do Téo. Edito suprimindo as marcas do monitor, para dar impressão de que a imagem foi feita no local.

Sabe do que mais? Envio a foto para o próprio senador, para o endereço que, no registro do computador, aparece sendo como o seu particular.

Para legenda grafo um ousado e curto “À ESPERA”.

Agora sou um adorador de Nêmesis, nome da enigmática estrela vermelha encoberta e amante do Sol, em homenagem à grande deusa do Monte Olimpo, a sensual rainha da vingança. Irmã de Têmis, outra teteia, a divina divindade da ética. As manas se completam.

Limpei tudo em que toquei com a camisa, deixei o escritório, o prédio e segui para o Lago Sul, na península, perto da casa do senador. No Lago Sul, só mora rico privado e público. Deputado, senador, barnabé, do alto escalão, empresário, diplomata, lobista, bacanudos candangos.

Quem entra ou sai desse bairro — nem sei se é bairro, não imagino como se chamem esses pedaços de terra do Distrito Federal — precisa passar, necessariamente, por uma ponte que liga ao Plano Piloto.

Estacionei na curva de um retorno encoberto por um posto de gasolina. Quem diria, passar a noite dentro de um automóvel campanando um representante da República.

Ao amanhecer, abriu-se o portão da grande mansão, saindo de lá o furgão preto importado, com adesivo pirata do Smile.

O vigarista estava sozinho, saiu a toda, sem olhar para os lados. Logo chegou à ponte sobre o Lago Paranoá. Sabe aquele mundão d’água? Puxaram de uns míseros rios do Planalto para dar um jeito na secura.

E ainda é seco pra caramba, tem gente que dorme com toalha molhada pendurada no quarto, mesmo assim sangra pelo nariz. Saara.

Na ditadura, o governo manipulava o índice de umidade relativa do ar toda vez que ficava abaixo do recomendado pela OIT.

Na imensidão do lago, tenho tempo para reparar num soberano e inerte ponto branco:

Em solitária, plácida garça branca, imersa num cismar ignoto e vago, num fim de ocaso, à beira azul de um lago, de tristeza, quem há que os olhos ponha? Mesmo na tensão, eu ponho, enternecido.

Minha atenção se volta à caminhoneta, que, meleca, vira subitamente à esquerda, em direção ao Aeroporto Juscelino Kubistchek. Céus! O Distrito Federal não desencarna do JK. E dar o nome do grande estadista a uma pocilga daquelas?

Antes do retão que leva ao hangar de embarque, quebrou à direita, de novo, idiota, sem usar setinha. Eu, que mantinha prudente distância, tive que dar uma acelerada profunda e mal vi na placa as indicações das prósperas Pirenópolis e Anápolis.

O tráfego para de supetão. Uma caçamba de lixo da prefeitura resolveu fazer retorno nas pistas de alta velocidade. Um lixeiro se desvia dos veículos afoitos, fazendo as vezes de um manobreiro disléxico.

Por Tutátis, quantos dias sem passar no meu apê. Perdi a conta. Espero que dona Amparo, uma paraense que me serve de semanista desde o início dos tempos — começou como folguista da minha babá, a Arinda, que teve que voltar para o Amapá. Acre? Era com A. Ou seria Roraima? para cuidar do pai, que sofreu um AVC, já viúvo, e ficou matusquela. Não me lembro ao certo do que morreu a mãe, ela foi nos contando em minúcias, capítulos diários, o definhamento, se debulhando em lágrimas. Alguém ainda morre de escorbuto, na era dos efervescentes? Nem água potável tinham. Ou teria sido escarlatina? Era com E, seguramente. Ou foi Trypanosoma cruzi? Porra, espero que Amparo esteja regando as porras das bromélias.

São resistentes. Amparo e a planta.

Só me comunico com ela, a criada, por bilhete deixado sob a pata do hipopótamo de estanho, artesanato de São João del Rey; o Brasil é o sexto produt... opa, andou!

* * *

Aí foi daqueles estirões que você anda, anda, roda, roda e não chega a lugar algum. A imagem no retrovisor é uma miniatura do que se vê pelo para-brisa. Uma monótona paisagem árida com aquela vegetação do Cerrado que parece que é regada com talidomida. Terra em transe. Uma brisa em polvilho na unha do dedão para animar.

Por sorte, um caminhão de boi, motorista com chapéu de vaqueiro, ficou entre nós, bufando no para-choque do senador, com o gado jogando para um lado e para o outro, regularmente destruindo a camada de ozônio, produzindo um efeito estufa em alta velocidade e fétido.

Uns quinhentos mil quilômetros depois, mais para Goiás do que para cá, encosta, mais uma vez sem aviso, deixa o caminhão peidorrento passar e, no cruzamento, segue a seta para “Sítio Alcântara de Cumã”.

Já ouvira esse nome, mas não me preocupei em lembrar onde.

A partir daí, perseguir ficou mais fácil e mais difícil.

Fácil porque aquela terra produz a poeira mais densa e vermelha do universo. Uma semana depois ainda está impregnada na pele e na alma.

Não tem pedra-pomes que dê jeito, é deixar absorver, deve ser cancerígeno.

Em tempo de vendaval, dá para ver o vermelhão lá da Lua, assim como a muralha da China e a grande barreira de corais da Austrália — quando a água está limpa e enquanto não se desfaz — é a poeira que chega às estrelas, no caminho inverso.

Tinha então camuflagem natural.

Difícil porque não enxergava xongas, ia no rastro. Para piorar, o vacilo clássico, num toque do esguichador de água. Ferrou, né? A camada fina de pó de barro transformou-se em lama grossa, uma argamassa que daria bons tijolos. Um desastre iminente. Por sorte, o carro a ser seguido parou na porteira da pequena fazenda. Assim que as luzes de freio traseiras vindo da frente romperam o melê do vidro, também brequei. E fiquei esperando a poeira baixar.

Baixou.

Era uma fazendinha fazendinha.

Sedezinha colonial, laguinho à frente, pomar de um lado, piscina com cascata do outro, estábulos ao fundo, essas coisas. Sou urbanoide, não acho graça em mato nem bicho. A única coisa que não combinava era uma tenda dessas de circo, com luzinhas e tudo, instalada a uns cem metros da piscina. Foi por ali que resolvi entrar.

Quais os dizeres em néon na entrada do cirquinho? “Sândalo”, sacou? À noite aquilo devia ser uma esbórnia.

Para chegar lá passei por um arame farpado, numa operação delicada, livrando a testa da espinhenta concertina e defendendo o vão do gancho frontal da calça e seu respectivo conteúdo na linha do baixo-ventre. Em manobra digna de um gato e que teve que ser repetida.

Porque, providencialmente, você vai ver, voltei para pegar o revólver. Não havia ninguém por perto, cheguei à varanda sem ser percebido.

OK, nesta reta final (TGIF), vou procurar ser mais objetivo e deixar de descrever a varanda em L — sempre tem sombra num dos lados —, móveis de palhinha, rede de algodão branco em cada ponta, samambaias chorando desde as traves de maçaranduba importadas, sem certificação, do interior da Bahia.

Uma porta entreaberta e a situação mais alucinante que já vi.

O senador apontava um revólver Magnum 44 cano longo cromado para outro senador igualzinho. Só que barbado, aparência de sujo, moletom e camiseta com uns furos, descalço. Este estava preso a uma longa corrente fixada à grade da janela.

O senador imberbe estava desafiante no limite do comprimento das argolas, a 1m do seu oponente.

— Oi, maninho! Como você entrou em contato? Foi a retardada da Chica que passou o celular? Acabo com ela, acabo com você. Cadê o telefone, imbecil?

Era a deixa para a minha entrada:

— Vai virando com calma, mãos ao alto (muito bom pronunciar esta frase pela primeira vez na vida). Vou querer entender direitinho o que está acontecendo — exclamei, cheio de bravata baseada na Glock empunhada.

— Calma! Você não tem nada a ver com isso, vamos conversar que tudo se acerta, não é contigo — ponderava o senador, virando-se, com fala mansa, mas com o grande revólver, que ficou famoso no Brasil quando foi usado pelo pintor Iberê Camargo para assassinar, na rua, um engenheiro que importunava sua jovem mulher.

O disparo de uma Magnum no motor para um carro em movimento.

Quando vi o cano brilhando na minha direção, ficou claro que não se seguiria um diálogo de alto nível.

Decidi fazer o primeiro disparo da minha vida. Iria detonar um senador.

Mas entre decidir e executar... Quando o dedo começa a se dobrar no afã de pressionar o gatilho, meu coração, muito acelerado, hesita, rateia, perde o ritmo, destrambelha, bate aos trambolhões. Uma palpitação que sobe até a garganta. Agora vou, penso.

Ainda não. Não foi um enfarte, mas bambeei numa arritmia das violentas, uma superextrassístole suficiente para deixar o cérebro rarefeito de oxigênio e me prostrar ao chão. Abobalhado, boca torta, pronto para, finalmente, ser abatido.

Mas também ainda não foi desta, não estaria aqui, ora. Tenta acompanhar.

No tombo, minha pistola também cai e escorrega ao alcance do outro senador barbado e acorrentado.

Agora é ele que aponta a arma, assumindo a situação.

— Deixa disso, hermano. — Seu oponente baixa a Magnum e fala com um muxoxo. — Pensa na mamãe, fiz bobagem, estava desesperado, podemos resolver isso sem drama... — Na pantomina de canastrão, sem esconder a perfídia.

— Tira a camisa — rebate o outro, seco.

Assim que o colarinho desatado desce puxado pela manga e o ombro aparece desnudo, o primeiro disparo destrói a carne que abrigava a mesma estrela avermelhada, estigma de nascença de gêmeos idênticos. Não são mais iguais.

O segundo tiro, imediato, abre buraco no encontro das sobrancelhas com a base do nariz. Não fez um rombo. Com um filete de sangue escorrendo pelo rosto atônito, sem reação alguma, ele vai ao chão.

Bom, isso, na testa.

No tampo traseiro, a bala ogival, ponta Silver Point 85g, arrancou um tasco, varejando fragmentos de osso, massa encefálica e sangueira no azulejo branco do banheiro.

Um autêntico Varejão.

O terceiro tiro foi para se livrar do cadeado da corrente. Como vemos, nosso parlamentar não era só bom com as palavras e instrumentos dentários.

Ainda no chão, temi pela minha vida.

Mas ele me ajuda a levantar, me ampara.

Volta com um copo d’água e vamos nos sentar no sofá da sala.

Ficamos algum tempo em silêncio, não sei precisar quanto, olhares absortos. Eu nem sabia como começar.

Ernesto, o verdadeiro e vivo, toma a palavra.

— Não sei quem você é, nem o que está fazendo aqui. Acho melhor, para a sua segurança, permanecer assim. Sem querer ofender, sou um homem público, existe alguma forma de te gratificar? Acabei resolvendo com as próprias mãos, mas, se você não tivesse chegado, não sei o que seria de mim.

Simulando indignação soberba, respondi que não queria coisa alguma, só queria entender que merda de rolo era esse que quase custou a minha vida.

E, acredite, inesperados acontecimentos naquela grande nação do Norte pontilharam de forma decisiva o nosso enredo.

Lyndon Johnson assumira o cargo de presidente com o assassinato do Kennedy. Enfiou os pés pelas mãos.

Os pés: o queridinho presidente JFK foi quem mandou as tropas para o Vietnã. A gente fica zoando com republicano, mas é democrata que sempre radicaliza em política externa, durão lá fora e vaselina dentro. Mas foi no governo Johnson que os EUA entraram de cabeça na guerra contra os vietcongues. E, tal qual a França, enxotada com o rabo entre as pernas uma década antes, esmerdejaram-se. O general Giap* ainda está vivo, mais de 100 anos; se surgir outro barraco, ele, este sim, senta a mamona na gringalhada.

As mãos: ainda no velório, corpo quente, o safado apalpou uma polpa das nádegas da Jacqueline Kennedy na cerimônia no salão Oval da Casa Branca, 92 líderes de países amigos presentes. Jackie não via a hora de dar o troco no safado do marido, mas não com um pobretão e conhecido por não conseguir andar e mascar chiclete ao mesmo tempo. Vingança é um prato que se come frio. Não era a hora nem o homem pra ser comida.

“Happy deathday, Mr. President”, cantou sussurrando como a piranha da Marilyn debochadamente no canto do ouvido da sua irmã mais moça, Caroline Lee Bouvier Canfield Radziwill Ross, assim, recebeu o comunicado oficial do óbito. Bom, ela sabia que o maridão era pegador da melhor estirpe, mas jamais sua cabeça, por mais maliciosa que fosse, imaginaria que a própria Lee fizera parte dessa extensa lista. Outra vagaba.

Barbara Tuchman — a historiadora que ficou famosa por demonstrar que traços da vida privada das grandes figuras sempre se sobrepuseram ao até então consagrado determinismo histórico — recuperou com acuidade o idílio de Kennedy com Caroline, entre muitos outros. Diálogos, bastidores, está tudo detalhado no magnífico A marcha da insensatez — de Troia ao Vietnã:

“Ó destino, fiquei com a Bouvier errada. Até hoje me lamento por Martha e Charles não terem levado VOCÊ naquela festa. Me abraça de novo, Favo de Mel” era o bordão que JF aplicava na cunhadinha, quatro aninhos mais moça que a primeira-dama.

Mais conhecida como Lee Radziwill, a carreira da maninha era agora para Jackie o exemplo a ser seguido.

Socialite, tentou ser atriz, decoradora de interiores, até entrar no ramo dos casamentos. Seu ápice foi arrumar um aristocrata padrão BB (babão e bilionário) da Polônia — Stanislaw —, conseguir da Santa Mãe Igreja a anulação de um matrimônio anterior do seu amor eterno e sair do Sanktuarium Matki Bozej Lichenskiej (Basílica de Nossa Senhora das Dores, rainha da Polônia, um templo mariano gótico que é a maior igreja do país, a 238km de Varsóvia) com o título de princesa dentro da sua Tribute Patchwork Bag.

O falecido priápico, uma vara de vedor em forqueta ambulante, iria dar muitas cambalhotas sob a grama bem-aparada do Cemitério Militar de Arlington, Washington, para o escárnio de seus outros 191 vizinhos, incluindo o Soldado Desconhecido.

Era posar de viúva desolada, só preocupada com os filhos, comportamento recatado em oposição ao morto em vida, pegaria muito bem para a opinião pública, aumentando o valor do seu passe. Aposta certa, sabemos o peixão grego que fisgou depois.

Bom, ela espalhou que fora vítima de assédio e queimou o filme do Johnson, que viu sua popularidade, que já era caidinha, chegar ao fundo do poço. Com a nação em lágrimas, sarrar viúva ao lado do grande líder assassinado, cujo posto iria usurpar, que nem em tragédia grega e com final dramático. Canalhice de primeira. Porque malsucedida, cá entre nós.

Nós com isso? Com as últimas pesquisas de opinião nas mãos e assessores de marketing buzinando na cabeça, Lyndon dá uma cartada desesperada, mas que considerou genial.

Resolve apoiar um projeto do republicano e anticastrista ferrenho Ronald Reagan, promulgando a Lei do Ajuste Cubano, em vigor até hoje.

Na teoria, a ideia era brilhante: qualquer cidadão cubano que desembarca nos EUA ganha imediatamente o green card! Vira residente no ato. É verdade, não precisa comprovar nada, se tem onde morar, garantia de emprego. Nada, nem bons antecedentes.

Golpe de mestre, além de ser uma medida humanitária, de abrir a acolhedora e próspera porta do Mundo Livre, provocaria uma evasão jamais vista na ilha. A rapaziada partiria em massa para os States, esvaziando simbolicamente, mas, acima de tudo, fisicamente, o regime comunista. Era só botar para tocar “When the Saints Go Marching In” em tudo que é aeroporto, porto e fronteira terrestre americanos.

Tolos. Mais sabe o Diabo por ser velho que por ser Diabo.

O que fez Fidel? Segundo os dados da International Centre for Prison Studies, do King’s College, UK — mais uma entidade que vive de tomar grana e afeto do sistema para dar vida mansa a sociopatas que se dedicam a destruir o sistema e foram parar no xilindró —, 0,53 por cento da população cubana vive atrás das grades. É um índice alto. Nos EUA, a média histórica é de 0,75 por cento; no Brasil, se os números conferem, 0,22 por cento. O Brasil prende pouco, Cuba prende muito.

Na nação mais populosa do Caribe, entre ameríndios tainos, aruaques, guanajatabeis, ciboneys mais a bagunça que se formou com o lixo espanhol — bem melhor do que a corja que Portugal despejou por aqui — tinha 9 milhões de habitantes. Hoje são 12 milhões, uma Moscou, dois Rio de Janeiro.

Isso dava na época uns... uns 47 mil prisioneiros. Destes, surpresa, 7 mil eram presos políticos! Gente de bem, capacitada, a elite intelectual, não submissa ao autoritarismo.

Esse era o alvo real do governo estadunidense.

O que fez Fidel? Trapaça: pegou o Le Cinatit III, um transatlântico confiscado nas suas áreas territoriais, pertencente à já falida Cia. Fort Lauderdale Caraíbas Tour e entupiu só de bandido comum.

Assaltantes, homicidas, contrabandistas e traficantes. No meio dessa escória, embarcaram ainda cinquenta militantes do MCCP — Movimento Cubano pelo Companheiro Pederasta.

Nem queira saber o que aconteceu com esses rapazes a bordo.

Fidel reciclou seu lixo humano (atenção, eu excluo o pessoal do MCCP, sou simpa, não praticante do movimento gay, antiviolência contra adeptos do homossexualismo, digo, da homossexualidade, melhor, homoafetivos — eta, mundo complicado).

Onde estava? Onde eu estava...

Ah, no barco.

O próprio governo simulou uma grande escapada, alardeada pela TV e rádio oficial, edição extra do Granma, deixando os americanos eufóricos. A “travessia para Liberdade”; era como a mídia ianque rotulava, sensacionalista, as dificuldades da velha embarcação para vencer mar revolto, tormentas e até um furacão, cujo nome de mulher não me lembro agora, impedindo a aproximação das equipes de resgate.

Vigílias de orações tomam as cidades do Leste, ao Pacífico.

Banda de música dos Fuzileiros Navais, cheerleaders do Miami Heat, personagens da Disney, autoridades civis, militares e eclesiásticas, Cruz Vermelha, aquele circo, e o desembarque no Dante B. Fascell Port of Miami mais pareceu a abertura de uma tampa de esgoto.

Bom, boa parte dos passageiros simplesmente tinha se matado a bordo, jogados al mare. Incluindo a maioria dos integrantes do MCCP, uma lástima.

Um sistema de triagem foi improvisado e o serviço de imigração levou anos seguindo a maioria dos libertos. Uma zona.

Uma parcela, numa operação da maior complexidade, foi secretamente levada para a base de Guantánamo, e teve sumiço por lá.

A informação oficial foi a de que, em alto-mar, eclodiu uma epidemia tropical a bordo, dizimando a maioria. No fundo, todo mundo comemorou o fracasso, mesmo que só fosse gente boa, o que fazer com essa nova leva de cucarachos?

Mais uma vez, e nós com isso? No transatlântico, estava a cúpula do comando do esquema de Vladimir remanescente em Cuba. A quadrilha que cuidava das transações locais — contrabando, prostituição e tráfico — em conexão com Miami. Só barra-pesadíssima, burlaram a vigilância no desembarque e fugiram sem ser percebidos.

Logo localizaram Vladimir, que, com a morte do pai — Júnior padecera havia poucos anos vítima de uma doença desconhecida que misturava os sintomas de Alzheimer e Parkinson —, era dono de um grande império de toda sorte de negociata fora da lei. Um chefete da máfia cubana em Miami.

No reencontro — bebidas, mulheres e charutos — programado para ser de confraternização, o clima fechou.

Queriam participação e alta do butim, divisão de território, participação no lucro, um absurdo. Estavam mais putos e ferozes que o normal, porque Vlado deixara todos na mão quando foram em cana.

Se não tivesse aparecido o navio e a jogada do supremo jefe, ficariam mofando o resto da vida.

Não houve conversa, o maior perrengue, cabrón de mierda, hijo de puta, stronzo, farabuto, vaffanculo, fucker motherfucker para baixo. A despedida foi com armas na mão, mais xingamentos e promessas lúgubres. Iniciava-se um banho de sangue daqueles.

Com a institucionalização das suas operações, Vlado não precisava mais de um aparato de segurança tão pesado, relaxou um pouco nessa matéria. Lição para o futuro.

Não deu para encarar a escalada de violência, os caras eram uns trogloditas sanguinários.

Sua grande paixão era a bela jovem Úrsula Hilaria Célia Caridad Cruz Alfonso, nome artístico Célia Cruz, uma promissora cantora latina, oriunda de Trinidade e Tobago, com crescente sucesso nas paradas americanas. Seu hit “Azucar negra” perdura e está na playlist do site oficial da Madonna.

A coisa chegou a tal ponto que, quando explodiram o carro com a namorada dentro, ele resolveu escapar para o Brasil, trazendo apenas o homem de confiança, seu lacaio-mor, antigo amigo de infância, o filho da empregada da família, que o acompanhara anos antes da ida para Miami: o Torres, Teófilo; Teófilo Torres; Téo!

Para Vlado, não foi difícil entrar clandestinamente aqui. Só bem mais dispendioso do que esperava. Não sei bem os detalhes, isso não descobri, nem me interessei. Parece que foi por Roraima, depois de escala em Santiago de León de Caracas.

Sua salvação seria o mano, com força política, bem-sucedido e, mais importante, com recursos para ampará- lo nesta maré baixa. O plano original era reunir forças e voltar para recuperar o que era seu em Miami; poucos meses bastariam, ele sabia quem acionar.

Nem pensar em mudança definitiva para este país de merda.

Não aconteceu como esperava.

Vlado acha sem dificuldade o escritório eleitoral de Ernesto, mas o reencontro foi o maior desastre possível.

No lugar de reconciliação, fraternidade, o irmão ovelha-negra foi recebido com pedras na mão. Ernesto o escorraçou. Traidor, desclassificado, melhor que estivesse morto. Era o culpado pelo sofrimento eterno da mãe. Foi por ele que Mercedes definhou e morreu. Maldito seja com seu sorriso arreganhado.

— E tem mais, vou chamar a polícia.

Foi o que bastou:

— Ingratidão, esta pantera — urrou Vlado. — Lembra-se do Téo, maninho?

Nem houve cumprimento; antes de o senador tirar o fone do gancho, seu amigo de infância lhe aplica um poderoso telefone. Saca como é este telefone? Nada a ver com o aparelho do Graham Bell, além da referência jocosa, meu caro.

O camarada bate firme com as mãos em concha nas orelhas da vítima. A manopla em côncavo provoca uma sucção de ar e respectivo vácuo no ouvido, deslocando abruptamente o líquido drenado pela trompa do Eustáquio. Um maremoto encefálico sob a forma de labirintite instantânea, provocando súbitas a tontura e a vertigem. Neguinho tomba.

Quando abriu os olhos foi dentro de um forro de almofada improvisado de capuz, mãos e pernas amarradas com cordões de persianas.

O suplício de Ernesto estava só começando.

Desesperado, Vlado resolve se aproveitar da identidade do irmão. No escritório, os dados suficientes para ele assumir a impostura com perfeição.

Como Ernesto era avesso a badalação, o universo a enganar era restrito. O desempenho do impostor na tribuna, em público, era perfeito, reforçado pelo mesmo sotaque hispânico.

Índole é índole, Vladimir resolve usar o mandato do irmão para malfeitos, daí a súbita mudança na conduta parlamentar. Era o outro. Roubalheira, das mais gananciosas e ardilosas.

A inauguração da casa de alto meretrício no andar do escritório eleitoral e da zeladoria foi o clímax do espírito empreendedor de Vlado, fechando o quadrilátero política/prostituição/drogas/chantagem. Isso sim que é unir o agradável ao útil. Homem de visão.

Depois de uns dias preso num lavabo do escritório, Ernesto é levado para seu sítio em Goiás, onde estávamos.

Imagina o sofrimento, transportado no porta- malas do meu, quero dizer, do seu Impala de estimação. A carteirinha do Senado foi uma gazua para blitzes e pedágios. Moleza.

O coitado do senador era mantido em cárcere privado até a minha heroica chegada. Bem, ele teve que se virar sozinho devido ao meu piripaque, mas, alto lá, minha entrada triunfal foi decisiva.

Uma vez por semana, Francisca, viúva do antigo caseiro, levava a comida, fazia a faxina e repunha material de limpeza íntima, menos lâmina de barbear.

Ele dispunha de uma geladeira, micro-ondas e banheiro, no limite do comprimento da corrente, a uns dois metros da porta.

Não tinha ideia do tempo exato que ficara preso porque, no início, a janela foi trancada por fora e ele perdeu a noção de dia e noite. E não tinha como fazer marcação, perdeu referência. Mas certamente foram meses; só ao sair agora poderia descobrir por quanto tempo o desnaturado com sangue do seu sangue, agora derramado, roubou-lhe a vida.

Um relato frio, cortante, voz mansa, sem expressão no rosto, nem piscar. Esfinge.

— Realmente, impressionante. Contando ninguém acredita. Entendo seu cuidado com sigilo, pode contar com isso. Por favor, me desculpe, saberia me dizer quem é a moça de aparência asiática, que chamavam de Laika? Minha legítima curiosidade se justifica. Só vim parar aqui por conta dela.

E relatei apenas o encontro na saída do elevador e nossa captura pelo Téo.

Aí, sim, o rosto dele empalideceu sob a máscara da tensão.

Pigarreou duas vezes e respirou fundo.

Ainda deputado, Ernesto foi a uma dessas visitas de comissão parlamentar ao exterior, no Japão.

Desta vez, a desculpa para diárias em dólares, muita mordomia, compras e free shop na ida e na volta (o Brasil é o único país do mundo que tem loja sem imposto para mercadoria que vai entrar no país) era a saúde odontológica do povo amigo da Terra do Sol.

E é curioso. Os japoneses são ligados em saúde, dieta na base de peixe é ótima para o sistema cardiovascular — embora parasitas nos pescados contribuam para problemas estomacais, úlceras degenerativas. Melhor assim, tomar hidróxido de alumínio de magnésio do que encarar um marca-passo.

Ah, tem cabelo lindo, pele sedosa. Tudo bem que esses jovens são chegados num seppuku, mas aí é com seus colegas psis nipônicos, a cabeça deles é um lixo.

Mas os dentes, os dentes deles são um horror. Não se preocupam com isso. Certamente fabricariam os aparelhos odontológicos mais incríveis do mundo, mas eles próprios deixam tudo trepado. Fumantes na sua maioria, a cor padrão é amarelo nicotina. E, pasme, tem um dos maiores índices de cárie per capita do mundo. Um vexame.

Boa chance para Ernesto e mais doze colegas de parlamento irem deitar regra sobre como o Brasil cuida dos dentes dos seus compatriotas.

Compromisso ali, visita aqui, palestra acolá, Ernesto se vê sozinho com a tímida intérprete Reiko, numa etérea cerimônia do chá, num templo afastado do Centro.

Seus colegas não o quiseram acompanhar “nesta ratoeira para turista” e foram a uma apresentação de kabuki, mas já com esquema para seguirem em dez minutos para um inferninho manjado, cheio de garotas de programa. Japinha fantasiado de dragão com cara de quem sujou as calças batendo bumbo monocordicamente é programa de índio.

Krenakarore, aqueles que quando as calotas se separaram não se deslocaram para onde virou o Japão. Ficaram com uma estatura mais alta, são gigantes, mas do lado de cá. Perdeu, morubixaba.

* * *

Designada após severa seleção para atender o promissor parlamentar brasileiro, Reiko Aoki, 26 anos, era formada em letras, com doutorado em literatura brasileira. Dava aula e era funcionária do Ministério das Relações Exteriores, também falava fluentemente inglês, francês, espanhol e mandarim. Sua paixão era o Brasil e amava Machado de Assis. Estava concluindo, por iniciativa própria, a tradução de Dom Casmurro.

Decidira: se casasse e tivesse filha, seu nome seria Kapitu.

A beleza da mãe de Laika diferia da filha que iria ter e não se chamaria Kapitu. Lembrava mais Athena Chu, famosa atriz de Hong Kong, que chegou a ser indicada para o Emmy internacional.

Conhece? Imaginava que não. Não é mesmo conhecida, mais no mercado asiático, como vi um filme com ela, estou usando como referência. Sou mais chegado ao padrão oriental da filha, mas a mãe também era um pitéu.

Reiko tivera dois namorados, mas suas preliminares não poderiam ser chamadas como tal. Ficava nelas.

Era moderna, mas guardava-se para a sonhada noite de núpcias, que jamais viria a acontecer.

Pois muito bem, depois de 45 minutos em silêncio, contemplando carpas vermelhíssimas zanzando em slow feito protetor de tela, ao lado de um impecável jardim seco, ela resolve perguntar se ele deseja se retirar. Quando ela se vira, ele se vira também. Seu ombro bate no dele, o braço sacode, a mão treme, a xícara balança, duas gotículas de chá pingam na calça do honorável convidado.

Reiko é a timidez em pessoa, fica rubra, o coração dispara, tenta limpar invisíveis manchas quando nota um rápido crescimento de volume logo abaixo do bolso esquerdo, confirmado pelo nervoso toque do seu polegar direito.

A afiada lâmina de Oda de wakizashi penetrou como um raio nas suas costas passando por vértebras até atingir a medula. A hemorragia se deu sob a forma de uma descarga viscosa na cavidade mais íntima. Isso que é metáfora para “ficou molhadinha”.

Era Eros abrindo caminho para um provável acolhimento, mas por ora nada. O que vem é trovão.

— Para o carro! — grita ela, muito alto, pulando da almofada e quebrando tradições sociais protocolares e liturgias femininas seculares.

A volta foi um suplício de dezoito minutos em silêncio, cada qual com o rosto colado no vidro de sua janela. Na porta do hotel, nem houve despedida.

Na agenda ainda restava o coquetel à noite na mansão de um empresário da Câmara de Comércio Japão-Brasil. De aparência aristocrática, mas todos sabiam que a origem da sua fortuna fora a Yakuza. Dizem até que seu dedo mindinho é um implante para repor uma punição no passado e que gastara fortuna apagando uma enorme tatuagem de dragão que lhe tomava as costas. Credo.

Embora em pânico, compareceu perfumada de jasmim como nunca, com seu menor quimono de seda, pretinho básico.

O futuro senador, já um solteirão até com fama de boiola enrustido no Brasil — de fato era assexuado que tinha mais prazer manipulando uma broca alemã de quatrocentas mil rotações da KaVo do que a própria pica —, tinha ficado mexido com a inesperada e potente paudurecência.

O toque suave de Reiko sobre o tecido despertara um furor que jamais sentira. E olha que KaVo é o nirvana de um dentista.

Para adquirir essa equipagem, fez serão e empenhou o consultório. Ralou pra valer.

A saga odontológica dessas maquinárias começara com a fundação em 1909, em Berlim, por Alois Kaltenbach, sob o mote de “Qualidade e Precisão”. Dez anos depois, Richard Voight torna-se um associado, levando ao registro da marca KaVo, com as duas primeiras letras dos nomes dos sócios.

Sobre essa sociedade que mudou a odontologia mundial, há um episódio curioso.

Na grande final da Bundesliga de 1929, o Allianz Arena, com seus 69.901 lugares ocupados, na última e decisiva cobrança de pênalti, Kaus Fischer, o maior marcador até hoje do Schalke 04 (futuro artilheiro e, depois, técnico da seleção tedesca) deu uma, na época, inusitada paradinha, fazendo com que o goleiro do Borussia Dortmund, Heinrich Kwiatkowski (que também foi para a seleção e, por seu estilo elegante, era chamado Das Prinz), caísse de bunda à esquerda, enquanto a pelota entrava mansamente à direita. Metade do estádio explodiu em festa ensandecida. Outra ficou de costas para o campo na execução da volta olímpica dos campeões.

Hoje em dia, esses lances desconcertantes que deixam o oponente com cara de otário ainda são polêmicos. Que dirá em plena era do espírito de Coubertin.

O país ficou dividido. “Vexame”, “Humilhação”, “Espírito esportivo?”, em letras garrafais estampavam o noticiário. Estas palavras em alemão são esmagadoras, ainda mais para quem não entende patavinas do idioma do Goethe.

Na reunião semanal de diretoria às segundas-feiras, Alois, torcedor fanático dos azuis reais, abriu os trabalhos com um comentário infame sobre a queda patética do arqueiro do time amarelo e preto, o xodó de Richard. Usou uma palavra de duplo sentido, e o sócio sentiu-se pessoalmente atingido.

A sociedade ficou firme e prosperou, mas, desde então, nunca mais trocaram palavra, a interlocução passou a ser feita por terceiros, na constrangida presença de estranhos. Bafo.

Até hoje a relação entre os herdeiros das famílias é absolutamente formal e evitam frequentar os mesmos lugares na vida social.

O que interessa aqui é que a marca é uma lenda viva que eleva a cinco estrelas um gabinete dentário. Há empresas que sobrevivem apenas sucateando equipamentos antigos para assegurar reposição de peças, já que importar no Brasil, ainda mais acessórios, é tão difícil quanto a circum-navegação de Fernão de Magalhães.

Nossa, nessa eu me perdi, como fui dar no Estreito de Magalhães? Ah, sim, equipamento para dentista, Ernesto, Reiko.

O certo é que, pela primeira vez na sua casta vida, Ernesto pensou em outra serventia para uma boca, além de carregar 32 dentes.

Mas não foi premeditado.

Depois de vários copinhos quadrados de Shizukuzakê, o mais caro saquê do mundo, da adega Hokusetsu, engarrafado em um recipiente feito de puro titânio para evitar os raios ultra que prejudicariam sua consistência, e para garantir a fermentação gota a gota e manter a temperatura fora de refrigeração (ele calculou, quando ainda conseguia calcular, que, se fosse comercializado no Brasil, a garrafinha sairia no mínimo por 21.800 reais com o câmbio da época), todos foram chamados para assistir a um insuportável filme com todos os recursos tecnológicos de uma decadente indústria de eletrônicos.

Como mágica, tão logo as luzes se apagaram, Reiko e Ernesto deixaram suas cadeiras, extremidades opostas, na direção do corredor, em busca do lavabo.

Chegaram juntos à porta. Ele faz sinal de precedência, ela se adianta, mas está ocupado. Sem controle, Ernesto a enlaça por trás e beija a pequena flor desenhada na nuca. Um crisântemo clandestino, gravado e escondido dos pais, desde os 14 anos, à espera da espada. Reiko se aconchega e é puxada pela mão para o jardim.

Tal qual o filho do astro internacional do rock que comeu mole por estas bandas, Laika, nome de cadela, seria concebida no telhado do canil dos famosos Akitas do empresário-san.

Na verdade, foi meio frustrante para Reiko. O brasileiro, sem beijos, abriu seu quimono, arrancou sua calcinha, penetrou num golpe só rompendo a resistência, três investidas e descarregou seu sumo.

Aprumou-se, limpou-se e deixou o lugar sem uma palavra. Não voltou a casa, seguiu para o hotel. Na manhã seguinte, explicou aos colegas que a bebida não lhe tinha caído bem. Debalde, o consumo de arroz fermentado generalizado fez com que ninguém desse por sua falta.

Nunca mais ouviu falar de Reiko e, até agora, sequer sabia que tivera uma filha que jamais conheceu viva.

Reiko escorregou do telhado até a relva do jardim. Ficou olhando para a lua longo tempo até reparar que os últimos convidados se retiravam. Não eram estrelinhas movediças, vaga-lumes flutuaram no seu acende-e-apaga. Sim, há pirilampos no Japão. Descalça (seus sapatos seriam motivo de chacota entre os empregados no dia seguinte), caminhou furtivamente na direção da lambreta Kaneko grafite, que pilotou como uma lobotomizada até o pequenino apartamento num subúrbio de Tóquio. Voltou à lida. Passado o tempo regulamentar, a regra é clara: estava grávida. Resolveu ter a criança.

O que era nódoa transfigurou-se em troféu.

Nem passou pela cabeça exigir reconhecimento de paternidade. Dele, apenas acompanhava o noticiário político brasileiro; ficou feliz com sua eleição para o Senado e orgulhosa quando seu projeto de saúde bucal para os pobres foi implantado.

Sem ressentimento, levemente bêbada, ela tinha domínio do ato, não apresentou embargo infringente, lamentava apenas pela dosimetria do indiciado.

A gestação dera sentido à sua vida sem sentido, passou a carregar aquele embrião como a única magia da sua insignificância. Ficou radiante ao descobrir que seria uma menina. Kapitu seria a justificativa de sua passagem pelo universo. Mas vivia recolhida, solitária, um mês antes do parto, foi praticamente sequestrada para um mega show, para a gravação do álbum World World World da banda de rock heavy metal japonesa Asian Kung-Fu Generation. Pauleira pura, não estava nesse astral.

Depois do bis, quando ninguém esperava mais nenhuma canção, público em silêncio se retirando devagarinho, os rapazes voltam com a seguinte música, tenho a letra aqui:

“Uma cadela perdida no fim do mundo

Tentando achar a saída acima das espirais

do quebra-cabeça de arame

Rastejando sem fôlego

Rouca, latindo desesperada

Incapaz de ligar as estrelas e ver as constelações

Pontos e linhas que não irão se conectar

Uivos urgentes sem parar

Lágrimas caindo, ela implora “alguém, por favor, me responda!”

Mas não há ninguém, em nenhum lugar

Silhuetas negras parecem costuradas de tristeza

Mesmo assim, ela permanece na escuridão profunda

Tome a coleira, é apenas uma ilusão

O que você quer?

O que você procura?

A resposta não está mais aqui

E se você não acha isso suficiente,

saiba que ela está esmagada

Uma cadela perdida no fim do mundo

Tentando tirar a coleira fantasmagórica de si

O que ela deseja?

O que procura?

Aqui também não há respostas

Mesmo assim ela permanece na escuridão profunda

E se você não acha isso suficiente

Ela está sendo esmagada do fundo de seu coração

Uivando sem parar

Chorando, ela implora “alguém me responda!”

Mas não há ninguém, em nenhum lugar.

A dor de ser esmagada esgotou sua tristeza

Mas, então, a tristeza vem à superfície, e silhuetas brancas brilham

Assim, ela permanece na escuridão profunda

E se você não acha isso suficiente

Uiva para não ser esmagada,

Uiva como se estivesse rasgando suas entranhas para fora

A resposta não está mais aqui.

Cadela perdida”

Reiko fica chapada com a música. A banda é trash, mas a canção é foda. Todo o desespero existencial deste pontinho, entre outros dezessete bilhões de corpos celestes, da galáxia da Via Leitosa em heavy metal:

— Céus, qual é o nome?

— Laika! Laika! Uauu! — responde, numa só voz, sua turma, latindo sem parar.

“É a minha história!”, geme Reiko para dentro. Uma solitária cadela vira-lata perdida no universo, presa a uma coleira invisível, sendo esmagada pela falta de atmosfera.

Nervosamente tecla no telefone móvel e descobre que a canção se baseia na saga da cachorrinha soviética.

— Minha filha, esta, sim, além de tudo, mestiça!

Rojões tonitruantes riscam nervosos o céu nublado pela poluição de Shinjuku. Da fumaça colorida e espessa, estampada nas nuvens tóxicas, surge, apenas para Reiko, uma imensa imagem barbuda e com óculos de aro fino do Bruxo do Cosme Velho** estupenda para homologar a troca de nome.

— Okagesamade! Fora mesmo concebida num canil! — proclama seu escritor favorito.

E a cortina se fecha, ou se abre, aos uivos de roqueiros-cães dissolvendo na sua mente.

Não existe “amém” em japonês. Yatta, pois.

A senhorita Aoki precisa ser amparada pelas amigas até o Toyoda Kono Ama, o primeiro elétrico com autonomia recorde de 200 quilômetros (mantida a média de 70km/h) e totalmente fabricado por robôs, sem necessidade de ser-humano, sequer para apertar o botão “on” do programa.

A partir daí, Kapitu deixa de existir e surge Laika. Seu Sputnik seria um frigorífico de uma casa de sexo numa cidade do Brasil.

Uma conjunção astral interplanetária juntando de novo as calotas do destino. Vivo comentando com meus clientes lá da gráfica. Podem inventar a trama mais esdrúxula. Nada supera a imaginação da realidade. E você continua com seu irritante olhar de paisagem.

Como Laika veio parar num freezer numa sauna de um prédio comercial no centro de uma metrópole na América do Sul?

Elas nunca se separavam, fim de semana, feriado, férias.

Um belo dia, com dor no coração, Reiko cede aos chamados de uma amiga de infância, muito enferma. Pela primeira vez, em vinte e tantos anos, mãe e filha não dormiriam sob o mesmo teto.

Na despedida na estação do trem-bala, o demorado abraço banhado de lágrimas foi premonitório.

Pouco depois que desembarcou na cidade portuária de Minamisanriku, na província de Miyagi, na região nordeste do Japão, um terremoto, seguido de tsunami, arrasou tudo.

Reiko desapareceu para sempre, com outros dez mil moradores do lugar.

A tragédia individual sempre mexe mais do que a coletiva. Mas num massacre dessa natureza e pela natureza, além da dor solitária ainda sobra a falta de atenção.

Quem iria se preocupar com Laika, definitivamente jogada no universo, sem ninguém? Nem um corpo a enterrar, cinzas a jogar, provavelmente no mesmo mar algoz.

Naquela noite de lua minguante, Laika humana uiva como se estivessem rasgando suas entranhas para fora.

“A resposta não está mais aqui.”

Quando ela aterrissa da emoção catatônica, a descoberta que iria selar ainda mais dramaticamente seu destino.

No doloroso processo de arrumação das coisas da sua perda, colado na parte superior da gaveta da cabeceira da mãe, com um pergaminho de papel de arroz, em nanquim e ideogramas milimetricamente desenhados, vem à tona o romance com o gaikoku-jin dos trópicos.

Isso, romance, porque Reiko transformara uma trepada furtiva no jardim sabemos-em-que-condições numa linda e arrebatadora história de amor. Corações destroçados, ela forçando a partida dele para não ter sua carreira destruída por um idílio proibido.

Ernesto-san é apresentado como possível futuro presidente do Brasil. Bom, nesta nossa republiqueta nem seria de estranhar. Tão ou mais tímida que a mãe, Laika reúne forças para a busca da sua salvação existencial. Tinha condições para sobreviver, mas ter um pai, ainda mais para uma moça, é uma rede de proteção para a alma. Pelo modo que sua mãe o descreve, cavalheiro, nobre e íntegro, certamente seria recebida de braços abertos, numa cena lacrimosa de redenção.

A esta altura, o Ernesto era o Vlado.

Ou o contrário, deu pra entender? Laika embarca para o Brasil logo após as eleições daqui, e sua referência de contato é o escritório no prédio comercial do Centro que nós conhecemos.

Imagina a cena: diante do impostor frio de olhar invasivo, a coitada apresenta-se trêmula e humildemente num português sofrível. Ao terminar, leva tamanha bofetada que a faz desfalecer na direção do piso.

Ainda ouve:

— Téo, leva esta vagabunda!

Seria a primeira vez a ser transportada nos ombros fortes do cubano.

— Era só o que me faltava — resmunga o falso senador —, meu irmãozinho fez merda no Japão e me aparece uma bastarda para ferrar comigo. Certamente a proximidade dela iria acabar comprometendo a farsa. Bastaria um exame de sangue. Como bom empreendedor, homem de negócios além do seu tempo, resolve usar Laika na vaga da louca masoquista. Asiática também tem o seu valor, sai uma possessa entra uma Madame Butterfly!

Atenderia de quimono, o quartinho já está pronto, bastam algumas doses de drogas por dia para ela entrar e gostar do jogo. Só não contava com a reação de gata selvagem, resistindo aos efeitos, unhando sempre a torto e a direito. Lembra da primeira reação quando fui ajudar?

Laika foi uma guerreira a preservar sua virtude, e, antes de entrar na linha de produção, aproveitando que Téo também estava pra lá de Marrakesh, conseguiu escapar, por pouco, até nosso encontro acidental e efêmero no andar errado. Não foi o ferimento na cabeça, ela acabou morrendo pouco depois de overdose do que, em excesso, mata. Ao que parece, uma sequência diária e infrutífera de uma mistura de GHB (gama-hidroxibutirato, a droga do estupro) com Rohypnol. Uma pessoa normal fica sexualmente permissiva com pequenas quantidades de apenas uma dessas substâncias, ela resistiu até quando aguentou. A droga bloqueia os pulmões, cria uma parada respiratória, uma hipnose sem volta.

E, na hora da partida, entregou-se com o ardor do desespero...

Você já sabe, vou me poupar de repetir.

Mas é tanta loucura que fica passando em looping na minha cabeça.

Puta que me pariu!

Como sabemos? Vlado fez questão de aumentar ainda mais o sofrimento do irmão, contando, pessoalmente, pelo telefone, ele de um lado, dona Chica do outro, segurando o aparelho para Ernesto ouvir sobre o aparecimento da filhota e o destino que daria a ela. O mano deveria até agradecer por sumir com o capítulo amarelo na sua vida impoluta. Santinho do pau oco.

Claro que não contei sobre meu estranho envolvimento com ela.

Apenas revelei que posteriormente encontrei-a morta num quartinho e, sem saber o que fazer, guardei-a respeitosamente no frigorífico, lá permanecendo.

Reagiu com estranha resignação à notícia. No fundo, penso agora, estava era aliviado com o fim daquela formosura.

— Que fatalidade! Pensar que nunca a conheci. Que dor, iria acolhê-la com respeito e carinho. (RUBRICA: breve pausa, um pigarro, segue em tom majestoso.) Nesta altura, você há de convir, acho melhor darmos um sumiço. É um horror (segue, agora contrito e cabisbaixo), mas melhor não só para mim. E, convenhamos, especialmente, para você (com ênfase no ê sustentado em eco).

Cínico! Bem, eu também: concordei com certa relutância, apenas a suficiente para ele não mudar de ideia.

Mesmo no gelo há tanto tempo, até os peritos criminalistas com a categoria dos que temos, com suas parafernálias obsoletas, achariam resíduos orgânicos meus nela.

Passaria o resto da minha vida me explicando para delegado de polícia, imprensa, MP.

Meio constrangido, desta vez de verdade, o senador sapecou, cheio de chinfra, um “bem, tenho quem faça”. Não mencionou “o serviço”, sabemos qual. Não quis detalhes.

Então, nosso baluarte da moral e dos bons costumes tem quem faça trabalho sujo, mumunhas...

Bom, dane-se, pra mim deu.

Entreguei as chaves, a pistola, disse que deixaria o Impala no pátio do hotel, chave na concierge — como chamavam o balcão chinfrim quase sempre abandonado do JK Inn.

De minha parte, considero esse assunto encerrado e enterrado.

O senador agradeceu muito: me devia a vida, mas era melhor nunca mais nos encontrarmos, falarmos, nem por internet, telefone. Se um dia — espero que não — nos esbarrarmos por aí, vamos nos apresentar. E seria necessário mesmo porque nem me perguntou o nome.

Um pacto de silêncio firmado num aperto de mão sólido.

Peguei o Impala, deixei no hotel, larguei lá, dane-se, check-out e direto para o Aeroporto JK de volta para casa.

Ah, sim! Os dólares que sobraram, não devolvi, nem sei quanto restou. Ajuda de custo.

Usei para pagar a perna da passagem de volta (até empresa aérea aceita dólar cash) e, considero, nem cobrem os prejuízos morais e materiais que tive. Calma, estou sacando da conta-corrente, seu dinheirinho não é sujo. Ah, Dra. Jennifer Melfi! Mas você recebe em dólar? He, he, he.

Também sobrou um pouquito de pó, guardei apenas para fins terapêuticos. Sacoletes de homeopatia. Quando preciso de um tico de teco para Tico & Teco se acalmarem. Muito raro.

Ufa! Que jornada, Baudelaire.

Finalmente, princípio, meio e fim, não necessariamente nessa ordem. Desde a parada do elevador, perdi a conta, que dia é hoje?, praticamente não durmo. E, quando consigo, acordo sobressaltado. Às vezes, fico assustado comigo, achando que pirei e andei surtando, mas tenho até marca, cicatriz, para provar. Voltei ao prédio no Centro para buscar o celular, estava, claro, descarregado e cheio de chamada com número bloqueado, a secretária foi acionada várias vezes, sem recado algum. Não resisti e passei no 22º andar, o escritório do zelador continua funcionando, estava aberto, com movimento. No lugar da Sândalo, de porta trocada para uma de vidro jateado, entrou uma empresa de cabotagem, a “BR Overseas”. Pode ser fachada de uma empresa de fachada, qual não é?

Tudo nos eixos, tout vas très bien, madame la marquise, la vie en rose,

Back on the block, so we can rock, with the soul, rhythm, blues, bebop and hip hop.

Só não pense que se livrou de mim.

Acho que, ao contrário, agora, sim, podemos seguir em frente, pensar essa coisa toda de uma maneira mais ortodoxa, que tal?

Numa boa, cheguei aqui meio sem saber por que, acho que mais para eu mesmo recuperar tudo, baixar a poeira, mas tem sido legal.

Estava pensando de madrugada, você deve estranhar por eu quase não falar dos meus pais, da minha mãe.

Sabe qual é a grande importância deles na minha vida? Não terem a menor importância.

Isso foi fundamental para eu ser quem eu sou, absolutamente bem-resolvido. Se não fosse isso, tudo que ando te contando, factual, acho que nunca entraria num consultório de análise.

Só se uma psicanalista me convidasse para o sofá, mas para dividi-lo, entende? Faço pose de “o cara”, só marola, já captou meu estilo fanfarrão.

Meu pai era aquele arquétipo (não é assim que vocês dizem?) do pai ausente — tem dos presentes? — trabalhando sem parar, levando trabalho para casa, o telefone era um apêndice da sua orelha. Sempre em viagem a serviço. Cumpria o trivial simples do ofício paterno com cara de quem estava mais preocupado se a bobina de papel tinha chegado a tempo. Aliás, seu grande mérito foi me deixar a gráfica. Bastou. Obrigado, pai.

Minha mãe... minha mãe... Bem, dona Sofia foi uma mãe standard nada de excepcional. Acho que a maternidade não era sua vocação, mas a doença precoce me impediu de conviver normalmente com ela na idade em que os filhos começam a entender os pais.

Mamãe, mais ou menos a partir dos 40, adoeceu de um câncer raro — tumor neuroendócrino no pâncreas — que a consumiu em cinco anos. E ela passou esses anos entupida de analgésicos, num isolado mundo autista daqueles que esperam a morte a caminho.

Ter mãe meio distante não é de todo mau. Ajuda a temperar. O problema é que mãe mente muito, sem parar; quanto melhor for o instinto maternal da mulher, mais mentira. Nem falo do capítulo das lendas e superstições, de ir para o céu, do bom velhinho, isso é o de menos. É nas questões fundamentais para se vencer na vida pós-mãe — que deveria iniciar-se ao fim da adolescência.

Sou prova viva de que:

Beber do gargalo, posso asseverar, não dá sapinho.

Tirar do pudim mais uma porção com a mesma colher que já foi à boca (está comprovado) não azeda o doce coisa alguma.

Mergulhar na piscina logo após o almoço não é, indubitavelmente, sinônimo de congestão estomacal.

Mijar dentro do boxe do chuveiro, definitivamente, não causa frieira.

E por aí vai.

Alto lá, manga com leite, não sei, não.

A origem da lenda, é sabido, foi uma sacanagem urdida pelos senhores de engenho. Eles não se importavam que a senzala fizesse farra com os frutos, esbaldando-se sob as mangueiras.

Mas leite, krig-ha, bandolo, negrada, era de uso exclusivo para alimentação da casa-grande e produção de laticínios.

Como os escravos gostavam muito de mangas e as comiam abundantemente (sabia que é o fruto mais consumido no mundo?), os feitores espalhavam que misturar era morte certa e doída, tiro e queda.

Para confirmar a história, chegavam a ponto de envenenar um ou outro escravo devoto do combinado manga com leite.

O pessoal acreditou, medrou, espalhou, pegou.

Claro que não tem nada de científico, sorvete de manga — que a gente toma direto sem efeito colateral, além da balança — leva os dois alimentos; o perigo está mais no palito.

Agora, qual é o sentido de comer uma manga- espada, cheia de fiapo, e se virar um copo gorduroso de leite de vaca em cima? É até de mau gosto. Não combina. Só para provar que não mata? Não preciso provar nada a ninguém, passo.

Viu, mãezinha, como não vou de todo mal? Estou até dedicando à sua memória, reconheço que sua figura merecia mais tempo aqui nas sessões, outros valores mais altos se alevantaram. Sorry.

* * *

No fundo, mãe gosta mesmo de filho molenga, dependente, agarrado à barra da saia.

Certo desapego, bem calculado, é que engorda e faz crescer.

Voltemos ao meu pai da horda primitiva particular: morreu de um enfarto agudo, daqueles que o coração explode e o sujeito cai morto sem nem anotar a placa do caminhão, no seu escritório da empresa, exatos onze meses depois que ela faleceu.

Sintomático, não? Dá pra sacar quem era totêmico lá em casa.

Esse negócio do progenitor é mesmo onde a porca torce o rabo.

Mãe é mãe, avental todo sujo de ovo, gesta, nutre, acarinha pela mata afora, a estrada é longa, o caminho é deserto.

Até em barriga de aluguel há certeza da origem materna. Teste de paternidade é meramente excludente.

Mater semper certa est, pater numquam.

Mãe é só uma (e basta).

Embora seja um personagem cada vez mais borocoxô, ó pai ó tem um simbólico ainda mais forte. Muitíssimo mais. Presente ou ausente. É o simbólico do simbólico porque é a solda do elo perdido.

Coisa de pênis.

A mãe leva a fama mas não deita na cama.

Já percebeu o olhar do Moisés? Vai encarar?

Deus é pai! God is dad. God pode estar dead, Nietzsche. But dad is dead, nicht!

Como eu senti que a gente falaria sobre esta figura (já mencionei o nome dele, Justino?), fiquei uns dias queimando pestana em tudo que é ferramenta da rede. E posso afirmar de forma categórica:

PAI NÃO SE MATA

Não quero dizer que não se suicide. Isto é até banal e, em alguns casos, recomendável. Só é bom deixar instruções. O que descobri é que não existe um só registro de filho que matou o pai. Digo, exclusivamente. Mata-se tio, primo, irmão, avós, netos, a esposa, os filhos, a mãe, a família todinha, pai incluído. Assassinar APENAS o pai não rola. Pode checar.

Para ser bem preciso, teve um doente mental que deu cabo no paizão. Nem é a exceção, não tinha a noção de quem estava liquidando. Assim não vale, como estar doidão de álcool ou tóxico ou legítima defesa. Estou dizendo o filhote ir lá, de cara limpa, e executar sabidamente o pai.

Édipo encaçapou de soslaio o coroa por engano, num imbróglio da CET-TEBAS.

Simplesmente não existe na crônica policial. Nem se matando em seguida. Não se mata o pai.

Porque este é o tabu dos tabus.

Talvez saiba-se inconscientemente que é a última barreira até para o inconsciente. Depois do parricídio, acaba junto o ser. É o interdito proibitório da alma.

Vira o próprio pai a ser morto.

Mais do que isto, você mata junto o homem que surgiu da civilização. Acabou a lei. Os códigos nos sufocam, a liberdade total é insuportável.

Voltam os instintos. Retomamos a anarquia selvagem do mundo animal. Fim do indivíduo amparado por caridade, fraternidade ou SUS. O que volta a valer é a espécie.

Como deve constar dos seus alfarrábios, não é assim que bate com o seu pretenso saber, meu caro analista?

Na teoria, não é novidade. Que não acontece no mundo real, isso você não sabia, admita. Estou dando de lambuja, você deveria escrever uma tese a respeito. E nem precisa me dar crédito.

Afinal, como cunhou de forma definitiva o indefinitivo o químico Le Corbuiser, nos idos dos 1700, na Natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Vá em frente. Ele mesmo foi transformado em dois pela guilhotina da Revolução Francesa. Era corrupto, se meteu num grand mensuel. Transformou público em privado, tête no cesto.

Mete bronca, Bernardo.

Ah, sim, tive ou tenho um irmão mais moço. Abelardinho.

O débil mental, sendo magnânimo, saiu de casa aos 16 anos, deixou um bilhete com uns garranchos a lápis magnetado na geladeira que nem perito conseguiu decifrar. As únicas coisas meio legíveis, com muita boa vontade, eram um L e um A maiúsculos, e mamãe entrou numa de que ele foi para Los Angeles. Combinava com ele, ela dizia, tentando dar algum sentido positivo ao sumiço. Nunca, nunca mesmo, tivemos notícias. Para mim, está morto em todos os sentidos. Escroto, o câncer da nossa mãe certamente começou seu trabalho na manhã daquela quarta-feira.

O meu Vladimir... Sacanagem, tampouco sou Ernesto. Nossa mãe gostava mais dele, sempre soube. Ça m’est égal.

De sobra, tenho ainda uns poucos parentes em segundo grau em outro estado, como se não existissem. Não existem.

Pronto, eis a minha família passada, presente e futura, já que não vou procriar.

Para mim, está ótimo.

Infância, ainda não falei dela, só a fábula da vila, não é sobre mim. Eu fiquei bolado lendo o Peixe d’água, pretensa autobiografia do Llosa. Com todo respeito, ele descreve cenas, diálogos, de quando tinha 3 anos: vá se fuder.

Registra aí, Bernardo, toda autobiografia é ficcional. Sou aqui a exceção da regra do Aristóteles. Cosi è (se vi pare), e pronto e punto.

Em compensação toda ficção é autobiográfica, esta é do Platão.

Passei dias fazendo esforço antes de dormir para me recordar do meu passado mais remoto. Só me lembro do que aconteceu quando os hormônios se manifestaram, vieram com tudo, adolescência. Estes são os esteroides que servem de fixador da memória, antes só temos revelador. Até aí é como relatamos sonhos aqui. Apenas representação, como se manifesta o que a gente acha que aconteceu, o que gostaria que tivesse acontecido. Ou que vive tentando esquecer, sem ter ocorrido. Ai No Corrida. O império dos sentidos. Na cronologia, Ai No Borei vem depois. É a paixão que marca.

Paixão, que vem com impetuosidade e arrebatamento mesmo, de verdade, só tive uma.

Raio, relâmpago e trovão.

Foi relativamente rápida, intensa, de curta duração. Paixão é assim, zás-trás, não quero mais. Não. E isso é assunto que se decida sozinho? Você vai pela rua e zás. O fogo é que logo vem o trás. Fica oco. Orbiting Carbon Observatory.

Me lembra, um dia conto com calma. Não deve ter sido tão efêmero, tanto que bateu forte agora. Nossa, por onde anda hoje?

Também tem a ciumenta, cadê?

Ana Lúcia, minha colega de primário, onde? Nem primário existe mais.

Dona Ana Maria, a professora de caligrafia. O jeito como ela pegava na minha mão, sua dedicação e o meu desejo foram em vão. Letra morta.

Por acaso terei Pilar no ocaso?

Pietra!

Chica!

Dina!

Teca!

Cadê vocês?

Ó, Mãe de Deus...

Com um tempo desses não se sai!

Quem vai pro mar, quem vai pro mar

Não vem!

E a moça em pele de cabra do yoga, digo, da meditação? Esta vi meses depois atravessando a rua, era ela, sim, reconheci pelos óculos cafonas, pois não é que fuma? Obstat! Deplorável. Sebosa, fez que não viu. Desviou o olhar na maior.

Biscate, onde eu estava com a cabeça? Esta cabeça aqui sempre em função da cabeça lá de baixo. Se faz diferença é sempre por una cabeza.

Os enlevos surgem dos relevos.

Tudo acabado entre nós.

Meu coração vai balir errante ao ermo da pradaria incessantemente desvalido?

Acho que sim. Esta, então, nem sabe que eu existo. Deve ter falado com uma mancha escura que passou, não foi comigo. Não abriu os olhos direito. Estava no sereno. Do lado de dentro, no desapego do mundo interior, sua mente nublada por um orvalho imaterial.

Nunca mais vou vê-las, quanto mais tê-las. As demais, nem sabê-las.

Infância, sim, não me venha dizer que quando não se recorda é sinal de que foi triste.

Eu me lembro claramente de que foi muito feliz, apenas não registrei o roteiro.

Claro que sempre havia algo para me deixar bolado.

A merendeira azul-marinho sempre com cinco biscoitos de maisena sempre moles nas bordas porque o pacotinho sempre ficava encostado na garrafa de alumínio sempre com suco de caju sempre com cica e gosto de metal. After all, adderall.

Diria bonequinho sentado na cadeira, OK, mas batendo palma.

O homem é compelido a mentir sobre si.

Não é por mal nem conscientemente. Tem a ver com o lance da voz interior. Você se vê, e não se vê, por diferentes ângulos. Protagonista e espectador privilegiado, bota privilegiado nisso, totalmente comprometido. Conflito por confluência de interesses.

Nepotismo psíquico.

Imagine isso com álcool, droga, tarja preta e rock’n’roll.

Posso ter mentido sobre mim. Mas não sobre os fatos. Ali não há delírio algum. Vivi mesmo essa aventura inverossímil.

Estive ali disponível desde que desci do elevador no andar errado. Tive várias oportunidades de sair do barco, mas deixei a correnteza levar.

Tenho pensado muito nisso, é o que me trouxe aqui. Sem crise, você deve ter notado que sou acelerado, mas sem estresse.

Nunca me dediquei a mim com profundidade.

Sempre fui vivendo sem refletir sequer aonde quero chegar.

Hoje acho que nunca perdi tempo porque, convenhamos, não há aonde chegar.

Pior, na vida, o ponto de chegada é o fim.

Quem tem consciência, ou melhor, inconsciência disso meio que caminha fora da manada.

Nada de trágico, muito menos depressivo. Já viu que sou um eufórico diante do destino.

Nem me considero um solitário, de verdade. É mais um conflito insolúvel. Uma parte de mim sente necessidade, outra não gosta mais de andar em bando. Nem de acasalar, apenas copular. Aquilo de instâncias está mais claro para mim, como se existissem duas naturezas, uma de homem e outra de... lobo. Isso, lobo. Vagando pela estepe e ganindo para a Lua.

Deve haver muitos homens que tenham em si muito de cão ou de raposa, de peixe ou de serpente sem que, com isso, experimentem maiores dificuldades. Nesses casos, o homem e o peixe, ou o homem e a raposa convivem normalmente e nenhum causa ao outro qualquer dano.

Ao contrário, complementam-se, um ajuda o outro. Você vê por aí muito homem que até deve sua felicidade mais à raposa ou ao macaco, que nele há, do que ao próprio homem.

Homem e lobo, claro, não caminham juntos.

Isso, me acho boa companhia, mas não gosto de caminhar junto comigo. Minha bússola é biruta trôpega subordinada a vento difuso. Vago antipático, da jugular ao cólon.

Acho que um profissional como você entende bem isso, deve ter até um nome bonito para essa categoria de estrutura.

A vida é breve, a ocasião fugaz, a experiência é vacilante e o julgamento difícil.

E (sinceridade?) sabemos que, para esse mal, entre aspas, não há cura.

Talvez eu queira apenas me entender como autor da vida que escrevi.

É para isso que preciso da sua ajuda, meu caro.

Às vezes — muitas — eu acho que não caibo dentro de mim.

Anseio por ansiedade, acredita?

Até.

Notas

*  Um pouco antes de reler este manuscrito, nesta terça, 1º de abril de 2014, divulgaram o falecimento de Vo Nguyen Giap, aos 103 anos, lúcido, num hospital militar. Interessei-me então pela figura. Cerca de 94 mil soldados franceses morreram na guerra contra a independência do Vietnã, numa luta que custou a vida de 300 mil combatentes vietnamitas, segundo estimativas conservadoras. Na guerra contra os EUA, morreram cerca de 2,5 milhões de vietnamitas do norte e do sul, numa população de 32 milhões. Os EUA perderam mais ou menos 58 mil militares. O temido general norte-americano derrotado, Willian West More Land dizia: “Qualquer comandante americano que suportasse as baixas imensas que o general Giap suportou não teria durado três semanas no cargo”. Conhecido por ordenar ataques em situação absolutamente adversa, Giap repetia, com o olhar sereno: “Centenas de milhares de pessoas morrem à toa a cada minuto neste mundo, estou dando oportunidade que seja por uma boa causa”. Mantenho a citação porque, sobre a morte deste seu herói, meu cliente certamente diria: “Não faz a menor diferença, se for necessário, não faltará”... (BG)

**  Na verdade, Machado usava um pince-nez ou lorgnon, com aro de níquel escuro e pinça em acabamento de acetato italiano, para a ossatura do nariz. Fora fabricado por um renomado artesão do Alentejo, trazia sempre preso ao bolso por um cordão de couro. Como sua deficiência só era para enxergar de perto, normalmente olhava por cima dele, quando queria ver, e através dele, se pretendia não ser visto. Li muito, mas meu conhecimento sobre o fundador da ABL não chega a tanto. Contou-me um outro cliente com pretensões a virar imortal. (BG)

epílogo

NADA NOS JORNAIS, NA TELEVISÃO, no rádio, na internet. Nada nos bolsos ou nas mãos.

A grande esfera continuaria dando suas voltas sem jamais saber da grande merda em que eu havia me metido.

E saído.

Por falar em noticiário, claro, a gente pensa no que vai falar aqui e depois pensa no que falou aqui. Ainda mais quando um fato do cotidiano nos remete para nosso pequeno mundo. O mundo da Terra acabou de passar por um imenso risco e ninguém nem tcham.

O asteroide 2012 DA14, uma rocha de cinquenta míseros metros quadrados, apartamento, sala, quarto, banheiro e copa com que sempre sonhei em Paris, passou a vinte mil quilômetros da nossa superfície. Não nos acertou em cheio por quinze minutos na curva da translação, um intervalo de partida de futebol. O tempo de dar uma mijadinha, lavar as mãos e pegar outra cerveja. Só isso. Acha vinte mil quilômetros muito? É uma muralha da China. Acha pequeno? No século XX, caiu uma rocha espacial das mesmas proporções, felizmente, na Sibéria. Arrebentou uma área de 2.000km2, arrasando oitenta milhões de árvores. É pouco ou quer mais? Cá entre nós, se pudesse escolher, saberia onde a bola de fogo deveria cair. Mas não digo esta nem pra você. Chego a ter vergonha, mas fazer o quê? Pensei.

Asteroide é uma jaca das grandes, ninguém tem culpa. Como tsunami, nada fizemos, nada a fazer, sebo nas canelas.

Meu dilema existencial também não é com Auschwitz. Homem deliberadamente exterminando seus congêneres, aos milhões, por uma visão oportunista e depravada de evolução da espécie, meu Deus!, em sentido figurado, numa perversa suposta eugenia, disfarce da ganância de sempre, misturada com extremada loucura. E o fundamentalismo grassando hoje em dia. Campo de concentração, pogrom, apartheid, purgas, Columbine, São Bartolomeu, Sabra e Shatila, o delta do Rio Mekong, Hiroxima, Baixada Fluminense, claro que é um horror, dá vergonha na cara de ser humano, mas são carniceiros trucidando seus pares e ímpares. Hum, vem aí Kim Jong-un...

Se não apelarem pela escrotidão atômica, podiam, ao menos, caprichar na calibragem, apenas um pouquito de consequência danosa ao meio ambiente que, é forçoso dizer, só tem a ganhar com menos gente. Obrigatório L’Epistemologie du bain de sang, de Saussure e Chomsky.

Meu ponto — está lembrado? — é a caminhada, metódica e inconsciente, para o suicídio coletivo. A autodestruição de uma espécie por fazer mal às outras. Não existe nada parecido no universo. A cada minuto, a cada segundo, o plantio sistemático das sementes do nosso fim, autossabotagem de todas as formas possíveis.

E ainda chamam quem tenta advertir de verdes lunáticos, malucos-beleza. Certamente há destes também, às pencas. Pode raspar bastante que, no fundo, vai ver que a coisa está ficando feia.

O certo seria todo mundo manter certa dose de paranoia, da saudável, positiva.

Achar sempre que está tudo bem, que vai dar tudo certo, é alienação, ora. Aí, sim, uma perigosa e contagiante doença invisível. A peste que nos cega em direção ao matadouro intangível. Taí, bonito isso, gostei.

No fundo, o paranoico é o único de nós que sabe dos verdadeiros perigos que nos cercam. Podemos nem localizar, mas estão lá. A cada esquina. À espreita.

Pode vir de baixo, de dentro ou de cima. Essa dose de cautela é o instinto natural na sua melhor essência.

Pergunte para um coelho, sempre ressabiado. Razão tem.

Ou para a salamandra, que vive aflita, revirando os olhos, nervosamente, para tudo que é canto. Não está de bobeira.

E a girafa, com seu jeitão de paradona, ruminando com pinta de bocó, mas inquieta lá do alto, articulando sem parar as orelhas, feito sonar em busca de ruídos que podem transformá-la em presa. Tem seus motivos.

Cultivar o temor pelo desconhecido, isso mesmo, sem objeto definido como deixa vocês psis excitados, é tão ou mais recomendável do que plano de saúde ou seguro de vida, para causas naturais, danos materiais ou lesões corporais a terceiros por culpa involuntária do segurado. Melhor para o casco. Com ou sem franquia.

Temer ter paranoia é que deve ser um delírio persecutório. Uma dose de temeridade a cada refeição, café, almoço e jantar, longevidade na certa.

O busílis dessa questão é que construímos, inventamos e acreditamos numa realidade já muito difícil de administrar. Inadministrável. E ainda surge agora a noção de contemporaneidade, que, ao invés de situar, descaralhou tudo de vez. No lugar de antecipar, organizar, facilitar, como se espera de uma contemporaneidade que se preze, moderna, decente, transformou tudo em imprevisível, intempestivo, vertigem e abismo. Ninguém dá mais conta de nada. E tudo ao mesmo tempo agora, sem o tudo, o agora, muito menos, o tempo. É phoda, com pê e agá.

Onde vai dar essa cagalhopança toda? Em três tipos de drogas: as lícitas, as ilícitas e a religião, quanto mais fundamentalista melhor. E pior. Devia estar entre as ilegais. Parou em barreira de Lei Seca com crucifixo, medalhinha, quipá, santinho, terço, masbaha ou burca, direto para o xilindró. Motorista que acredita na vida depois da morte é um risco para a população em geral, rodando veloz cheio de fé dentro de uma carapaça pesada de metal, movida a combustível inflamável.

É ou não é o ópio da ralé, nos dizeres de Mao, da patota dos abutres que chacinam em nome do povo? Na mesma prateleira das válvulas de escape, tem ainda o futebol e o séquisso. Não é de graça que a expressão mais usada no gozo é “oh, my god”, nas suas variações idiomáticas. Na hora do vamos ver, em pleno vão, o santo nome não é chamado em vão.

Ir à missa, apertar um, dar uma; rezar, viajar e gozar na arquibancada ou diante da tela vendo 22 marmanjos metrossexuais, com cabelos de cortes esquisitos, com tranças simples ou dreadlocks com contas coloridas, e oxigenados, decorados com tatuagem com nome da mãe, dos filhos, de Cristo e do amor, com nomes com dábliu, ípsilon e érre no lugar de éle, correndo atrás de uma bolinha e fazendo coreografia epiléptica tribal de pagode coreano na comemoração do gol, atuam na mesma faixa de rolamento.

Well, eu, que gosto muitíssimo de viver, matei no peito a borrasca e sigo trafegando de corpo fechado.

Tenho driblado tudo, incólume, ileso, impávido colosso, sem nem cair, levantar, tirar a poeira e dar a volta por cima. Até aqui. Sem mácula física e, agnóstico, aguardo seu diagnóstico.

Escapei do nazismo, da pedra de Bendengó, do Bateau Mouche e de câncer na próstata. De formiga e de planta carnívora. De airbag travado, de freio frouxo.

De HIV, espinha inflamada, de gripe suína e de placebo com receita médica.

De telha solta, da Viação Itapemirim e da sombra sonora de um disco voador.

De toda sorte de bagulho patogênico, tantos os já muitos milhões disponíveis na natureza, de fora e de dentro da gente mesmo, quanto, se não bastassem, os fabricados tecnologicamente pelas indústrias bélico-farmacêuticas. Geralmente testam na África. Fármacos e armas biológicas. O prião é da mulesta.

De gente zangada, micuim, piolho, mosquito, abelha, de zangões reais ou drones espias. De quebra, da quebra de sigilo pelo protodelegado vermelho ou do Barack, o democrata. I have a dream, pras suas negas. Com todo respeito, maneira de dizer, preciso me livrar ainda da Afonso Arinos, o sobrinho.

Ah! Da eclampsia da mamãe e daquele rinoceronte retardado, na saída da degustação dos Kanonkop, na relapsa Mãe África. Que viagem!

Mais concretamente, de bordoada de ripa nos cornos, de tiro parabellum já na mão de jagunço, de faca de aço damasco muito cortante, de cordão grosso e trançado de náilon e de peçonhas das mais atrozes, numa incrível aventura épica. Isso sim, foi muito é da épica. Pica.

Cara, até hoje fico espantado, quando vi, foi.

Experiência lusco-fusco sem hora do dia, minha twilight zone, versão original colorizada.

Fui o bom mocinho. Um Ben-Hur moderno! Quaquaraquaquá! (Alguém ri assim?)

— Hmmm, a sorte está com suncê, mizinfio!

É porque para ela é que estou de peito aberto.

Os delitos, crimes, não nego, em que me envolvi, foram em legítima defesa ou limítrofes. Todas as trepadas foram consentidas, até aquela que prefiro não comentar acabou sendo. No lance com drogas, fui apenas usuário moderado. Não forneci. Usei moeda estrangeira sem comprovante de despesa, tal e qual você, como faz a maioria dos ilibados profissionais liberais desta mãe gentil. Bota liberal nisso. No dos outros, é refresco.

Em suma, reconheço, tive é muita sorte de viver o sonho de consumo de muita gente boa, de saco cheio com o fastio de vida.

Não terei netos para contar, ainda tive que te contratar para ouvir uma história que muita gente pagaria para ouvir. E até viver.

Se surgisse uma operadora qualquer, para você pagar uma boa grana e ter direito a um capítulo despirocado da sua vida, sem ninguém saber, claro, depois, lavou, está limpo, e retomar o traçado original na boa, não dariam conta de tanta senha para distribuir. Rolou muita tensão e coração na boca, mas tenho que agradecer:

— Thks, Mr. Otis, por seu invento ainda dar defeito.

Acordei leve, sem culpa nem orgulho. As coisas foram acontecendo. Como seria a minha vida se o elevador não tivesse parado no andar errado? Como será a minha vida depois que ele parou? Acho que não muda nada e ainda deu o empurrão final para fazer análise, aqui estou. Sei que faço uma zona, mas estou gostando das nossas sessões. Só de se ter alguém pago caro, sem indireta, acho justo, de se ter um tempo e só para pensar e falar de mim, já é um ganho. De onde menos se espera, daí que não sai nada mesmo! Não perco a piada, não é, Bernardo?

Você já deve ter sacado que, graças à minha profissão, meu trabalho, e, especialmente, lendo toda sorte de baboseira que chega na gráfica, adquiri uma impressionante cultura fútil. Virei um especialista em generalidades. Sei muito pouco sobre quase tudo. Onde mais poderia despejar todo esse lixo?

Mesmo sendo BEM-remunerado, admito que você tem paciência sobrenatural. Se não estivesse bacana, eu sumia, né?

E aí, Bernardo? Você nunca me fez a pergunta protocolar “quem me indicou?”. Não teve a liturgia das entrevistas para a gente se conhecer melhor e ver se rola um clima, nem o constrangimento de se fechar contrato, a prestação de serviço (sem recibo) da devolução. Vai, devolve alguma coisa aí! Só se devolve o que é dos outros, não é? O que você me tomou sem eu saber? Quanta frescura, vocês precisam se tratar.

Data venia, meti uma primeira, engrenamos logo ladeira abaixo. Sabe como te escolhi? Você é uma escolha minha. Quando resolvi buscar um analista, depreendi que todas as situações que vivi e mexeram comigo, no fundo, eram ligadas à morte. Algo novo para mim, nunca me preocupei com a indesejada das gentes. De tanto pesquisar o tema, achei um artigo seu na revista Estilos da Clínica, da metida à besta da USP, sobre essa tal pulsão da morte. Gostei da pegada nonchalance do artigo, entrei numa de esse-é-o-cara.

E, claro, sem sacanagem, seu sobrenome parece peça de marketing. Deve ouvir piada desde o colégio.

Mas não se considere o Rei da Cocada Preta da burguesia traumatizada: a proximidade geográfica e a facilidade de estacionamento do seu endereço foram decisivas. CPF e CEP fazem uma fórmula imbatível no seu ramo. Todo artista tem que estar onde o povo está. Sem demérito algum.

Sabe do que mais? Vou continuar, já tendo liquidado a grande fatura, por assim dizer.

Foi um trepidante acidente de percurso, agora é retomar a rotina com outros olhos, vamos em frente. Vai ser legal contar com você neste bate-bola.

A única pessoa que conhece o episódio (além de você, meu analista, que nem sabe direito quem eu sou ou mesmo se sou) não tem o menor interesse em revelar. O senador Ernesto, o probo. Patife.

“O que não mata engorda”, vivia se repetindo Nietzsche, que teve pior sorte do que eu (até agora): morreu com cancro no cérebro proveniente da sífilis. Isso depois de matar Deus, vingança dos papa-hóstias.

Agora é verificar os depósitos, comprar os bilhetes e viajar para Sarlat-la-Canéda, onde estive na adolescência em viagem com meus pais. Claro que, na época, achei um saco.

Primeiro, pensei em seguir para Moscou, para depositar flores no monumento à Laika — a cadela. Fica numa alameda perto do Instituto de Medicina Militar, onde ocorreram, há mais de meio século, os experimentos científicos que culminaram com a participação da célebre cachorra. A figura de bronze, de dois metros de altura, representa um dos segmentos de um foguete espacial, que se transforma em uma mão humana, sobre a qual está uma Laika imponente.

Mas me deu vontade, feito larica, de comer um foie gras entier fresco. Num bom filé Rossini, num daqueles restaurantes em Sarlat-la-Canéda, cidadela medieval capital de Perigord Noir.

Quem disse que cirrose faz mal à saúde? Só se for no ganso.

Agora vai ser assim: deu vontade, vou lá e cumpro. Compro.

Embarco à noite, surge um envelope por debaixo da porta. Ninguém no corredor, nem marca de correio. Esse prédio é uma zona; o porteiro, esclerosado.

É um convite impresso para a abertura, em duas horas, de um escritório de advocacia. Um nome me parece familiar, apenas isso.

Em manuscrito, com letra hidrográfica vermelha desenhada, a palavra que virou assustadora:

“Sândalo”.

Sândalo. Sândalo. Sândalo. Tremi, gélido. Caramba, uma ponta ficou de fora. De novo, o elevador em andar errado.

O que seria mais arriscado: checar o convite ou partir sem pensar?

Bom, se me acharam no apartamento poderiam me encontrar na Dordonha ou em Quixeramobim.

Vou pagar para ver, há um fio desencapado.

Claro que pensei naquilo que conversamos sobre o livre-arbítrio ao se correr um risco evitável. Mesmo os supostamente calculados.

Tudo bem, comparando a minha vida antes e depois do andar incerto, não de caminhar, mas do pavimento onde o elevador parou errado, sem que eu quisesse, você me entende, tenho convicção de que o maior risco é não correr risco. Aí, sim, é mortal.

Nos Estados Unidos, que pesquisam tudo que é pesquisável, depois descobrem para que serve, uma média de duzentas pessoas morrem por ano atingidas por um coco.

E olha que não tem tanto coqueiro assim.

Sabe quantas são as vítimas fatais por ataque de tubarão, no mesmo período e no mundo todo? Apenas dez.

Cocos são, no mínimo, quinze vezes mais perigosos do que as maiores feras dos oceanos, meu caro.

Daria tempo antes do voo.

Vesti meu único terno e uma gravata dada por alguém, nunca comprei uma. Combinaram, acho.

Prédio estupendo perto do Centro. Trigésimo andar, salve a estupidez humana.

Paro diante do umbral, sob madeira boa, sólida, talhada.

De novo, vou cruzar, desta vez conscientemente, uma porta errada.

Estupidez humana, não aprendi com o elevador?

Não teria conhecido Laika, you’ve got me on my knees.

Uma experiência estranha, mas que eu repetiria. Morreria por isso. Figura de expressão, entende?

Foi uma reencarnação de mim mesmo.

Como teríamos vivido juntos? Ela me quereria numa situação normal?

Numa situação normal jamais teríamos nos encontrado. Quem disse? Eu.

Quero mais do que não houve

Do que naquilo que já coube

Mesmo sem ter passado

Foi presente sem ter estado

No futuro há de ter vez

Na certeza de um talvez

Desculpe, saiu...

Escrevi na semana passada pensando nela, Blues Variation (E/L/P), fritando as caixas. Ela me atirou de volta aos braços do rock progressivo, que rótulo babaca. Minha audição só piora, o grau das lentes só aumenta. Ocaso ao acaso, tudo bem, é o melhor que tem.

Deveria me virar e ir embora antes que fosse tarde.

— Oh! Oráculo de Delfos, onde estás que não me respondes?

Cedo. Não falei que perdemos o comportamento instintivo? Viramos mariposas enfeitiçadas pelo balé da lamparina do desconhecido. O anseio pelo que brilha é mais forte que o calor do breu fervente.

Na fração de segundo me oferecida para retroceder, uma encruzilhada no porvir, a saudação da recepcionista sela o fado, na mureta do precipício.

— Bom dia, queira entrar.

Quis. Se nos for dada escolha, sempre haverá “the road not taken”. E esta deixa de ser a alternativa perdida porque não mais existirá.

Adiante, pois, com Dante, ao que vem adelante.

“Lasciate ogni speranza, voi che entrate...”

Era um escritório típico. Muitas estantes com compêndios de juristas famosos. É para o pessoal arrumar citação. Na era 2.0, volumes bem-encadernados passam profundidade e saber. Nelson Hungria. Pontes de Miranda.

Advogar é a arte do apuds, sics e ibdens. Ids e, acima de tudo, egos. Id ergo sum. Decoreba de brocardos.

Tudo se resolve no decurso de prazo. Só deixar o tempo passar.

A inevitável estátua da Justiça cega e sua balança equilibrada — porque aqui está soldada —, sofás de couro, decoração clássica.

Bem concorrido, gente sóbria, fina, elegante e falando baixo, garçons solícitos com boa bebida e canapés coloridos. Maionese é a argamassa dos eventos sociais de rico ou pobre. Ovo e vinagre.

Não fui para beber nem comer.

A mesma linda recepcionista volta do nada, acena sorrindo com todos os dentes e me conduz a um luxuoso gabinete.

Ao passar pela copa, ouço algazarra da algaravia de moças, ora às gargalhadas, ora cochichando diabrites, lascivas dentro de decotados longos, se parecem, a distância, com as gatas da Sândalo. Só faltava a velha de avental recolhendo os cinzeiros ser a Carminha.

Estou ficando louco, deve ser a imaginação turbinada pelos primeiros goles de espumante. O que fariam aqui? Pirei. Segui sem nem piscar, imagina.

Já sozinho — a donzela apenas disse “queira aguardar que ele já vem” à espera de alguém, não tenho ideia de quem seja este “ele”, deparo-me com o motivo do convite: está dentro de um grande porta-retratos com destaque na parede, com iluminação própria. Está lá para não deixar de ser visto. É a imagem, num raro sorriso aberto, do senador — qual dos irmãos? —, abraçado com alguém que eu já tinha visto, acho que no gabinete em Brasília.

Ué, mas não é o insidioso Macedão?!

Na dedicatória a caneta-tinteiro:

“Com a amizade eterna do seu deputado Ernesto”.

Deputado? Mas então não pode ser Vladimir disfarçado. O conluio começou quando o irmão ainda era da Câmara. É o Ernesto mesmo, caralho, que, ainda deputado, já conhecia, era íntimo, do advogado da parada deletéria. A vida pública fizera do mais exemplar abnegado dadivoso altruísta outro picareta. Canalha. Como tentamos esquecer, o poder corrompe. E quem me trouxe aqui queria que eu constatasse isso.

Quer dizer então que a bandalheira já rolava antes com o verdadeiro Ernesto? Ele e Macedo em antigo esquema? Vladimir assumiu o embuste, aproveitou-se e aprimorou e radicalizou a falcatrua. Não é possível, agora fiquei confuso. O velhaco advogado sabia da maquiavélica troca de identidade? Posso apostar que...

Não tive tempo de fechar o raciocínio, muito menos de fugir de imediato.

É o próprio Dr. Macedo quem entra, rápido e sorridentemente, com seu cabelo vaselinado e aquele aroma doce enjoativo. Escoltado por dois fortões.

A porta é fechada, delicadamente, sem ruído.

— Querido, que bom que você veio — cumprimenta e, junto com um abraço apertado, rostos colados e aquela fragrância glicosada, sinto três pontadas seguidas, agudas e penetrantes, na região do fígado.

A névoa cobre meus olhos, sinto que estou me esvaziando por dentro. O pêndulo do velho relógio de carrilhão Junghans para, adernado a bombordo, sob um apático sete. Tic.

Foie... fui ... Perigo... Perigord... Noir... Like... Laika...

Uma mão grande e áspera tapa minha boca. Desnecessário, não iria gritar.

Saíram, ainda ouvi bem o barulho da tranca da porta. Glock.

Estou sozinho, recostado no sofá, com uma sensação estranha de pânico e torpor.

O medo logo se dilui pelo suor frio.

Um gosto metálico na boca. Lítio.

Uma melodia quântica. A batida do coração. O único som ambiente. Reverbera justo no meu umbigo esmaecido, em som, luz e quentura, acima do esforço estridente do ar-condicionado. Humm.

É com ela, a cadência golfada do músculo do meu âmago, em compasso tribal, que volto a ouvir plenamente. Martelo em cheio na bigorna.

Meu corpo é o tubo latejante a fluxo de líquido denso.

Quantos de mim nos vidrilhos de cristais do grande lustre do teto?

Então é assim...

Nada mau. Como um pesadelo que não te assusta, não mais, por se saber que é um sonho do qual não se vai despertar. É um pouco aflitivo, mas compensa pelo alívio de não se ter mais a obrigação de acordar. A noção do medo só vem com o despertar.

É como um orgasmo pleno de todos os meus limites físicos, interminável.

Penso que gostaria de comentar pessoalmente isso com você, Bernardo.

Uma longa petite mort...

Há certo prazer. Muito além do princípio do prazer. O fim tem princípio? Ou o tudo, que é o princípio do fim? Nem as dúvidas incomodam mais. Elas já são respostas.

— Daisy... Daisy..., give me your answer, do.

Minha Nossa Senhora do Parto...

O que é isso no meu bolso? O brinco de pérola...

Há quanto tempo estou assim? Tudo muito lento e rápido ao mesmo tempo. Sempre ele, o tempo.

Que horas são? Não consegui mexer o braço, uma dormência de chumbo paralisa o movimento. Não sinto mais a minha mãe, não, a minha mão. Cochonilhas avançam manchando a almofada.

Onde está o ar? Faz frio, um frio brota de mim. Busco mentalmente uma pashmina que me aqueça. Não devo me deitar. Me... ditar. Meditar. Não, não, quanto não.

Inverno, verão.

Faz calor. Meu vapor exala sândalo.

A maior de nós, nunca vi uma baleia. Queria tanto.

Estranho, é vida real, não estou drogado, a boca está seca, estou me vendo de fora. Como se o espectador interno de sempre finalmente tivesse escapado para ocupar seu lugar de direito, fora de mim. Entendi, nunca foi minha maior testemunha. E, sim, o grande protagonista, de fora de cena. Está deixando o papel. Acabou o texto. Eu era apenas um palco, agora sou arena, em planta baixa e perspectiva. Solto num útero pneumático de plasma dodecagonal circular translúcido. Sem subterfúgios, por todos os pontos cardeais do prisma em rotação.

As minhas dimensões se descolam e a matéria se funde. Não há partes, o EU em que me transformei é própria pulsão plena, primal.

Ao chegar de um escurecer, não sei se as luzes estão se apagando ou se é o sol que se vai. Da grande sombra amorfa da Dioneia, aquela minha voz sumida ressurge de mim e apela, grave e firme, como nunca:

— É preciso acordar.

— Rápido.

— Antes que eu morra.

Participações especiais:

Akira Kurosawa

Albert Uderzo

Anibal Theóphilo

Antônio Cícero

Assis Valente

Bernard Shaw

Bob Dylan

Braguinha

Carl Jung

Carlos Gardel

Castro Alves

Celine

Chico Buarque

Djavan

Dorival Caymmi

Edgar Rice Burroughs

Elton John

Eric Clapton

Erico Verissimo

Ernest Hemingway

Fernando Pessoa

Fiodor Dostoiévski

Frank Capra

Friedrich Nietzsche

Genesis

Gonçalves Dias

Gordurinha

Guimarães Rosa

Hermann Hesse

Hipócrates

J. R. R. Tolkien

Jacques Lacan

Jean-Paul Sartre

Jorge Aragão

Jorge Benjor

José Fortuna

Leonard Mlodinow

Liev Tolstoi

Lobão

Louis Malle

Luigi Pirandello

Luís de Camões

Luiz Bandeira

Luiz Gonzaga

Machado de Assis

Madonna

Manuel Bandeira

Marcel Proust

Marcelo Gleiser

Mário Donato

Mark Twain

Milton Friedman

Neil Armstrong

Nicolau Gogol

Olavo Bilac

Philip Glass

Paulo César Pinheiro

Quentin Tarantino

Rap Brasil

Ray Ventura

René Goscinny

Renée Magritte

Rener Descartes

Robert Frost

Romain Rolland

Ronaldo Bôscoli

Rudyard Kippling

Ruth Benedict

Salvador Dalí

Sérgio Ricardo

Sigmund Freud

Stanley Kubrick

Stephen Hawking

Steve Jones

Tom Waits

Tomás Mendes

Truman Capote

Vinicius de Moraes

Vovô Júlio

William Shakespeare

Etc.

“Do momento em que peguei seu livro até o que larguei, eu não consegui parar de rir. Um dia, eu pretendo lê-lo.”

Groucho Heinrich Marx

Este e-book foi desenvolvido em formato ePub pela Distribuidora Record de Serviços de Imprensa S.A.

Antes que eu morra

Skoob do livro:

http://www.skoob.com.br/livro/380318-antes-que-eu-morra

Trajetória do autor:

http://memoriaglobo.globo.com/perfis/talentos/luis-erlanger/trajetoria.htm

Matéria sobre o livro:

http://oglobo.globo.com/cultura/com-thriller-policial-luis-erlanger-estreia-na-ficcao-11993252

Capa

Rosto

Créditos

Dedicatória

Epígrafe

antes que eu morra

“Wo es war, soll ich werden”

primeira sessão

outro capítulo

a receita

cemitério

ah!

a grande tacada

laika

o listão

os ossos

guantanamerda

AS MENINAS

umbigo

a carga da valquíria

brasília & japão

epílogo

Participações especiais

Colofão

Saiba mais

Table of Contents

Capa

Rosto

Créditos

Dedicatória

Epígrafe

antes que eu morra

“Wo es war, soll ich werden”

primeira sessão

outro capítulo

a receita

cemitério

ah!

a grande tacada

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